我到底在干什么
不去努力不去奋斗，整天自欺欺人，玩物丧志，连做人做事的基本点都没做到，记得以前是受得住的，现在一点声音都不想听，自讨没趣，浪费时间也是浪费生命，你要明白，你现在正在做什么，不用时间去深积，难道白白空留着时间吗？是啊，每一个时期都在跟不同的人接触，展现不同的性格特征，但那已不是最重要的，触及真心的东西非得久历磨难不可，到那时，真乃是众里寻他千百度那人却在灯火阑珊处。经不起时间与苦难岁月的考验，终究做不了什么事的，我们从来去深究它的本源，总是看透又不说的面孔，这么多年，那份真性情不在，那份雍容虚假终究不是我的。我早已写不出那种直抵我心底的文字，现在满嘴脏话，满面的龌蹉不堪，是一个老流氓，可终归还是有一点善良的吧。不去随意评价任何人任何事，那些定论了的在历史中约定俗成的直接拿来用。生命虽然只有一次，但每一天都是历史的重复，人是不可再生复制的，这一点足以说明我这一生没有白来所经历的一切都是缘分，缘聚缘散皆是缘字。话已说远，我所能做的，是努力是奋斗，是不断学习不断反思不断重复，又不断重新出发，寻找一个新的自己。我在这里三年如何，我终究觉得虚假，但做人那一点东西我没有打破。说多了想多了都是我活的不好。我期盼一个属于自己的环境，本来无一物，何必惹尘埃。是我的初衷也是我最后的归宿。世间原有的热闹我已经经历，那份真心那份情感我已经永留心底。把任务事情做完，我就会跑得远远的，去寻找那些年丢掉的时光，那些年留在心底的点点滴滴。这也是我最终的目的，当然此刻把任务完成。
回到三年前的那一天
失败是常在的，三年前的那个夏天我始终难以忘怀，我再一次高考失败，而今天我又一次面对人生的重要选择的时候，我又一次害怕失败，害怕没有脸面去见年老的父母，因为这二十几年求学路我始终没有把一件事情真正做好过，一次又一次的失败，接连的打击已使我放弃了想读书的念头，我一事无成，平白无故徒增许多白发，父母每年花在我身上的教育成本极高，我一个破三本学校的学生能够去哪找到好工作，前途渺茫，婚姻爱情不敢去想。与其这样，不如不去想这些，用心把眼下的事情做好，肯定要一个结果，如果没有结果的事情我在这花时间干嘛，学费白交了，这十几年的投资和付出一定要有回报，我也一定要花时间去努力去奋斗，别的不谈，谈也无用，回想到出发的目的也只是想改变自己的现状，能够缓解父母的经济压力，无论如何我都是要走的，读不读书只是一种结果，一种选择对应一个结果，没必要多想。我愿意做的，是年老父母能够少点辛劳，我恨我懂事太晚了，不明白社会人心的险恶。其实今天已与三年有了根本的区别，我不怕失败，因为考研从始到终是我自己的事情，与任何人无关。享受奋斗的时光，享受着这还有120天的时光，我怕我再也没有机会像今天这样，我怕我的心进入社会之后就彻底的死了，我想在三十岁之前再疯狂几年，为了心中那点希望。如果能够回到三年前的那天，我想告诉我，你不要气馁不要惆怅，把所有的东西交给时间，时间不够，努力来凑，不要怕，无所畏惧，坚强一点，勇敢一点，你正在做你之前从未想过的事情，更何况明知道很难，但你还在尝试，这本身就很酷，这本身就是前进的力量。
如果已不能回去
