历史前言
这就是我的大作，准备的惊喜。
今天是情人节，也算是我送给小徐的礼物吧！
我没想写仙侠时爷爷住院，病重，心衰。
用手机码字挺费劲，也没那么认真，衔接不上。
但这次我用长时间的策划大纲剧情，连续两天，昨晚开始到今天下午，一直在码字，睡觉睡不着都想今天该怎么写。虽然睡不着想小徐已经是一直的事，但这次觉得是我呕心沥血之作。而且这次也是我自己想写的类型，之前写小说的所有类型都是小徐想看哪种类型我便写哪种，其实这个想法好长时间啦，仙侠刚写完就有那种想法，其实本卷本想放在最后的最后，就是终篇的最后，做一个番外，但后来也是改变了主意，如果没和小徐分手，今天整11月了，真正意义上的恋爱，实际上快两年了，我俩都把认识当做恋爱时间了，因为我们认识确实便一直聊下去的。
其实仙侠部分刘辰与徐梓柠入梦那一段没写好，也可以写徐梓柠觉醒记忆变身魔界盟主，然后二人厮杀更虐了，但我那阵确实有些艰难，意外之事让我的小说计划被破坏。
当然这肯定是我的原因，没有存稿，突发情况只能晚更，也很感谢支持我的人，如果没有支持的人，我可能真不一定能坚持那么久，此卷不算虐，只能说是很简单很纯粹的爱情，与此同时也借鉴了某个动漫和某棒子国的纪录片，后面会在总结里说的，因为不想透露自己写的剧情嘛！
此卷便不写作家的话了，此卷把我所有想写的都写了，自己也祝小徐情人节快乐哈，当然不止情人节。
附注：今天也会把整卷发完的，而且会发红包的，以前都十块五块的发，今天可得多发点，其实自己曾经发过好多次啦，都发一百多得有的感觉，小徐不知道的，我没有想说自己有多好，我只是希望让更多人看到，但也不会让我们学校的人看到，毕竟看小说那么多人嘛，就算看到了，也不会想到我与小徐身上，写小说的事室友都没告诉，父母也没，我只想把此事默默藏在心里，我写这个，自己也开心，尤其看见一卷一卷的写完，当然这一卷是我写的最开心的，我这也算是一天发五章了吧，不算前言。今天八到九千字，大礼奉上。
最后再收个尾吧，此卷是一个平平淡淡的爱情故事，大家不妨点开看看，保证你会喜欢，不喜欢找我，可以加我qq或微信，留个qq号2044217007，要是觉得不好看可以找我，给你转五块钱，就算我浪费你们时间啦，嘿嘿，真滴哦，当然是因为作品没什么人看，要是有人看我可就赔不起啦。
第十二章 不知何时的日记
某日记：
人生是否要平淡？前文浅谈过。
我觉得是要平淡的！
理由如下：
我这人更喜欢平淡了，毕竟我就是一个普通人了，虽曾有雄心大志，但也认清了自己，知道自己半斤八两，这不是甘愿平凡，只不过是无奈之举。毕竟人贵在有自知之明，身无半点才能，便莫有半点幻想，不过我仍坚信，梦想可以有，万一实现了呢！
人生也是充满很多机遇的，如果不是在特定的时间，我与小徐也没有相恋的机会了。不过是在特定的时间遇到了喜欢的人罢了。
小时候心比天高，长大后才发现命比纸薄。自己其实很普通的，仅是一个芸芸众生中的普通人，没有家世背景，没有优于他人，我只想生来平平安安就好，安稳的过一辈子了。
当然我也有属于自己的小理想，我想找一个合适，而又喜欢的人，在一起过一辈子，要是一个人过一辈子，那生活得多没意思啊！
我也真的是抱着此初衷与小徐谈一段深刻的爱情~当时也没想自己的初恋经历能那么的深刻，只想着以后一定会在一起，结婚，一辈子，就感觉我连孩子名的想好了。（这里真想吐槽自己一句傻逼）
再后来也是暑假以及大二时光，也是自己在图书馆码字写《梦宁记》时，收到了小徐跟我提分手的消息，我当时也是贱，非得再复合，分手原因就是没有原因，源头是她和室友生气了。原话，就生气，我很无辜，哪怕你在我身边吐槽室友也好啊，我可以一直无条件向着小徐的，我也是那么做的。
经历了初恋的失败后，自己也沉寂了好久，也不再像曾经一样的乐观，哪怕曾经装作乐观的样子都不想了，我愈发的不想说话，总觉得人际交往很累，不想再那样了，不过艰难时刻已经过去了，一切都过去了，只剩下曾经的我们，仍在我心里久久不能忘怀，没什么大不了的，只不过一段恋情，我想，等我知道你幸福了，我才真的能放心吧！（这是感叹句而不是疑问句，表示肯定）
我从不在乎值不值得，就算小徐上辈子积德了。（突然觉得自己极其不要脸）
我也没有那么的好，只是真诚些吧，只是傻了些吧。（不止些，也不止真诚些）
曾经觉得自己一点也不贪心，要求很低，活着，不与他人攀比，自己开心就好，可人活在世定会有些比较，无法避免，但我可以做到不去理会，不在意的，但我最在意的还是爱情，自己想找一个能一直陪在我身边的人，曾经觉得此事很容易，只要我全心全意对女孩好就一定能找到的，可后来的现实真的算得上当头一棒，自己的要求也变成了奢望，突发觉得自己的追求好高啊，一点都不容易，因为爱情是两个人的事，而不是由一个人来决定的，我能做的，只有做好自己，如果有幸，遇到也能和我一样的女孩就好了，很显然没有，再换句话说，很显然我还接触不到那样的女孩。
大学生活要找那样的女孩可太稀少了。
我也有些遗憾，遗憾在哪？我遗憾没能在自己最后的学生时代大学找到一个一直陪我的女孩，不是我把她弄丢了，是她不要我了。
我的爱情也就这样了，日后，剩下的便交给天吧！
小时也曾觉得喜欢就一定可以在一起，也可能会一直下去，曾很疑问为何学生时代的爱情大多走不到最后呢，真的是很爱，但真的是不合适，不知何时，可能也是分手后自己才渐渐明白，可能合适远比喜欢更重要，无论谈了多少年，可能要到了谈婚论嫁的地步，极其容易的分手。
亲人告诉我，大学找对象没有成的，以后工作一定后了找同事的几率面大，此话一出我突然觉得，我好像要跟一个没有感情基础的女孩结婚了似的，虽然我现在才大学，但我总是想得很长远。
后来自己也想明白了，感情，真的可以培养，日久生情嘛。
我难道也和其他人一样吗？我才不要呢！
我不想，除非我真的喜欢，再除非那个女孩真的喜欢我，要不然凭什么结婚呢！
当然我不认为我会遇到喜欢我的女孩了，我平平无奇一个人，而且还矮，曾经也跟小徐闹着玩在微信上说，信不信我跳起来打你膝盖......
