一个美好的下午
昨天中午来到学校，到了寝室发现是自己一个人，这种久别重逢的感觉好奇特，让人觉得分外的轻松。我吃了中饭后，大概躺了一会儿，接着便从我熟悉的东湖绿道转起，出门后还碰到之前做酒店兼职时候结识的阿姨，只是相对笑了笑。我走在东湖绿道上，心情别提多美了。或许那时那刻我才真正属于自己，拥有自己独处的快乐。当然我并非觉得群居不好，只是相对而言，我更愿意一个人，一生也行。除去生活之后，一个人的人生总显得无聊。当然无聊的日子里你可以玩玩闹闹，也可以做一些自己感兴趣和喜欢的事情，慢慢地，你将会活成自己喜欢的样子。这样不难，而你只是随波逐流。有时候你想不随波逐流都难，大的环境中你保持自己多难，也多难能可贵。可是这样一个美好的下午究竟过去，我又得让自己忙起来了。但我心里始终留下这样的美好，日后想起来是值得高兴的，而不能因为生活的艰辛显得忧郁沉闷。我想我有过许许多多这样的下午，躺在椅子上，静静地想着，很悠闲自在。我想人肯定会在生活中不如意，一旦不如意了，就想着让自己高兴的事情。可能与人相处的日子里，总觉得迁就退让，不是自己。可你依然可以开心自由起来，不要受环境所局限。相反是你自己太累了，别人倒活的快乐。美好虽然只是暂时的，但它给了我们人世的憧憬。人不再隔阂冷漠，每个人友爱互助起来，让你觉得空气很清新，环境很友好。你再也不觉得这里不适合自己了，而是自己已经属于这里了。人其实害怕失去美好，那是因为不想面对现实。但若去现实中找寻一点一滴的美好的话，岂不是更好吗？
生命中常有的变数
有些时候，真觉得一个人真好。但有些时候，苦于没有知己伙伴而苦闷。有些时候，我只是出走了时间，而并非把自己置身其中，想来真是痛苦。而有些时候，是不得已经历许多种时间，或者说那种氛围和环境中，内心是极力排斥的。但最终还得屈服啊。沉默呵，沉默究竟使人保留了许多意见，即使不对，我不想说，也懒得理。这样的活着虽然不免有些虚假，但生命中的变数太大，没有办法件件都能如初衷那样。这么多年，经历得还少吗？或者说一些猜测吧。那些属于我们的，只得用心境去磨平，把心沉下去比什么都有用。变数虽然常有，但你有以前的经验可以足够去应对，也许会出些差错。但你越来越明白，生活要继续的，生命不可以毁灭掉。每一个活着的人都应该拥有属于他们自己的骄傲和精彩。不能简单去否定任何人和任何事。我曾经说过，生活的真相远远超过你的想象，是你看错了自己，不要错看了别人。也许两者都会有错，但是你不该去说。你应该多强调自己的行为，反省内心。但这并不意味着你就很错。人性问题归结为道德问题，道德之外却又在法律范围之内的实在棘手。法不言情，情理相融。或许离今天的话题远了，只是就这个话题而言，我又何其浅薄，只得发一些粗鄙之语，聊以慰藉不平的内心。是困于心的内斗，是思想的再一次启蒙。天行有常，不为尧存，不为桀亡。个人究竟是极其短暂的，但那些从古以来的规则条例是有所不变的。变才是最大的不变，变了太多渴求不变，不变则要追求它的改变。这便是最大的变数。大多的变数是人无法控制的，唯其不变才能应其万变。我们是应该去重新反思自己和好好看待每一个人和每一件事。
假如生活欺骗了你
