第七百七十七章 第一步177
我究竟在干什么?
我不知道,我也不想知道。
所谓知道自己在做什么,无非就是按照脑子里的扭曲,然后相信自己的行为可以通往预订的目标。这不是扯淡么?我怎么知道自己这样做就可以达成目标呢?
如果脑子里的扭曲真是如此正确,那么为什么总是失败?为什么总是无法达到自己预期的目标?难道没人怀疑过这个问题吗?
袁长文这个角色为什么还活着?为什么还没有死去?究竟要纠缠我到什么时候?我知道触碰真实很傻,我知道修到真实只会毁掉人生,但是我此刻更加难受,因为角色存在而更加难受。
思维铸成的高墙,让我根本看不到任何其他东西,我对袁长文这个角色毫无兴趣。他是厉害了还是飞天了,他是成功了还是失败了,我都没有兴趣。
我要看看真实,我要知道这虚假的世界究竟如何产生的,又是怎样的精心策划可以做到愚弄所有人类的地步。
还要做些什么?
我现在如此难受,如此忧伤,眼泪一滴一滴往下落,却根本不知道原因是什么。但是,袁长文这个角色没有资格存在,更没有资格阻挡我看世界。
如此精心策划的梦境,凭什么不是享受,而是毫无目的跟随浪潮一起前进?凭什么被恐惧牢牢束缚?凭什么用别人的观点来看世界?凭什么大家都这样所以我也必须这样?
为什么我依旧会羡慕别人?为什么角色的情绪依旧肆意拉扯我?
该死!
不对,我不能奢望角色没有情绪,因为角色是虚假的,所以角色不管是有情绪还是没情绪,都没有什么区别。
修到真实,跟角色无关。
所以,那些好人好事,那些罄竹难书,都跟修到真实无关。触碰真实本来就不是角色可以办到的,这才是导致这种困惑的原因……吗?
角色有什么重要的呢?角色的故事又有什么重要的呢?那些成功,那些人生必须,那些同事人脉,那些工作成就,又能有多重要呢?
甚至,活着也不是什么重要的事情。
谁知道死亡之后的场景?既然不知道,那么为什么如此恐惧死亡呢?
嘿,这个想法很有意思哟。恐惧没钱,恐惧生活凄苦,这些我还能找到现实的对比。也许某些人不努力,最后确实只能住在平房里,每个月的收入就只有两千多,然后勉强维持温饱。
但是,对于死亡呢?谁知道死亡之后的情景?没有任何对比,这完全是一种毫无根据的猜测。死亡是恐怖的事情,这种想法是如何弥漫在整个社会的呢?
就连帝国科技如此发达,依旧没有克服死亡,依旧在做什么换脑计划以延续自身的存活。
为什么要恐惧死亡?
就因为我看见某人死了,于是那人就不动了不说话了。但是,这些并不能证明死亡是一件恐怖的事情,也不能说明死人是一件天塌了的坏事。
而且,如果家人死了,自己不哭不难过,似乎就会被认定为没良心之类的。
还有什么比这更好笑的吗?
哈!
角色的确与我无关,角色确实无论怎样都属于虚假。但是,我仅仅是那份觉察,我只能觉察到角色的一切。通过角色的双眼位置来觉察风景的视野,觉察到角色的内心活动,觉察到角色看到事物时的看法。
所以,角色脑子里的扭曲阻挡了我看世界!
就是这样,根本不是什么无所谓,而是必须斩杀角色。因为我只能觉察到角色的一切,如果角色充满了思维,那么我只能觉察到角色脑子里的扭曲。
如果角色没有扭曲,整个人只是空出来,没有其他任何的东西填充角色。那么,我就可以通过角色的双眼来看整个世界,而且是看到世界本身的模样。
当没有脑子里的扭曲时,角色的行为只能按照生活的流动,那么我就不仅仅是觉察到角色脑子里扭曲的选择和权衡,而是可以顺着生活流动去拓展。并且,遇到任何事情的时候,角色都不会通过脑子里的扭曲来进行思考,而是仅仅观看。
就像我,仅仅是那份觉察一样。
所以,必须斩杀!
当然,不愿意斩杀也无所谓,继续保留角色各种属性也可以。但那不是我的选择,或者说,此刻我觉察到角色不愿意继续保持曾经。
我真的可以选择吗?只不过是对扭曲的憎恨而已,如果我喜欢这种扭曲,有什么理由去斩杀角色呢?
这么多年来,我活得虽然不是天天开心,但从来没有像现在这样,整个人时时被恐惧拉扯,犹如暴露在外面的火药,谁碰谁爆。
我被诅咒了,这就是我的现状。那些娱乐设施,就算是过山车也仅仅能暂时缓解而已。不过,我为什么要缓解呢?为什么要抵制这种状态呢?对吧,没有任何证据表明负面情绪是件坏事情。
话说回来,坐了过山车的人,笑容都特别真诚,似乎在那一刻看不到任何扭曲。
角色阻挡了我看世界,这个“我”并非指代那份觉察,因为那份觉察仅仅是觉察而已,肯定不会有任何偏好。所以,这个“我”指代一部分想要看世界的袁长文这个角色的思维。
果然是在自杀呐。
请快一点自杀,好吗?请猛一点!爆发一点!能不能一次性解决掉!
发疯啊!发狂啊!为什么还如此冷静的躺在湖水中?
袁长文,你应该挣扎应该让整个湖水沸腾啊!
没有袁长文这个角色,角色所在意的,角色所抓住的,统统都是虚无。那份觉察才是一切,所有的“非觉察”都不过是虚假的不存在的。
还有什么好说的呢,还有什么好阻挡我的呢?
我承认,此刻角色依旧占据上风,依旧掌控着我的人生。但是,持续不了多久了,让我如此难受的后果,就是角色必将被斩杀。你以为我还是曾经的袁长文吗?为了让自己快乐开心,所以避免去讨论这些事情?
你死定了!
相信我,角色你活不了多久。你让我如此难受,我还让你活着,我TM脑子有问题吗?
谁都别想活!
反正我是那份觉察,根本死不了。就算现在仅仅是思考模拟那份觉察,但我依旧不想让你继续活着。
角色活着有什么意义?除了阻挡我看世界,还能做什么?
第七百七十八章 第一步178
脑子里的扭曲,都是狗屎啊!
思考?有什么好思考的?
三思而后行,扯淡吧!可怜的我竟然相信了那么多年,似乎三思而后行可以让风险降低到最小的程度。鬼扯!不过是在降低自己认知中的风险,这算什么降低?又算什么风险?
因为害怕生活,所以才会三思而后行。
这算什么?难道说几千年来,人类文明如此蓬勃发展,但依旧处于恐惧生活的状态吗?哪怕我们已经成为跨星系的物种,却依旧生活在恐惧那个妖娆女子的控制之中吗?
哈哈!
真是好笑啊!
我算什么东西,竟然敢妄图评价整个人类文明?
没用!什么权威在我眼里都没用!我不需要别人的评价,也不需要别人来肯定我!
别人算什么东西,有什么资格评价我是否有资格?
都是鬼扯,整个人类文明都是鬼扯,所有人都生活在恐惧之中。就是这样,几千年来,整个人类文明毫无进展。
谁来否认都没用,我自己亲眼看见了,随便哪个权威都没用。算什么权威?有什么权威?哪里来的权威?
我才是自己的权威!
任何宣称“我存在”之外的知识,都不过是一种猜测,还有什么权威?
没错,一个人不思考,听起来就会觉得非常怪异。但是,关我什么事呢?我就是不相信思考,我就是认为思考只会影响生活的流动。
凡是不思考的东西都特别好,一旦思考,一旦切入脑子里的扭曲,就会变成鬼扯。
三思而后行?呸!
我回到帝国之后,一定要在墙上刻几个大字,“不准思考”之类的。
看起来确实如此,曾经的我也想不明白为什么可以不思考,为什么敢不思考。难道不想让自己过得好一些吗?难道明知道是损害却依旧去做吗?
现在我明白,不需要什么逻辑,也不需要什么“我怎么知道什么是对的”之类的。就是对于思考的厌恶以及憎恨,没有什么好思考的。生活会有流动,只需要按照流动生活就好,哪怕会发生一些看起来不好的事情,那也很好。
因为我不需要再强调角色的存在以及角色的成功,整个二元世界都是虚假的,所以怎样都好。我没工夫去思考,脑子里的扭曲除了阻碍我看世界,没有任何用处。
哦不,有用处,可以在别的角色眼中,显得角色非常丰满迷人以及有魅力。
狗屎!
我竟然会觉得无路可进?这是有多么不诚实,才会得出这样的结论啊!斩杀角色,看不见吗?袁长文这个角色在这里嚣张,看不见么?依旧按照脑子里的扭曲在思考,看不见么?
所有的一切,就是要斩杀袁长文这个角色,要么完成,要么没完成。还有什么好说的,还有什么好思考的,还有什么好想想下一步这种东西呢?
有什么好想的呢?一旦思考,就意味着不去斩杀,或者是想想斩杀哪个自我定义不会太痛,想想斩杀哪个角色属性影响不大。否则,有什么好想的呢?直接斩杀啊!挥刀砍啊!
人类一思考,上帝就发笑。我不记得这是谁说的,也不知道当时那人究竟想要表达什么。在我看来,此刻的环境中,思考确实只能徒增笑话。偏偏这么多年来,我接受的教育就是在不断强化思考,不断推崇思考的地位。
结果呢,人类文明的确提升,人类可以从石器时代到星系时代,然后呢?依旧活在恐惧之中,依旧被恐惧束缚牢牢不敢动弹。
我不想说,这样会损失这场精心策划的梦境,因为我怎么知道这不是故意设计成恐惧弥漫整个社会呢?我也不想说,大家一定要“不害怕生活”,于是就可以放肆享受人生。我怎么知道别人是真人还是假人呢?
似乎,我总是认为这样会对我好,那样会对我好。脑子里的扭曲一刻也不停歇,总是找到机会就刷存在感。我既然什么都不知道,那么脑子里的各种知道就是扭曲,就是扯淡。偏偏自己还相信这玩意,我究竟是有多懦弱啊?!
都到这种地步,也不愿意丢掉脑子里的扭曲。明明已经知道脑子里的扭曲不能相信,却仅仅是因为这么多年来自己一直相信这玩意,所以迟迟不敢丢弃。
这不是懦弱是什么?
就像每天都吃屎的人,过了这么多年,终于觉得自己不应该吃屎,却不敢丢下屎去吃真正的食物。这是不是悲哀?这是不是懦夫?
说到底,就是对脑子里的扭曲还不够憎恨,比起恐惧丢弃知识,憎恨的力量还不够。
我不知道应该怎么办?
但这不应该是个问题,我应该用肯定句来表达这句话,我不知道应该怎么办。不仅仅是我不知道,而且我本身就不配知道。也就是说,“我不知道”这种态度才是自然的。
因为角色有什么可以知道的?角色有什么资格借助那些所谓的知道来操控人生?
我不知道,这简直太好了,我应该庆祝我的不知道,而不是感到彷徨和慌张。之所以彷徨和慌张,是因为这么多年来,我接受的教育都要求“我应该知道怎么办”,但此刻的事实却是“我不知道”。
当我将“我应该知道怎么办”认可为真实的时候,面对“我不知道”的状态,我自然会慌张自然会彷徨。
所以,问题根本不是“我不知道”,而是我当作真实的“我应该知道怎么办”这个自我定义。
对吧,从来就没有怀疑过,因为谁会认为自己的无知应该炫耀呢?谁会怀疑自己脑子里的知识,其实是一坨狗屎呢?