自己总想逗小徐开心，又像一个跳梁小丑一样，但我想她开心我便开心了，至于现在可没机会咯。
如果可以我更想一个人，因为一个人事少，而且什么都不用替别人着想，管好自己就行，可能也是我特别怕麻烦，也可能是我性子有些孤僻。
如果遇不到，大概率我会选择旅行的，我都想好了，我要想方设法的赚钱，然后赚到的钱留给自己旅行，当然还要留一些的，万一父母生病之类的呢。（我可以不是咒我的父母）我父母也说将来不用我管，但我可真不能不管，可能五六十岁时还算年轻，要是年纪再大些，我真不放心父母了。
说起来轻巧，可能赚钱很不容易了，但我只能说尽量吧，这也是自己的一个梦想，我想有梦想就要去实现，当然我目前的梦想是把《梦宁记》写完，眼看着即将完成啦~
第十七章 早起记（二）
记得不知第几次的分手了，小徐与我都哭了，当然我哭得最惨了，她说她也自己反思，可我们总吵架也不是一回事，便又提了分手，说实话那次的原因我都不知道是什么，和好也应该是网上聊和好的吧！我没记错，那时已经没有借口了，还小徐衣服，摔手机那天已经找完此借口了。那天为何如此的记忆尤深，可能是照片的缘故，小徐不愿拍照的，谈了半年有余，还没有真正属于我俩拍的照片，我说既然分手了，我俩拍个照片留个念想吧，我不想我与我的初恋连一张正儿八级的合照都没有，那天拍后我也算了却一件心事了，话说回来，那天小徐说，自己也反思，自己闲时一个人在操场上走圈，也想了很多，我想，她真的想明白了吧！想明白如何放弃我了吧！
那天晚看着小徐离开，我便又去小徐之前自己一个人去的操场走了一圈，我怕她不回宿舍，我们分别在某个教学楼的角落边，毕竟天挺冷的，担心。其实那次已经做好心理准备了，分手的心理准备，奈何分手后还继续聊下去，便自己又想着复合了。
国庆前夕小徐提的分手，（又一次的分手啊）我没法，因为我不同意也没用了，分分合合就很难搞，当时恰好有别的女孩出现，想加我微信，当时是因为运动会，是我下届的学妹，听说她也打听了蛮多人，想加我，后来机缘巧合，某次活动遇上了，她让她班一个男生从我要微信，我没给，此事也跟小徐说了，小徐说为什么不给，要是她肯定就给了啊，em，我想若是给了，国庆后我也不能与小徐复合了，但最终还是没有给的。比起错过一个陌生人我更怕错过一个和我那么熟悉的人，真的真的。
主要呢，我也想了想，可能那女孩心也不诚，倒不如还回追小徐复合呢！（hhh，但实话实说，那女孩确实长得比小徐好看，而且没像小徐那么高，适合我）（当时她看到我，然后便有事走了，走之前让她班男生要的我微信，我感觉出来应该是她，便特意小瞄了几眼。因为她之前打听我要我微信我也略有耳闻，倒不是说我自己有多优秀，纯粹是女孩眼光不行，看上了我这么一个矮子，当然也不算看上哈）
怎么说呢，我对于我心中有人，再出现其他比心中人再优秀的人时，我还是会选择心中人的，人生的出场顺序很重要的，就比如可能高中时期的我或小徐便不会谈恋爱，若是那时遇见了，我们就肯定不会成为情侣的。可能有些人注定会成为朋友吧，就像陪你喝酒的人，可能也送不了你回家，因为可能他也烂醉如泥了。
分手时的自己确实有些偏激，小徐跟我坦白那个男生后，当然是在我旁敲侧击的多次询问后，我说那男生有我好吗？值得你上杆子去找他。小徐回道，至少他没有你偏激。那确实了，我那时真的偏激，我以前不是那样的，真不是那样的，我以前挺乐观的。我说，我以前不是那样的，还不是被你逼的，小徐承认了，然后就没有然后了，确实有些死猪不怕开水烫，说实话对于这种女孩有很多种方法治她，真的，只是我一种也不愿，其实小徐的性格应该再接受历练的，只是我没忍心，也怕狠下心来，小徐和我便没了以后，实际上，没狠下心也失去了，而且还更加的肆无忌惮，人性亦是如此啊，没有人会因为人的好而对他好的，要不怎么说被爱的永远都有恃无恐呢，但凡事都应该有个度，别像我，没有度，也把自己搭进去了。
前人走过的路都是血与泪的教训，也希望后人莫重蹈覆辙。男孩爱人时也应该尽力而为，但尽力就好，无愧于心就好，除此莫在强求。
第二十三章 放手
曾一直觉得如果不爱了才会放手，后来也感悟到，爱累了也会放手。
她累了，我早点放手，也能让她早点结束这段痛苦吧~
其实自己还是有些自责的，没能让小徐一直的快乐，我想，可能小徐还没玩够呢，怎么会在我这一棵歪脖树上吊死呢！
我是恋爱脑，我很真诚，我在爱情里很认真，因为我不想负了她。我可能也是恋爱过了头，把爱情放在自己全部生活中的比重很大，我知道需要在生活的其他部分与爱情之间找到一个平衡点，我后来也明白了自己失去了自我，我应该找其他事情做的，就比如小徐在忙她的事情时，不能够去打扰，曾经自己还没有那么的卑微，还能顾及自己的事情，暑假后呢，便全身心投入小徐的事情中，我知道我们总争吵，可我总要维护我们的感情吧！我控制欲不强的，和其他在意的情侣不同，我给予了小徐自由，虽然有时也蛮吃醋她与她的朋友一起学习，原本她旁边应该是我的，现在却不是了。当然有时自己也会耍无赖，就为了和她在一块，哪怕我看着她学习也好啊，但可能小徐朋友在一旁让小徐会不太舒服，准确说我才是外来者，会让她和她的朋友不太舒服。
有些孩子心性，也有些不懂事，但以后不会了，怕了，真怕了，怕了恋爱。
我特别开心小徐曾陪伴过我，我很多事情都会问她，她给我建议，我不是没有主见，但我想总有一个人能和自己商量特别开心。
我们真的会有好多话说的，哪怕是临近分手，我们只要在不吵架的日子里，每天都会聊好多，室友偶然遇到我俩，回寝室后还跟我说，你俩那么吵架，天天还会有话聊啊，心中窃喜，本以为我们吵不散的，没曾想，终究是散了，我不认为是吵散的，而是其他原因，当然我不知，此事可能只有小徐知了。
被小徐带得情绪也有些悲观了，小徐的悲观属于嘴上说说，吓唬人的，主要是吓唬我，我不认为她会跟父母说想死之类的，也不认为会跟朋友室友说想之类的，小徐也可以细想想，父母真的会担心，小徐不忍那么做的，朋友和室友呢，小徐拿此事威胁不到了，其实理应除了父母小徐以死相逼的口花花是谁也威胁不到了，但恰恰能威胁到我，曾经分手那阵小徐说你让我出来见一面我就死去，我也耍横了，你死我也陪着你，我不怕。小徐又来一句，你死凭什么带着我啊，我说你说想死的啊，我不理解，真的。当然都过去了，现在说这些也没什么用，都是我为视角的小徐，可能小徐视角的我也十分不堪呢。突然想起那天给小徐跪下了，那天我不是求她别离开我，而且求我让她把那个男生微信删了的原谅，我尊严可以没有，但求原谅与求别离开的性质是不一样的，求原谅我是希望她日后别恨我，求别离开那也太没出息了，我知道很舍不得，但总不能阻止你奔赴更好的人吧，你觉得更好的人。
其实人活着就挺没意思的，我内心很悲观的一个人，但表面又装作很乐观，我不太想把自己的悲观情绪带给任何人，尤其是自己爱的人，当然也有爱自己的人，例如说父母。很多悲观情绪是不能跟父母说的，怕他们真的会担心。我真想做一辈子的开心果，把自己所有的乐观传递给我身边的所有人，最后我也可以开心的离开这个世界，可与小徐吵架的日子，自己每天就没有开心时候的感觉，有些麻木，如同行尸走肉般，可能爱情谈到像我这样也挺没意思的吧。我做不到一直的开心，我做不到不以物喜不以己悲，我终究还是一个普通人啊。
我说小徐很好看，其实小徐并没有，我身边人没有人说小徐好看的，但我想让她有自信，结果她有自信了再给我甩了，多好笑啊，自己就像一个笑话似的，当然这都没关系，都过去了嘛，其实小徐真不是我最开始心里想的类型，但她在某个时间段恰好出现在了我的世界里，便留下了很深的印记，我相信那是前世的缘分，但也相信我们后世一定会终成眷属，人总要有些幻想不是，作为彼此的初恋，虽然我可能在小徐那里不一定算得上初恋，毕竟没有什么人知道她恋爱。
