第七百三十二章 第一步132
哈哈！
难受的情绪再次出现，强度不低于之前。看吧，每次以为自己快要完成的时候，其实根本就没有摆脱恐惧那个妖娆女子。
角色是虚假的，这一切都是如同泡影。那么，我应该高兴才对啊，因为不管怎样都不可能伤害那份觉察。我应该感觉自由才对啊，因为既然是泡影既然是精心策划的梦境，那么好好游玩才是。
怎么会难受呢？怎么会想要继续抓住那些狗屎？怎么会不愿意丢弃自己脑子里的扭曲呢？
只要丢弃手中的狗屎，就可以去饭馆吃饭，为什么自己要选择继续吃屎呢？
这完全是不讲道理啊！
还是说，角色本身就是不讲道理的存在，就是一坨不知道什么玩意构成的东西。
真是的，相信脑子里的扭曲就会生活很差劲，停止相信顺着生活流动就会很轻松，为什么还会选择继续相信脑子里的扭曲？
这已经不是扯淡的问题，只有在梦境中才会出现如此荒诞的场景。而且，就算我知晓这一点，依旧不会停止相信脑子里的扭曲。这尼玛是一个有理智的人，是一个正常人会选择的吗？
靠！
从情感上讲，斩杀老妈是一件非常困难的事情。因为不管如何讨论，都没有任何理由斩杀老妈，更何况我跟老妈一直相处不错。
但站在真实与否的角度上，老妈跟袁长文这个角色一样，都属于虚假的。既然是虚假的，那么建立在之上的所有道德情感以及神圣不可触碰的孝顺，统统都是虚假，都是人为扭曲而已。
既然是人为的扭曲，那么有什么好值得骄傲炫耀以及必须遵守呢？
突然想起那个关于孝顺的故事，讲古代一直认为老人不中用属于浪费粮食的存在，于是每当家里出现老人，父母都会把老人挑到山里送死。而小孩说，“爸爸，等你老了之后，我也会把你挑到这里来送死。”
于是，父母幡然醒悟，开启孝顺模式。
先不谈这个故事关于恐惧的种种方面，如果这个故事是真的，那么说明一个不孝顺的世界确实可以存在。只不过，后面改成一个孝顺的世界。那么，我又怎么知道，将来会不会再次改变为不孝顺的世界呢？
现在，确实很难想象一个不孝顺的世界。但是在故事里，我看见了一个不孝顺的世界，并且理所当然的存在。老人不会挣扎，没人会站出来进行指责。
人为扭曲的东西就是这样，完全有可能被推翻，以及不被人遵守。这种垃圾谈什么真实？之所以神圣不可触碰，就是因为一旦触碰，就可能会导致整个自我定义崩溃。
老妈的担心，老妈的焦虑，老妈的痛楚，似乎这些都是我必须照顾的东西。我一旦结婚，老妈就安心了。当我结婚之后，老妈又会操心宝宝。当我顺从老妈有了宝宝之后，老妈又会操心我们不会带宝宝。
这根本就是没完没了的事情。
为什么要结婚？为什么要生宝宝？
老妈就跟小孩子一样，看见别人的儿子都结婚都生宝宝，于是自己也想要自己的儿子结婚生宝宝。这是在干什么？我要为老妈的炫耀负责吗？我要为老妈在其他阿姨们面前的面子负责吗？
见人拉屎屁股痒！
这有一个非常荒谬的观点，“我能够控制老妈的想法。”
仿佛，我做了某件事情老妈就会开心。当然，这只是我自以为是的认为，那么我怎么知道老妈会怎样想？如果老妈的想法我能够准确把握，那么还会有这么多父母与孩子之间的矛盾吗？
退一步，就算老妈真的会因为我的死亡而难受，那么我又能做什么呢？为了让老妈不难受，而拒绝自杀。那么问题又来了，我要照顾老妈的情绪到什么程度？
仅仅是不死亡就足够了吗？也就是说，除了告知老妈我没死之外，其他任何事情我都不需要考虑老妈么？
如果不是，那么应该考虑到什么程度？自己经常不回家吃饭，偶尔才去看望老妈，这是照顾老妈情绪？既然我可以平时不照顾老妈情绪，为什么不能讲出来？只能默默违反孝顺，不能高声喧哗？
就算老妈含辛茹苦，就算母爱与孝顺是一场交易，就算我必须遵守这场交易，但这些终究只是人为的扭曲罢了。再次回到之前的问题，为什么要孝顺？为什么要知恩图报？
虚假就是虚假，根本没有任何必要进行深入的讨论。
不过，还是很神奇，这一切尽管是虚假的，但依旧显现出来。不仅是简简单单的显现，而且还能如此丰富多彩。看看那些自然景观，完全超出人为的设计。就算真的拿个星球来设计，自己未必能做到现在这么精彩。
这样看来，那些人为的扭曲也很有意思。虽然是虚假的玩意，但看着那些无中生有的扭曲，那些为了解释世界而想出的各种理论，似乎更让整个虚假世界变得丰富多彩。
就像游戏中的NPC，每一个都有自己的特色，每一个都有自己的想法和见解，虽然很可笑，但是提供了一个绝美的体验场景。并且，大家虽然有细微的差别，但整体作为一个人类文明，又有同样的积极向上以及道德观念。
嘿，这又让整场游戏看来不会那么别扭和怪异。如果每个人都想法都是千差万别，而且连最基本的道德认同都没有，那么这个游戏场景似乎会非常混乱。
不过，此刻所谓的现实，已经很荒谬了。也许，是我荒谬，我才是脑子有问题的那个人。这一切的发生，重在体验，无论是什么都是难得的体验。
那么我这种斩杀的行为，这种挣脱梦境的行为，就会很傻很荒谬。但是，这又是唯一的真实。脑子里太多的自我定义，仿佛真实就是好的。在这里，真实一点都不好。不仅不好，而且毫无意义。
相反，虚假的二元世界充满了各种乐趣。当然，前提是打碎模板角色，成为自定义角色，然后开始无限制游玩模式。就算只是一辈子坐着不动，自定义角色都不会难受痛苦纠结，因为这是自己的选择。
而不是，被别人强加的选择。
第七百三十三章 第一步133
老妈！
还是老妈！
一想到老妈知晓我现在的情况，浑身就开始颤抖。我以为自己已经摆脱恐惧，或者说，恐惧那个妖娆女子不敢放肆愚弄我。
但事实上，恐惧就是这么嚣张，大张旗鼓的降临。而我，却再次恐惧束缚，瑟瑟发抖不敢动弹。
袁长文难受，使劲握住拳头，以至于指甲都刺进肉里，殷红的血液渗出，变成些许血珠漂浮在湖水里。
真的是无法动弹，双脚发麻浑身毛孔散开，整个人如同中了巫术一般。
袁长文知道，这根本不是什么巫术，就是恐惧。曾经的自己被事业、金钱所恐惧，如今自以为斩杀结束，但很明显，恐惧那个妖娆女子告诉我，这一切跟结束还差很远！
很好，我知道根本不应该怪罪恐惧那个妖娆女子。事实上，还应该感谢她。不管是为了让人们更好体验这场梦境，还是为我的斩杀指出一条明路，恐惧那个妖娆女子都是在帮忙。
如果一个人想要更好体验梦境，那么恐惧的存在可以让其牢牢抓住角色，以此来产生一系列情感冲突。若是剧情张力不够，“超级VIP”估计会选择退票。
像我这样走在斩杀的道路上，恐惧一方面可以让我回头，告诉我前面有什么以劝阻我不要去趟这趟浑水。另一方面，我恐惧什么就是需要斩杀什么，也就是我前进的方向。
所以，无论怎样，恐惧那个妖娆女子都是好意。
我还在恐惧老妈知晓我目前的状况。
为什么？
为什么还在恐惧？而且这波恐惧如此之强，丝毫不亚于曾经幻想自己没钱沦落街头的日子。难道，老妈知晓了我现在的状况，就这么让我感到恐惧吗？
还是说，我就如此在意袁长文这个角色的面子、荣誉之类的，所以不允许其他人知晓？
就是这样！
我始终觉得斩杀这件事根本见不得人，我始终认为没有房子车没有工作收入是一件很丢脸的事情，我始终想要丰满角色，我始终认可事业成功才是角色值得骄傲的事情。
我在自卑！
如果我引以为傲，如果我觉得斩杀是一份光荣的行为，为什么我要躲躲藏藏？为什么我要隐瞒众多？为什么我不去大声宣扬自己正在斩杀？就像那些创业者一样，尽管辛苦尽管此刻没有收入，但没人会认为创业是一件可耻自卑的事情。
而我，却将斩杀当作一种自卑，当作一种loser的行为。当然，我可以讲述大堆的道理，来否认这一点。或者，用什么避免老妈担心这种黄金借口来推脱自己的情绪。
可惜，我很诚实。
我就是在自卑，当别人问我近况的时候，我不敢告诉别人自己正在斩杀。当然，更不敢跟老妈说，自己正在斩杀非常难受然后准备自杀之类的。
但是，另外一方面，我又不可能炫耀。这样的话，就不是进行斩杀，而是把斩杀这个行为当作更好的自我定义，然后不继续前进转而开始思考更合理的表述方式，以便让听不懂的人也能明白我在干什么。
最好，能让那人产生崇拜，于是我摇身一变，再次成为众人修行上的老师。但是，自己就是不会再前进，因为每天如何解释别人的问题，如何找到更合适的比喻，如何说服别人相信自己，变成了思考的唯一内容。
不能炫耀，也不能自卑。那么，真的就变成如同对待拉屎一样的态度。我不会因为自己拉屎而自卑，也不会因为自己拉屎而炫耀。
啧啧，如果我要开宗立派，也许会叫做“厕所派”，或者“茅房宗”之类的吧。每位弟子必须在茅房中静思三个时辰，以明确那些屎跟其他事物究竟有什么本质不同。
想想之前那些思考，总是以为不让老妈担心是因为什么照顾老妈情绪，是因为什么自己本来不孝顺而假装孝顺之类的。但万万没想到，就是因为自己自卑，就是因为自己感到羞耻而已。
搞不明，自己竟然现在才看见，之前斩杀那么多章，究竟在斩杀什么？
正是因为自卑，所以才想要找出一系列反驳的话语，好让老妈认可自己现在的状况。比如什么修行瓶颈，比如什么一成不变永远不可能获得更多呀，比如如果现在不冲以后就再也没有机会了。
都是狗屎。
不管是这种反驳的话语，还是不愿意让老妈担心的孝顺，抑或是强行认可不孝顺，都无法否认一点，就是老妈始终在我脑子里放肆。
且不论老妈在现实世界是否真的存在，是否真的有一个真实**，不管有没有不管老妈是不是真实，都不可否认我的脑子里有一大堆关于老妈的虚拟数据。
我很早之前就看到这点，有用吗？也许有吧，不过不重要，反正此刻老妈在我脑子里放肆。或者说，是我抓住老妈一系列虚拟数据不放手。
并不是外面有一个老妈，强行将她的一切放入我脑子。而是我自己，编织了一系列关于老妈的虚拟数据，并且将这些虚拟数据当作真实。所以，古代那种杀掉自己的家人来摆脱这种羁绊，是根本不可行的。
自己是无法丢弃脑子里的虚拟数据吗？
为什么会自卑？角色在我心中依旧占据如此重要的地位吗？
因为认可角色的某些属性，比如成功比如事业比如金钱，才会产生自卑这种情绪。袁长文这个角色没有，而其他角色拥有，所以就会感受到自卑和羞耻。而这种情绪，会怂恿我丰满角色。
当然，情绪属于角色，想要丰满角色这份思考也是属于角色。归根到底，这就是角色的基本设定，永不停息的求生。
