第三章 与徐之情
写了太多小徐的不好，我想该写写小徐的好了！
自己心中也是舒了一口气，终于到这了。
当然也是自己心大，想起小徐的好多少有些不易。
与小徐走了很长时间，在一起真的太不容易了。
相逢一场，便是缘分。
很开心，身边有小徐的陪伴，当然，她更多的却是像逆女一样气我了。
说的有些假了，对于我来说，绝对是不开心大于开心的，但我真的已经尽力享受与小徐快乐的时光。
哪怕快乐的时光很短暂，但也在享受。
时光飞逝，从我与小徐的身旁流过，突然回首，发现小徐陪我走了那么远的路，我一次次的让她拉住我的手，或者主动拉起她的手，一步一步的向前走着，不经意间，小徐却离我渐行渐远，变得陌生，我相信她，无条件的那种，小徐总是气我，到最后气得有些麻木。
有些感叹，也有些不想放弃，但最终做出这个决定确实令人难受，我不明白短短二字在自己嘴里太难说出口了，一切的情感碎片涌入脑中。
小徐也从她人面前的女汉子变成在我面前的小女孩，时而暴躁生气时也不过是不理人了，当时的自己也是很害怕小徐的不理人，倒不如打骂我来得痛快。
从最开始爱情的启程，对于小徐来说，可能是刚处一两个星期时，自己带小徐去吃烧烤，喝了点酒，小徐立刻变身为粘人精，紧紧抱住我，过程中还给我将她最好看的皮套带在我手腕上，其实那也是她唯一有配饰的皮套。
那时的自己也吐槽小徐懒，整天的不爱出来，实际上通过我的墨迹，就是让小徐出来，小徐基本上每天也都会出来的，她也放弃了与朋友夜晚走圈的时间，当时我真觉得小徐值得，虽然后来小徐也更多时间陪朋友了，与她生了不少气，但那时候的小徐对我还挺上心的。后来啊，和小徐总吵架，她可能便不那么在乎我了。
平日里总爱让小徐叫哥哥，弄得她心里很是不服，明明比她小，还非要叫哥哥，终究呢，是胳膊拧不过大腿，小徐开心时，或者我生气时，她还是要叫哥哥哄我的，小徐甚至有些习惯，但就是偶尔会不服似的叫声弟弟。
叫弟弟虽是理所应当，不过呢，我肯定会让小徐再叫哥哥的，这也涉及到一个男人的尊严。诶嘿！
至今呢，也仍难以忘记与小徐第一次出去玩，去辽宁科学技术馆，那有一个传声筒，我让小徐过去另一边，对她喊着“我喜欢你”，说完还问小徐听见了吗？，小徐点头，实际那么近，不用管道传声也能听见了。小徐点了点头，说听到了，自己大喜，我俩手拉手走进像蜂窝一样的玻璃门，说是门更是镜子，走进去自己找不到出口的那种，门口还放着软棒，可以抵着门，省着避免撞门的尴尬，进去还有些害怕出不去呢，自己手拉着小徐，我在最前面为小徐探路，似乎就算遇到天大的困难我也会站在她身前，自己内心的想法也确实是的，最终也是走了出去，挺好玩的。那时的彼此才刚谈恋爱一星期两星期而已。那时都是互相熟悉，现在嘛回想起来，人永远是最初的样子美好，准确说最为美好。解释一下，即相对来说，对于情侣，若不能走到最后，倒还是觉得刚认识时的好了。
后来呢，甜蜜的时光总是短暂的，彼此争吵，分手，和好，再分手，再和好，反复，很累。
身体与精神双重下的累。多少会理解一些小徐，某次大分手之后，真是给自己定了个规矩，保证一周不与小徐生气，生气自己也会忍着，当然是跟小徐生气会忍着，有些其他事情的不开心还会跟小徐讲讲，毕竟她可能是在这个人生地不熟的学校里最了解我的人了。
这也是我曾经的真实想法，只不过呢？我总把爱情想得太美好，实际上并不如此，但与小徐在一起，开心是真的，不开心也是真的，爱情总是令人这么矛盾。
我真的想好好谈下去的，只是她不要我了，我不敢说我度过那段时间有多么艰难，我只知道我失去了她，真正的失去了她，人总要学会失去，小徐也是我第一次体会到对自己那么重要的人离我而去，我没法，只能一次次的自愈，或者一次次的想念，我终会放下的吧，谁知道呢？
曾看到一句话，人生要是没有遗憾该有多遗憾啊，我对与小徐的感情确实很遗憾，只不能我遗憾的是失去了她，我知道她可能不喜欢我，我也知道她可能没想跟我好好谈下去，我一次次的安慰自己，我没什么可遗憾的，确实没什么可遗憾的，只是我不舍，不舍那么长时间的感情，无论她怎么对我，怎么伤害我，我终究是不舍了，我太过于念旧？我太过于重感情罢了，重我的爱情！
我不知对否，至少自己没那么遗憾了，我不知与小徐是否属于爱情，但我确实体验到了，我想，那还算是爱情吧！
第二章 反思自己
某日记：人非圣贤，孰能无过，回想自己的很多往事，确有有问题了。
首先，我觉得自己太惯着她了，养成了坏毛病，说着有种像她父母的感觉了，hhh，没有，不过是自己认为了，有时她也像养了一个大儿子，“我”，我可是一个幼稚鬼，虽然他人也这么评价，对于太惯着小徐，小徐分手时也是这么说的了。有时呢，对太好也是不对的，有一句话说的好，物极必反，爱情也是一样，就也常常会听到，你认真爱她（他），她（他）未必会珍惜了，会习惯，会习以为常，会理所当然了，前车之鉴，不想如此了，不过江山易改本性难移，我觉得我还是改不了认真对待感情的态度，所以和小徐分手后，自己干脆克制自己，不去想着谈恋爱，做一些自己想干的事吧，除了谈恋爱了，既然想去做，那就行动起来，拖拉也是现在人们的通病了，自己也常拖拉，不过也想了解决办法，比如自己心里默念几个数，几个数过后必须去行动起来，去做某事了。虽然偶尔这种方法也不管用，但大部分的情况还是适用的。当然，不得不承认我是一个“懒人”，我只是在我的爱情上不懒而已。毕竟人活着，总要对某事认真，不是吗？
话不必说的好听，自己有时默念数也没用，实际上，自己想做什么呢，我最想做的事，莫过于和小徐好好谈恋爱了，一直谈下去那种，甚至是结婚，生子。虽然是最想做，可却做不到了，自己怎么努力也于事无补，我承认确实自己有问题，毕竟人不是十全十美的，但我也尽力做到对小徐完美了，我也有些迷失，彷徨，甚至有些对未来没有了希望，麻木遍布全身，自己真的会被小徐气得身体发麻，心砰砰直跳，都是有的。
其实心里早就觉得可能不能走到以后，但我还是愿意好好和小徐谈下去，我不知一直坚持对否，我只知无愧于本心。
我有时也没那么好，也偶尔会说小徐，教育她，也偶尔会生气，在她面前发脾气，我真的会有意克制，我甚至发脾气的原因就是想吓她一下，让她别再和那个男生聊天呢，毕竟我还在这呢，我还是她对象呢！
我哪怕有一点的错误，我都会为之道歉，哪怕是我室友认为我没错的事，但小徐说出，我也觉得我有点问题的事，我都会为之道歉，很诚恳的那种。
