前言｜从一只耳环说起
不是第一次，如果没记错的话，这是我第二次弄丢了心爱的耳环，就在七夕节的今天。我真的是太喜欢这副耳环了，它是一个小直升飞机的吊坠模样，精致又可爱。七夕特意戴上，以期有个甜蜜美好的心情。
如往常一样，出门前都需要对着镜子戴耳环，好一番较劲，不曾想耳托掉了，找了好久都不见踪影。想着反正是弯钩形耳环，就这么戴着应该没事。但是上海的地铁真的太挤了，挤昏了脑袋，挤掉了耳环，来自五湖四海的人们，跟随着地铁前进和到站的节奏，你撞撞我，我蹭蹭你，无比默契。但通常情况下，鲜有人会抬起头来看看，对方长什么模样，而这，是成年人的另一种默契。孤独，不是没有人在身边，而是明明身边有很多人，却没有一个人，能够留在心里。
后来，我跟友人说，我最爱的耳环弄丢了一只，友人回复为乃身外之物，再买就是。道理上是这样没错，可是我想的不止于此。当时心里就跟丢了魂似的，那种失落、那种低迷、那种孤独……今天可是七夕啊，当我看到朋友圈的恩爱秀，看到楼下野兽派忙于打包鲜花的热闹场景，那种甜蜜、那种偏爱，我没办法假装不见。最让我心头一震的是，后来我在衣服里发现了我找了许久的耳托，它安然无恙，它依旧完美。可是耳环已不在，耳托有何用……是的，我承认，我羡慕了，我在七夕这天羡慕了。羡慕别人有成对的耳环，羡慕别人有契合的灵魂和偏爱的他。那般美好，如有最好，没有，那也是没有办法的事情。
日子还得继续过，虽然这只耳环使人失落，但也感谢这只丢了的耳环让我开启了写文的篇章。我是一个喜欢独处的人，情感细腻，经常会把自己的所思所想写下来，在孤独的午夜，在浮躁的日头。或是近二十年如一日的日记，或是难以串联的随笔，都印证了这一点。也是最近，在网上写书的想法愈加强烈，我不知道会不会有人喜欢，也不知道是否有类似想法的读者，我只希望我能够把自己刻在文字里，揉进章节里，记录下来。如能引发共鸣和思考自然最好，如果不能，也感谢有此次相遇的缘分。
都说，人一旦感觉孤独且闲就会去找点事情做，这大概就是那句因为孤独而优秀的原由吧！是的，孤独它很苦，但转念一想，这是成年人的常态，也就不觉得有什么了。诸如心里苦此类，当我觉察到的时候，我习惯于去做点什么，待事情做完，都不知道刚刚为什么会心里苦。毕竟，心跟身体总要有一个在路上。我们需相信，哪怕是一个人，也有无限美好。
这本书由孤独的我撰写，希望同样孤独的你看到后，便不再苦于孤独。跟孤独和解、跟生活和解、跟自己和解。我们一起加油！
第三篇 爱笑的眼睛
我永远忘不了那次班会，那是我大学的第一次班会。
同学们围着长条会议桌坐着，每个人的脸上，还能看到军训后落下的痕迹。辅导员就坐在我的对面，一副严肃可敬的脸正对着我，怎么都避不开。因为是第一次班会，议题很多，除了摆脱不掉的轮流自我介绍以外，再想说话，便是班委竞聘环节。我虽然也不是那种爱人前出风头的人，但打小就喜欢挑战自己。老实说，在那么多人面前说话，心里还是慌的不行……
没错，我毛遂自荐了。不是一班之长，也不是学习标兵，是堂堂正正的文娱委员。不是因为别的什么原因，只是前面在竞聘其它班委的时候，我没能鼓起勇气站起来，忙于给自己加油打气，做心理建设去了。待到文娱委员竞聘时，终于，站了起来。我鼓足了吃奶的勇气，说：“我之所以竞聘文娱委员，是因为我喜欢唱歌，我给大家唱首歌吧！”。
这是一首颇具难度的歌，林俊杰之《爱笑的眼睛》。我紧张到嗓子发抖，声音发颤，效果……可想而知。就这样，在众目睽睽之下，我很高调地玩了把破音加跑调的演唱秀，成功地制造了年度最尴尬现场。很庆幸，结束时有同学们的掌声鼓励和竞聘成功的消息，否则，恐怕会给我幼小的心灵深处，烙下挥之不去的阴影。
可不论再怎么紧张，再怎么尴尬，结果是尽如人意的，也算不负跳得七上八下的小心脏和手心冒的汗了。后来，在我遇到类似情况，需要推自己一把的时候，心里就暗暗地告诉自己：“再难不过那一下，一二三，开动！”。此类心里暗号，陪伴我、鼓励我开启了很多心生畏惧的事情。所以，第一步才是最难的对吗？就像我决定开始写书一样。
其实，回想一下，在过去的时间里，我们在不经意之间，做了很多次选择，鼓了很多回劲。小到要不要起床，大到跟喜欢的人告白，每一件事情，都需要我们鼓起勇气。我把这种需要鼓劲，踮踮脚才能够得着的美好，叫做“突破”。如果把整个过程比喻为螺旋体，那鼓起勇气正是旋转的地方，突破这一转，迎接我的一定是更高更广阔的天空。所以，遇到喜欢的、想做的事，那我就大胆地去做，有何不可呢？
最强有力的莫过于来自于心底最深处的小怪兽。静下来，就可以听到，它在呐喊，它在咆哮，它热情似火，它干劲十足。它期盼着我用执行去点燃，用行动去证明。
当然，有时候，我也会希望有人能给我一些建议或是关键时候能推我一把。可我忘不了，也没办法无视心中最真实的想法，那我就还是乖乖地做自己的独行侠吧，遵循自己内心的想法，做自己想做的事情。
