第一千七十七章 第一步477
太多的事情，太多的杂音，自己脑子里充满了连我都不知道的玩意。
脑子不是一个空间，让我去存放什么东西。而是我被脑子存放，我只是从脑子里各种杂物中诞生的玩意。
没有欺骗，这一切都只是画面元素的呈现。呈现出我的相信，呈现出我被欺骗。并不存在一个真我，然后有些画面元素展开来误导我，并非如此。
这一切都跟真实没有关系，我是否斩杀完成也不是思维可以决定的。只不过，有些东西看起来能够通过行为来达到。
比如锻炼，可以通过每天的坚持和汗水，来增加肌肉线条。
矛盾点在于，每次我想到“我是否斩杀完成并非思维可以决定”，意味着“我是否斩杀完成其实在于画面元素的呈现”。
然后，脑子里的扭曲就进行微妙的关联和误导，既然我是否斩杀完成并未我的努力可以决定，那么我为什么还要努力斩杀？
鬼扯。
这其实在说，我的斩杀完成只是画面元素的呈现，那么我不斩杀也有可能斩杀完成。这一切都是画面元素的呈现，跟我是否努力斩杀毫无关系。
但是，我怎么知道，我不斩杀就可以斩杀完成呢？
同样，我也不知道，我努力斩杀就能斩杀完成。
仅仅只是斩杀而已。
这跟那句话很像，“努力不一定会成功，不努力则一定不会成功”，可惜，后半句依旧也是毫无根据的肯定句。
事实上，我并不知道“努力”、“不努力”跟成功之间的关系，根本没有任何关系。
不管我怎么描述“努力”、“不努力”与成功之间的关系，只要成为肯定句那么就是扯淡。只有不知道，也许，无法确定才是诚实的回答。
而这种诚实的回答，相当于什么都没说。“努力不一定会成功，不努力也不一定不会成功”，这跟没说有什么区别呢？
没人会喜欢这种回答，至少曾经的我不会喜欢。需要知识，需要肯定句，哪怕我知道这些肯定句其实并不见得是真实，但情绪会遮蔽这些，然后牢牢抓住某些东西。
这个肯定句就成为丰满角色的奠基石，让角色更加丰满和真实。
那么，一定要斩杀吗？斩杀真的可以导致斩杀完成吗？
诡异的是，就算停止斩杀，那种“一切都是画面元素的呈现”本身就成为了斩杀。我只要想起这句话，那些毫无根据的肯定句就再无嚣张的机会。就算我否认斩杀，否认丰满角色这种说辞，其实依旧还在斩杀。
当我将某些虚假当作真实的时候，本来应该斩杀，应该看清楚自己是如何将虚假当作真实。但是，并没有因果关系，所以我根本无法确定自己为什么会将虚假当作真实。
相反，这是画面元素的直接呈现。既然没有因果关系，那么也就无法斩杀“为什么将虚假当作真实”，或者“如何将虚假当作真实”。
可是，就算不去斩杀，当我将虚假当作真实的时候，“一切都是画面元素的呈现”依旧在斩杀。因为这句话的出现，我就已经不会将那个真实的玩意继续当作真实，因为这一切都只是画面元素的呈现。
比如昨天我吃了晚饭，很真实，这种感觉非常真实并且还有没洗的碗以及剩菜作为证明。就算我不去斩杀，但“一切都是画面元素的呈现”也会摧毁真实性，只是呈现出“我觉得昨天吃了晚饭很真实”的画面元素。
我还会觉得昨晚吃了晚饭很真实吗？我知道真实感只是画面元素的呈现之后，那种真实感还能真实多久？而这，跟斩杀有什么区别？
袁长文觉得有些莫名其妙，自己努力斩杀自己疯狂斩杀，结果却是自己无论如何都在斩杀？
而我也是画面元素的一部分，所谓的呈现也包括了我的言行思维。
一切都是画面元素的呈现，成功与否跟努力并没有关系。矛盾点来了，那么我为什么还要努力呢？这个问题的假设是，我不努力也能成功。并且，认为这个假设是荒谬的，于是才会有这个反问。
不努力就不能成功，这似乎已经印入我的血液之中。可是，这是真的吗？有没有运气超好，自己根本不觉得自己在努力，然后仅仅是在合适的位置合适的时间做了合适的事情，于是就成功了？
我始终想要做些什么，并且我认为做了这个就可以斩杀完成。这跟其他相信有什么本质区别吗？相信静坐，相信冥想，相信什么戒律之类的，都是扯淡。
很明显，我牢牢抓住斩杀，一提起不需要斩杀或者斩杀无用，我就觉得浑身不自在。并且，想要通过所有努力来证明，其实斩杀非常必要。
鬼扯。
我在否认这种抓住，明明就跟斩杀孝顺斩杀事业时，那种恐慌感完全一样。为什么到了斩杀的时候，就会认为有区别呢？
不诚实。
依旧是脑子里的扭曲，我依旧被这狗屎玩意牢牢掌控。或者说，呈现出“我被脑子里的扭曲掌控”的画面元素。
我对一切都无能为力，所有的所有跟思维都没有关系。斩杀也是如此，是否完成跟斩杀毫无关系。只是此刻，画面元素呈现出“我是通过斩杀来到这个位置，通过斩杀清理了脑子里的扭曲。”
自己还差得远呐。
袁长文一直觉得自己快要斩杀完成，一方面是难以置信的轻松感，另一方面是黑乎乎的真实，还有就是自己确实找不到什么要斩杀的。
现在，斩杀本身就在这里，我不敢丢弃斩杀因为害怕没法斩杀完成。而斩杀是否完成跟我有没有继续斩杀毫无关系，只是情绪的拉扯让我认为有关系。
跟行为无关，我斩杀还是不斩杀，并不影响我是否摆脱恐惧。当我想要摆脱恐惧的时候，任何行为都变成扯淡，因为根源就是恐惧。
不真实啊，还在纠缠我，但我却对此毫无办法。之前认为自己可以斩杀，可以看清楚自己如何抓住虚假，从而让不真实处于不真实的位置。
但现在，我真的可以吗？
第一千七十八章 第一步478
恶心，想吐。
脑子里的扭曲似乎化作呕吐物，想要从体内排出。
我应该死亡的，没有任何理由继续存活，角色就是虚假，就应该处于虚假的位置。
这句话说了无数遍，但自己终极还是抓着某些东西，牢牢抓住让其稳固到可以支撑角色。燃烧吧，不要去探讨，把这一切全部烧毁吧。
我不会挽留什么，不管是老妈还是妻儿，我都不会挽留。那些珍贵的瞬间，那些甜蜜的记忆，那些人生的种种优势，我都不会挽留。
如果会变成弱智，会变得格格不入，那么我愿意。
不真实没有资格假装真实，尽管是如此呈现的画面元素，但也没有理由继续嚣张。我不知道画面元素将会呈现什么，但我做了就是画面元素呈现的。
我永远不可能错，只要言行思维发生了，那么就是画面元素的呈现。也许不是顺流，但依旧也是画面元素的呈现，就是呈现的逆流呈现的生活不顺。
这并不是什么错误，也没有理由必须顺流。
我总是想要确定我的言行思维是否正确，然后才开始实施。这是没法做到的，因为自己并非全知，无论怎样的判断都是扯淡。
而只要做了，那么就永远都不会错，因为已经是画面元素呈现的玩意，怎么可能错呐。至于是否顺流，那完全跟具体行为无关，在发生之前我并不能确认这个行为是顺流还是逆流。
“一切都是画面元素的呈现”，跟“我是否继续斩杀”这两者有什么关系吗？
这就是臣服，不敌视自己，对发生的所有事情都认命。
不对，这些并不真实，只是在探讨如何生活更好而已。
矛盾点在于，我总是想要确定我的言行思维有用，可以达成目标之后，自己才会采取相应的言行思维。但是，这种判断根本就是扯淡，我甚至不知道自己的言行思维是否在反方向努力。
我无法确定斩杀是否可以导致斩杀完成，也不无法确定不斩杀是否可以导致斩杀完成，这一切都只是画面元素的呈现。没有因果关系，只是画面元素的直接呈现而已。
那我为什么还要努力斩杀呢？
这个问题不是废物问题，因为我就是牢牢抓住“斩杀可以导致斩杀完成”，于是才有了自己的努力斩杀。而这个牢牢抓住的玩意，只是人为的扭曲，只是虚假的狗屎。
当我想要丢弃这坨狗屎的时候，情绪就会拉扯，就会让我根本不敢放手。如同之前的孝顺一样，自己怎么可能不孝顺？怎么可以不孝顺？
脑子里的扭曲无法想象一种不需要脑子的状态，那种所谓的顺流，那种无论如何都没有错误的说法，只会让脑子产生恐惧。
我确实不需要斩杀，也不需要努力，或者任何必须追求的玩意，我都不需要。就连生命，也不是必须维持的玩意。
袁长文突然想不明白，之前那个矛盾点，之前那种阻碍是怎么回事。
一切都是画面元素的呈现，我的努力跟成功没有任何关系，那么我为什么还要努力呢？
真的是我选择努力吗？难道不是画面元素直接呈现的努力吗？
当脑子里没有相关的扭曲，我不认为努力可以成功，也不认为不努力可以成功，那么上述的问题就根本不会存在。
因为成功跟努力之间并没有因果关系，自然也不会问“既然一切都是画面元素的呈现，那么我为什么还要努力”这种问题。
就像，公鸡不会问，既然太阳的升起跟打鸣没有关系，那么自己为什么还要努力每天坚持打鸣。
这个比喻很牵强，并且有些表达不清楚。不重要，我自己清楚了就行。
我为什么还要努力？对啊，我为什么还要努力？
袁长文被自己的问题逗笑，因为脑子里的扭曲还在，所以自己才会努力。没人会将每天拉屎当作努力，努力这个词汇跟言行无关，而是内心感受的反馈罢了。
微妙的误导在于，既然成功跟努力没有关系，那么我为什么不休息，好好玩耍，反正不努力也有可能成功。没错，都是有可能。
但是，我并不没有处于有可能的状态，而是相信努力就会成功。或者，相信不努力也能成功。一不小心，就会陷入二元对立的某一方，而不是跳出二元对立。
听到没有因果关系，第一反应就是怎么可能。因为我相信努力才能成功。第二反应就是感觉很荒谬，因为我下意识认为这意味着不努力也能成功。
事实上，我并不知道。努力跟成功之间并无关系，那么努力有可能导致成功也有可能导致不成功。而不努力，同样也可能导致成功也可能导致不成功。
说了等于没说。
最现实的问题来了，那么我还要不要努力？
不管如何回答这个问题，都是扯淡，都是人为的扭曲。我不知道，才是答案。而且，真正的问题是，我是不是还要继续抓住对努力的执着？
当没有脑子里的扭曲之后，“还要不要努力”这种问题根本不会出现。
这跟我现有的世界观完全是反的，跟物质无关，却完全建立在内心的臣服之上。没有办法确认某个行为是顺流还是逆流，只有在内心臣服之后，那种轻松感升起之后，做出的行为就是顺流。