最近时常感觉到自己力不从心，活的太累。慢慢地从劳累中剥离了自己，也抽空了自己。有时候真想放下吧，有时候真的放不下。生活如同一场骗局，你我却置身其中。不必去理会周围那些人和事情是极其需要勇气的。我真的想要积极和寻求那一点点改变，生活却一次又一次打击着我。可能毕竟每一个人都不是完全的自己，却又时时刻刻掩藏了自己。甚至很多时候，想把鼻子给窒息掉，闻不到任何所谓的味道，想把耳朵给扎聋，听不到那些所谓的话语。但这毕竟不是现实的，而现实中的我们必须从心底里去原谅自己，只得给予时间一个答案，一个究竟不属于自己控制的答案。是啊，生活欺骗了我，我不该去欺骗回生活吗？把那些年没有读过的书仔细读过，把该用到心处的地方无一遗漏。假如我们这样想过，每一个时期都有每一个时期的焦虑和烦恼，而那些真正属于自己快乐的时光究竟要自己去寻找。已经发生了的要忘记它的坏，过往不恋，未来不迎。曾文正公是说过的。我时常被眼下的事情所困扰，忘记了自己应该做什么，将要做什么。即便是累，也要苦苦地挣扎着。不是现在，就在不久的将来，也许都会有一个结果。很长时间以来，被束缚于自己的牢笼中不得解脱。为生活累，为前途计，其实没有那么多可说的。但有时，是必须要说的。生活到处充满着你此时不能解决的事情。日后想起来，真的是可笑。我其实不就是在跟自己过不去吗？还能是谁呢？那么长的日子都转瞬即逝，更何况于自己现在的种种处境呢？在前进的道路上，既要行好事，也要问前程。读书少的问题要通过大量的阅读去解决，待人接物要把握自己能够控制的尺度。生活哪有欺不欺骗的，是你有太多的不甘心和苦闷啊。学会放下吧，一切都会好起来的。
我应该重新来过
有些时候，太沉湎于过去，人就容易迟钝，难以进步。所以说，应该适当适时做一些改变。每天哪怕比昨天改变了一点点，对于过去的自己都是一种获救。然而我不能为了那一点点改变而忘记了自己究竟是什么？有些时候，真的很难受，有一种说不出的感觉。然而大多数时候我都选择沉默，因为内心就算经历了很多种矛盾的斗争，摆在现实中什么也不是。不如不想，不如不说。该是这时候了，越觉得孤单无所依靠的时候就越要选择去努力，努力的时光悄然流逝，在时间中煎熬终究是痛苦的。过完这一天想着那一天，实在太累，不如放下吧。留给心里一份独白，开头已经注定，过程要靠自己去经历，结局要自己去完美。不要去怨恨一切之人和事，我觉得我总稍欠温和，缺少耐力。毁坏的到底是自己，与别人一点关系都没有。我不寻求能够重新来过的人和时间，只是在岁月中去寻找当年有那么一份理想在的信念。它在岁月中蕴藏，它一定会重新回来的。而这先来的契机便是做自己，活好每一天。读一段书，写一段字，就从现在开始。日子太长，就从今天出发。这也是我写作的要义。尽管表达一些情绪的东西，但我也在陈述一些事实的东西。而在此刻，我的心情是相对平静的，我不能把我完全交给自己，我应该融入环境当中。这时倘若有了情绪的东西，就是对自己最大的伤害。想太多，太伤心了。应该这样重新来过，即便受过许多的挫折与困难，但心里依旧有着属于自己的那份光。愿历尽千帆，归来仍是少年。生活是有许多难言之隐和很多不堪之处，但你要相信，前方有个更好的自己等着你呀。与别人计较，就是跟自己过不去。有些时候，做好自己的事就行了。若过程实在难熬，就时不时给自己一点甜，不然活着就可难了。重新来过，是需要一份勇气的。而你应该行无所止，毫无畏惧的。
对于过去的种种思考