我确实有一些事跟我室友说了，但那真的是冰山一角，太多太多都是我自己一人承受，有时承受不住才跟室友说说，爱情是两个人的事，我只是想听室友的意见，我不会全部采纳，但至少让我听听吧，小徐不愿的，小徐对我跟室友说我俩的事就很生气，我也知道，也尽量克制，这个可能是我的问题，尽量不要让其他人参与二人的爱情，小徐也觉得我很多事不应该对室友说，我没说很多事的，主要也可能是我没有恋爱经历，不知其原因，但小徐说，我会听，若不是真的特别难受，我也不会跟室友说几句，真的就说一件事，几句话，没敢多说的，可能小徐觉得我说的次数多，实际也没几次吧，主要我说都告诉小徐了，而且小徐做了很多令我气愤的事，但我真的才说几个而已。
但我觉得通过此事，我可能也长了教训，不再说了，无论什么时候都不说了，不敢保证，但百分之九十的概率不会说了，剩下百分之十可能是喝酒后想多说了吧！
第十三章 关于爱情
都是曾经与小徐的点滴，便以某日记的形式去述说，主要我需要一个过渡，过渡到仙侠小说的一篇，便有了此篇，这是我对小徐的回忆。
某日记，小徐说要做学业任务，我便没去打扰，跟她说晚安时，我有些纳闷，已晚十一点了，她咋还不睡，我问了她，她说吵架了，我问跟谁，因为什么，小徐就只一味的发着消息，安。
无奈，那晚睡得其实并不好，心里想着小徐了，担心她，后来呢，小徐也没告诉我，想必也是告诉她朋友了吧，因为她说，她不想再重复第二遍了。各种事情烦了，我也理解，却又有些无能为力了，我帮不了什么了，要说任务的ppt我倒是可以，但要是小徐与她人的吵架，而且还是和室友了，那也太烦了，多少有些左右为难，眼看着小徐把朋友圈最近天关于室友的删除，我想情况不妙了啊，自己总想做些什么，却又怕平添麻烦了。
当时自己都被吓到了，小徐跟她所有的室友生气，即三个室友，我很意外，因为其中还有一个是我高中同学的，怎么会？我没想她们室友的关系能到那个地步，那时的自己也在一旁不敢说话了，我也尽我所能的去调节小徐与室友的关系，只是现在还是她们关系没那么融洽。我没有自觉地很厉害，可以调节好，我会有分寸的，我不认为自己是一个很优秀的人，而且还有点自卑呢，但有了小徐我觉得我得自信，毕竟小徐就挺自卑的，我一点点地鼓励她，从日常琐事中起，离开我后她也变得很好，我想她也活成了自己想的样子吧，只是没了我而已。
我不会把自己看得有多重要，我没那么重要对于小徐来说，我猜的，也未必。
我不是一个很能处理好人际关系的人，我也不是一个很优秀的人，我似乎什么也不是，我是废人，但我对小徐的爱可不是，我绝对认为，我在深情这个领域是绝对的佼佼者，不敢说前几名但顶尖人中肯定有我一席之地，倒不是吹，真的真的很真心，我身边人没有像我一样的了，他们虽说不渣，但也绝没深情到我这个地步，身边有渣的就不提了哈。
就所有人都告诉我别处了，我都一直处下去，所有人告诉我不用那么真心的时候，我不认为他们是对的，我心里对他们也是持有不同意见，真心对一个女孩错了吗？
后来发现，是我错了，但她觉得你对她的好是天经地义与理所当然时便错了，但我觉得没事啊，无所谓，那就一直对她好下去呗，可是，可是我最后被伤成那样啊。
分手后便可以断一切联系的，既然还想做朋友，我便还想继续，我有很多事还会跟小徐说，就像分手之前一样。
但她有了别人，她有是她的自由，我无权干涉，但我不想知道，虽然我要知道，因为我得死心啊，我一下子消失在了她的世界里，我也从此不再去敢下一段爱情，害怕了吗？没有，只是伤害得太狠罢了，如果没有被治愈，我不会再谈恋爱的，我没有人能治愈我，能治愈我的只有自己，我不信任我的朋友们，倒不是说人咋样，只是不能完全的交心，大学就是这样，我觉得人际关系都挺利益的，要是初中高中同学，还是可以聊聊的，我也幻想有人陪我走出，只是我没有啊，那种人咋找？我的那帮初中高中同学只会跟我喝酒，他们也有很多感情创伤的，虽没我那么惨吧，但都差不太多。我更希望找一个能聆听我的感情经历，能安慰我的人，虽然找我喝酒也很有效，只不过那是一时的。
我不谈恋爱只是因为我觉得不想再让下一个女孩修补我的创伤，那对下一个女孩也不公平不是吗？等什么时候自己不再去那么想小徐了，便可以走出了。
当然我的打算，大学小徐一段就够了，如果父母不催婚，我可能这辈子也就一个人了。
我是独生子女，我父母肯定不能让我一个人，我也害怕到那时候我该怎么办呢！
我还是想自己找一个，而不是所谓相亲认识的，那种被迫的感觉不喜欢。
谈恋爱就好好谈，别总不上心，爱情没那么随便，爱情是很高贵的，别毁了它！
深情也是很宝贵的，我不喜欢舔狗这一词，但也写过很多次了，因为我确实是有些舔狗的，我可以说自己舔狗，但我更希望别人说深情了，哈哈哈。
渣男也好，渣女也罢，渣不是一个很好的品质，每一段爱情都值得认真对待的，别等着结束了再追悔莫及，很多事情，不能重来了，珍惜眼前人！！！
珍惜眼前人（重点号）
第六章 夜雨回忆
某日记：
记录夜雨，自己与小徐一般都是晚上出来遛弯嘛，一是白天课，二也是晚上人少了，偶尔赶上几场雨，小徐便说着不出来了吧，我会同意的，不会将自己的想法强加于人，不过呢，偶尔时的小雨，却也出来，当然还是热恋期间，不是那时的我们也不能冒着雨出来谈恋爱了。
偶尔二人打着一把伞，也有时各一把，不过最终的结果都差不多，我会收自己的伞与小徐共打一把！
也是为了与小徐近些距离罢。
（当然，我也不会说小徐嫌弃我打伞打得低，最后还是她打伞的，一般都是她要打伞，我果断拒绝，哪有女孩给男孩打伞的呢）
她也曾嫌弃我不会打伞，然后她主动接过伞。唉，我感觉这种嫌弃不是那种很直接的嫌弃吧！
嘿嘿！咱也算是体验了一把被女孩打伞了。
后来啊，我学聪明了些，我会故意的将伞向小徐那边倾斜，生怕她淋到雨，当然小徐也发觉了，对我说伞往我这边一点，我不以为然，当时心里也觉得只要你不被雨淋到就行啦！
突然提起，满是回忆。
与小徐散步时遇到的小猫与小狗可能再也遇不到了，不是遇不到小猫与小狗，而是再也不会与小徐了，有点怀念，想起夜雨下的我们亲吻，相拥，此生也是不可能了吧！毕竟自己已经错过了初中高中，在最后的学生时代遇到了小徐，此生还算未留遗憾，在学生时代遇到了已经喜欢的人。
如果可以的话，我真的建议在学生时代谈一次对象，最好是大学，但上大学后你会发现，很多人的对象都tm是从高中带来的，可能不在一个学校，但人家异地恋也能坚持。
初中，高中，大学都可以的，甚至小学也行。（小学有些早了）