如果我根本不认为自己应该知道,那么面对“我不知道”的状态,反而会变得理所当然。
逆则成仙啊!
这个“逆”字,究竟被误解成何种模样,究竟被脑子里的扭曲给扭曲成什么样子。偏偏,大家还非常认可这种扭曲。不过,仔细想想,将这个“逆”解释为对命运的不公,似乎非常符合角色的想法。
因为这样,大家都去抗争,都去争夺气运,都去抢夺什么天材地宝,就不会有人怀疑角色的真实性。并且,在丰满角色的道路上越走越远。
其实,“逆”可以解释为“否定”。我一直都在否定,否定角色不真实,从而肯定角色是真实存在。否定这个世界的虚假,从而肯定世界的真实性。
那么这个“逆”,就是否定我正在否定的。
第七百七十九章 第一步179
我什么都不知道。
看见一个老太太在河边健身,踢腿打手很是流畅,于是我会下意识认为这老太身体不错。可是,我怎么知道这老太身体不错?就算所有的医学检查都表明老太的各项指标都属于正常,我也无法确定老太太的身体不错。
想想曾经的自己,各种认为各种确定,拿着脑子里的扭曲说服别人,仿佛自己的扭曲才是正确的。并且,会鄙视那种毫无逻辑毫无计划的人。
可是现在,自己竟然变成毫无计划的人,如何计划?怎么规划?无论如何都是一种扭曲,都只是在我有限认知和知识里的猜测罢了。
关键是,我并不认为自己脑子里的认知仅仅是猜测,相反,我认为我脑子里的东西就是真实,就是对于世界的理解,就是我人生的指导方针。
狗屎!
这跟游戏里的NPC有什么区别?
设定好一个程序,然后按照脑子里的程序跟社会进行互动。可以发生冲撞,可以发生喜悦,可以辱骂可以愉悦交谈,但就是不能直接否定脑子里的扭曲。
因为这样,NPC就会被摧毁,那些支撑NPC行动的数据就会被斩杀。试想一下,游戏中的某个NPC突然丢弃所有的设定程序,这对于整个游戏来说,应该是一场灾难吧。
别人也是NPC,所以还有什么好争论的?大家都是按照程序做事,哪里还有什么为什么?还有什么凭什么?
只能这样做,只能这样说,我根本就不是跟别人在进行互动,而是跟别人脑子里的固定程序在进行互动。更深一步,是我在跟我脑子里的虚拟数据进行互动。
而当我斩杀结束之后,那么别人的反应对我言,就变得毫无意义。看着别人紧紧抓住各种人生意义,看着别人牢牢拥有各种信仰,我突然不知道该如何跟别人交流。
幸好,我也不喜欢跟别人交流。
我怎么知道别人脑子有什么固定程序呢?我只知道我脑子里有什么关于别人的虚拟数据,任何在我眼前的人,都是“我认为”的模样。
所以,任何猜测,任何觉得别人不能怎样,任何觉得别人必须怎样,都显得如此荒谬。谁会认为游戏的某个NPC必须怎样?这可不是什么弱智游戏,而是精心策划的梦境,若是轻易知道别人的行为模式,是不是很容易看穿?
别人只能这样,其所有的言行,都是固定程序。别人不是为什么会这样,而是只能这样啊!那么,我还在跟谁交流?一个固定程序?一坨狗屎?一面思维铸成的高墙?
扭曲,统统都是扭曲!
那些所谓的心血,就是脑子里的扭曲。哪里有什么心血这个词语?
一旦移除时间,我只能说,“此刻,我觉察到这些东西是我曾经花费了很多时间和精力完成的”,但是,我怎么知道我确实花了这些东西?
退一步讲,就算花了大量的时间和精力,就一定是心血一定要成功?凭什么认为心血就必须被美好对待?凭什么认为自己付出了心血,就必须有所回报?
这是怎样的扭曲才能将这种毫无逻辑的话剧,当作真实?并且,因为世界没有满足自己脑子里的扭曲,反而导致各种情绪拉扯。
真是搞笑了,扭曲的东西反而被当作真实,还有什么比这个更扯淡的吗?有,就是强迫本来的自然变成脑子里的扭曲,并将这种扭曲称为正常。
这个世界不真实,其他任何说法都是一种信仰,都是对这个事实的逃避。可以讲人生的意义,可以讲父母含辛茹苦,可以讲宝宝需要我的抚养,可以讲事业正在上升期,可以讲朋友家人。
但无论怎样讲,都没法否认这些都是人为添加上去,都是人为扭曲的东西。因为本身自然并没有这些玩意,全部都是人类自己添加的定义。
当然,可以说什么人类文明因此走上辉煌,人类也因此站在食物链顶端。但依旧没法改变这些都是扭曲的事实,依旧只是一种粉饰。
有人会说这太极端了,但我还是那句话,根本没有极端这种说法。“是”就是,“不是”就不是,哪里还需要什么多余的话语?
让一个“不是”的东西变得比较合理,变成“是”?或者,通过各种解释以及意义的述说,让“是”变成“不是”?
究竟是谁在捣乱?
曾经的自己就是这样,浑浑噩噩跟随脑子里的扭曲前进,看不到世界本身的模样,能看见的都是脑子里的扭曲,都是思维的高墙。
这些话,我已经重复了很多次。
但是,袁长文发现,自己似乎必须这样才能摆脱脑子里的扭曲。仿佛如果自己只说一次,然后过不了多久就会忘记,然后重新被脑子里的扭曲拉扯。接着在另外的事件中,再次醒悟自己言行的扯淡。
就像砍BOSS,一刀没法解决,必须很多刀才可以砍翻BOSS。
我不知道别人进行斩杀的时候是怎样的,也许像我这样反复斩杀然后最终斩杀掉某些自我定义。也许,是非常认真,一旦有问题变得模糊就不再前进,非要弄清楚问题再前进。
谁知道呢?
“孝顺父母很重要”,“时光不会辜负努力的我”,“人一定要有梦想”,“所有心血都值得温柔对待”,“没钱都是扯淡”,“肯定要买房,没房谁跟你结婚”,“作为男人,你是应该怎样”……
还有太多太多,这些脑子里的扭曲就这么轻易霸占我的人生。我能看到的,只有这些玩意。那么,这究竟是谁的错?
都没错,有人喜欢这种东西,有人不喜欢。有人觉得勉强可以承受,有人已经如同地狱火烧般的痛苦。哪有什么错误可言?世界呈现这种形态,是因为世界只能呈现这种形态。
我知道什么?什么也不知道。
那我凭什么宣称某些是错误的,某些是正确的呢?
都是狗屎!
脑子里的扭曲啊,我真的不知道要怎样才能摆脱你们,但并不意味着我会停下来。之前的轻松感已经让我明白,什么才是自然的状态,什么才是我本身的状态。
大量扭曲束缚着我,让角色可以完美存在于这个虚假的世界。都不重要,哪怕现在更多的扭曲会诞生,也不重要。
这些都会被我斩杀,没有什么东西在我的注视下可以逃脱。
第七百八十章 第一步180
矛盾点在于,每次我认为别人不真实的时候,下意识会认为自己是真实的。
但事实上,袁长文这个角色跟其他角色一样,都是虚假的。而且,袁长文这个角色的思考,正在敲打文字的手指,同样是设定好的程序。
如果移除时间,那么更是完全不知所谓的画面。紧紧抓住过往的记忆,然后保持角色的完整性。没有了时间,那么按照记忆来行事就会变得非常荒谬。
我因为记得娘子对我的好,记得我跟娘子之间的誓言,所以按照这份记忆的内容,我必须做一些事情来继续保持这份记忆的情感联系。或者我选择中断这份情感,因为记忆里有许多不开心的地方。
另一方面,由于恐惧找不到更好的女孩子,或者恐惧下一个女孩会如同我对娘子那样对我,将我轻易抛弃。于是,宣扬一种责任,宣扬一种毫无根据的扭曲来强行摆脱这种恐惧。
可惜,这种方式根本没法摆脱恐惧,能做的,不过是转移注意力不去看那恐惧。一旦有人触碰这根红线,打碎这人为的扭曲,那么将会面临毫无逻辑的指责和谩骂。
什么你是不是人啊,什么你怎么可以这样,什么你有没有良心啊……
袁长文这个角色不真实,我也仅仅是模拟“那份觉察”的思考,所以我也不真实。别人同样不真实,那么,两个固定程序的NPC之间有什么好交流的呢?
所有的对话都是设定好的,所有的语言如同台词脚本,有什么好聊天的呢?
我对别人的任何判断,都属于“我认为”的范畴,这种跟自己脑子里的虚拟数据互动,有什么意义吗?无论是想象某人某物,还是看到某人某物,依旧是跟自己脑子里的虚拟数据互动。
永远没有办法接触别人的真实,因为角色本身就是虚假的。哪怕我触碰真实,袁长文这个角色依旧是虚假的,只能说这份思考模拟“那份觉察”模拟得相当完美,但依旧是虚假的。
就像电影光线模拟电影屏幕,哪怕模拟再逼真,也无法改变其本质仅仅是电影光线,而不是那个电影屏幕。
而且,就算真的有一个真实的别人,我又怎么可能跟那个真实的人交流呢?哪怕面对面,互动的依旧是我脑子里的虚拟数据。“我认为”对方这句话的意思,“我认为”对方这个动作的含义,“我认为”对方的含沙射影。
那么,我怎么知道我脑子里的虚拟数据,就是别人的真实模样呢?就算我脑子里的虚拟数据完美再现别人的模样,依旧还是在跟脑子里的虚拟数据互动啊!
我是白痴吗?这么简单的事情都不明白,这么多年来自己究竟在活什么?我有真正的活着吗?我的生命开始了吗?
袁长文非常难受,但并不痛苦也没有感受到内心的愤怒与炙热,反而是一种深深的放空。犹如自己正在坠入湖水的感觉,让那种漆黑的未知渐渐吞噬自己。
没有什么未知是可怕的,比起脑子里的扭曲,任何东西都要可爱。哪怕是魔鬼,哪怕是妖怪,都要比脑子里的扭曲更加可爱。
感觉自己就像在悬崖边准备跳崖的人,这么多章过去了,一直没有跳。最先是站在悬崖边,不断的推理坠崖的过程会发生什么,不断思考坠崖之后的结果会怎样。然后不知不觉,身边聚集了一群人,然后聆听我的坠崖推理大会。
后来发现,自己根本没有前进,依然在很安全的地方讨论着如何坠崖,以及跳崖三十六招之类的狗屁玩意。现在,自己终于诚实的站在悬崖边上,却依旧不敢跳下。
不断写文字看到脑子里的扭曲,不断让自己明白虚假的存在,不断让自己提高对脑子里扭曲的憎恶,以抗拒对跳崖的未知。
双手摇晃,身体前后摇摆。一会想要跳下,一会对于未知恐惧让我使劲摆动双手,从而将重心回到悬崖边上。就这样摇晃吧,总有一个时刻会摇下去,总有一个时候会再也没法拉回重心。
这,就是第一步。
谁知道我能不能迈出这第一步呢?就像之前思考的那样,能不能迈出这第一步根本不重要,一个虚假的角色能否挣脱剧本的束缚,谁在意呢?
