第八百三十七章 第一步237
袁长文很是不舒服，仿佛整个人正在炸裂，但又并没有开始炸裂，仅仅是炸裂之前的不舒服感。
并不是炸裂之后，打碎束缚，然后一个新的人类从中走了出来。
不是这样的，而是感受到自身的消亡，如同橡皮擦那样，最后没有一个橡皮擦存在。也就是说，炸裂之后没有一个新人类从里面出来，而是完全没有任何东西继续存在。
这是我生命的最后一程了吗？
或者说，这是第一步的开启？
不知道，完全不知道。
就像，所谓的“生病最严重的时候，就是开始转好的起点”，这种话语只有在结束之后才能明白。当身处其中的时候，我要如何知晓此刻的病症就是最严重的时候呢？
难道跟之前相比，此刻最严重，就可以轻易判断病症不会继续严重了么？
所以，我想要找寻地图来匹配自己所在的位置，是毫无意义的行为。这种想法本身就是基于恐惧，因为我想要的，是发现自己已经走到斩杀的最后一段路程，而不是刚刚开始第一步。
甚至，我根本无法接受自己的斩杀还没有开始。
这些都是心底最深处的恐惧驱动，否则，为何我要去寻找什么地图来匹配自己的斩杀进度呢？根本不需要，有没有地图并不会影响斩杀。
就像，没人会去寻找拉屎的地图来匹配自己是否已经拉完屎。
袁长文想要挣扎，却又使不上劲，独自在湖水中坠落。心跳缓缓加速，声音相当明显，似乎自己的脚掌都能感受到心脏的跳动。
花朵的绽放，就是这般的难受吗？
这种比喻有一个前提，就是我已经知道斩杀快要结束，我已经快要完成。但我怎么知道这一点？就凭老师的话语，还是那些经典书籍的记载？
没用的，这些东西都是没用的。我根本不知道未来会面对什么，也不知道未来会发生什么。就算自己在斩杀的最后一步，然后永远没法完成，不可以吗？
当然可以，对吧，谁知道未来会发生什么，谁又能够确定这出戏究竟会怎样上演呢？
没人规定袁长文这出戏必须符合什么逻辑，或者满足什么规律，现实本身根本不存在。所有的看法和总结，都来自“我认为”，都是脑子里的扭曲。
甚至，所谓现实的种种客观事物，也都是“我认为”的结果。
“这里有一个苹果”，这句话的完整表达是，“我认为这里有一个苹果”，那么很明显，我根本没法知道这里是否真的有一个苹果。所有的所有，都是“我认为”、“我觉察到”、“我意识到”的结果。
而袁长文这个角色同样是虚假的，同样仅仅是觉察到的画面元素。那么，谁规定袁长文这个角色就一定可以斩杀成功呢？谁又敢确保袁长文这个角色最终肯定可以完成呢？
完全有可能，袁长文这个角色做了一辈子的无用功，丢弃帝国第一人的头衔，然后从此之后再也无法回到帝国。而精神修为，也没法做出突破。所谓的斩杀，也没有完成。
一个活生生的反面教材，这种情况也是可能存在的呀。
我根本不知道袁长文这个角色究竟会发生什么，因为这些东西并不是受我控制的，自由意志这种玩意根本就不存在。无论是否承认时间的线性流逝，自由意志都是不可能存在的。
所以，我在期待什么？
为什么不能任由那份难受吞噬自己？总要对此刻的任何状况，进行解读，进行甄别，进行探究。这种坏习惯是如何养成的？此刻就是此刻，现状就是现状，哪有那么多需要思考的？
如果我是上帝，看见人类的思考，一定会笑出声来。先不说思考能不能得出合理有效的解释，仅仅是思考的动力源泉，就已经被恐惧那个妖娆女子掌控在手中。
活生生将游乐园变成一个根本不知道是什么鬼地方的世界。到处都是恐惧，没人觉得不妥，也没人觉得不对，仿佛这就是所谓的现实。张口闭口就是“将来怎么办”、“以后怎么办”、“你不为未来考虑么”之类的恐吓。
还美其名曰，“我是为你好”。
根本不是为别人好，仅仅是为了满足自身的角色属性，表现出角色的关心或者博学，或者仅仅是展现自己考虑得比较多你们都是头脑简单的人物。
“你把事情想得太简单了”，我不知道这种话语是如何说出来的，又是如何被众人认可的。
因为根本没有一个事情在外面，然后我们无数人去理解它去探究它。所有的事情都在里面，都是脑海里的虚拟数据，背后根本没有一个真实的事情在那。
就像所谓很现实的社会，请问这个社会在哪里？真的有一个社会在外面吗？我要如何证明社会就是一个客观事物，在那里不动，然后我作为一个人类个体，不停得跟这个社会相接触？
没有，根本没有一个社会。
我认为有一个社会，我觉察到有一个社会，我意识到有一个社会，这些都表明所谓的社会仅仅是脑海里的虚拟数据，仅仅是此刻觉察到的画面元素而已。
袁长文突然有了一个恍惚，不知道怎么回事，仿佛感受到的世界崩溃了那么一瞬间。原本坚实牢固的世界，竟然就像信号断线了那样，恍惚了一瞬间。
没有一个社会在外面，统统都是里面。
那么，对于社会的判断，对于社会的各种解读，就会显得非常荒谬。如果我假设别人都是真实的存在，那么我怎么知道别人眼中的社会跟我眼中的社会，是同一个玩意呢？
所谓的社会只是我脑海里的虚拟数据，就算我跟别人共用一个虚拟数据，也没有任何理由可以去解读社会啊。我只是感知到一部分的社会，就凭此宣称整个社会就是现实的？
没有任何东西在外面。
袁长文想要抓住那份恍惚，想要延长那份恍惚的时间，可惜，无论如何重复“没有任何东西在外面”，也没法抓住那份恍惚。只能眼睁睁看着那份恍惚的感觉渐渐消散，越来越薄弱。
就像之前的那份轻松和那份难受一样，消散重现，再消散再重现。
第八百三十八章 第一步238
没有一个外面的世界。
这么多年来，我一直相信外面有一个世界，自己作为一个人类个体，行走在外面浩瀚的世界中。相比于世界的宏伟壮阔，我仅仅是一个渺小的人类个体。
但事实上，刚刚相反。世界的浩瀚根本不及我的万分之一，是我容纳了整个世界，而不是世界容纳着我。
当我相信外面有一个世界之后，自然就会产生各种恐惧。谁知道会发生什么呢？自己犹如一叶扁舟飘荡在浩瀚的海洋中，那狂风那暴雨，自己只有努力才能站稳脚跟，才有机会实现所谓的梦想。
但事实上，我就是一滴海水，根本不明白自己为什么会害怕那浩瀚的海洋。所谓的恐惧，都是来自脑子里的扭曲，也是构建袁长文这个角色的粘合剂。
没有恐惧，我就不会使劲维持某种角色属性，就不会牢牢抓住某个自我定义。一会这样一会那样，一会正义一会邪恶，一会责任心强一会视人生如同儿戏。
甚至，连生命都不会尊重，死亡也不再是闭口不谈的事物。
我为什么会相信外面有一个世界？
是因为这个世界太精彩吗？还是因为这个世界太变幻莫测，所以不认为是虚假的？
袁长文被卡住了，并不是之前那种难受被卡住，而是想弄清楚“外面没有一个世界”所带来的恍惚感，所产生的卡住。
理论上了解“外面没有一个世界”，但那种恍惚感才是实实在在的感受到“外面没有一个世界”。而此刻，袁长文想做的，就是继续产生那种恍惚，抓住那种恍惚。
可惜的是，无论袁长文多么集中注意力，无数次重复着“外面没有一个世界”，也没法继续产生那种恍惚感。
阻挡这一系列的，就是袁长文这个角色。
但是，我怎么知道那种恍惚感的一直发生，就可以斩杀结束呢？
我不知道，并不是说那种恍惚感可以或者不可以，仅仅是我不知道而已。我只是袁长文这个角色虚假的思维罢了，我要如何才能知晓或者推断出未来的发展呢？
没有任何办法，所有的推断都是扭曲，都是来自脑子里的局限。而这种局限，只不过呈现角色想要的东西，就算是恐惧，也是角色想要的。因为只有这样，才能不断承认角色的真实性。
而这场精心策划的梦境中，看破梦境无疑是艰难的，同样也是无意义的。这么多年来，我接受的教育统统是关于一个真实的世界里有一个真实的人，从来没有想过根本没有一个世界，也没有想过根本没有一个我。
仿佛客观唯物主义是一件理所当然的事情，就算唯心主义，也不过是整个历史长河中的点缀，都是人类为了理解世界做出的种种努力。
从来就没有想过，究竟有没有一个世界呢？
很是好奇，一个宣扬唯心主义的学校，应该如何教授课程呢？
没有什么是理所当然的，也没有什么是显而易见的，所有的知识都仅仅是最合理的解释而已。无论怎样的粉饰，无论怎样的实用，无论怎样的有助于生活更加美好，都无法否定这些知识仅仅是一种猜测。
“然并卵”，这个词汇用在生活中，绝对是一个好帮手。另一方面，也是对斩杀虚假最好的诠释。我斩杀虚假，不是为了什么更好的生活，也不是期待斩杀之后袁长文这个角色将会如何不一般。
仅仅是我仇恨虚假，不再愿意受到虚假的操纵，仅此而已。
但是，在斩杀的过程中，角色为了求生，会渐渐偏离这个初衷。似乎，“不害怕生活”之后，我就应该停下来，并且好好利用袁长文这个角色在世界中好好游玩。
而不是在这里，脑海中不断的进行斩杀，不断摧毁虚假，不断烧掉脑子里的扭曲。这种行为，“然并卵”，并不会有钱也不会拥有什么超能力，甚至，连谈吐都不会变得风趣。
我不知道未来会发生什么，而此刻，那种恍惚感已经消散。甚至，我根本无法确定之前是否经历过这种恍惚感。就算我非常肯定，但谁知道这些是否真实发生呢？
所以，为什么我要继续抓住那种恍惚感？又凭什么认为，这种恍惚感可以带领我前往斩杀结束的地方呢？
也许，斩杀结束之后，那种恍惚感自然就会变为经常，变为生活的一部分。根本不需要我使劲去追逐那种恍惚感，为了获取恍惚感不停念着“外面没有一个世界”这种垃圾咒语。
“阿弥陀佛”这句佛号，是不是同样是这般扯淡的理由呢？
有一个叫做西方极乐世界的地方，有一个叫做天堂的地方，死亡之后会有阿弥陀佛来接引，会有天使来带领，然后永恒生活在那个充满慈悲、充满善意的世界中。
如果真的有一个天使，或者有一个阿弥陀佛站在我面前，那么我根本不会有任何高兴，因为这代表着角色依旧存在，代表着这一切依旧还是虚假的。
唯一的不同，也许仅仅是梦境的内容换了一个。
可惜，不真实就是不真实，如何善良如何慈悲如何充满甜蜜爱意，都无法改变这些玩意是虚假的存在。而不真实的不存在，也就是说，哪怕自己站在天堂看着天使跳舞，这些东西依旧是不存在的。
没有一个我，没有一个真实的天使。天堂里的一切，跟人世间的一切，都是同等级别的虚假。
