对于过去的一些反思
我难道仅仅是因为复读失败选择去考研吗？我常想，起码在刚进大学的时候，我拼命地这样想，我要考985211，我要把我失去的重新夺回来。这当然没错，至少每个人也必须那么去想。可希望终究是最可怕的，在现实面前太过脆弱了。我想今日我更为了自己内心现在逐渐建立的一些选择而去努力，而不是为了一个希望，当然它可以是希望，但最好是看的见摸得着的。四年时光里，人是会变的，可能坚持那一份初心就显得尤为珍贵，骗人最骗不了自己。其实根本无需怨言，走到哪，皆是修炼。我该拿出一份炽热的心去对待它便义无反顾，该去好好地追思自己的过去便毫无保留。我选择的路当然还没走到道呢？也许，最后我早该忘记了。只记得当年我的执拗与埋怨罢了。可人终究不会走到理想的那条路上的，只会因当初的不坚强和软弱而过分妥协了自己。其实这是对的，我们没有对手，这一生，便只是跟自己较劲。昨日又因为读了曾国藩的家书，便只觉得事要磨人要勤，多反思常坚持。我只悟这四点出来，便也觉得受益颇多了。唯不耐久思，思多则头痛，冥心已而豁然开朗了。其实贯彻曾国藩一生的不过六字，立功立德立言。过去种种不堪，已随时间过去。唯经常常念于心间，不过失败事尔尔。吾虽不才，愿以一己之力终已有克功制胜之显能。可现在终究不是过去，倘以过去之失而遗当今之事乎？此待久思矣。
一些构想
倘若过去还能够回来，倘若还能回到从前，倘若我还是那样鲁莽冲动的年纪。可究竟是不可能的了，为何我此刻会觉得以前多么的好，是现在无奈种种导致，一种一成不变的生活，翻不起多大的浪来。我只觉得我够豁达的了，能够找的从前的朋友都已经发了消息，不该找的坚决抵制，因为受过这样的折磨，是没有一点用处。而我决定去寻找从前的朋友，是渴望他们的一点消息，毕竟我曾经是愿意说真话的，是一种真性情的。我仍觉得他们是我这一生遇到最真实的人，敢爱敢恨，做事从不犹豫，以至于昨夜又思绪万千，我做事拖泥带水，总喜欢把事情放在心里。回忆当年读初三的时候，也没觉得自己会有多大的用，到最后也上了个高中，读了文科更使我的性格变得阴柔寡断，婆婆妈妈，好不利索啊。我已经错过了许多东西，一种“健忘”的品格，一种做人做事的真性情。若当初肯为一个目标而一往无前的时候，又何必后来走的许多的路。不过，这一切其实早就埋了伏笔。多年后想起，也能让人汗颜啊。我那些曾经岁月中的朋友们，时间渐渐教人无语，只是拖着艰难的步伐去那变了样的未来。致敬那些曾经的人和事。也许我们从未真正长大，想着玩想着凭自己的力气闯出自己的社会来，我想长大后的我们从未这样想过。或许我们彼此之间已经隔了几年，但相见时一定开各种玩笑，不过是真正的社会模样，也摆脱了那一份青涩和稚嫩。那时候真好，连喜欢都不知道，心里根本无需藏着事情。从前的时间慢，车马很慢……
一切都是最好的安排
思来想去，总觉得这件事过不去，留着以前复读的东西，总还是有点蛛丝马迹的，这也该是我留给我最后的东西了，以前觉得总要记住，后来觉得不如忘记。一件事过去之后，人总该学会了许多，以前总觉得凭着自己的蛮劲也该不是这个结果的，后来发现还是高估了自己，原来一年只是原地踏步。人到底该沉默下来，看看自己做了什么，也并不是做错了什么，而该为自己可以做什么，因为时间过去，自己还是自己的，别人的还是别人的。我总觉得我懂得很多，其实很多东西不形成肌肉记忆根本不算懂。反正我现在懒得连早饭都免了，努力尚且是一种奢侈。行至今日，觉得人是为着自己活着的，到底是与他人无关。人该是有点快乐的，要长时间的痛苦过后才算够格，这一点，我算不上。我总为着自己想着很多东西，其实很多东西不属于我，该是我的，瞧，他们都在那儿等着呢。你伤悲什么呢？真是不该啊，此刻不就是最好的，难道人活着有你这么累的吗？想着很多。唉，我这是不够狠啊，那一种六亲不认的姿态我怕是做不出来。我总觉得从前都是一种经历，一种在未来真正惊涛骇浪来的体验。路，还有很长。时间，还有很长。我是还有很多事情等着我去做。如今半年多来，已经能有效去处理一些事情了。我总想着写出很多事情，但那过去的终究已经过去，都已经不能够去勾勒出从前那份最真挚的情感。因为，生活教会了我欺骗生活。我才觉得这一次的活着才能得到更好的永生。愿我们都得这样安然老去。
