第八百五十二章 第一步252
袁长文发现自己再次陷入那股难受，之前的自己会认为这是一件好事情，因为这意味着斩杀的前进。
但现在看来，这种想法本身就是一种猜测，跟“没钱是万万不能的”这种脑子里的扭曲，是没有任何本质区别的。
既然我不知道这股难受是否意味着斩杀的前进，那么就容许自己的不知道好了。并且，也没有必要为了知道些什么，为了去解释什么而努力思考一种所谓的人生解答。
我不知道，这就是最棒的人生解答。
曾经的我不会这样认为，但现在越来越满足于“我不知道”这个状态。因为诚实，所以这是一个必然的答案。也许，这并不是一种很好的人生活法，也并不是一个很值得追求的人生理念。
但是，仅仅是诚实而已。我从来没有说过这很好，也没有说过大家应该想我这样去斩杀虚假。只是一个诚实的人过着诚实的日子，不愿意接受脑子里的扭曲。
仅此而已。
不值得炫耀，更别说什么提倡之类的。
为什么总是对于“我不知道”要贴上很多负面的玩意呢？又或者说，为什么总是认为自己要去控制事情呢？
从小到大，自己接受的教育就是如此，而很多次所谓的成功经历也让我相信，自己需要去总结规律吸取经验教训，从而才能在人生的道路上走得更远更好。
但这种思想来自哪里？
袁长文放松自己，或者说，放弃自己，任由自己坠入这“我不知道”的湖水。
似乎，放弃是一个不好的词汇。可是，如果承认时间的线性流逝，那么所有的行为都是定数，也就不存在是否放弃这种说法。只能这样做，只不过我将这种行为称之为放弃。
并且，假装我拥有自由意志，可以通过学习或者别人的鼓励，来“选择”不放弃。
而一旦移除时间，那么所谓的放弃，也仅仅是建立在相信脑子里的知识的假设上。我怎么知道脑子里的东西真实可靠？我怎么知道未来真的会按照时间线性流逝进行发展呢？
比如，未来完全有可能直接换了个画风，变成什么异形大战外星人之类的。然后我的记忆也跟着改变，这个躯体也改变，所谓的视野画面也改变，可以看见红外线之类的。
那么，我此刻想要控制未来，此刻想要对未来进行打算，那些如同病态一般想要控制和达成的目标，突然就变得搞笑和荒谬。
谁可以不对未来进行打算呢？
或者说，谁的未来规划是可实现又可以不实现的呢？就像在肯德基进食，可以坐二楼也可以不坐二楼，谁会用这种情绪来看待自己的未来规划，谁会这样做？
这样下去，会不会变成那种及时行乐，不管明天未来之类的？也不对，因为“有未来”这是一种猜测，而“没有未来”这同样也只是一种猜测。
哈哈，终于感受到所谓的“就差一点点”，似乎真的就只差这么一点点。
那么，该怎么办呢？
哈哈，我不知道。
不是嘲笑，也不是讽刺，而是乐在其中的“我不知道”。
袁长文发现，自己似乎越来越不可理喻，如果曾经面对一个“我不知道”却悠然自在的人物，肯定会认为对方是疯子。只不过，这种疯狂不会影响别人，所以才没有被关进精神病院。
曾经的自己竟然被如此众多的妄念所控制，而且自己还对此还并没有什么不满，似乎这是一件很正常的事情。现在看看，曾经的自己，号称帝国第一人，呸！
所以，有什么用？头衔有什么用？时代的主角又怎样？虚假就是虚假，甚至有可能连模板角色都没有打碎。
主角就是龙套，这是一位书友的评论。太棒了，这句话真的点到了位置。哪个主角不是龙套？那些所谓的时代风云人物，那些所谓的扛起潮流大旗的人物，那些所谓的关注焦点，统统都是龙套。
主角只有我一个人，或者说，在我的视野中，袁长文这个角色就是主角。而其他所谓的时代主角，统统都是龙套。
想想，在一个庞大的游戏中，那些国王，那些成功的商人，那些什么巨头企业，那些什么风流人物，那些什么关注焦点，有什么用？这些人物不过是为了丰满游戏的精彩程度而存在的龙套，只有我一个主角。
而在其他人眼里，我也是一个龙套，所谓的主角就是龙套。
如果没有那些焦点人物，这个游戏会不会太无聊？那些上古传说，无非就是为了让游戏显得宏大，那些风云人物，不就是为了让游戏显得生动。
游戏里，国王颁布了什么法令，御林军又做了什么事情，大陆最大的商会又有什么新的的商品上市。请问，这些东西跟玩家关系大吗？
或者说，真的大到自己必须去追求这些玩意？不惜丢弃自己的游戏娱乐，拼命去跟随国王想要的英雄价值观？
自己究竟在干什么？
每当自问这一句话，诚实就会如同空气一般弥漫在四周。而面对诚实，自己的问句只有一个答案，就是我根本不知道这是在搞什么鬼。
也许，很多东西都很重要，也许，很多东西都值得守护。可是，这个世界不真实，无论怎样的守护都是无济于事，因为不真实的不存在，又要如何去守护一个根本不存在的玩意呢？
就像斩杀一样，我又要如何去斩杀一个根本不存在的虚假呢？
移除时间，那么根本就没有什么虚假可言。我怎么知道自己是个人？我怎么知道脑子里的东西是真实无误的？我为什么要相信脑子里关于过去和未来的想法？我为什么要去关联那些觉察到的元素？
所以，我究竟在斩杀什么？
只有将过去的自己认可为真实，只有认为自己确实是脑子里记忆中的那样，被思维的高墙给牢牢束缚，这种情况下才需要斩杀。而我根本不知道自己的过去是不是这样的存在，那么还谈什么斩杀呢？
此刻，脑子里的扭曲在操控我吗？
在，所以斩杀。
不是什么过去也不是什么未来，因为我根本没法知道这些玩意是否存在。
此刻，我依旧受到脑子里的扭曲所影响，依旧会相信脑子里的扭曲，依旧会按照脑子里扭曲赐予的恐惧来进行选择。
所以，斩杀。
第八百五十三章 第一步253
袁长文不知道怎么回事，竟然有些小开心，哪怕自己正在坠入湖水，哪怕自己很快就会死亡，却依旧挡不住这种小开心。
“现在耍，将来有你哭的时候！”
“你有什么好开心的，不去努力不去吃苦，未来怎么办？”
这种话语究竟是什么鬼？
袁长文知道，这就是恐惧的变装表演，恐惧伪装成励志、伪装成上进，然后不断欺骗着自己。之前的时候，袁长文也会疑惑，就是失去了那股难受，自己却又还没完成，似乎这是一种非常不好的状态。
换而言之，没有难受的时候就是正常，或者较为轻松，袁长文直接否认这种状态。或者说，直接认为“不难受”这种状态是不好的，因为自己还没有完成，因为老师说的斩杀是一条地狱般的痛苦之路。
所以，我TM就这样相信了。
为什么我要否认此刻的小开心？为什么我必须要难受？
仿佛此刻我什么都没有，根本不应该开心。似乎我还没有成功，所以不配开心。貌似我应该努力去成功，应该加油应该吃苦应该在逆境中翻滚，反正就是不能轻松自在。
这种小开心，很容易让人坐着不动，漫无目的看着四周，却又怡然自得。哪怕是在繁忙的火车站，哪怕是充满焦急的旅客中，依旧被内心那股淡淡的小开心所包裹。
没必要去旅行，也没必要孤身呆在大山里，并非只有这样才能带来某种怡然自得的情绪。先有情绪，再有心境，于是去哪里都变得无所谓。
当然，有些地方确实很糟糕，比如两个人正在吵架。没人愿意主动长久的待在这种环境中。山里也不错，不过这种不错，是先有我的情绪之后，在出现的不错。
像曾经那样，仿佛去了山里就能开心，仿佛离开喧嚣的都市就是感受平静。那么，这仅仅是大自然不常见的震撼所带来的短暂。没什么用，过不了多久，甚至在还没有回来的时候，脑子里的扭曲再次占领制高点。
躲在山里修行，似乎一直以为是一种误区，仿佛必须要在清净之地才可以有所突破，才可以有所精进。但是，此时此刻不就是最好的地方吗？
一个人待在家里，慢慢斩杀，这同样是一种清净之地。就算家里有父母，或者跟别人合租，那么也完全可以自己找个房子一个人住。
是觉得害怕浪费钱？还是觉得没有必要？
一个已经没法忍受虚假的人，一个备受煎熬想要知晓什么是真实的人，是不会在意这些的。如果自己不是这种人，那么根本就没有什么好讨论的。
如果连一个人住的房租都没有，那么只能说明……其实什么也不能说明，也许真的有处于每天挣扎在吃饭进食的看官，尽管我不是很相信这一点，但谁知道呢？
时机未到，曾经一直觉得这句话就是很扯淡的话语。时机？什么时机？如何判断的时机未到？为什么想要更多解释的时候，那人总是笑而不语？是不是根本没法解释？或者，本身就是一种瞎说，只是为了剧情需要而已？
但现在想想，真的还有时机未到这种说法。但这个“时机未到”不是如同诸葛亮那种“时机未到”，如果说诸葛亮多智近妖，那么所谓的“时机未到”仅仅是一种智力上的推测。
哪怕再多的知识，哪怕再多的认知，哪怕对于人性的解析已经登峰造极，但始终只是在一种局限上进行选择和权衡。同样，也仅仅是相信脑子里的扭曲来行事。
这种“时机未到”是可以讲得出来的，是可以井井有条将分析思路完全罗列出来，并且以此来说服别人或者说服自己。
而另外一种“时机未到”，就显得有些微妙。总是笑而不语，是因为根本没有办法解释，因为它根本不是通过脑子里的扭曲来进行判断。而是，依靠怦然心动。
我没有感受到怦然心动，所以就是“时机未到”，哪怕明眼人一眼就能看出来，此刻就是行动的最好时刻。但是，我没有感受到怦然心动，而脑子里的扭曲更是一坨狗屎，所以就是“时机未到”。
可是，这种状态如何解释？如何让别人抛弃所谓的常识，丢掉显而易见的局势，去相信什么见鬼的怦然心动？所以，只能不解释也没法解释。
袁长文很是自嘲，因为越来越发现，曾经的自己似乎根本就不知道是什么鬼玩意。不管是逻辑上，还是情绪上，曾经的自己都显得杂乱不堪。哪怕是现在，都没法了解曾经的自己究竟是个什么玩意。
当然，对于此刻的自己也不知道。唯一的幸运，就是我根本不用知道。这个世界不真实，袁长文这个角色同样不真实，那么一切就结束了。
至于为什么不真实，究竟哪里不真实，而袁长文这个角色又是如何被构建出来的，那些依据恐惧的选择又是怎么回事，袁长文这个角色的脑子里究竟是什么鬼……没有必要去知道，不真实的不存在，这种所谓的整理只不过是在逃避斩杀。
随缘，又何尝不是同样的一种状态。不相信脑子里的扭曲，自然也不会相信“这个东西我必须拥有”，“这件事情必须这样发生”，“你不能这样对我”之类的。
把自己交给“缘”，让事情自己慢慢展开，而不是通过脑子里的扭曲去操纵。可以直接做到万事都“随缘”吗？
