第一千六十二章 第一步462
斩杀，明明是将世界重新认定为虚假，明明是摆脱情绪的拉扯，却并没有让我成为冷冰冰的大理石。
相反，自己会落泪，也许是一片树叶，也许是一根筷子，又或者是某些情节。
我不知道这是什么情况，自己比以前更加多愁善感，泪点相当低。但是，自己又并不认为人生必须怎样，那些所谓的羁绊在我这里如同狗屎。
亲人的羁绊，爱人的羁绊，似乎并没有什么特殊的影响力。我承认，这些东西还残存着影响力，但没有之前那么夸张。
我在逐渐摆脱脑子里的扭曲对我造成的掌控，但这些泪点却是不经意之间出现，莫名其妙的出现。
并不认为亲情是真实的，却依旧会被亲情打动？
又或者，是简单的对生命的尊重？
袁长文不明白自己的状况，明明不在意却依旧被打动，这不是矛盾吗？
我会失去对别人的看重，会失去对任何事情的看重，就像对待拉屎一样对待万事万物……应该是这样吧？
袁长文突然怀疑自己一直以来的“拉屎理论”，仿佛这种对待拉屎就是一种自然，就是斩杀完成之后的状态。可是，我怎么知道？
又是猜测，尽管很合理尽管很可靠，依旧也只是猜测。
那么，我会被打动，说明我的斩杀没有进步吗？什么也说明不了，因果关系并不存在，某些东西证明了什么，只是一厢情愿的猜测罢了。
根本不存在什么前进，往哪里前进？
对吧，我首先确定了一个目标，然后做出行为，并且依据某些东西来判断自己的行为是否让自己更加靠近目标。这样，才能使用前进这个词汇。
仔细看看上述话语，有多少是假设？有多少是猜测？有多少是明明无法确定却被自己一厢情愿的相信？
我斩杀，很自然的，斩杀完成就是自己的目标。但是，我怎么知道自己正在靠近“斩杀完成”呢？我怎么知道某个状态意味着自己在靠近，还是在远离“斩杀完成”呢？
没有斩杀完成，我还被脑子里的扭曲拉扯。但是，我不能因为有些扭曲消失，有些扭曲的拉扯强度变低，就宣称自己在靠近“斩杀完成”吧？
有可能只是一种欺骗，对吧，我只能说自己并没有完成。但是，有没有靠近？有没有远离？自己并不知道。
也许，斩杀完成之后，我可以说一幅地图出来。就像老师所做的那样，带领弟子按图索骥。但这个，依旧是无法肯定的事情，哪怕我斩杀完成，我也没法说斩杀可以通向斩杀完成。
就像，苹果落地摔碎，我看着碎掉的苹果，也无法确定这是真的因为苹果落地而导致的。
时间并不存在，认为时间存在于这个局限之中，同样只是一种妥协。还有什么，尽管都是画面元素的呈现，但这种呈现具有一定的规律，这依旧也只是一种妥协。
所以我能做什么？除了确定没有斩杀完成然后继续斩杀之外，还能干什么？
没有斩杀完成，于是继续斩杀。
就像疯子一样，不讲道理，不去理会得失。没有权衡，没有三思而后行，也没有仔细斟酌。就是要斩杀，没有完成，还有什么理由去停止呢？
没有什么好纠结的，就算斩杀只是无用功，就算斩杀根本没有任何用处，难道我就放任那些人和事在我脑子里嚣张吗？当我对这些玩意的嚣张认命时，仅仅当作画面元素的呈现时，已经是斩杀完成的状态了。
我还在将角色当作真实，仔细小心的过着生活，去计算着自己的人生。相信那些根本没法相信的鬼话，任由别人给我洗脑。
科学就是洗脑的头号罪犯，这么多年来，我不断被科学洗脑，已经到达莫名其妙的状态。甚至，在我看见科学对我洗脑之后，依旧没法完全摆脱科学。
真是见鬼了。
什么时候，一个假设一个猜测竟然可以当作真实？验证了理论，究竟验证了什么？被验证了，就是真实？
无数假设，却视而不见。那种所谓的验证，只是一种误导，一种让我相信让我沉睡的手段。都是画面元素的呈现，却通过精妙的误导让我相信时间，相信因果关系，相信角色存在。
关键在于，就算知晓这个世界不真实，也没有什么用处。并不是说什么这个世界不真实，然后我打破虚假之后，来到一个真实的世界。如同小说主角打破小说世界，来到作者的世界一样。
有什么用？
依旧是虚假，根本不存在一个真实的世界。“真实”和“世界”这两个词矛盾，世界只能搭配虚假，而真实之中没有角色存在。
思维只能存在于这个虚假的世界中，知晓了世界的虚假，却没法将“我”带进真实。
问题并不在于，我还能相信什么？而是，我依旧在相信什么。这是斩杀，这才是关键。我没有什么可以相信，但我依旧相信着什么，于是斩杀。
至于斩杀之后还剩什么，甚至究竟能不能斩杀，我都不清楚。
必须确定的一点，这些都是画面元素的呈现，并不在思维的控制之中。那么究竟会呈现什么，自己一辈子斩杀却毫无进展，可以吗？
呈现自己一辈子都没法斩杀完成，又有什么不可以的呢？
没有伤害真实分毫，角色有没有斩杀完成，跟角色有没有金钱，并无本质区别。所谓的我是清醒还是沉睡，是被洗脑还是看透脑子里的扭曲，同样没有任何本质区别。
都只是画面元素的呈现。
跟真实有什么关系吗？
既然这样，为什么自己不好好享受虚假呢？为什么要斩杀呢？
我不知道。
此刻，没有什么可以阻止自己的斩杀，脑子里的扭曲不管用什么手段求生，都是不允许的。一开始，想要利用所谓的人数优势来让我屈服，但是没用。
不真实就是不真实，跟赞同的人数有个屁的关系。
然后，怀柔政策，让我以为是自己的选择，而是被脑子里的扭曲所强迫。
被我看透之后，又采取所谓的划算，所谓的意义，所谓的轻松享受，想要继续糊弄我。反正这个世界是虚假的，反正斩杀完成与否都不影响真实，那么为什么不享受却偏偏让自己受罪呐。
都是拖延战术，都是花招都是伎俩。
第一千六十三章 第一步463
口口声声说着斩杀，但每一句话每一个思维，都是在丰满角色。
我有放手吗？没有，依旧相信脑子里的扭曲，那些判断无时无刻不在影响着我。明明就是不知道的玩意，却要假装知道，并且非常肯定。
不真实就是不真实，什么如何生活，什么可以让生活更加轻松，都是扯淡。对吧，我在谈论真实与否，那些意义那些有用处又算什么扯淡玩意？
角色该死，没有任何理由继续保留角色。
袁长文发现自己真的没有什么好思考的，斩杀，用愤怒去斩杀，用疯狂去斩杀。浓烈的情绪保护着这些自我定义，谩骂若是可以斩杀，那么就谩骂吧。
没有什么不好，理智根本不是情绪的对手。
我对自己感到失望，袁长文这个角色看见了却假装没看见，任由情绪拉扯。
来呀，让我死亡呀。
我不会说什么绝境中爆发之类的，任由角色的死亡，我毫无意见。角色还在干什么？还在抓住什么？又有什么可以让角色抓住的？
吞噬我吧，毁灭我吧，像我这种对亲人毫无留念的人，像我这种对道德传统毫无尊敬之人，还活着干什么？
角色之所以精彩，就是角色本身的存在。一个没有角色的角色，在这个充满角色的世界中，还有什么好相互交流的？难道只跟一些花花草草聊天？
画面元素的呈现，根本就仅仅是呈现，跟那份觉察无关跟思维无关。
袁长文感觉自己没了力气，似乎连斩杀也没法继续。也许，就让自己死亡吧，没有什么后悔，也没有什么反感，就是死亡而已。
逻辑开始混乱，思绪开始飘散，袁长文明显感觉自己快要控制不了自己的思考。不过，也没有什么好控制的，扔掉就好了。
没法斩杀？那就不斩杀。
脑子里的扭曲还想控制我？滚蛋吧，看着自己的脑子就觉得恶心。
那些通过物质来判断人生输赢，用所谓的灵魂有趣来判断人生价值，都是鬼扯。谁给予的资格评断？这种评判本身就只是脑子里的扭曲而已，有什么好赞同的呢？
愤怒没有了，疯狂没有了，只剩下累瘫的自己在湖水深处坠落。终究还是没有斩杀完成，而是否能够斩杀完成，自己根本没发确定。
所谓的我一般就是指这份思维，所以这份思维怎么可能知道什么时候斩杀完成呢？我能做的，就是不停斩杀，像疯子一样蛮不讲理毁掉自己的人生。而且，毁掉的同时却心生愉悦，让正常人感到恐慌。
谁会带着高兴砍断自己的手指？尽管有些痛楚，但对于整个行为却是高兴和认同，这是不是疯子？
没有什么可以阻碍我，也没有什么可以继续影响我。老妈不行，金钱不行，妻儿不行，角色本身同样也不可以。
就让我腐烂吧，彻底腐烂吧。没有什么理由再继续保持人形，就让我彻底腐烂消散在这个世界吧。
这个世界都将不再存在，所有的只是画面元素的呈现，只是意识到的内容。这个世界不再真实，再也看不到任何真实性。
别人的话语不再充满权威性，随便对方是什么人物，都是扯淡。脑子里的扭曲还在为人处世，什么领导什么职位，想要用这些玩意来扯淡。
真的有别人吗？
全部都是画面元素的呈现，都是意识到的内容。至于画面元素为何这样呈现，那就不是这份思维可以知晓的东西。
死吧，快点死亡吧。我不知道自己还在抓住什么，但不管抓住了什么，都是虚假都是扯淡。能抓住什么？那些通过情绪来抓住的玩意，本身就已经证明了抓不住，所以才会用情绪来不断扭曲。
谁需要抓住“我存在”？谁又能摆脱“我存在”？
我需要通过情绪来证明太阳很热么？也许，我可以通过情绪来扭曲，认为太阳是冰冷的。脑子里的扭曲就是这样运转的，明明就是猜测却装作真实。
既然是偏见，那么根本就没法说明任何问题。
根本不存在“有一定道理”这个说法，那么“有一定道理”的外面是什么？另一个“有一定道理”？
在某个范围内有一定道理，那么我怎么知道脑子里的扭曲确实在某个范围内有一定道理呢？这个范围又是如何被确定的呢？
依旧是脑子里的扭曲。
什么时候，脑子里的扭曲占据如此强大的位置？是从小的教育吗？
我不知道，也不想知道。就算不谈什么真实，脑子里的扭曲也不值得相信。
还要怎样？还要拉扯我到什么时候？这些人和事究竟算什么东西，竟然可以如此放肆。我不允许这些狗屎影响我，不管是老妈还是金钱，都是扯淡。
所有都只是意识到的内容，认为有一个真人有一个真实的社会，只是恐惧之后的情绪化产物。这样，我就是真实的，我的奋斗也是真实的，我的所作所为都是真实的。
而不是一头栽进虚假的吞噬之中，然后心智崩溃近乎疯狂的斩杀。
都是画面元素的呈现，跟别人有什么关系吗？
让我死去吧，黑乎乎的真实降临吧，没有什么可以阻挡这一切。如果有，那么就斩杀。没有什么商量的余地，也没有什么讨论的价值。
