不被理解的命运
说话之间，皆会有人死去。或许与我相关的和不相关的，这些不被理解的命运，这些都是如此的芸芸众生。或许我们的人生只是一笔带过，又或者我们的人生是如此的波澜起伏。这原是我母亲的哥，是我的大舅，可能他只是被我一笔带过，不能去描述他即将要走的人生。有时候，看着母亲心里受苦，我于心不忍，因而选择去陪母亲共同去痛苦，去感受，去撕心裂肺，去劫后余生，去母亲心里的那份净土。也许，说话此刻，人或许已经不在。但我的母亲正在苦苦煎熬着，我不能去让我的母亲不那样，因为那样不是真实的，只是因势利导，让母亲去那样的做，那样的感受，那样的如释重负。也许，身为人子，我已不能为着母亲去解决什么实际问题，因为每一个人都会经历那样一段过程。即使母亲这么多年的辛劳经营着，也会随着他的离世而显得一文不值。但母亲所作所为，我从前只会让母亲不那样去做，而今天我也会让她不那样去做，因为仁至义尽，无可厚非。这个世界就是这样，没有什么规定人对人的好是天经地义。或许母亲在未来的某一刻突然的崩溃，但这是正常的。每一个人都是不被理解的，每一种不被理解的命运都值得去铭记。在经历了的一些事情当中，我不会再去保守的估计，也不会很乐观的期盼什么，只是现实如此，人不能去否定这一切。痛苦将会在一段时间内跟随母亲，而我知道母亲依赖我的程度将会加深。这一生的答案就潜藏在日复一日年复一年的岁月当中，真期待与那时的母亲相逢，也能够去多少体会母亲那时的感觉以及这不被理解的命运。
这曾经熟悉的一切
记得我是经历了的，这快的让我根本记不住了。时间很快，有些人也逝去了。当然活着的人依然去望着自己的生机。时间总在一分一秒的流逝，有时真感觉到是一年一年的过去，竟然没有知觉。让人觉得曾经这熟悉的一切，即使不那么美好，不那么尽如人意，但也已经无法回去了。那些年拥有的许多东西也已经不见了。应该有五年了吧，我没有回外婆家，这一去竟是我的大舅离世，就在这快要结束的一个星期内，我竟奢望他能活着，他像是母亲的救命稻草，对母亲至关重要。母亲这么多年的维持也在今天顷刻间荡然无存。有时想想，这或许是对母亲的解脱。我走路的时候，走了一段距离，向后望去，也希望那些熟悉的日子能够浮现。今天应是一个寻常的日子，但每当有亲人离世，我一个人的时候就觉得身体软绵绵的，提不起劲来。可这么多年的日子相加，也着实不少了，人这一辈子又有多长呢。死亡，是很正常的自然现象。但在自己身边，多少会一时难以接受。现在看看，人活着是一件多么美好的事情。很多人觉得生命无聊，这么去看就不无聊了吧。看着曾经熟悉的一切，那条道路我走过，那片山也梦见过，今天我似乎多少年前的梦里真的梦见过。有时候真感觉人的命跟那片芦苇荡一样，随风飘遥。这也是见过的。还有那鹧鸪叫声，望着曾经熟悉的一切，我也只能是个过客。人不可能此时不悲伤，以后就慢慢悲伤吧。快起来一切都会好起来，慢点的话很久不能平复。有时候是这样。想着结尾去写点什么，可故事的开头应该从哪里开始呢？就让这曾经熟悉的一切永留心底吧。
不小心的意外
今天，本就是一个特殊的日子。早上，一出门也不知道想起什么心去换一套衣服，赶着丧事，穿着红衣服。这事，也是绝了。至于这还算小事情，但把手腕扭伤，脚也摔伤，这可真算是光荣负伤了。唉，人生何处没有惊喜呢？这也算得上心随意转，脑袋让驴给踢了。可没有这件事我哪里会尝到这种不好过的滋味呢？又怎会不去爱惜自己的身体呢？话虽如此，一个二十多岁的青年依然是这么幼稚啊，这可怎么办才好？我因事而慌，又因事而生情。所谓人生痛处大概如此吧。做事不踏实是我自有的性格，意外频发，我又能如何呢？看来还得修其心，立其行。腿伤倒也不大碍，这手腕处可怎么了得，我不写字，我还不吃饭吗？这是个问题。唉，那手不护住，这脑袋今天就有问题了。这种痛就是值得的，因为还有时间去康复，我也不必去在乎。