想想真是可怕，明明属于虚假的玩意，竟然有如此强大的力量。
所以，现在的状况并非老妈在我脑子里，而是因为自己对角色的在意，所以导致这一系列恐惧。再上自己似乎除了老妈，没有什么朋友，所以恐惧只能以老妈的形式出现。
不管什么恐惧内容，都是为了认可角色的真实存在。
所有的解释都可以用一句话来打发，“如果角色是虚假的，为什么还要在意这些？”
也许在意这个词语用得不好，换成“病态的抓住”也许比较合适。就像精神病人疯狂一般抓住黑色的雨伞，因为自己是个蘑菇，丢掉雨伞就会丢掉生命。
我又何尝不是这样呢？
第七百三十四章 第一步134
如果没有这个，你会怎样？
老师的话语竟然现在还可以指导，想想也是，哪怕没有所有，自己依然存活。就算是没有生命，也只是角色没有生命而已，无法伤及那份觉察。
因为那份觉察就是一切，如果有东西可以伤及那份觉察，就说明还有东西不属于那份觉察。也不可能自己伤及自己，这种说法的前提是，有一个东西叫“那份觉察”，还有一个东西叫“伤口”。
那份觉察就是一切，怎么可能出现不是“那份觉察”的东西！
所以，整个世界毁灭也就那样。
袁长文这个角色不存在，老妈不存在，那些所谓的成功、金钱、梦想等等一系列玩意，都是不存在的。既然不存在，那么还在担忧什么？
放肆玩耍才是首要任务，我不知道这场精心策划的梦境是如何办到的，但此刻已经显现出来，真实得根本不像虚假。这么好的游乐场在面前，那些鬼斧神工的大自然，那些人为的扭曲，这些都是难得一见的玩意。
世界上多少人，就会有多少种扭曲。这种盛况，我不知道如何才能办到。当这些扭曲在我脑子里出现的时候，会非常恶心厌恶。但仔细想想，又何尝不是一种乐趣呢？
硬生生将自己的不知道，变成非常确定的肯定句。就像那句经典台词，“想做老千，先要骗过自己。”
这样看来，大家都是最棒的老千，千王之王。别的老千只能在赌桌在大显神威，而我却可以欺骗整个人生，所以那些老千算个球。
想想自己的自卑，真是觉得搞笑。为什么我要认为有钱人就是不错？为什么我要认为角色的丰满就是很棒？为什么我会认为自己的斩杀就是可耻的？
无论怎样的认为，都是一种扭曲。我认为有钱很重要，我认为金钱不重要，都是一种扭曲。也许表达不是很好，但不管怎样的认为都证明这些东西还在我的脑子里。
什么时候将这些东西跟拉屎放在一起，什么时候我就是真的在前进吧。
不是炫耀就是自卑，真是的，难道两者必须占其中之一吗？难道就没法跳出对立元素，成为无关紧要的吗？
所有人和事，都只是为了我好好游玩这个虚假的二元世界，而存在的。但现在，整个情况却反转过来，他们变成操控我人生的存在。
他们应该就像游戏里的NPC，我想体验某样东西，于是走到那个NPC面前，跟随这个NPC或者一群NPC进行互动。当我不想再体验这样东西的时候，那么直接离开就好了。
也就是丢掉这个NPC。
可是，现在的情况完全是被恐惧操控，不敢丢下任何东西。看着自己内心的冲动，想要出发却不敢出发，想要丢弃却不敢丢弃。如果说这场精心策划的梦境有个败笔，那么无疑是让恐惧成为了主导。
但也许，这是故意的呢？
如果人人都不害怕生活，都在放肆玩耍。想追求成功就追求成功，想去旅游就去旅游，想成为坏人就不停的做坏事，想成为好人就去制止坏人。这种世界，待久了会不会无聊？会不会特意想要体验那种被恐惧束缚的感受？
但是，为什么又要留下一个缺口呢？那些上古书籍，那些挣脱恐惧的圣人，为什么又要留下书籍来指引我呢？
搞不懂。
但是，所有人和事都应该只是我玩乐的工具而已。就像老妈，我不再愿意接受跟父母之间的纠缠，那么我直接丢弃父母就好了呀。为什么脑子里总是不愿意丢掉那些虚拟数据？
当然，丢弃了父母，除了不会受到牵制之外，同样也无法享受父母存在的乐趣。就像换了个NPC换了个地图，自然不可能继续享受新手村的待遇。
只有疯子才会这样想吧？
袁长文自嘲笑笑，之前手掌渗出的血珠已经不见，转而变成淡淡的血雾。在湖水深处，没有阳光，血红色的血雾竟显得幽蓝。如果不知道那是血雾，这阵幽蓝的弥漫，在水底煞是好看。
这里面藏着一个恐惧，就是如果我真的按照这种无所谓的态度，丢弃父母或者丢弃其他东西之后，当我再想要回来的时候，还能回来吗？
比如我丢弃父母，没有了牵制同样也没有了温馨。当我过几年想回到这种父母温馨的局面时，自己还能回去吗？
比如我丢弃所谓的事业上升期，跑出去跟随内心一直畅快玩耍。过几年存款用完当我想回到职场的时候，自己还能回去吗？还能像没走的同事那样当着高管拿着高薪吗？
也许能，也许不能。
我为什么要回答这种问题？为什么要去思考这种被恐惧奴役的问题？这种在害怕生活的情绪下，提出的问题根本不是一个正确的问题。
阻挡我前进的，是脑子里的自我定义，是角色拼命想要抓住的东西。而提出的问题，想要解决这种阻挡，就必须是正确的问题。而不是像这种，被恐惧奴役用来拖延时间的问题。
比如，为什么要孝顺？这就是一个正确的问题，而不是其他关于母爱关于父母含辛茹可关于自己变老之后的问题。当然，这仅仅是对我而言，至于看官的正确问题……算了吧，这个时候应该根本没有看官才对。
丢弃某样东西，几年之后还能回去吗？我不知道，“不能回去”这是很有可能发生的。但其他可能性难道就没有了吗？有什么理由说“不能回去”的可能性就比其他可能性大？甚至，直接忽略其他的可能性？
难道就因为自己脑子里的扭曲找不到其他可能性吗？就因为自己脑子里的局限只能看到“不能回去”的可能性，于是就只认可这种可能性吗？
相信脑子里的扭曲，还不如相信路边的狗屎，说不定那坨狗屎的形状和颜色，会提供更加准确的选择依据。
唉，虚假就是虚假，讨论这么多干什么？
难道还能在虚假的层次，将虚假变成真实？角色在自卑，角色在害怕生活，角色在恐惧老妈知晓自己的近况。然后呢？
我总是把自己跟角色混为一谈，角色能不能斩杀，有没有勇气继续前进，会不会再次陷入恐惧，都跟我毫无关系。
第七百三十五章 第一步135
角色开心，而我觉察到那份开心。也就是说，角色其实根本不知道自己在开心？
袁长文皱眉，这种想法有些扯淡啊！但是，似乎又是非常合理的。
无论发生什么事情，都是那份觉察在起作用。
比如，角色看到下雨了。然后“那份觉察”觉察到“角色看到下雨了”，并且无延迟的进行反馈，于是角色的记忆就变成一连串的线性流逝。
如果没有那份觉察，那么角色就是毫无记忆，如同石头一样经历众多而丝毫不记得之前的经历。
该死！
我在想什么？！
如果没有那份觉察，这一切都不会存在，还谈什么角色的记忆之类的。那份觉察就是一切，所以根本不会有任何东西不是“那份觉察”。如果有东西不是“那份觉察”，就只能说明这个东西是虚假的。
当然，可以说是“那份觉察”幻化出来的内容，但终究不可能真实存在其余东西。
那份觉察就是唯一的真实，换句话说，不真实的不存在。
不对！
角色知道自己在开心，否则那份觉察如何觉察到角色的开心呢？总不可能“那份觉察”在判断开心与否吧？
事情就是事情，是人为的扭曲判定了这件事情是好事还是坏事。同样一件事，因为不同的人拥有不同的自我定义，那么自然会判定结果不同。
就算是被砍，有人觉得痛觉得难受，但同样会有人拍拍胸口大呼过瘾。
所以，角色判定了开心，而那份觉察将“角色判定了开心”传递给角色，于是角色继续判定，“既然开心那么当然要笑”之类的。
角色如何知道自己看到了下雨？
不对！
无论如何解释，都只是一种猜测。而且，这个问题似乎不会伤及角色，只是在不停探讨角色如何知晓事物。不会涉及角色紧紧抓住的自我定义，也不会涉及角色的恐惧。
所以，我应该跳过这个问题……吗？
是的，应该跳过！
我根本不应该在虚假之上进行纠缠，就像我无论如何斩杀都无法解释量子力学的种种未解之谜，更不可能将宏观物理和微观物理统筹在一起。
那份觉察就是一切，至于觉察的内容根本无关紧要。而且，谁可以保证觉察到的内容就是充满规律性以及可以圆满解释的呢？
我根本没有办法拥有一丝一毫的影响力，所以我能拿角色怎样？除了觉察还能怎样？
至于袁长文这个角色是如何变成现在这样，是如何拥有现在这份思考，是如何被推向斩杀的道路，我一概不知。也没有必要去探究，毕竟我怎么知道时间是存在的。
所以，干嘛要去跟虚假纠缠不清呢？
我无法对角色施加任何影响力，而角色本身对于事物的选择，同样是没有任何多余的可能性。
都是定数。
此刻，袁长文这个角色依旧拥有很多自我定义，依旧在根据脑子里的扭曲做选择。那么当角色进行自杀任务之后，还剩下什么？
我想，那时就会是真实显现的时候。不过，这不重要，到了那个时候自然会知晓。当然，也许我这辈子都没法到达那种状态，也许这一生都会被困在角色的扭曲之中。
谁知道呢？
所以，我觉察到角色总是幻想场景，总是想要丰满自己的各项属性，这是一件多么正常的事情啊。这本来就是角色的基本设定，而像袁长文这个角色现在，拿起刀斩杀自己的各项属性，这才是不正常不符合逻辑的事情。
角色在恐惧，“哦。”
角色在斩杀，“哦。”
角色在苦恼斩杀进度，“哦。”
袁长文这个角色的一切对我而言，都是毫无关系以及毫无意义的。手不是我的手，脚不是我的脚，身体不是我的身体。
我根本没有办法弄明白袁长文这个角色是怎么回事，就像很多时候自己都不知道自己在干什么。就是因为脑子里的扭曲太多，而且被恐惧牢牢抓住，行为模式当然和日常的行为相去甚远。
恐惧离开之后，静下心来仔细思考，这是运用的又是另外一套扭曲。不同的扭曲自然会带来不同的行为以及思维模式，自然会觉得之前的自己判若两人。
就像，相信“人生一定要做出某些成就”这个扭曲，跟相信“人生就是要健健康康走完”的扭曲，这两者的行为举止思考方式肯定是不同的。
关键是，我脑子里太多的扭曲，太多的自我定义，根本没法形成一个完美的统一体。于是，各种矛盾各种恐惧自然出现。
这就像修道者，摒弃他人的道德理想，建立自己的道，建立自己的价值观，并且不再跟随其他任何价值观而改变，也不会羡慕或者后悔之类的。
相信“人生一定要做出某些成就”，就是相信深信没有其他的好说，整个人生就为了这个而努力生活。也许，可以称之为偏执狂。