画面元素呈现出角色正在被拉扯，这没有任何问题。矛盾点在于，似乎这样自己就没有理由斩杀。仿佛，自己说过要臣服，所以就不能反抗？
鬼扯。
不是反抗，只是行动罢了。
我臣服于画面元素呈现的一切，已经呈现的东西没有任何错误可言。不斩杀并不是什么错误，斩杀也不是什么正确。
认命，脑子里的扭曲不会有任何波动，然后做出行为。不是夹杂着恐惧，不是牢牢抓住脑子里的扭曲来行动。
甚至，臣服之后的行为，也许看起来很白痴。那个时候，已经不是脑子里的扭曲在控制，而是顺流。
我不是反抗拉扯，因为我的对手根本不是情绪不是恐惧，而是虚假。
或者说，带着臣服的心态去行动。
为什么我要去讨论这些玩意？证明自己说得没错？证明自己的理论并没有什么矛盾点？
关我屁事，就是要斩杀，无论是谁阻挡都要被斩杀。
第一千六十四章 第一步464
斩杀本身是不是一种扭曲？
袁长文每次觉得自己快要完成的时候，又会发现自己似乎还有很远。不过，这些仅仅是感觉罢了，究竟意味着什么都没有意义。
角色本身就是虚假，想要在这个虚假中找寻真实，是不可能的。我根本不是为了触碰真实，也不是为了让生活更加美好，仅仅是斩杀而已。
斩杀本身就是一种扭曲，又如何？我要如何斩杀“斩杀本身”？这根本就是废物问题，放任那些拉扯不去理会，放任情绪保护的扭曲不会理会。
我没法摆脱虚假，因为角色存在本身就是虚假，无论如何斩杀都没法摆脱虚假。但是，我可以摆脱“将虚假当作真实”的那种浓烈情绪。
必须斩杀，跟必须孝顺，有什么本质区别吗？
斩杀已经成为我的角色属性了吗？
我是一个斩杀的人，所以不能有任何东西否定这一点吗？不对，我还没有斩杀完成，脑子里的扭曲还在，如果我丢弃斩杀那么其他扭曲也应该一起丢掉。
没有任何理由只是丢弃斩杀，而继续保留其他扭曲。那样的话，这根本不是什么讨论，只是虚假单方面让我沉睡的手段罢了。
看吧，这就是理智的阻挡。明明只需要斩杀就好了，偏偏在这里思考什么鬼东西。目的只有一个，就是让我停止斩杀。
当我思考这些玩意的时候，斩杀就已经停止。脑子里的扭曲还在，那些人和事依旧能够拉扯我，那么自己的思考究竟算什么东西？
阻碍而已。
角色存在就是虚假，那么角色任何行为都是虚假，不管是斩杀还是奋斗，都是画面元素的呈现。斩杀并不真实，我也没法在这个世界找到真实。
疯狂吧，吞噬吧，没有什么道理可讲，也没有什么好分析的。就这样爆炸吧，还有什么好说的呢？
有什么好解释的？解释给谁听？
斩杀确实一种扭曲，一种斩杀扭曲的扭曲。这些虚假被我当作真实，那么就应该被斩杀。我无法通过斩杀来触碰真实，因为我本身就是虚假，没法在虚假之中找到真实。
这种期望本身就是一种扯淡。
但是，真实一定存在，那份觉察一直就在那。我没法抓住真实，但这一切不会结束。思维终究是虚假，并不意味着我就放任其他扭曲不予理会。
没错，那些扭曲也是虚假，不管怎样都会有虚假的存在。但是，将虚假当作真实，这算什么玩意？我没有清醒看到这些是虚假，反而被这些虚假所拉扯，那些人和事站在真实的位置对我指手画脚。
都是鬼扯。
自己可以斩杀完成吗？我不知道。
自己会放弃斩杀吗？我不会放弃，只要那些人和事还在脑子里嚣张，就没有任何理由放弃斩杀。
也许，当我环顾一周，发现已经没有什么需要斩杀的时候，自然就会丢弃斩杀。但并非现在，也不是将矛盾点对准斩杀。
整个画面元素都要被抛弃，包括斩杀，包括思维，包括这些人和事。而我，还在将什么当作真实呢？
都是虚假，所以根本不是争论哪个行为是真实哪个行为是虚假。而是看见自己根本不敢认为什么是虚假，比如金钱，比如亲情。
自己总会找到很多理由，来证明金钱就算是虚假，也是很有用处的。也许，在斩杀完成之后，我可以这么想。但是此刻，这种想法只是一种阻碍，一种拖延。
金钱跟安全感相联系，但这种安全感本身就是脑子里扭曲所营造的。有了一些东西就有安全感，那么没有东西的这种不安全感来自哪里？为什么生活充满敌意？如果不是这样，我为什么会没有安全感？
就算我不承认生活充满敌意，但是，我的种种行为和思维都在证明这一点。无数次，反反复复，想要在这惊涛骇浪的海洋中掌控生命之船。可是，惊涛骇浪本身就是扭曲的产物，根本没有什么值得相信。
若是生活并非充满敌意，那么自己这般病态的对待金钱，又算是什么情况？难道自己天生病态？还是说，这么多年的帝国宣传强行塑造了我？
不重要，也无所谓。我如何成为现在的我，这只是学术问题。原因是什么不重要，关键在于斩杀。不管是什么原因，此刻的画面元素已经呈现了这些玩意，那么我就没有理由放弃斩杀。
虚假的拉扯，情绪化的产物，若是很早之前告诉我这些内容，我是不会接受的。很明显，对吧，金钱非常有作用，能做很多很多事情。
但是，这句话本身就是扭曲。
需要对扭曲的仇恨有多么深厚，才能对抗恐惧没有金钱这种情绪呢？
扭曲没有资格在我脑子里嚣张，那些人和事之所以存在，同样是我对他们的扭曲，认为他们重要。那么，他们才可以在我脑子里放肆。
假设我认为老妈跟路边一坨狗屎一样，只是某个时候呈现罢了，那么所有关于老妈的认知都可以烟消云散。不管孝顺多么好听，多么美好，多么有助于帝国梦的建设，都只是人为的扭曲。
这就是情绪牢牢抓住的玩意，怎么可能认为老妈跟一坨狗屎一样？对吧，只有疯子才会这样认为。并且，是要对虚假多么深的仇恨，才会逆着母爱去斩杀？
没有任何理由保留扭曲，不管扭曲的内容是什么。
也许会造成别人的反感，也许会让自己变得独身一人，但是，什么时候一个人就成为贬义？社会是人群构建而成的，那么社会想要保存，就必须推崇朋友或者各种人脉关系。
这不是什么高深的理论，仅仅是社会想要自保的手段罢了。
所以，才会鄙视一个人，才会认为一个人是一种不好的情况。哪怕嘴上说着一个人也无所谓，但是我心里很清楚，自己根本就没有无所谓。
角色的存在感一直是需要努力才能维持的，曾经的我就是不断注入能量以维持角色的存在。比如聊天时的讲话，希望别人赞同，以及各种可以肯定存在感的形式。
我要逆着存在感去斩杀，这个世界不真实，那么就应该处于不真实的位置。
第一千六十五章 第一步465
这个世界太美好，也拥有太多美妙的事情。
此刻，自己似乎没有被恐惧骚扰，那些人和事似乎也躲在一旁。缓缓的轻松感弥漫全身，自己似乎根本就不应该继续斩杀，因为这种状态很让人舒服。
而，那股吞噬感，依旧也继续在体内蔓延。
想想达成梦想的状态，或者想想自己拥有超多金钱的状态，那种近乎无惧没有担忧只是放肆享受人生的状态，就跟我现在的轻松差不多。
自己没有理由继续前进，唯一萦绕在耳边的话语，只有更远。
对吧，我还没有完成，尽管此刻状态不错，尽管没有什么恐惧，尽管只是简单的做自己的事情。没有太大的包覆，所谓的困境也不存在，因为困境这个词汇本身就是脑子里的扭曲所判断的。
现在的情况，不管发生了什么，都仅仅是发生了而已。没有任何深层次的含义，自然也就不存在什么困境这种说法。
不存在“没有成功”这种说法，因为我根本不知道自己的行为是否可以通往所谓的成功，仅仅是简单的做这些事情罢了。没有脑子里的扭曲，自然也不会想要某种特定的状态，比如腰缠万贯之类的。
做事的过程本身就变成一种享受，简单的做一些事情，导致的结果根本不在意。画面元素究竟如何呈现，我并不知道。
这些状态渐渐出现，自己似乎在逐步摆脱脑子里的扭曲。停留在这里看起来非常不错，自己也没有愤怒继续前进，但那股吞噬感又在告诉我，这一切还没有结束。
带着微笑斩杀？
之前想要斩杀的时候，都是靠着愤怒在前进，仇恨虚假对自己的控制。这种仇恨，比起恐惧丢弃脑子里的扭曲还要强烈，所以才能斩杀。
就像老妈，想着要杀掉老妈，想着老妈跟路边一坨狗屎没有区别，想着自己不去孝顺，那股恐惧就会爆发，夹杂着浓烈的情绪来摧毁理智。
而现在，似乎主动不想再让老妈嚣张，似乎本能在嫌弃老妈的存在。没有愤怒，真的就像对待一些肮脏的东西，不愿意让其靠近。
所以，带着微笑保持臣服，也能继续斩杀？
袁长文不知道，也不想去探讨这些，自己又不是在教导弟子。这些东西已经对自己没用，是愤怒斩杀还是微笑斩杀，也许只有对没有斩杀的人来说，才会认为是一个关键点吧。
不过想想也觉得神奇，最初是情绪保护，现在是本能不愿意继续接受这些扭曲。那就继续前进吧，不管有没有路前进。
所有都只是画面元素的呈现，此刻的斩杀依旧是虚假，依旧是舞台上的角色戏剧。一个角色认出这个场景只是舞台戏剧，一个角色没有认出，但同样都是角色都是虚假。
还是那句话，角色究竟怎样并不重要。不管是心态善良还是邪恶，不管是可以飞还是可以变形，都没用。真实没有在这个世界，整个画面元素都要抛弃。
角色在斩杀，在那里突兀挥刀斩断脑子里的扭曲，这些同样也只是画面元素的呈现。
真实不在那里，而我又没法触碰真实，这个根本不存在的阻碍却一直阻碍着我。
没有什么东西可以阻碍真实，而我却根本没法触碰真实，想想都觉得难以置信。真实那里不存在时间，黑乎乎的真实就在那里静止不动。
斩杀已经成为角色属性，已经成为一种阻碍。我在恐惧自己没法斩杀成功，我害怕丢弃斩杀之后，自己变成既不是斩杀完成也不是正常人的荒诞状态。
没有什么可以恐惧我，就连斩杀本身也不可以。
正是因为虚假的存在，因为角色的存在，才会让恐惧出现。那些脑子里的扭曲一旦抓住机会，就会疯狂的试图掌控我。
角色只是画面元素的呈现，没有任何理由表明我肯定可以斩杀完成，呈现出角色没法斩杀完成又没法回到过去，这有什么问题吗？
画面元素呈现出角色被恐惧拉扯，又有什么问题呢？
我没法赋予斩杀什么意义，也没法让斩杀成为真实。不管怎样解释，斩杀依旧也是虚假，依旧跟努力奋斗赚钱站在人生巅峰这些玩意，没有任何区别。
统统只是个人喜好罢了，至于斩杀是否可以通往真实，我并不知道。
我认为所谓的励志仅仅是恐惧的产物，恐惧变成热血变成努力奋斗来糊弄我，归根结底依旧是恐惧。
那么，斩杀呢？
恐惧没法斩杀完成，所以不停斩杀？恐惧自己处于进退两难的尴尬局面，所以强迫自己必须斩杀？