真的应该体验一下那种没有利益的恋爱，没有社会的功利的恋爱，最为纯粹的恋爱，大学还好，初中高中的爱情真的会很纯粹了，可以体验一下，不过就是中学时代谈恋爱有风险，像我们高中谈恋爱被抓到后果很严重的。当然谁不想体验一把偷偷摸摸谈恋爱的感觉呢，哈哈哈！
我是没体验过，不过在大学还是体验过了，我知足，我也很高兴小徐能答应我的追求和我谈恋爱，那段虽然有许多的不美好，但终归是我这辈子最最最最最最宝贵的回忆（重要的字重复三遍，我重复六遍，重要的重要）
无论如何她确实是在那段满是青春气息的时光里，与我共度了大学生涯一多半的时光。（我们学校大四就实习了，准确说只有三年的大学生活）
那一年多的生活里你为我平添了许多烦恼，哈哈哈，当然也有好多快乐的，你真的改变了我挺多的，你在我心中留下了很深的印记，我可以保证会记得一辈子的。
最开始分开后还有些对小徐生气，但后来也没有了，至少我们曾经有过，不是吗？
谈恋爱的意义我觉得让我体验到了曾经从未体验过的感觉，所以小徐因为和我之后，也改变了自己的想法，变得想谈恋爱了，只是我的猜想，但应是如此。
不过呢，我觉得有一段失败的恋爱后自己变得越来越慎重，怕受伤，我想如果没有合适的，那就单身一辈子吧。
结尾：心中无女人，拔剑自然神！
第四章 可爱小徐
某日记：
我猜小徐可能是喝可爱多长大的吧，憨憨的，可可爱爱。
如果用一个形容词还描绘她，那就是小仓鼠了，脸上看起来有些肉肉的感觉，实际上呢，小徐瘦得很，只是我喜欢捏她脸了。（这才不是我捏她脸的借口呢）
平日里也总爱掐着小徐的脸蛋，然后伴随着小徐一脸不服气却又反抗不过我不甘的表情。小徐心里也憋着坏，对我腰部的嫩肉伺机而动，偷袭我，不过被掐一下真的很疼，治男朋友这招绝对好使了。
这是分手前自己曾经的记录，回想起确实觉得小徐很有意思，很好玩了，她也带给过我快乐，只不过小于不快乐。但是至少毕竟曾有过这段难忘的经历，不是吗？
她不行？周围人都这么说，我也觉得吧，但为何还坚持要继续，不舍，主要原因，其次呢，自己内心也想让小徐在我这里得到治愈，我希望她所有的问题，她觉得不对的，因为我，会为此改变，我不要求乘凉人是我，只求栽树人是我就足够了。我自己对小徐的特点就是充满着惊喜，我就是敢花钱，曾闹着玩，小徐要吃糖，我自己买了几十的糖，也算是揣满在兜，也会像袖子里揣着糖让小徐拽的，只不过那次很失败，因为时晚，她羽毛球下课并未走远，我在门口接她，走了一会便想拉她的手，借机让她拉一下我的袖子里的糖，计划还挺完美，不过自己没料想小徐不让我拉她的手，抗拒，人多时小徐不愿被我拉收的，实际我都明白，不想被别人看见，她说的理由不得劲之类的我真是不信，对了，还有一个了理由，小徐说伸出手冷。（我真不理解拉手与不拉手的温度差太多）
结果小徐看见我胳膊的不对劲，发现了糖，我让小徐慢慢拽出，最尴尬的还是让我同学看见了，第二天上课也是被好顿嘲讽。
准备的惊喜虽是给出，但给的不是很成功了！
再分享一个送小徐礼物的，抖音流行那种爱心眼睛，十块左右吧，自己也是交了智商税，那眼镜片总是掉，因为它那是普通墨镜加上两个镜片，那两个镜片就是能让看到的灯光全变成爱心的形状，那次送的礼物我真是有挫败感的，我从衣服兜里缓缓拿出，没曾想，自己这么小心翼翼，轻轻碰到一下，镜片掉了，我自己在小徐盯着我的情况下将镜片按上，并带给小徐，小徐并没有很欣喜，说着她自己也曾给他人买过这种类似的，而且还说着你送我这么多礼物了，我还没送，不想收下眼镜了，我说着没多钱，几块钱的玩意而已，不需要的，最终还是收下了。
后续呢，自己又在淘宝看了一下，抖音害人不浅，比淘宝贵，有些气，多少挺失败的！惊喜惊喜没有，实用性不强，最主要自己还多花钱了，这就很气啦。
虽然小徐有可爱的一面，但丝毫不能抵挡她对我做出一系列伤害我的事情。
（心里：极其傲娇！）
第九章 嫌弃样子
又来到推书环节了！
曾看过一本言情小说了，那是作者的真实恋爱故事。
作者名为小布，小说名是“我嫌弃的样子你都有”，该作者写的小说每本都是很甜了，但自己也只看过这一本，当然若是有心，也可以看看作者其他的书，应该都是发糖类型的，这本就像我等你到35岁，写法都是以作者的角度记录与爱人的平常琐事，不过不同之处在于我嫌弃的样子你都有结局是甜的，那本的结局众所周知了。
小布作者记录了与“三爷”的点滴日常，小说也附录了三爷对小布的喜欢，形容为可爱，就像我对小徐的评价似的，很可爱。
这也是我在“梦宁记”中提到那么多小说，唯一会二刷的了，倒不是是说之前的那么多本不好，只是我觉得生活本就那么苦，我更希望在虚拟的世界中带来更多的甜了，小说也不定都是虚拟的，有时也是根据真实事件改编的，像缉毒类型，他在云之南，这种的就更令人悲伤！
所以说我国缉毒那么严也是有道理的，那玩意真是害人不浅！
有些说远了，我喜欢看一本小说肯定是有原因的，这个和之前一样，都是能在书中找到自己的影子，就好象一本回忆录似的，有些共鸣，最主要很真实，很甜，也很向往。
为何要推书呢，我觉得书中会有我曾经的影子，会有很多的感触，比起轰轰烈烈的爱情，我更喜欢从日常点滴积累起来的爱情。
书中也写道对于“三爷”问作者在自己偶像与自己之间会选谁，作者还很给面，说选三爷，要是我绝对开心得飞起，可三爷说道：撒谎的孩子不配吃栗子。
我也曾问小徐，我和周九良选谁？她毫不犹豫的回答周九良，她很喜欢的，我倒是没生气，却也不再问她那样的事了，要是我无论是谁和小徐比较，答案都是小徐了，只不过男孩和女孩定然是不一样的，追星嘛，大势所趋，但她也没成狂热的追星粉，我觉得还好。
也曾问自己和她在大学里的好朋友对于她来说谁更重要些，小徐还是说了那个大学里认识的好朋友，其实我可比她好朋友认识小徐更早了，而且作为她的对象，得知这个答案我有点不太开心，但后来一想，倒也是，人家朋友能陪她一辈子，我呢，我真的想陪她一辈子了，可她不想我陪她一辈子啊。
作者和三爷从小便是聊得来的好朋友，之后平顺的过渡到情侣，就像我和小徐一样如此，只是他们走到了最后，而我和小徐却没有。
有时自己情商很低的，气得小徐不行，当然有故意气的成分，与三爷有异曲同工之妙，我还忘不掉小徐掐着我腰上的嫩肉，喊着我的名字说，跟我谈这么长时间恋爱了，你咋还那么直男。
我笑道，对此事不发表看法，其实心里，我就是故意的，气你嘿！
我虽然有时有些毒舌，但对小徐确是真心的，我的想法如书中所说“陪伴是最长情的告白”，很多事情回想起来，真的会觉得幸福感满满。
我喜欢什么呢，我喜欢小徐听我话的样子，倒不是我有很强控制欲，我对小徐管得很松了。
