第15章小英
我最对不起的一个女孩儿。
我还记得第一次她看我的眼神，在缝纫技术培训班那个角落里，她对我充满了好奇，又有些胆怯的害怕靠近我。
后来熟络了以后，她就喜欢黏着我，我喜欢安静，她却有一些闹，她总要没话找话的和我说个不停。
有时候我压根就没理她，可她却自言自语的说个不停。
有时候我也会嗯嗯嗯的回应一下她。
更多的时候我都是选择无视她。
直到后来有一次，她接到家里的电话匆匆回去在我眼前消失了三天，再回来时哭哭啼啼地跟我说了她的故事后，我对她的态度才有了变化。
……
母亲很早就不在了，父亲给我找了个后妈，后妈刚开始对我挺好的，后来他们有了弟弟就不再管我了。
父亲不仅有了别人的女人后没再怎么管过我，还会经常打我。
只要我没干好家里的活儿，没带好弟弟，我就要挨打。
上学的时候我是老师眼里的差生，同学嘴里的混混，前段时间辍学父亲就把我送到了这里来学手艺，他希望我快点学会赶紧出去打工挣钱养弟弟。
我看你爸爸对你也不怎么好，我看他把你扔在这里都没怎么管过你，我就觉得我们很像。
所以我喜欢靠近你，可你又不爱说话，其实多说说话心情会好很多的。
……
听到小英说出自己的家庭情况，我也深表同情，潜移默化中，我对她的态度也有所改观。
后来我也就默认她是我的好朋友，再后来我们一起南下广州经历了总总。
可最终是我对不起她，说好把她当最好的朋友，她那么信任我，我却没有照顾好她。
17岁的小英啊，在那个昏暗的传销组织里，就那么莫名其妙的跟了小杨，他是挺讲义气的，在传销组织里应该也很照顾小英。
不然他那么又黑又丑，按正常情况小英肯定是看不上他的。
小英曾迷离着眼神跟我说：“杏子，他很好，他待我很温柔，他会讲笑话给我听，还会偷偷给我买吃的，他还很有文化总跟我说很多我不懂的东西。”
那时候我只以为她就是说说而已。
我从来不觉得一脸乖乖的小英会喜欢上那种类型。
可是她却说：“他是大学生，虽然我们是在这个地方认识的，但如果我们能坚持到以后，他就带我回他家，他会去考村官，以后我可以当“官太太””。
我嘲笑过她疯了，我依然以为她只是无聊跟我开玩笑。
可是她跟我说她要走的时候，我才意识到事情的严重性。
第一次，那是第一次小英说要跟我分开。
我知道她很悲伤，相处了那么久，她的喜怒哀乐我还是能看出来的。
我曾以为我们会是永远的好朋友，我从来不觉得她会离开我。
任何人可能都会背叛我，甚至离开我，但是我相信她不会，我内心坚定以及肯定自己的这个想法。
可我还是高估了我们所面临的一切，也许友情没有变，但我们身上发生了太多事，包括我对她的忽视，促使我们最终渐行渐远了。
我记得我晕倒后进医院她最后一次来看我。
她在医院里跟我说，她知道我受了伤，而且流了很多血，她感觉那些血像自己身上流出来的一样。
我受不了她说的那些感人的话，总是忍不住掉眼泪。
我知道送她到医院来看我的人是谁，我却假装不知道。
对于她的一切我其实早有耳闻，但我却任由一切发生。
我才是真的不值得她一直那么信任。
我愧疚，我是真不知道事情会发展到我不可控的范围。
她离开了，我在医院没有去送她，其实我当时还挺庆幸自己受伤没有去送她呢。
因为我是真的无法面对她，我总觉得，她身上所发生的一切应该都是我造成的。
我没脸见她，我连跟她道别的勇气都没有。
我以为她走了我心里就好过了，毕竟她不在传销组织里，我会觉得自己没有那么为难。
至少我会觉得以后不管发生什么事情，哪怕被抓，我也不会担心她会出现任何状况。
我以为这是对她好，我以为这样做起码我内心会好过一点，可是我还是错了。
她的一个电话，就把我这种侥幸心理摧毁得稀碎。
当我知道她是因为怀孕才离开的时候，我真的内心里是很痛苦的。
而且当我听说她是自己买药回家自己药流的时候，我的内心像刀割一样。
那时候我就知道我对不起她。我欠她了，我欠下了这辈子都还不清的债。
我从来没想到事情会走到这种地步。
我更加没想到我会跟她失去联系。
我常常一个人在分析，小英为什么会喜欢上那样一个男的。
我想，应该是她从小没有一个完整的家，而且爸爸和后妈又常常对她打骂，她是一个极没有安全感，也没有得到过一丝家庭温暖的女孩子。
所以只要有男人向她示好，只要有人对她好，她就会靠近他，为他赴汤蹈火也在所不惜。
小英应该是真的想嫁给能保护自己的男人吧？
可惜了，那男人真的不值得她付出。
恋爱是甜蜜的，可恋爱过后是需要经历很多痛苦的。
小杨永远给不了小英想要的一切，因为他们是两个不同世界的人。
可以说小杨只是在玩弄小英而已，只是怕事情穿帮，怕我找他麻烦，所以早早的哄骗小英离开。
小杨很聪明，他知道，只要当事人不在，而且孩子一拿掉，我拿他就没有一点办法。
小英太傻了，为什么要听小杨的哄骗呢？流产是很痛的，她就没有想过万一自己出什么危险怎么办呢？万一以后留下后遗症了怎么办呢？万一流掉了孩子自己根本没办法在遥远的地方生活下去怎么办呢？那些天，我简直每天都在做噩。
就像她说的，我觉得她在流产在流血，我却和她一样的在痛，就像血是从自己身上流出去了一样。
原生家庭真的对孩子的未来生活影响很大，如果小英从小不那么缺爱，也不会那么容易被人诱骗。
如果她不是那么缺失温暖，也不会别人给她一点阳光她就觉得周围都是温暖如春。