从前，看着小孩子摔倒还能爬起来，我今天一摔倒竟也感觉无力，这真的身体素质不行啊。唉，这衣服的脏还能抹去，这身体的痛可真的一时难以抹去。自作孽不可活，今天果真应验。我也没有躲过去这一劫啊。总算没把脑袋摔到，不死成了傻子也是没有办法。受了一些痛，还有一些时间，这还是可以康复的。去动它的话，虽然痛，但慢慢地能够去动。不动它的话，不痛，多久恢复任凭天意。我觉得今天没有做些什么，倘若不好的话，自己一力承担。还是一件平常的事情，下雨天，鞋滑，泥泞，不注意，定会是有这一遭的。这也是我想说的，这不跟迷信有关系，倘若有，自己骗自己。
一场丧事过后
忙了一天，真的是忙了一天。我这个人，很难以投入热闹之中，所以即使在人群多的地方也能显示自己的一份孤僻来。因为不愿让自己活在梦里，故而选择自得其乐，自得其安。说实话，今天这场丧事也确实不是滋味。对我母亲心里是一个打击，母亲是哭泣的，我不能说些让母亲愈加伤心的话来，很多事去定性，去分析，去让母亲心里多少会获得安慰。痛苦是避免不了的，我是很不愿意说一些很上席面的话，人人都会认同，人人也会虚伪。今天，怀念一个故人，觉得是同情的，不是那一些没有相关的事情。当然今天也去外婆湾转了转，发现很多年前的想法是错误的，亲戚在能走动，要去的。今天，怀念故人如同望着一堆老古董，时隔多年，依旧很熟悉，我觉得这就是我此行之唯一目的所在。别的，一文不值。仿佛依旧在眼前，那些人还在。虽然人也就那样，但失去了就没有了。没有了就更能知道当初的那种美好。今天，故事或许已经走到了结尾。但我的心里为什么会觉得一切才刚刚开始。那么多年，母亲每次过年带我去，但凡有今天的事情，我是会去的。因为他的确很伤心。这句话我不会在人前说，只会埋在心底。因为现实容不得半点伤心可言。今天用了这位故人的药膏，我也不知道会不会有奇效。但很多事，我今天做了，也力所能及的做了。只是三鞠躬，却也比什么悼念都没有强。很多事情，我没有想到，我会想到今天会摔了一跤，又怎会知晓能有这药膏的存在。所以一切之中自有定数。我说我高深，又怕没人知道我。摔了一跤让自己痛苦一段日子。慢慢养伤，伤口也会愈合的。现在就等母亲回家，一切就宣告结束。
每个人的这个阶段
在经历两次伤痛之后，我觉得用时间来治愈伤口能够愈合，但有些时候静下来也忍不住去想。今日母亲经历这一场，所谓在劳累之后，夜深人静的时候心里是特别悲苦的，我是有这样的体验的。依然忍不住去哭泣，或许也不想被别人看见吧。但这是再正常不过的，因为生和死都只有一次，但中间我们总会忽略很多，像是得不到任何结果的答案，却任人去回答。每个人都有这个阶段，是一些很世俗也很不必要的事情，终究是好的，但也需要与时俱进，最好也不要去弄。鲁迅先生是看的开的，死后赶紧收敛，处理埋掉，忘记我，否则就是天大的糊涂虫。是这样的，死后就能得到无尽的休眠，能与时间永恒，能与天地同寿。这是比较辩证法的看法，与形而上学截然不同。总之，不要那种热闹，需要人人来祭奠一下，自家人把自己埋掉。谁又能做到呢？中国农村的问题，总要一些老思想存在的，人穷，有些事得留一些话在的，免得别人管闲话。倘若人人自理，社会和谐，这些问题归根结底还是存在的。此时，不说一些很高大上的话题。这件事，都会有，还是需要一些话语的去指引的。不破不立，有破有立。既要按照客观规律办事，又不能为时事所累。但亲身去做，以身试法，真难。所以有阶层之分化，个体之差异。但若要子孙那样去办，得留有余地才行。不要觉得很凄凉，把日子过好，也用不着去后悔。多少事，从来急。主席这样一个伟大的人物也已经离我们而去。英雄人物有他的使命，平民也有他的宿命，关于这点，都很公平，才很公平。
一些在家的日子