我应该早些放手的，还是纠缠小徐那么久，我很抱歉，那时的我不懂事，em就像小孩不愿舍弃他手里的糖给别的小孩似的。
我们的爱情于初春开始，于深秋结束，希望你日后会遇到更好的。
严正声明，我不是舔狗，我只是不想让她受委屈，只想对她好，全心全意的那种。
（分享曾经亲戚的评价，觉得蛮有意思，我妈妈可觉得小徐不好看，但我妈更为气恼的是小徐的性格，因为见过我因为小徐提分手一宿不睡觉，然后第二天小徐说自己又后悔了，那天是因为我妈一早要上班还看见我没睡呢。我大大家的姐说小徐眼睛小，没福，这话我背地里笑完了，我姥姥说小徐太高了，主要确实是我矮，小徐曾说我身高倒无所谓，就是太瘦了，结果一直喝着蛋白粉增肥来着，结果暑假小徐作我，自己也没胖起来，再加上回家总打球，一米七的身高从88斤瘦到了86斤，现在还胖了一点，至少90多了啊，当然我知道自己太廋了，可自己喜欢，因为小徐不喜欢才增肥的，我廋自己觉得好看就行呗，理想目标：95斤左右吧，再多就肯定不行了）
第十五章 某日想起的小甜
突然想到摸头杀，但就我这个头，可能这辈子也遇不到几个能让我摸头杀的女生了，哈哈，倒不是说小徐矮，平着摸也是一样的。不得不说，跟小徐谈恋爱后自己也长高了点，显得没有比小徐矮，若是穿个高跟的马丁靴还能比小徐高半头，曾经很过分的一件事，小徐和我出去本来就跟我差不多高了还穿高跟的鞋，极其过分，极其烦人。
小徐蛮不喜欢拍照的，准确说是不喜欢拍自己，喜欢拍别人，所以和她出去玩我便充当了那个别人，小徐拍照技术还挺好的，反正肯定是比我强了一大截呢~我是真不会拍照了，呜呜。
当然我也很感谢小徐给我拍下了我十分好看的照片，我很喜欢，主要我身边也没有会拍的人。那些照片我都没有删的，无论是小徐的还是我的，聊天记录截图，都没有删，我知道那些回忆我将让我记忆终身。
不怕爱错人的，《左耳》电影中有句话说的好，爱对了是爱情，爱错了是青春。
不过曾经也觉得不值得，当然不是我对小徐的好，没有得到回报的不值得，我不在乎此，我想，因为生活中的一些小吵架分手，真的太不值得，真的对于我俩来说算得上一个小吵架，而且还是话赶话的说到那，我便发表了自己的一些看法，当然我知道肯定是小徐是蓄谋已久了，后来也想明白，不是不值得，是小徐早早就想不要我了。但无论怎样，我的青春是避不开小徐的，我的普通而又不普通的大学生活里是避不开小徐的，那可是我的初恋呀~
分手那么久，我也没有释怀，时常还会想起，担心她的很多事，虽然知道自己没资格了，但总还是想关心，我变得更成熟了，也没了曾经那么的幼稚，可我无论怎么变我也知道小徐回不来了的，我在等她，又在等她的同时随着时间流逝，喜欢渐渐的消散，我知道时间会让我逐渐淡忘小徐的，所以我也一直在坚持写着《梦宁记》，这样哪怕我再怎么忙，我也能做到每天都会想着小徐了，当然天下没有不散的宴席，我也总不能一直活在回忆里不是，所以我想《梦宁记》也该结束了。
快要结束自己真的还有些不舍，但我是一个特别注重仪式感的人，我想，一定要在那一天将《梦宁记》完结。
说真的，我觉得自己义无反顾追求爱情的样子蛮可以的，（不是说自己很好看，甚至还觉得很丑）虽然很傻逼，但终没让自己总体上后悔，没让自己留下大多的遗憾，至于分手的遗憾，是我一厢情愿了，小徐不要我了，我多想我们是两情相悦，而不是我一人的一厢情愿，爱情真的蛮可笑，会让被爱的人不懂爱吧~那么的有恃无恐，肆无忌惮，可错过了就是错过了啊，我好不想，但我不知小徐想不想了。
也许我词不达意，但我遇见小徐，很开心，算是弥补了我人生爱情这一模块的缺陷，可以说谁都可以弥补，但正好是你，可能这就是缘分吧，当然也可能是我的不要脸表白，无论怎样吧，我陪你做了很多曾经从没做过的事情，我们都会很好的，一定都会很好的，希望你也会找一个正确的人，能让你不在逃离爱情，安心享受爱情的人。
（本想说男人的，安心享受爱情的男人，但后来想了想小徐曾跟我说过可能会找一个同性呢，没那么直白，大概意思，反正不管男人女人，小徐日后幸福不就行了！）
第十一章 顾忌
小徐在我面前太过于顾忌了，我觉得。但也正常，女孩子嘛。
其实我最开始也挺顾忌的，后来觉得自己怎么都是要在一起很久的，倒不如提前不顾忌的，当时的想法真的是幼稚，我也后悔，顾忌与不顾忌都是正常，但小徐作为一个女孩怎能在我面前放得开？当然分人，只不过小徐不是那样的人罢了。当然以上都是我的揣测，人家都说女孩在喜欢的人面前才会有所顾忌，才会放不开，但时间久了怎么也会放得开了，当然女孩也会在对象面前装得很放不开，我想小徐肯定是那种的，我曾经也把小徐想得过于的好，毕竟我想我们的爱情会一直维持下去，想法很美好，现实很残忍。
小徐在我面前应该没有她在朋友面前时的那么真实，她朋友可比我重要多了，曾经问过她的，我还因为这事有点小生气呢，因为她说大学朋友优于我重要。但这倒也没什么，可能人家朋友就能一辈子呗，哪像我与小徐的感情，那么轻易破碎。当然这一点也说明了小徐的诚实，至少真的没骗我。
我不知小徐是否曾经真的喜欢过我，我想在刚开始的二三月，三四月，可能真的喜欢过我一段时间吧，那是我对这段爱情为数不多美好的幻想了。
深情本没有错，只是深情错了人，那便不该了，不该陷身于此，那么的深。
不后悔曾经做的所有事，因为也无法改变，我想无愧于心就好，人在做天在看，未负女孩半分，也愿上天善待那个男孩。（为自己祈福啊~）
其实我并不信命的，准确说不全信，命里有时终须有，命里无时莫强求，我与小徐的姻缘可能到此也便断了，也就没有以后了。
自己有时也蛮想尽一些男朋友的职责，比如小徐鞋带开了我想给她系上，她便不用我，这也确实说明小徐此方面不想麻烦别人，但我就比较欠，我俩坐在湖边长椅时，或者某时我便将她鞋带解开，然后眼看着她系鞋带便又把另一只鞋带给解开，小徐真的是气完了，当然也给我逗完了，不过我也没好过，肯定是要挨一顿掐的。之前还真给小徐系过鞋带的，好像只有一次，因为我见她确实有些抗拒，准确说特别抗拒，便打消了这个念头，心里默念着，小徐是直女，不用去理会，没关系的。当然直男是我了，谁也别说谁，但说实话当个直男真蛮快乐的，尤其是气人的时候，自己都知道气人但还是那么做了。
怎么说最开始虽是情侣，但做些某事也会说谢谢的，我们节奏没有那么的快，相比于我身边的其他情侣们。慢点好我想，慢点谈的时间也长，然而并没有。极其打脸。
顾忌确实是顾忌，但我从未怀疑过小徐的任何事，只要她跟我说，我觉得情侣之间最重要的莫过于信任了，直到暑假，我怀疑但也始终相信，因为我跟我妈说了一些小徐的事，她说可能是......我也直接问了小徐，小徐说不是，我也没继续问，我选择继续相信，只要我不觉得她骗我，那么在我这里她就从没骗过我，我还是一直的信任她。
问心无愧都不想再说了，女孩的想法是不一样的，当然应该说小徐的想法是不一样的，我想如果有一个人能那么的对我好，可能我绝对也会对她好，在一起一辈子的那种；但小徐可能还是觉得不合适，还是想选择她喜欢的？或者选择其他人，总之不是我了。
人与人想法不一样倒是正常，怪不得人，只是恋爱观念的分歧，所以我们也分手了嘛，我把我与小徐的姻缘线一次次的接上，但又被小徐一次次的断掉，当然也可能是我的某些举动让小徐把我们的姻缘线断掉，只是我不知道而已，可能吧，到现在说实话小徐也没说些我什么的问题，我也不知道，但我感觉肯定自己有些控制欲强，小心眼的原因在内吧~
第六章 安慰
可能错过是为了未来更好的相遇，将来会遇到更好的，em，我觉得哪怕遇到更好的，肯定也没有初恋的感觉了，即便谈了很多段，初恋绝对是至关重要的。
明知道没结果，可我只想坚持下去。
可是你不让我坚持了，你不要我了。
我不是没人要的，也不是非你不娶，我只是不想错过。
我的消沉也只是受了打击，没什么的，只不过恋爱后期当了个傻子，仅此而已。