这个恐惧本身就是虚假，斩杀也是虚假，但自己却被斩杀本身这个虚假所阻碍。
言行思维不重要，就像根本不要跟恐惧的内容争辩一样，那是毫无胜算的举动。停止斩杀，就可以证明自己不恐惧“斩杀没有完成”？
鬼扯，这个放弃斩杀的行为本身，就是被恐惧所驱使，就是想要通过放弃斩杀来证明自己不恐惧“斩杀没有完成”。很明显，这本身就是恐惧。
如同想要做到无惧，这本身依旧也是恐惧。
我的对手不是恐惧的内容，也不是恐惧本身，而是虚假。这些玩意真实吗？整个画面元素呈现的内容真实吗？
这个世界有一丝一毫的真实存在吗？
袁长文感觉自己快要爆炸，但依旧没有爆炸。也许，所谓的防爆炸机制值得歌颂，还有很多名称来描述这种防爆炸机制，比如什么冷静，什么理性，什么镇定等等。
我想要爆炸，我想要死去，如今连斩杀本身都成为恐惧侵入的手段。
说了多少次，角色怎样都无所谓。画面元素呈现恐惧也好，呈现开心轻松也好，统统都不真实。
这里没有真实，既然都是虚假，那还有什么好讨论的呢？
角色本身就不存在，任何关于角色会怎样的恐惧，都显得如此荒谬。只有我将这一切认为是真实的，认为自己是袁长文这个角色，那么才会产生一系列的情绪反应。
当然，画面元素直接呈现的情绪反应，并不是恐惧的内容产生了恐惧。
第一千六十六章 第一步466
荒谬啊，明明就没有任何关系，为什么画面元素呈现之后自己会心里一紧？那份觉察不会在意画面元素，而我是那份觉察，只是此刻认为自己是袁长文这个角色罢了。
袁长文有些难受，甚至连思考都再次混乱。
首先，斩杀是虚假的。这一点必须明确，并不是什么斩杀就厉害就是真实就是至高无上的玩意，鬼扯。斩杀跟角色的其他任何行为都一样，是虚假是舞台上的戏剧表演。
其次，驱动我斩杀的，最初是对虚假的仇恨。认为这些虚假没有资格掌控我，认为曾经自己的种种行为，不管是努力奋斗还是热血励志，都是恐惧的变装表演。
而如今，斩杀的推动也依旧是恐惧。我恐惧着自己没法斩杀完成，于是牢牢抓住斩杀，期待有一天能够斩杀完成。但搞笑的是，我根本无法确定斩杀是否可以通往斩杀完成。
因果关系仅仅存在于我的记忆之中，哪怕记忆中的因果关系被确认了上亿次，此刻的我也没法认为这个因果关系可以继续发生。
无法确定就是无法确定。
然后，自己究竟选择做什么行为，都无法对抗恐惧。因为想要摆脱恐惧这个行为本身，就是恐惧在驱使。
我没法通过丢弃金钱来证明自己没有受到金钱的掌控，来证明自己没有受到金钱相关的恐惧。这种证明只是扯淡，而反过来，当我没有关于金钱的恐惧之后，自然可以做到轻易丢弃金钱之类的“勇气”行为。
这些都是虚假，斩杀就是在斩断将虚假当作真实的浓烈情绪。我的对手根本不是恐惧，也不是恐惧的内容，而是虚假。
仇恨虚假可以让我摧毁虚假，而恐惧则是让我牢牢抓住虚假。很明显，我的作用点在于仇恨虚假上，而不是直接对抗恐惧。
就像boss的招式是恐惧，缠绕着我让我不断沉睡。那些恐惧的内容，让我根本不敢丢弃脑子里的扭曲，紧紧抓住那些自我定义不放手。而我的对手只是虚假，不断斩杀虚假，一刀一刀砍着boss。
恐惧让我不敢继续砍boss，而仇恨则让我继续出招弄死boss。所以，我根本不需要对付恐惧，只要看清楚这些都是虚假，然后扔掉虚假好了。
没有什么好争辩的，不真实就是不真实。任何争辩都是拖延战术，都是为了让恐惧进来，都是为了让自己找一个“可以继续抓住虚假”的借口。
扔不掉，斩杀不了虚假，那只是情绪使然。没有什么虚假可以在我的注视中继续嚣张，暂时的嚣张是因为情绪还没有消散。一次扔不掉就两次，直到扔掉为止。
每次的扔不掉，每次情绪的保护，都只会让我产生厌恶。而这种厌恶的增加，又会让我继续斩杀，继续去扔掉脑子里的扭曲。
这是一种良性循环，尽管大多数人都不会认可，哪有陷入疯狂的良性循环？哪有负面情绪当主角的良性循环？
这本身就是一种扭曲，一种建立在脑子里有限的认知中得出的毫无根据的肯定句。
究竟有什么是真的，就是这一个问题。
整个世界都是画面元素的呈现，角色被恐惧依旧也是画面元素的呈现，那么就丢掉这些虚假。被恐惧就被恐惧，恐惧不真实，恐惧的内容也不真实。
那份觉察、意识，才是真实，才是一切。
所以，当我被恐惧的时候，不真实三个字足以。第一层，恐惧的内容不真实，因为那只是脑子里扭曲所编造的故事。尽管很有道理，但没有任何证据可以表明这一切都会发生。
第二层，恐惧的内容本身并不值得被恐惧，那只是情绪化的产物。同样，也只是脑子里扭曲营造的结果。为什么乞讨就要恐惧？为什么流落街头就要恐惧？
第三层，恐惧本身就不真实。恐惧袁长文这个角色，整个都只是画面元素的呈现，有什么真实的呢？而意识到这个内容的意识，觉察到这个画面元素的那份觉察，才是真实。
第四层，我也不真实，这份思维也不真实。整个画面元素呈现的，并非我之外的玩意，比如恐惧比如汽车比如家庭关系等等，我也在画面元素之中。
所谓臣服、认命、无为等等，并不是什么都不做，而是没有脑子里扭曲状态下的行为。就像海洋，一滴水臣服于海洋不是在那里不动，然后看着海洋波动。而是，跟随海洋一起波动。
我的言行思维都是画面元素的一部分，一起顺流，跟其他画面元素一起和谐波动，这也许就是斩杀完成之后的状态。
但是，不管是否和谐波动，都逃不出这些都是画面元素的呈现。也许，呈现出来扭曲让整个画面很难看，很诡异，明明这样会很轻松自然协调，而脑子里的扭曲偏偏要那样。但是，依旧都是画面元素的呈现。
这就是命运，根本无法逃脱的玩意。或者说，没人可以确定命运，但发生了的都是命运。
画面难看不好吗？画面难看是一种错误吗？必须顺流吗？逆流是一种错误吗？
不是的，对吧，根本没有这种说法。认为顺流是好事，认为那种轻松自然状态是好事，仅仅属于个人喜好，完全没法上升到真实的层面。
这种想法，就像认为善良是好事，邪恶是坏事一样。都是扭曲，都是个人喜好，尽管赞同的人数比较多。
而命运这个词，依旧有一个微妙的误导。就是所有事情仿佛都发生过，尽管是必然，但是都发生过。事实上，我根本没法确定这一点，所有的都只是此刻觉察到的画面元素。
文字的局限性，想要找到一个合适的词汇来描述，却又不会被二元对立所局限，很难。仿佛所有的词汇都是建立在角色区分之上，都是建立在时间的线性流逝的假设上。
真实一定存在，而我却触碰不到，还有什么比这更加悲哀呐？
袁长文感觉，如果想要触碰真实，也许就要丢掉这份思维。而这份思维，可以说就是自己。身体可以更换，只要脑子还在就可以算是长生。甚至，意识还在，在某个虚拟世界中或者某个新大脑中，依旧也会认为是没死。
而我，却要丢弃这份思维？
第一千六十七章 第一步467
为什么还不死？为什么自己竟然还活着？
袁长文感受到内心的炙热，仿佛岩浆要通过嗓子喷发出来。而内心深处，则是根本看不到尽头的吞噬。
朋友算什么？多年不见的同学又算什么？吃饭聊天，看看是否可以利用人际关系？
那些刻意维持的人脉又如何？什么时候开始，所谓的人脉非常重要，重要到成为必须的地步？难道这不依旧只是个人喜好吗？
爆炸吧，没有什么值得抓住，我也不会想要去抓住。曾经那种生活，被脑子里的扭曲所掌控，担忧恐惧随时围绕。还有什么所谓的励志热血，也不过是恐惧的变装表演。
没有什么可以阻碍我的斩杀，朋友不行，家人也不行。
我不知道自己为什么会想要孝顺，也不知道老妈还能怎样。那些所有关于家人的理念，比如孝顺比如责任，又比如什么如何相处之类的，都是一坨狗屎。
先不管什么真实不真实，仅仅是那些理念本身就没法达到自身想要表达的目标。比如如何跟老人相处，无论多么丰富内涵多少人赞同，都没法改变这理念本身只是来自局限。
偏见而已。
金钱，那种不安全感本身就是扯淡。而且，相信金钱能够带来安全感，依旧也是扯淡。这些玩意都只是脑子里的扭曲得出的肯定句，有什么值得相信呢？
老妈，就是一个npc，有什么好说的呢？为什么不能心安理得享受老妈的爱，偏偏要夹杂一系列回报，仿佛自己只享受而不付出，就会被人认为是垃圾。
根本不是被人认为是垃圾，而是自己脑子里就会得出结论，我认为自己是垃圾。这种牢牢抓住虚假的情绪，就是需要斩杀的玩意。
我不想再跟老妈有什么瓜葛，脑子里没有地方留给老妈，也没有地方留给关于老妈的种种理念。老妈没有资格影响我，必须杀掉老妈，我脑子不允许任何狗屎出现。
没错，老妈就是一坨狗屎，任何影响我的玩意都是狗屎。这些东西经不起任何逻辑的追问，只是被浓烈的情绪所保护，不是狗屎又是什么？
为什么不能心安理得享受那些好事那些好运气？谁在评判我没有资格拥有？又是谁在宣扬要感恩，否则会丢掉这些好事或者好运气？别人对我好，我也要对别人好，这种毫无根据的肯定句，又为何被我牢牢抓住？
想要对抗善良或者其他正面情绪的时候，总是很难辩解。不过幸好，根本不需要辩解，不真实就是不真实，那么就没有资格继续在我脑子里嚣张。
哪怕全世界的人都赞同，也不是这些狗屎可以在我脑子里嚣张的理由。
所有的事情都是理所当然，不管发生了什么，好事坏事，都只有一个原因。就是，只能这样发生，画面元素只能这样呈现。并不是因为我对别人好，所以别人才会对我好，那只是画面元素解释画面元素罢了。
只是一厢情愿的相信，就像所谓的善有善报一样。听起来不错，也非常符合观察到的现象和内心的想法，但依旧不真实。浓烈的情绪让我看不到这些，但是疯狂和愤怒让我可以轻易穿透情绪，看见虚假是如何被当作真实的。
别人对我好，我不需要回报？这种说法很难让人赞同，当然，本身也不需要赞同。不管是回报还是不回报，都只是一种猜测。
那么，别人对我好的时候，我应该怎样？回报还是不回报？
问题本身并不存在，根本不需要回答也不需要思考，因为我根本不会认为有“别人对我好”这个事情。这种判断本身就不存在，并且，“别人对我好”根本不会在我脑子中留下什么影响。
如同一坨狗屎。
那么，我根本不需要回答“别人对我好的时候，自己需要回报还是不回报”这种废物问题。