今日又是一月的开始，一月的结束了吧。这一个星期内，没有出门，只是在家。吃的却越来越不如以前，自然也是我懒散惯了，不愿意去买一些东西。当然，要是那样，吃的也会好些的。今年这一个特殊的年份，钱得来不易，所以我劝自己能省则省，也与实际相符合。日子这样过自然是很平淡。这不，中午炒个饭把油给撒了，心里很痛心啊。好端端的，被我浪费了。这些时候跟母亲聊的，无非都是前尘往事，只是去承认今年的艰难。从吃些鱼和番茄炒鸡蛋的日子到今日的一碗炒饭。不是去让自己很穷困潦倒，是日子过得如此，方能知晓今年的很多不为人知的情况。确实很难，事实不能去曲解。我们能做到的，去发挥自力更生，艰苦朴素的本事。以前觉得日子应该是这样的，像是自己赤脚单衣的潇洒模样。如今能让自己去过，当然也还是不错的。五一，该让自己内心放松点了。写过这篇，我的五月才算开始了。一直想一些话语总结一下这过去的几月，到底是时间进入了加速度，变得长了，究竟是寻不到很好的句子去写着极为普通的日子了吧。说普通，在家的日子也有属于自己的一份清静安宁。有时候想出去，可出去没有目的的到处奔走，是没有意义的。虽然疫情暂时控制了，但是怕是很长一段时间内都要自我隔离。远离社交，这次是我心里想的了吧。自己成长，却也比听什么旁的话更能敌得过岁月的无情。知道自己朋友无多，说些话来总还是去敷衍了当的，倒不如各自安好。我想时间的价值这时候能显示它的威力来，天行有常，不为桀存，不为尧亡，说的也是这个道理吧。我想说的，我想做的，都是如此吧。
当我还是我，当今日依旧是今日
忽然有些感慨，忽然有些看透，忽然之间觉得自己做的一切都是应该。生活无分对错，我无愧于心。我不能去因为去见了朋友，而去失掉了自己的信条。自己的心，自己的事，自己弄清楚，自己去摸得透透的。我有些时候是在陈述一些观点，但与事实相符。一句话，研究生烂大街了。别人费劲了考上了，不是这么一句话。当然，我们对任何事觉得是轻巧的，自己去做，觉得困难重重，其实都是自己设限，与这个世界，与他人无关。也是很久没出门的缘故，难道我真的活的是我吗？答案是的。看着街上来来往往的人群，如此纷扰，简直看花了眼。当然今天这一切都已经过去，对于明天不值一提。我甚至觉得根本无关紧要，只是去顺其自然。当然，这点不可磨灭。我还是我，我不因环境的改变而使我的心有过任何之改变，或许心如铁石是时间的缘故。这用到这里是个褒义词吧。我向来去排斥这些没有必要的活动，可昨日也去答应了。路是自己走的，说的再轻巧又不能让旁人去代替。一直都在写着，经历着，时间给了我想要的答案。或许今日依旧是今日，因为谁也不能把今日这天抹去。我是愿意让时间进入一种加速度的，因为快的不让我有过分心。为着自己那不可预知但再清楚不过的前途，必须把自己摔碎了看，从低处看，不能看的过于乐观，因为教训可不长眼，随时都会发生第二次。应该让自己的心努力沉下去，去做一些有助于自己的事情。比如看看书，获得一些新的营养，让自己前进更有方向，而不是随风飘遥。为着今日想着明日，又为着明日想着未来的很多的日子，什么时候到尽头？
对于后浪
这几天发现这个话题在网上引起了不少人的讨论和质疑，我们平庸的普通人不是后浪，每天只有还不完的房贷。享受一次旅行，制作一次视频，这些都需要成本，学习的成本，还有资本，对于普通人，怎么去想，我们根本就是寸步难行。现在可以回到那个问题上了，究竟是长江后浪推前浪，还是前浪真的太浪，后浪想浪的机会都没有。我想对于普通人，更为重要的是认真对待自己的生活，不用去羡慕这些后浪的行为，因为每个人从出生注定就是有差异的，含着金汤匙的人固然好，可这一切是顺理成章的。没有了资本的寒门子弟也该学着去比较，人是要去奋斗的。之所以后浪在网上能够掀起这么大的波浪，因为现实的确不公平，也足够的残酷，二十多岁的人有压力，而且不是一点。我们不该去同情什么，应该去反思一些事情。倘若我们出行也有私家车，出去找几个朋友也有家里的经济提供，我们活着不轻松吗？干嘛这么累呢？是故人各有命，不该去羡慕这些，可能我们奋斗十年也才到别人的起点。大学毕业我们尚在为自己的前途无限担忧的时候，别人已经有了offer，所以我们普通人必须早定目标，早点奋斗，即使失败也要有路可走，而不是陪着富家子弟一味地放纵，我们没有资本更没有时间。年轻时，我们不愿意吃苦，可吃苦的年纪我们享受安逸。这样的生活过的久吗？事实是没有那么多的人陪你玩。如果后浪是为着一点一滴的生活努力的话，我们就应该做把前浪打趴的后浪。如果后浪只是有了某些资本便可以炫耀的话，我们就应该好好反思自己，前浪后浪都只会是一样的，可能后浪还不如前浪的踏实认真。
