别为难，是对自己最好的报答。
人活着，除非生死外无大事。越长大越明白，越长大就越孤单，生命就是一种减法，没有谁知道下一秒会发生什么。
一辈子很短暂，真的没必要和生活过于计较，有些事情弄不懂，干脆就不去弄懂；有些人要是猜不透，就干脆不去猜；有些理想走不通，那就干脆不去想，直接干，就完了。
呵呵！有时候多看看心灵鸡汤也是有用的。
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在我的映像里，我二哥回家超不过七天绝对会走人。
他回来的第一天，大家肯定都很高兴，老妈是最高兴那个。
以往老妈做饭都是我去生火，二哥回来直接我就“下岗”了。
行吧，没我什么事，我就乖乖呆一边吧。
看着老妈久违的开怀大笑，忙前忙后都笑不拢嘴的样子，真有些刺眼。
就连在一起吃饭，我也要看他们吃饭时，你夹一块肉过来，我夹一块菜过去很关心对方的样子，呵呵！真是一副母慈子孝的美好画卷。
当然，这时的我就显得很多余，但我除了心里一时不爽，习惯了之后就完全没有感觉了。
因为，回头我妈还要“刷……刷……刷”一个劲的帮二哥洗学校带回来的衣服，还要帮他筹备他离开时带走的生活费。出钱还要出力，这个时候我妈的笑脸就堆上了愁云。
唉，本来那份为儿心甘情愿付出，再苦再累都是甜的感觉，突然乌云密布，让人看了就心塞。
也不怪谁啊，我只觉得我妈重男轻女也不是一天两天，她生了我们兄妹三个，自然是要负责到底要对某一个偏爱一些也很正常。
我呢，就算看着刺眼能怎么办？当时，我只是想，只有以后我自己长大了就好了。
接下来剩下的几天，我二哥都会很乖的帮我妈忙前忙后。他要做的就是我妈眼中唯一的宝贝，唯一的心肝，唯一看的见的存在。那样拿东西，拿钱才顺手。
而我呢？在那几天里就是那个一直陪在我妈身边，却突然很是透明的一个小透明。
想想，还是挺心酸的。
……
我也不是针对我哥，就是我二哥曾经跟我说过一句话，我一直觉得挺扎心的，他说：“有妹妹没嫂子，有嫂子就不会再有妹妹。”
那时候，他还在上学呢，父母为了他能好好学习省吃俭用，特别母亲，为了他克扣我，他在那时说这个话，他的良心真的是钢铁做的。
嗯，我记性太好，他不经意的说一次，我就记住了，记到现在。
其实他自从恋爱后何止没有了妹妹，连妈都没放眼里了。
从那以后，我总是不会靠他很近，我总觉得跟他有隔阂，有代沟。
确实，相差8岁，有代沟很正常，不全是因为他说了些什么。
毕竟，他有他的世界，我有我的天地。
我可能只是很看不惯，看不惯他每次回学校就把妈妈辛辛苦苦攒的钱都拿走，然后我就又要吃老鼠肉了。
然后，我便很久很久吃不上一顿正常的肉。
真的，剩下的很多时日，我跟妈妈就靠吃泡菜维持日子。
有时候我实在想吃肉了，我妈就把猪油拿出来给我拌饭吃。
吃多了我就腻，腻得好几天不想吃东西。
然后就体弱，稍不注意就感冒发烧。
其实这些也还好，我都能接受。
最让我接受不了的是，我妈的偏爱，让我二哥得寸进尺。
记得那是个夏天，夜晚的星空很亮，很美。
我放学回家一直等不到我妈妈回家，我就一个人拿着手电筒去找她。
我一个人壮着胆子走了很远，在山上的地里才找到她。
（我们家的地都变态的远，不是在几公里外的水库那边，就是在“海拔”一两百米高的山上。）
我找到我妈的时候她趴地上“嘿……嘿……嘿”一个劲儿的在“刨地”。