角色在意,但角色本身就是虚假的,所以那份在意又有什么重要的呢?并且,就算触碰真实,袁长文这个角色依旧是虚假的,说出的话依旧是台词,写出的文字依旧是局限是谎言。
那些所谓的真传一句话,对于走在斩杀道路上的人而言,并没有太大的帮助。比如,“道生一,一生二,二生三,三生万物”,“非二”,“那份觉察就是一切”,“真实永无止尽”,“汝即彼”……
而那些看起来有帮助的长篇大论,其本质都是虚假。比如,“时间是同时存在的”,“那些脑子里的扭曲控制着自己”,“为什么要遵守道德”之类的等等,只是用来打破当前的问题,而用了之后就必须丢弃。
就像指路牌一样,用了就丢。若是一直抱着指路牌不放手,要么原地踏步,要么在下一个路口相信之前的指路牌,于是根本没法继续前进。因为并不存在错路这种说法,要么前进要么没有。所以,抱着之前的指路牌不放手,必然导致无法前进。
真是荒谬啊,一旦移除时间,所有的讨论都会戛然而止。但是,仅仅移除时间并不会减少问题的存在,阅读触碰真实的人留下的文字,同样也不会减少问题的存在。必须自己亲自来走一边,否则根本没有用。
因为脑子里的扭曲太强大,而且这是一场精心策划的梦境,怎么可能如此轻易就被看破?几乎所有的事情,都是建立在时间线性流逝的基础上,所以我究竟知道些什么?
既然不知道,为什么还要跟NPC之间讨论什么知识之类的?
为什么还要跟一个叫做朋友的NPC坐在一起不知道干什么?
为什么还要将那个叫做父母的NPC放在不同的位置?
这种跟NPC互动的意义是什么?这种建立在固定程序上的对话,又是为了什么?
袁长文发现,自己似乎根本没有回家的理由。
也好,就这样死去吧。
第七百八十一章 第一步181
当别人的话语不再成为话语的时候,跟人聊天就会特别别扭。
无论别人说什么,都只是那个人固定程序的台词罢了。而我有什么好互动的呢?又有什么好争论的呢?那只是一个NPC啊!谁会跟NPC争论什么?又有谁可以说服一个NPC?
别人的看法,别人的见解,如同一个个透明的程序,看不见流转的代码却能触碰那思维铸成的高墙。我TM根本就不是在聊天,而是程序之间的互动罢了。
甚至,如果我没有对别人的看法和见解进行一定的互动,那么别人就会启动“失望、不耐烦、情商低”等等一系列小程序。于是,我就被判定为不会说话。
关键是,我也是固定程序啊!还有什么好讨论的呢?
继续前进,直到完成。
我为什么还要在意角色的方方面面?为什么还要在意别的NPC?真是好笑了,每个NPC都有自己的故事,而为了整个游戏的推进,所有NPC都会遭遇各种情节。
这些,都是设定好的。那么,伤心难受有什么好避免的呢?并且,为什么要将伤心难受痛苦等等情绪定义为不好呢?
似乎,看见别人伤心自己就要去劝说,这除了表现自己的善良还有什么其他作用吗?“看啊,我是一个好人,我会劝说别人,快来看啊!”
难道没人怀疑过这个论断吗?为什么伤心难受忧愁是不好的?为什么恐惧焦虑是不好的?为什么这些情绪来了之后,不是允许它们的存在,而是想方设法的转移注意力?
事情这样发生,是因为事情只能这样发生,
若是移除时间,那么这些不过是我此刻觉察到的内容。我为什么要因为觉察到的记忆内容,而选择自己的行为模式呢?
我觉察到现在角色在恐惧,而按照觉察到的记忆描述,“恐惧是坏人,我们必须坚强”,于是开始利用时间线性流逝来进行思考。当然,这些都是固定的思考,就像此刻我的这份思考同样也是固定的。
这是最难接受的一点,这份思考竟然是虚假的。
当然难以接受,因为一旦接受,就意味着距离角色的死亡不远了。想想,连思考都可以认同为虚假,那么角色还会留下什么?
而许多章之前,我就知道思考跟客观事物一样,但此刻才渐渐摸到门槛关于思考是虚假的。那么,还要多久才能彻底停止相信这份思考呢?
我不知道,也许是永远,也许就在下一刻。谁知道呢?谁敢确定觉察到的内容呢?
所有问题的根源,都在于我将自己认同为袁长文这个角色。所以自然会想要角色更好更强,以及努力让角色获取更多的东西。一旦我认同角色是真实的,那么必然也会认同世界是真实的。
如果站在那份觉察的位置,这一切就显得荒谬无比。而且,思维不管是模拟“那份觉察”,还是相信自己就是角色,这些都是设定好的笃定程序。再加上移除时间之后,更是仅仅作为此刻觉察到的内容。
有什么好在意的呢?
又有什么是可以确定的呢?
自己就像小孩子一样,无端相信一些话语。“努力就有回报”,“好人有好报”,“梦想不会辜负任何一个努力的人”,这跟相信“树木会说话”,“天上有神仙”,“石头可以移动”有什么区别?
就是没长大,就是像一个粗鲁的小孩子。别人有什么,我也必须有什么。别人耍什么,我也要跟别人耍一样的,或者耍更好的。要不然,就是鄙视别人的喜好,炫耀自己干了什么。
真是的,我又凭什么去教育弟子?凭什么去养育小孩?自己都没长大,整个人类文明都没长大,一代一代的教育只是让这种没长大的畸形状态传承下来,变成十分正常的社会发展。
用鼻子想也知道,恐惧生活绝对不是什么好现象。不害怕生活才是我的自然状态,而且达成这种自然状态根本不需要任何努力,只需要停止相信脑子里的扭曲就好了。
相反,保持恐惧生活这种状态,却需要不断的相信脑子里的扭曲,不断强化脑子里的扭曲是正确的,根本不允许别人讨论任何关于自己对事物的认知的根本性问题。
难道就没有累的时候?既然累了,为什么不休息?是哪种扭曲可以让人在极度劳累的情况下,继续抱着脑子里的扭曲前进?继续为自己脑子里虚假的狗屎辩解?
想想,每一次撑不下去的时候,究竟是什么支撑着自己继续努力?听起来这句话像在热血励志,但事实上那个支撑的东西就是毒药,就是恐惧所幻化的变装表演而已。
累了就休息啊,就像口渴就喝水呀,为什么要找各种自我定义来否定这一点呢?
“人生怎么可以口渴就喝水?”
“不要放弃,让自己充实起来就不会想口渴这件事情。”
“想想成功,成功之后自然就不会在意什么口渴。”
这不是鬼扯么?
“人生怎么可以累了就休息呢?”
“不要放弃,让自己充实起来就不会想起累的事情。”
“想想成功,成功之后自然就不会在意什么累。”
我TM就是这样生活的!就是这样被扭曲的!我不在意别人怎么想,也需要别人的认同,这很明显就是鬼扯,就是人为强行的扭曲。仿佛,人生不能输,这句话是谁说的?谁又有资格这样定义?而我为什么又要听从?
只需要停止相信脑子里的扭曲,就可以回到不害怕生活的自然状态。
你知道的一切都是错的,真的是这样,老师的话语确实如同灯塔一般。看起来没有什么实际的作用,但只要我踏上斩杀这条道路,那么这句话就可以指引我很久很久。
至少,我还没有完成的时候,这句话都有指引作用。至于这句话本身是否是一个错误,那需要到后面再来斩杀。而那个时候,也许就是临近毕业的时候吧。
当然,这只是猜测。而且所谓的毕业并非指完成,应该是指坠崖的那一刻,也就是所谓的第一步。
所以,在一个虚假的世界里,我究竟在干什么?
为什么不去享受,反而要去斩杀?
第七百八十二章 第一步182
想想,你走到一个NPC面前,那个NPC按照程序跟你说一段话。怎么回答?怎么互动?是不是除了快进,就全部点“知道了”之类的。哪怕是为了某些剧情,又会有多少真情实意在其中呢?
袁长文这个角色也只是按照台词说话罢了,我是那份觉察啊!
还想让我回去?还想继续欺骗我?用幻想场景,用恐惧,用亲情,这些都没用。我不需要大声嘶喊,也不需要热血宣告,事实就是如此。谁会在拉屎的时候豪情万丈呢?
我的本质就是那份觉察,这是谁也改变不了的,哪怕我此刻依旧认为我是袁长文这个角色,但也仅仅是一种自我欺骗而已。
就像别人是一个NPC,曾经没看清楚这一点,以为是真人也就罢了。但现在,哪怕再真实再智能,一旦看清只是NPC,想要重新认为别人是个真人,几乎是不可能的事情。
问题在于,我不会认为自己只是个程序,自己的思考仅仅是设定好的反馈,所以我会下意识将别人认为是真人。
但事实上,我的思考就是定数。因为无论如何解释,我的思考都是建立在脑子里的记忆以及周边的环境等等基础之上的。
尽管我无法知道这个定数的结果,但不能否认这份思考就是定数。更何况移除时间之后,我此刻觉察到的思考就是这样,还谈什么自由意志。想想也觉得扯淡,自由意志对上宿命论,这两者都有一个假设,就是时间线性流逝。
所以,在一个未经证明的假设上进行深入讨论,有什么意义吗?
袁长文发现,自己真的是不停巩固不停斩杀同一个自我定义。只有这样,才能彻底将某个自我定义从脑子里拔除。也只有这样,才能让站在悬崖边上的我,不再恐惧跳崖。
因为,根本无法忍受脑子里的扭曲。
别人的看法和见解,在我眼里,从最开始的“你怎么知道”,到后来的恶心和厌恶,在到现在的“这不过是NPC的固定程序话语而已”,似乎自己的态度一直在变化。
也应该变化,因为袁长文这个角色已经被斩杀了一部分,随着斩杀的前进,袁长文这个角色所拥有的根基元素正在变化。那么,建立在根基元素之上的言行思考,自然也会发生相应的变化。
我会想要角色过得好,但可笑的是,这种好是建立在我脑子里卑微的认知基础上。不仅是“我认为”这样的生活是好的,还有“我认为”我这样生活会有很多人羡慕和崇拜。
这完全是一种偏见和猜测,谁知道当事情真的发生时,袁长文这个角色究竟会不会认为好。如果袁长文这个角色真的如此轻易就被满足,那么我哪里来的不满足以驱动我走上斩杀的道路?
真是让人困惑啊,一方面想要斩杀,另一方面想到自己的斩杀都是被设定好的程序,突然之间就不会想要继续斩杀。再者,一想到移除时间,我连是否是NPC这种说法都没法确认,更是让人晕头转向。
所以,我究竟知道什么?
既然什么也不知道,那么就把脑子里的知道给扔掉啊!