也许我本不想写下这篇文，但是很多时候，事情不由人去想，只由人去做。过去的一些时光，乃至于追溯到以前的很多时光，我都并不明白为什么要读书，应该如何读书。以至于现在境遇困顿，想不努力读书，出了社会则毫无作为。过着一眼能望到头的日子，究竟有何盼头。到那时，人只好学会屈服于命运。因此，抓住最后能接受教育，能在学校什么都不用操心只需要好好学习的时光显得格外重要。读书这份工作实在是苦逼，很难以坚持，因此必须用目标去规定自己在这个时间段该完成什么事情。又在下一个时间内去想着完成什么任务。如果一个个目标都能如约按时完成，虽然说不上多么成功优秀，总得算得上一个合格的学生吧。也许我对于过去并没有完全的痛定思痛，也可能来不及再去思考什么了。因为我已经过渡到这个阶段来了，我每一天跟过去有区别，但跟过去也有相同之处。早起晚睡的，虽然跟以往被迫接受的不同，但还是为了明天能有一个好精神听课和读书。时间多了，空闲的时候总在迷茫着。但还是找了一些事情，以免太过于无聊了。我觉得我的心现在还没有用到实处，总在飘着。尽管不会表达些什么，但人最终欺骗不了自己。我觉得现在还是需要做一些实际工作的，比如记单词，还是得记住。做题目，还是得用对方法。还有就是待人接物，我总觉得我没有遇上对的人，但人毕竟是活在每一天的现实当中的，但有时真的觉得一个人还充实些。但还是不要夸大了一个人吧。太过于自我的人终究难以融入社会当中，在纷扰的世界中保持一份自我又显得难得。因此，有时候，太累纯属自己跟自己过不去。如果真的能修仙悟道，到达一份悠闲自得的洒脱。何必活的这么累？
做一个快乐不失天真的人吧
很多时候，因为过于成熟，把很多事情看得太过于绝对且主观了，有些时候，很多事情是不能够太清楚的，太清楚你就活的累，就觉得生活失去了希望。放下吧，放下以往的过失，释怀吧，释怀从前的事情。快乐是简单的，从心就行。任何时候都可以天真且浪漫的，只是你愿不愿意而已。
就像我静坐时，我常常思考人生的很多问题，有时候发现这件事情不对，我便悄悄去改。有时候发现我太过于苛刻了，我就劝自己为人宽和些，少些愤怒的表情写在脸上，于己于人都不好。在我行走时，我是缺少自信的，我就抬起头来，看着远方的路，心里想着目标，从容且慢慢地走着。不一定你需要时常嬉闹，但这东西是需要的，太沉闷的日子里也需要结交有趣的新朋友。当然，大多数时候，我们是与自己为伴，但这仍不失为一种乐趣，你的思想和行为都不受约束。读书写字全在你自己，有精神时就多看书，精神不足时就安心睡觉。快乐是简单的，但是你却把这些不当人生最大的快乐。反而追求极刺激的体验。当然我也不是说那样不快乐，但生活是一年365天，360天都是很平淡无奇的。天真是你由心散发出来的快乐，那种感觉是无法取代的。因为这样，你才不受约束。有些事情，不能过于逼迫，但不逼不行。其实，人大多数时候是觉得不够快乐的，孤独着的。也许想不孤独很难吧，我的建议是你要自己忙起来，充实起来。做人做事是很累的，但你看到那些笑口常开的人同样是累，但是他们快乐的为人做事。日子是活给自己看的，没必要去装扮别人所希望的样子。人生好难，日子好长，就放下自己的不如意吧，带着自己的快乐出发，向着自己的幸福出发。
何谓人生的真与假