脑子里只有一种想法，或者不存在跟“人生一定要做出某些成就”相抵触的自我定义，那么恐惧焦虑就会少很多。不会相信自己的行为是浪费时间，不会相信山川流水的人生是美好。
这样，自己永远都是走在自己的目标道路上。
修仙者，则是不害怕生活。然后逍遥人世间，依旧保留了一定的道德观，依旧想让角色过得舒服。不害怕生活，随心所欲，对万事万物保佑感恩之心，放肆玩耍，没有一个确定的目标。
如果非要说目标的话，就是放肆这一生。
而修真者，则是修到真实。无论脑子里相信什么都是一种扭曲，都是人为的设定和人为的添加。摒弃了所有扭曲，其行为变得诡异而不可测。
比如，自己饿了，突然有一个别人吃剩下的食物，为什么不洗洗就吃了呢？就算自己身上有钱，但此时此刻一切都是如此合理。我饿了，正好有食物，洗洗就可以吃，那么为什么不吃呢？
因为尊严？因为鄙视？因为社会地位？
如果这样不好接受，比如别人的口水之类的。那么，这个食物别人没有碰过，比如别人点了四个鸡块，还剩一个没吃。那么自己正好在那里，别人正好吃完离开，我又正好饿了，为什么不洗洗就吃了呢？
第七百三十六章 第一步136
我究竟在干什么？！
上一秒轻松，下一秒难受陡然来袭，自以为要结束了，事实上根本距离结束差很远。
我的审美观不是我自己的，而是被整个时代所灌输的。关键是，我根本不会认为这个有什么问题，看着那些漂亮女孩依旧会觉得很舒服。
我对审美观升不起仇恨，对其他虚假之物更是升不起仇恨，这算什么？我还是很喜欢这个虚假？狗屎！狗屁！为什么不去死呐！
所以，我干了什么？根本没有前进，不知道在干什么。还说找不到前进的方向，是自己根本就不愿意前进，根本就不想斩杀。只是在一旁绕着圈子，对同样一件事物进行不同侧面的述说。
说你妹啊！
无所事事，没错，这种状态就是无所事事。矛盾点在于，我认为必须有事情做，所以对于这种无所事事的状态很不舒服。终究还是跟随脑子里的扭曲在思考，终究还是用局限来思考无限。
还以为自己快要结束，这种无所事事的状态，其实只是自己不诚实，没有看见袁长文这个角色紧紧抓住的东西。
我还没有完成，所以必须要继续前进，没有什么其他好说的，也没有什么其他好商量的。也许还有什么不妥，也许对未来对人生还需要慎重，我慎重你妹哦！
整个二元世界都是虚假的，为什么还在这里赖着不走？
角色凭什么可以掌控我的人生，凭什么可以驾驶生命之船。曾经的我不知道也就算了，如今我明白一种更好的方式，为什么不放手？除了梦境之中，怎么可能还存在这种荒谬的选择？
袁长文感受到自己的无奈，自断修为跳下湖水，只为触摸那真实。但没有人规定，这样做就能触碰真实，所有的这些不过是自己的想象以及猜测而已。
那些角色的幻想场景已经强大到根本无法停止的地步，老妈依旧在我脑子里微笑，斩杀了多少次多少章，自己真的有前进吗？理论上了解有什么用？如果无法用在斩杀的道路上，那不过是角色另一个装饰属性而已。
贝克莱，无法证明客观事物以及客观知识的真实存在。
休谟，极端怀疑论，除了“我存在”其余都必须怀疑。
萨特，我思故我在，那么谁在觉察到“我思”？
还有很多很多，这些人的思考难道不比我厉害？这些人都是历史上响当当的人物，难道还不如我？
宣称，我已经超越这些人物，是不是太嚣张太张狂？或者说，我已经超越人类这个物种了？但是，整个哲学有什么存在的必要？无论是黑格尔、荣格、尼采，还是老叔，所有的都只是猜测而已。
难道他们看不见？难道历史上那么多聪明绝顶的人，看不见这点？
还有那些智商高达130以上的，甚至智商接近200的那种妖孽人物，各个科学领域的巨擎，难道不知道“客观事物真实存在”是整个科学研究的前提命题么？
角色究竟还在抓住什么？
袁长文感到非常难受，眼泪再一次悄然滑落。没法办法嚎啕大哭，但总是陷入令人忧伤的情绪之中。不过很好，如果一直都是好好的，而且自己又没有完成，那么只能说明自己真的停止前进。
或者，连绕圈子都没有进行。
这辈子有可能斩杀结束吗？这种轻松与难受的交替，有结束的那一天吗？
我之前觉得有，我之前还觉得马上就是完成了，但是呢？这不过是一种猜测，不过是一坨狗屎罢了！
不知道就应该有不知道的态度，我一直在自以为是。想想金斧头银斧头的故事，从小就被教育要诚实，但我有做到一丝诚实吗？
如果有，那么早早就应该思考“我是谁”、“究竟有什么是真的”。
而且，金银斧头的故事，完美再现了脑子里的扭曲根本做不成任何事情。对吧，是人都会想要金银斧头，拿了这两个斧头会获得一大笔钱，可以改善生活可以让自己和家人不再辛苦。
就算失败，也不过是损失一把破旧的铁斧头而已，为什么不去赌？为什么不去争取？
这是多么符合脑子里的扭曲想法，多么正常的思维方式。我不敢放手，不敢诚实，不敢任由事情自己展开。总是在害怕生活，总是在充满敌意的宇宙中使劲求生。
如同膝盖浅的水池，我却不断拼命挣扎，似乎一旦停止自己就会立刻被淹死。从来没有尝试过停止挣扎，哪怕短暂的停止，都会带来难以置信的轻松。也许，这就是震撼美景所带来的影响。
大自然太过于震撼，直接震得角色忘记挣扎。当角色回过神来之后，各种恐惧再次包裹全身。那些大自然如此之美，以至于很多人的游记宣称，自己已经把灵魂丢在了山里。
既然如此，为什么还要回来呢？所有的解释，都是基于恐惧。如果没有恐惧，那么这般美好的自然为什么留不住人？反而是那些一直谩骂的工作，一直抵触的城市，留住了许多人。
当然可以美化这些解释，比如说什么责任啦，又或者是什么梦想之类的。
但，什么是责任？
老公养家，这是责任。认真完成公司任务，这是责任。对于自己份内的事情，尽心尽力去完成并时刻关注，这是责任。
不过是帝国强行宣扬的规则罢了，为什么要宣扬？不就是害怕不负责任的事情发生，不就是在恐惧这些所谓的坏事，不就是在害怕生活……么！
有没有老公不养家，反而是理所当然的社会？
当然有，一个单身母亲领取的社会福利，高于一个完整家庭领取的社会福利。那么此时，必然父亲会选择离开，因为这样才是最好的最有利的选择。
袁长文很难过，似乎发现自己的无可奈何，似乎发现自己的无力，似乎觉得自己无论怎样挣扎，都仅仅是在绕圈子。
我已经有些不记得自己在做些什么，也不知道这样有没有终点。我似乎已经完全违背了人性，那些曾经珍惜的东西，如今就像泡沫一样悄悄爆开。
当然，还有东西没有爆开，否则我就已经完成了。
第七百三十七章 第一步137
我是在浪费时间，浪费生命吗？
如果是曾经的我，肯定非常鄙视现在的我。什么都不做，就在那里不知道干什么，不去想着摆脱恐惧，反而任由恐惧侵蚀。这是不是脑子有问题？
人类文明从诞生开始，趋吉避凶就是本能。人类发展出无数的东西，不管是科学还是道法，统统是为了趋吉避凶。
而我现在，却是反其道而行之。
生命怎么可能被浪费呢？
首先，谁来规定这样做是浪费生命，那样做是珍惜生命？谁有资格这样规定？这一切难道不是大家都这样做都这样说，所以规定这样的行为才是珍惜时间么？
其次，根本没有生命这个玩意，又如何能够浪费呢？我怎么可以浪费一个根本不存在的东西？
从另一个方面讲，生命是无限的，那份觉察是唯一的真实，是永恒不变的东西。对于一个永远不会消失的东西，又如何可以浪费呢？
珍惜这种说法，本身就是建立在东西会被用尽的前提下。谁会认为自己浪费了太阳呢？
当然，这个比喻并不确切，因为太阳是一个个体，并非无限也并非永恒。
既然无法浪费，那么怎么做都是可以的。认定浪费，以及认定珍惜的来源，就是脑子里的扭曲。对吧，都是我自己脑子里的判断。尽管这个判断有可能是别人灌输的，但终究还是自己的判断。
永远没有办法相信别人，这是一件根本无法做到的事情，我能相信的永远都是自己。
没有浪费生命浪费时间这种说法，对于那份觉察而言，角色怎么做都是无所谓的。所以，为什么我还要斩杀，而不是去拓展去游玩？我TM究竟中了什么邪，在这里一直思考什么真实？
最扯的是，那份觉察就是一切，还有什么好说的呢？就连这份思考也是虚假的，我是不愿意丢弃，或者不愿意相信这份思考的虚假吗？也就是说，我还在认为自己是这份思考？
没错，就是这个。虽然我不愿意承认，但我就是认为自己是这份思考，而不是觉察到思考的那份觉察。我引以为傲的思考，一直认为是闪光点的思维，竟然不是我的？！
这种想法让我难以承受。
关键是，那份觉察就是一切，所以怎么可能存在不是那份觉察的玩意？这份思考，必然属于虚假，就是这么简单。
我怎么知道谁在思考？我怎么知道怎样产生的思考？角色的一切都太过于复杂和冗余，虚假的就不要继续探讨了。
矛盾点在于，无论如何我都只能觉察到那份虚假的思考，永远无法觉察到“那份觉察”本身。就算再怎样模拟，也只是袁长文这个角色在不断模拟“那份觉察”。
跟别人聊天，永远都是聊袁长文这个角色的故事，永远都是想要在别人眼里丰满袁长文这个角色。搞笑的是，我根本无法知晓在别人眼里，这些聊天内容会不会丰满袁长文这个角色。
我只知道，按照大众流程，按照“我认为”的对方，应该会对我讲话的内容感兴趣，会认为袁长文这个角色好棒。如果对方没有按照“我认为”的内容进行反馈，那么对方就是不懂事就是情商低。
真是扯淡啊！
我曾经就是这样生活的？
凭什么就要按照“我认为”的内容进行反馈呢？这是个好问题，可惜仅仅局限在某一些小细节。在一些无伤大雅的问题上，可以商量可以推脱可以不顾所谓的“我认为”，这就是个性以及做人的些许区别。
但是，在大问题上，比如孝顺，比如道德，比如遵纪守法等等，当绝大多数人站在一条战线上时，如果有人敢提问那么就是邪恶。若是胆敢付诸于行动，那么就是异端。
没有什么好聊的，无非就是在加强角色罢了。现在，已经不是我想不想聊天的问题，而是每次聊天都会变成一种折磨。有些时候，聊天的过程中不觉得，一个人的时候就会感觉很诡异。
自己刚才在干嘛？
有些时候，聊到某些话题的时候，会突然间不知道该说什么。脑子里在反复，“这些都是虚假，看法都是扭曲”，然后一阵反感，只好勉强笑笑不接话。