时间已经走到这里来了，我已经没有什么可以说的了，无论怎样，我总要去自己寻出一条道路，我已经坚信，我失败已是注定，既然如此，不如放手一搏，不必再说了，吃苦是一定的，你后悔吗？你不努力只能永远如此，或许只能如此了吧。是啊，这八年时光我始终没有忘记，也许物是人非，也许我未曾变过，世事在变我心未曾有过丝毫变过。当年就没想过读书，后来阴差阳错考上了高中，到如今糊糊涂涂走了八年，读书这件事或许并不适合我，但是面对现实的种种无力与无奈，我已没有办法去选择，我只能硬着头皮上。还记得否？当年一起玩的朋友，许多年未见，你们见我，你怎么还在读书？记得你当年你不读书的，是啊，当年很想逃离，很想早点出社会，很叛逆，跟很多老师都有冲突。后来姻缘巧合考上了高中，又后来经过两次高考，读了四年书，今天又去考研，说实话，离你们是渐渐远了，但是殊途同归，我不认为读书是唯一的一条路，读书多年把我当年的心性与冲劲全部磨灭掉了，那真是最快活的一段日子，没想读书，一门心思都在玩。虽然与你们渐远，但和你们聊天并不生疏，因为你们经历的大都我经历过，人啊，不得意难免沉沦，得意时真想游遍祖国大好河山。我从来就不认为读没读书真能判定交友的标准，反而对于你们，对于曾经，我想回去再看看。你们这些人的名字，即便很多年没见了，但是大马路上碰到，都会认得彼此，也许我这辈子在读书时候最大的存在感就是你们了，这已经够了，能够被认知并记得，我还能说什么呢，兄弟。你们懂我的，今天一切并非我之所求，但我很难去选择，我只能如此。在你们面前真好，我可以满口脏话。
再次遇见你
我不知道你是谁，或许我知道你是谁，但我已无法去见你一面。还有什么可以见的呢？或许在两年前，我还有冲动，如今三年了，已经改变了很多，虽然这三年我没有主动，对于身边的异性以及后来认识的人，我不能说我没有喜欢，因为这不真实，我不能说我完全已经忘记了你，因为这随着高考已经烙印在内心深处，这三年距离时间已经改变了很多，也行当初有怨有恨有喜欢，可时间已经磨灭了太多，这几年，也不知从什么时候起，时而去收索你的昵称，关于你的消息，最近也没有了消息，可能你是在考研，正如三年前我们在区一中那时候，虽然这些我不愿意去提，但这是事实我不能否认。相反时间到了这，明年咱们也就毕业了，我也不想说各奔东西，只是人生又将开启新的阶段，或许曾经我试过追上你，但是成绩差读了三本，我就知道学历始终存在界限。或许曾经那时候我和你聊天也让你得到了一些快乐，我曾经幻想了太多也憧憬了太多，我不想说失望，我已经预料过。至少当年，我最单纯的时候，我对你的喜欢展露无遗。或许当年你年龄小不懂，你现在还能遇上一个真心待你的人吗？真希望如此。我只希望这些话永远不要说出口，就当我因爱生恨，有太多埋怨。我说过，你会在大学里遇上自己喜欢的人，你说我太消极，我是一个悲观的人。可若是遇上一个肯和我一起玩一起闹的人，我一定把我所有的开心全部展示给她，当年我不该如此，把我的情绪传递给你，也许我太想谈恋爱了，你是客观存在的，不能以我的意志转移，我违背了自然的规律，肯定不会有好的结果。时间过去，我又不那么想了，也许我做错了太多。也行当初追了大半年，其实感情本身是一件感性的事情，我忽略了二者的关系。复读是错，遇见是错，读书是错，我是一个错误。人活一世，自由自在的好，哪有人一直能够陪伴，身处其中，看不出什么东西来，不若今日去看，也别有一番滋味。
也许时间能够回去
倘若时间还能够回去，倘若我还能回的去，倘若再给我一次机会。我已无法再回去了，我注定只能不能回头，即便现在不好，当初起码心境没现在这么差，人是需要朋友的，我是越来越独，路走不出来了，我就深陷其中。我明白我现在所做的每一个决定，都需要极其巨大的勇气和毅力，不能说失败了就不去做，不像当年了，我懵懂无知，一个23岁的人，还去谈什么呢？我这个年龄，结婚生子，赚钱养家，不是很正常的事情吗？然而我却死磕读书这条路，不在乎年龄，不在乎失败，我除了不在乎别无选择，我要去作为一个成年人去生活，去解决自己遇到的每一个问题。