第七章 分手——控制欲
可以说我的控制欲强，但也完全是小徐咎由自取。
为何呢，小徐有时做事真的很过分啦。
比如说和好的那天，我与小徐是前一天晚上和好的，第二天我便提出QQ关联，主要呢，之前关联过，我这边就是属于点一下确认就可以，也不需要再重输一遍帐号密码等的，这关联后也发现了一件大事，小徐跟那么前文提到火花三百天的男生聊上了，而且还聊了很多，我切换了她的qq号，没等我点开，小徐又给我顶了下去，心中有鬼呗，我也没继续顶，可能我有时在这种事上没那么执着，也让小徐瞒了我不少事儿，
曾看到一句话，形容很贴切，也很符合我当时的想法，什么都要查根问底却接受不了真相的刺激！
你可以说我舔，但真是不舍其中之情。那么长时间，她也算真正能懂我的人了，仅此，因为我对她无条件的相信，当然后来不了，因为她一次次的欺骗，一次次让我心存希望再破灭，一次次的受伤，一次次自己夜晚默默地治愈。
突然想起
你和那个男生聊天
聊没聊
你搞对象的事
就是不开心跟人家说
分手闹心啥的
因为你删聊天记录那么快是不是心里有鬼啊
我不想去多合计
我也可以不要最终答案
但我想说
你打心底里能不能把他忘掉
不管他也多好
你是我的人
你应该考虑考虑我
还想对人家不好
你想过对我不好吗？
（以上是我自己对文件传输助手发的，这也算是解我心中不悦的方式之一了，我会尽量寻找排解自己的方法，如果排解不了，就如现在般，我不敢想象后果）
是的，小徐惹我生气，做出此事后，我让其删了那个男生，删了QQ，微信没删，我对此很不满意，小徐一脸可惜的样子，说对不起那个男生，在我面前说出那话，我不想多说什么，当时的心中已经麻木，无所谓，不在乎了，她其实不删我也没办法，毕竟刚复合，我不想再整出这些事，小徐自己心里表示得过意不去，说分手吧，是我对不起你，然后我反问道：然后你还能和他继续聊呗，她说肯定不聊了，删都删了。不解，小徐微信还留着人家呢，加不加回来不就一句话的事？
小徐说，她特意还跟那个男生解释了一下，因为谈恋爱，不聊了，男生说那你删，便删了。
当时闹分手，小徐把我删了，聊那么多长时间，虽是惋惜，但又不是我删的，如果不是她先把我删了，我百分之一万的肯定小徐不能将那个男生删了，因为她做出那事，再不删，而且我的火花也没了，她说不过去。当然也是我的猜测。
小徐还总是逼迫我提分手似的，让我提，然后她装受害者？可以说小徐傻，不会考虑这些，可曾经我对小徐说过，谁要提分手，先提的吃亏，被提的才是受害者，要是谁一问怎么分了，谁提的？小徐便可以说是她被提的，我对这种事真不在乎，哪怕只要我看到小徐某个点，我真的会不顾一切。
这一点后文会叙述，自己做的事有多卑微。
说我控制欲强，向室友吐槽我，我都认，可小徐呢？她对我的控制欲丝毫不减半分。
我曾和她朋友多说了几句话，便让小徐吃了大醋，那事错在我，我也承认。
话从何而起，那日陪小徐打羽毛球，打羽毛球小徐累了，便让身旁的朋友与我打了会，其中聊了两句，便惹恼了小徐，我对此也是诚恳的道歉，确实是我直男，我的错不应该聊天与她朋友，主要我就是与小徐朋友打羽毛球时聊了几句，好球之类的，着实直男。（当时的心里，我知道我错了，但是小徐让她陪我打的，那这事问题是全在我了）
还有一次，某日同班女生晚给我发的消息，我睡觉了，第二天才回，然后也把聊天记录给小徐看了，主动，确实是自己煞笔，但也确实是我看出的这事，我以为没什么，可小徐这火药桶子算是炸了，一天没理我不说，立刻让我删微信，我删了，删QQ，也删了，小徐只要提出我也立刻照办了，哪像她删那个男生一样，一是有鬼，二是不舍之情。我承认自己也耍了一个小心思，删完微信，小徐对我说是不是还有QQ，我说是，她没说让我删，我便没删，晚我找她，特意录了一个视频让她开心，她提出删QQ，我如实照做。此事才算了结，她让我删我便删，很果断，没有一丝犹豫，我承认我是“恋爱脑”，但我也知道得对小徐负责，惹她生气我不想，那就排除此类因素吧。不想她因为此事生气，气大伤身，因为我被她气那么多，我真是深有体会。
第六章 分手——梦
梦里分手，可还行。
自己有早醒的习惯，当然是有原因的，但临近醒时，自己会进入潜意识的睡眠，就是自己会做梦，而且早起时是有记忆的，平日里真的不会做梦，说来可笑，一早做梦分手，晚果不其然就与小徐争吵，分手。我知有些不愉快的事情，可有时甚至不想去解释，因为我累了，我觉得我温暖不了小徐，我一心觉得她心里没有我，那我强挤进去也于事无补，我试着挤进去，但是我失败了，我有些放弃，那就这样吧，我问小徐还能继续吗？小徐说不能，那就这样吧，我跨了那么多步，我想往回退退，我想好好的，我想要一个少生气的恋爱，我想要一个快乐大于悲伤的恋爱，那时的自己也真是心灰意冷，但总想着我的问题，我就也气小徐，气她的不懂事，也气自己，气自己有时的幼稚和小性子，如果情侣之间不能互相的宽容，那么爱情最好还是早点结束吧！情侣之间有时对错真没那么重要，看见彼此不开心时多些谅解，你在他（她）不开心时谅解他（她），对方也绝对会以另一种方式还回来，这就是爱情的真正意义，彼此的相互理解，相互支持，而不是本不开心的心情，因为对方变得更糟，犯不上。终究还是心碎。