袁长文发现，前提条件就是“不害怕生活”，只有不害怕生活之后，才可以将自己交出去，才可以任由事情慢慢展开。随缘，这个被用烂的词汇，跟什么无为、道、放下之类的，所有人都在去解释这些词汇究竟是什么含义。
殊不知，一旦自己到达某种境界，一旦不害怕生活，这些词汇本身含义就出来了。因为这些词汇并不是某些人坐在办公室，然后扣扣头皮努力创造出来的词汇。
如果那些传说中的人物真实存在，那么这些词汇仅仅是为了描述他们的状态，而发明的一种词汇。但是词汇并不能完整描述，或许他们只是选择了一个重要的方面，又或者，这些词汇只是后人记录所勉强表达的状态。
关键在于，不害怕生活。
第八百五十四章 第一步254
你明明有东西想要抓住，你明明有目标需要达成，你明明有成就想要争取，怎么可能去随缘？
这种随缘，不过是失败的借口，也无非是给自己一个台阶下。如果随缘，那么早干嘛去了？
不害怕生活，才可以带来随缘的心态，才可以轻易做到什么无为、放下之类的。如果处于恐惧之中，如果依旧想要相信脑子里的扭曲，那么所谓的随缘、无为、放下等等，不过是角色的另外一个自我定义罢了。
脑子里的道理太多，根本不知道该听从什么。仿佛，这个也有道理，那个也有道理，这就是为什么修道者在这个虚假的世界反而更容易成功。
因为修道者已经不会相信别人的道理，自身变得偏执。修道，自己的道才是道，我认为的真实才是真实。这种相信自己所坚持的，坚持自己所相信的，尽管并不真实，但确实可以在这个虚假的世界容易成功。
当然，至于什么事业上的成就，跟忽略家庭之类的这种探讨，根本不会发生在修道者的脑海里。因为修道者早就已经抛弃其他不相干的理念，脑子里只剩下自己想要的扭曲。
对其他任何跟自己相冲突的扭曲，修道者都不会给予理睬。如果修道者被别的理念所说服，那么就是所谓的道心已破。
想想，一个坚持事业为自己核心的人，结果因为家庭、亲情所折服，从而放弃自己坚持多年的事业，放弃自己曾经的理念，这不是道心所破么？
修道者跟普通人的区别，就是在于脑子里的扭曲大大减少，只相信自己相信的那份扭曲。这样，就不会产生冲突，也不会遇到一件事情左右分心。而普通人，则是觉得这个也有道理，那个也有道理，加上恐惧而又无法权衡得失。
比如，修道者认为“我的创业必须成功”，那么，当所谓的家庭和亲情或者爱情，影响到“我的创业必须成功”的时候，毫无犹豫的舍弃所谓的家庭亲情或者爱情。
也许，在舍弃的过程中会犹豫。但这本身就是修道的过程，一步一步，如履薄冰，随时都要铭记自己的道心。不被外界所影响，也不被妄念所劫持。尽管看起来失去了很多，但正如鸣人的那句话：
“这就是我的忍道。”
只不过，因为角色的需要，或者说，因为商业关系，几乎所有的主角都会兼并各种扭曲，既可以事业成就，又可以照顾家庭老人和孩子。如同，普通人一直幻想的那样。
就算没法兼并，也会通过某种手法，让主角看起来不是那么偏执。又或者，直接避开某个话题不去谈论，直接在作品中宣扬某种基调。将注意力放在爱情或者事业上，那种跌宕起伏很容易让人忘记主角的其他方面。
可惜的是，修道者抓住的，依旧是虚假。尽管看起来很强大，也许会站在所谓的人生巅峰，但依旧是被恐惧操纵的角色。
成为修仙者，不害怕生活，也许这才是这场精心策划的梦境存在的意义。
当然，谁知道呢？想想时间的线性流逝，又再想想一处时间，突然就会发现自己不管说什么都是扯淡。
袁长文感觉有些奇怪，这些东西根本与自己无关呐，为什么突然会思考所谓的修道者修仙者之类的。难道是让自己看看，斩杀已经走到这个位置了吗？
可是，一旦移除时间，我怎么知道自己确实是一路斩杀到这里的呢？又或者，我怎么知道这就是表明自己已经站在高处了呢？
我不知道。
哈哈，这个状态实在是太棒。
尽管自己处于黑暗之中，但很明显自己开始享受生活的每一分。而内心散发着的浓烈却又不激烈的小开心，让自己很容易沉浸在莫名其妙的微笑之中。
可是，在这其中，恐惧依旧阴魂不散，仿佛自己这般享受是有罪的，是愧对列祖列宗的。似乎，自己什么都没有，就在这里享受，是一种浪费时间浪费生命。
未来怎么办？
这就是恐惧的套路，大部分的恐惧都可以归根到这个问题上。当然，若是继续深入，自然也就是关于恐惧“没有角色”。我必须存在，而且还要生活得特别好。
当我关注于如何生活得更好的时候，自然也就不会去想什么我究竟是否存在之类的问题。我也必须将袁长文这个角色当作真实存在的，要不然我会茫然不知所措。
似乎，没人去思考“我究竟是否存在”之类的问题。总是被恐惧所劫持，拉扯着在所谓的生活中前进奔跑。慌不择路，却又不敢按照怦然心动来前进，恐惧那个妖娆女子就是这样轻易带领羊群奔跑。
必须要有一个我，而如何体现“有一个我”呢？当然是我拥有什么，我正在干什么，我的故事如何书写之类的。将自己当作真实之后，非常自然的就会努力去保护袁长文这个角色，并且努力去让角色更加丰满。
因为我并不认为自己不是袁长文这个角色，曾经的我就是这样认为的，所以一言一行都在维护袁长文这个角色。所有的思绪，都是建立在如何才能让角色更加丰满这个出发点。
就算是现在，明明享受生活的点滴非常不错，却因为恐惧未来该怎么办而丧失了这份享受。真是搞笑啊，我怎么知道未来怎么办？凭什么认为我现在奋斗了未来就会很好？
为什么此刻不能享受？为什么总是在担忧未来？明明自己很开心，明明自己在生活中找到了乐趣，就因为这些不能赚钱？就因为通过脑子里的扭曲判断，这样下去未来就会完蛋？
袁长文深深感到烦躁，尽管那层恐惧非常的轻微，但是在那里就是在那里。没有什么好否认的，也没有必要视而不见。
我在享受生活的时候，脑子里的恐惧依旧存在。
这就是事实，也是此刻觉察到的画面元素。叫我如何不愤怒？叫我如何不去斩杀？
真的就像苍蝇一样在耳边嗡嗡嗡，以前的恐惧也许如同神明般的指引，但现在就是一只苍蝇。不打死，根本没法安心。
第八百五十五章 第一步255
努力即是心安。
这种想法竟然在我脑子里根深蒂固，让我一刻不得安宁。就算获取片刻的安宁，也会应该这个想法，也会因为自己没有努力而感到慌张和恐惧。
天啊！
我的脑子真的是我的脑子吗？那颗小脑袋里面究竟装了什么鬼东西？究竟是我在用脑子，还是脑子在用我呢？为什么没法关掉脑子？为什么片刻都不得停歇？
就算是看到脑子里的扭曲，也依旧被其操纵。这算什么？如果我有自由意志，为什么这些鬼玩意还在这里？如果我真的有理智，为什么还没有丢弃这些垃圾？
仿佛，未来不可控，所以我现在努力就不会后悔。你看，我现在努力了，所以我心安了，不再彷徨不再恐惧，至于未来的结果那就不是我们能够掌控的。
说得多好……呸！
这种努力完全是恐惧的变装表演，根本就是为了心安而努力。“知道自己在恐惧，知道自己的焦虑未来，那么就去努力，这样就可以心安”，狗屎！
这跟满足毒瘾有什么区别？
完全建立在恐惧之上的行为，有什么值得推崇？我真是不明白，为什么曾经的自己看不见？为什么此刻的自己看见了，却依旧被影响？
根本不是应该努力或者不应该努力的讨论，而是为什么自己会被恐惧如此奴役。这才是问题的关键，角色的行为根本不重要，凭什么恐惧可以这样玩弄我？并且，我还要给恐惧带上各种面具以掩饰其恐惧的本质？
虚假就是虚假，有什么资格当作真实，然后在那里放肆嚣张？
我的斩杀同样出现这种情况，仿佛自己没有斩杀就会对未来感到恐惧，仿佛角色已经失败。因为没有斩杀，就像没有完成作业，想想以后自己毕业没有工作甚至根本没法毕业，恐惧就会如期而至。
把斩杀当成作业，把斩杀当成角色属性，把斩杀当成自己的某种创业，狗屎！
依旧在期待，斩杀之后角色可以变得不一样，依旧在期待，斩杀完成之后自己可以放肆炫耀。一旦想到自己也许永远没法斩杀成功，恐惧那个妖娆女子就会在我面前放肆微笑。
哦不，嘲笑。
而自己努力斩杀，似乎就可以心安，于是此时可以宣称，我已经努力了就算没法斩杀结束也无妨。
该死！
之前我真的认为斩杀是否能够成功，我不知道。但此刻，很明显，我感受到恐惧，感受到自己似乎已经被斩杀所奴役。角色偷偷更换了概念，让我转移目标，并且将所谓的自杀任务转变为一种向外的追求。
这样很安全，因为不会伤及角色分毫。阐述着自己之前斩杀的领悟，不断重复着绕圈子，这就是我，难道不会悲哀吗？
那份轻松感确实不错，我没有任何必要去否认。现在，我依旧在恐惧，这个状况我同意没有必要去否认。
我不知道为什么会这样，明明处于“我不知道”的轻松状态。
突然想到自己没有努力斩杀，突然觉得自己这样沉浸在“我不知道”的轻松状态，再想想未来也许会因为自己沉浸在“我不知道”的轻松状态，而导致斩杀失败，导致人生的失败，那种恐惧围绕着自己。
狗屎！
还要怎样阐述才能让自己明白，脑子里的扭曲就是一坨狗屎，相信脑子里的扭曲只能面对死亡。生命之船还没有起航，就已经撞毁在码头。相信脑子里的扭曲，其结果就是只能看见思维的高墙。
除此之外，根本看不见任何东西。
我不知道未来会怎样，但我知道，任何建立在恐惧之上的行为都是来自脑子里的扭曲。不值得相信，也不可能去相信。事实上，恐惧就像一团漆黑的鬼雾，没人知道那里究竟有什么玩意。
只是每次在看到那团鬼雾的时候，就会下意识奔跑。谁会去仔细思考恐惧？谁会想要进入恐惧看看究竟是什么鬼？就像《咕咚来了》，“大家都这样”简直是神一般的法则。
恐惧没钱就去挣钱啊，毒瘾来了就去吸毒啊。这两句话究竟有什么区别？为什么后者被认为是白痴，而前者被认为是理所当然？
一切都不重要，这些文字根本不是为了说服别人，而是为了让自己看清楚，脑子里的扭曲究竟是怎样操控自己的。以及，自己依旧被恐惧所奴役。
什么时候，斩杀已经变成一种类似工作的玩意？是不是，我这一生都要不停歇的斩杀？因为斩杀已经成为了自己的角色属性，所以不斩杀反而会感到恐惧？
就像那些念经、打坐，仿佛自己每天没有完成任务就会导致自己的修行停滞。这种想法看似很正常，“是要努力修行才能获得修行的精进”，就像要努力学习才能提高成绩一样，看似很正常。
顺则成人，逆则成仙。这个“逆”，就是指的这个玩意啊！还要说几遍，自己是弱智吗？听不懂还是理解不了？