假作真时真亦假，真作假时假亦真，真真假假，实难辨别。有些假，即使假，但比真要真切的多。有些真，即便真，但比假还要假得多。这两年来，经历了许多，真假或许已经不重要了，它比活着而言太过奢侈，每一天的活着才是唯一可以掌控的。生命中那些真真假假，学会看淡吧。找寻生命意义的路上，这些东西无足轻重。要是每天都如此的活着，不愉快也得不到什么经验可言。有些时候，你得劝自己为人假要假些，太真时你发现世界有太多谎言，而你只是内心单纯的人啊。但人生遇到能够珍惜的人，一定要真诚相待，不然你做人太假。话虽如此，面对现实中的琐碎，我难以有如此的超脱。但我心中始终保留一个原始且纯粹的我，静静等待时间的流逝，带走了过去的我，获得一个崭新的我。人生的真与假，从来就不是绝对的，它不是非得如此的。你活到今天还不明白吗？当你已不顾及这些真与假时，你就对很多东西已经释然。或者说是内心里潜意识的放下吧，你是有意识去选择的。不像现实中，你没有办法改变许多。学会接受是短时间内可以解决问题的。当你有一天被真真假假撞的头破血流时候，再回望那年的自己，原来那些东西真的没有人生以后遇到的许多难题重要，可这重要是你看得实在太重要了。实在觉得太重要想不开，就安心睡觉吧。休息是可以获得短暂的忘记的。而短暂的忘记之后便又开始新的一天。我很难说明很多东西的真与假，就像很多话没有办法去说明，说的太真人就累，有时候装傻是一种明智的做法。有时候是懒得说什么真假了，其实人生哪有这些呢？你看到的并非是你看到的，你看不见的并非是你不知道的。我隐藏了假，才慢慢显现出真来。
我没有渴望寂寞，我需要更多的自由
有时候，需要人陪伴。有时候，特别当有重要的事情，就需要一个人孤独做伴，因为一个人更加专注。我没有从过去的事情中剥离出来，但是在这条路上我一直都在成长，我曾经说过，我需要的是纯粹的感情，并不是一时兴起，可能对谁也不好。比起长久的寂寞和短促的激情，我更愿意耐得住寂寞，才能追寻内心渴望的自由。有时候，不需要去讲，时间可以去证明，时间虽然说会掩盖很多事情，但它在日复一日中改变着，也在改变着我们以前许多的认知。可能以前觉得对的，现在觉得太错了。可能以前并不接受的观点，现在慢慢发现的确如此。我没有单纯的回避我的内心的一切想法，我只是跟自己在耍流氓。生活是苦闷的，所以自己也会找乐子。但不会过多的深入，我也怕失去自己啊，搅乱自己正常的生活。我们应该勇敢去表达，放肆去奔跑，折腾自己的青春。因为青春一去不复返。人生再往后尽是生活的种种无奈。还是那句话，不要学会依赖，要靠自己内心的坚强。其实很多事情真的比活着容易，比死更容易。活着比死难吧，太累了呀！我陷于目前的事情太深了，没有得到自己想要的自由。就是那一点点自由感，如同一个人远走高飞，如同一个人纵马狂奔，如同一个人走遍每一个地方。然而，我却在等时间，把目前这几年的工作先做完，把历史遗留的问题解决掉，我才可以拥有属于自己真正的时光。内心有的羁绊太多，顾虑太多，一时间天崩地裂，一时间心平如镜。但这份自由需要代价，我就算能抵得住漫长岁月的寂寞，但无法避免现实的残酷。我可以选择躺平，我也可以积极进取但只限于追求自己的心。努力活好每一天吧，未来终有一日你会对这些日子心怀感激的。
浅谈未来的路
现在已经想不起来什么题目了，以前是就着题目写文字，现在是想起来什么写什么，至于题目什么的，大概也略过去了。其实现在什么的，都是际遇，究竟是没有什么可以选择的了。未来的日子究竟会如何，我想我并不知道。可能现在做的会对未来产生什么作用吧，至少是一点是有的。如若我坚定一点去弄什么，大的方向是不会改的。我每到一个时刻的关头，就有些怅然若失，但我又不做于大多数人的事情。时间是没有办法回去的，我也回不去。未来已在脚下，未来或许隐藏着许多的未知数，但我们可以确定的是，今天我需要做什么。