如果有机会的话，我一定要问你跟我在一起快乐吗？在我们最后见面的那天早上，我没问，我说让小徐给我五分钟，实际上也聊了大概二十分钟，我们什么也没干，简单抱了一下，之后网上聊时小徐便说了那么一句，我就想人怎么能这样，非要一下打击我到极致吗？我对小徐都姑且不提，做为曾经喜欢过的人，我不应该被那么对待的，不应该。但世界哪有那么多应该呢，自己一厢情愿不是吗？就像21年的新年一样，没有大年十三，就像我没有了你一样。
在我力所能及的范畴内，我尽到了自己全部的努力，真的，全部的努力，未有一丝保留的那种，一生很短，少有圆满，暑假小徐跟我说我俩的不合适，但我想说，明知不可为而为之，已是我最大的诚意。
人们常说在爱情里谁要认真谁就输了，我知道，我输了，但哪怕输我也要爱，我也要认真真诚的对待我的那个女孩，我还会义无反顾的去爱，只是，她不要我了。。。
我想以后哪怕结婚也要找一个喜欢自己的人，别喜欢别人了，爱自己与自己爱我更偏向于前者了毕竟这两项总得占一个吧，如果遇不到我宁愿孤独终老，用我的余生去怀念曾经的点滴，我想，我为爱低头，并不丢人，只是我头低得太低了，让人看了笑话，旁人都不在乎，主要是让小徐看了笑话。
一定要好好告别，我已经心满意足了，我希望所有人都能在做到这一点，已经满是遗憾了，怎么还想最后时刻仍旧遗憾吗？
我想我见过你那么多的样子，还没见过我失去你的样子，曾经多次分手也感受过失去，但最后的真正失去我依旧很难受，我也注定不是一个完人，也没能成为你喜欢的样子，我很遗憾，但我不后悔，主要我也没什么可后悔的，在感情里自己十分的被动，小徐说什么就是什么，分手与不分皆在她的一句话而已，那样的爱情注定不会长远吧~其实自己没有受到应有的尊重，但自己坚持也是不舍，苦苦纠缠也终究是错误的决定，让自己更加遍体鳞伤，我得到了应有的教训，也得到了应得的成长，我不后悔曾经的所作所为，无论有多煞笔，多年少轻狂，多做事不求后果，多忘了自己，多在乎小徐，只怕自己不会有下一次了，我不是一个懦夫，不是觉得被伤了而害怕，只是自己觉得有些事情体验过就可以了，知足，不想再体验了，爱情的苦我可不想再吃咯，接下来，我的想法哈，等到工作，一定要找一个喜欢我的，至少也要找一个能结婚的，当然前提还是彼此要有感情的，如果遇不到自己觉得可以的人，我想我也可以单身一辈子的。爱情我不在乎了，是很重要，但也不是非要谈了，以后也是，如果两个人一起比不上一个人时快乐，那么我觉得也没有必要去触碰爱情。
当然人的想法总会变嘛，那最开始小徐还跟我说不想谈恋爱呢，临别时小徐也跟我说她想谈恋爱了，继续谈恋爱了。
恋爱是她的自由，所以作为一个合格的前任，我心里默默祝福，也希望她能遇到比我还好的男孩，当然最主要她也喜欢那个男孩，最好是她喜欢的类型，我这样的感觉小徐不喜欢。
记得开心，别记得我了。
第七章 好卑微
朋友圈从没发过我，一个城市出去玩怕被别人看见，辽阳那么大，真不至于。
作为成年人，或者更严谨点，作为当代大学生。
还记得那一次小徐陪我去食堂吃饭时，我的手在她的兜里，为何？因为小徐手揣在兜里，最开始我也不知道，我是得有多次差劲让小徐这般对我，这般不愿让别人看见。当然也记得小徐的一句经典名言，怎么第一天谈恋爱就要拉手吗？确实是初恋吧。
后来啊，我努力让自己变得优秀，我为小徐做能我做的所有事，我帮她写论文，写结课论文，实训报告，当然都是我一厢情愿了，我想我帮她写了，她就也有更多时间陪我了。我自己也觉得要带给小徐开心，自己努力做更好的自己，准确说是让小徐做更多的自己，顺便带着我，我会临近考小徐题，等等之类的，可是她后来也不愿我考，找了朋友，朋友在陪我的时间便少了，真的让我难以适应，其实后来也想明白，准确说就是今天，突然之间，觉得她要是不爱你，自己做再多也是没用的，我感动不到她的，她也不会记得我的好，或者说记得却那么的伤我，我真不想做一个舔狗，只不过没办法啊，我想爱情中一定会有一方付出多的，我想应该是我，毕竟我是男孩，小徐跟我谈恋爱少吃点亏，我没让小徐吃亏的，一点苦也没吃到，有些绝对，但真的可以说差不多是那样了，只是很多苦全让我一个人吃了。我可能是个大情种吧！
其实我也只是一个孩子啊，我不该被那般对待，我的不舍仅代表着不想轻易结束一段恋情，我觉得每一段恋情，当然对于我来说初恋，都是上辈子自己修来的缘分，要好好珍惜，不能轻易的去放弃，既然开始了，也要好好走完不是，哪怕分道扬镳，我们也要笑着不是？我也会有我的问题，我的错误，我也会听，也会注意，我会改的，只要小徐说了，我一定会改的，后期的分手蛮莫名其妙的，就是给我的感觉没有一丝感情了，小徐特别的决然，我错了要告诉我啊，我不是一个自大的人，我蛮听你话的，深情并不是一件坏事，但若是不被珍惜呢，应该的是趁早结束，而不能像我一样，苦苦陷入其中。
卑微也好，纠缠也罢，都是我自找的，我不后悔自己的卑微，万一以后都见不到了呢，可能那就是永别了吧～
不能说那么惨也差不多了吧，也希望小徐对她下一任对象别像对我一样了。
又回想起自己卑微的一二事，一是小徐答应好回家放假出来玩，一到家便反悔了，我其实也想和她扎疫苗的，因为在学校她不想扎，我合计也陪她。当然这也是我的问题，没有早早扎疫苗。后来咱俩还因为这事吵了一架，很莫名其妙吧～
放假回家后，小徐就立刻扎了疫苗，我久久未扎，后来想扎时又扎不上了，挺烦的，跟小徐说，本来是想求个安慰，但小徐说我让你扎了，你没扎，她不管，我说我知道是我的问题，但只想求个安慰，就又吵了起来，最后以小徐一句，能处不，我说能收尾，此事算完。
其实那阵小徐不知道我写小说的，真的蛮没有时间，更何况我也想做一些自己想做的事情，不止小说，例如打个游戏，穿越火线，我从小学一直玩到大学，我就打一两个小时都不到，其他时间总有些事的，我早起得也不早，八九点吧，我妈凌晨四点上班，她上班去的早，下班是下午两点下班，我一般都是玩会手机，刷抖音快手之类的，然后再码字，想想接下来该怎么写，或者也可能是先打游戏，之后呢，帮家里干点活我妈就下班了，后来为节省时间把游戏时间便放在了下午，我妈下班回来的时候，不想让父母知道自己在干什么的。
小徐说我那阵好伤心的，一是本想着和小徐一起扎疫苗，她没带我啊，这个无可厚非，她被父母带去的，我说不出来什么，第二便是小徐说我不早去，告诉你了还不扎，就有点小委屈，还没法说，当然第二针时小徐自己去的，那都没让我陪，小徐跟我说漏嘴了，我跟我妈说，我妈都说是那个意思，她没用父母带着扎疫苗。但那话怎么说的还是忘了，空说无凭，也没有证据。
卑微二事自然是小徐在暑假玩得很好了，她和朋友，一个小区挺好的，她俩一块总玩剧本杀，一去就半天多，便没时间跟我聊天了，有点不适应，但我理解，我也是说随她去了，她也没瞒我，爱干什么干什么了，至少她还觉得我是她的男朋友？还能告诉我一声。当然这还没涉及到卑微呢，前文也提过一嘴，她的初中同学，本没有联系，突然间的找她，小徐带她的朋友，那初中同学带他的朋友，四个人在小徐小区打羽毛球，那天便是打到晚九点多，我晚八点多问的，没回我，九点又问了一句，最后九点多回的我，也是那天，我从小徐要了她的手机号，生怕联系不上她了。没过几天，那初中同学跟小徐表白了，小徐便说，她不想处对象，很显然，没把我当对象看了呗，说实话心里挺不是滋味的，但又一想暑假也见不到面，吵架更容易分手了，更容易都有些想好了，我俩暑假真有极大可能因为一点小事就能分手，我以为的爱情是长长的恋爱，可小徐不那么认为了。
爱情也并不是时间能代表一切，但我本以为时间会让我适应小徐的所有，后来也明白，爱情是相互的，总我一个人的努力是改变不了什么的，最后受伤的也只有自己，小徐不在乎我了。
本想着能一直的吵吵闹闹，我本以为只要我坚持我们可以一直下去，能到最后结婚的，想法太天真了啊，真傻......