这会导致自己成为冰冷的怪物吗？这就是所谓的无情吗？无情是指“没有情”，还是指“不被情所羁绊”？
我不知道，这种猜测和总结，本身就是一种扯淡。
跟内容无关。
不管是什么内容，都没有什么关系。因为那种行为本身，就是一种扯淡就是虚假。那么，还有什么必要在内容之中进行争辩么？
有什么不是无稽之谈？
这不是讽刺，也不是嘲笑，因为不同于曾经，我知道有些不是无稽之谈而有些是无稽之谈。所以，我才能嘲笑别人和讽刺别人，并且提出所谓的正确之谈。
但现在，我没法说出任何一个肯定句，因为我知道那些肯定句都没有什么依据。要么是画面元素解释画面元素，要么只是无端的猜测。
在我什么都不知道的情况下，还能嘲笑和讽刺吗？答案统统变成“我不知道”，也许用弱智和白痴来形容自己会更加合适。
袁长文觉得自己正在逐渐变得暴躁和不可理喻，那些如此简单的事物自己却看不见，那些简单到小学生都明白的交际原则，我却根本不愿意去理会。
幸好自己一个人，若是在家族，要么停止斩杀去解释，要么暴躁直接杀人。没有什么耐心跟脑子里的扭曲争吵，我已经看见扭曲，还需要什么理智？直接扔掉，直接斩杀，用愤怒冲击浓烈的情绪保护层。
对于角色的相关事宜，我没有丝毫的兴趣。尽管存在感依旧在拉扯我，让我下意识想要去证明自己，想要确定角色的真实性，但这些都只是惯性使然。
我会斩杀，继续斩杀，脑子里的扭曲没有资格存在。不是追求真实，而是毁掉虚假。角色存在本身就是虚假，这个虚假却是无法被毁掉。
严格来说，是斩杀“将虚假当作真实”的那种浓烈情绪，那种紧紧抓住不放手的执着。
让我自己毁灭，让我自己腐烂，难受和吞噬不断向我袭来。所幸，我并不害怕，站起来迎接这些负面情绪，好让自己被摧毁更加彻底。
这是斩杀，是在让自己死去，而不是成为更好的自己。相反，我非常相信斩杀完成之后，自己会被社会所抛弃。或者说，我已经将社会这坨狗屎从脑子里清除。
第一千六十八章 第一步468
死亡一直陪伴着我，无时无刻不在我身边。
任何宣传什么生命至上的玩意，都只是扯淡只是一厢情愿的相信。人生只有一次，这句话的逻辑点在哪里？有任何一丝证据可以证明这一点吗？
那么，所谓的珍惜生命，不就只是恐惧的变装表演么？
既然只是恐惧，又何必弄出这么多新的词汇呢？
这一切都很荒谬和扯淡，我的存在比什么都要荒谬。哪怕是什么弱智谎言或者什么，都比不上我自身的荒谬。
究竟在干什么？我的人生，我的存在，脑子里的扭曲，还有自以为是的斩杀，这些都是在干什么？
死亡，变得如此接近，比我的呼吸更接近我。
懒散，懒散到死亡都没法惊起我的情绪。不想再思考，这一切都不真实，自己还思考什么？那些被情绪抓住的虚假，我已经懒散到不想再去抓住的地步。
我死了，随便时代要怎样，随便社会要怎样，海洋想要怎样的波动我都随意。画面元素如何呈现我都不反对，没有心思去反对，懒散到根本不想去在意这些玩意。
将自己交出去，毫无保留的交出去，随便怎样我都不反对。那种微微的恐惧和担忧，依旧只是扯淡，我懒散到连思考恐惧的内容都没有兴趣，更不要说什么反驳。
那些内心的紧张感，那些恐惧和担忧，其本身也只是脑子里的扭曲所营造出来的玩意。疲倦了，放手了，懒散到自己哪怕被人打一顿，都没有心思去格挡一下。
荒谬的是，自己这种懒散，却带着轻松和愉悦，仿佛上帝会把这一切安排好让我直接体验一样。
就像我懒散到不想去做饭，但是却相信饭会自己做好一样荒谬。
不知道啊。
袁长文想要死亡，脑子里的扭曲一起死亡，就连思维也同样死亡。整个角色都会崩塌，没有任何可以保留的东西，也许躯体还存在。
那些不停注入能量，以确保脑子里的扭曲得以存活的事情，我没有丝毫的兴趣。就连脑子里的人和事在嚣张，我也没有兴趣去理会。
我已经懒散到连斩杀都没有兴趣，拿不起刀。
就这样死掉，挺好。
没有朋友，没有家人，只有冰冷的湖水陪伴。但似乎，并没有什么悲伤或者可怜的情愫，那个可以判断悲伤或可怜的部分，已经死掉了。
懒懒散散，无所事事，这种被人们唾弃的东西，却是诚实的代名词。我不知道自己会怎样，似乎角色跟我并没有什么太大的关系。
都爆炸吧，都破碎吧，那些扭曲那些角色统统都消散吧。不真实就应该处于不真实的位置，让我看清楚这一切都不真实，而不是被情绪拉扯。
真是搞不明白，统统都是“我认为”的别人的看法，为什么直接就省略了“我认为”，然后变成了别人的看法呢？这种蒙混过关的手段，算什么玩意？
吞噬我吧，没有什么值得继续，也没有什么可以继续。无论怎样的努力，都只是画面元素的呈现，我在哪里？
没有一个我，而那个可以用我来宣称的玩意，却根本没有任何思维可言。不需要什么权威人士，也没有任何人可以指导我，包括老师也不行。
不管老师的话语是什么，老师的道理是什么，都不真实。那些道理听起来不错，只是用来斩杀脑子里的扭曲，而不能让那些道理成为新的扭曲。
用了就扔了，那些道理就是如此。
所以，还有谁敢在我面前说什么道理？
就是知道太多，所以才会成为扯淡的羔羊，才会存在喂养扭曲的草原。都是狗屎，都要丢弃。
我跟人们的联系似乎变得很薄弱，就算是老妈和妻儿，也在斩杀之中慢慢变淡变薄。找不到什么理由，去做什么所谓的必须之事，内心完全也没有冲动去孝顺之类的。
朋友似乎也是可有可无，甚至，如果此刻有朋友说过来救我，并不会给我带来欢笑。反而，让我感受到无穷的扭曲，想让我屈服在那些扭曲之下。
曾经的自己其实经常有这些感觉，明明不想去聚会，明明根本就不想回家，但脑子里的扭曲总是让我犹豫。什么朋友嘛就是要多聚聚，又没有什么坏处，我经常不去会不会被人认为不合群之类的。
现在，这些扭曲不在了，或者说，这些扭曲所带来的力量比不上我对这些扭曲的憎恨。就算说什么，万一这样自己会失去家人失去朋友，也没法对我进行拉扯。
因为，孤家寡人孤苦伶仃这种判断，本身已经不存在了。我看不见任何关于孤单的坏处，也看不见任何关于合群的好处。所有的判断近乎不可理喻，厌恶脑子里的扭曲让我远离人群，也想要远离自己脑子里的扭曲。
都是个人喜好，只不过我的个人喜好有些特殊罢了。不过也无所谓，渐渐断开联系之后，自己也就是剩下自己。事实上，根本就没有别人，哪一个不是画面元素的呈现呢？
我仿佛从小都避开孤单，那种刷存在感的行为似乎可以追溯到吃奶的年龄。一想到别人对我不理不睬，心里就会泛起阵阵苦涩。
跟别人断开联系，并不是真的自己置身荒野之中，天为被地为床那种。而是斩断了自己对于别人的那种紧抓感，斩杀了自己必须存在这种情绪化的产物。
因为我并不存在，角色本身就是虚假。那么，认为角色真实存在，并且以此为基础来投射出各种东西的行为，就是扯淡，就是情绪化的产物。
比如，喜欢获得别人的认可，喜欢证明自己是正确的，喜欢爽点幻想让自己成为任何事件的主角，恐惧角色受到伤害，恐惧角色失去什么……
这就是逆，完全背离人性的逆。谁会愿意通过这种“逆则成仙”？于是，改变逆的内容，让所谓的“顺”套上面具成为“逆”。角色喜欢，受到追捧，于是被一轮又一轮的宣传。
仿佛，我如何背离这种宣传，不管自己是否成功，甚至不管自己是否开始，仅仅是这种背离的想法本身就会我毛骨悚然。
这是某种错误吗？鬼扯。
这就是情绪的拉扯，毫无逻辑只是依靠浓烈情绪才能存在的虚假。
第一千六十九章 第一步469
没有什么可以阻碍我的死亡，也没有什么可以阻碍我被吞噬。
当我主动想要寻求死亡的时候，那些转移注意力的手段只是小儿科，根本不用起到有效的作用。最强大的转移注意力的方式，不是幻想爽点，而是恐惧。
那种深深被恐惧俘虏的状态，那种脑子里的思绪突然加快但全部都被恐惧的内容纠缠，那种完全是蛮不讲理的恐惧我真的不是知道该如何去抵抗。有人真的可以教授如何抵抗恐惧吗？
不管是什么，都是虚假，脑子里的扭曲就是一坨狗屎。如今，恐惧依然在，依旧有效，但我很明显能够感觉拉扯。而不是一瞬间就被埋没在脑子里疯狂的恐惧思绪之中。
这种感觉就像自己已经浮出水面，当我再次被恐惧拉入水中的时候，第一反应是知道自己被拉。而曾经一直在水中，恐惧拉扯时的第一反应就是恐惧的内容。
能感受到自己的改变，但这并不真实。一方面，我无法确定曾经的自己是否真实存在。这种说法很扯淡，也很极端，但不知道就是不知道。
另一方面，角色无论怎样变化，都不真实。并没有一个“真实的角色”这种说法，也就是没有所谓的真我。都是虚假，都不真实，并且不真实的不存在也不重要。
我还没有完成，更远这两个字始终在提醒我，尤其是当我主动想要停止斩杀的时候。诡异的是，就算我主动停止斩杀，但似乎内心依旧在斩杀。
不愿意回到过去，那么就只有前进，除非自己此刻肉体死亡。
一个抛弃家族的人，该当何罪？
袁长文突然想起自己在帝国的家族，没有自己的撑腰，也许家族会出现很多变故吧。若是真的有人要问罪，自己应该是头号罪犯。
但搞笑的是，什么力量让人们认为创建了家族就必须要努力守护家族呢？又是什么扯淡的想法让人们觉得养育子女就要对子女负责呢？
没有任何理由，只是情绪的保护罢了。就算勉强说出理由，那也只是个人喜好而已。
谁来问罪？谁有这个资格？
袁长文发现自己真的想笑，完全不明白自己究竟生活在一个怎样的世界中。之前的自己说出这两个反问的时候，更多的是愤怒，如今只剩下不解的笑容。
我真是弱智才会相信脑子里的扭曲，也才会相信这个世界真的有什么理念值得牢牢抓住。都是鬼扯，文字优美充满诗意却依旧只是一坨狗屎。
因为我是一坨狗屎，所以根本不认为狗屎有什么不对，反而对于狗屎的形状包装或者颜色之类的非常在意。认为不同形状的狗屎，就不是狗屎。或者说，在追求一些不同形状的狗屎，却根本不在意那是狗屎。
对虚假的憎恨让我看到这一切多么扯淡，其他方法也可以吗？我不知道，也不需要在这里探讨，毕竟我还没有斩杀完成。
一直以来，我都不认为自己可以教导小孩。可惜啊，“大家都这样”这五个字简直比圣旨还管用。也许，在我斩杀完成之后，才会明白如何去教导弟子。