我相信，勇于跨出第一步的人，会有更多的机会；敢于正视自己内心想法的人，会少一些悔不当初。且青春年少呢，又何惧之有。
第四篇 KTV独家专场
当我还是个孩子的时候，就被封为麦霸了，倒不是唱得有多专业，而是传说中“中华小曲库”的存在。不知道你们发现没有，不论是跟谁一块唱歌，总有那么一个人喜欢点很多歌，却没几首会唱的。往往这种时候，她们便会把话筒递到我手中，眼神里透露着我必然会唱的坚定。我当然乐意，毕竟不仅“中华小曲库”，我也是打心底里喜欢唱歌的。
我曾经独自去KTV唱歌，一唱就是六个小时。不得不说，专场真的舒适，可以边唱边跳，可以又哭又闹。不用在意他人的眼光，也不用去关注唱的如何。放声歌唱，这是我拥抱自己的一种方式。或许显得有些孤独了，但真的很治愈。
点一首《泡沫》，爱之泡沫，使人流泪；点一曲《鱼》，姚之呐喊，让人心碎；续一支《带我走》，杨之洒脱，给我勇气；再一歌《最初的梦想》，黄之梦想，指引方向。唱歌能给予我很多，远超过唱歌本身。
一个成熟的成年人，其喜怒哀乐已经不再浮于面部肌肉。不曾想，看起来人前积极乐观的她，在一个人的时候，也会暴躁不安，也会感到孤独而没有安全感。这些来自心底的感觉，来的突然，来的猛烈，它完全不受控制，它也无法控制……
我还记得在一个月黑风高的夜晚，街上除了偶尔飘过的车流和颤动的树枝以外，感觉已经没有其它活物。顶着下班后疲惫的身体和压抑的心脏，情绪说来就来了，是一种半夜回家的害怕和一个人混迹于大城市的孤独。循环上一首张含韵的《想唱就唱》，就是十足的倔强女孩，再塞上耳机，边唱边走，十足治愈。顿然感觉任由风雨，已然壁铁铜墙。
成年人的情绪，往往是无声的，如果不去关注，不去找一个出口，总有崩溃的一天。小到地铁里抱着媳妇大哭的青年男子，大到濒临绝境的自杀或是报复社会。这些人，不是不知道要体面，要珍爱生命。可真到那一刻，人已经丧失了平日里的理性。能到此番境地，绝不是一朝一夕的。可想而知，给自己找一个情绪的出口多么重要。
唱歌，便是我的出口之一。如篇首那般K歌专场，看似孤独伤悲，实则是取悦自己，给神经来了次VIPspa，心情得到极好的放松。既然人都会有坏心情，不妨让这些坏心情尽可能时间短一些。
没有人会真正的懂自己，也没有人能够与我们感同身受。亲朋好友的狂欢与安慰，确实能让人得到暂时的安全感和释放感，但最终还需过了自己这关。更多的时候，还是需要自己照顾好自己。
每个人的放松方式会有不同。试着想想，当坏情绪作怪时，最想去做什么？做什么事，能让自己觉得放松或是开心？坚持去做，哪怕是一个人，只要能感到温暖，那便是最好的。
纵世间险恶，情绪泛滥，也要爱自己，爱生活。
第五篇 说走就走的旅行
每个人，至少有一次，一个人说走就走的旅行。特别是在年轻的时候，恰同学少年，风华正茂，能无所顾忌。迄今为止，有三次刻骨铭心的远行，是我独自一人去的。没有鲜花，没有掌声，只有无尽的落寞和倔强地旗鼓重振。
这三次旅行，就像是成长的里程碑。三次旅行，三个阶段，每一次都是抱头痛哭，每一次都值得纪念。
第一次，说走就走的旅行，我失恋了。这，是我的初恋。也不奇怪，从小就是别人家孩子的我，向来都是乖乖女的模样。学习拔尖，不逃课不早恋，甚至…我好像都没有心理断乳期。父母逢人便炫耀：“我家宝贝女儿，从来没让我们操过心”。可以说，我的求学之路、成长之路，一路顺利稳当。除了少年时，父母经常不在家以外，在我的记忆里，儿时的生活还是很美好的。
父母悉心呵护多年，没曾想，让我受尽委屈的竟是一个“陌生人”。那时的我，第一次用“恨”来表达跟另一个人的连接。一个人出去旅行的时候，每一日，每一夜，确实是心痛刺骨，唯有大千世界下的烟火气息与花香鸟语稍作安抚。我走在天津的意式风情街，来来回回；在天津眼的另一端，望眼欲穿；在万里长城的最高点，随风呐喊；在清华的气囊球馆里，挥汗如雨。看…生活依旧新鲜有趣，我…怕什么？
心痛和眼泪是暂时的，痛过后，别忘了，还有诗和远方。如今，我也已经淡忘了那人的模样。唯一遗憾的可能是，初恋没怎么尝到爱情的甜，却受尽了爱情的苦。
第二次，说走就走的旅行，我怀疑自己了。这是我第一次有这种感觉。工作、人际关系、个人成长使人应接不暇，手忙脚乱。压抑与焦虑、懊恼和彷徨、取悦且孤独……显然，外部环境已在跟自己撕心对抗，奈何，自己还跟自己较量。多重的矛盾压的人实在是喘不过气来。于是，我跟领导请了为数不多的年假，独自一人去了台湾。
当我在清境农场，看到欢乐成群的羊咩咩和小马驹；在五星温泉里，仰望星空，漂游惬意。当我在野柳地质公园，看到快断了的女王头，感受热浪的强势欢迎；在台北故宫博物院，体会历史的厚度与深沉。当我看到在行程中的台湾，忽晴忽雨，轰轰烈烈；在台北101大楼，看到镜头背后那一张张笑靥如花的脸庞，凝望着节节滑落的夕阳。我就知道，这一趟，我没白来。为难自己就是为难别人，取悦别人不如悦纳自己。工作生活，皆有难处。百般难，万分苦，谁又不是负重前行呢？此番修行，且有终点，且随亡而终。