曾经一度认为我与小徐三天两头的吵架，和其他情侣不一样，绝对是真爱的感觉，我自己就没想过是真的不合适？自己可能是全天下最煞笔的人了吧，在爱情里，没有之一。
第五章 艰难
自己恋爱期间过于艰难，人际关系自己处理的不是很好嘛，当然肯定是我的原因。em，也挺傻的，说自己，因为陪小徐嘛，当然是自己想，怨不得旁人，所以呢，学生会那自边己总想借口去推脱，我甚至都跟部长说我不想干了，结果那天晚上群里打微信电话，我没不好意思不接，应该都邀请了，说可能最近确实比较忙，若是开会也可以在寝室打电话开，相对于其他部门来说，我们部门真的很好了，能做到这些，但还是不想了，恋爱后呢，自己也开始了一段不要脸的部门生活，有什么活动我都会推脱掉，不去，有时连借口都没有，直接不去，其实也是有原因的，曾经我也每月的总评稳定在前三，偶尔也能是干事中的第一，但后来一机缘巧合，我和另一个男生被抓当苦力，其他干事都走了，就我俩继续被留下，我跟他闲聊几句，他跟我说，既然不想干了，那何必那么拼命给部门加分了，谁能记住你的好呢！此话一出真的豁然开朗，也是从那时开始自己有时逃会，当然我虽然逃会，会扣分，但我的分数也一直能保持在一百零几的，因为我在有空时有活动也会参加的，不过肯定没之前那么多分数了，一百零一二那样吧。（基础分是一百，不去参加会扣分）
除此之外的艰难，还有室友朋友的，恋爱后自己也是很豪气，请朋友吃饭，当然不是我主动，是他们提的，我便同意了，后来还有一次室友三个帮我叠了一百多个星星，又请他们吃一顿饭，后来啊，室友们也跟我说我刚谈恋爱那阵，自己也不跟他们一起吃饭，我以为我可以请他们吃饭，之后我便可以有更多的时间陪小徐了，我觉得爱情很重要，其实也蛮怕失去爱情的，室友关系我觉得太挺深，不怕失去。
小徐朋友圈从来没发过我的名字嘛，之前说过小徐参加比赛得了三等奖嘛，那个视频还是我陪小徐拍的呢，就自己那天冻个b形，煞笔死了，当然她们是三个人拍的视频，可能小徐拍的篇幅不长，但终究也是我陪去的嘛，那天我们还进去沈阳故宫里面，我还帮她拍了一段呢，我能不能厚颜无耻的说这三等奖有我的功劳呢，我呸，臭不要脸了，自己给自己否定，也就是那天小徐第一次朋友圈发我，当然也是一个另外的名字，刘安琪，自己好清楚记得那个名字，暑假时小徐便怕父母知道，我提议那便改个备注吧，我灵机一动想了这个名字，便一直这个备注了，那天小徐发的也是感谢安琪姐陪我度过极寒之地的一天，hhh，够惨吧，谈了那么久，连朋友圈也没发过，她不想让父母知道，我都可以理解，但我见我初中同学，人家父母也不知道，但朋友圈也照发了，她可以屏蔽啊，后来小徐也跟我说为什么不发朋友圈，她说她怕老师看见开她的玩笑，因为她班有个同学就被老师知道谈恋爱了，被开玩笑，她不想，我也没再说什么，其实也可以屏蔽老师的，不是吗？
是不是好卑微啊，之前的摩天轮种种就不再提了，再讲讲另一件事吧，我的人际关系处理好差的，就拿吃饭来说，我可以用自己一切的时间去写梦宁记，去码字，我要每天坚持写一章的，无论什么原因，我一定每天都要写一章的，这也算是我给自己定下的规矩。
和朋友吃饭，人蛮多，我便说换一家，他们想在那吃，我便自己一个人去了另一家，很不合群吧，实际上我哪是嫌弃人多，我只是想边吃饭时边用手机码字啊~我想充分利用吃饭的时间，要不然晚上还要跟小徐出去溜达，就没时间写了。那阵我俩也是天天在校园里溜达的。
还有一次啊，那次小徐是知道的，室友加朋友六人浩浩荡荡想去外面吃饭，都走到校门口了，他们说要吃炒菜，我不想吃的，便说你们去吧，我自己在门口买点吃的拿回去吃，其实临时改变主意，一是不爱吃炒菜，二也是自己突发奇想的回去码字，我买了份炒饭，便回去了，边吃边写，小徐是不知道我边吃边写的，她只知道我回寝了，没跟他们出去，她还说呢，那会不会显得不合群，当时因为有小徐陪着，我说我不怕，我可以不合群的，实际上只是为了节省时间码字罢了。
人生是不是好艰难啊，所以当时和小徐吵架，小徐说是我叫你写的吗？（指梦宁记时）自己真滴好伤心啊~确实是我自己想写的啊，只是她说出那话我好伤心啊，那次也是唯一一次，哦不唯二，小徐提分手我没去挽留，因为真滴蛮过分的，哪怕她不喜欢也可以，但说出那话我真的心有点疼，发自内心的疼。
我知道那天小徐也只是想收拾行李，也知道是自己有点胡搅蛮缠，可是吵架啊，当时，生气时我没能想那么多啊，我承认会有自己的责任，只是那话我好不开心。
唯二的那回亦是如此，小徐和我吵架，但她想睡觉，我还想吵，她说分手吧，我说行，也就是那天晚上，我在寝室哭了好久，哭到凌晨，还连累我的室友们晚睡了，当然也有夜猫子的，不太受影响，小徐不知道她一句分手我那样的，我也猜测小徐可能只是不想吵了，第二天也确实主动找我发个消息，我也特别好说话的就当小徐没说过分手的话，其实我可以大概猜测，可能不是真分手，可小徐真的什么事都能干出来，我不想再往好的地方想了，我那次真的在寝室哭了，哭得好惨呢~
我俩的分分合合跟闹着玩似的，彼此跟室友说分手了，然后我又能挽回，反反复复，可能小徐也觉得累了？没意思了？不知啊，反正她想，我没法啊，也当然祝她早日脱离苦海，远离我了，以上也不过是我艰难的冰山一角，只是想起哪件说哪件了，我也不爱打草稿，直接心中脑中想起什么便写什么！
我觉得爱情可能不太适合我了，我不是懦夫，我只是需要好长时间去过渡，去缓一缓，我想，我会用我整个大学的时光去怀念，去治愈，去试着......