那种恍惚感消散了，那就消散吧。
我之所以认为不能消散，是因为我认为这种恍惚感可以带领我斩杀结束。或者说，我认为这种恍惚感才是实实在在感受到“外面没有一个世界”。
不过，统统都是“我认为”而已，就算在某种层面上，这种“我认为”看起来是正确的，但也无法改变这些仅仅是一种猜测罢了。
而且，我的这些认为，都是建立在记忆正确的基础上，并且承认时间的线性流逝。这两个假设一旦剔除，那么我想要继续抓住那种恍惚感的原动力，就会显得荒谬无比。
也许差一点，也许我继续集中注意力就可以抓住那种恍惚感，也许我再念一百遍“外面没有一个世界”这句垃圾咒语，就可以重新唤回那种恍惚感。
不过，都是也许而已。
为什么不承认此刻的状态呢？
第八百三十九章 第一步239
袁长文忍不住流下一滴眼泪，没想到自己在这种时候还会留下眼泪，原以为自己不会再处于这种流泪却又无泪的状况。
这些“原以为”不过是脑子里的扭曲而已，算不上数。出乎意料才是正常现象，意料之中总是极少数的情况。
刚才想到一种可能，既然我此刻感觉到世界是真实的，那么我感觉到的那种恍惚感，并不能直接说明世界是虚假的。同样都是感觉，无论是感觉到真实，还是感觉到虚假，这多没法说明什么。
难道感觉到虚假就是虚假吗？
只是理论上，这个二元世界，这个局限的宇宙，确实不真实。
也许，区别在于，没有一个“我”在感受，没有角色去感受“非角色”的存在。
从来没与这种时刻，因为自己看见世界的真实性而感到懊恼。我看见那树那花，竟然会因为太过于真实而感到难受。
不断自问，为什么依旧如此真实？明明自己斩杀，为什么还是跟以前没有区别？
然后，就会发现，这种自问本身就有问题。因为角色的所作所为并不会影响真实，不管角色是正义还是邪恶，都不会影响真实。并且，没有任何证据表明善良的人才能修到真实。
而这种思维诞生之后，角色的行为就不再重要，也同样会发现隐藏在其中的恐惧。依旧还是想要角色有所成就，依旧还是想要角色站在不同的高度，跟别的角色有一个区别。
我这辈子都在做这样的事情，努力在自己的角色跟别的角色进行区分。“我是一个怎样的人”，这句话的不断重复就是想要区分角色。一旦区分，就能获得别人的认可，因为只有认可其真实性才能做到很好的区分。
每个角色之间差别大吗？
都是恐惧笼罩下的角色，也许有人充满灵性，有人充满金钱味，但有区别吗？或者说，这种区别在真实面前，重要吗？
我没有时间去理会别人，去思考别人究竟是如何的状态。我的斩杀还没有结束，甚至也许根本就没有开始。
这个世界不真实，我不知道该如何继续。有什么好留念的吗？有什么舍不得吗？没有什么是真实的，而真实的根本不会出现在这个虚假的世界。
斩杀究竟能带来什么？在这场精心策划的梦境中，斩杀虚假冲破梦境，究竟有什么意义？而我，究竟在做些什么？
袁长文发现，自己根本不知道这一切究竟是怎么回事。看起来，是自己感受到不真实，于是离开帝国丢弃家族以及帝国第一人的头衔，然后自己开始斩杀。
但是，我根本不知道，自己的斩杀进度到底如何。唯一感到难以置信的，就是那份轻松感，轻松到忍不住想要跳舞，轻松到自己已经逍遥人世间。
可是现在，那份轻松感已经成为记忆，而我根本没法确定记忆的正确性。所以，我根本不知道自己究竟有没有经历过那份轻松感。
这种移除时间的行为，除了给生活捣乱之外，还有什么用处？但“有没有用”这种想法，本身就是建立在虚假之上的。我们假设，一个东西对生活有用，那么我们才会去思考去争取。
但是，“对生活有用”这个假设，又是建立在“生活是真实存在的”这个假设之上。并且，判断“有没有用”这个想法同样来自脑子里的扭曲。
更深处，就是恐惧。也许不是纯正的恐惧，也许是担忧，或者忧愁，让“有没有用”成为下意识的判断。
在学生时代，读书学习做作业才是有用的，而打游戏看电视就是没用的。
工作之后，学习深造加班才是有用的，而那些华而不实犹如空中楼阁的幻想，就是没用的。
我不想继续举例子，也不想再思考这些问题。每次想要找到一个比喻，我都要耗费脑子里去思考。明明我已经感受到这些东西深层次的含义，为什么要为了表达更清楚而努力去思考比喻或者举例呢？
一股由内而外的难受弥漫全身，袁长文感觉到自己的每一个细胞似乎都充满了悲伤。仿佛整个人正在崩溃，却又因为坚强的意志和积极的思维，阻碍着这场崩溃的顺利开展。
而这种阻碍，仅仅是延迟仅仅是拖延，这就让崩溃显得难受无比。不是痛苦也不是疯狂，就是难受，仿佛自己深陷沼泽黑暗一般的难受。
没有刀割那样疼，也没有烫伤那样痛，更不是摔桌子打碎窗户的疯狂。同样不是歇斯底里的愤怒，也不是失去心爱之物的哭泣。
袁长文在湖水深处，感受着自己无法描述也没必要描述的低沉、忧伤。词汇的发明，似乎让人可以更好的交流，但也仅仅限于文字上表面的交流。
我理解的忧伤跟你理解的忧伤，是同样的忧伤吗？我们想要表达的东西，是同一个状态吗？我们对于忧伤的判断，是同一个标准吗？
袁长文还在难受，从手到脚，似乎这股难受比湖水更接近自己。
自己应该发疯的，难道是多年的教育让自己已经失去发疯的能力了吗？似乎，永远都要理智的思考，永远都压克制自己的情绪，这就是我这么多年学习的狗屎。
哪怕是所谓的宣泄情绪，也不过是让宣泄处于一种可控状态。总是想要控制，总是认为宣泄情绪是不好的。想想，如果有个人肆意的宣泄情绪，我会如何看待对方？
而千年的传统一直在强调，什么城府，什么喜怒不形于色，什么泰山崩而面不改色之类的。我TM就这么傻乎乎的相信了！
这根本不能怪什么教育什么传统，只能说明自己的愚蠢。这些玩意，只要诚实的思考就能看见其中的荒谬，而我根本就没有想过思考这些玩意。
仿佛，我还有更重要的东西需要思考？是什么？工作？未来？房子？金钱？人际关系？角色属性？
垃圾！
根本不敢相信，曾经的自己思考这些狗屁玩意。哦对，更主要的是关于自己的修行。
你说，袁长文这个角色该不该死？
第八百四十章 第一步240
每个人似乎都有事情做，但我完全不明白，为什么不去思考真实而是任由恐惧拉扯去工作之类的。
年纪轻轻无所事事，如果有老年人在这里，肯定会这样讽刺。
我原本以为，上了年纪的人，经历了这么多年的风风雨雨，不说看清楚真实，至少会发现所谓的恐惧只是个扯淡的想法，至少会相信怦然心动，至少不会继续相信脑子里的扭曲。
但事实上，上了年纪的人跟刚刚毕业的青少年，根本没有任何区别。同样牢牢抓住一些定义，同样不敢相信内心的怦然心动，同样认为自己可以控制世界可以控制人生。
没有放手，没有臣服，没有“不害怕生活”。
那么，活了那么久，究竟在活什么？
而另一方面，这种事情又非常具有戏剧性。如果这是一场电影，那么大家都是充满戏剧冲突的人物。如果所有人都与世无争，这种电影只会让人看睡觉的。
所以，究竟是应该斩杀还是不应该斩杀呢？
袁长文发现，自己根本不知道自己为何开始斩杀。如果没有那不真实的感觉，自己也许根本不会离开帝国。因为没有任何理由，去寻找什么真实，去主动让自己如此难受不堪。
我脑子有问题吗？肯定会去寻找开心呀，谁吃饱了会故意让自己那么难受呢？并且，长时间这样难受。看看，多少章了，我自己都不记得了。
这股难受一直持续着，仿佛突然之间，原本的人生轨迹开始偏离。而当自己诚实的思考之后，这种偏移渐渐开始扩大，甚至跟原本的人生轨迹成为两条截然不同的轨道。
世界不真实，我也不真实，没有一个叫袁长文的角色，也没有老妈妻子家族花草树木等等。我不知道为什么可以看见这些东西，但这些东西如同泡影一般，没有丝毫的真实性。
看起来非常真实，如果我没有思考这些东西，也许自己还会像曾经那样，努力修行努力为家族的壮大做着力所能及的事情。纠缠于帝国的利益团体之中，用武力用计谋。
又或者，自己会打下坚实的基础之后，培养了接班人之后，飘然而去留下关于自己的传说。但那种时候，自己依然不会去思考什么真实，而是牢牢抓住“我是一个闲云野鹤的人”这个自我定义。
真实一点也不好。
我总是认为虚假才是不好的，但这种扭曲是如何出现的呢？什么时候虚假成为了一个贬义词，又或者，凭什么有褒义贬义这种分类呢？
虚假就是虚假，没有贬义也没有褒义，仅仅是一种状态的描述。而我处在二元对立的世界，似乎就必须拥有自己的立场，好的坏的、高的矮的、褒义贬义等等。
真实不是什么好东西，大家以为的“真实”其实是“虚假”。比如大家都喜欢对方说真话，但对方的真话确实是真话吗？
对方除了描述其主观的感受之外，有什么话是真话？比如，“我的脚痛”这种主观感受是真话，而“我有一双脚”这种就完全是毫无根据的肯定句。
这并非真话，但我从来都将这些话语当作真话。如果有人告诉我，“我有一双翅膀”，我肯定以为那人是在忽悠自己。而我要如何确定“我有一双脚”呢？
我自以为自己说的是真话，但事实上，完全就是一种猜测而已。建立在这种情况之上的交流，建立在这些毫无根据的肯定句之上的聊天，就是在承认角色的真实性。
好难受，袁长文发现那股难受还没有离开，是准备在我这里待上一生一世么？
不过也很是欢迎，尽管很难受，尽管这种状态被世人认为不好，但我却觉得还不错。诚实，尽管没有开心愉快，但非常诚实。
有人会认为“诚实”二字应该这样理解吗？
我不知道，也无所谓。要么就是虚假的诚实，要么就是像我这样的诚实。诚实到残忍，这句话不是说说而已。如果只是说说，那么就证明自己根本没有开始斩杀。
笑着斩杀？
也许可以，我不知道。对吧，这个世界发生什么是不可以的呢？也许只有我一个人需要经历斩杀，也许全世界所有人都如同呼吸喝水一般，轻松开启斩杀并且顺利斩杀结束。
那又怎样？
我依旧需要继续斩杀，我依旧会难受流泪，我依旧要经历这些状况。
这个世界不真实，根本没有一个外面的世界。就连此刻的这份思维，同样也是不知所谓。我根本不知道这份思维是如何产生的，只是觉察到有这么个思维罢了。
