第八章 我最终决定要辞职了
此时，我静静的坐在自己在北京租住的金蝉里小区，距离写第一篇稿子，已经过去整整两个星期，这两个星期里，自己出差在景德镇，说实话，我现在越发的不喜欢出差，那是一种流浪狗一般的生活，只有那些每天坐在办公室里，过着朝九晚五的生活的人，才会羡慕我们这些经常出差的人，这大概就是围城里的生活，我们都活在自己的世界里，并渴望别人的世界。
这几天经常在思考一个问题，就是我我越发的想改变现在的生活，去过自己真正想过的生活了，这种想法我已经有了至少两年的打算了，而其中的一些小想法，至少在我脑海里停留了五六年的时间，这五六年里，我无时无刻的不在去想这些，我想实现这些一个又一个的小心愿，小梦想，但在北京这么多年，我好像除了去工作，去赚钱，没有真正的去跟着自己的内心走一走。
放弃现在原有的生活和工作，去追寻自己所为的梦想，其实是需要很大的勇气的，我已经28岁了，将近30岁，对于一个30岁的男人，放弃现在的生活，去过另外一种生活，需要割舍很多，30岁的男人，一般已经有了稳定的工作，有了不错的收入，有了一定的社会地位，有了一定的职场技能，让他们放下这些，重新开始，着实需要很大的勇气。更何况，人人都有舒适区，没有几个人是愿意打破自己的舒适区，去过一种未知的生活，但生活往往也是那些鼓足勇气背水一战勇于追梦的人，才往往会成功。
如今的我，在一家互联网公司做智慧城市售前经理，年薪几十万，在这个行业里，受到同事和客户的尊敬，享受着白领阶级该有的光环，母亲会以我为傲，同村的乡亲们会觉得我事业有成，身边的朋友会对我有些许的羡慕，但这些的背后，其实并不是我真正想要的生活，只有我自己知道我自己内心的想法，知道自己现在过得并不开心，知道自己想要什么。
这个想法挣扎了很久，我压抑在内心无人诉说，因为说出来，怕被人笑话，成年人的世界，越来越顾及身边人对自己的看法，越来越顾及那些所谓的梦想被人们嘲笑，越来越害怕失败，我至今都记得在2015年自己刚刚来到北京时候的样子，那时候一无所有，因此也毫无顾忌，不害怕失败，不害怕吃苦，因为你本身就没有鞋子，所以即使光着脚丫，也不怕踩到玻璃，也正是因为你踩到了玻璃，踩到了荆棘，你才会快速的自我愈合，而后脚掌会长出老茧，变得更加强大。
这么多年来，自己去了很多城市，认识和经历了很多人，吃遍了世间的美味，在国内最为前沿的行业里摸爬滚打多年，好像这个世界已经没有什么值得你好奇和钻研的东西了，你越发的想要去实现心中的想法，越发的想过自己的生活。而你绝大多数想法的实现，是需要金钱作为强大的经济基础，有了钱，你才可以上路，才可以有安全感，才可以支撑着你内心和身体的砥砺前行。
前几天，我算了一笔账，自从父亲走后，家里养的羊卖了绝大部分，加上父亲的保险赔偿，殡葬收的礼金，以及电力局的赔偿，父亲一共留给了我27万元，父亲操劳一生，走了，给我留了这些钱，在今年5月份买房子的时候，父亲给我出了20万，这些看得见的钱，父亲共留个了我近50万，当然，一个父亲对于儿子的爱，对于儿子的抚养义务远远不能用金钱来衡量，他把我养大成人，这就是给我最大的财富，他供我读书上大学，这更是他对我的付出和给予，我最近在思考，每个人来这个世上，都是要完成一项使命的，爷爷死于疾病，但他的这一生的意义和使命，就是把父亲养大成人，娶妻生子。但爷爷却没有让爸爸受更好的教育，没有供他读大学，更没有给予爸爸强大的家庭后盾支撑，可以让爸爸出去闯荡，但对于爷爷来说，他已经尽了最大的能力和努力，给了爸爸这些，爷爷来到这个世间的使命，已经完成了。
而后，有了爸爸，有了爸爸和妈妈组成的新家庭，有了我，爸爸来这个世间的使命，大概就是为了我，除了把我养大成人之外，爸爸还供我读大学，并让我没有家庭后顾之忧的可以在大学毕业后，出门闯荡，以至于我在北京待了这么多年，终于算是取得了一点成就，终于可以赚了更多的钱，终于有了自己更为宽阔的视野，终于可以在一所城市里买房，可以彻底的走出农村，从此改变了自己的命运。
但爸爸并没有在我从小到大的教育上，对于我人格塑造，人生发展，在我教育方面的培养上，给与过我太多的帮助和指导，但他的使命已经完成了，较比爷爷的使命，他更是高层次的完成了一部分，而剩下的一部分，他留给了我，需要我在走出农村的基础上，对于我下一代的培养上，有更好更高的要求。
穷不过三代，大概就是这个道理。
如今，车，房子，我都有了，我可以选择在一个城市里，开始新的生活，并把我的后代，更好的培养，给与他更好的教育和人生指导，从爷爷这一代算起，我的后代是第四代，经过爷爷，爸爸，我这三代人的努力，第四代应该是我们家族真正的改变和崛起，之所以要说这些，是因为我曾经听母亲说过，在爷爷那一代，我们家是整个村子里，最为贫穷的贫困户，出了名的贫穷。
自爸爸走后，我算了一下我现在的经济账目，房子买了，车子买了，存款我现在有50万，一个28岁的男人，较比那些硕士博士，我的学历并不高，从农村走出来，独自打拼6年，这应该算是可以吧，所以我一直都觉得自己是一个很幸运的人，可以抓住社会给我的每一个机会，让我获得了一份又一份可以能够给自己更好物质生活和思维眼界开阔的工作。但细想这些年，我就是忙着赚钱，拼了命的赚钱，如今，我有钱了，有房了，有车了，但唯独，我没有了爸爸，唯独，我现在的生活，并不是我想要的。
我觉得，我应该去鼓足勇气，过自己想要的生活，去追寻自己的梦想。因为这些年，我吃的苦，受的罪，承受的委屈，已经换来了一些成果和回报，在物质上，我已经达到了同等人应有的成绩，这些物质的生活，对得起我这些年的辛苦和付出，并且，可以保障我未来两三年内，即使没有收入，也照样可以生存。