面对生活的困苦，种种无可奈何，只能任凭时间过去，许多事情并不是软弱妥协，而是不再言语，我不说了，总归只是关系不好，也并无其他瓜葛。是啊，我还有什么勇气回到当年了，如今我只能低三下四，人在屋檐下，不得不低头。年轻时，自以为凭借自己一股子狠劲，天不怕地不怕，连老师都动过手，现在呢？人家骂你笑话你，都只能低头不语。动起手来，你都不敢还手。我还能怎么样？我一个人在外，怎么样都是吃亏，保住这条命，就不错了。苟活就苟活吧，活着不易，意味着太多的辛酸忍辱负重，真想抱抱你。你对任何事任何人只能说你做了，你没有恶意去恶心人。当一个好人过于委屈自己，就做一个敢拼敢闯堂堂正正的人吧。如果真能回去，我一定好好读书，而不是贪玩瞎闹，浪费时间。我用了很多年终于醒悟，任何人任何事不应该影响你，不想在学校上课自己选择一个喜欢的地方，不喜欢这个那个老师，那就不去，没必要听他讲，知识在哪都能学，网络时代，还怕学不到什么东西。我也一直很反感课堂的教学，除非那老师脑子里真有东西，才会听得下去，但好的老师，有师德寥寥无几，任何行业混日子的太多，实在误人子弟。任何时候，对于青年人都需要积极的力量，老气沉沉，用你那封建腐朽的思想简单否定一个人，殊不知三年河东三年河西，时间能够改变东西太多了，一直以来，我都不被肯定，即便今天，仍有许多质疑和否定，我从来不屑于去做任何陈述，不屑就是不屑，永远也看不上。对于许多认识的人，我只是一个早早出社会打工的人，对于我自己，我只在乎今天站在哪里。我的小学语文老师，我只记得求学这么多年，他是当我面是批评过我，恨铁不成钢，我当年想我这么一个屌丝值得老师关注吗？事实证明这个老师没有看错，我后面走错了很多的路，终于醒悟又回到读书这条路。我真想当面感谢他，没有他在我额头狠狠敲了一下，至今仍有印记，我想我不明白老师的良苦用心。我的姑姑，一个极其极其善良的人，可是没有被命运善待。我姑生前对我们都好，以至于后来很多年只要想起我姑，眼泪就忍不住流，这么多年，也没有回去看她，是我唯一的遗憾。她对我的好，我念一辈子。想起那年菊树下，想起那一天，那是我这一辈子为数不多感觉很轻松很快乐的时刻，日后的每一天我都会回想那一天。我姑走后，我性格改变很大，当然不变是对我姑深厚的感情，即便阴阳两隔了很久很久。我所以后来愿意去善良以待他人，也说不上善良，反正能够做的一些小事情，很大程度上是我姑给我的。倘若回去，我不会选择读书，而是早早出社会，早早地结婚生子，早早地养家糊口，不比现在苦苦挣扎好得多，父母也不用再饱经风霜，不用那么辛苦了，念此私自愧啊。我不是一个好学生，我只是一个离经叛道者。我所以感恩的是父母虽然没有念过太多书，但他们将他们所有的爱都给了我。一直以来都供我读书，即便我成绩差，有时候我都不想再去读了，看见父母，我妈在田间耕作的身影，现在已经剩下一张皮了，我爸因为身体残疾，多少次，为了鼓励我，强撑着身体为我送行，我忘不了那个清晨送别的身影，即便当年辜负了，可这十年，我做到了。这就是我的家庭，如此一般，我还不努力，是不是没救了，可是我的父母从来不认命，也不要任何人可怜，让我不必去考虑他们，你要走的路，你需要多少钱，直接说。这也是铸就我今天性格刚强很大一部分原因。这十年，代价很大，但所有都是值得的。因为只有不懈的努力才能让我正视自己的过去。今天，或者是很久很久的今天，种一棵树，最好是十年前，其次是现在，今天我又将埋下一颗希望的种子，或许在西北，或许在南方，或许在北方，或许在家乡。
如果没有路，便一直向前
