第八百二十二章 第一步222
脑子里的扭曲都非常有道理，都会将恐惧描述成非常合理的状态。
根本没法做出否认，因为确实有这种可能性发生。可是，另一方面，也存在跟恐惧相反的可能性。
但是，角色不会看到这一点，永远都只会看到自己想看到的东西。
就像，角色本身是虚假的，但是没有任何角色愿意看到这一点。可是，情愿相信恐惧也不愿意丢弃脑子里的扭曲，这又是怎么回事呢？
恐惧太夸张了，曾经的自己究竟是如何在这么浓厚的恐惧中存活下来的呢？并且还自以为生活得非常不错？
电视剧、电影、新闻，哪个不是充满了恐惧？就算是宣传梦想为主题的片子，也是在恐惧失去梦想之后虚度一生。
天啊，我竟然才发现这一点。那些电视剧不就是抓住人们心中的恐惧，然后对所谓的美好进行憧憬。那些新闻，不就是在宣扬这里很好别处很差之类的恐惧么。
究竟是哪个傻瓜在相信这些？又是哪个弱智在摇旗呐喊？看法、见解、理念、知识尼玛统统都是恐惧的变装表演。
我真是对自己感到悲哀啊，这么简单的恐惧竟然一直处于无视状态，我真的是白痴啊！
不需要什么解释，也不需要什么所谓的这个社会很现实，统统都是对恐惧的粉饰。无非就是恐惧的变装表演，那些励志热血奋斗向上，哪一个不是被恐惧所驱赶？
为什么不直接承认这些就是恐惧，反而要发明一些新的词汇，听起来非常正面积极？
哈！
这就是恐惧的伎俩之一，用标签化来遮盖一些东西。没人会认为一个积极努力向上拼搏的人，是被恐惧所奴役。大家都会认为，瑟瑟发抖才是被恐惧的状态。
于是，宣称积极向上努力拼搏是一件好事情，是一件值得歌颂和宣扬的事情。但是，“积极向上努力拼搏”这些词汇本身就是恐惧的代名词，难道换了一个称呼就可以否认其恐惧的本质？
角色不会理睬这些解释，一个新的词汇出现，或者说换了一个词汇之后，那么角色只会关注词汇本身，而不会理睬词汇内在究竟意味着什么。
也许会反对这套说辞，但是不重要，所有的反对都是被恐惧驱动的粉饰。尽管角色可以宣称这不是恐惧，可以高举旗帜表明自己并没有被恐惧所奴役，可惜这种行为本身就是被恐惧所驱动。
一个不害怕生活的社会，“积极向上努力拼搏”这些词汇还有存在的意义吗？就像我从来不会害怕拉屎，会用“积极向上努力拼搏”这些词汇来描述拉屎吗？
袁长文再次感受到之前的那股愤怒，那股被欺骗却茫然不知的愤怒。对自己很失望，这么白痴的问题竟然看不穿？
恐惧无处不在，而我却根本看不见。但现在我看见了，反而觉得看不见恐惧这种神奇的事情，怎么会发生？完全想不通，为什么不承认自己生活在恐惧之中？
没错，袁长文这个角色就是活在恐惧之中，哪怕有着帝国第一人的头衔，依旧活在恐惧之中。充其量，展现出来的状态是无惧，但这些表现出来的“无惧”只有有人仔细分析，就能发现隐藏在其中的恐惧。
怎么可能没有恐惧呢？哪怕是打碎模板角色成为自定义角色的存在，依旧会拥有恐惧。唯一的区别也许仅仅是程度或者出现的频率，又也许区别在于，有没有将建立在恐惧之上的扭曲当作真实。
不重要，这些都不重要。我不知道如何才能解释完美，因为我干嘛要去完美解释呢？害怕别人的否定？担心别人不相信？恐惧别人将这些内容鄙视为垃圾？
没有道理只有开心没有恐惧，也不可能只有波峰没有波谷。要么，就是条直线，这样就不会被情绪所拉扯。
角色就是被恐惧驱动的玩意，随便什么角色，只要有角色存在那么必然就会有恐惧。看起来，恐惧是件坏事情，但如果没有恐惧那么整个社会将变成什么模样？
如果人人都没有恐惧，乍一看仿佛是件好事情，大家都会去做自己想做的事情。比如旅游、手工、跳舞等等一系列自己怦然心动的事情。
那么，问题来了，对死亡会恐惧吗？会不会想体验下百米坠落的感觉，于是毫不犹豫从摩天大楼上跳下？会不会想体验大杀四方的感觉，于是拿把刀直接冲进军营？
所以，恐惧并非不好，也许对于整个世界而言是一个必需品。
可惜，就算所有人都没有恐惧，关键是我还有恐惧啊！一直以为，自己已经没有恐惧，自己已经斩杀了恐惧那个妖娆女子。一直以为，死神小可爱早就在自己怀里。
依旧被恐惧弄得瑟瑟发抖，依旧会心慌心乱。
真是难过至极，对自己感到难过，对袁长文这个角色感到悲哀。如果这是部电影，那么这个角色早就被人骂死了。犹犹豫豫，踌躇不前，彷徨不已。
仿佛，大家都喜欢果断的角色。就算看到角色的改变，也希望剧情是轻快明了，角色感悟之后立马华丽转身。也许吧，我也希望自己能这样，一次顿悟就再也没有任何犹豫。
但事实上，“我存在”这个唯一真实在多少章之前就已经明了，然后呢？兜兜转转，翻来覆去，不停的对同一个问题进行斩杀。
也许对于电影、小说而言，这种书写方式只能让人感到厌倦。
“怎么又来了？！”
这个问题我也想问，明明已经斩杀难道还没有死透？
无处不在的恐惧啊，真是佩服啊。想想，我袁长文并非聪明绝顶，还有很多比我聪明比我厉害的人物，但似乎没有人看到你的伎俩。
那些变装表演，简直堪称惊艳绝伦，谁会想到“想要开心”的背后其实是恐惧呢？谁会想到“我不要浪费人生”的励志背后，同样站着迷人笑容的恐惧呢？
会不会是我解释错了？这些都不是恐惧，就仅仅是积极向上努力拼搏呢？都是以爱为基础呢？因为上进所以焦虑，因为爱你，所以才会骂你恨你之类的……屁话？
如果袁长文这个角色不存在，那么所有的问题都不再是问题。最根本的状况，就是我相信我是袁长文这个角色，我相信自己只有这一生的时间，我相信自己行走在一个真实的世界中。
第八百二十三章 第一步223
一旦移除时间，恐惧的存在就会变得非常诡异。
我根本不知道脑子里的记忆是否正确，也不知道脑子里的知识是否有用，突然就出现建立在过去或者未来之上的恐惧，那些恐惧又全部都是通过脑子里的知识推导出来的。
这不是扯淡么？
而且，移除时间之后，此刻的躯体只是觉察到的画面元素之一，那些恐惧的想法和情绪同样也是觉察到的画面元素之一。
完全是莫名其妙的出现，并且当自己不再去关联这些元素之后，恐惧似乎就处于非常尴尬的状态。因为这些画面元素都是等价的，那么恐惧的想法和情绪，跟画面中出现的一坨屎并无本质区别。
那么，为什么要相信恐惧？为什么要相信脑子里的扭曲？
既然大家都是觉察到的画面元素，我可以相信恐惧，那么就没有理由不相信一坨屎。我可以相信脑子里的扭曲，那么就应该相信一坨屎同样能给我带来指引。
除了那份觉察，其余都是同等状态的玩意，都是觉察到的画面内容。所以，不管是脑子里的扭曲，还是感受到的情绪，又或者是怦然心动，什么生活的流动，都是拥有同样重要性的玩意。
都不重要。
袁长文这个角色不存在，所以怎样做都无所谓。
之前还想着，因为脑子里的扭曲全部都是扭曲，所以相信脑子里的扭曲永远都处于恐惧之中。并且依照脑子里的扭曲来权衡选择，必然会留下漏洞，因为脑子里的扭曲永远都是局限的。
但现在看来，相信什么所谓的生活流动，本身也是一种恐惧。对吧，我不详细脑子里的扭曲，是因为脑子里的扭曲不会带来更好的生活。而我相信“生活的流动”，是因为相信“生活的流动”会给自己带来更好的生活。
这难道不是恐惧吗？
所以根本不重要，袁长文这个角色相信什么都无所谓。一个根本不存在的虚假玩意，生死都不在重要，更别说生活的好不好或者成功失败之类的。
还谈什么执着？什么放下执着？袁长文这个角色根本不存在，所有的都是此刻觉察到的画面元素而已，我TM根本不知道这个被称为“躯体”的画面元素究竟是怎么回事！
当这种无所谓的态度持续很久之后，会发生什么？会不会因为懒散无所谓，而变得相信生活的流动，或者变成相信一切都是最好的安排？
这一切究竟是在干嘛？为什么要为根本不存在的角色而努力？又为什么要去斩杀什么自我定义？
当我不相信脑子里的记忆时，那些自我定义如同笑话。
当我不相信自己是袁长文这个角色的时候，什么角色属性、情绪之类的，更是荒谬无比。
一旦移除时间，斩杀都变成笑话。
再一次，我深深感受到这种荒谬。不再是矛盾，而斩杀本身就是一个笑话。在斩杀什么？只有当我相信脑子里的记忆，当我相信时间的线性流逝的时候，才会去斩杀所谓的虚假和扭曲。
或者说，移除时间本身就是一种斩杀。
感觉自己就像一个偷偷潜入袁长文这个角色的灵魂，享受着袁长文这个角色的一切而毫不在意。认为袁长文这个角色只是自己的工具，那些相关的人和事同样只是自己的工具。
不再去关心袁长文这个角色是否成功，是否斩杀结束，是否能够迷人有魅力，是否能够走上人生巅峰，是否听从脑子里的扭曲，是否相信生活的流动等等。
曾经被称为袁长文的人，已经被砍死了。
再次想到那句话，不是去相信什么，而是停止我所相信的东西。
因为不管相信什么，都是一种信仰，而所有信仰都是一坨狗屎。只有“我存在”，只有那份觉察是唯一的真实。
而且整个讨论就此结束，没有什么如何幻化这一切，没有什么思维究竟是如何产生被控制的幻觉，没有什么恐惧的欺骗，没有什么生活的流动，没有什么宇宙上帝道之类的狗屎。
什么都没有了。
只有那份觉察，至于觉察到的内容，关我屁事。
也许大家多想要生活得更好，但是，大家跟我有什么关系吗？
也许父母想要我的生活美好，结婚生子工作顺利家庭美满，但是，父母的想法跟我有什么关系吗？
也许帝国需要精神大师，需要更多的精神大师，需要帝国第一人承担起相应的责任，但是，帝国怎样需要跟我有什么关系吗？
整个宇宙都仅仅是我觉察到的画面内容，所有的人和事同样也只是觉察到的画面内容，为什么我要去跟画面内容进行互动呢？或者说，为什么我要听从画面中那些人和事的扯淡呢？
我为什么要去丰满这个画面呢？为什么要让这场梦境显得更加真实呢？
觉察到的恐惧又如何，觉察到角色瑟瑟发抖又如何，觉察到悲伤又如何，觉察到角色在乞讨又如何，觉察到父母在伤心又如何，觉察到世界爆炸又如何？
这些东西犹如游戏内容，对于一个根本无心游戏的人而言，那些BOSS那些装备那些等级那些技能，算什么？为什么这么多人在追求游戏里的玩意无法自拔？
当我毫不在意将一些高级装备送给别人的时候，别人会怎样看？当我毫不在意游戏里发生的种种事情的时候，别人又会怎么看？当我只是坐在那里任由时光流逝的时候，别人又会怎么看？