当然也喜欢小徐自知闹不过我然后还想抗争一下的表情，那种不服的感觉令我分手后的很多晚上想起都笑个不听。
结尾也有三爷写给作者的话，特别可爱。
我想作者小布和小徐一样也是有趣可爱的女孩吧，因为可爱的那个劲便喜欢上了。
虽然喜欢上后没曾想让自己遍体鳞伤，对可爱的小徐也逐渐了解到变成负心人，我不怪小徐，只是自己没能留下她，我本以为自己变得足够优秀就能留下她，我本以为自己对她足够好就能留下她，可终究是我本以为。
不想那么多啦，毕竟曾经还有过那段恋爱的时光嘛！
最后作者也回答了读者的提问，其中提到对彼此的称呼，我曾经给小徐的是“徐小祖宗”，小徐给我的是“**崽子”没打错，备注就能看出家庭地位了。（当时当时）
小徐最喜欢我对她的称呼是n宝了，她名字的最后一个字加个宝。
自己总喜欢翻旧账，当然也是小徐气我太多了，我的记忆也仅限于一段时间的，太远的想不起来了，小徐不喜欢我翻旧账的，这一点嘛也是我的问题，毕竟一吵架就翻旧账很多人可能都受不了吧，我的问题。
说说《我嫌弃的样子你都有》背景吧，十年陪伴，六年异地，作者小布又将二人的爱情写成了一本书，我作为一个大学生文笔照人家可差了不止一星半点，小布写的只能让我仰望的地步，但自己写也终是为了纪念，世上小徐知道，我知道写过就足够了，人尽皆知我没有那个能力，我只是有着一往情深，仅此仅此。
第五章 眼神不好
与小徐相约羽毛球馆打球，自己居然错了过去，没看到小徐，自己近视眼啦！
时小徐和朋友在一起坐在凳子上，小徐只是知道大致的方向了，向着馆内的角落里走去，有一女孩与小徐衣服很像，只有当时一心往那边走去，结果没曾想，离近一瞅，不是，自己四处张望，这才看见了就在旁边的小徐，略有些尴尬，小徐就静静地看着我，我快速向她走去，小徐问我是不是把那人当成我了，我解释道，属实有些相像了，小徐不语，我便在一旁一直逗着她，虽然效果不佳。
对于看不到小徐这事，我也很自责，因为近视眼，我还不愿戴眼镜，我嫌麻烦，小徐对此生气的，但她生气不会说出来，但会表现出来，我的感觉。
还有一次又错过了小徐，我觉得小徐是生气的，但没说什么，只是说道，你已经好几次面对面走错过去了，当时呢，我是值日，手里拎着一个黑袋子，和一起的男生聊天，便没注意到，尴尬死！当然完事自己肯定是认错啊，为此解释，近视眼真的没注意到，是我的错，呜呜～
回想起曾经，我们学校举行了百人齐舞比赛，每个学院进行比赛，那时，自己与小徐的感情还是很好的，为何，我跳舞，之后呢五点下课后会跳到八点左右，但我还会去找小徐，与她走圈，其实本可以不必的，但我当时都没有休息的想法，其实小徐说不出来了那就可以不出来的，她只是说听我的，我想，那就出来。
天天完事那么晚，小徐还会陪我出来，那阵真的没有吵架，只有平淡而又幸福的情侣。
为何提起，因为那日汇演，小徐说不来看的，结果还是来了，都完事，她说看到我了，我站在操场上迷茫，环顾四周没有看到，那时的自己才真的悔恨没什么近视眼，她说她走了，我说来都来了见一面呗，随着人流渐渐在操场散去，我站在操场的口中，我真的很迷茫与自责，我好想见她的，只可惜小徐没给我让我见她的机会，说完看到我就走了。
真的，那日，见一堆人的人来人往，我站在其中，寻找小徐的踪迹，我看向看台，看了许久，直到小徐说她走了，我其实很不解既然来了，就见一面呗，小徐不会的，我不解，小徐性子怪，当然我这人性子也怪，我俩这性格真有些相像的，可能后来的总是吵架也是源于此？但为何我俩见面就不吵了呢？
我想，见面后小徐不再装得硬气，我也不再装得嘴硬心软，有什么便说什么，应是如此吧！
其实有些话我觉得不知如何去诉说，小徐对我种种伤害，我无所谓，小徐也曾对我说过，我可能是你女友中最垃圾的了吧！
我回道：不会，不会的，我们一定会走到最后的，一定一定。（其实我对我俩也没有信心，只不过说出来也想让小徐安心，分手她提，复合我提，一直都是如此，我尽力让我俩走到最后，也真的尽力了）
后来呀，自己也能辨认出小徐的，离远看便能认出，小tips：可以看走道啊，人走道都是不一样的，我看走道的样子就能看出那是小徐啦，当然是对我很重要的人才能看出，因为能熟悉到认出女友走道的样子，我是不是也很机智。（求夸奖）
第七章 面对遗憾
12月某日记（准确说是12.10）
问心无愧就好，剩下的交给因果报应。
这句话很喜欢，问心无愧就好啦，小徐可能觉得都会淡的，就像某句话说的，这世间好像从来不缺让人心动的新鲜感，也不必太执着于某个人，都会淡的。可后来才发现有些东西给不了后来人，也有些东西后来人给不了。但又看到一句话，当你吃了一块蛋糕的时候，再去吃第二块，第三块，当你饱了的时候你会觉得只是那第二块，第三块让自己饱了吗？我现在也算尝到了第一块蛋糕了，这第一段爱情的经历无疑对我也是一种历练，让我成长，虽然刻骨铭心些，但无怨无悔，无憾无愧，足够了。
执念这种东西，放下不易，但没法不放，我们终会遇到该遇到的人，我只是怕他对你不好，怎么能忍受了你的脾气，后来转念一想，你已经和我没关系了，从此如陌生人，最为熟悉的陌生人，我想这也是人世间最痛苦的事了吧，爱而不能。我们曾经那么了解彼此，如今仅剩彼此了解，而没了我们。
我本以为我们只要度过那段平淡期，度过那段的争吵期我们就能一直在一起，想法太过于天真，你要不想，我坚持多久也没什么用的。
曾叫车，某位司机与我谈了一点关于爱情的看法，他说随着时间的增长，爱情都会变成亲情的，我也本想如此的，等待爱情褪去新鲜感，熬过那段时间，我们变得更加离不开彼此，后来自己也反思，可能时间并不能代表一切了，我想更应该是有效率的待在一起的时间，若是像我一样，天天吵架，天天闹可不行，我一次次的退让与包容本以为会让小徐对我更加的好，可人性如此，就如一个人天天对另一个人好，某一天不好了，那人不开心，想休息一天的时候，会被另一个人觉得不爱了，不在乎了，真不是，人会很累的，活在这个世界上每一个人都没那么轻松，只是我们不从而知了，富二代那种的毕竟是少数，我们只能不那么轻松的活着。
不能那么丧，写着写着觉得丧死了，我是一个很有勇气的人，先夸奖自己一番。我为我的爱情去勇敢追求，其实我也不知道我对小徐最开始是什么感情，但我还是勇敢的迈出了那一步，向她表白，她还很意外我那天表白，我也说着，要不然那天我找你出去玩干嘛，策谋一天了。
请大家记得“不要害怕失去”！
人生若是没有遗憾那该有多遗憾啊！
当然如果有暗恋的人那就去追，别等着后悔，但一定是喜欢那个人，要不然万一那个人同意了你还不喜欢岂不成渣男（女）了嘛！
