第十章 杂记10
不谈未来，只谈珍惜。
爱情不是永恒的，即便是结婚了，也未必，就像我也曾跟小徐聊过，你要怕这种情况，那么咱俩就在婚前签个协定，如果我出轨，便净身出户，小徐对此也是同意了。我对自己也算是够狠，但也确实一心秉承着莫负小徐的心里！
能想到的我是都想到了，确实长远，应该做的我也确实都做了，但我仍长远的考虑，也想排除一切影响小徐的因素，她不想结婚，我得让她有安全感，用实际行动证明小徐值得我去一生来爱她，她也能放心把她自己交给我，我值得她一辈子去托付。她不想生孩子，其实自己倒是挺喜欢孩子的，但是我也理解女性生孩子的不易，我尊重她，这种事真是完全尊崇她的意愿，自己也是努力改变自己的想发，既然不要孩子，过二人世界也是不错的嘛！
其实自己从小就爱看一些萌娃综艺了，从爸爸去哪了，我们长大了，再到我的小尾巴，从爸爸去哪儿第二季的杨洋再到后来的拳王之子轩轩，从憨憨的弟弟洪俊文，再到天才少女心儿妹妹，我觉得孩子是上天的小精灵，当然长大后除外，幼崽真的是可爱到爆了，虽然不好时也会跟小徐一样作人，但带孩子绝对可以锻炼自己的耐性，有机会……当然没有机会了。
我曾幻想自己能和小徐永远，不过最终还是屈服了，自己带着一些理智的看法，爱情，真的太经不住考验了，当然我说的是学生时代的情侣，小吵架，谁也不让着谁，那就分手了，我不想那样，但我也不知道该怎么办，不知什么？不知怎么办去处理爱情呗，没有经验，只能靠旁人诉说，网络浏览的一些。
有些事情未亲身经历，其他人也不一定会告诉你的，只有你自己经历了才能明白。很多事情都是如此，不止爱情。
爱情绝对是21世纪最难破解的难题，我觉得。
因为爱情是关于两个人的，而且这个世界上每一个人都是独一无二的，哪怕是真研究了两个独一无二的人（情侣），研究出来的结果也只适用于他俩，并不适用于所有情侣。
所以说呢，之前虽然说了几句关于星座的，但我从未完全信过星座，不过是心理作用罢了，星座的特点也只是部分，不可能所有都沾上了，我想一方面吧，就是那些博主说的特点都很多，总会自己沾点边，碰上某一个特点。另一方面，也看过另一个视频，打假星座，星座不可信原因，人都是会变的，一个阶段就是一个特点，比如高中的自己与大学的自己肯定有些偏差的。
当然，星座我也算是看个乐呵，信一小部分吧，看到有关于我处女座和她射手座的也会发给她，看看这就是该星座的特点，就比如小徐也会给我发射手座有些无情之类的，实际记不太清了，然后小徐一本正经的抖音快手私信给我，还说着，你看，射手座都是这样的。
苦笑，很幸运遇上了这个憨憨，虽没能与你步入婚姻的殿堂，但你确实给我留下了最美好的时光。
曾看到一句话，便以这句话结尾，我不是在最美好的时光遇见你，而是遇见你才有了这段最美好的时光。
我爱你，爱过你，你要记得我啊！
第九章 杂记9
这是谁家的刘老师呢？
曾经可是小徐同学家的！
我平日里颇爱给小徐同学上政治课了，虽然不知小徐是否爱听，便是一顿讲解，虽不知自己讲得对否，不过也只是自己的道听途说或是自己的看法，我并不想将自己的看法强加于她身上，但有些社会上的人情世故，我想与她讲讲，毕竟小徐太过于单纯，再或者说，过于不懂社会了，涉世未深了，当然我觉得有点归功于她父母对她管的严了，什么也不懂，我其实也有些感谢小徐父母，让小徐干干净净的，像一张白纸，纯洁无暇。喜欢的也是这一点，令我受苦的恰恰也是这一点，什么都不懂了，我们男生倒还会讨论女人，讨论异性，自己也算略有所知，虽没谈过恋爱，（在和小徐之前）但也照比小徐强太多了，小徐真的是叫什么也不懂了，她说自己有些嘴笨，要表达的意思说不明白，我看她平日里气我时，那小嘴叭叭的，一套一套的，怼得有时让我说不出话来，我叫我被怼的瞬间为“破防”。小徐还不知破防是什么意思，我还给她解释道，你说的话让我觉得无法反驳，而且有些说到点子上了对于我来说，比如呢，小徐说我“矮子”，突然的二字就会令我比较破防了，当然此话我会回击，“阿平”，吐槽她了，当然下场就是我的道歉了，一顿被迫的委曲求全，因为小徐很生气时，后果很严重了。
自己也曾体验过被小徐冷暴力了，一幅爱答不理的态度，最主要她最开始不会告诉错哪了，直接开始惩罚，等她想明白了，心情好时，才会告诉我原因，当然这是二人的那段甜蜜时光，后来小徐生气，和别人生气，也会迁怒到我身上了，我也忍着，不过小徐见我忍着，跟我说不想谈恋爱了，分手吧，这是什么鬼，救命！！！
自己肯定是存在问题的，不过后来也得知这些小问题，后文会继续描述。
话说回来，我猜小徐可能是喝可爱多长大的吧，憨憨的，可可爱爱。
如果用一个形容词还描绘她，那就是小仓鼠了，脸上看起来有些肉肉的感觉，实际上呢，瘦得很。
平日里也总爱掐着徐徐的脸蛋，然后伴随着小徐一脸不服气却又反抗不过我不甘的表情。小徐心里也憋着坏，对我腰部的嫩肉伺机而动，偷袭我，不过被掐一下真的很疼，治男朋友这招绝对好使了。
（备注：此招慎用，真的很疼，而且绝对会遭到男朋友的报复）
突然想到自己也与小徐同学的独特称呼了，很普通的称呼了，不是很独特，但会叫她名字的末尾一个字叫宝了，或者就是宝贝，有些腻人了，宝也不知自己是怎么叫出口的，似乎在对象面前有些放开，不过偶尔有时也是不好意思叫的，或者心里考虑了几秒钟再叫的，就在想，这么叫女朋友会不会太腻人了啊，但再想对象面前怕什么呢！
恋人之间却有很多顾忌的事情了，当然毕竟在喜欢的人面前维持形象还是很重要的滴。
小徐也曾跟我说过，自己在我的面前放不开，不过自己也有些不解，认识一年多了，彼此都熟悉的很，可还是放不开。
这种铁憨憨有时对她真是无语子。
第十一章 杂记综
突然想到自己也与小徐同学的独特称呼了，很普通的称呼了，不是很独特，但会叫她名字的末尾一个字叫宝了，或者就是宝贝，有些腻人了，宝也不知自己是怎么叫出口的，似乎在对象面前有些放开，不过偶尔有时也是不好意思叫的，或者心里考虑了几秒钟再叫的，就在想，这么叫女朋友会不会太腻人了啊，但再想对象面前怕什么呢！
恋人之间却有很多顾忌的事情了，当然毕竟在喜欢让面前维持形象还是很重要的了。
