第三章 分手后
可能小时很多人都有过那种经历吧，突然之间不想活了，想死去，我就是如此，但细想想真就是舍不得离开这个世界，孩子的眼里世界还是美好，哪像现在这样，活得那么累，小时说来惭愧，那次印象特别清晰，倒在奶奶家炕上，脑袋靠着背，望着天花板，就想要不我不活了呢，死去算了，想着想着又想到，可我父母咋办呢，又考虑到家人，想着想着便哭了，就蛮平白无故而又莫名其妙的，不过童年往事，小学还有过那样的想法，但初中高中便没了，开始忙着学习了，我虽然不是什么学习拔尖的人，但至少成绩面上要让父母过得去啊～
直至大学，国庆那长假，国庆前一天小徐提的分手，第二天由于学校某事呆一天，当时是国庆假期第一天，那晚我对我妈说我想回家，来接我，我妈说行，国庆假期第二天一早，八点左右吧，我爸妈就开车接我回家了，我就背了一个书包，什么也没拿，匆匆的回去了，其实国庆第一天就很难受了，但帮学校干活，人也多，总不至于情绪变化那么大，上车后，我坐在后面，一上车就开哭，其实我挺没出息的，眼泪止不住的哭，但我在学校没有，我只是在我爸妈面前那样了。我在学校也算是强忍着？说实话我都没想过自己上车就会哭，甚至没想到会哭，我安慰自己，没事的，可还是不舍得啊，心不听我的指挥了，眼泪止不住的流，高速公路上，我看着旁边的大挂车，突然脑中一个念头，我想开车门往下跳，我想撞大挂车，但我知道自己的想法也不对，我好久没有那个想法了，而且我作为一个成年人来说，我那时真的，真的，很难受，我有点害怕了，我感觉我怎么能冒出那样的想法呢。
此事谁也不知道，毕竟也不是什么好事，早些结束痛苦也是好的，可能小徐也那么想吧，她其实没有错的，但我也没有，只是她不再喜欢我了吧？
有心者无需教，无心者教不会，若是真的在乎，可能怎会那般待我。
我大抵是病了，也可能是相思病了，不过只我一人的单相思，总被觉得讨人嫌罢了。
分手郎有情，妾无意，单相思的爱情是不会长久的。
模仿了一番黛玉文学，哈哈哈。
别那么悲伤，也不知怎地，渲染了那么悲伤的气氛，不过曾经多么难，自己也曾熬过来了不是！
爱情一定是要认真谈的，哪怕刻骨铭心些，会成长的，像我就变得很乐观，我也想明白，让自己开心就好了，活着就好，别想那么多了，爱情我真的不需要了，经历过的事情再经历也不喜，也害怕了，不过我还真的相信爱情，只不过我遇不到而已。
如果不出意外的话，爱情应该是与我无缘了，当然大学期间爱情是一定与我无缘了。
谈了一段，自己的大学生活也算圆满了，弥补了中学的遗憾，我也蛮知足的，毕竟知足常乐嘛~
我也不是再说我有多惨，我全文的基调都是属于偏向于一喜一悲的，我不能太过于悲伤，毕竟人终究得活着，我只是原封不动的阐述了我与小徐的恋爱点滴，我也没有博取同情与可怜，我在等，但也该放弃了。
她有她的追求，她也有她想要的，我不知能否给她，她也没给我那个机会，她离开我了，我祝福她，仅此。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
第八章 后悔
后悔总比遗憾好吧？
我不后悔，因为我不遗憾，结果重要吗？我觉得重要，但相比之下，有时候享受过程比预知结果更为重要了。不管结果如何，努力过就好，不给自己留遗憾，也不给自己在爱错人的机会，过程往往比结果重要，不是吗？
自己闲时回想起来都觉得不可思议，是自己怎么能忍受了小徐那么久的？开玩笑。
我在回想自己曾经怎么能那么的有干劲，天天晚上都和小徐出去遛圈，就累也出去，也是自己没考虑小徐平时的感受了，但她来姨妈时我俩会休息的。曾经也曾对小徐说过，你来姨妈时我们便不吵架了好不好，我把这个承诺维持了很久，直到分手末期时，我打破了自己所说的承诺，总吵架，当然她姨妈期时也吵，我心里默默告诉自己她特殊时期别吵了，可还是会吵，不知为何？我不会为自己辩解，我没能遵守诺言，我其实应该可能做到的吧，可以做到在那几天不跟她吵架的，此事也有点小后悔。当然吵不吵架我觉得也不影响我与小徐分手的结局了。
曾经真没想到小徐现实中的性格与网络上的完全是两个样子，她说如果我俩没有谈恋爱也不至于今天样子，（当时吵架）我觉得异性有好感当朋友是最难受的事，我不想那样，我猜小徐一定很后悔她答应了我的表白吧，其实她也可以换种想法，如果我不是她男朋友，可能就不会对她那么好了，我如果我没能和小徐成为情侣，可能我也不会知道小徐真实的是什么样子。不后悔，我在想朋友我俩真有可能做一辈子朋友的，但我的表白毁了我俩一辈子的朋友，其实小徐做的也没什么问题，要是突然没有理由的分手，我肯定会苦苦纠缠，倒不如直接伤了我的心，从此断了联系，我心中也有疑问，小徐是否后悔曾经的所作所为呢，极其恶劣。（吐槽一句）
如今也爱翻翻曾经的截图，因为我会把我们很多有意思的对话截图下来，当然不是为了给别人看一方面吵架能拿出证据，另一方面，自己真觉得有些对话蛮有意思。（所以说不要和女朋友吵架了，像我一样，架吵赢了，女朋友也没了，不是不跟她吵，只是希望让让女朋友）
我曾经吐槽她就会拿话敷衍我，说来心酸，后来她连敷衍的话都不会说了。
不知小徐是否后悔过彼此聊天时，我发好几句，她回我一个字，我再发好几句，又回我一个字。
em不想回我属实屡教不改，当然要是有错误咱也认，若是没什么错误回我一个字我也挺委屈的，不是吗？
突然想起一句话，人生的出场顺序很重要，陪你喝醉的人注定不能送你回家，我说的是爱情。
可能小徐经历更多感情后就会明白很多道理，那时我再出现结果肯定是不一样了，刚谈恋爱时小徐也说过，自己没什么经验，若是有经验了再跟我一起谈恋爱就好了。听起来总觉得怪怪的呢！是不是那时候小徐就暴露出渣女性格了呢，其实很多事情自己都明白，只不过不忍拆穿，再或者，懂得隐忍吧。
以后路还长着呢，愿你一帆风顺。
今日便不祝福你的感情了，祝你前程似锦～
第十八章 回想
回想曾经，自己写小说的初衷是不同的，这无疑源于身份的改变。
从现任变成前任的区别，写作时从最开始的甜，包容，变成了后来的苦中作乐，不容忍，突然觉得我也会累啊，我以为小徐怎么作我都能忍受呢，实际上我真的一直忍受了，但没有做到最开始那样的忍受，所以吵架更多了，我还没想结束呢，她不要我了，我只是想通过吵架来解决问题，我想解决的，她不想，似乎在她的世界里对于我的退让仿佛便是受到了极大的委屈，她跟别人可不这样，只是对我那么的不公平，偏爱可以，但不好的事偏爱于我，是不是有些不公平呢？
爱情可没有公平性可言的，只是某一方更爱了一点，更在意了一点。
爱情本来就是一次一次降低底线，但也不是无下限，我的底线降到头也该小徐改变了，她不改，我们分手，我挽留，不让她改变了，然后还会吵，我知道我降到头了，也不知道小徐不愿降了，那么我们的爱情到此为止了呗！
当然小徐才是真正的醋坛子，就像那天打羽毛球一样，确实有我的原因，而且我觉得占了大半，至少的，那吃朋友的醋也是很强了，她朋友的醋。我不管怎样，我虽然不乐意，但我依然没生气，没跟她发脾气，也没用冷/热暴力解决问题，小徐那次真冷暴力的吓人，绷着脸，原本走圈也不去了，回寝，然后跟我说了为什么生气，我也是好一顿的道歉，因为确实这个问题错在我，而且心里的小欣喜在于我觉得小徐在意我了，至少她对我有一点归属感，知道那是我的，吃醋了。
我会很听他人想法的，但有时被小徐气的不行，便不想听小徐的想法了，不是不想听，是小徐惹我生气时我听不进去，不往心里去的，因为我觉得我生气了，心也在生气，但现在不会了，无论什么时候作为一个男生都要尽力去听女生情绪的改变，现在哪怕气的不行，事后也要补救，会为此道歉，而且对于我来说，要往心里去，哪怕生气时也要往心里去。