斩杀不是什么工作，也不是丰满角色的某种属性，而是为了斩杀虚假。那么，“努力修行才能获得修行的精进”，这是不是一种虚假？我怎么知道努力修行的结果，就是修行的精进呢？
而修行的精进，谁在精进？角色啊！袁长文这个角色的修行在精进，告诉我，这不是角色属性是什么？这不是为了丰满角色吗？
“我是一个斩杀虚假的人”，就是这个自我定义，让我产生了恐惧。仿佛，我不斩杀，就会让角色无法成功，就会没法触碰真实，就会让斩杀失败。
狗屁！
我不是为了什么知识，也不是为了让角色变成某种模样，而是为了丢弃这个角色啊。我知道有矛盾，但是这个世界不真实，还有什么好争论的呢？
袁长文这个角色不真实，其所有的一切，思维躯体、所看的所想的，统统不真实。
恐惧还在嚣张，这一切还没结束呢！
未来的自己一事无成？未来的自己落魄街头？
我为什么要在意未来的自己？为什么要让袁长文这个角色过得更好？为什么要在这个虚假的世界中获取某种地位？
湖水不再温柔，如同水怪一般拉扯着袁长文，一种四分五裂的幻觉慢慢弥漫全身。
我想死。
第八百五十六章 第一步256
那股难受又来了，袁长文都不知道应该处于怎样的情绪。欢迎？排斥？无所谓？不理睬？视而不见？拥抱难受？
玩物丧志，这仿佛是从母星时代流传下来的话语。而帝国需要人来建设，帝国需要继续拓展，那么这种思想就必须贯穿始终。
人生只有一次，怎么可以如此轻易放弃？有困难，我们扛过去，咬牙坚持之后就会发现，这些苦和痛都是值得的。所有的所有，都只是为了塑造一个更好的自己。
无论自己做什么，都要坚持，努力再努力。没有人会怜惜一个颓废的人，上帝不会垂青贪图玩乐而毫无进取的人。
没有时间浪费，想想自己的梦想，想想那些美好的追求。这样放纵自己，最后只能吃到自己种下的苦果。想想成功之后的状态，为了成功，我们必须十倍百倍的努力。
看看那些有家底有人脉的家伙，他们依旧如此努力。如果我们什么都不做，如果我们自暴自弃，那么没有任何人会来拯救我们。不是上帝放弃了我们，而是我们自己舍弃了我们。
怎么可以坐在那里逍遥？梦想达成了吗？目标完成了吗？就算梦想已经成功，那么未来呢？曾经努力的人到哪里去了？我认识的是一个为了梦想拼命努力的人，而不是一个达成目标就再也不前进的废物。
这样就足够了吗？为什么不继续前进？这样就被满足了吗？还是说，梦想的达成就可以让人懒散一辈子？如果这样，那为什么还要活着？反正梦想已经达成，已经搞定目标，这种无意义的生活还不如死掉。
就算一辈子都在追求梦想又如何？就算一辈子都没有达成梦想，难道自己就要选择放弃？这条路是谁在走，又有谁在看？为什么不努力？为什么要去贪玩？为什么不自律？
不要用什么劳逸结合的幌子来欺骗自己，难道自己还不知道什么是劳逸结合？难道自己还不知道自己的行为是放纵还是单纯的休息？努力啊，拼命啊，人生这一次难道要到死才幡然醒悟？
光宗耀祖，难道不应该让父母因为自己而骄傲吗？想想父母含辛茹苦的将自己带来，还有什么理由在那里偷懒呢？为什么不站起来？为什么不继续战斗？让父母过上不操心的日子，难道不是自己的愿望吗？
看看父母的白发，他们已经操心了大半辈子，不要让他们再为我们操心。反过来，我们必须要让父母过上好日子，不会因为想要去旅行而犹豫，不会想着要给我们攒钱而缩手缩脚。
为什么还坐在那里？动力呢？行动呢？哪有那么多的借口，如果想要沉沦，如果想要放弃，那么请便。没人会去劝说别人努力，自己挣钱都还来不及，怎么可能有时间去劝说别人？
就算有时间，那么为什么不用来休息呢？压力大又怎样，难道会有人帮忙抗？苦恼烦躁又如何，难道有什么仙女来聆听烦恼？或者说，会有上帝来安慰？
没有，什么都没有。只能靠自己，除了自己，别人都无法相信。而相信别人的这种行为，如同祈求公平一样，都是弱者的卑微。告诉我，你是不是弱者？
孩子慢慢长大了，看看孩子的穿着，看看孩子的吃住。难道，童年的苦还要让孩子再来一遍？难道每次孩子想要某样玩具，必须将孩子骂哭才高兴？难道自己在柜台面前说什么已经有玩具，就是好样的？
究竟在干什么？为什么不去努力？为什么要放弃自己？看看时代，看看那些建筑，这是一个高速发展的时代，如果自己不去努力很快就会被淘汰。
那些企业大佬，那些资产丰厚的，那些已经达到高位的，这些人依旧在学习依旧在努力。你算什么东西？有资格在那里说什么劳逸结合？想当群众，没人会在意，也没人会关注一个群众究竟是怎样的状态。
哭过痛过，那么请站起来继续前进。不管是爬还是走，不管是挣扎还是扭曲，没人会帮忙，也没人可以帮忙。不要放弃心中的梦想，哪怕是最简单的买一套属于自己的房子，这同样是值得骄傲的梦想。
只要是梦想，只要自己还在为梦想所奋斗，那就根本没有什么好羞耻的。环球旅行就是伟大的梦想？好好养孩子就是垃圾梦想？鬼扯！不要听信谣言，不要相信什么到处看看，更不要相信什么人生要活得精彩。
为了梦想奋斗，这就是精彩。难道，一定要环球旅行才是精彩？难道，一定要走过别人没有走过得路，看过别人没有看过得风景，才是对得起人生？自己的人生，哪里容许别人在这里瞎哔哔？
每个人的路都是独一无二的，谁可以走相同的路？就算每天上下班，就算同事是邻居，两人也没法走同一条路。自己的路，别人没法走，自己看到的风景，别人也没法看到。
那些宣扬旅行的人，不过是找了一个方式来炫耀自己。不要相信他们，只需要相信自己的梦想。如果连自己的梦想都要怀疑，那还有什么活着的意义呢？
我是谁？这根本不是什么深奥的哲学问题，而是一个简单的提问，现在的自己是自己想要的那个自己吗？如果不是，为什么不去成为一个自己想要成为的那个自己呢？
是什么在阻碍这一切的发生？恐惧，除了恐惧没有其他。而这些恐惧来自哪里？帝国的宣传，别人的劝说，那些胆小之人为了让自己感觉不胆小，只能让更多人变得胆小，他们才会显得正常。
如果梦想都左右摇摆，如果梦想都随时改变，如果梦想都轻易被别人所说服，那么还谈什么坚持梦想？或者，可以将梦想换成拥有整个世界，于是就再也不用更换，因为别人所有的劝说都会在这个梦想中实现。
那么，会不会不切实际？可是，什么叫做不切实际？或者说，什么叫做切实际？明明自己可以不害怕生活，究竟是谁在灌输恐惧？而这些灌输恐惧的存在，最后又是谁在获利？
袁长文发现，自己本来想看看脑子里装了些什么关于努力的狗屎，结果想着想着，很自然就发展到“不害怕生活”这个状态上。
于是，最后一个问题。
为什么要有梦想？
第八百五十七章 第一步257
为什么要有梦想？
这个问题足以摧毁所有的努力，以及那种不甘向上的积极心态。当然，同样会摧毁痛苦的困境，以及那种种悲伤和焦虑。
为什么一定要有一个目标？为什么必须达成某种状态？
有房子的状态，创业融资过亿的状态，孩子吃好穿好的状态，父母笑嘻嘻的状态，一家人四处旅行的状态，在事业中所向睥睨的状态……
仿佛，如果一个人没有目标没有梦想，就会遭受所有人的鄙视。并且，认为一个人安于没有梦想的状态，是一种罪过。
为了弥补这种罪过，那么必须劝说这个人动起来。而劝说的方法，永远只有一个，就是利用恐惧。
事实上，劝说的人为什么要劝说呢？为什么别人没有梦想，并且怡然自得处于无梦想的状态，会让劝说之人感到必须制止呢？难道劝说之人是一个大善人？又或者，劝说之人不忍心看到别人的沉沦？
因为劝说之人自己牢牢抓住梦想，如果一个人可以无梦想的生活得很好，那么自己这般辛苦为了梦想所打拼，还有什么存在的意义？
就像信徒永远都在劝说无神论者。
当然，也可以说“没有梦想”本身就是一种梦想。这种说辞听起来不错，但对于斩杀并没有什么实际帮助。因为我并不是追求“没有梦想”，而是要斩杀脑子里的虚假，那些梦想就是虚假的存在。
至于能不能斩杀结束，有没有一种“没有梦想”的梦想，这些不是在我的考虑范围之内。
或者说，不看重自己的梦想，就像去商场二楼拉屎跟去三楼拉屎这种无所谓的心态一样，将这种随意的心态放在自己的梦想中。
那么，我的梦想是不是一种随意的心态呢？是不是也在为了这个“随意心态”的梦想而努力呢？
袁长文笑了，因为再次想起老师的话语。
没有这个，你会怎样？
不怎样，没有办法达成“随意心态”这个梦想，也无所谓。但另外一方面，当自己这样想的时候，其实就达成“随意心态”这个梦想。
如果自己努力想要达成“随意心态”这个梦想，自己反而没法随意，因为始终有一个梦想在那里等待实现。而当自己根本不在意“随意心态”这个梦想的时候，反而就达成了随意心态。
莫名其妙，岂有此理，对吧？
这也是“顺则成人，逆则成仙”中的那个“逆”。
文字的局限在此体现得淋淋尽致，再多的话语再多的解释，都比不上自己来这里看。一段优美详细的文字，再怎么描述清晰动人，也比不上直接去听《月关奏鸣曲》，或者让人直接咬一口苹果。
关键是，这种状态并不是什么神奇的状态，仅仅是停止相信脑子里的扭曲罢了。再次重复，不是去相信什么，而是去停止相信脑子里的扭曲。
当然，也可以说“停止相信”本身就是一种相信。同理，这种说辞很是迷人，但对于斩杀毫无意义。因为我根本不是为了弄懂什么，也不是想要达成所谓的什么也不相信，仅仅是增哼虚假。
或者说，仅仅是想看看，恐惧那团漆黑的鬼雾，那团如此吓人，那团让自己没头没脑跟随众人一起奔跑的恐惧，里面究竟是什么玩意。
当自己跳进来之后，就会发现所谓的恐惧根本就是建立在脑子里的扭曲之上。所有的恐惧，都是来自于思考。这根本不需要讨论什么世界的真实性，自定义角色，“不害怕生活”就已经将恐惧丢得远远的。
当然，不可能完全摆脱恐惧。因为，最深的恐惧就是恐惧“没有角色”，哪怕是自定义角色，哪怕是处于“不害怕生活”的状态，当面临死亡的时候依然会恐惧。只不过，什么时候能够认可死神小可爱，这会跟普通人有着千差万别。
但依然只是角色，依然是为了丰满角色而努力。当然，这种努力很有意义。说了很多次，斩杀才是毫无意义，真实更是无意义的鼻祖。
可惜啊，一想到自己还在恐惧的操纵之下，就恨不得立刻自杀，然后让恐惧那个妖娆女子傻眼。这个世界不真实，所以就算自杀也无非结束袁长文这个角色的生命。