那些错过的时光
到今日在家已快了一个月了吧，家门不出，整个人显得慵懒了些，也把一些事情思考了些，日子仿佛是快了些。我终于说服了自己去适应自己的内心，自然也就相安无事。我总在为着一些事情担心，为着一些发生的事情操心，为着心里那一点点事情而心有余悸。其实大可不必，也不是时间过了多久而忘记了，而是时间过去了就过去了，没有去纠结的必要，毕竟今日才是那一个真正的我，也无需为过去想着而不能去忧心忡忡。学会坦然面对那一个并不完美的自己，人生于世，不可预料的事情太多，可以预料的事情太少。我并非已然是看得很清楚，而是那一种不清楚反而更加清楚。努力地活下去吧，将来的事情总得要人去做。不论怎样，事情再过突然，时间太过漫长，总得有一分初心不是吗？人常说初心易得，始终难守，而我却说初心越难已得到了，倘若能回到过去，谁都想努力改变自己的命运不是吗？毕竟现在已逐渐成年化了，能够以一种单纯的思维方式想来真的太难。我愿意活的简单，回不去就不去了吧。那些已错过的时光，那些回不去的时光，那些未曾拥有的时光，总会以另一种方式存在。是啊，总会以另一种方式继续存在着，仿佛根本就没有经历过，仿佛时间根本就已经错过。我反而觉得我的时间根本不算什么，毕竟留不下也无法挽回。我已说不出此刻最真实的感受，有些复杂。时而觉得开心时而觉得忧虑，这仿佛是万古如一的人性定律。我以我的存在而开心，我以时间的过去而心存忧虑。我和我的那些错过的时光，都将会继续存在着。
可否有一刻能真正看透
总觉得现在不真实，总想着逃避，总想着再来几年快乐的时光。可能我真的不年轻了，仿佛一刻真正老去，仿佛一刻能真正看懂什么。我无法去表达我的感受，我也不想去说什么。我好像看懂了什么，又好像什么也看不懂。我简直受不了现实的一切，因为戳破现实是再也没有对人性有所期待，而是一种虚假。我那句话没有说错，所有的出去都是为了更好的回来，因为当你觉得不再有温暖的时候，可能回到最初就能暂时获得快乐。我是有侠义的，身上还有一股子江湖气。我总嫉恶如仇，总抱着一种英雄气概，但到现实面前，我不得已而表面逢迎，而我又是不说话的。可能我真的不符合大众，只是固执地活着自己吧。也许人都如此，因为没有办法。从前种种，往后发生，我终究说服不了自己去面对那一个不真实的自己。我仍觉得不需多言，才是唯一的看透。因为我们真的很难看的透。也许我真的不再勇敢了，缺少去表达和认识的勇气了。因为天长地久有时尽，只有时间没有尽头。这句话饶有哲思，反正不太那么幼稚了吧。我这个人又是比较富于情感的，总会泪流满面，总会感叹不已。我相信我的内心会无比的情绪化，只是触景生情而不得已啊。当你觉得你不再觉得时间过去会毫无意义的时候，当过去的时光都会因为某些人活着的时候，当我们年幼时总有一些人一些事令我们无法忘怀，当我觉得将来会发生什么的时候而自己只能顺势而为，我们才会觉得生活如此，生命本就如此。穷尽一生，我们却永远活在自己编织的谎言当中。
如何过这一生？
