第七百四十七章 第一步147
如果说真的有诅咒，那么我必然是被诅咒了。
袁长文感觉到一阵阵难受，就像曾经熟悉的那种难受一样。尽管知道这种难受是一件好事，也知道必然会有一股轻松在后面等着自己。但是，依旧没法在难受中笑出来。
也许，只有眼泪才知道，此刻的难受究竟是怎样的状态。
修到真实？修真？
哪一个修真小说敢这样写？又有哪一个修真小说能够明白什么才是修到真实？所有的修真小说，都只是让主角成为一个有血有肉的霸气的法术通天的人。
事实上，不管有没有修到真实，角色都是虚假的，也必然是有血有肉的。只不过，不会像凡人那样，被自己脑子里的扭曲牢牢束缚。对于修真者而言，没有什么是不可侵犯的，也没有什么是必须抓住的。
试问，主角一家人都被杀掉，但主角没有任何难受，反而庆祝这一切的发生。也没有报仇雪恨，更没有苦修以寻找仇敌。谁会看这种修真小说？
但是，为什么家人死了我要伤心？似乎是一个白痴问题，可是，答案在哪里？谁可以抛开情绪认真回答？
无情无义并不适用于修真者，因为那只是凡人努力理解努力切割而下的定义。需要难过的时候就会难过，需要葬礼的时候就有葬礼。当不需要这些的时候，哪怕是妻儿死去，也会如同落叶离开树枝一样，毫无触动。
我作为一个没有完成的人，怎么可能确定斩杀结束之后的状态呢？
这些不过是一种猜测。
我还在抓住什么呢？为什么还没有完成呢？而我，又在慌张着急什么呢？
想想自己脑子里，真是充满了扭曲。狗狗必须在那里拉屎，不能在客厅随意尿尿。别人必须听我的安排，除非你是我的上级。必须洗手，必须走这条路，必须听话，必须……太多太多，根本无法整理。
也没有整理的必要，让这些扭曲变成好看的扭曲？一把火统统烧掉吧，没有什么值得留下的。不管我还在抓紧什么，事实上都是无关紧要的东西。只不过，我认为那是重要的，我认为那是必须的。
这种扭曲，为什么还要继续保留呢？我承认，一个有原则的人挺不错，但是这种必须有什么意义呢？在真实面前，这些东西不堪一击。可是，作为虚假的二元生活，这些东西又变成充满趣味的调剂品。
不管自己有没有触碰真实，必然会作为袁长文这个角色在二元世界生存，所以自己为什么还要考虑什么斩杀之类的？
这一切似乎正在变得荒谬不堪，无论是斩杀还是不斩杀，似乎自己的存在就是一种荒谬。事实上确实如此，因为不管角色做什么，都是角色言行以及思考，同样是虚假。只要不是那份觉察的东西，都是虚假。
诡异的是，我要如何才能判定自己不是人？并非理智上判定，而是从情绪上判定，就像判定这是桌子一样。你看，尽管我不知道桌子究竟是什么玩意，也不知道桌子是如何出现的，那我对桌子似乎并没有什么问题。
就是这种状态。
我对自己的思考非常认可，毕竟我在用思考来摧毁整个虚假的二元世界。但只要深入思考，就会发现这份思考同样是虚假，这就让人非常尴尬以及无助。
究竟应该做什么？
我变得非常自大狂妄以及目中无人，想想那些所谓的权威，在我眼中变得不值一提。还有什么比这更目中无人的呢？那些传承千年的玩意，在我眼里还不如一坨狗屎，就这样抹杀千年的文化传统，还有什么比这更狂妄的呢？
可是，我又无法找到自己的问题。逻辑摆在那里，无论是什么圣人说过什么话语，都是片面的局限的，那么有什么值得抓住的呢？又有什么神圣不可触碰的呢？
就算那是对社会对人生非常好的总结，并且具有强烈的指导意义，可以让人变得更好更强更完美。但在真实面前，这些东西变得虚无缥缈，毕竟连整个宇宙都是虚假的，还有什么人生好讨论呢？
更何况，人生无意义，那些言辞不过是受到大众的认可，并且认可了上千年的时间。但终究无法逃脱，这仅仅是人为编织的东西，仅仅是一种扭曲罢了。
关键在于，我为什么还在抓住这些扭曲？
无论自己多么口若悬河，若是无法应用到生活之中，无法摧毁整个宇宙，那么跟其他所谓的大师有什么区别？为了更好的宣传，为了更好的教学，为了更好更容易理解的话语，而不继续前进。
很难说这是否值得，因为事情只能这样发生。
未来是注定的，只是我不知道这个注定的内容是什么。也许我能完成，也许我不能，甚至有可能下一分钟自己就死掉。这些都有可能发生，忘记死亡才是最大的扭曲。
袁长文静静沉落在湖水中，夜色漆黑，湖水深处波澜不惊。而湖水表面因物体坠落造成的波纹，依旧在慢慢扩散。当然，这一切都没有观众，也不需要观众。
斩杀这件事情没有丝毫的意义，也没有丝毫的骄傲可言。不需要称赞一个触碰真实的人，不仅仅是因为他不需要称赞，还有这件事情本身并不值得称赞。努力斩杀虚假的人，也不是什么英雄，相反，算得上生活的逃避者吧。
只不过，这个逃避者逃得太狠，直接跑到舞台外面去了。
不管在虚假的二元世界中选择什么，选择努力或者选择悠闲，都是一种勇气都是对生活的认真负责。这才是值得宣扬的，也是值得肯定的。像我这样，已经无法回到过去，无法去选择一种生活并且将其当作真实。
就像大人陪小孩子玩游戏，无论怎样，也不可能全身心投入。这样，的确不会被游戏中的得失而牵扯，但同样失去了游戏带来的乐趣。
所以，如果真的有诅咒，那么我一定是被诅咒了。
思考是一个定数，我走到现在同样是一个定数。这种斩杀，究竟要如何设定才能将我推到这个位置？
真是厉害啊！
第七百四十八章 第一步148
无所事事，但是心里却堵得慌。
并非着急未来，也不是焦虑金钱，但就是有东西堵在心里。
我还在将自己认定为袁长文这个角色，只有当事情发生的时候，我才会反应过来自己不是袁长文这个角色。
不知为何，总是想要落泪，难受的情绪堵在胸口。也许，只有斩杀才能带来短暂的轻松。问题是，我在斩杀什么？
有点不明白，一个虚假的东西怎么需要斩杀？
这种感觉就像，我在斩杀一条虚假的恶龙。但事实上，我根本不需要斩杀，直接停止认同这种虚假就好了呀。对吧，我完全没有必要去分析恶龙的弱点，去研究恶龙的招式，仅仅是停止自己对幻觉的认同，恶龙自然就会消失。
所以，袁长文这个角色在意什么，关我屁事。直接连袁长文这个角色连根拔起，就结束了呀。什么角色的求生，什么角色的自我定义，什么角色的各种属性，统统无关紧要。
直接停止，直接关机，直接丢掉，就好了呀。
我根本不认为有一条虚假的恶龙，还谈什么斩杀？
而这种需要我认同才能存在的恶龙，又有什么好可怕的？又怎么可能持续存在？
谁在认同？
是袁长文这个角色自己在认同自己吗？
还是，那份觉察在认同？
那份觉察除了觉察之外，还有认同的功效？但是那份觉察就是一切，在认同什么？没有角色存在，没有一个“那份觉察”然后还有其他东西。
所以，是袁长文这个角色自己在认同自己。
如何做到的？
首先，袁长文这个角色是真实存在的，整个宇宙也是真实存在的。然后，在这个基础之上，继续讨论其他的。用众多的需要，大量的“人生必须”来进行分心。
谁会在房贷压力巨大的事情，考虑世界真实性的问题呢？
谁会在工作积极努力，所谓的上升期的时候，考虑自己是否真实存在呢？
谁会在刚刚结婚享受蜜月的时候，考虑伴侣是不是真的存在呢？
当认同袁长文这个角色真实存在之后，或者说，当不怀疑自己的存在是一种猜测的时候，自然开始考虑如何才能让角色生活得更好。特别是，大家都这样做的时候，大家都在这样追求的时候，根本不敢让自己分心。
真是的，如果大家都在吃屎呢？并且将吃屎带来的不良影响，视为一种流传千年的诅咒呢？于是，每个人都在尽心努力的解开诅咒，寻找各种方式，猜测各种理论。对于环境，对于神话，对于巫术尽心研究。
谁会怀疑每个人都在进食的东西？而且这种进食已经持续了千年？
就像我现在说，袁长文这个角色不是真实存在的，谁会相信？
当然，在我眼里，相信与否都不重要。我永远都生活在那份觉察之下，这跟相信与否毫无关系。
所以，停止这种认同就好了呀。
袁长文有些无奈，难道这么多章的斩杀，就换来这个玩意？
但是，这又是最根本的东西，只要自己不再认同袁长文这个角色，那么其他的自然会消散。因为所有的东西，都是袁长文这个角色真实存在之后，才可以讨论的玩意。
一旦袁长文这个角色都消散掉，那么所谓的努力，所谓的积极向上，所谓的人性，所谓的善恶，所谓的事业金钱，所谓的道德，所谓仁慈美好，全部都是消失。
根本不需要我奋力去一个一个斩杀。
也就是说，我要努力停止把自己当成一个人？
袁长文觉得有些扯淡，但是，自己曾经的斩杀难道不扯淡么？谁会去斩杀？谁会丢下奋斗努力，而去寻找什么世界的真实性？
既然都是扯淡，那么这个扯淡也就继续扯淡吧。
还有什么好说的呢？
但是自己似乎根本做不到，无论是什么理想、事业之类的，还是走路吃饭之类的，无时无刻不在证明袁长文这个角色是真实存在的。也许，这才叫精心策划吧，就是知道了也暂时无法摆脱。
不过，我已经看见了，袁长文这个角色又能蹦跶多久呢？
靠！
开心的时候得提醒自己，这只是角色而已。笑的时候也要提醒自己，这只是角色而已。幸福的时候，美好的时候，欢乐的时候，愉悦的时候，狂欢的时候，靠！
这难道还不是一种诅咒么？
自己似乎很难做到不认同袁长文这个角色，哪怕经过这么多章的斩杀，看起来毫无进展的模样。
突然觉得“一切都是最美好的安排”这句话好扯哟，我可以说“一切都是最差劲的安排”吗？
美好之所以存在，是因为有差劲来进行对比。如果一切都是最美好的，那么我怎么知道这是最美好的呢？同样，如果我一开始都将所有的东西都认为是最差劲的安排。那么，所有东西都是最差劲的，没有什么是美好的，这个差劲又从哪里来体现呢？
一切都是最美好的安排，所以不要害怕生活，放心大胆去做自己想做的。不需要恐惧，不需要焦虑，因为一切都是最美好的安排。
一切都是最差劲的安排，所以不要抱着任何期望去生活，任何愿望都不会被满足，请死心请绝望。反正都是最差劲的安排，反正都不会美好起来，所以为什么还要按照别人的想法去生活呢？一切都是最差劲的安排，还能再差劲吗？为什么不去放肆？反正都是最差劲的安排？
所有道理都是片面的，每个道理的反面都有道理，所以这些东西怎么可能成为真实，而自己又为什么要去追求脑子里的扭曲呢？
说服别人用的是什么？就是各种各样的道理，但事实上道理本身就没有道理。为何不丢地脑子里的扭曲，为何不直接丢掉任何自己相信的东西呢？