晚安，做个好梦，徐大宝！
第二十七章 尾声
落空的次数太多了，也就没什么好期待的了。后来的我真就是那种想法。（收！不能再让小徐觉得我emo了，毕竟我那么乐观的人）
假期时，小徐的性子更阴晴不定了，因为我不知道她会因为什么不开心，也不会跟我说。
但我总有各种办法去让小徐开心，曾经说陪她玩，真心话大冒险是一种，第二嘛，记得特别清楚，我让小徐把微信背景图片换成某张烟花的照片，之后自己便一直给她发烟花那个表情，那个表情只能一条信息发一个烟花，才有烟花特效的，那天小徐应该很开心吧，看着把自己的状态图片设置成了那张烟花。
我想我真尽力了吧，我不知道还应该为小徐做些什么，看摩天轮也是，其实周五是说好的，本打算去了，因为前几天小徐刚跟我说完她的愿望，当然是我问的，现在还记在便签里呢，我本想那周末带她去的，无奈周五分手，周六下雨但小门没关，周末结果小门关了，我也真是执着，翻墙都要去踩那泥泞的道路，我侥幸没有滑到，但见别人滑倒了，我独身一人去公园，很没意思，也受尽了苦难，但自己就是执着，想做的事，我就得做，哪怕付出多少代价。
大一时，谈恋爱就没有时间打球了，所以也是因为此，暑假才天天打球的，哪怕自己一个人也愿意打，自己喜欢玩的，哪怕我不会厉害，但开心啊，走在回家的路上，想着今天进了哪些神仙球，想着自己今天的命中率，一切都值得，累并快乐着，我想与小徐的恋爱也是一样，谈的很累，但我乐在其中。
当然小徐曾经做的一些事也有让我一直坚持的原因，我们学校弄了一个百人舞蹈比赛，各个学院比的，每天除了上课都要练到七八点，很晚，那阵我想出去小徐就能马上出来，陪我走圈道九十点，那阵天也不冷嘛，夏天，但晚上也挺凉，自己也因为小徐那阵陪我一直坚持着不分手，那舞蹈真不是人练的，我也是那一百人中唯二绑沙袋练的，因为做的动作不标准，膝盖都跪青了，那我还苦中作乐的跟小徐说，我在那里认识了更多的人，挺开心的。实际上开心个der，天天那么累，那都不是人干的时间点。每天除了额外上课还要练舞两三个小时，谁能受了。
我承认那阵很累，但我只要看见小徐，心里就开心，就不觉得累，再或者说累又怕什么呢！
有喜欢的人在身边，我觉得再怎么累都不怕，突然之间觉得以后男人为什么那么累的养家糊口了，因为看到家里的老婆孩子啊，吼吼吼，有些长远，但真就是那种感觉。我想，那时候的小徐真喜欢我吧，我把脑袋躺在她的腿上，小徐捂着我的眼睛不让我抬头看她。如今想起也是笑笑，似乎与她在爱情中受到的所有苦难都烟消云散啦！
真无法想象那样的画面，下班回家，老婆孩子叫自己吃饭，之前想过，但后来与小徐恋爱不想了，不敢，因为不知道我们还能不能到那一步了，自己最开始真的想过了。可人总要有自知之明吧，我们至少要把眼前的路走好吧！
可我们最终，走了不远便分开了。
我真相信小徐曾经真的喜欢过我，但我们终究会因为某些事情让彼此渐行渐远，其实她只要一回头就能看到我，我在那呢，一直在！
我带着我最大的诚意在等小徐，我不会影响小徐了，不会再像刚分手后影响小徐了，我可以不要脸，但不能给小徐惹麻烦。
请放心，写小说事我没有告诉任何人，虽然自己很想跟别人说说，但我也没有人，hhh，也不是没有人，目前我谁也没说，我保证不跟我们学校的人说的，我不能给你带来实质性的影响，这是我的原则，说实话此书也是我卑微的一面，蛮惨，而且其中也失去了尊严，是我最黑暗的一面了，我不知道我将来会和谁人分享，也可能永远埋藏在心中，我室友不知道，父母不知道，室友知道了又有什么用呢，再说这会让对小徐的印象不好，父母不想让他们担心，真的，自己该为父母考虑些，别一直的孩子，我是个男孩，将来还要养父母呢，家里就我一个，我不为自己考虑也得为他们考虑，我得活着，不敢说好好活着，至少我得认真对父母，可能我做不到对小徐般认真，但我得补回来，曾经自己年纪小不懂事，现在不行了，年纪不小了。
其实梦宁记也算解脱，自己终于不用在图书馆冻着了，我穿两层袜子都不济于事，自己也终不用找室友都不在的时间偷偷码字了，终于可以中午一起吃饭了，我会在中午他们吃饭时我不吃回来码字，早晨多带点，再吃点别的，中午饭就算糊弄过去了，我也不需要可怜，这是我一厢情愿，我不认为我的做法是对的，但年轻总要做一些明知不可为而为之的事吧，我承认我的傻，但我也觉得对小徐无所亏欠，我把我能做的，都做了，就算我曾经做错过什么吧，我也尽力弥补了，我没有什么再能做的了，我想也是时候说再见了，山海与鱼不同路，从此山海不相逢，我爱你，你不必记得我啦，《梦宁记》也是我最后能做的事了，算是为你，也算是为自己。
人生要放弃的东西有很多，我可以放弃所有，却唯独放不下你，我知道该放下了，梦该醒了，我终究是等不到你了，希望你离开我后也能让自己快乐，记得只要是你喜欢的日子便是最好的。
你别不幸福，这句话不珍贵，但我送给你。
未来的路还长着呢，希望能保佑你，一定，一定，一定要平安喜乐啊！
当我年老时回忆起往事，我还会喜欢那个在爱情里最勇敢的自己。
好啦，该结束了~
我爱过你，我不能再打扰你了！
仅以此书献给我的青春，我的初恋，那是一段小有遗憾又幸福的时光。
第二十二章 意义
明知道没有结果了，只想再陪你多走一会，我看见你有别人不需要我了，我也可以自觉退出你的世界，你好好的，我也心安。
其实对你好是我的责任，但你不对我好我再对你好只是因为我想好，我想好好的对你，好好的维持我们的感情，和你在一起苦是大于甜的，此点毋庸置疑，我希望你能记得我的好，可并没有。但我也不强求，严以律己，宽于待人，我始终坚信这一理念。
my想法，我想将自己的很多理念记录在《梦宁记》中，也将我与小徐的点滴情侣生活记录在此，很不美好，但很真实。
爱情是勇敢者的游戏，但我们每个人都应该是勇敢者。
想谈恋爱就去谈，别人的故事是别人的，你不一定经历，年轻的时候不谈恋爱，不去试错，等年纪大了再去吗。不要被网络上的情侣分手所欺骗，也大可不必听别人的焦虑和恐惧，就按照自己的方法去谈，随心所欲些，也别想我一样，很好的例子作为警醒，一定好好爱自己，爱人先爱己，对于女孩说的，男孩嘛，先爱女孩再爱自己，哪怕失败了，将来在社会上也不至于一蹶不振不是？（小声bb，网络上的情侣很悲惨，但有可能自己的亲身经历，比小说，比视频里的情侣关系更为悲惨了，但惨又怎么样，谁惨又能惨过我呢，要是哪位兄弟姐妹恋爱失败了，便看看我吧，我还活着呢，希望也给予你们些自信）爱情不怕失败，怕的是不敢尝试。虽然我自己也有些不敢尝试，实话实讲。
我只能说希望世人都做一个勇敢的人，但凡事取之于人，很多人对于爱情也不是那么的美好向往，随着年纪的增长，阅历的增加，可能对于爱情的看法也会有所不同了，现在的女孩都不想结婚，不想生子，当然我想说只是年轻了，活在世上不如意的事情太多了，总是要妥协，总是要被迫，因为要生存啊，要好好的活着啊！
我姑且在这里当一回预言家，我相信小徐日后肯定会结婚生子的，跟我说着我不结婚，不生子但也只是跟我了，若是其他男生，若是她喜欢的男生呢？定然不会了！我把话撂在这了。
等到了二十五六，二十七八时自然就明白了，只能说经历了才会明白，那个时候已经不容忍自己再喜欢了，那时合适就要比喜欢更重要了。
当然男生在此还是有一些优势的，女生要年纪大些真不好嫁了，实话，对小徐的告诫，出于一个前男友的告诫，当然若是梦宁记写完，便再也没有机会了。（不是搞性别歧视，现在社会女性地位已经很高了）
很珍惜写梦宁记的时光，会把我想说的，一一表达给小徐，我的想法，经验，阅历，当然我也很年轻，我也不是什么圣人，我只是把我觉得挺好的思想表达出来，小徐作为一个成年人也有辨别是非的能力，可以取其精华去其糟粕，当然也可以全是糟粕，小徐是否听进去也看她了，我作为前男友能教的也没多少了，也算是倾囊相授。
为小徐传达很多思想，我认为不错的思想，其实这才是我写《梦宁记》最大的意义！我想，与她恋爱那么久总要教会她点什么吧，我不在乎得失，毕竟我们曾经于青春有过最好的回忆，至少我是如此认为。
第二十五章 同情？
当然对于父母还是有愧疚的，中学时让父母操心学习，大学让父母操心我的初恋，只可惜自己明白道理太晚了，如今对父母的亏欠仅能说是补救。我对小徐的时间精力远超于对父母的，这没法，如今时代都是这样，把友情爱情看得太重，亲情会忽略的，可能年纪还未到，等为人父母时变懂了，当然这个想法或者说这个时代都是错的，但这种事情只能经历后的人才能深有体会，二十多岁的我们终究体会不到了，解决办法呢？我也不知，但我知道自己应该做出改变了，多关心关心父母，就像对小徐那样，我虽然做不到对父母也如对小徐般，但分手后我也开始对父母有了分享欲，偶尔发了发自己吃什么，偶尔的视频聊天在家庭群内，我知道曾经的遗憾是无法补救的，但我能做的就把现在的做好，也算得上亡羊补牢。我对小徐是没有愧疚的，但对父母真是有极大的愧疚，很多事情不应该让他们操心的，我也该长大了，我会一点点的转变，这也是属于我的成长。
如果事与愿违，也可能是上天最好的安排，我不信命，但这也可能是唯一安慰我的话了。
梦宁记的后期也有关于自我救赎的过程，想着与小徐的点滴，也同时让自己的心里好受一些，我仿佛找到了倾诉的人般，把自己想写的，一点点的打出来。
没有人会认识我的，我可以畅所欲言，再也不用担心别人说我的卑微与舔狗，我只是深情过了头罢了，别人说我舔狗与卑微我也默不作声，我知道他们说的是事实，我就觉得一旦深情过了头，自己做的所有事都会被说成舔狗与卑微，我真不在乎他们那么说，但我不开心，但还不能表现出来，人家表现的如同开玩笑，像我玩不起一样。我保存些情侣头像都会被别人说成舔狗的，告诉我别舔了。我沉默。
他们知道我付出好多，给小徐花了好多，相比于他们可能我更用心，也更费神，他们不理解我为何要坚持，我其实也不理解自己，我怕自己将来后悔，不到最后一刻我不会松开悬崖上最后一根绳子，直到，小徐用匕首将我最后一根绳子砍断，我知道砍断后自己掉落悬崖，十分凄惨，我也知道日后自己也绝不会再那么多坚持，但人总要年轻一次嘛，我胜在年轻，摔落悬崖也苟全一条性命，下回我不会再掉落悬崖了，也不会紧握一根绳子。
有时候，委屈求全并不能解决问题，反而是真正的吵架，而且双方还都有所改变才行，互相改变，互相包容的爱情才能长久，我与小徐也经常吵架，经常说的频率都有些低了，三天两头的吵架，但我们的吵架往往不能解决问题，最后小徐提分手，我没了脾气，结束吵架，仅此而已，那样是不对的，一定要解决问题，若不能解决问题，倒不如早些分手，千万不能像我一样一直拖着，结果自己最后还会受更大的伤，没必要，咱也不是doum，何必找罪受呢？
我本想恋爱就是奔着结婚去的，当然也可能是我恋爱经历仅有一段。曾经有位伟人也说过，不以结婚为目的地搞对象，都是耍流氓，可这个时代的男孩女孩好多都不这样想了，抱着玩玩的心态，特别是在大学，快餐式的爱情尤为常见，毕竟大学都比较闲，整日对着手机也没什么意思，内心也比较空虚，需要找一个彼此能沟通心灵的人，很好的例子便产生了，大学一对对情侣成双入队，当然那些人中曾经也有我与小徐了。
现实一点的话，往往抱着结婚心态去的男孩女孩在爱情里大都输得很惨，不止于我，不止于此。
我觉得深情是不容人耻笑的，但很多人是不知，我理解深情的人，因为我就是深情的人，我怎会耻笑，可能更多的也是同情，同情深情的人，也同情自己了。
你不必有太大的压力，我快想通了，我知道自己该放弃了，但请再给我一本《梦宁记》的时间，我会想通的，毕竟喜欢你那么久了。
我俩之间我真的尽力了......