我猜小徐可能是喝可爱多长大的吧，憨憨的，可可爱爱，
如果用一个形容词还描绘她，那就是小仓鼠了，脸上看起来有些肉肉的感觉，实际上呢，瘦得很。
平日里也总爱掐着徐徐的脸蛋，然后伴随着小徐一脸不服气却又反抗不过我不甘的表情。小徐心里也憋着坏，对我腰部的嫩肉伺机而动，偷袭我，不过被掐一下真的很疼，治男朋友这招绝对好使了。
记录夜雨，自己与小徐一般都是晚上出来遛弯嘛，一是白天课，二也是晚上人少了，偶尔赶上几场雨，小徐便说着不出来了吧，我会同意的，不会将自己的想法强加于人，不过呢，偶尔时的小雨，却也出来，当然还是热恋期间，不是那时的我们也不能冒着雨出来谈恋爱了。
偶尔二人打着一把伞，也有时各一把，不过最终的结果都差不多，我会收自己的伞与小徐共打一把！
也是为了与小徐近些距离罢。
有时小徐也会有些烦，因为挨得太近，对我说着打两把伞吧，怎么可能，我偏不。
小徐真是对我没有那么喜欢了，春夏的时候拉她手，她说热，秋冬的时候拉她手，她说冷。后来我也生气，下了死命令，我是她对象，拉手还是该有的。不得不说，小徐从未主动拉我手过，她不喜被拉手，有些怪，但没办法，自己也忍受着，并没多说什么，不过就是自己主动些，小徐有时也会不愿意此，偶尔会妥协，后来时间久了，便不再妥协，而是小强迫，强迫拉她的手。
小徐干的怪事也不止一次两次，太多了，确实不被常人所接受，不过我不是常人，我觉得我与小徐之间，可以磨合，我坚信时间会改变小徐，当然也只改变了一点，最后我确实觉得自己不适合小徐，换句话来讲，我用一年时间也没打动小徐，有的人不喜欢就是不喜欢，她可能也是吧！
疑问：
人生是否要平淡？
我觉得是的！
理由如下：
我这人更喜欢平淡了，毕竟我就是一个普通人了，虽曾有雄心大志，但也认清了自己，知道自己半斤八两，这不是甘愿平凡，只不过是无奈之举。毕竟人贵在有自知之明，身无半点才能，便莫有半点幻想，不过我仍坚信，梦想可以有，万一实现了呢！
人生也是充满很多机遇的，如果不是在特定的时间，我与小徐也没有相恋的机会了。不过是在特定的时间遇到了喜欢的人罢了。
第十二章 他在云之南
“他”在云之南！
初尝言情小说，真的是没想到会那么虐了。
观后感：
起初我以为不过是老套的恋爱，
但是自己还真的挺吃女追男的这一套
主要男主也确实足够优秀了
沈寻对程立说着长得那么好看，偏偏说话还那么毒，我真是内心里的微微一笑。若是自己一个人看时，肯定会露出姨母笑了。虽然在禁毒危险的场合着实不适合了，但前几章看起来很舒服啦。
程立有些霸道了，不过真的有些爱了爱了。
当然，此时的我还天真的以为二人会一直如此，最后通过一些考验，完美的大结局。然而看完后心头所堵，我开始后悔为什么要看这本书，全书不长，二十余万字，我看小说也有七八年的时间了，看得有些快，一上午的时间足够，看完过后甚至不想再看第二遍了，一种内心的不想，不想再体验得知程立死去的痛苦，只留沈寻一人，我曾设想沈寻能不能不离开程立，不回BJ，然而沈寻还是回去了，让程立一人留在云之南，就像小徐抛弃了我一样，提分手，不要我了。读书最怕的便是引起共鸣了吧！
习惯什么？
死亡与分离。
那为什么还要坚持？
为了更多的“活着”和相聚！
珍惜活着的每一点时光，书中很多的道理都值得去细细揣摩，只不过我能力不够，有时体会不到作者的意境了。
我告诉你，程立。在我的未来一直都会有你的存在。因为你已经在这里，她指着自己的胸口，不是你让我走，或者你离开我，我就能把你从我的心里挖出去。
这句话我真的特别想对小徐说了，说实话这本书感受如此之深，是因为我从中都看到了与小徐之间的影子，再加上时已分手，写着写着，眼泪强忍着未掉下，我心中苦涩，谁人能懂？小徐懂，因为她知道我为她做了什么，但分手了，一切都结束了，归于0。
她的生日，他忘记了。她的生日，叶雪忌日。
就像我假期打游戏时，小徐快手给我发了个私信，我以为就是图片呢，没往下翻，这时小徐还是心平气和的对我说，下面还有，是一个男朋友对女朋友了解程度的调查问卷，我也生气，我气这个博主了，哪有设调查问卷在中间的，我就看了眼前面图片，后面一直翻，略过了问卷，最下面还是图片，我着急打游戏啊，还不想告诉小徐了，着急填了，但也是每个问题看了，然后我把小徐的星座写错了，小徐看似很生气了，小徐将我回答错误的地方圈出，给我发了过来，聊了两句，我这才反应过来，我把小徐的星座写错了，赶紧停下游戏，暗道不好，这不是费了嘛，我急忙解释道：刚才打游戏了，没注意看，属实是我的问题，我的错，对不起，一顿诚恳的道歉，小徐居然没过多纠缠，但我也知她内心的气愤，现在回想起来，还是挺有意思的，不过，已经分手了，分手了，她不再是我你女朋友了，这时，心中更加苦涩了，不知爱情的意义在于何处，让人遭罪吗？
天底下不快乐的人那么多，不缺我一个了。
所以就把伤疤换成刺青。
这句话，我心里想着，小徐的不快乐了，其实她没我想象的承受力那么差，只是在我面前，显得更加柔弱了，我呢，天生一副操心命似的，实际我只对小徐如此了。人生不如意，十有八九，虽留有伤疤，那用刺青掩盖住就好了啊，只是我知道那是伤疤而已就好，不开心的可以与我说了，我确实把自己看得太重要了，对小徐来说，很多事情都是对朋友讲的，而不是我了，我也曾迷茫，我对于小徐的意义是什么？刚谈恋爱时，小徐跟着我，一学期过后，小徐开始跟着她的同学，其中平衡小徐找不好，我只能受些委屈，一次次的让步，后来呢，小徐得尺进尺，丝毫不为我考虑，我俩曾一周不见面了，那样的恋爱属实有些虚假了。话说的有些重，不过是从心里发泄小徐对我态度的不满，但我读到这句话，第一时间仍想着小徐，这句话真的挺好的，不快乐的那么我了，不缺她一个了，若有伤疤那便由我替她挡下，永远永远。
寻宝，十章左右，称呼就变了，曾经我也是以“宝”称呼小徐了，看着好熟悉，心中莫名的怀念。
因为叶雪的事说错话，二人相互对彼此道歉，我就想着，与小徐恋爱许久，从未有过相互道歉的场面了，小时候看着电视剧，男主像女主道歉，对不起，这事是我错了，女主回道，这件事情我也有错。这样的场面从未在我与小徐身上上演，这也有我的问题了，第一次的恋爱，都好生疏。