不管是积极向上的，还是消极悲观的，都是不真实的存在。选择哪一方都无所谓，就算当作真实又如何？虚假并不应该被唾弃，如果没有这份虚假，就不会存在袁长文这个角色。
那么，这份思考，这份至关重要的思考，甚至只要大脑活着思维留存就不算死亡的这份思考，同样将不会存在。谁还能在这里大声骂着虚假？就像真实并不值得被歌颂一样。
事实就是这样，愤怒的时候，对虚假充满憎恨，感觉自己被欺骗了这么多年。而轻松的时候，又会感谢这份虚假。试想一下，除了那份觉察别无他物，那么这些大自然的鬼斧神工，这些形形色色的人为扭曲，都将不会存在。
有一些悲凉。
甚至连悲凉都无法存在。
第七百四十九章 第一步149
当自己停止认同袁长文这个角色之后，还有什么是必须的呢？
不仅仅是所谓的道德，也不仅仅是那些对于事业金钱的追求，还有一些小细节自己从未在意的东西。比如，关于一些自己会受伤的事情。
问题来了，如果我什么都不知道，那么我将不会知道伸手触摸火焰会被烫伤。既然这样，那么我为什么要将“触摸火焰会受伤”这个知道牢牢抓住，然后不去触摸火焰呢？
触摸火焰会受伤，这是曾经的经验告诉我的。但我并不能因此就说明，下一次触摸火焰就同样会受伤。在触摸火焰之前，任何对于触摸火焰的后果都是一种猜测。
可是，我为什么不去触摸火焰呢？如果我的回答是我不想让自己受伤，那么就说明我认可触摸火焰会受伤这个猜测。并且，将这个猜测当作确定会发生的东西。
但是，驱动我不去触摸火焰，甚至对火焰非常小心的信念，就是“触摸火焰会受伤”这个猜测。谁要说触摸火焰不会受伤，那么让他试试？
关键是，我无法将其认定为不知道的事情，难道就这样无解了吗？
我可以说，我根本无法确定有火焰，或者，只是觉察到受伤。但这并没有解决，“触摸火焰会受伤”这个驱动力。
还是说，关于身体受伤这个话题，不同于精神受伤。那些所谓的自尊只不过是毫无意义的扭曲而已，但身体受伤不在讨论范围之类……吗？
如果跳过的话，那么我就是在宣称除了“我存在”之外，我还知道“触摸火焰会受伤”。当然，这只是一种猜测，但我内心深处将其当作一种真实，并且深深相信在生活之中。
该死！
完全卡住了！
本来以为自己已经看穿了，只需要等待时间渐渐不认同袁长文这个角色足以。没想到，又是这样，在自以为是的时候发现根本就是一个圈套。不过还好，至少还能发现问题。
如果没有问题，但又没有完成，那才是尴尬。那个时候，只能说明自己已经不诚实，已经不愿意继续斩杀，更不愿意拿刀砍伤自己。
这个问题曾经绝对问过，但现在却找不到答案，更没法摧毁问题。一直就是这样，同一个问题要反复斩杀好几次，才能完全消灭。
那么，我怎么知道触摸火焰会受伤？我不知道，但是为什么却一直认为自己知道呢？而且，就算看到这点，我也无法让自己保持一种“我不知道触摸火焰会不会受伤”的状态。
如果所谓的生活流动需要自己触摸火焰，需要自己受伤，那么我会这样做吗？
哈！
问题关键在于我是否相信“触摸火焰会受伤”，如果有一天我发现触摸火焰并不会受伤，我也不会惊讶，因为我本身就不相信这点。
另外，无论角色做出任何行为，哪怕是坐着不动，都可以诠释为相信某种东西。角色的行为属于虚假，所以无论角色怎样做都不是问题。
矛盾点在于，我不相信“触摸火焰会受伤”，跟“为什么不去触摸火焰”之间。当我不相信“触摸火焰会受伤”的时候，并不代表自己一定要去触摸火焰。
同样，我也不会认为“触摸火焰会受伤”，以此来避免自己触摸火焰。我斩杀之后，行为的源泉绝对不是脑子里的扭曲，而是生活的流动。
那么，当生活流动需要我受伤，或者需要我去做某件事情的时候，我不会因为脑子里的扭曲而拒绝。就像电影需要反派人物杀人，或者配角受伤的时候，反派人物不会说自己要当个好人而拒绝杀人，配角也不会说凭什么要我受伤而拒绝受伤。
相信触摸火焰会受伤吗？我不相信，那么为什么不去触摸火焰呢？
相信自己的语言具有诅咒能力吗？我不相信，那么为什么不自己诅咒自己玩呢？
这个问题不是阻挡，不会有助于斩杀，只不过是脑子里的扭曲想要战胜斩杀，从而努力让角色回到正常状态。
角色是虚假的，所以角色的任何行为都会是虚假的，自然从别人眼中看起来，可以解释为在相信什么从而做出的选择。
但事实上，斩杀结束之后，肯定什么都不会相信，脑子里的扭曲全然消失。抱着“那份觉察就是一切”的真实，行走在世界上。
不会对“触摸火焰受伤”感到正常，也不会对“触摸火焰不受伤”感到吃惊。所有的东西都是那份觉察，至于觉察内容是如何幻化的，是否具有一定的规律，根本不是需要在意的东西。
有什么不能接受？
那份觉察就是一切，所以觉察到任何内容都是合理的。如果没有脑子里的扭曲，这些问题根本就不是问题。所以，关键点依旧在于脑子里的扭曲。
是因为我相信脑子里的扭曲，当事物出现超出脑子里的扭曲之时，我就会感到难以承受和难以理解。要么归结于新的科学研究，要么归结于毫无逻辑的鬼扯。
但是，这种依旧脑子里的扭曲来做出的判断，还有什么比这个更高效的吗？
很明显，这个问题是在想象斩杀之后的人如何行为，以及一个不相信任何事情的人是如何生存的。这的确是个矛盾，不管角色的行为如何，都可以诠释为在相信什么。
那么，要解决这个矛盾，只有亲自去看看。对吧，还有什么比这个更好的解决办法呢？
而且，这个问题根本没有伤及角色，没有对角色脑子里的扭曲造成任何伤害。甚至，根本没有看到袁长文这个角色现在究竟还在相信什么狗屁玩意。
看起来是被卡住，其实只是一个废物问题。就像自己会被宇宙的起源卡住，但宇宙究竟是如何产生的，看起来是有助于迈向真实，但实际上不过是一个废物问题而已。
那份觉察就是一切，其他所有说法都是扯淡。而我，想要在扯淡之中找出合理的逻辑以及完美的规律？这不是扯淡之王吗？
世界上的问题有多少？其中又有多少是正确的问题？有多少是废物问题？
我还没有完成，所以必然有一个问题阻挡着我。而这个问题，不是什么触摸火焰会受伤，却是另一个我还没有看到的问题。
第七百五十章 第一步150
有东西阻挡着我，却找不到是什么问题。
这简直就是扯淡，之前说直接丢掉袁长文这个角色就好，直接停止认可这种幻觉就好。但事实上，根本没有任何帮助。
我要如何停止相信？
这个问法本身就很搞笑，我要如何停止相信？我要如何睡觉？我要如何尿尿？我要如何走路？我要如何呼吸？
这是本能，本身就属于我的东西。而现在，却让袁长文这个角色扭曲到根本无法相信的地步。就算逻辑上了解那份觉察，也没有让我变得有什么不同。
也不会有什么不同，因为角色是虚假的，怎么变都是一种虚假。只有在没有触摸真实的时候，才会认为角色变好具有非同凡响的意义。
角色厉害，角色牛逼，角色会飞，角色智商超群，角色力拔山河，角色霸气无双，角色妩媚众生……认为这些有意义，认为这些很不错，认为这些能带来不一般的人生体验，只有在认可角色的时候才会发生。
所以，角色如何变化都是那样。而这份思考同样属于角色，那么自然会期盼角色变好，走上人生巅峰。因为这两者根本就不是两者，而是同一个玩意。
当触碰真实的时候，必然会站在那份觉察的位置，透过袁长文这个角色体验一切。而那个时候，必然也能轻易做到什么无念、无执之类的玩意。
我不应该去猜测之后的事情，到时候自己去看就好了。
找到阻挡我的问题，才是关键。
没有自由意志，就意味着这一切都只是类同程序一般，或者说类似电影一般的播放。没人知道未来会怎样，但并不代表我拥有自由意志。不管袁长文这个角色怎样去做，都是设定好的内容。
但是，这个结论没有任何意义。因为我并不知道未来会怎样，也不知道设定好的思维结果是什么，所以是否设定好对我而言并没有实质的改变。也许，我会想着思维是设定好的，于是变得消极或者更加积极。
同理，这种变得消极或者更加积极，依旧是设定好的。所以，这个结论根本没有任何实质性的意义。还有一点，我宣传思维的结果是设定好的，同样潜藏了一个假设，就是时间的线性流逝。
所以，我根本一无所知。
既然什么也不知道，为什么总是认为自己知道很多，为什么总是想解释这样想解释那样，为什么总是要炫耀自己的知识，为什么总是在分析各种事件，为什么总是想表现自己了解各种事情。
为什么会这样？
曾经的我，那就不讨论了，毕竟根本就处于对角色的完全认同之中。那个时候谁要跟我说世界是虚假的，我绝对会扇他两耳光，虚假？
但现在，我已经看见这份虚假，为什么还在抓住呢？
明明就是不知道，又为何总是要炫耀呢？这是一个什么都不知道的人应有的态度吗？
嘴上说着不知道，但行为却表现得自己知道很多。这跟嘴上谦虚，实则想要继续听着夸奖有什么区别？嘴上说着“来就来还带什么东西”，心里却是非常高兴也许还觉得别人东西带便宜了。
那么，为什么自己还在炫耀？幻想炫耀？
是不是今后只能说“我不知道”，或者“也许吧”来应对别人的聊天？不过，话又说回来，我看不出还有什么今后，也看不出还有什么朋友可以跟我聊天。
都快死的人了，何必担心这些狗屁玩意呢？
袁长文放松身体，似乎反而坠落得更缓慢。倒是无妨，谁敢说自己不是在迈向死亡？谁敢说时针嘀嗒之后，自己反而距离死亡更远了？
矛盾点在于，角色的任何行为都是虚假，就连此刻的斩杀，同样也逃不过“我觉察到袁长文这个角色在进行斩杀”这个句式。那么，我怎么知道角色的斩杀会通向真实？
对吧，万一角色的斩杀就是斩杀，没有任何后续反应，这同样可能呀。或者，越斩杀越丰满，就像清除河里的泥沙一样，越是清理越是浑浊。角色斩杀的结果不是触碰真实，而是从另一个角度丰满角色，这同样有可能呀。
我怎么就确定斩杀可以通往真实？
这下搞笑了吧，一个口口声声说什么真实的我，竟然现在无法确定斩杀是否能够通往真实。不过，还是要继续斩杀，脑子里的扭曲是没有资格操纵我的生命之船。
不管最后会带来什么，也许是弱智也许是白痴，或者根本没有变化。反正就是不能让脑子里的扭曲来掌控我，想想那些扭曲就觉得恶心和难受。那样一个个局限的玩意，有什么资格来掌握生命之船的船舵？