而诡异的是，当我斩杀完成之后，应该根本就不会想要去教导弟子。或者说，不会在意弟子是否能够接受我的教导。
弟子是否能够斩杀完成，根本不重要，也无所谓。并不是说，没有斩杀完成就是错误，斩杀完成就是正确。这种想法根本就不会出现，所以如果再次回到帝国教导弟子，自己也许只会负责说而已。
不需要苦口婆心，不需要找寻什么方法让大家相信我，也不会在意自己的教导究竟有没有成效。这个世界没有什么是错误的，也没有什么需要修正的，就是这样是因为只能这样。
《道德经》是为了教导人求道？教人无为？老子若是真的想教导，为啥不办个培训班之类的呢？既然不想教导，又留下这五千字干嘛？
这一切只是顺流，根本不是脑子里的扭曲所分析权衡之后再采取的行为。并不是老子认为大家需要求道，求道好，无为好，于是才留下这些文字教导大家。
跟如今的励志鸡汤类书籍不一样，这些书籍都在描述一些毫无根据的肯定句，并且直接宣称自己的玩意才是好的。仿佛，人们如果不提升自己的内心，就是一种不可原谅的错误一样。
这就是鬼扯。
没有什么错误，也没有什么需要修正。这句话听起来总是矛盾，因为很容易被脑子里的扭曲抓住，然后问“既然如此，为何还要斩杀”之类的问题。
这个问题本身就是建立在“斩杀真实而追求金钱不真实”之类的论调上，但事实上，斩杀也是虚假，跟角色的其他任何行为都没有区别。
非要回到这个问题，只有用“个人喜好”来回答。但是，市面上的书籍不能这样写，会卖不出去的。
另外，我真的觉得一切都没有问题吗？一切都是应该如此的吗？
也许，斩杀完成之后我会这样认为，但此刻，我并没有做到。所以，倘若因此而停止斩杀，却又没有做到“这个世界根本没有什么错误，根本没有什么需要修正”，那么自己只是陷入虚假的手段之中罢了。
认为人们需要提升意识层次，这只是角色一厢情愿的想法，也是在二元对立的世界中选择的某一方。这种判断本身就是来自脑子里的扭曲，也许真的很好，真的可以让世界更加美妙，大家生活在没有恐惧中的日子里。
但是，这依旧只是人为的扭曲，依旧只是一坨狗屎。
把个人喜好当作真理一样崇拜，并且以个人喜好来说服别人，这就是我曾经一直不停做的荒谬事。当同一种个人喜好拥有很多人的赞同时，似乎就会有某种力量和某种使命感，仿佛这个世界真的需要自己一样。
鬼扯。
这个世界不真实，没有什么好说的，关于这个世界的任何话语，关于角色的任何探讨，都只是想要否认这一点。所有的探讨和研究，都只是为了妥协，为了让这个不真实依旧可以当作真实的扭曲拥有一定的理由。
就让袁长文这个角色死亡吧，毁灭吧。
第一千七十章 第一步470
袁长文对于自己的状态很是莫名其妙，不过，又有什么是可以肯定的呐。
荒谬的事情一件一件冒出来，曾经觉得没问题的东西，如今看起来非常荒谬。甚至，根本想不到怎么会没有问题。
我不知道这意味着什么，就算老师站在面前，告诉这些东西意味着什么，其实也没有意义。因为我根本就不会相信，因果关系并不存在。
整个都是画面元素的呈现，我不知道还有什么抓住的意义。或者说，意义这个词汇本身就是扭曲抓住虚假之后才形成的玩意。
门派讲究相信，似乎相信了就可以改变。这完全就是屁话，我只能相信“我相信的”，那么当我将“不相信的”变成“我相信的”之后，自然就会相信门派那些玩意。
因为那些玩意已经变成“我相信的”，我怎么可能不相信“我相信的”呢？那样，还算“我相信的”吗？
我相信星球是方的，这个看起来很困难也很弱智。但是，当我相信了之后，根本就不会去怀疑“星球是方的”，自然也不会对这个相信的内容产生任何疑问。于是，门派的目标就达成了。
这不是鬼扯么？
不管相信的内容是什么，当我相信之后，自然就不会有问题。而对于这个问题的相关疑惑，自然也就安静了。似乎，如此就让人平和下来。
当我相信某个东西的时候，是很难改变的。看看我脑子里的扭曲，那么多的相信，比如“善有善报”、什么努力呀奋斗呀、还有什么行业总结呀……
现实是不是一再践踏我的相信？结果呢？我依旧牢牢抓住自己的相信，从来没哟怀疑过自己的相信。现实一遍一遍的告诉我，脑子里的扭曲都是扯淡，但我从来没有在意过，也没有怀疑过脑子。
门派的手法就是如此，不断强调相信。只要我相信了，似乎就成功了。当然是这样，不管什么门派，不管要求相信的内容是什么，只要我相信之后自然就不会怀疑，也不会产生更多的疑问。
谁会质疑星球是圆的？谁会质疑桌子的真实存在？
完全不明白门派究竟在干什么。
一个人完全相信上帝会给自己安排好一切的时候，确实会很轻松很平和，这种没有抱怨总是心静的生活状态很不错。不过，那又如何？跟真实有什么关系吗？
这根本就是一个相信某种东西之后的自然反应，神秘在哪里？
一个人完全相信桌子真实存在的时候，他不会怀疑自己能否放东西在桌子上，他对于桌子的一切都很平和很轻松。
一个人完全相信星球是圆的以及一系列行星围绕恒星运动之类的，他不会怀疑太阳会掉下来，不会忧愁明天太阳是否生气，对于太阳或者行星的运转都很平和很轻松。
所以，这有什么不一样的地方吗？
就是洗脑罢了，内容不一样就厉害了？依旧是人数问题，依旧是“大家都这样”的魔咒。打破这个魔咒就是厉害，就是少数人，就是值得钦佩的？
我只能相信“我相信的”，这还有什么好说的呢？
袁长文心里有些不舒服，仿佛自己应该走了，却依旧霸占着躯体。牢牢抓住虚假不放手，使劲拽住不管内容究竟是什么。
我应该死亡，那个被称作袁长文的家伙，应该死去。
脑子里那么多荒谬的玩意，竟然还在假装真实，还想要继续掌控我，有没有搞错？曾经的我是如何生活舒适的？是如何在恐惧和担忧之中生活的？不累吗？不会疲倦吗？不会厌烦吗？
我究竟是为了什么而活？我这一生究竟要如何？而这个我，又是什么玩意？
不思考这些，然后就只谈奋斗努力拼搏，这是什么鬼？
我受不了脑子里的扭曲，那些散发着恶臭的扭曲，恐惧和爽点都只能带来厌恶。让我死亡，请快一点，我会催促自己的死亡降临。
腐烂、吞噬、难受，这些情绪似乎轮番出现不留情面。当我转移注意力的时候，仿佛这些负面情绪消失了，一旦停止转移注意力，这些东西很快就会回来。
我没有任何理由去转移注意力，也没有任何理由停止斩杀。并没有将脑子里的扭曲清理干净，那种“我不知道”的状态真是让人回味。
脑子是空的，这看起来是一句骂人的话，但在我看来却是一种膜拜。事实上，根本没有人的脑子是空的，骂人者只是想表达对方不够聪明，掌握的知识不够多而已。
可惜，若是真有人的脑子是空的，那么应该是完全不同的风景。
越想越觉得搞笑，脑子里的扭曲自己编造了种种恐惧，然后在这种种恐惧之中寻找答案。我就只在各种答案之间游走，却看不见恐惧本身就是扯淡。
没钱怎么办？没有工作怎么办？没有人际关系怎么办？
这些问题本身就不存在，根本不需要去回答。
所幸，自己不需要去教导弟子，想想脑子里的扭曲会问什么万一啦、很有可能啦之类的，袁长文就感觉一阵恶心。
为什么要在假设之上思考问题？而不去直接思考那个假设？
情绪的力量就是如此强大，就是拥有这么不可思议的力量。当然，这些都只是画面元素的呈现，只能如此。
袁长文不知道自己接下来会如何，也不知道这条路是否真的有终点。本来就不知道，那种恐惧和担忧是建立在“我能够知道却不知道”的假设之上。
而且，恐惧直接将结果已经设定好。
袁长文不愿意继续去思考什么鬼玩意，没有什么好斩杀的。但是，脑子里的扭曲也别想轻易掌控我。懒散到不想斩杀，并不意味着，会对脑子里的扭曲抱有积极心态。
都去死吧，就像风吹散云朵一样，没有什么愤怒和疯狂，也没有什么努力和奋斗，就是消散吧。
金钱没有资格阻碍我，老妈也没有资格阻碍我/不管是什么人，再亲密也没用。不管是什么事情，再重要也只是狗屁。
判断本身就是来自脑子里的扭曲，更别说什么判断内容了。
有什么可以抓住我？有什么有资格让我去抓住？都只是情绪化的产物，不真实，那么就请滚到一边去。
第一千七十一章 第一步471
有一定的道理，我却根本没有认为仅仅是“有一定的道理”，相反，自己将其当作真理。容不得别人的反驳，但自己经常在不同的时期反驳自己。
不允许的并不是别人反驳道理，而是反驳了我的存在感。讲什么道理都无所谓，只要能让角色刷到存在感，那么就是一个好的道理。
根本就是偏见，就是人为的扭曲。不管有一定道理的内容是什么，都是扯淡。想让我在二元对立之中选择一方，但不管如何选择，我都已经处于虚假之中。
或者说，都已经将虚假当作真实。
这些有一定道理的玩意，拿着干什么？不是真理，也不知道让我将其当作权衡的准则，除了刷到角色的存在感之外，我真的想不到这些狗屎玩意还有什么用处。
我不想活着，角色必须死亡，刷存在感的言行思维就是想要肯定角色的真实性。没有一个我，袁长文这个角色只是画面元素的呈现，跟我没有一毛钱的关系。
不存在阻碍，也不存在欺骗，统统都是画面元素的呈现。斩杀只是个人喜好，没有任何证据可以宣称斩杀能够通往真实。
而只有真实存在，只有无限存在，这些不真实的局限的，如同梦境一样。仅仅是呈现罢了，并不存在。
没有一个我，但自己却为了这个角色而奔波拼搏，想想就觉得搞笑。
每每谈到臣服、认命，都会下意识的将未来一起认命。也许是词汇本身具有的含义，认命只是认已经发生的，而那些没有发生的，一旦对其认命就只是一种选择。
我现在穷困潦倒，这并没有什么问题，我确实穷困潦倒。认命到此结束，后面的内容就是选择，就是脑子里的扭曲在运转。
而处于穷困潦倒的人应该怎样，这不是我能够知道的。找到一种规则，然后让大家都可以赞同并且执行，这根本就是扯淡。
不管角色臣服还是不臣服，顺流还是逆流，根本没有什么大不了，也是无所谓的事情。都是画面元素的呈现，没有丝毫的重要性可言。
对于穷困潦倒怡然自得，这是不是意味着自己永远都会处于穷困潦倒之中？或者说，我并不排斥穷困潦倒，然后穷困潦倒就会陪伴我一辈子？