离考研还有十天，时间不多，事情还有很多，总觉得离那个研究生标准还差的远，也行，此时此刻，数学仍有许多关键点计算量没有完全攻克，结构力学也有一些难点没有彻底弄懂，英语阅读没办法做到完全读懂，政治大题还在背，但没有战至最后一刻，很难说考的考不上，考研没有简单题目，今年情况也不容乐观。但面对生活的困苦，不得不去考，也不允许跟高考那样，考完了不敢去面对，现在是十天也有十天的任务要去完成。数学要把概率线代稳拿分从近几年模拟来看，概率线代失分比较严重，一是题目看不懂，二是计算量好大算不对，要着重解决。把近20年概率线代题目再拿出来做做算算，还是有许多易忘易错之处，争取搞懂，上考场做到心中有数。结构力学把基本题目做好算对不失分，从去年考察来看，力法位移法都是往年出现的情况，动力学也是常规套路，不是太恶心不至于完全看不懂，矩阵位移法也是往年情况，而且比往年还要简单，力矩分配法比较新颖，但是也是往年出现的结构，换了另外一种考法，小题三道，计算量是有的把往年大题改小题考，总体上计算量大，而难度并没有之前年份大，可以作为一个参考。还是尽可能多做几遍真题，会有意外之喜。英语还是阅读是大头，决定了一切。没有办法，便是办法。时间不会回头，我总在期待一个好的结果，是啊，人还能再一次跨进同一条河流吗？我都没退路的，只有一往无前，哪里还有我的路，我又该去向何方?我已经24岁了，哪里还有我的依靠，靠父母，始终不是我的选择，我又将归于茫茫人海中，无路可寻，便一直向前，一直走到我倒下那天。我给自己的誓言是此后没有路，我便去开辟一条路来，在哪里倒下哪里就是我最后的归宿，直到后来人把我碾作尘，化作一缕青烟，而我这一生将长埋地下而湮没无闻。我们不该那么自私的，对吗？只是时代变了，人心就会改变，但人人心存善念，不欺善，不做恶，我相信，天下大同是不远的
人生的出路
我想我不该去发一些言语去表达我的情绪，人生的出路有很多条，没有所谓哪一条很好或者不好，幸福的日子常有，不带任何情绪只是活着不是很好吗?艰难的日子很难以支撑下去，因为别人的目光，或大或小的矛盾使你不顺心，身体的劳累和精神的煎熬使你苦不堪言，我想说的是，终有一束光，使你不虚此行，不枉活这一生。就如同我很怀念那年我姑在的日子，跟我倾心交谈，热烈真诚，我觉得此生很难再有那样的日子。但你要认识的是，承认失败，认清自己的现状，能够改变的勇敢去做，不能改变的坦然接受，与自己和解。其实现在你要认为你是幸福的，等到那一天你无人可倾诉无人可聆听，到那时，会非常孤独，我怕没有幸福的积攒，你会太失望。当然人生的困苦可能不止如此，你真的努力过吗？我想，并没有，其实任何事情的成功绝对不是偶然，它有长久努力的艰苦也有运气的存在。我是觉得，我还有很多机会去尝试，还需要勇敢去做，失败之后，还要重头再来，一定要承担自己的责任，真男人，流汗不流泪。我觉得人生的出路有很多，现在比初中成熟稳重，比高中选择更多。人生没有比此时更好的机会了，还是有太多的可能性。其实到了30多岁，你也得面对那时候的事情，我一直以来认老服老，该是改变自己想法了，虽然比同龄人老了一些，但心态年轻一点，过去的人和事就如同烟云散了吧，已没有必要去回忆了。以后有以后的生活，以后有以后的人生。活自己的，不要为他人做戏，生活不是剧本，我也不是演员。你有一份傲气，你有一份痴心，你有一份善良，你有一份勇气，为自己尽情去绽放吧！
考研过后