事物的成功根本没法证明什么，建立在恐惧之上的言行思维，就是脑子里扭曲之后的结果。不管是否达成目标，都没法证明这个言行跟目标之间的因果关系。
相反，没有脑子里的扭曲，那些扯淡的想法都不会存在。我既不知道努力能否成功，也不知道不努力能否成功，我的言行思维跟所谓的结果之间毫无瓜葛。
恐惧如何进来？自然，那种成就感或者炫耀心也不会存在。有什么好高兴的，这一切跟我有什么关系吗？
不再以外界的标准来行动，也不用参考脑子里的扭曲，所有的言行思维都看心情。发生的灾难痛苦，也只是必然会发生而已。跟我没有关系，自然也不会有什么后悔纠结之类的，只是此刻如此发生而已。
袁长文感觉松了一口气，仿佛有什么被打碎。但紧接着，吞噬感继续出现。
第一千七十九章 第一步479
另一个微妙的误导在于，并非坐着不动。因为“不动”也是一种选择，一种事先的选择，并且相信“坐着不动也能成功”这种扭曲而产生的。
这跟相信“努力就能成功”于是选择努力，并没有什么本质区别。
而丢弃脑子里的扭曲之后，怎样的行为都无所谓。不会再去依靠猜想言行思维的结果，去做出某种选择。
也不会去问自己的言行思维究竟能不能达成目标，这一切都变得自然而随意。
仅仅是做罢了。
意识更加重要，而不是自己做出了什么言行。
而我现在的世界观完全相反，不管内心想什么，反正做了就会有收获。就像不管我内心多么不情愿，当我把苹果从手中扔出的时候，自然就会导致苹果落地摔碎。
当然，这依旧只是对于虚假的扯淡，想要角色过得更好，更加轻松。
这并非真实，意识也不重要，怎样生活都没有错误。
只是我，厌恶脑子里的扭曲而已。
看吧，果然只是个人喜好。
没有什么好说的，就算是斩杀也只是扭曲，该扔掉就要扔掉。那种牢牢抓住，以为某些东西重要的看法，只是情绪化的产物罢了。
诡异的是，当我认为意识不重要，内心不重要，言行思维都不重要的时候，就已经变得让意识占据主要。就像当我认为“无执”并非重要的时候，就已经达成了无执。
用“意识就是一切”似乎更加容易理解，但会容易误导“思维就是意识”。用“那份觉察就是一切”呐，则需要重新定义很多词汇，比如什么画面元素之类的。
我对自己的行为没有异议，至于画面元素如何呈现，这跟我有什么关系？
仇恨虚假，于是斩杀。至于能否斩杀完成，会不会无用功，这一切是不是在逗我玩，我都无从知晓。
脑子里的扭曲会问，既然都不知道有没有效果，那么为什么还要斩杀呢？
而答案就是，我根本不知道任何效果。我没法找到一个有效果的行为，没法确认某种行为可以带来怎样的结果。
只是斩杀而已。
或者说，放弃斩杀也是一种斩杀。
我知道脑子里的扭曲是扭曲，我知道那些因果关系都是扯淡，这已经就是斩杀。
角色始终都是虚假，不仅仅是脑子里的扭曲，而且角色的存在本身就是虚假。没有必要始终在角色的层面上纠缠，这只是一种拖延战术。
想要整理清楚角色的相关内容，只是扯淡，只是一种转移注意力的手段。不真实，然后就抛弃，就是这么简单。
当然，情绪不会允许我的丢弃，那些东西都是构成角色的重要组成部分，怎么可能轻易丢弃。这不重要，尽管我想要摆脱脑子里的扭曲，但是否摆脱并不重要。
因为角色怎样都不真实，并没有伤害到真实，也终究只是画面元素的呈现。
朋友的存在有什么意义？我不知道。
袁长文觉得自己对于朋友似乎根本就不上心，那种这是我朋友我必须怎样的想法，正在逐渐远去。
不再愿意去跟脑子里的扭曲打交道，不管是我的扭曲还是别人的扭曲，那种毫无根据的肯定句完全是被情绪所包裹。我自己的情绪拉扯就是恶心，就让我感到厌恶，而别人的情绪拉扯更是让人不舒服。
我不会认为人脉关系有多么重要，因为那种想法已经被我砍死了。
事实上，每个人之间似乎并没有什么高低之分，那只是脑子里的扭曲得出的玩意。而且，就算有人认为具有高低之分，也是无所谓的事情。
每个人都是脑子里的扭曲营造出来的东西，所以具体那些扭曲是什么，都不重要。角色就是虚假，在虚假之中分高低没有必要。
哪怕角色脑子里没有扭曲，哪怕角色顺流，也不会存在什么水平层次的不同。自定义角色并没有比模板角色更厉害，只是人生的耍法不同，只是画面元素如此呈现罢了。
老妈也不是什么必须存在的玩意，那种必须孝顺的扯淡已经没有存在的必要。斩杀了亲情，确实不会受到亲情的拉扯和羁绊，但同样也无法感受那种亲人之间的情怀。
亲人、家人、朋友，对我来说几乎变成了陌生人。我不会因为脑子里的扭曲而特意做出什么行为，就算还有相关扭曲，我也要斩杀而不是顺从。
每个人都是依照脑子里的东西来行事，改变了脑子里的扭曲自然会导致言行思维不一样。并不是什么勇敢或者努力，仅仅是脑子里的扭曲所带出来的玩意。
我不应该在这上面浪费时间，听起来很不错，可以探究人类的心理机制什么恐惧之类的。但是，不真实就是不真实，我怎么知道大家都是按照脑子里的扭曲在行事？
甚至，我怎么知道我的思考跟言行之间，存在关联？
这种探讨没有任何意义，也许可以假装这些是真实，但对于此刻的我来说，只是一种阻碍。我还没有斩杀完成，脑子里的扭曲还在嚣张，那么没有理由让这些扭曲继续存在。
烧掉这一切，毁掉这一切，没有什么值得存活，包括我自己。
让自己燃烧，让自己被社会遗忘，让自己成为疯狂的毁灭者。
我没有什么想要抓住，根本就没有一个我，还要抓住什么呐。
如同游戏中的角色，却没有操纵者，仅仅是画面元素的呈现。
死亡、吞噬、难受、低沉，这些负面情绪并没有什么不好。当然，也没有什么好的。
就是这样呈现而已，连情绪和思维本身都是画面元素的呈现，还有什么好说的呐。
脑子里的扭曲也是呈现，判断好坏本身也是呈现，斩杀也是呈现。
思维并不能掌控画面元素的呈现，角色怎样都是无所谓的，也是无足轻重的。
这不是斩杀，这是一种自然的生活方式。当对自己没有敌视的时候，自然就会开始顺流。跟具体抓住什么虚假没有关系，也跟具体的行为没有关系。
并不是说，顺流就是丢弃脑子里的扭曲。臣服就是顺流，不害怕生活就是顺流，哪怕自己脑子里依旧认为必须做一个好人，但臣服之后依旧也可以是顺流。
这些都是猜测，关于角色的一切都是猜测。
第一千八十章 第一步480
世界会怎样，人生会怎样，我没有丝毫的兴趣。
对于虚假，敬而远之也许是最好的相处方式。
怎么可能真实呢？袁长文这个角色真实在哪里？这个世界又真实在哪里？
这并不是什么神奇的状态，也不是什么诡异的状态，仅仅是脑子里的扭曲消散之后的自然状态。脑子里不同的扭曲会带来不同的状态，所以无论是什么状态区别都不大。
哪怕是焦虑和冷静这两种相反的状态，其本质依旧也是脑子里的扭曲所营造的状态，本质上并无区别。只是人为的扭曲会判断，某一个好些某一个差劲些。
不管脑子里相信什么，只要深深相信，都可以带来无惧。相信“努力就能成功”，那么当面对没有成功的时候，只不过是证明努力不够或者时间不够，有什么好恐惧的呢？
努力会不会导致成功，这种问题不会出现在一个相信“努力就会成功”的人身上。当然，当我并不相信或者说并不是那么相信“努力就会成功”的时候，自然就会摇摆，也就是所谓的恐惧和担忧。
即使是相反的相信，“不努力也能成功”，只要相信够深，依旧也会带来无惧。哪怕此刻没有成功，哪怕十年都没有成功，我依旧不会动摇也不会担忧，因为我深深相信着。
只有在我并不怎么相信的时候，恐惧才会侵入。就像，很难让人恐惧太阳会突然爆炸一样。
这是什么神奇的状态吗？
可是，我并没有办法直接做到“相信”，只能在不害怕生活之后，自然而然的相信什么。
不对，这些依旧只是探讨如何生活更加美好。
袁长文发现自己总是喜欢探究生活，总是喜欢去寻找如何生活更加美好之类的。事实上，自己斩杀之后，脑子里的任何相信都要被丢弃，完全是以角色的死亡换来的臣服和轻松。
没有什么好害怕的，也没有什么好恐惧的。那些恐惧的内容都只是有道理而已，我也不在意自己是否恐惧，因为我的对手根本就不是恐惧。
相信了某些内容，确实容易带来无惧，但这依旧是人为的扭曲。不真实就是不真实，并不能因为带来了生活的好处，成就了众人的向往，就停在这里不动。
金钱还在我脑子里嚣张，那种安全感似乎随时都将我绑架着。
这些并不真实，只是脑子里的扭曲营造出来的恐惧感。那些关于安全感的问题，都是脑子里的扭曲自编自导的玩意。
而且，我对金钱的需求，这依旧也是画面元素的呈现。
袁长文发现，这个说法还在影响着自己，明明已经很清楚了，为什么还在这里不停萦绕呐。真是搞不明白了，自己真的是理性么？越来越像情绪化的怪物，完全都是情绪在推动。
都不真实，只是情绪在拉扯。
想想自己没有金钱的状况，似乎一点都不安全。但这种判断本身就是扯淡，我已经看到，却依旧被情绪拉扯。所以，理性真的可以战胜情绪吗？
我就不明白，这些脑子里的扭曲哪里来的资格，居然敢在我这嚣张。谁赐予的本事？谁允许的？
不需要再去探讨什么生活，也不需要纠结什么呈现，就是斩杀。
生活充满敌意吗？宇宙是以弄死我为目标吗？
我这种随时都在防备的想法，来自哪里？什么时候，明明就是扭曲，还可以叫做未雨绸缪之类的。一些角色编造的故事，用来宣扬某个道理，然后就成为真理了？
一个人未雨绸缪，然后当事情真的发生时，这个人就比其他人更有优势。所以，要未雨绸缪，所以要以防万一，所以要担忧。
可是，我完全可以写一个故事，来表达这个人一直在担忧然后错过很多东西，直到这个人死了都没有发生那件需要未雨绸缪的事情。于是，别人都在笑话这个人，浪费了时间浪费了人生。
都是鬼扯。
画面元素的呈现跟思维无关，而且并没有一个真我在这个世界行走。我的判断，我的思维，统统都是画面元素的呈现。还要说多少次，自己才能明白？
或者说，不是明白，因为我已经非常明白。而是，要说多少次，我才不会忽略才不会被情绪转移注意力？