脑子里的记忆其实一直在提醒我，记忆根本不靠谱。为什么我不记得三岁之前发生的事情？为什么我不会记得小学时候的分分秒秒？
似乎，我从来没有想过这个问题，好像脑子里不记得这些久远的记忆，或者不记得一些生活琐事，这种状况是一件非常正常的事情。
那么，我怎么知道“我记得昨天吃过晚饭”这个记忆，就一定是正确的呢？
如果一个仪器出现问题，那么就应该抛弃。而不是相信一部分丢弃另一部分，或者继续当作完好的仪器在使用。
真是见鬼了，这种情况除了在梦中会发生，还能在哪里发生？
这是故意留下的漏洞吗？还是说，无论如何精心策划，虚假就是虚假，根本经不起思考的注视？
可是，这种思维同样也是虚假的，那么完全可以策划没有思维这种东西呀。不行，没有思维，就不会存在自以为是的自由意志，整个人类文明就会变为一潭死水。
或者说，根本不会有人类文明的产生。就像猩猩或者蚂蚁一样，也许会群居也许会有族群，但就是没有产生文明。
脑子里的扭曲啊，你究竟还要控制我到什么时候呢？
文明的建立，真的值得骄傲吗？
或者说，这种骄傲本身就是设定好的固定程序。
可惜，都经不住时间的轰击。如果仅仅将时间这样武器理解为“无论怎样的存在都会淹没在时间的长河中”，那么就太过于肤浅，这是对时间的亵渎。
移除时间，才是时间这件武器的核心所在。任何东西，都经不起“移除时间”，自然会显得荒谬无比。
第八百四十一章 第一步241
这是刚开始，还是快结束了？
袁长文根本不知道自己的状况，也是从来没有过的状况。
回想曾经的自己，虽然傻乎乎将世界当作真实，但每天似乎都很充实。不愁吃穿，有事情做，没事情的时候就好好休息。忙工作忙修行，虽然偶尔会抱怨，但总体来说是一次很不错的人生。
可惜，曾经的袁长文，已经被自己亲手砍死了。而现在，自己似乎也快要死了。如果这仅仅是开始，那么就快点开始，请让这份难受再猛烈一些。
如果这是快要结束，那么同样请猛烈一点，让我疯狂让我爆炸让我死亡。这股难受很粘稠，却并非浓烈，犹如潮湿的空气一般，让人不舒服。
袁长文开始回想曾经，想要回到过去的状态。但另一方面，想着自己回到过去之后，要按照脑子里的扭曲进行选择，袁长文就感觉还是死了比较好。
而自己保留现在的状态回到过去，那些琐事又会如何？还有什么重要的事情呢？回到过去究竟是为了什么呢？
帝国第一人的头衔？
活生生的恐惧，袁长文看出来，自己想要回到过去，想要回到曾经的模样，就是基于恐惧的想法。曾经的生活是自己熟悉，而未来则是充满了未知。
不是曾经以为的那种未知，不知道未来会变好还是变坏。不是那样的，而是根本不知道自己还会不会或者，完全是一种陌生的生活范式。
这股难受持续了好久，之前从来没有这样长时间的难受，似乎根本就没有短暂的清明来进行接替。那份轻松感也尽然消失，而每当我想要感受那股难受的时候，不知为何，那股难受竟然会变得微弱些许。
我会死吗？
我应该死。
袁长文越来越不明白，自己究竟是为了什么而走上斩杀这条道路。现在有些后悔就应该像曾经那样，找寻某个意义然后抓住，或者随意找点什么东西转移自己的注意力。
而不是，一头栽进恐惧之中，却发现根本没有一个我。
紧跟着，又是些许庆幸，幸好自己没有继续转移注意力，幸好自己一头栽进恐惧之中。否则，自己如何才能知晓这个世界不真实呢？
很难受，这股难受犹如海底的石油，被打破岩石之后，开始止不住的往外冒。停下来？回到过去？我不知道可不可以，但我根本没有回去的愿望。
回想过去，那不过是哀悼逝去的自己罢了。而最终，自己将不复存在，袁长文这个角色终将死亡。
若是这股难受消失不见，而自己又还未完成，估计自己会起到这股难受的降临。
袁长文自嘲笑笑，做人啊，贪心呐。另一方面，为什么不能贪心呢？
“做人留一线，日后好相见”，这种说法是不是充满恐惧？需要在拉屎的时候故意保留一点吗？
“在家靠父母，出门靠朋友”，这种毫无根据的肯定句，又是如何畅销整个帝国的呢？
难道任何发生的事情不是定数吗？难道这一切不是在很早之前就已经确定了吗？凭什么认为是一步步的累积而导致的现状呢？
只要没有恐惧，只要“不害怕生活”，那么怎样都是无所谓的。而换句话说，当自己没有恐惧的时候，又如何会想要贪心呢？
此刻，没有任何问题。
不管有什么问题，都是脑子里扭曲产生的问题，都是相信脑子里的扭曲从而带来的问题。没有什么不应该发生的，也没有什么不能发生，更没有什么“怎么可以这样”之类的话语。
穷，是不对的。所以此刻我没钱，就是一种不好的状态，就是一种必须改变的状态。
贫，也是不对的，必须丰满起来。
富有，也不对，还要充满爱心。
有爱心也不够，善良必须要有点锋芒。
锋芒也不能太过，刚柔并济才是最好的。
还可以继续说下去，脑子里的扭曲怎么可能轻易妥协？让我达到某个状态，然后一辈子都不用继续忧愁。想着“如果我能怎样，那么这辈子就安心了”，这种恐惧的话语怎么可能有终点？
也许有人觉得不错，但关我什么事呢？就算全世界的人都生活在天堂之中，都能轻易实现自己的梦想，都不用被恐惧所束缚，跟我有什么关系呢？
是我啊！这一切都是我的人生啊！我在被恐惧，我在难受，我在斩杀，所以为什么需要别人的认同呢？
没人会因为拉屎的姿势而进行宣传，更不会有人因为拉屎的姿势不同而进行派别之争。仿佛，这些就是无所谓的事情，而关于人生的种种就必须谨慎对待。
恰恰是这种谨慎对待的想法，让脑子里的扭曲可以介入，让那些局限的知识和认知可以在我脑子里放肆。就连此刻的斩杀，我也觉得必须可以自圆其说，那恐惧的覆着，我必须让大家看见事实就是如此。
如此个屁！
斩杀重要吗？或者说，有什么是重要的？这种区分本身就是扯淡，谁也没法说服谁。所谓的共识，无非就是大家都在恐惧同样的东西，于是获取相同的认可。
人数的众多，自己不是孤单的一人，还有很多跟自己相同理念的人们。这种想法似乎很容易让我安心，让我明白自己不是孤单的。可是，这种想法本身就是基于恐惧，为什么相同理念的人群可以给我安慰？
狗屎！
格格不入，总是会让人产生困惑。而搞笑的是，别人根本不会在意你是否格格不入，甚至，根本就不知道你处于格格不入的状态。
所有的想法和看法，都必须加上“我认为”三个字。我认为别人会笑话我，我认为自己这样做会得到别人的赞扬，我认为别人会因此而讨厌我……
“我认为”这种说法的依据在哪里？是不是局限？是不是仅仅是一种猜测？就算根据多年生活经验进行总结，同样也是一种猜测。这些情况跟之前经历的情况一样，所以“我认为”发生的结局应该跟之前一样。
这就是猜测，就是试图用脑子里的扭曲来控制人生。顺着生活流动，不害怕生活，这些东西本来是我的，只不过被脑子里的扭曲所遮盖。现在，反而要努力获取本身属于我的玩意。
或者说，努力斩杀那些遮挡物，让本身的东西露出来。
第八百四十二章 第一步242
就让这一切，慢慢随风飘散吧。
至于飘散之后，自己还剩下什么，自己还会不会活着，都不再重要。
袁长文这个角色注定会死亡，我还在犹豫什么呢？加把火，焚烧角色，这才是我应该做的呀。
心底还有担忧在流淌，很细微，但也很明显。
突然觉得自己似乎根本就不存在于这个世界，根本无法确定任何事情。比如，睡觉。我怎么知道自己睡了觉？我有怎么知道睡觉真的可以补充体力缓解疲劳呢？
一个游戏人物，真的睡觉了吗？尽管可以宣称，自己睡觉之前很疲乏，睡觉之后精神不错。但仅仅是这样，我就可以确认自己真的有睡觉吗？
当然可以不用在意，可以无知的继续生活。但是我不想，不知道就应该有不知道的态度。让我看看，斩杀掉虚假之后究竟会出现什么。
虚假的就是虚假的，袁长文这个角色不真实，终究会死亡会消散。因为不真实的不存在，只不过不知道为什么，自己总是将注意力集中在此。但也仅仅是转移注意力而已，需要时时刻刻关注才能存活。
你看，我现在的可以斩杀，就会让角色消减很多。那些脑子里的人和事，逐渐在消退。我不允许有什么东西可以继续放肆，我也不会再相信脑子里的扭曲。
这么多年，一直不停锻炼脑子，相信什么脑子不用会生锈之类的说法，相信自己的脑子才是唯一可以信任的玩意。恰恰是这种信任，让整个人生都被恐惧操纵。
回想曾经，自己也算是很顺利。那个时候自己很少想这么多，但鉴于自己的身份，也很少有让自己恐惧的事情。不过这仅仅是表面现象，那些紧紧抓住脑子里的想法，用脑子里的扭曲来权衡，总会让人感到窒息。
曾经的自己，有时候会按照怦然心动来生活，有时候也不会。不过，记忆是不靠谱的，我只是记得曾经没有被恐惧骚扰，但事实上如何我根本无法得知。
当不真实感袭来之后，自己便开始辗转反侧。这个时候，才会发现，自己以为自己云淡风轻，事实上脑子里的人和事牢牢抓住自己。幸运的是，曾经的自己似乎处于某种臣服的状态，尽管程度不高，但依旧会有好运相伴。
离开帝国之后，恐惧随之加强。现在回头看过去，那种恐惧就是对“没有角色”的恐惧。尽管其表现为恐惧未来，恐惧离开熟悉的环境，恐惧家族被连根拔起，恐惧自己根本没法修行精进。
但最深处，就是恐惧“无我”，恐惧“没有袁长文这个角色”。
被恐惧抓住之后，自己失去了往日的清闲，失去了身为帝国第一人的优雅。那个时候，自己没有看清恐惧的面目，反而牢牢抓住“意义”的幻象，始终相信什么努力就有回报，什么人生就是要奋斗之类的话语。
那段时间是自己的黑暗时间，因为被恐惧所奴役，自己又离开了帝国，没有熟悉的环境只有未知的恐惧。从而，总是想要抓住些什么。往往一点小事不顺，就会引起强烈的怒火。
而后，自己又会调整呼吸，想要回到从前的优雅之中。也许自己都没有发现，那个时候就算调整呼吸，就算所谓的相同，有一层恐惧依旧在深处缓缓流淌。只不过，自己选择了视而不见。
所谓的幸运，是指自己曾经遇到过那种臣服的状态，自己似乎也长时间停留在某种臣服之中。尽管由于身份的原因，确实不需要担心什么，但跟处于同样位置的同事而言，自己的状态要好太多。
这就是所谓的幸运，我知道那种状态，我明白那才是人生真正该有的样子。尽管此刻的斩杀很没意义，但正是曾经的知晓甚至长达几年停留在那种臣服的状态，让我被恐惧的袭击没法全盘接受下来。