我想过经历些什么，可能会写出来的东西要好些，其实那些时光终究会离你远去。就算你当下感到的艰难困苦，日后想起来不过也是如此而已。何况就算很糟糕，你尚有一息在，不可轻言人生完了。你要明白，未来的种种事情，比你现在的处境要更加冒险与艰险，但那时，我想，一定会有乘风破浪的勇气去面对人生的种种事情。也许吧，过去的种种，经历的苦难岁月会使我更加珍惜往后的时光，而让我反反复复想着的，依然却是眼前的境遇。很艰难，也很困苦，迈出一步都要做好充足的准备，迈错一步都不行。可我今日却依然重复着昨日的生活，好像是没有改变，好像又已经发生翻天覆地的变化。心态已经不同，明白自己的处境，却又时时刻刻都在迷茫且坚定不移的走着。未来的路，究竟会如何，我想我现在不能回答。但我可以清楚的知道，未来的路就在脚下，也在心中。正如那清晨旭日升起前的微末暗淡，积满乌云隐藏其中的点点微光，人生如这般一样，一切都是未可知的。
我该想想了
我从未想过我有这样的人生，也许我每一天做梦都在想，也许我也该想想了。时间在变，人也在变，我在想我为什么没有变，是时间改变了我，还是我固执地坚持了自己的初心。也许两者都不是，或者两者都会有。在我做工作觉得累的时候，看看比我干的更苦工作的人，想想父母这么多年的辛勤劳作，特别是母亲的艰辛更让我心酸，我眼含热泪，心里都在告诉自己，他们受不受得了，我只是走了，可他们的工作和生活还在继续。可能对于他们来说，比苦更让人接受不了是穷困，让他们劳作，是给了他们希望。我想，也是这样，如果不是这样，人人去干舒服的工作，那总得有人去干事情啊。可能我讲悲情是不太认同的，因为总有千万般无奈，也会有各种各样的人和事情，不会有那么轻松好应对的。我该想的是一切都会有意义的，即便那些微不足道的日子里，也会有压垮你唯一的稻草。而我心里的稻草便是父母，也许每个人都这么想过。只不过我们在经历苦痛之后很少有大的改变，只是漫不经心的过日子而已。换句话叫得过且过。每个人都应该为着自己的行为付出自己的代价。因为你心里总有亏欠，哪怕对于曾经有一点悔意，你就应该排除万难，迎难而上。真正的勇士并不是需要多么勇敢，而是考虑前方有艰险的道路，也要试试去走一下。时间太不等人了，转眼即逝，好似那日就在昨天一般。对不远的将来有规划是正确的，而我们需要做的使我们心中相信的变成正确的。有些事，大势所趋，不可逆流而上的。迎接潮流，奔赴远方，要相信，一定可以！
谈人际关系
其实我一直不想谈论这种话题，任何人际关系谈到最后都是没有趣味的。但人活在世间，不可避免遇到许许多多的人际交往，有些你不想要，却也没办法。有些你很想要，可是遇不到。生活可能是如此吧，事与愿违是常态。愈是成长，人际关系的虚假就愈显得可恶，简直是深恶痛绝。但人必须在一种共情的状态下生活，以图时光的流逝来缓解寂寞的心情。就像我的心早已关闭起来，不再大喜过望，不再失望透顶。因为都不好，不会是生活所需要的。相反，以一种共情者的态度去对待一切人一切事情，要好很多。喜怒哀乐嗔痴怨恨，人有七情六欲，活在当下活在此刻，你就算能抵挡世间万般，终究也敌不过自己的心。人的心太过随情，是很容易受到感染的。无论在人际关系中怎样，那就是最真实的感受，即使没有与对方有任何的交流，也会有许许多多的想法。你以为你不做，人家就不会想。有心人更觉得你虚情假意，就像你无论怎么做，总有人有些闲话的。