幻想篇 第七章
过渡一下吧，时间进程好快呀。
某日突然回忆起我们，我是从大一时喜欢上的小徐，没想到那么久了啊，我好是感叹。
我娶了我十八岁便喜欢的女孩子，是不是很值得骄傲啊，她真的有爱过我啊，大学某时，小徐就对我说过，我不喜欢你了，不爱你了，我很伤心的，一个人背地里默默的哭，我也不知道一个老爷们为什么会一个人躺在床上想到小徐对我说那句话时我会抹眼泪，都说男儿有泪不轻弹，在小徐身上，眼泪真的是止不住了。
我真的想与小徐思想上深入交流一番，我想对她说，爱情的终点，那就是亲情，不爱了，也可能是我们变得最熟悉了，如果不爱了，可以再看看，如果过了一段时间，还不喜欢，我俩也可以分手的。（个人想法）
其实上学时候，小徐在暑假寒假时便不喜欢我的，然后回到学校又喜欢上了，她说的，我只能让她一遍遍的再喜欢我，我真的可以为她让她一遍遍的再喜欢上我，不说了，我是舔狗，我摊牌了。
玩个梗。
我为小徐真的走了一百步，有的人走了一百步会成功，也有的人付出百分百最终却血本无归，爱情不像是学习，学习，你努力了，终会有收获，爱情不一样，只要不喜欢，做再多也白费了，当然我说的只是学生时代了，学生时代的喜欢更为纯粹，至于步入社会，管他呢，你对我好，值得我托付，女孩在权衡利弊之下也会跟你的，我不想那样，所以便在学生时代跟小徐谈了恋爱，我错过了小学，中学，不想再错过我大学的爱情。（小学可能有点早，但作为一个00后，我小学时真有同学谈恋爱的！！！）
但换句话说，自己若是没在学生时代遇到小徐，或者没有谈一段恋爱，结果会不会不一样呢，我会不会通过某些渠道，在社会上认识不一样的女孩呢？
生活总是充满了未知，但我只想与我爱的人一起去面对未知了。
刚谈恋爱时吵得越厉害，越到最后不能吵了，我们后来很少吵架的，有时没必要的事儿。
我也想得开了，不能太过于小气，但我也给小徐立了规矩，要有自知之明，懂得保护自己，比如去酒吧，那么如果不跟我一起，请不要喝太多酒。
我没有限制她，我有时更多的只是问问，我确实是不悦，但我不能限制她的自由啊。
她是渣女，这个确实是！！！
但她也成为我的爱人了，虽然吃亏的明显是我，我被她限制种种，我还不能限制她太多，小徐的双标是从大一开始就这样了，见怪不怪已经习惯。
有时想放弃时，就想她这样的人值得吗？后来再想想自己与她快乐的时候，总比一个人孤独强吧！
于是，这个念头便打消了，我不想轻易放弃，也不想为自己留下遗憾，我只想自己岁数大时，不会回想起此事，我不该怎么做，人肯定会有错误，但我的问题还算不大，所以回忆起往事，我只是觉得某某事做的不对，有些小后悔，好在没有遗憾啦！
我和小徐继续着我们的爱情，就像平常人一样，一步一步地携手走着。
幻想篇 第八章
（题外话：今天小徐获奖啦，挺为她开心的，三个人获的，但小徐是组长；我做的是文案，小徐也做了，可惜都没有获奖，主要有专业学汉语言的，技不如人确实承认，至于小徐报了三个组别，我就报了一个，她们组有一个人视频拍的好，心里默默祝福她）（祝福话我编不出来了，我心里虽然很讨厌你的离去，但我知道你会看见的，我没跟我室友吐槽你，我只是觉得没资格了，之前是因为你还是我女朋友，现在不了，有些事情藏在心里为好）（除此之外，我高中同学，小徐的室友也获奖啦）
爱情啊，爱情，叹～
我和小徐大婚过后，开启了日常的琐碎模式，互相嫌弃这嫌弃那的，但好在彼此都能相互理解，小徐依旧和曾经一样的气我，但终究还是懂事一些的，有时我真的气得不行，却一抬头看见小徐的时候心里气便消了很多，一切的气都随风去吧，当然，是不可能的，小徐有时真的会给我气炸了，但我真是尽力的去包容，有时恨不得揍她一顿，真就是打人犯法。
不过小徐一把抱住我，也算是我好哄，一切都无所谓了，我只在乎我想要的，我只在乎她了。
其实，情侣之间哪有那么多的美好，不过都是世人仅将好的地方展现出来而已，但，我不在乎开心与悲伤所在我爱情的比重不同，我只享受一些与她开心的时光，享受当下，畅想未来，我就是我对她，对于我俩，对于这段恋情的憧憬。
人生啊.，会遇到很多的人，朋友，亲人，可唯独恋人，是这人世间最难懂的，朋友可以有很多，恋人在一个时期只有一个，父母会一心一意想着你，而恋人是你一心一意想着她（他）。父母与自己吵架不用几天就能好，一句开饭了，又是多少小孩的意志不坚定。朋友吵架，哪怕是你将失去这个朋友，可你会找其他人替代他，又可能不是替代他，就是你也会有其他的朋友，哪怕他跟你很好，可一旦你俩关系不行了，你俩都会彼此找其他的人。但爱情，真的，你让我失去一个朋友，我可能不用三天就能走出来，但你让我失去一段恋情，我可能会用三年，甚至是一辈子去治愈，我这人常反思自己，我总想着，我俩谈恋爱是我哪块做的不好，做的不对，让她生气了，我尽力的为她做到最好了，我只能说，我已经努力到了无能为力，为你做到了感动自己。也仅感动了自己，一个女孩不喜欢再怎么努力也无济于事的。
我不是在求怜悯，我只能说我真的很认真的对待谈恋爱这件事，认真对待我们彼此的关系，认真的爱你，仅此而已。但是，我对于这段爱情，真的很受伤。
高级大舔狗上线。
不过要是舔到手了，那就岂不是更令人羡慕，舔不到才叫舔狗，舔不到只能说是自己失败！（不过我不认为自己失败了，而是煞笔）
（曾经自己对于恋人看得过于重了，如果是能走一辈子的，确实能和我说的一样那么重要，但若是走不到一辈子，那么爱情其实没那么重要了，也重要，只是没重要到那个程度）
幻想篇 第九章
幻想：
后来，我与小徐同学大学近四年的恋情并没有像童话般的美好，不像电视剧般彼此能为了彼此抛弃了一切，至少我俩都没有那样的勇气，我们分手了，结束了异地恋，再后来，我结婚了，我邀请了她，她没有来，我娶了一个曾经毫无交集的女孩，可她也是跟我一般，到了该结婚的年龄，找一个差不多合适的异性（也可以是同性）结婚，她不喜欢我，我也不喜欢她，但我们还是结婚了，一生就这么度过了。