突然想起又一事，小徐胃疼，我给她用新杯子接的热水，只不过那杯子好久不用有点落灰，我里面都用水洗一遍，唯独杯子的帽外面没有，帽里面我都涮了，因为我那个杯子的帽是一个小杯子，可以把大杯子的水倒小杯子里，凉凉的再喝。那是一节选修课，小徐和朋友坐在一起，不愿和我坐在一起，哪怕她的朋友都有伴的，也不是一个人，那也不行，我侥幸发现那节课有我班的一个男生，便坐他旁边了，上完课与小徐走圈，她跟我说，她的某一朋友说这杯子多长时间没用了，还有灰呢！我解释，小徐自己都说，她看见了杯帽里面还有水渍，知道我洗了，我只是忘了洗外面的杯帽，我不是很开心，因为我觉得我让小徐丢人了，在她朋友面前，有点生气，但我没当场表现出来，我回寝后跟室友们说了此事，两个室友都十分生气，认为是小徐朋友管的太多，另一个室友直接跟我说你就是没有必要干那事，最主要的是我给小徐带的热水小徐一点也没喝，蛮有挫败感的，哪怕小徐喝了一点我都不会不开心，我白费力气了呗，也是那天我与室友说了说打羽毛球小徐吃醋的事，那两个室友更气了，很不了解，不具体描述，另一室友没做声，我觉得他是认为就是我的错，打羽毛球那事我确实觉得是我的错，每个人都有对每个事情的看法，所以我对室友说了说也看看他们的看法从中再最后觉得自己的态度。小徐觉得我与室友说我俩的事不开心，其实她说不想后我也特别注意了，我一般都是应为某些事真不行了，可能一口气说那么两件，主要小徐的问题太多了，要真说说不完啊，哈哈哈哈，尤其我那阵记忆力愈发不行，总忘。回寝微信我也对小徐说了带水杯一事，我觉得三个室友的想法都偏向于我的时候可能我的不开心应该是对的，不要说室友肯定向着我，若是想法不同，他们虽然不会向着小徐，但也绝对不会发表任何看法。
当然不管怎样，我也觉得她那朋友还行，至少站在小徐的角度，我也从未说过小徐朋友的一点不好，因为小徐真要与我分手了，可能那些人才对她最重要了，结果后来，真分手了。很多事情是有提前征兆的，早就料到结果如此，不过只是自己不愿接受罢了，但无论如何我也只能被迫接受，是我不好，我的问题，我在分手后还想着和好，还纠缠不清，还影响着小徐，蛮不礼貌，也蛮不要脸的，小徐说让我放过她，求我让我放过她，我当时怎么那么不要脸呢，我只是好舍不得啊，真的，真的舍不得，我怕错过了我一生都留下遗憾，我怕我的初恋没那么的完美，我好怕啊，可是小徐的那一句，我和那男的都要处上了，顿时心里一沉，我知道了爱情可能有时就没那么完美，我删了小徐，是我删的，准确说是我让小徐删了我，我承认被小徐弄得放不下，我也知道我必须得放下，可那么久了，自己还是没有啊！
后来，我也想明白了，与其让自己放下，不如放任自己对小徐的感情，顺其自然，换句话说，我承认我还在想你，但我知道回不去了，小徐不改变我们永远不会有好结果的。
我觉得爱是要真诚和全心全意的付出，是坚定的选择，是明知不可为而为之的笃定，以上我都做到了，我全心的付出，我可以为了她拒绝所有异性，哪怕分手有其他的选择我也不想，我只想她，我为了她可以删异性，只要她想，哪怕是我同班同学，哪怕是刚开学很好的异性朋友，哪怕是和我一个小组的，我删了，但换位小徐并没有删一个和他不是一个学院的男生。在分手复合我开关联看见小徐和那男生聊天，我让她删了那男的，她也没。你说小徐得内疚成什么样，能自己说要不我俩分手吧，我确实太渣啦，但我不甘心啊，好不容易和好的，又要分手，我知道小徐是不想处了，但我真不想再惹那些气了，我知道那事是小徐的问题，但我不想惹气了，就那么简单，结果她连删那个男生都不想，然后之前还让我删我的异性朋友，我至少没和异性朋友天天聊吧，真的蛮双标的，但恋爱后期我真的不在乎，习惯了，她想聊是她的事，我大度了，我希望她能信任我，不背着我就行，但那次她背着我了。当然后来她又欺骗了我。原因还是那件，分手后我对小徐说，你要有别的男的了就告诉我吧。其实我看着我的前女友和别人聊的很开心我很闹心的，但我能怎么样呢，没法啊，我倒不如眼不见心不烦，狠心断了吧！
我不认为我自己的选择很明智，但我知道我的爱困不住你了，其实早就知道，但还恋恋不舍，蛮没出息，但我满是真诚。
记得开心，记得别再丢三落四，耳机别丢了，走路记得看道，别再撞树，刮树枝上了。
em，我要走咯，便交代了几句！
当然不会是寻死之类的，我在想梦宁记要结束了，我眼里的我俩也是。
第九章 甜
偶尔也会翻翻曾经的截图，记录着我们的点滴聊天时光。
现在想起才觉得有时候画的大饼真让人容易相信了，就比如暑假期间总是吵架嘛，小徐答应好的事就是耍无赖，我说这是人干的事？？？她说不是了。（我特么，心里：这是一个小姑娘该说的话，咋耍无赖呢）
小徐也是属于心情好时也会拿话让我开心的人，当然仅限于她心情好，小徐心情阴晴不定，好一阵坏一阵的。
2021年8月29号晚，我截的图，聊天记录是定然没有了。
不知起的什么话题，小徐说我又不是兔子，到处乱窜。我说兔子也能看住。小徐发了个表情，表示流泪，又发了一只小羊，你好像有那个大病，我立刻发了狗头保命。见小徐不说话了，自己发了一句，兔子有白菜胡萝卜就行。她见此也立马回到，她有我就行，诶呀妈呀，此话一出，老欣喜了。
又不知聊起什么，我说希望小徐能说到做到，不要总拿话搪塞人，说她总干这事，小徐也向我发出了道歉，而且略带撒娇的表情，我见此也说没事没事，这谁顶得住啊，她要是就这态度，犯什么错误我都消一半气了。
那天截了三张图，确实看来小徐心情很好啊，她把第五人格的号卖了，她说这样就有足够的钱给我买生日礼物了，她说从七月份就开始计划了，她还说自己怕挑得不咋地，我连声安慰道，没事的，我不用太贵的。其实，只要是小徐买的，买什么都无所谓了。
那天也解释了自己为何小徐玩什么游戏我就玩什么，其实没有，像第五人格便没玩，我也不是控制欲强，但她和聊火花的男的，飞车和和平精英送金币了啊，有点小不开心，其实之前当面也对小徐说过，那天在微信伤又说了一遍，小徐挺不容易看住的，我想我陪她的时间多一些，我们的爱情就能稳妥些。
em自己其实很多时候没想考虑太多，只想好好谈下去。回想起曾经，与小徐吃烧烤，那天小徐喝酒，酒后可粘我了，抱着我，嘿嘿。（那天也挺费劲的，小徐不愿和我一起吃饭，借口是和对象是放不开，当然我知道她是怕被别人看见）
那天由于态度较为强硬，又是提前给小徐买了礼物，那天去大帅府，顺便到中街遇到了一块青金石，颜色品质都很好。我想吃饭的时候给她，那天吃得还不错，走时小徐这个大马哈还把我送的青金石落在烧烤店了，半路发现特意回去取的。
疑问：为何女孩喝酒前与喝酒后是不一样的呢？
后来我和小徐也去过几次门口吃饭，不多，但也是去过。
我曾经也觉得小徐是怕花钱，不愿意去，后来小徐也告诉我她想省钱，她会给自己微信小号转一些钱，然后留着不花，她想省是对的，没说什么，也确实说不出来什么。
人的生活总是那么的艰难，苦时不会忘，甜时也不会忘的，可能我们以为的一切只是当时以为的一切，也不知小徐后来有没有后悔过，看到一句话，如果让你喜欢我一个人很难的话，我放你走吧~失去和拥有都不由我，爱情弱势的一方注定卑微。
希望你不要像对我一样去对待你的下一任啦~
可能你也会忘记我，但记得我对你的嘱托哦，对待爱情~
第十章 那天！
我觉得仍分享欲是世界上最浪漫而又最普通平常的一件事，曾经的小徐也会对我分享自己一天所遇到的事，吐槽某个人，说说某天值日时大一学弟学妹对她的态度横，但不知何时，分享欲便消失了，可能自从大二开始吧，也可能是从暑假。
永远记得那天。
那天理智战胜了心智，我再也没挽留，她也再没回头。
似乎早该结束了，只是有点舍不得，真的有点舍不得。（感觉抖音短视频中的这句话很应景于我了）
玫瑰到了花期，凋零已成定局，我们也只能走到那了，终究是分道扬镳。
她让我释怀，让我放下，我都做到了，哪怕过程很艰苦，哪怕曾经的彻夜难眠，我是不是很听她的话啊，也没再纠缠她了，我其实有些不死心的，只是再纠缠就不好了，不礼貌了，尊严已经丢了，不能再像狗一样了吧！
时常想起与小徐曾经的回忆，大多都是在睡前，想着想着便睡不着了，曾经也觉得是不是自己有什么问题，问题总会有的，我想是不是我太没安全感了呢，可我已经把心大做到了极致，可以不公开，可以让她跟异性出去玩，可......我想那不是得寸进尺的理由吧~后来自己也想明白了，其实，只是小徐没有给我应有的安全感吧，她可能现在都快忘了我吧......