既然我都不排斥，那么是否一直穷困潦倒也无所谓，这个问题根本就不会出现。只有不愿意一直穷困潦倒的人，才会认为一直穷困潦倒是一种可怕的灾难。
我应该怎样做来摆脱穷困潦倒？
我不知道。这个问题的假设在于，自己的行为真的可以改变什么，事物的运转真的可以收到英雄。
不管怎样的努力，就是无法摆脱穷困潦倒，这种事情可以发生吗？超过认知了么？超过什么所谓的科学了吗？
仅仅是情绪化的产物而已。
又或者，自己其实根本就没做什么，然后莫名其妙的一连串好运，于是摆脱穷困潦倒，这种事情又有什么不可以发生的呢？
我的行为真的可以产生影响吗？
事情这样发生，是因为事情只能这样发生。所谓的“机会是留给有准备的人”，这只是恐惧的说辞，只是一厢情愿的相信。
袁长文突然发现，自己在学校里学到的东西，大部分都是恐惧的变装表演。并且，学校和社会根本不认为这些有什么不妥，继续一代一代的教育。
强调努力强调奋斗拼搏，时刻准备着，不断充实自己，归根结底就是恐惧。当然，也没有错，毕竟画面元素就是这么呈现的，有什么错误可言呢？
如果机会来了，我却没有准备好，自然会错失机会。
这种可能性只是自己的幻想，根本不存在。任何事情的发生，都是因为只能这样发生。没有任何其他一丝可能性，“有可能”只是脑子里扭曲营造出来的玩意。
那么，自己还要不要努力呢？
脑子里的扭曲总是喜欢问这种废物问题，我怎么知道。
没空去理会这些废物问题，也没空去整理如何生活更加美好的经验法则之类的。
不真实就是不真实，我为什么还要跟随情绪的拉扯呢？那些恐惧，那些担忧，统统都是扯淡。我甚至完全不明白，自己究竟还要斩杀什么。
我会把一切当作画面元素的呈现吗？不会，因为根本做不到。而且，做到这种境界本身就是在斩杀。
袁长文感觉自己的疲倦，似乎根本就不应该趟这趟浑水。可惜的是，这种可能性根本不存在。
如果有因果关系，那么“可能性”只是自己知道的不够多而产生的幻觉。
没有因果关系，那么一切都是画面元素的直接呈现，所谓的可能性根本就是一厢情愿的相信罢了。
袁长文很想死亡，没有什么可以阻碍自己的死亡。想要爆炸，想要破碎，让这一切都化为虚无。
没有什么值得抓住，角色本身的存在就是虚假，自己还在费劲做什么？
积极向上和消极应对，都是噪音。
我以为自己是拼搏，其实仅仅是恐惧的变装表演。害怕穷困潦倒而拼搏，跟简单的想要拼搏，这完全是两回事。
袁长文发现自己已经很难理解一些词汇，别人的话语自己也要仔细想想才能明白。似乎，角色正在崩塌，一系列角色自带的玩意技能正在消失。
不再愿意继续思考，不再愿意相信脑子里的扭曲，最终也许就会成为一个弱智。一个自命清高，显得自大却根本不觉得自己自大的弱智。
很厉害的反驳任何话语，却自身给不出任何建设性的答案，只有“我不知道”。
没有金钱，不会拥有所谓的社会地位，也许在别人眼里只是一个社会底层的疯子罢了。幸好，我也不需要别人的相信。整个社会犹如退了一步，从紧紧包裹着我的状态，成为远方的画面背景。
就像游戏里的社会背景一样。
社会的浪潮，社会的主流，各种npc忙碌并且拥有超高的智能和情商。这些，似乎已经跟我没有什么关系，不会去关心，也不会被影响。
我的对手不是恐惧，我根本不需要证明自己的言行思维是否源自恐惧。也许，任何通过脑子里的扭曲来权衡的结果，都可以说是源自恐惧。
也许，真的应该死亡，就在此刻。
第一千七十二章 第一步472
当我把事情分为真实发生过，以及虚假发生过的时候，就已经陷入欺骗之中。
我根本没法确认所谓的真实发生是否真的发生过，这一切似乎都是如此理所当然，而自己却完全不知道在干什么。
如何确定时间的存在？这难道不是一个很基础的问题吗？
如何确定自己的记忆真实可靠？难道这不是一个应该最先弄懂的玩意么？
在某些情况下，我会很清楚看见这些只是自己的自以为是。但是，当这个自以为是拥有很多人的赞同之后，我就不会认为这仅仅是我的自以为是。
这尼玛是多么荒谬的状态，我究竟被什么欺骗，才能错过如此简单到令人发指的问题？
不要说什么思考才是真正的人生，也不要说什么没有经过思考的人生不值得过，都是屁话。哪一个不是人为的扭曲？哪一个不是一厢情愿的相信？
不管是励志还是消极，都是杂音，都是扯淡。就是要过一种无知的人生，有什么问题吗？用自己的个人喜好来框定别人，这不是扯淡吗？
更搞笑的是，这种自以为是的做法，这种看起来看透人生悟透真理的说教，却是建立在一个假设之上。我认为别人是真实的，所以我才会去说教，才会想让别人赞同我的观点，才会拥有所谓的担心他人的生活之类的情绪状态。
看透什么？连别人是否是真人都没看透，有什么好总结好说教的呐。
越想越觉得好笑，袁长文发现自己根本不明白曾经的自己究竟是怎样生活的，而且还生活了这么多年。
或者说，完全不明白为什么画面元素呈现如此荒谬的过去。
这些过去本身是可以纠缠此刻，让我认为我是过去的那个角色，让我认为自己是这样成长到现在。但是，此刻，我只感受到荒谬和搞笑。
还有，厌恶。
都是我的画面元素，没有别人，没有世界，袁长文内心想要毁灭的冲动愈发强烈。
角色很美好，同时也很美妙。不管是袁长文这个角色，还是其他的角色，没有虚假的欺骗就没有这一切。
雨水捶打芭蕉，露珠滑过荷叶，风吹竹林摇晃，叶落遍地飘扬，高楼大厦遮蔽阳光，道路车辆人群公园食物……
这些，都是角色的美妙，也只有在虚假的欺骗之中才能存在。而真实则是无限，黑乎乎的真实不存在任何角色。没有区分，没有时间，黑乎乎的在那里。
就这么在那里，一动不动毫无改变，难以想象真实怎么会是这种玩意。完全超出想象的范围，这不是什么更先进或者更古老，没有角色存在和超越时间，这两者就足以爆掉我的想象力。
袁长文发现，自己每次想像真实的时候，都感觉不可思议。并不是什么玄妙或者惊艳到不可思议，而是，怎么会黑乎乎怎么会超越时间，没有角色存在又是什么个情况。
我对虚假毫无兴趣，袁长文这个角色是站在人生巅峰还是穷困潦倒，我都没有兴趣。没有一个我在这，角色不是我，只是画面元素呈现的内容罢了。
尽管各种状况都在证明我就是袁长文这个角色，但是，都只是一种微妙的误导罢了。我永远没法证明自己就是袁长文这个角色，只是假设我就是袁长文这个角色，可以很容易解释很多东西。
仅此而已。
什么时候“很容易很合理解释现象”就等于“这个现象的解释”？
整个世界构建在一层层的虚假之上，袁长文这个角色同样也是被层层虚假堆砌而成。最扯淡的是，这些虚假这些谎言都是如此简单，一旦看到就会很吃惊自己怎么会被这种简单的玩意欺骗？
但是，曾经的自己又是如此理所当然面对这些玩意，想想都觉得不可思议。还有很多时候，看见了却装作没看见，利用情绪的力量进行保护。
扯掉这些虚假的薄纱对谁都没有好处，这种行为会让角色消失，也就是我在让我自己消失。没有这个思维，没法思考，也没法记得什么，有什么好处？
真实就是好的？这种想法是如何诞生的？仿佛我一直在避免虚假，但其实自己却一直在保护虚假。或者说，当我将发生过的认为是真实，没有发生的认为是虚假的时候，我根本就没有追求真实。
这种真假的区分，只是建立在画面元素是否清晰的基础上。就像所谓的现实和幻觉的区分，画面元素清晰与否，赞同的人数多少，就决定了是幻觉还是现实。
用画面元素解释画面元素，这种玩意真实在哪里？
袁长文突然有点怀疑，自己为什么要去追求真实？或者说，自己为何要去斩杀虚假？明明自己好好的，怎么就开始觉得不真实呢？
这些问题都是废物问题，永远没法找到合适的答案。因为画面元素就是如此呈现的，至于为什么，我能够知道吗？
总是为了角色在奋斗什么，我一边厌倦到懒散，一边却又恐惧着自己的失败。仿佛，一事无成是一件难以接受的事情。
因为上进所以焦虑？还是因为恐惧所以显得上进？
我不知道，也不想去探究，随便怎样都行。角色的形成方式，角色的心理因素，角色的什么记忆习惯堆叠之类的，我没有丝毫的兴趣。
不真实就是不真实，探究这些玩意只是一些好玩的行为罢了。总结本身就不真实，那是建立在时间之上的玩意。
首先，要证明时间真实存在，那么才能探讨后面的总结呀规律呀之类的。可是，我要如何证明时间的存在呢？
所有的证据，都只是此刻觉察到的画面元素，能证明什么？一旦看见所有的理所当然，都是建立在自己毫无根据的关联之上，理所当然四个字就会崩塌。
袁长文感觉自己快要死了，仿佛死神小可爱已经揭开了黑色帽兜，甚至已经露出粉色的笑容。这一切似乎在自动运转，我会触碰真实成为传说中的存在。
什么时候，回到真实也成为了传说？我根本没有摆脱过真实，只是自己并不知道罢了。或者说，只是画面元素并未如此呈现而已。
第一千七十三章 第一步473
要死了，袁长文这个角色正在崩塌，我似乎无力阻止这一切。
并且，我也没法加速崩塌。角色如同庞大的石雕，裂纹正在蔓延，整座石雕正在崩塌。我仅仅是个旁观者，根本没法影响任何事情。
吞噬感依旧在体内蔓延，仿佛自己随时都会被黑乎乎的真实吞噬。自己不愿意消失，角色还在牢牢抓住自身。
难以置信的挤压感正在体内膨胀，也许，过不了多久我就会爆炸。当然，也有可能回到曾经的状态。或者说，变成一个自以为是的看透虚假的依旧处于虚假之中的角色。
虚假的力量太夸张，我永远没法高估虚假。哪怕我知晓虚假并不存在，这些欺骗也并不存在，但我依旧处于虚假之中。这已经说明虚假的厉害，毫无争议我根本不是对手。
是否爆炸跟思维无关，是否斩杀完成也跟思维无关。自己可以慌张可以纠结，但并不能改变什么。或者说，自己的慌张和纠结，本来就是画面元素呈现的一部分。
我可以影响这个世界，根本就是一种假象。仿佛，我想拿杯子于是就拿起杯子，这就是影响了世界。但事实上，是画面元素呈现“我想拿杯子”，呈现“我拿了杯子”，有什么理由证明我影响了世界。
就像漫画里的人物，当然会认为自己影响了世界，但那是真的吗？
这种表面看起来是影响，其实是在误导我具有自由意志，然后可以更好的沉浸体验袁长文这个角色。真的有一个角色在这个世界，并且自己还可以掌控，这是多么美妙的想法呀。