一生难道就这么度过了？
不，不可能！
我不甘心的！
我喜欢她（小徐同学）
既然她没有那个为了我放弃的勇气那么就让我做个勇士吧！我为了她，可以结束异地恋，可以不要孩子，什么都可以，只要她在我身边。
我跟父母说道：不结婚，如果不是她，那结婚还有什么意义？
我父母倒是没说什么，他们很尊重我的选择。
我父母只有我这一个孩子，所以从小对我甚好，但我确有些对不起他们，没有让他们抱上孙子，没有让他们看到我结婚。
小徐同学是个不婚主义者，但我一直在等她观念的改变，我还在等，我可以等她一辈子，我们可能不是在对的时间，也不是对的人，但就在一切机缘巧合之下，我和你恋爱，我追你，你同意，开始我的爱情生活。回忆至此，我更不能放下小徐同学，我要等她一辈子，我要爱她一辈子，我对不起我的家人，但我对得起她，父母的恩情我会以其他方式报答，小徐同学，这辈子不对她好，我怕下辈子找不到她了，我对不起我父母，我也想对父母说，下辈子别生我这样一个儿子，儿子，我做的很不合格。但对于爱情，我不想负小徐同学了，我对爱情，对于小徐同学问心无愧，我这一辈子也值得了，无憾。
我怀中有她，便一切值得，若无她，自己拥有一切却失去了爱情我也不甘心。
她离开我时，我紧紧抱住，我怕她离开我的，她总说她怕我，怕我生气时，实际上，我更怕她的，怕她离开我，头也不回的那种绝情，我没办法，我的深情与小徐的绝情形成了鲜明对比，我没法，你让我怎么走出去，我也不想的，只是我没法，没法啊，终究是要走出去的，其实一直没放下的只是我，而不是她，只是我，我用情至深，她陷入其浅，不怪她，只怪我，只怪我没能在她放下时让自己也放下，只怪我喜欢她太久，爱之太深，这个社会好人总会容易欺负的，爱情也一样，对于被爱的一方总是有恃无恐，对于爱的一方只是甘愿付出。有人说先爱的到最后可能不爱了，“明明喜欢的人是你，最后分手受伤的反而是我”，爱的人也会成为被爱的一方的，我怕如此，特注意一切对小徐和曾经一样，不敢说事事一样，至少对她的爱，如初。
事事不敢如意，只求无愧于心。
幻想篇 第十章 生子
幻想三章过渡，接下来继续开始我的幻想。幻想world持续ing！
和小徐结婚后，除了生活的琐碎，我们二人还要应对的便是不知情的亲戚朋友问我俩怎么还不要孩子，小徐不想要，怕疼，我也没给她太大压力，毕竟生孩子虽是两人事，但生孩子的痛苦在女孩的头上，我不能进行感同身受，所以只能尽力的去理解和宽容，只要她不想，我俩也不会要孩子的。
我父母倒是没催我，毕竟我都跟他们说实话了，她不想，我尊重她的选择。
一次夫妻夜话，我问小徐你家就你独生子女，你父母没催？
小徐说，肯定催了啊，但我就说现在还不想要，他们也没多说什么。
小徐有时很机智的，她说，如果我父母再催我，我就说你不行。
诶我，给我气乐了，还说我不行，这非得证明一下是不。
我和小徐终于步入婚姻的殿堂，过上了平平淡淡的生活，不得不吐槽，她真的太懒了，家务也不爱做，平时里都是我打扫，但是，被我的强迫要求下，她终于答应揽下了做饭这一重任，我俩每天财米油盐的琐事，聊着彼此工作的一二事，我很幸福，也很乐在其中，我很幸运能遇到这么令我心动的一位妻子，我也算娶到了我喜欢的人啊。
小时候的我，心比天高，长大后，才发现，真正优秀的人，百分之九十九点九，都不是白手起家，阿里爸爸，腾讯爸爸也是，刘强东不是，他普通的小镇家庭，但他凭借自己的能力考上了人大，考上人大我认为不仅是单靠努力可以的，智商也要占一部分，毕竟从小地方考上这种大学，又不是BJ本地的，而我呢，一个三本学院毕业的，能力有限，智商有限，总之，我承认自己很垃圾，可能一生也一事无成，但是我认为我这辈子唯一一件成的事，就是娶了她，她真的很好，我也很喜欢她。
结婚后，我俩也终于被迫要了孩子，她一向对结婚，生孩子之事很恐惧，但好在我一直陪在她身边，其实我的实际作用并没有什么，只是精神上的作用。坐在床前，我拉着她的手，轻轻地，还安慰着她，宝贝，我一直都在的。
外面，我等着，那时我终于明白了什么叫做心急如焚，其实，就是简单的生个孩子，（也不简单）但我心疼，母亲的伟大，这是难以想象，十月怀胎哪能那么容易，后来，我对我母亲更是温柔很多，年少时多少的叛逆，当我为人父之时，也体会到了自己父母之不易，尤其我这人还十分叛逆，跟我父母不讲理。
说多了，生孩子是属于人疼痛的最高级别，我在外面等着，手心发汗，我恨不得自己能替她承担其中的痛苦，可惜我不能。当然我可以在她生孩子之前体验疼痛。
随着婴儿啼哭的声音，我的心终于放了下来，生了个女儿，我很开心，有一个孩子我就知足了，我不想我的小徐再遭受第二次生孩子的痛苦，有了孩子，生活也算多了一个奔头，可能其中多了很多辛苦，但我想，我的小徐已经把最艰巨的任务完成了，剩下的就交给我了，半夜孩子哭闹，立刻从床上爬起，哄孩子睡觉，我尽量不打扰我爱人的休息，我对我的女儿小声嘀咕着：你要为你妈妈省点心啊，乖乖的，你妈妈生你好不容易的！
孩子，这种生物，真的太令人绝望了，小时什么也不懂，你还教不了她，你跟她讲道理，她也不听你的啊，哭闹起来，整个房子都能被震塌，我这人向来是没有耐心的，但对我爱人，真的是一改常态，耐心十足，这不，又多了一个小家伙，我这辈子可能就让这两个女人治得死死的了，但我还乐在其中，没办法，自己媳妇自己宠。
现在的我，只有两个目标，一是与我爱人好好享受当下，即便有孩子也要保持充分的二人时光。二嘛，就是将女儿养大，然后好让我和我爱人好好享受二人时光，颐养天年。
平日里也是总刷一些视频，看一些博主，自己对那些萌娃们真的毫无抵抗力，至于男孩还是女孩，虽然我更喜欢男孩一点，但只要是我的，我就都喜欢。
（要什么自行车啊！）
吼吼吼，有小徐在身边想想就开心啦，当然只是幻想！