第三次，说走就走的旅行，我裸辞了。在长达一年的奋勇抗战与顽强不息后，任性摊牌。什么五险一金，什么柴米油盐，以为浮云，不在心头。裸辞当天，下班跟平时没什么不同。除了压抑许久的泪水不听使唤以外，再没什么其它的了。只因这一天，刚好是万家灯火的跨年夜，确实还是有些许悲凉。裸辞次日，便乘上飞机，去到了冰城哈尔滨。早几年，我就想去哈尔滨看看了，时间一直不允许。这般裸辞，也算是成全了一桩心愿。
哈尔滨之行，在我里三层、外三层的重重保护下，虽然风是大了些，但并没有我想象中的那么冷。这，是我抵达后的第一感觉。这种感觉，持续到站点中央大街下车后，便销声匿迹。因为，我需要摘下手套，掏出手机，导航至酒店。如此，冰城恶狠狠的让我感受到了，什么叫做冻到毫无知觉，冷到心疼自己。九、十点的哈尔滨街头，只偶尔能见三两人，冰之惨淡。能大概感受到雪地里，拖着行李箱踉跄前行的我吗？手机被冻至濒临关机，睫毛凝成扇形冰晶，脸手已无知觉。
第二天起，牡丹江、尚志、雪乡、亚布力，每一处，每一帧都如诗如画。第一次在绵密如丝的雪地上旋转跳跃；第一次在零下三十来度的冰面上吃马迭尔冰棍；第一次身处在冰雪乡村的童话世界里；第一次吃怕你吃不饱系列的东北当地早餐。在冰雪苍穹下围着篝火，体验别样的857；在妖风肆虐的滑雪场，了却包袱，一跃而下。会为了体验冰雪大世界的世纪一滑，在大冰箱里跺脚等两个小时；会为了体验东北小朋友的快乐，像他们一样坐着小滑板，从高处冲到低洼。伴随着不可描述的尖锐叫声，笑得不顾形象。这么一想，快乐，真是简单。
与前两次不同的是，此次哈尔滨之行，我还结识了众多旅友。他们称赞我的勇气可嘉，只身一人，野林深山。我羡慕他们有人陪伴，除了美景还有可人。五天四晚，如释重负；冰城印象，流连忘返。
以上，就是我的三次旅行，每次旅行都是一次涅槃重生，重生一次，蜕皮一回。虽然，每次蜕皮后色彩更为绚丽斑斓。但，如果可以，仍希望有人同行，互相分享，彼此支持，无需硬扛。篇幅所限，言尽于此，愿你我皆众星捧月，归来仍是少年。
第一篇 这是我的成人礼
你还记得18岁生日那天，是怎么度过的吗？
我的成人礼是在大学里完成的，是属于我一个人的成人礼。本来，是可以隆重地庆祝一下，但那会宿舍的传统活动还没有启动。我们宿舍几个人心照不宣，有人生日，大家就出去吃顿好的。每年轮到自己当寿星的时候，那无疑是最开心的，尽情地接受着大家的祝福、吃着霸王餐、唱着免费的歌，多么纯粹，多么欢乐。这个传统活动，现在想来，还觉得各种美好。可18岁那天，我也确实是感受到了空前的孤独。
一个人，去看新上映的电影《左耳》；一个人，去从未去过的餐厅吃饭；一个人，走在车流涌动的街头；一个人，琢磨着那些不成熟的小想法。当时的心情，不算快乐，但轻松且自在。以至于后来，我竟会喜欢上这种独处的感觉。
确实，一个人看电影哭的时候身边没有人可以安慰，但我能全身心地投入其中，感受电影中人物的一颦一笑；一个人去吃饭虽然没有人可以分享食物的美味，但是能享受饭桌的一片恬静。也确实，一个人走在陌生的街头会担惊受怕，三步一回头，但我可以肆意感受耳边徐徐而过的微风；一个人的想法是难免片面，没有人与你头脑风暴，但偶尔的想法和点子却能让我热血沸腾。当我感受到这些，我就明白，孤独，从来都不是一种极其糟糕的情绪感受，它在不同的角度，在以不同的方式滋养着我，守护着我。
是的，我很享受孤独的感觉，但我并不是喜欢孤独，我是喜欢独处。出社会以后，就更能清晰地明白，身为社会人，我们很难孤立他人而生活。你会有领导、会有同事，还有那些一顿饭的交情。你没有办法拒绝，哪怕心里有千万个不愿意。偶尔觉得心里委屈了，一开始兴许会跟家人朋友去倾诉。后来你可能会做点什么来放松自己。到最后你会觉得这根本没什么，很多情绪，心脏已经学会主动拒绝大脑发送的悲情分子而变得理性了。很多人说，这是每个人的必修课，是成长的见证。在我看来，不过就是见多了，也伤过了，自然就看开了。
18岁的我，以为孤独不过是一个人去做一些想两个人一起做的事。多年后，我才明白，真正的孤独，不是一个人做着想做的事，而是和一群人做着想做的事，你却觉得自己不属于这里。如今的我，已经进入了人生的又一个阶段，我还拥有滑嫩Q弹的肌肤和清澈动人的眼眸，但我已经不再是那个稍有风吹草动就惊慌失措的姑娘。我依旧会享受独处的光和热，但也能接住孤独的风和雨。
后来的生日，我便没什么印象了。除了每年固定增长的年岁提醒着我时不我待以外，其它时候，都在羡慕童真。毕竟，小孩子才想快点长大保护妈妈，大人都想妈妈永远年轻漂亮，不要变老。
可是……
回到过去，是我们永远无法实现的梦想。
第二篇 塑料同学情
关于“塑料同学情”这五个字，我想你可能不认同。也有人在大学的三年或四年的时间里，很幸运地遇到了真闺蜜、铁兄弟。可就算有，大概也不过百分之一二。在此我不谈这些幸运儿，我只谈谈那些绝大多数的一般人。