真是神奇的世界，竟然能从黑乎乎的真实中扭曲成如此美妙的局限，难以置信。
袁长文不想继续思考，因为根本没有什么好思考的。脑子里的扭曲不真实，根本不需要跟扭曲讲什么道理，不真实就是不真实。
那些人和事，看起来非常重要，但这个判断本身就是来自脑子里的扭曲，本身就是扯淡。跟这些道理进行争辩，完全是浪费时间。或者说，跟这些道理争辩，不是为了否认道理，而是看见这些都只是有一定道理。
不值得相信，也没有必要相信。偏见而已，丰满角色而已。
如今，角色根本不重要，我不想继续为了角色做些什么。但是，浓烈的情绪让我难以放手，似乎自己必须为角色做些什么。
一切必须完美？而完美的定义则来自脑子里的扭曲，想想都觉得搞笑。所有都是完美，那么所有都不是完美，这些形容词毫无用处。只能这样，只有一种可能，还谈什么对错完美之类的。
某些重要的朋友，一起经历了很多事情，依旧在我脑子里占据着重要的位置。仿佛，他们必须存在，我必须遵守所谓的重要朋友潜规则，否则就会失去这些重要朋友。
或者说，失去这些真正的朋友。
被情绪牢牢抓住的虚假，就是这样蒙混过关，让我误以为这些都是真实。情绪才不会探讨什么真实虚假，直接用恐惧或者不舍之类的情绪来进行拉扯。
“我不能这样做”，然后呢？理由呢？不管如何解释，要么就是人为扭曲，要么只能说明这仅仅是个人喜好。
没有任何人可以继续在我脑子里的嚣张，老妈不行，家人不行，那些所谓的真正的朋友也不行。我不知道自己还要怎样斩杀，浓烈的情绪总是保护着脑子里的这些人。
严格来说，情绪是保护脑子里的扭曲，对世界的扭曲，对人生的扭曲，对别人的扭曲。这些扭曲凑在一起，就是袁长文这个角色的观念。
而那些已经发生的玩意，是记忆也是扭曲。当我对记忆进行解读或者关联的时候，扭曲就已经发生。脑子里的扭曲无时无刻不在影响我，因为我根本找不到大脑的开关，这一切都是如此扯淡我却觉得很不错。
角色必须达成某种成就，不是被世人认可，就是被周围的圈子认可。哪怕是独自一人，也要幻想自己被认可。
我并不是说不要认可不去幻想，角色怎样都无所谓，根本不影响真实。而角色的相关都是虚假，只是情绪化的产物，并且情绪已经无法继续放肆掌控我。
看见狗屎的恶心，就很难继续把玩狗屎。看见脑子里扭曲的虚假和扯淡，就很难继续相信脑子里的扭曲。
如果说浓烈的情绪牢牢抓住那些虚假，我是因为某种冲动而顺着情绪去做事，比如努力奋斗，比如休闲娱乐。那么看见虚假之后，这种情绪化的冲动自然就不会存在。
根本就不会想要去努力，也不会想要去玩耍。或者说，自己似乎变成了弱智，茫然而不知所措。没有浓烈情绪的推动，也没有脑子里的扭曲来分析，自己很难想象未来自己的生活究竟会成为什么样子。
一个始终在用脑子思考的人，怎么可能想象不用脑子的状态。
也许表现出来的行为并不会有太大的差别，但内心也许完全改变，根本就不是此刻我可以想象的。幸好，我也不需要去想象，那样只是阻碍自己的斩杀。
因为我并不需要去模仿什么，斩杀完成自然会处于那样的状态，而模仿却不能带领我斩杀完成。
模仿吸血鬼的教条规则，就可以成为吸血鬼吗？天天恪守不晒太阳不吃大蒜，就可以通过努力成为吸血鬼？
完全就是鬼扯。
那些门派的行为规范，仅仅是为了让门派显得高大庄严，跟真实毫无关系。但是，门派却打着真实的旗号，在那里进行宣传和兜售。
袁长文发现，斩杀了就真的斩杀了，自己想要重新拿回斩杀的东西，似乎变得非常困难。感觉脑子里的某些扭曲距离自己非常远，明明曾经非常相信，但此刻却要努力回想才能想起那些被斩杀的扭曲究竟是什么。
以及，自己是如何相信的。
没有必要往回看，过去并不真实。这不是什么总结经验，也不是累积学识。事实上，斩杀就是在清理学识。这么多章的斩杀，我没有学到任何东西，反而将自己变得愚蠢很多。
曾经那个出口成章、博学多识的袁长文，已经被我砍死了。
第一千七十四章 第一步474
我总是喜欢将事情分个好坏，但搞笑的是，这种区分的标准来自哪里？
很明显，来自脑子里的扭曲，在我有限的认知和知识中去区分好坏。然后不去思考这种区分本身的荒谬，反而不停遵循这种区分。
为了达到区分中的好，再次使用脑子里的扭曲来思考，依旧在有限的认知和知识中去权衡，去思考如何才能达到那个区分的好。
完全就是鬼扯。
好坏这个词汇根本就不应该存在，完完全全的误导。但是，从来没有谁告诉我没有好坏。相反，学校家长不停强调某种东西是好的，某些东西是坏的。
诡异的是，学校那么多学生，至少有一半会辩解，“凭什么你认为的好就是好”之类的。然后，毕业之后仿佛这个问题就被蒸发掉了。
我被自己的恐惧所笼罩，浓烈的情绪让我根本看不见这其中的扯淡。“大家都这样”，这句魔咒依然在那里放肆，仿佛自己就在滚筒洗衣机里不停翻滚。
这一切究竟是什么鬼？
长大了认为小孩子懂个屁，我又懂什么？只不过是脑子里的扭曲多了，被恐惧牢牢束缚然后嘲笑那些没有被恐惧束缚的，仅此而已。
我会说那些没被恐惧束缚的行为，是冲动。而那些人，则是不负责任没有想过后果之类的。
追求梦想就是勇敢？这样来讲，岂不是放弃梦想的人更加勇敢？我连梦想都敢放弃，你敢吗？
这根本就是扯淡，不管是梦想一方还是现实一方，都是扯淡。任何按照脑子里扭曲权衡出来的玩意，就是一个笑话。
我不知道会怎样，此刻还不错，那就足够了。
至于未来，在哪里？我真的可以影响未来吗？
这个问题探讨了无数次，但我总是下意识认为肯定有未来。这种幻觉建立在过去的真实性之上，我认为过去是真实的，认为脑子里的记忆是真实的，所以才会认为未来也非常真实。
之前的某个时刻我想着此刻，然后此刻我真的就在此刻，并且认为之前的某个时刻真实存在。于是，很自然的，我会想到未来。
这种感觉太真实，真实到根本无法反驳。不过，这本身就是情绪化的产物，除了感觉真实之外，我拿不出任何证据。
所谓的关于过去的证据，都只是此刻觉察到的画面元素。比如照片，比如视频，比如别人的说辞等等。这些加在一起，仿佛很自然的证明过去的存在。
可是，这些真的可以证明吗？还是说，我对过去的证明仅限于一种“非常合理的解释”？而不是真正的证明？
能够证明什么？
袁长文有点想笑，自己认为真实的，不管是时间这种高深莫测的玩意，还是简单的别人，都是没有办法证明的。全部都是情绪化的产物，通过情绪来牢牢拴住这些相信。
很诚实的问自己一句，为什么要认为这些都是真实的？
或者说，自己终究只是情绪化的怪物，凭感觉做事。
那些叫嚣着理智理性的，叫嚣着逻辑分析的，有考虑过所谓的理性本身吗？如何证明客观事物真实存在，而不是仅凭感觉去肯定，能做到吗？如何证明规律本身真的是自然规律，而不是别人的设定？
袁长文很想发火，但冰凉的湖水似乎一直在安抚自己。发脾气是一件不好的事情？真是见鬼了，这种判断如何进入我脑子的？
发脾气的人都后悔了，冲动的人都后悔了，所以发脾气或者冲动就是一件不好的事情？谨慎的人难道不会后悔？三思而后行的人从不后悔？
后悔了，是因为只能后悔，因为那是脑子里得出的结果。不后悔，也只是因为只能不后悔，脑子里没有响应的结果罢了。
袁长文突然觉得，根本没有任何可以继续争辩的玩意。没有因果关系，没有时间的线性流逝，所有都只是此刻觉察到的画面元素。
还讨论什么角色的组成？讨论什么人性的根本？
我真的是通过脑子里的扭曲来权衡的吗？这个问题就像，苹果真的落地才导致摔碎的吗？
无法确定。因果关系只是看起来是这么回事罢了。
我根本不知道任何东西，自己是否建立在恐惧之上，自己是否在前进，统统不知道。既然恐惧的内容跟恐惧无关，那么言行思维同样也只是这般呈现而已。
看起来我在思考，或者，看起来我没有思考，这些本质都是一样的。都只是画面元素的呈现，对于画面元素的内容进行纠缠并没有什么意义。
也许有，探讨画面元素解释画面元素可以显得非常博学，可以写本书，可以当老师，可以滔滔不绝。但是，这些都不真实。
犹如用游戏中的解释去解释游戏中的现象，听上去有理有据，但事实上呢？游戏中的现象跟那些解释真的有关系吗？真的是农民建造了房子吗？
无论如何都是画面元素的呈现，怎样解释都没有用，并且都只是猜测。
我恐惧离开现在的安稳工作，所以没有选择追求梦想。但是，我真的是因为这个原因才没有追求梦想吗？还是说，画面元素直接呈现“我没有追求梦想”，直接呈现“我恐惧离开安稳的工作”？
斩杀本身成为了笑话，因为根本没有因果关系，那种将虚假当作真实的说法本身就是扯淡。真的是因为情绪抓住的虚假吗？还是说，画面元素直接呈现“袁长文这个角色相信某些虚假”？
对吧，没有什么值得相信。那么不管是相信虚假，还是相信“我就是这样相信虚假的”，都不值得相信。
而诡异的是，我总会相信什么。
没错，角色始终都是虚假，不管怎样斩杀角色都是虚假。
唯有真实，那个无限，那个黑乎乎的真实，才什么都没有。不存在角色，也不存在思维，更别提什么相信。就是简单的存在，黑乎乎的真实一直都在那里。
完全不符合宇宙的演化，更不存在什么星球，什么大爆炸之类的。
袁长文正在崩溃，一直维持斩杀的愤怒和疯狂也不存在了。自己似乎真的没有什么必要继续活着，画面元素的呈现？袁长文突然想扇自己耳光，什么垃圾词汇。
第一千七十五章 第一步475
鬼扯，统统都是鬼扯。
而搞笑的是，尽管我在否认斩杀，但这种行为本身就是一种斩杀。否定斩杀依旧属于斩杀？袁长文自己被绕昏了。
所幸，自己并不需要整理清楚。烧掉啊，扔掉啊，这些狗屎。
全部在说着毫无根据的肯定句，只是为了丰满角色，根本不会在意说的内容。
不对，这依旧是很低的层次。
完全就是画面元素的呈现，没有什么道理可言，就是这么呈现了。
不管我是开心还是难过，不管我是斩杀还是顺从，统统都是画面元素的呈现。这里面没有一个我，只有袁长文这个角色。
包括此刻的思维，同样也是画面元素的呈现。无论发生什么，我都无法逃脱这点。