学会放过自己，也学着放过她。
分手后自己还是想复合的，小徐说让我放过她，她说的很对，要学会放下，哪怕想念，不能影响她不是。要是还喜欢就默默喜欢就好了，直到不喜欢了，尝试让她慢慢减少在自己的回忆中。
自己分手后做的一些事情也挺不理智的，这里也向小徐道歉，对不起。很诚恳的！！！
比如说我会找小徐，小徐不肯我还有点强迫人家，她有各种借口，我为了见她我可以推各种事情，最后她直说不想，我便说我就在你楼下等着，你愿意下来就下来，不愿意拉倒。
挺贱的，我也知道没什么必要，只是不想，只是不舍啊，我也知道自己那样很丢人的，一次次找她，只不过我不想，我也怕她后悔啊，有些人错过了就是错过了，回不到以前的。
分手后依旧会考虑着她，只不过她不领情的。
她说她自己对朋友都很义气的，别人都那么说，我和她是朋友时也觉得，只不过爱情上，不想多说，一句总结，她什么都好，就是不爱我！
第一章 回忆往事
我们的大学很不像真正的大学，正常来说，若不是疫情，门口全是小吃车，上完后随时就能出校门，哪像如今的封校，但我们也明白不能给国家添麻烦不是吗？
不过呢，也有一小段时间，解除封校了，
时常去外面，偶尔去门口吃个饭，小徐真的不愿和我吃饭，因为我认识的人太多了，去过一两回小徐说什么也不愿和我去吃饭的，各种借口，先姑且不提，我要写的是回忆。
有时也想便出校门走走，我俩顺着校外面的大路，一直走啊走，走累了便原路返回，我俩真是有闲心，其中不乏趣事。
我俩真的厉害到一定程度了，小徐那学期还是愿跟我喝酒的，我俩一人一瓶酒，走在路上，也不知道咋合计的，我喝的有些上头，闲聊几句，小徐说我有些喝多了，我只是喝的有些急，其实还好。
买酒的时候，那叔叔还对我们说，主要是对我说，挺能耐啊，渴了喝酒，当然他那是不知道我的酒量，知道的话他是否会考虑收回那句话。
当然仅那一次，我俩在外面走也不到十回的，因为封校时间很长，只有那学期的几个月，2021年上半年呗！
有时更多的是买奶茶，我俩边走边喝，其实自己不太想喝，一是贵，二也没觉得什么好喝的，但主要是想给小徐买，女孩都爱喝的，她喝便顺便给自己带一杯吧！
她基本上是不会要的，但我一定会主动给她买。毕竟有些事情我觉得不用说的。
还有一次，晚上出去走路，在校外那条路上，路遇烟花，那烟花真的放了好长时间，我在她身旁看她拍着，那时的自己又何尝像现在一样想的那么多？那时的自己满眼只有她了，那条路人真的很少，我想没有几对情侣会像我们一样，走道吧！
（补充：一路上也不僻静，有灯，不适合搞对象）
我俩也只是手牵着手，看身旁的路人，看那年纪大的爷爷奶奶，虽没有我俩的甜蜜，但我也很向往能和小徐成为他们一样，走到最后。
校内的回忆：
喝完酒打羽毛球可还行，我俩就互相喝罐装的沈阳雪花，那天我记得特别清楚，我给她还带了奶啤，我室友买的，一人分一瓶，没舍得喝，想给小徐先尝尝，小徐还不喝，喝着雪花，我脸很红，之后呢，小徐想打羽毛球，她回去拿拍，我回去换一身，还是拿什么东西，应该是换一身，对，想起来了，那天自己穿的少，被蚊子咬得不行。
之后那天还看见我室友，说着，我又跟对象喝酒了！
我俩在操场上打羽毛球，小徐打羽毛球总打高球，故意让我接不到，在羽毛球馆里，她打的球都打到我身后的场去了，不过在外面我接到还球还能简单一点。我打得低，她总说我打那“狗球”，笑死。
打累了便坐在长椅上歇会，然后继续打，天色渐黑，操场上灯亮起，我俩也拿拍颠球，一人一下，互相颠球，有一次真的颠了好久，我俩都佩服自己能颠那么久。
说实话，后期我真的知道小徐腻了，不想跟我好好谈恋爱的，但我真的很想好好谈，我试图改变她，无奈失败了，但我们曾经真的度过一段挺开心的时光，虽然其中夹杂了那么多的争吵，我本以为是磨合，没曾想是让小徐心更加冷，小徐也承认自己的问题，我很气，她有问题不去改，而是想着结束，她把感情想得太轻易了吧，太不在乎了，所以我很气。
后期那么闹，我也曾想过放弃，但想了想曾经的好，真的因为此才让我坚持好久。只是她先坚持不住了，爱情这种事不想坚持就别坚持了嘛，她说还喜欢我，可我不解，及时止损吗？
自己有问题就是改啊，我知道自己的问题我也会去改正的，毕竟圣人都会犯错，何尝我们这种普通人呢。
小徐一副深情的样子，然后再继续找其他男生，分手后找可以，但她跟我说和那个男生要处上了我真的很接受不了，才分手多久，几天就聊上了，我翻看她的抖音，关注列表多了一人，粉丝很少一看就是朋友，很可笑吧，后来她把抖音隐私设置了，她跟我说分了一个多月了，要处上不行，我想说，你那是分了一个多月？你那分了几天就主动找的人家那个男生，她跟我说了，主动找的那个男生。
我甚至都告诉过小徐，你要有别人了，咱俩可以不聊，就断了，她想二者都兼得，凭什么啊，我后来又问一次，小徐跟我说了实话，那便都断了，我不舍得，但没法，我得为她考虑，为那个男生考虑，我自己真的很痛苦，小徐临近考试复习，说实话我都没复习，我室友看我一天就知道玩手机，我呢，我只不过是在掩耳盗铃，我用手机码字啊，临近考试谁也又能天天写，分手后我便没有存稿了。
天天坚持写，用电脑室友会看见的，我不想让他们知道，我甚至不想让任何人知道，我只想把此事埋藏在心里，只想写来为我与她做个纪念，我做到了，我没告诉任何人，只是我也没了小徐啊！
好可笑吧，这学期是我度过最艰难的学期，我不是在说自己有多不容易，我也不需要可怜，我只是在为我与小徐做个纪念，这是我写下《梦宁记》的最终意义。
仅此，我把此事埋藏在心底，希望小徐在某日突然想起时，还会记得有个男生为她做过此，不过记不得也无所谓的，我不在乎，我记得就好。
己所不欲勿施于人，己所欲勿施于人嘛！
没打错字，自己的想法也不能强加于他人身上的。
话有些多，扯远了，但确实是自己的心中所想，之前也一直在克制自己的想法，毕竟我想描写小徐好一点，实不相瞒，自己提前写了一卷专门写小徐好的，甚至最开始我把《梦宁记》这本的整个结尾都是写好的，只是现在不需要了！
现在，我只是想就事论事的陈述事实，无任何虚假编造，仅此仅此！
所写的皆是我的故事，我和她的故事！
第十二章 放假回家
放假时抖音同城由沈阳变成了我与小徐所在的城市。
知道小徐是市二高中，便会特意关注的。
要在以前，二高中？那是什么牛马学校！开个玩笑，那学校还是我们省示范性高中呢，挺好的。