程立。
嗯？
我喜欢你，特别喜欢。
傻姑娘，一辈子很长，你会遇到很多人，话不要说太满。
这句话，我曾对小徐说过，我特别喜欢她，我想和她过一辈子。小徐听后呢，便说，话别说太早了，万一你会遇到更好的呢。我说，只要咱俩不分手，我就一直认准你了。因为我明白，恋爱期间肯定会遇到比彼此更好的人，但她（他）们才不是与自己能长久的人，我是中非觉得，爱情要从一而终，而且分手后，我会给自己长时间的缓和期，不会再开始新的恋情，我不想我心里还未忘记某个女孩时，开始寻找下一个女孩去谈恋爱，那样对下一个女孩也是不公平了。对于我来说，这可是原则性的问题。
你知不知道，两个人之间最惨的关系是什么？
是未完，不待续。
这句话真是直接破防了，还有喜欢与爱，只是人不在了。我也气，为什么程立那么固执，能不能不回去云之南了，突然想到他的责任，又想了想自己是否也是如他一样的固执，有时认准的事就不想改变了，所以比较讨厌出尔反尔，但小徐偏偏就是出尔反尔的人了，自相矛盾。
有些心碎，突然不想再写下去了，那就这样吧！
第十三章 杂记终
还是觉得小徐不适合我。
自己也烦，为何如此。
怎么说呢，小徐不温柔，不甜美，不可爱，不是我喜欢的类型，甚至她连一点都没沾上。
但她真是改变了我，从恋爱之初，再到热恋平静争吵，一年时间，我的情绪种种，不知不觉随着她的变化而变化了。
可能也是小徐是个惹祸精，也可能是我太在意，在意的忘记了自己原来的模样，人还是要变好的，我也觉得可以改变，但要往好的方向改变，人要往高处走的。
小徐有时词不达意，当然偶尔我也会了，我俩的争吵很多都是源于此。
我总觉得自己在小徐面前毫无威严，小徐很少怕我，但我真生气时她会犯怵的。当然可能一年也就那么一两回，而且还是小徐真的过分。
看到一句话人世间最痛苦的事可能就是爱而不得了吧，互相喜欢却不能在一起，自己也深刻体会到了。
回过头来，说说自己烦，为何？也是自己的问题，总会回想一些事，突如其来的烦，因为我会反应慢，昨天的事，今天才在气头上，当然曾经我可不这样，为何，只有经过一天的缓和，才能让我不那么生气，前提只是和小徐，其他人都是些小事，没什么可生气的。这也算是自我保护机制吧，要不像之前小徐气得我心都直突突，有些小孩儿性子，但处在那个时期，谁人都是如此，面对爱情都是在彼此的争吵中觉得二人合不合适。我觉得我和小徐就是天底下最不合适的人，不过兜兜转转，分分合合，没想到也谈了好长时间。
实不相瞒，我没想会谈那么长时间，小徐也没想过。我俩的恋爱进度很慢，要想完成任务也不是一年两年的事，在这个大学几个月一分手的时代，我俩处的很漫长，也很平静。
医者难自医，室友嘲讽我，为何，在班级我担任心理委员，但自己被小徐折磨的心理都快出问题了。
但是呢，我俩偏偏还能继续在一起，和小徐。
真不明白，周围人不理解，我俩也都不理解，还都相互喜欢，相互舍不得，仅此。
我始终秉承着喜欢，那就一直在一起吧！
虽然话有些幼稚，但自己想试试，梦想要有的，万一实现了呢！我想谈一场不分手的恋爱，如果那场恋爱是初恋的话就更完美了。
简单总结，这也不过是我二十余年的一些感悟，有的道听途说，有的亲身经历，如果可以，我一定要回到爱情最初之时，让自己不该犯的错误都纠正，不应该一味听小徐的，同时将小徐在我面前的脾气扼杀在摇篮里，有些事情，第一次发生就应该制止的，而不是等事情扩大后再去解决，更麻烦了。不仅爱情。
接下来，就是分手卷了，杂记卷是个过渡，很多事情都还可以叙述，如果可以我会后面补上的。我会一直写下去的。自己有想法，先卖个关子，但至少再会继续写一段时间的。
第十一章 分手——吃饭
扪心自问，鄙人问心无愧。
往事回忆，跟小徐吃顿饭真是一件不容易的事，我就绞尽脑汁，想尽办法，小徐说的还有些委婉，我不知道，明明是我花钱的事，自己还得求着人家，按照我妈对我说的话，贱不贱？小徐不喜欢说“贱”这个字，我便很少说了。小徐的借口总是有那么的多。她自己说自己事多，我也不厌其烦，玛德，现在回想起来真是后悔死，自己拿钱还求人家，真不理解，也是自己煞笔。（说了点脏话，但也是骂自己的）
请别人吃饭，还得看人家脸色行事，看人家同意不同意了，有些求着小徐，让她陪我吃饭似的，虽然实际也是，都是被我给惯坏了，身边人都那么说。
但小徐有点不知道好赖啦，把我给弄丢了，这是分手当天她说的原话，我记忆犹新，毕竟也算遇到渣女了吧！
往事再回忆，曾有一时间执着带小徐去门口吃火锅，小徐各种借口就不去，然后呢，小徐和朋友去的，同一家，玛德，这都忍了。
接下来突然想提一嘴某事，曾分手，后复合，第一天晚上复合，第二天都已经复合后，小徐一大早就找了那个刚停止聊不久的男生，即那个二百多天，准确说是三百多天，后来她跟那个男生一天一句，续着火花，我没去管，也管不了，惹气，然后呢，刚分手小徐也算无缝衔接，跟他聊上了。
为何我会发现，因为之前关联了，后来取消，但我一点不取消就立刻能搜到，当时跟小徐说了一句关联，没等小徐反应过来，我便看见了她和那个男生聊天，小徐立刻给我顶了下去，然后我跟她说我看到了，我让她给那个男的删了，然后要看聊天记录，小徐像心里有鬼似的立刻删了，然后说聊天记录都没了，这其中说的话要是一点事都没有我是不信，我只能安慰自己做个傻子。
为何让她删，其中还有一段缘故，某女半夜给我发消息，我没回，第二天回的，然后还跟小徐说了，给她截图发过去，是我太傻，对她一心一意不敢隐瞒，但小徐立刻让我把那个女生删了，qq和微信，至于这个男生，小徐没删微信，只是跟我说屏蔽了，多少有些双标行为，而且我是主动给小徐发的聊天记录，跟她说说，小徐是被我发现的，刚关联她措不及防，她让我把那个女生微信删了，我删了，qq删了，我也删了，她呢，自己不删人家微信，性质挺严重的吧，但就像着刚分手后又复合，我忍了，对她此时真的没什么感情，只剩时间对彼此的留恋。
小徐说，我都删好友了，要是我再离开她，她就什么都没有了。（这是原话）我很气，我觉得她把那个男生看得和我同等地位，我真的生气，渣女本质体现无疑吧！这事哪个老爷们遇到都生气吧!