倘若我没有思考过这个问题，那我便虚度了这二十年的光阴。我曾以为总会有一处温暖足够告慰自己，可究竟寻来，到底是没有的了，大概很久没有过温暖，也不渴望拥有了吧。我已经没有讲过我的真心话，大概至死那一刻也不会说出我的脆弱与无奈。只希望我活的不够长，待了却生前琐事，便孑然一身随遇而安，就让我在旅途中归去吧。这样就不自私了吧。活着便是责任，死如秋叶凋零，万物再次得到循环，岂非无乐？若早已心中有万物之变化，便活这一世，已然足矣。也许此刻我仍觉得困难重重，我只是困于心而已。毕竟谁也不曾束缚于我，我该有权利去做或者不做，以至于昨夜突然有一刻觉得若不能爱这一切，皆是白活。我是应该爱的，即使现在的落后与将来的进步，都不应心有恨意才对。若不是长时间的内心磨砺，怎会有现在的释怀与安乐？我知有因，却不得果。错在谁？我？不不不，我内心使然，我行为导致。这便是始终原因。若是觉得喜欢不得了，已是心里着了魔才对，也许是太过迷恋罢了，当有一刻突然放下，便也觉得轻松而已。但若是日后想起，便心有异念，是自己那一颗执着的心了。若是时间再长，自然也就理所当然。不必去深究什么道理，人都如此，只会在一段段经历面前折腰罢了，最后也许会说现在这一个才是最好的，殊不知自己已经学会了屈服而已。没有谁会适合谁，两个人走到了一起，才会让适合有意义。若不是熬不了长久的寂寞，一个人又能怎样？情最让人割不断，情也最让人伤心，得不到的怎样，得到了又能如何？终是一个情字说罢了。这一生，却又是不为人知的了。生亦何欢，死亦何苦。喜乐悲愁，终归尘土。到如今，却也是不得已啊。
记一篇文言文
我是记得的，我曾经写过一篇西山游记，当时是在手机保存着的，可后来手机遗失，竟也想不到只言片语，我那篇写的是又臭又长，全文也算是一气呵成，详细记载着西山的每一处景色，咏物怀古，真的颇有些英雄气啊。只可惜这几年并未把西山全景看了，否则也能花一个晚上写一篇了，当然现在也不具有那样的文言功底了，到是很久没写过文章了，却只把初中的语文拿来细读也能达到了。当然我也不能成为作家了，毕竟年华已过，再也写不出那样文字出来了。到如今却也被世俗化了。唉，这书去哪儿呢？记得当年是按照范文正公写岳阳楼记那样的气魄来的，把西山写尽了。我的情志和心情已非当年可比的了吧，我也写过诗。觉得恐遭人耻笑，便把它封存起来了。要是细数来，已是很多的文字了，可惜我都没有善用。以前总觉得写一篇文字下来也有一千五百字了吧，现在写的不过六七百字，与从前已是大相径庭。便也连这个成语也是少用了，心中对自己太过惭愧了。听窗外雨声，也能咏上一句好雨知时节，当春乃发生。便也是得前人眷顾，到是不敢舍弃啊。这雨，写这愁，借景抒情到是十分好的了。却也觉得是冷，也能感到十分诗情画意的了。不知有此景，不知有何人，便也觉心若无物，乐己知足。现在日子再闲，也把曾经心中那一份志趣忘记了。现在不求写出诗来，只求心中那一份安定与自然，却也是再好不过的了。这诗文，是离我渐远的了，我要是不再去记住些，怕是有点悔不当初啊。那份真，那份纯，那份与世无争，始终埋藏在我内心深处。即使那一篇文不知流落何方，但只要再身临其境，想去写那一篇文，也是未尝不可的。倘若以今日之见识，我怕污染了自己那一片净土。所以索性不写，但若去写，一定是不被外物束缚的，表达那情且真，正且直的。文写的好不好在其次，人是不能有偏差的。便如此，才能做一个读者。
还是没能把内心克制住
幸亏只说了自己想找人聊天，幸亏只说一些无关紧要的事情，幸亏及时遏制住了内心那些想法。不说话，其实都明白，有些事情根本就没必要挑的清楚。既然自己耐得住寂寞，何必让自己找一些没有必要的烦扰。当然了，人非圣贤，孰能无过，幸而让自己止住了，又是险些苦了自己。难道吃过的亏还少吗？看来，人是要三次跨进同一条河流。也许，我真的不懂自己，看来还得内省啊，不能心存侥幸。觉得还是太过轻易放过了自己，才让自己有机可寻。也许所谓社交，不能把心都投入了，认真了就输了。有过性，很正常。但与感情不同，我们还是理性动物。自己还是不够成熟，也有耐不住寂寞的时候，险些铸成大错，将来后悔不已。但今日若是说了，日后觉得我这个人怎么样，其实坦白就说性冲动吧。自己昨日还是很怕的，心里又是极其排斥的。