我之前还在想过,关于“我不知道触摸火焰会受伤”这个问题,实在想不通怎么可能扔掉这个知道。但现在我略微有所感觉,就是在对脑子里的扭曲达到非常憎恨的状态时,就会连这些都不再相信,不再思考。
张开双手,任由“道”冲刷身体,不抵抗,不思考,不用脑子里的扭曲来干扰生命之船的行驶。看看“道”,根本不争,脑子里的扭曲只要想来控制,“道”立刻让位。
“天之道,不争而善胜,不言而善应,不召而自来,坦然而善谋”,我没法理解这句话,我也没有必要去理解这句话。如果《道德经》不是在讲如何触碰真实,那么就是一本垃圾书。既然是垃圾书,那么我还何必去解释什么玩意。
就算《道德经》在讲述如何触碰真实,也没用。谁知道老子在那个时候究竟处于什么语言环境,究竟想要通过这些话语去打破哪个自我定义。“不争而善胜”,我不知道老子在对谁讲,也不知道这句话在这里的用意为何。
就像指路牌一样,我根本无法确定这个指路牌究竟用在哪里,而且也没有必要将所有的指路牌都解释清楚。语言本身就是虚假,《道德经》同样如此,没有任何必要紧紧抱住不松手,将其认定为神圣不可侵犯的。
似乎,我的所有理解都必须符合这些经典文籍,或者我至少要可以解释这些文字。
狗屎!
这种思想是如何出现的,我怎么知道老子当时究竟想要表达什么?甚至,我怎么知道这些文字就是《道德经》的原文?就连历史上是不是有老子这个人物,是不是有《道德经》这本书,我都没法确认。
如果《道德经》在讲述关于真实的信息,那么就不可能用在生活上,不可能完善角色以利于社会发展。不害怕生活带来的就是无为,不需要通过脑子里的扭曲来强行控制事情发展。
不争,等待事物自然展开,因为我不害怕生活,所以我根本没有必要按照脑子里的扭曲行事,也没有必要根据脑子里的扭曲来“有为”。
顺着生活的流动,自然知晓做什么,而不是听从脑子里的扭曲。当自己抛弃脑子里的扭曲,那么肯定可以轻易获取自己想要的。这种轻易获得自己想要的,是不是一种“善胜”?
因为那个时候,没有了脑子里的扭曲,自己想要的就不再是角色想要的。
而是将整个宇宙变成游乐场,甚至在自己还没有想好的时候,生活的流动已经将最好的给予自己。抛弃脑子里的扭曲就是无为,就是游乐场的玩法。
看看我自己,害怕这样害怕那样,担心这样担心那样,似乎这件事必须这样,那件事必须那样。这种脑子里的扭曲,自己还要相信多久?这种以局限来控制无限的行为,究竟还要多荒谬?
生活的流动会将一切安排就绪,有什么还可以逃脱出“道”的操控么?所以,只要信任“道”,只要放开船舵,只要不害怕生活,那么事情自然会变得非常完善。
比起脑子里的扭曲来思考来谋划,“道”的能力完全是另一个层次等级。
第七百八十三章 第一步183
怎么可能通过完善角色,如何在社会中成功,如何有利于社会,如何成为一个好人,如何让角色更加丰满之类的解释,来解释《道德经》呢?难道,这些解释看不到其中的矛盾吗?
脑子里充满扭曲的角色,怎么可以理解“无为”?怎么可以理解“不争”?
处于恐惧中的角色,又怎么可能理解或相信“不害怕生活”?
各种语言,什么社会就是这么现实,什么没钱怎么吃饭之类的。
还有什么好讨论的呢?
如果《道德经》是教人如何成功,是丰满角色的书籍,是在强化脑子里的扭曲,那么现在就不是这种尴尬的地位。
而《论语》则是相当符合角色的各方面需求,塑造一个好人。因为大家都在恐惧生活,所以成为一个好人一个君子,大家都这样的话,世界就会非常美好。
这难道不是恐惧?那些君子的特征,那些人们必须这样的种种话语,难道不是一种扭曲?
如果大家都像老子那样,逍遥人世间,社会怎么发展,文明如何进步?帝国又怎么可能在短时间飞出母星来到星际时代呢?
但是,人类文明管我什么事?我为什么要将人类文明这些东西放在前面?难道自己说这话的时候,不会感觉很搞笑吗?什么时候我的行为可以影响人类文明了?
就算是所有人都像老子那样逍遥而不所作为,就算人类文明永远处于极其落后的水平,那又怎样?这个世界不真实,还谈什么人类文明这种词汇?
也许,正是为了让不害怕生活的人可以放肆享受这个世界,所以才会有那么多充满恐惧的角色不断升级整个社会。这样,不害怕生活的人就完全可以体验一个非常舒适的世界,大量的角色正在建设这个世界,还有什么比这个更让人感到感恩的呢?
整个世界都为自己而存在,没有什么好担心的,所有的事情都是为了享受。那么多角色为我建设这个世界,就是为了让我去体验各种不同的生活。而我,却只是瑟瑟躲在恐惧的束缚中,任由时间流逝。
想想都觉得悲哀,不过,曾经的自己似乎认为非常理所当然,似乎人生就应该这样度过。甚至,作为帝国第一人,炫耀虚荣以及高高在上的感觉还是非常不错的。
可惜,现在已经回不去了,也不会想要再回去。曾经的日子,不叫生活,那仅仅是一只被恐惧驱赶的羔羊罢了。
太多的意义被自己抓住,脑子里的扭曲就是这样轻易摧毁自己的人生。都想赢,但是没人会相信“无为”就可以赢,没人相信“不害怕生活”就可以赢。
大家想要的是脑子里的赢,是按照脑子里的扭曲的那种赢,而不是什么逍遥的赢,也不是什么放肆游玩人生的赢。必须是人生巅峰,必须是聚光灯下的名人,必须符合脑子里的扭曲。
而脑子里的扭曲又是时代所强行扭曲的,所以每个时代人们追求的赢又不一样。就像现在我们根本想不明白,为什么富商在古代会被鄙视?为什么有钱人去仅仅是如此低贱的地位?为什么戏子这种存在会是一种侮辱?
当自己努力追求的,不过是时代的玩物罢了,这总是会让人感到气愤。自己的梦想,自己的理想,自己的所有向往,都不过是恐惧的产物,都不过是整个时代的玩物而已。
那么,还有什么好追求的呢?这些东西都不是自己的,还有什么是自己的呢?究竟有什么是自己思考得来的,而不是被帝国强行灌输的?
没有!
如果衣食无忧,那么我肯定可以放肆玩耍人生。如果不担心钱,那么我肯定会好好享受生活。
现在的帝国,谁还能被饿死?但是大家依旧不会丢弃脑子里的扭曲,怎么能满足于“不饿死”呢?如果是古代人来到现代,那么多丰富的物资那么轻易就能吃饱一顿饭,自己为什么还要焦虑恐惧?
因为自己根本就是被操控的角色,根本没有摆脱恐惧那个妖娆女子。每当我自以为得到什么就会怎样的时候,我已经陷入恐惧的陷阱,因为我在害怕生活。
看看脑子里的扭曲,这是多么庞大的东西。我没有必要去理清脑子里的扭曲,也没有必要去探讨这些狗屎玩意,角色是虚假的,我并非袁长文这个角色,那么还有什么好整理的呢?
将角色烧掉,剩下的就是真实。
有什么虚假值得保留?有什么虚假不能被摧毁?
生活的流动一直存在,角色可以顺流也可以逆流,但是无论角色如何选择,整个行为以及生活的流动都被包含在“道”之中。事实上,所有的都是“道”。
但是,这仅仅是一种猜测,都是建立在时间线性流逝的基础上。一旦移除时间,那么我将无法知道任何事情。所有的东西都是此刻觉察到的内容,要么是画面中直接呈现的图像,要么是脑子里的记忆。
角色要存在,角色要保留属性,那么必须承认时间的线性流逝。否则,我为什么要按照觉察到的角色的记忆来行事呢?毕竟我根本不知道这份记忆的准确性。
所以,当清除这些自我定义之后,当斩杀掉这些毫无根据的相信之后,我的行为将变得诡异无比。
我不会被过去所拖累,毕竟我根本不知道此刻觉察到的记忆的正确性,所以我为什么因为记得父母含辛茹苦,就要做事时考虑父母的感受?为什么因为记得娘子的甜蜜,就是继续保持这种甜蜜?
那么,不相信脑子里的扭曲之后,能作为我的选择源的,就只有生活的流动。或者说,怦然心动的出现。哪怕这份怦然心动完全违背脑子里的认知,完全违背脑子里的记忆,我依旧会这样顺从。
因为我无法确定觉察到的这份记忆的正确性,那么为何不按照此刻的怦然心动来行事呢?同样,因为我无法确定此刻觉察到的脑子里的认知的正确性,所以我也不会担心按照怦然心动之后会带来一些不良后果。
毕竟,我不害怕生活。因为我根本无法确定此刻觉察到的脑子里的信息,所以我怎么知道生活是恐怖的,宇宙是充满恶意的,社会是现实的呢?
这些东西,不是我一厢情愿的相信吗?这种一厢情愿的相信,跟门派信仰有什么区别?
明明没法确定时间的存在,为什么要认定时间的线性流逝?为什么要一口咬定自己的记忆就是正确的呢?
第七百八十四章 第一步184
不知道怎么回事,一些脏兮兮的东西反而显得更加可爱。
屋顶上锈迹斑斑的铁栏杆,高层建筑设备层的烟囱和大型排气通道,就连窗外脏兮兮的空调外机也感觉不一般。
干净整洁确实让人感到舒服,但这些脏兮兮的东西反而给我一种可以交流的感觉。只要我停止相信脑子里的扭曲,那些脏兮兮的东西似乎有很多话对我讲。
曾经的我不会喜欢这些东西,更不会听见这些脏兮兮的东西在讲话。但是,很明显,它们在传达着什么。我不想描述得很神秘或者很高深,就是在看见这些脏兮兮的东西时,有一种完全不同于平时的感受。
不会认为脏兮兮就是不好,不会认同脏兮兮就应该去擦干净,不会觉得脏兮兮就是恶心。似乎很久没有人去干扰它们,反而让自然留下些许印记。
这才是生命应该有的状态,也是我生命刚刚开始的标志。曾经的我也许没长大,但更准确的表述是,我根本就没有出生,我的生命根本就没有开始。
小时候的状态我已经忘记,能够记住的,就是踏入社会之后的各种情绪拉扯。脑子里的扭曲始终控制着我,我也只能看见脑子里的扭曲。
想想都觉得可怕,只要我睁开眼睛就可以看见这个世界,但偏偏我不睁开眼睛,之相信脑子里的扭曲,并且将这些扭曲当作世界真实的模样。真是的,这么简单的事情自己居然不会知道?!
所以的看法和见解,所有对未来的理解,所有对人生的看法,所有对事物的高谈阔论,都应该在每句话前面加上几个字,“按照我脑子里有限的知识和认识而言,我认为……”
完全不明白,这种局限之中得出的结论,为什么会受到追捧?那些局限的理念,那些局限的信仰,为什么自己深深相信并且不愿意丢下?除了在梦境之中,怎么可能出现这种毫无逻辑的玩意?
就凭这一点,我就不愿意相信这个世界是真实的。
如果我说,现在的自己突然开始直接理解抽象艺术,也许这有些狂妄。但看看曾经的我,就是人不像人鬼不像鬼,满脑子都是扭曲。如果现在的我看见曾经的我,如果我会作画,那么画出来的就是隐约有个人形的鬼玩意。
我有点不敢相信,曾经的自己真正存在过,并且还活得不错,还是什么帝国第一人。如果帝国第一人都这样,那么整个帝国的人怎么可能摆脱恐惧?哪怕科技再发达,哪怕寿命再长,依旧处于恐惧的操纵之中。
难道整个帝国整个学校,不应该将“不害怕生活”作为教育的重点内容吗?那些知识那些理论那些图表,学来做什么?应该是先“不害怕生活”,然后在放肆学习自己喜欢的东西,成为高手或者大师。
接着,因为不害怕生活,所以根本没有必要紧紧抓住自己所谓的技能,什么高手或大师的名头。只要自己愿意,完全可以从头开始另一门毫无关联的领域。因为我不害怕生活,所以有什么好担心的呢?