每个人也许都是这样，你小时候缺什么，你长大了就想去补什么。
事实，那是骨子里自己觉得的一种遗憾；有人把这种遗憾化成了一种动力；有人却把这种遗憾变成一种病态；更有人把这种遗憾当成了一生唯一要去追求的事情。
丢了手机后，没了小樱的联系方式，从此我跟她真的没有再联系过，我对她的愧疚和对她心中的抱歉，真的无法言语。
请原谅我的无颜面对，对你的祝福我深埋心中。
第16章父亲
我一直想写写我的父亲，但是每次打上几个字又会停一下。
不知道怎么写，就觉得他时好时坏。
童年记忆里的父亲还是挺好的，至少为了家里，那时候的他，一直都在外劳碌奔波。
因为那时候他很少在家，回到家里也总是很亲切，童年记忆里的他给我的印象还是很美好的。
我还记得那辆黑色凤凰牌自行车，是他挣的第一次杀猪卖肉的钱。
虽然被哥哥他们摔烂了，但是他没有打骂我们。
还帮着修好叫我们别害怕注意，安全我们接着玩儿。
还有每次他挣的钱会第一时间想着给我买新衣服，会想着给我们买好吃的好玩的，那时候的他称得上算是慈父吧。
可后来就变了，慢慢的就变得太多了，经历了所有事情，他变得尖酸刻薄，甚至自私自利加暴力，我也变得很讨厌他，很恨他，可那又怎样？他依然还是我的父亲。
父亲做过棉花匠，做过杀猪匠，也在外去拼搏做过打工仔。
做棉花匠那会儿，他和妈妈男耕女织还挺和谐的，“咚咚铛~咚咚铛~”弹花弓的声音很好听。
我记得家里有两块大木板，弹棉花时母亲把棉花一坨一坨的摊在那个木板上，然后父亲就背着笨重的弹花弓围着木板一边弹一边转。
通常一床棉花弹下来还是要花大半天的时间，一边弹一层薄的要拉一次线，再弹一层薄的还要拉一次线，根据要弹几斤的棉絮，决定拉多少次线。然后到最后还要拿一个扁平的大木头把弹好很蓬松棉絮给压平。
具体的步骤记不太得了，但是大概的记忆里面是有那么些印象。
因为觉得爸爸用那个弹花弓弹的声音很好听，每次都会凑近了听，像痴迷一种音乐一样。但每次又会被我妈扭耳朵叫我让开些别在那儿碍手碍脚。
不光我觉得好听，十里八乡的那些人都觉得我爸妈做的很好，我那时候就觉得我爸妈好厉害，又能挣钱还能弹音乐，那些人肯定也想听音乐呢。
那时候我就由大哥二哥带着，爸爸妈妈会接很远的活儿，有些会是深山里头嫁娶那种定制的。
就会天不见亮要背上工具，翻山越岭到别人家里去做。
爸妈背着的那个重型“武器”走在路上那也是很霸气的范儿。
感觉弹棉花也是一个流行趋势，父母也就忙碌了那里面就完事儿了。
过了那些年好像父母就没怎么挣弹棉花的钱了，也没有人再定做棉絮了。
要我觉得呢，可能就是以前的老手艺做的太过好了，你弹几床棉絮屯起的话，真的要盖好久好久，而且好多年都是暖的，不像现在的这些棉被，感觉盖多厚身上都不觉得暖。
做完棉花匠接着为了生活，父母又开始做杀猪匠。
父母做杀猪匠的几年确实很辛苦。
最起码比做棉花匠辛苦多了。
父亲要在外面去应酬，辛苦的四处去收猪，经常喝得醉到不省人事被人抬回来。
把猪收回来以后呢，母亲就要帮着杀帮着理五脏六腑。
先烧一锅沸腾的热水放一边，然后几个力壮的人把猪摁在案板上由老爸一刀捅死。接着老爸会在猪后脚上割出两个口子，然后用一个竹筒往猪肚子里吹气。
那真的是靠人鼓着两个腮帮子，一阵一阵的把猪的身体给吹得很胀很胀的。因为你不把猪吹胀的话，那猪它全身不能膨胀，全身的猪毛是刮不下来的。
而且因为不可能一下子把猪全身吹的膨胀，就只能慢慢的吹，也亏得老爸当时人高马大有力气。
那真的就是他一口一口把猪给吹胀的，而且一边吹还要另一个人得拿一根棒子在猪的身上来回的敲，那个气才能够爬满猪的全身，然后吹完了之后，再用一根绳子把脚的那个口子给捆住，免得漏气。
接着就是烫死猪，一遍又一遍的淋在猪身上，父母会合力用两个铁的刮毛刮子刮猪毛，猪全身的猪毛都是用那个刮毛板挨着挨着刨完的。
刨完猪过后，老爸的任务就负责把猪肚子里面的所有东西给分解下来，老妈的任务就是把老爸分解下来的那些东西拿来清理干净。
不管是猪大肠、猪小肠，心、肝、脾、肺、肾，都会一一经过我妈的手用热水一点一点的清洗的干干净净。
我妈去洗那些东西的时候，我也帮着她打下手掺个水什么的。
其实猪肚子里面的那些东西吃起来很香，但是弄起来的时候是真的很恶心，我也很佩服我妈面对那些东西时她居然一点反应都没有。
可能是弄的多了已经有免疫了，那些猪屎臭的呀，还些东西的颜色也是。。。小时候我妈从来不让我碰那些，只是那些过程我都记得，毕竟那个时候已经记得很多事情了，记忆里的那些画面也是抹灭不掉的。
可能是看的多了，后来我自己嫁了人，如果是从娘家拿来的是鲜活的鸡鸭，那要我动手杀它们，我还真觉得是件小事。
后来哥哥们长大了，父母也曾经提过，问他们要不要继承那个杀猪的“大业”但是大哥二哥都纷纷摇头不愿意，我肯定就更加不愿意。
所以父亲的那些工具早都放在那个角落里已是锈迹斑斑的了。
我们的好日子就在家乡慢慢的变化中开始变化的，因为镇上有了专门的屠宰场，附近也开始有专门的猪贩子。我们家也就慢慢丢弃了杀猪“大业”，没有了家里的大事业，生活也就开始紧巴巴的起来。
后来老爸觉得在家里呆很难生活，就天天种点庄稼，肯定是养活不了家的。