都是扯淡。
这个世界毫无意义，袁长文这个角色同样是无意义的存在。
而最无意义的，就是斩杀的道路，就是修到真实，就是触碰真实，就是得道，就是成佛。
因为这些玩意摧毁了所有的意义。
我们想要的，其实仅仅是不害怕生活，自由自在逍遥于人世间。
不担心不害怕，想做什么就去做什么，然后总会得到满足。不需要再去思考别人的道理，也不需要再去关心别人的想法，不被过去所拖累不被未来所恐惧。任何怦然心动都会得到满足，不会再有什么负重的成功念头。不需要去证明什么，也不需要去争夺什么。
逍遥人世间，这才是我们想要的。
而真实，就是摧毁了这一切。
第八百二十四章 第一步224
突然有些后悔和懊恼。
不知道为什么，这两种几乎不可能出现的情绪，就这样堂而皇之的出现在脑海里。
想想曾经自己身为帝国第一人，又想想自己跟别人一样充满了欢笑、恐惧以及奋斗意义。现在，自己究竟为什么要去追求真实？
果然，自己什么都不知道，这一切根本不符合逻辑。为什么还是无法丢弃脑子里的扭曲？甚至，脑子里的扭曲还有能力再来一波恐惧？
只要稍微有点脑子的人，都不会在看到扭曲这种荒谬之后，依旧相信脑子里的扭曲。我不相信我袁长文是这样的人，唯一的解释就是，这个角色的思维根本不受我控制。
这尼玛就是一场垃圾演出、一本垃圾小说，角色明明已经知晓脑子里的扭曲，却依旧被扭曲所控制。如果我是袁长文这个角色，怎么可能允许这种事情发生？
那么，当这份思维不受我控制的时候，这一切才会变得可能。因为那份思维根本不受我控制，所以我怎么知道角色会如何思考？
角色的思考程序，角色的思考线路，角色的关注点，这些都不是我可以控制的。
这些问题在很多章之前，就已经解释得非常清楚。无论是否移除时间，我都没法对任何事情施加任何影响力。
那么，请告诉我，如果不是一本垃圾小说，为什么角色在看到脑子里扭曲之后，依旧情愿被扭曲操控？依旧会泛起恐惧？甚至，现在会出现些许后悔和懊恼？
一方面，怀念曾经，想象着自己如果不离开，现在应该是怎样的状态。另一方面，又在感谢自己离开，否则怎么会看到这些虚假。
脑子里的一个声音在感叹，如果不离开的话，自己也许会生活很随意。而另一个声音又在说，为了一个虚假的角色被恐惧操纵，简直就是一坨狗屎。
还有恐惧弥漫在体内，我以为早就清除了恐惧，没想到自己又天真了。无时无刻，生活都在提醒我，我究竟知道些什么。随时随地，生活都在告诉我，其实我根本一无所知。
但是我不相信，总是喜欢说出一些毫无根据的肯定句。而当这些肯定句恰好被说中的时候，那种开心简直恨不得所有人都知道。
这一切究竟是什么鬼？！
这个被称为袁长文的角色，究竟是个什么玩意？！
为什么我不能坦然接受自己一无所知呢？
真是的，如果自己真的是一个有理智的人，怎么还会这样在这里绕圈子？就像看见A=5，为什么自己偏偏还要去思考A=7之类的狗屎玩意呢？
强烈的情绪包裹着自己，非要转移注意力，非要紧紧抓住脑子里的扭曲。而那些扭曲，很多章之前就已经证明，就是一坨狗屎而已。所以，这种情绪究竟是什么玩意？
我有什么资格宣称自己是一个理智的人，而不是一个情绪化的怪物？
就是一无所知，为什么不能接受？
还教导弟子？呸！
出现的后悔和懊恼，本身就是恐惧的变装表演。看起来，似乎在感叹逝去的青春，其实就是在恐惧此刻和未来。
有什么不好承认的呢，袁长文这个角色本身就是由恐惧构成的，那么出现恐惧这种情绪简直太正常不过。
事实上，我又知道什么呢？
将恐惧附加给袁长文这个角色，本身就是一种关联。此刻，我觉察到恐惧这个情绪，觉察到画面中的躯体和思维元素。相互关联之后，很容易判断恐惧来源于这个思维，并且都属于这个躯体之类的。
整个社会就在强调这种关联，看看那些智商的测试题，是不是在找规律？而那些从各种事物中找到关联的人，会把这些关联叫做先机。
没人看到，这些仅仅是一些猜测吗？就算这个猜测猜对了一万次一亿次，也无法改变这仅仅是猜测的本质。所以，努力去加强这种猜测的能力，并且崇拜这种猜测，究竟是在干什么？
我已经自己没有问题，毕竟此刻觉察到的内容就是这样，还有什么问题呢？
但现在看来，也许角色被阻挡，也许就是这样运作了，也许角色的设定还没有到达完成的时候，都有可能。
所以，后悔就后悔咯，懊恼就懊恼了，有什么问题吗？没有什么是不能发生的，也没有什么不会发生。
相信生活会变得美好，跟相信生活会变得糟糕，有什么本质的区别吗？都是毫无根据的相信，至于内容，根本没人在意。
读了一些正能量的话语，似乎很容易让人产生“无惧”的幻觉。但是，我怎么知道那个是幻觉？就因为仅仅是短暂出现吗？那么，又是什么让幻觉消失的呢？
脑子里的扭曲轻轻一思考，便轻易打碎“无惧”的幻觉。所以，问题在于脑子里的扭曲，而不是什么正能量的话语。
当正能量的话语带来短暂的“无惧”之后，接下来恐惧继续登场。因为当角色不愿意失去“无惧”的时候，此刻已经处于恐惧的操纵之中。
而脑子里的扭曲会判断，既然我读了一次可以产生“无惧”，那么我经常阅读是不是就能经常产生“无惧”呢？那么我经常产生“无惧”之后，是不是就没有恐惧了呢？
你看，这个套路是不是被恐惧在驱赶？
而脑子里扭曲的判断，有什么根据吗？难道这种想法不是一厢情愿的相信吗？熟能生巧？这种建立在时间线性流逝之上的推论，有什么值得牢牢抓住呢？
时间才是最大的武器，并非什么都经不起时间的长河，而是一旦移除时间，什么都将不复存在。就连时间本身，也在移除时间之后，变得烟消云散。
袁长文发现，自己的这番思考并没有减轻难受的情绪。
好嘛，也无所谓。我不会拒之门外，请进，这股难受，请进。
搞笑的是，当我开始邀请的时候，那股难受却不知道跑到哪里去了。所以，这些情绪究竟在干什么？一旦邀请情绪进来，就会变得空旷，因为没有任何情绪会回应这种邀请。
都是虚张声势啊。
第八百二十五章 第一步225
大家都在干什么？而我又在干什么？
完全没想到啊，当我将一切都认为是此刻觉察到的画面元素之后，当我不再去关联这些画面元素之后，想哭的情绪依旧会存在。那份轻松感早就已经成为传说中的存在，只在脑子里有着模糊的印象。
我不知道未来会发生什么，也不知道未来自己会怎样存活，更不知道未来自己还能做些什么。
想想那些工作，想想那些积极向上，我无法想象自己还能有成为其一员的那天。团队合作，资质晋升，未来平台等等，这些究竟是什么玩意？
而似乎，自己从来不会想着，明天自己就死了呢？下一分钟自己就挂了呢？这种下意识认为自己会活很久的想法，是如何坚守在我脑子里的呢？
我会想象未来如何生活，却不会想象一个小时之后自己就横死马路，这似乎不公平吧。既然都是想象，有什么理由排斥死亡呢？
都在恐惧死亡，而真正幻想死亡的时候，带来的却是无所畏惧。
“大家都这样”，这句话简直比什么权威专家还有影响力。怪不得释迦牟尼要离开皇室，人群之中想要斩杀？我不知道这是否可能，反正对我而言是相当困难，也许你会觉得轻而易举。
我不知道，看起来似乎只要自己点头，就可以回到帝国就可以继续过着曾经的生活。但是，似乎没法点头，想想那些虚假自己就会觉得还是离远点比较好。
自己也许可以继续假装没事，继续假装认可那些毫无根据的肯定句。但是，这种假装能够持续多久呢？
该死！
我为什么要去思考这些东西？想回去了？想要停止前进？想要丢掉斩杀？
是谁在想？当然是角色，继续下去就没有袁长文这个角色，所以才会出现后悔的情绪。随着斩杀的继续，那个被称为袁长文的角色，将会越来越稀薄。
因为构成袁长文这个角色的东西，那些对事物的相信，那些脑子里的扭曲，都会慢慢被斩杀掉。这样的话，相当于袁长文这个角色变得稀薄。当然，这是对别人来说，会发现袁长文这个角色已经改变。
而对我自己来说，似乎并没有什么区别。
看看日常的聊天，哪句话不是在加强角色？任何所谓的想法，任何所谓的理念，任何所谓的看法，任何所谓的见解，任何想要表达的态度，统统都是在加强角色啊。
再也没法回答，“你对未来有什么规划呢？”
“你对这件事有什么看法呢？”
“你究竟是怎么想的呢？”
自己真的要变成弱智了。
袁长文自嘲笑笑，弱智也好啊，总比相信脑子里的扭曲好。那些脑子里的扭曲，全部都是猜测，全部都是局限，有什么资格操纵我的人生？
所谓的知道，所谓的了解，根本就是屁话。请问，我究竟知道些什么？我知道的有什么不是猜测？而我又将多少猜测，当作真实？
而现在，脑子里的扭曲还能影响我，还能让我产生恐惧。这算什么，斩杀都是笑话吗？为什么自己还在坚持脑子里的扭曲？
憎恨虚假VS恐惧无我，这两者就像拔河一样，随时将我拉扯过来拉扯过去。
有时会觉得整个世界莫名其妙，有时又会觉得世界精彩纷呈。
难受到想哭却是仅仅一滴眼泪，有时轻松到想在大街上跳舞。
自己做得对吗？自己真的在斩杀吗？自己能够完成吗？
我不知道，有时候连这些问题都会觉得不是问题，因为袁长文这个角色根本就不存在，所以是否能够斩杀完成之类的问题，根本就不重要也没有任何回答的必要。
所有的，都是此刻的觉察内容，有什么不能发生呢？
而有的时候，却又恐惧自己没法完成，仿佛些许后悔如此草率的离开帝国，如此轻率的丢弃帝国第一人的头衔。
但这些都是恐惧，谁在评判草率与否？谁在判断轻率与否？这种毫无根据的肯定句，我为什么要去相信？
并非说这些不是轻率不是草率，而是我根本不知道，所以去相信任何一方都是一厢情愿的相信，都是一种信仰。
根本不存在没有信仰的人，所有的人都有信仰。相信自己是一个人，这完全就是全人类共同的信仰。
所以，大家都在争论什么？为什么有信仰的人要鄙视没信仰的人？为什么说自己没信仰，似乎感觉有点点不好意思的模样？为什么“人还是要有信仰”这句话那么受欢迎？
我还在相信，还是不敢承认自己什么都不知道。总是在相信什么东西，似乎这辈子就一直在相信这些猜测。
而当我相信的时候，我根本不会怀疑，当作世界上最真实的东西。而当我突然遇到什么事情，变得不相信某些东西的时候，就会轻易将这种相信丢弃换成另一个相信的内容。