袁长文渐渐感到胸闷，想来是肺里的气已经不够，估计快死了吧。四周一片黑暗，夜晚的湖水深处，自己算是一个观赏者吧。可惜，没法将这里的景色宣扬出去，自己活不到那个时候了。
说了多少次，自己不是那份思考，我只是觉察到袁长文这个角色在思考，我只是觉察到袁长文这个角色在利用思考进行自杀任务。但是，自己始终会将自己认同为那份思考。
怎么就改正不过来呢？
那份觉察隐藏的如此之深，深到只能理智了解而无法触摸。不过也是，精心策划的梦境，如果轻易被看穿，还算什么精心策划呢？另外，角色是虚假的，思考是虚假的，那么，虚假又怎么可能触摸真实呢？
有时候，我能够觉察到自己正在思考，仿佛自己变成看戏人欣赏袁长文这个角色的一切。但就算这样，也仅仅是思维的模拟罢了，并非触摸到那份觉察。
每一个念头，那份觉察都能觉察到并且进行实时反馈，这样，角色就可以拥有一系列连续的思考。不管是角色陷入思考不自知，还是觉察到自己在思考，这些都会得到反馈并输入记忆之中。
当然，还是那句话，这些仅仅是猜测而已。只是很方便解释整个事情，就像客观事物真实存在，这样可以避免很多麻烦以及疑问，而且也可以很顺利的解释眼前并不太远的世界。但终究只是猜测，何必当真呢？
不再去利用脑子里的扭曲来权衡，我就是整个宇宙，哦不，整个宇宙都是我的。所以，还有什么好怕的？还有什么好选择的？发生的事情，只能这样发生，而且也是最好的发生。
我不需要去寻找最好，发生的就是最好的。也不需要寻找各种资料，进行各种认知升级去把握去争取，不需要！
丢地脑子里的扭曲，顺着生活流动，好事自然会发生。当然，这种好事不见得是我认为的那种好事，毕竟我怎么知道什么才是好呢？
第七百三十八章 第一步138
自私。
如果别人看到我，也许会这样评价。因为一个没有任何道德，或者说，正在丢弃道德的人，所有的事情都会按照自己的舒适与否来进行选择。
不会在意别人的看法，不会在意法律，不会理解所谓的情商。
我怎么舒服怎么来。
这还不是自私吗？
不需要讨论犯法之后进监狱会如何，不需要讨论一时的爽快舒服导致一生的痛苦怎么办。这些问题，哪一个不是恐惧在驱使？哪一个不是害怕生活的表现？哪一个不是按照脑子里的扭曲来认为事情的发展？
整个宇宙都是属于我的，不允许也不可能发生坏事。
就是这样，没有其他的。
发生的就是我想要的，我想要的就是最好的，那么，自然发生的就是最好的。
因为根本不可能发生不好的，整个宇宙都属于我，有什么可以超出我的意志？！当然，这个我是“我存在”，根本不是角色的那份思考。
角色算什么？垃圾而已。
那份思考算什么？垃圾的思维而已。
最好的永远都会发生，只要不使用脑子里的扭曲来思考，这些事情自己会按照我的意愿展开。哪怕是街头乞讨，有什么不好的呢？
再说，有什么理由认为袁长文这个角色会成为那样？仅仅是因为不努力不奋斗吗？仅仅是因为没有把成功当作目标吗？仅仅是因为放手臣服不去掌控生活吗？
所有的道理都是看起来有道理，因为所有的道理都是片面的。
包括上面这句话。
一个片面的东西有什么好追求的？一个片面的东西有什么好值得炫耀的？如果不是可以通过这些片面的道理来获取别人的崇拜，我实在想不出有什么理由去紧紧抓住那些道理。
不管怎样粉饰，都无法否认这一点，就是所有道理只是一个片面的分析以及一个片面的结论。这跟看法和见解同理，都是一种扭曲而已。
像什么善良要有点锋芒，什么女人要多读书，什么三十岁之前一定要做的事请，这些狗屎居然深受曾经的我的喜爱。真是搞不懂，曾经的我竟然弱智到会把这些东西当作真实，会紧紧抓住不放手。
最扯的是，母星时代的大圣人，孔子先生曾说过“三十而立”。这句话被多少人奉为圣典？哪怕是星际时代的帝国，依旧广为流传。
脑子有问题吧？有什么资格规定“三十而立”？凭什么我就要相信孔子的话？凭什么这句话就不能反驳？凭什么别人可以引用这句话来教训我？
为什么“三十而立”？
谁能回答这个问题？难道就因为流传了几千年，就因为是孔圣人的话，所以就是对的？还有什么比这更荒谬的想法吗？
“大道废，有仁义。”
如果老子先生确实触摸真实，那么很有可能说出这句话，也很有可能想要表达儒家的东西就是一坨狗屎。
儒家的玩意不过是古代朝廷方便管理，所以才会推崇的东西。这种人为的扭曲，就是让大家好好生活不要闹起义。各种限定放在那里，甚至变成人才选拨的玩意。
这是什么人才？当然是对社会有用的人才。
什么叫对社会有用？当然是能够一起建设社会，一起巩固社会，一起让社会平稳的人才咯。
社会平稳，老百姓可以过上好日子。现在社会非常平稳，请问老百姓真的如同生活在天堂一般吗？
扭曲就是扭曲，不管说的什么内容，不管是再怎么圣人讲的，依旧逃不出虚假的事实。
坐在那里想象，一个人具备怎样的品质，可以有助于社会。想出来之后，社会大力宣传，因为这些品质确实可以有助于整个社会的稳定和发展。
但是，正因为如此，所以才是扭曲才是虚假。
难道没有人觉得很扯淡吗？难道没有人觉得这些东西就是一坨狗屎吗？
凭什么，这三字小孩子问得最多，大人却根本不好解答。
一般而言会有这些回答，“为了生活，没办法”之类的无奈，或者，“等你长大了，到了社会你就知道了”之类的高高在上，或者，“你还小，不懂”之类的不屑。
事实上，我只能说“在我知道的范围内，事情是这样的”，但不会有人这样说，因为显得自己很无知。
“在我知道的范围内，为了生活没办法，不得不做一些很狗屎的事情。”这句话的潜台词，就是我知道的并不多，所以才会这样认为。没人敢说自己知道的范围就是整个社会，就是绝对的真理吧。
通过各种仁义来进行人生的扭曲，而不是让“道”来驾驶我的生命之船，怎么可能不辛苦怎么可能不操心？反正我是不会相信脑子里的扭曲，宇宙给角色的，就是最好的。
因为在害怕生活，所以才会有各方面份的疑问，才会有各种恐惧，才会想尽办法来控制来扭曲人生。越想越觉得可笑，努力让人生按照“我认为”的好前进，每次选择都是选择“我认为”的好，有什么理由认为这些选择最后就能让人生成为我预想中的那样？
或者，当人生成为预想中的那样时，自己真的死而无憾吗？
想要触摸真实，就必须丢弃虚假。谈什么三十而立，什么事业发展期，什么业余时间决定人生高度，听着就觉得恶心。
人生高度？这尼玛是哪个星球来的？谁在测量？谁在规定测量依据？
又是谁在点头称赞这些扭曲？又是谁紧紧抓住这些不放手？
我。
硬生生将“人生”这个根本不明白是什么玩意的东西，强行转变为自己可以理解的东西，要么追求事业追求金钱，要么追求闲云野鹤追求清闲。不管将人生的意义说成什么，都是扯淡和扭曲。
人生无意义。
当然，活着总得做些事情，所以根本无所谓。这些不过是角色的行为方式，不过是那份觉察无聊之作，都是虚假不存在的。何必被恐惧牵绊，何必将别人的理念当作宝贝紧抓不放呢？
不要再问什么生活吃饭的问题，这种被恐惧拉扯而假装深邃的问题，就是一坨狗屎。哦不，连狗屎都不如，至少狗屎还有些用处。
而那些问题呢？也许束缚人生，勉强可以算是用处？
第七百三十九章 第一步139
我想，每个人都会或多或少感受到空虚，或者做什么事情都提不起劲。
这多正常啊，空虚就是我的本质，“无我”才是真实的。我能不感受到空虚，那才是怪事。角色费劲心机来维持自己，通过各种手段来丰满自己，就是为了避免感受到我的本质，空虚。
所以，无法感受到空虚，只能说明角色太努力太认真太敬业，这才使得注意力一直得到转移。但是很难长久持续，因为空虚这种感觉不停在往外冒，角色一不小心就会没法遮盖。
矛盾点在于，我将空虚认为不好，我将其他角色那种充实的感觉当作好。
空虚是本质，因为“那份觉察”就是一切，从而带来的就是，所有其他东西都是虚假不存在的。如果这样还不能感受到空虚，那么只能说明角色太强大。
可惜，看到别人低沉忧郁空虚的时候，我不可能去恭喜。但为什么不能恭喜呢？这本身就是值得高兴的事情，因为只要自己不抵制空虚，让空虚渐渐吞噬自己，然后就会发现脑子里的扭曲是如此扯淡。
那些曾经深深相信的玩意，变得一钱不值，而且不知道什么时候，脑子里的各种认知渐渐失去了力量。最后，就会变得不害怕生活。
而抵制空虚，只能通过加强人生意义来完成，只能加强恐惧来遮盖。所以，那些劝人积极向上，那些讲述人生意义，那些宣传生命必须怎样的，都是毁掉人生的凶手。
都是恐惧那个妖娆女子的爪牙。
怎么可能不空虚？角色跟真实之间如同天堑，二元世界都是虚假都是不存在的，所以怎么可能不空虚？不无聊？不反感？不忧郁？不暴躁？
这个时候，任何人说出的话语，都是扭曲都是虚假。理所当然会发脾气会变得易怒，这是对虚假的憎恨反应。只有越过最初的憎恨和厌恶，才会变得无所谓。
我越过了吗？也许，我只是退回来并没有继续前进。
谁知道呢？
我还没有完成，却不想继续前进，这算什么鬼？所以，我会一直处于角色的操控之中吗？这一生都没法触摸真实吗？
当然，对于那份觉察而言，这种想法很扯淡，毕竟自己就是真实何来无法触碰这种说法。但在精心策划的梦境中，又必须忘记自己是唯一的真实，必须认为眼前的世界才是真实，否则怎么玩耍？
那些脑子里的扭曲还在影响我，就这样放弃了？就这样坐下休息了？
似乎还有更重要的事情要做？
哈哈，重要性？这个词汇从我出生开始，就一直被人教导。什么只做最重要的事，什么优先做重要的事，什么做事要分清轻重缓急……天啊，我就是这样被洗脑的，而且自己还觉得这个洗脑不错，要不要加点香波？
狗屎！
全部都是扭曲，谁在用这些扭曲控制我？尽管很想弄死那个控制我的人，但事实上控制我的就是我自己。也就是说，袁长文这个角色之所以能存在，就是因为这些扭曲。
说好听点，就是每个人都有自己的想法，每个人都是按照自己的想法去做事去行动。说难听点，就是被一坨狗屎控制，然后觉得这坨狗屎味道还不错。
你看，好处就来了，我根本不需要担心被看官喷，也不用担心书的成绩，放心大胆进行斩杀。这场斩杀酝酿了很多年，现在回头看看，几乎所有的事情都在将自己推向斩杀，而且似乎力度恰到好处。
袁长文无奈以及自嘲笑笑，是啊，自己还有什么可以失去的呢？那份觉察就是一切，这些本身就不存在的东西，我要如何才能失去一个我本来就不拥有的玩意？