唯一左右我选择的,就是自己是否愿意,是否怦然心动而已。
曾经的我要是听到这句话,会相信吗?会认为这是童话故事吗?敢丢掉自己熟悉的领域吗?敢放弃这些年取得的成就吗?敢去一个陌生的领域从学徒开始吗?
都是害怕,都是恐惧。那些计划,那些安排,哪一个不是体现了恐惧,哪一个不是对“害怕生活”的最好诠释。
不要说什么没有计划如何安排,没有计划万一遇到什么意外,没有规划如何把握人生之类的废物问题。我相信,能看到这章的看官是不会提出这些问题。当然,这也仅仅是我的猜测,仅仅是“我相信”而已。
如果有人宣称自己可以听见植物讲话,会不会被送去做心理检查?
如果一个人将整个世界认为是虚假的,将整个宇宙当作自己的游乐场,会不会被认为是精神病?
在不影响别人的时候,那是无所谓的。但是,当有人聆听植物讲话而不愿意去工作的时候,其家人会不会强行扭转这个情况?会不会因为这个技能无法带来金钱而强迫那人去工作去找到收入?
也许,在小说中,这算是一个金手指,可以成为植物大家,或者设计一些富豪喜好植物,却发现心爱的植物生病而所有专家都束手无策之类的桥段。
如果,所谓的聆听植物,仅仅是带来一种平和的感受呢?没有任何方法将这玩意变成金钱呢?自己可以不担心,因为处于平和的状态,那么家人呢?
是不是除了摆脱家人,没有第二种办法?谁会相信有人能够聆听植物呢?又有谁会被说服呢?
那个将世界当作游乐场的人,会不会因为自己的举动而给别人造成麻烦呢?就像小孩子从来不会认为大吼大叫有什么错,也不会认为明明很好耍的东西为什么会被制止。
可以说礼仪,也可以说礼貌,更可以说家教。但这些玩意哪个不是人为扭曲的?哪个不是为了让家长脸上有光,而小孩子除了沮丧一无所获?
如何去理解所谓的规矩?如何去理解必须遵守规矩?那些习俗,那些所谓的大家都这样,为什么自己要去遵守?整个世界都不真实,为什么还有那么多的NPC在我脑子里占据重要的位置?
那些所谓的被时代抛弃,真的很可怕吗?如果所谓的时代,就是一大群人按照脑子里的扭曲在生活,那么这个时代我才不愿意进入呐。
所谓的不容于社会,被社会排斥,这些事情真的很可怕吗?没有朋友真的是一件悲惨的事情吗?
曾经的我就是相信了太多东西,才会被脑子里的扭曲牵着鼻子走。就是知道太多,反而将生命之船撞毁在码头。那些所谓的知道,根本就是强行去相信,就像门派信仰一样。
毫无逻辑的去相信,这种知道如何能掌控人生?这种知道如何能带来好的生活?这种知道除了会毁掉我本身拥有的自然之外,还有什么作用?
只要用半分钟诚实的思考,就能明白所有的知道不过是从局限之中得出的结论,统统都只是一种猜测而已。
第七百八十五章 第一步185
袁长文这个角色必须死亡,这样才能让真实显现出来。
不是我去触碰真实,而是清除遮挡真实的虚假,从而让真实显露出来。更准确的说法,是将那些虚假的玩意斩杀掉,强迫让我的视线从那些虚假上移开。当没有虚假可以注视的时候,就只能看见真实。
袁长文又感受到一股难受,这就是塔防游戏一样,一波接着一波。想想外面的风景,想想宇宙的浩瀚,我究竟是被什么诅咒了才会在这里不停歇的进行斩杀?
另一方面,又很庆幸自己在斩杀,非常感谢那些难受忧伤的情绪。
一个充满角色的人,怎么可能理解斩杀角色这种荒唐的行为呢?一个积极努力的角色,又怎么可能理解“我是谁”这个问题的根本性呢?
所有的聊天都是在丰满角色,讲述角色曾经的故事与辉煌,探讨角色对世界的理解,炫耀角色的真实存在。为什么我会去跟别人交流?为什么还要谈着这些毫无营养的话语?
珍惜时间?搞笑么,如何确定时间的存在?难道这不是一个在“珍惜时间”之前就应该提出的问题吗?为什么要直接假设时间存在,然后讨论如何珍惜时间,如何在有限的时间里做出更伟大的事业?
如何走向成功?真是鬼扯,为什么要走向成功?究竟什么是成功?为什么我会认为有钱就是成功?为什么当一件事情不会带来金钱的收入时,哪怕我再喜欢也必须给所谓的现实让路?
探讨社会种种不良道德行为?拉倒吧,不过就是恐惧伪装成善良,恐惧伪装成道德的模样。什么大家都会老,什么当我遇到这种不道德的事情会怎样,这些哪一个不是恐惧?伪装成道德之后,似乎就隐藏了我在恐惧生活的事实。反而从懦弱害怕的一方,变成正义站理的一方。
真是扯淡啊!
聊事业的人看不起聊娱乐的人,聊认知升级的人看不起聊花边新闻的人,聊全球时事的人看不起聊家长里短的人,聊科技发展的人看不起聊打牌斗地主的人。
似乎当自己属于某个圈子的时候,下意识会认为自己的圈子很厉害,从而用看不起别的圈子来提升自己。上面所讲的看不起,完全可以反过来,同样适用。
突然觉得,对世间万物都深爱着,这是一种多么鬼扯的说法。什么大师就是博爱,对世间的一切都是深爱着,哪怕对自己的仇人。
如果是触碰真实的人,对于这些很好理解也很好相信,毕竟世界都是虚假的,角色根本不存在。那么,这种二元世界的生活就变成一种限时享受,当然连挨打甚至死亡都是好事。
但对于一个充满角色的人,为什么会追捧这种说法,“一切都是爱”?有没有想过,这意味着一坨屎跟你在那个大师心中,是同等的地位?
角色始终是虚假的,如果一个大师只做善良的事情,而不做任何违背道德的事情。那么只能说,那位大师根本没有触碰真实。因为道德是人为扭曲的玩意,当触碰真实之后,这些虚假的东西是不可能保留的。
如果那位大师说杀人不好,或者鼓励人们做善事,那么同样这个大师依旧没有触碰真实。其所作所为不过是为了吸引更多的角色,从而换个方式来赚钱罢了。
有没有可能那位大师就是触碰真实,然后依旧鼓励人们向上向善呢?
我不知道。
为什么要向上向善呢?为什么要做好事呢?
如果答案是为了社会发展,那么这就是恐惧的变装表演,因为恐惧没人遵守善良之后自己受到伤害。
如果答案是为了“好人有好报”,那么依旧是恐惧的变装表演,因为恐惧自己做坏事而受到上天的惩罚。
如果答案是为了让自己开心,那么同样是恐惧的变装表演,因为恐惧自己不开心恐惧自己陷入负面情绪。
如果答案是“没有为什么,就是想做好事”,那么这种答案根本不会吸引任何门派弟子。既然做坏事没有任何惩罚,那么我为什么要听从话语去做好事呢?而且做好事并不会有好报,那么我为什么要去做呢?
你看,那位大师要么就必须说谎,这样才能聚集很多人来聆听。要么就是诚实的回答,在这个虚假的世界里做什么都无所谓。但这样回答只会被当作疯子,而不是什么大师。
曾经的我,就这种狗屁大师。那么多弟子跟随我,想要获取精神力修行的更高阶段,却不知道跟随我只是在毁掉他们的前程,阻挡他们的前进。
可惜,按照脑子里的扭曲,跟随“帝国第一人”修行,这尼玛是多大的机缘啊!如果有人不愿意跟随曾经的我修行,那么只会换来别人的鄙视,甚至是恨铁不成钢的气恼。
这种感觉是不是随处可见?父母的恨铁不成钢,父母的苦口婆心,社会的宣传教育,同事家人的不理解,朋友们的难以置信……这些都是角色按照脑子里的扭曲,做出无意识的言行。
没有哪个角色在做出言行之前,会思考自己的动机,会去想为什么我要这样做。或者说,没有哪个角色会认为自己的劝说其实是扯淡,自己的好心其实是一种扭曲。
大家都是NPC,仅仅是按照固定程序进行固定的反应而已。所以,为什么要去争论?为什么要去辩解?如果不是为了角色的虚荣,为什么还要说服角色相信所谓的角色根本不是自己?
曾经的我根本不是在帮助弟子们修行,而是成为恐惧那个妖娆女子的手下,尽力去阻碍弟子们的前进。这样说来,那些在我尽力阻碍的前提下,依旧可以提升精神力修为的弟子,如果没有我的存在他们会提升得更快。
如果我还在恐惧的操控之中,如果我还在虚假的世界没有完成,那么我有什么资格去做别人的老师?自己都在苦海中挣扎,还谈什么拯救别人之类的屁话。
就算我完成了,就算我触碰真实,依旧没法教导别人触碰真实。因为角色必定虚假,我说出的话语写下的文字,同样是虚假的。还有,如果角色自己不思考,阅读再多书籍,跟随再牛逼的老师,也不过是另一个闪闪发光的角色属性而已。
斩杀是角色自杀,如果角色不动手,那么只不过是做做样子而已。
恐惧有太多的办法让我不前进的同时,以为自己在大步向前。
第七百八十六章 第一步186
好难受。
不是斩杀带来的难受,而是想起自己的妻儿似乎已经远离自己,带来的难受以及情绪低落。
为什么还会这样?
袁长文有点难以置信,这是不是表示自己还没有斩杀妻儿?是不是意味着妻儿依旧占据着脑子里的位置?
可是,这只是袁长文这个角色在难受而已,跟我并没有太大关系。
而且,为什么我会认为“斩杀之后就不应该难受”?
这种想法就意味着,我认为斩杀之后就会变成大理石般雕塑一样,毫无情绪毫无波动之类的。这仅仅是一种猜测而已,毫无逻辑的猜测罢了。
我怎么会知道斩杀之后的状况呢?而且,角色永远没法触碰真实,所以角色其实怎样做都无所谓。关键点在于,停止相信这一切的真实性。
也就是说,我依旧在相信妻儿,依旧在相信所谓的幸福生活一家三口,依旧在相信袁长文这个角色的真实存在。
该死!
为什么还要欺骗我?为什么自己还要自愿被欺骗?
大谈什么斩杀,高声宣扬唯一的真实就是“我存在”,但自己就是卑微的蠕虫,根本就不敢对自己进行斩杀。只是用语言不断的绕圈子,算什么狗屁前进?!
没错,袁长文这个角色做什么都无所谓。但是,我却没法认为自己做什么都无所谓。
我会想要抓住一些东西,会不愿意丢失一些东西,如果袁长文这个角色做什么都无所谓,那么我就应该有无所谓的态度去生活。而不是,仅仅在跟别人炫耀斩杀的时候,才说什么角色无所谓之类的屁话。
所以,我要斩杀自己在意的东西,因为那是我当作真实的部分。如果我将整个世界当作虚假,那么怎么会出现好难受的情绪呢?也许会遗憾,也许会可惜,但终究只是一瞬间的事情。
因为,事情这样发生,它只能这样发生。一旦移除时间,那么我根本没法知道,这些事情发生的原因,更没有理由去抓住脑子里的记忆。
角色是虚假的,所以哪怕是触碰真实之后,角色依旧会保留喜好。至于这个喜好的保留程度,我无法猜测,也许仅仅是很浅层的喜好,也许还会有很深的喜好,谁知道呢?