所以，有什么必须相信的？又有什么是可以被相信的？既然相信的内容可以被更换，那么就说明根本没有什么天生的相信。
另一方面，不管自己相信什么，都是在对生活造成困扰。尽管现在看来，停止相信脑子里的扭曲会让人发疯发狂，但这仅仅是对“人”而言。大家都是人，大家都会说“做人是要怎样怎样”的话语。
所以，这种让“都是人”的人来评判“不是人”的人，还能怎样公平公正呢？
幸好，我根本不知道是不是有别人，也不知道对方究竟是怎样的存在。尽管能够互动，而且其表现形式跟我同样情感细腻。但有什么用？如果袁长文这个角色都不真实，那么别人又怎么会真实呢？
不管我相信什么，最后这种相信都会变成恐惧，都会成为恐惧下手的地方。
袁长文很是低沉，这些内容为什么还要重复呢？难道真的是自己猜测的那样，要连续砍很多刀在BOSS身上，才能完全斩杀某一个扭曲么？
我不知道啊，既然这份思维都不是自己控制，那么何必去干扰它呢？看着它思考，看着它悲伤，有什么好干预的呢？
难道精心策划整场梦境的存在，还无法弄好袁长文这个角色？
第八百二十六章 第一步226
好难受，犹如身陷沼泽的挤压感。
还有谁在影响我？还有谁在我脑子里放肆？父母？家人？责任？儿女？
我连是不是有这些人都不确定，还谈什么情感之类的？
为什么要知恩图报？为什么必须互帮互助？这种思想是如何在我脑子里根深蒂固的？难道恐惧自己的善良被人欺辱，所以从小就强调所有人要互帮互助吗？
一个只会利用他人的人，是一个自私的人，是一个受人唾弃的人。为什么不能自私？难道是因为自私之后，就没有人会继续理会我吗？
这种推理是如何进行的？是如何得出的？还是说，“我害怕我自私之后，就会变得没人理会我”之类的猜测？我自私过吗？如果没有，凭什么如此确定自私仿佛就会坠入地狱呢？
只是脑子里的扭曲得出这种结论，我为什么要相信脑子里的扭曲？自私有什么错吗？自私有什么不好吗？那些“我认为需要照顾别人”的思想和情绪，都是来源于我脑子里的虚拟数据。
有什么可信度吗？
为什么自己明明不想去参加某些聚会，却因为脑子里的扭曲做出判断，所以要违背自己的感受呢？为什么自己明明已经怦然心动，却因为脑子里的扭曲权衡这种行为就是鲁莽，于是放弃呢？
难道不是恐惧在操纵自己吗？
还有老妈，孝顺二字贴上几千年的传统文化，似乎就显得权威和神圣。
狗屎！
在我面前就是一坨狗屎！
没有什么东西可以操纵我，也没有什么东西可以成为神圣的。在这里，只有真实与不真实。那些人为的扭曲，就算对于社会对于世界有着莫大的好处，但是不真实就是不真实，没有什么好争论的。
孝顺这个玩意就是人为的扭曲，就是不真实。好了，结束了，没有“但是”、“可是”、“假入”……统统都没有，不真实就是不真实，那么就扔到一边不去理会。
为什么老妈的指手画脚总是让人不舒服？是因为我做不到老妈的要求，是因为我自卑。看着别人的老妈，在别人的努力下，带着老妈吃香的喝辣的，到处去旅游。
看着别人结婚生子，因为我做不到，所以面对老妈的关怀时，自己才会显得不耐烦。
我心里比谁都明白，是害怕自己无法偿还父母的恩情，无法给予父母想要的。而父母，总是能给予我想要的。于是相比之下，自己除了用暴躁来面对，还能怎样呢？
而我，又为什么认定自己必须满足父母的要求，或者说，偿还于父母的恩情呢？似乎，父母含辛茹苦养育我，那么我长大之后就必须要孝顺要孝敬。
“受之有愧”，这种说法是如何出现的？谁会认为游戏里有几个NPC总是对自己很好，这是一种“受之有愧”？就算感谢，也是感谢整个游戏的制作者，而不是对着那几个NPC感恩戴德。
究其原因，是我把袁长文这个角色当作真实，把父母当作真实，一直认为有无数个角色行走在整个宇宙之中。这种认为，不可避免的就会判断出，“我是我他是他，一切事物都是分离的。”
这种情况下，恐惧就是非常自然的事情。也正是这种判断，才在整个宇宙中上演人性的光辉。可惜，这种认为本身就是一种猜测，根本没有任何证据可以表明真的存在某个角色。
就算再怎么显而易见，只要丢掉情绪，然后诚实的去思考。于是就会发现，自己根本没法证明这些角色的真实性。
“别人对我好，我也会对别人好”，“你若不离，我便不弃”，这些话语是如何得到认同的？难道看不见其中的荒谬吗？
首先，是先要别人付出，那么我才会回报。仿佛，自己已经提前将自己设定为必然会知恩图报的角色，而将别人设定会也许会知恩图报也许会白眼狼的角色。
所以才会先要求别人的付出。
这是不是恐惧？
其次，就算别人对我好，就算别人不离，为什么我一定要回报对方？仿佛这种互帮互助是做人的根本原则，仿佛这种明明是交易的东西就可以称之为善良。
这种“你敬我一尺，我还你一丈”的想法，是如何在我脑子里霸占这么久的呢？为什么自己要做一个好人呢？似乎从小就被教育，不要做坏事。而教育的方法就是恐惧，做了坏事会进监狱之类的。
整个教育系统都应该清除，究竟在教育什么？拿成绩恐惧？拿未来恐惧？差生？垃圾班？重点学校？
都是一坨狗屎！
没有什么是提前设定好的，仿佛，父母就是一个设定，我是儿子就是一个设定。那么，当满足这种设定之后，就必须满足设定附带的行为规范。
狗屎！
谁有资格这样设定？就算全社会都遵从这样的设定，也无法将这种设定从虚假提升为真实。没有用的，哪怕全宇宙都遵守孝顺，也无法改变这仅仅是人为的扭曲而已。
我要不要孝顺，根本就不是事先可以决定的，而是在当时发生之后，我才要决定是否孝顺。父母以及父母相关的辛苦点滴，没有任何资格在我脑子里对我进行影响。
当我想做事情的时候，这些人和事没有资格左右我的判断。唯一能左右我判断的，就是生活的流动，就是怦然心动。
而不是脑子里杂七杂八的各种扭曲。
是啊，脑子里的知识从来都是炫耀的关键点，没人会炫耀自己的运气。但事实上，脑子里的扭曲根本不值得相信，完全就是在赌而已。相反，一个人运气好确实值得炫耀。
因为一个人总是运气好，那么只能说明一点，他在选择的时候是顺从生活的流动。只有这样，才能解释为什么总是运气好。
当然，解释就是猜测，生活的流动本身也是一种猜测。
我什么也不知道，相信脑子里的扭曲只能走向灭亡。也许会成功，也许会站在人生巅峰，但是，在我看来，那样的生命根本就没有开始。
大家心里比我更清楚这一点，否则根本不会感觉迷茫。如果成功、有钱、人生巅峰就是人生的真谛，那么怎么可能出现大量的迷茫者，以及大量不认可这种人生的群众？
无非就是恐惧那个妖娆女子，让我不敢动弹罢了。
第八百二十七章 第一步227
坚持？为什么要坚持？
“坚持就是胜利”，“不忘初心，方得始终”，这些话语都是谁说的？为什么拥有如此庞大的用户人群？
首先，根本没有任何办法可以确认，坚持到最后是否就是胜利。所有的这些毫无根据的肯定句，统统都只是猜测。尤其是那些加油鼓劲的狗屁玩意，根本就是赌博。
赌徒也会毫无逻辑的相信一些必杀技，然后呢？有用吗？当然有用，否则这些话语是如何流传下来的。但是，每次都管用吗？
为什么我要去相信一个并非每次都管用的玩意？难道说，我配不上一个次次都管用的方法？
不害怕生活，这是我本身的状态。而在接受教育这么多年之后，我变得开始害怕生活，美其名曰这是压力这是现实。
狗屎！
大家都不知道自己可以不害怕生活，于是把成年人这种焦虑担忧视为正常。你看，大家都这样，怎么可能不正常呢？
请问，这种推断有什么逻辑可言？大家都犯错的时候，没有吗？整个人类社会都错了的情况，没有出现过吗？
没人会教授如何“不害怕生活”，因为只需要停止相信脑子里的扭曲就可以。但是，对于整个教育体系而言，对于整个科学体系而言，停止相信脑子里的扭曲就意味着毁灭。
所以，不会有人这样教授，也不会被提上日程。掌控者就是恐惧的傀儡，又怎么可能去不害怕生活呢？
而另一方面，我为什么要坚持？
仿佛，我最开始定下了目标，就必须完成。这种合理性在哪里？这种必须性又是谁在宣扬？
为什么我不可以今天想要这个，明年想要那个？没错，这种行为不会让我在成功的道路上走很远，甚至根本没有资格踏上成功的道路。但是，我真的想要做一些其他的事情，不可以吗？
因为坚持，而忽略此刻的怦然心动，这究竟是如何在生活？
想想，我根本没法确认过去的存在，仅仅是此刻觉察到关于曾经的记忆而已。为什么我要相信这份记忆，为什么我要顺着记忆中的想法前进？
为什么我要相信我就是记忆中的那个角色？
看看自己都坚持了这么久，放弃实在可惜。这种想法，是不是恐惧？
看看自己的心血，如果改成其他的东西，又要重头再来。这种想法，是不是恐惧？
坚持的意义在哪里？吃饭喝水需要坚持吗？如果自己的心血如同拉屎一样自然，还谈什么坚持？谁会说自己在坚持拉屎呢？
十年拉屎没有间断，每天坚持必须拉屎，不管风吹雨打不管寒冬腊月，无论昨天吃了什么去哪里玩耍，无论是否在家里，都在坚持拉屎。十年的坚持，每天拉屎十分钟，总共36500分钟，拉出来的屎重达182500克。
这段话看着只会让人恶心，或者感到搞笑。但如果将“拉屎”这个词语换成“写作”、“阅读”、“锻炼”等等，就会变得非常让人热血励志。
荒谬。
为什么一个人改变心意，就会被定义为坏人，或者被定义为不好的事情？
如果这个改变心意是件很小的事情，比如本来想吃火锅，突然改变主意想吃海鲜，似乎并没有什么大碍。
但是，如果是一件所谓的大事，比如关于爱人，那可不得了。怎么可以改变对爱人的心意呢？我完全不知道这种问题是如何问出来的，仿佛只是提问人想要宣扬自己是充满责任感的角色，于是提出这类无厘头的问题。
怎么可以改变对爱人的心意呢？仿佛这个问题已经将“不能改变对爱人的心意”设定为真实，设定为不可更改的，设定为神圣不可侵犯的，于是才会有这种反问。
就像我们会惊讶，怎么可以吃屎呢？
可惜，这仅仅是人为的扭曲，仅仅是所谓的道德责任之类的玩意。如果真的是神圣不可侵犯的，那么为什么有人可以改变对爱人的心意呢？这种事情的发生本身就说明，这些玩意不过是人为的扭曲，根本没有什么必须性可言。