过去乃至于很长一段时间里，我都在准备考研这件事情，如今成绩出了一个多月了，很多人在问，也有很多的信息，使自己不能清晰的去思考。我应该问问自己一些事情：我有失望吗？显然没有，反而有点确幸。我有从心底去问自己应该去做什么吗？没有，反而在成绩出来之前，那时候是孤注一掷了，是想的彻底的失败，不如重头再来。既然差了点，既然没做好，再来一次又有何妨。这不是勇不勇敢的事情，而是坦然接受自己的不足，是太差劲了。过去，我总在计算着学习的时间，总在趋于表面，其实时间应该这样来过，合理且努力把事情尽可能做完，不要相信时间够不够这样的鬼话，合理调解自己的情绪。真希望明年能够进入复试，即便倒下也问心无愧。做哪件事没有遗憾呢？我是不后悔的，还是自己流于形式了。难是一定的，可总在说，做不到位。还是遵循规律去做吧，再沉下心，再耐心些。工作跟你有关系吗?我是说好的工作，什么又是好的工作呢？还是能在工作岗位上体现个人的学识和专业能力，相信你也在社会上经历了一些工作，真正有那么好吗？那时候是做短期工，辛苦就辛苦那么些日子，算不上工作的压力。话又说回来了，既然这么难，何必要苦苦坚持一年呢？有结果吗?我想还是注重每天具体的事情吧，至于尽吾志而不能至者，肯定有悔，但追求进步总归是好的。至于爱情婚姻，我觉得不一定跟学历适配，可遇而不可求，就算遇到还是需要缘分，可更多是有缘无分，至于我，想开了，无缘无分，看看就好啦。那还有什么可纠结的?放不下，是曾经的种种，放得下，也是曾经的种种。
再谈人生的真与假
还有什么是真的？还有什么是假的？真与假有界限吗？我想一直以来直面人生的真实，失败，困顿，从逆境中寻求希望，永远在做自己认为对的事情，千回百转，百折不挠，矢志不渝，可能每一个英雄背后都有难以启齿的辛酸苦累。或许不被理解，或许离经叛道，但我想说的是人生的真是用一份坦然与不羁且放纵的心去历经千辛万苦，依然还会有相信的东西。我不想说假的东西，假这个东西很难说的清楚，有些假要人舒服，有些假要人做一副丑恶的嘴脸，曲意逢迎，当面一套背后一套。是啊，还有什么不能承受的？我想一直以来我都直面人生的缺憾，人性我从不去考量，我只就事论事，有些事，没做好我的锅，做的好，自不去理说。还是相信时间已经把我历练成一个坚韧的人，对于每一个帮助我的人，我内心始终有一份热血心肠，对于每一个假意嘲讽的人，我从来不屑一顾。有时候觉得自己挺酷的，想走就走，没有谁真正留的住，只有事情牵扯我去思考去行动。看到美的事物也会去驻足观赏，看到穷苦人还是体恤，有时候一个眼神一个肢体动作给人也有无限温暖。我从不去争执什么？争的只有自己一颗不曾屈服过的心。我从来以真面目示人，就像今天跟朋友说的，假的只有流于形式的东西，真的是把这四年的东西统统扔掉，从头再来。回头望去，看到图书馆点点灯光，也只有曾经为着考研奔忙的自己。还是相信真正值得的东西一定不简单，一定是大多数人未想过或者不敢做的东西。没能考上研还是让我成长不少，至少要做什么就大胆去做，不必考虑什么。天王老子来了也管不了我，这是我的口头禅，也是我激励自己去迎难而上的反语吧。相信终有一天，我还是离去，不曾来过。
一件风流韵事
我不知道该如何开口，或许讲出来也很正常，也没想过时间那么快，都要毕业了，没有工作也是社会人士了，人难免会面临着金钱和女色的诱惑，可是谁能面对这些，真正不为所动，从始而终。我想过，还是要正常的选择恋爱，婚姻，人如果不恋爱不结婚，学坏很快，真正陷进去就一发不可收拾了。这些又涉及道德与个人素养问题，人还是很难满足自己的情欲吗？个人的欲望冲破了道德的约束，你说还有什么约束了？我在力学上学到的是限制物体运动减少自由度的装置，现在提炼出来二个词语，限制和减少，我觉得大多数时候，好奇心害死猫，它使得人不断去探索去尝试，不是每一次尝试都会显得那么正确。