理论大师上线，没有那么多恋爱经验，也只是瞎说一通，有时错的并不是情侣，反而是整个社会。如果社会整体都是那个趋势的话，相爱的情侣也更容易像那个趋势发展。
不过这个社会的恋爱观虽有些病态，因为网络，让更多的人有机会出轨，让情侣更多的去吵架，但希望大家可以去快手，抖音看一看，有多少人还是羡慕那些相爱多年的情侣或夫妻，所爱隔山海，山海皆可平。二人只要真心，我觉得在这个思想较为开放的时代，父母都是70，80后的人，父母倒不是成为二人恋爱的主导因素，反而更应该是彼此的喜欢。
我对爱情是认真的，既然谈上了，那就认认真真的去谈，我绝对是奔着结婚去的，但如果谈了太多的恋爱，心中已经麻木，虽然我没有那种经历，说的话不一定可信，但我觉得可以试图改变这种想法，换个思维，比如说，试着去认真谈一段恋爱，在经过深思熟虑过后，如果你觉得你喜欢的人或喜欢你的人值得你那么去对待，那就何尝不用心一些，奔着结婚去一些，如果不再相信爱情，那么人生的意义又在何处，人生不止于爱情，但缺少了爱情肯定是不一样的感觉，当然同性亦是如此，有一句话说的好，没有什么性取向，只有心之所向。只要心里喜欢什么，那就去做好咯！
哪怕是失败了，也不要去后悔，毕竟喜欢就是快乐的，哪怕不快乐，回忆与思念会留存在风中，随风飘过，风儿也会告诉你，“她”是甜的，爱过，便不会后悔。最后说一句，也不要后悔，因为那是你最初做的决定！
第十三章 分手总结
是我煞笔，ma的，她挺好的，属实没留住，我也没曾想到了那个地步。
曾经多大的事都没拆散，但突然应该一件小事分手了，这一次也是结束了，她平常应该是没啥事，但我还是无味的担心，谈恋爱也都是俩人的问题，我真的也尽力了，很可惜，我真希望她以后能好好的，她心大，但还是想叮嘱，我想直接跟她说也没资格啦，有时自己真的应该学会放弃了，但我真的很爱她，我也挺想挽留的，我对她真的无有所图，我就想找个喜欢的人好好谈恋爱，仅此而已吧，然后现在也是没留住，也算是自己没能耐，我也不怪她什么，虽然她有很多问题，也不小，但那都无所谓真的，我拥有过她，我真知足，我放弃了，我真的不想轻易放弃，但最后还是没有留住，我的眼泪是可惜，我不知该怎么能留住她了，我很想留住的，但也就不能这样再继续下去了，周而复始，吵架和好的日子谁也受不了，对谁都不好的话，那就试着放手吧！
分手那天眼泪也流干了，眼睛哭肿了，虽然分手那么多次吧，但那一次真的我知道，我们真的结束了，没人知道深夜独坐在地上的感觉是什么样的，也没人知道冷得受不了冻哆嗦时的感觉，其实我穿的很厚，只是心冷，带着身体也凉了。那晚一人在楼道里坐了很久，心也不再如往日般的火热，曾觉得自己还有她，后觉得自己已经一无所有，宛如废人，自己变得更加稳重，当然换句话说是更加沉默，总觉得我已经不会再与她人恋爱了，我可能一人孤独终老吧，爱情真是太折磨人了，至少可能是人不对，但既然选择了，那就走下去吧，坚定不移的走下去，半路我被抛下，那就祝她一路顺风，没有我的日子里她也要一定照顾好自己，前文也说了小徐那么多的不好真是不好意思啦，我肯定要多写小徐好的。多夸夸那个“憨憨”女孩。
她也挺好的，是我没留住。
总结这十个字。
我未留遗憾，也坚持到最后啦，我这一生可能负了很多人，愧对父母，家人，朋友，但唯独未愧对小徐，小徐也记得我的好，我想那就足够了。终究也算是和平分手了，我俩也将在彼此的人生中留下深刻的回忆，也算是曾经互相拥有过，我享受那段美好的时光，虽快乐与悲伤并存，但也算是一次难忘的经历，我感谢我的人生中她来过，更感谢她教会了我很多，虽然更多的是我自学了，总之还是感谢吧，感谢我遇到了那么一个“憨憨”。一年多的时间虽是不长，但天天都在一起，彼此留给对方那么多的时间，真是“知己”了，一时间真是难以放心了，但没办法还会要走出去，毕竟日子还得过，不过难熬些罢了，我生性乐观，却被小徐变得悲观了，未来又是怎样，不解。
能否走出，不好说，不好说。
第十章 原谅
我原谅小徐很多错事，哪怕再多的过分的事我也不想提分手，我就在想遇到问题应该是去解决，通过争吵去磨合彼此，而不是只靠分手解决问题了。
小徐一点都不在意对我，相比于她的朋友，我确实待遇差挺多，至于具体表现嘛，怎么说呢，身为一个处女座，小徐一丝的改变我也会发觉的，虽然我有些神经大条，但小徐改变的确实也是有的，比如我会提前一周跟小徐说我想吃学校门口的火锅，小徐总有各种借口搪塞我，后来我也明白了既然不想跟我一起吃那就不吃了，然后突然有一天小徐跟我说她想跟自己的朋友去吃门口的火锅，同一家，我让她去了。
虽然是不愿，但毕竟也是不想显得小气，自己很在乎了。自己想给小徐自由，想让她随心所欲，但她当作是理所应该，而且还不记着我的好，那显然不太好了，对于我来说，我本想着对女朋友就应该惯一些，可没曾想惯得太好了，不能说有些，十分的得寸进尺，我能怎么办呢，还是忍下来了，只要她开心就行，我自己不在乎。