我自己贱啊，总想着通过某处还能再见到小徐，我虽然知道几率很小，但万一呢？万一某个二高中恰好是17届的，又恰好和小徐是合照呢，再又恰好与小徐有合照并发了抖音呢！听起来不太可能哈，我知道，但有时总点进去看看，也算是闲的没事哈！
我可不是为了看看二高中有没有好看的小姑娘，因为我觉得除了小徐，初恋嘛，留给的印象太深了。（小徐不是好看，只是在我心里很重要了）
刚分手时，小徐还会主动找我，我还有点沾沾自喜呢，当然也聊着，可没过几天她便和别的男生聊了，我知道，但不敢确定。
她说着，很想我，觉得没有我怎么样了，说着诶呀还有点小开心呢，可之后有了别的男生小徐就不那样了，有人代替了我的位置，当然她说没有我怎么样，让我觉得我还有机会，还可以复合，之后的复合也都知道了，小徐让我放过她！
说实话那样心虽然死了，但还是抱有希望的，那日最后见小徐那一面，之后得知她和那男的关系如此，我便与她断了所有联系，那日我还说着，只要你可以，我俩还能处，还能继续下去。小徐否决了，说着我太渣了，原话奥，可没诽谤，唉，我认了，既然如此，那便不再见了吧！
我也有个疑问，分手后是怎么断干净的？字面意思就那么断的呗，可不想吗？
我还和小徐一个城市的，一刷抖音很多就会出现我城市的，然后要是同城更完了，好多还能刷到她高中，这一下更想她了，我自己都明白已经回不去了，但还是会想。
我也理解小徐，她不想继续下去的原因。
其实我们已经很不适合了，只是我一人在苦苦坚持着，与其这样倒不如下定决心断了吧。小徐可能就是那样想的啊，我的猜测哈。倒不是为她开脱，只能说小徐觉得没有以后了，倒不如早点放下。
只不过她那样考虑的是自己，而不是我，她没想过分手后我的感受，只想着自己早点结束，她的想法也对，早日脱离苦海嘛，可我没有让她处于苦海之中啊，只是我俩总争吵了，为何，不合适呗，改啊，我改了，可一人改终究没有用了吧，小徐不愿改，不愿将就的，改一点对于小徐来说真的很费劲。
就像曾对她说的话，人家情侣之间，都是双向奔赴的，我俩，我可以走一百步，但你不能往回退啊，你别动也行啊，都是玩笑话，但话糙理不糙，大概意思。
刚分手时确实对小徐有不喜的，但后来便没了，不恨的。毕竟自己曾喜欢的人，准确说现在还喜欢。
自己分手后有气，也对小徐言语不太好，毕竟我可能在这段爱情中受害更多了，便分手后不让着小徐的感觉，我错了，向她道歉，其实她有别的男生我知道的，我只是在等她跟我说，说完我们就彻底结束了，没了我们。
我也不舍，辗转反侧，但小徐对我那样，我没什么脸再去舍不得，她无情，我怎能再去找她，或者再去跟她做朋友呢！
那段美好的记忆就封存在脑海中吧，以后说不定会遇到更好的呢！这句话是对小徐说的。
我没大度到祝你幸福，但还是想说你未来会好好的，如果有什么事，也可以通过你室友联系我。（她室友是我高中同学）
我已经尽力大度了啊，我才不是小气鬼，嘿！
第八章 傻子是我
自己真挺傻的，对待任何事都是如此。
都觉得我笨，我想了想，不仅笨而且执念太深。
老话说，遇良人先成家后立业，遇贵人先立业后成家，我在想，贵人难遇，良人更加难遇。
自己也会焦虑，觉得没有本事，年纪轻轻一事无成，有时我在想，自己的良人或贵人在哪？后来转念一想，若是没有贵人，那么便靠自己走出去，别人不拉我一把，那便靠自己将自己拉上去。
扪心自问，自己为何还放不下她，我反问自己，那甘心吗？
甘心吗？三个字却让我有些破防，我付出了那么多，怎甘心，可她不要我了，也放过自己吧，心里会难受的，但自己也度过去了不是吗？时间会冲淡一切吗？她会不会忘掉我呢？可笑吧，还怕她忘掉我，可是已经结束了不是吗？我们没有以后了不是吗？我们可能一生都不会再见了不是吗？好可惜啊，我们还有好多好多事没做呢，我还没带你去拍大头贴呢，情侣配件也没有呢，我们还没穿过情侣装，就这么草草的结束了，车已经到站，该下车了，小徐已经下车了，自己还在她的位置上留恋，没出息吧，可笑吧，周围人都不看好我与小徐的，可我就偏偏想打他们的脸没曾想打了自己的脸，在他们面前自己成了笑话，成了爱而不得的大舔狗，不说舔狗，应该说是大情种。
时间不是解药，但时间里有解药，只不过此解药太过于苦涩，不想尝试。
我也想对小徐解释一下为何分手后要再见的，我想，再见一面，心中对你的爱总要有个交代不是吗？
当然前文也提到过，交代过后本想着没有遗憾，可小徐又一次伤害了我，说实话我都后悔再见那一面，就因为小徐有了新欢，我花了多长时间与自己和解啊，倒不是新欢，只是小徐对我说她和那个男生要处上了，原话如上。
幸好思念无声，小徐不知我在想她，也可惜思念无声，不知我在想她。
对汝之相思，山海不可平。脑中想起这句话。
开导自己，已经够傻了，别再傻下去了。
其实，我已经够勇敢了，该遗憾的不应该再是我，好好的，自己。
太傻了哈，分享一个小事吧。
我一直认为分享欲是一个很浪漫的事，我刷到什么有意思的视频会给小徐发的，某日给小徐发抖音的风景视频，真的很美，可能那天小徐破天荒的说一句，都是p的，后好久没在发那种类型视频了，再后来也学聪明了，我发的视频若有水会看见水动，我对小徐说道，你看，这回的不是p的吧！
我很想把所有的小事都与小徐分享，只是我太笨了，记忆力不好，总忘。
但我很骄傲的是我把所有关于小徐的事是没忘的，我甚至会提醒小徐做某些事。哪怕，哪怕我自己还有很多事情没做，我对小徐的在乎程度已远超了对自己，对任何人，甚至是我的父母。
还有一事，给小徐发视频她回复我就是表情，而且还是点击回复后抖音自动出现的连续三个表情，极其敷衍，但我不在意，只是分手后回想起来，突然觉得那时她是不是就不想谈了。
分开后自己总爱多想，我也会思考我的问题，我是个傻子，什么事情都不想瞒着小徐，太过于坦诚并不是一件好事，真的，后文会提到。
请别再像我一样了，做出一系列的傻事，我多少脑袋是沾点大病的，堕落了hhh。
就比如去摩天轮那回，室友知道后便骂我傻逼，他不理解，我明白，我不在乎，我只是做了一件自己想干的事，仅此，我知道那日的前一天晚上下雨，我知道腿脚与鞋全是泥土，我也知道那日封校，自己翻墙出去的，傻逼的事可能只有那回了，真的傻逼，那真的不后悔！
当我让小徐看到摩天轮的时候便不后悔了，虽然小徐说着毫无体验感。
第十章 互相喜欢
我觉得我与小徐还算是互相喜欢吧，在至少曾经谈恋爱后的一段时期，
我们也是互相惦记，互相喜欢，但又互相错过。
曾看过一个文案，“人生最大的遗憾就是遇到了一个特别的人，却又不能在一起，或早或晚都得放弃，而自己最心酸的是，我舍不得又得不到”，我真的不甘心。