这样看来，被恐惧奴役而依旧相信脑子里扭曲的人，被恐惧操纵却依旧积极努力向上的人，他们才是真正的勇者。我完全没法承受那种恐惧，所以在离开帝国之后，没有多久的时间自己便全然崩溃。
而正巧，老师的话语，前辈的书籍，在那时正巧出现也正巧合适。于是，轰轰烈烈的斩杀行动，那种什么也不顾的自杀行为，开始在脑海里展开。
如果没有曾经那几年的顺风顺水，那几年根本不需要担心什么，那几年的愿望总是会得到满足。不是任何愿望都会被满足，而是那些怦然心动的愿望，总是会在合适的时间找到合适的东西。
也许是基于自己的身份额，也许是平台的大环境，又也许有很多原因。但归纳起来，这就是自己所谓的幸运。如果没有那几年的某种程度上的臣服，那么我面对恐惧只能采用大家一直采用的方法，坚强。
这么多年来，坚强这种词汇一直被宣扬，也一直被鼓励。似乎，这是一种很好的品质。但我要感谢自己的不坚强，也要感谢曾经的幸运，让我明白这种跟恐惧对抗的方法，并不是人生应该有的状态。
也许，自己注定要斩杀。
也许，自己注定要成为传说中的存在。
也许，自己注定会留下这些文字，以便供某个跟曾经的我处于同样状况的人，可以进行参考。或者，是压死他的最后一根稻草。
袁长文笑笑，自己真的是越来越自大了。但仔细想想，自己似乎根本没有任何理由去恐惧，更没有任何理由去害怕生活。
现在回头看过去，很多所谓的了悟，是曾经的自己已经拥有的。只不过，离开帝国之后，恐惧让自己遗忘了这些玩意，或者说恐惧让自己没法相信这些了悟。
斩杀带来的，对我而言只有一个东西。
这个世界不真实。
袁长文发现，那股难受已经消失不见。想想曾经，自己也站在比较高的高度，尽管依旧处于无知当中，但自己就是人们所谓的阳光积极、就是所谓的善良仁慈。
自己会鼓励别人，会告诉别人不要害怕，也鼓励别人去追求自己的梦想。总而言之，就是一个充满正能量的人。
也许，这才是人生的意义。
第八百四十三章 第一步243
可惜，有看法就意味着有选择，就意味着在二元对立之中选择了某个立场。而不管选择任何立场，都是虚假的，只有站在二元对立之外，才是真实。
袁长文深深明白，自己已经回不去了。也许自己可以假装不知道这些，也许自己依旧可以站在某个立场说话。但是，当自己离开谈话场所之后，那种莫名其妙就会袭来。
我在搞什么？为什么还要站在某个立场进行辩解？为什么还要继续认可袁长文这个角色？
种种疑问就会纷沓而至，再也没有曾经那种理所当然的感受。
然后，自己已经知晓这个世界不真实，那股难受会犹如湿气一般慢慢侵蚀自己。抗拒这种侵蚀，仅仅是拖延了事件的发生，也是徒劳的。
袁长文这个角色注定要死亡，如果在很早之前，也许还能回去。如果当时离开帝国之后，突然后悔选择回去，又或者突然找到另外一个身份，可以不用思考真实性这个问题。那么，也许自己能够回到曾经的无知状态。
可是，会不会继续出现什么事情，把自己推向真实呢？
不知道，完全不知道。
因为根本没有一个我，所以不存在有一个“我”在这个世界上进行选择。所有的东西如同电影一般，早就设定好了，我只是负责觉察而已。
就像小说中的人物，没人知道未来会发生什么，也没人知道自己的想法就是作者的预先设定。种种人设，种种角色基调，都已经在故事展开之前完成。
那些豪迈、那些斤斤计较、那些豁达、那些积极努力、那些拼搏向上、那些颓废、那些萎靡、那些阳光、那些笑容、那些悲观……这些玩意真的是角色自己创造的吗？
也许注定成功，也许注定失败。
而当移除时间之后，所有的所有都变得荒诞不经。为什么要按照脑子里的记忆去行事？为什么要不忘初心？我怎么知道那个“初心”是自己的初心，而不是被外星人设定的什么鬼玩意？
为什么要去丰满角色？我怎么知道记忆里的袁长文，是真实经过了这些东西呢？我怎么知道自己真的是从一个细胞成长为现在的模样呢？而那些脑子里的知识，我又为什么要选择相信呢？
那么，此刻，除了选择怦然心动，还能选择什么呢？
相信了脑子里的扭曲，才会带来恐惧。或者说，袁长文这个角色本身就是恐惧塑造而成，相信角色的存在就是相信恐惧。
而后悔、懊恼这些词汇，同样也是建立在时间线性流逝的假设之上。我都不知道自己是否真的做过那些事情，又怎么会后悔懊恼呢？
我不再将目光放到未来，因为我不知道过去是否真实存在，那么我怎么知道未来就会真实存在呢？也许我仅仅存在这几分钟，那么所谓的五年规划是不是一种扯淡呢？
于是，我也不需要对未来进行负责，也不需要小心翼翼生怕破坏未来的美好。这种情况下，很容易让人放肆，但又不是放肆。
想着“反正不知道未来会如何”，干脆现在先爽了再说。这种爽点是谁给予的？是整个帝国赐予的，还是真正的怦然心动呢？
不害怕生活，自然也就不会想要放肆。因为放肆本身就是建立在恐惧之上，想着没有明天所以才尽情放肆，这样才会浪费时间之类的想法。
没必要在这个问题上过多的进行纠缠，一个人不害怕生活之后，自然会做一些不害怕生活的事情。没有必要讨论什么是不害怕生活，什么是建立在恐惧之上的放肆。
首要目标是达到“不害怕生活”，那么其相应的心理状况相应的行为选择自然就会出现。而不是通过脑子进行逻辑推理，然后开始模仿“不害怕生活”应该有的行为。
那些所谓的吸引力法则，所谓的什么秘密，所谓的什么感恩的祈祷之类的，都是本末倒置。先有了“不害怕生活”，自然会感恩祈祷。从来没有听说过，在恐惧未来是否如愿的情况下，做到什么感恩祈祷。
也许可以，但只是一种作弊手段而已。就像班主任常说的那样，“考试不是目的，只是手段，作弊有什么用呢？”
进入“不害怕生活”之后，那么根本就不需要作弊，相应的状态自然会跟随。
而我之前所谓的幸运，也就是如此。我长时间处于某种程度的臣服之中，处于某种程度的“不害怕生活”之中，所以我明白这才是人生应该有的状态。或者说，这才是我应该处于的状态。
也许有人不认同，但是没关系，这里所有的看法都只是针对我个人而言。不过话又说回来，能看到这章的看官，没有任何理由不认同“不害怕生活”这个观点。
袁长文的难受已经消散，却没有那份轻松，只是出于一种淡淡的正常状态。如果说难受就是负重前行，那么轻松就是被人送上云端，而此刻仅仅是正常的坐在那里而已。
没人知道难受会不会再次出现，也没人知道斩杀何时会结束。剧本早就定好，一切都是定数。而移除时间之后，那么我更是不知道会发生什么。
而如何才能进入“不害怕生活”这个状态呢？也许，应该问问自己，为什么要害怕生活？不要抗拒恐惧，也不要抗拒任何负面情绪，允许它们出现也允许自己一头栽进去，看看究竟是个什么玩意。
发现脑子里的扭曲，就不会想要继续相信脑子里的扭曲，也许还会因为惯性而时不时相信脑子里的扭曲，就像我经常憎恨自己的那样。但终究，会在某种程度上丢弃脑子里的扭曲。
没有必要完全丢弃，更不需要移除时间，又不是斩杀，只是进入“不害怕生活”这个状态而已。
袁长文有些愣住，自己可以停留在这个状态吗？自己可以不用继续斩杀继续前进吗？因为“不害怕生活”才是角色应该拥有的状态，才是人世间这个游乐场的正确开打方式。
自己可以停滞不前吗？自己可以忘掉斩杀的初心吗？自己可以不去思考世界的真实性吗？自己可以依旧相信有一个角色行走在这个真实的世界吗？
我不知道。
第八百四十四章 第一步244
那股难受再次袭来，就这么轻易的闯入袁长文内心，带起泪花缓缓落下。
袁长文已经不记得，自己在这段时间哭过多少次，严格来说，应该是流过多少滴眼泪。从来自己就不是一个爱哭的人，也不是一个容易被感动的人，但在斩杀的道路上自己已经不记得流泪的次数。
有一个问题，其实自己一直都忽略了。事实上，是因为老师这样告诉我，所以我很安心的相信了，并且从来没有怀疑这一点。
就是关于老师给予的地图，我总是想要按照老师的地图来对自己进行定位。可是，我为什么要进行定位呢？我为什么要知道自己的斩杀进度呢？是谁想知道？
很明显，只有角色想要知道。袁长文这个角色将斩杀这种行为当成工作一般，寻找进度总结规律然后继续前进。可是，斩杀是一般的工作性质吗？如果抱着有一个目标自己可以达成，这种心态也许永远没法斩杀结束。
或者别人可以，但我不可以。所有的讨论都是建立在我身上，毕竟我只知道关于我的一切。
这种找地图定位的行为，似乎很正常。但就是这种正常，让我一直忽略事情的真实性。老师给予的地图真实吗？我怎么知道自己这种难受和轻松的交替，就是斩杀中必然的影响呢？
我又如何确定，这股难受就是前进，那份轻松感就是斩杀某一个自我定义之后的状态呢？
对吧，我根本不知道。也许当我斩杀结束之后，回头来看，会发现自己走过这么多的路程，每一步的斩杀会有什么状态，或者说那股难受确实指引着自己继续前进。
但那只是斩杀结束之后才能明白的事情，而现在，自己可以确认这股难受和那份轻松感真的代表着自己在斩杀在前进吗？
没法确认。
我不可能一边斩杀着自己脑子里的确认，又一边丰满了另外的确认。虽然这些确认是老师给予的，虽然这些状态是符合老师的讲解，但我怎么知道老师是正确的呢？
或者说，就算老师是这样经历过来的，就算老师的斩杀道路确实是情绪的屠杀，但这就能意味着我经历同样的情绪交替，于是我可以宣称自己处于斩杀之中吗？
没办法，我完全没有办法确认。只是一厢情愿的相信而已，因为是老师讲的，因为老师已经斩杀完成，所以老师的话语必然是正确的。
这种逻辑根本不成立，因为我完全没法知道，有一条路叫做斩杀，然后走在这条斩杀的道路上会产生各种情绪拉扯，如果出现难受和轻松的交替，就代表自己正在斩杀正在前进。
我没法知道，也没法确认有“斩杀”这个客观事实的道路。既然我没法确认斩杀这条道路，那么就不可能相信老师。这不是什么旅游道路，前人走过之后，回头告诉后辈有什么需要注意的。
我们的道路一样吗？