或许，物质生活永远决定上层建筑，只有有了稳定的经济基础，你才可以谈梦想。
我记得自己最初来北京的时候，我的梦想是传媒，关于音乐，关于影视创作，那是我内心最为渴望的东西，而这些年一直忙于工作，这些梦想都静静的搁置在自己的脑海里，没有消却，却从未放弃，当初想过要曲线救国，但现在觉得，这个时机应该已经到了。
前几天，一个读者跟我说，看了我写的《我在北京等你们》，感慨万千，觉得我来北京时候，追寻自己梦想的样子很羡慕，朋友反问自己，自己的梦想是什么？自己有没有追过梦想？答案是没有。我不禁感慨，我这么多年，到底有没有认真的追过自己的梦想，好像有那么一点，但好像又一点也没有。
我越发的讨厌自己的身材了，觉得自己很胖，我记得自己在2015年的时候就有想过要健身，要一个完美的身材，但六年过去了，我虽然期间经历过断断续续的减肥，也报过健身房，也坚持过一些锻炼和健身，但现在，我越来越胖，一是我经常出差，一些吃吃喝喝难以避免，难以拒绝，二是我因为经常出差，没有真正的自己空间和时间去可以规律性的运动，减肥，2021年，我打算辞了工作，用半年的时间，去过规律的生活，去真正的走进健身房，去塑造一个好的身材，没有同事的吃饭邀请，没有客户的喝酒邀请，一个人不受任何人的打扰，自律，节食，运动，锻炼，健身。
我喜欢跳舞，这个细胞从出生的那一刻就决定了，纵然已经过了30年了，但这份喜欢从未退却，我一直很羡慕那些可以跟随着劲爆的dj音乐，可以纵情舞蹈的人，我每次听到一些dj，内心总会跟随音乐身体摇摆，也会幻想自己能够像那些街舞的人一样，可以做一个真正的舞王，我大学的时候，曾经参加过学校的舞蹈社团，学了一点，自己也学了一些鬼步舞，但这些年，这些都放下了，放弃了学习和练习，但心中的想法，迟迟未放下，我想在2021年辞职，报一个舞蹈班，用半年的时间，真正的去学习自己所热爱的舞蹈。
我喜欢写作，喜欢沉浸在写作之中，我总觉得，自己可以写出一部很好的作品，我觉得上天给了我一个好脑袋，让我可以通过文字去表达一些感情，这是上天给你的天赋，这个天赋，30年来，我也一直未曾放弃，这也是我这么多年来，唯一所在坚持的事情，但我写了那么多文字，一百六十多万字的文字，可我依旧还没有写出一部很好的作品，对于写作的定义，我觉得，必须要写出一部有名的作品，一部可以改编成影视剧的作品，这是我的梦想，是我内心最为渴望和热烈的想法，我的终极目标和理想，是想当一个作家。
可这些年，我似乎都没有用心，认真的去对待写作这件事，虽然写了一些作品，但就真实的效果来说，我并没有达到自己的要求和想法，这么多年，我在北京，在职场经历了那么多的事情，每一件事情，都是我丰富的写作素材，我现在只需要静心去整理这些事情，写作这些年，给我最大的收获和帮助就是，我一直在不断的练手，不断的在写，未曾生疏，而后写了这么多年，终于知道自己要写什么，终于知道了自己的写作方向，从事写作的想法，也越发变得坚定和强大，我想在2021年辞职，用半年的时间，写五部好的小说作品，作品的类型，是职场，是给人以生活和职场的正能量和人生启迪。
我喜欢读书，从小到大就喜欢读书，我似乎读了很多书，也读的很杂，小时候喜欢读作文书，我记得爸爸曾经在沈阳负责业务的时候，他出差回到家，给我从沈阳带回来一本作文书，那本书我至今都记得，我当时特别喜欢，读了好几遍，后来，我上初高中到大学之后，读的书越来越多，从作文书，变为散文杂志，再到毕业后来到北京，开始读一些名家的作品，开始读一些青春类的散文集，这几年，我开始读小说，张嘉佳的书我读过，刘同的书我读过，阿耐的书我读过，现在，我又在读一些关于互联网创业的书，以及一些网红书。这么多年来，唯一坚持的，除了写作，大概就是读书，读书写作，成为了我这些年，唯一一直在坚持的事情。
但我又好像一直没有坚持好好的读书，每天都读书，我从大学到现在，所有读过的书，都会摘抄里面好的句子和词汇，至今都保留着这个习惯，但从今年下半年开始，我似乎没有继续坚持这个好的习惯，因为工作忙碌，因为出差频繁，因为自己内心不够安静。我想在2021年辞职，用半年的时间，去把自己想读的书，去好好读几遍，去把自己想整理的书籍资料和摘抄，再好好整理一遍。
我一直想自驾去趟西藏，从北京出发，途径山西，陕西，四川，到达拉萨，而后从青海出来，途径青海湖，再辗转去新疆，去库里公路，再突进内蒙，我想用几个月的时间，去把自己这些想去的地方都看一看，去来一场说走就走的旅行，没有工作的打扰，没有任何牵挂，就一个人自驾在路上，去感受途中的每一个清晨和黄昏。
我想在2021年辞职，用半年的时间，去走遍自己想去的地方。
我想在去西藏的途中，去在一个又一个山清水秀的地方，在祖国的每一处大好河山的地方，留下自己的脚印，除此之外，留下自己跳舞的身影，这个想法已经有两年的时间了，我想站在西藏高原跳舞，我想站在亚丁稻城的油菜花地上跳舞，我想站在青海湖旁边跳舞，我想舞遍中国。我因此要在2021年辞职，用几个月的时间，在每一处自己喜欢的地方跳舞。
从西藏旅行回来，我想安安静静的写作，写自己这一路旅行的所见所闻，所感所想，成立成书，分项给他人，让那些想去却又去不了西藏的人，可以了解我这一路所见过的风景。我想把我在每个地方跳舞的所拍摄的视频剪辑好发到网上，分享给所有的人，那些你们想去实现的梦想，那些你们心中的心愿，刚好也是我的心愿和梦想，我都一一实现了，我替你们实现了。