放下好难呀！
光顾着喜欢了却忘记了我们不合适，可我努力让自己优秀了，我觉得女孩都会喜欢优秀的男孩子，哪怕你觉得配不上我，可我从未有过那样的想法，我喜欢，我想一直把你留在身边，可我真的尽力了，也不能了，我放弃了尊严，放弃了所有，我真的追你到了极致，真心的挽留你，你不领情，我不怪，只不过是你不喜欢我了，我认了。
小徐想打游戏就打，想对我发脾气就发吧，不知何时起，我对小徐百分百的信任，她说什么就是什么，没有怀疑，我想这段感情由她掌握，就像刚谈恋爱时所说，只要小徐不提分手，我就不提了。可，可是，小徐不珍惜我啊，我可以什么都听她的，什么都不管的，只要她还是我女朋友，我当时真的心虽然死了，但还爱着她，我知道我俩可能走不到最后了，但我依然想把自己最好的给她，对她如初，可她不爱我了，爱没用，多爱都没用，相爱才有用的。
都说时间可以抹平一切，但那些影子是抹不掉，我喜欢小徐是真的，舍不得离开小徐也是真的，想小徐也是真的，但是无能为力也是真的。
我眼看着小徐离我而去的那天，那么的决绝，我眼泪止不住的流，在外面待了好久，沈阳冬天真的好冷，我待到了十点多，因为我怕关寝，又在楼道里坐了许久，眼泪要哭尽了，但我回宿舍要擦干眼泪的，我哪怕让室友知道我分手，我也不想让他们看见我哭的，不想，自己因为小徐分手曾在室友面前哭过一回，但第二天小徐又跟没事人一样的找我聊天，那天哭到凌晨三点左右，很清楚，因为那天我让我三个室友也没睡好了，毕竟我一直哭。说实话那阵有太多的委屈了，被小徐“作”了一暑假，本以为再开学能好，然而并没有。最主要的是小徐这样我也是选择原谅，我理解她为什么说完分手第二天跟没事人一样的，因为她真的困了，而且不想吵架，其实我不熬夜的，因为小徐，后来比她还睡的晚，第二天她总说“听我的”，关于还继续处不处，为什么说听我的，因为这种事不止一次了，不止三次，准确说，因为我记得很清楚的就有三次。
第一次时便是她提完分手我一宿没睡觉了。
还有一回也是在暑假，在暑假小徐就对我提了好多次分手。那次我是睡了几个小时觉，因为我记得我还对我妈显摆了，这次小徐提分手，我没有像上次一样一宿没睡，还有就是刚才提到的，肯定还是有的，只是记不清了。
最气的是小徐说完“听我的”，我说，那就继续处下去吧！
很可笑吧，自己真的不是什么受虐体质，但自己“贱”是真的，小徐如此待我，那么提分手，气得我哇哇哭时，过后的第二天她也没哄我，我说继续处下去，我俩就继续处下去后，我俩晚坐在湖边长椅上，我怕她冷，把她腿放在我腿上，我敞开衣服将她腿包裹进去，小徐见了都不好意思的说道：你不用对我那么好。可我真只想你能留在我身边，我不在乎自己冷否，只怕你冷啊！
未来你要好好的，你也一定会遇到你喜欢的男孩，希望他也爱你。
第十一章 致小徐书
既不能断干净又不能和好如初的关系最为难受。
我本想着和好的，可你不愿，你还想留着各种联系方式，偶尔还会给我发消息，我也很乐意回你消息，也很欣喜的偶尔给你发，只是这种关系很难受，因为你不爱了，所以你察觉到，我喜欢你又怎甘愿分手后和你做朋友呢，就像之前一样，分手后我就再找你，我俩继续和好，周而复始，哪怕这样也好啊，可是你先放弃了，对于感情没有放弃一说的，只能说是你不爱了，我不怪你，毕竟感情中没必要分个对错，毕竟曾经互相喜欢过不是吗？
哪怕如此难受，我也认了，可是呢，你另有新欢后让我怎么继续面对你，面对与你的关系。
分手后我无权管你，我只能说你有了别人咱俩便不聊了，你瞒我时我真的气急了，断了所有的联系方式，我也很不舍啊，只是无奈之举，被迫如此。
扪心自问，我俩谈恋爱那么长时间，很多事吧，十之八九，我事事都依你，但这次我不想了，有点报复的心理？我不知，我只是害怕，我害怕我曾经的女孩在别人怀中，你不属于我，正常的，只是我委屈，委屈曾经我那么努力对你好，那么追你的女孩，你却自己主动送入别人面前，我受不了。
我承认这点是我心眼小，但我心眼小我尽量不影响你，眼不见心不烦总行了吧，我只能做到眼不见，我尽力消失在你的世界里。
你说都分手了，怎么事事都管着你。可你细想想，我管你什么了。再想想，什么时候问你。
那时我发现你抖音关注多个人时我察觉不对后，你看见了便设置隐私权限，我问道你还说都看不了，是，确实都看不到，但平白无故我不信自己突然想起设置权限了。此事姑且不提，解释我的事，你说都分手了，怎么处处向我汇报吗？可是你有吗？没有吧！
也就是从那次设置隐私权限后，我更加怀疑你有了别人，倒不是说直接谈了恋爱，但至少就像我后来问你时你口中说的一样，他完全可以替代我了，而且还是你主动找的他。
从那次后，三天，就三天，那三天我才与你聊的多了，聊这聊那，问这问那，三天后，我俩便删了所有联系方式，你还是心狠，全删了，也确实是我让你删，你毫不留情全删了。
你想想，我只是得知，或者察觉你有别的男生后我才多问问，要不然我不会问的，我知道我没有那个资格了，但我主动不成为你朋友的权利还是有的，不想，但也要如此，没有那么欺负人的，分手后那么的伤害我，对我言语很不客气，当然我对她言语也很不客气，hhh，互相伤害，分手后我是有气的，因为她负了我，我一般对她的言语攻击，聊着聊着不开心了，骂她一句“煞笔”（对于我来说煞笔略有些闹着玩的意味）因为对于我来说傻逼，这个才是词语的原本意思。
至于你对我的言语伤害，分手后我复合时让我放过，我们不可能了，各种让我死心，装做最深情的人，做最渣的事。
我当时还不明白你所说自己太渣了，后来明白了，是我太傻了，我那么那么的挽留，没有用，还是看不上我，可笑吧，每次都是自己一个人emo，一个人睡不着觉，一次次的伤害我，有肆无恐。
人善被人欺，马善被人骑，人性如此，就像我室友曾对我说过的话，既然你不想跟我好好谈恋爱，那我也应该不好好谈，没必要像我这样了。室友说的很对，但我做不到，我生怕一点对不起你，但最后自己的遍体鳞伤也很好证明了其中的悲哀，这真是麻绳偏在细处断，命运专欺苦命人，生活不曾放过我，我也放弃了生活，我从不信什么命运一说，自己真诚待人，却从未被人真诚对待，爱情如此，不止爱情。
爱过，也该是时候放弃了！
正如你所说让我放手，你真的想开了吗，那么长时间的感情你怎么如此对我，我委屈，但又无人诉说，心中万般苦闷，只能往心中咽，我也不过一大学小青年，也都是父母娇生惯养长大的，受委屈啦！
抱抱自己，那便自己与自己和解吧！
弃我去者，昨日之日不可留。
时光像那东流水离我远去不可留...