所以当老爸第1次出去打工的时候，他就开始有变化了。
外面的世界多精彩？外面的世界多复杂？再老实的人只要到了外面的世界他都会变。
起初我爸都会经常寄钱回家，可是慢慢的他就变了。
工资不准时交给我妈就算了，如果他回到家里妈妈多问他几句，保证就开始骂人甚至动手打我妈。
我爸所有的变化，我觉得都是出去打那几年工改变的。
如果他不改变多好啊，一直是那个勤勤恳恳为了生活努力，为了家庭和睦，为了子女健康成长操心的那个父亲该多好。
都说，父母在，人生尚有来处；父母去，人生就只剩归途。
老爸现在已经是72岁了，虽然72岁，但是他整个人精神抖擞，还能打牌，还能骑摩托车，还能种庄稼。感觉他是老小老小越老越小，简直就回到了小时候一样，什么新鲜都想去尝试。不管老爸好不好，我也只想记录他最好的那一面。
第17章母亲
妈妈一生非常辛苦。
年轻的时候背着外婆有个初恋，二人感情很好，妈妈本来想把男的介绍给外婆认识，但还没来得及男的就参军去了。
男的在走之前悄悄的跟妈妈道别，说一定会回来找她。
妈妈不识字，又没办法写信，只听说男的参军后没多久就当了军官。
妈妈一直痴心等着那个军官，但是，外婆觉得妈妈是癞蛤蟆想吃天鹅肉，异想天开。
当时我的父亲正好在跟外公学弹棉花，一眼就看中妈妈老实勤奋，所以明里暗里都暗示着外婆想要娶我妈。
外婆觉得父亲是个孤儿，家中没有婆婆需要伺候，而且父亲比妈妈大十岁，想来妈妈嫁过去日子也会很好过。
当外婆跟妈妈提要把她嫁给我爸时，妈妈一口回绝，她说我爸太高大，脾气不好，而且一看就不是好人。
外婆只以为妈妈任性，根本不觉得十几岁的孩子是有多会看人。
妈妈争不过外婆，在一个春天里，妈妈就被迫提了口破箱子，里面装了件花花棉袄和几双新布鞋就到了父亲家。
妈妈结婚半年后就有了孩子，但那时候妈妈才十五岁，因为没有经验啥也不懂，最后不小心从坡上跳下来把孩子跳掉了。
这事儿父亲也没说什么，还非常细心的照顾着妈妈起居。
妈妈却反而非常自责，心里那份内疚让她总是郁郁寡欢。
这时候父亲的轻言细语，好言相劝，温暖呵护，给了妈妈心里极大的安慰。
很快第二年春天有了我大哥，这回有了经验妈妈很细心。
当十七岁的妈妈产下大哥时，父亲笑得合不拢嘴。
为了让母子两个吃好些，父亲从早忙到晚，什么活能挣钱他就去做什么活儿，挖煤，捡狗屎，挖野菜等等。
那几年，妈妈确实过了几年条件艰苦却内心幸福的美好生活。
又是两年过后，妈妈又怀上了我二哥。
正在这时，那个军官转业回来了，辗转打听到了母亲已嫁人，他不甘心的找到了我妈，他在我们家门口站了一天，就等我妈能给他一个解释。
可妈妈哪有什么好解释的？婚也结了，孩子也生了，这几年的生活都快把这个男人给忘了。
还好那天父亲不在家，否则不知道会闹多大。
后来听邻居说，他居然站到了半夜，才走。
他大概是伤心透了才转身离开的，从此妈妈和他再未谋面。
也许不打扰是给对方最后的温柔。
那个年代的人还是很重视儿子的，母亲连生两个都是儿子，可让父亲高兴了好几年。
也许是生活太过美满，让父亲有些飘飘然了。
他居然背着我妈在外面有个女人，而且这个女人还就是同乡，不仅是同乡，而且还是乡干部的女儿。
这世间就没有不透风的墙，在流言蜚语面前，妈妈就像个傻子一样任人在背后说三道四。
妈妈质问过父亲，可父亲死活不承认，没有捉奸在床这个事就还真没办法让他认。
父亲不认是一回事，这个事确有其事也是事实。
自从听说父亲外面有人后，父亲总是不定时的外出，名义上是出去谈生意，实际是去干什么大家都心知肚明。
父亲整晚整晚的不回家，就在妈妈怀上我的时候，那女人找到了我妈，她说她也怀孕了。
妈妈不仅没理她，还把她赶出了家门。
当父亲回到家时妈妈已经带着两个哥哥和肚子里的我回了外婆家。
刚开始几天父亲都没有动静，可十天以后父亲就熬不住了，屁颠儿屁颠儿的跑到了外婆家跟我妈说尽了好话最后才把我们接了回去。
妈妈跟父亲说的很清楚，如果要离婚的话，也可以。
妈妈嫁过来的时候，家里只有一间茅草屋，现在家里买的房子，还有家电，还有家里的一切都要对半分。
当时也不知道爸爸跟那个女人发生了什么矛盾，最后听说那个女人打掉了孩子，和父亲很快就一刀两断了。
据当时知情人说，是因为那个女人的父亲是乡干部，觉得自己女儿做出了这种事情很丢人，而且这些事情传开的话，对他的官职有影响。所以在他强烈的阻止之下，他很快就把这个事情给压了下来。
就这样妈妈和父亲又开始了平静的生活，直到我出生，父亲才又有了变化。
因为当时在搞计划生育，我就算是刚好卡在那个点上超生的孩子。
在生下我之后，看到我是一个女儿，父亲也高兴的很。
但是母亲的压力就会很大
对于这件事情的发生，父亲一直都在责备妈妈，怪妈妈不该生第三胎。
可生孩子的事毕竟是两个人的事情，所以我爸就是在找借口出出心里那口怨气。
我爸把所有的怒火，所有的心里不甘心，所有的仇恨，都撒在了我妈的身上。刚开始只是动嘴，到后来就动手。
家暴和出轨只有零次和无数次的区分，这是事实。
自从父亲对妈妈动手过第一次后，接着不管家里发生了大的矛盾还是小的问题，父亲都不再忍让，都会直接用动手来解决问题。
很多次父亲和母亲打架我都在场，而且我拉也拉不住。