就算我和小徐是朋友时，我也说过，彼此要有哦对象一定要告诉，保持距离。
我生气的是我是她对象，那个男的，只是网友罢了，根本见不到几回，虽是一个学校，对没错，虽然我很不想承认此事，都想找那男的去了，还是忍住，我室友跟我说，某天他帮我去找他跟他说，我怕小徐生气？我更怕因为这事失去她了，但现在是真不怕，我问心无愧，此事是小徐做的不地道。
而且，我和小徐分手了，她还能把那个男的加回来，就这么简单，毕竟微信也不过是屏蔽个朋友圈，是的，虽然小徐没说，但听她的话语，偶尔还会给那个男生评论的，那个男生长得不好看，小徐总这么说让我放宽心，可小徐不知是真傻还是假傻，起初我说那个男生不一定对你没有想法小徐还反驳，但后来她也默认了，她自己都知道会有那种可能性，她不会为了我排除这种可能性，似乎总为自己想好退路了吧！
微信都没删，最主要还让我删，我删的是我同班同学，她删的人，连学院都不是一个，大学会分二级学院的。然后自己还挺不乐意，给我展现出来，自己像是受了多大委屈似的，不解，多换位思考，总提，但我也换位思考小徐，虽时有疏忽，但也终会的。我受的委屈伤害远比她大，可从没见她理解过我，其实当时没分还有一个原因，自己当真不是一个处女座，心软的要命，我怕小徐除了我真就谁也没有了，虽然她说那话我很生气，但也还是想照顾她，没有我，她又会是什么样？是不是不用几天一生气了呢！
谁知道呢！
其实我知道小徐的想法，有些贪心，我让她把那男的删了，万一我和小徐分手，她那朋友也便没了，但既然答应了和我的恋爱，那便要有女朋友该有的义务与责任，最好能给男朋友十足的安全感，当然我说这些都是我的奢望了。em怎么说，我只能说是知道，但不能理解小徐的所作所为，因为我可以为小徐断绝异性关系但她不能。总不能玩对她好就一直有恃无恐吧，大无语事件。
第一章 分手后的我仍相信爱情
海上月是天上月，眼前人是心上人。
望着月亮，自己心里便想到此句话了。
很开心时，月亮觉得更美，心里很享受有一个人在身旁，在时更开心了，时时惦记她的日子真不会累，更多的还是开心了，也可能是我有些怪了吧。
不过没关系的，我还有小徐，好开心的，望着月亮，想着某两颗星星是彼此，一直会在一起的，好欣喜认识小徐啊，让我的生活都变了样子。
我爱你，你要记得我啊！
一个男孩一直爱你呀，他为你放弃了太多，她都不知道啊。
男孩知道女孩的心里很小，只能装下一点点的事，男孩也曾试着挤进她的心里，不过男孩后来也放弃了，依旧对她好着，男孩相信，爱情是一个很长的事，终有一天，他会打动她，一定会挤进她的心里。
其实，女孩的心也很大，大到对很多不开心的不在意，举例说明，当然是男孩犯下的错误，对女孩。
男孩哄着女孩，女孩板着脸不去理会，男孩没法，想尽办法，曾答应过给她跳舞，便练了半天，拍了个视频，私发给她，也算是给她哄好了，女孩生气时，男孩一把抱住女孩，紧紧贴着，耍无赖般的求她原谅，女孩无奈得只好答应。
其实女孩真的很喜欢那个男孩，常常抱着男孩，在这个对她不太友好的世界，男孩可能是除她父母外的能在学校里唯一依靠的人了。
男孩很开心能有女孩的陪伴，倒不是多么的想依靠她，只是觉得眼前的女孩很值得了，虽然时不时的作人让男孩身心疲惫，但女孩好时，真是男孩一心爱了。最后的分手，也是女孩觉得自己给男孩气走了，男孩确实很生气，却觉得女孩为什么还不来找她，男孩没办法，二人便散了，男孩觉得自己一味的主动求和，无论对错，男孩并没真正的累，只是有点了，但男孩知道这样下去，最累的还是自己了，男孩内心万般不舍但觉得爱情不应如此了，最后还是女孩提的分手，又一次的作，无理取闹，男孩自知女孩不是真想分手，不过，还是同意了，最终决定放手，心中五味杂陈，又迷茫不已，多有不舍，却终未回头。
男孩分手后在学校强忍着泪水，回家时泪如雨下，那段时间，男孩过得甚是难受。
也不知那期间男孩怎样度过，总之不是很痛苦了，不过是男孩一次次夜晚的翻来覆去，每天的思念久久不能忘怀了，总想起与女孩的点点滴滴，心更加想念了。
男孩想将女孩追回来，可二人的感情并无男孩的错了，也可能是女孩未说，可男孩也自知已是不可能了，错过了即是错过了，回不去了，男孩只能自我疗伤，一次次的思念中变得一次次的尽力忘记，那个阶段太过难熬，也不想再体验第二次了，所以呢，男孩分手后也单身了许久，他觉得分手后是需要一段时间去治愈的，至少他不会心中还有那个女孩时再去开始一段新的恋情，男孩也愈发对爱情小心，更加认真，他不想再遇到女孩那样去伤害的人，也不想成为那样的人了。
分手后的自己，也在努力走出，爱情不过如此，谁会相信爱情呢，至少被伤过后的我还会相信！
第二章 分手后的回忆
我本以为她方阵后会轻松，可是呢，然而并没有了，她说我不黏她了，她忙完后我便开始黏她，她又开始了爱答不理，当然是指某几天了，小徐眼中可能学习更重要呗。
心猿意马，有时人还是活得简单点为好，我活得倒是简单，不过想得太多了，不好。
小徐就是有事忙呗，终会回我的，又不是不回我了，担心什么呢，爱情没有必要那么紧了，她又不能跟别人跑了，其实我觉得她更应该担心我了，毕竟我魅力比她大，嘿嘿嘿，开个玩笑。
小徐有些没自信，不像我一样，脸大不嫌寒碜的，怎么说呢，小徐也不是脸小，不过她说，她在对象面前，太过于顾忌，不能放得开了，但她在朋友面前，绝对是一优秀的精神小妹，而且是有社交牛逼症的那种了。
自己有时也暗自想到，这是不是射手座的通性呢！
记录2021.9.29，小徐说要做学业任务，我便没去打扰，跟她说晚安时，我有些纳闷，已晚十一点了，她咋还不睡，我问了她，她说吵架了，我问跟谁，因为什么，小徐就只一味的发着消息，恩，安。