我已经决定了，2021年3月初就辞职，而后去实现以上的梦想，实现这个梦想，需要很大的决心和勇气，需要付出和割舍很多东西，我想，我应该醒悟了，放手那些功名利禄吧，放手那些难以割舍吧，去学自己真正想学的东西，去做自己真正想做的事，满足自己内心的躁动，满足自己多年的心愿，去付出时间和金钱的代价，去承受新的苦难和付出，真正的去为自己的内心活一次，不计成败，不计得失。
2020年11月15日星期日
我叫刘海峰
我叫刘海峰，28周岁，2015年大学毕业，毕业后来了北京，2015年6月到2017年5月，这两年里，干了好几份工作，工资也不高，每个月只有六七千，公司也都是一些小公司，我省吃俭用，每个月可以存下两三千，到了年底，就会存个两三万，一年，也就剩下这么点钱，回家过年的时候，把三万的现金交到妈妈手里，妈妈很开心，我因此也很开心，觉得钱能够给自己，给妈妈安全感。
2015年年底，给了妈妈三万，那是我毕业的第一年，2016年年初，换了一家公司，记得当时的底薪是6千每个月，我可以借着出差，打车，住宿等捞点外快，但这样的工作过了八个月，2016年10月，我辞职了，想做新媒体，从广州辞职回到北京，去了一家小公司，做编辑，每个月的工资是8千块，但没有任何提成和外快，就是死工资，三个月后，部门倒闭，我被辞退，公司赔偿了我2万块，2016年年底，我依旧给了妈妈三万块，自己手里还有一万块，妈妈依旧很开心，但是我没告诉她，我失业了。
2017年年初，我从老家回到北京，开始找工作，去了一家小公司，公司不足30人，我在那上了三天班，我知道，我不属于这里，第四天我就没再去，过了几天，去了高思教育，在那干了两个月，我也知道，我不属于那里，再次辞职，又去了一家小公司，干了一个月，我依旧知道自己，不属于这里，再次辞职，2017年上半年，我没有赚到钱，但是我上半年换的这几家公司，每个月都可以给我开5千块的底薪，我省吃俭用，每个月也依旧会存一千到两千，最后手里依旧握着两万块钱，有了这两万块钱，就可以保证我能够在北京吃喝至少两个月，就算是两个月没有工作，我也不怕自己会饿死。但是，我想挣钱，我想买车，买房子，我想让自己变为有钱人。
2017年5月5日，我入职科大讯飞，结束了颠沛流离的日子，不再害怕失业，害怕没有公司，我没有安全感的心，算是得到了一点归宿，在科大讯飞，我每个月可以稳稳的收入8千块钱，并且不会担心公司倒闭，自己失业，有了稳定的收入，我在2017年9月，跟妈妈要了4万块，付了首付，买了车，但每个月，要还车贷2100元，还两年。也就是，我每个月8千快的收入，变成了6千快。
我依旧觉得自己赚的少。2017年年底，我没有往家拿钱，因为，我觉得我的钱，应该自己保管，但是2017年年底，我手里也就两三万，我也不知道，自己的钱，都是怎么花了。赚的本来就少，花的也多，我觉得没有安全感。
2018年这一年，我依旧在科大讯飞，依旧拿着每个月6千块的收入，但是，我存不下钱，2018年年底的时候，我甚至都周转不开了，没钱花了，我跟自己的表姐借了3千块钱，才算是应付了两个月，我那时候感觉自己特别贫穷。我要换工作，我想赚更多的钱。我想存点钱，买房子。2018年年底，科大讯飞开除了我，赔偿了我3万块钱，这是我这一年辛苦工作，剩的唯一的3万块钱，代价是我被开除。
2019年年初，我换了工作，来到了好未来，年薪30万，我很开心，工作要出差，我经常居住在1百块的小酒店，但报销可以报300，甚至400，2019年9月，我的车贷也还完了，我在2019年里，存了23万块，这是我从上班以来，赚的最多的钱，我也不知道为什么，自己怎么突然有了20多万了，我很开心，觉得自己有了买房子的资本了。
2020年4月，我再次面临着职场的危机，虽说自己手里有了近30万的存款，但是，我依旧不敢怠慢生活，不肯给自己好好的放几个月的假，我又开始找工作，投简历总觉得自己没有工作，就没有一切，不想让自己每天闲下来，那样很空虚，我终于找到了一个好工作，年薪36万。
我这个人，就是这样，把钱看的很重要，因此从来北京到现在，我头几年没有赚到钱，一年两三万的存款，觉得很少，愧对自己一年的努力，愧对父母的期待和养育，愧对我十几年所受的教育。
我这个人，有很多的不好的地方，这些年，学会了很多坏习惯，首先是抽烟，我之前可能一天抽几支，现在，两天一包，刚来北京的时候，抽几块钱一盒的烟，后来十几块，二十几块，抽烟让我有时候会胸闷，嘴里臭，而且每个月要花掉几百块，我也知道抽烟百害而无一利，我也想过要戒烟，但是，我现在就是没有足够的动力去戒烟，如果有动力，我想我会戒掉的，比如，如果我想备孕要孩子，我肯定会戒烟的，我戒烟需要别人鼓励我，安慰我，而不是骂我，顶撞我，如果有人鼓励我，我想我有能力，也有信心，会戒掉烟。不吃不喝会死，但不抽烟会越来越好，越来越健康，我希望有人鼓励我，关心我，帮助我戒掉烟，我想我会的，可能时间会漫长一些，我会具体的做，比如，一天只抽5支，一个月后，只抽3支，再一个月后1支或者不抽，我想三五个月的时间，我可以戒掉的，我有恒心和毅力。
我长得胖，原因是自己贪婪，见到好吃的就吃，而且吃的很多，现在人懒了，不喜欢运动，两年前，我喜欢跑步，运动，也没有什么公款吃喝的机会，饮食还算清淡规律，但是，我这几年，有很多吃吃喝喝的机会，导致我现在180斤了，而且，我已经放弃了对自己身材和体型的要求，我对自己放纵，任凭自己胡吃海塞，完全不在意自己的外表和体型了，我也讨厌自己的身材，讨厌自己笨重的样子，讨厌自己的肥肉，但是，我不曾想过要行动，要改变，我之前做过减肥计划，但也没有执行，我想好好减肥，管住自己的嘴，迈开自己的腿，我现在换了新工作，没有公司免费的晚餐，没有别人的盛情款待，这是个好事情，我可以因此而开始减肥，我想我以后每天都要跑步，开始跑两公里，然后加到3公里，再4公里，5公里，做一些健身的动作，把自己的体重降低到160斤，把自己肚子上的肥肉减掉，让自己整个人变得有精神，可以穿上好看的衣服，我不想再有苦恼，每次去买衣服，就讨厌自己身材的苦恼，我希望有人可以督促我，鼓励我，和我并肩走，让我身体变好。