我虽已释怀，却又在风中爱了又爱，我不知风能否带走我的感伤，我只知有些事情真的会刻在骨子里般难忘。
初恋啊~此段恋爱说真的也是让我谈的稀碎，可能不算美好，也不算甜蜜，但算得上成长，丰富的阅历，有些事情真的只有经历过才明白，爱情的苦尝也尝了，其中的丝丝甜味也感受过，我虽然没能在最后一面笑着对小徐说再见，但我也忍住了没能哭出来，我知道那真是最后一面了，所以自己哪怕早晨五点半起来呢！说实话心中突然间轻了许多，我只知道心里的人可能不再是她了，再或者说可能我要把她埋藏在心中最深处了，我曾经的女孩也终将是别人的咯，em也没什么可惜，毕竟该做的都做了，我爱的人也该寻找她的幸福了，可能她真的跟我在一起不开心吧~
可能我们也真的不合适吧！
风是自由的，我希望小徐也是，记得小徐要过好每一天，即使生活很糟糕的话，em那便想想我，有谁比我更糟糕吗？hhh，我不在你身边，我可能只能用这种方式安慰你了。一定不要内疚，毕竟爱情里我们都是初学者，我们什么都不知道，我们只是有缘无分罢了，你也终会找到属于你自己的爱情。
我都想好啦，如果可以，我一定不要循规蹈矩的生活，步入社会工作，我也要为自己而活，要是有点闲钱，一定要去旅旅游，见见世面，记得你曾经说过旅行的，如果可以就算我替你去旅行吧，哈哈哈明明是自己想去，有点不要脸了，往自己脸上贴金。当然如果可以的话，只要我能有一点积蓄，我平时很省的，花不了什么钱，作为一个男生，也不买什么化妆品之类的。
我不会忘记我们曾经的往事，我会把美好的回忆记在心里的，可能我这人也胸无大志，我想，让自己快乐点吧，也谈不上释怀，但总觉得有些事情做了自己就会很开心，哪怕是一个人，可我心底里就觉得像是两个人做的，我想说，承诺应该不止于当时的恋情，我会遵守我在恋爱时的承诺，不管是我嘴上说过的，还是心里想过的，都要去完成，有些执着，但一定要嘛，就像摩天轮那次一样，我可以不顾一切的去坐摩天轮，很傻逼但自己其实心里让小徐看到那一刻便满足了，心里上的满足远胜于肉体上的辛苦，可能我与这个时代的爱情观格格不入，但我坚信做好自己就好啦，直到自己......
我是一个不愿妥协的人，如果不找一个有感情基础的人，我可能宁愿单身一辈子了~
那天，小徐是很平常的一天，我也是，只不过我们也不再是我们了。
第二十四章 回来？
雁字回时，月满西楼。我待雁归，奈何缘浅，雁无归，人未还。
我曾无数次想象，某年某日，小徐就会回来了，可回来之后呢，我不敢想了，只要她回来，已经是我最大的奢望了，我多想那天，早六点时，我们于小徐寝室楼下分别，目送她的背景，她能回头，哪怕一眼，我都不顾一切的追回，当时想着我不在乎她看着我的眼睛说不处了，分手吧；不在乎她对我的种种事，我全都不在乎了，可她终究还是没有回头，没有，没有。她终究和往常一样，毅然决然的离去，就像我摔手机那天一样，她见我摔手机后，看了一眼，又转身离去，一眼都未多看了，我仿佛一个跳梁小丑般，那是白天，有旁人的，气得不行，其实摔手机时是气，但小徐看一眼转身后是冷，心冷。但依旧还是叫了她回来，她回来了。我想早六点那天，我不能再叫她回来了，不是我累了，而是我已经挽回了，那天我说的很清楚了，我可以不顾一切，什么都不在乎，你想怎样就怎样，可以和好吗？没那么直白，但大概意思。小徐说不行，她太渣了，确实不行，当时我哪知道她和那个男生进度已经那么快了，我知道她有别的男生了，她说是她高中同学，我说有了别的男生便告诉我，我不想小徐那样的渣，若是恋爱和前男友还聊着哪怕是朋友也对她那高中同学不公平不是？曾经翻她抖音列表早就看到了她的列表多了些人，而且还没有粉丝，互关，定然是朋友呗，后来小徐直接把隐私关了，是看到记录我浏览了吗？我知道小徐有朋友，可我一直关注的，那男生是小徐与我分手一两天后大概联系上的，小徐说是她上赶子找的那男生，原话，我知道，但我没想进度能那么快，我在等小徐跟我说，我知道男生我也想等小徐跟我说，我看看她能瞒我多久，没想我问她第二次便说了，也没太久，分手可能不到二十天，可能也是我对于感情更倾向于慢热，也没想到那么的快，进度。但也能想我已经猜到了？谁知道呢！原话对她说的，你要有别的男生便告诉我吧，我好不舍啊，见她一面都不开心了，学校偶遇小徐时，事后定要买一罐酒了，自己也是分手后更富裕些了，买贵的，一罐十二的鸡尾酒，500ml的，但别看是鸡尾酒1，度数不提，沈阳老雪酒精度数4度，十二一罐那个8度，劲可真大，害我和我一晚上加另一早上。（酒量自知真不行）
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
可能小徐不懂得失去？不懂得爱情的重要性？我想她应该明白了，即使最开始不明白后来也应该明白了，只是明白了又有什么用，在她心里，可能很多事要远比我重要多了，但她的想法是对的，很多事情远比爱情重要了，只是我不那么觉得，我觉得爱情是很神圣很重要的，但我的想法是错的，我自知。可能其他男生远比我好吧！可能放弃了我又有更多的男生了，而不是止我一个了。
自知者不怨人，知命者不怨天。
我谁也不怨，不怨小徐，只怨自己。小徐没什么问题的，只是自己苦苦纠缠而已，跟她又有什么关系呢，但说实话分手后最开始真的是有些怨恨的，就觉得我对她那么好，她怎么可以离开的那么决然，那么的伤害，小徐就这么冷血吗？但后来也想明白，一个女孩喜欢很重要，她喜欢我吗，我都不敢确定，谈了那么长时间，因为小徐在大一时说喜欢我，在暑假时便说不喜欢我了，我想是因为没见面的缘故，所以这也是我后来特别想找小徐的原因之一。说起不喜欢，又是一段心酸的故事，那天记得好清楚，小徐下午跟我说的不喜欢，我跟她语音电话，她亲口说的，后来挂断电话自己躺在家里的地板上默默的流眼泪，很难受，而且就在那天，我和我妈下班回来拿笔记本电脑重做系统去，结果拿去那人不会怎么样的，把我硬盘烧坏了，当时我没拿充电器，结果重做系统时电脑卡住了，那人也修懵了，后来又是我妈找的别人，一番检查说是硬盘烧了，拿去沈阳DELL总店换硬盘了，那天自己真的都麻木了，就重做个系统那么简单的事，让人家修电脑的人给我整坏了，虽然说最后退钱，但电脑给我整坏了，给我妈都气完了，为何当时我没气，可能大家不懂什么叫麻木吧，就什么事都影响不到你了，当时我就是，除了小徐，没有任何事能影响到我，我不在乎了，没像我妈反应那么大，我妈都气完了，说就这水平还开店呢？我妈一向的好脾气，从小到大都没打过我的那种，结果被气成那样，可气有什么用呢，我都要不行了，真的，那天小徐再加上电脑一事，后来自己社会实践也是小徐帮我弄的，这一点实话实讲，小徐帮我的，没用我操心。