如果我知道的一切都是错的，那么这些老师的教导，是不是也处于同样的范畴呢？毕竟，这些东西也是我知道的，这些“所谓的难受和轻松交替就代表着前进”之类的，就是除了“我存在”之外的知识。
所以，为什么我会期盼那股难受的降临？或者说，为什么我认为轻松感出现而自己还没有完成，是一种让人不安的处境呢？
也许，那股轻松感才是前进的标志。又或者，难受和轻松的交替根本就是意味着自己在绕圈子。完全有可能，因为我根本不知道这些究竟意味着什么。
老师的话语也许是一个指导，也许是让我放弃**自杀的灯塔，让我不那么绝望，让我可以继续活着完成斩杀。但是，这些都只是“也许”，而我诚实的话，就只能宣称自己并不知道这些难受和轻松的交替究竟意味着什么。
就像之前所谓的“生病最严重的时候，就是开始好转的时候”，这种话语必须痊愈之后才有资格这样讲，处于生病之中的人是不可能确认这一点。
首先，没法确认究竟什么时候才是“生病最严重的时候”，其次，万一直接病死了呢？那么这句话就显得如此苍白和荒谬，就像一个冷笑话那样。
我不知道这股难受的出现究竟意味着什么，我也不知道自己是不是在斩杀，是不是在前进。我没有理由去知道，也没有证据表明自己可以知道。
想起曾经的感悟，今天的自己会嘲笑昨天的自己，而明天的自己又会嘲笑今天的自己。
看看，这么简单的事情，曾经的自己竟然根本不知道。或者说，对老师的依赖让我根本不敢去怀疑这些事情。老师说，难受和轻松的交替就意味着自己在斩杀在前进。
于是，总是期待着难受和轻松的交替出现，一旦出现自己就会非常高兴，认为自己满足老师所讲的状态，认为自己已经开启斩杀已经在前进。
可是，这种心态本身就需要斩杀啊。
而且，我怎么知道，难受和轻松的交替对我而言，就是意味着斩杀就是表明自己在前进呢？这么简单的问题，我竟然到现在才提出来，真是脑子有屎啊。
不经意之间，就在丰满角色属性，不经意之间，就把角色的情绪当作自己的情绪。
所以，完全有可能自己根本没有前进，完全有可能自己所谓的难受和轻松的交替，仅仅代表自己在绕圈子。
袁长文很是自嘲，却没有太大的情绪波动。这个相信就如此轻飘飘的消散，随着湖水深处泛起的泡泡一同消散。
没有任何理由可以表明，袁长文这个角色一定可以斩杀结束。帝国第一人的头衔又如何？孤身来到宇宙中陌生的区域，又如何？
没有任何证据表明，勇者就会成功，也没有任何事情可以证明，怦然心动就会带来美好的生活。
我不是相信怦然心动可以带来更好的东西，而是没法相信脑子里的扭曲，除了怦然心动之外自己别无选择。所以，就算怦然心动带来的是死亡，也没有什么好避免的。
不真实的世界，还有什么好说的呢？
第八百四十五章 第一步245
每次想到自己毫无自由意志可言，就会产生一种莫名其妙的感觉。
矛盾点在于，如果所有都是定数，那么自己为什么还要给别人讲什么东西？而自己又为什么会想要获取别人的赞扬？
这种感觉就像固定程序，完全已经设定好，只要自己顺着生活的流动走到这步，那么别人就会出现这种赞扬或者诋毁。没有什么真人，大家都只是一个程序而已。
那么，为什么还要努力获取他人的认可？
袁长文隐约感受到这种荒谬，仿佛自己这辈子一直在做着一些根本就不知所谓的玩意。
就像游戏中的NPC，当我戳中NPC的设定程序触发点时，那么这个NPC就会产生相应的反应。唯一不同的是，游戏里的NPC很是单薄，而现实中的人们很是复杂。
甚至，同一个触发点都会带来完全不同的反应。可是，如果一个游戏做得逼真，那么其中的NPC依旧会有这样的表现。而这场精心策划的梦境中，如果连游戏中的NPC都不如，还谈什么精心策划呢？
因为人物逼真，所以自己总是将这些人和事当作真实吗？
搞笑的是，我怎么知道人物逼真？就因为我从小到大都生活在这里，那么就宣称这样的状况就是人物逼真？这种宣称有道理吗？这种相信难道不是所谓的一厢情愿吗？跟那些天堂的扯淡信仰有什么区别？
假设，有一款游戏研发相当给力，传说中的实景虚拟游戏，在其中根本没法分辨出是真实还是虚假。
那么，有一个人从小就生活在虚拟游戏之中。每次他出现在现实世界之中的时候，都是通过虚拟游戏里的游戏仓进行下线。也就是说，在虚拟游戏中，进入游戏仓就可以来到现实世界。
对于从小生活在虚拟游戏中的人而言，如何才能辨别自己是处于虚拟游戏之中，还是现实之中呢？或者说，他肯定认为虚拟游戏才是他的现实，而我们所谓的现实仅仅是他的虚拟游戏而已。
因为他从小在虚拟游戏中长大，因为他每次进入现实世界都是通过虚拟游戏里的游戏仓，所以对他而言，现实才是虚拟游戏。
就像我们每次通过现实中的游戏仓进入虚拟游戏，哪怕虚拟游戏再逼真，我们也会知道那仅仅是个游戏。因为我是通过游戏仓进入虚拟游戏的，所以就算在真实也无法改变那仅仅是个游戏。
所有的不合理都可以用游戏设定来进行打发。
这真是一个好点子，我要用在自己的下本小说中，如果我还能活到那个时候的话。
那么，这种游戏设定的NPC，有什么值得我进行关注和互动的呢？不仅仅是他们，袁长文这个角色也是一个NPC，说着固定的话语，想着固定的事情。
所以，几个NPC之间的互动，有什么趣味可言？
当一个固定程序的NPC说，“请问这个世界真实吗”之类的话语，我是怎样的想法？除了诡异和荒谬，还能怎样？
袁长文隐约感受到这一点，但还不是很明显，若隐若现的荒谬和诡异让思维集中在这个地方。
那么，自己为了获取NPC的认可，而做出的种种行为呢？当NPC赞扬的时候，真的是在赞扬吗？当NPC诋毁的时候，真的是在诋毁吗？
事情这样发生，是因为事情只能这样发生。
所以，自己有什么好高兴的呢？当全世界都认可自己的，所有人都开始赞扬自己，我有什么好开心的呢？说不定，会因为全世界所有人类的共同行为，而产生不真实的荒谬感。
毕竟，作为一个活生生的现实世界，怎么可能事事尽如人意呢？如果游戏想要做得丰满，那么必须存在各种不同属性的角色。
可是，一旦将人们看成NPC之后，那些互动那些交流，就会显得非常诡异和扯淡。
我究竟在跟谁说话？我自己都不是一个真人，对方会是真人吗？我自己都是一个固定程序，根本不知所谓的玩意，对方也会如此吗？
别人的赞扬，别人的诋毁，这些东西都是必然这样发生的。不管是引人注目还是默默无闻，这些都是早就设定好的东西。
我以为是自己的功劳，努力成就了某件事情。或者是自己的过错，不小心搞砸了某样事情。但这种认为完全是毫无根据的肯定句，所有的行为都是定数。
他们鼓掌，不是因为满足了别人的想法，不是因为肯定了别人内心的冲动，而是整个事件只能这样发生。他们谩骂，同样不是什么戳到别人的痛处，而是整件事情只能如此发生。
也许，可以说什么都是设定好的固定程序，自己这样做就可以让别人鼓掌，那样做就只能让别人谩骂。但这里有一个问题，就是我是自由的，仿佛我可以经过思考总结，然后找寻让别人鼓掌的程序触发点。
于是，我可以站在巅峰，让别人一直为我鼓掌。
这种假设完全没法证明，我怎么知道自己的思维是自由的？对吧，我，袁长文这个角色跟其他角色没有任何本质的区别，大家都是虚假的存在。
现在想想，那些正能量的书籍，那些心灵鸡汤，那些励志热血，那些成功必备，那些认知升级，那些负能量，那些抱怨，那些黑暗鸡汤，那些偏激……这些都是什么鬼玩意？
仅仅是作为丰富整场梦境中的元素吗？越是丰富就显得越是真实。可是，这种想法本身是如何出现的呢？我怎么知道越是丰富就显得越是真实呢？
完全就是因为我将整个世界当作真实，所以一切的标准都是按照现实的要求来进行评测。一款游戏是否真实，就看看游戏的丰富和复杂程度，跟现实有多么接近。
如果一款游戏可以跟现实特别接近，那么我们就可以宣称，这款游戏做得非常真实。
狗屎！
这其中的荒谬我竟然现在才看到，真是见鬼了。
如果这个世界都是虚假的，那么我也就没法宣称“游戏接近现实就是真实。”
所以，我究竟在干什么？那些排队购买书籍想要自己成为更好的人，又在做什么？世界上的战争，那些帝国的建设，那些大妈们的家长里短，又是什么鬼？
移除时间之后，更是莫名其妙。
为什么曾经的自己会认为理所当然呢？
第八百四十六章 第一步246
没错，就是理所当然。
袁长文发现这个词非常好用，有什么不是“理所当然”呢？所谓出乎意料，完全是因为“理所当然”中的“理”不够，才会觉得是意料之外。
都是理所当然，十分诡异的理所当然。
就像电影正在上演，一个角色问另外一个角色，“我们正在演电影吗”之类的。想想就会觉得别扭，但这又是理所当然，因为剧本早就写好了。
如果移除时间，那么更是没法讨论的存在。此刻，就是此刻觉察到的一切，没有过去的堆积，也没有时间线的跟随。那么，此刻就只能这样，同样也是理所当然的存在。
袁长文有点想哭，还有点想笑。
自己没法确定难受和轻松的交替是否意味着斩杀，意味着前进。但自己完全没有任何理由去了解，也没有任何去了解的必要。诚实到残忍，剩下的就慢慢上演吧。
甚至，自己的斩杀，同样也是剧本的一幕。没有任何理由表明，自己的斩杀是超脱了剧本，尽管从某些方面来看，斩杀确实在摧毁这场精心策划的梦境。
但事实上，只要有角色的存在，就是虚假。而虚假，必然是定数。不管是否移除时间，此刻觉察到的画面元素，都是这样也只能是这样。
那么，所有的人和事都是理所当然如此的，就像电影人物的言行思考，理所当然是这样。不是这样的状况，还能怎样？所有的假设都只是假设，所有对于偶然的定义也仅仅是自我安慰而已。
甚至，在我看来，这完全就是固定程序的表演。那些悲伤，那些喜悦，那些伤情，那些哭泣，那些欢笑，那些各种理念的碰撞，那些时代的变迁……统统都只是一出戏而已。
而认为理所当然之后，对于坏事当然会显得比较包容，也会显得比较仁慈。并不是我不计较，而是根本没法计较，就像电影人物会在电影中去计较导演把自己的角色安排太差劲？
如果有计较，也是必然发生的计较，电影需要这个戏剧冲突。
仅此而已。