（把昨日改成时光了，毕竟与小徐不止昨日）
时2021.12.30
序
混沌之初，盘古开天辟地，轻而清之浮，重而浊之降，浮降之间便成了位面，名为仙界，史称古仙界。
古仙界灵气充沛，修仙者众多，最终目标皆为飞升上界。为何？为求长生！
仙界自然是以修仙为主，可以说是到了人人皆以修仙的地步，就连山中打猎的农夫，也大部分有养气之境界，仙界的境界划分也请听我细细道来。境界分为养气，启源，星河，明觉，元灵，三清。
养气境，引天地之灵气入体，初起灵觉，强健其筋骨，可数日不食辟谷。
启源境，灵气入体后更加强化，开百脉，洗髓骨，涤血肉；激发体内本有之潜能，凝百气于丹田气海，达此境，也算是到达修仙的门槛。
星河境，源天地之气汇流丹田形成气海，衍化星河流转不息，灵气在体内扩充如星河，源源不断，可不食谷物，寿元数百年，此境后可称仙人。
明觉境，星河反养身躯百脉，灵气滋润，蜕垢明心，启明神性，自觉本我；赋能之力牵引独一元灵。简单点说，星河境虽是形成气海，但终有枯竭之时，但明觉境后，当消耗灵气的同时也能吸收天地之气进行补充，此境称为上仙，驰骋。真正被仙界认可的仙人。
元灵境，可化出元灵本相，本相代表灵魂神识之力。此境开始，说明人的修仙能力已到达极致，并转为意念修仙，何为意念修仙，天地星辰，花草物兽，皆为人意念所化，从所化中得知感悟，又名“悟道”，悟道后可晋升为“三清境”。
悟道并不是那么简单，三清境在仙界也不过寥寥数人，三清境以一气化三清，将清虚至真之气强化其本相，三清后，便可飞升上界，在万界中驰骋。
三清境后，也不知道是何，毕竟之后都飞升上界去了！
梓宁仙子是仙界女子修仙翘楚，天赋极高，要论貌美，也能排个青云前十名。
当然令众人羡慕的不是梓宁仙子本身，而是她的道侣，“墨辰”，墨辰是当今年轻修仙一代的第一人，也是最有希望能登上通天路九重天进而飞升成仙的人。除此之外，青云男仙榜中更是独占鳌头，是仙界无数女子中的梦中男神，男仙榜中除了第一外的墨辰，其他人的名次都是不断变化的，这也能侧面看出墨辰样貌之非凡。
当然青云弟子皆有疑问，为何墨辰师兄没有选择青云最为貌美的“桃花仙子”，桃花仙子青云女仙榜是久居第一，修仙实力更是斐然，成为年轻一代仅次于墨辰境界第二高的弟子，当然桃花仙子之美貌在青云弟子眼中不仅限于青云第一，更是仙界第一了！
不过爱情这种事情可没人说得准，墨辰上仙对梓柠仙子的情有独钟是青云人尽皆知的，当然梓柠仙子也不差，年纪轻轻也到达了星河境。
至于墨辰为何扬名于仙界，自然是极高的修炼天赋，墨辰年纪比梓柠还小一些的，可入青云后，境界提升飞速，已到达明觉境，他也是自位面有人类以来，提升境界最快的人。
第二章 青云——入梦
自位面相撞，仙界也恢复了以往的平静，不过灵气不如往日之醇厚，极为稀薄。从相撞后，仙界便不再有人飞升，所说的上界，也不过有名无实，无人成仙。
青云作为仙界几大宗门之一，也是众多凡人所向往之地。门内高手众多，筑基高手便有数百人，青云长老境界甚至能到金丹期，青云现有一老祖宗，已是元婴期，乃仙界第一人，唯一一个步入元婴期的。
由于今仙界灵气稀薄，人们对境界的划分也有了变化。
第一境为炼气，炼精化气，就是将身体精血炼化为真气。
第二境为筑基，打通全身经脉，伐毛洗髓，初入仙人门槛。
第三境为金丹，金丹以身体为炉鼎烧炼体内，使全身精、气、神凝聚可结成圣胎。此境可称仙人。
第四境为元婴，结丹后，继续吸收天地灵气，肉身成圣，可移山倒海，寿元上千。
元婴已经不能用仙人来称呼，仙界对此名为“老祖”。
如今仙界只探索到元婴境界，之后呢，不可知。
书归正传，青云无情，冷淡得很，倒不是说人丁稀少，而是人情味少得可怜，只知道修仙，只为了更好的目标，可什么时候是尽头呢？
青云山上，满是刻苦修炼的弟子，其中，便有一对才子佳人。
说是才子佳人，不太恰当，我更愿意称之为“郎才女貌”。
师姐，只见一人急匆匆跑来。
师弟，何故如此慌张，师姐又板起了长辈的脸色。
师弟倒是不以为然，诶呀，没什么，你是不是忘了今天是师傅讲经传授的日子啦？
此事怎么会忘。师姐有些冷淡的说，但这就是师姐的性格，并不是厌恶师弟。
好好好，知道师姐不会忘，我想找你一起去啦！
师姐名为徐梓柠，师弟名为刘辰，二人皆是青云第五峰乐天道长坐下弟子。
师兄弟们陆续到来，其大师兄见刘辰与徐梓柠二人到来也打趣道：哟，这来了一对道侣呀！
徐梓柠白了他一眼，刘辰见此也是回道：师兄，话可不能乱说啊！
哟哟哟，这就开始维护上了？刘辰小心日后是个耙耳朵！（妻管严）
刘辰不再说话，大师兄是个老好人，在第五峰上与每位师兄弟都能聊上几句的，最主要是他实力也很强劲。
乐天道长传授过后，二人回到住处。青云很大，每位弟子皆有自己独立的住处。
刘辰急忙消化师傅所教授的修炼之法，修炼修着修着，便进入了梦乡。
再观徐梓柠这边，修炼许久，也草草睡去。
隐约之间，略有吵杂，耳畔之间，只听得一句，墨辰，这辈子是你欠我的，刘辰心惊，脑中场景闪现，只记得那喊着墨辰的人，小腹有鲜血流出，那叫墨辰的人，眼里满是不舍，却也眼睁睁的望着。
刘辰惊醒，自觉这梦有古怪，那女子是谁，墨辰又是谁呢？那女子又是谁？
梦里，刘辰与徐梓柠皆梦到同一个场景，她梦到的更多的是那梓柠仙子。
梓柠仙子，是我吗？心中疑问。
刘辰与徐梓柠皆梦到相同的场景，只不过代入其中的人不一样，但二人谁也没跟谁说，不知彼此。
徐梓柠暗道：总会梦到同一个场景，那女子是我的前世吗？我被杀了？
那男子是谁，太模糊了！
看那男子应该很爱可能是前世的自己了，为何杀了她，他那个眼神，不像是装出来的，那种心痛的眼神，姑且不去想了，男子眼神略有些凶悍，还是我刘辰弟弟好，温柔还听话。
徐梓柠清冷的性格，却对刘辰有特殊优待，不知为何，但梓柠总觉得有莫名的亲切感，刘辰亦是如此，可能男孩比女孩的表达方式相对大胆一些，所以便有了第五峰的一趣事，刘辰追在徐梓柠的后面，总是如影随形，但却丝毫不打扰，不去窥探梓柠的隐私。
说起刘辰，也是第五峰一趣闻，作为第五峰这一代最小的师弟，天赋也是很高，虽不抵第五峰大师兄也是名列前茅之人，只不过刘辰小师弟这慵懒的性子可耽误了不少修炼境界。
他也被众师兄们嘲笑道，一天就知道跟在梓柠师妹的后面，身为男人没出息儿！
刘辰也是不在乎，我对于自己喜欢的人，多亲近亲近，怎么啦？