无奈，那晚睡得其实并不好，心里想着小徐了，担心她，后来呢，小徐也没告诉我，想必也是告诉她朋友了吧，因为她说，她不想再重复第二遍了。各种事情烦了，我也理解，却又有些无能为力了，我帮不了什么了，要说任务的ppt我倒是可以，但要是小徐与她人的吵架，而且还是和室友了，那也太烦了，多少有些左右为难，眼看着小徐把朋友圈最近天关于室友的删除，我想情况不妙了啊，自己总想做些什么，却又怕平添麻烦了。
2021.9.30，小徐那晚跟我提了分手，时心如刀绞，却又不想再去挽留，一心想着我又没做错什么，又开始了她的“作祸”，也可以理解成作妖了。我没办法，哄也哄了，劝也劝了，就说着分手，虽然我知道她不一定是真想分，但她这么个态度明摆着欺负人，我有些受不了，便同意了，那时的自己心里真想着分手了。
不过从那时第一天的没什么，又不是我的错，是她太欺负人的想法，再到第二天的难受，第三天开始想起与她点滴的时光，久久不忘。
爱情就是这样嘛，太过于煎熬与折磨人了，其实自己的想法也确有不对，情侣之间的对错没必要分那么细了，不过是一方真的生气了，另一方哄一哄的事，二人的各退一步，可能会让结果不同了，有时也会后悔做的某些事情，不过天底下可没有卖后悔药的，做了就是做了，怕什么？
如果情侣双方，一方是初恋，或者没什么经验的话，一定要多多谅解，她（他）惹你生气，还毫不知情时一定要跟对方说，不要憋在心里，更多一些谅解。
至于都是初恋，就像我和小徐一般，那就更要谅解对方了，而且是两人的互相谅解，不能单方面的付出，一定一定要在对方生气时退一步，如果你在他（她）生气时退一步，信我的，在平静后，他（她）一定会感谢你的，发自内心的感谢，就觉得给他（她）在发脾气时留了面子，而不是和他（她）对着干了。
重点号，一定要互相理解，本就是初恋，要想长远，理解万岁。
我觉得，初恋更重要的是用心了，真诚！！！
真诚，懵懂更为甜蜜！
仅个人观点。
第三章 分手后是否该放弃
分手后，自己又是否应该放弃？
我想如果真喜欢可以去追，但前提是她也还喜欢你，若非此，劝尽早放弃。
某日看快手视频，感触颇深。
名为糯米大兔子，一个博主，作为女孩子呢，她长得不算漂亮，但带着成熟，讲着很多爱情的道理，虽未关注，但却也不知为何总能刷到了。
(我平日里尤为讨厌搔首弄姿的女网红了，长得都一样，不喜看她们跳舞了，有些正经吧，但刷到一回就会点击不感兴趣一回，几回之后便再也刷不到了，有些假了，但确实如此了，以我理智的角度分析，网络是虚幻的，我更喜欢真实些了，现实中看到好看的女孩倒也会与他人评价了)
言归正传，那个视频问的是，该不该复合？
不要频频的回头，更应该果断一些了。难道就要带着遗憾离开吗？我想是的，毕竟人生嘛，总会有遗憾的，如果自己觉得已经尽力，那便可以及时止损了。如果你不想让自己受的伤越来越大的话，一个过来人的叙述，即是我。
曾经在她睡觉后发的长篇大论，爱她的话也是不断，遗憾吗？其实更遗憾的还是小徐了，而不是第三章我。
我也想回头，也想挽留，也曾一次次的翻着她的资料，看着她的头像，不去点开，最后留下夜晚一人的悲伤。
我觉得爱一个人应该有一个结果，但已经有了，不过不是自己想要的结果而已了。
我们也曾相爱过，那甜蜜时光也不是浪费时间了，而是彼此最美好真挚的回忆，只不过是小徐想着曾有一男孩那么认真的对她，只不过是我想着遇到过一个憨憨傻傻的女孩，让我的初恋时光，受尽了折磨，当然也有着快乐了，爱情如果一点快乐都没有那还叫什么谈恋爱，但我觉得爱情，一定是快乐大于不快乐了，前文也是提到过的。如果快乐小于不快乐，我觉得也可以放弃了，毕竟像我这样坚持的，也是饱受痛苦。
思考过后，我也终于想明白了，什么叫做及时止损。有时，确该放弃了。
有时突然觉得与小徐不再有感情了，更多的是那种留恋与不舍，这种感觉更像是家人般的感觉，可能这也是为后来复合埋下了伏笔。
有些互相离不开，准确说是我了。
也曾设想是不是该一走了之，不过我想有些太便宜她了，我付出那么多，什么也没得到，当然我也没想得到她什么，但我想我要在她心里有一席之地。
不过是自己给自己找的借口吧，我还是不舍，哪怕她再怎么气我，心中仍是留恋。
其实要是分手了，后悔的应该是她，而不是我。
有的东西失去了才会懂得珍惜，才会后悔，小徐是个没良心的，她也这么曾说过自己，她觉得她不值得我对她那么好，我想她能有那个想法，我便觉得是个让我相信的人，不敢说我俩的爱情有多轰轰烈烈，至少要开开心心，但都是我的幻想了，事实上很无奈，小徐分手后也是立刻找了曾经前文提过的那个男生，聊了二百多天火花那个，主动找的人家。为何我会知道，后文会解释的。
处女座的人向来狠心，可我不是了，所以说星座也未必准确，哪怕对朋友我可以狠心，但对爱人我有时真的做不到。
尽量放弃吧！
第十二章 终于的分手
何时发出感叹，我什么时候又能心情由自己决定呢？
自从和小徐谈恋爱，自己也算是逐渐迷失了自己，当然这是我的问题了，没有自己的性格与观点，旁人说的，但我觉得确实如此了。
自己也曾改变，当然结果很明显，失败，分手了，一切都结束。
似乎失去了所有，我只是觉得我失去的比小徐更多了吧，因为我甚至失去了自己。
彷徨，不知道该怎么办，那就分手吧，解放她，也是解放自己。
如果过得不幸福，我宁愿放你离开。因为我希望你幸福，而不是整天的争吵。我恨你，恨你的不解风情，但也真心希望未来你能好，是我没能耐，没能留住你，与你注定是有缘无分吧！
你给我留下了那么多美好的回忆，我心里真的永远不能忘记，你是我的初恋，也是我一生最爱的人了，你离开后，不再有一人懂我，也不在相信任何人了，自己可能与生俱来的孤独感，都喜欢有人陪时，自己更想一个人了，当然要是与小徐两说了，除了小徐外，更想一个人了，总觉得人多便麻烦，自己一个人多随便的，当然和小徐便不怕麻烦了，因为喜欢，因为我爱她。
下辈子，如果有，那就让我追你吧，让我也体验一下你的感受，这是小徐对我说的话。
太过于悲哀了，小徐对我也确实真心，可是她不太会表现，她是真的很相信我的，可是她也自知她的问题在于何处，总是气我，总是争吵，要是那样，倒不如去放手，最终还是她提出了分手。