人总要相信点什么，就像人活着总会做点什么一样。我不会假装知道，当不相信脑子里的扭曲之后，自己应该如何生活，或者那时的生活会变成什么样子。
谁知道呢？
仿佛，跟随脑子里的扭曲，我就可以知道未来会发生什么？我依旧不知道，对吧。如果跟随脑子里的扭曲就能知道未来会怎样，那么根本不会有人焦虑忧愁，还担心毛线！
既然相信脑子里的扭曲依旧会担心焦虑，那么我为什么还要继续相信？
请告诉我，除了在梦境中，哪里还能出现这种荒谬绝伦的事情？哪里还能让事情的发展变得如此扯淡？
唉，说了这么多次，始终还在相信脑子里的扭曲，它们依旧在我脑子里蹦达，似乎不停的劝说我不要继续斩杀。用未来用人生用金钱，如同十八般武艺轮番上阵，就是想要我停止前进。
目前来说，它们是成功的。因为很明显，我在绕圈子。
自由意志根本不存在，这个问题还要说多少遍？！
袁长文自己也很苦恼，不知道为什么，明明已经斩杀的东西时不时要冒出来，然后自己发现似乎确实是个问题。但仔细一想，只不过是忘记之前的思考，重新温习一下。
所有的思考都是基于脑子里的记忆、认知以及信息储备，当做出选择的时候，不仅是脑子里的信息在反应，还有外界的环境影响。如果这些东西都一样，那么，哪怕时光倒流在同样的位置，我势必会做出同样的决定。
自由意志只是一种幻觉，因为我们无法知道我们将会做出什么决定。但并不能因为我不知道，就否认这不是定数，就宣称自由意志的存在。就像我永远无法知道明天的准确天气，但我不能说天气具有自由意志。
好想挖开心脏，然后就结束这一生。
完全不明白这一切究竟是在干什么，我非常怀疑的是，斩杀这么多章，最后的目的地并非触摸真实，而是让人变得疯狂。只有这样，也许才能打碎角色的束缚，无论是模板角色还是自定义角色。
能感觉到，有时候很想发疯，很想大声喊叫，很想不顾一切进行破坏。比如杀人、烧掉房子之类的。但每次，似乎要到达临界边缘的时候，又被自己的理智给压制下来。
为什么要压制？
这完全已经变成我的本能习惯，谁说发疯就不是好事？谁又能确定我是发疯而别人是正常呢？就因为人数问题？
想想也是，当我斩杀结束之后，当我没有脑子里的扭曲之后，那么剩下的，就是朝着真实前进。
同样的，这些只是猜测。就像生活的流动，这本身同样是一种猜测。只不过，当自己斩杀结束之后，脑子里没有那些扭曲的东西，自然也就无法通过那些扭曲来进行思考。
不思考，却又必须做出选择，那么将自己交出去顺着生活的流动，似乎变成了唯一的方式。
想想不思考这三个字，意味着不需要对未来做打算，想想都觉得可怕。
第七百四十章 第一步140
通过脑子里的扭曲来思考人生，来驾驶生命之船，无异于是毁掉整艘船。因为很明显，脑子里的认知总是局限的，为什么偏偏要将这些局限认同为真实呢？为什么偏偏要觉得自己脑子里的东西，就是正确的就是可以控制人生的呢？
这种荒谬的想法是如何产生的？我现在根本不明白，怎么会有人在相信自己脑子里的狗屎，然后还不停将这些狗屎拿出来炫耀。
能想象这种感觉吗？
就像完全不明白古代那些书生，为了花魁一掷千金，然后手都没有碰过，只为博美人一笑。接着，别人还会称赞书生，清高之类的狗屁玩意。
就是这种感觉，完全不明白别人在干什么？而我也不明白，为什么都这样了，自己脑子里的扭曲还在嚣张！难道我袁长文还没发搞定这些狗屎了吗？
将自己交出去，任由生命之船自由驾驶，谁知道会去哪里？谁知道会遇见什么场景？被人追杀？被人欺骗倾家荡产？无聊种种花草？遇见雪崩？遭遇火灾？
在什么样的心态下，才会把这些东西当作刺激？当作好玩？当作绝对的感恩？
我不知道会不会有人在内心深处，偶尔会渴望一些坏事发生，期望自己在这些坏事中表现出某种品质。然后自己又立马否定，脑子里的扭曲不会认同这些坏事。
反正我又这种情况，仿佛自己只要一点头，只要放松对坏事的抗拒，马上就可以经历这些非常刺激的事情。如同电影主角一般，那样波澜壮阔的跌宕起伏的传奇人生。
但事实上，我经常否认这些冲动，被恐惧束缚着不敢有丝毫动弹。然后在那里抱怨，生活无聊啊空虚啊之类的。而另一方面，这种无聊和空虚又是我的本质，所以才会出现这场精心策划的梦境。
我还没有完成。
更远。
完全感受不到任何别样的情绪，似乎自己已经没法跟随恐惧找到需要斩杀的目标。但很明显，自己绝对还有什么东西没放手，还有某样东西让袁长文这个角色如此牢固的玩意。
角色还在以某种爽点来诱惑我，还在借助幻想场景来证明自己的真实存在。尽管我并不认同角色的真实性，但仅仅是在逻辑上的不认同，而非情感上生活上的不认同。
所以，不断的幻想场景以肯定角色的真实存在，而我在这方面却毫无招架之力，仅仅跟随脑子里的各种虚拟数据，展开一段毫无逻辑的幻想场景。
在幻想场景中，角色是存在的，而且还会表现出某种品质，这让我感到非常愉快。不管幻想什么，都是在认可角色的存在。因为是角色的种种表现，让我感到愉快。
我不知道斩杀之后会怎样，也不知道究竟触摸真实会怎样，但我此刻不断的丰满角色，这算什么？
另一方面，无论角色做什么都是虚假的，哪怕是斩杀，也是一个虚假的角色在进行自杀罢了。角色永远没法触碰真实，但真实又是肯定存在，那么最后谁在触碰真实？
我永远只能觉察到角色相关信息，如何才能觉察到那份觉察呢？
没有前进，我被莫名其妙的转移了注意力。
袁长文很是不甘以及苦恼，不甘是因为自己没有继续前进，而苦恼是自己还保留着人性，也不知道是福还是祸。
所有的事情，都是在远离斩杀。不管那是什么，只要不是斩杀，就是在远离斩杀，就是在肯定角色的真实存在。我为什么不能继续前进了？难道真的就这样放弃了吗？
自己就是一坨狗屎、垃圾、懦夫。
…………
…………
金廉助帝国。
“已经没有希望了，大家不要抵抗，各自逃命吧。”
一时间，似乎场面冰凉了许多。
“我们袁家建立的时间太短，根本不够，哪怕凭借长文的头衔，也不过是让别人口服心不服而已。如今，更是诸多家族联合出手，我们毫无胜算。就算此刻长文回来，元首也不会任由长文胡来。所以，各自保命吧。”
说话这话，整个人的力气都没有了。瘫坐在那里，双眼无神以及心力憔悴。没有了袁长文就没有了主心骨，更没有拿得出的武力。什么都没有，如何跟别的家族对抗？
每一任元首跟帝国第一人之间，从来都是搞不清楚究竟是什么关系。
只能说，袁长文的冲动离去，害了整个家族。诺大的家族，不仅仅是直系的生命，还有众多家族的下人，以及那些宣誓效力袁家的忠义之士。整个家族支离破碎，那些本来就不牢固的根基，更是轰然倒塌。
这段时间，有埋怨袁长文的，有自己刻苦修炼的，有努力维持局面的，有抛弃袁家保命的，有为了袁家奋战到死的，有迫不得已当内奸的，有每天以泪洗面的，有胆战心惊却又不知所措的……
全完了。
就算袁长文此刻现身，能做到的也只是阻止整个家族崩塌。但事实上，袁家已经元气大伤，唯一能够保留的，也许只有“袁家”这两个字罢了。
没有人预料到这一点，没有人会认为一个冉冉上升的家族会如此突然的崩塌，更没有人会想到袁长文真的说走就走，留下诺大的家族以及各种人员弃之不顾。
历史上，从来没有出现这种情况。哪一个帝国第一人，不是精心努力经营自己的家族，为的就是在自己死后能够让家族继续传承下去。当然，有些帝国第一人只是孤家寡人，这种时候往往是元首跟帝国第一人之间关系最好的时候。
就算有些帝国第一人不热心家族事业，因为修行原因要避开家族俗事缠身，但也没有像袁长文这样，直接离开帝国疆域然后消失在茫茫宇宙之中。
不负责任。
几乎所有家族都这样评价袁长文，当然，民众什么也不知道，只是一些属于袁家的企业突然被收购兼并之类的。甚至，民众根本都不知道这些企业属于袁家，只是当作经济流动的正常现象而已。
各大家族都在出动，如同狼群分食一般瓜分这袁家的一切。有一个大家族没有参与，并且提出保留袁府的提议。本来这个家族没有参与瓜分袁家，其他家族既是高兴又是不满。
只是，鉴于那个家族的实力，大家不好说什么。这个要求提出后，各大家族反应不一，最后还是答应保留袁府。
至于袁府里面的人，那就看个人造化了。
第七百四十一章 第一步141
袁长文已经坠湖，但思维的速度完全超过想象，感觉自己已经思考了很多东西，为什么依旧处于存活状态呢？
也许，自己以为了解的东西，其实根本就不了解吧。
只是看到了事情，然后猜测规律，并且发现这个猜测在一定程度上可以预测，于是就宣称这个猜测是真实，宣称找到了事物发展的规律。
唉，完全不知道自己在干什么。
也是，自己知道啥？所谓的很清楚明白自己在干什么，不过是一种谎言。
“我在努力挣钱买房子”，那么，我怎么知道自己的行为确实可以带来更多的金钱，而不是直接让我提前死掉呢？只是我脑子里的认知经过分析，告诉我这种行为可以获得更多的金钱。
但，我怎么知道脑子里的认知就是正确的呢？我怎么知道未来的发展就会如同脑子里的扭曲那样想象的呢？因为我无法全知全能，所以对于未来将会发生什么都只是一种猜测，而我又有什么资格将这种猜测当作真实呢？
仿佛自己一旦违背脑子里的认知，就会陷入地狱，就会死无葬身之地，就会完全毁掉整个人生。这尼玛不是笑话么？
很清楚自己在干什么，完整的话语应该是，“我很清楚知道脑子里的扭曲想要达到什么目标，并且我认为相信脑子里的扭曲可以达到目标。”
当然，无惧是一种很好的状态。不管是类似修道者的坚定而带来的无惧，还是类似修仙者的不害怕而带来的无惧，都是很不错的情绪。
只有一点，并不真实。
靠！
突然觉得超级扯淡，“我存在”是唯一的真实，那么其他的一切都可以抛弃掉。但问题是，如何抛弃其他一切？
这并不是像我手里拿着一个苹果，然后直接扔掉就是一种抛弃。真实是不存在角色的，那么谁在抛弃？抛弃到哪里？怎样抛弃？
我如何才能抛弃一个本身就不存在的玩意？
这就是矛盾点，哪怕我将斩杀视为一种自杀行为，但同样解释不了这个问题。
就拿这份思考来说，它属于不真实，但我要如何才能斩杀思考？怎样才可以存在一种所谓的不思考？
也就是说，根本没法抛弃吗？根本没法斩杀吗？
这么多章的努力，换来的，只是一个苦笑吗？