那份觉察一直都在，意识也一直都在，怎么就没法触碰呐。
按理来说，真实应该是永远不会停止存在的，一直都在。这个画面元素只是呈现，只是被意识到的内容而已。没道理占据全部的视野，没道理只能猜测真实的存在。
自己终究还是想要触碰真实，终究还是想成为传说中的存在。
袁长文很是自嘲，明明自己知道所谓的斩杀根本无法确定是否能够通往真实，但内心深处依旧认为斩杀可以通往真实。
这个扭曲同样也需要被斩杀。
没有什么不能丢弃，老妈也好，妻儿也罢，老师、朋友、我自己，统统都可以扔掉。因为并不真实，没有人会受伤，也不会有人记得。
我总是珍惜着记忆，那些甜蜜悲伤的瞬间，似乎都是对袁长文这个角色的见证。都不是，那些根本不是真的，甚至我连这些记忆是否发生过都不知道。
就这么，此刻，我记得。没有然后，仅此而已。
袁长文这个角色一点也不特殊，一点也不厉害，根本没有这个人。脑子里的扭曲会想象着一个人孤单的场景，会想象着某些悲伤的情怀，没有家人陪伴没有朋友。
但是，这可怕吗？这个状况真的可怕吗？还是，脑子里的扭曲直接判断可怕，于是我就傻傻的相信了？
当我斩杀脑子里的扭曲之后，对于这种场景的判断自然也就会消失，那么我根本不会觉得可怕或者难受后悔之类的。因为那部分，已经被斩杀了。
既然我没有觉得可怕难受后悔之类的，那么一个人没有家人没有朋友，我也不会觉得有什么不妥，甚至会怡然自得。没有脑子里的扭曲干扰，那些所谓的家人也不会在脑子里嚣张，真的就如同陌生人。
也许，是还有些久远记忆的陌生人。
但是，这些跟真实无关，角色怎样都跟真实无关。真实一直都在，而我，这份思维，仅仅是画面元素的呈现。
这两者之间，有什么关系吗？
第一千八十一章 第一步481
我不知道为什么，也不想知道为什么。
袁长文感觉体内轻飘飘，似乎就像顺流一样通畅。没有阻碍，没有扭曲，仅仅是舒服的顺流感弥漫在体内。
我总想合理解释自己的行为，但是我做不到。不管怎样都是脑子里的扭曲，而没有扭曲却自发的行为，根本就不需要什么解释。
没有教导弟子，也没有出书，我需要解释什么？
想要这个解释，仅仅是为了模仿，仿佛一切都说通之后自己就可以变成怎样。做不到，通过模仿仅仅是模仿，而不是到达某种位置自然带来的行为。
我不知道斩杀是否能够通往斩杀完成，但并不意味着自己不去斩杀，也不意味着自己必须斩杀。
金钱对我的拉扯，这就是画面元素的呈现，我的言行思维对此毫无影响。我没法左右画面元素的呈现，我斩杀，画面元素依旧呈现拉扯，这有什么不可以吗？
没有思考，没有权衡，仅仅是去那么做而已。随波逐流，不需要知道为什么，也不是因为自己这样做可以达成什么，仅仅是顺流而动罢了。
海浪去往何处，我不知道，仅仅是跟随海浪一起波动。海浪过后，是自己波动的行为导致海浪拍打沙滩吗？我只是跟随海浪一起动罢了，发生的事情跟我有什么关系？
功成身退。
这根本不是什么选择，也不是什么权衡，又或者留下最辉煌的自己。跟谦虚，跟心机完全无关。因为我根本不认为这件事情的成功跟我有什么关系，很自然的结束某件事情，而不是脑子里的扭曲想要牢牢抓住。
就像公鸡打鸣，当我知道公鸡打鸣跟太阳升起毫无关系的时候，我不会牢牢抓住什么公鸡不能死，死了太阳就不会升起之类的念头。想杀公鸡就杀呗，想扔就扔呗。
而世上的一切，都跟我没有关系。没有因果关系，仅仅是画面元素的呈现，仅仅是看起来具有因果关系罢了。当我顺流的时候，就只是顺流，看起来再荒谬的行为我都不会拒绝，比如杀掉老妈。
一切都是画面元素的呈现，我仅仅是这样做而已。没有为什么，也不需要什么理由。也许在最初的时候，斩杀是为了斩杀完成，是为了通往真实。
后来明确知晓没有因果关系，我并不确认斩杀可以通往真实。那么我为什么还要斩杀呢？花了很多章来思考来解释，什么个人喜好，什么仅仅是仇恨虚假。
但这些解释也仅仅是画面元素解释画面元素，谈不上真实。
我只是斩杀而已，或者说，只是画面元素呈现斩杀而已。
想要去解释，想要合理化自己的行为，就已经陷入脑子里的扭曲之中。为什么要拉屎，谁能说出答案？
因为我想要拉屎，也许这就是最好的答案。
但是，如果我仅仅是因为我想要斩杀，脑子里的扭曲立刻就会问，为什么想要斩杀？既然没有因果关系，既然我根本不知道斩杀是否能导致斩杀完成，那么我为什么要斩杀？
一大堆问题看起来汹涌来袭，让人无法招架，但其实根本就是废物问题。把上述问题中俄“斩杀”更换为“拉屎”，就足以看见其中的扯淡。
终究只是虚假，我也终究只能探讨虚假，想想都觉得悲哀。而在虚假中，认为这些是虚假是毫无意义的，相反，努力去拼搏在虚假中放肆则是有意义的。
想想一款沉浸式体验游戏，最好的设计就是让我误以为自己是那个游戏角色。醒来之后，自己肯定会大叫一声爽。
袁长文发现自己的变化，很多很正常的东西自己变得无法理解。并不是直接的反对，而是不明白对方究竟在讲什么。恨不得全世界的人都来探讨真实，如果真的有人的话。
诡异的是，我连这种变化都没法确认。对吧，只是呈现出这种变化，我却根本不知道过去的事情是否真实发生过。就算是虚假的发生，我也不知道。
呈现出这种变化的感觉，呈现出关于过去的记忆，呈现出此刻的状态，这些全部都是此刻画面元素的呈现。跟过去有什么关系吗？
非要认为过去真实存在，这种不讲道理的想法来自哪里？
现在，任何行为都变得毫无意义，因为我根本就不知道自己的行为会将自己带往哪里。不仅仅是因为顺流而产生的行为，还有脑子里的扭曲也一并消散。
我不是通过脑子里的扭曲来选择权衡，自然也不知道自己的言行将会带领自己前往何处。而顺流产生的言行，我也不想去分析思考，因为无论如何都是偏见，根本不值得相信。
就是这样做而已，我自己都不知道为什么。
袁长文很想笑，这种人生就是学校极力避免的玩意，家长社会学校从来都是教育自己掌握命运。而我，现在却是将自己完全丢出去，凭感觉生活。
很多章之前，我就认为自己快要斩杀完成，这种想法不知出现过一次。而每次都会感觉很扯淡，之前的自己怎么会认为自己快要斩杀完成了呢？明明都不知道这一点，并且自己已经不记得之前究竟是什么情况。
现在，我此刻感觉快要斩杀完成，会不会过段时间又反过来嘲笑自己呢？
没有时间，或者说，时间并不真实。微妙的误导在于，“没有时间”或者“时间不存在”，仅仅是表述时间并不真实。就像桌子的呈现，我不能说没有桌子，但我可以说桌子并不真实并不存在。
而时间的呈现，也许就是对于过去未来那种毫不怀疑的真实感。当然，这些仅仅是猜测，无限之中没有时间，也没有角色存在。其他的，都只是为了斩断脑子里的扭曲罢了。
我并不知道过去是否存在，就算是虚假的存在，我也不知道过去是否呈现过。但此刻，关于过去的内容只有这些，我也只觉察到这些过去的画面元素，又能如何？
画面元素的呈现仅仅呈现了这些所谓的过去，那么尽管不真实，我也只能觉察到这些过去。
第一千八十二章 第一步482
袁长文突然想要肉体自杀，并非低沉并非忧郁，而是带着开心和跃跃欲试的心情想要自杀。
这真是见鬼了，什么时候开始，这种难以抑制的小开心弥漫在体内？
不知道，明明是吞噬感来着，怎么就变成小开心了呢？
所幸，我并不需要搞清楚，也不需要想明白。认为是自己斩杀的功劳，只是一厢情愿的相信罢了。
画面元素呈现斩杀，以及呈现出某种情况，那么我自然会认为斩杀导致了某种情况。因为画面元素是这样呈现的，我也只能这样认为。当然，这一切都不真实，仅仅是画面元素解释画面元素而已。
犹如电影一样，情节的展开跟角色密不可分。但是，真的是角色的言行导致了某种情况吗？还是说，仅仅是电影画面一起呈现整个状况？
袁长文彻底放开自己，冰冷的湖水不再冰冷，漆黑的四周却变得更加漆黑。而诡异的是，自己对于这种漆黑到类似死亡凝视的环境，内心却是充满了小开心。
一股莫名的电流麻痹感充满全身，从脚掌到手掌，大腿和躯干，只要自己将注意力放在某个部分，那种酥麻感就会呈现。这并不意味着什么，任何试图去解释都是猜测。
就像所谓的圣人之相，根本就是扯淡。所有的圣人都要喝水吃饭，那是不是我也喝水吃饭就是圣人？而圣人具有统一的面相，更是鬼扯，我根本不知道圣人究竟长什么样子，用此刻看到的书籍文献等资料来推断，本身就是不负责任。
因为根本没有考虑文献的真实性。
无论如何，都只是画面元素解释画面元素，并不值得相信。想想苹果落地摔碎的场景，就可以发现所谓的因果关系，所谓的解释，都是扯淡。
只是画面元素如此呈现罢了，不管是对方的言行，还是事物的发展，又或者是我的言行思维，统统都只是画面元素的呈现。没有错误，也没有高低之分，仅仅是如此呈现而已。
袁长文感觉自己空了，并不是什么神秘的描述，就是脑子里空了，如同弱智一样，根本不知道该思考什么。如果真的要描述，就是如同看见复杂的数学题那种茫然。
不同的是，自己对于这种茫然更多的是小开心，而不是焦虑和烦躁。
自己不再担忧什么未来，并不是因为自己多么有勇气，或者多么看得开。仅仅是脑子里担忧未来的那个部分死掉了而已，并不是什么特殊的状态，也不是什么高级别的存在。
我就是虚假，在虚假之中不分高低。因为区分高低的是脑子里的扭曲，那本身就是扯淡，扭曲的结果更是荒谬。
自定义角色跟模板角色毫无区别，也许一个开心多一点，一个焦虑多一点，但都是虚假。角色想要追求哪个都无所谓，角色成为怎样的人，拥有怎样的角色属性，都无所谓。
只是画面元素的呈现而已，跟真实毫无关系。
这是一种安抚吗？
袁长文不知道，也不确定自己若是一开始就知道这个，还能斩杀吗？而不斩杀，又能站在此刻的位置吗？
统统都不知道，哪怕自己真的经历过，也不能说明什么。对吧，仅仅是此刻觉察到的画面元素罢了。