不过话又说回来，丢掉这些局限之后，还能到达哪里？那份觉察是唯一的真实，是一切，是永远不会停止存在的。而角色之类的虚假，只是转移我的注意力，以此来遮盖那份觉察。
那么，清除了所有的虚假之后，露出来的必然是真实。
可是，我要怎样清除**这份虚假呢？
脑子里的扭曲反而很好办，对于事物的看法，对于事件的见解，这些扭曲现在看来似乎很容易丢弃。但是，我要如何做才能丢弃我的身体？才能将**看作虚假？
说起来很容易，既然我能认为桌子板凳并非真实存在，那么自然也能将**看作虚假。但我心里对于身体跟对于桌子板凳的态度，完全是两个概念。
我可以说，“我不知道从五楼扔下桌子会摔碎”，于是我可以将桌子从五楼扔下。
但是，“我不知道我从五楼跳下会受伤”，于是我就从五楼跳下。
靠！
竟然又回到“触摸火焰会受伤”那个问题上来了！
理论上，那份觉察就是一切，所以任何不是那份觉察的东西都是不存在的。既然如此，身体也不是真实存在的。好了，结束，证明完毕。
但是，内心深处的相信并不会因此而停止。如果一句话就可以立刻停止相信，那么这场精心策划的梦境就太过孱弱。
就算我不爱惜身体，就算我在饮食上毫无规律，但依旧面临“触摸火焰会受伤”那个问题。既然是虚假的，为什么不自己砍自己呢？
如果我想，为什么不呢？
第七百五十一章 第一步151
身体并不是什么宝贵的，不容伤害的。
正如我斩杀孝顺之后，并不代表我的行为要不孝顺，而是孝顺无法影响我的行为。那么同理，身体的不可受伤这个想法，必须丢弃。
之后，身体会不会受伤，这又是另外一回事。但没有“身体必须不能受伤”或者“以身体不受伤作为前提”之类的。
如果我想做一件事，那么就去做。不会因为有可能让身体受伤而拒绝去做，也不会因为可以很好让身体获利而强行去做。
没有思想的傀儡，就是这样。
果然是毫无意义的行为，斩杀了虚假，同时也斩杀了虚假所带来的一切好处。虚假没有任何坏处，特别是当我了解到“那份觉察就是一切”的时候，所谓的坏处只不过是角色站在人生的位置权衡出来的词语罢了。
想想，那份觉察就是一切，根本没有其他任何东西存在。连孤独这些都没有，因为孤独是建立在一个空间里，然后只有我一个人这才是孤独。连空间都没有，又怎么会孤独呢？
好不容易，可以假装觉察到“非那份觉察”的玩意，还有什么坏处呢？
袁长文突然一个恍惚，还没来得及品味，恍惚一闪而过。如果那份觉察就是一切，那么这究竟是怎样的一个世界啊！
并非所有都是我，因为这种说法中的“我”其实是指代角色，树木怎么可能是袁长文这个角色呢？但如果“我”是指代那份觉察，自然全部都是我。事实上，这些东西又是不存在的。
就像梦境中的一切，很难说都是做梦者，因为梦境中的各种元素根本不存在。但又不能说不属于做梦者，因为没有做梦者的话，那么整个梦境荡然无存。
可是，我作为一个角色，作为一个角色的思维，我要如何去触碰真实呢？就算要丢掉整个袁长文这个角色，但又要如何丢弃呢？
苹果要怎样才能丢掉苹果呢？
完全是无厘头的问题，根本摸不着头脑。当然，头脑的设计本身就不是用来探寻真实的。袁长文这个角色的根本设定，就是不停的求生然后创造出各种体验，让这一切显得如此真实，以假装“那份觉察根本不存在”。
突然觉得，自己似乎走到了尽头。也不知道是不是真的，每次就觉得自己快要完成的时候，然后就发现依然在恐惧那个妖娆女子的控制之中。
丢弃袁长文这个角色，自然完成斩杀。但作为角色的思维，无论我如何模拟都只是一种模拟，并非真实。
那么，我该怎么做？
假装站在那份觉察的位置？
关键是，连这份思考都是虚假的，我又如何在不认同这份思考的前提下，假装那份觉察呢？这相当于利用虚假来假装真实，跟曾经的种种扭曲有什么区别呢？
该死！
怎么回事，还有路吗？还可以前进吗？理论上是可以的，但是自己能够做到吗？
也许，自己所谓的斩杀，根本就不是斩杀。对吧，我怎么知道真正的斩杀是什么样子呢？我又要如何确定自己是在斩杀呢？或者，斩杀之后并无什么特殊的结果。
完全有可能，我耗费一生的时间，然后一无所获。就算了解那份觉察就是一切，依旧被角色操纵，这完全有可能呀。
也就是说，我根本没有任何进步，根本没有丝毫前进。
袁长文有些恐惧，这个结果是无法接受的。但是，自己都要死了，又有什么无法接受的呢？
如何不再继续相信脑子里的扭曲？袁长文这个角色死掉就好了，对吧，死亡之后这份思考也会同时死去。没有了思考，自然也就不会继续相信脑子里的扭曲。
可是，我又要如何在**存活的情况下，让袁长文这个角色死去呢？
如果只是换了一种思考方式，那么依旧是虚假，又有什么区别呢？
我不愿意再回到过去那种生活，在恐惧的束缚下几十年过着同样的日子。最关键的是，我并不喜欢这种重复的日子，只是因为恐惧而别无选择，或者因为恐惧而不敢践行自己内心的冲动。
如果没有恐惧，那么过着重复的日子也不错。事实上，只要没有恐惧，过着怎样的日子都不错。一个人不害怕生活，那么这就已经是最大的奖赏，任何物质上或者精神上的成功都显得卑微无比。
我呢？似乎什么也不是。
很难想象一种没有思考的生活，如果没有思考，那么是什么充斥在大脑里面呢？看见一张桌子，不会去思考颜色形状材质用处之类的，那么浮现在脑海里的是什么玩意？
现在很是折磨，犹如苍蝇细小琐碎的噪音，却又看不见苍蝇在哪里。
漂亮的确是漂亮，也非常符合我的审美观。但是，审美观这玩意是时代赋予的，也就是说我的审美观根本不是我的，而是被整个时代强行扭曲的。一想到这里，看见漂亮姑娘的愉悦心情转瞬即逝。
就这样停下来了吗？又再次止步于此？当然，有可能从一开始自己就没有前进。不过，回想曾经的自己，那些不明所以的玩意，似乎自己又的确在进步。
无所事事并不是什么问题，认为自己不能无所事事，这才是问题的关键。
没有任何人有资格规定人生的过法，也没有任何人有资格认定哪样东西重要哪样东西不重要。事实上，根本没有别人，所有的东西不过是脑海里的扭曲而已。
这个世界不真实，那份觉察就是一切，还有什么好说的呢？
不管自己看中什么都是扯淡，不管自己在意什么都是垃圾，不管自己还有什么放不下都是毫无意义的语句。
袁长文这个角色不存在，这份思考也不存在，就是这样就结束了呀。
也许，这个世界会如同电视关机那样，喀嗒一声瞬间黑屏。
我还在干什么？
我还在担心什么？
每次都认为没有什么好聊天的，但总是会不由自主的去聊天。每次都觉得自己根本不知道任何事情，但总会显摆自己的知识，以及鄙视别人的无知。
计划规划条理性，这些优秀的品质逐渐变得一文不值。
不知道就应该有不知道的态度，但是谁又能长时间忍受这种不知道的态度呢？
第七百五十二章 第一步152
对于未知的恐惧，从来都不会减少。
这似乎是角色的设定，于是好怂恿角色努力去获取知识，努力去抓住未来。相信脑子里卑微的知识，就是在赶走对未知的恐惧。并且，我不承认自己脑子里的东西是卑微的是局限的，这样就会理所当然的认为自己知道很多东西。
可是，那种对未来的迷茫，那种对未来的焦虑，那种对未来的恐惧，又是如何产生的呢？这些不就正好证明了自己脑子里知识的卑微吗？
而我始终不会承认自己只知道一部分，或者说，我不会承认自己只知道极小的一部分。也许自己知晓的不是全部，但至少也是大部分。
事实上，我一无所知。
而这种不知道的态度，让人很不舒服。或者说，我还没有适应这种一无所知的态度。你看，我知道如何开门，如何吃饭，如何有效的玩游戏，如何使用电器等等，怎么可能一无所知呢？
袁长文很不舒服，因为推理出来自己的确一无所知，但内心深处怎么可能相信这一点？就算自己快要死亡，但也无法否认自己现在的状态。
是白痴吗？一无所知？
如果我跟人讲，别人多半会这样反问。当然，没有别人可以聊天，这个时候，除了一个人孤独的坠落湖水，还有什么人呢？
关键在于，我为什么会对未知产生恐惧？这是个好问题，为什么要恐惧未知，而不是热爱未知呢？
因为我在担心未来朝着坏的方向发展，因为我在害怕未知的事物对我造成伤害，因为我在恐惧未来的不可控让我的生活支离破碎。
既然这样，那么我也可以认为未来会朝着好的方向发展咯，我也可以认为那些未知将会带领我前往更好的地方。
关键在于，自己在害怕生活，所以才会恐惧未知。
如果我不害怕生活，又怎么会恐惧未知呢？就像我不害怕太阳，所以太阳如何翻滚如何释放热量如何进行原子间的碰撞，都无所谓。我不会时刻关注太阳的热量分布，以防止什么不好的事情发生。
一无所知并不是什么坏事，认为一无所知是一种不好，这才是坏事也是问题的根源。
当然，最终的根源依旧是认为袁长文这个角色真实存在，如果角色虚假而且不存在，那么这些跟角色相互冲撞的东西，自然也就不存在。
不管如何判定，将事情定义为最美好的安排，还是定义为一场悲伤的发生，都是脑子里的扭曲而已。不知道，才是我应该有的态度。
任何事情我都要判断，因为这是我这么多年来一直相信的行为模式。事实上，从远古时代开始，这种知识性的传承，就奠定了人类文明的发展。如果人人都像我这样，那么还如何发展文明呢？
小国寡民，老死不相往来，这种状态的人类如何飞出母星，如何成为跨星系的物种呢？
为什么不继续斩杀？不要告诉我没有什么好斩杀的，这不过是借口是角色逃避死亡的伎俩罢了。
我不知道这样做是好是坏，我只是想这样做而已。
想想也是，如果真的有生活流动这种东西，如何来传递给角色呢？不可能需要什么分析，或者从什么事情中找出什么规律，那样只是一种思考一种脑子里的扭曲而已。
生活的流动必然是一种不需要学习的东西，它应该是我的本质，就像水滴不需要去学习如何融入海洋。水滴只需要停止相信自己不属于海洋即可，没有什么需要学习的。
那么，这样的话，生活的流动只能以一种内心的冲动来演绎。小到拉屎撒尿，大到一些所谓的人生决策。而脑子里的扭曲，就是尽可能的躲开这种毫无逻辑的冲动，利用仅有的卑微的知识去判断去权衡。
如此说来，那么依旧需要学习。学习如何分辨是内心的冲动，还是脑子里的扭曲带来的**。突然觉得自己究竟在干什么？努力这么多年来丰满自己的知识，来学习各种不同的知识，来让认知升级。