我不恨她的，分手后被她伤得狠应该恨的，但我没有，只要她好就行，只要她有事需要我我也会去帮助的，我当然也不会忘记自己被分手的痛苦，自己求着小徐哭着说能不能不分手，我为了她放弃了一切的尊严，男人是真的好面子，但在她面前确实没有了，因为面子与爱情相比，不重要了。
心理上何时能释然？自己正在努力，实际也觉得快了，我不会一直沉浸在悲伤与痛苦中，我也想走出，但是偶尔闲时，仍会想到自己的初恋了，自己也并未开展新的恋情，自己想起后，会拿着一瓶酒，喝着，别人喝酒可能是微醺，我酒精过敏，喝完酒真是晕的，我真是属于一瓶倒。
某日去超市看见小徐，自己本想买些吃的，但看见小徐笑呵呵的跟我打着招呼，自己便又拿了一瓶酒，那日是我求小徐复合拒绝后的第一次见面，我见到她便突然间的不开心，不知为何，我可能想只有酒精才能麻痹自己，才能让自己暂时忘却痛苦，忘却烦忧吧！
总觉得小徐跟没事人一样，但那样其实更好了，她能想开我也为她开心，不过自己不开心而已，这也是自己后来想明白的。
听说嗜睡是抑郁症前期的征兆，我想多少有点了，某日分手后自己十点睡，早八点起，然后还是特别累，中午又小睡一会，但分手之前也是，小徐半夜打游戏不会回我，我便自己睡觉了，说句提前晚安，怎么说，小徐也想边打游戏边回我，但我发一句话她过半个小时再回我我真嫌麻烦，她玩不好，我俩还聊不好，倒不如自己干点别的事，我是睡觉去了，她七八点开始会打到十一二点的。和室友，小徐美其名曰是为了维护室友关系，毕竟她们可能四排，我只能说是理解，但不认为那是对的，我不觉得寝室关系需要游戏来维持，仅我个人观点，因为我们寝室关系也挺好，但我们玩的游戏都不同的，如果小徐因为游戏能与寝室关系更加好我也觉得也是不错的，她好就行呗，打心底里希望她过的好，自己好不好我自己都不在乎了，谁又会在乎呢！
第二章 寒冷
现在也算是体验到“手指不可屈伸，四支僵劲不能动”了。秋季为何如此之冷。
秋风刺骨，哪怕是在图书馆里，码字速度都降了下来，冻手冻脚的。秋裤似乎没有任何用处，便想了一招将羽绒服盖在腿上，确实有些效果，不过上身仅靠一件白卫衣真是顶不住的。
白卫衣后面的帽子一戴，我便只沉浸在我的小世界里，其他人是谁，除了小徐，请勿打扰。
稀里糊涂的分手，稀里糊涂的复合。
爱情谈到我这种地步简直是相当失败了，我会把小徐变得更好，考她题，可能我学的专业不需要“背背背”了，人家常说干一干自己的事，我想了想，自己更多的还是干小徐的事，准确说是陪着，可能也是我的原因，太过于宠溺小徐，惯的无法无天了。
就比如曾经谈过的，跟室友闹矛盾，与我提分手干嘛？此时候我不应该是对她更重要的吗？我问问她，了解一下概括，不管谁对谁错呢，我还是心里更想向着小徐的，然后小徐来一句都说一遍了，不想再说了，我知道她在气头上，我也没敢说话，但我真的没想到提分手，一种不解，凭什么？我招谁惹谁，那次便是我俩分手的开端，后来一次次的和好与复合。
曾问过小徐后悔吗？小徐点头，自己也说道：和室友生气，为什么跟我提分手。
后悔有什么用，都是小徐自己“作”的后果，所以后来分分合合，小徐不想承担这个后果，到最后，也是我俩一起承担她“作”的痛苦，也曾想一走了在，断的干净，但相识近两年，彼此互相那么了解，有些不舍，可能还需要时间，这也是为后来的分合埋下伏笔。
爱情呢，真需要彼此的磨合，没有天生就合适的两个人，我怀着极大的宽容，父母朋友的不理解，一心只以自己的方式对小徐，用心，真诚，话说得好听没有用，更多的是实际行动，我就是说到做到那种的，会想尽一切办法。其实真正能耐的人，用话给女人哄开心了那才叫能耐，可惜我不是，我自知这辈子是不可能了，如果有下辈子，可以试一试。
苦笑，这辈子都没过完就想下辈子了，这辈子也要好好过，怎能放弃，换句话说，至少要想开点吧！
虽然这段爱情我可能总体上过得并不幸福，但是呢我至少经历过，初恋，很纯真，不敢说美好，至少我觉得我曾经得到且拥有过。
讲个小故事，曾高中学校超市里新上了罐装的旺仔牛奶，当时买四块钱，正常价是五块的，自己买了一罐，后来呢，它涨价到五块了，再买就五块一罐了，那时我在想为何不多买几罐呢，明知道它便宜，后来转念一想，倒是我占便宜了，因为我买着一罐便宜的旺仔牛奶，人嘛，要懂得知足，见过花开就好了，何必纠结她最终属于谁呢，享受花绽放时的美丽，那就足够了！
第八章 改变
我在等小徐的改变，但是我怕我坚持不到那个时候，复合之后，小徐确实有所改变，不过相反的是我改变更多，变得控制欲不那么强了，变得活的更像一个傻子，一心可以陪小徐做任何的事情，当然我也仍是认认真真的对待小徐，长情，夸自己一句词语。
我也在努力的去改变自己曾经的问题，因为小徐一直说我没什么问题，我就只能凭自己的想法，去思考自己有什么问题，加以注意。真的，哪怕是分手后，我也问过小徐我有什么问题，小徐也从未说过，可能我天生就是一个完美的好男人吧！（那怎么可能）只是有些事情不想说吧！
与小徐复合后的再次吵架，平日里吵得多了，都知道下一步要说什么，但那日破天荒的小徐主动向我道歉，认错，其实我并不认为那是她的错，只是话没说明白，我俩总会因为些小事吵架，幼稚至极，十分不喜。也不知我俩终究会走到什么地步了！