没有别人，别人的言行只是画面元素的呈现，意味着什么？不管意味着什么，只要回答这个问题，就是脑子里的扭曲在回答，脑子里的扭曲想要找到一个合理的解释，并且认为这些玩意是正确的是有意义的。
我只是觉察到别人在说话，仅此而已。别人在表演，我也同样只是舞台上的戏剧角色。不管我是否顺流，自己的言行思维都是舞台戏剧。
没有一个真我，而真实又不存在角色，所以那个所谓的真实究竟是什么鬼？
黑乎乎，超越时间，没有变化，无限……除了挺吓人，其余的我都不知道。
我永远没法出错，这句话听起来很荒谬和自大，但此刻已经成为一种正常的叙述。就像我要去拉个屎一样，平淡和自然的语气。
只要发生了，就是画面元素的呈现。所谓的错误仅仅是脑子里的扭曲编造的玩意，而最根本的扯淡，就是生活充满敌意宇宙以弄死我为目标。
丢开恐惧，抛弃生活是充满敌意的扭曲，那么自己怎么会如此在意错误？仿佛自己做错了，就会导致生活的暴打。这种想法本身就是扯淡，而我却一而再再二三的被脑子里的扭曲玩弄。
没有一个我，所有的都是画面元素的呈现，没有人会受伤。
袁长文念叨着这几句话，好像都是在打碎脑子里的恐惧。
不真实就是不真实，哪怕恐惧本身也不真实。你可以恐惧我，你可以欺骗我，但你并不存在。那股莫名的力量让这一切显得真实，但那股莫名的力量跟这个世界一样，都不真实。
袁长文这个角色不是我，只是画面元素如此呈现，将呈现的范围框定在一个区域，然后显得袁长文这个角色就是我。
无意识的生活很可怕，有意识的生活同样也是虚假。角色知道自己是角色，并不是一件了不起的事情。这同样也属于舞台戏剧的一部分，厉害在哪里？
高人一等的说法本身就是扯淡，只不过是门派或者某些圈子为了自身的稳定，从而营造出来的扯淡而已。
没有这种想法，很难聚集角色。不过，无法聚集角色也是无所谓的，帝国灭亡也没有什么了不起，并不是什么大事。恐惧会编造各种理由来证明帝国的破灭是件大事，但如果没有恐惧呢？
脑子里的扭曲啊，那些逻辑分析啊，都是猜测都是狗屎。我应该距离这些东西远远的，就算画面元素呈现也无法改变这些都是狗屎。
我不明白为什么还要呈现这些狗屎在我脑子里，不过，呈现只是呈现，我讨厌却也无所谓。
袁长文张开四肢，好好体验湖水深处的顺流。这跟轻松感不一样，似乎并没有什么特殊，却又感觉有点特殊。
至少，脑子里的扭曲滚蛋了。
第一千八十三章 第一步483
善良始终在我心中占据一席之地。
尽管我知道善良并不真实，只是人为的扭曲。而且，我还知道，善良之所以占据重要地位，一方面是我害怕别人不善良对我造成的伤害，另一方面是因为赞同善良的人数众多。
但是，依旧没有斩杀善良，那股必须善良的想法始终萦绕在脑海。
不是我选择的善良，而是被善良强迫，被脑子里的扭曲强迫。
或者说，只是画面元素呈现了这些内容，呈现了“我被善良拉扯”。
没有什么理由，也没有什么后悔，仅仅是如此罢了。就算对方找我报仇，也仅仅是这样而已。脑子里的扭曲不断想要编造故事，只不过，如今脑子里的扭曲似乎已经不能编造什么故事来恐惧我。
相反，我厌恶脑子里的扭曲，厌恶那些编造的故事。甚至，我会觉得脑子里的扭曲太狭隘，就算编造故事也仅仅局限在很小的范围。故事没有新意，只是用于恐惧的覆着罢了。
谁会去斩杀善良呢？
这些都不真实，不管画面元素呈现什么，都不真实。不需要去深究，也不需要去探讨，不真实就是不真实。还有什么道理好讲呢？这就是唯一的道理，既然不真实，那么就不需要再说什么了。
后悔只是很扯淡的想法，因为我根本无法确定记忆中的事情是否发生过，谈什么后悔呐。另外，后悔也是因为对后果的不愿意，但是我怎么知道会有什么后果呢？
甚至，当某些看起来直观的后果出现，我又如何确定这个后果跟之前的行为真的具有关联呢？
听起来是诡辩，是蛮不讲理。但是，这才是讲理，而不是被情绪拉扯。
我不知道什么后果，其实，根本不会使用“后果”这种词汇。那只是在恐惧的笼罩下，所发明的词汇。当没有恐惧的时候，这一切仅仅是如此发生而已。
就算显得非常具有因果关系，但那也只是画面元素的呈现，仅仅是呈现而已。没有什么含义，也没有说明什么，仅仅是如此呈现罢了。
关键点在于，不是不要后悔，而是后悔也无所谓。
很容易陷入“好的”一方，认为后悔不好，于是就强行让自己不要后悔。没有这种好坏之分，后悔也无所谓，因为不真实。甚至，强行要分个好坏也没有问题。
就像看戏人模式，仅仅是看而已。
这些都不真实，整个世界和角色都不真实，没有任何必要去批判。大家都是虚假，任何言行思维都只是个人喜好罢了。拿自己的个人喜好去评判，是不是有点扯淡？
甚至，就算要去评判，也没有什么不对。
帝国不会允许这套说法，社会需要稳固，大家都必须有一个目标追求。而不是什么都可以，商人防火也无所谓。
反正都是虚假，怎样都无关紧要。角色是否过得好……袁长文突然觉得这个问题本身就有些扯淡，怎样才算过得好？这个评价究竟是来自内心，还是来自别人的标准？
至少有房子有车子还有稳定的工作，以及和谐的家庭，这就叫过得好？如果没有，就是过得不好，哪怕当事人觉得自己过得好，也会被认为是强颜欢笑？
又开始了！
袁长文发现自己又开始想要说教，别人内心感受到烦躁怎么办？别人内心感觉生活过得不好怎么处理？
这些玩意跟我有什么关系吗？我又没有感觉不好，那么干嘛还要去讨论某种假设情况呐？别人脑子里的扭曲，我怎么知道。
别人的逻辑，“我过得不好，是因为钱不够多。如果赚了更多的钱，我就会过得很好”之类的，我为什么要去反驳。对吧，很有道理呀，跟我没有一分钱的关系。
我不需要去强行扭转别人，因为根本没有用。我也不需要去指责对方，因为根本没有对错。别人要怎样生活，跟我没有关系，那个用于评判事情好坏的部分，已经被我砍死了。
不需要去纠正什么玩意，因为这一切都只是画面元素的呈现。会有顺流需要我纠正的时候吗？我不知道，但我本人没有丝毫的冲动去改变别人，去让别人认可我赞同我，然后崇拜我。
跟脑子里的扭曲打交道是一件非常苦恼的事情，我对自己的扭曲没有丝毫兴趣，至于别人的扭曲那并非扭曲，只是背景罢了。如同一个npc，很真实很有性格，站在二元对立的某一方。
仅此而已，没有什么对错，也没有什么水平高低。也许有些东西会受到角色的追捧，会被选定为水平高层次高，但依旧也只是虚假而已。
用别人的标准来套上自己的生活，总会觉得有些不对劲。而情绪，恐惧就是这样让我牢牢抓住自我定义，忽视那细小的不对劲。
都是虚假，都不真实，何必用别人的标准呢？既然脑子里无论什么都是扭曲，为何不自己编造一个呢？或者说，我的言行思维就是我的真理，就是我的标准。
只不过，社会的影响很大，恐惧更是强大到难以置信。不去寻找标准，而是自己的范式就是标准。有些话语听上去，很容易让人感觉不一样，仿佛打开了什么堵塞的玩意。
比如按照自己的想法过一生才是成功之类的，很难从内容上去反驳，就像这句话的反面一样，同样也是有道理的。而产生豁然开朗或者感觉“叮”一下，都只是反面内容产生的冲突导致脑子里的扭曲突然空了一小会。
然后，自己会丢弃脑子里的扭曲，然后更换另一个扭曲。当这些扭曲待久了之后，又会再次被另外的相反的扭曲所冲撞，循环产生豁然开朗的感觉。
这就是所谓的多读书。
或者，为了保持脑子里的扭曲，开始为某一方摇旗呐喊，对另一方表示不屑。情绪会很好的帮忙，让这一切显得自然而且正常。
袁长文知道自己必须小心翼翼，如履薄冰，一不小心自己就会站在二元对立的某一方。
不真实的玩意总会找到很多办法来假装真实，或者说，画面元素就是这么呈现的。没有道理，没有为什么，就是如此呈现我相信着某些虚假。
我对此无能为力，我放弃了，只是简单的做而已。
第一千八十四章 第一步484
不知道斩杀能不能导致斩杀完成，成功与否都不是我决定的。
我就像水滴一样，顺着海浪起伏，却不知道为什么，也不知道要去往何处。没有理由，没有逻辑，没有权衡，这一切都是自发的。
这些行为意味着什么，能带来什么，我没有兴趣。
甚至，我究竟在顺流还是逆流，也没有兴趣。
谈不上坚持也谈不上努力，如同拉屎一样。
这跟“坐着不动”没有关系，放弃并不等于“不做”。那样的话，只是找了另外一个自我定义去相信，用一个扭曲来替代另一个扭曲，依旧是充满因果关系的玩意。
对事情没有什么期待，也没有什么恐惧，仅仅是简单的做而已。如同没有思想的零部件，仅仅是转动罢了。
谁会愿意丢弃脑子里的思考呢？那是自己唯一自豪骄傲的东西，分析、处理、总结、宣扬，然后获得圈子里的崇拜。不见得是最厉害的，但至少在某个圈子里会有一席之地。
可是，如果让我丢弃脑子里的思考，然后给我无数金钱，自己又会点头同意。当然，后续的金钱会不会被抢的问题，根本不重要。只是想要说明，脑子里的扭曲仅仅是扯淡而已。
看似不可替代，其实只是不知道结果罢了。或者说，自己想象了某种丢弃脑子的结果，于是认为这个结果不是自己愿意看到的，所以就选择不丢弃。
我怎么知道所谓的结果就是真的结果？对吧，这个结果仅仅是脑子里的扭曲编造的故事，而且还是那么卑微局限狭隘的故事。因为脑子里的扭曲只有这么个范围，也只能在这个范围编造故事。
恶心。
读书再多，依旧处于虚假之中。也许可以让角色丰满，也许可以懂得很多炫耀很多理性很多，但依旧只是情绪的拉扯，依旧不诚实。
知识是斩杀的阻碍，却是享受虚假的工具。但这种享受是不是真的享受，我就不知道了。因为我此刻并没有太多的知识，这么多章的斩杀，我已经近乎变成弱智。
但是这种轻松和小开心，却是自己很难的体验到的。不存在所谓的自信，因为再怎样的自信自大，终究也只是情绪化的产物。内心深处永远都会明白，自己并非全知，人算终究不如天算。