2变3啦啦啦！
心中之喜无以言表，只觉得身份都不一样了哟！
幻想篇 第十六章 最后
都是我的幻想罢了，但确实是自己希望的，我可以那样，我和小徐可以那样。但人世间事事哪能如自己所愿，如果真的如自己所愿，我相信那绝对是我上辈子做了些好事了。
我希望她的父母能够接受我，能够觉得他们的女儿值得我一生托付，我也希望她身边人能劝她，她能够回来，太天真了，回不来了，她去意已决，我挽留也没用的。
嘤嘤嘤~我上辈子可能是个嘤嘤怪，就知道哭，下辈子也可能会做一个爱哭鬼。
眼泪都流干了，便不能再哭了！
其实感情最大忌的便是在其中失去了自我，这种事情没有办法，我这人就这样了，我也想不这样的，就像我室友说的，小徐就没想跟你好好谈恋爱，既然她不好好谈，咱也一样，可我不能，我不能这样做了，我不想，不想对她不好。怕这怕那，不想这不想那，最终伤得自己遍体鳞伤。
我分手后便不再说小徐了，我觉得没有资格的，室友偶尔提及我也默不作声，只是说着，都过去了。
怎敢说过去，我只是不敢去想，虽然每天还会去想，但我害怕，害怕小徐那个样子，薄情的样子，本是渣女非要装成深情的样子，我为何断了所有的联系，因为我总让小徐觉得我离开了她过得特别不好，原来自己一个人时过得也很好，事实如此，但小徐一脸高贵不屑的表情，我难受，没有恨，只是觉得自己完蛋而已。
幻想终该有个结尾的，与小徐吵吵闹闹一辈子，到了女儿大了还吵，我们确实有甜，但也有吵，给我气急了都要摔东西，小徐这时的眼泪很管用，一哭我什么脾气都没了，紧紧抱住她，后来突然发现，有些事情根本没必要生气的，有时小心眼，处女座都这样吗？我身为处女座，检讨自己的问题。
我消了脾气，小徐便又横上了，说我凶她，都给她吓着了，我能咋办？我的问题，我道歉，本身是小徐的错，最后因为我凶她就变成我的错了，这tm叫什么世道。就这样吵吵闹闹，我俩也算过了一辈子，小徐有时气不过还要上嘴咬我，我看她哪是属蛇的，一定是属狗的。
我也是纯纯有那大病，对小徐讲道理，非得讲赢，让小徐觉得自己错了，有些事女孩就是对的，哪怕是错的也是对的，现在这个社会就是如此，没有办法，但男孩让一让，女孩才能更爱男孩不是吗？
女孩嘛，你让她赢了，自己不就赢了嘛！
心中想着这句话，实际上在气头上时，还是不行，自己是做不到了，但也努力向那个目标发展，你说爱情里，也得分对错吧，可现在为何就是女孩对男孩错呢，如今的恋爱观不好说。（大部分都是女孩对男孩错）
这与自己还是大学生有一定的原因，可能步入社会就不一样吧！
突然看到一个概率统计，大学时的情侣走到最后的概率是百分之十，我真觉得概率蛮大的，只是我们不是那百分之十的之一。
不可惜，只是有缘无分了！
我爱过，知足......
幻想篇 第十一章 未来
话说有了孩子会影响夫妻二人的生活吗？答案是肯定的，只能说是或多或少，但还是有影响的，不过我更是担任起父亲的责任，毕竟小徐已经够辛苦了，不能再让她生孩子后还要照顾孩子，产后小徐脾气也有些暴躁，但我绝不像以前一样，她犯错了我给她讲理，我哄着她，以前也是讲理再哄，现在少了讲理这个环节了，她在闹我在哄，一把抱住她，什么都听她的，甜言蜜语也多少学了点，终极目标以哄小徐开心为目的。
小徐确实被我惯出毛病了，不过有时受气了，便去小徐娘家一顿诉苦，我治不了总有人能治她的，她的妈妈一定会收拾她，她的父母也知道我对小徐用心至极，也告诫小徐不能欺负我，虽然小徐没有听，至少我也让她父母放心啦。
至于我俩的父母们，隔代亲就体现出来了，主要我俩父母对我俩小时就很好，特别惯着，更不用说孙女，外孙女了，带孩子来，四位老人眼中只有那个小屁孩，没有我和小徐咯！
说回来，小徐生下女儿后，我便让她做了甩手掌柜，好多事情都不用的，不敢说一切，百分之九十九吧，家务就都交给我了，带孩子更是我的活，其实自己平日里不算很有耐心的，以前都会有点不耐烦等小徐，但自己的性子偏偏被一个刚出生的小孩给治了，不管自己多没有耐性，在她面前，就是得哄着，我还不能把情绪带给小徐了，小徐有时见我不对，也会帮我带会孩子，我缓会再带这个臭小屁孩。
我觉得有了孩子也不能过于影响我俩的生活，有时周六日我俩也会将孩子扔给自己的父母。（扔给不太恰当）我俩手牵着手，去玩一玩，去之前没去过的地方，以前就仅限于沈阳，后来是辽宁省，再远出不去了，毕竟不是长假期，要是长假还可以考虑一下，出去玩是我和小徐学生时代就定下的想法，大学时每逢周六日便带小徐去一些公园，博物馆之类的，倒也是增长了很多见识，出去玩也是一种锻炼，会遇到不一样的人和事。
南湖公园那天，自己还被两个阿姨求帮忙，拍照呢！
我有我的小心思，特别简单，我想让小徐离不开我的，我想和她一辈子，一直走下去。
我想给她一个好的未来，当然她要走另说。她要走只能说她还不喜欢我，或者还没那么喜欢我，我留不住她。
没留住她，是我没能耐！！！
但没办法，我尽力了，我没能留住自己曾喜欢过的人。
太过于悲伤了，不过我曾爱过她，不求她能记得我，只是我爱过。
女儿刚出生，我起的名字为“梦宁”，“刘梦宁”，以我之姓冠你之名，不觉得很好听，毕竟我文化有限，才疏学浅，如果实在不行，这个作为小名也好的！
哈哈哈，毕竟这是我好早便想过的名字，突然觉得略土，但小徐没说什么，我猜，她也觉得土，只是没说而已。
幻想篇 第十二章 历程
我也不过二十岁，我也是个孩子，但有了爱人，有了女儿，便成了男人。
我会逐渐适应这个身份，但还会有错误，希望爱人和女儿能多多见谅。
若有问题，可以指出，我会改的。
眼看着女儿一天天的长大，最开始两个手掌大一点的婴儿居然能长那么快，莫名的开心与喜悦，孩子大点就开始闹了。说实话刚出生时都是我父母在带，我和小徐这两位新手夫妻实际在我们父母眼中还是孩子，我也头一次觉得孩子要那么多的麻烦，那么多的注意事项，也知道了孩子哭闹不止自己是什么感受。孩子不会表达，我们误以为是无理由的苦闹，实际上我们只是和她不一个世界罢了。