一声感叹，多有苦闷，虽然后来结果也是一样，早是意料之中，但终是她抛弃了我，说起来我也成了没人要的了，心中苦涩万分，但当我求她不要离开我时，她走的依然那么决绝，她让我放过她，我用心对她好，到头来她让我放过她，我真的不知道我为了什么，我心已经死了，但人还没有，毕竟生活还得继续过下去，可我都已经为之做了那么多，我还是没留住她，风儿要走，云不可挽留，从小学习失去，但这一次的失去真的是刻骨铭心，第一次认真对待的事情却从指尖溜走，也终于学会了失去，学会了放弃，准确说是小徐放弃的我，她不要我了，我学会了放手。
我也在为自己改变，变得不那么在意小徐，那怎么可能呢，哪怕谈恋爱不能时时在一起，却总惦记着小徐了，不过小徐不领情没办法。实际上，我还是在为小徐改变，她不理我，我便自己一人码字，她忙着各种事，给我发消息我也会及时回她，我本以为自己维持这种关系，虽然弄得我不那么开心，但也能维持，我自己为小徐改变了那么多，考虑了那么多，但终究是被遍体鳞伤，终是一无所有。
我有些固执，在爱情方面都固执到一定程度了，但自己也是想不要错过，不要轻易放手，我没想到小徐怎么可能这么轻易的抛弃我，风轻云淡的样子，每日看她游戏的上线，自己心中五味杂陈，她过得好开心啊，每日晚上与室友们的四排，那时的我总是喝些酒，我想一人买醉，我想喝完酒便不想太多，我承认对于我这种酒精过敏的人来说喝酒很伤身体，但“酒”确实是让我短时间忘却不开心的最好方法了。
我也后悔自己的脾气，有时控制不好，可能伤害了小徐，但我也真的觉得，我的脾气还算挺好的，只是小徐的所作所为太令人生气了，很不应该那种的，不想提她的太多不好，毕竟以我的视角写的，肯定会更偏向于我一些，这对于小徐也不是公平的，所以我希望自己将这段记忆永远封存，偶尔提起便看一眼小说，那是我的初恋啊，足矣足矣！
第四章 独立
小徐总想着独立，这是射手座的通性，过于绝对，小徐就不符合该星座的要求。
小徐可不是独立的，那日刷抖音看到的星座特点。
小徐自己也说，我干什么都需要小伙伴陪的人哪里独立呢？
小徐不过是在我面前独立，她不想靠我，可能觉得非亲非故的，为什么总靠我呢？但还不是因为喜欢，还不是因为情侣嘛！
我喜欢小徐依靠我，显得我很厉害的样子，然后自己说那她也太菜了，我抱着她，没事，我不菜就行，小徐回道，才不要呢！
我知道情侣要共同进步，所以我会陪着她背题，我不顾这段恋情是否有结果的，我只在乎我在这段感情中付出了多少，改变了她多少，是否让她变得更好，那就足够了，至少她日后能想到大学时的初恋，一个幼稚的小男孩为她做了那么多，只要她回忆起来能面带笑容，我就心满意足，如果她露出可惜的悲伤表情，我倒是不想看到那样，毕竟，我已经坚持到我最大的限度了。我为了经营这段感情也算是绞尽脑汁，小徐不开心时会想尽办法的哄她，睡前故事不知讲了多少，玩真心话大冒险也是让着她，投骰子想尽办法让她赢了，哪怕她耍赖，有些问题回答的驴群不对马嘴，我也不在乎，只要小徐开心就好。
当然，做了那么多也丝毫未影响小徐欺负我的频率，我说的不是闹着玩的欺负，而是变着法的“作人”，小徐是我见过最作人的女生，没有之一，而且她只作我，各种过分的作，一上午提三回分手坐车去找她，和室友们生气跟我提分手，理由就是太好了，我觉得理由都是她随便找的了，因为我说过是不是因为我对你太好了你承受不住呢？后来再问她就把这句话当理由！
玩游戏也属实有失败的时候，比如说那日我与小徐下五子棋，我放了四角，小徐直接连上了，我继续邀请她，小徐仍是如此，我这有些生气说道：你先别想着连五子，之后呢，我摆了一个心形，小徐也确实陪着我，我确实是小孩子置气，觉得她不解风情，看不出来我的意思。之后呢，又下了好多把，记不清了，也算是气消了不少，可能这一点呢，小徐那时候还能偶尔忍受我的小孩子脾气，但后来呢，突然觉得小徐也变了不少，她变得更不爱我了，我俩的平淡期为何如此漫长，那段时间真的是难熬，小徐一心和同学一起，我便在图书馆写着小说，小徐什么时候有空，我俩才能出去，曾经基本周周晚出去，可能会休息一天，（我承认这个频率有点高）但那时的小徐一周都有可能不见我，一周说的有些夸大，好几天是有的，而且我和小徐是属于只要不见面就很容易吵架那种的，我理解有些慢，对于有一些话，小徐也是，矛盾总是不断，后来，小徐学习，干脆就不聊了，她学她的习，我码我的字，但我总是孤独一人，小徐总是跟着小伙伴，挺羡慕的，虽然自己也有小伙伴，但更向往孤独的，当然也是为了码字不被人知道。
回想往事，虽有心酸，却依然历历在目，偶尔也在想，如果自己再能收敛一点脾气，结果是不是还能够挽回呢？也未必吧！
第三章 发泄
发泄不开心的方法，第一，写小说吐槽小徐，第二，截图留作证据，第三，与文件助手进行发泄。
hh，截图留下证据，以后吵架一拿出，小徐绝对无话可说，本想着自己机智，后来发现，哪怕小徐真是错的，最终先低头的还是我了，不论对错，小徐语气软些，我直接没了脾气，小徐语气硬些，那就是大吵架了，当然前提是小徐错了的情况下。