那么,角色有情感反应是很自然的事情。哪怕大人陪小孩玩游戏,也会有一定的情绪反应。
不对!
我在做什么?为什么要去为角色辩解?明明就应该斩杀的东西,为什么要说成合理的存在?
没错,也许触碰真实之后,角色的行为将变得无所谓。但是我有完成吗?我有触碰真实吗?既然没有,那为什么不继续前进呢?
如果这个行为是合理的,那么角色是基于什么而产生的难受呢?
因为妻儿的离开,恐惧自己没法拥有妻儿,恐惧这段情感的消失。但是,我根本没法确定这段情感是否真实存在。我只能说,此刻我觉察到袁长文这个角色脑子里有相关的情感的记忆纠葛而已。
所以,只有将这段记忆当作真实,那么才会产生情感互动。或者说,才会持续产生情感。也许,发生这个状况的时候,袁长文这个角色会有一种类似身体本能的反应吧。
一旦斩杀之后,那么在这种本能反应的瞬间,就会感到莫名其妙,于是所谓的难受之类的情感互动就会消失。
袁长文有些哀伤,对于一个走在斩杀道路上的人,角色的行为不是无所谓而是必须重视。每个行为后面都有相应的扭曲,不斩杀这些扭曲就没法触碰真实。
要保持无所谓的态度也可以,那么必须将任何事情当作无所谓,但这种行为本身就是在斩杀啊!
如果没有袁长文这个角色,那么根本就不会存在任何问题。对吧,所有的问题都是建立在袁长文这个角色真实存在的基础上,任何问题都是这样。
夫妻吵架,同事争夺,努力向上,自我膨胀,炫耀,沮丧,哀伤,难过,恐惧,挣钱养家,环球旅行,名牌服饰,看法见解……
不断的重复各种意义,以此来肯定袁长文这个角色是真实存在的。首先是认定角色真实存在,其次是认定脑子里的扭曲,接着认为“我是对的,你是错的”之类的。
然后,就一直在事物的对错之上旋转,却从未考虑事情本身的对错来自哪里?更不会去思考事情本身究竟是个什么玩意?
真是奇怪了,我明明不知道妻儿的真实性,却总是毫不犹豫将她们当作真实。这种习惯是从哪里来的?为什么要丢掉这种习惯却是如此艰难?
我不知道谁在讲话,我也不知道谁在思考,不知道这个身体怎么会动,不知道为什么视野中的画面会变化。都是此刻觉察到的内容,为什么要将内容当作真实,而完全忽略那份觉察呢?
可恶啊!这么多年来的习惯根本改不了!
不对!
我为什么要强行改变角色的行为呢?把“我是追求真实的人,斩杀之后的状态才是我的行为”这个自我定义放在脑子里,然后开始无意义的模仿行为。
这跟所谓的“放下执着”是一个道理,强行让角色放下执着,但根本就是将“放下执着”变成一个炫耀点。什么我已经放下美女,只差放下金钱之类的屁话。
那么,我要跟之前一样,直接看到行为背后的虚假,直接看到脑子里扭曲的荒谬。这样一来,自己就不会将觉察到的内容当作真实。
而不是,强行只关注那份觉察。
事实上,我就是害怕失去妻儿之后,没法找到更好的女子。另外,也会舍不得之前的种种甜蜜。可是,诡异的是,那些甜蜜只是脑子里的记忆而已。
先不说,脑子里的记忆是否真实的问题。就算脑子里的记忆是真实的,那么这些所谓的甜蜜也仅仅是脑子里的记忆,无论我跟妻儿关系如何,那些记忆依旧是记忆啊。
所以,为什么一定要拥有妻儿呢?
安全感,我会认为宇宙充满敌意,于是才会去寻找安全感。如果整个宇宙都是我的,那还需要什么安全感这种说法呢?
另一方面,妻儿的存在已经是袁长文这个角色的角色属性,于是失去这个角色属性相当于让袁长文这个角色受损。
第七百八十七章 第一步187
靠!
就是这个,我早就应该知道的。
妻儿已经是袁长文这个角色的角色属性,那是属于袁长文这个角色的自我定义。根本就不是袁长文这个人跟妻儿之间的矛盾,而是袁长文这个角色的各个角色属性之间的矛盾。
老妈也是,同事也是,朋友也是,跟世界所有的联系都是这样的。根本无法跟一个所谓的外面世界进行联系,我只能跟脑子里的虚拟数据进行互动。
之前就有提到了,但从来没有像这样感觉荒谬。根本没有什么外面,全部都是袁长文这个角色里面的东西。
不管是谁,都是仅仅存在于我脑海里的虚拟数据。根本不是讨论什么要不要孝顺,也不是讨论什么要不要负责任的事情。而是,要不要丢弃一些角色属性的问题。
“我是一个孝顺的儿子”,这是袁长文这个角色的自我定义,同时也是袁长文这个角色的角色属性。那么,看起来我是在思考关于孝顺这种荒谬的说法,看起来我是在探讨孝顺不过是一场交易之类的。
事实上,根本就是要不要斩杀“我是一个孝顺的儿子”这个角色属性。如果斩杀,那么角色将不再拥有这个角色属性,相当于一直堆积角色的元素少了一块。
所以,根本就不是什么外面,什么社会浪潮,什么道德束缚,什么家人之类的。完全就是要不要抹去一些角色属性,让袁长文这个角色变小,让构成角色的元素被斩杀掉。
因为袁长文这个角色就是虚假的,其构成元素也是虚假的。为什么自己还要紧紧抓住不放手呢?对角色而言,这些都是非常重要的东西,从整个世界来看,同样这些东西构成了一个稳固向上的帝国社会。
可是,不真实就是不真实,所谓的袁长文这个角色,不过是一直出现在觉察视野中的固定景象罢了。跟其他景象有什么区别?为什么袁长文这个角色比别人重要?
脑中有无数关于别人的虚拟数据,并且我总是会认为这些虚拟数据就是别人的真实情况。就算跟别人面对面的时候,依旧也只是跟脑子里的虚拟数据互动。
“我认为”对方这句话的意思以及对方这个行为的含义,之前我就了解这个情况,但似乎现在才真正感受到,所有都不过是脑子里虚拟数据的自娱自乐。
始终以为有个真实的人在那里,我一直在跟那个真实的人进行对话与互动。那些脑子里的虚拟数据,不仅是我对别人的评判,也是整个角色构成的元素。
“我是一个怎样的人”,这就是角色的各种自我定义以及角色属性。那个“怎样”可以仅仅是孝顺、真诚、努力等等的形容词,也可以是一个从句。
比如,我是一个“认为女人就应该丰富学识”的人。
我是一个“觉得恋爱双方应该平等对待,并且在任何闹脾气的时候都要尽量克制”的人。
这个从句可以很长很长,也就是包含了对世界的看法和见解。
我是一个“相信帝国经济飞黄腾达,并且这些产业将会变成朝阳产业,我们必须立刻在窗口期进行投资,到时候必然可以让身价翻倍”的人。
这样来讲,根本就不是要抛弃什么外面的世界,也不是要斩杀什么家人之类的。所有东西都是在进行自杀,都是在斩杀袁长文这个角色相信的一切。
而袁长文这个角色能看到的,也只是自己相信或者不相信的一切。
无论外面发生什么事情,比如一场车祸,那么角色很难看到仅仅是“一场车祸”,而是各种思维的扭曲以及思维铸成的高墙。各种分析,各种见解,各种感慨,纷纷冒出来。
这些自我定义就会变成角色属性,然后构成袁长文这个角色的真实存在。当我相信这些扭曲的时候,就是在肯定袁长文这个角色的真实性。
严格来说,我就是这些扭曲!
真是让人悲哀的结果啊,袁长文这个角色,我一直以来都认为是自己的角色,竟然不过是一团扭曲罢了。而且这些扭曲几乎全部建立在恐惧之上,所以我又仅仅是一团恐惧罢了。
那些**,那些追求,不过是恐惧驱赶之后的产物。就算是勇气二字,也不过是恐惧的变装表演而已。如果我根本不害怕生活,还要什么勇气?怎么还会认为有勇气是值得表扬的事情?
我相信这些扭曲,我对这些扭曲有着难以置信的紧抓感,这种紧紧抓住不放手的感觉就是执着。
这些都不是我,仅仅是角色的各种属性而已。那份觉察才是我,才是唯一的真实啊。
我没法放下执着,那不过会变成另外一个执着罢了。直接斩杀角色,那么自然会带来所谓的无执。
就像我根本没有必要去猜想一个见义勇为的人会有什么特征,也没有必要去模仿那些特征以表现自己是一个见义勇为的人。当我去见义勇为的时候,当我做了见义勇为之后,那么我的行为自然会符合。
甚至就算不符合,也不重要。因为我的目标是见义勇为,而不是模仿那个见义勇为的人。所以,讨论斩杀之后的行为标准根本毫无意义。
我需要斩杀,需要抹去袁长文这个角色,其他的都只是恐惧的花招,都只是一种拖延战术而已。
事实上,我仅仅是觉察到这一切的画面,剩下的东西都是脑子里扭曲带来的相关产物。比如喜欢、讨厌、恶心等等,都是角色脑子里的扭曲所形成的互动。
然后,我再觉察到角色的情绪。
如果仅仅是事物本身的状态,那么会是一份轻松,就像之前有过的体验。并非狂喜、极乐之类的,就是一份轻松和淡淡的满足。这种状态,比起我曾经有过的成就、炫耀之类的,会舒服太多。
似乎,这才是我本来的状态。
但是,我并不知道斩杀之后是否依旧是这样,我也不想知道。因为我什么都不知道,这种不知道的感觉越来越明显,那份思考越来越模拟得贴近那份觉察。
没有什么外面,也就意味着我永远没法跟外面有什么冲突,永远只能跟角色脑子里的扭曲发生冲突。
如果有人打我呢?
第七百八十八章 第一步188
哈!
如果我没有按照生活的流动,那么就是属于跟随脑子里的扭曲行事,这还有什么好说的呢?按照脑子里的扭曲造成的各种不喜欢,这是多么正常的事情。
如果我按照生活的流动,明明是很顺利的状态,却被人打了。那么,只有两种解释。第一种,这是袁长文这个角色必须要挨的打,以此来推动整场梦境的发展。
尽管看起来不是什么好事情,但按照生活的流动,谁知道后面会发生什么呢?更是由于我不害怕生活,所以根本没有什么好担心的。倘若宇宙真的充满敌意,那角色早就被弄死了。
第二种解释,角色根本不是我,那些不过是觉察到的内容而已。就像一幅描述被人打的画面,有什么冲突可言?可以讲被人打是不好的,但这也只是角色认为不好而已,只是我觉察到“角色认为不好”的画面。
有什么是不可以发生的?