第一章 回来了
梦中天亮了，你就回来了。
我等你回来，可，我想我等不到你了。
人生啊，出场顺序很重要的，可能你小学时的好朋友，现在却早已没了联系，也可能初中，高中，但你是否想过没有，若是你的小学朋友出现在你初中，高中时期呢，可能不会因为一些小事能弄僵了吧，也可能小徐和我若不是初恋呢，小徐也曾说过，要是自己不是初恋就好了，那样也有经验，谁知道呢？爱情这种东西可没人能说得准，昨日刷到一个视频，女孩生气了，回复的很冷淡，之后男孩也一直安慰，女孩发三个字，男孩会发一长段话，曾经的我又何尝不是呢？小徐会一个字一个字发的，我发一段长话，小徐就回一个嗯，我发了三四段长话，她发了三四个嗯，确有些熊人，但女孩生气时我会理解，不过我那时也没什么错误，就挺措不及防的，不知道她为何生气，也不跟我说，当然也可能是单纯的不想搭理我，哪怕她是和他人生气，跟我说说也好啊，我不怕她连回我几个嗯，我想知道回嗯的原因，这样我也可以帮她开导啊，哪怕我被人看做舔狗啊，没关系的，我不在乎别人的眼光，当然说这话也是嘴不对心，我真挺看重别人看法的，后来小徐让我想法改变了，因为我改变不了小徐，我只能改变自己，习惯了别人说我咋能这样，咋能那样的放纵小徐。我知道我的做法是错的，过于放纵只会让小徐更加肆无忌惮，而且还会把自己不当回事，自己宠着她惯着她也只是不愿让她受到伤害了，尤其在我这里。
永远忘记不了小徐说，我知道你很好，可我觉得自己太渣了......
那是我们最后一次见面了，当然不算在学校的偶遇，其实女孩说此话的时候自己就应该明白了，自己当时太傻了，现在也傻哈~
小徐每次分手后有几句话都是记忆犹新的，比如说，我配不上你，你会遇到更好的；当然也有恋爱时说的你不必对我那么好，自己反反复复，分分合合，周而复始，小徐可能都觉得没什么意思，当她说出那句话时，就已经证明了她的态度，不管喜欢与不喜欢，至少她不想再坚持这段爱情了。（我已经偏向于好的方向上想了，甚至没想她是否还喜欢我，是否......）
每一次都是小徐提出分手，我将其追回，除了一次，只有那一次没有......
事件的前提，我想说我写小说第三卷时便告诉小徐了，那是在暑假，她闹着分手，我把自己做的所有事都说了出来，说给你买手链了，之后我怎么说也没用，便跟小徐说了此事，曾经确实写了梦宁记的雏形，但这一次我想干一件大事，便像如今写了几十万字，从雏形到现在，从几万字到了几十万字，几万字的是我送给小徐恋爱三个月的礼物，那天她还因为室友的事见面都不跟我说话，（当时跑操在一块）她自己去朋友寝室哭去了，她说她哭了，我也没生气，我知道女孩这个时候越伤心，我怎能添油加火，惹她不快，什么都由着她了。书归正传，那天过后的第二天便是小徐一上午提三会分手的光荣事迹，然后最后以小徐一句，我其实没想分手，我只是想作作你而结束。我说分手可以，总得有始有终吧，我送你的礼物，不能白买了啊，我嘴说着分手可以，实际上，去就是想说不分手可不可以的，但我嘴上那么说是因为怕小徐再不让我去。我最后逼于无奈，那天晚上搬出了自己写的记录，我们的爱情，之后呢，小徐自己心里更加愧疚了，就说自己太渣了，说什么也不行，被我劝得那天晚上说第二天再说吧，也没说分，也没说不分，第二天便说分了，三回啊，分了我劝，别分了，然后一个小时后再分，我再劝，第三回，不行了，直接坐车干她小区那了。接下来前提都交代完了，且听我说说我唯一一次的没找小徐复合。
那日第二天就要开学了，但我还和小徐聊着天，我知道小徐忙，也不爱搭理我，但吵架了，因为一点事不愉快了，所以也没结束聊天，小徐有些不乐意，那日的前一天自己去做核酸，核酸后自己一个人去庙上祈福，祈我和小徐的福，自己一个人。
之后那日吵架，都不知道因为什么吵的了，总之聊天的截图显示，我说我回家那么累，休息完又码了一千字，因为寺庙在山上，我自己一个爬还很热的，蛮累。
然后我还特意截图，说今天写到第七章，因为每一章都有最后修改的时间，小徐说了一句，是我叫你写的吗？
我说这不是向你表达我的累嘛，紧接着又一句，你知不知道你这句话过分了，我叫她名字，她说你还想咋滴，我说是我自作多情，想写的。
那日真的心冷了，也是从那日开始对小徐失望，我本以为开学就能好些的，可开学那一次小徐和所有室友生气，跟我提分手，那次又冷了一回，这两件事对我的伤害还比较大，真的，哪怕小徐回我嗯嗯嗯的我都不在乎，就是那两件事我有点伤心，我一个挺乐观的人，真的，原来。
说来可笑啊，看当时截图，自己的聊天背景还特意为小徐设置的专门哄女朋友的话，在抖音找的图片，里面有女朋友心里不爽时怎么回，安慰怎么回，万能句式，复合糊弄句型......
其实我也是有错的，她忙我应该先让她忙，而不是只顾得我俩的吵架，毕竟收拾行李重要，我都想象到了，小徐只顾着玩手机回我消息被妈妈说的场景，我理解她，只是千不该万不该说出那话，什么我都可以忍受，只是别让我的成果被我当时最重要的人践踏，被贬低的一文不值！！！
我错了，如果让她先收拾行李可能就没有之后的那些事了，此事还是有点小后悔！
第二章 相忘
有些事情不用主动想起，就比如，输入法会记得。
每次打字时的后缀，都会是小徐的名字，有时候手快发了出去也只能立刻撤回，后来自己也多加注意，打字尽量慢些。
时不时的思念是避免不了的，像我也是每天都在思念，没办法啊，因为每天都在码字回忆，但要是梦宁记结束了，我想便不能每天去回忆了。
以后小徐可能都会忘了我吧，我倒不觉得我吃什么亏，记得与否，我不在乎。
我希望，终有一天，小徐会遇到她喜欢的，我也希望那个男生也喜欢她，其实那天小徐跟我说和那个男生快处上了，我就觉得我该离开了，他已经来了，我该走了。也可能小徐只是意气用事的气我，可我只想着不能这样了，再这样就不礼貌了，再这样我都不再是我了，一点都不是我了。
我也仅是陪小徐走了一段路而已，我想会很长的，哪怕之前经历了那么多的苦痛，我也觉得我能坚持，我也可以坚持。
如果可以的话，一定要找一个像我一样对你好的人，性格不必像我，但真心我敢说我做的还行，最好也可以找一个比我对你还好的人，一个天黑了，能带你回家的人......