而现在，却要丢弃这种认知。无论是什么认知，都是阻挡我看世界的障碍，都是铸成高墙以囚禁我的牢房。
唉，也许小学之后就没有必要继续上学了吧。那些科学规律，还不如努力教人如何不害怕生活，如何认清脑子里的恐惧，如何学习分辨内心的冲动。
不要再问什么没有大学文凭如何找工作之类的废物问题，只有充满恐惧的人才会这样提问。也许，不是恐惧，而是充满湿气的担忧，随时都在努力应对各种即将发生的坏事。
不得不承认，这种角色反而很受欢迎，因为了解特别多，思维缜密，考虑周全，能够想到别人没想到的，而且充满精神干劲。
曾经的我就是这样生活，而且并没有觉得有什么不好。这种控制感带来的安心，确实很难否认。最关键的是，自己根本不会认为这样考虑有什么不妥，也不会觉得这样费心思考会很累。
但现在回头去看，有一种难以置信的荒谬在其中。就像一个小孩子努力设定计划，准备用手中的图钉杀死一条抹香鲸。
什么时候任由事情发展居然需要勇气才能完成？什么时候任由时间流逝慢慢塑造事情，也需要勇气才能做到？
就像，水滴竟然需要勇气才能将自己融入海洋，这尼玛不是扯淡吗？
水滴本身就是融入海洋的，只是自己强行认为自己没有融入而已，从来不随着海洋一起波动，怎么可能不担忧不焦虑呢？
这个说法有问题，就是水滴可以跳出海洋然后独自运作吗？
如果承认时间线性流逝，那么自由意识不可能存在。如果时间不存在，那么自由意志更是扯淡。但是，这种不随着生活流动的“自由意识”来自哪里？
果然，一切讨论都必须建立在时间线性流逝的基础上。这样，整个讨论才会有意义，也才能够有助于生活之类的。
但是，我怎么知道时间是存在的呢？而且，那份觉察就是一切，时间这种玩意就是不存在的。
既然时间不存在，那么我只能说，“此刻，我觉察到有些水滴做出不是海洋的举动，并且认为自己跟海洋之间是独立的个体。”
至于觉察到的内容究竟是怎样回事，我怎么知道！
我不知道。
第七百五十三章 第一步153
无论角色如何努力，都是不可能抓住真实。
因为真实没有角色，更不存在有一个空间，然后那里有一个叫做“真实”的东西，可以让角色伸手去抓住。
这是不可能做到的。
也就是说，哪怕自己触碰真实之后，袁长文这个角色的表现依旧是虚假的。只不过，这份思考变得非常像电影屏幕，可以一直模拟那份觉察进行思维活动。
但究其根本，依旧是虚假。
所以，这究竟发生了什么？
袁长文发现自己总是会思考斩杀之后的事情，这些根本不需要操心的事情，却总是占据着脑海的重要位置。仿佛知道之后的事情是理所当然的，所以要认真思考。
可是，自己根本做不到。就算再怎么推理再怎么想象，也仅仅是一种猜测罢了。既然是猜测，又何必思考，又何必将猜测当作肯定句呢？
那份觉察就是一切，所以任何不是那份觉察的东西，都属于虚假的都属于不存在的。这样的话，根本不需要费心寻找斩杀之物，只要想想我认为什么事情不能发生，那么这就是我紧紧抓住的虚假。
搞笑的是，我认为“世界末日可以发生”，“父母可以死亡”，“自己可以流落街头”，“自己可以死亡”之类的“大事”。但对于一些小事却紧紧抓住不放手，比如“宠物不能弄乱屋子”之类的。
为什么宠物不能弄乱屋子？因为这样我要重新整理，很麻烦。
为什么我必须要整理房屋？因为这样住起来很舒服很干净。
为什么一定要住得很舒服很干净？因为角色喜欢，并且会在别人眼中留下爱干净的角色属性。
但是，不管角色是否抓住虚假，其角色本身都是虚假。就像马里奥不管获得任何技能，都是虚假，不仅仅是技能虚假，就连马里奥本身也是虚假。
那么，为什么还要纠缠角色是否抓住什么东西呢？
除非我能够时时刻刻保持看戏人的模式，就可以在任何时候，无论角色坚持什么东西，都可以模拟那份觉察的位置，都可以把整个世界当作虚假。
我做不到这一点，所以只有看清楚自己还在抓住什么，从而进行斩杀……吗？
不对。
难道我什么都不做，什么都不斩杀，只是在角色做出任何选择的时候，说一句“这是虚假的”，于是就结束了？就可以摆脱虚假的控制？
既然是虚假的，为什么还要按照虚假的来选择来权衡？口是心非么？
当作虚假之后，那么必然会有“当作虚假”的态度，是按照虚假或者不按照虚假都不重要。如果真的当作虚假，哪怕心血来潮按照虚假行事，时间一长自然也会丢地这些虚假。
不对。
我在干什么？为角色辩解吗？舍不得丢弃那些虚假吗？
那么，“宠物不能弄乱屋子”跟“宠物可以弄乱屋子”这两个都是虚假，抓住哪个有什么区别呢？
该死！
自己还在二元对立之中吗？这么多章过去了，自己依旧还在二元对立之中打转转么？
突然感到困惑，宠物要么可以弄乱屋子，要么不可以。怎么可能成为超脱这二元对立的呢？
还是说，我没有一个必须的规矩。有时候宠物可以弄乱屋子，有时候宠物不可以弄乱屋子。我也不知道当宠物弄乱屋子的时候，自己是什么情绪，也许愤怒也许喜欢也许无所谓。
所以，答案还是，不知道？
一旦移除时间之后，这个问题就会显得很荒谬，而且“不知道”变成唯一的答案。去思考未来本身就是一种虚假，所以建立在这个虚假之上的任何推论，怎么可能成为真实呢？
就像我困惑的内容一样，要么宠物可以要么不可以，怎么可能出现第三种选择？只有直接摧毁问题，不考虑未来，不给角色下定义，这才是超脱二元对立的方法。
我既不是“宠物可以弄乱屋子”，也不是“宠物不可以弄乱屋子”，而是根本不知道。
这种感觉好扯淡，因为明明知道宠物弄乱屋子我会整理，却要强行不去判断好坏，强行让自己停止相信脑子里的扭曲。
这不是傻子么？
任何一个智商正常的人，都会让事情按照自己的想法发展，都会期望事情朝着好的方向展开，都会选择一个让自己舒服的想法。而我，却要强行丢弃这些正常的想法。
顺则成人，逆则成仙？
袁长文想起这句烂大街的话语，不过很多时候，探究真实的前辈们会为后人留下一些黄金钥匙。只要抓住这个钥匙，就可以慢慢走上斩杀的道路。没法讲太多也没法讲得太详细，因为根本没有什么好说的。
自己思考，才是整个斩杀的关键。如果通过学习前辈的书籍、手札、讲话就可以触碰真实的话，那么这个世界上早就充满触碰真实的人儿。
毕竟，将这些经典烂熟于心并不是一个相当困难的事情。这个世界上，会学习的人太多太多，肯花功夫肯努力肯吃苦的人，更不再少数。
为什么没有那么多人触碰真实？也许，大家都去了反方向。都在不断丰满角色，比如什么仁慈、善良、慈悲等等。在这个二元世界中，这些品质充满了意义，并且会得到众人的认可。
谁会认为慈悲是件坏事呢？
但虚假就是虚假，评判好坏本身就处于虚假之中。
想来也是有意思，释迦牟尼的行为，在今天看来绝对是不负责任的典型。抛家妻子，不顾家庭，放弃作为一个王子的责任，只为寻求什么见鬼的真实。
我不知道门派内部是如何解释这一点，但如果有人这样做，似乎都受到大家的批评和指责。就像释迦牟尼可以抛弃家庭，而作为门派弟子，为什么要去善待父母提高责任心之类的呢？
袁长文想起自己，也许在帝国，家人已经将自己骂死了吧。还有其他人，也许会认为这个所谓的帝国第一人，只是一个不负责任的渣男。
也对，这些行为在二元世界之中有什么意义？不仅没有意义，还会摧毁这场精心策划的梦境。
好一个“顺则成人，逆则成仙”，只是可惜，在角色的求生手段之下，这个“逆”字，完全被解释称一种努力向上，一种想要站在人生巅峰的渴望。
第七百五十四章 第一步154
与天斗！
我命由我不由天！
这个，同样是在讲斩杀。
因为角色的一切都是时代造成的，都是社会宣传而形成的。从这方面来讲，与天斗，就是在斗争脑子里的扭曲。
我命由我不由天，同样也是在斩杀脑子里的扭曲。不要顺从脑子里的扭曲，因为自己知道的一切都是“天”赐予的，根本不是自己思考所得。
就算是自己思考所得，基于思考的东西，那些做出判断的根基，同样是“天”赐予的。
我不应该听从这些虚假，我不应该相信这些扭曲，脑子里的垃圾不配控制我的生命。
所以，我命由我不由天。
如果将所谓的“不由天”解释为对命运的抗争，同样也是一种斩杀。
难道自己生而为人，这不是一种命运？难道我的性别不是一种命运？难道我跟随社会潮流努力追求，这不是一种命运？
如果所谓的命运只是底层人民通向上层社会的话，那么这是对命运的一种侮辱。
想想就觉得好笑，自己若是按照这种东西写小说，会有人看吗？当主角正在霸气热血仰天呐喊，“我命由我不由天！”
旁边的配角就问，“那么，要不要反抗自己性别的命运呢？要不要反抗自己审美观的命运？要不要反抗自己努力追求社会宣扬的人生巅峰呢？”
一下子，就感觉整个画面充满了讽刺。
谁会相信我的言辞？谁会认可这种说法？当然，有没有人相信我不重要。从对方的角度来看，根本不需要相信我，就像我不相信其他人一样。从我的角度来看，我根本无法知道对方是否是真人，所以相信与否变成了一种程序设定。
我能做的，就是接受这个结果，然后按照生活流动继续做这事，或者去做其他事情。
袁长文此刻才发现，自己这么多年的教导完全就是误导。因为就算自己是帝国第一人，就算自己的弟子众多，所有的教导都是强行让弟子按照自己的想法去修行。
哪怕是给予弟子自由的选择，事实上，所谓的自由也只是我理解范围内的自由。如果弟子拒绝修行，我肯定会不同意，然后强行让其继续努力攀登。这种扭曲，就是一代一代被传承下来。
自己思考，才是黄金法则。
我能交给弟子什么？让他们努力相信我的说辞，就像相信其他事物那样？不伤及角色，根本不可能走到真实。因为角色不真实，而我从来没有怀疑过自己的不真实性。
当这种深深相信被摧毁的时候，就是如同斩杀一般痛苦难受。而假设某人一直都不相信自己的角色，那么他生活在这个世界一定非常诡异。的确没有斩杀的痛苦，但自己处于没有丝毫归属感的彷徨。
没有经过相信角色，直接到达不相信角色，那么势必不会理解整个世界的人究竟怎么回事，为什么那么多人都没有觉察到自己根本不是自己那个角色？看着一个个活人，却如同傀儡一般的生活，难道还不诡异？
就像所有人都在梦游，想想这种场景，完全可以构建一个活生生的鬼屋。
谁会认为自己在梦游呢？