意乱情迷的事
最近不知怎么的，也去下载了一些网恋的软件，下了很多，觉得不行的再找一些。昨天吧，下载了一个叫soul的，也认识了一个女网友，互相给了照片。但后来别人没有说什么，我再找了二次，说了两句话，一句是询问，一句是不走心。然后出门走了走，可以卸载了，因为不真实。有些时候不说清楚就很好了，反而心里添一件事，让自己活在虚幻里，那些意乱情迷的，终究是不可能的。当然不是不推崇这个软件，只是现在社会人很忙，不会再回消息就已经很明白了，难道去做一个舔狗不成？我有几条感受，第一，无论对方说不说长相的事情，颜值是人的本能反应，而不是可以去选择的，因为我也是这样的，我不作假。第二，交朋友与情欲要区分，不要一上去就展示你的种种对于你对于别人无理的要求，人要冷静，要克制，要慎独。如果克制不了，只是个人修养太差。第三，如果聊的不太对劲，对方没有再想往下的意思，自己要学着退出，不说话，就是一个最好的答案。我认为，说一些纸上的爱情不够具体也不够客观，拿着经历去谈，也能够获得内心的安慰。我认为，短暂的渴望是可以忍受的，莫再对一个屏幕浪费太多时间，长大了人的时间就变得短变得快，以后成本也会更高。我不知道会有这样的感受，到底是我还是这个世界，要是跟几个女网友聊天，发现谁更容易聊就选择，但也会留着别人，这是渣吧，我想男女都如此。只是不去夸大其词大肆渲染罢了。人的感受都是真实的，时间久了，这么一些变态的想法都会想，我鼓励去看看心理学的书籍。如果你有幸经历这些事情，不要奇怪，只是你不够强大不能够独立去处理一些事情，你要善于去思考，这很重要。
入海
b站再一次的出圈，入海再一次让人觉得后浪的生活总得是这样。我只是觉得生活让我不得说一些话来，而只是觉得无奈与受挫感。但这正是我今天要说的，奔流入海，永不复回。这八个字是我真真切切的感受，未曾带有太多的情绪与主观臆断，或许暗藏一份勇敢与无畏吧。当毕业生告别了昔日的朋友，独自去往未知的地方，一种感伤悄然而至。当兽医面对即将分娩的母马而显得束手无策的时候，一种失落已经无力去表现。当上班族依然为着工作而显得疲惫不堪的时候，一种无奈在心里默默地承受。当厨师不小心碰到了客人的酒杯的时候，一种自责显得苍然无力。当直播开播的时候自己还没有换个频道说错了话，一种自卑却已经久驻心底。生活的好与坏从来不是绝对的，下一刻，转身，灯火却在阑珊处。到站后，司机让毕业生充了手机电，才得以重新挽回女友。兽医在抚摸刚出生的小马，露出欣慰的笑容。上班族在开会时自己精心准备的方案也得到了大家的认可，内心激动不已。厨师在与客人道歉时，认出来了客人是自己的昔日同窗，两人相对而泣。主播用动听的音乐给自己赢得了很多顾客的青睐。这便是入海，就像歌词唱的，时间会回答成长，成长会回答梦想，梦想会回答生活，生活会回答我们的模样。尽管在日月更替中我们会迷失自己，但有时候转身一看，那个我不就清清楚楚的站在那里吗？也许，毛不易每一次都不会让我们失望，好的歌曲就像那一个好的我都需要时间的沉淀。入海，不仅仅是勇气可嘉，更是每一次的选择。成年人生活无分对错，对于自己更需酌情考虑。
突然想过