孩子的世界更是简单了。
一二岁便是让人很头疼的，不会说话，但哭闹起来还很有劲，自己有了些经验，也学习了很多，给孩子照顾得还算很好，但有些事终是没遇到过的。
孩子发高烧，自己急得像热锅上的蚂蚁，我告诫自己要镇定，和小徐先带着孩子去医院，本没想告诉我父母的，与小徐商讨后觉得还是告诉一声，我说告诉我父母得了，我父母那么大岁数，半夜来到医院，于心不忍，但也怕自己照顾不好我的女儿。
小徐很累，在我肩膀上靠着，我是家里的顶梁柱，我不能倒下，其实不是很大事，但女儿太小了，真的是着急。
我觉得有时女儿比儿子还要淘气了，仗着女孩更是欺负男孩，有恃无恐，倒有我几分当年样子，我很惯着她，女儿跟我比跟小徐要好一些，因为我对她脾气好，小徐有时是受不了她的，好在我能。
不仅是欺负别人，再大时我也喜跟女儿闹的，她会拿着拖把棍打我，会拿各种东西，家里乱糟糟的，小徐又要生气，我见此立刻打扫战场，我可害怕小徐发怒，主要她俩生气，从中受伤的是我了。
我终于明白曾经父亲的不易了。
(自己青春期时也很叛逆，跟妈妈总吵架，我爸就得在从中调和，男人好难，致爸爸，也致自己)
四五岁时开始上幼儿园，女儿也遇见了新的朋友，我和小徐也终于放松一下，忙着自己的工作，做一些自己喜欢的事情，周六日依旧会如之前一样，我们只是变得更加离不开彼此了，我觉得爱情到最后都会变成亲情的，我俩可能也到那一阶段了吧。毕竟没有人能一直有新鲜感，再度过平静期，我们能离不开彼此的，当然出差之类不算。
小徐依偎在我身上，有什么事情我俩可以一起抗的，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”这种话我是不信的，我觉得只要不是欠太多，夫妻二人都会携手共度难关的。
我抱抱小徐，她也抱住我，不开心时我俩也是互相充电，让彼此的不开心一吐为快，之后再相互治愈，我爱你，我也爱你，我觉得那是最好的回忆。
（其实早发觉有不能继续下去的苗头，只不过，我主观上不想接受，也没去多合计，一直慢慢下去，我觉得时间会冲淡我们一切的隔阂，一切的不合适，变成适合，可时间真的冲淡了一切，包括我们的感情）
（其实分手那学期，自己在微信说“我爱你”，当时在抖音看的，我把视频给她发过去，视频里是说完我爱你，那又回了“我也爱你”，可小徐偏不说，就说爱你，不说全，我也不知道她是不是存心的，开玩笑吗？小徐确实总爱这样，不过这事不太好那样，当然我也有一点不能开玩笑，听不出来，就比如小徐说我去图书馆不买水，我之前买的，只是后来不买了，我解释道你也没说，后来问小徐，小徐说是开玩笑，我没反应过来，但这种玩笑我还能接受，确实自己可能反应有点慢）
幻想篇 第十三章 记录
和小徐记录：
我们的女儿很像我俩，古灵精怪的，一肚子主意。
八九岁时女儿掉牙了，胆小劲像小徐，那真是嚎啕大哭，差点把房子都给掀开，我与小徐四目相对，不禁心里发笑，我俩哪敢大笑啊，要是女儿看见，哭得更厉害了，有时我俩就是如此，见女儿做些傻事也不去制止，反而是记录，之后嘲笑，女儿哭着说，或者气氛地说：你们还笑！
这让我回忆起当年与小徐的点滴，我嘲笑小徐，小徐也是说着：你还笑！那个动作和样子，太像小徐了，女儿长得像我，性格像小徐的。
有女儿的好处是我见到了小时的刘夫人是什么样的。（幻想，刘夫人指小徐，当然不是我的夫人，我俩没走到最后的）
女儿渐渐长大，对于家的归属感更强烈的，这里也不得不夸赞小徐一波，有了女儿，我觉得她才对我们这个家有了更深的归属感。
以前我与小徐逛街，我一手拉着小徐，一手抱着女儿，大了，女儿也不需要抱了，但也得牵着，不然一转眼就会跑丢，主要是女儿第二时间还会出现，弄得我和小徐一惊一乍的。
学生时代便已带小徐去过摩天轮，去沈阳方特看过烟花了，（实际上方特没有）
这次也带着女儿，我们一家三口去了，人山人海，不像我和小徐那阵有疫情的原因，人能少些。
小徐看不到，我便让她骑在我的脖子上，咱拍照一定要好好拍，这样就不会有其他人的背影了。
突然想起和小徐学生时代去浑南音乐喷泉了，那时人也好多，我特意提前了点，接近一个小时，上面的看台已经没有座位，就是连站的地方都没有，我们只能下台阶，离禁戒线很近了，人很多，我俩在人流中相比起来太过廋小了，我一把搂住她的肩膀，不让她被撞到，有小孩拿着气球挡住小徐的视线，我便一直拿着气球的线在我左边，当时小徐在我右边。
那日小徐是真的开心，我也是真的想和她过一辈子的，当然不止那时，而是每时。
哪怕是临近分手的时候，我也相信我只要再坚持坚持，会好的，一切会好的。
我也曾想过，谁都不看好的爱情，我能一直坚持，我想打他们的脸，倒不是那意思，毕竟我父母也不看好，但我就想证明看，我俩能走到最后的，我尽力陪小徐走了那么远，剩下的路，她不要我了，我俩也终是分道扬镳，爱过，未曾后悔，未留遗憾。
晚，小徐紧紧缠绕在我身上，双腿夹住我的腰，我说我又不跑，至于看那么紧吗？
随着结婚时间长，小徐在我面前也完全无了顾忌，不再如刚结婚时的害羞，腼腆。
小徐黏我，我很喜欢，无论黏多久我都不嫌腻。
有时也被女儿看到，嫌弃，说着，你俩怎么这么近，不嫌腻？
我对女儿说道：怎么会腻呢，爸爸要和妈妈在一起一辈子呢！
等到你长大了，爸爸和妈妈也这样！
女儿一脸不解，但她就知道我被她的妈妈抢走了。
（我心里：我是小徐的，女儿是她未来的老公或老婆的，我只不过暂时兼任女儿未来老公的职责，到她长大，我也该将女儿交给值得她一生托付的男人，最好是像我这样的，哈哈哈，我自己多少是沾点那不要脸）
幻想篇 第十七章 不再幻想
接下来，不再幻想了，毕竟孩子的人生并不是由我决定的，如今自己写了几章也多少带点孩子的未来，我更想说说我们。