看看唯一的真实，谁能摆脱“我存在”？
需要使劲宣扬吗？需要不停的指责吗？需要全社会的认同和开展广泛的讨论吗？
如果非要承认坚持，或者什么不忘初心，那么就必须追溯到童年时期的梦想。没有任何理由抹去童年的初心，将什么大学毕业之后的想法作为初心，作为坚持的狗屁玩意。
那么，童年的梦想为什么不去实现呢？是因为太过荒谬了么？再荒谬，有我现在的行为荒谬吗？那些脑子里的扭曲，有什么资格比得上童年的梦想？
现实？搞笑，这种词汇就是一群害怕生活的人而发明出来的词汇。“生活很现实”，这句话根本就是扯淡，其完整表达是“在我有限的知识和卑微的认知中，我认为生活很现实。”
看吧，这不是扭曲是什么？“我认为”的东西统统都是垃圾，统统都是毫无根据的肯定句。如何判断童年的梦想很荒谬？就凭脑子里的扭曲？
我已经不想再阐述脑子里的知识究竟有多么扭曲，我就想看看，袁长文这个角色是有多么弱智和悲哀，才会如此抓住脑子里的扭曲不放手。
童年的时候，想当拯救世界的超级英雄。请告诉我，这个想法哪里荒谬了？无论回答多少种解释，都无法改变这些答案仅仅来自于局限，而最深处都是来自于恐惧。
究竟还要被恐惧玩弄到什么时候，自己才会觉得恶心？自己才会想要丢掉脑子里的扭曲？
任何我认为不能发生的事情，都是角色的相关属性。因为一旦发生某些事情，那么就会摧毁角色的属性，从而让角色变得支离破碎。
比如一个爱干净的人，不允许自己不打理房间。一个写小说的人，不允许自己无视小说的成绩太差。一个积极向上的人，不允许自己偷懒。
这些都是角色属性，紧紧抓住这些东西就是在认可角色的真实性。当自己不再抓住这些东西，不再抓住内心的紧张感之后，就仅仅是做这件事情而已。就像拉屎一样，没人会认为这是某种荣耀。
我的角色属性，又是什么呢？
第八百二十八章 第一步228
创业为什么一定要成功呢？
或者说，为什么要抱着成功的心态去创业呢？
总是想着自己干这件事情一定会成功，总是想象着成功之后的状态，为什么必须要成功才能做这件事情呢？仿佛，如果这件事情肯定不成功，那么我就不会去做。
比如，童年的梦想当一个超级英雄。
难道不能因为我想做某件事情，而去做某件事情吗？
一定要在行为之上添加如此众多的扭曲，期待成功而不是期待做这件事情，期盼成功之后的喜悦而不是去做这件事情。想要将事情做成功，这本身就是恐惧所驱使的玩意。
都会去在意结果，或者最初本来就是冲着结果去干这件事情。通过脑子里的扭曲来判断，这件事情好像可以成功，于是就去做这件事情。
开什么玩笑？通过脑子里的扭曲来判断？还不如自己撞墙死掉比较好。
都在恐惧，如果自己遇到怦然心动的事情，就放下手中本来的事情去顺从那所谓的怦然心动，会不会最后变得一事无成？
也许会，也许不会，我不知道。但如果一个人不害怕生活，那么，怎么可能提出上述问题？
恐惧自己一事无成，害怕自己落后于同龄人，担心自己未来生活悲惨，这些结论都是从哪里得到的？如果不是脑子里的扭曲在操控着我，请问还有谁能够拥有这项能力？
不害怕生活，这是我本身就应该的模样，完全没有任何理由去害怕去恐惧。而这么多年的生活，反而让自己变得恐惧缠绕，最关键的是自己竟然还不知道，并且引以为傲。
用一些新的词汇，什么压力、现实、努力、拼搏等等充满积极向上的词汇，来掩盖自己处于恐惧之中。用什么认知升级来抹去自己的焦虑，事实上，只不过是恐惧的变装表演罢了。
不是“不要害怕”，而是“去害怕”，然后随着害怕去看看究竟在害怕什么，以及这种害怕是如何出现的。只要诚实，就会看见自己脑子里的知识就是一坨狗屎。
谁会相信创业者不是抱着成功的心态呢？谁会相信做某件事情就只是想要做某件事情呢？也许，只有拉屎这种行为才可以做到吧。
关键是，袁长文这个角色并不是我，所以为什么要将其当作真实，然后在虚假的世界中不停的争夺呢？如果承认时间的线性流逝，那么所有的言行都是设定好的固定程序，看着袁长文这个角色行动就好了。
失败也好，成功也好，这些东西跟我没有什么关系。不管是成功还是失败，都是设定好的固定程序。那么，抱着成功的心态去做事情，不就是强行扭曲未来的发展，必须要求未来以成功的姿态迎接自己。
而移除时间之后，这种行为更是荒谬。没法相信自己的记忆，没法相信过去的存在，那么为什么还要继续按照脑子里的相关记忆去坚持呢？此刻明明有一个怦然心动出现，为什么不理会，反而相信无法确定的过去？
就是在恐惧。
太多的杂音堆积在这里，在我脑子里放肆和嚣张。不管是正能量还是什么悲观的念头，统统都是脑子里的扭曲。因为我什么都不知道，所以对未来的任何判断都是扯淡。
而更扯淡的是，自己竟然相信脑子里的扯淡这么多年！
每一次都觉得自己不应该继续相信脑子里的扭曲，但每次恐惧降临的时候，自己都会义无反顾去抓着脑子里的扭曲。我怎么可能是一个有理智的人呢？就从这一点，我都不愿意相信自己就是袁长文这个角色。
这种根本不听指挥的角色，怎么可能是在被我控制呢？唯一的可能，就是我仅仅觉察到这一切，而袁长文这个角色根本就不知道是个什么鬼玩意。
一直在觉察到的画面中出现，就可以判定有个角色行走在世界中？
该死！
这一切显得莫名其妙，明明那份唯一的真实就是“我存在”，还有什么其他纠缠着我呢？又有什么有资格纠缠我呢？
这是什么剧本套路吗？上演一出知晓真实，却无法斩杀完成的角色？完全搞不懂这是怎么回事，那份思维又是如何在进行运转。
真是的，为什么不能放任自己处于不知道的状态呢？
袁长文完全感受不到丝毫的难受，曾经的愤怒也消失了，可是那份轻松感却并没有出现。幸好，这一切都没有什么问题，此刻觉察到如此的画面内容，那么就只能是这样。
此刻并没有什么不对，我不会相信脑子里的任何判断，权衡这个状态不对那个状态不好。更不会抗拒此刻觉察到的画面内容，都已经发生了，还抗拒毛啊！
没错，那份轻松感确实让人感到满足以及想要跳舞的愉快。没有就没有呗，反正自己并没有完成，也许那份轻松感还会出现，也许不会。谁知道未来会发生什么呢？谁知道自己的行为是在推向自己想要的未来呢？
也许，自己的言行正好将自己朝着想要的未来的反方向推进呢？
不愿意丢弃脑子，始终相信脑子里的扭曲才是控制人生的最好舵手。这就是我的现状，从来不允许事物自由发展成型，要操纵要通过脑子里的扭曲来控制，这种坏习惯不知道是什么时候养成的。
闲下来，是一种错误。仿佛，只有退休之后的人，才有资格闲下来。如果年轻人闲下来，就是一种悲哀，也是会被人唾弃和鄙视的存在。
“年纪轻轻，游手好闲”之类的话语，不再少数。我不知道为什么如此众多的肯定句充满了我的脑子，这么多的杂音在脑海中放肆，我竟然觉得还不错？！
我的想象力真的很贫乏，就算恐惧那个妖娆女子，跟这场梦境的精心策划相比，同样也是贫乏的存在。事情总是出乎意料，而这种出乎意料不就证明了自己脑子想象的贫乏么？
脑洞大开？比起生活，有什么脑洞可以大开？
所以，为什么不坐着好好欣赏袁长文这个角色的人生大戏呢？
第八百二十九章 第一步229
没完没了！
那股难受再次包裹着袁长文，明明上一刻感觉还不错，此刻竟然再次体验难受。
我不知道还有什么没有斩杀，也不知道还有什么在影响着我。
真是厉害啊，这么多章过去了，斩杀得已经不知道还能斩杀什么。居然自己依旧重复着之前的状态，难受轻松交替出现。
而且，我已经没有主动思考斩杀，这种情绪交替依旧照样出现。仿佛，这一切已经不受我的控制。
不过，也好，有什么不好呢？
但是我不知道还要斩杀什么，或者还有什么在我脑子里放肆。我已经不知道还能写些什么，似乎根本就没有什么好说的。
袁长文还在坠落，湖水深处泛着光。也不知道是自己眼花，还是真的有什么发光生物，总之湖水深处并非想象中那样漆黑。相反，不深不浅的位置，湖水显得漆黑一片。
角色本来就应该死亡，不管是如何幻化出整个虚假的世界，不真实就是不真实。哪怕角色抓住无数众多的意义，父母、家人、责任、子女等等，也无法改变角色属于虚假的本质。
哪怕用再强烈的情绪，煽动再多的人群，哪怕全宇宙所有物种都赞成角色的真实性，也没用。这些东西不是什么情绪可以左右的，没错，在看到这些之前，情绪的确可以避免我继续思考。
但是看到之后，就没有任何理由继续被情绪拉扯。就算此刻依旧被情绪左右，但也为时不久，每一次想到“世界不真实，角色不真实”，都是在重创角色。
那么，角色通过情绪，通过紧紧抓住人生意义，又能坚持多久呢？
我不知道，也许这辈子都没法斩杀完成。不过，也无所谓，袁长文这个角色究竟取得何种成就，就变得无足轻重。
上演一出，角色努力冲破虚假，可惜这辈子都没有完成。那么，这究竟是浪费了人生，还是好好善待了人生呢？
演员是不会在意角色的，那些戏剧冲突只是为了取悦观众。而那份觉察，就是来者不拒，觉察到任何内容。不会偏向善良，也不会偏向邪恶，不会推崇自由，也不会崇拜恐惧。
只是觉察而已。
似乎，一个人必须有情感，或者说，必须有在意的事情。
突然想到一个例子，如果一对夫妻，妻子有了外遇，而老公却并没有因此发脾气，只是心平气和的问要不要离婚。那么，妻子会如何看待？会不会认为这是老公根本不在意自己？
妻子有了外遇，那么妻子跟外遇在一起的时候，肯定是开心的。否则，为什么会跟外遇在一起呢？那么，作为老公，应该恭喜妻子的开心呢？还是按照道德伦理阻止这一切的继续呢？
这种问题只有在角色按照脑子里权衡的时候，才会成为问题。一方面有道理，另一方面也有道理，根本没法在同一个层面解决问题。
而不按照脑子里的扭曲进行权衡之后，问题自然也就消失了。那个时候，内心是如何怦然心动的，那么就是自己行为。也许看起来很荒谬，也许看起来很愚蠢，但是有什么比脑子里的扭曲更愚蠢的呢？
顺着生活的流动，按照怦然心动来行为，唯一的恐惧就是未知。因为脱离了脑子里的扭曲之后，自己这种行为将会走向何处，完全就是未知。但是，按照脑子里的扭曲权衡，必然走向灭亡。
所以，恐惧未知？还是憎恨脑子里的扭曲？