我这个人不真诚，喜欢说谎，骗人这项技术，成就过我，也失败过我，我知道骗人说假话不好，但是，有时候就不得不说，为的是面子，是利益，是自己的形象，有时候说一个谎，就得需要用两个，三个的谎言去继续圆谎，我也觉得很痛苦，很麻烦，我以后不想再说谎，我想做个真实的，坦诚的人，这样，我会觉得很快乐，很踏实，不再因为自己的谎言提心吊胆。我以后不撒谎了，做一个真实坦率的人。
我比较小气，对谁都小气，自己，家人，女朋友，都小气，舍不得花钱，舍不得给自己，给任何人花钱，即使自己有钱，也舍不得去买昂贵的衣服，从来没有买过奢侈品，不管买什么，我得看看价格，看看这个东西到底有没有用，实用不实用，如果不实用，无论多么廉价，我都不会买，如果实用，贵一点的，我就会寻找替代品，或者不买，这样不好，我不应该小气，我应该变得大方点，应该把用钱能买到的开心看的更重要一些。
我这个人不讲究，吃不讲究，有口吃的就行，穿不讲究，便宜就行，不在乎什么吃好喝好，不在乎什么高端名牌，所以导致自己，胡乱吃东西，胡乱穿衣服，越来越让自己没有品味，虽然，我也想做一个有品味的人，但骨子里，我就没品味，这是天生的东西，这是28年以来，养成的习惯和价值观，我无法改变，但我现在也慢慢的在改变了，我不再留恋街头廉价的饭菜，不再去走进环境不好的小餐馆，我开始注意餐厅的卫生，注意餐厅里吃饭人的身份，以前，我也会和农名工挤在一起吃饭，也会不在意小餐馆嗡嗡的苍蝇，但是，我现在不会再去那样的地方，我起码要去一个环境还算干净的地方，就餐人群比较好一点的地方吃饭，关于穿，我现在也不太去计较多少钱，以前舍不得买超过300块钱的衣服，但是，我现在也会因为自己喜欢，就不在乎衣服几百块，五百六百的衣服，只要我喜欢，我也会掏钱买，也会买一些名牌的衣服和鞋子，以前会花个三四百买双高仿的耐克，但是，我现在会花三四百，买一双正牌子的安德玛的鞋子，我想，我以后也会开始慢慢的在吃饭，穿衣上变得好一点，做一个有讲究的人。
我这个人，没什么朋友，也懒得起交朋友，从小就是这样的性格，所以至今，没有几个朋友，我性格比较孤僻，甚至高傲，不太喜欢与人为善，所以这些年过来了，我的圈子越来越小，身旁的朋友越来越少，我始终是活在自己的圈子里，去做自己喜欢的事情，不太喜欢与人交流，交往，我应该走出自己原有的圈子，去拥抱这个世界，去开始交结新的朋友，去打开自己的心扉，我觉得今年这一年里，我跟同事们相处的还不错，我依旧开始突破自己原有的枷锁，变得开朗起来了，变得喜欢与人交流了。我以后也要去主动结识一些优秀的人，可以跟大家交流工作，生活，爬山，户外运动等，我要走出自己的圈子，交朋友。
我这个人，喜欢回忆，喜欢沉浸在自己的过往，喜欢多愁善感，喜欢写忧伤的文字，喜欢做一个忧郁的文艺青年，但是，我现在确定，我已经忘记过去了，我已经走出曾经的悲伤了，我现在很开心，我现在不再回忆过去的人和事情了，我现在也不再写忧伤的文字了，因为我已经没有那样的情感了，所以，也不会有那样的思想了，所以我以后不会再有那样抑郁的文字风格，我现在过的很好，因此不需要回忆过往了，我已经脱胎换骨了，现在的我，是一个面对现实，珍惜现在，活在当下的人。我以后也要这样，开开心心的过好每一天，拒绝忧伤，拒绝忧郁的文字，做个现实，开心，快乐的人。
我是一个自私的人，不会为别人考虑，只想着自己的利益，金钱利益，时间利益，自己的心情利益，这样是不好的，这样会伤害到那些真正爱我的人，我应该做一个去关心别人，去为别人考虑的人，不能再这样自私自利下去，我现在较比之前，其实改变了很多，我也会考虑别人的想法，感受，也会宁愿自己不开心，也要让别人开心一点，尤其是我在乎的人，我喜欢的人。
我不是一个称职的男朋友，很多地方，都不是一个浪漫的男朋友，不会讨女朋友开心，不会为女朋友考虑，不舍得为女朋友花钱，让女朋友跟我在一起，真的很委屈女朋友，我不在乎男女朋友之间，那些细节问题，而这些细节问题，又是女朋友非常关心和敏感的，而我，能过则过，不会去在意，想不到女朋友心里去，生活中，没有仪式感，也常常因为自己的愚昧无知，因为自己的马虎大意，惹怒女朋友，没有耐心去经营自己的感情，我常常觉得，我甚至不适合谈恋爱，不适合结婚，我应该算是一个爱情的失败者，感情的失败者，因为，我虽然看了很多恋爱的书，虽然听过看过很多恋爱的故事，虽然自己也谈过恋爱，但是，我始终没有做好，始终像是一个傻子，白痴一样的去谈恋爱，我觉得自己很笨，什么也不会，每次想到这些，我都有种挫败感，我觉得自己是一个无用的男人，我想改变，但是，我不知道该怎么改变，我想突破，但是，我没有勇气突破，我觉得自己真的需要花时间和心思，去好好的经营自己的感情，去设身处地的为女朋友着想，不再去跟女朋友计较金钱，时间，精力，不再计较任何东西，只要她开心，我做什么都行，我想我会做到的，我也愿意从现在开始，去努力做好，做到的。
那个女孩对我说
1
23岁那年夏天，我刚大学毕业来北京，大学里有个女孩比我小一届，会经常颠簸几个小时的绿皮车跑到北京来找我，我那时候比较胖，不喜欢运动，一下班就躺在出租屋里玩游戏，女孩看着我笨重的身体，经常教导我：“你以后能不能多运动一些，没事的时候跑两圈，别老窝在家里玩手机。”