甚至，根本就不存在袁长文这个角色，就像第一人称游戏换了一个躯体界面一样。
没有结束生命这种说法，谁的生命？没有一个“谁”，这个“谁”都不存在，那么谈何谁的生命？
恐惧那个妖娆女子，真的很让人恶心。并且，我也非常喜欢这种恶心，感谢自己终于对恐惧产生了恶心。而不是像曾经那样，卑微的跪拜在恐惧那个妖娆女子的裙摆之下。
突然想起恐惧之王，作者对于恐惧的理解太片面。恐惧之王的招式，让对方陷入无尽的恐惧之中，什么家破人亡，什么自己看重的东西被毁掉之类的。难道，主角中招，仅仅通过知道这是幻觉就可以破除恐惧？
或者说，主角中招，然后鼓起勇气摆脱恐惧，于是就可以摆脱恐惧？什么叫无尽的恐惧？想要摆脱恐惧这个行为本身，就是一种恐惧。
我不想摆脱恐惧，我要跳进恐惧之中，我任由恐惧在体内冲撞。这样，不想摆脱恐惧，反而能够摆脱恐惧。正如“随意心态”这个梦想，不去达成反而可以达成。
可是，这种“不想摆脱恐惧”的心态，本身又是被恐惧所驱使，因为我知道“不想摆脱恐惧”这种心态可以带来“摆脱恐惧”。
真是岂有此理了，哈哈。
所以，根本不是为了摆脱恐惧，就仅仅是斩杀而已。至于斩杀的结果，斩杀能够带来的东西，我统统不知道。而老师的话语，那些书籍的讲述，只能成为障碍。
就像上述关于摆脱恐惧的绕口令，如果不知道，那么就单纯的只是想要进入恐惧看看那里究竟有些什么鬼玩意。可是，一旦知道这种进入恐惧的行为可以摆脱恐惧，那么立刻就变成了阻碍。
因为，整个行为完全就建立在恐惧之上。
老师、书籍，都是阻碍。
第八百五十八章 第一步258
就像我知道，最后会遇见“见佛杀佛”的境况。
于是，我总是会想要对比，看看此刻的状态是不是老师所谓的“见佛杀佛”，是不是书籍所谓的“更远”。
那么，我怎么知道“见佛杀佛”这种境况是存在的呢？
对吧，我根本不知道。这一切不过是老师的话语，也不过是经典书籍之上的描述。也许，当我斩杀完成之后，回过头来看，会发现确实有这个境况，确实需要“见佛杀佛”。
但是，此刻，我能够知道吗？
不能，我根本无法知道这个境况。那么，我牢牢抓住的这个知道，总是想要去对比境况，总是想要去参照地图，这本身就变成了妄念。
这种情况，跟脑子里的扭曲没有任何区别。
一句话就能挑起我的恐惧，真是见鬼了。
我以为自己就算没有斩杀完成，至少也不会被恐惧操纵，或者说至少不会那么容易产生恐惧。结果，别人的一句话就让自己产生恐惧，很明显感受到恐惧在体内乱串。
很想告诉自己不要恐惧，可是转念一想，这种“不要恐惧”本身就是想要摆脱恐惧，本身就是被恐惧所驱使的行为。
当自己想要让恐惧进来的时候，恐惧已经慢慢消散掉。
回头来看，真为自己感到悲哀。可惜的是，在恐惧来临的时候，自己不会这样想。满脑子都是摆脱恐惧，满脑子都是各种办法来阻碍事情的发生，以为自己这样做了事情就不会发生，然后自然就不会恐惧。
这个世界不真实，而我牢牢将其抓住，当作真实。把袁长文这个角色当作真实，自然会努力使角色拥有更多的东西，并且努力让角色已经拥有的东西不再失去。
可是，自己真的拥有什么东西吗？
一切都是觉察到的画面元素，就连袁长文这个角色的躯体都不属于自己，还谈什么拥有呢？我根本不知道“那份觉察”究竟是怎么回事，更不知道这个虚假的世界是如何出现的。
但我知道，这个世界不真实，而不真实的不存在，犹如一场精心策划的梦境。梦醒之后，所有的梦境全部崩塌，那些在意的那些看重的，全部都会烟消云散。
在这种境况下，自己何必还要抓住任何东西呢？
没错，能让人产生恐惧的，都是不好的事情。比如家破人亡、妻离子散、倾家荡产、像狗一样卑微的活着、毫无尊严的被人践踏、这辈子没法走上人生巅峰、永远都在被金钱所困……
但是，这些东西依旧是通过脑子里的扭曲来判断，我怎么知道这些情况是不好的呢？谁告诉这些情况就是坏事呢？是谁将这些想法放入我脑子里的呢？
当我认为这些事情不好，自然就会想要避免这些事情，同时也就被恐惧所挟持。
如果自己做梦，会想要做那些平淡无奇的梦吗？就算是自己被怪物追杀，醒来之后也会觉得惊心动魄，也是一次很不错的梦境。
我在关联，在通过逻辑关联觉察到的画面元素。我以为，自己有未来，我认为时间是线性流逝，所以才会通过推理得出未来有可能发生这种事情。
该死！
我还在相信过去，也同样相信未来，我依旧被时间所统治。明明就无法确定过去的存在，明明就不知道自己是否经历过脑子里记忆中的那些事件，为什么总是认为此刻的状态是来自过去的层层推进呢？
就是这个，所谓的因果关系。
我扔了苹果，苹果落地，摔碎。于是我宣称，是因为我扔了苹果，所以才导致苹果落地，而正是由于苹果落地，才导致苹果摔碎。
袁长文突然想起，自己似乎之前探讨了这个问题，就是自己根本没法确定任何所谓的因果关系。我能确认的，就是此刻，仅仅是此刻所看见的听见的，仅仅是此刻觉察到的画面元素。
其他任何的推论，都是在关联所有的画面元素。尽管这种关联非常合理，但终究只是一种猜测。我并不知道此刻的一切是如何产生的，就像我根本不知道为什么此刻的苹果在地上碎成几块。
尽管我可以非常肯定自己刚才扔了苹果，并且亲眼看见苹果落地，但那不过是此刻觉察到的记忆内容罢了。
袁长文想起自己之前似乎也是这样想的，难道说自己根本没有进步？不对，这种想法本身就是一种关联，我怎么知道自己没有进步呢？
当然，我同样也没法知道自己就是在进步。因为进步这种词汇，是建立在时间的线性流逝之上，仿佛有一个人从起点到终点，通过努力在不断移动前进。
我能确认这一点吗？
完全无法确定。而另一方面，自己可以肯定“真实就是一切”，于是很自然的这些局限的东西就不真实。那么，这种时间线性流逝的幻觉，只不过是精心策划的其中之一而已。
有什么不能发生？有什么不可能发生？
没有任何理由证明时间是处于线性流逝的状态，那么自然就根本没法通过逻辑推理来预判未来的事情。尽管自己可以宣称，未来一个小时内自己要去尿尿，但这依旧只是一种猜测。
无论当事人多么肯定，但其本质依旧只是一种猜测。
事情发生了，也许自己可以找到很多信息来表明，这些事情是必然发生的。但这些关联同样只是毫无根据的猜测，只不过是看起来非常合理罢了。
就像把苹果摔碎的原因归结于我扔了苹果，但是，我怎么知道真的是因为我扔了苹果而导致的苹果摔碎呢？
此刻，我仅仅是觉察到有一个苹果碎在地上，以及脑子里的记忆“我刚才扔了苹果，并且苹果落地，然后摔碎”和相关画面。
难道，就有理由认为这些觉察到的元素是互相关联的吗？
完全有可能我的记忆被外星人移植，然后我出现的第一个瞬间就是“一个苹果在地上碎着。”
时间的线性流逝太正常，太容易理解，并且太符合自己所观察的到种种现象。仿佛，自己从来没有怀疑过时间的线性流逝。哪怕之前知晓，但自己似乎根本没有丢弃“时间的线性流逝”，仅仅是理论上的探讨。
嘴上说说，有什么用呢？
第八百五十九章 第一步259
不去思考未来，不被过去所拖累，仅仅是此刻想做什么，就做什么。
听起来很不错，但是，恐惧犹如潜伏在阴影中的怪物，一刻不停歇的跟随着我。另外，这种想做什么就做什么，会把法律责任道德传统统统击穿。
一旦移除时间，我根本不知道该做些什么。
没有过去进行支撑，袁长文这个角色还是本人吗？当袁长文这个角色根本不相信脑子里的记忆时，会发生什么？当袁长文这个角色的行事规则根本不是建立在过去的总结之上时，这个角色又会如何？
不再进行关联，这个躯体和这份思考都不会是相匹配的，这完全就导致整个角色的崩塌。我根本不知道究竟是怎么回事，不相信过去的话应该如何生活？
而不相信过去以及未来的存在，恐惧也就很难出现。因为，大部分的恐惧都是想象的恐惧，在未来发生一些不想发生的事情。很少有恐惧是关于此刻的恐惧，比如看见尸体或者鬼魂的飘荡之类的。
但事实上，就算是此刻的恐惧，也是因为其关联了未来而产生的浓烈情绪。比如看见鬼魂，下意识的认为鬼魂接下来要干掉自己，所以才会恐惧。如果知道鬼魂下一刻会给自己发钱，谁TM还会跑？！
与其说是移除时间，还不说是停止相信时间是线性流逝的。当然，这种说法根本不重要，因为文字的表达本来就是有限的。又何必在这个有限之中，去找寻相对无限的表达方式呢？
一句话就被挑起恐惧，自己还真是够差劲的。我始终在抵抗恐惧，仿佛将恐惧认为是不好的事情。可是，如果我将恐惧认为是一件好事，那么恐惧还是恐惧吗？
不能带来恐惧的恐惧，还能称之为恐惧么？
现在的自己想不通为什么会恐惧，为什么会担忧，但是恐惧来袭的时候确实就如同大海中的海浪，根本没法站稳脚跟。
我就是在抗拒恐惧，所以才在这里纳闷自己为什么还有恐惧。如果我不抗拒恐惧，那么为什么总是想办法去摆脱恐惧呢？
这种抗拒，就是认为有事情不能发生。不能家破人亡，不能妻离子散，不能没有工作，不能街头乞讨，不能家里被偷，不能失去心爱的人和物。
而很明显，内心会有一种紧张感。我在这里大谈摆脱恐惧，一直在纳闷为什么还有恐惧，这种行为本身就是一种恐惧。
我认为自己不应该拥有恐惧，我认为自己不会被恐惧操纵，我认为恐惧不应该出现。就是这种脑子里的扭曲，让我一直在思考如何去摆脱恐惧。
有什么不能出现的？为什么恐惧不能出现？谁规定的？
为什么恐惧是坏事？为什么那些事情发生了我就会恐惧？
关键点不是有没有恐惧，而是自己为什么认为不能发生恐惧。仿佛，因为恐惧存在，就是证明自己还没有完成，就是证明自己依旧紧紧抓住某些东西，就是证明自己还没有斩杀完成。
可是，就算没有恐惧，我也知道自己还没有斩杀完成。
另一方面，自己依旧在相信时间的线性流逝，所以才会认为自己斩杀了那么多章，怎么还会有恐惧呢？
这种想法，跟，“自己努力了这么多年，为什么还是买不了别墅”这类的疑惑，完全是同样的本质。这种疑惑本身就是建立在假设之上，就是认为前者可以带来后者。
而当前者没法带来后者的时候，自然就会产生疑惑。但是，我怎么知道自己斩杀了那么多章，就可以带来“无惧”呢？我怎么知道自己努力了这么多年，就可以买别墅呢？