有时候一步错步步错，人还是不能克制内心的欲望，总想冲破约束，满足自己的私欲。诚然，人皆如此，但经历过又带来了什么了？无聊且无趣，人是好奇的动物，我想的是心里的污点一辈子也去不掉，百罪莫赎。可今天又想的是百罪莫赎，其犹未过。只要有那个限制在，还是可以回头。教员说过，我真不希望将来变成男盗女娼的社会，那么我一生所做的努力就白费了。可是现实呢，往往一语成谶。我装着模样，抽了两根烟，怀抱着女孩，难道这些真的代表我是个不道德的人没有廉耻的人，或许那一刻有些欲望，但始终内心仍有所芥蒂，或许是为了进的去也能出的来，不至于陷入太深，迷途知返。花钱不一定最好，但是钱能买来的服务一定是发自本心所没有的。我不至于做一个恶人也不至于做一个好人，要做一个敢想敢当的人，无论何人，我始终保留做人应该有的体面和一份尊严。人确实不该像畜牲那么贱卖，但人不比畜牲，都得活着，言不由衷，身不由己，不是十恶不赦的人对这个社会影响力太恶劣，都值得尊重。
以后的道路
现在想想之前走过的路，那么地孤注一掷，那么地桀骜不驯，现在问问自己，还想要继续走下去吗？一肚子满脑子的质疑与疑问。还有差不多半年时间又要重新站在考场上，再一次去选择自己要走的道路，想好了吗？现在退出还有的选择，明年再次不第怎么去选择?我知道你很勇敢也很倔强，凭你选择考学硕那一步就知道你的与众不同，奈何心比天高，但命比纸薄，还是以失败告终了。失败教会了你什么？对待数学，怎么能用文科的方式去弄，它讲究的是一个活学活用。上了四年大学，模板用多了吧。学习讲究的一种原理一种本质，再好的方法也是反复重复。再去向命运挑战一次吧，学总比不学强，学的多还是好，难也不是问题，问题的是你得逐渐有分析和解决问题的能力，这一点很重要。为何不去战呢？我不相信奇迹会真正出现，但我清楚的是点燃火把的火柴就紧紧攥在我的手上。关于这一点，我一直都深信不疑。即便饱经失败，却也不曾改变过。不为别的，只为了曾经的努力和未来可能走的更远。摆在面前的，还是有任务，有挑战，但并不是不能克服困难。我想今后的道路仍在心中，也在脚下，不必诉说，说给自己就行。我想我还是对西北有着很多的向往，依然还是想远走，不必滞留不前。不必有什么拘俗拘束之感，心中有道义就好。任何时候任何情况下不要丢了自己的初心和本心，就算万般无奈，无奈万般，做人做事永远摆在第一位的。以后会是怎么样的，不得而知，我想或高或低，不至于变成一个道貌岸然人鬼不辩的人，这样的人得打大大的问号。人始终保留一份项羽式的英雄气难能可贵，世俗使我们变成刘邦式的小人还是容易，不论何种，都是一种英雄的道路。
人生的骗局
或许本不想这么去写，人生应该是精彩的，按照自己喜欢的方式过此一生，寻找自己的快乐就好。但现实很多东西太过表面只是无数的形式，深陷其中不得解脱。我想真正不为世俗所累的那个年纪可能已经过去了，以后不为自己想，还得为着家人。出家即无家，我该用佛家的观点和道家的精神去武装自己了，我发现年龄越大，能力越低，欲望越大，到了最后掏空自己。我不由得想起当年出发的目的何在，初三时本不想去读书，奈何阴差阳错进了高中，进了高中又选择文科，选了文科又为时事所累，没有找到自己想走的道路，到后来，两次高考，均以不乐观的分数结束，不得已上了民办本科，这四年看着还行，最为努力的一年应该是大二，一次性通过了四六级，又选择了跨考土木工程这个专业的研究生，但最后以单科不过线失败结束，走到去年时，我面对已经很确定的失败，又想着重新再来一年，因为数学和结构力学越学越有趣，这可能是我再战不觉得苦闷不觉得艰难的原因。