至少我不会承认自己是在梦游，我会认为自己拥有自由意志，自己能决定自己的思考，自己的每一个决定都是经过慎重而选择的。
那些思考，那些相信，那些毫无根据的肯定句，现在看来如同狗屎一样恶心。但有时候，自己还是会拿着这些狗屎到处炫耀。毕竟自己的狗屎如此与众不同，上面写着关于真实的各种推理。
但，依旧是一坨狗屎。
梦游者最烦的，就是被叫醒。据说，叫醒梦游者会引起梦游者发疯发狂等一系列高强度情绪反应。就像很多人接受不了关于真实的种种推论，不会诚实的承认这一切。当然，这不重要。
关键在于我自己，这个宇宙除了我还有谁呢？我为什么要去叫醒梦游者？自己都还在苦海中挣扎，又如何能帮助同样在苦海中挣扎的别人呢？
所以，关心自己的斩杀才是关键。
没有问题才是最大的问题。
我很想宣称自己没有问题，于是就完成了。但事实上并非如此，我还没有完成，那么就意味着自己还有问题，还有阻挡。尽管此时这个阻挡还未出现，仅仅是隐约有点点朦胧的感觉，还没有如同大山那样压倒自己。
可是，阻挡一直都在。
总是会不由自主的害怕生活，哪怕是现在也会常常害怕生活。不过也算是一种进步吧，至少曾经的我不会认为这是害怕生活。想想也是，曾经的我会认为这是一种计划，尽管有些许担心，但更多的是想要掌控生活。
因为害怕，所以才会想要掌控。
而害怕生活带来的另一方面，就是永远都会觉得不够多。之前我以为这是角色的自身设定，但明显是整个帝国的宣传结果。从各个方面都是宣传这种思想，军队要强大，经济要强盛，战士要强壮之类的。
如果是一个没有恐惧盛行的社会，如果人人都不害怕生活，如果父母不会灌输什么所谓的对未来负责之类的。那么，角色长大之后渐渐就会不害怕生活。从此，这个虚假的世界便成为一个游乐场。
而不是像现在，我被恐惧牢牢束缚，不敢轻易动弹。当我不得不动弹的时候，往往面临是一种头破血流的困境，一种死亡也比被恐惧束缚要更舒服的绝望。此时的挣扎，不仅仅是打碎恐惧，也会直接把角色打碎。
角色的根本设定，就是永不停息的认可自身的真实存在。只有这样，才能放肆游玩整个虚假的世界。而当我打碎角色的时候，也就无法认可虚假的二元世界，从而丧失了一系列享受和娱乐的能力。
当然，目前为止这些只是一种猜测，我不会傻傻的以为这些猜测就是真实。相反，我必须提醒自己所说的每一句话，所思考的每一个念头，提醒自己这些玩意都是扭曲。
当看到那些毫无常识的人，我在看不起他们可怜他们的同时，必须告知自己，我同样也是无知。他们是不知道某些常识，而我是将某些毫无根据的猜测当作肯定句。
这样看来，我反而是应该被可怜的那个人。
第七百五十五章 第一步155
不知道会发生什么，也不知道未来会怎样。
如果此时有一个女孩子跟我恋爱，她估计会说，“长文，我们对于未来有什么计划呀？我感觉很害怕，因为跟你在一起我看不到任何未来。”
没错，就是看不到任何未来。
我可以规划，可以设定目标，可以围绕这些目标制定计划，可以将人生切割成小段，将大目标分解为小目标，让那个遥远的梦想变成可以实现的台阶。最后，迈着台阶一步步往梦想前进。
两个人一起，手牵手，也许会有痛苦，也许会退缩。但只要我们不放手，那么总会到达梦想的山巅，总会亲手实现我们的梦想。不怕走得慢，只要我们朝着梦想前进，那些台阶一个个被我们征服，自然梦想也会在我们脚下。
但是，我为什么要这样做？
所有的梦想都不是我的，都是整个帝国长期宣传的结果。这种情况下，朝着梦想前进不过是恐惧生活的另一套漂亮说辞。
无论如何宣传梦想，都是害怕生活之后带来的失控。看看那些词语，哪一个不是充满了浓浓的恐惧？
“我没有买过房，没有买过车，但我买过最昂贵的东西——梦想。”
“再不折腾，就老啦。”
“所谓的稳定，不过是浪费生命。”
“时光不会辜负朝着梦想前进的你。”
“你不用向别人证明什么，自己的路自己走。”
“不忘初心，方得始终。”
曾经的我就这么傻傻相信，并且将这些思想拿来肆无忌惮的宣传，仿佛这些东西是自己的感悟一样。
只需要问一句，“如果梦想永远无法实现，我会怎样？”
付出了心血，付出了时间，在别人鄙视的眼光中度日如年。就是在期盼梦想的实现，就是想要成功翻身的那一刻。如果梦想永远没法实现，会不会恐惧？会不会后悔？
怀着恐惧之心说自己不害怕生活，我就是这样的人。
如果这辈子没法斩杀结束，如果这辈子自己都在难受轻松的交替，却永远没有尽头，那么按照帝国的定义，自己这辈子永远都是一个loser，永远都没有继续翻身的可能。
当然，我为什么要翻身呢？为什么要让别人认可我的行为呢？为什么总是想着自己斩杀结束之后，成为一个更好的人呢？
一个虚假的玩意，值得付出多少心血？甚至，连心血这种说法，都是恐惧的代名词。
靠！
恐惧那个妖娆女子啊，简直是无处不在，想尽一切手段来对我进行掌控。看看这个词语，心血，本身就蕴含着一种悲凉的气氛在里面。似乎心血一旦被辜负，就会让人伤心难过，一旦心血没有成功，就会弥漫着一股悲呛。
狗屎！
只不过是花了一些时间做了一些事情，凭什么就认为是心血呢？而且，所谓的心血，就是想要强调自己花费了大量精力和时间，如果没有相应的回报则可怜巴巴。
所以，问题的根源在于脑子里的扭曲，强行设定了一些毫无根据的东西在此番行为之上，于是导致这个行为跟其他拉屎撒尿的行为不一样，称之为心血。
似乎自己付出了心血，就必须成功一样。而且，不会允许任何人诋毁自己的心血，就算是自己，在想着自己的心血化为乌有的时候，都会充满难受恐惧的情绪。
就是因为害怕生活，才会有心血这种说法。如果不害怕生活，为什么会紧紧抓住一个东西不放手？为什么要强加那么多热血励志的话语在其中？又有谁会给拉屎撰写一系列热血励志的话语？
没有什么不可以发生，如果有，那么这就是我脑子里的扭曲。是“我认为”这些不能发生，是“我认为”这些发生了不好，是我在恐惧这些事情。而恐惧的来源，则是脑子里的各种认知、记忆以及知识储备。
所以，相信脑子里的扭曲还不如相信一坨狗屎。
袁长文在湖水深处，冰凉的湖水渐渐腐蚀着肌肤，那股冰凉缓缓渗入心脏。似乎每一次心脏的跳动，每一次血液的挤压，都带着丝丝凉气。
自己变成怪物了吗？
可以想象，自己若是跟曾经的朋友这样聊天，对方如何接话？而对方高谈阔论的东西，自己可以轻易反驳，对方在意的话语对方相信的信仰，自己都可以捏得粉碎。
而在对方眼里，自己如同一个怪物，一个不会聊天没有情商的怪物。只会走极端，只会穿牛角尖，除了打击人没有其他任何的用处。
如果有人问我怎么办，我能怎样回答？只有回答，我不知道。
这算什么？将人的信仰打得粉碎，然后当对方来寻求所谓的安全之处时，我却只能回答不知道。也许，对方没有打我，是因为他们的涵养不错教养很好。
但是，在我眼里，这些涵养教养之类的，都是人为的扭曲，并不是什么值得炫耀的事情。相反，应该感受到浓浓的悲哀才对。明明不是自己的东西，明明是强行扭曲的东西，为什么要紧紧抓住不放呢？
你看，这样的话，对方还能说什么呢？除了远离我这个怪物，还能怎样呢？
没错，我可以假装不去反驳对方的话语，我可以假装点头甚至附和几句毫无根据的肯定句。所有的看法和见解，都是偏见都是局限都是片面。我又能忍受多久呢？
总会有那么一个时刻，再也无法忍受这些虚假。然后丢弃所谓的朋友，丢弃所谓的感情需要经营，丢弃所谓的各种攀谈。
当然，这依旧是我的猜测，毕竟我还没有完成。那么很有可能，自己跟大家聊天之后，发现自己并不是那么讨厌虚假。说不定，我还会炫耀自己的斩杀，然后将其当作另一个角色属性。
从而，在不知不觉中被拉回去。以为自己朝着真实前进，事实上，只不过是恐惧那个妖娆女子手下的一条爬虫而已。
因为害怕生活，所以才总是想要生活按照自己的预想发展，而且这仅仅是“我认为”的好，仅仅是“我认为”这样可以让自己充满底气。
脑子里的扭曲太过去狭隘，通过这些来进行判断，怎么可能有一个好的结果？更何况，想要好的结果本身就是一种害怕。
第七百五十六章 第一步156
为什么一定要去旅行？
难道是因为帝国宣传成功太久，所以一些压抑痛苦的声音开始高呼，要去旅游要去看看世界。仿佛，如果不去旅游就是浪费生命，不去看看世界就对不起辛苦挣来的钱。
扭曲就是扭曲，永远能够找到说辞，永远能够让人们以为只有做了某件事情，才不是浪费生命。究其根本，就是在害怕生活。
真是的，这种恐惧简直无所不在，似乎每一个行为之中，都可以看到恐惧的存在。
完蛋了！
这也不对，那也不对，袁长文这个角色还有什么存活的价值吗？
按照社会的理论，不管成功与否，至少要对社会有一定贡献，哪怕仅仅是一个美满的家庭，也是社会贡献的一种。而我呢，除了摧毁社会根基，还能怎样？
大家都在忙碌，大家都在抱怨，大家都在欢笑，大家都在痛苦，大家都在嬉笑，大家都在努力，大家都在焦虑，大家都在喜悦，大家都在努力达成梦想。
我却在这里斩杀什么狗屁虚假，触碰什么狗屁真实。
无路可进，我找不到阻挡我的问题。无路可退，让我跟随虚假的扭曲的目标，去奋斗去拼搏，我完全没有任何冲动。
为什么不去死呢？
不是**死亡，这样的话又太简单了。袁长文这个角色为什么还不死呢？究竟还有什么支撑着角色呢？
袁长文皱着眉，哪怕是在湖水深处，隐约也能看见那张扭曲的面庞。
究竟还有什么？我究竟遗漏了什么？我还在将什么当作真实？
一股难受包裹着袁长文，并不是很浓烈，但似乎某样东西想要打碎这个身体，想要破茧而出。但是，力量又不够，只是让身体处于一种难受的状态。
也许称作抑郁，也许称为忧郁，对袁长文而言，这些都不再重要。所有对于某种状态的解释，都是一种概括。而概括就是仅仅拿住重要的部分或者多数的部分，对于剩下的细节弃之不顾。
这不是偏见么？
只不过，曾经的我以为，偏见是以偏概全，用一小部分的事实来概括全部的事实。那么，用大部分的事实来概括全部的事实，这难道不也是一种偏见吗？
更何况，我又如何得知，那个是大部分的事实呢？
角色总是喜欢归纳总结，总是喜欢将某些东西变成文字表达出来。因为这样，可以轻易表达自己的观点，可以轻易让别人明白以获得别人的肯定或者否定。