相信生活的流动，这就是一种猜测。但憎恨脑子里的扭曲到一定程度之后，只能选择怦然心动，哪怕走向死亡也不会愿意继续相信自己的脑子。
也许，这就是梭罗所谓的“我连一都无法计算，我不认得第一个字母。我一直很遗憾，我不如出生的第一天那样聪明”……吧。
没有必要引用名人名言，也无需将别人的话语当作真实。曾经的自己总是喜欢引用别人的话语，仿佛可以增加自己的论点力度一般。这种想法是多么可怜，从小就被这样教育，论点论据进行有力的论证。
市面上，各种说服术之类的书籍，各种解读微表情的书籍，没人问问这一切究竟是在干什么吗？
为什么要去说服别人？如果自己掌握着真理，那么还需要去说服别人吗？能够进行讨论的论点，本身就证明了其虚假性。再多的论据，再多的权威站在一起，也无法改变其论点就是虚假的本质。
而如果不去说服别人的话，似乎显得自己很low，显得自己总是处于弱势。可是，利用别人的话语来增加自己论点的分量，这样难道就不会很low吗？用一个死了上千年的人的话语，这就是所谓的博学？
诚实到残忍，真的很残忍，从未想过自己有一天会这样低沉。更没有想到的是，竟然对于这种低沉丝毫没有抗拒。
曾经的自己也是夸夸其谈的高手，可惜，有什么好说的呢？想想自己在弟子面前，口吐莲花巧舌如簧，那些被我说服的弟子总是有所感悟。
感悟个屁！
自己就是在阻碍别人，这一点根本没有什么好说的。同样是在苦海中挣扎的人们，谁又有资格指导谁上岸呢？
而上了岸的人会发现，尼玛根本没有什么苦海，一切都是幻相。那么，又怎么会回头来谈什么拯救谈什么上岸呢？如果要用“拯救”这个词汇，那么就说明此刻的状态是一种痛苦。
可是，运用“痛苦”这个词汇的是谁？谁在判定此刻是痛苦？而判定的依据又是什么？
于是，再次回到我们的罪魁祸首，脑子里的扭曲。
所以，为什么还要继续相信脑子里的扭曲呢？没有任何理由认为历史上鼎鼎大名的人物，是什么了不起的存在。也许在某些方面成就非常高，但并不表示其摆脱了恐惧，甚至也许连模板角色都没有打碎。
不害怕生活，这才是人类的根本。没错，我已经自大到可以站在人类的层面进行讨论，并且丝毫不觉得有什么不妥。
袁长文很是自嘲，曾经的自己虽然不知道什么恐惧之类的，但总是非常谦虚。而现在，自己一无所知，反而变得自大无比，仿佛自己已经超越了人类这个物种。
有意思。
第八百三十章 第一步230
拥有知识并不会帮助斩杀，却会让角色显得更加迷人。
那些知识，那些可以侃侃而谈的东西，总是在丰满角色的属性。就算是在谈论斩杀，也只会让自己变得更加肯定角色。
而且，根本没有任何知识可以谈论，所有的知识，所有的什么哲学神学，统统都只是猜测而已。在这些猜测之上建立的各种讨论，有什么意义？
除了让角色更加迷人，除了一直不停在承认角色，还有什么其他的意义？
还有什么活佛，写一首诗讲什么不刻意生活，不刻意去自我表现也不刻意淡泊名利，不刻意追逐流行也不刻意格格不入……
假设，这位活佛已经触碰真实，已经成为释迦摩尼那样的存在。那么，所谓的不刻意生活，就是不要使劲抓住角色的属性，不要紧紧抓住那些自我定义。
比如，不要抓住“我是一个宅男”这个自我定义，明明内心想要出去，却因为这个自我定义而拒绝出门。
又或者，不要抓住“我这个人就是爱干净”这个角色属性，明明想要偷懒不拖地，却因为这个角色属性而强迫自己去打整卫生。
因为角色是虚假的，所以承认角色也就是认可这些角色属性，那么带来的就是劳累就是辛苦，也可以将这些东西称之为自律。
没有放手，没有臣服，依旧按照脑子里的扭曲在进行选择。这就是那位活佛所谓的“不刻意”，任由事物自己慢慢展开和形成。
说到这里，几乎都是正面的内容，也是所有崇拜活佛的人所理解的位置。
如果不刻意，那么，我要不要“刻意”去做一个孝顺的孩子？
我要不要“刻意”维持自己作为父母的身份？
我要不要“刻意”去工作？
我要不要“刻意”去承担作为伴侣的责任？
看见了吧，如果那位活佛触碰真实，那么这些内容的回答只能有一个答案，就是可以不用“刻意”。
不想孝顺的时候就可以不孝顺，不想养育儿女的时候就可以不养育，不想去工作那就不去工作，不想承担责任那就不去承担。
那么，又再假设，那位活佛并没有触碰真实，仅仅是打碎了模板角色成为自定义角色。这样的话，他的话语对我而言，并没有什么作用。
“不害怕生活”，就是一个人在社会上最好的生活方式。可是，这些东西完全是建立在这个世界是真实的，以及时间是线性流逝的基础上。
我为什么要去讨论什么如何生活得更好？
生活就是虚假，摧毁生活才是我要做的。别说什么有没有意义之类的话语，这完全就是在逃避虚假与真实的话题。因为不愿意面对“生活是虚假”的这个答案，于是强行用有意义之类的解释来扭曲。
最根本的，是不愿意面对“没有袁长文这个角色”，自己所有的努力，所有生活的希望，其实都是狗屎而已。一堆根本不存在的，不知道究竟是什么玩意。
虚假并不等于不好，也不是什么贬义词，仅仅是一种状态的描述。但我总是下意识的认为，虚假是不好的，虚假是应该丢弃的，于是才会否认袁长文这个角色是虚假的。
就像人们都会认为失业在家是一件不好的事情，但为了丰满角色的属性，为了让自己显得不是那么愚蠢。我通常会讲，也许失业是在等一个更好的机会，或者是一个自我成长的过程之类的屁话。
这就是粉饰，因为恐惧没有工作，恐惧失业，从而进行的一种粉饰。永远没法直接承认自己没有工作，别人也不会直接点头说没有工作，总会有一方进行粉饰。也许是别人想要安慰想要丰满角色的属性，也许是自己不愿意被别人鄙视。
理由总是千千万万，不过，都不真实。一句话，就可以根本不用去理会任何说法，想要仔细去辩解各种说法，那根本不是在斩杀。雄辩也许会丰满角色属性，但不会有助于斩杀。
一个个虚假的说法，一个个扭曲的看法，一个个局限的见解，还辩解什么？还有什么可以争论的吗？
总是用“谁知道呢”来回答，自己却根本没有做到“谁知道呢”这种状态。反而，在回答“谁知道呢”的时候，自己的内心是有些窃喜仿佛自己已经说服了对方。
这种状态，根本没有开始斩杀，理论上了解再多也没有什么意义。“汝即彼”、“非二”、“那份觉察就是一切”之类的话语谁都可以讲，并且还可以深入讨论很多东西。
但如果这些并非自己的生活状态，那么就说明自己还没有完成，所有的讨论不过是在进行角色的丰满。别人如何看待我不知道，可是对于我而言，这些都是阻碍都是角色想要求生的手段。
那份轻松感早已就彻底消失，袁长文微微抿嘴角，有些低沉。
现在的自己，没法用“没关系，已经有过好几次，下次这份轻松感也一定会出现”之类的话语来鼓励自己。也不会想着“完蛋了，那份轻松感已经很久没有出现了，恐怕自己再也没法前进”之类的话语来恐吓自己。
因为不管是鼓励还是恐吓，都是基于恐惧的想法。
就是这样，此刻只能是这样，这些都是此刻觉察到的画面元素。没有任何关联，也没有什么过去未来之类的。
我怎么知道曾经的那份轻松感真的存在过？
一旦移除时间，所有的话语都变得毫无意义，更别说跟人交流之类的。
也许，这就是老师很少开口的原因吧。袁长文心想，自己也不知道跟老师究竟差了多少。曾经老师会说只差一点点，我将这个当作鼓励。
也许，真的只有一点点。
“我存在”这是没法摧毁的真实，尽管我不知道自己是作为怎样的存在，但肯定有一个“存在”在觉察这一切。
这个“我存在”肯定不是袁长文这个角色，甚至根本不知道是什么。但这并不重要，没有任何理由表明自己可以描述究竟什么是“我存在”。
斩杀虚假，才是我要做的。
至于斩杀之后会不会修到真实，我不知道。
第八百三十一章 第一步231
真的有一个什么“我存在”吗？
袁长文突然被这个从未怀疑过的问题卡住，曾经的自己是多么坚信“我存在”这个唯一的真实。如果没有一个“我存在”，那么谁在觉察这一切呢？
当时的自己是这样想通的，但现在看看，这种“如果没有……那么……”的句式，仅仅是一种非常合理的解释而已。
就像，如果没有一个真实的世界，那么我怎么会看到这个世界呢？
这仅仅是一种非常合理的解释，并且毫无根据的假设了某样东西，作为整个反问句的开端。
首先，肯定有一个“真实”，这一点毋庸置疑。“真实是不存在的”，如果真的像这句话所讲，“真实”不存在，那么这句话本身就成为真实。所以，“真实”一定存在。
或者，“所有的话语都可以用一个字来回答，非。”
那么，这句话本身的回答呢？如果也是“非”，那么就说明这句话是错误的。如果回答“是”，那么就是说明“有一个话语并没有用‘非’来回答”，同样也说明必然有一个“是”。
这样的话，真实就是一切，现在的问题变成，究竟什么是真的？
袁长文有点拿捏不准，曾经的自己相信“那份觉察就是真实的”，“我存在”就是唯一的真实。从而联系上一段的内容，可以推理出“那份觉察就是一切”。
但现在，袁长文不敢确定是否有一个什么“我存在”。
“我存在”这个说法有点误导，仿佛有一个“我”然后“存在”，但事实上，肯定是一种无角色的存在。因为有角色的存在，那么就说明存在一个角色以及“非角色”的东西。
就像现实之中的那样，存在袁长文这个角色，以及“非角色”的风花雪月之类的。这种二元对立本身就是局限，所以不可能是真实的。
“我存在”是一个整体，是不可分割的状态。
那么，有没有可能，根本不存在什么“我存在”呢？
肯定有一个真实存在，但是，究竟是什么呢？
袁长文感觉脑子里很晕，曾经还以为自己没有问题了，还以为自己已经度过那种难受轻松的交替。尽管那份轻松感彻底消散，但自己并没有感受到斩杀时的那股难受，仿佛风平浪静。
没有轻松也没有难受。
但现在，自己整个推理的根基变得摇摇欲坠。如果那份觉察并非一切，或者说，那份觉察并非唯一的真实，那么……
不对！
就算我不知道什么是真的，但我可以非常明确什么不是真的。比如，风花雪月，比如时间空间，比如天地万物，这些都是拥有一个角色的存在，都是属于局限的玩意，根本不可能是真实的。