说出来，你可能不信，我自认为在大学里混得还不错。该去的诸如学生会、班委、协会、比赛、奖学金此类，一个都不落下且结果拔尖。平时吃饭、上下课也没少同学们的陪伴打闹。现在，怎么就，连个常联系的同学都没有。
毕业那会，我们曾互相吐槽：“今日一别，也不知道下次是什么时候见了，可能有些同学，已经见了人生中最后一面。”当时年轻，想的简单，多少有点半开玩笑的意思。现在看来，我们好像真的成了当时吐槽的样子，别说见面，连联系都是奢侈的。也不知道，从什么时候开始，想找个人聊天还要有个理由；从什么时候开始，只会在深夜里刷着某个人的朋友圈，看看最近过的怎么样。到后来，很多人连朋友圈都是三天可见了。于是，大学里形影不离的我们，彼此慢慢没有了了解，没有了交集。
我清晰地记得，第一次跟大学同学再碰面，是在毕业后的第三年。她毕业后回老家成为了一名光荣的人民教师，趁着寒假的空档，安排了上海旅行。再聚的我们还是可以聊得很开心，还是有说不完的话题，但却有了截然不同的方向，因为，我们想要的不同。上天把人锻造的独一无二，每个人都是自己人生路上的独行侠。身边的老师同学、爱人朋友，乃至亲人都只能陪着走一小段路，其余时候，只能抱住自己，独自勇敢向前。
经历越多越明白，朋友是建立在利益的基础之上的。你心情烦躁，朋友是你忠实的倾听者；你遇到困惑，朋友是你无偿的小军师；你需要资源，朋友是你突破圈层的跑腿侠。无论是何种困与难，朋友都给你提供了情绪价值、现实价值或是更多。当然，我们大多数人，都明白相互的道理。你来我往，彼此之间便有了联系和交集，我们就有可能成为好朋友。
前些天，我在地铁上，看到两个穿着同款JK裙、斜挎同款小熊包包的姑娘，年纪大概也就二十岁上下。可以想象吗，当时她们笑的时候，五官巴不得都挤到一块去；打闹的时候，就像是置身于花草香的小溪边。暖阳打在她们身上，我久久不能把眼睛从她们身上挪开，我满眼里都是羡慕，脸上露出略带姨母般的笑容。心里想：我也不是没有小姐妹的，可那些年一起疯狂的小姐妹，有多久没有联系了？
事实证明，人们普遍对自己熟悉或是已知的事物更容易抱有好感。所以，不管以前是多铁的关系，都要常联系，再好的感情都抵不过时间的冲逝。那么，现在就跟你的好朋友发个消息吧，也许，她也正好打开了你们的聊天框。
第六篇 我印象中的塑胶跑道
跑步是一种一个人即可完成的运动，它极易实现且对身体健康很有益处。一直以来，我都特别喜欢跑步，喜欢它不仅仅是因为它能使我更加健美，还有那一步一个脚印的坚定和别样轻快的晚风。
标准的塑胶跑道，内圈是400米，我经常一跑就是25圈。时间一长，匀速跑的能力提升了很多。当然，我并不是想在此夸耀自己跑步如何厉害，厉害的人，大有人在。对于我来说，跑步的意义早已超乎其本身，被揉进灵魂里了。
中长跑很考验一个人的耐力和毅力。起初，我一直以为10圈是我的极限，所以，每次我给自己定的目标都是“跑够10圈，我就停”。哪怕在跑的过程当中，只要身体仍在可控范围内，不管多难受，10圈那是必须要完成的。直到有一天，在即将跑完第10圈时，我对自己说：“要不，我再坚持2圈看看”。等跑到第12圈，我又对自己说：“都已经跑了12圈，干脆就15圈吧”。就这么一步步用小目标激励自己，最终，完成了25圈这个我曾经想都没敢想的数字。所以，人啊，最怕自我设限，我们远比想象中的自己要厉害得多。
诚然，坚持跑下来确实不容易，有好几次感觉腿被灌铅般沉重，呼吸上气不接下气，差一点我就要停下了。如果不是鼓励自己再挺一下，再努力一把，我也不知道我可以跑完25圈且不停歇。在运动学上我们把这几次想要放弃的点，称为“极点”，哲学里把它叫做“质变”，文学中我们把它描述为“突破”。是的，坚持一件顺利且容易的事或许不难，难的是受尽苦难后还能继续坚持。
对我来说，塑胶跑道是一个治愈且放空的地方。它能治愈难过、治愈浮躁、治愈人们所谓的负能量。不管遇到什么艰难委屈，跑的时候，我就觉得自己在路上且前方有光亮，坚定而美好。这是一种目标清晰，勇气十足的感觉。
跑步结束后，我会躺在跑道内的草坪上，数着天上有几颗星星几片云，细心描绘着云朵的模样，来往的人群就像画里的人物一般，无声且虚无。而这，是我放松放空的方式之一。通常，在放空之后，我会有很多灵感、想法或是下一些决心，它们能给我指明前进的方向，给我勇气和力量。这跑步与放空，一动一静之间，极易碰撞出火花，能使我平静理性，不会处于情绪中去做一些感性的决定。
所以，我为什么喜欢独自跑步。因为，我可以按照自己的节奏去控制跑或停，我以什么样的配速去奔跑。我也可以任由自己躺在草坪上，感受独处的静谧，任由思绪天马行空。这种能将所做所想之事，控制在掌心的感觉，真的太美好了。
印象中的塑胶跑道它非血肉之躯，亦无搏动的心脏，却能治愈我、拥抱我。四季更替，或是春夏花鸟热闹，或是秋冬硕果银装，它依旧美好而平静，是我印象中和现实里的塑胶跑道。
第七篇 一个决定