（当然小徐的人生也不是我决定了，only想象，那只是我最终的美好向往，只是我）
我与小徐相处真的很开心，只不过是自己失去了自我，爱情不应该如此，我想我们的爱情出现了很多问题，有些事情真的可以改变的，我知道自己也存在很多不足的地方，求小徐原谅，我没做到最好的自己，但绝对是最真心的，对她。我为小徐做了太多，只可惜她不喜欢我，我本想着时间会让她喜欢我，可我失败了，女孩不喜欢你再怎么样也没有用，这是为何？爱情谁知道呢，但自己也应明白，该放手了。
我不理解，但后来也想明白了，为什么那么多人的爱而不得，为什么那么多人的留有遗憾，情侣时自己更是把所有的问题，原则都拿出来，吵架就吵架，总想着分手，却不知爱情，直到要谈婚论嫁时，才发现那么多的原则，年轻时，都是没必要的。
小徐又何时能回心转意，谁知道呢，我还在等她吗，谁知道呢，可能不在等了，心死了，便不想再爱了。
说实话，自己不认为小徐会回心转意，毕竟她那样的人，低头太难，主要还是被我惯的，不会低头了，备注：在我面前不会低头。
也想了想，小徐还会结婚吗，会和谁？曾经口口声声说不结婚的女孩，和我谈恋爱时还说着不结婚，可能她只是对我如此吧，他人也不一定了。
独有的欺负，我觉得这才是舔狗的最佳定义，对全世界人都好，只对我不好，我还对她好，这不是舔狗的最高段位吗？！！
自嘲，当然我自己可能没有那么好，但小徐绝对是不喜欢我的，若是喜欢怎会那般对我。
我俩分手的理由也很奇怪，她说我太好了，她太渣了，仅此，准确说是我找她复合，她给我的理由。既然如此，那便与自己和解吧，不要揪着不放了。
（作为一名独生子女，我觉得小徐将来是肯定要结婚的，当然不是我了）
分手后还在我面前一副深情的样子，可她早已换了目标，分手了她找别的男生我可以，那是她自己的权利，但她在我面前表现那么深情，我气，无能为力，那便死心吧，她让我死心的，在我觉得小徐这个女孩还行的时候给我更大的打击。
不能再想了，总想总想自己都快被气死，想想自己与小徐曾经走过的路，那也有值得怀念的地方，只是未来的路没了彼此罢了，没了我小徐应该特别开心吧！
不再幻想，说回来，自己也很少在幻想这篇提到妈妈这一词，妈妈都给小徐叫老了，因为我的想法：小徐还不是将来还得嫁人呢，我不能影响她，写的这些仅为纪念我的初恋，敬自己，也敬小徐。
那是我们做为彼此初恋的时光，哪怕有那么多争吵，却终究是最美的时光，因为那时的我们还无忧无虑，哪怕有困难彼此也会分享解决，很开心，至少短暂拥有过彼此，不是吗，总比长时间的朋友好吧，而且朋友不一定有那么多时间的相处了。
幻想篇 第十五章 日常
平日里喜欢打篮球的，虽然自己矮，但也爱玩。
我特别喜欢自己打球时，小徐在身旁看着，偶尔帮我捡捡球，或者和我一起打，让女儿帮忙捡球，哈哈哈哈，女儿绝对是亲生的。
我很开心，也很享受那个时光，真希望时间久定格在那吧！
许多男人工作劳累后回家的疲倦，可能当看到老婆孩子时，一切的劳累又算得了什么呢。
小徐有时也会被女儿气得崩溃，那又怎样，还有我呢，我在她身边呢，我哄着她，跟她说一些开心或者不开心的事，有什么说什么，总之给她哄开心了就好。
偶尔我也会板着个脸，尤其是小徐被女儿气到的时候，我让她站着，女儿看似很委屈但我觉得不吃这一套，当小徐被女儿惹哭的时候，我就是个严父了。毕竟总不能再教育出下一个任性的小徐吧！（这个我持保留意见，没有说小徐父母没教育好，我只是觉得小徐在恋爱这方面特别欠缺，我也是初恋，但懂得比小徐多，小徐太过于傻，对爱情的一些知识，也把爱情看得过于随便，没那么认真，当然和我过后她应该会有所改变吧！）（这个看法如果小徐不认同我也会为之道歉，这个只是我的揣测）
女人终究是柔弱的，无论怎么坚强，所以这时就体现出男人的重要性。总说女人要独立，但实际上倒不如独立的同时不能放弃爱情。（至少目前大部分人还是要以结婚为最终归宿的，其实我也不清楚自己的归宿，有时也觉得单身比恋爱好太多，但就是孤独时觉得有人在身边可能会个更好了）
女生的未来取决于嫁的好坏，这句话不敢苟同，但我还真觉得有一定道理，虽然没什么原因，单纯觉得。
所以男孩更要努力啊，再努力些就可以得到心爱的女孩子了，学生时代不算，学生时代女孩不喜欢就是不喜欢了，再怎么努力也是无用功。不以偏概全，但至少我是这样！
自己在爱情里太过于迷失了，这也是我的问题，爱情会让人变傻的，至少我在其中时，真是变傻了。
想着与小徐的吵吵闹闹，喜欢在平平淡淡的日子里柴米油盐，那便是我一生最想要的归宿。
女儿醋意大发，说我一天只想着妈妈，可是我也为此解释，为何更爱小徐了，因为小徐是我恋爱那么久才与之共度余生的人，那我呢？你呀，可是我俩爱情的结晶！
女儿听不下去了，老夫老妻啦，太腻歪了。
我想牵着你的手，走过春夏秋冬！
这辈子，一为父母而活，二为小徐而活，三为女儿，为何放在第三呢，本是不想的，只是我真没被威胁罢了。真没真没！哈哈哈
真的很甜啦，只不过是我最开始一系列的苦过来的。
没有能甜一辈子的，再每一次苦的坚持不下去的时候，请多想想那些甜吧！
（过于绝对，但我觉得能走到最后的，肯定都会从苦时过来才能得到甜的）
幻想篇 第十四章
时间过得好看啊，一转眼就那么久了，回想起小徐还是一个天真的小女孩呢，如果有机会我觉得也可以更晚要孩子的，我俩要好好玩一番，过着独属于我们的二人世界，当然这个世界没有那么多的如果，如果没要孩子，自己是不是会更后悔呢，人生如此，不好说啊！
二胎是肯定不要了，不想再让小徐遭第二遍罪的，女儿也好，儿子也罢，是我的便行了。
小徐在大学时问过我喜欢男孩还是女孩，我说男孩，因为可以跟我闹，一起玩，小徐不仅吐槽道。孩子是用来玩的？我心里：难道不是吗？但没敢说出口。