母亲是对父亲下不了手，但是每次父亲对母亲都是下狠手。
我记得很清楚，有一次父亲正端着一盆水在洗手，母亲就在旁边叨叨叨的不停，也不记得母亲当时在念叨个啥，我亲眼看见父亲就端着那盆水，直接就向我妈身上泼去。
那可是寒冬腊月，天气很冷的时候啊。
妈妈头发也打湿了，身上也打湿了，就是心里很气愤，一边哭一边骂我爸。
我爸居然都没有谦让我妈，直接就冲上去，不仅给了我妈一拳头打在脑袋上，还直接双手把我妈推倒在地然后拳打脚踢。
我妈哭嚷着求饶，我爸却听而不闻，我实在是害怕得不得了，冲出去跑到了我外婆家，找我外婆求救。
后来两个舅舅和大姨大姨夫还有小姨和小姨父都来了我们家。
那是我今生第一次见我爸跪在我妈面前求饶，所有人都指责我爸，我爸也意识到了错误，他说他只是一时冲动，没有控制好自己的情绪，很后悔，很后悔对我妈妈拳打脚踢，泣不成声的祈求我妈妈原谅，并保证以后再也不打我妈妈，如果再打的话就剁手。
这个时候大家肯定都看我妈的意见，如果我妈同意，当然这个家谁也不愿意拆散他，如果我妈不愿意，那么我相信我妈的娘家人也会给我妈做主的。
也许女人都心软吧，毕竟我妈和我爸也幸福过那么几年，你要说如果能够那么轻易的分开，也就不会打打闹闹的这么多年。
好在经过这么一次父亲也收敛了许多。
可收敛归收敛，父亲的老毛病还是经常犯。
当我出来工作之后，我经常听到妈妈打电话来说她又被父亲打了，有时会被直接打晕死在地上，有时会被砍的手受了伤，有时甚至被打的眼睛都差点瞎掉。
可即便这样，我妈依然对我爸不离不弃，我也不懂他们那个算不算爱情，但说到底我觉得这都是命，因为一个愿打一个愿挨。
前些日子妈妈打了电话说身体不舒服。我叫她让爸爸带她去看医院看一下。
结果妈妈说他没空，他要打牌很忙。
我听见这些话简直无语了，一直以来爸爸不管是大病或小病，妈妈都是第一个跑得最快的女人。
10年前我爸跟别人在街上喝醉了酒，自己还骑着摩托车回家，结果一不小心翻到了坡下，牙齿给搬掉了一个，然后身上还缝了几针。
那些日子都是我妈妈在照顾他，伺候他吃伺候他喝。
那段日子我爸也是一直都对我妈心怀感激，总是甜言蜜语的哄着我妈，说以后会对她好，再也不骂她再也不打她。
可出院不到三个月，我就听到我妈在说，我爸又欺负她了。
这次更气人的事情不是因为别的，而只是因为我妈没有把鸡杀给他吃他就发火了。
还好，这次可能刚刚身上痊愈没多久，我爸动不了手，所以他的发泄方法是拿着是桶里的几十个鸡蛋，一个个的砸向我妈。
而且一边砸还一边骂我妈你为什么不去死。
当我妈跟我说这些的时候，我真的很想把我爸送进监狱。
可现在父亲都七十二岁了，母亲也快六十多岁了。两个老人加起来都130多岁了。
都说清官难断家务事，我们家他不是清官能断得了的，简直就是一团糟，一团麻。
从去年开始我妈就常打电话来说，爸爸现在对她不怎么动手了，生气的时候也就骂他两句就过了。
在我妈眼里就觉得只要一个男人不打你不骂你，能给你饭吃就是好男人。
我妈是单纯的，单纯的为了这个家，单纯的爱上了一个不该爱的人，单纯的觉得自己可以胜任更多。
我们永远要知道人是相互的，你只一方付出而另一方只知道享受和永远的不满足，终换来的只会是对方的冷漠。
今明两天就是过年，妈妈已经打了很多次电话来问我要不要回家过年。
我想答应她要回家，但是我却没有办法答应她我要回家。
我不想回去看到大哥和二哥，更加不想回去看到爸爸。
那里毕竟是我的娘家，有时候处的也很尴尬。
每次大哥打来电话都会说，妹妹，你有空的话回家坐坐呀，哥哥的房子修的很漂亮哦，随时欢迎你来做客。
任谁听了这些话都高兴不起来。我是客吗？不是吧，那里也是我的家，为什么要说我是客呢？
陌生了，曾经的所有一切都只是回忆，现在的所有，才是经历的一切现实。
今年过年我哪里都不会去，我也哪里都不想去，我就天天上班天天加班，然后回家睡觉，然后再去上班。
现在越活就越觉得比较豁达，每一天其实都是一样，日出而作，日落而息平平淡淡，没有什么值得去浪费时间。
新年的愿望也就是希望家里人都平平安安健健康康。
我比我妈任性得多，我只要决定的事情我基本都不会改变。
所以我喜欢一个人呆着我也是很自私的。我也是个做母亲的人，可我却永远学不会像我妈那样任劳任怨，甘心付出。
第18章前夫
十年前，我和前夫因为买房的事（大家意见不合，再加上平常中鸡毛蒜皮的小事堆积）冷战多时，各不相让，最终升级到了离婚的地步。
其实，对于这次离婚，我一直没有任何怨言。
因为，离婚的主要过错方是我，是我太顾娘家，而且性格强势，脾气太过倔强，没有控制好自己的情绪，致使他左右为难伤了自尊。
但最后是他提出的离婚，他的自尊心超强，而我也同意离婚，一个是为了挽回点儿尊严，一个是一时气愤冲动的选择。
可我和他一直都只是把这次离婚，定性为冲动型行为，并且是可控制也能及时回头的。
因此，我们两个事后很平和，对于相互的关系处理得也很坦然。
其实那时候有点傻，两个人像是在过家家一样，我们虽然在形式和法律上离了婚，但我们两个的相处模式，并没有发生太大的改变。
所以到后来，在离婚后的两年多时间里，我和前夫还有婆婆，我们依旧都是像以前没有离婚那样，共同和谐的生活在一起。