就像我总以为的那样，优美的文字比起口水话会更加赏心悦目。特别是对于震撼美景的描述，往往词藻的华丽会带来不一样的感受。
但是，没人会说，自己的文字可以完全还原当时的美景，也没有人敢说，自己的文字可以非常准确无误的表达当时的感受。
既然无法表达，那么“疑是银河落九天”跟“卧槽，太震撼了”之间，并没有什么本质区别。都是无法表达当时的心境，都是勉强展现当时的画面。
为什么一定要表达呢？似乎文字功底好的人，会更受欢迎。这种欢迎是角色之间的欢迎，是角色之间的默契，总是判定一些东西来作为追求的目标。并且，对此深信不疑，任何胆敢质疑的人都会被浓烈的情绪包围。
当时震撼降临的时候，就好好感受呀。用什么文字和图像，都只会破坏这种震撼，都只是脑子里的一种扭曲。而这种扭曲，也许在某种程度上可以还原当时的感受，但绝对无法完全还原。
既然这样，那么为什么还要费劲心思的去表达呢？
似乎，一段文字，一张影像，是一种纪念。但是，纪念什么呢？许多年过去之后，看着文字和影像，难道可以完全回味出当时的感受吗？
如果不能，那么保留文字和影像的意义何在？其中又有多少为了炫耀和显摆？
我总是想象着，当自己老了，满头白发带着老花眼镜看着这些文字和影像，充满了唏嘘之情，回想当年如何之类的。如果，那时身边没有人呢？
回忆总是宝贵的，为什么？
因为角色就是靠这些东西存活，如果一个人每天早上醒来都没有之前的记忆，那么完全可以重新成为一个新的人。拥有新的价值观，拥有新的行为模式，拥有新的思维方法。
为什么一定要牢牢抓住那些所谓的记忆，所谓的美好不放手呢？
没错，人类作为一个物种，一个可以创建自己文明的物种，自然会追求一些美好的东西。而美好的东西总是少数，并且容易消失。那么，理所当然的尽可能留住一些美好，是非常合理的行为。
看吧，我究竟在做什么？这种东西也要斩杀，而且似乎已经斩杀，此刻不过是记录自己斩杀的过程罢了。
为什么要记录美景供将来回味？是将来无聊，所以才会回味吗？是为了炫耀时拿出证据，所以才要记录吗？是想听着朋友圈里的诸位表示佩服与赞叹吗？
或者，想要成为一个更好的自己，然后跟别人炫耀和显摆。恐惧自己不如别人，恐惧自己没有去过那么多地方，害怕自己成为圈子里的笑柄，害怕众人聊旅行的时候自己除了楼下花园没有去过任何地方。
总是通过脑子里的扭曲来权衡，比如辞职之后并没有到处走走，而是找个份其他工作，就是一种可惜。比如飞往一个国外的城市，结果仅仅在国际机场睡了几天，没有去鉴赏任何异国风情，就是一种浪费。
“你都辞职了，还不去好好耍，看看那些风景，简直可惜了。我想去还没有时间去，你简直是在浪费生命啊！”
“你在国外的机场睡了几天？为什么不去看看那座城市？为什么不去看看那些风景？还有那些从未见过的异域情调？在机场睡了几天？你这也太浪费时间浪费金钱了吧？”
没法反驳，道理怎样讲都是有道理的。只是有些道理被大众所接受，有些道理不被大众接受而已。讲道理，是永远也讲不完的。因为道理都是人为设定的，哪里有什么尽头呐。
扭曲就是扭曲，哪怕再多人相信的扭曲，哪怕用再美好的词藻进行粉饰，也无法改变这些都是脑子里的扭曲而已。
第七百五十七章 第一步157
想想就觉得荒谬。
袁长文突然想起自己帝国的宠物，当时为了驯养宠物，仔细认真交代了一番。纠正宠物的言行，让其变成一个好的宠物。
这种驯养有问题吗？没有问题，只是很荒谬而已。
我不仅扭曲自己的脑子，还要强行让宠物按照我的扭曲来行事。比如，不能对着别人大叫，不能靠近小朋友一面吓坏别人，不能随意拉屎，不能胡乱撕咬家具，吃饭必须做好之类的。
看起来是多么正常的举动，但现在我却觉得荒谬至极。
强行改变宠物的行为模式，美其名曰更好的宠物，呸！
整个过程中，谁在受益？
是我啊！
别人会说，看这个宠物多听话。那么，宠物不会理解这种表扬，事实上，夸奖的对象是我这个主人。是我调教有方，是我又能训练好宠物，是我有本事将宠物的行为习惯改变得符合我的预想。
这跟帝国扭曲我的做法，有什么区别呢？
强行灌输一些东西在我脑子里，一旦我不遵守，那么就会面临被人唾弃的场景。
并且，宠物的主人毫无怀疑这一点，丝毫不会认为这是一种扭曲。因为大家都在这样教导宠物，而且，这样的宠物的确会让人很省心。至少，不会给我添麻烦。
为什么不能给我添麻烦呢？为什么不能让宠物成为一个没礼貌的宠物呢？
礼貌？！
这尼玛还能再搞笑一点吗？
我就是这样被驯养出来的，礼貌、礼仪、情商、说话轻重、有些事情可以谈有些事情不能谈、不要打架、要优雅、不要大声说话、要讲道理……
整个帝国把我当作宠物在驯养，因为这样的话，帝国会得利，会得到巩固。那么，作为奖赏，我会得到食物会得到金钱，可以买一些自己喜欢的东西。
但事实上，这种喜欢也是被整个时代所宣扬，如同审美观这种东西根本不是自己的。看起来，似乎是自己从小到大，慢慢成长慢慢经历然后逐步形成完整的审美观。但是，为什么这么多人的审美观都差不多呢？
如果每个人的审美观都不一样，那么挑选一件漂亮的衣服就成为一个笑话。因为只有自己的觉得漂亮，而其他人都不会觉得漂亮，谁会挑选这样的衣服？谁挑选衣服不是为了让别人称赞衣服好看？
这一切的前提都是，我们大家的审美观差不多，所以我认为漂亮的大多数人也会认为漂亮。这样，挑选一件漂亮的衣服才会成为可能。所谓的穿衣搭配，所谓的潮流，所谓的时尚，这些词汇因此才能够存在。
没错，在社会上生活，那么必然会遵守社会的一些礼仪道德。我不想讨论什么有用没用，什么好事坏事，我只是想说，这些都是扭曲。
当然，也不会有看官来询问我这些问题，此刻应该不会有看官。即使依旧有看官，那么能看到这里的看官，也不会问那些弱智问题。
宠物主人会认为，调教好宠物是自己的责任，似乎如果有人不调教自己的宠物，让自己的宠物胡乱叫唤，让自己的宠物不懂礼貌，这样的宠物主人不配养宠物。
从这方面来讲，确实没错，因为宠物二字已经包含了这些调教内容。
养宠物，完全是在强行扭曲一种生物，强行将人类的扭曲添加到宠物身上。我不知道宠物是怎么想的，又是如何承受的。
如果有一个物种可以将人类当作宠物驯养，并且强行改变人类的习惯。比如，当两只宠物人在大街上相遇的时候，主人会非常不耐烦的说，“好了，打一下招呼就好了，走了”之类的。
主人会强行改变宠物人的生活环境，强行喂食所谓的人粮。没有肉没有蔬菜，只有特别为宠物人定制的人粮，富含各种宠物人所需的维生素、蛋白质、脂肪以及能量。一旦宠物人不高兴，主人就会生气。
我这是在为我自己的宠物着想？
还是在跟随脑子里的扭曲丰满角色？
袁长文突然觉得自己很可笑，这些东西只要仔细想想就能发现其中的荒谬，而自己却这么多年来一直处于其笼罩之下。
我是白痴吗？这么简单的内容都想不通？这么明显的扭曲都看不到？
驯养宠物的所有行为，都是为了让自己高兴，都是为了让角色得到丰满。
试想一下，如果自己的宠物看见人就狂叫，随意拉屎，遇见同类就死缠烂打，我的脸上会有光吗？我会被别人鄙视吗？
对方会认为养宠物就应该怎样怎样，我能说什么呢？这已经成为大家的公约，如果有人违反必然要承受一些争吵或辱骂。
而且，没人会认为这只是公约，似乎这已经变成理所当然的事情。随着时间推移，这些东西会不会像孝顺一样，变得神圣不可侵犯呢？比如上千年的养宠物传统？
我可以说这样是为了宠物好，免得被别人打之类的。或者说，我会让宠物的窝暖和一点，因为我觉得天气有些冷。我会让宠物吃一些高科技东西，因为我认为这样对宠物身体好。
尼玛我会每天都只吃什么维生素片之类的，而不去进食吗？我会为了仅仅好闻，而不让宠物吃一些油腻的东西。这尼玛究竟是为了谁着想？
要在这个社会上生活，似乎必须按照这些公约来行事。
我就是这么被欺骗的，而且还是心甘情愿的被欺骗。似乎，我这一生必须要融入社会，必须要交朋友，必须有一份工作，必须去做帝国想让我做的事情。
如果我按照内心的冲动做事，那么恐惧就在一旁随时恭候。最扯的是，往往我按照内心冲动做事，仅仅只是一个举动而已，比如辞职比如离开之类的。后面发生的事情，我会继续按照脑子里的扭曲来行事。
然后，埋怨自己不应该按照内心的冲动做事，不应该这么鲁莽，不应该着急丢弃稳定的环境。这不是搞笑吗？为什么不能一直听从内心？为什么要把脑子里的扭曲当作真实？
似乎，自己脑子里想的事情就是正确，自己脑子里那有限的知识就是真理，自己脑子里卑微的认识就是上帝。
狗屎！
归根结底，依旧在害怕生活。
第七百五十八章 第一步158
如果按照脑子里的扭曲来思考，怎么可能不害怕生活呢？
想想那么多的事情，没有钱怎么生活？没有工作怎么办？人到中年还有继续打拼吗？还有房贷，还有宝宝，还有一家老小，这怎么可能一句话“不害怕生活”就糊弄过去呢？
另外，还要去旅游，还有跟朋友的炫耀，还要买衣服，孝敬父母的礼品，上司领导的红包，别人都有车所以还要买车以及保养之类的。这些，不需要钱吗？难道坐在那里不害怕生活就可以得到吗？
是啊，我有什么资格说这个比较好呢？我有什么资格替别人决定生活方式呢？我算什么东西？
不过是一个loser而已。
我还没有完成，任何帮助别人的想法都只是魔障。而且，别人不见得需要我的帮助，或者说，我的帮助根本就不是帮助。
那么，继续斩杀好了。
袁长文突然感觉手指有些冰凉，不是湖水的冰凉，而是被什么东西触碰了一下。
脑子里还没有反应过来是什么，下意识伸手握住，一条鱼！当然，没有抓住这条鱼，那溜滑的鱼鳞怎么可能如此轻易就被人抓住呢。
只是，那条鱼身上的东西留在了袁长文的手上。
一根女孩子扎头发的皮筋。
不知道是如何套在那条鱼的身上，也许是无意中套上的，也许是被人可以套上的。理由不重要，关键是这条皮筋此刻在袁长文手上。
很是普通的皮筋，作为帝国第一人，有什么没有见过呢？就算是软玉打造，然后再加上什么莫名其妙的贵重物品，也不是什么新奇的存在。
但这条皮筋，普普通通，却有着莫名的吸引力。
似乎，自己爱上了这条皮筋？！
荒谬吗？