决定是选择与决心的综合体。基于这种属性和结果的未可知，我一直觉得做决定是一件挺难、挺纠结的事情。尤其，我还是一个力求事无巨细且优柔寡断的资深玩家，讲究的是多方利弊权衡下的面面俱到。
朋友说，我有超乎年龄的缜密与成熟，很好奇我经历了什么。其实，这不奇怪，因为，我从小就是这么被培养过来的。大概，是从初中开始，很多事情就是由我自己来做决定了。小到兴趣课程报班，大到升学选校，无一不是由我自己去做的最后敲定。我永远忘不了我爸之前对我说的话，他说：“我会把我所看、所听、所历告诉你，并给你一些我认为正确的建议。但是，这是你自己的人生，必须要学会自己做决定或选择，并且要承担因此而带来的结果。”我爸跟我说这些话的时候，我不过是一个未成年的普通女孩，单纯而不知天高地厚。
当我对这些有清晰感知的时候，我在上高中。我一方面享受着父母不包办的开明与自由，另一方面，也承受着独自面对事情所带来的压力。慢慢地，我变成了父母口中的乖女儿，别人眼中的独立女性和自己心里的小脆弱。
这些年，所做的决定里，最漂亮的属攻读双学位。在我们学校，双学位是在大二的第一学期申请。只要大一年度的绩点达到学校要求，就可以申请攻读第二学位且免费攻读。当时，填申请表的时候，关于申请哪个学院和专业，我没有一丝的犹豫与纠结。
因为，这个决定，早在我收到学校录取通知书的那个暑假，便已经完成了。从是否要攻读第二学位开始，再到学校的所有学院、所有专业逐一筛选。去了解每个专业所涉及的领域和必修课程，从喜好程度、未来发展等角度去分析和排序，最终确定了我想攻读的第二学位是什么专业，在哪个学院。所以，我在大二申请双学位的时候，非常坚定，且这个学位，必须要顺利修读下来。
事实证明，我做到了。起初一起申请攻读的同学里，大都以各种原因，陆续选择了放弃。其核心原因，无疑是课程体系的混乱和时间上的冲突。因为，我们学校修双学位的政策是选课不选班且没有周末加课。也就是说，我们需要在三年时间内修读完四年的课程，并且在本专业课程外的时间去跟班学习。由此带来的后果是，我可能周一学着双学位大一的课程，周二我就去到了他们大四的教室。辗转于四个年级之间是小事，关键有些学科是进阶系统学习的，不免会造成一些逻辑体系上的混乱。到大四的时候，我在校外实习，还同时修着八门第二学位必修课。好在，也坚持下来了。
我说这个决定做的漂亮，倒不是因为我拿到了一纸学历这个结果，也不是整个过程有多苦多难。而是从决定的开始到事件的完成，这个过程，对我而言，弥足珍贵。它印证并形成了一个敢决定、能决定、有落实、有结果的完整闭环。尽管未来，我仍然觉得，做决定不是一件容易的事情，但我不再感觉慌乱，不再左顾右盼，也不再瞻前顾后。
我很感谢我的父母，我也很感谢我自己。未来的路还很长，仍希望自己，能看清路，选对路，坚定且勇敢。
人生没有白走的路，每一步都算数。我的人生，我说了算，只管向前。
第八篇 第一次逃课
说到逃课，想必都不陌生吧，谁还没点青春小野史呢。有些人逃课，是为了出去玩或是干点别的什么。我就不一样了，第一次逃课，不是因为要去忙其它的事，而是单纯地想体验一下逃课的感觉。
大概是秋天，已是秋高气爽的时节。我就坐在楼下的石凳子上，吹着风，发着呆。这是一堂百余人的大课，上课的教室就在二楼，我头顶的斜上方。所以，尚能听见老师抑扬顿挫的嗓音。
这种感觉，确实欠佳，有一种莫名的负罪感。我甚至在想，别人是怎么做到经常逃课的呢？难道心里没有一丝丝的“愧疚”么？后来，我便明白了，逃课一时爽，一直逃课一直爽的道理。只要佛脚抱得好，考试60分没烦恼。
现在想来觉得怪幼稚的，但喜欢尝试的品质，倒是一直伴随着我。譬如去吃黑暗无比的料理、去陌生的城市压马路、在雪地上打滚……还有很多看起来有点小疯狂、小幼稚的事情，无伤大雅，其乐无穷。
不止一次听身边的朋友说，生活重复且单调，每天工作生活连轴转。特别是在上海这样的大都市，平日里大多数时间都给了工作。但凡有点空闲，就想窝在床上休息，或是睡到大中午，或是吃着零食追着剧，享受着一个人的简单舒适。
毕竟，单纯的尝试，对于现在的我们来说，所付出的时间和精力成本越来越大了。更多时候，我们会基于结果、基于赚钱去做一些尝试或挑战。忙于生活的我们，收起了很多小幼稚，难道大人就不能吃糖了么？
有时间，尝试给自己做一杯饮品，烘焙一份小蛋糕。去人民广场走走停停，去图书馆煲一下午书。或是去扫一辆共享单车，关闭手机导航，随便骑到哪里，看看路过的风景和人群。尝试搁置一天的手机，用心感受太阳升起与夜幕降临。去做任何让人感觉新鲜有趣、轻松愉快的事。
尝试不同的事，体验不同的感觉。生活日复一日，尽量新鲜有趣。
第九篇 59路公交车
可能是因为海洋的深邃无垠，令它神秘而富有魅力，很多人对大海都抱有纯粹的向往和由衷地期待。那些凡人的情绪，在大海面前都显得那么轻盈且渺小。这也是我为什么会选择滨海城市，去开启大学求学路的重要原因之一。
在一座滨海城市念大学，是一种什么体验呢？大概就是空气中咸咸的味道和想去就去的海边吧。在求学的四年时间里，与大海有太多次的心目感应了。此番讲述，是我这辈子都无法忘怀的。