如果有,那么就是脑子里的扭曲。因为是“我认为”这些事情不能发生,这种“我认为”就是构成袁长文这个角色的自我定义。更是因为我相信袁长文这个角色的真实存在,所以才会万分努力为了角色过得好。
搞笑的是,角色所谓的“为了角色过得好”仅仅是这些年的宣传结果。也就是说,角色脑子里的思考认定的好,根本就是时代所强行灌输的结果。
这种好算什么好?
哪怕是亲眼看到的好,哪怕是亲身经历的好,也不过是片面的强行扭曲而已。都会认为有钱就是好事,那么这种想法是怎么出现的?为什么我从来没有问过这个问题?为什么总是想要疯狂的赚钱?
如果我是上帝,只能创造这种世界的话,那么这是上帝的失职。生活原本的狂野绝对超乎想象,看看那些大自然的鬼斧神工就可以知道,那种创造力绝对超出我脑子里的扭曲。
所以,角色究竟有什么资格来掌控生命之船呢?
而我明明什么都不知道,为什么总是假装知道很多东西呢?并且这种假装已经变成不知道是在假装,对脑子里的扭曲深信不疑。
想想就觉得可怕,如果我的生命仅仅只有一分钟。也就是说,我脑子里的所有记忆都是虚假的,然后在一分钟之前我才开始进行所谓的思考。但我所有的思考都是建立在那份记忆之上,那么这一分钟的生活算什么?
这种科幻场景有可能发生在现实中吗?
我不知道,但正是这种不知道,才告诉我应该斩杀脑子里的扭曲。既然什么都不知道,为什么总是相信那份记忆?这种该死的习惯形成了这么多年,就这样难以改变吗?
你看,甚至连这种疑问都是建立在“我的记忆是正确无误”的基础上。
我怎么知道我真的活了这么多年?
狗屎!
这种想法似乎是角色的本能,就像游戏角色的基本设定一样。没错了,如果这是一场精心策划的梦境,那么时间的线性流逝就必须得到保证。
一旦移除时间,我会非常不适应,并且感觉完全没法动弹一样。本来就应该这样啊,习惯了脑子里的扭曲,突然无法相信脑子里的扭曲,当然会变得无所适从。而自己还没有学会如何体验生活的流动,当然会没法动弹。
我不知道,这四个字从来没有此刻这般具有力量。不是敷衍,也不是恐慌,就是一个诚实的话语,我不知道。
妻儿会离开我吗?我不知道。
接下来自己会死亡吗?我不知道。
生活会变得美好吗?我不知道。
袁长文苦笑一阵,这算什么斩杀啊!完全就是将一个人变成白痴,可是,偏偏这种白痴才是自然的状态。如果曾经的我遇见一个只会回答“不知道”的弟子,早就一耳光扇过去,什么都不知道还做人干嘛?
现在看来,自己果然是在阻碍别人的前进呐。
听起来真是荒谬,我明明看见别人,却看见的根本不是真实的别人。这一切不过是觉察到的画面而已,我怎么知道这个画面里的东西是真实存在呢?
我有一段关于妻儿的甜蜜记忆,此刻妻儿要离开我,那么我应该难受么?这份难受来自哪里?如果仅仅是来自那段记忆,那么当我无法确定记忆的正确性时,这份难受就应该变得荒谬然后消失才对。
或许,这种情绪根本就不知道来自哪里!
靠!
我又上当了,总是想要解释一切,总是想让整个事情变得合理起来。把一切东西都建立在“那份觉察就是一切”之上,然后解释各种事情以至于让事情变得非常合理。
但是,这根本做不到,我怎么知道觉察到的内容会怎样发生?
严格来说,我只是觉察到“我的记忆有关于妻儿甜蜜的记忆”,“妻儿要离开我”,“我很难受”,那么,我凭什么将这些元素串联起来呢?
就像游戏里的画面一样,仅仅是数据的堆砌,之间根本毫无关联。而自以为是的串联起来之后,就会变成一幅生动的游戏画面。
而且,我将这些觉察到的内容串联起来之后,就会认为袁长文这个角色正在经历这一切,并且事情的发展似乎在自己掌控的边缘。如果自己努点力,就可以完美掌控生活。
呸!
那么,我就仅仅是觉察到这些元素而已。没有必然串联,也没有必要分析,因为有生活的流动帮我分析,有上帝帮我解决一切问题。整个宇宙都是我,谁敢跟我作对?!谁有这个能力跟我作对?!
只要我不抗拒生活的流动,只要我不相信脑子里的扭曲,那么事情自然展开,我也会在恰好的时间到达恰好的位置,遇上恰好的事情。
“夫唯不争,故天下莫能与之争”,这句话还能有其他解释吗?如果有,那就是乱解释,那就是按照脑子里的扭曲在行事,那就是强行将一些角色无法明白的东西,扭曲成自己可以理解的东西。
“将烦恼抛给上帝”,已经如此明白。只有脑子里充满扭曲的角色才会不相信,因为角色充满恐惧,怎么敢放手?
怎么敢不争啊!
第七百八十九章 第一步189
这种生活会不会太美好?
不需要脑子里不停的思考,只需要许愿,然后跟随生活的流动前进。这种生活会不会因为太美好,所以根本没人相信呢?
不过不重要,没人相信也无所谓。如果还是在“相信”的层面上进行讨论,那么依旧是在脑子里的扭曲范围内,只不过换了一个扭曲而已。
一旦看到脑子里扭曲的荒谬性,怎么可能继续去相信?就算我现在依旧在相信,但随时都会感受到难受,以及对自己依旧相信脑子里扭曲的自责。
不重要,别人怎样都不重要,如果真的有别人的话。
后悔,这一直是很微妙的伎俩,在不经意之间就开始相信脑子里的扭曲。
比如,我后悔自己说错了话,然后导致自己跟别人之间产生一些不好的情绪,或者埋下所谓的不良印象在别人眼里。我会后悔当初说了这些话语,然后开始纠结,要怎样才能弥补。或者,一直烦恼别人究竟会怎样解读那句说错的话语。
很明显,这就是在恐惧失去别人的友谊,或者恐惧自己在别人眼里拥有负面评价。恐惧自己的角色变得差劲,恐惧自己一直经营的角色被误解。
如果不害怕生活,那么根本不会有这些恐惧。
第一,这是基于恐惧的行为,任何基于恐惧的想法都只会被深深陷入恐惧,无论基于恐惧之后是“斩杀恐惧”,还是“努力摆脱恐惧”,都不过是恐惧的变装表演。
看起来充满勇气做出某些行为,但根本就是被恐惧牢牢束缚,被脑子里的扭曲深深羁绊,根本没有获取生命应有的状态。
第二,这是在相信脑子里的扭曲。关于脑子里的知识是如何卑微,脑子里的认识是如何有限,我不需要继续重复。但是,后悔的一切言行和思维,都是相信脑子里扭曲的结果。
为什么会认定别人的情绪不对?这难道不是通过脑子里的扭曲而得出的结果吗?
为什么会认为自己需要去弥补?难道不是相信脑子里关于友情之类的扭曲从而推导出的言行选择吗?
为什么会认为自己的言行可以有助于弥补?为什么会觉得别人会接受?而别人一旦不接受,仿佛就是别人不懂事,然后内心松了一口气,因为错误不在自己身上。
鬼扯!
第三,一旦移除时间,那么我只能说此刻觉察到这些内容。为什么要去将这些觉察到的元素进行关联?为什么要相信这一切都是真实的呢?
似乎从小学开始,寻找规律并且进行总结会让角色变得很棒。因为这样的总结会让考试变得轻松,这样的总结可以更好记忆知识,这样的总结甚至可以推动整个文明的进程。
于是,我就开始不断总结规律,却从来没有问过规律究竟是否存在。而且,所谓的高智商就是对于规律的把握,人性的规律、机器的规律、漏洞的规律、空气分子的规律等等。
仿佛,能够迅速找到规律,就可以快人一步在接下来的竞争中获取更多的优势。
如果真的是这样的话,那么“人算不如天算”这句话是怎么流传下来的?
真是搞笑了,已经有三点证据可以证明脑子里的扭曲是鬼扯,但我却依旧在相信脑子里的扭曲。否则,我也不会出现后悔的情绪。这种“相信脑子里的扭曲”究竟是何方神圣?如此斩杀都似乎毫无作用。
难道这种“相信脑子里的扭曲”就像碰到火焰会缩手一样,已经成为一种本能了吗?可是,如果是本能的话,那么就是角色的基础设定,是为了更好的生存在这个虚假的世界。
比如,角色不需要控制心跳,一些应急反应也不需要通过思考。这种“相信脑子里的扭曲”也是为了更好的生存在这个虚假世界?
我不知道。
仅仅是觉察到这些元素而已,没有任何理由去解释这些元素,也没有任何必要去关联这些元素。正在敲打键盘的手不是我的手,正在思考这些逻辑的思考也不是我的思考,那么还有什么需要努力去解释的呢?
那些轮回的理论,难道不是一种猜测吗?
那些科学的研究,不同样也是一种猜测么?
既然不是真的,为什么我不去抓住唯一的真实,而去抓住那些虚假不放手呢?
究竟是怎样的设定,才会让我视而不见如此简单的真实?并且,让我在了解那份真实之后,依旧被角色所欺骗,依旧紧紧抓住那根本没法抓住的东西。
事实上,所有的东西都是脑子里的扭曲,没有什么超出我的脑子,同样也没有什么存在于我的脑子之外。
我根本不应该去整理什么脑子里的扭曲,我应该直接一把火烧掉的。可是,为什么总是没法下手呢?脑子里的扭曲依旧霸占着我的生命之船,依旧强势的傲然而立。
修真者,不是修道者!
我不需要一个坚定的道,也需要践行什么自己的道,所有的道都是虚假。因为不可能存在你的道或者我的道,换句话说,不会存在什么真实的却又不同的道,“杀戮证道”、“以力证道”、“修罗道”、“鬼畜道”等等随便什么名字,都是虚假。
这跟“角色存在必定虚假”是同样的状况,唯一的真实必定不会有任何区分,不会有任何角色的存在。反过来说,任何可以做出区别的状态,都是不真实的。
当然,可以讲每个人走向道的方式都不一样,但这种句子对我有什么帮助吗?没有,只不过是让角色显得很博爱,让角色可以继续炫耀的谈资而已。
我能确定自己的斩杀能够通往真实吗?我能确定老师讲的就是对的吗?我怎么知道老师所谓的东西就一定能够通往真实呢?
我不知道,这就是诚实的答案。任何相信权威而盲目肯定的说词,都是扭曲而已。那么,为什么自己还要继续斩杀呢?
受够了虚假,看到了真实,体验了轻松,明了脑子里的扭曲是多么恶心,我无法不继续斩杀。我不在意是否能够触碰真实,但我不愿意继续接受脑子里的扭曲操控。
至于斩杀结束之后,是否能够触碰真实,是否能够走到传说中的位置……我不知道。
第七百九十章 第一步190
如果承认时间的线性流逝,那么角色的所有言行和思考,都只是设定好的固定程序。只是因为我知道的太少,所以没法推测出接下来的发展。
一旦移除时间,那么此刻的所有状态都只是觉察到的内容,都只是构成画面的各种元素而已。
想想上一章的三点推理,任何有理智的人都会因此而丢弃脑子里的扭曲,就像丢弃手中的烂苹果一样。但是,我根本没有丢弃,这说明什么?是不是说明我根本就没有任何理智?