我头也没抬，依旧盯着手机里的游戏。
女孩很失望，直到最后，她带着这份失望离开北京，回了老家嫁人生子，几年后，为人妻为人母，有了一个很幸福的家庭。
28岁的我，虽然略胖，但有事没事的时候，我会跑几公里，会跟着keep做一套运动，因为我已经开始注重自己的身材，喜欢和热爱上了运动，手机里已经很多年再也没有下载过手游，工作和生活变得很明朗，自己有了心中所追寻的理想。
女孩无奈的看着我：“游戏好玩吗？”我没有抬头看女孩一眼，依旧低头玩着手机游戏，感觉生活很无趣，工作很无聊，感情很枯燥。
如今，一个人喜欢上了夜跑，长夜漫漫，橘黄的路灯打翻记忆，我穿着一身运动装，耳机播放着欢快的音乐，“没事的时候跑两圈。”
2
23岁那年冬天，与一个女孩吃完牛肉火锅，走在马路上，一边聊天一边朝着劲松地铁站走去，路上有几个井盖，我故意将脚踩在上面，女孩连忙打了我一下：“不要踩井盖”。
我不以为然，笑嘻嘻的看着女孩：“就不。”
女孩脸色阴沉：“我再说一次，不要踩井盖！”
“哦！”
后来，与女孩在跨年夜里大吵了一架，第二天一早两个人不欢而散。24岁的夏天，与女孩见过一面，两个人坐在回龙观东大街地铁站旁边的瓜娃子火锅店吃火锅，女孩说，她最近无辣不欢，我倒是一个劲的喝北冰洋。那是最后一面，女孩后来从北京去了西双版纳，在那里开了个小店，再到后来回了东北老家，再到后来，就再也不知道了，最后一次看她朋友圈，25岁的秋天，女孩生了个二胎。
但从23岁的冬天以后，每次看到井盖，我都会故意绕开。后来在网上查了一些资料，东北有一种说法，踩井盖会倒霉。怪不得这几年，我过得还算不错。
3
24岁那年秋天，跟女孩一起看了《从你的全世界路过》，女孩在电影院里哭的热泪盈眶，我把肩膀靠在女孩身边，把早已准备好的纸巾递到面前，女孩接过纸巾，也接受了我。
后来，女孩搬到了我在平西府小辛庄租的民建房里，两个人开始了同居生活，我那时候在西城区的宣武门附近一家传媒公司上班，每往返通勤时间为4个小时，下班回到家，就累的瘫在床上不想动。
女孩对我说：“能不能商量个事？”
“什么事？”
“咱以后回到家，能不能先把外套脱了，再躺在床上？”
“哦。”
可第二天，我依旧风尘仆仆的从外面回来，外套也不脱的躺在床上。
女孩看了看我，摇了摇头。
“能不能再商量个事？”
“说！”
“以后睡觉前，能不能洗个澡？”
“哦。”
可第二天，我依旧不洗澡，倒头就睡。
女孩依旧摇了摇头。
后来，每次下班回到家，女孩总是会迎着我，让我把外套脱下，帮我挂在墙上，又督促着我去洗澡，她还给我买了一件睡衣，说洗完澡要穿睡衣睡觉，我洗完澡穿着睡衣倒头就睡，女孩则开始收拾屋子，用拖把把我洗澡后弄的湿哒哒的地面擦干。
可没过几天，我又是不脱外套、不洗澡、不穿睡衣。女孩摇了摇头走了，但再也没有回来。
25岁开始，我每次从外面回到家里，总是先把外套脱下，换上睡衣才会上床，工作一天很累，但我喜欢洗个热水澡再睡，我开始变得爱干净，讲卫生，开始喜欢打扫和收拾房间。女孩曾对我说过，“房子是租的，但生活是自己的”。直到后来我才知道，我居然也可以把生活过成诗。
“喂，能不能商量个事？”
4
25岁那年冬天，与女孩一起上班，一起下班，一起买菜，女孩对我说：“咱们以后一起报一个健身房吧，不要总是吃吃吃，要多运动，要做一个热爱运动的人。”我嘴上点头答应，可最后也没有掏钱报名。
那时候工作忙，早上要六七点起床去上班，夜里常常加班到十点以后，哪有时间去健身房？那时候很穷，每个月的工资还完车贷后，刚刚够花，报了健身房，下个月花什么？那时候思想很顽固，总不想为任何人而改变，也不想被任何人去改变。
女孩总觉得我应该会变得更好，可最后，我也没有变成她希望的样子。
26岁的夏天，再也不用陪女孩一起上下班了，再也不会跟她一起买菜做饭了，没有女孩的日子真难过，难过到每一天都会失眠。报了小区对过的健身房，每天在健身房里狂奔，累了回到家里倒头就睡，再也不用想女孩。
两个月后，身上的肉掉了十几斤，看着镜子里瘦瘦的自己，哇，好帅！穿着干净的白色小衬衫，哇，好英俊。失恋可真是减肥的灵丹妙药，每天大量卡路里的消耗，可我依旧吃不下饭。
我依旧在健身房里狂奔，耳边有个声音回响：“报个健身房吧，不要总是吃吃吃，要做一个热爱运动的人。”
5
27岁的冬天，女孩带我逛商场，拉我走进杰克琼斯专卖店，非要花一千多块钱给我买一件毛衣，我试了一件又一件，总是不满意，心底里道：“淘宝上一百多一件的不是挺好吗？”，女孩冲着我嚷了一句：“我花钱给你买，是我要给你买。”
从商场走出来，开着送女孩回家，女孩坐在车里闷闷不乐，一路上给我上课：“你以后穿衣服，要穿牌子的，只有牌子的，才会穿出质感来，你淘宝上买的毛衣，跟这个能比吗？你应该有几件像样的衣服，学会对自己好点。”
我一边开着车，一边点头说是，心底里又道：“妈的，谁不喜欢穿牌子，谁不喜欢买好的，可老子得攒钱啊，老子得攒钱买房，攒钱娶媳妇呀，你他妈的说给我买，我能花你的钱吗？”
女孩从前视镜里看了看我口是心非的脸：“你他妈的是不是在心底里骂我了？”
“没有，不敢。”
“你个怂人，你他妈的差这点钱吗？穷逼思想，你也就这点出息了。”女孩下车，狠狠的摔了车门，朝着自己的住处，一栋高档小区走去。我望了望女孩远去的背影，一米七的大个，真美。
26岁那年秋天，女孩花了几千块钱买了一身西装，穿在身上，真时尚。我看着女孩：“你好美呀，第一次见你这么穿。”
女孩笑盈盈的看着我：“我也觉得挺好看的哈，哎呀，有钱真好！”，但说完了这话，女孩便默不作声。
那时候，女孩的工资每个月只有五千多块，而我的工资每个月只有八千多块。有钱真好，可我们都没有钱。