以前觉得心里要是不爽就骂人，现在觉得骂解决不了问题，因为还是要说话。那索性就不说了吧。不说总为好。其实我这一辈子的朋友也止于此了吧。我命中批字六亲冷淡，如今身边早些年的亲戚也都已经故去，不得不信啊。人又岂能违抗命运之理。但凡我这一生有的真情孩子气的，或许早就死在那些年里了吧。人际关系最重要一点真诚相待，现在种种皆不是我所追求的，但是很多东西没有办法，无力改变，只能在共情中又沉默自己获得一份自在罢了。人也终究是这样想的，短短一生，既然追求不到，不如潇潇洒洒活着。此后如竞没有我，便发自己唯一的光。
我的病理
一直以来未曾重视这个问题，今日想到若不是靠这药粉支撑着，身体过于放肆，离死也不远了。就像我不再勤勉，身体懒惰下来，病就来了。我不得不承认我有高血压，然而这病不是一时得起来的，是长期心情郁结，不得排***神上受了很大的折磨。这也与之前情绪反复有特别大的关系，休息睡眠问题，饮食的问题都有很多的因素。我健康吗？我有健康码并不代表我健康，身体已出现问题，我能不重视起来吗？还是在家睡的好。在外无论怎样，总有各种各样的问题，身体很难保持良好的状态。但我愿意去行走，忽视所有的问题，不把自己身体的病理过分看重，有那么一刻我是健康的。我的病理不应该成为我逃避一切现实的借口，但是可以作为选择健康生活的依据。即便我这一年来，这过去几年来，有过这样或者那样的身体和精神上的损伤，伤害到了我的健康，以至于让我长久的思考，不健康该如何的生活着？总归是如此的，人是没病的时候过度消耗自己的身体，得了病才悔不当初，哪件事不是如此呢？也许我今天可以忽略这个问题，但是以后呢？我不得已要去靠药物去治疗，或者用药物来维持自己的生命。这一点毫不夸张。多年来，身边的人大都走的时候并无征兆，但后来饭后之余闲谈确实发现早期没有重视，等到因为各种各样的因素引起其他疾病，最终积重难返，说不好哪天就走了。英年早逝无论如何，给了年老的父母是一种巨大的打击。有时候想，年轻的时候不惜身，等到有能力报答父母恩情的时候，身体却已负重不堪。如今也是以后需要做的，珍惜自己的身体，有了病一定要寻求医治，穷和富都要独善其身，至于功名利禄则是一些虚无缥缈可有可无的东西了。
关于睡不着觉这件事
我是不愿追着潮流说话做事的，这样难免会束缚住自己，但今天起这个题目的，一是自己许久不写文字间接地断了许多的想法，二是这个题目也符合。以前总觉得不应该为了失眠而困扰，而这些年来，睡得晚或许也不能称作睡不着渐渐变成了问题。睡不着觉第二天早上就起不来，起不来就睡大觉，这是很多人都面临的问题。这样一来人便难免会懒惰下来，不想做事只想睡觉，心里是有想法去做事的，但是困意会摧残人的意志力。没有工作就不起床吗？睡得晚就一定要起的也晚吗？这些已成了我的问题，是耽误了许久的事情。人如果没有早起这个思维习惯，很多事自己想的简单了，办起来就复杂了。我不是多么自律的人，而是多年失败的苦痛使我困顿，处处不如意，事事皆不成，可叹今日白白徒增了许多的白发。我并不是需要多么大的光荣，而是尽我所能给自己一个答案，我确实也需要一个答案。很多事其实没有尽头，人生却有尽头。就如同我刚刚冻了的手指，去年没有冻，今年反而冻了，我不在乎，但晚上睡觉瘙痒难耐。今年复明年，年年如此，很多事情是重复的，但生命这个过程不会因为重复而失去它原有的色彩，反而会斑斓多彩。我睡不着的时候会想起很多事，可能年纪越大，越觉得许多事情太珍贵了，便把回忆留在了内心深处。我睡着的时候会做梦想起之前经历的事情，脑海又不断重构，去还原当时的场景，梦一醒便散了。也不太去怀念，等过了这年，又会有新的开始。人生哪里又不能重来呢，人啊，善保自己的身体，留作将来的人和事。今日，努力去奋斗实现自己的心愿，不求最好只求更好。再睡不着，累了也该歇歇了。