我还是高估了自己，昨日说的话到底我是做不到的，可倘若将来又来了消息，我又无比激动。我这人，怎么这样。幸而与前事已经没有瓜葛，要是有的话，我真的渣的很。这一篇文不可作为我后人模仿，是我的错误才导致内心有些煎熬。这尼玛，是个男人，就得犯错。现在不说这个话题了，我要是遇见别人，终究是个尴尬。实话实说吧，做人得诚实，不得扯谎。但这样的日子终究不是个尽头。我这时，问问自己，到底成长了多少，还是强说自己成熟了，那些内心激动的感觉还在。有时候又想，生活了多年的亲人也不免有隔阂，更何况只是朋友呢。觉得又思考了一些事情希望自己能够好受些。
记一个纪念日
今日20日，应该是个值得庆祝的日子，是个告别拘禁，出门走的日子，当然不是完全，而是有所限制。但对相当长的日子以来，这好比得到了一股暖流，也能让人得到短暂的愉悦感。我是高兴的，能出门去种地，在相当长的时间里做事上学的恐怕也难以跟往夕一样。所以人得自得其乐，既不能期望太高，也不能被眼下所困。这么长的时间虽出不得门，但在家能够躲避一场灾难，想来活着就好。呆的时间久了，人就容易烦躁，烦躁了就做事总安不了心，安不了心做事总稍欠温和，总是遇事就急，一开口喊打喊杀，一股子江湖气。并不觉得人不应该有些侠气，侠之大者，为国为民。看过那些武侠片，总觉得自己应该去行侠仗义，除暴安良。在现实的威逼利诱下总得放下，可那颗心应该有，不是吗？一点浩然气，千里快哉风。我素以正义者自居，人还是不能违心的。在经历内心那种波涛汹涌之后，最终能够说服的是这即将发生的一切。我推崇去读读曾国藩，他治国治家，未曾有一日有过懈怠，即使有过懈怠，也在日记里骂自己。几十年如一日，成就千古完人。他虽然愚笨，但终以有克己制胜之功。不能让人思考吗？我自知天赋不高，若有一日懈怠，终是对事不勤，遇事总是后退，只是敷衍了之，岂不闻冰瀑十日而寒。前人之事尽矣，后人如何做，在事事亲身去做，不讲评论。出不出去，在家能够得到修炼，也能有躲进小楼成一统。鲁迅先生是大雅的，也是指直痛处，让人三更读文，仍然觉得写的真实，写的是一部历史。我写了许久的文，是按先生来写的。我终究是没有先生的魂，总要细细研磨才行。
是有一些空的感觉
聊天过后，什么该说，什么不该说，说了怕得罪人，不说又显得自己胸有城府，可真难，最终还是不说为好。自己表达一些观点，是只能符合所有人观点的，大概是很久被现实所驱使，内心但凡有过所有的东西终将散落在时间中，尽管很多东西还未真正拥有过。也许我的内心显得并不开心，可我没有办法，我的脆弱与懦弱只能是另外一个我了。即便婚娶依然不由自主，哪里会有想着的美好。或许生命中曾经的快乐时光都已经花完了，才教人格外怀念那些幼稚不过的时光。关于事业，关于爱情，总是幻想太多，却实际起来根本不是那回事，只得说一句，真够难的，说难的在坚持的，说不难的抛了事业，丢了爱情。不应该去说什么，应该去好好地过现在幼稚的读书的日子，十年又如何，万事万物皆可弃置不顾。我现在但凡不有点作业之类的，整个人就显得更加的空了，想这想那，一肚子秽言秽语。我应该是个读书的命，我妈说我复读依然考不上好大学。我却认为我一辈子也考不上好大学，一辈子或许只做些读书有关的事情。是不是这个命，是个人选择的，不能怨书，只是自己没有读好。或许我没有失败，是命运让我更加珍惜读书这条路，让我能够找到属于自己的一条道路。那一些空的感觉到底是自己与这个世界太过为难了，转身放下，做好眼下的工作，不去将自己未死心的心彻底放下，这便是最好的感受。那一份空，不是老拿着从前的事情不放，也不是老拿着现在的事情放在心上，这样都会矛盾。那一份空，或许有些事情不能说，当然说出来也会让自己好过些。可人到底是逞了匹夫之勇还是继续扮演自己的生活角色，我觉得还得考虑。
梦