这完全就是一厢情愿的想法，本质上，就是一种扭曲，就是一种恳求而已。
移除时间之后，那么所谓的因果关系，所谓的前后关联，这些东西统统无法存在。那么，此刻发生什么是因为此刻只能发生什么，没有逻辑也没有什么道理好讲。
如果要讲道理，那么请先证明时间的线性流逝。我没有任何理由在一个未经验证的假设之上，却探讨什么问题。
所以，我此刻恐惧了，那么是因为我此刻只能恐惧。就是这样，没有任何的为什么可以进行讨论，也没有任何所谓的好坏可以区别。
恐惧只是此刻觉察到的画面元素之一，没有什么奇特的存在，也不是什么重要的存在。没有任何理由可以宣称，一幅画里红色元素比蓝色元素更重要。就算红色元素很少，所谓的物以稀为贵，也仅仅是觉察到的画面元素而已。
为什么要抗拒恐惧？
这个问题才是关键点，也是自己一直模糊的东西。总是说着，摆脱恐惧本身就是一种恐惧，但自己的行为却是实实在在的抗拒恐惧，这同样也是被恐惧所驱使的行为。
总是说着，要跳入恐惧，让恐惧进来，但事实上此刻自己才略微有些明悟。
恐惧降临的时候，我的正常反应就是告诉自己“不要恐惧”，“没有什么好恐惧的”，“这些恐惧无非是自己编造的故事”，“事情都没有发生，恐惧什么呢”之类的。
但事实上，上述所有的话语本身就是建立在恐惧之上，本身就是被恐惧所驱使的行为。
为什么要把恐惧当作坏人？为什么自己不敢放手任由事情的展开？为什么总是想要事情按照自己的想法运转？而所谓的自己的想法，不过是一坨恐惧罢了。
没有任何理由表明那些“不好的事情”是不好的，并非因为什么福祸相依，而是这种判断本身就是扯淡。因为所有人都认为画面中的黑色元素是不好的，所以就直接判定黑色元素的出现是不好的？
所有的都只是觉察到的画面元素，而这些元素只有一个目标，就是丰满这场精心策划的梦境。有些时候，自己会心潮澎湃的想要迎接坏事的到来，也许那个时候的自己所拥有的状态，才是生命开始的状态吧。
没法努力做到“无惧”，因为想要做到“无惧”的这种行为，其本身就是一种恐惧。
就是这么岂有此理，就是这么扯淡。
第八百六十章 第一步260
袁长文静静的坠落，湖水的温度在变化，湖水的深度在变化，似乎一切都在变化。
我不知道自己还要做什么，也不知道自己究竟处于什么状态。这一切究竟是怎么回事，所谓的斩杀，所谓的真实，这些都是些什么鬼玩意。
还有那些无法理解的词汇，曾经的自己又是如何去理解的呢？
一波低沉笼罩着袁长文，想哭却是有些哭不出来，就连自己为什么想哭也不知道。当然，我也不想去知道。
自己能够知道些什么呢？
既然所有的知道都只不过是脑子里的扭曲，那么何必用一辈子的时间去追求什么知识呢？这场精心策划的梦境，绝对不是这样用的。
但另一方面，如果人人都处于当下，如果人人都没有恐惧，那么这个世界似乎会略显单调。所谓的“人乃万物之灵”，根本不是大家理解的什么文明、什么智慧，也许仅仅是因为可以被恐惧所笼罩。
因为被恐惧那个妖娆女子所操控，所以才会出现如此丰富多彩的世界，所以才会有那么多理念的碰撞。动物之间的生活，会有人类这般丰富多彩吗？会有人类这般痛苦不堪吗？会有人类这样扭曲吗？
袁长文不知道自己为什么会思考这些内容，仿佛这些句子是自己跑进脑海，然后自己仅仅是把他们从脑海里搬出来罢了。
跟我有什么关系呢？有什么理由认为这些东西是自己想出来的呢？
控制，自己还想要控制。
袁长文这个角色跟我无关，袁长文这个角色的思维同样不是我能够控制的。只不过，看起来我可以控制思维，仅仅也是看起来而已。
我此刻觉察到自己正在思考苹果落地摔碎的内容，以及脑子里的记忆中关于“我要思考苹果相关问题”的记忆。难道就可以进行关联，宣称自己可以控制思维吗？
都是此刻觉察到的画面内容，没有任何理由进行关联，尽管这种关联非常合理。
两个觉察到的画面元素，一个是我此刻正在思考关于苹果的问题，另一个是我记忆里关于我准备思考苹果的相关记忆。于是，看起来自己就是通过“我准备思考苹果”到“我正在思考苹果”这样的思维模式。
说明，我可以控制自己的思维。刚才我想思考苹果，现在果然在思考苹果，这不是控制思维的最好证据么？
我就是这么愚蠢，就是这样相信了。
这种看起来非常合理的关联，也让人非常容易理解并且让人类可以在这个虚假的世界中更方便的生活。仿佛，时间在自己面前毫无秘密可言，仿佛自己除了敌不过时间的长河，其他的都已经掌握。
关联就是一种猜测，就是想要去解释，就是想要将支离破碎的画面元素组合起来，成为一部可以理解的电影。而不是，单纯的只是画面元素。
我一直在这么做，这也导致为什么自己会被一句话挑起恐惧，并且关于这个恐惧总是感觉不对劲。
我还在想着如何应对恐惧，我还在想着自己可以控制袁长文这个角色的思维，所以自己可以通过思考来摆脱恐惧。或者说，自己可以通过思考来找到应对恐惧的方法。
而这样一来，我就已经将自己当作袁长文这个角色，已经认为思维是自己的是可以控制的。当然，上述所有的思考同样是属于袁长文这个角色的。
这个世界不真实，思维不可能触碰真实。而真实，也不可能显现在这个虚假的世界之中。这是根本的矛盾，因为追求真实的那个人本身就不真实，所以依旧只能用虚假来斩杀虚假。
但是，斩杀虚假的那部分虚假，又要如何被斩杀呢？
我不知道。
问题的关键并不在于斩杀所有的虚假，因为这是根本不可能做到的事情。袁长文这个角色的存在，本身就是一种虚假。这种虚假是无论如何都不可能被斩杀的，除非自己**自杀。
而我想到达的，明显是在**存活的情况下，触碰真实。
所以，肯定会有虚假无法斩杀。
也许，关键点在于，自己是否依旧将虚假当作真实。那种不允许发生某种事情的强迫感，那种一旦发生某种事情内心就会纠缠的紧张感，那种大声咆哮“你怎么可以这样”的某种事情。
我曾经以为这非常搞笑，毕竟自己连死亡都不害怕，却担心自己没钱之类的事情。但事实上，“自己没钱”也是角色的自我定义之一，这些自我定义的消散等同于角色的死亡。
所以，当我对这些自我定义斩杀的时候，那种紧张感完全不亚于思考死亡。都是角色的自我定义，这些对待事物的看法，就是构成袁长文这个角色的基本元素。
“我必须有钱”，这个自我定义支撑了很多其他自我定义，同时也是袁长文这个角色非常重要的自我定义。所以，斩杀这些自我定义就是在让角色死亡。
这些自我定义都是等价的，也许有些会深入牢固一些，有些会无所谓一些。但同样都是自我定义，不存在“不害怕死亡”就比“我必须有钱”这个自我定义来得高级或者深刻许多。
另一方面，死亡其实已经包含了其他的自我定义。想想角色的死亡，那其他的自我定义自然也就无法存在。而我并没有做到，不害怕死亡并没有将其他的自我定义连根拔起。
也许，这就是标签化的不方便。
每次谈及不害怕死亡、拥抱死亡、期待跟死神小可爱的团聚时，总是将注意力停留在“死亡”这个标签上。而不是深入去感受这个标签所要表达的东西，仿佛总是谈谈“死亡”两个字就足够了。
想什么“一切”、“所有”这类的标签化词汇一样，都会误导人将注意力放在标签上，而不是深入感受标签词汇内部的东西。什么才是一切？什么才是所有？
当自己把所谓的一切列举出来的时候，就会发现太多的东西自己根本没有去思考过。也许，正是因为这个原因，所以自己看似斩杀了“害怕死亡”这个自我定义，其实内涵的其他自我定义依旧存活很好。
路还远着呐。
第八百六十一章 第一步261
总是说着什么袁长文这个角色跟我无关，但事实上也仅仅是嘴上说说而已。
真的做到了吗？
终究只是模仿那份觉察，又怎么可能无关呐？
真要无关，那么何必在这里斩杀呐？又何必因为斩杀的进度而苦恼呐？
另一方面，这些思维并非自己可以控制，只是莫名其妙出现在自己觉察到的画面内而已。但这种想法可以帮助斩杀吗？或者说，自己能够站在那份觉察的位置上吗？
没有外面的人和事，所有的都是在里面。
这个说法，也已经没有任何的别样感觉。仿佛，这就是普普通通的一句话，如果不是记得曾经这句话带来了些许恍忽感，自己都不敢相信这句话又如此的威力。
不过，想要通过那些曾经带来别样感受的话语，再次进行斩杀的突破，是不是有些太软弱了？因为找不到前进的方向，所以就准备炒剩饭？
那么，这样下去，自己会不会一直打转呐？然后变得不再诚实，将这种打转宣称为前进，不准任何人挑战自己的权威呐？
于是，开始讲究所谓的资历？
搞笑，难道一个驾校二十年没毕业的人，有什么值得炫耀和尊重的么？还是说，二十年没毕业是一个很重要的资历，可以压过其他很多东西？
我并没有把所有的人和事当作里面，依旧认为有一个叫袁长文的角色行走在这个世界上，周围有很多不受控制的人和事。
但事实上，那份觉察才是一切。
“什么都不想要”，这句话听起来很不错，那么会不会想要“什么都不想要”呐？我想要的不是金钱也不是地位，而是想要“什么都不想要”。
或者说，“什么都不想要”本身就是一种想要。
矛盾点在于，总是认为角色必须有什么规则，必须是事先就预知自己的行为。而顺着生活的流动而行事，怎么知道会是怎样的选择。也许今天是好人，明天就是坏人。也许今天环保，明天就放火烧山。
这些，都是有可能的。
而且，思考这些问题其实是一种误导。因为我并不是为了追求生活得更好，也不是为了让角色更加轻便或者更加迷人。斩杀，是为了斩杀虚假，或者说斩杀那种对认为“不能发生这种事情”的执着。
那么，讨论角色的行为对斩杀毫无帮助。
究竟什么是真的，这才是关键点。
角色的行为仅仅是此刻觉察到的画面元素，更改角色的行为只不过是从二元对立的一方转换到另一方，跟斩杀有什么关系？
就像所谓的认知升级，也仅仅是同样的道理。如果真的可以进行认知升级，那么最后结果必定是丢弃所有的认知。只有这样，才能跳出二元对立。
角色怎样行动怎样思考根本不重要，关键是真实，真实啊！
袁长文从来没有发现，这个所谓的真实竟然如此让人困扰。而那些虚假，此刻也躲了起来根本找不到踪影。
有一个误区，就是斩杀虚假。我之前认为，虚假就是虚假，当我要斩杀虚假的时候，就已经将虚假认同为真实。所以，一旦移除时间，斩杀虚假这种行为本身也就变成了扯淡。