同样，袁长文这个角色，**，思维，也是属于局限的存在。很明显，真实不可能是局限的，并且**也不是树木，思维也不是天地万物，所以这些局限的玩意并不真实。
究竟有什么是真的？
这些都是局限，整个世界都是局限，就连所谓的宇宙也是一个局限的存在。袁长文这个角色是宇宙吗？宇宙是袁长文这个角色吗？
如果回答“不是”，那么就说明这里存在不同的角色，而角色存在必定虚假。
如果回答“是”，那么为什么我总是将自己当作袁长文这个角色，而不是将自己当作宇宙呢？并且没有人将自己当作宇宙，将自己当作一棵树之类的。
而且，就算讲什么“所有事物的本质都是一体的”之类的话语，同样也在说明事物显现出来的状态并非真实。
比如，所有事物的本质都是一体的，那么袁长文这个角色跟一坨屎都是同样的本质。这就说明，袁长文这个角色的状态，跟，一坨屎这个显现出来的状态，并非真实。因为其本质是一体的，那么此刻人和屎的区分，就说明根本不存在人和屎这种东西。
假设，所有事物的本质都是X，那么显现出来的事物，比如袁长文这个角色，比如一坨屎，都是不是事物的本质。因为本质是X，并非袁长文这个角色，也并非一坨屎。那么，只有X才是真实的，而天地万物都并非本质，都是虚假的存在。
而不真实的不存在，所以天地万物都不存在。
这个虚假的世界中，没有一丁点真实。
袁长文再一次感受到那句话，“真实跟虚假不相容，并非太极黑白的对立，而是完全没有。”
在这个称为现实的世界中，所有的东西都是局限，根本找不到一丁点的真实。就算这个世界是被创造的，是小说是电影，那么创造者的存在如果依然处于一个二元对立的世界，同样也是虚假。
没有角色的存在，那才是真实。
双眼所见，必定虚假。
袁长文突然想起自己之前的感悟，一直以为“双眼所见必定虚假”指的是，因为看到其他事物就表明有角色存在，也表明有东西不是自己，从而回到“角色存在必定虚假”的结论上。
但现在，这句话根本不需要任何深意，也不是什么隐喻。完完全全就是彻底的现实，无论我看见什么，都只是一个局限的存在，而局限则必定虚假。
没有什么是真的，在这个世界上，没有任何东西是真实的。而唯一的真实，并不会在这个世界上显现。
修到真实，并非一个角色不停的修炼，然后有一个真实可以获取。如同自己努力，就可以攀登山巅采摘一个叫做“真实”的宝石。
不是这样的，这个世界永远没法获取真实，也永远没法看见真实。袁长文这才体悟到什么叫做“角色永远没法触碰真实”，浓浓的荒谬和无力感包裹着他。
既然没有什么是真实的，或者说，在这个所谓的现实中，没有什么是真实。那么，我为什么还要奋力争抢之类的？为什么还要听从别人的话语？
甚至，我根本就不知道别人是否是真人，为什么要将他们当作真实的？
只有一个原因，就是我将自己当作真实。如果我认为我不是人，我认为袁长文这个角色是虚假的，那么很自然我也不会认为别人是真实的。
恐惧“没有角色”，恐惧“没有袁长文这个角色”，恐惧“无我”。
回到最初的问题，我真的可以确定有一个什么“我存在”吗？
第八百三十二章 第一步232
我为什么要确定唯一的真实？
肯定有一个真实存在，至于那个唯一的真实是叫做“我存在”，还是“那份觉察”，都不重要。一个标签化的概念而已，并不能代表什么。
我其实并不能确认“我存在”是唯一的真实。也许，老师这样说过，也许所有的书籍都是这样描述过，但我自己并不能确认这一点。
紧紧抓住“我存在”就是唯一的真实，跟紧紧抓住其他的自我定义有什么区别？
“我是一个只相信‘那份觉察就是一切’的人”，跟“我是一个只相信金钱的人”，有什么区别？
当别人反对“我存在”的时候，我会难受甚至心里一紧，立刻就想要反驳想要回击。
真是的，自己依旧在这样丰满角色属性吗？将唯一的真实当作角色另一个自我定义，就像什么见鬼的灵修之类的。紧紧抓住精心，紧紧抓住一些上师的宣讲，紧紧抓住自己的角色，有什么用？
除非，所谓的灵修仅仅是另一种生活方式，跟拜金主义、现实主义之类的并没有任何本质区别。统统都只是在丰满角色属性，都是在承认世界真实性之上的角色努力奋斗。
一个是物质，一个是精神，有什么区别？世界是虚假的，承认角色并且丰满角色属性，那么究竟是丰满哪一方面的角色属性，就变得毫无重要性可言。
何必去争辩生活中精神重要还是物质重要呢？何必去辩解人生重在精神还是重在物质呢？
问题的假设足以摧毁整个问题。
在我双眼所见的地方，没有什么是真实的。
就是这样，至于我能不能修到真实，袁长文这个角色会不会死去，有没有一个新的存在入住，这些我统统不知道。
就算老师曾经详细讲解过这些东西，哪怕什么佛陀、耶稣、老子等等传说中的存在，这些依旧只是别人说出的话语而已。
肯定有一个真实存在，这就是我唯一能够确认的玩意。至于世界的虚假，这种否定的话语只不过是反过来描述“肯定有一个真实存在”以及“真实是无限的”话语。
我不知道，究竟什么是真的，这个问题的答案我不知道。因为我没法抓住真实，就算那份觉察是真实的，我也无法抓住“那份觉察”大声高呼自己抓住了唯一的真实。
根本没有一个我，根本不会有袁长文这个角色，更别说这些躯体以及思维等等。
所以，想要抓住真实，或者说，想要修到真实想要触碰真实，本身就是不可能的。斩杀，才是可能的，才是可以通过思维来做到的事情。
这个世界不真实，每次这样讲的时候，我总是会下意识认为自己是真实的。毕竟，我有身体可以活动，有思维可以思考，怎么可能不真实呢？
但这就是精心策划的厉害之处，明明是下意识关联觉察到的画面元素，却反而认为不关联才是脑子有问题。
那份觉察就是唯一的真实吗？也许是，也许不是。
但我知道，我的思维肯定不真实，这个躯体同样不真实。整个世界以及宇宙统统都是虚假的存在。
没了，什么都没了。
没有什么好在意的，也没有什么好担心的。人们总是想要丢弃苦厄，想要自己过着不担心的日子。却从来没有想过，如果什么都不担心，那么还会在意什么呢？
这种人生除了很真实很诚实之外，不会丰满任何角色属性，不会让自己轻松融入社交圈子，不会让自己在舞会上显得非常有魅力。事实上，自己还能保留原有的生活吗？
那种精明、自律、责任心强、计划性强、风趣、幽默、抱怨、愤怒、勇气等等，这些东西还会存在吗？
一个虚假的角色行走在虚假的世界中，这究竟是在干什么？
别人都在忙着丰满角色，都在忙着给恐惧的变装表演大声喝彩，自己还可以跟大家一样玩耍吗？
已经不存在什么被社会淘汰这种说法，连世界都是虚假的，还谈什么被淘汰呢？根本没有一个所谓的社会，根本没有一个所谓的角色，那么究竟是什么在淘汰什么？
看起来是有个社会，是有个宇宙，也有很多角色在其中行走。但是，这些都是局限的存在，也许本质是真实的，但其显现出来的局限是虚假的。这些都是觉察到的画面元素而已，我根本无法确认这些画面元素究竟是什么鬼。
袁长文感觉有些混乱和不舒服，也谈不上混乱，但似乎正在孕育什么东西。可是，又不像曾经那种灵光一闪却没有抓住的状态。
湖水深处，微微亮光，却是很明显在波动。有人坠入湖水深处吗？那种带着机器进行深海探测的，其机器本身又会造成多大的影响呢？
湖水深处究竟是平静还是混乱？也许，只有自己坠入的时候才会知道。可是，坠入之后还能生还吗？在那种深度的位置，还有可能被救活吗？
就连此刻正在思考的内容也不真实，我完全不知道该如何继续。
当然，不真实就应该有不真实的态度，而不是牢牢抓住这些不真实，将其当作真实不允许破坏。自己的生活，自己的人生，自己对于世界的看法，自己对于事物的态度，这些虚假的玩意统统不能被破坏。
脑子里的扭曲不再是扭曲，而是神圣不可侵犯的东西。
可惜，脑子里的扭曲只会走向灭亡。根本不存在什么智慧这种说法，只有在虚假的世界中，在虚假的角色之间互相攀比脑子里的扭曲时，才会有什么智慧和聪明这种词汇。
完全没有必要保留什么深奥的词汇，比如什么如是、般若之类的必须通过别人的解释，自己才能明白在讲什么的词汇。完全没有意义，这些深奥繁杂的词汇，除了会丰满角色属性之外，对于斩杀毫无帮助。
只要继续相信脑子里的扭曲，随便什么智慧般若，都是扯淡。
停止相信脑子里的扭曲，会不会演变成相信“停止相信脑子里的扭曲”？又是另外一种相信？
也许会，也许不会。
角色的存在本身就是虚假，所以袁长文这个角色在这里，怎么可能变成真实？这个世界没有真实，那么袁长文这个角色究竟如何，都变得不再重要。
第八百三十三章 第一步233
“我存在”是一种误导。
肯定有一个真实存在，不管眼前看到的是真实还是虚假，必然有一个觉察者。
也许，“那份觉察”是一个很好的说辞，没有一个主语拥有那份觉察，就是直接存在“那份觉察”。
该死！
袁长文发现自己的脑子完全不够用，想要厘清这玩意却仿佛总是使不上劲。
就像角色永远无法触碰真实，那么最后究竟是谁触碰了真实？而整个二元世界中永远不会存在真实，那么修到真实是否意味着最后依旧要回归虚假的角色？
肯定有一个“存在”觉察着这一切……吗？有没有可能，根本没有任何觉察呢？就连那份觉察也是不存在的？
不对！
既然我无法确定什么是真的，那么就把虚假的直接摧毁就好了呀。至于摧毁虚假之后会怎样，就不是我需要关心的。也许，修到真实之后，会知晓那唯一的真实。
但是，此刻，我确实找不到什么是真的。那份觉察看起来很像是唯一的真实，但我怎么知道那就是真的呢？
我非常确定这个世界是虚假的，那么当务之急就是丢弃脑子里的扭曲，斩杀这些虚假。而不是在这里思考什么“我存在”，以至于无法继续前进。
袁长文这个角色不真实，那么其相关的一切都不真实。而我还在抓住什么呢？只是看起来有这么个人而已，看起来有这么个思维而已，为什么要将角色当作真实并且相信脑子里的扭曲呢？
什么也不相信，其本身也是一种相信……吗？
角色本身就是虚假，所以无论角色相信什么不相信什么，都没有太大的区别。在虚假之上的讨论，本来就是毫无意义的。就像无论如何装扮一坨屎，也无法改变是坨屎的本质。
那么，角色究竟发生了什么，都不重要，至少对于斩杀毫无意义。因为整个角色都必须被摧毁，所以角色是如何建立自我定义，如何构建角色属性，这些内容不再重要。