第一回印入心帘的大海，是我大学报名的前一天。从火车站到学校，有一段很长且笔直的沿海大道。正值午后阳光洒落，海面上像被镶了钻似的，闪得刺眼却又忍不住偷看。一路上，我透过人群间的缝隙看着海面，目不转睛；远处的沙滩上，似乎还略微冒着热气；路边高耸的大椰子树，正高调地列队以表示欢迎。眼前的一幕，像极了一幅绝美的动态画卷。在那一刻，我第一次对一座陌生的城市，满心期待，激动万分。那也是我第一次看海，就在拥挤的59路公交车上。
凌晨的海滩，只有海水拍打的声音和催人凌乱的海风。目光所及之处，唯有影子与自己作伴。这个时候，真的有一种错觉，就像拥有了整片海域和一眼望不到头的沙滩，感觉富有极了。此时，可以面朝大海吼上几声，或是坐在沙滩上感受浪来潮去，或是沿着海边数着脚印惬意前行，这是怎样一种自由与恬静啊。已然心无波澜，只想夜可以再久一点。
当然，除了凌晨，在海边等待日出、惋惜日落都是绝佳的美景与情境。当清晨半分的海滩，潮水退去，有很多可爱的小生命滞留在沙滩上，我曾迎着日出的光芒，看着它们生机和鲜活的模样，那般美好恐怕只有亲身经历方能感受。当傍晚十分，夜幕来临，沙滩上还在嬉戏跳跃的小狗、正在挖沙砌墙的孩子、还有远处互相依靠的情侣，描绘出了生活的和谐与平静。夕阳西下，未见断肠人，却见幸福溢满眶。
其实，以上都不是最震撼我心的。记得有一次台风刚过境，天上还飘着细雨。如往常一样，我乘坐着59路公交车来到海边，眼前一幕，至今动容。原气质威严的灯塔已经歪斜，塔身直逼沙滩平面。周围的植被凌乱不堪，有些已被连根拔起。远处的海面上烟雾朦胧，浪花拍打急切，像是灾难后的疲惫抽泣，有点悲壮，又有点令人怜惜。我呆望着眼前的一切，收起了难以撑立的小伞，戴上衣帽，任由雨点打在我的脸颊上，我无声，海无言。
大海就是有这种魔力，它能治愈你，亦能感化你，它能包容一切，它能抚慰生灵。
59路公交车链接了大海和我，对我来说，很有意义。在写这篇文章之前，我特意做了搜索，看看当时常坐的59路公交车，是否依旧。
是的，它还在，大海也在，只是，不再直达那片有我足迹的海滩。
第十篇 大东门的珍珠红与珍珠绿
有句话说，美食是人们最原始的幸福感。总有一些吃喝能让我们想起一些人和事。还有一些吃的，我们会不远千里奔赴，只为再尝尝那时的味道。
我们学校的大东门，是我们经常出入的地方，只因为，这条街的美食使人迷恋。从大东门出去，吃饱喝足后，再从小东门进来，去田家炳教学楼上课或是去田径场溜弯，整条线路，一气呵成，毫无半点拖沓。这个时候，最幸福的莫过于带上一杯珍珠红或是珍珠绿，和同学三两成群，边喝边走，直到吸掉最后一颗珍珠，方算圆满。
与现在爆火的各种网红奶茶品牌有所不同，那时候的珍珠红与珍珠绿，不过两块钱一杯，消费每满十杯，还能再免费兑换一杯。也不知道是不是大家在一起待久了，口味会变得相似，我们班的女生，都对这两款饮品情有独钟，一周三五杯那都是正常的量。记得有一阵，有珍珠不消化滞留在肚子里的新闻爆出，炒得火热，但我们对珍珠红与珍珠绿的热爱丝毫未减。
那时候，我们之间有一种默契，但凡有人出门或是正在店的门口，群里大喊一声，指定有人响应。其实，你说有多好喝，现在回想起当时的味道，也算不上惊艳，可就是打心底里喜欢。
那几年一致好评的美食，又岂止珍珠红与珍珠绿。老地方的汤粉，金鹏楼下的热干面，路边阿姨的清补凉、章鱼烧、肠粉、炒饼、寿司……每一样，我都好想再吃吃看，看还是当年的味道吗？那些年的小伙伴，跟我也是一样的想法吧……
食物本是无情之物，因为有了人类情感的注入，它们被赋予了新的含义。有的是对过往的怀旧；有的是对某个人的思念。会有感慨吧；会有惋惜吧。但是，随着时间的流逝，也已经不再那么重要了，只会默默地放在心底，然后，期待更多新的美好发生。
当今，能够绕路且经常光顾的店，已然不多了。每天都像是被追着在跑，办公桌上的外卖、上班路上的早餐和酒桌上色香味俱全的菜肴，没有心情去细心品味。对于某种美食的执念，相比之前，确实少了很多。是美食不香了吗？还是奶茶不好喝？不清楚，可能未来，仍会对今天的某些食物抱有执念吧，那也是未来的事了。只不过就最近几年来看，能让我记住的，寥寥无几。
这么多年过去，喝过好喝的饮品有很多，还是想念那两块钱一杯的珍珠红与珍珠绿。但愿我们都能被生活温柔以待，享受每一顿入口的食物，善待奋斗中的自己。
第十三篇 可爱的服务生
我不知道为什么会突然想起来，关于“服务生”这件事，这已经过去很多年了。相关画面倒也还算清晰，恍如昨日。
肯德基这个地方，再熟悉不过了。曾经我有一次偶然的机会，去体验过一段时间的勤工俭学，算是打入肯德基内部看了个究竟。不得不说，肯德基能长久火爆是有它的道理的，不论是从食材把控上还是管理文化中都令人发自内心的肯定。