要是我错了，直接道歉，想法设法的哄着小徐，方法真是不少，该跪的，也都跪过来，隔空拍照片，什么搓衣板，键盘，晾衣架等，有时还会视频跪的，检讨书都是刚开始的恋爱，后来是跪床拍个照片就行，但后来就成跪这种东西了，我自己真的很不想分享此事，一是会回忆往事，二是有些丢人，做到我这种地步的，然后什么也没得到的，也不多了吧，至少我身边人都没有我这样了。
自己的发泄方法都有些低级，有时也会绷不住的，就比如小徐提分手时，我会把我那段时间的很多不悦与痛苦与小徐分享，希望她知道我对她做了这么多能改变分手的看法，一次次的挽留，一次次的漠然离去，人家说眼泪都会流干，我不知道，我是小徐分一回便哭一回的，有时也想不哭了，但最终还是克制不住自己，着实有些垃圾，不配一个男人，男孩都算不上。
自己气得开始砸地，砸的当天晚上手都握不住拳头了，也属实傻，但为了爱情，真至于如此，分手那天，自己在楼道里坐了很久，如果不是查寝，可能会坐一天的，我不知为何，就想着爱情的结束，我不想那样的放弃，以那种方式。
自己心里多有不甘，一人去图书馆也算是种发泄方式吧，我可以在那静静的码字，干着自己喜欢的事，我也曾幻想自己与小徐能一直到最后，可惜幻想终会破灭，爱情如泡沫般消散，短暂而又脆弱，我不喜，但又没办法，我后悔未遇良人吗？有过那想法，但我依旧秉持着一种想法，冥冥之中自有定数，遇到的人，都是应该遇到的，哪怕遇到的不是她，我也不能成长很多，我真的从这段恋情中学到太多太多了，从最初的懵懂无知，再到现在各种撩人技巧的逐渐成熟，从最开始浑浑噩噩，再到后来为自己考虑了，怎么说呢，都是陪她才考虑那么多的，没有她，我真的不想有目标的，曾经我是以她为目标，我想自己变得更优秀些，她是不是就离不开我了，再加上我对她那么好，我尝试变着优秀，但还是没留住，分手后，失去目标，那种感觉，无力，迷茫，彷徨，我讨厌那种感觉，但我宁可反复的分手与复合，后来确实是小徐累了，分手她提的，复合我提的，周而复始，彼此也都失去了信心与喜欢，我也是有错的，我要多次强调，我想自己更完美，但完美过后的后果是我一点的错误，小徐也会提出分手，确实都没谈过恋爱，但小徐会养鱼，前文说过的，我不认为自己是一个很好的男孩，但我能做到绝对的深情与专一，小徐也会遇到自己喜欢的，但我也曾真诚的嘱咐她，对自己喜欢的，别太好，别像我一样，要是受委屈之类的便想想我，我的下场是什么样的，不敢说及时止损，但心中总要有个度，无休止的好，我遭受过，不想再让小徐遭受了。
切记切记！
第六章 回忆
分手回忆，曾讲被小徐多次提分手，每一次都是我主动求和，只有一次不是。
主动求和便是我主动找人家聊天，我回她她也会秒回。
多次，反反复复。
那日临近大二开学。
那次是我唯一一次没找小徐，到后来也是小徐找的我，我知道小徐可能是收拾行李忙，不爱搭理我，可至少发一句我要收拾行李呢，哪怕不说你不回我也总比说那句话强吧！
那天真是心冷的，堵得上，小徐主动找我聊天，其实我自知她没有真正想分手，毕竟QQ头像还没换嘛，但自己还是很生气，虽然也原谅她了，但从那时开始，自己心里已经对小徐有了凉的感觉。
也曾对小徐小徐提过，跟我在一起她快乐吗？她说快乐，我便有继续跟她谈下去的希望，若是不快乐，那么受苦又有什么意思呢！
小徐从不会主动，过于绝对，一百回可能会有一两回那种的，一次次的分手，那就没有谈恋爱的必要吧！
曾经尽管反复的分手，但我真没想过最后是以这样的方式去离开，我被甩了，小徐求着的语气让我放手吧！
我对她真是没有什么大错的，但无奈就是她不喜欢我了，她主动放弃了我，我听到她喊着我的名字，对我说，我现在不喜欢你了，我对你已经没有感情，有的也只是不舍，而不是爱。
当时听到那里心确实是死了，本想着找她再次的复合，毕竟我们分分合合，也是很正常，这次可能不过更大的分手与复合，我没曾想小徐这一次放弃的居然那么坚决，自己也没有办法，一心想复合，结果热脸贴了冷屁股，我再也捂不热小徐的心，当然也是她不想再让我去捂了。
回忆起来真是痛苦，那段时间过于难熬了，我劝自己一定要走出来，实际上真的不好说，自己只要闲着时就会想到她，有时就是忍不住的想找她复合，朋友对我说，怎么非得是她，非得在一棵歪脖树下吊死？我知道，其实我又何尝不是和她一样，一样的不舍，她没了感情，只是不舍便提了分手，我没了感情只想坚持，曾看到一句话，一切的夫妻关系最后都会演变为亲情了，我对此也是相信的，我本以为我们也会变成那样的感情，然而她，她突如其来的不要我了，这句话有些哽咽了，心碎，自己也算是体验到深夜时一人独坐的感觉，坐在湖边的地上，坐在楼道里，要不是怕当时封寝自己可能会坐一天了，后来确实是寒冷战胜了痛苦，2021年好像是没有秋天，冷风刺骨，早早穿上的棉服在晚上没有什么用处，冻得有些发抖，是冷吗？我想是的，但不仅是风吹得冷，心更冷了。
嘲笑自己傻，回宿舍跟室友说了分手，室友对我说了一句，值得吗，可能说的没有那种感觉，东北话原话是图意啥？我确实什么也没图，而且还付出那么多，不值得，但也不后悔，为爱情受的伤都是我这辈子的财富了！
突然想起一句歌词：回忆总想哭，我一人太孤独......