我本无意惹佳人，未料佳人入我心。
其实当时都没想自己会陷得那么深，陷到自己都不是自己了，失去了自我。这是我的问题，我知道，我想改，但我觉得我不能改，如果若是心里没有小徐，唯一的方法便是让小徐不属于我了。所以小徐的分手可能确实是最好的办法了，我改不了的，小徐改了，改变了感情，决定了放弃。
其实我不认为被分手的一方就是受害者，肯定是有我原因在内的，但我觉得分手方都没说过我的不好，那也说明我至少大体上还行吧！我觉得自己也应该有一点资格觉得自己是受害者了。个人想法。
无论怎样吧，就算小徐有多么不堪，但我依旧在那呢。我们会是最陌生的朋友，可能朋友都算不上，但我们曾经那么了解彼此，小徐在我面前也因为室友问题哭过，我努力的帮她解决，虽然我也解决不明白，最后无奈放弃。
我过得很艰难的，比小徐来说，写小说没人知道的。我也不会告诉任何人，因为那是我心中最懦弱的地方，真让我失去尊严，失去一切的地方。
我理解她的离开，我也认了，但我也希望小徐能记得，曾经有个男孩为她做了那么多，当然也可以不记得，说实话梦宁记会永远存在的，哪怕脑子会忘记，但小说不会啊，我哪怕手腕疼的不行，天天贴着膏药，当然也不是为自己解释，带小徐打游戏那阵手腕疼的并不是那么厉害，就是我没玩好，我得承认。
我大抵是等不到小徐回来了，我也应该做一些自己想干的事，我也不是只为感动自己，其实更想感动小徐，但小徐似乎对我有些冷血，当然《梦宁记》的意义不止于此，若是某年某日想起初恋，定然会想起我为她写的，哪怕没有联系方式，但小说在呢。
嘿，优秀的男孩太多啦，我感动不了小徐，我一直在等，但我不能再等了，我可以傻傻的等着，但总需要一个期限吧？
我们不太愉快的告别，我们，我真尽力了，哪怕当面我得知小徐说的那话我也没表露太多，只在手机上表达了自己的不喜，删了，一切都烟消云散了。
我的爱很垃圾可能在她眼里，我也那么觉得，曾看到一句话，爱永远不是垃圾，糟蹋爱的人才是。我不认为，若小徐对我没有爱呢，对吧？若是有爱怎会那般对我，当然都过去了，没什么可说，也没什么好计较的，我只记得我很爱的模样，我一直在等她，哪怕她不会回来了，但可能梦宁记完结后我便不等了，我做的够多啦，其他的就交给天吧！
自知执念深重，我知道放下好不易，但我又能怎样，只能任思念飞扬，直至思绪飞累了罢。终于知道了放任自己的想法，但只会想念，不会联系，只会牵挂，不会打扰，《梦宁记》是我最后爱你的方式，日后不会纠缠，我以过客之名希望你每天幸福安稳。
晚安，最后一晚了吧！
第二十一章 爱也会分手
因为我爱你，所以我见到了不一样的自己。
有时也想了想，我们之间又是否有什么误会，我想情侣之间最怕的事情之一便有彼此之间的不解释，我希望小徐说的，我没顾忌到的我希望她告诉我，我愿意听的。她是怕我不改吗？你好好说我会改的，哪怕不好好说我也会改的。可能在小徐心里，我还是有些自大的人，听不去劝，当然是分情况了，若是所有事都听不去劝，那我可是废了，我一般会有极少数的情况下不听劝，当然这也是我后来曾经思考过的问题，我想我的问题所在，这可能也是我为数不多恋爱中的问题了，就这么自信，因为我真的觉得好尽力了~被分手的理由都是小徐所说觉得自己太渣啦，这是不是也能变相说明我还不错呢！
情侣分手理由千奇百怪，但小徐说她配不上我，然后给我甩了也可能是挺神奇的，有点独一例的感觉，配不上的为什么把更好的给甩了呢，是不是遇到更好的了？小徐曾说过一句话，她说可能遇不到比我更好的了，但我蛮气为何不珍惜，一次次的作我，终究给我作累了。我不理解，我就在想，小徐究竟在背后做了什么对不起我的事能让她有那种想法。
分手后呢，自己也算是陷入了一个漩涡之中，怎么想也想不明白，我为什么，为什么遭到了多次分手的痛苦，又为什么小徐不珍惜我，为什么我们没有以后了，爱情上很多事是说不出来理由的，没法。
曾经小徐的异性朋友跟小徐表白嘛，当然不止一个，咱也不知道眼瞎的男性还不止我，（开玩笑）但对于和她一起出去玩的异性朋友，我只能说一件事，这也是对小徐说的，也是对所有情侣说的，如果你的伴侣一直有人追，不能说明她有多优秀，只能说明她没拒绝。搞着暧昧的氛围，再到表白的不同意，其实我觉得这一点就蛮渣的，当然要是没对象还好，若是有对象呢，我就是那个大怨种，摊上了，小徐就不跟别人说有男朋友了，我有什么招，大无语。其实小徐跟她表白的男生说不想处对象，这无疑把我没当做男朋友啊，这明眼人谁看不出来，我也不傻，那主要就是不想放弃啊，还是不舍嘛~说真的，这对象让我搞得挺失败的，纯纯大怨种。
所以，千万别当怨种了，一定要以我为鉴。
最主要利益一点的说，别耽误了自己，也别耽误了对方，她想干什么就去干什么。别拦着，爱情中最怕的就是没有喜欢了，却要把仅存的不舍消磨殆尽，甚至由喜欢产生了厌恶。像我一样不值当了，像我这样受更大的伤，换来的只有心死吧！自己的亲身经历啊，很痛苦，没人知道我那段时间是怎么熬的，怎么过来的，我只记得，我不到十一点躺在床上，我一点都睡不着觉，当然对于我一个曾经十点多就睡的人来说，已经很艰难了。
但现在好多了，有些缓过来了，可以早些睡。那阵自己便是以酒入眠，因为只有那样我才能早些睡觉，自己一个人一罐酒，不多喝，刚刚好，刚好可以让自己有些困意。（但微醺时一定要上床睡觉，要不然自己玩会手机，酒醒，那就更睡不着啦！）
我可能日后终将会释然，但不会是现在，我会放任自己的情感，但行动不会了。
第十三章 怪人本怪
自己便是如此认为。
我是个怪人，有时会自言自语的，吼吼吼，暴露出自己某个奇怪的癖好。
此事也让我想到了与小徐的某事。
暑假期间，某天小徐的不开心，自己便哄着她，陪她打游戏，开语音，又微信聊着天，我突发奇想的说，玩会真心话大冒险吧，也没什么意思，反正闲着也是闲着。
于是乎我俩便开始了我们的摇骰子，当然这么美好的想法定然是我提出来的咯。
我们比骰子大小，然后互相问问，总是我输的，hhhh，有时候也故意让着她，假如我摇到2点，（我先摇）我就说比谁大，谁大谁赢，然后若是4、5点，我就会说比点数小。我其实还蛮不怕被问的，毕竟我这人一身正气，十分坦荡。（我多少是没有脸了）
（插播一个小趣事，小徐总在我面前耍无赖的，我问她脸呢？她说，要脸有什么用？我内心：无语......）
反正玩游戏嘛，让小徐开心就好啦，我也确实达到了目的，看着她还挺开心的。
真心话大冒险的具体事宜是记不清了，但我依稀记得小徐问我的一个问题，我会上网找一些问题清单，然后给小徐发过去嘛。
小徐问我有什么不为人知的小癖好没？
我说有，说自己有时候爱自言自语，神dao的。（方言我属实不知道怎么打了）