你挣脱了我的手，我目送你远去的背影，路上安全。
我曾幻想过与你的财米油盐，也曾幻想过我们二人的奔波忙碌，但我们会成为彼此的后盾，可能累，但一觉醒来又是精力充沛，当然一切的幻想泡沫随之阳光的照射而破灭，我们没有以后了，以后也要照顾好自己啊，谈恋爱时另说，但一个人时要照顾好自己啊！
如果有幸，我有幸，你还能记得我话，记得想起我时是笑着的。
我一点也不贪心，我只需要小徐是我女朋友就好，我可以不公开，我是单方面的公开，我不在乎，我只在乎小徐是我女朋友这一点，除此之外，别无要求，看似简单，却如此之难，
我曾经那么卑微的乞求见小徐的最后一面，我只想，最后遗憾的别是我一个人啊，别留下一点的遗憾，我没什么可追求的了，只求别留下遗憾，只求自己安心一点吧，可没曾想心反而更凉了。
当然自己最想说的一句话，对自己说的，希望自己也可以日后少做一些感动自己的事情，做得越多只会被觉得是理所当然，而不是感动，感动的其实只有自己，受伤的也只有自己，治愈的更是只有我自己；但我不后悔曾经做出的努力，只是以后不会那样了，毕竟我命只有一条，半条给小徐了，剩下半条我得好好活着啊～（略有些夸大吼吼吼）剩下本条命我还等着给我爸妈养老呢！
很多事情小徐不知道的，我也不想说，说了自己伤心，除此之外呢，没人在乎，但说实话，我与小徐恋爱真很艰难的，我也没曾想自己那么乐观的人，被折磨成那样，我不怪小徐，是我不易放下，也是我感情入得太深。
记得幸福，记得真诚，已陪你大学半程，余下半程，甚至余生，也希望你可以快乐～
我们也终将相忘于江湖，我们也见过了花开与花落，那便相忘于寒风十月，我们爱过，抱过，哭过，笑过，我见到了你全部的样子，除了你最后属于我的样子。我们也累了，烦了，不喜欢，不爱了，我本想会治愈你，却没想你不愿给我那个机会了，我们曾经毕竟真的不是分手时的那样，我们真的没有以后了～
注意天气，姨妈期间一定要照顾好自己，望记，望记。
（只是希望，莫强求～）
第四章 孤独
分手后的孤独感是最难受的，尤其是想到小徐和别的男生聊天，那就更难受了，那天那句，你也找别人聊聊吧，我跟那个男生都快处上了，依旧历历在目，但说实话我真的可以是一个孤独的人，我可以自己一个人干所有的事儿，所有，所有的事。
分手后的孤独是正常的，我会主动为自己找一些事情做，当然对于我来说码文确实是最好的方式了。习惯了那么久有她的陪伴，一时间失去的不习惯也是正常始然，我不认为时间会治愈一切，但至少还是能治愈一些的。
其实也想过小徐是否孤独了，我想不会的，也希望她不要孤独，不要像我一样，我可以，但她不行，我什么也做不了，只能是心里的期望。
好啦，是时候该收拾行囊奔向远方了，我要带给小徐的，不是孤独，而是乐观，我想到一句话，对小徐说的，记得把爱蔓延下去。就像我对你的爱，你可以再给其他喜欢的人，一生负了一个人就够了，别再负其他人了，我想，其他人也应该没我那么傻吧！
说实话小徐渣的很明显，心知肚明，只不过都依着她，不希望不如她愿的。
可能只有被爱的人才会有恃无恐吧，突然想到某事啦~
其实我知道小徐有别的男生后，我便想断了，当时我们也没争吵，也没什么不愉快，直接说一声便断了联系也好，那天我是英语课，自己记得很清楚，小徐没有课，我俩在QQ上聊天，我说你既然有别人就删了，她不想，但还是删了，当时应该狠心把所有联系方式一口气全删的，如果删了是不是便不会那么受伤了，如果删了也不知小徐分手后的一二事了，瞒着我的事了。谁知道呢？万事皆是上天最好的安排，可能我们也只能走到那了吧。我删了她的微信，她在QQ上对我说哭了，自己便心软了，我不想让她哭的，讲个笑话，不要让女孩哭，因为她哭出来的都是脑子里进的水，哭出来，她就聪明了，那可不好骗了。她一说哭了我便立刻又加了回去，我也不知为何？还是舍不得吗？如果当时删了自己也绝不会找小徐了，因为我们当时关系也只是突然止于此，没什么特别大的伤害。那天我上课陪小徐聊了几句，她在寝室，那学期时不像大一了，大一的我们真是上课也会聊天，一天总觉得有聊不完的话，不间断的聊，别人见此也跟我说，你俩哪来的那么多话，我心里想说，可能，我怕小徐不跟我聊了，就会跟别人聊了啊，就是那个男生，续火花那个，二百多天，前文也讲过，她曾经在我上课期间，她和那个男生没课，跟那个男生讲她的不开心，唠了好久，都看在眼里，（QQ关联）小徐事后被我问时，也说，那都跟他说完一遍了，为何还要跟你说呢，因为当时我特意问她是不是有什么不开心，她说没有，我把她和那个男生说不开心的事挑明，小徐便来了这句为何还要跟你说，我是小徐对象啊，就总感觉一点身份都没有啊，所以自己也是一直的与小徐聊，大一时。大二时小徐便不这样了，她想学习了，她不像我，主要我天生聪慧，机智万分，灵活多变，懂得人情世故，所以我上课也不怎么听成绩也还算过得去，开玩笑开玩笑，曾经自己也躺在小徐的腿上，或者抱着她，说着自己的种种不快，我这人也算倒霉，能遇到各种的不愉快，各种的烦心事，我人情世故来说处理得不咋地，要不怎么被别人借钱不还呢~我也不是一个能和室友朋友关系处理得很好的人，只是我脾气好，能忍罢了。她想学习便没了时间聊天，大二时都是我上课时找她聊，她也告诉我上课要听课，我说不在乎，马原大课，没事；再或者英语亦是如此。
说真的小徐上大二后，越来越想着自己了，她不再会为我考虑一些事情，我知道那个暑假发生了很多事，否则也不至于三番五次的提分手。
小徐也跟我说过，她说若是不答应我的表白，跑操每周都看见岂不是尴尬，所以那个暑假过后我们也大二了，不再有交集，小徐便提分手了。我的猜测，但凭我对她的了解，也基本八九不离十了，
我想，爱情对小徐也蛮束缚的，所以便不想继续下去了，笼中的鸟终会用自己的鸟喙（hui）将笼子啄破，我困不住她的，没法的，我也想她为何不能好好待在我的笼子里呢，可人各有志，岂能与我想法相同，她想去我应该放手的，甚至不应该纠缠，此点还是有些后悔的，我不后悔的是我们的爱情，我没留下遗憾，而且也做到了自己应尽的，至少没负了她。
说实话，我真觉得一个女孩能跟男孩谈恋爱是对男孩的一种信任，若是负了女孩我心里自然是不喜那个男孩的，但自己身为一个男性也真的羡慕人家的能力，能让女孩死心塌地的能力，至少我这辈子是不可能了。
誓死不做渣男的，我不能做屠龙者终成恶龙的人，我要做哪怕自己被伤害，也不能伤害别人，哪怕自己有多么不尽人意，也见不得人间疾苦的人，我希望自己成为那样的人，我想时间会给我这道题的答案。
孤独成瘾后变成了习惯，没人能听我的诉说，没人知道我在恋爱中的心酸和委屈，但我也找到了一个好方式，便说码字写文，既能记录，也是我诉说的一种好的方式，不影响他人，只心畅于自己，何乐而不为？
喜欢孤独，但不向往孤独，我很好，希望小徐也很好。