我很意外，因为没想一些小事便能导致分手，我承认我不知压倒小徐最后一颗稻草是什么，都是些日积月累了，可能是累了吧，再可能不想继续僵持下去，面对爱情，我俩都是失败者，我用心却没得到她，没有什么错误就被提分手，小徐呢，虽说她提的，但她抛弃了一个满心是她的人！她也说过后悔，但那时的我们已经没有办法去挽回，爱情可能总是充满了遗憾吧，真正的灵魂伴侣终究不可能是我们了！
不甘放弃，不过也是没办法了人生总要放弃的事情有很多，如果是放弃重要的事情，哪怕很可惜，那也要试着去放弃了，哪怕那段痛苦很煎熬，哪怕自己有多不舍，落花有意，流水无情，我想留住她，她决意要走，我怎么挽留！
为了她真是脸都不要了，可还是没留住，自己无论与她怎么生气，但一心还是想与小徐一直下去的，后来，自己也察觉了问题，当然是我的，既然想和她好好处，为何有些犯不上的事情还要生气呢，自己过于小心眼和斤斤计较了，我承认自己的问题，并也为之懊恼，但是呢，小徐的错误比我多太多了，而且我的问题不大，口说无凭，确实是小徐亲口承认的，不管是分手前，还是分手后了，小徐也是跟身边人说了我的好，是她不珍惜，怎么说呢，这也是被我要求的，因为分手时我留的一个心眼，我想让她身边人知道我对她好，劝她和好，然而并没有，没什么作用，她只是那天告诉室友了，明明答应好将我对她的往事与室友分享一下，结果呢，小徐只是提了一嘴分手了，小徐并未她的对朋友说，也就是同班同学呗，相对于室友她是更信任她的朋友，而不是室友。
终于，终于也算是分手，不知是解脱，也不知是惋惜了。
我更希望她会后悔一辈子！
算啦，别后悔了，要是后悔一辈子我该有多心疼。狠话说出来也不过是过过嘴瘾，心里还是希望小徐好的，毕竟也曾经还是彼此初恋嘛，其实我对女朋友的态度，即对小徐的态度，我咋教育她都行，给她讲道理，但我这里说她是为了让她更好，别人说她，我会不乐意的，哪怕小徐的父母也不行。当然也不愿小徐受一点委屈了，但后来就因为我教育小徐，因为她擅自主张，与她班同学受屈的小事，她提了分手，而且是再也不可挽回的那种分手。可笑吧！
第八章 分手后的我还是忘不掉她
上了年纪，突然看些东西就变得很感动了。
那日看到一则视频，视频里说的是有关“星星的孩子”。
自闭症谱系障碍的一个孩子，后也了解，儿童自闭症是儿童精神类疾病中最严重的一种了，看到后，内心久久不能平静。
（自闭症一般都有社交、语言、行为三种障碍，但有些儿童只是不说话，或者行为异常，这种只有一到两个病症的就叫做自闭症谱系障碍。百度得知）
（视频下面的标签写着是语迟症的孩子，后来搜了一下，语迟症孩子与自闭症有很大的区别，语迟的孩子语言发育晚，但是能够与其他孩子正常玩耍，可以通过肢体语言表达自己的想法，而自闭症的孩子除了语言之外，在肢体沟通方面，也相对比较少，不能分享，不能与他人沟通交流，不能与他人对视，没有依恋行为等等了，以我的理解就是自闭比语迟更为严重了，自闭症是视频母亲说的，为了严谨，因为我也不敢确定，也不敢妄自评价，只是叙事了，若有错误之处，或者了解事情之人也可以告诉我）
说了这么多，也开始我的叙述了，此事确实令我有些感动了，人家常说男儿有泪不轻弹，可我从小也算是泪窝子浅了，会看着窗外的景色心情大好，也会因为某事，一天不喜了，不以物喜不以己悲可能我这辈子也都做不到了，我只想安静的做个美男子，哦，不，普通人罢了。
为何会写此事呢，一是感动，二是有关某个相声演员了，德云社的张云雷。
母亲叙述：儿子对她说，我给你唱一首歌吧！
母亲疑问，儿子说，唱一首《探清水河》吧！
桃叶儿尖上尖，边唱着边还嘿嘿，母亲笑了。母亲问听谁唱的，儿子说，哥哥！
哥哥？
什么样的哥哥？
眼睛里有星星的哥哥。
后来，妈妈才得知，那个哥哥名叫张云雷。
你对我儿子来说是一道奇迹，就像一道光砸了过来。妈妈说道。
其中，感动同时我更看到了母爱的伟大，内心更是忏悔，觉得不负为子，没能做到孝敬父母，也没做到让他们放心，可能我的妈妈一辈子就是操心的命，从未享过一天清福了，内心不忍，甚至后来很多“苦”事只能往心里咽了，咽不下去的那时便跟小徐说说，毕竟我不想让父母平白为我担心，后来呢，与小徐分手，便无人可以诉说。
我不想揣测每一个人，毕竟我又不是学心理学的，不过我看着小徐有些“怪”，我觉得很大程度会是家庭因素了，很遗憾我没能走进小徐的内心，但也确实是那段时间离她心里最近的人了，除了父母。
小徐说过，她对她爸爸都有些顾忌，我觉得世界上除了她妈妈可能没人能走进她的内心了。我也是不能。
我不知道我要用几年的时间去让小徐与我打开心扉，至少我已经坚持一年了，到后来分手，也确实被她“作”累了，很可惜，是我没坚持住。
我曾想做小徐的引路人，不过，我引了一半便放弃了，是我半途而废，但却不后悔，我真的竭尽全力想走进小徐的心了，可她的心总不为我打开。
第四章 分手后的某日记
10.6
那日大雨，在食堂偶遇分手后又复合的小徐，心中多有不愉快了，自己找她，她跟我说着前任，我恼怒，想把一切的不快都发泄出来。
我俩撑着伞，对她吼道：我希望她能懂点事，语气有些重，我也不想这样，但真的是这段时间太多的委屈了，心更有不甘。
我没法，我跟她说着，她一心以学习为借口，和她朋友也就是同班同学一起，能一周多不出来，好几天不出来真是常有的事，我一直忍着，憋着，哪怕是分手，我自己回家大哭一场，便也就努力的释怀，或者说努力的治愈自己，分手后也本想着做朋友，与小徐诉说自己曾对小徐默默做的总总，她不知情，自己也容易忘，我想分手后，想起来哪件就说哪件了，其实每个人都会遇到各种难事，我想帮小徐解决的，只不过她不用我，她说一生气就想放弃所有，我心里听完更气了，那生气放弃我，咋没见她放弃她那帮同学呢，她生气我哄她，她不愿搭理我我一句话也都没敢说，就是哄着，她说忙任务，我说去忙吧，然后晚问她，她便提了分手，不要我啦。