婆婆帮着看孩子，我和他就每天努力的去挣钱。
他喜欢在厂里上班，可我喜欢当柜姐，不管卖化妆品或者卖手机之类的，我喜欢与人沟通交流，我不喜欢死板硬套的流水线工作。
所以我们上下班的时间是错开的，和他在一起说话的时间也少之又少。
他就是特别实诚甚至木纳的人，他的交友圈很窄，手机通讯录里最多只有十个人。
我们就是一冷一热两个不同世界的人，我们在一起也常常给足了对方空间，永远处于互不相干的状态。
不怕大家笑话，离婚之后，我一直在后悔，因为我很喜欢自由，也满意那种婚姻相处模式，我内心里一直都在等，等着他主动向我提出复婚，并且自以为自己那点小脾气无关紧要，他应该会一直宽容我。
当时的我，以为对他十分了解，所以盲目的对他充满了信心，甚至觉得他再老实巴交经过这次以后也会变得圆滑很多，不会再那么玻璃心加木纳。
他不会讨我欢心，总是对我扣扣索索，我们都经济独立，甚至他对我总是漠不关心。
毕竟两人已经离了婚，对于他的各种回应我也不曾在意过，只是偶尔会心里难受，显得自己很落寞。
就有时候他偶尔的关心也会让我心里柔软。
所以他一边木纳，一边好像又有点开窍，我就会不断的有所期待。
但现实我还是打脸了，他是不会变的，江山易改本性难移，他比我大八岁，他的性格早就定型了，就算再过十年或者二十年他也不会有太多变化。
是我对自己太过自信，而且也低估了外面的诱惑，同时更加没有看清自己原来那么渴望有人疼爱。
2013年7月，仿佛一年的雨水都在这个月一直下。
我不喜欢打伞，因为我上班都是骑单车去，二十分钟左右的路程也不算远，所以我不带伞，也没有带伞的习惯。
可就是因为这样，那段时间我常常一身淋得湿透了回家，也总是带病上班，那段时间真的是身体和内心双重在煎熬，173cm的我只有102斤。
那时内心真的希望有依靠，倔强的脾气却阻止着自己向他低头，但内心又好渴望他能关心我，心疼我一些。
终究我还是太奢望了，每次回家，要不他就是睡了，要不就是他还在厂里加班，我也就一直内心那么孤单着。
我渴望着天黑有灯下雨有人给我打伞，可他不是。
这时候我遇见了现任的老公，他年龄比我小三岁，和他认识也只是他和我都同时躲在小卖部等雨停。
因为天太黑，雨下得太大，根本没办法回家，屋檐下的两个人都望着雨发呆。
正当雨下小了些我准备回家时，我的自行车兜兜里不知什么时候多了一把雨伞，天太黑我看不清给我伞那个人，但我知道是他。
一把伞真的不算什么，可那时心里就觉得自己是在冰冷的冬天里被人送上了温暖的一缕阳光一样特别感动。
这一次我手握着伞回家时，全身仍然打湿了，可这一次前夫终于开口关心我，还问我为什么不打电话叫他接我。
我无语。
这几年，我这种情况何止一次，为什么之前不表达呢？
接下来的几天我都在寻找那个给我伞的男人。
那一天，他也巧合的陪同事来我店里买手机，多聊上几句，我们也就算认识了。
可就在隔天，前夫居然买了一辆三轮车回家，我好奇的问他买来干嘛？他回答，接你啊！
我不知道那时的心情该怎么形容，我有些累，有些难受，有些不知所措，也，很难过。
这时候的他无论再做什么，于我而言都显得很迟。
我也不知道自己出于什么心理，我很震惊的是，我和现任的老公没有太多阻碍就那样在一起了。在我跟前夫说侧底分手时，他也就只是叫我把孩子留下，然后我们就那样平静的分开了。
我就那么轻易且飞蛾扑火般地投入到了另个男人的怀抱里。
就因为一把伞，一点点点点点点温暖的光亮，而已。
坦白说，我有点蒙！我当时的那种状态，像极了当时父母急着把我嫁出去甩包袱的样子。
那个时候，我每天都是神游的状态，像个疯子，深深陷在失子之痛里面无法自拔，他娶了我，却也嫌弃了我很长一段时间。
如今，我还是我，我以为自己是清醒的在做选择，其实我还是没有变，我只是总抓住眼前的一切却望不到自己身后的好。
以我的性格，慢慢的我就发现了，我跟谁在一起都一样，因为生活，终究就是平淡，更何况世人眼中离了婚的女人和没有离婚的女人区别很大。
也许刚开始大家都隐藏着性格，可终究慢慢大家都会露出自己的本性。
每个人都有自己的优点和缺点，我是如此，他也是一样。
于是，当我跟现任生下女儿时，一切就猛然突变，她母亲有哮喘，他不给他妈妈带孩子，怕他妈妈辛苦。
带孩子的任务自然就落在了我的身上，我要带孩子，自然就不能工作，不工作，自然就要问他要钱。
我终究还是低估了生活的残酷，做个手心朝上的女人终究是卑微的。
依我的脾气是忍不住这口气的，孩子一岁不到，我便在附近找了一份工作，可以一边带孩子一边自己挣钱。
或许自己承担了太多，慢慢的磨平了棱角，就算压力再大我也不轻易怨天尤人，也不再冲动行事，就只会慢慢去消化一切，咬牙抗下所有，渐渐的我想起了前夫的好。
我的动态他每天都看，知道我过得不如意也会宽慰我几句，有时我太委屈甚至想过回头。
他也曾叫我回头，可是我过不去心里的砍，我觉得自己不配。
现在的所有都是自己的选择，我没必要再去折腾，现在不管什么日子都是我应该的。
前夫是通情达理的人，只要我想孩子我随时可以去看他，他把孩子也教育得也很好，我们一别两宽各自都安好，这已经是最好的结果了，我没必要再奢求更多。