其实后来一想，男孩女孩都是一样的，都可以闹着玩，自己有些怕麻烦，觉得女孩事多，也不知这是不是一个理由？只是我个人认为了，很多人喜欢女孩，是觉得女儿以后乖，但我觉得这也分父母，要是父母不乖，我觉得生出的孩子，哪怕是女儿也不乖的。
就像我和小徐来说，也算乖了吧，但通过我的后天培养，女儿拆家能力毫不逊色于男孩，甚至有过之而无不及。
其实人到中年，我觉得每一天都过得很相似了，无非就是带孩子，与自己的另一半，父母，同事朋友之间的关系，柴米油盐酱醋茶，平平淡淡，且乐在其中。
三十岁后的生活越来越平淡，没有了曾经的意气风发，二十余岁刚步入社会还想着自己有一番大作为，不过我现在认为，家庭幸福美满，工作顺利，便是最大的作为了，钱够好就行，不求多，慢慢赚呗。
（其实我十几岁属于意气风发之时，到了二十岁，还在大学的时候就已经认清现实了，我有自知之明，至少我还占了一样谦虚，哈哈哈，实际上连谦虚都不是，单纯的是自己太垃圾了，连吹嘘的条件都没有）
中国式女性说实话真的很辛苦，既要上班赚钱又要照顾孩子，所以我为了小徐减少些辛苦，多是我带女儿的，其实爸爸带孩子会让孩子更独立的，更有思维，不知从哪看的哈，道听途说。
周末做饭时间会有的，只不过也会被女儿占用，总不能每周都送爷爷奶奶姥姥姥爷家吧，周末会是我们家庭的游戏时间，陪着孩子玩，我和小徐也一起玩，小徐爱玩游戏的，我还好，但也喜欢玩的，那便一起陪孩子玩了，可能是三排王者，也可能是吃鸡，（和平精英）再或者是各种游戏啦！
我开玩笑地说道，你说咱家是不是还差一个，再来一个就能吃鸡四排了，小徐也从吊儿郎当的态度变得认真的问我，你想吗？我摇摇头，我不想再让你受苦的。一个孩子已经够我俩累的了，我与小徐相视一笑。
又想起学生时代带小徐做的那么多游戏，与小徐并肩而立，双方身子不许动，手推手，看谁脚先动，有时也会不留情的将小徐推动，有时也会假意推她，小徐也推我时我再收手，她便向我怀里扑去；再或者，我俩脚尖顶着脚尖，石头剪刀布，赢了退一步，输的脚尖跟上后退人的脚尖，最后直到碰不到后退人的脚尖为输；再或者陪她上课时下五子棋，再或者玩碰数，两手起初都为一，互相碰，碰十先走，两手走完既算赢。
晚间时光最为享受，女儿想出去玩，小徐又想吃什么好吃的了，那便全家出动，玩个过瘾，吃个痛快。
学生时代与小徐，恰逢雪落，月色当空，地面上映衬着小徐的影子，身旁爱的人相伴，雪月之间，你在我心中走了好久。很喜欢你，很喜欢。
你在我身旁时，我真觉得你很美，我不需要任何人去衬托，只要你站在那里，我眼中便无了旁人。
（当然，偶尔的文青是不可能了，实际上，我拿雪团打她，她打我，我躲，她没打到，我拿一个大雪团，爆头，一击即中，小徐恼，穷追不舍，饶命无果，后哀号不止）
玩闹过后，我俩手拉着手，在雪中，一把将她举起，扔进雪堆里，小徐起身，我见那被雪中的印子就想笑，小徐揍我，对我腰上的嫩肉发起攻击。
最后自己也是扑腾扑腾小徐身上的雪，一把搂住，小徐很记仇的，那天可气了一晚上。
哄了半天，哈哈哈！
那日雪很厚，心确是暖的，因为我心里住着她，便不觉得冷啦。
幻想篇 第十八章 真实幻想
回到现实，一切的想象似乎总觉得那么美好，实际上却总没那么美好。
以我和小徐的性子来说，有时我来脾气了，也丝毫不让小徐的，我俩互不相让，最终的结果无疑是两败俱伤。
幻想：我俩也磕磕绊绊，到了该结婚的年纪，父母不喜小徐，可在我的强硬坚持下还是答应下来，我们结婚了，之后呢，孩子小徐是不想要的，我没说什么，毕竟我也理解她怕疼。（如果有女孩为男孩生了孩子，请男孩一定善待那个女孩，别让她受委屈了，至少在你面前吧）
那就不要了吧，之后呢，总是吵架，我俩大吵大闹，最终也是被小徐一次次的提离婚搞得没了想法，失去了与她对爱情的憧憬和向往，我本以为那会是最好的归宿，只不过对小徐不是了，她的想法可能是天空，我的心灵确实土地，我永远不是她最后的归宿，永远不是，我一次次呼喊着她的归来，却又一次次的惨遭伤害，我也累了，我真的也累了，我的土地以满目疮痍，我没力气再将她那朵云彩留下，任她飘向远方，我不认为还有男生比我对她还好，但我终究不是她喜欢的类型，我本想着她会改变，实际上并没有，我觉得人的性格会变的，可这一点小徐并没有了。
我们吵得彼此气得不行，砸东西，家里全是我们的战场，我很少砸东西，但有时气不行了确实，这也是我的问题，（实际上和小徐谈恋爱时，砸过自己手机，真是气极了）我没有在她面前控制好情绪，我总不能一直紧绷着吧，我也想在小徐面前跟小徐在我面前一样，可以肆意的发泄一些脾气，可以不顾及对我的伤害，可以可以一切，可惜我不能，我只要错一点那就是小徐分手的理由，我不能犯错，一点也不能。
我们可能更适合做朋友，只是我爱她，那么久，做朋友怎甘愿，倒不如断得干净，倒不如为彼此留下好印象，当时的想法是留下好印象，但却并没有留下，自己想法过于天真。
最终，我们离婚了，不是和平分手，但也没有那么的唇枪舌战，我们只是没那么合适，她没那么喜欢我而已，不要说我不了解小徐，我不敢说了解她，可我真的对她感情方面有很深认知的，我可能也是全世界最了解她的人了，当然是刚分手后可以这么说，现在肯定不是了。
小徐对待喜欢的人可不是这样吧，会主动，不会让那人一味付出吧，总之是在我面前犯下的错误在那人面前不会犯的吧！
我与小徐的感情真的很快，又很短暂，心不在我这，我没法，只能一人默默，黯然离去。
我只能说曾经和她有过一段恋爱，有过甜，但更多的是深痛，我不后悔与她开始那段恋爱，毕竟那让我也曾体验经历过，从中自己真的学会很多，也知道很多，只不过呢，她不要我了，
不要悲伤，请把悲伤只留给我一人，我会继续善待这个世界，而不止心里全是小徐，我不奢求世界善待我，只求别让我太过痛苦，仅此而已！
现实没有那么多美好，可能结婚了与小徐大概率也会离婚的，看来我们真的是不合适，可能她最开始便没喜欢过我吧，我动心了，她的心似乎已跑到那个男人身上吧!