第一章 随记
人生的快乐与不快乐似乎并不相通，我也没有所谓的触底反弹，不过是心中逐渐麻木，无奈的感觉。
有时似乎不知怎么开导自己，明明其中的道理本就浅显易懂，但是还觉得舍不得，我真的不知道是否用自己百分之一百的努力能否换取小徐的真心了。
自己也突然不知何时将爱情淡然，虽然还是很在意，还是很伤心，但自己也终将会走出阴影，时间会治愈大部分吧，留有小部分还会让自己偶尔的黯然神伤，我有些在左右矛盾中找寻真正的自己，是曾经没谈恋爱的我，还是谈恋爱过程的我，没谈恋爱的我至少多有快乐，谈恋爱的我享受其中，谈恋爱后，自己才算真正做了一件自己想干的事，我不后悔，也挺享受的，虽然分手是真的难受，但自己也是头一次，为自己喜欢的人，付出那么多，而且还尽心尽力，无怨无悔，我至少为一个人拼过命了，有些不至于，但真的自己做的很多，也很用心。可以说，自己近二十年来，从未那么用心过，似乎想了想，若是自己但凡再努点力，可能结果会不会不一样，会选择一个自己喜欢的专业，我高中选择理科便是被迫了，大学结果还没能选择自己喜欢的专业，太过悲哀了。
本想着爱情会让我改变，让我的命运变得更好一些吧，准确说是生活更好一些，其实命运是掌握在自己手里的。然而并没有，爱情让我更加悲伤了，本想着爱情只要我一心对她好，我就能把她一直留在我身边，实际上呢，没有，小徐还是抛下了我，当时自己的想法也是过于幼稚，爱情可是两个人的事，而且还是互相磨合与忍受的过程，毕竟，没有真正一开始就完全符合彼此的情侣，有也是少数了。
一时间，觉得自己好像被全世界抛弃，无精打采，因为与小徐的情感纠纷，分分合合，课也都没上好了，自己是傻，但真是有种一无所有，一事无成的感觉。学习没学明白，谈恋爱也没谈明白，其实恋爱真的比学习困难太多，区别呢，就是我对于恋爱时心存美好与向往的，然而学习不是，我可以整天的谈恋爱，但不能整天的学习，虽然二者都很累，但我整日谈恋爱，真的尝试过。也是热恋期间的，那阵真就是一心想着小徐，眼里不再容下其他人了。
我有些赌的成分，我赌小徐一直是我的，所以我放弃了一切，放弃了自己与朋友的时间，室友的时间，学习的时间，玩的时间，当然打游戏时自己也会趁小徐不知道，边打游戏边回她了。
此事小徐也干过，我是偶尔玩一玩电脑游戏的，就是网络游戏，小徐不一样，她爱玩的都是些手机游戏，而且我只玩一款，小徐是想玩哪个玩哪个了，我一般是电脑打游戏，手机回小徐，小徐就是手机切屏回我的，后来我觉得那样玩也玩不好，便跟小徐说，打游戏就可以不聊天的，然后小徐就一晚上不会找我，我也就是发个晚安，到最后也可能有此事的原因，我知道小徐是真的打游戏，上瘾，但自己一个人没人理，只能早早睡大觉，确实煎熬了！
第五章 难渡
这个世界上没人会真心实意帮自己的，除了父母。好的情侣也算半个没有实际利益也会帮你的，但仅是爱人关系时，至少我和小徐谈恋爱时我就没想过利益问题，就是真心对待。
分手后的日子真是相当难熬了，我称之为“难渡”，就是很艰难的去渡自己，去让自己想开一些吧，虽然没什么大效果吧，但也是尝试如此，让自己去干一些自己想干的事，比如一人坐在图书馆里码着字，这就是一种享受了，虽然有时会人很多，自己不喜，但终究会能找到座位，虽然天冷，但回去泡个脚，那个感觉真的很爽。
室友告诉我说要尝试走出去，尝试去忘掉，我做不到如此，我想留着，作为一段美好的回忆。
自己也曾多次翻看与小徐的聊天记录，开心与不开心的，回忆起曾经的种种往事，翻看相册，小徐第一次撒娇，第一次如何如何都进去了记录，小徐不知，但我的手机里存在着，那些甜甜的回忆了，小徐呢，只知我截图了她在qq与前文那个男生聊天关联收到的消息，其实更多的，我截的图都是与小徐的日常，这也与前文“发泄”一样，有时小徐回我一个字，我也不去跟她说，因为说过几次的，然后自己便截图，自己也不知为何要截图了，有什么用，就显得自己发了那么长那么多句话而已，其他的呢，什么也体现不出来了。
痛苦会随着时间慢慢消散的，但我们的爱情不会，我会永远记得我的初恋，发自内心的祝福她，我可以接受她越来越好，但真不想看见她越来越不好，我想，至少我曾经深爱过的女人，不能再遭受如此苦难了，我不忍心的。
虽说有时更想小徐离开我过得不好才开心呢，但是念想就在一瞬之间，后来想想，她开心我也好受一些了，为何呢，我这人本就是更愿为他人着想的人了，不止是小徐，我可以多受些苦累的，都没关系，我有时真的可以不在乎，我承认自己够傻，我也承认我遭受了不少委屈，但是真的生活毫未善待我，我对生活突然间也丧失了希望，我想，人活着的意义在于何处？我不解，困惑，我作为一个这么乐观的人都难渡自己，我好累，我真的想自己也能好好的，但我真的难受，生活从未善待我，我想，我该如何走出失恋的阴影，再或者哪怕恢复失恋前的样子也好的，至少之前自己更加乐观的，至少自己当时不会花那么多的时间去开导自己，我也曾想埋怨小徐的忘恩负义，但我也终释然与理解，不喜欢，莫强求，若想走，莫要留，我目送她的离开，目送她变得更好，同时自己也变得更好了，但分手后确实变得颓废，有时也过于特立独行，我自己想干什么就干什么，谁也不好使，可以说我不合群，但我真的也是有原因，一次次的独自一人去图书馆，婉拒了室友朋友们的一起吃饭，我只想安静的码字吧！