这几日是有梦的，各种各样的。我竟也会怕一个孩子长大之后读书太好反过来我又不好，觉得心里怕得不行。我现在连个孩子也是不敢惹的，我怕别人将来有用，反而最后落得嘲讽和讥笑，这确实真真实实在我的脑子出现过。源于那份自卑已经在我的潜意识里了。我也幻想着以后的婚姻，娶妻生子，我想娶一个学历不如我的人以衬托内心那种虚荣感，来满足未曾拥有过的东西。我便也细细推究过，这也是一种自卑感。我不敢去社交，不敢去接触太多比我强的人，不敢去正视自己的心。有些东西，时间会过去。但有些东西，久而久之也就留下来了。也许自卑本没有错，只是对于从前尚可，若对于以后生活反而越来越重，这反而就会发展成为一种变态人格。以至于有一天不会去爱自己的生活，行为怪异，内心肮脏龌龊。也许最好的不是去忘记，有些事情是应该定性，有些东西失去了就这样了。人是很容易不坚定的，内心变得脆弱。梦是没有错的，它存在的，它就有其合理性。可人把内心的自卑感强加在每一件以至于将来的事情中，这就要不得了。也许对于这个充满病态的年轻群体而言，我们但凡有过这种的感觉也会让我们对人性依然有所期待。梦里也有几度家园回头望，故人曾留岁月中的不堪回首。一曲相思泪，天涯何处是吾乡。故人不曾来托梦，但凡想起泪满面。我幻想着坐在回家的列车上，为了那一天我等了四年，一千多公里的距离，隔着时间和空间，原来我们不曾分离。只是有一种幸福的感觉，我也会很开心。梦的现实里都会成真，在现实里也会把梦里的事情一一经历。梦，是我们极其想得到并且会矢志不渝去做的。
那些撕下来的纸张
我原本是不想去扯下它的，只是今日看到有一张掉下来了，于是把剩下的所有纸张完全扯下来了，一时间竟也心里一怵，觉得许多年在心里筑起来的山一下子崩塌，往事却点滴在心头。回头看处，是两段时光，是特别没有回报的时光，是日后想起仍然觉得够傻的时光。以至于现在再难想起从前的日子里那是如何读书的？或者我已经错过了最好的时光，但这个错看起来就是个错。那些扯下来的纸，那些发黄的纸张，和那些日子里宁愿相信自己一个人可以战胜一切的模样，我已回不到少年时有过期待并且很愿意做的时候。今天扯下来的时候，我爸笑了，我也觉得有些尴尬。不是此志不可移，而是时过境迁，但做事情还是需要那份态度那份认真的。它虽然已经扯下来了，可印记还是在的，只要望时依然有那种感觉在。也许从前现在没有改变很多，今天难道不会失败吗？也会有的，但变得是你愿意将错误发生之前减少些，或者最后会没有。既不悔恨从前，又不会忧心以后，这便是当下的力量吧。活着，是需要一种力量支撑着的。这仅仅是没有一切最小的愿望。学会放下吧，从前只是跟自己较劲，以后更要学着跟自己较劲。做一个追寻内心的人，莫将错误留给将来。学习曾国藩吧，失败很多，是有一种坚毅正直的性格的。做一件事，先骂自己三回，再反复摸索三回，最后再看三回。错误能减少就不错了。还能期盼什么？心里有什么就去做，有什么不舒服的就去写。那些扯下来的纸张，不是去忘记过去。而是对过去的一种放下，是自己坚持了很久很久，选择一个我没有事先计划的日子里。这样，心里不会太过难受。
当一切只是如当初
经历的没有经历的，经历了觉得不如不经历，没有经历觉得还是经历了好。当一切正如当初时，我们能否用心对待？又能否持之公允？不是这个世界教会人如何如何，而是你如何如何去对待自己和思考这个世界。有些时候觉得时间特别快，是一年一年的过，仿佛再回头望时，记忆已经不那么清晰了。把日子过得慢的是老人和孩子，一个为时不多，一个为时尚早，而我们不紧不慢。太快，显得自己无能为力。太慢，显得自己庸庸碌碌。当一切只是最初的时候，我们能否有今天的从容与安静？时间是一个问题。又或者从一而终，我们没有改变。当一切如当初时，我们感受到本该属于生命的美好，只是故事与我皆是过客。难道今天的生活不快乐吗？有时需要扪心自问一下，我快乐吗？只是跟随自己的心，快乐或许只是一个表情包，与笑无关。