后来，她说是她给我气走了，我想也是的，一方面吧，就如此我想了几天也是复合，为何？
我本也想着分手吧，可小徐还是觉得当朋友看看吧，我想那好，结果当朋友聊着两天，突然觉得更像是情侣了，最终也不知我俩谁提的，稀里糊涂的便复合了，我头脑一热，同意。后觉得不行，太轻易的放过她了，我便说那就先把小徐考察一段时间吧，我美其名曰为考察期，实际不过是自欺欺人罢。
之后的明天，即大雨那天。与小徐微信聊天，我说小徐你还在考察期奥，本是一句玩笑话，却又闹得不欢而散，就是互相不搭理谁了，我本想着如果她不找我，那就一辈子别找了。
结果呢，恰好在食堂偶遇她了，我微信问她干什么呢，实际也是和一朋友玩着手机，聊聊天，女生一起学习都是如此。至少小徐是了。
小徐回我说学习，我便吃完饭找到她，她便说我是前任，当着她朋友的面子，我有些恼怒，让她出来，有些生气，至少那时也是没分，虽可能是玩笑话，但在考察期的她来说我还是很生气，一是考察期，二是她没找我，自己中午睡了一觉，主要那天她是一天没课，一整天，重点号。下午出来背题，就能把我，还是她对象时的我，忽略在一边，我可能也是脾气不好，有些没克制住。三呢，便是前任这句话了，而且还当着她朋友面，给我的感觉就是当她朋友面分的手，作为一个男人我真的特别特别需要面子，不过小徐从来没给过，当然有些事情确实需要不顾忌面子的，那件事确实让我不太开心了，所以才情绪有些失控，可以说那段时间自己的脾气在小徐面前真的控制不好，不像以前那样脾气好，所以说分手也会有我的一定原因的。
我始终艰辛一个巴掌拍不响，终是两人错吧！
第九章 分手——某日分享
自己码字大多都是在图书馆，很少在宿舍的，一是怕别人看见，二嘛，安静的环境更适合自己。即便是在宿舍，自己也是用手机码字的，怕被人看见嘛，就是打的慢一些。
怎么说呢，自己一个人在图书馆也会想起与小徐的种种往事，我和小徐都有些怕冷，便会去图书馆里避避风，哪怕我们什么书不拿，就在那一坐，打着游戏，那时的彼此我真觉得很快乐，后来自己码字也是坐在曾经与小徐一起坐的位置，除非那个位置被占了。
人家都怕睹物思人，但我是不怕的，我觉得我与小徐的感情不是错误的，反而还有些甜了，从未后悔，有时冒出如果不是她，结果会不会有不同的想法也会让自己不去想它，立刻将这个错误想法扼杀在摇篮里，如果不是跟她，可能这辈子也遇不到那样的憨憨，也不会与她成为两个憨憨了。
回忆总是令人悲伤，悲伤的不是我的爱情，更是一种可惜，没能陪小徐走到最后的可惜。
我也不知道写这个的意义是什么，写的特别累，但我真的乐在其中，它真的很有意义，这可以说是我孕育的孩子，前章也提过小徐不喜孩子，em，怎么说呢，孩子其实也是一种精神寄托，而且还是夫妻之间联系的纽带，就比如我小时父母吵架，可能都是因为孩子而互相谦让过一辈子，我也问过我妈妈，孩子的意义是什么，因为自己也曾有过不想要孩子的念头，妈妈说，有了孩子，就感觉生活都有了奔头，不过当时的我怎能理解，我就觉得我父母为我倾注了太多，我从来不是一个孝顺的孩子，我没做到一个好儿子，但我想做到一个好男朋友，好丈夫，这也是我拼命对小徐好的原因之一了。有些奇怪吧，为何不对自己父母好点呢，我也在改变，从大一刚开始的不回信息或者慢回信息，再到大二主动找找父母，我也在努力，尽量不惹父母生气，不再像孩子一样和他们争吵，自己确实“驴”。
小徐也曾提过，在她高中时，父母吵架，她从言语中透露出，自己觉得是父母的累赘，如果不是因为她，可能父母会过得更幸福吧！当然是我的猜测了，小徐未跟我说过不想结婚的原因，准确说还未彻底了解她时就已经分手。
其实我觉得，如果不是因为小徐，她父母反而过得更不幸福了，通过小徐，我也知道小徐父母脾气都不太好，也难怪打架了，不过既然能一起过十多年，也不是仅因为小徐高中时候生气就能离婚，不必担心觉得是累赘的，毕竟孩子出生是父母选择，而不是孩子选择的。
自己平日里也总是瞎操心，担心小徐这，担心小徐那，彷佛跟她妈似的，甚至比她妈管的都宽了，小徐不适应，自己也收敛了许多。只要小徐觉得我哪块的问题，我真的会尽量去克制自己了。分手过后，更担心小徐过不好，对小徐室友，也就是我高中同学一顿交代啊，生怕委屈着小徐。
小徐说自己脾气怪，我也心里自嘲道：我脾气也怪，可是呢？我想用我自己全部去治愈小徐，不料半途而废。就像那一块冰，我用自己的火热去融化，融到一半，自己内心早已没有了火热，可依旧坚持着，我一边让自己的心散发热量，让自己心变得更火热，再另一边继续融化冰块，融化小徐的心灵，我本以为自己的努力，小徐会看到，会自知，会珍惜，可是她还是不要我了，我不怪她，更怪自己，自己还是存在问题的，哪怕没有问题我也会怪罪自己为什么没能留住她，是我对不起她，跟着我，她受苦了！
最后一句，对小徐说的。
你曾经受过的苦，希望在我这里都能得到治愈！
第十章 分手——不是诉苦的分享
前提：这一章不是诉苦，而是分享写作之事。
前文说道我有时会在宿舍用手机码字了，这无疑是对我手腕，准确说是大拇指与手腕连接之处，造成伤害，自己还贴着膏药，后来膏药贴完了便没买了。
手腕之痛呢还是大一暑假做下的病，因为写小说，不是梦宁记了，而是给小徐写她想看的，那时自己也懒，趴床上就不想起来那种，无奈用着手机码字，构思，写的小说虽不长，万字多是有了，其中还删改，考虑剧情通顺与否，特别累，其实主要原因吧，白天玩了一两小时游戏后，自己还在写着梦宁记这本，然后晚上还要写给小徐看的，指定题材的小说，我腰已经坐不住了，只能躺床上，换句话说有点直不起来腰了，只能用手机码字，要不然自己码个字，腰做病了真的犯不上当时也不想自己手腕的问题，结果手腕也算是伤着了，长时间超负荷的运作，右大拇指敲击手机屏幕也会有些疼痛，贴膏药之处也会有阵阵麻痛感，不过我从来不后悔做此事了，毕竟与小徐谈恋爱也算是我从小到大唯一做的最认真的事情。