恐惧无处不在，脑子里的扭曲也无处不在。每当自己以为已经斩杀结束，已经摆脱脑子里的扭曲和恐惧的时候，现实总会给我两耳光，让我看清楚自己依旧处于恐惧的操纵之中。
矛盾在于，我始终认为袁长文这个角色可以抓住真实，就像现实中只要我努力就可以抓住“帝国第一人”的头衔。但真实之处并无角色的存在，想要抓住真实的那个角色都不存在，又如何能抓住呢？
双眼所见，皆是虚假。
为什么自己还要紧紧抓住各种看法？为什么自己还想要角色获取什么玩意？为什么自己脑子里的扭曲还在影响着我？
袁长文这个角色必须死去，可是我却不知道该如何结束自己的生命。这个二元对立的世界中，没有什么是真实的。那么，我究竟在干什么？
成为一个追求真实的人？
我能不能不是人？
为什么我总是去判断，事情应该这样或者事情应该那样？这种坏习惯究竟要多久才能克服？
事情这样发生，是因为事情只能这样。而任何判断都是来自脑子里的扭曲，任何权衡都是一种扯淡的偏见行为。那些看法，有什么好说的？哪一个不是来自脑子里的扭曲和局限？
这个世界不真实，我在这里没法找到真实，就是这样。有什么不能承认的呢？
所谓的“我存在”，也许仅仅用“那份觉察”比较合适，或者仅仅是“存在”。如果说“我存在”，仿佛还有个“你存在”之类的，但是我根本无法确定这一点。
有没有“那份觉察”都不重要，我就是袁长文这个角色，我就是虚假，尽管我站在“那份觉察”的位置在思考，但这也仅仅是一种模拟而已。
我永远没法触碰真实，只能我死了，也许真实才会出现。或者说，真实一直在那里，而我的存在就是阻挡自己看见真实，只能看见思维的高墙。
当我死了，思维也就消散，没有了转移视线的东西，那么就只能看到真实。
我不知道自己为什么如此执着于真实，也不知道自己为什么开始斩杀，仿佛自然而然就走到这步。等自己开始回想这个问题的时候，才发现自己已经走了很远。
曾经的袁长文，似乎变得模糊，就连写下之前章节的那个我，也同样变得很是陌生。当时的自己怎么会有这样的心态？当时的自己难道看不见这是一种炫耀吗？当时的自己一点也不诚实却打着“诚实到残忍”的旗号到处乱逛。
如何前进？
我就是阻挡真实的唯一存在，而且在这个世界没法触碰真实，那么自己究竟应该如何前进？
好难受！
袁长文恨不得立刻将自己的心脏挖出来，就此结束这一切的狗屁玩意。回归死神小可爱的拥抱，回家。
承认时间，那么这些都是定数，自己此刻的状态早就已经确定了。移除时间，那么这些就是此刻觉察到的画面内容，有什么问题吗？
我还没有完成，感觉永远没法完成。怎么可能完成呢？真实不存在于这个二元世界，我又怎么可能在这个世界中抓住什么真实呢？
难道，斩杀虚假之后，真实就可以出现？
我不知道。
这双敲打键盘的手，这份正在思考的思维，都是不存在的。那么，那份觉察就是唯一的真实吗？我要如何去证明这一点呢？
真实肯定存在，但跟我有什么关系吗？
每次说到真实肯定存在，仿佛自己就是整个世界唯一真实的存在。可惜，袁长文这个角色一样不真实，甚至根本不知道脑子里究竟装了些什么玩意。
不管脑子里有什么，都是虚假。任何知识都只是猜测，而双眼所见皆是虚假，都是局限的存在。
我还在期盼，仿佛经历了几次轻松自在感之后，就惘然判断自己快要斩杀结束。这种判断从何而来？难道不是因为恐惧吗？难道是不因为想要继续丰满角色吗？
一个触碰真实的角色，这是多么了不起的头衔啊，跟佛陀老子、耶稣这种传说中的存在并肩站立。
想想就让人激动。
所以，自己还没有完成，就是没有完成。
我不知道能不能完成，什么时候能够完成，这一切还有多久才能结束。这些我统统不知道，也没法知道。
第八百三十四章 第一步234
果然，“我存在”是一种误导。用“有一个存在”也许比较合适一些，因为用“我存在”的话，仿佛这个“我存在”跟我之间还有某些联系之类的。
“有一个存在”是唯一的真实，但我不知道那个存在究竟是什么。甚至，就算之前我非常确定的“那份觉察”也不见得是唯一的真实。
我怎么知道“那份觉察”就是真实的呢？
矛盾点在于，我似乎必须找到那个唯一的真实。但是，这个想法是如何出现的呢？凭什么认为有一个真实存在，那么我就可以一定找到那份真实呢？凭什么可以认为我能够详细描述那份真实呢？
“那份觉察”，什么觉察？谁在觉察？这个觉察又是怎么回事？
这些问题，我都不知道答案。
甚至，所谓的“我存在”也仅仅是一个标签化的概念，什么样的存在？存在多久？“你存在”存在吗？
任何企图回答这些问题，都会变为猜测。这也是为什么哲学根本不存在的原因，所有的哲学、神学，都仅仅是一种猜测。就算某了理论可以自圆其说，可以完美解释世界上的任何现象，但终究只是一种猜测。
肯定有一个真实存在，而究竟什么是真的呢？就是“有一个存在”，这就是真实。用“我存在”或者“那份觉察”来描述，只会让人产生更加丰富的联想。而所有的联想，都是猜测，都是脑子里的扭曲。
真是见鬼了！
刚才还充满难受不知如何前进，这一刻立马就完全感受不到任何难受。虽然没有那种想要跳舞的轻松感，但明显感觉到轻松不少。
这个世界没有真实，就是这样。所以我根本不可能寻找真实，“修到真实”这种说法本来也有误导。不仅仅在于谁修到真实，而且仿佛“真实”就像某种技能，可以随着熟练度的提高掌握。
突然有些遗忘，为什么所有恐惧都是在恐惧“无我”呢？都是在恐惧“没有角色”呢？
袁长文发现，自己似乎变蠢了，之前自己绝对知道为什么是恐惧“无我”，并且自己经过思考非常确定这一点。但现在，似乎自己已经记不起恐惧“无我”的原因。
幸好，这不重要。反正我有没有打算出书或者开班之类的，不记得就不记得吧。不过，如果连“没有角色”都不恐惧，那么就没有任何理由还在恐惧其他事物。
曾经的自己永远都在努力构建角色，努力维持已有的角色属性。当事情发生的时候，那些自我定义那些角色属性就开始自动运转，根本不给自己思考的时候。
“你怎么可以这样？”
这种问题就是最好的诠释，自己将某种自我定义设定为真实，设定为不可破坏的东西，那么当现实跟脑子里的自我定义冲突的时候，自然会发怒或者难受之类的。
问题不在于现实，而是自己脑子里的自我定义。
仿佛，我在这个世界上，就必须为自己争取些什么。而具体争取些什么呢？这些内容根本不是自己决定的，完全是整个社会形成的风潮。
想要走自己的路，却因为恐惧在那里，不敢按照怦然心动前进。并且因此在整个帝国开展广泛的讨论，什么物质是基础，什么被社会淘汰，什么梦想也需要吃饭，什么先说生存再谈生活之类的。
恐惧就是恐惧，根本不需要任何讨论。那些所谓的勇气、坚持之类的励志词汇，同样也仅仅是恐惧的变装表演。仔细看看，恐惧无处不在，因为袁长文这个角色就是恐惧构成的。
没有恐惧，看起来是无所畏惧，但帝国不会允许。因为所有人都没有恐惧，那么帝国还会存在吗？如果帝国不存在，那么又是另一种恐惧，比如安全、秩序之类的。
必须要让角色变得丰满，而是否丰满并不是自己说了算，一辈子都在努力从别人口中得到认同。搞笑的是，我怎么确认别人是真实存在的呢？获取NPC的赞同，会不会太可笑？同样会不会太简单？
因为NPC的设定仅仅是一个程序，只要满足这个程序的某些关键词，就可以激发NPC赞同认可的程序。这些关键词，不就是整个帝国所宣扬的玩意么？
不管是拜金主义，还是逍遥主义，不管是环球旅行，还是三十岁前年入百万，都不过是站在二元对立的某一方罢了。
谁对谁错？
根本不重要，虚假就是虚假。也许为了生活更好，想要找到一种合适的解释，想要找到一种长期有效的指导原则。但这种想法，本身就是建立在恐惧之上。
为什么不能按照怦然心动来生活？无论如何解释，都仅仅是一种粉饰，同样其根本原因就是恐惧。
牵扯真实，那么根本无话可说。讨论如何生活更美好，“不害怕生活”之类的话语就可以讲很多很多。但根本没有袁长文这个角色存在，那么讨论如何让角色生活更好，是不是有点扯淡？
没人想去了解真实，因为真实毫无意义，除了摧毁生活，除了让自己不再无知，除了让自己成为一个诚实的孩子，除此之外根本没有任何用处。
那些宣称追求真实的人，也不过是将“追求真实”作为自己的角色属性罢了。谁都可以说，“自己根本不存在，这个世界是虚假的”或者一些根本听不懂的话语。有什么用呢？
自己根本不存在，那么为什么还要活着呢？没人可以回答这个问题，甚至，很多时候不仅仅是活着，还要努力活得非常好。这种想法，是一个“自己根本不存在”的人应该拥有的想法吗？
我为什么还活着？
袁长文突然想起这个问题，自己为什么还没有死呢？已经没有东西可以斩杀，在这个世界自己没法触碰真实，角色永远没法修到真实。
那么，我为什么还在这里？
这份思维已经无法丢掉了吗？
我不知道，不过也没有什么问题，反正这些都是觉察到的画面而已。此刻就是这样，我还能说什么呢？又要如何跟此刻进行反抗呢？
袁长文这个角色是虚假的，那么关于角色的一切都是虚假的，为什么还要去讨论呢？仿佛，我可以让袁长文这个角色变得有什么不一样，就算不一样也跟别人没有任何区别。
都是虚假的存在。
第八百三十五章 第一步235
所以，我究竟要干什么？
脑子里的扭曲根本不值得相信，而袁长文这个角色又是虚假的，那么请问此刻的我应该做些什么？
甚至，这个问题本身就不应该存在，因为其假设条件是，我必须做点什么，所以我才能够问自己应该做点什么。
我将无聊认定是一件坏事情，所以才会尽力去摆脱无聊。我将充实认定为好事情，所以哪怕是根本不知道在忙什么，也会觉得非常安心。甚至，有时候会认为忙就对了。
对毛啊！
脑子里的扭曲太过于繁杂，想要整理清楚那是心理学家的事情。并且，没人可以整理清楚，除非是全知全能的存在。
我不知道还要怎样才能修到真实，此刻我还没有完成，这就是所有能够表达的东西。至于为什么，至于什么总结，统统都不过是一种猜测而已。
袁长文这个角色难道还能总结一套规律，然后可以重复实验让很多人都修到真实？