讲给自己的话
一切都如此真实的浮现在我的脑海里，一切又恍如昨日。时间不曾停歇，我还没有真正的长大，一直以来，我所期盼的，一直是我的故作自怜，且是无病呻吟而已。不敢或者不愿意去面对事实，我不后悔所做的每一个决定，对于当时，也只能不后悔。从未有过真正的活好，有的只是对于那些弥足珍贵的记忆点点珍藏，梦醒了，心就碎了。靠着这颗心，一直一直的活下去。不是等来日方长，也不是多么遥遥无期，如若我不那么期待将来，或许我就释然了，也就真正无所畏惧了。我的誓言是，此后没有我，便是真正的我。也许我今天想摆脱一切做不到，因为我不可能做得到，我终究陷于许多事情当中。不是我交不交朋友有多么不喜欢社交决定的，我是真正的我，我无需做任何掩饰，更不需要讲明我做什么，我通过一些途径也只是记录我的言行。也许今日错了，明日又错了，有那么多的错，到头来，还是个错，但你活着就是对的。人生无分对错，有的只是一次又一次的选择而已，所谓有的选择也是没有选择，只能而已。年龄越大，越来越少的选择，越来越多的白头发。有些事情根本不知道发没发生过，当时的感受当时说过的话，或者以后不会再说了，有的是老练成熟，不明白的是人情世故。我又陷于自己的迷茫焦虑当中了，不必去怀念，以后便是真正的过去。等到你无所畏惧真正勇敢的那一天，等到你真正长大的那一天，或许回头来看看今天，你又会觉得当时的自己能把以后遇见了是多么的奇妙，人生乐趣恰在此处。流言绝不止于现在还有将来，假若没有真相，便让自己永放光芒。
那日的车站
现在回忆起，那已是去年年底的事情了。如果不去回忆，也就不会记录了。其实我不能欺瞒自己的心，就如同当时在车站看见一个短发的女生。当时上完卫生间，来到候车室，一个抬头，一个眼神，我心就乱了。这是当时最真实的感受。我以为是那个最初我写在文字里的女生，我却不敢相信，站起来，望了几眼，实在认不得了，便又往她那边晃了两圈，也是认不得。所以就安静坐下来了，但还会瞅两眼。等到乘车的时间到了，我才过去站队，那个女生也过来站队，人群中对视了几眼，发现真不是。后来回家后下午翻出了那年毕业的照片，仔细看看那张照片的人，其实不是的，虽然当年我没有仔细看过，但人大概样子我是认不错的。如今，我没有了喜欢，只是有那份内心激动的，也许是害怕与不想见，那时怕扰了人家我自作多情的，现在是怕扰了自己的心与行。我得直面自己的感情，没有感动，没有情感，再如何聊感动了自己，使自己不再去勇敢去爱。什么时候放得下呢？我想大概时间不够很长，自己还没真正谈一场恋爱。行万里路，遇有缘人，我不是需要像徐志摩那样于千万人寻人生之伴侣得之我幸失之我命那般浪漫，当然我需要浪漫，我心中始终在憧憬。那时能不好吗？青春多么好啊。今天也很好，孤军匹马，我不需要说明我做什么，自己选择的路，等十年过后再说好不好。那天的车站，即使再也不见，我的心已经满足了，不必去怀念，更不必去言说。如果再见，我会出于礼貌的打个招呼，微微笑，接着就发呆了。当然概率极低，也有可能。我不emo了，积极点乐观点。