但是，问题的关键点在于，我已经将那些虚假认同为真实。并不是因为我去斩杀那些虚假，才将那些虚假认同为真实。而是我已经将那些虚假认同为真实，所以要去斩杀那些我看作真实其实是虚假的玩意。
严格来说，并不是斩杀虚假，而是斩杀“我将虚假当作真实”的那种情绪。这就是文字的局限，“斩杀虚假”好听也好记，并且很好懂，当然更好宣传。而如果每次都要强调斩杀“我将虚假当作真实”的那种情绪，会不会太麻烦？
也许，人类文明就是因为这样，才会发明众多的词汇来指代某些太长的描述性词汇。比如，黑洞这个词汇就是完全替代“一个时空曲率大到光都无法从其事件视界逃逸的天体”
可是，这也很容易产生误导，就像斩杀虚假。
另外，一旦移除时间，的确可以将斩杀作为扯淡。但是，我移除了时间吗？我已经处于移除时间的状态了吗？很明显，自己并没有。因为处于移除时间的状态，那么估计也就已经完成了吧。
至少，不会继续抓住什么，也不会被人一句话挑起恐惧。而当我并没有处于移除时间的状态，却说着处于移除时间这个状态应该有的行为，那么只不过是在逃避斩杀。
或者说，成为一个可以以此炫耀的角色。
袁长文不知道应该如何继续，也不知道自己应该干嘛。之前的愤怒，之前的恐惧，之前如燃烧般的状态，之前如神仙一样的轻松逍遥，这些都不在了。
而面对移除时间，之前的种种也都无法继续相信。带来的结果就是，自己没法继续使用之前的方式来斩杀前进，毕竟我怎么知道之前的种种确实有效果呐？
试了试，没有一个外面的社会，这句话并没有引起任何不同的感觉。
但，那份觉察就是一切。从这方面来讲，根本没有一个外面的人和事，觉察到的任何东西都没有一个对应的真实实体。
我永远没法知道某样东西的真实模样，因为其根本就不真实，所有的画面仅仅是此刻觉察到的元素。
社会很现实？这不过是脑子里的扭曲得出的答案，有什么值得宣扬又有什么值得抓住不放的呐？没有一个社会，更谈不上关于社会是否现实之类的属性。所有的，都仅仅是脑子里的扭曲在工作。
那些看法那些观点，都是思维铸成的高强。将觉察到的画面毫无根据的关联起来，于是宣称某种看法和观念，这本身就是一种荒谬的行为。
没错，我此刻确实能看见有一个所谓的社会。但这些都只是此刻觉察到的画面元素，并没有什么值得分析和探讨的。一旦移除时间，请问如何分析和探讨？
我似乎总是喜欢跟自己的脑子玩耍，觉察到某个画面元素之后，总是喜欢按照脑子里的扭曲进行分析。并且牢牢抓住某些扭曲，宣称某个画面元素带有怎样的属性。
比如，我觉察到发生车祸，于是脑子里的扭曲就开始工作，谁对谁错也仅仅是低层次的分辨。凭什么说车祸之前就有这辆车？车祸之前就有这些人？
就像马里奥在移动，但真的有一条通往大魔王的道路，以供马里奥在上面移动吗？屏幕之外真的有道路的延伸么？
第八百六十二章 第一步262
每一次想到自己的思维是一种定数的时候，都会带来特别消沉的感受。
仿佛，自己努力了那么久，全部都是定数，为什么自己还要努力呐？可是，从另一方面来看，这种努力本身也是一种定数。
而这种定数，没人知道是什么定数。就是因为这样，所以才会造成困扰。我知道我的思维是定数，可是我没法知道这个定数究竟是什么。
很是让人不舒服。
但是，如果没有这种限制，那么这场精心策划的梦境还有什么玩耍的意思呐？
而且，一旦移除时间，那么我根本不知道这份思维究竟是不是自己的，完全就是突兀的觉察到某种思维罢了。
所以，我的思维根本不是定数，而是一团完全不知道是什么东西的玩意。
真的是我在思考吗？我怎么知道自己在思考？
没有任何理由承认时间线性流逝这个假设，那么建立在这个假设之上的任何讨论，也就显得毫无意义。
自己真的有思维吗？
在讨论思维是否是一种定数之前，在讨论人类是否具有自由意志之前，是不是应该先讨论思维是否存在呐？
不管思维是别人控制的，还是自己自由控制的，都必须先认可有这份思维。但是，我能够确认这份思维是存在的吗？
思维，本身就是建立在时间之上的词汇，从来没有“此刻的思维”这种说法。我们平时讲的“这个时候的想法”，仅仅是指这几分钟或者这波思维持续的时间。
依旧是承认时间线性流逝的假设。
什么叫移除时间？我此刻才明白，或者说，我永远没法明白。因为当我说出“我明白”这三个字的时候，已经不是此刻，已经是一段时间，尽管这个时间也许只有一两秒。
绝对静止？
袁长文突然想到这个词汇，带来的不是什么轻松，而是偌大的低沉和难受。
没有什么是真实的，这个世界没有什么是真实的。我能看到自己的思维，我能觉察到自己在思考，但事实上，我真正觉察到的完全是之前的记忆。
对吧，不管我此刻说什么，不管我此刻在思考什么，那份觉察只能觉察到脑子里的记忆。或者说，根本不存在一个此刻的思维，因为思维本身就是建立在时间上的产物。
此刻，只有刹那，也只是一瞬，怎么可能出现什么话语出现什么思维呐？
那些所谓的思维，那些所谓的话语，完全就是建立在时间之上的产物，我也只能觉察到“曾经自己思考的东西”，或者说，脑子里记忆种的思维产物。如果，这些所谓的思维真的是自己曾经思考的东西。
袁长文觉得有些混乱，阐述有些不清楚，但自己非常明白那种感受。就是，没有什么是真实的，所谓的此刻根本没有任何玩意。
等自己反应过来的时候，那些流畅的思维，那些全面的话语，统统都已经是脑子里的记忆。
比如，“我正在思考”，当我完整的看见自己这个思维的时候，我已经思考结束，而“我正在思考”这句话完全成为脑子里的记忆。
此刻，有什么？
就像暂停一部电影，还有什么东西？我怎么知道袁长文这个角色的人生电影，暂停了多久？无论什么时候点击播放，袁长文这个角色都不会认为自己的时间暂停，都会认为自己的过去犹如流水般的流逝。
我真的在思考么？
袁长文自问，却不需要自答，因为答案早就有了。
根本没有思维这种东西，不是“这份思维属于虚假”，而是“根本没有思维”。所谓的思维只是脑子里的记忆，只是我记得自己思考过。那么，谁知道脑子里的思维是如何出现的呐？
曾经以为，思维也仅仅是思维属于局限，所以必然虚假。因为真实是无限的，那么局限的东西自然就是虚假。但现在看来，这种想法本身就有些漏洞，或者说，根本就不需要回答这个问题。
没有思维，哪里还需要回答什么自由意识和宿命论的话题。
可是，谁又能处于此刻呐？
当自己反应过来的时候，那些东西已经悄然流逝。
袁长文这个角色不真实，完完全全的不真实。我根本不知道袁长文这个角色是否经历了过去，是否真的是从小孩长大到现在。我怎么知道袁长文这个角色真的在帝国待过？真的是帝国第一人？
为什么要说“自己阻碍了怦然心动”？
自己根本没法阻碍，或者说，根本没有一个自己。
袁长文这个角色听到“一切都是定数”这句话，这个场景的发生本身就是必然。然后，听到这句话之后，袁长文这个角色将会如何去思考，同样也是定数。
也许，会继续深入思考，也许会嗤之以鼻，也许只不过当作丰富角色属性的谈资。
这些完全都是必然，根本就没有什么自由选择。
角色永远都没有自由，或者说，这种虚假的东西根本就不知道是怎么回事。就算佛陀耶稣，那个角色同样没有任何自由可言。也许内在会有什么不同，但角色本身永远都是虚假的。
袁长文这个角色不是我，这里的“我”是指代那份觉察，或者说指代那个真实。但是，这个世界不真实，而真实又无法在这个虚假的世界种显现，甚至想要描述都是非常困难的事情。
因为文字的发明，本身就是一种局限，本身就是为了描述这个虚假世界才发明的。
一个NPC在听到“不要阻碍那股砰然心动”之后，是继续选择所谓的“阻碍”，还是选择所谓的“不去阻碍”，这些难道不是设定好的固定程序吗？
无数的NPC听到无数不同的话语，被设定为各种不同的反应。唯一的用处，也许仅仅是丰富这个精心策划的梦境。
袁长文再一次深深感受到，什么叫做这个世界不真实。不仅仅是别人做着固定的事情，还有自己的行为。看起来充满了自由，看起来充满了无数的变数，看起来自己可以操纵那些可以选择的事情。
可惜啊，没有什么是真实的。
也许，正如克里希纳穆提所言：“我没有后悔，没有抱歉，我所做的一切都是自发的。在一个特定情况中，我无法以其他任何方式行动。我不需要合理化、逻辑思考，什么都不必，在那个特定情况下，那是我唯一的行动。”
袁长文摇摇头，借助这些人物的话语，有什么用呢？
还想证明什么呢？证明自己根本就不知道所谓的袁长文是个什么玩意？
搞笑。
第八百六十三章 第一步263
袁长文突然发现，之前的自己就是这般弱智。
根本不应该去寻找什么所谓的流动，而是自己的行为就是流动。不管是阻碍还是不阻碍，没有这种说法，我的行为就是顺流。
你看，不管我如何去思考，如何去纠结，最后得出的结果就是一种定数。或者说，当我反应过来的时候，一切的思维都已经发生。那么，我根本不知道这些思维究竟是不是自己的。
我只能说，我此刻觉察到脑子里的记忆，其中包含了上一刻自己的思维。但我只是记得自己这样思考过，根本没法确认这份思考的过程真实发生过。
那么，何必区分什么阻碍不阻碍呢？
既然我根本不知道这份思维究竟是如何出现的，那么还谈什么控制思维呢？既然我连思维都没法去控制，那么又何谈什么控制思维不让其阻碍生活的流动呢？
我的思维就是生活的流动，我的选择就是最好的选择，因为我只能这样选择。
根本不是去寻找生活的流动，也不是摸索什么生活流动的迹象，而是完全丢弃这些玩意。
袁长文发现，自己再次走向自大的道路。
不需要摸索生活的流动，因为我的行为就是生活的流动。不需要去探究这个事件意味着什么，也不需要寻找生活究竟想让自己走哪条路，而是我的言行举止就代表了方向。
我说这意味着什么，就是意味着什么。我认为生活应该发展，那么就必须这样发展。我觉得这是顺流，我觉得应该如此，那么生活就要按照我的想法来重塑整个宇宙。
就是这么扯淡。
如果是之前听到这些话语，自己肯定不屑一顾，这摆明了就是疯子的想法以及完全不讲道理的逻辑。大家都在人生的苦海中挣扎，怎么可能有如此好的事情，自己想要什么就有什么？
谁会信？