那么，所谓的自信，也仅仅是情绪的拉扯，让自己转移注意力，看不见自己并非全知。
“我不知道”却能带来轻松和自然，没有扭曲之后，很明显能感受到莫名的变化。世界开始顺应自己，运气渐渐变好，而曾经恐惧的事情也不再恐惧。事情没有变化，而是自己变了。
至于所谓的现实打脸，我也不知道。并没有任何期盼，也没有什么恐惧，对于将会发生的东西我一概不知。而且，“现实打脸”这种说法就有问题，因为这仅仅是脑子里的主观判断。
当我不认为这是“现实打脸”的时候，那么就算所有人都像看笑话一样看着我，等着我出丑，我依旧不会认为这是“现实打脸”。因为，我不知道。
都是脑子里的判断而已，根本算不上真实。并没有一样东西，写着“我很重要”、“现实打脸”、“这是正确的”……
统统都是脑子里的判断，而判断的依据就是脑子里的扭曲。个人喜好而已，什么时候开始站在真理的位置嚣张？
这需要谈论什么真实吗？脑子里的扭曲就是扯淡，无论从哪个方向来说，都是狗屎。
另一方面来说，这些都只是画面元素的呈现，有扭曲和没有扭曲，并没有什么本质区别。因为我的存在本身就是虚假，在虚假之中分个真假毫无意义。
当然，要分真假也无所谓，角色怎样都无所谓，只是我脑子里的扭曲已经被弄死了。
喜欢扭曲，不喜欢扭曲，这些都是个人喜好。斩杀并不真实，我没法拔高斩杀，也没法说什么“不关联”、“如是”就是了不起的言行思维。
角色的存在就是虚假，这个世界就是虚假，我永远没法在虚假中寻找真实。无限不会存在于局限之中，哪怕这个世界我再熟悉，显得再真实，也没法在虚假之中寻找真实。
没法妥协，真实和虚假没法妥协。所谓的妥协，只是假装看不见，只是不在意真实，只是情绪拉扯忽略真实。只有这种不诚实，才能认可妥协。
门派就是想要建立这种妥协，所以才发展出一套鬼扯的学说，而终究也只是虚假而已。想去门派寻求真实，没有必要也很难实现，因为门派完全走的是反方向。在虚假中寻求真实，怎么可能？
也许，这就是为什么会有“见佛杀佛”的禅境界吧。
真实没有角色，不管我还认为什么角色存在，老师也好自己也好，都不真实。
并不是说脑子里没有扭曲就是真实，统统都是虚假，这个世界没有真实。也许，斩杀完成之后不会再去关联什么，但并不意味着我模仿没有关联，模仿没有扭曲，就可以变得真实。
我本身就不真实，所以无论我的言行思维是怎样的，都不真实。相反，真实会过来，如同在梦境中醒来一样，那个角色依旧不真实。
科学已经成为一种门派，依旧是情绪保护的产物。据说，顶尖的科学家都不相信科学，也不知道有没有这么回事。不过，也不重要，我并不需要找谁来认可我，也不需要盟友之类的。
跟人数无关，哪怕全世界都反对，也无法改变真实。
我这是自大吗？
袁长文有些想笑，这个问题本身就是废物问题。不管自己只是显得自大内心其实只是平和叙述，就像“我有点饿了”这种状态描述，还是自己真的是自大，都无所谓。
不真实就是不真实，在此基础上的任何探讨都没有什么必要，也都是虚假。是否受到欢迎，是否被人认可，无关紧要。
为什么自己还活着？
袁长文想要死亡，想要拥抱死神小可爱。明明就在眼前，明明自己快要爆炸毁灭，却始终差了点点。
漆黑的湖水似乎变成死神小可爱的微笑，并没有多远。
第一千八十五章 第一步485
不小心自己依旧陷入二元对立的某一方。
我会想着，自己是斩杀的人，怎么可以被审美观束缚呐？
所以我必须不在意自己的外观？一旦自己在意了，就是失败？
鬼扯。
只有一个问题，就是真实与否，其余的都是扯淡。
可以在意，也可以不在意，关键点并不是言行，而是对这些自我定义的抓住。甚至，是否抓住也无所谓，都只是画面元素的呈现。
虚假之中没有胜利，自然也就没有失败。
斩杀成为我的自我定义，必须怎样就是一种扯淡。不管是必须善良还是必须无执，又或者是必须努力，都是扯淡。
当我开始思考的时候，就已经陷入脑子里的扭曲之中，无论思考的结果和思考的内容是什么，扭曲就是扭曲。再多的道理也只是扭曲的粉饰，虚假的扯淡罢了。
想想都觉得恶心，而这种恶心来自画面元素的呈现。真是见鬼了，怎么会呈现这些内容呢？我不知道，也无法知道。
一切都是画面元素的呈现，并没有什么问题，这个说法仅仅是简单的描述而已。问题在于这句话的隐藏含义，但不管隐藏含义是什么，都是关联都是猜测，都是狗屎。
我的言行思维无法左右任何事情，然后呢？没有然后，所有的推测都是扯淡。建立在这个之上的言行思维，都是因果关系以及脑子里扭曲的权衡。
不要再来纠缠我，脑子里的扭曲如同狗屎一般，我不喜欢。
这些都是拖延，试图整理清楚角色的言行思维都是拖延。当我斩杀完成之后，自然会拥有这般的言行思维。那么在我斩杀完成之前，任何分析都只是拖延战术。
我需要斩杀完成，那么剩下的自然就会出现。我没法在虚假中做到真实，就算模仿斩杀完成之后的言行思维，我也依旧没有斩杀完成。
尽管这样也许很好，但依旧只是情绪的拉扯，用浓烈的情绪强行扭曲。不真实就是不真实，没有什么好讨论的。
也许模仿久了，角色也会变得自然变得轻松。但我在这里根本不是讨论如何生活更好，也不是想要丰满角色成就崇拜之类的。真实，就这一个目标，其余的都是拖延。
没有什么可以阻碍我，什么都不行。现在，我已经不想回去，没有东西能够阻碍可以阻碍，因为我已经不愿意继续抓住。也许会被拖延，也许会被欺骗，但阻碍并不存在。
热闹似乎已经离我远去，只要不是对我说话，再热闹也无法影响我。自己就像局外人，只是傻傻的看着而已。甚至，不会去仔细听热闹的内容。
并不是什么了不起的状态，也没有什么值得追求或者宣扬之类的。斩杀之后的自然状态，我不知道老师是不是如此，也不知道想要斩杀的看官是否如此。仅仅是一种描述，我对自己的状态很满意。
甚至，对于自己不满意这种状态也很满意。
看戏人模式。
袁长文觉得自己越解释越说不清楚，干脆就不解释吧。我没有弟子需要教导，也没有问题需要阐述。没有别人，也不会有人问我问题。
斩杀，更远。
我还没有完成，哪怕小窥真实，也没有用。对吧，没有完成就是没有完成，根本没有什么好争辩的，任何说法只是为了让我停止斩杀。
能够让我停止吗？
我不相信，当然，也许画面元素就是没有呈现斩杀完成，但真实依旧在那。角色的一切都是画面元素的呈现，也是无关紧要的呈现。
没有什么阻碍着真实，梦境难道会阻碍做梦者？微妙的误导依旧在于，真实没有角色。比喻终究只是比喻，其本身就自带误导信息。
想把孩子培养成某种职业？或者拥有某种性格？都只是恐惧的作祟，仿佛干了某种职业，或者拥有某种性格之后，就可以在社会上成功。
真是的，我怎么可以将自己的无知传给孩子呐，简直就是噩梦一般的循环。
判断某种性格好，这个根源来自哪里？我怎么知道这就是好？我怎么知道看起来好就是真的好？简直是荒谬到极限，我已经不知道该说什么。
吞噬吧，爆炸吧，明明就要毁灭为何又被及时制止？阻碍死亡并不是什么好事情，一厢情愿的认为生命可贵，只是一种扯淡。
疯狂啊，毁灭啊，这一切本身就不真实，本身就不存在，有什么好珍惜的呐？无限存在，局限不存在，真实就是一切，根本没有角色的存在。
让我死掉吧，自己在抓住角色，自己不放手，还能怪谁？
都是虚假，都是角色，而我却根本就不想为袁长文这个角色做任何事情。毁灭自己，毁灭生活，毁灭一切，却唯独没法毁灭真实。
事实上，我依旧在角色的层面打转。别人是丰满角色，我是消减角色，但依旧也是角色。这样能通往真实吗？显然，我根本无法确定。
害怕一辈子的失败吗？
当我并不认为失败是失败的时候，这个问题又要如何去回答？
并非不害怕，而是根本就没有判断。
袁长文感受到内心的难受和低沉，想要毁灭自己却似乎又做不到。
慢慢凌迟吗？
不知道，也不清楚，甚至我根本不确定这些情绪代表着前进。
一不小心，就毁掉了所有人类文明，那些画面元素解释画面元素的玩意，对我没有分毫的吸引力。看见那些充满扭曲的别人，只要不跟我交流，只要不想来扭曲我，似乎也是不错的风景。
那么多人，那么多不同的扭曲，远远超过脑子的想象力。
我是这样，是因为我只能这样。仅仅是这样罢了，没有意义没有关联，也没有什么深层次的含义。
不想去探讨，也不想去思考，就这样让我一个人静静的毁灭吧。
难受、低沉、恶心，对于脑子里的扭曲产生憎恶，对于虚假产生痛恨。没有什么正确的道路，因为根本没有通往真实的道路。
我只是斩杀，只是想要弄死虚假。可笑的是，我根本没法弄死虚假，无论如何，只要我存在那么就是虚假。
而对于虚假的抓住，那种认为虚假是真实的抓住，犹如船锚一样。这些船锚只是画面元素的呈现，我的斩杀，我想要摆脱，但根本不知道有没有用处。
第一千八十六章 第一步486
都是神奇的发生，没有脑子里的扭曲之后，世界变得神奇而有趣。
可惜，我却没有孩童般的嬉笑之心。
如今，在腐烂在吞噬，一旦正视斩杀就会陷入莫名的低沉之中。仿佛，低沉到快要爆炸一样。
这已经成为自动行为，似乎是一种不可你的状态。对于曾经的我来说，这种状态当然需要避免，对吧，负面情绪，低沉吞噬阴暗等等。但是，那个判断的部分已经被我弄死了，我也不觉得怎样。
不对。
袁长文发现，自己似乎在强词夺理。
这种吞噬低沉的感觉，我解释为没有判断。当我不去判断好坏的时候，那么这种负面情绪就仅仅是出现罢了。
但是，当自我定义对我产生拉扯的时候，我却用个人喜好来推脱，来斩杀。
问题来了，当我不仇恨虚假的时候，为什么要去斩杀？是不是因为我认为吞噬感代表着前进，代表着虚假的破碎，所以我才听之任之。
甚至，会期盼负面情绪的出现。
袁长文觉得有些不对劲，所有的都是画面元素的呈现，自己究竟在纠缠什么？角色就是虚假，自己又在尝试理清什么？