另一方面，对于好事的理所当然就会让人难以承受。你对我的好，这就是理所当然。依旧是那个比喻，我不会感谢NPC给予我的经验值，而是会感谢整个游戏的设计者给我带来的乐趣。
当我认为，你的付出、你的善良、你的邪恶、你的抱怨等等都是理所当然之后，我的行为也就不会受到脑子里扭曲的拉扯。
比如，“别人对我好一分，我就要对别人好十分”，“人若犯我，我必还之”，“知恩图报，滴水之恩定当涌泉相报”，“你若不离，我便不弃”之类的种种行为法则。
那些所谓的情商，那些所谓的说话技巧，那些所谓的为人处世，全部都会化为虚有。
接下来，当你付出了所谓的好，期待我的回应时，也许就完全不会按照你脑子里的想法来进行。因为我根本不知道自己会做什么，也许你救了我，而我怦然心动想要杀掉你。
那么，我为什么不杀掉你呢？
没有任何理由我要放弃怦然心动，而去相信什么脑子里的扭曲。这些行为法则，仅仅是人为建立的规范，也仅仅是为了帝国的巩固而产生的价值观。同样，也是基于恐惧而出现的思维想法。
全部都是恐惧，入目之处，双眼所见，全部都是恐惧。自己的想法，太多太多的恐惧，只有不想不思考，才能让恐惧那个妖娆女子毫无下手之处。
回想曾经，自己花了太多的时间在“孝顺与否”这个自我定义之上。现在看来，这根本不是什么问题，根本不需要讨论“是否需要孝顺”，只需要讨论“是否必须要孝顺”就好了。
于是可以看见，根本没有什么必须的，那些所谓的“你陪我长大，我陪你变老”仅仅是一句非常温馨的交易。丢弃交易这种冰冷的词汇，用一句暖心的话语来掩盖交易的事实。
而在这个虚假的世界，在所有人都是NPC的基础上，这些所谓的行为法则所谓的道德约束，就会显得荒谬以及可笑。
老妈对我好，这是理所当然的。就像我活在这个虚假的世界上，同样也是理所当然的事情。别人的谩骂，别人的赞扬，同样也是理所当然。甚至，我写下这些文字，同样也是理所当然。
我不孝顺，老妈会伤心。但问题的关键根本不在于我，而是老妈将“儿子不孝顺是一件难过伤心不好的事情”这个自我定义牢牢放在脑子里，我能怎样？
将老妈的脑子掰开，更换自我定义吗？
你没法要求我的行为，就像我没法要求你的行为一样。
那些公约，那些道德，那些所谓的核心价值观，无论如何粉饰都没法改变这些仅仅是人为的扭曲。
而我，打算离这些扭曲远远的。
每个强烈拥有自我定义的人，就会散发着浓烈的控制气息，似乎连空气都能冻结。哪怕他面带笑容，哪怕他情商很高说话很好听，但散发的控制气息根本遮盖不住。
这种人并非总是说服别人，也并非夸夸其谈，但只要他一开口，就能让所有的空气流动完全冻结完全凝固。而这种人，应该很容易在帝国获取成功。
修道者，修自己的道，坚信自己的道。小心翼翼如履薄冰，在自己的道路上前行。面对诱惑面对分心，修道者都会牢牢抓住自己的道心，在各个事件中展现出自己的道心。
有犹豫，就是道心不稳，有彷徨，同样也是道心不稳。
也许很好，也许很让人羡慕，同样也是一个自律、坚持、积极、坚强等等褒义词汇的代表。
可惜，这些东西逐渐转换为理所当然。
袁长文发现，自己似乎正在消失这种分辨能力。当所有事情变成理所当然之后，似乎那些感动就没法存在。或者说，依旧会存在，但并不会当作真实的存在。
那些正面的人物品质，似乎没法引起共鸣。而那些负面的事情，也没法引起反感。理所当然啊，于是自己就开始安心享受这一切。
不管是好的还是坏的，都是理所当然。
第八百四十七章 第一步247
认命，似乎从来都不是一个很好的词汇。
仿佛，人生就应该不认命，就应该拼命就应该搏命之类的。仿佛，一旦谈到认命，给人的感觉就是躺在那里认输，就是躺在那里毫不作为。
关键是，毫不作为跟认命之间，有什么关系吗？为什么一提及认命，就会联想到颓废、沮丧，然后毫无斗志的坐在那里哭泣？又或者，联想到空洞的眼神，麻木的生活，毫无作为的躺在那里。
就像之前讲的那样，所谓的不认命仅仅是对于自身的财产、阶级的不认命？那么，所谓的性别的命运呢？要反抗自己的性别吗？甚至，要反抗自己身为人类的命运吗？
如果所谓的不认命，只是不认同某一个方面的命运，会不会太扯淡了一点？这种部分不认命，为什么会被如此推崇？而那些改变性别或者改变物种的行为，为什么又会被帝国所抨击？
大家都是部分不认命，有什么区别吗？凭什么不认同财产阶级之类的，就是拼搏向上？而不认同性别或者作为人类这个物种，就是荒谬绝伦就是伦理道德丧失呢？
而且，怎么可能不认命呢？
我不明白，难道已经发生的事情，已经发生的所谓的命运，可以不认吗？
如果想要生活得更好，成为所谓的更好的自己，那么这种不认命的做法完全就是积累负面情绪。生活在梦境之中，讨厌负面情绪而拥抱正面情绪，那么就不应该产生“不认命”这种心态呀。
首先要“认命”，对于发生的命运不产生抗拒，不去让自身非常紧张从而产生斗争的情绪。紧接着，再去做一些改变就好了。比如自己没钱，那么先认命，承认自己没钱，不去抗拒此刻没钱的状态。
然后，再带着这种认命的心态去改变，去做出一些自认为可以让自己变得有钱的行为。
不认命，除了带来负面的情绪还有什么用？看起来霸气无双，叫嚣着奋斗什么莫欺少年穷之类的。何必呢？想要改变直接就去改变好了，难受抱着这种心态就可以更好的改变？
而且，这种大声叫嚣的行为，除了表明自己在恐惧还能表现出什么？就是因为恐惧，所以才会用这些励志热血的词汇，才会用洪亮的声音来掩盖自己的恐惧。
谁在大声宣扬自己一个小时后要去拉屎呢？
天啊！
拉屎真的是非常好的比喻，下本小说中一定要有个门派是关于屎为核心教义的。
我此刻肚子痛，想去拉屎。那么，有什么不好承认的呢？有什么好“不认命”的呢？难道说，眼睁睁看着自己肚子痛，然后大声宣扬“我不认命”，于是否认自己肚子痛？
这不是鬼扯么？
先认命，承认自己肚子痛，然后再去想办法。比如，去厕所拉屎以解决肚子痛。完全没有任何必要抱有“不认命”的心态，带着愤怒的步伐去厕所拉屎。
否认此刻的命运，有什么用呢？
为什么不允许别人谈及自己此刻的命运？难道别人说自己没钱，说错了吗？我此刻的确没钱啊，为什么会产生莫名其妙的愤怒感呢？
而且，认命之后也不会产生所谓的消极情绪。因为消极这种情绪，本身就代表着“不认命”但是自己有没有反抗的能力，于是才会产生消极的情绪。
一旦认命，内心的紧张感就会被释放，因为这是事实这是必然这是命运，一个人怎么可以跟已经发生的必然进行抗衡呢？
至于未来想要改变，就会如同肚子痛时的决策一样，是在家里上次厕所，还是并不太急决定去商场上厕所。在整个过程中，不会产生如此浓烈的“不认命”的情绪，去做一些行为来改变就好了。
心平气和，这不是所有人都追求的理想状态吗？哪怕发生任何悲惨的事情，都可以平静对待。仁慈的面对伤害，慈悲的面对诋毁，这些不是所谓的更好的自己吗？
这样的话，所谓的不认命完全是在将角色朝向反方向推进。
而“认命”之后会不会产生不想改变的情绪，会不会心安理得接受自己的命运，会不会觉得自己的处境还不错？我不知道，究竟是物质的改变带来心情，还是心情的改变带来物质？
另外，究竟是要追求一种安心，一种安全感，还是要追求角色所拥有的东西？
如果有一种办法，可以让自己非常安心，看见什么东西都感觉非常不错，那么自己还会不会追求物质呢？或者说，自己还会不会因为没有足够的东西，而产生所谓的“不认命”呢？
而在斩杀的道路上，所谓的“不认命”更是扯淡。它意味着我必须拥有什么东西，而此刻我没有，所以我不认同这种命运。
事实上，“我应该拥有什么”这个想法本身就是命运赐予的，那么“不认命”就应该不认“自己应该拥有什么”这个想法。
从这方面来讲，“不认命”就是在讨论斩杀，就像之前所讲的“我命由我不由天”之类的。
“我应该拥有什么”，“我必须拥有什么”，“我的人生必须达成什么目标”，这些统统都是命运赐予的，统统都是上天赐予的。
抱着命运赐予的想法去“不认命”，这不是扯淡吗？所以，首先应该怀疑的，就是“自己必须拥有什么”这个想法，就是为什么要“不认命”的想法。
如果可以像拉屎一样，顺其自然而不需要产生什么豪迈的情绪，所有的事情就会顺其自然的解决呀。
当然，这只是猜测而已。
但是，我没有任何理由去相信脑子里的扭曲，所以只能这样。并不是说这样做很有效，并不是说这样做就可以愿望显现犹如阿拉丁神灯一样。而是，丢弃脑子里的扭曲之后，好像事情就变成这样了。
我完全不明白，对于已经发生的必然，对于自己的命运，为什么不承认呢？为什么要去抗拒已经发生的玩意呢？还是说，认命给人的感觉不好听，所有必须显得自己不认命，显得自己是命运的主人吗？
肚子痛就要“认命”肚子痛，至于是否去上厕所去哪里上厕所，这些东西完全是另外的事情。
认命，是一个不错的词汇。
第八百四十八章 第一步248
“臣服”没有“认命”这个词汇好用。
唯一要注意的是，认命仅仅是“认命”已经发生的东西，没有对未来进行“认命”这种说法。因为没人知道未来是什么命运，尽管在时间线性流逝的假设下，根本不存在自由意志也不存在另外的可能性。
但究竟未来会发生什么，我们都不知道。所以，对未来进行“认命”，这根本不是认命，而是自己选择了一种未来的命运。
或者说，是自己注定会选择的未来命运。
没有自由意志，所有的思维活动都是定数。包括阅读本句话所产生的思维活动，也许是消极也许是积极也许是无所谓，这些统统都是定数。
而唯一跟传统宿命论不同的是，没人可以知晓这种定数究竟是什么。
也许可以通过什么算卦、塔罗牌、占卜之类的手段来获悉，但能够预知未来这种行为本身也是一种定数。没人敢宣称自己可以如同看到现在一样看到未来，再怎样的预知大师，都不可能事事能够预料。
比如，下一刻的夸克将会处于哪个位置？
既然不是全知，那么就是通过脑子里的局限所产生的知识，那么就是一种扭曲。既然是扭曲，还讨论什么呢？
这个世界不真实，所以为什么要去在意某些事情呢？
而所有人的行为都是定数，那么这种理所当然不会显得非常诡异吗？