并不是我抓住虚假，也不是情绪抓住虚假，而是直接呈现出这种抓住。我有什么办法斩杀？没有。
斩杀可以斩断情绪的拉扯？我不知道，尽管之前看来我确实通过斩杀摆脱很多情绪的拉扯，但我依旧没法确定。
仇恨虚假，然后疯狂的斩杀。但是，我并不是确定斩杀可以斩断情绪的拉扯，然后才开始斩杀。
真是鬼扯。
我根本就无法确定自己是如何成为现在这般模样，尽管记忆非常清晰的告诉我，这一切都是因为斩杀。但是，我可以确定吗？
诡异的是，这一切就是这样发生了。
就像锻炼可以增加肌肉线条，这只我一直都知道的事情，但等我有了肌肉线条之后，却无法确定自己是否通过锻炼获取的肌肉线条。
很荒谬，但我却找不到其他解释，无法确定就是无法确定。或者说，用画面元素解释画面元素，也许会有用，也许很合理，但这只是一种安抚。
就像我认为苹果落地会摔碎一样，尽管这是画面元素解释画面元素，尽管发生了很多次，但我依旧没法确定。同时，我却依旧相信着，然后尽量不让苹果落地。
没有人可以拔高斩杀，说了很多次，角色的戏剧表演罢了。跟具体的表演内容无关，高尚也好疯狂也罢，都是虚假。
事实上，没人可以拔高任何角色的戏剧表演。赞同的人数再多，再有道理，都只是扯淡。斩杀也是如此，不管是什么理由，都无法改变这只是角色的戏剧表演。
袁长文有些犹豫，“一切都是画面元素的呈现”，这个在之前也出现过。但是，这究竟是虚假的手段来阻碍斩杀？还是自己真的应该丢弃斩杀？
为什么自己不敢丢弃斩杀？
该死，又是恐惧。斩杀成为角色属性，不仅仅是角色在宣扬自己在斩杀，作为自己炫耀的手段。还有，自己恐惧丢弃斩杀之后，自己将无法斩杀完成。
这尼玛跟恐惧自己丢掉工作，就会被社会弄死有什么区别？跟那些害怕停止旅行、停止汲取知识就会被人嘲笑，又有什么区别？
既然可以斩杀其他，为什么不能斩杀“斩杀本身”？
不管我抓住什么，都要斩杀。这句话我经常说，有什么理由放过斩杀本身呢？我抓住斩杀，用情绪抓住斩杀，那么为什么任由斩杀放肆呢？
整个过程不会停止，我也不会愿意停止。
没有什么真实，角色斩杀或者不斩杀，都没有哪个比哪个更加真实。都是同一级别，都只是画面元素的呈现。
我已经受够了整理，现在需要发疯，需要毁掉这一切。理智只是一种阻碍，想要保留这一切的同时又毁掉这一切，一种安抚罢了。
我应该爆炸，然后将自己毁掉，碎成一片一片的。然后，看清楚这些一片片的玩意，是如何躺在地上，而自己又是如何将这些凑成袁长文这个角色。
那份觉察就是一切，至于画面元素根本就不需要去讨论和深究。
袁长文感到一阵漆黑，似乎周围的湖水比之前更加黑暗。又或者，其实一直都是这么黑暗，只是自己想象的光明。脑子似乎彻底瘫痪，根本绕不出那个循环。
整个斩杀本身就是荒谬，既然没有因果关系，那么斩杀本身的因果关系来自哪里？我一直在强调不要去关联，那么斩杀本身的关联呢？
如果不建立某种关联，我怎么斩杀？
不需要理智，不需要思考，让这一切完全爆炸然后毁掉吧。我知道自己会失去什么东西，也许更多，但无关紧要。角色的拥有和损失，跟我有什么关系？
恐惧也许会出现，担忧难受也许都会出现，但这并不是什么问题。要出现什么就出现吧，反正也不是我来控制。思维总是认为自己天下第一，仿佛什么都可以控制。
而搞笑的是，思维知晓自己没法控制，但总是想要控制。不是全知，就是偏见。可是，我根本不知道自己是否有脑子，是否动用脑子里的认知和知识在思考。
看起来是如此，但真的是这样吗？
对吧，画面元素的直接呈现，那些符合逻辑的地方，那些画面元素解释画面元素的地方，只是一种微妙的误导。看起来充满逻辑，只是为了显得真实无比。
可是，这种看起来努力显得真实，真的有必要吗？既然可以直接呈现，那么呈现什么都无所谓，反正可以直接呈现角色的相信。
不对，这些都是猜测，而且这个世界根本就不合理。对吧，漏洞那么多，最大的一个就是“客观事物、时间”这些玩意完全没有经过证明就被当作真实，并且毫不怀疑。
这不是一个完美的世界，也不是什么精心策划的梦境。
问题在于，为什么会呈现角色在斩杀？这些漏洞，根本就不是漏洞，因为角色也只是画面元素的呈现。那么呈现出角色对此毫不知情，就像曾经的我那样，根本不是什么费劲的事情。
因为并非欺骗，而是画面元素的直接呈现。
所以，我究竟知道些什么？
袁长文感觉脑袋快要爆炸，但这并非真的使用过度，只是因为简单的呈现罢了。拥有无数的画面元素可以解释画面元素，但这个本身就不真实。
或者说，我根本无法确定。
还有什么好斩杀的？每斩杀一样，都要立刻重复一遍，这些都是虚假，只是为了斩杀而说出的肯定句。看起来用于斩杀的肯定句很有道理，但跟斩杀对象没有任何本质区别。
死吧死吧，我根本就不知道在干什么。
第一千七十六章 第一步476
快出来吧，快爆炸吧，以我的名义让我死亡吧。
这种难受究竟是什么？吞噬感会不会只是幻觉？
不重要，也无所谓，虚假仅仅存在于画面元素之中。
我以为是我的那个我，根本不是我。
我以为我以为是我的那个我，同样不是我。
没有人，也没有一个我。
一切都只是如呈现般的状态，仅仅是这样呈现而已。
因果关系属于人为的扭曲，可以方便理解整个世界。
也许，祖先对于因果关系抱有怀疑态度，因为他们知道他们自己知道得太少。这种因果关系的总结，其实只是猜测。
而我，已经自大到自认为知道很多事情，我比祖先了解太多，人类历史文明的发展进步太大。所以，那些原本属于猜测的玩意，竟然变成了真实。
并且，是在根本无法确定时间存在的情况下，贸然做出的肯定句。
荒谬，可笑。
我自己的存在，本身就是虚假，没有一个我。不管我认为哪个是我，都不是我。这个认为本身，同样也不是我。
画面元素的呈现，我只是那份觉察而已。或者说，那份觉察跟画面元素本为一体，就像梦境跟做梦者本身的关系一样。
我已经不想去继续探讨，继续整理什么或者将什么叙述清楚。不真实就是不真实，然后扔掉、烧掉，根本不留下任何虚假。
没有什么虚假值得抓住，那些美好的瞬间，那些甜蜜的回忆，那些让人心潮澎湃的理念，统统都是垃圾。想要抓住虚假，又何必斩杀呢？
我还在企图抓住什么，不管具体内容是什么，都可以让角色变得稳固不少。可惜的是，没有什么可以抓住，那本身只是用情绪在进行拉扯。
不管抓住的内容是什么，都不存在。只要我诚实，就能看见情绪的拉扯，就像斩杀本身一样。我不敢丢弃斩杀，情绪让我牢牢抓住斩杀。
而丢弃斩杀的行为本身，依旧是斩杀。
万事万物都是完美，根本就是扯淡。也许说这句话的人已经斩杀完成，对于整个世界没有一丝的不满，哪怕自己正在被人殴打。会痛，会不爽，但只要发生了那么就是必然。
事实上，万事万物只有一种发生的可能性，都是必然。那么，根本就不存在什么完美或者不完美，只有一种可能性而已。只不过，没有内心的对抗之后，“完美”一词是最能表达那种臣服的心态。
终究也只是人为的扭曲，或者说，任何话语都只是个人喜好。跟真实无关，哪怕在试图描述真实，也跟真实无关。
指路牌跟风景之间，有什么关系？
再多的比喻也无法描述一种“没有角色”的存在，所有的比喻都是为了试图让自己理解，而真实本身就不是可以被理解的。并且，所有的比喻都是建立在二元对立的基础上，怎么可能完美描述“没有角色”的存在？
也许，只有自己站在真实的位置，才会明白那些比喻有多么扯淡。
没有什么好说的，每说一句话，就要用下一句话来否定上一句话，因为话语本身具有的微妙误导。
意识存在，意识到内容仅仅是内容。关联画面元素也好，不关联也罢，并不会对真实有任何影响。斩杀也好，不斩杀也好，真实同样在那里。
袁长文看见自己的荒谬，因为思维无法控制一切，只是偶尔思维跟画面元素的其他部分呈现出一致。比如，我想拿个杯子，然后画面元素呈现角色拿着杯子，似乎就可以证明思维能够控制，我能够控制某些东西。
并且，更荒谬的是，如果思维没法控制，我没法控制某些东西，那么最简单的做饭呢？既然我不能控制饭是否被做好，那么当我不去做饭的时候，画面元素也可以呈现饭被做好的情况。
这就是微妙的误导，仿佛什么都以生活为中心，仿佛生活就是真正的现实。而一旦有些东西没法在现实中得到应用，那么就可以判定这些都是扯淡。
为什么科学如此容易洗脑，而门派却日益渐衰，我想这就是原因吧。
真实就是真实，不真实就是不真实，在生活中能够运用与否，这根本不是问题的关键。相反，这转移了话题，转移了注意力。
斩杀本来就是为了毁掉生活，丢弃知识，又怎么可能让生活更加美好呐。我会变成弱智，会胆战心惊的过日子，因为我什么都不知道。
不管我做出怎样的行为，任何荒谬的结果都有可能发生。
用生活中的现象来评判真实，这合理吗？什么时候，我已经假设生活就是真实，然后所有东西都是按照生活来进行评判？那么，我怎么确定生活就是现实就是真实呢？
只是因为我一直都在这里吗？
袁长文感受到自己的混乱，好像根本就不知道自己究竟在思考些什么。
我不做饭，饭自己被做好，这种可能性存在吗？我必须做饭才能导致饭被做好吗？
只能说，在我的记忆里，不存在超自然力量。或者说，我根本不相信超自然力量，因为其并不科学。
都是鬼扯。
这些因果关系都是鬼扯，我为什么会这样做？根本没有任何解释，所有的解释都是猜测，都是画面元素解释画面元素。仅仅是看起来合理而已，但究竟是不是我根本不知道。
那么，还有什么好分析的呢？
所有东西都在崩塌，没有什么因果关系值得被抓住。恐惧的内容跟恐惧有关系吗？斩杀的内容跟斩杀有关系吗？
我真的是因为恐惧没钱才去努力奋斗的吗？
那些行为跟导致这些行为的原因之间，真的有关联吗？
饭被做好，真的是因为我做了饭吗？饭被做好，跟我做没做饭根本就没有任何关联，或者说，只是呈现出这种关联罢了。
我没做饭，会导致饭被做好吗？我不知道。
我做饭，会导致饭被做好吗？我也不知道。
因果关系一直被我相信着，被我牢牢抓住，随时随地。
我的记忆告诉我，这种想法是多么荒谬多么扯淡。但是，因果关系本身的证明仅仅存在于我的记忆中，没有然后。