你看，我的言行是确定的，根本不存在自由意志这种说法，因为思维本身就是一种建立在时间线性流逝假设之上的幻觉。
那么，既然是确定的，就说明自己根本不需要去思考什么。或者说，自己听到这句话之后的种种反应都是确定的。这样就意味着，根本不存在错误这种说法。
之前认为，没有对错，是因为没有人可以有资格来评判对错。而现在看来，对错这个词汇都应该被删掉。因为不管是正确还是错误，都意味着有一个人在这个世界里行动，其行动的结果对于人生而言的好坏，来判断当初的言行正确还是错误。
很明显，这是建立在时间线性流逝的假设之上，承认对错就相当于承认这些事情确实是由于之前的言行而引起的。也就是说，直接肯定了过去的存在。
那么，我怎么知道自己记忆中的过去，确实存在过呢？
没错，承认时间的线性流逝，能够很好的过日子，能够非常舒服的享受角色以及所谓的人生。哪怕是跌跌撞撞，哪怕是悲伤郁闷，但这些同样提供了精彩的人生元素。或者说，提供了梦境的背景元素。
所以，根本不存在去找一个正确的做法，无论自己在做什么，都是正确的。因为这是唯一的言行，那么根本没有什么对比的可能性，又谈何什么对错呢？
就像地球只能这样转，没人会认为地球转错了之类的。
一旦移除时间，过去的所有都无法确定，而那些对于未来的想象，同样是建立在过去之上。无论如何想象未来，或者说如何做计划规划，所有的东西都是建立在未来跟过去一样的假设上。
那么，我怎么知道未来真的如同过去一样呢？真的自己就处在地球上，真的时间就会按照线性流逝这样慢慢发展呢？
看起来，自己的记忆是如此真实，过去就在眼前。那么辛苦，那些工作，那些努力，那些成就，自己就读的学校，自己工作的地方，父母生活的地方，这些东西都可以跟脑子里的记忆相对应。
但是，就这样宣称过去真实存在，未免太过于牵强吧。
并不是像什么楚门的世界那样，有人伪造我们的生活，而是“角色存在必定虚假”。我能够确定过去是真实的吗？究竟有什么是真实的？
问题就在这里，根本不是什么生活更美好，也不是什么成为更好的自己，更不是什么生活更自由自在之类的。
究竟什么是真实的？
一个问题，就这么一个问题。因为真实肯定存在，那么只需要找到什么是真实的，就足矣。可惜的是，或者说令人头疼的是，这个世界不存在真实，也不是有一个地方叫“真实”有一个东西叫“真实”。
自己不可以通过努力，或者通过修行，去抓住那个真实。修行之人不真实，修行的行为也不真实，看似无穷尽的思维同样不真实。
所以，究竟在干什么？
我能看到的都是虚假，不管是景色还是思维，统统都是虚假。那些情感，那些所谓的理念，更是扯淡。
也许，当我死了才能触碰真实吧。当袁长文这个角色死去，虚假消失则真实显现。尽管我并不知道斩杀是否能够触碰真实，但很明显虚假的不存在，只是自己努力让虚假存在。
一旦没有虚假，那么真实必然会显现。只是，斩杀虚假能够让虚假消散吗？或者说，能够让真实显现吗？
我不知道，但愿可以吧。
斩杀并不是什么神秘的玩意，也不是神秘特殊人群的特权。这些，只是为了丰富精心策划的梦境，让整场梦境显得丰富多彩，而不是如同网游一般生硬。
所以，袁长文这个角色在斩杀，也是必须斩杀。就像别人努力工作，别人辛苦带小孩，是因为别人必须这样做，也是因为别人只能这样做。
根本不需要什么吸引力法则，也不需要什么心灵鸡汤，我只能这样做所以我做了。生活如此艰苦，是因为只能这样艰苦。我想站在帝国巅峰却迟迟没法成功，是因为只能这样。
甚至，那些忧愁那些忧伤那些焦虑，是因为我只能这样做。
所以，为什么要劝别人不要害怕不要哭泣之类的呢？应该哭泣，因为只能哭泣。应该恐惧，是因为只能恐惧。
第八百六十四章 第一步264
有一个误区，仿佛顺流就是“运气超好，事事都超级顺利，每一个愿望都会得到满足”之类的。
顺流，只是在合适的时间出现在合适的位置。宇宙需要一场车祸，然后我正好处于那个位置，那么这场车祸对于我来说，就是一种顺流。
为什么顺流就是可以如愿以偿？为什么顺流就是可以轻松获得几千万资产？为什么顺流就是自己的梦想可以被完成，然后全世界的人都在崇拜自己？
这种扭曲的念头是如何出现在我脑子里的？
没有任何宣称，所谓的顺流就是按照角色的想法在展开。我想要几千万，于是我顺流，所以几千万就会出现在我面前？这不是鬼扯么？
角色的想法跟现实不一样，这本身就是顺流啊。就像一幅画，画着角色想要几千万或者什么其他目标，而现实则是根本没有任何回应。整个内容构成了这幅画，那么这不是顺流是什么？
没有任何理由证明，所谓的顺流就是按照角色想法展开的，也没有任何证据表明，顺流就是满足角色的愿望。
或者说，顺流不见得是“我以为”的那种好。
事实上，因为事情只能这样发生，所以“顺流逆流”这种描述都会显得非常误导。仿佛，自己可以选择顺流，或者不听从这些话语，继续相信脑子里的扭曲，从而一直处于逆流状态。
根本不存在所谓的顺流或者逆流，事情只能这样发展，我只能这样做。仿佛，一个人处于逆流状态，就是不好的，就是错误的，就是需要改正的。根本不是这样，因为根本没有任何东西需要改正。
甚至，想要改正某些东西这个想法，都不需要去改正。
无论自己如何纠结，无论自己如何选择，相信脑子里的扭曲还是停止相信脑子里的扭曲，是相信怦然心动还是不相信这些鬼扯的话语，统统无所谓。
因为我只能这样做，不管过程如何，其结果已经是注定的。就算是在纠结的过程中，就算是在思考的过程中，其整个思维已经完全完成。
因为我不可能处于此刻，或者说，不可能处于“我认为”的那个此刻。因为当我认为自己处于此刻的时候，事实上此刻已经成为过去。
就像我写这些东西，有看官会认同吗？难道真的有看官会因为阅读这些文字，而产生改变吗？
或者说，这就是游戏中的NPC，被设定为通过阅读而增长知识，通过阅读而开始改变。但真的是因为这些文字而改变吗？难道这种所谓的改变，不是一种固定程序吗？
一旦移除时间，那么所谓的改变就是一种笑话。
袁长文再次模糊感受到那种荒谬感，怪不得老师对于一切东西都不是太在意，别人根本就不是别人，这些转变跟自己毫无关系。那么，自己又怎么可能因此而骄傲呢？
看起来，自己被老师收入门中，自己跟随老师修行，成为帝国第一人。但对于老师而言，也许这些东西就如同电影播放那样，全部都是设定好的固定程序。包括老师自己的言行，同样也是虚假同样也是定数。
同样也是，被设定好的固定程序。就像，背诵台词那样。
所以，那些所谓的灵修，那些所谓的励志，那些所谓的拜金主义，那些所谓的环保主义，那些坏人，那些残忍杀戮，那些心地善良，统统都只是程序设定。
那些理念，那些叫嚣着改变世界，那些宣扬着追逐梦想，那些埋头赚钱嘲笑不知天高地厚的人，这些都没有错同样也没有对。因为这是唯一的选择，只能这样发生，又怎么可能存在什么对错呢？
甚至，叫嚣着对错，争辩着对错，这些行为同样没有错。
只能这样发生，统统都是觉察到的画面元素，完全没有任何问题。
教人顺流，教人听从内心，又或者教人做计划，教人认知升级，教人努力拼搏奋斗，这些同样没有错。
想要顺流，想要活得轻松，想要不被恐惧拉扯。是谁在想要？
总是以为自己可以控制袁长文这个角色，可以控制其思维，可以控制其行动，所以才要努力得做些什么。要么在事业上有所成就，要么在什么所谓得灵修之中沉醉。
我没法控制袁长文这个角色，没法控制思维，没法控制行为。
甚至，以上这个“没法控制”的想法，同样也是没法控制的。
我以为我在斩杀，其实只是角色在斩杀。或者说，整个斩杀都是角色的固定程序。
无论是“我想要控制袁长文这个角色”，还是“我不能控制”，这些同样也是固定程序。都是设定好的内容，都是一部绝佳的电影。
所以，根本不需要纠结什么“要不要控制”、“能不能控制”、“相不相信脑子里的扭曲”之类的问题。无论如何，角色都是虚假，而这些虚假完全都是设定好的内容。
跟“我存在”毫无关系，跟真实也毫无瓜葛。
那么，我还要不要斩杀呢？
这不是问题，而是角色在问“我要不要斩杀呢？”
当然，此刻同样并非如此，而是角色发现“角色在问‘我要不要斩杀呢？’”
继续重复，犹如无限里面有无限个无限。
所有的角色相关的东西，不管是言行还是思维，都是设定好的内容。那么，我只能这样做，事情也只能这样发生。请问，这不是顺流还是什么？
如果所有的一切都只有一种发生的方式，那么还谈什么顺流与逆流？还谈什么人生真正的生活方式？
我只能这样生活，我只能这样行动，那么请问所谓的正确是什么玩意？所谓的错误又是什么玩意？
甚至，那些写书讲述正确的生活方式，讲述人生应该这样做或者那样做，这些同样都是设定好的。也就是说，那些人宣扬人生的正确生活方式，是因为他们只能这样宣扬。
所有人都只能做某种行为，也是唯一的行为。难道这还不荒谬吗？那些通过学习获得成就，那些“听君一席话胜读十年书”的感慨，难道不是扯淡吗？
另一方面，这种感慨，这种自以为是的控制，同样也是被设定好的。
所以，我无论如何也没法逃脱被设定的命运。这不是什么悲伤，也不是什么悲惨。更不是什么努力一辈子，终究被命运玩弄这个扯淡的想法。
因为我只能这样，事情也只能这样发生。而且，角色就是虚假，这个虚假的玩意有什么好在意的呢？只要拥有角色，就没法逃脱虚假，同样也没法逃脱被设定的命运。
尽管，我们都不知道未来会怎样。也许，正是因为如此，所谓的希望才会弥漫在整个人类文明。但是，这种弥漫本身也是一种命运，也是被设定好的玩意。
袁长文笑着发现，真是岂有此理了。
第八百六十五章 第一步265
袁长文很是不舒服，这么多章的斩杀，似乎这股难受就没有停止过。那份轻松感也是时隐时现，不过幸好那份轻松感，否则自己根本不知道能不能走到现在。
而想着移除时间，就会发现自己曾经的努力都不真实，因为我根本不知道自己是否经历过那些难受。就像我根本不知道自己曾经的努力，是否造就了帝国第一人的头衔。
所以，我有什么理由认为自己曾经努力过？有什么理由认为自己曾经经历过那些难受？既然如此，我为什么会将现在所谓的成果当作不可侵犯的东西呢？