我真的很想尽快走出去，我不求老天能善待我，只求不再遇到负心人罢了！
第七章 无心
有些真是无心之举了，我因为小徐与那个男生续着火花说了句她“渣女”，她便后来一直说着自己渣女，自己有时也会对小徐说一些不应该说的话了，那日找小徐室友也是我高中同学谈了谈室友关系问题，小徐的高中同学也跟我说了小徐性格有些怪，后来一次吵架我把这事说漏嘴了，没过脑子便说出来了口，她人都觉得你性格怪了，小徐很不自信了，后来一生气或者吵架也会说，是她有病，不正常了。她自己说出这话，我心里其实是很内疚的，但却有些无言以对，小徐可以拿这个理由为借口抵御一切的问题，我有时确实有问题，但可能就是小徐会忍受不了吧！
谈恋爱两个人之间，其实我也是有问题的，有些无心之举可能会对小徐有影响，虽然我一直认为小徐是心大人士，这种事，而且还得关于我的，她一般不会往心里去的，这点我还是了解的，如果说，世界上最了解我的人，除了父母就是小徐了，有些事还不能跟父母说，在热恋时的我最信任的无疑是小徐了，与父母能到同等地位，就比如我妈妈给我发消息，我会不回或者有空回的，当然是要先跟小徐聊天最重要了。
某段时间，我觉得我对小徐百分之百的信任，而且还是超越父母的信任，就像全世界最信任的人，觉得她绝对是我的知己那种，可能某时某刻小徐也是那么认为我也是吧，后来的小徐也是开心不开心的事情与我诉说，但是吵架也是让我们吵散了，彼此的心越来越远，肯定是有些后悔，自己有时不应该与小徐争吵的，可能退一步就不会再发生那样的事了，但又细想，不过是将分手的时间往后拖了拖罢，想到这里突然有些释怀，让我全放下是不可能的，还需要时间。
可能是我太过于念旧情吧，有些事情过去了就让它过去吧，毕竟怎么也回不去了，不是吗？
苦笑一声，虽有不甘，但未遗憾，与你相逢，已是三生有幸，前路我陪不了你了，但你记住曾经有个男孩爱过你，很爱，那就足够了！对我来说那就是值得，不往我的付出，不往我的情深，以后的路也要照顾好自己了，不在我身边你也要好好的，天天尽量保持开心，不要想太多，还是简单点为好，你也有自己的想法，我不会强迫你，再也不会了，确实也没资格了，我也知道你最不喜的就是被强迫，可有些事我想让你知道，我可能也着实出于好心，只不过办错了事儿，我心里也是愧疚，但我保证我只是无心的，我想让你变得更好，我的方式也是有问题，可我已经尽力变得委婉些了，现在说这些还有什么用呢？有些悔恨自己，也有些讨厌小徐了，讨厌她的不解风情，不识好心，严重说些，有点狼心狗肺，我不恨她，有些怪她，但也随着时间渐渐消散了，我只希望她好，那么我也为她开心了。
晚安吧，愿彼此都能做个好梦，时2021.10.31
第九章 冷血
作为一个处女座我总喜欢与小徐讲道理，小徐会不爱听的，射手座对于很多事情都是不在意，而我是认准一个事就干一个事，比如今天出去，小徐就不想出去了，我不喜，小徐还不愿与我撒谎，没有理由，就是不想了，那我肯定有些生气的，但相比之下吧，我更讨厌的就是欺骗，虽然小徐也没少骗我了！
说实话自己也曾挽留过小徐，求她不要离开我，我不想分手，态度其诚恳我从出生到大学绝对是未有过的，但小徐离开的是那么的决绝，她怪我纠缠她，让我放过她，我点头，说好。
我跟她说了，此事开弓便没有回头路了，再也回不去了，再也不能像之前一样的分分合合，我放弃了，你让我放手，我做到了，哪怕心里没做到，至少表面做到了。
我也不想自己主动去找人家，可不是舍不得嘛，她提的分手，我不厌其烦的去找她，我图什么呢，不过是不想那么草草地结束，自己若是放弃，那么我俩的感情真的结束了，我不想，不想因为一些小事，但是我听到让我放手那句话时便放弃了。
有些冷血，我可以形容为冷血的小徐，这是小徐自己说的，可不是我说的，她说她自己冷血，她不愿相信任何人，当然都是她说的，她只相信她父母了，对朋友也是不信，但她对朋友是真的好，对我也是真的不好了，都不需要比较，但论作为一个对象来说，她对我真的不好了，我想她会改变的，但没等改变完全，小徐放弃了继续谈下去的想法。
每个人也有每个人对待事情的想法与态度，我不能强加于小徐，但我有时总想改变小徐一些不正确的看法，当然我的想法也是不对的，自己的想法不必强加于人了，我只是想让小徐懂得某些道理，省得日后吃亏！
我对小徐考虑的太多，也做了太多，但确实有闭门造车的感觉，换句话说，也挺“自我”的，我可能出发点是好的，但是实际可能会让小徐不悦，这也是我唯一能找到自己的问题了。小徐说喜欢被我管着的，所以我才管的，但女人的话需要理解，不能只谈字面意思了，也可能小徐的真实想法不是此了，或者分情况管？已经分手了，却又想太多，苦笑一声，独醉，乐哉。
分手后是不快乐了，一人买醉，喝着酒，但我不恨小徐，毕竟她也与我谈恋爱许久，答应我的追求也算是对我的一种认可，喜欢上我也能体现出我的魅力了，有些自恋，自己没什么魅力，想到一个形容词，自己“土鳖”一个。
确实自己也干了不少“煞笔”的事，但爱小徐是绝对的，但我突然之间的放弃，让我也是从中解脱出来，小徐无论怎么样，我不再有资格去管，但有什么麻烦，我一定尽力去帮的。爱过小徐是绝对的。
只是爱过了，没人能一直爱，但自己也确实不想谈恋爱了，感情会随着时间消散的，我不想再相信爱情了！