愿她日后能幸福，但也别太幸福，最好别比我好，否则我会羡慕嫉妒的。（开玩笑，她的幸福不再与我有关，我知道会有比较，但无需在乎，毕竟我觉得我未留遗憾，问心无愧）
幻想篇 第十九章 终
未来谁知道呢，就像我幻想的那样，可能是好，但更有可能是坏，不想再谈论了，我真的想象过我们，很远很远，不知你有没有后悔与我谈恋爱，可能大概率后悔了吧，如果没有谈恋爱，我俩可能还是很好的朋友吧，你说是最好最信任的朋友，我不认为的，我只觉得小徐对朋友的定义不一样，尤其是异性朋友，天天聊也未必是最好啦，如果仅限于朋友。如果不是恋爱，我也不会那么的了解你，朋友来说，那么久我真的没那么了解你，但恋爱后不一样了。
我知道我向你表白，结局以定，可能就是落寞结尾，但我不后悔，终是要试一试的，人嘛，总该赌一把的，算是我年轻，思想上。年龄上自己也不小了。
最开始谈恋爱的时候，我说只要你不提分手，我不会提的，我也算是做到了，我得解释一下，三个月左右提分手，也是有些气，但真没想分，这个是我的问题，后来你也提了八九十回分手，真正分了也有两三回，从三月那个后自己也再没提过分手，提分手是不对的，不能轻易提，可我俩都犯了这个错误，爱情里不必再分个对错了，结束了就是结束了。到头来，我也遵守了曾经的诺言，我本想在和你分手后自己去摩天轮，因为你想，我合计自己再继续深情下去吧，封校，我自己翻墙出去的，路遇司机也定位没找准，（花小猪差评！）坐摩天轮，问小徐能开视频吗，等她的时候，摩天轮工作人员还不让我在台上等，我又在下面等的，人家还说怎么自己一个人？我说就一个人呗！
南湖公园，在上面我真的，坐上去的时候，让小徐视频里看见，我就觉得一切值得。
为何不带小徐，封校，下雨，我走在泥泞的路上，我不想她冒风险的，其实那日周日，周五分手，我俩分的太多了，我不知道又什么时候会分，倒不如自己一人去了。自己想法也有问题，但那是我周五的想法，分手时的想法，而不是周六和好时的想法，便自己去的，我承认我想法和别人不一样，我着实是个怪人。
唉！幻想来幻想去，自己一学期都沉浸在分手的痛苦中，我想，该改变了，你都放下了，我也应该放下的，只是好舍不得，但终要放下的。
我不放下又有什么用呢！
曾经自己心里也算藏不住事的人，现在呢？藏不住也得藏啊，没办法，父母年纪大了，便别让他们替我操心了，有苦用酒往下咽，有累用烟随风散，没什么大不了的，一切都将过去的，都会过去的，如果过不去，那便为自己找些事做吧，不敢说时间会冲淡一切，但时间真的会慢慢消散的，会减少对她的思念，我不会忘记，但我只想将她封存在自己最宝贵的回忆中，虽然现在还会有很多思念对小徐。
幻想，幻想就到此为止吧，不过仍未完待续...
我爱过你，谢谢我的生命中你来过，爱你！
幻想篇 第二十一章 幻想总结（彩蛋）
幻想彼此离不开，实际上只是我离不开了，第三章做解释了，第四章同居里写道一句话：我是小徐最信赖的人了，除了妈妈。这句话小徐说过，说她对她爸爸都没有那么能敞开心扉，我对她来说肯定不如她爸爸那么信任，但也差不多了，我想成为和她妈妈一样被她信任，也是我的向往，曾经希望自己如此。其中也说了小徐邋遢，也是有依据的哦，虽然我觉得自己有夸大的成分。（其实并没有，谈了那么长时间我还不知道小徐吗，hhh）（玩笑而已，我也邋遢）
至于玩游戏情节，通过小徐，我也才学会玩游戏有时要让着女生的，小徐耍赖我还挺喜欢的，毕竟与小徐玩时，我觉得那玩的不是游戏，而是爱情。
我与小徐彼此争吵是真的，但见面吵不起来也是真的，抖音上说原因是我想你，诶呀，也可能是小徐想我呢，嘿嘿嘿。
有时吵架小徐不给我台阶也是真的，我得自己硬下，而且有时小徐错了我还会教她认错，我对她说，你要是觉得错了，我生气了，你一句哥哥，老公就全解决了，再或者一个亲亲也是可以的！
主要是态度：“主动！”
对于一个女生来说，一主动男生真的气不起来！
那日好像是去中街，与她并肩而行时，看见一侧周大福的门店，我开口问小徐，以后我是给你买周大福还是DR呢，我跟她说周大福会给我留余地的，要是DR一生只能定制一枚的，她说那还是周大福吧，其实我心里想着，如果一直是你，再现实点，如果大学毕业还是你，我会坚定的选择DR的，我不想给自己留余地，当然最好的想法，大学时买周大福，求婚时DR，完美！
其中为何提到小徐奶奶呢，她老人家也算了一下，算到小徐谈的对象人还不错，没错，就是本人我！哈哈哈，我对这种事也是有一定信任的，主要还是夸我的，岂能不信。
结婚流程很麻烦的，但和小徐就不觉得麻烦了，很爱她！
我和小徐真的是互相嫌弃又互相离不开了，这也是我自己对未来的幻想，哪怕吵吵闹闹，也要一辈子，我能坚持，很有长性，只是她没有，抛下我了！
接下来写的很多事都没有经历，像女儿生病，都是我的幻想，也是我曾遇到过或者自己发生的事带入其中，当然我为此也只是想说，那些事情真是我幻想过与小徐如此，真的想过我们有很好很好的以后，可惜没有以后了。
遗憾吗？其实也不遗憾，可能自己也第一次对一个人那么上心吧，我幻想了那么多，没分手前也给小徐看过一些的，小徐那时还特别开心，说着：她很幸运遇到了一个满眼是她的男孩！
当时听得真的蛮开心的，小徐虐我千百遍，我待小徐依旧！（小徐本就是我初恋）