觉得人做事总是不踏实的，是很容易颠三倒四反反复复的。有时候，我想这是不是一种习惯，可这种习惯是人的本质属性的，并且那句话是肯定的，狗改不了吃屎。有时候，我想人性是否能够改变，能否能够劝善使人不易做一个小人。我觉得小人应该是一种大的意义的，并非偷鸡摸狗偷奸耍滑之辈者的代称，应该是后天随之改变的。这种改变的东西之所以深入骨髓的，可以把它作为一种活在自我的东西。不入虎穴焉得虎子，既入得了虎穴，又当得了虎子，也是十分了得的。年轻人的东西是很新颖，是很容易受到传播的，但这比碎片化的信息很可恶，它日复一日年复一年形成了气候。当然，我们不得排斥，蔡元培的思想自由兼容并包不会过时。大浪淘沙，吹尽狂沙始到金，是需要时间去磨砺的。一百年前人穿长马褂戴帽子，我们今天穿的潮流时尚，比欧美要领先了。原始时期，那是人类最原始的样子，不怕羞不遮丑，我们全身赤裸相对，这样才真诚。而今天我们虽然穿的足够少，可我们的思想不再束缚，难得真诚。可能今天说的问题前辈们都曾写过，他们直戳人的后脊梁骨的，让人觉得后背发凉。时代没有错，人也没有错，我们缺少了什么？成长的过程中我们是否能真正想过。我想被各种东西包装的下面也有着生而为人的烦恼吧。我们被这个时代坑惨了，所有的受益者却不深陷其中，往往是背后的操纵者。是因为有这种东西存在，我们才会去选择，大多数人这么做了，我也这么做了。这没有什么问题。是科技的进步还是人性的沦丧？我想非得多发生一些大的事情才会不断发展进步，一切都靠变化。至于没有疫情，我也不会习惯出门必须戴口罩。这却是个很简单的道理。
是一种病吧
我想，这一个星期来整个人都不是最好的，是无数的意乱情迷的深入，而此刻精神确是不好了，便不得不要放弃了。看了许久的相亲节目，眼中是不信，心却满心欢喜又满心期待，再一次重蹈覆辙，便在今日下午又一次成功地翻车了。有时候，做一个看客，心里过下瘾便也就罢了，可把自己无休止无底线地放出去，可真的有点自我怀疑了，自信不光是人的长相，即是颜值。而是整个人从身上散发出那种活着的气息，便觉得是十分的好的。留着一头乱发，看着自己以为所谓的帅气，满脸的胡须，还不能让我得到一些快乐吗？我想，人大概是要自怜的，自己同情自己，自己往脸上贴金。我又被自己说的话言中了，是该不高兴呢还是还可笑呢？我想我还是我，我不够认识自己啊。二十一岁，跟二十多岁的还是有区别的。起码在社交上还不足以说情感丰富。长相这回事，大家都说不重要，只要你胆大。可网络比较是看脸的。我又该欺骗自己还是欺骗别人呢？也许我没人家心机，可我最终被我自己的傻白甜逗乐了。我想，大概百分之九十以上的社交软件都有我的痕迹，说不定那天还能被人浏览到呢？其实这也没什么？网络毕竟跟现实还是有很大区别。这也是一种病，自恋却并不自知。这并不重要，我好久没过正常的日子了。社交软件的火爆我想跟疫情有关，我只是千万水军中的一员，人家没我纯洁，都藏着呢？我历练太少，嘴里说的爱情，从没有实现过。保不准那天又进去了，想出来可又经历这个过程，心里说不出的委屈。其实，我的自卑心在作祟，我的虚荣感在上升。当我逐渐跟大众审美趋同，还能有什么思想呢？其实这也没什么不好。因为人看到诱惑时，嘴里不说心里在想。如果非要把人的素质分的那么清楚，问问自己吧。祝周末愉快！
爱与责任
想到爱与责任的话，觉得爱之深责之切这句话颇有些的意思。爱，是孔子所说的仁者爱人，仁便是爱，爱己即是仁人。一个人倘若不爱自己，不去为了当一个仁人志士选择苟且偷生，便是最大的错。且不谈责任吧，因为有了爱才会由爱己而去爱他人爱社会，也就有了社会责任感。孔子说道己所不欲勿施于人，我想是在告诫我们是自己去做的而不去要求别人也去做的便是最大的功德。人在相处时觉得总要对方给予一些东西，却从未想过自己能够做什么而不去给予对方。因为相爱是平等的，责任却是一种契约精神。只要走出大门去，总得约定俗成，不用去考究什么。我用了很久去思考一些没有发生过的事情，却不知一些粗浅的道理是很能明白的。孔子说岁寒然后知松柏之后凋也。爱与责任就仿佛是这二者的关系。