所有的总结都是建立在时间线性流逝这个假设之上，所以，还有什么好讨论的呢？我根本不知道“之前的我”跟“现在的我”有什么关系，真的是同一个人经历了时间吗？
我不知道。
肯定有一个真实存在，而我却无法看见任何真实的东西，“有一个存在”是唯一的真实。这算什么答案？没法触碰真实，就是没法触碰真实。
袁长文这个角色不会因此而改变什么，也不会因此成为什么高一层次的存在。没有，统统没有，只有角色的死亡。以及，对这个世界不报任何信念的存活，就是所谓的混吃等死。
唯一的不同，也许是充满轻松和些许愉悦的混吃等死。
格格不入，但又非常自在的格格不入。
我要如何确定外面真的有一个世界呢？
袁长文发现，自己对别人的感官，仿佛从三维降到二维，大家都只是觉察到的画面元素而已。这些人和事的背后，并没有真正的人和事，就像虚空一样，都只是觉察到的画面罢了。
不过这种感觉很快就消失了，仿佛刚才就像幻觉一样。
也无所谓，袁长文这个角色发生任何事情都是可以的。产生幻觉、妻离子散、星球爆炸等等，都是可以的。因为，我有什么资格认定这些事情不能发生呢？
此刻的我仅仅是一份虚假的思维，这份思维认为随时出现在画面中的躯体，就是思维的载体。所以，这份思维努力想要将角色当作真实，努力让角色站在世界的巅峰。
只有这样，这份思维才不会怀疑自己，才不会怀疑这份思维本身的真实性。我怎么知道这份思维是真实存在的？我怎么知道是自己在思考？
我不知道，但总是假装知道。
真是该死啊！
这些文字究竟在做什么？没有斩杀，只是无意义的讨论着已经讨论过的玩意。
我不知道，自己这种状态究竟是怎么回事，但我也没法知道。这种状态就是这种状态，并没有什么不好。
哈！
这就是所谓的目标和现实的差距，定下一个目标，然后努力去实现这个目标。这看起来是一件非常正常的事情，也是整个帝国所鼓舞的行为。当然，目标要积极向上才行。
这样，不管是怎样的目标，都会对帝国的发展有利。
但是，为什么要坚持一个目标呢？为什么要定下一个目标呢？这个目标的来源是哪里？
仿佛，人生必须要有一个目标。
而我，将“修到真实”定为自己的目标，可是此刻并没有完成。并且，我已经了解这个世界不存在真实，真实跟虚假绝不相容。想要在这个虚假的世界中寻找真实，那是根本不可能做到的事情。
如同，刻舟求剑。
我怎么可能在一个没有真实的地方，寻找真实呢？
目标是斩杀，是因为憎恨虚假。不过，自己似乎已经很久没有憎恨虚假，那种被欺骗的愤怒似乎已经烟消云散。
偶尔，那种依旧相信脑子里扭曲的行为，会让自己觉得很悲哀。
这就像自己的目标本来是锻炼，却一直苦恼为什么没有长肌肉。
这个比喻不是很恰当，但是谁在意呢？反正我明白究竟是怎么回事，自己究竟被什么所困扰。至于别人，随意。
看看自己，就是一坨恐惧，还有什么好说的呢？自己为什么还活着呢？或者说，“有一个存在”为什么还没有更换电视频道呢？总是看着我这里干什么？
这个世界没有真实，我又能如何？
我的话语如同条件反射，我的思维如同程序一般僵硬，最关键的是，这些东西都不是我的。凭什么说有一个袁长文，凭什么说袁长文这个角色有一份思维？
根本不知道为什么有部分躯体一直出现在画面中，也不知道那份看不见的思维为何总是不停歇的运转。
关我屁事。
非要找到一个合理的解释吗？非要找到一个解释所有玩意的东西吗？
“那份觉察就是一切”，怎样？这是不是可以完全解释整个世界？所有的东西都逃不过“此刻，我觉察到……”的句式。
我不知道，并且关我屁事。
袁长文这个角色不真实，所以关于角色的一切都不再重要。为什么要让袁长文这个角色理解？为什么要让袁长文这个角色站在帝国巅峰？为什么要相信脑子里的扭曲来进行权衡选择？
我不知道，这就是答案。
而且，我也没有资格知道。
我不知道，也无法知道。
虚假的东西怎么可能触碰真实呢？而那份真实，又怎么可能出现在虚假之中呢？
佛陀耶稣同样是虚假的存在，也许内在发生了什么不同，但其角色本身是虚假的。
关于“那份觉察”的事情，我完全是在相信我的老师以及各种经典书籍。他们都是这样说的，所以必定就是这样的。
该死，到现在我竟然还装着这种思想。我怎么知道这些就是正确的？我怎么知道“那份觉察”就是唯一的真实？
尽管看起来很像，比如没人可以抓住“那份觉察”，比如“那份觉察”从来没有显现在这个世界中，比如任何句式都逃不出“那份觉察”的范畴。
但是，以此就能说明“那份觉察”是唯一的真实吗？用了“那份觉察”这四个字，似乎已经将真实定性，就是一个“觉察”而已。那么，这种定性是不是一种局限？只能是“那份觉察”而不能是一坨狗屎？
所以，“有一个存在”也许更适合表达。
第八百三十六章 第一步236
可惜，任何文字的表达都是扯淡，怎么可能用文字来描述真实？用局限来描述无限，并且可以让局限理解？
文字的发源都是建立在这个二元世界之中，本身就是为了描述二元对立所准备的。
标签化害死人！
“那份觉察”难道就只是一份觉察？
那么，我完全可以用“那份意识”来进行替代。比如，我意识到这些画面元素，我意识到自己在思考，我意识到自己正在敲打这些文字。
能不能用“那份感知”来替代呢？
“那份觉知”？
“那份知觉”？
“那份体会”？
如果“觉察”跟“意识”、“感知”、“觉知”这些标签化的词汇，是同样的意思，那么又何必发明这些不同的词汇呢？
甚至，我可以用非常详细的描述，“就是能够看到袁长文这个角色正在看到的，听到袁长文这个角色正在听到的，感觉到袁长文这个角色正在感觉到的，那个存在就是唯一的真实。”
但这种繁杂的描述，不仅没有文字的优美，也没有所谓的灵性深奥，如同一个蹩脚的小学生试图阐述问题一样，累赘不堪。
究竟什么是真的？我描述的那一长段话，就是唯一的真实。
如同电影的放映，总会有一个存在在观看电影，总会有一个屏幕在承载电影光线。
但这种比喻同样有一个问题，可不可以不去观影？屏幕一定要承载电影光线吗？
这就是比喻的问题，永远都会存在的问题。真实是无限的，也是不存在角色的。不去观影，这种想法意味着观影人还可以干其他的事情，意味着除了屏幕和电影光线之外，还有其他的玩意。
永远没法阐述清楚，真实究竟是个什么东西。或者说，没法在我们理解的范围内阐述得非常清楚。
就像四维空间一样，谁能在我们所处的三维空间，拿出一个四维空间的模型？就像拿出一个苹果在我面前，告诉我，这就是四维空间？
做不到吧。
所谓的数学模型，也不过仅仅是一种推论，认为四维空间应该具有哪些特征，以及如果将四维空间进行降维处理，在三维空间将会出现怎样的状况。
但我永远没法像看见一个苹果那样，直观清晰的了解四维空间。
二维空间的生物，也许能够明白三维图形进行降维处理之后，在二维空间所呈现的状况。或者说，一个三维的图形穿过二维的平面，将会发生怎样的图形变换。
可是，二维生物永远没法直接清晰面对一个三维图形，连想像也做不到。就像我们根本无法想象，二维生物究竟是如何生存的。它们的进食、文化、繁衍，我们都没法知道。
更何况，这是唯一的真实，一个不存在角色的地方，一个没有区分的地方。说什么“一即是全”之类的话语，有什么用？
“我存在”会误导人认为，这个真实的存在跟袁长文这个角色有关系。并且，还会误认为“你存在”或者“他存在”之类的。
“那份觉察”同样是在误导，“那份感知”、“那份意识”都是标签化带来的误导。仿佛，“觉察”和“感知”是两种不同的东西，而“那份觉察”似乎就是一个叫做“觉察”的东西，如同一个叫做“苹果”的东西一样。
真实在哪里？
就是在能够听到“真实在哪里”这个问题的地方，就是能够看到“真实在哪里”这个问题的地方，就是能感觉到袁长文这个角色正在询问“真实在哪里”这个问题的地方。
这非常绕口，而且显得跟没说一样。
不过不重要，这个世界是虚假的，我还在被恐惧操纵。这才是关键，也是我斩杀所进行的下一步。
不是什么描述真实，不是什么让别人更好理解究竟什么是真的，而是亲眼看见恐惧在身上蔓延，亲手砍掉那些恐惧。
我还在认为，去旅行是一件好事，一个人在深山里带着也许有助于斩杀。
狗屎！
这些有什么用？无非就是在丰满角色，无非就是在找各种借口，比如在深山里可以不用遇见各种人，可以不用处理各种事情。而这种判断，来自于哪里？
脑子里的扭曲！
斩杀，此时此刻就是最好的，此地就是最好的位置。
我还想着在旅行中寻找自己，狗屁不通，根本没有一个自己，我还去寻找什么？
所有我认为是我自己的东西，都需要斩杀。那些认为不可以发生的事情，同样需要斩杀。
真实，不存在于这个世界，我没法寻找真实。唯一能做的，就是斩杀掉这些虚假，停止相信这些东西是真实的。
我还在犹豫什么？为什么不直接跳下悬崖？还在抓住些什么？丢弃这些虚假，有这么困难吗？
还想要跟人辩解，想要宣传自己的理论，想要让大家都知道我是一个寻求真实的人。
狗屎！
这些无非是角色的属性，无非是笼罩在角色身上的光环而已。只要将角色当作真实，才会想尽一切办法来努力巩固这个角色。
从各种事情的发生，都在不停的巩固袁长文这个角色。每时每刻自己的选择，都是基于脑子里的扭曲，都是想要不停丰满袁长文这个角色。
“我这个人，从来都是……”，或者，“我这个人，从来都不……”
这种宣言自己还听得少吗？
这不就是自我介绍，或者跟人聊天的时候，不断巩固袁长文这个角色存在以及其角色属性么？
不敢按照怦然心动来生活，因为很多怦然心动都跟自己设定的角色属性相违背。而那些设定的角色属性，完全就是被整个帝国的宣传所塑造成形的。
看起来是在恐惧未来的失败，是在恐惧按照怦然心动生活之后，会比现在更差劲会导致人生的崩溃。但事实上，就是在恐惧自己角色的崩坏，恐惧自己设定的角色属性被摧毁。
更进一步，就是在恐惧“没有角色存在”。
没有一个我，为何自己要时时刻刻维持袁长文这个角色呢？或者说，维持袁长文这个角色在别人心中的看法？
严格来说，是维持袁长文这个角色形象在自己脑子里的“我认为别人会如何看待”的这么一个虚拟数据。
狗屎。