也许吧，不过再怎么荒谬也比不上脑子里的扭曲。通过脑子里的扭曲，当然会认为爱上一条皮筋是荒谬的，是扯淡的，是脑子有问题的。
因为没人会爱上一条皮筋。
可是，这种解释本身就是扯淡的，因为没有人会爱上一条皮筋，所以我爱上一条皮筋的话，就会被判定为疯子或者脑子有问题，至少是这个人不正常。
没有任何依据，没有任何证据，也没有任何推理。只是大家都没有这样，而我这样，所以我被判定为疯子。这种逻辑真是强大啊，最扯的是，我竟然相信这种逻辑如此多年，并且是其深深的拥护者。
“你怎么可以这样？！”
现在想起来，这句话真是如同白痴一样，怎么可以这样？为什么不可以这样？谁在规定别人必须这样？而且，又是谁将“别人必须这样”这种扭曲放在我脑子里的？我又为什么相信“自己必须”认为别人不能这样呢？
我不明白这些东西是如何得到我的认可，是如何在我脑子里的存活那么多年，又是如何控制我的行为而我却心甘情愿？
别人只是一个NPC而已，不过是设定出来的效果。不是他为什么会这样，而是他只能这样。发生的事情就是必然，没有什么偶然的说法。任何不可思议的感觉，都只能表现自己的无知而已。
真是扯淡啊，我为什么还会想着回帝国继续教学？继续将自己的所得交给弟子，甚至在家族的修炼功法上写着“关我屁事”？
想想自己面对一群NPC，我究竟想从他们那里获取什么？我为什么还要去教导一群NPC？那些被设定好的对话，那些被情绪笼罩的自我定义，那些根本无法诚实看到一切的NPC，我究竟是为了什么才会想要回去继续教导弟子？
袁长文感到一丝荒谬和不解，但之前的自己一直这样在做，却没有任何荒谬和不解的感觉。
视线划过手中的皮筋，也是奇怪，明明在湖水深处，却能看见手中的皮筋。不过，没有什么好奇怪的，所谓的奇怪只不过是超出脑子里的扭曲罢了。
就算现在突然出现妖魔鬼怪，也没有什么好奇怪的。
角色存在必定虚假，所以不管对方是什么身份，不管对方拥有什么角色，都是一种虚假。既然是虚假，那除了增加乐趣之外还有什么作用呢？
也许从袁长文这个角色来看，不见得是乐趣。但对于那份觉察而言，有什么不是乐趣呢？当然，一切都是乐趣之后，也就没有什么乐趣。
也许，这就是那份觉察不得不精心策划这场梦境的原因吧。一切都是美好，那么还有什么美好可言呢？不知道坏，如何能觉察好呢？超过二元对立之后，这些对立的元素都会失去意义。
当然，我不会说我了解这种情况，这些不过是文字上的猜测罢了。
那根皮筋不知为何，总是显得如此迷人。袁长文看着那条皮筋，内心翻滚着一些莫名的情愫，爱惜、珍惜、不舍、欣喜、庆幸，仿佛自己能遇见这条皮筋，是前世修来的福分一样。
缓缓将皮筋套在手腕上，也不知道是不是水里泡久了，皮筋已经没有什么弹性。不过，套在手腕上还是很合适。皮筋上，有一个类似蝴蝶结的小结，上面有一个花瓣模样的装饰，还有一个小圆球。
小圆球镶嵌着类似玻璃的材质，微微反射着湖水深处并不多的光线。蝴蝶结的两端，分别是四个小小的金属球，也许是为了扎头发时的整体下坠效果吧。金属球有些磨损，也许是用得太久了吧。
没人能说得清楚这是怎么回事，袁长文就是爱上这条皮筋。
当然，也没有必要解释清楚。当自己明白为何爱上皮筋的时候，这已经不是爱，而是一种交易。更何况，转化为文字的意义，就是想解释给别人听，并且找到合适的表达，以让别人赞同自己的解释。
我内心充满某种情愫，为什么一定要描写出来呢？为什么一定要让别人了解呢？为什么要破坏这种情愫的畅享，转而去思考什么词藻呢？
似乎，这并不是爱。因为爱仅仅是一种控制和占有，也许应该用其他词汇来表达。不过，我也不想去思考什么准确的词汇，就这样吧。
袁长文想起，曾经看的小说，讲述一个人孤岛生存的故事。似乎，人真的可以将情感寄托在某种物品上面。
唉，想这些干嘛，难道想证明自己的行为属于正常吗？
拉倒吧，从斩杀开始，自己就已经跟正常这两个字绝缘了。如果是个正常人，为什么不去努力工作呢？为什么不去拼搏呢？为什么要主动求死呢？为什么要丢弃生命的意义呢？
狗屎。
第七百五十九章 第一步159
不知道就应该有不知道的态度。
但是此刻，我才真正体验到什么叫做不知道的态度。
不是什么“我怎么知道明天太阳会升起”这种无所谓的不知道，事实上，内心深处其实存在着某种相信。
真正的不知道，就像突然地震，大厦开始剧烈晃动。
“楼会不会塌？”
“我不知道！”
这才是不知道的态度，整个人会变得非常神经质，而且浑身颤抖再也没有站在一个稳固的环境中。
我什么都不知道，但内心深处，我似乎什么都知道。
还没有剥夺其他知道，那种不知道的感觉会让人疯狂，犹如坐在闷热的公交车上，却丝毫没有任何作为，除了难受还是难受。
整个人是慌张的，是混乱的，那种未知会侵蚀一个人的全部。瑟瑟发抖，都已经算是小事。想要度过这个区域，需要臣服，越是抗拒越是想要抓住什么，都只会徒劳的让自己失望更大。
也就是说，自己还没有踏出第一步吗？
那种慌乱的不知道态度，才是触碰真实的开始吗？
也是，在那种情况下，如同大厦倒塌一般，所有我相信的东西都会倒塌。也只有这样，估计才能触碰真实。
因为这种情况发生之前，大多数人被判定为疯了或者精神病之类的，接下来就是一系列治疗。那么，就没有机会深入思考，没有机会让这种不真实感、疯狂的着魔扩散到全身。
而且，当事人自己也不会认为这种忧郁或者疯狂暴躁是什么好事情，自然会配合各种疗法以达到让自己开心或者平静的状态。
这就是精心策划，努力不让真实从体内散发出来。竭尽一切可能和手段，让角色存活下去。任何看法和见解，任何相信的东西，都如同封印的秘法，将真实牢牢封印在其中。
如此这般，才能好好享受这场梦境。
所以，我现在做的，就是在引发这种不知道的态度……吗？
也许吧，何必假装自己知道某些事情，又何必假装自己可以推理一些事情呢？思考是一种坏习惯，每次思考都会阻碍我看世界。但是，能够斩杀思考的，只有思考本身和死亡。
我的世界还相当坚固，真是搞笑了，什么时候开始期盼自己的世界崩坍？所有人都在努力避免自己的世界崩塌，而我却主动寻找，主动写下这么多章然后引发这种坍塌。
果然是疯了。
那种慌乱的不知道态度，仅仅维持了些许时间。不过，既然有第一次，就可以有第二次。好吧，也许没有第二次，也许永远没法斩杀结束，这些都是有可能的呀。
真是的，如果一直这样，完全没法聊天。不管朋友说什么，都是一种猜测。不管家人嘱咐什么，都是毫无理由的肯定句。老板问规划，怎么回答？同事问看法，怎么回答？
问题已经不是仅仅存在于如何回答，而是如何忍受别人的看法，以及如何忍受别人将看法放在我身上。哪怕是最简单的对于经济、世界、科技、行业的看法，都是一种猜测。
看着他们将猜测当作真实，最开始的时候，我有点鄙视和骄傲，毕竟自己是寻找真实的人。后来，变成无所谓，毕竟整个二元世界都是虚假。现在，渐渐发展成一种恶心和厌恶，虽然并不强烈，但谁知道会不会如同火山爆发呢？
为什么我的世界还如此坚固？
这个放在正常人的眼里，也许是一个优点吧，至少应该值得被夸奖。说明，自己对于自己相信的东西有着很深的信仰，比如科学，比如道德。这种坚定信念的人，往往都会有较大的成就。
呸！
我写下这些文字的时候，都觉得恶心，那种如同被一口浓痰打在脸上的感觉。
袁长文伸手摸摸手腕上的皮筋，似乎有什么不一样的地方。明明就是很普通的皮筋，仿佛是自己恋人的信物一般。哦不，不仅仅是信物，似乎就是自己的恋人一般。
脑子里的各种扭曲，那些随着时代发展而变化出来的扭曲，不仅仅是道德之类的，还把本身的美扭曲成为漂亮。
看别人吃饭似乎不礼貌，而被看的人似乎也觉得不舒服，因为每个人的吃相都不可能成为漂亮。可是，吃东西这完全属于造物主的杰作啊，为什么要去掩盖呢？
每个人的长相，同样是造物主的杰作，跟大自然的美丽有什么本质区别吗？为什么要化妆？难道仅仅是因为化妆之后可以变得漂亮，可以符合人为的扭曲，所以甘愿丢弃本身的美吗？
想想也是，角色是给角色欣赏的，如果角色欣赏漂亮不会欣赏美，那么自然大家都会想要变得漂亮。
每个时代的漂亮都是不同的，五十年前的漂亮跟现在的漂亮绝对天差地别。但五百年前的美景，到现在依旧是美景。那种大规模没有经过人为扭曲的大自然，就是有一种魔力，让人从内心深处感到震撼。
那么，不会欣赏美，这怪谁呢？我就是美，我跟美属于同一种材质。只是我脑子里的扭曲，那些被帝国宣扬的扭曲，那些被时代强行添加的扭曲，遮蔽了我欣赏美的能力。
或者说，遮蔽了我跟美之间连接的通道。
所以，能看见的，只是一片片思维的高墙，只是一个个扭曲的玩意。并且，将这些扭曲当作真实。我不相信所有人都没有问过，这些究竟是怎么回事？或者，这尼玛究竟是怎么了？
只不过，将脑子里的扭曲当作真实之后，就只能顺从脑子里的扭曲继续思考。而没法怀疑脑子里的扭曲是否真实，是否正确。
谁会怀疑自己究竟是不是一个人呢？
哈哈，除了我这种疯子，这种不知道为什么走上斩杀道路的人，才会去想这些问题。才会开始怀疑脑子里的扭曲，才会不相信自己的大脑。
我不知道任何事情，却相信生活的流动，这算不算是自相矛盾呢？
没办法，斩杀掉脑子里的扭曲之后，那种内心的冲动就会变成自己行为的选择源。不需要思考不需要权衡，就是简单的顺流而行。
因为这些都是虚假，因为关于袁长文这个角色的一切都不再重要。既然不重要，那么顺流而行就会变得理所当然。同样是因为不再重要，所以不会去思考不会去想要获取更多。
生死都不再是问题。
第七百六十章 第一步160
真是没事干了。
好好的世界观不要，坚固的生活不要，偏偏要做什么斩杀。
我不是第一次认为斩杀的行为很扯淡，但更扯淡的是，相信脑子里的扭曲然后继续生活。
每一次都会觉得无话可说，但每一次都会有新的发现。可惜，这些发现没法保留，必须全部舍去。毕竟，我知道什么呢？
如果保留那些辛苦思考的结果，就是依旧停留在虚假之中。那些思考的结果，只是用来斩杀思考，没道理斩杀一方保留另一方。斩杀之后，就是丢弃。
假设我没有丢弃，那么这些结果就会成为我炫耀的东西，当别人问我的时候就可以轻松的应对。滔滔不绝，并且受人崇拜。因为我时刻都在重复这些结果，将这些结果当作宝石一样抓住和炫耀。