袁长文不知道自己发生了什么，一想到那种诡异，就觉得这个世界根本没有真人，大家都是固定程序的展现而已。
究竟在干什么？
袁长文这个角色究竟还要阻挡我到什么时候？
我不知道，总是认为自己可以完成斩杀么？总是想着自己会成为不一样的人么？总是感觉自己高人一等么？从来都不会认为自己是loser么？
袁长文想要愤怒，却发现自己似乎没办法像曾经那样愤怒。也许，自己再也没法继续斩杀，又或者，自己根本就没有开始斩杀。所有的这一切，不过是一个loser在逃避现实所进行的狗屎玩意。
但是，我此刻确实没有什么害怕的情绪，对未来并没有什么所谓的恐慌。也许，我已经拥抱了死神小可爱，没有什么东西可以抵得过死神。
难道我还不能**自杀么？
不对。
无论如何都是角色的行为，无论如何也都只是角色的属性，这个世界不真实，那么就这样可以结束了。没有什么其他的话语，没有什么所谓的认命，因为这仅仅是让角色看起来非常不错而已。
但真实，是不会出现在这个虚假的世界中。所谓的定数，所有的理论，都无非是一种合理的解释罢了。终究，只是一种猜测而已。
所以，根本无所谓认不认命。认命也好，不认命也可以，根本就不是什么重要的事情。面对某件事情的发生，角色是愤怒也好，是淡然也罢，根本没有任何区别。
只不过，一个触碰真实的人也许很难发怒，因为这个世界都是虚假的，所谓的损失所谓的让自己产生愤怒的事件，都是建立在世界真实并且人生只有一次等等假设之上。
所以，我们总是下意识的认为，一个触碰真实的人应该是淡然的。并且认为，想要触碰真实，就是让自己处于淡然的状态。这就是之前说的，通过模仿触碰真实的人的行为，来想要触碰真实。
角色发怒也好，角色打人也罢，角色满口脏话，角色温柔对待他人，角色面不改色，角色喜怒形于色，角色积极向上，角色颓废不堪……都不是问题，只要知晓这些都是角色而不是自己，那么就根本没有任何问题。
但搞笑的是，一旦我知晓这些都是角色而不是自己，就很难在产生情绪的波动。而另一方面，若是我认为自己就是袁长文这个角色，那么就算知晓这些话语，也很容易迷失在愤怒或者低沉的情绪中。
这些东西对于斩杀没有帮助，或者说，仅仅告诉我在角色上花费功夫是没有用的。
究竟什么是真的，就这一个问题。
然后，这个世界没有任何东西是真实的。不管是我拥有的头衔，还是拥有的物质，拥有的人际关系，拥有的情感经历，拥有的头脑思维，凡是我能在这个世界上看见的抓住的，都不真实。
另一方面，我还在抓住什么，就会对某些东西产生情绪。比如我认为角色是真实的，那么当袁长文这个角色损失钱财之类的时候，我必然会难受痛苦情绪低落。
并不是努力让角色不难受，而是看着角色难受。因为不管是角色难受还是角色高兴，都是虚假的。那么，我就算努力让角色变得淡然，也不过是从“难受”这个虚假跳入“淡然”这个虚假之中。
并无本质区别。
关键点在于，将自己和角色分开。但这种分开也只是一种想象，在没有完成之前，终究是一部分虚假的思维假装是那份觉察，另一部分虚假的思维继续充当袁长文这个角色。
所以，这个世界根本就没有真实，就算那些传说中的存在，也是虚假的角色。哪怕内在会有什么不一样，但依旧是虚假的角色，虚假的话语虚假的行为。
我该怎么办？
袁长文以为自己已经没有问题，结果依旧被这里所卡住。仿佛，不管自己做任何行为，都是角色的行为，都跟真实差了那么一点点。
而斩杀，自己都不知道该斩杀什么。或者说，还有什么没有被斩杀？
矛盾点在于，那份思维想要触碰真实，但它自己知道，作为虚假的思维是永远没法触碰真实的。
用“触碰真实”这四个字不合适，除了之前所谓的“最后究竟是谁触碰真实”这个误导之外，还有另一个误导，就是仿佛真实在远处需要我们努力去触碰。
但事实上，最后估计是真实到访，然后袁长文这个角色死亡。或者说，袁长文这个角色死亡，然后真实到访。
袁长文僵住了，就这么僵硬在湖水深处。明明之前还觉得没问题的，怎么此刻就冒出这么个问题呢？而似乎，自己永远没法摧毁这个问题。
第八百四十九章 第一步249
曾经的我是弱智吗？
为什么这么明显的矛盾就这样放过了？为什么没有思考这个问题？
该死！
此刻的我才是弱智！
为什么要去思考什么触碰真实？凭什么认为自己可以触碰真实？
斩杀虚假才是我要做的，而不是什么所谓的触碰真实。
角色究竟应该怎样才能触碰真实？这是一个废物问题，因为就像之前探讨的那样，如此明显的矛盾根本就没法解决。
这个问题有一个假设，就是最后依旧是某个角色在触碰真实，依旧会有一个角色存在，然后存在一个叫做“真实”的玩意，两者触碰在一起。
依旧是二元对立，依旧有角色存在，依旧有“非角色”的存在。
也就是说，这种想法本身就是构建了一个虚假的世界。继续所谓的神界仙界或者什么乱七八糟的界，号称是最高一层号称是世界伊始就存在的玩意。
可惜，角色存在必定虚假。无论有多什么神奇的力量，无论是造物主还是什么毁灭者，只要有角色存在，那就必定虚假。
角色究竟怎样才能触碰真实？这个废物问题竟然可以阻挡我？我究竟是多么弱智才会想去找到答案？
我的问题是斩杀虚假，还有什么虚假没有被斩杀，这才是真正的问题。
我无法确定，斩杀虚假之后可以触碰真实。就算这是老师的话语，就算这是所有古籍中的描述，就算这是什么修行创始人的话语，都没用。我无法确定这一点，所以我也没有必要抓住这一点。
第二，我也没法确定自己可以斩杀结束。既然我还在斩杀，既然我还没有完成，那么所有的关注点就应该在虚假之上。而不是思考这个所谓的矛盾，并且尝试去解释这个矛盾。
角色无论怎样都是虚假，那么虚假斩杀虚假，这完全没有任何问题。虚假如何去触碰真实？如何用虚假的思维去思考“虚假如何去触碰真实”？
这样一看，这个困扰自己的问题，就是一个废物问题。
不经意之间，角色就偷偷更换了我的目标。最开始，本身是斩杀虚假，本身对于虚假的憎恨。但不知不觉，角色就把目标偷换成触碰真实。
而且，还不知不觉中偷偷埋下一个自我定义，“我是一个努力触碰真实，努力斩杀虚假的人”。仿佛，这是袁长文这个角色的目标，仿佛就像某个工作目标一样需要角色必须去达成。
角色没法斩杀结束，又怎样？没有任何证据可以表明，袁长文这个角色必定可以斩杀结束。对吧，也没有任何理由来说我必定可以触碰真实。
总是认为，这是一个角色可以达到的目标，也总是认为角色非要达成这个目标不可。此刻，我没有完成，于是就会心焦就会难受，并且自问为什么袁长文这个角色还没有死去之类的。
哪有什么为什么？
为什么之类的问题，都有一个假设，就是可以找到一个合理的解释。但这个假设根本没有经过任何验证，我怎么知道有一个合理的答案来解释为什么呢？
仿佛，一切都必须说的通，一切都必须要符合逻辑，一切都必须让角色可以理解。
但这种想法本身就是扯淡，凭什么认为角色一定可以理解？凭什么认为这些事情的发生有着前后顺序呢？最关键点在于，凭什么认为时间是线性流逝的呢？
一旦移除时间，所谓的为什么之类的问题都将荡然无存。我怎么知道过去是真实存在的呢？我怎么知道事情就如同我脑子里的记忆那样，一步一步发展到现在的呢？
万一我只存在这一秒，然后脑子里有着过去几十年的记忆，难道我就可以宣称过去的几十年都是真实存在的吗？游戏设计为了场面宏大，往往都会涉及很多上古传说，但那个游戏真的是从上古传说开始的吗？
那些NPC口口流传，那些NPC讲述着自己父辈的故事，真的有父辈吗？能确定的，不是只有此刻么？
所以，为什么袁长文这个角色还没有死去？我TM怎么知道，反正就是没死，反正就是依旧抓住某些东西当作真实。就是这样，虽然很让人不满意，但这种不满意是建立在脑子里的假设之中。
关我屁事。
脑子里首先建立了一个假设，“我可以知道事情的始末”，于是将这个假设隐藏起来看不见并且当作真实处理。一旦遇见“我不知道”之类的回答，就会很不舒服。
所以，问题根本不在于回答“我不知道”，而是脑子里那个“我可以知道始末”的自我定义。这才是导致不满意的东西，那么我为什么不去处理自己的脑子，而是努力向外去寻求答案呢？
难道几千年来，如此丰富的书籍，如此众多的人生意义，如此浩瀚的人生解答，都无法满足你的要求？要么就是故意找茬，要么就是根本不在意这些答案。
袁长文现在的感觉，如同拉肚子找到厕所，狠狠释放了一把。感觉整个人都通泰了，也没有什么值得抓住的。就是这样，还有什么好说的呢？
移除时间，问题都将不再存在，还有什么困扰呢？
而那些假设，为什么我要在承认这些未经验证的假设之上，回答问题呢？
就像我问你，猎杀怪物你喜欢用双管枪还是单管枪？是不是感觉一头雾水，然后我解释，我们假设怪物入侵并且假设有很多怪物，而且只有双管枪和单管枪这两个选择。
是不是根本不想回答这个问题？
然后我继续解释，双管枪的优势有那些，单管枪的优势有那些，依旧要你进行回答。
除了回答无所谓，还能回答什么？
要不就是直接敷衍一个答案。
我却非常焦急，怪物都来了，你怎么可以这样敷衍的选择呢？你知不知道，怪物可以轻易杀人，你怎么可以将自己的生命当作儿戏呢？难道你不需要保护家人？不需要去守护自己心中的净土？
是不是很鬼扯？
但是，如果全世界的人都在为怪物来临而焦急准备，随时都处于一种备战状态，时刻都在防备着怪物的出现。那么，回答无所谓的人，是不是会被扔进精神病院？
假设就是假设，忽略假设本身就是一种扯淡的行为。
第八百五十章 第一步250
袁长文感受到轻微的波动，湖水深处的波动，尽管这些波动不知从哪里来，但此刻就是能够感受到湖水的波动。
也许，在清除了脑子里的扭曲之后，自然会感受到一些其他东西。或者说，这些所谓的其他东西，所谓的微妙的感触，一直都存在于那里。只不过，我太关心脑子里的扭曲而根本没法感受其他。
我看见的，一直是思维的高墙，而不是世界本来的模样。所有的所有，都是通过脑子里的扭曲而得到种种概念化的玩意。
从来没有，任由“我不知道”这种状态在体内闯荡。