之后我赢了一次，又问小徐这个问题，小徐直接就说没有，可能这也是她顾忌的点，玩不起，tmd，但当时我也没说什么，也没在意。
接着说我有时爱自言自语，原因嘛，我偶尔写小说的，写着自己脑袋里也会思考，也会带入其中，然后便有些手舞足蹈的感觉，自己小声嘟囔着，当然自己可能手不会动，但有时真的会想到某个情节，嘴是不受控制的，就小声说着某处，某段话，还蛮神奇的，所以我有时特别喜欢一个人，一个人干什么都特别舒服，没有人管我。
其实我特别想活在自己的世界里，由我主宰一切的世界里，这也是喜欢平时写点什么的原因~
不过大学便没有了，专心写《梦宁记》嘛~
此事小徐是知道的，自己爱写东西，曾经也不写些让小徐有所感动嘛，虽然可能持续时间不长，但我绝对是真心的。
当然说实话自己写的很多东西有时也不会让自己满意的，总会觉得差些意思，所以自己也很闹心，就觉得某时突然有灵感了，总会因为什么事给我打破，唯一一次还算比较维持灵感的，莫过于《梦宁记》中的历史篇了，当时寒假在家，父母回来，我自己码不了字，只能等晚上些，但上万字自己一晚上可更不完，而且太晚睡父母会怀疑的，我睡觉时也思考历史篇怎么写，第二天一早便继续开写，灵感没有消失太多，自觉得还算凑合了，文笔有限啊。
题外话：自己看那个纪录片《亲爱的，不要跨过那条江》第一遍时自己没哭的，但也觉得很感人，心里有些不得劲了，又看了第二遍第三遍，开始写历史篇带入其中时，写到最后自己真的是泪如决堤，止不住的流~尤其是那最后，自己哭的有些泣不成声，身边的纸都不够用了，嘤嘤嘤~（自己是多少沾点没用了）
至于历史篇，因为自己最开始想写的小说就是历史篇的，所以也特别想写，但我想给小徐写，所以她说想看什么类型的我就写什么类型的了，直到分手后，分手后自己也与小徐偶尔有联系，最开始那阵，后来便因为小徐说有别的男生便断了联系。
分手后也跟她聊时，我说还可以继续写《梦宁记》独立篇其他类型小说的，她说想看仙侠，我便写了，最开始还行自觉得，但没想到爷爷生病啊~就属实没写好。世事无常，怪不得别人，只能怪自己没有提前的存稿，每一天都仿佛赶鸭子上架，但现在就不是，我都会提前一两天的，留了写存稿。
历史篇真的是完全自己想写了，所以写的也很开心，我这里也想对小徐说一句，负了便负了，也不要有什么心理负担，虽然我觉得你不能有，但还是想说，希望你也能享受接下来的恋爱~
怪人本怪就是我，我不怕被负，但以后也不想再被负了，就这么简单，经历了这番别样的体验自己也成长了很多，也在恋爱中明白了许多事，可能如果我早些明白，也能不会让自己与小徐的关系那么僵了吧~可能会走得更远，也可能更早的让彼此摆脱纠缠与痛苦吧~
自己心里还是有一点小愧疚，为何愧疚，分手后也答应小徐我可以一直写小说的，只要小徐想看，可后来的那句话有些伤我，她也有了别的男孩陪着聊天之类的，所以呢，我再联系就不礼貌了嘛，便彻底断了联系。自然，小说我可能不会坚持写下去了，我会坚持到我觉得应该坚持的时间，没了联系自然就不会知道小徐想看什么类型的，但我没有放弃《梦宁记》，就算出现天大的事儿我也不会放弃的，凡事也是要有始有终，写小说也是一样，当然我的是记录，不是小说了。总不能像小说一样烂尾不是！
刘怪人即将完成他心中的一个梦想，为他的初恋，记录着他们曾经的点滴。
爱过便没后悔过！
第十四章 我不是舔狗
亲爱的，我不是舔狗。
（小徐不喜舔狗这词的，但由于我是作者，可以为所欲为，就说，略略略略）
要是的话，我也是狗王。
分手后也曾在小徐生日时买了礼物，约她去图书馆，自己对那图书馆还是颇有感情的，一是我与小徐爱情的起点，当时便以此借口找小徐出去玩，二是自己码字很多时间都在图书馆了，安静，又没人管。
曾经约过小徐去图书馆的，我本以为小徐让我亲，让我抱，就能和好的，可小徐还是没有，是我孟浪，但我也真以为还能复合呢。
那日的图书馆我让小徐看着我的眼睛说，不处了，她真的那么做了，那天真的好难受啊，就头一次觉得一点希望都没有了，我想可能她也不想那么做吧，可当时的她又能做些什么呢，我那么的纠缠，倒不如狠心呢！我理解她，尽量。她起初是没看我眼睛说的，是心虚吗？还是不想，所以我让她看着我的眼睛说，她说了，真的说出了口，我心已死。
之后呢，便是小徐生日了，头一天找她去图书馆，那她都不愿意去，说分手了还是少见面为好，我知道，但架不住我的墨迹啊，她还是妥协了，我把口红给她，跟她说明天课多，满课当时，便提前一天给你了。后来想想这事真的是舔狗了，都分手了，怎么买只口红，好像是在说，你可以用这只口红，与你男朋友亲时，让我也有点参与感。小徐是不化妆的，但我还是给她买了，毕竟女孩将来打扮些也好。我真不是那个想法，我只觉得我过生日我们还恋爱时她送我礼物，我不想欠她的，我得还。
后来临近期末，压力倍增，你们敢信2021年沈阳末出现疫情，我们准别临时周六上课，平时一到周五加课的时候，我们还有一科课没开呢，还没见过老师呢，你们敢信？那后期真是六天天天满课，然后各科都会有小组报告和实训，焦头烂额，头都要炸了，当时对自己的朋友也很是无奈，无语。便又找了小徐，小徐真不愿的，特别不愿，但我还是找了，我是真贱，总强迫小徐干一些不喜欢的事儿，可我想，小徐说的做朋友，那么我的不开心我想找人说说，我确实没有别人了啊。便找她了，熊了她买两罐沈阳老雪，小徐也是嘴硬心软，说着不给我买，自己买，到见面后还是买了。我对她说着我那一阵的不快，可多可多事了，但我两罐老雪真是到头了，要喝多了，记不起了有点，曾经的情侣见面也会有些接触，尤其小徐还让我亲抱，但那天我没有，我跟她说，你跟我出来，我保证不碰你，你听我聊聊就行。（我酒精过敏，三罐老雪就是极限，就是会吐的那种）
小徐听到最后还是主动抱了抱我，那阵真挺难的，很难那种，一切的不快都会赶在一起的。
那天自己说完也好多了，我那阵也总是一个人，不是我喜欢，只是我必须那么做，我觉得自己一个人总比和别人一起舒服时我只能那么做，我没有想法再去经营我的朋友关系了，没有那个精力，真的很累了。
天天在图书馆码字，晚上七八点回寝，比起其他时间，晚上去图书馆回图书馆对于我来说真的是一种享受，可以不用在意别人的目光，因为天黑，认识的人都看不清，尤其我还是近视眼，我特别害怕认识的人自己看不清，蛮尴尬的。
之后呢，便是凌晨五点多见小徐的最后一面，从那以后，我们没有以后了，我们也不再是我们了。