关键点在于，我并没有将所有的东西认为是不真实的。
我在用角色的思考，去揣测真实的存在，去知晓那不可被知晓的存在。真实容不得虚假，所以角色永远没法触碰真实。那么，自然角色的思考也没法想象真实。
就像，我很难想象五维空间，仅仅在数字上能够计算一些玩意。或者，通过计算，一个五维物体投影到三维的时候，是一个怎样的状态。
我站在三维，所以可以轻易理解三维。但我要如何跟一个二维生物解释三维物体呢？尽管我可以俗话哦，一个三维的正方体投影在二维的时候，会产生怎样图形并且怎样变化。
可是这样，那个二维生物就可以想象正方体在三维空间的存在？如果可以，那么我也应该可以想象和理解五维空间的物体。但事实上，我做不到。
我还没有完成，所以猜测完成之后的状态是没有意义的。
继续前进，我不需要知道完成之后是怎样，我也不需要解释这个矛盾，因为我做不到。目前需要的是继续前进，我还在将某些东西当作真实，这才是关注点。
嘴上说说，除了“我存在”其余都是虚假的，这很容易。但是，真要做到又是另外一回事。既然是虚假的，那么就是不存在的。既然是不存在的，那么就可以任意妄为。
谁会在意自己在梦里的所作所为呢？好人坏人，英雄魔王，这些词语在梦境中才有意义。一旦做梦者醒来，这些不过是好玩的谈资罢了。
我并没有将一切认为是不真实，比如金钱，我依旧不敢当成游戏里的金币来使用，依旧是小心翼翼权衡各种。仿佛按照脑子里的扭曲，是应该存钱是应该对未来做打算之类的。
比如夫妻责任，明明喜欢另一个女孩子，明明想要跟那个女孩子聊天，却迫于老婆的存在，不得不强行压下心中的冲动。因为按照脑子里的扭曲，这是一种渣男的表现，是被社会所不容忍的。
所以，关键点在于斩杀这些我认为真实的东西，而不是一直困在脑子里的局限之中。
有限无法理解无限，这是很自然的事情。
就算我斩杀之后，发现一无所获，那又怎样？难道这就是不继续前进的理由？
很明显，这种想法就是在害怕，就是在恐惧自己浪费了时间，就是在害怕自己的行为无法带来应有的结果。
我既然什么都不知道，那么对于斩杀之后的矛盾也仅仅是一种猜测。既然有问题，那么斩杀结束之后，自然就能看明白。也许，斩杀结束也没有任何改变。也许，斩杀结束之后变成疯子。
也许……会触摸真实。
谁会想到，仅仅是停止相信脑子里的扭曲，仅仅是停止相信自已一直相信的东西，竟然会如此的艰难。这种感觉就像一个大海中飘荡的遇难者，手中紧紧抱住唯一的浮木，要怎样才能让他放手呢？
幻想场景，其实本质上也是一种控制。
一方面，我是在害怕生活，不敢让生活自己展开。所以，才会幻想场景，让脑子里的扭曲得以释放，让事情按照自己的想象发展。尽管这本身就是一种想象，但角色能从其中获得些许愉快。
另一方面，我将某些虚假当作真实，所以才会幻想场景。因为金钱真实，所以幻想自己有钱了怎样。因为优雅这种品质真实，所以会幻想场景表现自己的优雅，哪怕在绝境中。
最根本的，当然是认为角色真实，所以才会幻想任何关于丰满角色的场景。
如果我真的如此痛恨角色，如此仇恨虚假的话，那么我应该时刻都在幻想无限才对。幻想没有角色的存在，幻想脑子里的扭曲消失，幻想这份思考不再打扰自己，幻想一种“没有角色存在”的场景。
也就是，纪念死神。
想想自己不存在的那种感觉，想想不再有袁长文这个角色的感觉，想想那种无助那种犹如坠入深渊的感觉。
来吧，少年，继续前进吧。
第七百四十二章 第一步142
脑子里的杂音太多，导致我听到的看到的都是这些杂音。
抛开这些杂音之后，角色本来的状态应该也很美。袁长文这个角色跟树木、山丘、云彩都是同样的本质，都是虚假。但既然能短暂欣赏风景，那么就可以短暂欣赏自己。
不是通过那些成就，不是通过角色的属性，而仅仅是因为自己的存在所以很美。
脑子里的扭曲太多，根本容不下这种欣赏，仿佛自己必须动起来才可以不浪费时间，似乎自己必须做点什么才能不辜负生命。
真是扯淡啊，我怎么知道“努力做事”就是不辜负生命？这种假设是谁放在我脑子里的？也许，相信脑子里的扭曲才是在辜负生命吧。
整个二元世界都是虚假的，但它显现出来，被那份觉察所觉察到。虽然我不知道这是如何做到的，但已经发生那么证明只能这样发生。
看看那些鬼斧神工，难道袁长文这个角色被排斥在外？难道角色不属于造物主的神奇？只是简单欣赏自己的存在，欣赏自己此刻的状态，就这么看起来简单的事情却很难做到。
无时无刻，我脑子里不在思考着未来。就算现在一无所有，就算现在即将面临死亡，脑子里的扭曲依旧不会放过我。真是的，这些东西不过是帝国的宣传教育罢了，竟然可以控制我到现在。
不真实的不存在，整个二元世界包括自己包括这份思考，都是不存在的。所以，为什么在担心？为什么在害怕？为什么还要跟随他人的想法来开展自己的人生？
或许，我根本没有什么人生，只不过一个个模板在社会上生活。相互之间，用那些极细微的差别来进行对比。事实上，大家都没有什么区别，结婚生子、工作旅游、唱歌看书、恐惧未来、焦虑未来……
好吧，也许大家都生活非常完美，非常满意自己的人生，非常满意自己的奋斗，非常喜欢种种娱乐，非常热爱自己的工作生活。只有我一个人，是这样难受焦虑忧愁恐惧，所以，我没有道理放弃斩杀回到从前。
不要在意他人，不仅仅是不要在意他人的看法或者眼光，还要将脑子里关于他人的虚拟数据全部删除。也许，这句话应该表达成“根本没有他人”，或者，“不要被脑子里所谓的他人控制”。
所以，不管别人生活幸福与否，成功与否，反正我很难受。那么，我就要继续前进，而不是在这里批判大众。因为我怎样知道别人是怎样生活的？我怎么知道“我认为”的别人生活就真的是别人的生活呢？
只关心自己，事实上，我也只能关心自己。
袁长文发现自己没法集中思维，因为身体的疼痛会让人转移注意力。在身体劳累或者面临死亡的时候，谁还可以继续思考这些所谓的真实？
所以，在登山这种极度劳累的运动中，没人可以欣赏美景。但是，休息的时候，身体渐渐恢复，然后发现山中的美景超乎想象。接着，脑子里的扭曲会再次爬回来控制，过不了多久，美景就会变得无聊。
我在担心什么？有什么好担心的？事情这样发生是因为事情只能这样发生，再说，我怎么知道事情确实如同我的记忆那样真实呢？只不过是此刻的记忆罢了，也许这是别人控制我产生的记忆呢？
首先，我知道的信息是不完全的，所以不仅仅是无法控制的问题，而是我的担心本身就是一种扭曲。
我无法全知全能，那么我的担心就是建立在脑子里仅有的信息之上。可是，我怎么知道脑子里仅有的局限的信息，可以判定这份担心确实会发生呢？
不管有没有解决担心的方法和手段，仅仅是担心这件事情本身，就是一种扭曲，就是从脑子里的扭曲而产生的互动。不知道就应该有不知道的态度，而不是将这些扭曲认定为真实。
其次，整个二元世界皆是虚假，有什么可以担心的？有什么值得担心的？永远不可能伤害那份觉察，所谓的袁长文这个角色完全可以重复一万次相同的人生。
有什么用？
还是需要继续前进来斩杀，而不是坐在这里玩弄文字。
不过，看到之后，就会产生一种荒谬感，就会觉得自己这么多年来究竟过着怎样的生活，就会认为自己被自己的脑子所欺骗。也许，这就是斩杀的动力吧。
如果我看到这个之后，觉得这种欺骗还不错，那么我也许就已经停止斩杀了吧。当然，我还没有出现这种状况，并且很难想象，怎么会喜欢这种欺骗。
而且，幻想场景也是同样的情况。看起来，通过幻想场景来让角色赢，来让角色表现一些品质。但事实上，我怎么知道事情会按照幻想场景的剧情发生？就算幻想场景真的发生，我能够按照幻想中的内容，来表现自己的某些品质吗？
整个幻想场景不断在显示自己的无知，只不过我不会承认这一点。因为我幻想场景的基础，就是脑子里的局限认知。甚至，很多幻想场景的事物发展，如果让别人来看就会觉得特别无知以及幼稚。
我知道什么？
比如，为了展现我在荒野中跟怪兽搏斗，并且救下一名女子。于是，带着这个累赘的女子，一路上发生一系列事情，最后那个女子渐渐爱上了我之类的。
整个幻想场景，那个女子的反应完全属于一种猜测，而且是为了达到最后相爱，强行幻想对方的言行和思维。因为，我脑子里的扭曲只能这样幻想，信息量太少，只能幻想这种言行和场景，才能让那个女子爱上我。
难道这不是一种可悲么？
下次再幻想场景的时候，请将可悲二字印在画面正中间。无论我幻想什么，都在证明自己的局限。
那些推动人类文明的幻想，那些解放思维的想象，跟我有什么关系？
此刻，我在幻想场景以认可角色的真实存在，谈什么人类的想象力是文明的根基？
永远都是在跟脑子里的虚拟数据玩游戏，从来没有摒弃这些玩意，来欣赏事物“本来就是”的状态。
可悲。
第七百四十三章 第一步143
我还要被折磨多久？
原本美好的生活，在发现自己被恐惧那个妖娆女子控制之后，就变成了一种折磨。尤其是自己相信的一切，竟然变成虚假，袁长文这个人就变成一个角色，一个被脑子里的认知所控制的角色。
那些组成角色元素，没有一个是真实的。关键是，我却把这些当作真实，当作人生的导航标志。
我不相信没人问过同样的问题，我绝对不相信。
也许，工作、事业、金钱、收入、家庭慢慢牵扯，没人会继续询问这个问题吧。
所以，这一切不过是一个loser的探求而已。没有什么高尚，没有什么勇气，没有什么不一样，只是一个loser做着一个勉强诚实的自问自答。
为什么要寻求真实？
如果没有这些，自己也许会在帝国好好的，享受着帝国第一人所带来的崇拜和好处。相信自己努力就能修行更深处，相信自己真实存在，相信自己的家人真实存在，相信责任相信羁绊相信人生必须做出成就。
袁长文满嘴苦涩，想笑却笑不出来，就算是嘲笑自己也做不到。眼眶里不知为何再次充满泪水，却因为湖水的原因，泪水无法停留在眼眶里，只好跟随湖水一起波动。
最好别问这么多。
突然想起每一位的答案，想起父母总是这样回答我，想起老师总是这样说，没有那么多的为什么。
这才是人生智慧啊，这才是生活的真正方式啊。
看吧，我诚实，我憎恶虚假，我追求真实，我斩杀角色，然后呢？
我是飞升了，还是成神了？