整个判断都不应该存在，认为吞噬感代表着前进，这只是老师的话语。我不知道，也无法确定。也许，这仅仅意味着停滞不前。
不对，也不能这样说，无法确定就是无法确定。
我此刻就是觉察到吞噬感，仅此而已。没有含义，没有深层次的隐藏意义，都没有。
丰满角色似乎是一种自发的行为，幻想在不同的场景中自己拳打脚踢。也许每个人幻想的内容不一样，但目标都是一样的，就是角色必须赢。
自己就像疯子一样想要毁掉所有眼前的玩意，包括自己。不愿意继续活着，内心的愤怒想要冲破，想要撕碎身体。
没有什么重要的，却始终被欺骗有重要的事情。没有什么真实，却将所有都当作真实。难道真的是因为全部都是虚假，所以将虚假当作真实也是理所当然的吗？
我不想知道为什么，也没法知道为什么。没错，这些都是画面元素的呈现，不过又如何？这句话根本就不是停止斩杀的借口，仅仅是一个状态的描述罢了。
画面元素直接呈现“我将虚假当作真实”，那么，此刻的画面元素就在呈现“我正在斩杀”，又有什么问题吗？
不需要解释，个人喜好就是个人喜好，没有什么好说的。
搞笑的是，当我认为画面元素直接呈现“我将虚假当作真实”的时候，就意味着我对此无能为力，所以仅仅是单纯的认可罢了。
那么，当我认为画面元素直接呈现“我正在斩杀”的时候，为什么我不单纯的认可然后看着自己斩杀呢？
我陷入了对未来的思考当中，总是想要找到一个完美的准则，来告诉我自己究竟应该干什么。这简直是荒谬，谁知道自己应该干什么？脑子里的扭曲来思考？
不要搞笑了，思考只是一种阻碍。角色应该做什么都无所谓，不真实就是不真实。
没错，斩杀或者不斩杀，都无所谓。并不是画面元素直接呈现“我将虚假当作真实”，于是我就不斩杀。或者，找个理由来继续斩杀。
两者之间根本就没有关联，只是脑子里的扭曲将其联系在一起，仿佛具有因果关系。我一生都在如此，判断分析然后行动。从来没有想过，判断分析本身就是扯淡。
当我选择不作为的时候，就已经认定了某些东西，就是主观判断。所谓的认命，就是存在这么一个误区。
并不是“坐着不动”，也不是“动”，而是我不知道。
画面元素呈现“我将虚假当作真实”，然后呢？我对此无能为力，然后呢？这是我继续斩杀或者停止斩杀的理由吗？
任何理由都是扯淡，本身就需要被斩杀。建立在某个理由之上的斩杀，只是脑子里的扭曲权衡的产物，本身就是扯淡。
没有理由，仅仅是做而已。
袁长文觉得这个问题自己纠缠了很久，但依旧没有摧毁。时不时，这个问题就会出现，然后让自己茫然。而之前有过解决的状态，但似乎又需要重新斩杀。
慢慢斩杀吧，反正自己又不缺时间，根本就是无所谓的事情。袁长文这个角色怎样都无关紧要，只是画面元素的呈现，重要在哪里？完全就是脑子里的扭曲所判断的结论，值得相信吗？
角色很重要，人生很重要，生命很重要，金钱很重要，幸福快乐很重要……这些判断似乎不言而喻，仿佛根本就不应该讨论这些。但是，当自己想要讨论的时候，才发现这一切都是情绪化的产物。
我重要在哪里？生命重要在哪里？
无论怎样解释，都是一厢情愿的相信，都是毫无根据的肯定句。仿佛，我天生就应该认为我很重要，天生就应该为角色去丰满。
甚至，画面元素这样呈现，都会让我感觉荒谬。
不管我做什么，都是画面元素的呈现。不会呈现我没有做的，也就是所谓的未来。但是，只要我做了，那么就是画面元素的呈现，对于已经呈现的玩意，我能如何？
并且，我也没法判断哪些呈现是好的，哪些呈现是坏的。因为这根本就是脑子里的扭曲，这种判断只是卑微狭隘的认知和知识的结果，只能用可怜来形容。
我应该怎样？
这个问题就是扯淡，我怎么知道自己应该怎样？相信脑子里的扭曲，那么就直接用脑子去判断去权衡。不相信脑子里的扭曲，那么就跟随顺流，按照怦然心动来选择。
不管怎样，都是没法提前预知的。
袁长文感觉自己的混乱，仿佛根本无法组织有效的思考。“都是画面元素的呈现”，这句话就像搅屎棍一样，让自己的脑子彻底混乱。
我没有必要纠缠于角色，这一切都不真实。
该死。
袁长文彻底混乱，湖水深处也不再平静，无数气泡缓缓升起，仿佛见证了挣扎和混乱。
自己以为的黎明，其实只是傍晚？
第一千八十七章 第一步487
袁长文不知道该做什么，但自己又还没有完成。
没有任何行为可以导出某种结果，或者说，我无法确认某种行为可以达到某个目标。听起来很荒谬，但所谓的知道仅仅是记忆而已，并不能证明什么。
所谓的“科学证明了什么”这种表达本身就是扯淡，根本没法证明任何东西。重复性实验并不能证明某个理论的正确，只是暂时没错而已。
哪怕一个理论被验证了上亿次，同样没法证明这个理论是正确的。若是正确，就意味着不会被推翻，那么被推翻的本身就意味着某个理论不正确。
终究没法知道下一次是否会按照理论进行，上亿次的重复实验也只是证明了我记得有这些实验结果而已。并且，下一次是否会照旧，我并不知道，只是上亿次的重复实验让我认为会照旧。
但这种认为本身仅仅是一种猜测，只是我太相信以至于根本不认为这是猜测。但并不能否认，下一次是否会按照理论进行这个问题的肯定回答就是一种猜测。
袁长文发现自己似乎有点解释不清楚，但也没有必要解释清楚。科学已经败我砍死，不相信那些理论似乎成为很自然的事情。相反，要去解释自己为什么不相信，却需要仔细回想之前的斩杀。
观察事物规律，提出假设，验证假设，于是成为理论。
首先，这个规律本身是否真实，我并不知道。
其次，上亿次的重复实验也没法证明某个理论就是真理。
怎么回事？为什么自己解释不清楚？为什么自己连思考都显得如此笨拙？
尽管自己解释不通，但对于科学却没有丝毫的相信，不明白为什么会相信科学。可是，自己有没法解释清楚，之前似乎有解释清楚过。
袁长文觉得真是好笑，自己都忘记自己是如何斩杀科学的。幸好不需要教导弟子，要不然根本没法开口说。
忘记了就忘记吧，我也不想去费力再去思考什么。已经斩杀了，那么就扔掉了。回头想想都是费劲，我再也不会认可科学证明了什么，根本不存在证明这种玩意。
我不知道自己为什么会相信重复实验这种东西，也不知道如何去解释不相信。仿佛我跟曾经的我有着巨大的鸿沟，连回想曾经的状态都显得很是困难和遥远。
没法回去教导弟子，我连怎么解释都不知道，还怎样去教导别人呢？再说，也不需要我的教导，别人的事情自然会发生。如果别人真的是人的话，那么对方的世界自然也是顺流逆流之类的。
我不知道怎样跟别人互动，也不知道怎样去解释我已经斩杀的玩意。斩杀的时候自己感觉条理清晰，感觉曾经的自己很白痴，居然会被科学洗脑，会相信这种明显不可能相信的玩意。
但现在，自己似乎就像弱智一样，根本不记得之前的斩杀内容。而且，之前有一段时间，自己很活跃很想找人辩论，仿佛自己发现了什么了不起的玩意。然后那些辩论词，似乎谁也无法说服我，反而会被我说服。
口若悬河，滔滔不绝，之前的自己就是那种状态。刚刚开始斩杀，刚刚看见那些扯淡和荒谬，认为自己已经看破这个世界。
只是现在，袁长文自己都觉得莫名其妙，那些斩杀的说辞自己竟然忘记了。若是有人问我，现在的我绝对不如之前的我，可以很好的很有条理的告诉对方脑子里的扭曲都是扯淡。
我似乎也解释不清楚自己为什么不相信，但确实找不到相信的理由。
也没有跟人辩论的心思，我并不认为自己会跟别人辩论这些玩意。没有必要说服别人，这是根本不可能做到的事情。别人的反馈，仅仅是画面元素的呈现，如同npc一样。
我没有任何必要去说服别人，去让别人斩杀。就算别人强行跟我争论，我也不会去争论，完全找不到想赢的冲动。根本不存在别人对我的看法，只有“我认为”别人对我的看法，这种东西就是垃圾。
记不得那些滔滔不绝的说辞，只有一个坏处，就是没法丰满角色。我必须说些什么，必须说得很有道理条理清晰，那么才有可能说服别人，才有可能让别人相信或者崇拜我。
而这种丰满角色的言行思维，我拿来做什么？
如果真的需要，那么画面元素自然会呈现，比如突然想起或者文思泉涌之类的。我并不真实，只是一个角色而已，只是画面元素的呈现罢了。
那些斩杀道路上的所得，那些我辛苦想通的说辞，那些显而易见的比喻，忘记了就忘记呗。我留着也没有什么用，并且，那些说辞本身也不真实。
我没法说，“我肯定下一次事情的发生不会按照理论”，也没法说，“我肯定下一次的发生会按照理论”。仅仅是不知道而已，那些说辞只是为了斩杀我的相信。
归根结底，终究只是画面元素解释画面元素罢了。但如果我这样解释给别人听，就需要重新解释什么画面元素之类的。事实上，在科学的范围本身就可以推翻科学，只是我忘记了自己是如何斩杀的。
袁长文想要尝试回忆之前的斩杀，然后发现很困难，也没有必要。自己已经不记得自己是如何相信科学的，又怎么去回想自己是如何斩杀科学的呐。
斩杀完成之后的状态呢？
我根本不敢想象，此刻我还没有斩杀完成，就已经显得很愚笨。斩杀完成之后，也许真的会成为一个傻瓜。并且，对于自己的不知道感到很舒适，也不想去追求什么控制，因为自己根本没法控制。
而且，恐惧也不会拉扯我，让不停去追逐根本无法求得的玩意。顺流，自然和小开心，让我彻底忘记恐惧的内容。也许，那时根本就不会明白别人究竟在恐惧什么。
脑子里的扭曲自编自导，不管是生活的敌意还是人生的美好，都是扯淡。完全是建立在恐惧之上的玩意，我没有丝毫想要继续相信的意愿。
之前那些恐惧和担忧，统统都是扯淡，我看不到也很纳闷曾经的自己为什么会如此相信。不是全知，就是偏见。而偏见就是扯淡，或者说，“相信偏见是真实”这就是扯淡。
第一千八十八章 第一步488
我并没有说脑子里扭曲编造的故事就是不可能的，也没有说肯定会发生。
既然不知道是否会发生，为什么要当作一定会发生，然后不断寻求所谓的控制去阻止某些恐怖的事情发生呢？
“万一发生了呢？”