其实心早就死了，图书馆她看着我眼睛说时便已经死了，但还是不愿放弃，过分的执着，这是属于自己特殊的偏激，不是个好事，但这也真是我第一次一条道跑到黑了，跑到我见到了小徐的另一面，口口声声说着我有别的男生了，快要和她处对象了，当时反应真的蛮激烈的，但现在想想倒是没什么，都分手了，又不是没分，只是一时间有点接受不了，但若是现在的心境不会了，那阵心不静的，可能我应该按照小徐的方法眼看着她和那个男生要处上了继续做朋友？我想小徐的想法是她让我碰，钓着我似的，然后能一直保持朋友的关系，她那边又能和别的异性联系上，多好。（当然属实是我的揣测，我也是头一次想小徐，想小徐往不好的地方想）
hhh，够舔狗吧，兄弟们，如果没有我那么舔狗的话在爱情里那都不算事，我现在不好好的嘛，若是有什么感情问题，可以跟我说，我给你们答疑解惑，虽然我自己都没怎明白，但我可以做一个很好的聆听者，真滴。
我不是舔狗，我是舔狗王~
不值得，但我也敢做，虽千万人吾独往矣！
（多少有点中二）
第十六章 早起记
我大抵是睡不着了，昨日连夜做核酸，今早五点多醒的时候胃有些难受，便不睡了，烧些热水，适合码字。
开学十天左右，去图书馆的次数也只有一次了，如今码字都在宿舍，有时室友不在，可以偷偷码字，也有时会被室友问干什么，说我码字呢？敲代码？套我话？不可能！我只能说没敲，我不会内卷他们的，每个人都有属于自己的秘密，但我不知为何所有人都想知道我的，可能我的秘密摆在了明面上，我也不想啊，手腕真不行了，腱鞘炎啊~一直贴着膏药呢，那膏药贴完火辣辣的疼，假期给我妈贴了一副，结果白天的时候给我妈疼醒了，我觉得我手腕比我妈可严重多了，干活还好，像我玩手机，对手腕造成的伤害才大呢！实话，曾经也玩手机啊，只是用手机码字伤了手，除此之外呢？除了梦宁记，我也曾用晚安故事哄小徐睡觉了，晚安故事为表真诚都是手打的，再怎么手疼，自己也会复制粘贴下来，之后按照自己的想法给重新分段，以及再去掉标点符号，小徐以为真是我手打的呢，只是为了省些力气罢了。记得很清楚的一次，分手后还有联系时，说实话分手后大多是她找我的，最开始，我都没想的，可最开始是她找我，甚至还说了有些后悔的话语，只不过后悔没两天，便找了别的男生聊天。分手后的某次中午，不知怎么聊的，中午她想睡觉，我给她讲晚安故事，我便直接复制粘贴下来，我的想法，分手后我便不像曾经那样了，我还是希望小徐回来的，回来了，一切都才回来了，小徐也不怎么乐意，午睡前给我发了一句，复制的真好，我也没说什么~确实啊，无可厚非。但如果给我一次重新选择的机会，可能我会让小徐觉得我是自己亲手打的，复制粘贴也应该有技巧的，比如不能快的发，得估计小徐看完了，或者再多等一会呢~那样的话小徐也能开心吧，可能小徐从未考虑过我的开心了，似乎早已习惯，那次也算由着自己性子一回，当然关系更僵了，本来分手的关系就很尴尬，很莫名其妙，又惹人家生气一回。我都想到小徐要在背后骂我了，因为此。
em我想，我该大大方方承认我对你的感情，我心里还是不舍，不甘等多情感杂糅在一起，最终成了我还喜欢着你，但我已经不能再乞求了，我尊严都没了，但我也得一点点早回不是？我不能再歇斯里地乞求爱情，那样的爱情可能注定不能长久。
在此我也想解释一下那阵自己的偏激，我呢，那阵属实事太多，压得我很不开心了，课多啊，再加上窜课，天天满课。天天每科的任务，再加上自己人际关系处理不好，巨压之下，我都没倒，也没崩溃，我知道挺过去就好了，我安慰自己，所有人都是那样的，为什么就只有自己挺不过去呢！我确实挺过去了，但我与小徐的爱情没挺过去，其实我也想明白了，事情再怎么多也压不倒一个人的，但情绪真的可以。怎么说，就也可以说小徐的分手真的影响到了我的情绪，事情多我情绪会低落，但我能挺，小徐提分手这一件事抵得上我遭遇的所有不悦之事，抵得上成百上千件事。
我在这里也为分手后自己的偏激行为对小徐道歉，我真的是不舍，不想放弃，却没想你的感受了，我不能总一厢情愿吧，对不起啦，我可能没别人看起来那么乐观，但我也知道，听我说一切的人已经不在了，我只能藏在心里了。
坐在电脑前的我祷告，希望自己也能得到原谅......
第二十章 相识
万幸与你相识，无幸与你相伴。万幸有些夸张，而且我觉得这话小徐说来才比较合适，突然想起与小徐刚恋爱的某事，小徐刚恋爱时什么也不会，就她错了服软都不会，什么我都告诉她，我就觉得自己是又当男朋友又当女朋友了。所以我在爱情里蛮累的，但说实话我不怕累，最开始一点都不累，还干劲十足，但后来被作的，属实心有些受伤。
自己有点爱操心的命，但我只是操心小徐了，自己的事都不在意，大大咧咧的，但对于小徐的事自己真的很在意咯。咱就说小徐获个三等奖是不是有我的功劳呢，我陪着去的，我可是个福星。小徐说她可以自己去，那哪行啊，我得陪着，或者朋友陪着啊。坐在车里怕小徐晕车还给她剥的橘子，至今为止，大学结束，我也再也没找到剥橘子给她的人了。当然也确实不想找，实话。我曾努力的调节小徐与室友的关系，我想我听小徐的吐槽，之后让她也能对室友好些脸色，我没有过多的干预，我有度的，因为她室友有一个是我高中同学，还做过一个多月同桌呢！（小声bb：她是一个心大乐观的小胖子，比我乐观，也比我努力学习，就是高考比她高了十分，诶嘿！！！）我做事有度的，我也只跟我的朋友说了多理解理解小徐，但其实也没什么实质性的效果，hhhh，女生的思维与我们男生是不同的，我想告诉小徐不必斤斤计较，可她说对妈妈讲了，她妈给她的建议与我要给的建议不很类似，我便顺着小徐的话来了，因为我没在那寝室待过，我也不是小徐，我不能仅凭自己的想法就劝小徐不必斤斤计较，莫经他人苦，莫劝他人善，小徐当时对于我来说虽不是他人，但我也怕她受欺负，便没那么说。
其实小徐有一事很不理解了，便是摔手机那天咯，闹分手，她上的大课，我上的专业课，大课作为大学生都懂，没有几个听的，我俩在微信上吵了起来，最后闹到分手，之后的专业课我也没听，找我那高中朋友聊了聊，我给她转了钱，小徐不知道我为什么转钱，其实呢，我是那么跟我朋友说的，我说我跟小徐分手了，我给你转钱，你背着我给小徐买点好吃的，怕她闹心，这是其一，我朋友是不愿的，她说分手了还这么好吗？我继续说了其二的理由，小徐某日与室友从家的城市返沈，本来可以买票的，但小徐爸爸有朋友可以送，我说那挺好顺便了，我不知要钱啊，那么一想不比高铁贵啊，我便以此对我朋友也就是她室友说，小徐你俩那天坐车返沈，我不知道是要钱的车，这钱你拿着，算我给你拿了，没那么说反正也是大概那意思，我朋友听这话怎会收，最后我是苦苦哀求啊，一定得收着，最后朋友才收的，其实我的考虑多余了，小徐分手后过得很比我好，当然当时闹也最终没分，我朋友还把钱还我了，你看这事闹的，赖我了。当然凡事就会有个正反面，我希望用我来换小徐与室友关系能好一点，我说买吃的，也说要给她们全寝带了，特意嘱咐我朋友她知道就行，别人便没必要了。