28岁的夏天，我果真买了房，付完了首付，银行卡的余额还有六位数。28岁的秋天，我从内到外所有的衣服不再是淘宝上的杂牌货。好的衣服穿在身上，是挺有质感的。
租的房子是品牌公寓，因为生活是自己的。喜欢的东西不再过多的考虑价格，因为有钱真好。吃的，穿的，用的都不在将就，不再廉价，开始追求品质，因为学会了对自己好点。
有人活在风里，有人活在雨里，有人活在你辗转反侧的深夜里。但终究会有个人，活在你以后阳光明媚的四季里，她来自风里，来自雨里，来自那些曾无比爱你的喃喃细语里。
但凡成长，必经阵痛
成长的阵痛，深埋在你人生的每时每刻里
伴随着银杏叶的掉落，北京的秋天已步入尾声，你依旧静静的坐在屋子里，在零点后的夜里，写下这几个月的感悟。
这段时间，你过的有些忙碌，忙着工作，忙着加班，忙着学习，忙着上课，又忙着写新书，忙着看书。你总是喜欢这样忙碌，总是觉得，如果让自己停下来，仿佛生命静止一般，那会让你感觉到惶恐不安，但这样忙碌的背后，你尝尝会思考自己，这一切的忙碌，到底是不是自己想要的生活。
很多人对你说，你已经老大不小了，该找个人结婚了。那些人有的是你的家人，有的是你的朋友，就连在你看来三杆子都打不着的邻居都对你的婚事格外的关注和叮嘱，仿佛你不结婚，就会与天下为敌，你总是会在内心里对他们不屑一顾，你本就喜欢与这个世界为敌，而那些对手对于你来说，都微不足道，对于他们，你孤傲的内心总是会嗤之以鼻。
这半年的时间，你身边发生了很多的事情，那个总是与你吵架的老头悄然离逝，他走的时候，你都没有跟他好好道别。而后你经历了一段自我心灵的救赎，从此再次变得强大，家庭的变故对于你来说，是你人生中的一次挫败，你从此不再会有父爱，那个为你操劳的老头不会再为你以后的生活添金加银，虽然，他一直那么爱你。
自他走后，你终于明白，或许从你出生的那一刻，就注定要什么事情都靠自己，很多人来到这个世界上，都是为了完成一项使命，渡人渡己，而后匆匆退场，消失在人海。对于你来说，你爷爷的使命就是将你的父亲抚养长大，成家立业。但你的爷爷并没有条件让你的父亲去接受高等教育，去没有牵绊的出门闯荡。而后，你的父亲除了将你抚养长大之外，可以供你读书，完成大学教育，可以在你毕业之后，让你没有羁绊的去大城市闯荡，从此改变命运，出人头地。你看，他们都完成了各自的使命，而后对你笑着离开，接下来的路，还得靠你自己。
你并没有让他们失望，靠着自己去买房买车，靠着自己有了不错的收入和存款，靠着自己在最繁华的都市生根立足，开阔眼见，形成了自己的价值观。他们并不能理解你的价值观，也看不懂你的世界观，所以他们带着遗憾的离开，以另外一种方式，让你继续行走在自己想要走的路上，他们从此不再叨扰你，只是永远站在你身后，默默地看着你。
但他们一定会对你说，接下来的路，自己要好好走。
好像，这么多年来，你本就没有指望过别人，都是一个人在战斗，一个人的世界，未尝不是一种精彩。
你也遇到过很多人，发生过很多故事，有过爱情，当都无疾而终，或许是你太过于挑剔，也或许是她们本就不适合你，因为你知道不对的人根本就不对付，所以关于爱情和婚姻，你绝不将就，那些闲来没事叮嘱你赶紧找个女人结婚的人，也的确是闲来扯淡，他们哪里懂得什么爱情，哪里知道什么灵魂伴侣，精神契合。
你从一个城市落地另一个城市，渴望有个人站在出站口接机，可那个女孩说因为第二天要考试，本来答应好的接机因此未至，那一刻你就知道，你们本就不适合。所以你没有什么遗憾，因为终究要一个人到达终点，所以也不期待有人等待。你想起在2019年的五一假期，你从北京南下上海，当高铁驶进虹桥站的时候，那个女孩瞒着你乘坐了两个小时的地铁，静静的在出站口等你，想给你惊喜。那一刻，你是开心的，因为茫茫人海，终究有人愿意为你颠沛流离，愿意等你归来。
你静静的待在女孩家里，白天坐在阳台的摇椅上看书写字，阳光撒在女孩种的花花草草上，你手握墨香，眼看芬芳，旁边的龙井茶飘着余香，那个五一假期，好不惬意。
你白天窝在上海的一处小民宅，安静阅读，远离世俗喧嚣。晚上在厨房里大展身手，用飘出的菜香等她下班回家。当女孩推门入家的时候，悄悄的从背后抱着你感动的流出了眼泪，谁不渴望在孤独的城市里，有个人可以照顾自己。
你们谈笑风生，饭后一起坐在阳台的摇椅上品茶观花，听楼下草丛的蛐蛐叫。月色静美，那个春末夏初的季节充满了回忆和过往。但这些故事，你从未对人讲起，只是埋在心底，就像是那个人，你也从未忘记。
你走出站口，看到跟你从接机口一起走出来的女孩跑到在门口等候多时的男孩怀里，两个人开心的拥抱在一起，那一刻，你再次想起那个人，那抹茶，那个小阳台上盛开的花。
但你的心里好像把这些都早已放下，有些人明明知道不能在一起，但看一眼心底里还是会满生欢喜，你曾经历了离别后的歇斯底里，在歇斯底里中找回自己，明白了有些人注定是只会陪你走一段路，送你一程，他们只是在你跋山涉水途中的摆渡人，将你送到对岸，继续摆渡别人。所以你现在学会了珍惜，学会了大度，学会了安之若素。在一起时就好好珍惜，分开的时候，也要好好道别。
但唯独，你没跟那个老头好好道别，越是最为亲近的人，就越容易被伤害。
这么多年，你好像伤害了很多人，也因此弄丢了很多人，但弄丢的，终究不是属于你的。你唯一没有弄丢的，唯一还一直记在心里的，走在路上的，努力追寻的，可能就是自己梦想吧。梦想这个东西，ww.ukaｎｓhucoｍ她永远不会离开你，只要你不离不弃，她终究会在你身旁等着你带她上路，你越发的在尘世烟火中知道了她的美丽，明白了你对她的难以割舍，而后，你开始重新思考生活，思考人生，思考梦想。