脑子里的扭曲还在折磨我，当我认识到脑子里的聪明、脑子里的智慧统统是扭曲的时候，这种折磨便开始了。如果我不知道，那么就会如同曾经的我那样，相信自己，整个人充满自信、阳光、开朗、向上、幽默……
我知道的都是扭曲，而这种扭曲企图控制我，但在某种层面上我又无法继续相信脑子里的扭曲。
这就是折磨。
斩杀，也不是一瞬间的事情，否则我脑子早就清净了。
最扯的是，我并非一直在前进，如果一直斩杀一直前进，那么这些折磨总会结束，因为被斩杀掉。哪怕一次没有斩杀掉，多来几次就会被斩杀。可是，我在斩杀的同时，依旧努力丰满角色。
这种事情就很扯了，我TM到底要干什么？
袁长文很想大声嘶吼，可惜湖水的环境让他除了沉默还是沉默。没人知道，在湖水深处有一个外星人正在用思考摧毁整个宇宙。知道了也没用，这本身就是无意义的事情。
并非伟大，并非传奇，只是一个loser在那里疯言疯语罢了。
那些比喻，什么攀登山巅，什么跳入悬崖，什么放开生命之船的舵，都在潜意识里想要认可这种斩杀，想要把斩杀比喻为一次英雄的旅程。
就像电影里主角那样，通过各种困难，斩杀那看似不可斩杀的，获取最终的胜利。
为什么不能把斩杀比喻为拉屎呢？
将废物排出体外，这是很好的比喻啊！为什么一定要是攀登山巅，仿佛这是一个勇者的行为，一个常人无法胜任的行动，一个可以开天辟地留下名声的勇士之举。
狗屁！
一切都是虚假。
而我还在抓住这些虚假，家庭、父母、未来，这些词汇如同轰炸机一般，来回反复不停轰炸我的脑子。自己知道的永远都是局限，那么所谓的看法和见解永远都是片面。
可是，就算明白这一点又如何？难道一瞬间自己就会看见什么绿光、蓝光，然后一道天地间的洗礼，我就成神了？
没有，我被这种扭曲深深折磨着。就像走在独木桥上的人，根本不知道自己走到独木桥上，所以毫不在意欢天喜地的行走。当发现自己脚下是只有脚掌宽度的独木桥时，还能毫不在意欢天喜地么？
一方面我通过脑子里的扭曲做选择，另一方面自己根本不该相信脑子里的扭曲，这种折磨随时都在发生。也许，自杀真的是一个很好的选择。
袁长文嘴角微翘，自己不就正在死亡吗？
谁能否认自己正在死亡？
扯淡的是，不知为何，大家都不喜欢谈论死亡。似乎，特别避讳这种注定发生的事情。自己不谈，也不准别人谈，谁会在大家聚会的时候不断谈论死亡呢？
我不仅一定会死，而且我还不知道自己什么时候会死。尽管我假设自己会活到老年，但这只是一种假设而已。
不过，没有任何理由恐惧死亡，那可是回家啊！
死神小可爱就在那里，一直默默注视着我，一直等待我的回家。死亡的时候，必然角色的思考也会跟着消散，所以那时跟随死神小可爱回家的，根本不是袁长文这个角色，根本不是这份思考。
至于是什么，我不知道，也不会假装知道。
当然，这种说法充满一定的情调，事实上只有那份觉察而已。所以，如果我在死亡之后依然还有一个角色存在，那么不管角色是什么样的存在，不管存在于哪里，同样还是虚假。
也许，会形成一部连续剧。活着的世界，死后的世界，但同样也仅仅是那份觉察的游戏罢了。然后，角色在死亡之后感叹，真有地狱天堂之类的。
也有可能，角色不会保留记忆，然后成为另一个角色继续存在。还有可能记忆会分散，一部分去了天堂，一部分去了地狱。
所以，我怎么知道我死后就可以触摸真实呢？
果然，自己知道个球！
纪念死神，只是在想象角色消失，只是通过这种方法来让角色脑子里的杂音短暂屏蔽。“无我”，也就是“没有角色存在”，才是我的本质。
哈哈，这完全就是互相伤害！
角色脑子里的扭曲在折磨我，而我又拿起刀斩杀角色，这不是互相伤害又是什么呢？
袁长文啊，你究竟在害怕什么？
不知道，就这样继续走下去咯。还能怎样？难道会突然爆体而亡？继续吧，看看究竟会怎样，看看这份折磨能否持续一生，看看互相伤害究竟谁是赢家。
我的本质就是真实，谁能伤害我？
至于袁长文这个角色，随意咯。
第七百四十四章 第一步144
没有疯狂，没有霸气，没有誓言，没有勇往直前，没有坚定不移。
反而，是难受和轻松交替，自己都不知道是怎么回事。有时，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的难受，莫名其妙的忧伤。有时，如同小孩子一样，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花儿树儿都在跟我说话。
这根本不是我可以决定的，也不是我主动选择的。角色就是一个容器，被这些东西轮流霸占。有时，悲伤低沉的如同冰窖，小孩子看见我会被吓哭，狗狗看到我会莫名的乱吠，尽管我只是站在那里什么也没做。
有时，轻松弥漫在全身，那种由内而外的散发，不是什么喜悦、成就之类能够比拟的。那个轻松的状态，仿佛才是人生真正的状态。
当然，也不可能永远轻松。若是一辈子都是如此的话，那么轻松感也不会如此之强，仅仅变得自然而然。就像我一直背着负重前行了几十年，突然丢下负重，当时的感觉肯定非常明显。
但几年之后呢？那阵轻松感还剩多少？
我从来没有在意过自己走路的样子，那种没有负重单纯走路的样子。只有背着负重丢弃负重之后，才会觉得轻松。而在平时，谁会感恩自己双肩没有任何负重呢？
没有什么好抓住的，也没有什么能够抓住。
既然是幻觉，那么就好好享受，反正无论如何，角色都没法触碰真实。只要袁长文这个角色还活着，那么行走在世界上的就是虚假。
除非，自己处于那份觉察的位置。
但是，如果自己处于那份觉察的位置，又怎么可能行走在世界上呢？
忍不住的流泪，根本不知道发生了什么，有些恍惚又有些无助。因为这个事情完全超出了大脑的认知，虚假怎么可能认识真实呢？理论上的认识有什么用？
无法触碰就是无法触碰，这是虚假世界存在的唯一标准。
因为虚假根本不存在啊！又要拿什么去触碰真实？
那份觉察就是一切，所以不是“那份觉察”的东西都是不真实的，都是不存在的。
那么，我TM怎么知道谁在思考？如何思考？为什么这样思考？
看起来思考是建立在记忆中的认知、知识储备以及所处环境之中，但我真的能够想起所有的记忆？所有的认知？觉察到所处环境的一切？
所以，角色究竟怎样思考的？
“那份觉察”觉察到的内容是如何产生的？有没有逻辑？合乎道理么？有没有什么意义？有没有什么深意？有没有什么驱动方式？
我怎么知道！
事情为什么这样发展？为什么跟角色预想的不一样？为什么自己那么苦恼而别人总是欢笑？为什么那些人如此有钱而我却只为生活奔波？为什么别人可以到处旅行而我只能躲在写字间？
角色怎么可能知道这些，既然不知道就应该有不知道的态度。而不是牢牢抓住脑子里的扭曲，去权衡去选择去控制人生。
这句话，我说了不知道多少遍，可是自己依旧在听从脑子里的扭曲。因为除了脑子里的扭曲，我不知道该如何选择该如何生活。
现在的我就像一个小孩子，对世界懵懂无知。或者说，我正在丢弃我知道的，因为我所谓的知道就是一坨狗屎。那些认知除了切割世界，除了让我只能看到思维的高墙，还有什么用？
那些成功，那些责任，那些所谓的追求，所谓的人生必须，谁给你们的权利这样写？谁给你们的资格这样宣传？而我，谁让我变成傻子一样，别人说什么就信什么。
好笑么？我想哭，因为自己根本就不是自己，而是一个被帝国多年来塑造的模板。我的想法都不是我自己，还有什么属于我？还有什么是值得骄傲的？还有什么是值得炫耀的？还有什么是值得追求的？
我是谁，这个问题非常好却被大家排斥，至少我身边从来没有人会认真思考。甚至，当初上学的时候，这个问题竟然变成了笑话，竟然变成了唯心主义的把戏。仿佛，这个问题根本不是问题，根本不需要回答。
那么，谁在愚弄我？而我为什么又心甘情愿被愚弄？
这不需要什么高深的知识，问自己我是谁，然后回答这个问题就足够了。但是，我为什么没有这样做？难道这不是一个最应该知晓的问题吗？连我是谁都不知道，那么我在为谁努力为谁挣钱？为我吗？我是谁？
这是一种钻牛角尖，也是一种极端。但仔细想想，什么叫做钻牛角尖？什么叫做极端？这两个词根本没有任何意义，也没有任何具体含义。
难道证明客观事物存在，这是一种极端？我怎么知道杯子是真实存在的，这难道是一种钻牛角尖？
为什么一个普通的问题，会被定义为极端或者正常？难道忽略这些问题就是好样的？难道仅仅是因为大家都不问，所以我一旦问了并且去追寻答案，就变成钻牛角尖？
怎么会出现极端、钻牛角尖这种说法？
生活需要糊涂，狗屎！
就是想说，不要去问这些问题，要去想想怎么赚钱，怎么成功才行。当我问这些问题时，会被认可为积极向上，拥有上进心，是一个奋斗青年。但是，问自己我是谁之后，就会被判定为吃饱了没事干，而继续追问则会被认定为精神病。
我现在已经无法理解极端这种词汇，事情就是这样，怎么会有极端这种说法。难道视而不见才是对的？忽略不问才是正确的？
还想着找个比喻来解释，算了，这些比喻为了谁？我自己知道自己明白就行了，又不是要讲课，又不是要负责别人是否能够轻松听懂。
怎么会有极端这种说法，真是奇怪了。但更奇怪的是，曾经的我可以毫无障碍的理解极端这种词汇，现在的我却无法理解。
这算是一种前进吗？
袁长文不知道，也许是，也许不是，完全有可能是一种假象。
我还没有完成，所以说什么都是扯淡。
那就不要说，继续前进。也不知道前面会发生什么，还会这样停不住的哭泣吗？还会难受轻松交替吗？会有完成的那一天吗？
不就是因为说太多，所以才根本没有前进，因为我都在思考如何表达而非如何斩杀。
真是的，到处都是陷阱呐。
第七百四十五章 第一步145
还有什么，一并出现吧。
袁长文内心翻滚，不知道该如何结束这种状况，仅仅是思想就能摧毁一个人，仅仅是思考就能摧毁整个宇宙。
我都不存在，还谈个屁屁！
究竟是怎么做到的？这份思考是不存在的，又是如何摧毁不存在的角色呢？或者，真实可以摧毁虚假？
又来了，这些问题可以帮助我前进吗？这些问题是阻挡我前进的吗？
如果不是，为什么要思考？就像思考非欧几何不可能让我触碰真实，否则这么多数学家早就触碰真实了。
话说回来，我怎么知道别人没有触碰真实呢？