一直以来，我都对形式主义嗤之以鼻不屑一顾，一直抱有一种热心肠。我就当一切都已结束，一切打碎了重新再来。人生的骗局就在这么多年自己的浮沉之中，可能多年以后自己想起来总会因为那个站在狂风中独舞的自己，脸颊也会泛起微笑。所有人都在成长，有时候觉得自己就像个长不大的孩子，依然会在无人处狂奔，依然会不由自主地傻笑。人生如白驹过隙，自己要得到自己的快乐。我有时候觉得我应该像一个老人一样活着，因为无论网络还是现实，戾气太重，骂声一片啊。有时候觉得我不应该属于这里，因为我一个人都不认识。我想我应该走了，考研就是一个绝好的机会，无论西建还是北工，我再次竭尽全力，不会留下了。可出去了，还是要适应陌生的环境，我想，人真正活的是一颗强大的内心和自己一生之所向。人这一生充满了骗局，而我就身处其中，既然不得法，不如把自己放出去，万事看淡，人生自得其乐，健康过完一生就跟这个世界说再见吧，下辈子就不来了。
理想主义与浪漫主义
我想我个人永远不失浪漫主义情怀，至于理想主义还是很难以实现，有时候只是需要一个平静的生活，过的清贫也不是问题，我始终厌倦争吵，因为现实不允许，吵也没有用，愤怒只会降低智商。现在我认识到争吵的本质到底是因为穷，若有钱没时间去争吵，只是想方设法去花钱，更况且有钱人需要更好的心态，连脾气都没有。理想主义还是过于丰满，一遇现实便碰个稀碎，浪漫主义还是不过时。并不觉得浪漫主义是一般的浪漫而言，我觉得李白是一个，又要说了，李青莲居士可是有钱人，虽然官运不通，但狂气可是享誉整个全唐。人家面对仕途不顺，仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。千年来也只有这位说出天生我才必有用，千金散尽还复来。才华的确出众，家里蜀中第一富商。因此来看，浪漫主义也是建立在理想主义身上的。但这份理想到底是什么呢？对于我来说，是面对命运的捉弄，我还是决心去向命运发起挑战，是衣带渐宽终不悔的一点初心，是千回百转百折不挠之后的淡然豁达，还是要冲冠一怒为红颜的男儿本色，是为了五斗米折腰的无奈之举，是屡试不第难掩英雄迟暮的哀叹惋惜，是金风玉露一相逢便胜却人间无数的人生快意，是众里寻他千百度那人却在灯火阑珊处的意外之喜。或者这份理想很简单，只是了却身前事，寻一处归老的愿望。采菊东篱下，又得返自然的欣喜。理想主义终究还是一种愿景，浪漫主义与现实背道而驰。如果人生可以重来，你后悔走这一遭吗？很难讲，说不定兜兜装转命运还是会选中你。对于原生家庭的选择，真的影响你的性格与你的人生轨迹了吗？我只想说，原生家庭很重要，但如何过一生在你心中。如果再让你回到高中，你会怎么办?我会意识到读书很重要，一个好的大学对于一个人影响很大，环境不好，成绩不好，只是一种无穷小量，或者说微不足道，未来还是紧紧握在自己手中。如果已不能回去，面对现在的自己，你还想说什么吗？走好自己的路，这个书能读下去一定要坚持，30很难立，40也依然会迷惑，五十知天命是个笑话吧，确实是知道天命难违了。能做到孔子所说的从心不逾矩，已经可以做圣人了。摆在现在的标准是低，你要好好想想从心不逾矩这五个字。我在想，王阳明当年龙场悟道，所谓心即是理，心外无物，心外无理，吾心即是真理，倒也不失偏颇。在年轻时用唯物主义武装自己，一切不可战胜，年龄越大，发现世俗的标准与个人行为的冲突，一切太脆弱，客观唯心主义造一个神去感化自己，虔诚膜拜焚香祷告，而主观唯心主义则充分发挥主观能动性，即便客观不存在，我认为它存在它就在那里。是啊，我经常这么想，难道就一定这样吗？这样就一定对吗？可能潜意识里我是一个唯心主义者。