前年跟现任一起买了房子，我把自己所有的小金库都掏光了，以至于后来欠花呗的钱都还不上。
这个时候现任只会说我自己不节制，不懂的安排经济。
他压根从来没管过家里的生活，也没管过孩子的起居日用，他也根本不懂我的辛苦。
这时候还是前夫借了我五千块钱让我度过了难关。
我不是在说谁好谁不好，只是我觉得生活就是这样，你要去坦然接受一切，去消化它，去对抗它，甚至去接纳它，如果总想着逃避，终究只会从一个坑跳进另一个坑，终究是没有好日子过到头的。
不管前路如何，女人，经济独立，才能一切自由。
第19章工作
我其实很爱笑，我其实话也很多。
我就是很慢热，有人说我很开朗，也有人说我很高冷。
我其实不喜欢工作，我喜欢玩儿，天南地北的到处玩儿。
可那不现实，想象永远是想象，永远都不可能成为现实，我没有那个精力，也没有那个实力。
爱笑的自己，现在在工作中却发现自己早已没有了那些简单的笑容，不是说自己不容易满足，而是现实太过压抑。
生活原本就很累，再加上周遭的人给予你的评价，还有家庭生活带来的压力，你会觉得很多时候都喘不过气。
我总想活成我自己想活的样子，但很多时候我却活成了别人眼中想要看到的样子。
家庭里，我是个女儿，也是个媳妇，更是个妻子，还是个母亲。
在工作中，我每天要面对很多繁琐的事情，要笑脸相迎刁难的顾客，也要圆滑的和同事相处，更要处处做好方方面面让老板看到自己的能力。
太难了，真的太难了，可是那又能怎么样呢？还是得工作，我讨厌工作，却也喜欢工作，工作能维持我的生计，我还得靠着这份工作生活和学习还要养家糊口。
因此，我便要让自己不仅仅是喜欢工作，还得和工作谈恋爱，爱上这份工作，因为只有你爱上它，你才会做下去，才能做得下去。
我说过，这种生活并不是自己想要的，我喜欢安逸的生活，我也喜欢轻松的环境。
只是我知道，我不能够爱一行去做一行，而我是要做一行爱一行。
生活很苦，但我要把自己过得很甜。
从第一份工作开始，慢慢的，我就已经开始变化了。
我知道自己要喜欢上这种人生有目标有挑战的日子。
人都是在不断的磨砺中成长，不会有人永远都停止不前，所有人都在努力，不可能你永远在原地踏步。
可心中始终有个执念，还是想要过那种安逸的生活。但我知道，现在还不是时候，我在期待，我在等一些事情结束后可以换种生活方式，换种自己想要的工作，让自己的日子并不是这么的难过。
我诉说的，只是我自己想要说的，每个人每个年龄阶段都在不停的转换，可能是我自己一直都转换不过来那种思想观念吧。
心情低落时，我就经常想，那些古时候的人，古代的女子除了相夫教子，不用出去工作，也不用看外面的人脸色行事，永远关在四方天里也是挺好的。
现在的女人除了要在家里伺候公婆，还要照顾孩子，还要出来和男人一样一起打拼事业。
有事业心的女人必然就很强势，有能力的女人必然就很独立，有独立能力的女人必然就很有钱。
既然有事业心，有能力又有钱的女人，还需要男人干嘛？
现在单身的女人越来越多，真的是整个社会的现象，因为社会对女人的要求真的太高了，女人所顶的压力远远比男人大得多。
我现在每天睁开眼的第一件事情就是想去工作，因为我不能失去工作，失去了工作，我就会觉得我没有安全感。
因为疫情期间，工作的业绩并不高，但是就是这种情况你也不能失去一份能维持生计的工作。
工作靠业绩，那每天就得想方设法的想出点子挽留顾客，既然靠业绩，那每一天也就要和同事相处的融洽，因为一个人的能力是有限的，只有团队的能力才是无限的。
30多岁是一个尴尬的年纪，不上不下，你不能像20多岁的小女孩那么任性，说丢工作就丢工作，你不能跟生活开玩笑。
你上有老下有小，找一份工作你就得好好的干，干好一份工作你才会有相应的工资拿，可是干不好一份工作你就会很有压力，你就连最基本的耍点小脾气的那点底气都没有。
有时候上班的时间就像度日如年一般，这样的生活我更想念过去。
曾经那些自由自在的日子，由着自己的性子，玩闹着自己的小脾气，还有无论遇到什么不开心的事情总是会有那么多人替你扛下，替你分担。
可现在？呵呵，再也回不去了。
我本来就是个喜欢回忆的人，身在此，我的心却在过去。
过去多好，亲情很浓，爱情甜而苦涩，友情也很单纯。
很想过以前的日子，以前就算没钱，我也可以在老家待上10天半个月，可现在不行，身上压力太大，要供房子，要供养孩子，还得照顾老人，自己每一分钱都掐成两半在用，感觉好卑微好无奈。
思绪乱飞，越写越不知道自己写了些什么东西
现在算是喜欢自己的工作的吧。只是在工作上所要对接的人，让我心里很烦躁，因为人嘛，总是为自己的利益在考虑，很多东西一旦涉及到对方的利益，所有平时的交际都是空无的。
自己现在其实也很纠结，其实还是想找一份很稳定很稳定很安逸的工作，因为现在这个年龄不再适合跳槽，也不再适合更多的挑战。
稳定的去经营生活，稳定的去经营自己，稳定的经营工作，这就是最好的生活状态。
如果有时间，如果有精力，就想到处去看看，到处去走一走，总把自己憋在一个地方，感觉自己和古时候的那些女人也没什么分别，就是呆在了一个四方天里，让自己很困顿。
每个人都是向钱看的，为关系，为情谊，很多东西就是不长久，只有利益最长久。