如果我并不认为此刻的成就来自曾经的苦难，那么我也就没有必要牢牢抓住过去的荣耀不放手。因为，我根本不知道自己的过去是否存在，那些脑子里的记忆究竟是怎么回事，没人可以确定。
只不过，承认时间的线性流逝，可以让生活非常轻松。或者说，可以让角色将注意力放在别的地方。比如，努力工作抚养儿女之类的。
另外一方面，角色是否承认时间的线性流逝，这些玩意同样是设定好的。尽管我不知道未来会发生什么，但所有发生的都是必然。
严格来说，必然这个词汇并不准确，因为其中暗含了时间线性流逝的假设。我对于过去的觉察，仅仅是脑子里的记忆，仅仅是因为“事情只能这样发生”，仅仅是因为“此刻就是这样”而已。
这些觉察到的画面，就是如此。没有什么理由，也没有什么逻辑，根本不存在任何相应的解释，也不存在什么所谓的发展进化之类的。
看起来，这幅觉察到的画面是来自更早之前的画面元素，看起来觉察到的画面元素都有自身的演化。但所有的这些东西，全部都是此刻觉察到的画面元素。
仅此而已。
就像《道德经》这本古籍，我可以说是母星时代的杰出作品，也可以说那个时代一个伟大人物留下的文字。还可以继续宣称，什么时代的变迁，文学的进化，时间的流逝等等。
但事实上，我只是在此刻觉察到一个叫做《道德经》的画面元素，同样也只是在此刻觉察到“这是几千年前的文字，是经典古籍”之类的话语。
我有什么理由认为此刻觉察到的这些画面元素，代表着过去真实存在呢？我在此刻觉察到“《道德经》成书于几千年前”之类的话语，难道就可以证明真的过去了几千年么？
就像游戏中所谓的上古传说，NPC都会认为游戏里确实发生了这些事情。或者说，某个剧情的背景资料，故事起源于百年前之类的。NPC自然会认为这些事情都是真实发生的，而我们只会点击“继续”之类的“下一步”按钮。
想想那些NPC的表情，自家的血海深仇，从祖辈开始的复仇。我要怎么告诉NPC，这些东西都是不真实的？
NPC会不会咆哮和讽刺，“看看我的父亲，看看我死于敌人手下的父亲，看看这个世界，我在这里生活了这么多年，难道这一切都是虚假的吗？”
情绪，我就是情绪化的怪物啊。
同样，命运这个词汇仿佛也在强调时间慢慢流逝，延伸出一种叫做命运的玩意。一旦移除时间，传统意义上的命运就会不再存在。
而这里，只是想描述此刻觉察到的画面元素，那些脑子里关于过去的记忆。那些已经发生的，或者说，此刻觉察到脑子里关于过去的一切，都是命运。
尽管我并不知道那些记忆中的事情是否真实发生，但我总要找个词汇来进行描述。文字的局限性，再次体现的淋淋尽致。从来没有像此刻这般，感受到文字的无力。
不仅如此，袁长文也不明白，自己为什么非要进行描述呢？为了让别人更好的理解？为了自己回到帝国可以进行更好的教导？
那些所谓的坚持，突然变得毫无逻辑可言。仿佛，帝国一直在宣扬坚持的重要性。而另一方面，迷途知返或者幡然醒悟，又在强调不要坚持现在坚持的。
所以，看法这些东西本身就是扯淡。
比如，我突然在大学毕业的时候，想去偏远山区支教。这种砰然心动让我根本睡不着，想着那些可怜的孩子，想着自己可以将所学的知识传授给他们，想着因为自己的支教可以开拓那些贫困孩子的眼界。
这种怦然心动，甚至让我睡着了都会笑醒。那些贫苦孩子翻山越岭来上学，流着鼻涕衣服超级脏，但是双眼中却闪烁着对知识的渴望。想想就觉得很棒，这才是人生。
但是，当我把这些想法告诉室友之后，或者告诉家人之后。很自然的，大脑就开始介入。
“去支教有什么用？”
“能够增加履历吗？我们家又没什么关系，支教的经历根本不会变为现实的帮助。并且，支教几年回来，你没有任何工作经历，找什么工作？”
“你都不是教师，回来之后干什么？这份经历对你来说有什么用？等你回来，看着同学已经进入管理阶层，要么开始所谓的事业上升期，请问你有什么？重头再来？”
很好，就算我克服这些所谓的泼冷水，坚持去支教。半年之后，自己发现这里根本不是自己想象的那样。尽管有美好，尽管有希望，但是自己还是想回家，不愿意继续支教。
那么，这个时候，自己又开始犹豫是否要回家，是否要放弃支教。
因为，自己在别人眼里就是一个英雄式的勇敢人物，对抗恐惧勇于按照内心的冲动而行动。那么，自己这样灰头土脸的回去，自己这样半年就回家，是不是太丢脸？
这就是自我定义，从头到尾都是自我定义。
明明自己想回家，却由于各种自我定义而不敢这样做。
想想都觉得搞笑，而另一方面，这种纠结这种郁闷，本身就是命运的一部分。不是我可以这样做可以那样做，而是自己只能这样做。
这样看来，似乎这些情绪也显得不重要。
因为这些东西跟我毫无关系，就像游戏里NPC的种种行为，看似有很多选择，但其实根本就没有选择。自我定义跟现实的碰撞，当反应过来的时候，一切都只是记忆而已。
第八百六十六章 第一步266
角色不真实，这个世界不真实，而那份真实又不会在这个世界显现。
就算自己最后真的触碰真实，袁长文这个角色依旧是虚假的存在。
所以，自己究竟是为了什么？从来没有人告诉我，诚实的代价如此可怕。下一次，听见有人讲什么诚实之类的话语，请想想我的状态，就会知道究竟什么才叫诚实。
袁长文感受着自己的状态，很明显，那种诡异的感觉消失了。自己仿佛又回到从前，那个完全认同角色的状态。唯一的不同，也许仅仅是知晓自己并不是这个角色。
我不会说什么这是被拉回来了，也不会认为这是停滞不前，或者是前进的标志。毕竟，我怎么知道自己是在前进还是在绕圈子呢？
如果我完成了，那么自己也许就可以拥有整个地图，然后清晰的看见当初自己有没有绕圈子。
而另外一方面，难道袁长文这个角色的未来，不是定数吗？不管未来我是努力斩杀，还是就此放弃，哪一个不是必然，哪一个不是命运呢？
还要强调多少遍自己才能醒悟，角色是虚假的，根本就是不存在的。思维也是虚假的，根本没有控制思维这种说法。
那种控制思维的幻觉，完全是建立在记忆正确性的基础上。我记得自己想要思考苹果，然后现在我果然在思考苹果，于是宣称自己可以控制思维。
另外，也不存在“现在我在思考苹果”这种说法，因为思考本身就是建立在时间线性流逝的基础上。一旦移除时间，此刻是什么？此刻有什么？哪里有什么思考？
既然连思考都不存在，又何谈什么控制思维呢？
不是去思考未来自己应该怎样，而是自己的行为就是未来。不是去选择未来，而是自己就是未来。
没有必要去选择去权衡，我只能这样做。那种看似无穷可能性的选择，只不过是在给这场精心策划的梦境增添色彩罢了。
所以，为什么要去斩杀呢？没有为什么，因为我只能这样做。那么，为什么此刻又不想斩杀呢？同样没有为什么，因为我只能这样做。
没有犹豫没有权衡，甚至当自己犹豫和权衡的时候，这种行为同样也是因为自己只能这样做。自己只能犹豫，自己只能权衡，这就是我的角色。
矛盾点在于，无所事事被认为不好，毫无成就被认定为不好，懒散一辈子被认定为不好。
这也是为什么大部分人都诋毁宿命论，又或者将其当作努力却依旧失败的安慰剂。
如果角色的行为都是设定好的，那么自己为什么还要努力呢？
这个问题的根本假设，就是认为自己懒散一辈子是坏事，是一件错误的事情。所以，才会这样提问。下意识认为一个人不可以懒散糊涂差劲的过一辈子，所以拼命否定宿命论，想要寻找自己的未来。
如果，我认为角色是可以懒散而毫无作为的度过一生。那么，当听到角色的行为是设定好的之后，我根本不会有任何反抗。因为角色的行为是设定好的，那么就算我一直懒散下去，也不会有任何问题。
因为剧本不会让自己那么早领便当，肯定会发生事情来保证自己的存活。就算自己死亡，这也不过是角色的死亡，并没有什么大不了的。
而且，角色的行为是设定好的，这种宿命论只会让人轻松，为什么会反感呢？
我可以做任何我想做的事情，因为这是宿命，因为这些都是被设定好的。所以，我根本不需要去寻找什么最佳的选择，也不需要去找算命的看看自己下一步应该如何行事。
我的言行就是最佳的选择，因为这是唯一的选择。我的想法就是最好的想法，因为这是唯一的想法。
听起来有点像听从怦然心动，而不去阻碍怦然心动。但事实上，根本没有阻碍，因为所谓的阻碍本身就是唯一的选择，所谓的阻碍也是唯一会发生的事情。
根本不需要纠结自己的选择以及未来，甚至在纠结的时候也要明白，这种纠结本身就是必须纠结的，因为这是角色的设定。那么，明白这种纠结是角色设定之后，还会有多纠结？
另外一方面，没有任何理由宣称，这种必然就是好事情。就像之前的例子，一切都很顺利的发生车祸。绿灯，正好通行，又没有什么阻碍，然后顺利的发生车祸。
这有什么不对吗？没有任何证据表明，所谓的顺流就必须按照角色的想法来开展。而扯淡的是，往往当自己这样想的时候，所谓的顺流就会带来超好的运气。
就是这么岂有此理。
努力做到“无为”，这种行为本身就是“有为”。当自己连努力做到“无为”都不再想要的时候，就是达成“无为”的时候。
努力做到“无惧”，努力做到“无执”，这些都是同样的道理。
因为这些玩意根本就不是努力可以做到的，往往是自己走到某个境界之后，顺理成章会获得的玩意。
就像见义勇为，从来没有听说过通过模仿见义勇为者的言行，就可以标榜自己也是见义勇为。而当自己真正见义勇为之后，那么自己的言行也就符合见义勇为者的言行。
所以，就算写成一本书《教你如何见义勇为》，分析得再透彻，将吃饭拉屎，什么喝斥坏人的话语，什么用哪只手救的人，什么先迈左脚还是右脚，什么跟坏人的间距，什么应该保持怎样的情绪……
这些不是鬼扯么！
角色不真实，而我总是会下意识的想要角色过得更好，这就是自己总是感觉矛盾以及不舒服的原因。
明明是在斩杀虚假，却总是偷换概念讨论什么有没有意义之类的，或者思考这些东西如何运用在生活中。
哪怕在很多章之前就明白，斩杀是在摧毁生活，但也仅仅是明白而已。就像一堆深奥的化学名词，也仅仅是明白这些文字而已。
每次想到，自己已经没有什么好斩杀的。但接下来，总是会出现更多的明悟。然后，看看之前的自己，不明白为什么没有看到这么简单的东西。
此刻，我就觉得没有什么好斩杀的。也许，下一刻，自己就会嘲笑自己。就像此刻的我，嘲笑之前的自己那样。