喜欢，追到了我会让人知道，若没追到就是没追到了，若失去了，我更想偷偷的去了解，做某些事情为她。所以也是分手后会找小徐室友也是我高中朋友的原因。我承认我想管的事太多了，我承认可能自己的喜欢也过于多了，让小徐不喜，可能以后我真不会像那样了，太过在意就显得有些不懂事了。真正在意自己的人也不会让自己没有安全感，只能说挺开心对于小徐来说，让她脱离了苦海，再加上我言语能力较强些，小徐很多事情说不过我，吵架之类的，也让她受委屈，对不起啦。（按照我们东北话来说就挺憋屈的）
最后也对你嘱咐一句，我认识你很高兴，跟你在一起，第一次体验到了爱情，那种感觉跟友情是不一样的，至今还记得你想故意惹我生气，逗我玩的场景，我真的生气啦，你说那个男生帅，气死我了。那日在走圈，我问你说我有什么问题，我当真啦，你说我去图书馆之前都买水，现在不买了。我特意回去问室友，当时是因为水杯落灰事顺便问的，要不然不会说的，真的，我发誓哦。我特意还跟你说，我觉得那不是我的问题，你也生气了回怼我道，开玩笑看不出来，那天也算是我为数不多吵架没吵过你的一回，我确实知道是我的问题，但有些不愿承认，不愿承认自己的蠢，能在这里犯错误，我平日里在小徐面前蛮大大咧咧的，但此事就有点拉不下来脸面，不知道为什么，唉~此事略有些后悔了。
有幸与你相识，清风袭过大海，我爱过你。哪怕匆匆来过，但我依然记得。纵使结局不容易，遇见即是上上签！
今日周五，记得开心！
第十九章 付出
其实小徐总觉得自己付出了一点，就要跟我说说自己有多努力似的。
个人感觉，那天分手，小徐跟我说自己去操场走圈想了很多，之前也提过一嘴，之后呢，我俩分别，我怕她自己一个人再走圈，特意去看了看，然后给她发消息，确认到寝室了才自己回寝。
那天，小徐说某次分手，回到寝室，自己还得强忍着泪水，说外面太冷了。我立刻回道，谁不是呢？我也是啊！其实小徐比我哭的少啊，一般都是我哭她看着了，到后期的分手也是我俩都哭了，小徐的经历我早比她体验过，因为小徐早些分手时是不哭的，我也很纳闷我们就这么没有感情吗？
我觉得自己的小委屈不必要成为谈资的，大委屈才跟小徐说的，小徐的委屈我早比她经历了，一样的。
小徐的借口可多了，后来也想了想，爱你的人怎么会有那么多的借口呢！
对于很多事情在爱情里，怎么说呢，但小徐说的很多借口都不是借口，很多对于一般人来说都是原则问题，只不过是我一而再，再而三的把原则不断的退让，就一点都没有已有男朋友的女孩感觉，换句话说也没把我当人啊~
小徐说怕被父母亲戚看见啊，怕被同学知道，怕官宣了老师看到会上课拿此说事，不想失去某个男生作为朋友，不想......太多太多了。这么多的理由和借口，我都记不住，那些都不是主要的原因，归根结底还是不爱我吧，再直接点，小徐只爱她自己，只为她自己考虑，她没有爱过我，她只不过是找了一个理由说服自己，当然我不配被说服了。
其实自己本不应该妄自菲薄的，但经历了那么多事，我知道自己在小徐心中的地位可能没有很高，可能小徐真的不在乎，当然我说的是可能。
我真不想计较恋爱中的付出，更爱的人肯定会付出更多，毋庸置疑，但出该有回报的，肯定会让二人感情更加深厚。但是我没有，我也明白了，很多事情不是付出便有回报的，对于感情，有回报的前提是她主观上愿意给予回报了。
自己有时睡不着时真就会想很多，可能我也渐渐接受了感情是不能勉强的，爱就是爱，不爱就是不爱，她不喜欢了我也没法，大二开学我也让小徐重新喜欢上我，但也没有用了，整日的吵架与分手，感情终究是不能勉强，我们终究是一拍两散。若是感情的阴晴不定，我可能会很累，那时的我就是如此，今天小徐说还喜欢，我还挺开心，明日因为吵架便说不喜欢，我很无奈，我也在努力的解决，就像一个跳梁小丑一样，我也很累啊~没人会心疼，只会有人看笑话，我说的有人其实也可能包含了小徐。
付出这种东西，我求的便是一种无愧于心，我爱过，很真诚，也没成为一个渣男，没负过小徐，那就没什么可后悔的，我承认我会留恋，但我不后悔，就这么简单，至少我在感情里没有玩弄他人感情，没有因为她的一切无理取闹而分手，给了对方十足的安全感，事事报备，当然这些都是小徐没有做到的，但我做到了，我敢说这话。我苦苦坚持，直到小徐对我的不舍感情消磨殆尽。我想那时的她应该好烦我吧，那么纠缠，那么的没皮没脸，我也不想的，但终是想要一个好结局罢了，哪怕我们不再是我们，而是你和我，可小徐那一早也确实让我明白了，很多事情不能强求，她那样做了，注定我们不能好的结束，很简单的道理，但我就是没想通，自己着实是个笨人，主要当时自己没想通，还总想找小徐，不应该。
第二十六章 我们终将结束！
时常还会想起小徐的，准确说哪是时常啊，是天天，毕竟写着梦宁记呢啊，肯定会天天想到小徐了，但梦宁记写完了呢，我不敢说会天天继续想着小徐了，我也要有自己的生活，我想，我大抵是等不到你了。分手后自己也一直写着，我在等你回来，可我还是等不到你了，其实时间越长，我越发知道你不会回来了，但我仍等着，一直写着梦宁记，也在作家的话中分享每日的琐事，就像恋爱一样，我把我那么多事都告诉你了，可你还是不回来，我等不到你了，我也要有自己的生活，我也应该试着去做自己喜欢的事，如果你有幸想起我时，记得有个男孩那么的喜欢你，就足够了，哪怕不想起我，想起梦宁记也好啊，它是以我的视角写的，可能我们之间的事也并未详细叙述，面面俱到，但我敢说也记录了十之七八了，如果某时我还会想起我们之间未在梦宁记记录的往事，我会补充，就当一个番外吧，hhhh。说实话，你总说我俩要是不谈恋爱可以做一辈子好朋友的，可我觉得你认为的好朋友是有误差的，天天聊就是好朋友，那一旦恋爱了，这种关系就断了啊，你自己都不敢跟你朋友说恋爱了，那是不是说明你们算什么好朋友呢，真正的好朋友可以不必联系的，也可以不必天天聊，但一旦有了困难，朋友会一直在。这才是朋友呢，我自认为，人与人想法不同也是正常，我不能将自己的思想强加于小徐身上，但说实话大部分人应该都会和我想法一样吧，小徐那样明摆着养鱼不是？哪怕不谈恋爱，可能也会有些暧昧吧！
实话，我只有和你恋爱后才真正的了解过你，了解过你那么的不堪。（带着愤怒的语气）
以前朋友时只觉得你脾气很好，好玩，恋爱时才发现你性子那么的古怪。其实我也可以和你做朋友的，只是你那天说了句，我和那男的快处上了，我才气急了，这话没人能受得了的，因为恋爱前你也说过，要是分手了，我俩还是朋友，我答应过你，哪怕我有多不愿，我也认，可那话一出，就很过分了，我脾气好，但也不至于被你那般欺负，我也是人啊，都是独生子女，哪遭过这般罪，我只能以那种方式反击，删了啊，小徐无感，删就删了的感觉，不在乎，那又怎样，这可能是唯一一个我能做到不如你愿的方法了，没有之一，可笑吧，我知道小徐分手后过得很好，像没事人一样，那是好事，像我一样才不好呢，当然我也不需要被别人可怜，我的青春也蛮轰轰烈烈的，我觉得我做了很多女孩幻想所有事给小徐，该后悔遗憾的是她，而不应该是我。