第十一章 不爱
分手时，小徐跟我说的是我对你没有感情了，不喜欢了，现在我对你只有不舍了，我心想谁不是如此，我其实早就对小徐没有了感情，有的只有不舍，但我还依旧坚持，因为我不想放弃，不想轻易放弃这段感情，但小徐不是这个想法了，简短说即是小徐不爱了，难道不能再坚持，后来想了想，也是，坚持万一对小徐来说更是一种煎熬呢！
小徐是不爱，我呢，其实我起初以为我也不爱了，只是出于不舍的感情才一直坚持着，后来，小徐提分手后，自己那么难受，才觉得还是爱小徐的，我不知小徐有没有后悔过，因为我是被提分手的，我没什么后悔的了，毕竟当初还求着复合的，只不过小徐说让我放过她，自己便不在找她，已经开始死心了。
之前抖音特别流行一段话
xxx你好，我是19岁的lyc，很高兴在2020年认识你，2021年我依然在，你不用羡慕任何人。
本想着自己给小徐发语音，结果呢，小徐说着就你那东北大碴子味还是算了吧，惨遭嫌弃。
透露某个小秘密，我的同班同学对我说道，说小徐口音比我重了，小徐当时真的是气急败坏，跟我说着，你带我去找他，怎么口音听得比我还重。
我当时也是无情嘲笑道，虽没敢多说什么，但表情绝对出卖了自己，小徐就要对着我腰上的嫩肉下手，我怎敢反抗。(终究还是反抗了)
如今还是历历在目的，我也曾对小徐说过，分手不是上嘴唇碰下嘴唇就能决定的，不能回头的，我尽管多么难受也是忍受下来了，我可以喝酒，可以打游戏，我不介意自己变得颓废，只要让我不闲下来，我就暂时不会想起小徐了，但偶尔想起真是难受啊，刚分手时的我真是一生最不好的阶段了，迷茫，没了目标，昏昏度日吗？我想再说吧，人生还长，自己一定也不要被眼前的困难打倒，没什么大不了的，我只能这么安慰自己，分手确实难受，但我真的尽力开导自己了，朋友说我一定要走出去，但我没法那么快的走出，朋友让我把备注改了，我可以改，把聊天记录删了，我做不到，我留了小徐QQ，微信的聊天记录，抖音，快手，电话号码，甚至是淘宝给小徐买东西的记录，我也不是让她还我了，只是留个念想，可以说好长时间都在怀念初恋小徐了。
我知道回不了头了，所以那段时间很悲伤，我不像小徐过得那么潇洒，分手后与谈恋爱时相仿，该干什么干什么了，没受什么影响，为何这么说，上课正常上课，该打游戏打游戏，不要问我怎么知道的，我会每天上号看一眼她的上号时间，离开我后和平精英小菜鸡小徐也打上了钻石段位，虽然说她单纯是用时间肝出来的，实力挺菜的，属于伏地魔之类的，我也没曾想她能一天玩那么久，不像我，我就是一天几把打到铂金，小徐一天几十把了，倒不是说我多厉害，只是嘲讽小徐菜了，分手了嘲讽她一下，不过分吧！
微笑！
第二章 成绩
第一次月考，刘辰凭借自己的小聪明，上课认真听了，也是名列班级上中等，徐柠虽是成绩较好，但架不住一高中的人才济济，照比中考后的入学排名下滑很多。
就这样，一个上升，一个下降，二人就被班主任安排到了同桌，徐柠也没想到，自己会遇到令她纠其一生的人。（准确说是一个祸害）
刘辰虽是健谈，但也不至于上来就跟一陌生女孩聊天，也是稳稳当当，认真听课了，无聊时便趴着睡一觉。
徐柠自己内心也是有些气了，自己也算是比较能聊的，之前能一起聊的朋友分走了，自己旁边还挨着这么一个”闷”的男生，心里不开心好久。不过，这段不开心持续了不长时间，孩子的友谊就是这么快的进行，刘辰也显露出自己的爱说之性，畅所欲言，聊到天南海北，徐柠也没想到居然有这么聊得来的男孩。
当然，还不止聊天，刘辰时不时的还嘲讽着，就你这样的，上课听那么认真，考得还没我分高。
徐柠停下了笔，心里更气，不过揍了刘辰一顿，自己内心舒服多了。
在此期间，刘辰受到徐拧的影响还是专心致志学习，但王力与沈明也是时不时的找刘辰去厕所，高中时候的厕所，无疑是抽烟的好场所，刘辰倒是不怎么抽烟，只是会，但很少抽，王力总跟着刘辰身边，也不太能抽，只是知道怎么抽，会抽。像是沈明，也是时常抽点，烟龄不久，但偶尔也会去吞云吐雾一番。
三人刚上高一，还是稳当些为好，这是刘辰吩咐的。
上了高中，也是认识了更多的人，当然在厕所里也是认识了很多“烟友”，刘辰不喜，但倒也是可以认识一下，见人说人话，遇鬼说鬼话了。
徐柠对刘辰的第一印象并不是太好，只能说是一般，毕竟觉得他有些社会气息了，又像一个老大似的，但是后来发现，刘辰不仅没有那种社会人的架子，而且还极其好玩，像个小孩子似的，尤其是嘴特别贱，平时也总欺负她，当然徐柠也不甘示弱，掏起她那沙包大的拳头向刘辰砸去。
二人的同桌感情也是迅速升温，时不时的，刘辰抢走她的便利贴记上作业，也偶尔借她的笔本，徐柠心里这个气啊，主要都还了，还不好说什么，抢我糖，刘辰，你m，你吃完糖把糖纸给我，你真是人！！！
随即是一顿胖揍！
母老虎的性格展露无遗，徐柠这才反应过来，心里委屈道：爷的形象啊，刘辰，你m，再次向刘辰打去。刘辰一脸无辜，不是打完了吗？还来！
刘辰，爷如果高中三年找不到对象，我一定干s你！
小祖宗，我错了，如果你没人要的话，我可以！
嫌弃你！
我不嫌弃你！
你....你不要脸！
脸是什么东西，能吃吗？
徐柠转过头去，不想理你，结束聊天！
刘辰看着气鼓鼓的徐柠，心中不禁动了好感之情，气鼓鼓的小脸圆圆的，可爱，卡哇伊捏。