“妈，你干嘛呢？我在家都担心死你了。”我有点埋怨的说道。
“把电筒拿过来，帮我照着，我在抓野兔子。”我妈头都不抬的跟我说。
“妈，你弄了多久了？里面到底有没有兔子啊？”我看她那么专注，却这么久没有结果，我表示持怀疑态度。
“有，我看它钻进去的，这洞有点深，而且它好像肚子有点大，卡里面了；估计这会儿都闷死了。”我妈难得给我解释道。
不知道过了多久，只见月亮升升到了头顶，星星布满了天空。
“嚯……哎呀……你看，好大一只；吶……肚子里好像还有崽崽。”我妈手提一只死翘翘的兔子，很高兴的拿我面前给我看。
我没兴趣，只淡淡的说了一句“可以走了吗？”
“走，回去刮了，然后再挂烟囱上熏干点儿，到时给你二哥拿去。”我妈有些兴奋的说着。
我全程无感。
我没兴趣看被我妈从洞里拉出来那只怀孕的死兔子。也没兴趣听我妈到底要怎么处理那只兔子。
总之，我累了，我只想快点回家洗洗睡觉。
我妈却好像高兴的那股劲儿上了头，一路上都在念叨：“你二哥在体校很辛苦，我上次去看他训练，真的很耗体力，他都又瘦了；而且他耍的那个女朋友也是体校的，两个人都那么累，又要上课又要训练还要打比赛……这只兔子够他们吃两顿好的。”还说了些什么我一句也不想再听。
到了家里，我赶紧洗漱上床睡了觉。
我估摸着那天晚上，我妈回来一定弄到凌晨两三点才睡。
因为第二天，我看见烟囱旁边多了一只兔子，剥得很干净，肉质看上去很鲜嫩，整个线条很肥美，呵呵！但我知道，再好，我也不配吃它。
就那样，每次做饭或者走进厨房我都故意不去看它，直到它变成了黑漆漆的一坨。我也从不奢望能拥有它一点儿味道。
可到最后，直到我闻到了香味，又勾起了我的奢望。
“妈，你不是要拿去给二哥吗？怎么把它蒸了？”我好奇的问我妈，以为她要分我点儿肉吃。
我妈开心的打开蒸笼，把兔子肉装好，笑着对我说：“我蒸了一半，蒸熟了给你二哥带过去，他可以直接吃点儿，他宿舍里也不好弄；然后给他留一半，等他周末的时候可以拿去他女朋友家吃，他女朋友就是县城里的……”
我妈后面还说了什么？我可能选择性的失聪没再听吧。
我妈看我拉长了脸不高兴，直接塞了我一只蒸好的“老鼠”。
也许看到这里，你也会替我感到不公平，其实也还好，过去的都过去了，记忆已经模糊了，只是这段确实有些“伤感”。
我手捧着那丁点儿肉，眼泪怎么也控制不住，为了不让我妈看到我哭，我转身离开了厨房。
这件事过后，不知道是不是内心的“不公平”作祟，我觉得我没有吃到好吃的，趁我妈不在的时候偷偷拿了她的钱。
第一次，第一次我手里有钱，而且还是“两块钱”，我当时一点内疚感也没有。
我拿这钱去买了好多好吃的，什么瓜子，炒花生，冰糖，锅巴，饼干等等，反正平时没有吃过的我吃了，我爱吃的，我也买来又吃了。
纸是包不住火的，很快我妈发现钱少了，就问我是不是我拿的。
我承认了，却没解释。
我妈知道了，却也没骂我。
其实我都做好了挨打的准备，但是我妈就只简单的说了一句：“以后别拿了，妈挣钱不容易，妈的辛苦你想象不到，那天我都昏死在地里了。”
从那以后，我没有再拿过我妈的钱，也没再心里觉得有什么不公，我只是不断的告诉自己，要加油，你自己可以通过自己的努力得到你想要的一切。
以后，别再去奢求，也别再那么傻，不是因为别的，其他会拥有很多，妈妈，只有一个。