爱，是中国古典中最纯洁最真挚的感情诉讼。在贾宝玉和林黛玉的身上我们可以知道爱是君与卿做一对佳人的凄美故事，我不舍你，你定不负我。在梁山伯与祝英台身上我们可以知道爱是在天愿做比翼鸟，死后愿化为蝴蝶从此不分离。我觉得在爱的身上可以找到责任的影子，若不够爱，便没有责任。爱是前提，是万事之因。并不是责任规定我们如何去爱己爱人，而是爱才可以有责任去爱己爱人。一个人倘若能把每一份爱都认识的很清楚，爱己再爱人不是什么难事。可我们却知道，穷尽一生我们也只有爱己，爱人是一种很伟大的给予，是和苏格拉底一样舍弃自己的生命。当然爱人并不需要这样，否则代价太大了。所以有了责任，规定了父母抚育儿女，儿女赡养老人。爱与责任是我们一生的话题。
写一篇这样的话
是很久没有写了吧，才想起写一篇这样的话。这样的话不是感动自己的话，这样的话也不是让自己悲观的话，这样的话应该是我想说的话。结果完全是废话。你也不必听我说的话，反正你也说过话，但凡有一两句写的不好，你还会骂我的话。我也觉得是这样的话，我也没有多少想要去为了自己辩驳的话。因为话到最后，不如不说的好。既然这么说话，我也没有再怕的。做一个写手很累的话，不如去接受自己想要去表达一些很真切的东西。如果套用别人的话，这也没有错，可很多事情不去经历，你也得不出来这样的话。相反经历了的，再多读读一些书的话，你的思想境界会发生改变。因为任何人任何事你都觉得之前看错的话，以后路还长，也还有慢慢写的话。如果觉得今天仍然不以为然，恐怕再过很长时间也不会得到真正的成长。看来成长总会付出很多的代价，我们才会学会好好听话。你以为过的每一天都毫无意义的话，那你之后无论付出多大的努力也不会回到当初的模样。因为这里面你将失去一些成长最重要的东西，时间加点点耐心。如果此时你觉得自己无能为力的话，你将永远到不了你想要的高度。喷泉的高度，在于厚积薄发。做人的高度，在于点滴积累。不经历，不成长。如果你仍然有所期待却没有在事实上实践的话，你终将一无所成。别这样看我说的话，因为每一天比你想象的要不同。相反我们万事俱备，只差一点机遇的话，我们只需静静等待便是。因为人生不可能永远一波三折和一帆风顺。我想写的这篇话，在于勉励自己不要这样的话，是很难做出事情来的。
我把自己丢了
常挂在嘴边的话，是这样，不过如此而已。有些时候，回想自己觉得一些当时困惑的很多东西，让自己不明白的很多事情，皆是一场虚幻，是困于心的内斗。安静了，世界无扰。也许，我越来越很清楚自己做过的事，在之前确实把很多细节考虑周到，该去哪儿，绝对洒脱。也许我需要的东西越来越少，任何东西再也不上心，不多想。明白不打扰即为美好。比起无休止的时间，个人实在渺小，终究会消失，再与时空来次对话。我曾经来过，记得某某年那天阳光很好，空气很清新，这是我与世界共存最为美妙的时刻。我想一些莫名的情绪更让我觉得自己活得如痴如醉，不想错过这些真正的时光。大概习惯了一些说话方式，冷趣，这个词突然被我创造出来了。一些事情直抵人心才最可靠。我总把内心极为兴奋的事情让自己内爽就行了，让人羡慕觉得可悲，让自己觉得可弃。我把自己丢了，丢在了一些那些值得回忆的时光，丢在了一些对于我的人生有着至关重要的人身上，丢在了现在日复一日的一些很现实的东西上，丢在了今天吹着风扇看看外面夕阳西下的这一幕场景里，丢在了我想我本可以我能够我清清楚楚看的见的梦想里，丢在了我以后的妻子和孩子的幸福当中，丢在了一些可以让自己得到快乐的事情上。我真的把自己丢了，丢下的东西不去捡，因为食品过了它的保质期。人情冷暖，终会看清。命运如常，得失皆好。我真该把自己丢了，不去寻找光明，总在阴沟底下。那些曾经把自己丢的日子里，那些不为人知的秘密，那些你觉得很重要的时刻，那些该去为了理想付出所有的时候，那些平平常常的日子，都最终会被丢下。然后悄无声息地说一句，丢了，归还自己就好。