时间褪去，再仔细想想。每一天的过去，每一天的日复一日，似乎应该去寻找一些东西。当一切如当初时，我们能否去和失去的东西挥手告别？或许生命中重要的东西每一天每一年都会离我们而去，不是珍惜不珍惜的，是一下子就没了。当一切都非常好的时候，我们的内心难道会害怕失去吗？因为自己把它当作自己的了，失去像是江入大海，永不复返。这个世界本身就很公平，没有谁会属于谁，父母子女，不过有着血缘的关系。难道没有矛盾？我们应该有独立的人格和理性的思考。当一切都只是如当初时，我们应该有重来一次的勇气和视失如归的淡然。引一句说的好的话，这一生我们不妨大胆些，攀一座山，追一个梦……
总有一份梦想暗藏心底
我觉得我还是有梦的，否则就不会日复一日地去做事了。当然了，人都是有梦想的。做事最怕不做的时候内心那种不安。即使现在有过的点点滴滴，也将会在日后发生很大的作用。从最初的梦想到现在，我想说我依旧是我，即使有过的所有艰难险阻我都会把它当作重新来过。因为时间不停，生命便一日不可停止。即使生命曾经有过的所有东西，都将会让人觉得此刻便是永远。岁月不曾亏欠于我，它给过我太多的期待，而我只有勇敢向前。也许今日说梦想会认为我走不出从前，但我今日却仍有一种隐痛。人生不是经历了什么会去后悔，而是没有经历过才觉得格外珍贵。时间的坐标轴已经把我拉到了今天，是应该对过去有过反思还是对未来去追求梦想？我想应该选择后者。以前梦想着一种想过而做不到，现在梦想逐渐与现实接轨，该是为着职业规划，人生才刚刚开始啊。可能回到最初的梦想，是年少轻狂的天不怕地不怕，是失败后依旧重新再来的勇气。我终将被自己带回现在，梦想着一种百转千回，但却在灯火阑珊处那点点星火。即使生命有过的所有，都会因梦想的存在而有意义。梦想会把人带到那期待的未来，让人觉得这一生的答案其实早就找到。也许在路上会有着各种各样的事物，凡为历往，皆是浮尘。不随利来，不跟利往，有的是心底那一份梦想。那早已暗藏的梦想，是时间注定的产物。去学着享受吧，眼下的生活，虽然没有精彩，但有着梦想的渴望与希冀。生命中所有的东西，都会因梦想而显得格外的朴实无华，也会因梦想逐渐显露它本来的模样。相信自己的同时需要有梦想，不要觉得它花的时间多。即便在青春的尾巴里它也有它绽放的光芒。这一份梦想，听我的，不要告诉别人，自己藏起来就好。
需要被现实狠狠地打一巴掌
是教训不够深刻？还是已经忘了？那些觉得不值得的时光是过去了吗？我想现在却不应该去忘记自己的一点一滴，这很重要，关乎很多东西。毕竟现实狠狠地给了我一巴掌，这痛不去提就能自然去忘吗？你以为做过了什么吗？些许那些不起眼的日子，反反复复，内心那种不安，正是那些值得的日子却也能让人心里踏实。说实话，我不是不敢了，而是很多错没法去回头，代价太大了。我只想一步一步地走，够得上自己应该可以去的地方。而不是一昧瞒着自己的良心坐着不相干的事情。今日不想说，明日也说不得，很多事自己的经历告诉了自己，无须去从社会要答案。其实很多时候人能够自欺欺人的，倘若不是，何必去忘记？过去之所以成为过去，是因为它已经完成了它应有的使命。每一个人，每一段路，行走起来才有意义。日子虽长，但能始终守住那份底气，秉持一颗公正的心，怀着对每一件事认真仔细的态度，即使再差，也不会差的。现实是需要狠狠地打你一巴掌的，否则你不会长记性，就算长了记性，你依然回去那么做，谁也拦不住？那么现实之所以要狠狠地打你一巴掌，不是告诉你还有再来一次的机会，而是要让你对现实屈服，每一个人都得如此。生活本来就是这个面目。我所要说的，我所要做的，即使在现实面前一文不值，也需要让我尝过曾经有过的滋味。虽然旅途很艰辛，但我不愿不被现实狠狠地打一巴掌。因为那样不真实，也不是我不能够容忍的了。对于岁月，不但走过，也痛苦过，但最终能够去相信有一些东西还是能够拥有的。