如果一份工作得不到我想得到的东西，那自然我也就会考虑着放弃。
就算自己再喜欢，那又有什么用，一切从利益出发。
再等等吧，这份工作再等一年，如果得不到我自己想要的成绩就放弃吧。
其实重新开始并不难，难的是你没有勇气去重新开始。
还是那句话，我想活成自己喜欢的样子，我不想成为别人眼中想要看到的样子。
只希望有一天我会通过自己的努力去做我喜欢做的事情
爱爱我的人和我想要爱的人
第20章那些花儿
时光静悄悄的流逝，不言不语，我们在变老，孩子在渐渐长大。
他们就像还未开放的花骨朵，在我们精心的呵护下等着绽放自己的美丽。
我很负责任的说现在的儿女很幸福，就是可惜了那个夭折的孩子。
我感觉我对第一个孩子的记忆永远都留在初夏的那天。
那时候，我同往常一样，逢年过节都会回去看看他。
刚开始那段时间我是非常积极的往家里跑，因为孩子小，回去可以抱抱他，背一背他，逗一逗他，他的一言一行都是那么的可爱，那么的好玩儿。
可是他渐渐长大的时候就不那么好玩了，他要跑，你要追；他要把家里弄得乱七八糟，你要不断的给他收拾残局；还有穿在身上的衣服裤子，那个衣服裤子总是没有干净的地方，可能刚刚给他换上几个小时的衣服，转眼就会从白的变成黑的，你看到他还不知所云的冲你笑，你会觉得很烦躁。
所以慢慢久了，虽然也回去。但是陪伴他的时候，情况就会变得不一样了。
因为要工作，做销售就是要跟客户随时沟通。所以手机一般都不离手。
有一次我回到家里，我像往常一样自顾自的玩手机，当时孩子不到两岁，这个年纪的孩子表达心情很直观，就是那种面部微笑以及不那么的熟练的小跑，而且跑得歪歪扭扭的，知道你回来了，还是非常激动的搂着你。
这个时候我妈，就会直接把孩子丢给我，然后去忙她的农活或者收拾屋前屋后的柴火，反正总是忙不完的农活。
孩子跑到我的面前，就会好奇的看着我的手机，手呢，就想来抓我的手机，然后笑嘻嘻的在我身边捣乱，觉得我一个劲的在屏幕上打字，他觉得很好玩。
有次正好有一个客户在跟我聊天，眼看着那个单子可能就快成了，所以我也就是随手的拿了一个玩具塞给我儿子，然后把他放在了正在挽柴火的母亲身边，没有理他继续玩手机。
他可能发现了我对他的冷淡，所以他干脆拿着我给他的玩具，丢在地上乱踩一阵，然后围着外婆身边嘴里就一直喊婆婆，婆婆，然后又笑嘻嘻的弄出点什么动静，想让我妈去哄他去抱他。
我妈正在挽柴火，手上腾不出空，挽过柴火的手上也很脏，所以也没有理他，只是很温和的说“乖孙一边去玩哦，别挡着外婆做事。”
这个时候儿子把玩具一扔，一屁股坐在地上，双脚死命的蹬，然后就是一副撒泼打混的样子，通常这个时候我和我妈都会立刻的去哄他，然后抱着他逗他。
但是那天，我妈也只是觉得他这个动作很可爱，就笑了笑，没有表示点儿什么。而我也一样，自顾自的仍然玩着手机，没有理他。
孩子这个时候好像蒙圈了一样，突然不干了，瘪了瘪嘴一下子哗啦啦的哭了出来。
看着刚刚儿子还笑嘻嘻的在我面前想逗我，可此时他却哭的委屈吧啦的，面部也扭曲的有点通红，刚刚还有一点点调皮的小眼神，此刻眼里沁满了泪水。
这个时候我连忙过来抱着他，赶紧哄他，我妈也放下了自己手中的活儿过来安慰他，我们两个又开始像以前那样一遍一遍的逗着他。
看着我和外婆来哄他了，刚刚还哭哭啼啼的小模样，突然就笑了，笑得特别的高兴和满足。
孩子的幸福和开心远比我们想象中要简单得多。
幸福的含义或许每个人理解的都不同，给出的定义也不同。
可能在我们眼里就是要拼命的赚钱，赚更多的钱，给孩子更多的玩具，还要让他们吃好的，住好的，营养也要最好的，这才是我们给他创造的幸福。
为人父母其实心都是一样的，谁都希望自己的孩子什么都是最好的，能够健康快乐每天都过得开开心心。
可是，我们自己的定义，我们所谓的幸福真的是孩子需要的吗？
答案肯定不是，孩子需要陪伴，真真正正的陪他们一起玩，陪他们一起闹，哪怕是学习，他们也希望我们能陪伴在他们身边。
有些人觉得这是一种依赖感，可是我一直觉得这是一种孩子心里的安全感，因为父母不管在什么时候都能给孩子一种安全感，有了安全，孩子才能觉得做每一件事都有满足感。
其实以前自己也不懂这些，特别是第一个孩子走了以后。自己慢慢的从悲痛中走出来，自己才觉得自己丢失了很多东西，自己当时是有多么不称职孩子才会夭折？
我是真的作为母亲很不合格。
现在又有了儿子，也有了女儿，自己也有稳定的工作和稳定的家。经常上下班，在地铁上会看到这样的父母，一边拿着手机，一边心不在焉的回答孩子问题，甚至有些时候孩子问得多了还会很不耐烦。还有回老家，会看到一些父母对孩子就更加的很随意，他们恨不得孩子一天到晚都在睡觉，不要吵着他们，不要闹着他们。
现在的人好像时间越来越少，不要说陪孩子，连陪父母也是。
我们都太忙了，手机里的朋友圈可能还没有浏览过一半，刚出的剧也没有去追，还有新电影上映也没有去看，什么综艺节目最火也不知道，每天就是上班下班再加班，就算好不容易抽个时间和朋友聚一聚，也要把孩子带上。现在我的感觉就是什么都有，就是没有时间。
我经常抱怨，我是一个很喜欢和朋友说家里事儿的人，我不是很藏得住事儿，我跟朋友说我很累，上班累成了狗，回家还要伺候公婆，还要照顾孩子，我真的身心俱疲惫。