果然，根本毫无意义，就算全世界所有人都触碰真实，那又怎样？我依旧没有触碰真实，依旧被角色操控，依旧被脑子里的扭曲掌控，所以依旧需要前进需要斩杀。
有什么可以阻挡我？真是笑话，连我自己都没法阻挡我自己，还有谁可以做到？
不过，没人会在意我，也没人会在意袁长文这个角色，这颗星球谁认知袁长文？帝国第一人？多么风光的头衔，有什么用？除了丰满角色之外，毫无意义。
也许，在虚假的生活中充满意义，充满奋斗的目标，充满向上的正能量。但是，面对真实，这些东西如同狗屎一样，迅速消散其华丽的外表只剩下虚假的本质。
突然想起求婚的事情，当初自己买了婚戒，瞒着娘子。在异地摩天轮的夜晚，离地二十多米的高空，我跪下求婚。满心以为，娘子会惊讶会捂嘴会哭泣，结果没想到娘子只是平静的说，“我考虑下”。
出乎意料？
只能说，我脑子里的认知太狭隘，从来没有想象过这种情况，甚至根本没有听说过这种情况。那时的自己，刚刚踏入精神力大师，而且娘子跟自己在一起好几年，从来没想过娘子会考虑下。
然后，当天夜里，娘子说自己只是太惊讶，脑子宕机了。顺理成章的，我们完成婚礼。在跟随老师修行之后，自己斩获帝国第一人的头衔，建立家族。
想想，还有多少事情是这样？我究竟是多么弱智才会相信脑子里的扭曲？
也许不仅仅是弱智，还有卑微以及懦弱，否则我怎么会不敢抛弃这些扭曲？不管是从实际利用价值，还是扭曲存在的本身状况，都说明应该丢弃这些狗屎。这种不符合逻辑的情况，果真只能发生在梦境之中啊。
就像曾经的自己会问，“不工作怎么吃饭”之类的问题。其实，根本就没有答案，因为这个问题没有被完整的表达，还有许多隐藏条件。一旦找到这些隐藏条件，就会发现这个问题其实很鬼扯。
完整表达，“因为我的无知，所以我不知道除了工作之外还有什么方法可以养活自己，但是我不会承认自己的无知，那么我就认定自己是正确的，于是提出问题，不工作怎么吃饭。”
你看，这样一来，根本就没有回答的必要，问题自己就这样消失得无影无踪。
那么，现在面临的问题是，我究竟能不能斩杀幻想场景？
幻想场景不断在肯定角色，并且通过各种爽点来丰满角色某种属性。我知道这是虚假的，但始终无法摆脱这玩意。如果仅仅是嘴上说说，那有什么用？
就像大家都会说，“钱这玩意，生不带来死不带去”之类的，但是有什么用？一想到没钱的状态就会瑟瑟发抖，随时都在为金钱病态般的奔波。所以，嘴上说说，理智知晓，但如果做不到有什么用？
可是，斩杀幻想场景，会不会如同“放下执着”一样，本身就是扯淡的呢？“放下执着”本身就是一种执着，所以用一种执着来换取其他执着有什么意义？
更关键的是，角色的任何行为都属于虚假，那么喜欢每顿吃饭跟喜欢开豪车，这两者根本没有本质区别。而且，做到“放下执着”的最好办法，就是斩杀，看到自己的看法见解都是一种扭曲，自然会带来一种释放。
那么，斩杀幻想场景，会不会也是另外一种东西所带来的副产物呢？
当然，如果我触碰真实，这些问题必然不是问题。当自己能够非常确定整个二元世界都是虚假的时候，自然这些东西根本没有继续抓住的意义。
现在的我，仅仅是在逻辑上确认罢了。
看起来，努力做到“放下执着”确实是在通向真实的道路，但更多的，这只是对生活的一种美好提升，是让自己的生活不必太纠结不必太难受。可是，关于更多的东西，比如道德之类的，也可以放下？
我想，宣扬放下执着的人，不敢宣扬放下孝顺之类的吧。既然这样，那么就只是在对物质生活做出某些放下，而且还不见得能够放下。这种努力，就算一辈子也无法前进一步。
那么，我想要斩杀幻想场景，是不是也如同这般，只不过在绕圈子而没有前进呢？
不对！
首先，我必须界定什么是幻想场景，然后才能做出探讨。否则，就像曾经那些废物问题一样，充满了各种假设。
那么，什么属于幻想场景？
或者说，幻想场景跟普通的思考有什么区别？
幻想场景主要是幻想袁长文这个角色一直在赢，在各种场景中表现各种角色品质。或许理智，或许充满逻辑，或许武力制胜，或许热血霸气……
难道，不应该幻想场景，跟，不应该做坏事一样，都是扯淡的吗？
是因为幻想场景浪费时间？还是因为幻想场景会导致整天沉迷于幻想而一事无成？
不过，幻想场景让我看见的都是自己的幻想，都是思维铸成的高墙，让我无法看到事物本身的模样，也会阻止那份轻松的显现。
也就是说，我对自己的思维还是很满意？
如果我仇视自己的思维，憎恨那些阻挡我看世界的思维，自然不会去继续幻想场景。那个时候，自己除了用思考摧毁思考之外，估计根本没有心思去幻想场景。
所以，关键在于培养那种对思维的憎恨……吗？
袁长文不知道，感觉自己被阻挡，但不确定自己是否找到了阻挡之物。如果没有正确提出问题，那么永远都没法前进。
第七百四十六章 第一步146
我喜欢幻想场景来让自己舒服，这跟让人睡眠充足来感受舒服，让人不饥饿来感受舒服，有什么区别吗？
这样说来，完全是自己找不自在？问题的关键在于，如果幻想场景的事情没有发生，或者反向发生，自己会难受吗？
不对，如果没吃饭如果没睡觉，自己肯定会难受。
吃饭睡觉仅仅在于袁长文这个角色的**而已，并不会因为自己吃饱睡好而去炫耀，也不会有人因为吃饭睡觉来鄙视我。但那些幻想场景，却是充满了对角色的认可和肯定。
该死！
不是这样的，我在探讨幻想场景的内容和作用，而不是去思考如何斩杀。
我为什么会幻想场景？
是因为我认为自己应该具备这些角色属性，并且认为这些角色属性应该得到赞扬，所以我才会幻想场景以满足自己的爽点。如果我认为在人群中受到关注，是一种恶心呢？那么我还会幻想那些场景来赢么？
哈！
所以，问题的关键依旧是脑子里的扭曲。我还在认可那些扭曲，所以才会幻想场景以满足那些扭曲。但是我嘴上却依旧说着扭曲的坏话，也就是不诚实啊！
你看，不管是什么场景，我都是在满足自我，都是在认可角色的某种品质。那么，我现在需要做的，就是斩杀对这种品质的认可。因为此刻，我将这些品质认为是美好，认为是值得拥有，认为是好事。
我依旧处于二元对立之中，但事实上，我应该超脱这种对立，就像好事和坏事根本没有什么区别，好人和坏人也不会影响触碰真实。唯一的关键，就是将我认为是真实的东西给斩杀掉。
每当我幻想场景的时候，其实都是在丰满角色属性，而我自己也很满足于这种属性。无论如何幻想场景，都是在跟脑子里那个叫做“别人”的虚拟数据互动。如果没有别人，谁来关注袁长文这个角色呢？
一个人生活在一个星球，这是会疯掉的呀。角色得到的反馈，必须来自于别人。现在的我，已经没有别人出现在我身边，所以才会通过幻想场景来弥补。
总的来说，就是角色的求生手段，就是角色避免自己被弄死。
而我，不应该在幻想场景上面纠缠，比如强行压制自己的幻想冲动。很明显，如果我斩杀掉脑子里的扭曲，不再认同炫耀是舒服的，被人关注是舒服的，赢是舒服的，那么我自然不会继续幻想场景。
剥夺人性。
一点都没错，完全是剥夺人性，完全是一种反人类的。因为人性本身就是虚假的，对吧，这是这么多年来帝国塑造的玩意。不同年代的人性会有不同的东西，所以这个玩意有什么真实可言。
自杀任务，什么叫自杀任务？如果保留人性还算什么自杀？那不过为了让生活更加美好，以及做一个帝国肯定大家认可的好人罢了。
跟真实毫无关系可言。
真是的，自己竟然开始走到这一步。
袁长文有些不舒服，斩杀人性这个听起来总是让人毛骨悚然。但真实就是这样，那份觉察才是一切，所以这些所谓的人性必然是虚假，必然是人为的扭曲。
看看那些幻想场景，每一个都是跟帝国肯定的角色品质相对应。哪怕我在幻想场景中没有添加他人的存在，但整个幻想场景的潜台词就是，“看，我能做到这些，你们都是渣渣。”
没错，做个好人很难被否认，但是不真实。如果在好人坏人这两者之间纠缠，在这个层次上辩论，永远没法说“做个好人是一件不好的事情”。
但是，对于真实而言，做个好人做个坏人，根本毫无区别。
那么，我为什么一定要做个好人呢？放在这里，问题就是，我为什么一定要幻想特定的场景呢？
幻想自己被打可以吗？幻想自己犹如爬虫一般被人欺凌可以不？幻想自己成为一个loser然后翻找垃圾为食？幻想自己总是被人鄙视、被人指指点点、被人瞧不起？
这些同样是幻想场景，为什么自己不能这样幻想？因为恐惧，因为害怕，因为自己还在认同脑子里的扭曲。
哈，幻想那些悲惨的场景，岂不是跟随恐惧那个妖娆女子编造故事？那么，当我很是开心很是自然的幻想那些悲惨场景的时候，还是随着恐惧流动吗？
为什么要斩杀幻想场景？为什么要做到所谓的无念？难道看到一朵花，脑子里想“这是一朵红色的花，还挺鲜艳的”，这个不算是幻想？
那么，脑子里的扭曲才是关键。
也应该如此，不管在执着什么，不管是家庭、事业还是什么自在，都是脑子里的事物，都是一种扭曲。我还没有完成，所以理所当然脑子里还有扭曲。
人，都会有自己的骄傲。哪怕是再底层的人，只要跟人聊天，那么总会在同类中找到属于自己的骄傲。可惜，对我而言，这些骄傲反而是一种阻碍。
我所得意的，不过是一些虚假之物。而我本人，同样也是虚假的综合体。仔细想想，有什么不是脑子里的扭曲？有什么不是来源于自己的那些所谓的认知？
追求一个女孩子，我以为是在追求那个女孩本身，但事实上，我只是在跟脑子里的虚拟数据玩耍罢了。我喜欢的是脑子里的那个女孩，而不是外面存在的那个女孩。我能看到的，永远都是我脑子里的虚拟数据，所以又怎么可能喜欢外面的那个女孩本身呢？
为什么会说“你变了”，根本就是脑子里的虚拟数据更新了，不再是我曾经喜欢的那个虚拟数据。明明是自己的数据不全，这怪谁？
我也无法就此证明，别人是真实存在的，是可以通过言行的改变来影响我脑子里的虚拟数据。毕竟，我怎么知道脑子里的虚拟数据是如何改变的？
重要的是，不管脑子里的虚拟数据如何改变，我始终是按照脑子里的扭曲来做出选择做出决定。根本原因，就是我脑子里的认知是一种局限，而把这种局限当作真实之后，就会形成一种扭曲。
所以，无论我在相信什么，都是一种扭曲。因为真实的东西不需要相信，那是永远无法摆脱的玩意。只有虚假的东西才需要相信，才需要用相信的力量来支撑其存在。