我还在等她，我承认，但梦宁记该结束了，我在等她，但她可能不会找我了，她不在乎，可能也抹不开脸吧，但我又有多少次的抹开脸呢，换位思考呢，小徐不会换位的，被爱的人永远只会想她自己，尤其是小徐来说，只会只会。
偶尔抖音快手还会记得我关注过你，提醒我可能认识的人，可我终究与你不能再认识了啊。
假期特别欣喜某事，还跟小徐分享，微信界面是换不了背景图片的，但聊天记录可以，我换了很开心。
我想着，与你2021.3.14开始我们的爱情，便以2022.3.14将梦宁记完本吧，我等不到你了，我等了你那么长时间，我等不到你回来找我了，你若不改变我们还是会重蹈覆辙，我不知多少次夜里想着你会回来，真的，我可能等不到你了，梦宁记也要完结了，我写了八个月的成果，每天挤出时间写的，心酸之事不再提了，但我只希望你某年某日突然与别人提起初恋时，你能想到我，你甚至可以忘记我，但别忘记我曾经带给你的快乐，我可能与你的最后一缕关联也即将断了，要好好的，我陪不了你了，我知道你会看的，哪怕不是立刻，哪怕是你没有事干了闲时。
我不欠你什么了，宁。
甚至从未欠过你什么，我写的虽不是很满意，但还算尽力，磕磕绊绊也终将完成。我等不到你了，若是没分手，今天我们也整一年了，今天下雪啦，有些冷。我不能再整日emo了。
我分手后也想过自己的问题，可能我爱你的方式是不对的，但我初衷真是好的，我并没有其他的恶意，更不想因为我的爱让你不开心，甚至你不开心的理由都是我想出来的，我跟你说是不是我对你过于爱让你心理压力很大，后来你便拿此当借口了。我真没有恶意的。若说图点什么，可能我只图你心里能有我吧！
番外一二事
雨神：
分享某事，最开始与小徐恋爱时，也是吵架，还是什么，反正不咋开心，我在图书馆码字呢，小徐与朋友在外面喝酒，小徐回我消息说喝吐了，我便立刻收拾东西打着伞去外面找她，当时还没封校呢，她朋友见我来便先走了，她朋友最开始并不喜欢我的，觉得因为我，小徐需要时间来陪我了。
当然这都不是重点，当时下大雨，蛮大的，结果那雨就在我刚出图书馆时大，就在我找到小徐进奶茶店时小了，无语，就我被浇了一路，只有我，那鞋，裤子全湿了，给小徐笑完了，当然我也笑，心中很是无奈。
幼稚琐事：
小徐最开始蛮不愿我碰她的，一次晚在操场走着，我要碰她，小徐被逼无奈，直接掏出手机，来上号，吃鸡！或者是图书馆，人家都是去学习，我俩是打游戏。
还是在图书馆，我有些生气，可不开心了，因为自己打游戏没打好，对小徐说，你要是不跟我玩了可咋办啊，十分自责。小徐时站这着，我坐着，抱我的头说，小孩啊~
又是在图书馆，曾抢小徐的糖，小徐对我腰部猛烈掐了一下，给我掐的叫了一声，在图书馆如此安静的情况下，我很尴尬，当然我俩很尴尬。
我家的：
一次生气，大抵忘了什么原因，但有些地方记得却异常清晰。
前几句对话都忘差不多了，但依稀记得我质问小徐道：你是谁家的。她说：老刘家的。
我家的，hhh，那话我开心了好久。仿佛她真是我家的一样。
那阵我生气小徐还能哄一哄，后来我生气，质问她时，小徐只会恩、恩、恩了，多一个字都不会说的。
不抗冻：
我和小徐都属于不抗冻那类的，夏天还好，秋风刺骨时真的受不了，我俩都会穿上双层的袜子，记得一次走在超市的路上，小徐跟我说了此事，说湖边太冷了，自己都穿的双层袜子，我笑，因为我也是那么干的，就不约而同，不谋而合的干出了此事。笑死~
见面：
解释一下为什么自己会偶尔找小徐，因为分手时也说好了，既然做朋友，那便要有做朋友的样子，她说半个月，我说一个星期，都答应好了，所以我才找她，可小徐后来似乎忘了我们曾经的约定，说分手后还是不要见面为好，见面我肯定是想复合啊，我没话说了，小徐的约定似乎总也不作数，我知道那很正常，就像我也没作数和小徐分手后成为朋友，但我有原因啊，小徐说那话故意气我，说和那男的快要处上了，那谁能受得了啊！
当然也为自己言语偶尔的攻击小徐而道歉，本想开玩笑的，分手后也不顾小徐乐意不乐意了。
曾看到一句话，文字表达爱意时那么的无力，表达恨意时又那么的锋利，所以我特别想见面，让我们能真正的表达情感。我也可能只在嘴上能欺负欺负你了，我承认自己的嘴毒，但有时也欺负不了啊，小徐分手一出，什么话都没了，只有卑微的挽留......
都过去了哈~
题外话
小徐分手后也是玩命学习啊，略有耳闻，因为大三有创新创业那玩意，我本身还不着急，但见小徐那么着急也有点心急，当然后来才了解到，高分不容易，及格还是不成问题的。
妈妈说，室友说，都让我分手后致力于学习，因为说小徐都那么努力，小徐想的很清楚，分手后就要过得比我好，人家一分手就明白的事，其实我也明白，但我不想，一直拖到这时候，因为我想到这个时候彻底的结束，说实话，我真不想考虑那么多利益，她过得比我好也好啊，她好不就行了。
但室友家人的话也让我有所思考，老师说我们自己专业有两个比赛，直说保底三等奖，两个三等奖就差不多能过60，我想那也有些过于容易了，我与老师关系都还不错，我不认为只能到三等奖，之前分手后问过小徐一个比赛，什么比赛竟然进国赛了，校赛完事不是省赛吗？故意气我！主要我们学校也不是很强，没有直通国赛的能力，既然小徐都那样了，我也光明正大的在这里说说，那就试试比赛呗，没什么难的，我也不要求高，小徐比我走的早，想明白的早，那我也不怕，无所谓，她过得好也挺好，对吧，我也不阴阳怪气，也不酸，我就觉得她好也总比不好强吧，我对小徐真没有那么多的利益，也特别像她父母一样对她付出，类似于不求回报，但也接近于此，我敢说我真的是除她父母家人外对她最好最在乎的人了，我敢说那话，我甚至敢说她以后的对象都不一定有我真诚，可能会比我优秀，她朋友也没有我对小徐那么好的，我敢说！！！
我真不想那么功利的，为什么要攀比，但这个社会就是这样，那就试试呗，但我不会抛下我自己的事，我自己喜欢的事，我有时间打篮球，也有时间看看曲艺，那是我想干的事，至少活得让自己开心吧~
也请小徐放心，思来想去，还是没人与之分享自己完结的喜悦，毕竟我不信任，也不用担心将来万一有幸遇到其他女孩，我不会傻到把此事跟女孩说的，我该懂得这些了。没有人会值得自己那么的信任。曾经是自己傻，虽然现在也傻，但每一次的傻也该让自己懂得点了吧！
那比赛其实我真不放在心上，能过就行呗，我不要求多，我也就高低试一试，那比赛是什么概况。