这个问题看似很现实，但其实根本就是恐惧下的产物。那么，我怎么知道自己阻止事情发生的控制，真的是阻止呢？
完全有可能，自己以为是阻止其实是在推动恐怖的事情发生。既然不是全知，那么我又要如何确定自己知道范围之外的东西是如何运转的呢？
不知道的话，又要如何确保自己脑子里扭曲得出的答案，真的是在阻止恐怖的事情发生呢？
万一发生了，这仅仅是恐惧的拉扯，让我不得不相信脑子里扭曲编造的恐怖场景。并且，相信脑子里扭曲编造的关于恐怖场景发生之后的所有坏事。
我不知道为什么要相信，明明就是无法确定的，为什么要相信？而且，脑子里的扭曲所编造的玩意，只是偏见，只是在卑微狭隘的范围里营造出来的玩意。
恐惧让我相信，恐惧让“无法确定”变成了“一定”。
袁长文发现，自己再次不明白曾经的自己为什么会相信脑子里的扭曲。
曾经的状态是，知晓脑子里的扭曲只是扯淡，却依旧恐惧着扭曲编造的故事。
现在，根本不明白自己为什么会相信，也看不到有什么问题。
同样，自己似乎也忘记了当初是如何斩杀的。
明明“万一发生”这是很有道理的话语，也是很符合逻辑的担忧。但是，我就是不明白为什么会有这个问题，也不明白为什么会担忧。
甚至，就算发生了，似乎也没有什么问题。
那股情绪的拉扯，犹如船锚一样牢牢束缚着，这个玩意已经被我斩杀了。曾经的我认为太多事情不能发生，但现在似乎都可以发生，内心的对抗和紧张感已经消失。
当然，会不会重新出现我并不知道，但我已经不明白曾经的自己是如何在生活。曾经非常明了的玩意，那些道理那些知识，现在已经荡然无存。
以“我不知道”作为骄傲，会有人愿意吗？
这并不是什么了不起的状态，依旧是虚假，跟角色的任何状态都没有什么区别。
我不能说角色过得轻松就是好，角色过得焦虑就是不好，这种判断本身就是扯淡。或者说，这种判断仅仅是个人喜好，算不上什么真理。
哪怕全世界都赞同某个事情，也仅仅是同一种个人喜好很多而已，依旧不是什么了不起或者神圣不可侵犯的玩意。
就像全世界都认为苦瓜不好吃，我却认为苦瓜很好吃，难道我就是错的吗？
有什么不是个人喜好？有什么跟“苦瓜不好吃”有本质区别？
不管是善良，还是仁慈，或者道德，或者孝顺，或者传统等等，都是个人喜好，都是“我认为”的范畴。天上没有写着“人类必须要善良”，身体上也没有刻着“仁慈、孝顺”之类的字眼。
都是“我认为”这些正面的积极向上的玩意很好，并且绝大多数人赞同这个观点，仅此而已。恐惧也是如此，仿佛赞同的人很多，所以恐惧的内容就是真实且不可推翻的。
袁长文开始回想自己是如何斩杀恐惧的，仿佛自己并没有去斩杀恐惧，因为自己对手是虚假。
恐惧的内容是编造的，恐惧的内容为什么不能发生，砍断情绪的拉扯，那种认为“事情不能发生”的紧张感。好像就是这样吧，袁长文自己也不记得是如何斩杀的。
都是画面元素的呈现？不是全知就是偏见？自己对任何事情都无能为力？
袁长文发现自己真的不记得之前的斩杀，仿佛此刻的状态是如此理所当然，曾经的状态才是莫名其妙。而且，对于莫名其妙的东西，是无法去回想完整的。
就像自己想不通为什么会有人相信天堂，更别说回想自己是如何斩杀相信天堂的。
之前刚刚开始斩杀的时候，真是非常活跃，很想找人辩论。也恨不得立刻回到帝国，然后重新开始教导弟子。那段时间，好多话语好多说辞，自己脑海里不断幻想着争辩胜利。
而现在，自己却不知道该说什么，也不知道具体是如何做到的。仿佛之前斩杀的那个人，根本不是自己，那些思考也从来没有发生过一样。
我不知道自己现在的状况是好事还是坏事，不过根本不重要，也不需要知道。无论此刻的状态意味着什么，我都无法确定。因为所谓的意味着什么，都是别人的话语，就算是老师说这意味着进步或者倒退，我依旧无法确定。
真实就在那里，那份觉察就在那里，跟画面元素的呈现没有一分钱的关系。我的知道，我的思维，统统都是画面元素的呈现。角色是否斩杀完成，并不会影响真实分毫。
只是画面元素是否呈现“角色知晓真实”，就像电影内容是否会演出“角色知道自己只是电影角色”的戏剧一样，影响了什么？
我很想宣称自己快要斩杀完成，但是根本做不到。没有完成就是没有完成，“快要”这种词汇只是猜测，只是一厢情愿的相信罢了。
小觑虚假的代价就是停止不前，却自以为大步向前。就连斩杀本身，也可以成为情绪的拉扯，还有什么不能成为虚假的手段呢？
袁长文想起之前不敢丢弃斩杀的时候，害怕自己没法斩杀完成，恐惧角色终究只是在浪费时间。找了无数借口来证明斩杀的必须，但终究没法否认这只是情绪的拉扯。
角色与真实无关，任何企图在角色上花费功夫的行为，都只是虚假的手段。因为其核心就是保证角色的存在，那么我才可以在角色的属性上花费功夫，从而成为更好的人之类的。
当然，我并不是说斩杀就可以通往真实，毕竟我依旧在虚假之中。就算我斩杀完成，也没法肯定斩杀可以通往真实。
如同老师这样说，我这样信，到头来自己依旧会斩杀掉这种相信。
第一千八十九章 第一步489
那种吞噬感已经不分时间的出现，似乎我跟它之间的默契正在消失。
不过，本来就没有什么规律可言。哪怕之前上亿次都出现同样的事物发生，也没法证明下一次依旧这样。
而建立在此事物发生规律之上的解释，就更加扯淡。找一个理论来说明为什么事物会这样发生，这种想法本身就是建立在假设之上。
我假设上亿次出现的事物发生规律，会一直持续下去。只有这样，我才能找到理论去解释，然后去验证理论。
很容易被误导，仿佛一个理论解释了某种事情，或者所谓的预测了某种事情，就证明这个理论的正确性。在合理的解释，都是猜测。
袁长文感觉自己很是莫名其妙，怎么又在思考这种事情？不真实就是不真实，为什么自己要去很好的解释，要去很完美的解释？
仿佛，在科学的层面击倒科学，就是一种漂亮的胜利。而通过更高层次的解释，比如画面元素解释画面元素，就认为是强词夺理。
鬼扯。
苹果落地摔碎，这是我观察到的现象。于是，我找了个理论来对这个现象进行解释。比如苹果与地面之间的力的相互作用，导致苹果无法承受这种力，于是碎裂。
但是，我真的知道苹果碎掉跟苹果落地之间的关系吗？
似乎，这种解释不会令人满意。可是，关我屁事，为什么自己要去不断完善自己的解释？然后，还要去牢牢记住自己的解释？
仿佛，如果我说不清楚，就证明我这套说辞只是扯淡。真是搞笑了，自己为什么要证明说辞不是扯淡？向谁证明？谁有资格要求我证明？
我又不需要去获取别人的相信，因为根本无法确定别人是否具有思维。就算别人跟我一样是真人，还有情绪的力量在那里阻挡。
关键是，为什么要去说服别人？为什么要去获取别人的相信？
如果有人跟我一样，想要去斩杀，那么直接就去斩杀好了。如果别人只是过来观光，那么随意看看就好，我也不需要说什么。
因为我根本没有贩卖什么，也不需要宣传或者好听的说辞。只有当自己贩卖的并非真实，仅仅是改变脑子里相信的扭曲的时候，那么一套好的说辞可以显得有道理并且让角色赞同。
但是真实，不管赞同与否，都处于真实之中。
谁会为了证明太阳是热的而费尽心思去完善说辞？只有那些想要证明太阳是冷的，才需要各种说辞以及一系列关于恐惧的套路，比如什么不相信就会下地狱之类的。
这些斩杀的内容没有必要去抓住，袁长文实在想不通自己为什么要抓住，自己并不需要这些斩杀内容来进行斩杀。那么，抓住这些玩意的目标似乎只有为了别人，或者说，为了更好的解释。
解释给谁听？评委？仲裁者？社会？别人？
也许，这只是斩杀的下一步。所有的玩意都在提醒一件事情，我将别人当作真实，依旧想要丰满角色。
没有别人，对吧，哪怕别人显得再真实，也仅仅是画面元素的呈现。角色的存在就是虚假，我对一个虚假去努力说服，去获取虚假的赞同，这不是鬼扯么？
那种互动，那种随意说话的方式，似乎别人的一切都跟我一样。尽管在细微之处不一样，但总体来说，我从来没有怀疑过别人。似乎，很多人生活在同一个世界，是一件非常理所当然的事情。
但是，无法确定就是无法确定，我根本不知道别人的真实性。在我面前的，就是一具具称为人类的躯体而已。说着话语，做着动作，然后呢？
我有什么理由证明别人是真人？仅仅是因为别人跟我长得一样，并且说出的话语显得跟我一样，所以我就认为别人跟我一样是真人？
关键是，我并不真实。这份思维这具躯体，仅仅是画面元素的呈现。而别人同样也是如此，仅仅是画面元素呈现的一部分。跟石头、狗屎没有任何本质区别。
别人依旧只是呈现，跟桌子一样，认为别人具有思维仅仅是我一厢情愿的相信。别人会说什么，别人是如何思考的，我又要如何在别人思考的逻辑框架上钉入自己的解释分析，这些想法本身就是扯淡。
建立在无数假设之上的玩意，我为什么要在假设之上讨论事情呢？
是否有用，这又是另一个误导。
好像，这个理论有用，可以推动实际生活的发展。那么，我就不需要在意这个理论是真实还是猜测，有用就好。
可惜，我根本不是为了生活更加美好，不真实就是不真实。哪怕这个理论可以让人类飞出宇宙，哪怕这个理论可以建造美好和谐的人类文明，依旧也是不真实。
现实生活中的有用，怎么可能证明真实呢？这种证明的假设在于，现实是真实的，所以在现实中有用就可以证明理论的真实。
袁长文感觉自己抛弃现实如同抛弃抹布一样，轻松而随意。不真实就是不真实，讨价还价只是一种妥协。没有必要让一切都合理，现实本身就不合理，有什么不可以呢？
画面元素的呈现，难道不能直接呈现所谓的矛盾吗？甚至，根本就没有矛盾，只是呈现的记忆和现实之间的冲突，这算什么矛盾吗？
理论的矛盾更是扯淡，自己假设出了错，自己猜测出了错，不去理会猜测而是努力去妥协，这是不是搞笑？
不知道什么时候，自己开始以现实为中心，仿佛一切都要在现实中说得通，一切都要在现实中有用。那么，接下来才会继续探讨。