我去的时候，岗位是前台，即平时给我们点餐的店员。我一直认为这个岗位，是最累最忙的，不仅要跟顾客直接交流并快速点单，还要负责配餐、炸薯条和做甜品。有时候还要负责食品材料保鲜期管理和大堂迎宾、清洁等工作。别看没有风吹日晒，小空调吹着，好像很舒服，这个岗位真不是谁都能做的。
我曾经因为点单，戳断了手指甲且是长肉的位置，真的疼到抱住自己；也曾因为炸薯条，手臂碰到炸锅，被烫到爆皮。后来，手臂虽然没有留疤，但烫在什么位置，烫的什么形状，我依然记得。
在肯德基，店员需要忍受顾客催单带来的坏情绪，也要在任何情况下都保持笑容，笑对每一位顾客。要知道，如果去肯德基，店员脸上寡淡难看，那说明他没有恪守肯德基的岗位要求，因为肯德基的岗位职责里，明确要求，店员对顾客要做到“微笑服务”，让每一位光临的顾客，都能感受到肯德基的满分热情与贴心服务。我虽然偶尔也会做不到，但大多数时候我对自己的“微笑服务”还是很满意的。
可能很多人都不知道“最佳赏味期”这五个字的具体含义。其实就是食物最美味的时间，譬如薯条汉堡这些，从出餐开始计时，到食物被送入口中的时间在既定范围内，是最好吃的。过了这个时间段，味道就会大打折扣，且随着时间推移，食物的味道愈加糟糕。如果我没记错的话，薯条的最佳赏味期是七分钟，过了七分钟这个界限，薯条的口感就会开始走下坡路。
事实上，肯德基对于每一款食物都有严格的把控标准。比如薯条下锅时的油温是多少，需要炸多长时间，都有客观的数据标准。后厨的每一样开包食材，也都会被标记时间。每一样过了赏味期限的，或是掉在桌子上的，不论是什么，都摆脱不了被丢进垃圾桶的命运，且丝毫不会觉得浪费。我们所喜爱的冰淇淋甜筒，为了更精准地把握冰淇淋的量和美观度，鬼知道我当时练了多久。
在卫生与清洁板块，店员每隔一段时间，或者短暂休息后，都需要洗手消毒，方能上岗。后厨空间虽然不算大，但也是干净有序。以上还只是一小部分，或许也正是因为这些细节，肯德基才能有那么多忠实的食客吧。
我在肯德基大概兼职了一两个月，在短短的时间里，感受其实很多。比如控制和调节自己情绪的能力有所提升，因为无论发生什么突发情况，都需要“微笑服务”；比如中间休息的时候，去吃上一份当地特有的自选拌菜，大快朵颐，享受简单的快乐；比如下班后，穿着肯德基制服，一个人走在忠介路上，想想今天，想想未来。兼职工作确实苦，但也充实，现在回想，反倒觉得有点甜。
谁说不是呢，虽然人生中有些做过的、看过的、听过的小事并不起眼，也无关痛痒，但它已然已经成为人生中的一部分，不可抹掉。不论当时情况如何，结果如何，仍心怀善意与感激。
但愿未来，能在有限的生命中，做更多喜欢且有意义的事情。此般，心里便能感到满足与幸福，也算不妄来这世间走一遭。
第十四篇 第一的感觉
人这一生，至少会有一次是第一名，正是我们的出生。每一个生命的降临必然是经过精挑细选，跑了第一，才能有机会生而为人的。除此之外，我再次获得第一，便是在小学五年级的考试排名里。在此之后，我便开启了开挂之路。
事实上，在一到四年级的时候，我只是一个在及格线徘徊的中等同学。虽然也乖巧，不调皮捣蛋，但在学习上一直不开窍。直到有一天，不知道是有一股什么力量，神秘莫测。还是五年级小朋友的我，将一到四年级的课本从头至尾看了一遍，并小心地将课本上的重点知识，抄在本子里。当时，只做了这一件事，成绩便跃居第一了。
后来，各种领奖台几乎都有我的身影。再谈起这件事情的时候，我都用“顿悟”来形容它，不能再有更多地解释了，因为无法解释。
怪不得都说，优秀是可以养成习惯的，得过第一名，谁还会把目标定在第二名呢？在我还是学生时代的时候，如果考试没考好，自己就会自觉地去总结，去定计划和执行。无需家长和老师督促，自己心里就会暗暗较劲，这次为什么没考好，是哪里出了错。不仅是学习，未来遇到的很多事，涉及工作生活的方方面面，我都会严格要求自己，力求做到最好。虽然有时候是会累些，但身处其中，乐在其中，我很满足。
除了……那一次，公司的提案事件。那是我们公司举办的提案大赛，在每年的六七月份。经过大家一致推举，一共推出四人，代表上海分公司参加集团的竞赛。在前期准备时，小组的每一位成员，需要依据主题做一份提案PPT，并在所有人面前发表演讲。由公司其余的同事，对我们四个人进行综合评定打分，选择最优的PPT参加比赛。当天的分数，我是最低的，这是灰头土脸的一天。这不奇怪，因为我做了一份应付式的POT。印象中，这是我第一次如此敷衍地对待一场比赛。
最让我难受的，其实不是因为拿了最低分而感到羞愧丢面，而是我竟如此地放松自己，不去严格要求自己，心里想着不要做倒数第一就行。这件事发生后，我是如此清晰地感觉到，自己的慵懒放松。当初我进公司的时候，也是强争第一的啊，我是从什么时候开始不严格要求自己了？这……对我来说，真的很恐怖。
大概半年后，我便离开了那家公司。试图重新找回那个严格要求自己的人。可能也会有人跟我一样，受到一些复杂的环境和他人言语的影响，慢慢地丢了自己。其实，做事做人，主要还是看自己。只要内心足够强大且坚定。知道自己想要什么，不想要什么，去严格要求自己，而不是得过且过，日子一定会越过越甜。