我也是从那时起才发觉，一个人认真时可以有这么大的能量。
只要我有时间，无论刮风还是下雨，图书馆都会有我的身影，当然是不和小徐出去的情况下，写小说时虽然还没分手，但也到恋爱末期，小徐一心扑在学习上，虽然我觉得她学一下午还没我学半个小时效率高呢！（有些严重，但小徐这种性子的人学一会就又玩一会，那能有效率吗？当然也可能是为了照顾我，与我聊天的原因，但之前她说学习我俩便结束聊天了，小声说，由于小徐最开始那样，我都有点不适应，还为此跟小徐吵了一架）
那阵她一心跟她的朋友一起，完全忽略了我的感受，就像没我这个对象一样，自己也是忍受了她一个多月，最后终于大爆发，凶得狠，小徐也吓到了，周围人都说我脾气好，实际上也确实如此，但小徐真的也是气我好多回，几次爆发也全是因为小徐，但不是埋怨之意，就事论事。
不过那时的小徐确实欺负人，熊我，觉得我好说话，丝毫不考虑我的感受，分手不下十回，心灵确实有些受伤。
即便那样吧，自己也是一直忍受着，后来到小徐跟我提分手，就是前文提到那回2021.9.30。
在这种压力之下吧，终是同意了，小徐说是她给我气走了，我想确实是，虽然当时我说的不是。作人，不考虑我的感受，平白无故分手，这些事集中起来，我真的再也没有精力和信心去挽留小徐，当时的心已经凉了半截，悲痛不已。其实如果我那时再挽留挽留呢，可我确实挽留过了，那天我知道她是意气用事，多次挽留，问她理由，没有理由，让她别意气用事，她说没有意气用事，终于，我同意放手了，可能她觉得是一种解脱吧，对我也算是一种解脱，只不过是我会更早的回忆与小徐的点滴了！不后悔那日的决定，从那日起我们的感情便出现了裂痕，而且还是不可挽回的那种裂痕，分手之事并不能随便提的，谨记谨记，我希望小徐对她的下一任不要再总提分手了，小徐我更怕她受到伤害，她涉世未深，愿将来的他多谅解小徐，一定一定要，拜托！
我已经尽力陪你走到了我能陪你走的极限，希望未来，不管遇到什么困难，一定要坚信，有一人在背后默默爱你。
2021.10.9
第五章 分手的自己
初恋真是少有浪漫了，虽然我在努力营造浪漫的气氛。
可能我和小徐天生就是不适合浪漫的人，当然是小徐了，小徐不像一般女生，天生便对浪漫不感兴趣，可能是我做的不够感动，但小徐自己也说过，要是换成别的女生，我为此做这么多，绝对会感动的。
自己也曾学着网络上的技巧，营造浪漫，当然后来发现难以打动小徐时，便也放弃。一个心冷的人真是捂不热。多少话说的有些重，别急，等我慢慢道来。
曾用嘴哈气，放在小徐的手心上，再画一个心，表示对她的爱，小徐象征性的一把给我扔了，心里这个气啊！
小徐跟我说她这种见多了，一个恋爱都没谈过的人跟我说见多了，真是可笑至极。打心底里的不喜欢怎么做都没有用，再也不想耗尽心思打动一个女孩了。
周五分手，周六下了一天雨，道路泥泞，本想完成小徐的一个愿望，却没曾想如此之艰难。
周六学校小门还是能出去的，周日却不能了，自己早起，绕了学校小门附近一圈，也没找到合适的翻墙点，后来想尽办法，钻入树林，翻墙出去，周六下雨，裤腿被弄得全是泥，眼看着我的小白鞋被一点点的弄脏，后来它也成了小黄鞋。是的，刷不干净了。
历尽千辛万苦，终于逃出学校。
那日自己一个人去的南湖公园，为何，自己曾问过小徐有什么愿望，第一个便是摩天轮，第二个是大头贴等等。
我一人到那，做的摩天轮，给她拍了张照片，问她可以视频吗？
我说QQ可以一个人开视频，一个不开，她同意了，我给她视频直播摩天轮，虽然我觉得毫无意义，但我当时一心想着她跟我谈恋爱，得到了什么，得到很多，但我觉得还不够，至少，她最想干的事，我要去干。周五分手后便有了这个想法，自己也知没有资格去找她玩，所以一人前去，一个人做摩天轮的孤独感，挺强烈的，不过也是被恐高的我的恐惧感强于孤独感了，工作人员还问我你怎么一个人做摩天轮，我说是的，那天其实并不开心。
我只想在那个台上等小徐接视频，她太墨迹了，我没说什么，然后我说能不能站在台上等着，人家工作人员说不能，让我下去等着，我无奈，只好下去，心中万般苦涩，不过让小徐看到摩天轮也是值得，虽然毫无意义与体验感，虽然我知道我这么做很煞笔，我知道我有病，但我就想那么做，真的，我不后悔，哪怕回来也得翻墙，哪怕我中午饭都没吃，合计回学校吃，哪怕我叫车司机没弄明白地点，其实那都无所谓的，我可以为了她，做这么多，她能为我做些什么呢，我不敢去想，我好像就是她可有可无人似的。
那日便已经和好了，不知不觉的和好，然后呢，我说我要下午时间，因为我怕赶不回去，小徐确实是先问我的，问我后找的她同学，如果她与那同学也是艮，恰好我回学校了，我说我回来了，不过小徐就说我都跟人家约好了，我生气，我就在想，我为她做这么多，她就不能为我想想？我打车来回，我还晕车，看完摩天轮在车上也是一直陪她聊着，我万般难受，我就想让她下午陪我，她会为朋友事推我的事，但不会因为我的事推朋友事，这样的爱情还有什么意义呢？
我生气，提了分手，小徐欣然同意。
不过小徐说了一句，我都想好自己改一改了，然后你提分手，就这样吧！
就这句话，给了我一线希望，然后也是从原来的悬崖变成万丈深渊。
我回学校，休息片刻就去找她了，我向她说我不应该提分手，真的，哪怕有一线希望，我也愿意抓住。
小徐也是同意了，这才算和好，连续几日的分分合合，到这也才算短暂的休止，即休止一两天罢了。
自己也在便签上记录了几句：
那日去南湖公园，独自一人。
恰好封校，便费劲千辛万苦翻墙才出去的。
自己本以为小门会开，毕竟大学嘛，结果小门关上了，无奈之举，自己也提前叫好了车，只能打电话跟司机说一声不好意思，取消了订单。
之后呢，自己终于逃出学校，去了“南湖公园”，自己真是足够“憨”了。
疑问：为什么后面没有了呢，后面吵架那么多谁还会记录呢？