这是好事吗？
我不知道。
这是表示斩杀前进吗？
我也不知道。
事情就是这样，还有什么好说的呢？
不管是未来会完蛋，还是未来会美好，这都是脑子里扭曲得出的结果。
比如，我被废掉双手。按照传统思维，肯定会劝阻我朝着悲观的方向去思考。不要想着什么未来会完蛋啦，也不要想着没有双手如何拥抱妻子，如何牵着女儿的小手之类的。
但是，如果相信“一切都是最好的安排”之类的屁话，相信自己被废掉双手是什么福祸相依，这种相信跟相信未来会完蛋，有什么本质区别吗？
都是杂音，都是想要从此刻获取对未来的解释，都是想要去控制未来。
万一自己被废掉双手，从此整个人就废掉了呢？还谈什么最好的安排？
根本就没有这些东西，任何对未来的想法都是猜测都是扭曲。不管是乐观还是悲观，都是阻碍事物本身的玩意。
“我的双手被废掉了”，就此打住，没有后面的任何东西。未来的美好和恐怖，都跟我无关。我没有任何必要去因此推测自己的未来，因为无论如何推论都只是局限。
未来真的会美好吗？未来真的会完蛋吗？
袁长文不想去理会脑子里的扭曲，那些狗屁不是的东西没有任何资格出现在脑子里，更没有任何资格来操纵我的人生。
湖水的波动略微有些明显，袁长文微微感受着这波动，自己以后就靠内心的怦然心动来生活吧。不管这波动将自己带往何处，我都毫无怨言，至少不是脑子里的扭曲那坨狗屎。
也不要问我，万一脑子里的扭曲比什么见鬼的怦然心动可以更好控制人生呢？可以更好获取物质呢？可以让生活更加美好呢？
我不知道，也许吧，这种建立在恐惧之上的问题，我不想回答。
也许，下一刻我就死了。当然，也有可能自己还要活很久。
倒是无妨，唯一的麻烦就是脑子里的扭曲。我不是想要一个更美好的人生而开始斩杀，也不是因为斩杀可以让角色别具一格。憎恨虚假，讨厌脑子里的杂音，尤其是在知晓这个世界不真实之后，这种厌恶渐渐变得浓烈。
还有那份轻松感的存在，完全把任何爽点的幻想都打入地狱。跟那份轻松感相比，爽点幻想带来的情绪，显得无比幼稚以及单薄。
没错，我现在依旧会幻想，依旧会相信脑子里的扭曲。但这种相信已经显得岌岌可危，这个世界不真实，在此句之下，任何想要相信什么东西都会显得无比荒谬。
不真实意味着不存在，袁长文这个角色跟我之间根本毫无关系。那么，为了一个不存在的虚假角色，努力去丰满角色属性，其意义在哪里？更何况，这种丰满并非按照怦然心动去丰满，而是被帝国强制宣传所控制，被恐惧那个妖娆女子所操纵。
其实，只要认真去想一想就会发现，哪怕不讨论什么真实与否，就简简单单是死亡这个话题，都足以摧毁这些根本就不知道是什么鬼的价值观。
假设这个世界是真实的，假设人们总会死亡，那么，这一生自己究竟在干什么？自己死后，有多少人会记得自己？有多少人会认可自己的价值观？
那些我一直牢牢抓在手里，一直跟别人据理力争的玩意，又有多少人会在我死后依旧记得？记得有我这么一个人，记得我有这些价值观，记得我对世界的看法，记得我曾经为了某些东西拼搏斗争？
我死了，会不会后悔曾经的时光？如果再来一次，自己会如何度过人生？究竟什么才叫做新的一天？那些自己看重的，那些自己认为必须在人生中拥有的玩意，面对死神的凝视，这些东西究竟还有多重要？
可以用浓烈的情绪来回答，什么我奋斗过我不后悔之类的屁话。你内心深处更清楚，自己究竟有没有后悔。这些奋斗不是自己想要的，每天叫醒自己的完全就是恐惧，而不是怦然心动。
那些梦想，真的是自己的梦想吗？还是说，为了维持一个拥有某个梦想的角色形象，为了维持一个自己在别人眼里为梦想奋斗的形象？
你有像面对拉屎一样，对面对自己的梦想吗？
哈，又是拉屎，这个比喻真的超级耐用。每次一想到拉屎，就会觉得自己的人生连屎都不如。脑子里的扭曲啊，你们真是厉害了，让我的人生连屎都不如，并且我还非常喜欢这种人生。
比起什么卖了还帮忙数钱，脑子里的扭曲简直胜过不知道无数倍。
袁长文缓缓感受着湖水的波动，完全不明白自己为什么会思考这些内容。与斩杀有关吗？毫无关系，明明就是在阐述如何成为一个更好的人。
自己怎么会思考这些东西呢？或者说，这些东西怎么就突然跳出来成为自己的思维了呢？
不过，也没有必要弄明白。一直以来，自己似乎都认为，脑子里的思维是属于自己的，是自己可以控制的。但事实上，这份思维只能属于虚假，跟我毫无关系。
所以，出现什么念头都可以，思维如何运转都没问题，根本就不是我在控制。我只是觉察到这里有一份思维，仅此而已。
我一直认为，脑子里的扭曲阻碍了事物本身的发展，阻碍了“不害怕生活”这个状态的出现。但现在想想，真的可以阻碍吗？
第八百五十一章 第一步251
如果承认时间的线性流逝，那么就必须承认宿命论。
这样的话，根本不存在阻碍这种说法，因为一切都是定数，角色是相信脑子里的扭曲还是相信怦然心动，这些都是定数。
如同一个固定程序一样，这样设定的所以只能这样运行。“阻碍”这个词汇本身就是在表明拥有自由意志的前提下，自己可以选择阻碍或者不阻碍。
哈，一不小心又删掉一个词汇。
但是，时间线性流逝本身就是一种假设。如果移除时间的话，那么所谓的阻碍，就是因为自己相信脑子里的记忆，认为自己的记忆是真实的，所以才会按照脑子里的扭曲进行选择和权衡。
严格来说，这种选择和权衡同样是不存在的，依旧只是一种定数而已。甚至，连定数都不准确。一旦移除时间，那么，此刻我觉察到自己有这些记忆，并且觉察到自己做了某个决定。
那么，我怎么知道这个决定是如何出现的呢？尽管我可以非常肯定，这个决定是我几分钟之前根据脑子里的知识一直思考得来的，但这个想法本身就只是一种猜测。
“我记得”我之前思考过这些内容，那么我怎么知道自己的记忆就是正确的呢？我怎么知道事情真的就是按照记忆中那样发生的呢？或者说，时间就是线性流逝的呢？
不移除时间，那么所有的发生都是一种定数，自然也就不存在什么阻碍这种说法。或者说，这种定数表现出一种自由意志，表现出自己可以选择阻碍还是不阻碍。
就像电影人物看似有自由意志，看似有很多选择，但事实上任何选择都已经发生，并不存在什么所谓的变数。所谓的阻碍已经是一种定数，那么就根本没有阻碍这个词汇。
移除时间，那么所谓的阻碍更是莫名其妙。我不知道这个决定如何出现的，我也不知道这份思维是如何存在的，反正就是此刻我觉察到这些思维、决定、记忆等等。既然不是我在做决定，那么谈什么阻碍呢？
就像突然出现一幅画，画中有个角色做了某个决定，然后这个决定是基于恐惧而产生的，没有相信怦然心动，自己阻碍了事物的展开。那个角色可以宣称，是因为自己相信了脑子里的扭曲而阻碍了事物自己的展开吗？
所以，究竟在讨论些什么？
又有什么可以讨论的呢？
移除时间之后，我都不知道这些玩意究竟是如何产生，也不知道我是否经历过脑子里记忆中的那些事件。那么，我脑子里的知识，我所谓的梦想，我对未来的看法和见解，统统化为泡影。
甚至，之前的所有章节，我的斩杀，所谓的经过地狱才能遇见天堂之类的屁话，都会荡然无存。
时间强大叻。
刚想着，根本没有袁长文这个角色，那么就算什么所谓的追求在“没有一个我”的面前，都会变得飞铲可笑。
袁长文想着，自己完全可以拿刀抹脖子，丝毫没有任何的理由继续活着。
突然，一种黝黑的恐惧包裹着自己。没有一个我，没有这份思维，没有自己看重的东西，别人也不会谈论自己，自己似乎根本就没有出现在这个世界上……各种思绪骤然闪现，却根本看不清究竟是什么内容。
那不是一阵恍惚，而是发自内心的不安。也不是恐惧，并非恐惧什么没有钱，恐惧自己未来应该如何过日子之类的。当然，不安也是一种恐惧，这种不安就像怪兽一般想要将袁长文吞噬掉。
而我在下意识，牢牢抓紧袁长文这个角色，那阵不安很快便退去。
该死！
现在想想，自己为何要抓住，为什么要抗拒这种不安？明明就是很好的机会，可以葬送袁长文这个角色，可惜就这么被自己错过。
袁长文有些懊恼，想要继续凝视死亡来换回那阵不安。
无用功，无论如何凝视死亡，就算把之前的念头重复再重复，那阵不安依旧没法回来。
很难描述这种不安，仿佛是一种彻底的死亡，但又不是肉身死亡。整个人的眼前仿佛黑了一下，就像电视被关掉一样。而又不是那种什么血糖低产生的眩晕和视线模糊，仿佛整个世界被突然暴力推开一般。
这种感觉曾经出现过，袁长文记得在很小的时候，自己躺在床上幻想着死亡。那时的自己还小，但依旧记得那种凝视死亡的恐惧感，而且还经常睡觉之前尝试。
没人跟自己有同样的情况，只不过后来长大之后，就算重复同样的想法也没有产生那种恐惧。自己原以为是因为自己长大了，变得坚强了。但现在看来，也许仅仅是因为脑子里的扭曲变多了，导致凝视死亡也无法撬开思维铸成的高墙。
当然，谁知道具体情况呢？也许这就是一种幻觉，也许所谓的凝视死亡不过是自以为是的说辞。完全是自以为是，有哪一个不是自以为是呢？
难道，因为很多人都自以为是同样的东西，所以这个东西就不是自以为是么？比如，很多人都认为世界很现实，所以“世界很现实”就不是自以为是的产物吗？
很多人都认为做人应该善良，所以，“做人应该善良”就不是一种自以为是了么？所谓的道德规范就是强制控制人的行为，这种行为本身就不道德，所以道德本身就不道德，那么还有什么好讨论的呢？
袁长文发现，自己想要继续找回那阵不安，这种行为本身就是一种扯淡。这么多年了，观察、总结、实施就是自己的行动准则。
比如，我知道进口商品应该是怎样的包装，所以对于不是这样包装的进口商品，自己就有理由怀疑这些商品并非进口。可是，最初的那个假设，“我知道进口商品应该是怎样的包装”，却从来没有被怀疑过。
太多的自以为是，太多的总结，让我只能按照脑子里的扭曲行事。就像现在，“我认为”那阵不安可以带来斩杀的前进，所以我一直努力找回那阵不安。
可是，我怎么知道那阵不安可以带来斩杀的前进呢？
对吧，这根本就是我的猜测，根本就是自以为是，也同样属于脑子里的扭曲。