她怎么对我其实我都可以原谅她，在她那，我的原则可以变的，我宁可苦了自己也不愿伤害她，可惜她就是不喜欢我，一年了，认识一年半多，谈恋爱近一年，我跟她认识二百天才表白的，我想慢慢来，一切都慢慢来。
我也曾经拥有过你，不是吗？
你狗我，怎样的，装深情，最后再告诉我你又要谈恋爱了，那又怎样，你让我心中跌宕起伏，最后再给我致命一刀那又怎样呢？
不在乎了，我删掉了你的所有，我只是气，我不想再依着你了，凭什么，我的爱不廉价，你不好好珍惜，那我就自己主动消失在你的世界里吧！
有些说多了，本是彩蛋环节却并没有那么多彩蛋，反而是吐槽一番，我不恨小徐，她若是还喜欢我，日后也会后悔，她不喜欢我也会找其他的男生不再去想我，小徐有些事情倒是看得很开，对于此事没那么在意，是没那么爱，我猜的。
另外说一句，我写小说一事，大学里没告诉任何人，丝毫不会影响你，分手后怕你老师看见，我也没发朋友圈，只是旁人问起我和对象怎么样时我解释一下：分了！
我有时心软嘴硬，可能也在分手后说了欺负你的话，我跟你闹着玩中带了点气，你别介意，我说你也是带表情的说，不是吗？嘿嘿
再或者埋汰你几句我心里也能解解气，没敢多说的。我想分手后说你最狠的，就是你发某事或某消息时，我回你一句“煞笔”吧，仅此了，但这个我觉得真就是没那么严重，有点闹着玩的意味，只是音同哟！
我至少也是改变了你的一些想法嘛，比如不想谈恋爱，经过我之后也想谈恋爱了，无缝衔接，妈的（基本等同于了）
说实话，知道你这样后自己都不行不行了，又要考试，自己真的复习不下去，但没办法，我只能靠我自己，谁也靠不了，这种事不能跟室友说的，一时间我没有人能说，很悲哀吧！
继续彩蛋：不知小徐日后还会选择要孩子吗？我还没体验过生孩子的痛苦呢，要孩子这个还真得取决于女孩的，太痛苦了，我觉得肯定很疼的，如果怕的话真就别要了，生孩子也遭罪，之后还更累，何必呢！
我承认我喜欢孩子，但我本身就有点孩子气，换句话说，我还是个孩子呢，现在的想法想太远啦，思想没那么成熟，但绝对是真心的！
我觉得我百分之九十的心思都放在了小徐身上，除了被迫要完成学业上的任务，我知道我是不对的，但我没法，就想一心对小徐好，我觉得我可能不太适合谈恋爱吧！
越来越好都会觉得是理所应当的，这就是人性，人皆如此，所以我不恨小徐，感情事没那么多恨，但更多的是可惜，其中也会夹杂着一些气愤，但上升不到恨的，真就是打人犯法，要不真想揍她一顿的。
总之，这一章着实写的有点多，心中五味杂陈，却又顺喉硬咽。
爱过，见过花开就好了，我不在意花最后属于谁，只不过花是我亲手种的，双手奉于人终究是舍不得，我安慰自己，至少有一刻我闻到了花香，体验到了那一刻的浪漫，人得知足。
自己本是很钻牛角尖的，但对于这事，真不能较劲了，我记得你曾来过，我闻到花香啦！
幻想篇 第二十章 幻想（番外）
（其实本不想写这一章的，我觉得分手后和小徐的回忆写出来没有那种感觉了，可以当个小番外）
番外1
小徐在我边耳语：女儿睡了吗？
我轻轻转头看了一眼，点点头，小声说道：睡啦！
那我们？
我与小徐相视一笑......
（想歪的自己反省）
我与小徐悄悄起身，客厅?不行声音太大了，那次卧?小徐点头，我咽了一下口水，携手与小徐走进次卧......
（想歪的继续反省）
随着敲门声想起，我俩火速开了门，定的烧烤到啦！
这一切的起因就是小徐说晚上饿了，那便烧烤吧，火速决定，小徐是比我能喝酒的，因为我酒精过敏，一两瓶还可以，多了就不行，小徐爸爸能喝酒，这也是遗传，二人对坐在床上，烧烤放在小桌板，喝着酒，聊这聊那的，天南海北吧，想到什么聊什么，与小徐相视而笑，碰杯，继续喝！
抖音里面说二人喝酒，女孩酒杯在上的比较火，其实没火的时候也与小徐谈上恋爱的，一直都是她的杯在我上面，这是我要求的，这些年来也一直延续这个传统。（想起来算，想不起来喝多了管它杯高杯低呢）
啤酒下肚，脸色微红，其实有了女儿也对我们生活有了一定影响，就比如今日喝酒还得偷偷的，趁她睡着，所以现在那么多人不选择要孩子也是可以理解的。
小徐还吐槽着不喜女儿，其实我也不喜，麻烦，别看小时也多遭人稀罕，那绝对是暂时的，哭闹时有你一受的。
一夜，第二天是周六日，可以睡个懒觉，作为成年人，能睡个懒觉就很幸福了！
尤其是怀里有着老婆，孩子，那么就是double幸福！
番外2
和小徐又吵架了，气得我回了娘家，对，是我回，我得回去告状，我收拾不了她，有人能，我让她感受一下，父母二人的联合唠叨，批评，教育。
搞得小徐都烦了，主要我俩还都是一个城市的，也没为工作选择远走，回趟娘家一两个小时的事。
小徐妈妈说：嫁出去了概不退货。
我也没想退，但得给我保修一下。好好治治她。（理直气壮）
这招真的很有效，毕竟小徐爸爸妈妈也很想小徐，趁机让小徐回趟娘家，而且还能教育小徐一顿，让她好好相夫教子。（教子这活一般都是我来干，因为我对女儿比较有耐心，仅对女儿，因为我觉得孩子的世界是和我们不一样的，所以教孩子一定要有耐心，虽然有时也可能会急躁的不行，但缓个一两分钟，收拾好情绪，继续啊，生活还得继续呢，有时累了小徐也会替我带会的，这可能也是人为什么要结婚吧，在困难时得彼此帮助）
其实小徐父母最开始没那么认可我，后来也知道我对小徐好，而且从大一开始谈的恋爱，一直到结婚的年龄，很自然而然地进行人生的每一步，这种事情，我希望接下来的日子里小徐能一直陪我。
如果再要加一个期限的话，我希望是“很久，很久”！