规矩与规则
还需要讲什么规矩？都不讲了，我也不讲了。游戏的规则从开始就规定好了，任何人违背必然会遭到惩罚。懂规则的人不守规矩，守规矩的人搞不懂规则。是啊，近来觉得环境污染有增不减，都这个样子了还去做什么表面文章，抓形式，确实实际工作难做，真要做好很不容易。那制定哪些规则用来干吗呢？规则的背后从来是既得利益者，就拿整治环境污染来说吧，要求禁止随地吐痰，可这么多年未曾见过有此类现象的消失，随地大小便也有，但人有羞耻感，不会大大方方的方便。因此规则的制定者没有从人的生理和行为习惯出发，守规矩的前提是公平合理的规则。譬如，能否实现垃圾干湿分离，公共厕所增设，人的素质的养成还是需要一种环境的形成。一群人守规矩，一个人破坏了规则就会很显眼。没有规矩的人和事情还是太多，依靠个人根本改变不了。不以规矩不成方圆，这句话是我们经常说的。可有些时候，不必死守着规矩不放，规则也可以改变。难道改变的根本是触及到了既得利益者了吗？从来如此，便对吗？至少在过去的时间里，我也一直在思考，一直在寻求改变。人人都去改变规则，规则也不是颠扑不破的真理与法则，有些规则是要人守规矩，至少从古以来都是如此的。做一个有信仰的人太难了，规则不允许。也许人都有信仰，也许这个信仰没有像马克思主义那样崇高伟大，有的只是一种对现实生活一种愿景的寄托。我想谁会没有呢？但不可否认，别有用心的人还是有，经济发展的同时人的修养并没有跟上步伐，许多人会迷失自我，找到那个正确方向的人会是你吗？一些别有用心的人会利用规则满足自己的种种需求，如果有海瑞式的人物出来，那势必有更多严嵩式的人物涌现。规则永远充满对立，只有这样才能对等与平衡。你真的了解官僚体制内部的运行机制吗？在现行体制下，规则的制定与规矩的形成需要很长一段路要走。
清晨与傍晚
当外面已经悄然无声时，再不多时，我就要入睡，时间仿佛回到了以前那种美好的感觉，可是一起都已经改变了，很多人都已经走了。我又仿佛没有来过这里，可哪里又是我真正的家呢？也只有吾心安处是家了吧。现在挺好的，至少每天都很安静，但有时候不免于寂寞，可每天太充实了，不至于无聊。我是会给自己找事做的，不会让自己完全闲下来，一闲下来难免想太多，可想太多于现实无益。我真想做一个农民啊，清晨带着锄头，出出汗，学学种菜的本领，这是我所缺乏的东西。我还是想找到一个地方，与世无争，有一天连手机也懒得用了，每天写写日记，记记杂账，所见所闻都写下来，老了之后翻翻看。我想翻山越岭，练就一身好身材，底盘要稳，核心要突出，不至于人到中年不得已。我还得把跑步提到日程上来，荒废了许久，本就不行的身体雪上加霜。身体还是自己的。这些时候时而在想，找个对象或者结婚生子也有其中乐趣，未曾体验，先已死心。至少这第一步我是没有完全踏出过的，我现在想的是这些是生理之需要，可内心越来越不想。年龄越大，欲望越大。我想还是需要认识，可能会找到和自己共频的人。你说我期待过吗？曾经有过，那时候以为喜欢就能永远，后来的确也喜欢了很久，只是渐渐磨灭了，再提起已经是奢侈。我想傍晚时刻，看着晚霞，在家门口洗菜淘米，烧着柴火，一下子天黑了，满天繁星，几个人围绕一起，喝茶聊天。此刻，难免心口一紧，觉得有点孤独感袭来，但谁又不真正孤独过呢？找到属于自己的舒适感，找到以前清晨和傍晚时刻的自己，我还能早起，也能在傍晚时刻肆意奔跑，从不受约束。天马行空，无拘无束，或许是我的本性。