在深夜里想一整夜未来，在繁忙中找寻内心的渴望和清净，在孤独中学会等待。
在处理父亲与官方的赔偿中，你度过了人生中最为煎熬的日子，你学会了等待，在历经一个月后的等待，你迎来了柳暗花明。在你深陷疾病之中，辗转数家医院，有的医生告诉你要快速手术，否则生命堪忧。但你并不相信这些，你选择了等待，而后在三个月后，疾病自愈。你看，所有的等待都是值得的。等待会消磨你的意志，摧残你的身心，但扛过去了，你就是英雄。
但对于现在的你来说，在梦想这条路上，你等待了十几年，这十几年里，你每一天都是为这份等待而做着精心的准备。你在等待中积蓄着力量，你在等待中找寻着机会和目标，而后万事俱备，东风袭来之际，你定会一飞冲天。
因为所有的等待都不会被辜负，所有离开的人都会被铭记，所有发生的故事，都会沉浸在历史长河，历久弥新。这是你成长的阵痛，这是你阵痛后的成熟，深埋在你人生中的每时每刻里。
《售前经理》到底写了些什么？
我常常问我自己，这部《售前经理》我到底想要表达什么，写了几十万字的小说，我倾尽了自己的很多时间和精力，好在这部小说最终在2021年的3月底，彻底完本，这段回忆和所有的故事，也终于画上了个圆满的句号。
如果你是我的读者，如果你从我最开始的小说《西二旗爱情》开始读我的作品，你会发现，这部《售前经理》其实是对《西二旗爱情》、《路在后厂村》的延续，无论是里面的刘海川，江海泽，都是以我为原型的男主角，这三部小说有个共性，那就是里面都同时提到了一个叫做吴小天的女孩子，这是我对于吴小天的怀念和记忆，用了三部小说，近80多万字，我终于把我们之间所有的故事都讲完了，我也应该在《售前经理》之后，彻底放下这个姑娘了。
我不是一个好的作家，磨磨唧唧的写了这些年的小说，依旧一事无成，依旧写不出好的作品，依旧每天沉浸在自己的回忆里，写作的题材，也全部都是自己所亲身经历的故事，从2017年5月5日入职科大讯飞，我便做起了售前经理的岗位，时至今日，我已经在这个岗位上工作了4年的时间，这4年里发生了太多的故事，很多人走进了我的生活，很多人也离开了我的生活，到现在，我身边所剩下的人只有自己，以及，这几部作品。
我一直反对无效社交，所以这些年，基本上没有交过什么朋友，但我是一个很多情的人，因为这份多情，我认识了很多人，也有过一些短暂的和各种杂七杂八的故事，这些故事让我一直活在回忆的痛苦里，内心狠狠的挣扎，无法自拔，这部《售前经理》大概就是我走出这样一段挣扎的过程，为了能够跟过往告别，我将自己想说的话，想做的事，都在这部小说里得以实现。
我想通过旅行，去看看外面的世界，所以，在2019年里，我真的去了很多地方，走遍了大半个中国，关于旅行的记忆，我也全部在这部小说里讲了，我会在每一个美好的城市，景点，山河之间，都会写到回忆和思念一个叫做吴小天的女孩，这些写完之后，我似乎对她放下了不少。
我曾经有很长的一段时间难以走出讯飞的记忆，即便我到了好未来，也总是会接触到讯飞的一些事情，我那时候在好未来的很多同事，都是从讯飞过来的，志强，夏林，小兵，都是地地道道的讯飞人，夏林也曾经是智学网的人，聊到讯飞，我们有很多共同话题，他们也从另一个角度跟我讲述了我关于讯飞我所不知道的事情，我想这些或许都是老天有意安排，当你想忘记一段感情，一段记忆的时候，你反复的提及，反复的接触，或许也是一个不错的选择，当这份反复不断在你内心触碰的时候，你最终会有一天豁然开朗，内心再无波澜，平静的面对过往的任何。
如果有一年，我再次见到那些曾经的人，我想，我会平静的看着对方，给予对方一个微笑，过往的恩恩怨怨，就此一笔勾销。
这部小说是以我在好未来2019年2月至2020年4月的所有工作经历为背景，我想以自己的工作岗位这个专业去阐述智慧教育是做什么的，售前经理是做什么的，我都在这一年多的时间里，做了哪些事情，去了哪些城市，经历了怎样的故事，做对公业务，做智慧教育到底能不能帮助学校解决一些问题，作为一个销售，有着哪些心酸历程，作为一个交付经理，他们是如何做日常运营和入校服务的，我就是想本着这些，才去创作的这部小说。
因为四五年的时间，在这个行业里混迹了这么久，我对智慧教育所相关的是是非非，了解的太多了，我觉得这些事情是有意义的，是有光辉和阴暗的部分的，所以，我想通过一部小说，去表达出这些东西来。
在刚刚入职好未来的那段日子里，正好是春天来临，我开始出差，开始去了很多自己之前没有去过的城市和地方，开始真正的见识了大山大海，见识了云南美丽的景色和西北戈壁的荒凉，我觉得自己这一路所见的景色，也值得与大家分项，因此，我把这些也都写进了这部小说里。我希望可以带着读者，去走进我曾走过的世界，去看看外面的世界，我想陪你走过整个世界，可最后，却依旧是我自己走过这个世界。
2020年5月底，我开始创作这部小说，那正是北京的夏天，我当时住在通州物资学院旁边的新建村，为了写这部小说，我每天都坚持码字8千字，周六日的时候，更是疯狂，两天可以码字2万多，我曾经一度痴迷和沉陷这部小说的创作，那段日子，是我真的用心在写作的日子，为了写作，我除了上班，几乎都是把自己关在屋子里。
如果你读过我曾经的小说《西二旗爱情》，在这部小说里，最后一个出现的女孩叫做小梅，小梅那时候为了我也搬到了同一个小区，她晚上会过来找我，可每次她来找我的时候，我都沉浸在自己码字的世界里，整个屋子里，把她当做空气一般，小梅来了几次后，发现了我对她的冷漠和无情，从此，再也没有来找过我，后来，小梅认识了同小区的另外一个男生，并跟男生在一起了，再后来，我搬离了那些小区，搬走后给小梅写了一封信，从此，我们再无联系，至今，已经一年的时间了。