他们常常笑话我，说我是自己自找的，也有人鼓动我，叫我自己活自己的，可是自己错过了不能再错了。
别人不管是安慰的话，还是劝说的话，听听也就过了，自己的日子，还是得按照自己的路慢慢的去走下去。
今年看到很多新闻，那些新闻上有虐童的，也有很多孩子溺水的之类的悲惨新闻。
其实这些问题归根到底还是在大人身上。
我们生了他们，也在努力的养育他们，可是我们就是做不好。其实仔细想想，这个世界什么都要考试合格上线，唯独做父母不用考证，直接就可以上岗，你会不会觉得很恐怖。
总是老人们在告诉我们应该怎么去把孩子教育好，怎么去带好，也有很多网上的书和现在大段大段的视频，教我们怎么去育儿，怎么去学习做一个合格的父母。
可是听了，也学习了，我们还是没有做好。
其实孩子真的就是需要多一点陪伴就好，不仅细心和耐心的陪伴，积极的参与他们欢声笑语当中就是对的。
我现在很怕，有些时候和孩子们分开久一点点，我就很怕看到和他们分开时那种不舍的眼神。
我很难接受他们那种眼泪汪汪，舍不得我离开的那种难过的眼神。
我很希望他们能理解我的苦衷，为了生活，我紧巴巴的把时间一分钟掰成两分钟来用，为了他们能够更好的生活，我把一块钱掰成两块钱来用，我真的在尽力，尽力的去做好。
我想成为他们的榜样，我想让他们知道吃苦在先，好过吃苦在后，所以我努力的以身作则，尽量的陪伴他们左右，尽量的和他们沟通交流。
我不想让他们输在起跑线上，我也没有那个资本让他们和其他孩子去拼什么，我只会教育他们脚踏实地的去做好自己，并且做人做事不那么焦躁，要沉着冷静的去走好脚下的每一步路。
失去过，所以才想做得更好，所以我会告诉现在的孩子。不要总是嫌妈妈很啰里啰嗦，是真的每句话在为你们好，一直以来为了给你们良好的生活，我也是花了不少的心思。你们在一天一天的长大，我就在慢慢的虚弱变老。我不能说自己当妈妈有多伟大，但是你们要知道我的这种爱是无私的，所以你们要好好珍惜，将来懂得养育恩情不易，要知恩图报。
你们很快就会长大，妈妈衷心的祝福你们，就像花儿一样迎风逍遥，努力绽放自己的美丽，拥有美好的未来。
结语
这一次，又要说抱歉了，第一本古言写得丑，这一本类似散文的文也写得丑，但再丑，自己也是花了心思的。呵呵！所以，自己的孩子再丑，自己也认为还是好的。
好歹苦也受了累也受了，努力做到了有始有终，那就是挺好的。
原本打算的是年前结尾，结果因为工作的原因一直就拖到了现在。
我也知道没人欣赏，所以结语就来个自我点评和总结吧，也算是个完美收官。
此文前提可以，有些代入感，也有主次，后续就盲目拖拉，没有明确的框架，单一而枯燥。总体写实还是可以，每个人物都有照顾到，还是能勉强给两分。
（呵呵！这样厚着脸皮自我点评了一番，嗯，感觉不错。）
总结的话，额~这么说吧。每每面对漆黑的夜色，我就好怀念曾经的简单，微薄有些许明亮，透心又清凉。很多时候我觉得我都不是我自己，有很多次，我想说，我早已经忘了我自己。
黑夜何止给了我一双眼睛，它可以让我看清自己，它也可以隐藏我的所有，悲伤，无助，难过，孤独，冷漠，害怕，卑微，懦弱等等等等。
原来，常久以来，我都丢失了自己。在很想拥有很多东西的同时，却又种下了一些自己未知的东西。
而我自己，早就明白这些，却还是不由自主的飞蛾扑火。
这样现实的懂得，何尝不是一种预见？可是，年轻任性，冲动固执，不懂变通，不懂残酷，终究还是无济于事。因为，最终自己还是会听从内心的声音去做相同的选择。
我常在想，像我这样的人，就算自己早看到未来，那可能也无法改变一切。
其实如我这般的人很多，都是这样处于如此的边缘，都在自救和拯救里不断的挣扎起伏。这样的结果，不都显而易见的以悲伤结束吗？
有那样一句话说：“谁现在的刀枪不入，不是曾经的万箭穿心？”——是啊，谁的这辈子还没有几个故事呢？不去经历又如何长大？不去经历又如何懂得何为人生？
可就是，还是会心痛，因为心是肉长的，它在身体里其实是孤独的，所以它才会为自己搭一个心房，让自己躲在里面等着有人来敲门。
等着等着，一直等不到自己等的人就盲目了，一盲目就随意开门，一旦打开门，就发生了后续很多的一切。
可惜吗？
可惜！
但，也只是会觉得，在爱情里，就算丢弃了许多曾认为最重要的东西，那也是为心中的爱而已。难道不是，你若不来我的世界，又怎会让我涟漪泛起，直到惊涛骇浪，最终又让我独自面对无边的大海而不知所措？
现实就是如此的现实，它就是一柄利器，一次次有意无意的带来伤害。
可惜又有什么用？我还是心甘情愿为之疯狂着迷。
也许那时，所有人都在骂我傻，骂我蠢，我还是笑着说：“别劝我，你不是我，所以，你不懂我。”
也许，就是如此的自私，在体谅与宽容的世界里，我没有任何地位，很卑微。也许，我是真的错了，我该爱自己胜过爱对方才对，那样，不伤，就好。
现在是真知道自己错了，不希望，就不会有失望。
但是，谁都奢望可以快乐的生活，我也是凡人，我又没有超脱世俗，我必定是会犯错的。我不求谁原谅，但求心安理得。
呵呵，自己都写了些什么？
呵呵，不知有人看到了这些话会有什么感觉，又或者是否能看懂？不过呢，这就当只是写给我自己的心而已，等有人欣赏，再说吧。