优秀的人还在努力，他们会对自己愈加严格，是因为，在一次又一次，第一的良性循环下，做事为人会更有信心，目标感和执行力会更强。
庆幸的是，对自己严格要求的我，又回来了，这种一直在路上，不断进步的感觉真的鲜活有趣。未来，请继续努力，继续为每一个第一而竭尽全力！
第十一篇 西岛
如果去三亚，我推荐一个地方，名为西岛。它的存在感不高，是SY市的一座游离小岛。我很喜欢它，那是一个环境安静，民风淳朴，快被世界遗忘的地方，能给人以洗礼般地体验，去而忘返。
这一次，我没有独自出行，是在某个小的假期，与学妹一同去的。从三亚这端去到西岛，还有一段水路要走。若是旅行人，船票200元；若为当地人，则为20元。悬殊之极，让人惊叹不已。船程只需20分钟左右，便可抵达。岛上的节奏舒适安逸，在踏上陆地的那一刻，就能清晰地感觉到，原来海风，可以这么温柔香甜。
这里没有大厦、没有具备规模的餐厅、也没有KTV等娱乐场所，到了晚上，除了狗叫虫鸣就只有海面拍打的声音了。最高的建筑正是我们所订的酒店，不过七层。酒店位置最好的海景房，才两百余元且环境宜人。晚餐，我们在海边找了一家渔人风格的面馆，吃了一碗没什么印象的海鲜面。然后，沿着海岸线沉默漫步，走了很久很久……走累了，就停下来，看看对岸的三亚。那边灯火通明，跟西岛俨然不是一个基调上的。一边灯红酒绿，一边乡村烟火，此番此景，心生感慨。
西岛除了没有劲歌热舞的狂欢，对吃货还是极度友好的。即到半夜，仍有三两家烧烤摊，就摆放在自家门前，等待半夜的觅食者们前来光顾。打包上所有喜欢的烤串，再捎上几瓶啤酒，坐在面朝大海的阳台上，聊着姐妹间的小秘密，畅想着美好的未来。那感觉，真的太优秀了。那晚，不知道聊了多久，也不记得是几点睡着的，只觉得，好像过了很久……
如果有时间，一定要体验一次，在淡淡的海风气息中、在浪花朵朵的白噪声里醒来的感觉啊，真的无比幸福。这个时候，慵懒地起床，再穿上绵软的小拖鞋，站在阳台上，眺望海面上的人造桥笔直延伸，意境甚好。等到太阳跃跃欲升，潮水退去，再骑着单车去远处的海边捡贝壳，在太阳光下拍美美的照片。这般情景，如果你也在的话，我相信也会像我一样，爱上这里的。
以上这些，看着可真像个旅行博主。我想再次去西岛的念头也愈加强烈了，也不知道那里现在被开发了没有，是否已经变了模样。
人们都喜欢追忆美好，想着当时的情景，时隔今日，已然有了更深层次的感触和理解。过去的经历成就了现在的自己，现在决定了未来。如果有梦，那就去追，别人的所历所写并不能替代你的感觉。很多事情，只有试过了，方知其美。
第十六篇 与青岛啤酒的缘分
如果不是因为健美操，我也没想过会跟青岛啤酒有什么关联。一来不喜喝酒，二来也无心关注。因为健美操，“青岛啤酒”这四个字，深深地刻在了我的心里。
听说，那年青岛啤酒因为品牌受到了一些负面影响，于是，在全国开展地推商演活动，其中也包括我所在的城市。这场活动集卖货、品牌形象展示和游戏娱乐于一体，现场很是热闹。而我们正是活跃现场气氛的主力选手，轮到上场时，谁都不敢松懈。
本次青岛啤酒的活动，在我们城市大概连轴持续了一两个月，每次都在不同的商圈地段，每场活动共计两个小时。虽然场次多，但主题唯一，足球元素贯穿全场，啤酒与足球完美结合。整场活动，除了必要的青岛啤酒内部人员，其他的包括主持人、花式球技表演、拉拉队和主持游戏在内的都是我们学校的校友。作为拉拉队的一员，我的任务是，跳好每一个动作，吸引路过行人的目光，一同将现场气氛推至最高点。事实证明，我们完成的很不错。青岛啤酒所有的活动场次如期结束了，在玩耍欢乐之余，也获得了一笔不小的零花钱，现在想起来，还能笑出声。
待最后一场活动锣声敲响，主办方还给我们送了纪念礼物。青岛啤酒和足球元素的钥匙扣，毕业后我漂洋过海将它带到了上海，至今还压在我的箱底，保存完好。而可爱的足球抱枕，由于不方便携带，如今已经不知道躺在何处，什么模样。此刻，脑袋里突然想起来当时活动的主题曲：“好人酿好酒……”，还有那些一起努力、一同打闹的朋友们……
记得有一次，我给当时参与的小伙伴们发了我们跳健美操的视频，我以为会勾起一波大家的青春回忆杀。但结果是，除了有一两个人官方回复：“你还留着啊”以外，没有其它更多的交谈互动和情感的交织了。我以为……她们会跟我一样感慨万分的，大概都忙于生活吧。像是没有空闲去回忆过去，又像是惫于去维持所谓的弱关系，总感觉哪里不对劲，又说不上话来。
所以，不得不把对一些琐事的回忆和细腻的情感与自己分享，与影子同行。毕竟，时间对每一个人都很珍贵，都以一种有事说事，无事退朝的态度对待身边的人和事。却忘了，正是一些“废话”让曾经的彼此互相了解、互相信任。
后来，我也妥协了，我理解人生中会有众多过客的道理。如果缘分不能持久，那缘分的意义是什么？