一个情绪化的怪物而已。
但我从来不会承认自己是情绪化的怪物,理智、冷静、诚实、思维有条理等等才是我的角色属性。就像我从来不会怀疑自己是否是一个人,我也从来没有怀疑自己所谓的理智是不是真的理智。
不过,这些有什么意义呢?破坏所有的享受,破坏这场精心策划的梦境,让自己处于不知所措的状态。
每次自己以为快要完成的时候,都会发现自己依旧在欺骗中。每次都以为没什么好斩杀的,但接着都会出现自己以前没有看到的东西。
比如觉察到的内容仅仅是构成画面的元素,何必去关联它们呢?
没错,关联之后,确实可以很好解释整个世界,也可以让自己更好的理解世界,更方便角色进行权衡选择之类的。
我就奇怪了,为什么自己总是相信脑子里的扭曲呢?无论是否移除时间,脑子里的扭曲都是扯淡啊!怎么就被自己牢牢抓住呢?
难道因为整个帝国都在排斥巫医之类的,我也必须跟着排斥?还是说,因为没法进行重复实验,所以就强行否定其存在?
真是搞笑了,如果我是上帝需要设定一个世界,难道不会设定一些诡异的力量?就算仅仅是改变一点点,那么当数量堆积起来之后,第一个跟最后一个的相似度肯定近似为零。
但大家都是虚假的二元世界中的虚假对立元素,为什么要相信一个而不相信另一个呢?
什么时候,可以重复实验成为是否真实的标准?按照曾经的说法,每个人都拥有自由意志,也就是说哪怕时光回到从前,也不会拥有相同的选择。那么这种不可重复性,是否意味着选择是虚假的?意识是虚假的?
曾经的我为什么会相信“可以重复实验”这种鬼扯的话语呢?
袁长文很是苦恼,感觉自己已经成为两个人,然后一个拥有无数虚假的大军,另一个仅仅是拿着一把虚假的大刀,然后两个虚假的东西在不停相互厮杀。
坠入湖水,但从来没有想到,思维的速度竟然可以达到这种状态。袁长文很是诧异,但又不觉得诧异,事情这样发生是因为事情只能这样发生。就算自己是帝国第一人,又能知道多少呢?
袁长文感受着湖水的冰凉,似乎湖水也变成了湖水本身,而不是各种脑子里的扭曲。冰凉也仅仅是冰凉,不再增添更多的扭曲。
没有什么需要思考的,仅仅是认可自己此刻的存在,不需要相信脑子里的扭曲,仅仅是觉察到此刻的内容而已。没有关联没有推理,就承认自己如同此刻状态的存在。
还有什么好说的呢?
我跟袁长文这个角色毫无瓜葛,为什么要满足角色的要求呢?角色为了一些东西去拼搏,为了别人的理念去耗费时光,这些跟我又有什么关系呢?
只不过,此刻的这份思考开始模拟那份觉察,导致整个角色的行为异常。但终究也没有逃脱仅仅是觉察到的内容而已,我觉察到“此刻角色正在斩杀自己。”
角色永远没法触碰真实,也不会因为那份思考开始模拟那份觉察,就可以宣称角色是真实的。
但是,又要如何去斩杀结束呢?
该死!
我又被欺骗了,“斩杀结束之后就能触碰真实”,这个是谁放在我脑子里的?我怎么知道斩杀结束之后就能触碰真实?
就算这是真的,那么什么叫做“斩杀结束之后”?要斩杀多少脑子里的扭曲才叫斩杀结束?一亿个?十亿个?
如果“斩杀结束之后”表明斩杀完虚假就可以触碰真实,那么相当于一个重复的无意义话语。就像“我爸是我父亲”一样,这根本就是同一件事的不同表达。
我根本不应该思考这些见鬼的玩意,只需要斩杀就好。仿佛,我会像曾经那样,走过这个山谷就可以看到湖水。那么,我将湖水设定为目标,走过这个山谷只是我的手段而已。
通过“斩杀”就能“触碰真实”,这是我的想法也只是我的猜测。我怎么知道这种情况会发生?我怎么知道通过斩杀就能触碰真实?
我不知道,所以只需要继续斩杀就好了。没法触碰真实,那就没法触碰吧,事情这样发生是因为事情只能这样发生。一旦移除时间,那么更是不需要讨论的问题。
还在期盼角色会发生什么特殊的变化,还在认为触碰真实之后角色仿佛就可以到达另一个层面。不可能,角色永远是虚假的,因为那份觉察才是一切,所以任何“非觉察”都是虚假的。
斩杀脑子里的扭曲,是因为我不能相信脑子里的扭曲,那样只会让生命之船还没出征就撞毁在码头。至于斩杀之后的事情,那么就是一种猜测。比如去思考什么拿刀斩杀的这份思考同样是虚假的,什么如何去斩杀“拿刀斩杀的这份思考”之类的。
我脑子里还有太多的虚假需要斩杀,根本走不到讨论这个问题的时候。更不应该去猜测斩杀之后的事情,那么东西无论怎样都只是一种猜测。
就像,如何思考死亡之后的场景,就无法逃脱是一种猜测。哪怕再怎么合理,再怎么能够自圆其说,依旧逃脱不了只是一种猜测。
更何况,角色存在必定虚假。
将“触碰真实”设定为目标,那么谁在达成这个目标?能够触碰真实的必然是真实,而角色又是虚假,那么如何去触碰?
斩杀就是斩杀,不需要思考那些转移注意力的话题,也不用去思考恐惧那个妖娆女子的手段。
反正脑子里的扭曲就是狗屎!
第七百九十一章 第一步191
不要停下来,继续前进。
我还没有完成,有什么理由停下来呢?一旦停下来,脑子里的扭曲就会乘虚而入,将角色拖回沉睡的状态。
这是角色的根本设定,就是永不停歇的相信角色是真实存在的。也只有角色能够阻止角色,我只是那份觉察而已。
斩杀啊!
没有什么值得保留,没有什么不能发生,哪怕世界崩塌又如何?哪怕宇宙爆炸又怎样?没有父母没有家人,袁长文这个角色变成透明人,父母伤心家人痛苦又如何?
所有的东西都是脑子里的扭曲,这些都并非真实存在的人物。就算真实存在,也只是脑子里的虚拟数据,所有东西都是“我认为”的思维结果。
清除脑子里的扭曲就是前进,那些一直骚扰着我的人和事,那些假装自己很重要的人和事,谁给你们的资格宣称自己很重要?社会?帝国?
都是狗屎!
我说你不重要,你就不重要。
什么权威都没用,什么习俗也没用,都是扯淡的虚假玩意。社会不容我?这种事情根本不会发生,整个宇宙都是我,谁敢不容我?
至于那些NPC的设定程序,关我屁事。那些NPC的行为模式都是特定的,谁会为了讨好一个NPC而纠结伤心苦恼之类的呢?谁会真正在意一个NPC呢?
也许因为特殊的任务,也许因为自己喜欢,但这仅仅就是这样。
我不需要让角色放光发热,就算需要,那也只是生活的流动而已。既然是生活的流动,那么根本不需要角色操心,所有的行为都只是停止相信脑子里的扭曲。
生活的流动已经安排好,所以我只需要顺着生活的流动就好。也许是孤单一人,也许是在聚光灯下,也许仅仅是平凡的人生。这些都无所谓,没有脑子里的扭曲之后,那些所谓的梦想和理想,都如同泡影一般消散不见。
看看那些梦想和理想,那些想要成功或者环球旅行,哪一个不是建立在恐惧之上?好吧,也许有少数不是建立在恐惧之上,但对于我而言有什么用呢?
哪怕全世界的人都不害怕生活,都过着天堂一般的生活,跟我又有什么关系呢?这是我的斩杀,这是我的人生,我在害怕生活,我被恐惧牢牢束缚不敢动弹。这就是我的现状,所以我要斩杀。
就是这么简单。
没有多余的权威,没有多余的话语,没有什么道德习俗,没有什么千百年来的传统,这些统统都是扯淡。别人爱怎样相信都是别人的事情,跟我有什么关系呢?
那些NPC的固定程序是喜欢我还是讨厌我,是认为斩杀还是拒绝相信那份觉察,跟我又有什么关系呢?
事情这样发生是因为事情只能这样发生,一旦移除时间,这些仅仅是觉察到的画面元素而已,又有什么值得分析的呢?
所有的分析都是建立在时间线性流逝的基础上,也就是说,所有的分析其实都是扯淡而已。建立在一个没有讨论的假设之上,建立在肯定这个假设是真实的基础上,这种分析还有什么值得牢牢抓住的呢?
整个宇宙都是我,就连袁长文这个角色做什么,都是一种定数。那么还有什么好在意的呢?脑子里的扭曲又有什么资格霸占在我脑子里呢?
根本没有什么社会,所谓的社会只是我对社会的虚拟数据而已。
当然,也许会问,别人不理睬我怎样办?跟别人没有共同话题怎样办?跟同事相处不容恰怎么办?家庭不合怎么办?毁掉整个人生又怎么办?
这些基于恐惧的废物问题,我为什么要去思考要去回答?
为什么要别人理睬我?为什么要跟别人有共同话题?为什么要跟同事相处融洽?为什么要家庭和谐?为什么要在意整个人生?
这些反问看似在捣乱,但是抛开情绪的冲撞,认真回答这些反问就会发现,这一切自己根本不知道是怎么回事。仿佛,莫名其妙就相信了这些话语,并且用浓烈的情绪进行保护。
所以,我就是一个情绪化的怪物而已。
如果不是,那么为什么面对这些反问的时候,会感到愤怒?或者不屑?而就是没有认真思考以及诚实的回答呢?
只有脑子里的扭曲占据着人生的时候,才会提出这些问题,才会任由自己被恐惧所拉扯。也只有相信脑子里的扭曲,才会相信那些通过脑子所权衡的结果。
不要思考!
这种想法会被整个社会打死,会被整个教育系统喷死。但事实上,是因为“不要思考”会毁掉整个社会以及整个教育系统。所有的教育都是在加强角色的思考,并且,是在基于恐惧的基础上加强角色的思考。
仿佛,不思考就会死,不思考就会被社会淘汰,不思考就会低人一等。这种恐惧驱赶的思考,根本就是在疲于拼命。看看教育系统的话语,那些不思考的人似乎被当作反面教材。
而衡量的标准,一般都是社会财富之类的。可是,社会财富这种东西,本身就是基于恐惧产生的衡量标准。那么,拿着恐惧的东西去衡量,只能让最被恐惧的人获得最高的赞誉。
真是搞笑了,没人看到这一点吗?还是说,就算看到,也会处于恐惧的操纵之中。因为,一个害怕生活的人,谁敢不思考?一个处于随时都会发生坏事的宇宙之中,谁敢丢弃思考?
打碎模板角色,成为自定义角色,这不是一件容易的事情。
奇怪的是,我为什么要写下这些文字呢?谁会看?谁会相信?谁会照做?
不过,我也不需要明白这些事情,既然所有事情都将我推向这里,那么写下去才是顺流吧。也许吧,也许只是自己的猜测,但是都不重要。
因为我要斩杀,我不愿意相信脑子里的扭曲,不想再看到脑子里的扭曲如此嚣张。至于别人,就不再我的考虑范围之内。脑子里关于别人的虚拟数据都要被斩杀,那么我无法确定究竟有没有别人。
更别说,别人如何思考,如何看待这些话语,什么我有没有更好的比喻来方便理解之类的。
这些都不是我需要操心的,生活的流动自然会安排好。
就是这么简单。