事实上，就是一坨狗屎。
真实之外，一切都是狗屎。
没错，这种滔滔不绝反应灵敏的人，确实会有欢迎并且很容易聚集一群人在周围。而且，角色并不需要真实。因为一旦触碰真实，角色就会消失。所以，将触碰真实当作一种游戏，当作另一个角色的属性。
那么，结果刚刚好。角色不需要被消灭，并且能够找到另一个可以炫耀的东西。而且这种东西跟金钱无关，不需要努力去拼搏努力去打破已有的行业结构。
多好啊！
一个人，当别人询问的时候，要想很久才会有所反应，或者组织好语言。这种人不会受到欢迎，除非他本身有一个头衔。
比如，帝国第一人。
我有了头衔，所以无论我怎样做，几乎很难有人反驳。可惜，我在帝国的弟子们啊，统统都被我误导了。
如果我不离开，如果我继续在帝国教导，那么有人能够触碰真实吗？有人能够达到我老师的高度吗？也许有，也许没有。
这样看来，我这个教导者，根本不是教导弟子前往真实，而是恐惧那个妖娆女子的手下。极尽全力阻挡弟子触碰真实，并且自以为自己在帮助弟子进步。
误人子弟啊！
不害怕生活，成为一个自定义角色，这才是整场梦境的乐趣所在。而追求真实，不过是在毁掉梦境罢了。我本身就是真实，有什么追求的意义呢？好不容易忘记自己是真实，误以为自己只是一个角色，偏偏又要通过角色来触碰真实。
吃多了吗？
也许可以写一部小说，讲述一个人本来感觉很不错，然后突然发现世界不真实，但是自己又不甘心只是一个卑微的存在。于是努力探究，费尽九牛二虎之力，终于找到真实。才发现，这一切都是自己设计好的。
该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。
这句话看起来很有道理，让人不要总是去思考未来，因为脑子里的扭曲只会误导生活，只会让生命之船撞毁。但是，对于一个相信角色的人而言，这句话并没有太大的作用。无非就是多了些谈资，并不能减少对未来的幻想。
反过来，如果一个人已经打碎模板角色，那么就可以轻易做到该吃饭吃饭。所以，根本不是通过模仿就能有所改变，而是改变之后自然会产生相同的行为。
而在自定义角色的位置，吃饭的时候畅想其他事情，可以吗？永远将思维放在未来，可以吗？
当然可以，已经不害怕生活，那么如何行事都不再重要。只不过，那个时候也许不会主动去畅想未来，毕竟自己的想象力哪能比得上造物主的神奇呢？此刻所经历的，绝对远远超过自己的幻想。
那么，我为什么还要继续去幻想未来呢？
只有相信脑子里扭曲的人，才会从幻想中获取更多的满足感。因为我不会认为此刻很好，我会觉得世界充满敌意，只有在自己的幻想之中才能摆脱恐惧。而那种无恐惧的感觉，总是充满了迷人的吸引力。
所以，为什么不打碎模板角色呢？过着“不害怕生活”的生活，不相信脑子里的扭曲，尽情翱翔在这精心策划的梦境之中。
这的确很不错，很容易让人坐着休息。可惜，我还没有完成，又有什么理由停下来呢？没错，“真实”是毫无意义，但那是真实，唯一的真实。
袁长文呐，可不要就这样停下来了，继续前进呐。
…………
…………
“大师就是大师，不得不说，对于我们吃货而言，烹饪大师的存在绝对是整个吃货文明的重中之重。通过对那个野生人类食材的精神力进行编码，我们几乎可以明确知晓食材的思维波动。”
“没想到，一个小小的人类食材，竟然在思考关于真实性的问题。这可是我们吃货从未想通的问题，也是我们吃货面临的最大的难题。无论怎样的食材文明，都可以发现这种对于真实性的询问。”
“不过，我们吃货仅仅能够获取食材本身的知识。也就是说，食材本身不了解，那么我们也没有办法了解。而这一次，竟然通过精神力编译达到难以置信的效果。不仅瞒过了那个食材的通讯设备，还可以知晓绝大部分的思维信息。”
“另一位大师负责运动的推移，这是为什么我们没有插手的原因。本来打算，我们现身，然后获取精神力的修炼之法。但现在，眼睁睁看见一个食材在思考真实性的问题，我们又怎么能够错过呢？”
“幸好，那位烹饪大师可以减缓运动，让各种分子的运动减缓到极致。这种区域性的减缓，可以营造成一种时间滞代的效果。但事实上，仅仅是运动减缓罢了。时间的门槛，我们吃货还没有摸到。”
“不过，会不会就像那个野生人类食材思考的那样，时间根本不存在。所以，我们吃货才没法控制时间，哪怕让运动减缓到极致，但依旧没法控制时间。”
“对了，那条皮筋是我的主意。嘻嘻，一定要记录下来，这可是绝对的里程碑。只要不出纰漏，这个事件绝对会在历史上大书特书。所以，一定要记录下来，这条皮筋是我的主意。”
“哈，吃饭咯，人骨幽灵汤。上等人骨，只要脊骨中间，配合幽灵这种几乎无形的食材，会让整个汤显得轻飘飘。有一种在吃烟的感觉，大师手段，着实美妙无比。”
第七百六十一章 第一步161
一种淡淡的平和慢慢升起，不是之前的那种轻松，也不是什么狂喜，就是一种淡淡的平和。
不慌不忙，似乎没有什么事情可做，但又觉得活着是一件很不错的事情。
不必去旅游，不必去看风景，也没有必要大费周章努力证明自己，更不要说什么走上人生巅峰。似乎，整个人变得懒散许多，但又并没有什么抱怨，也没有什么无聊感。
不像之前那样，轻松感袭来整个人忍不住想要跳舞。此时，似乎不知道该做些什么。想要集中注意力开始斩杀，却发现仿佛没有什么值得斩杀的，就连斩杀这个行为本身都充满了荒谬。
甚至，提起斩杀这两个字，我竟然有点不舒服。不是之前那种难受，而是不喜欢脑子里扭曲的那种不舒服。
什么时候，斩杀也成为一种扭曲？
袁长文有些不明所以，不过，也没有必要去深究，有什么可以弄懂的东西呢？就让这一切慢慢成形，反正袁长文这个角色跟我毫无瓜葛。
不仅毫无瓜葛，而且袁长文这个角色还擅自认为自己非常重要，自己的思考属于上帝的恩赐之类的。是袁长文这个角色非要跟我扯上关系，是角色总是自以为是的高傲。
这份思考没什么重要的，角色的一切都没什么重要的。之所以认为重要，是角色自己在判断。对吧，角色的思维判断什么事情是重要的，而不是事情本身就写着“我很重要”。
既然这样，角色的思维当然会判定角色本身很重要咯。如果角色不重要，那么连带的角色相关属性都会变得不重要，这种事情让角色多难堪呀。
所以，这份思考也不是什么好东西。
尽管从小到大，自己一直被教育什么脑子不用会生锈之类的，一直被鼓吹人类的大脑拥有无穷的潜能。不停的思考，不断的学习新知识，然乎进行更多的思考。
庄子的那句话，“吾生也有涯，而知也无涯。以有涯随无涯，殆已”，各种解释都有，反正就是不会解释为丢弃知识。谁敢这样说？谁敢这样反对主流思想？谁又会真正认为知识无用？
如果庄子触碰真实，那么这句话就是对正在斩杀的我们所说。无论是什么知识，都只是一种扭曲。而这种扭曲，除了阻挡我触碰真实之外，没有任何用处。不丢弃这些扭曲的知识，怎么可能触碰真实。
但是，对于一个在二元世界的虚假角色，知识相当有用。可以提高学识，可以显得渊博，可以增加谈吐气质，可以获取文凭以找到更好的工作，可以更轻易的理解整个世界……
这已经是两个分化，一头是真实，是摧毁生活而存在的。另一头则是好好享受整场梦境，自然需要丰满角色属性。
一个丰满角色的存在，怎么可能理解什么真实，又怎么可能想通这些毫无意义的斩杀行为呢？
就像白居易写的，“言者不如知者默，此语吾闻于老君，若道老君是知者，缘何自着五千文”，老子为什么要写《道德经》？既然怎么说都是错，那为什么还要留下五千字呢？
如果老子触碰真实，那么必然不会继续思考，只是顺着生活的流动前进。当宇宙需要一本书的时候，老子只是顺从这种流动，写下这五千字而已。
的确没有什么好说的，《道德经》通篇没有讲什么是“道”，只是在说什么不是道。并且利用比喻来将“道”的一些特征显现出来，比如上善若水之类的。
既然没有思考，也不会通过脑子里的扭曲来权衡，自然行事很难被常人揣测。谁知道生活的流动需要什么东西？
不会因为宣称“沉默是金”于是就不再说话，相反，很有可能会变成夸夸其谈。触碰真实之后，角色已经不存在，那么这个角色也不会需要抓住某个自我定义不放手。如此，角色变得随意而且毫无规矩可言。
因为无论如何，角色都是虚假。那个叫做老子的人并没有比我更真实，也没有比这棵树更真实。没有任何东西值得去遵守，也没有任何东西值得被肯定。不再需要固定一个角色，也不再需要为了固定角色而做出一些努力。
比如我是一个努力向上的人，我是一个孝顺的人，我是一个喜欢旅游的人……
脑子里的扭曲总想弄清楚事情，但事实上永远没法弄清楚事情。不可能因为脑子里的认知有限知识卑微，就一定要找个解释来符合脑子里的扭曲。如果找不到解释，那么就是谎言就是荒谬。
另外，有些问题看起来直击核心，其实不过是废物问题。就像游泳的第一步是不害怕水，然后有人就会问，“既然不害怕水，为什么你不在水里呼吸呢？”，或者，“既然不害怕水，你咋不在水里吃饭呢？”
没有人会愿意回答这种问题。
老子留下五千字的《道德经》之后，就直接消失了。如果老子真的触碰真实的话，这种行为完全可以理解。谁会愿意跟脑子里全是扭曲的人对话？并且对方还死死拽住自己的扭曲不松手，强行要把任何事情解释为自己脑子扭曲能够理解的状态。
“我不知道”这不是什么错误，只不过帝国宣称不知道是一种不好的状态，所以我才会避免自己不知道。另外，角色必须知道些什么，知道的越多就可以有效遮盖“那份觉察就是一切”的真实，就可以肯定角色自身的真实存在。
我不知道，凭什么我应该知道呢？
这才是好问题。
袁长文感觉有些别扭，不知不觉又回到从前那种说教的状态。
我在干什么？明明没有完成，为何在这里大放厥词呢？
怎么说都是虚假，怎样写也是虚假。但这并不代表自己不思考不写文字，这些思考和文字可以有效看清楚脑子里的扭曲。
如果自己可以认定一切都是虚假，那么自然不需要多说什么，也不需要写些什么。那个时候的自己已经完成，而现在，我还没有完成。
既然我做不到把一切都看作虚假，那么自然要用思考来斩杀虚假，所谓以毒攻毒？
这些废物问题，只有脑子里的扭曲才会询问，其目的在于放弃斩杀。