也或许，因为创作《售前经理》，我错过了小梅，错过了这个死心塌地爱我，愿意跟我在一起的女孩。
我亏欠小梅太多，也亏欠吴小天太多，这么多年算下来，我觉得我最为亏欠的，最为想念的，大概就是这两个女孩吧，一个是我最爱的，一个是最爱我的，但无论是谁，我现在都已经很久没有她们的消息了，所有的亏欠都仿佛那些文字一般，掩埋在历史的长河之中。
售前经理大总结
作者新浪微博@刘海峰6
这部小说我在2020年的六月到八月，完成了大部分的创作，而后因为父亲离世，因为我们工作团队被派往了景德镇，小说的创作曾一度停滞，我那时候是丧父悲伤，工作无比繁忙和劳累，根本没有心思再去继续创作这部小说。
但是这部小说没有写完，就好像一件大事你根本没有了却心愿，在2020年的10月，我又继续开始创作这部小说，开始写自己在好未来最为痛苦和难过的那段记忆，在好未来的末期，业务停滞，大家见不到希望，折腾了一年多的智慧教育，处于亏损状态，领导层的压力，管理上的混乱，团队的不正之风，纷纷开始凸显出来，那时候，疫情刚刚爆发，我们每天停滞在家里居家办公，去做那些所谓的工具包，无聊的很。
我知道，做这些工作都是徒劳的，你现在在这个公司，给这个公司做，如果有一天，你不在这个公司了，那现在的这些工作，可能就是无用功，在讯飞的那两年的时间里，我太了解有些工作真的是无用功了，你跑了10个项目，最后可能一个项目也成不了。
比如我在好未来的时候，与志强跑了一个叫做商城思源的学校，为了这个项目，我们投入了很多的时间和精力，这个项目也一直被大家所看好，认为是板上钉钉的事情，七八百万的项目，但最后，由于就是没有搞定教育局长，就是由于销售之间有矛盾和信息不互通，以及一些比较阴暗灰色的东西，这个项目流产了，志强被背上了无能力的骂名，但他心底里也委屈啊，他认为是公司没有给他应有的资源和支持，是公司束缚了他的手脚。
我越来越觉得做智慧教育无聊了，我看透了这个行业，看透了这些所谓的教育信息化产品，也看透了跑这些项目历经的各种麻烦和人心的复杂，我懒得再去跟这些销售打交道，懒得再去跟这些所谓的领导们打交道，我的心已经累了，真的累了。我觉得这个行业里，已经没有新的东西可以提起我的兴趣了，更没有新的东西可以让我去学习了，所以从那时候起，我就萌生了从智慧教育跨到智慧城市里去。
后来去了猎豹，又辗转来到了猎户，稀里糊涂的就真的进入了智慧城市售前经理的岗位，也不知道是福是祸，也不知道老天究竟是何意这样安排我，硬着头皮做下去，后来还真的做了几个智慧城市相关的项目，我毫无经验，公司毫无资源，但项目最后还就真的做成了。
但这并不是我想要的，我想要的是自己能去学习，能去成长，很显然，现在的公司和身边的同事，已经给不了我成长和学习，所以，我最终也是注定要离开的。
我最近一直在想，我不应该再活在职场了，我想辞掉公司，去看看这个世界了。
这么多年来，我一直活在职场上，头几年的时候，充满斗志的去打拼，去学习，去付出，这些给与了我一定的回报，比如自身能力的提升，比如也的确因此赚了钱，买了房，买了车，有了几十万的存款，我觉得我现在追求的，不再是更高的薪水，更多的钱或者物质，我觉得我的追求不是这些了。
所以我想离职，因为我想追求一种理想生活，所谓理想生活，就是做自己想做的，不做自己不想做的。
不想上班，那就不上班，想去西藏，那就去西藏，我觉得如果我现在辞掉工作，任凭自己浪迹天涯，现在手里的存款也足够自己浪荡几年的，我已经不再是那个刚刚来到北京，每天还要计较自己在吃饭上要少花几元钱，对未来充满了不安的人了。
或者我真的应该出发了，因为这种辞掉工作，出去浪荡的想法越发的强烈了，我觉得我已经有足够的物质基础和经济基础去支撑自己给自己放个长假了，既然如此，那索性就启航飞翔吧。
我最初定于是2021年的3月5日辞职，后来又推到了4月5日，现在，我最终决定是于7月5日前后离职，之所以有这些变化，是因为现实情况发生了变化，因为我现在不用出差，可以每天写小说，每天规律的生活，健身，工作已经处于一种无工作，只是单纯的坐班状态，要知道，每个月，公司给你打到卡上两万多块钱，你何乐而不为呢？现在的状态是，白天在公司坐着，可以写东西，可以看书，钱多活少离家近大概就是说的我现在的状态，除此之外，我也可以每天回到家，去做自己想做的事情，什么都不耽误。
7月5号前后，在公司发完6月份的工资后，我就真的辞职了，而后我会开着自己的小polo，从北京出发，用大概3个月到4个月的时间，去旅行，要去西藏，要去青海湖，要去新疆，要去内蒙古，这些是我这么多年的心愿，我今年一定要实现。
等旅行结束后，我肯定还是会回到北京的，但回到北京后，我该何去何从呢？继续找个工作，做售前经理？还是开始做点其他的事情，我也不知道，我真的越发觉得可能自己真的跟这个世界格格不入，与身边的人都不一样，我或许真的不适合待在职场，适合一个人做一个自由职业者，去写自己喜欢的小说，拍自己想拍的视频，或者这样，自己才会觉得每天过得很充实，很快乐。
这部《售前经理》在2021年的3月底更新完毕了，我这段职场的记忆和生涯也算是告一段落了，从此以后，我将会开启新的生活，而这个新的生活的开端，就是先一一场真正的，说走就走的，完全没有任何工作挂念去开始的，这么多年，我虽然去了很多城市，走遍了很多地方，但那些都是以工作出差为由，并不是真正一个人身心轻松的去旅行，而如今，我就要真正的放下工作，告别职场，告别售前经理这个我干了四年的岗位，开始新的路了。
路途怎样，是否鲜花盛开？我满怀期待！
刘海峰
2021年3月29日于北京