没有什么好争论的，也没有人需要说服。我不真实，别人也不真实，所谓的说服只是舞台戏剧的一部分。被说服也好，不被说服也罢，跟我的思维没有关系。
怎样的判断都是扯淡，因为那只是一种偏见。而无论怎样判断又都没有错，因为这仅仅是画面元素的呈现。
所以，可以判断吗？
我不知道，也不想去做出回答。如何去回答一个根本不算问题的问题？
什么时候拉屎？这算什么问题？
袁长文感觉到自己的死亡，必将死亡，也必须死亡。角色的毁灭不可避免，我也欢迎死神小可爱的镰刀。
第一千九十章 第一步490
脑子里的扭曲想要存在，就必须抓住什么。而科学正好就是可以被抓住的内容，并且提供了脑子里的扭曲想要权衡的基础信息。
“我不知道”，这并不能成为脑子里的扭曲，也无法被扭曲抓住。也许，这就是为什么脑子里的扭曲特别反感“我不知道”，并且将“我不知道”定义为羞耻。
自编自导了恐惧的场景，想要在这个场景中生存，那么必须选择必须权衡必须让自己去掌控。如何掌控？用“我不知道”能够掌控吗？
显然，必须有东西存在于脑子里。就这样，无数个肯定句萦绕组成了脑子里的扭曲。我会怀疑这些肯定句是否是真的，但前提是我必须拥有其他肯定句。
一旦危机到脑子里扭曲的生存，那么就是情绪触动，来强行拉扯以保留脑子里的扭曲。
问题并非“我为什么要相信脑子里的扭曲”，因为相信脑子里的扭曲根本就没有理由，本来就是情绪的拉扯，哪里来得什么为什么。
我会说是有太多更加重要的事情要考虑，事业呀、家庭呀、生活呀、人生呀、人脉呀……但这些本身就是情绪的拉扯，任何诚实的人都可以看到其中的荒谬。
当然，这一套说辞也是扯淡。严格来说，这些所谓的总结只是关于此刻觉察到的记忆罢了。扭曲是如何运转的，恐惧是如何触发的，这一系列玩意都是建立在我的记忆之上。
一旦考虑到记忆的真实性，那么这些总结只能沦为猜测。
我看到一个叫做过去的玩意，它的内容是什么，然后这些内容具有什么规律。仅此而已，并不代表有这个过去，更别说那些总结规律之类的。
过去和未来都属于脑子里的扭曲，我只能记得“我记得的过去”，也只能编造“我能够编造的未来”，多差劲呀。
另一方面来说，画面元素只呈现了这么多，我觉察到的就是全部。并不存在“我没有觉察到的的画面元素”，就像一幅画只画了这些东西，非要说画面之外还有东西，只是一厢情愿的相信。
或者说，是对画面元素的关联。
比如，我此刻觉察到“我之前在马路左边”，以及此刻觉察到“我此刻坐在家里”，那么我很正常的就会关联，“尽管我坐在家里但马路依旧存在”。
这是其一，其二，“马路依旧存在”这也只是此刻画面元素的呈现。
但我并不记得之前有哪些车辆在马路上，这些内容就并没有呈现在此刻觉察到的画面元素之上。关键点在于，并不存在“这些车辆我没觉察到”，而是画面元素就没有呈现。
没有一个客观事物和我，仿佛整个世界在这里，然后我行走在其中。有些玩意我没有看到，但它们依旧在那里。
不是这样的。
整个都只是画面元素的呈现。
然后，觉察到。或者说，意识到。
这样来讲，我就是全知的。画面元素呈现的，就是全部。只不过这种全知并没有什么作用，因为不存在时间的线性流逝，统统都只是此刻觉察到的画面元素。
根本就不存在“推演”这种词汇。
马里奥在屏幕中奔跑，屏幕外的乌龟真的存在吗？在哪里？
袁长文发现，这段话总结起来就是，“我没看见所以不存在”。当然，“看见”这个词汇并不准确，大概就是这么个意思。
然后更深一步，“我看见了也不存在”。
这两个“存在”的含义并不一样，“我没看见所以不存在”中的“存在”是指“呈现”，“我看见了也不存在”中的“存在”是指真实。
我没看见，画面元素没有呈现，这个东西没有呈现。
我看见了，只是画面元素的呈现，这个东西并不真实。
袁长文感觉自己根本没有必要讨论这些玩意，都不真实。不管我认为什么，这个认为本身就不真实，角色的存在就是虚假。
争论的层面根本不在于“我认为”的内容，比如，我认为老妈是条狗，这就是假的。我认为老妈是个女人，这就是真的。
而是这个“我认为”本身，就不真实。
真实就是一切，无限存在而局限不存在。不管“我认为”的内容是什么，都只是画面元素的呈现。或者说，所有的画面元素的呈现，本身就是“我认为”。
微妙的误导在于，桌子并非客观事物，也只是“我认为”的内容而已。
画面元素并没有呈现一个桌子，然后再呈现一个我，仿佛我对桌子的分析又是另一个层面的东西。
不是这样的。
都是画面元素的呈现，都是觉察到的画面元素。
或者说，“画面元素的呈现”这种描述本身就意味此刻觉察到的所有，包括思维、场景等等。并且，区分思维、记忆、场景，并没有意义，反而会产生微妙的误导。
仿佛桌子、记忆、此刻的思考都是不同的东西，仿佛有一个桌子可以让我去思考，仿佛有一段记忆可以让我去回忆。但事实上，这些是呈整体出现。
桌子的呈现，已经是我对桌子思考之后的结果。
整个内容都是意识到的内容，都是觉察到的画面元素。
就像漫画中角色在某个场景，并不存在某个场景，也不存在某个角色思考某个场景。
袁长文很想笑，因为这似乎再次回到看戏人模式。
并不存在一个我，也不存在一个桌子，而整个画面元素的呈现本身就是意识到的内容。
似乎有点难以解释，绕来绕去都解释不清楚。而袁长文也只是模模糊糊有点感觉，但仿佛又差了点什么，甚至认为想通这个自己就能斩杀完成。
这种念头已经出现了很多次，可信吗？
但是，又差了点什么呢？
没有一个我，也没有一个桌子。这句话不断在袁长文脑子里萦绕，仿佛有什么东西要出来，但就是没有出来。
都是舞台戏剧，都是画面元素，都是意识到的内容。
那种感觉消失了，袁长文有些遗憾，但又有些无所谓。
角色终究都是虚假，脑子里装的什么都无关紧要。换句话说，画面元素究竟呈现什么都是无所谓的，因为真实根本就不在意。
第一千九十一章 第一步491
死吧，毁灭吧，还在犹豫什么呢？
为什么还要阻碍内在的爆炸？为什么始终舍不得角色呢？
我还在抓住角色，这种感觉越来越明显，仿佛自己很少如此清晰感受到自己正在抓住这个行为。
不管我抓住什么，都是扯淡。意识到的内容根本不重要，画面元素呈现的内容同样只是扯淡。
没有什么因果关系，都只是画面元素的直接呈现。非要认为这些画面元素本身具有因果关系，那只是情绪化的产物，只是一厢情愿的相信。
时间旅行悖论？在没有因果关系的前提下，哪有什么悖论？
杀掉外婆又如何？这只是画面元素的直接呈现，呈现出自己所谓的过去年代，呈现出自己杀掉年轻时的外婆，呈现出所谓的现代，呈现出自己，有什么不可以吗？
在内容上的讨论都是扯淡，当然，我也只能在内容的层面上进行讨论。因为我就是虚假，我也只能是虚假。
画面元素呈现的内容有因果关系吗？可以讨论吗？时间是线性流逝的吗？
这一刻呈现自己在沙漠，并且呈现出“我记得上一刻自己在海洋，上上一刻我在太空”等等，有什么不可以吗？
而上一章关于马里奥那个比喻，依旧存在微妙的误导。马里奥在前进，屏幕外的乌龟在哪里？这个比喻的误导在于，时间处于画面元素之外，而不是之内。
我没法去想象一个没有时间存在的真实，也很难想象没有角色存在究竟是什么玩意。幸好，我根本不需要想象，直接成为真实就好。
但这一切，已经跟袁长文这个角色无关，修到真实的不是我，触碰真实的也不是我。
让我死去吧，整个世界整个人生，统统都毁灭吧。也许我会落泪，但我不会阻碍，开心的痛哭。没有什么可以阻碍，我不会回到过去，哪怕画面元素直接呈现，我也会觉得荒谬不已。
当然，画面元素可以直接呈现相信，直接呈现这段斩杀的消散。有什么不可以呢？我的种种行为都是画面元素的呈现，根本就没有一个我。
不是我在斩杀，而是画面元素直接呈现“我在斩杀”。
无论画面元素呈现什么，都不会影响真实。这一切只是画面元素的呈现，毫无真实性可言，也毫无抓住的必要。
想想，抓住这种行为本身就是情绪的产物，正因为没法让其自然永远的留存，所以才需要抓住什么。角色的属性、自我定义，那些脑子里的扭曲，本身都是不存在的，是情绪强行将其抓住从而保留下来。
让我死吧，角色想要丰满自己的行为犹如设定好的自动程序，根本无法停止下来。并且，似乎知道自己会死亡，那种见缝插针的丰满更是铺天盖地的袭来。
没有什么值得抓住，更何况，这一切根本就没法抓住。
发生什么都说得通，认为说不通认为有矛盾，其根源在于我脑子里的扭曲。就像所谓的时间旅行悖论，没有因果关系，没有理所当然的时间线性流逝，这个矛盾自然也就不存在了。
内心在崩塌，就让这崩塌来得更猛烈些吧。我不会阻止，我不会阻碍，相反，我犹如叛徒一样将杀戮引领进来。
世界不是世界，别人不是别人，这一切毫无真实性可言。
那些恐惧和担忧，那些计划和规划，统统都只是脑子里的扭曲罢了。比地上的狗屎还要恶心，比下水道的淤泥还要恶臭。
我不知道自己是不是疯了，但是，这种疯狂我却感到欣慰。
疯狂犹如狂风，吹动愤怒的火焰在全身蔓延。烧掉自己，烧掉人生，烧掉脑子里的扭曲。看似稳固的建筑，必然会崩塌。
因为那只是情绪拉扯的产物，只是强行扭曲的玩意。只要自己松手，这一切都会复原，犹如扭曲的橡皮筋一样。必须要时刻注入能量，才能维持这种扭曲。
当然，并不是我在注入能量，这一切都是画面元素的呈现。或者说，是画面元素呈现出我在注入能量牢牢抓住脑子里的扭曲。
我浑身充满了扭曲，明明应该骄傲的东西，如今却变成了憎恨。
如果我回到帝国继续教导弟子，也许第一件事就是让所有人不要提问，然后十年之后再来讨论什么真实。
脑子里的扭曲在社会中，是值得骄傲的事情。也许其中有些是错的，但这种不断丰满增加扭曲的行为，被成为学习。而学习，总是好事。
这些判断我为什么就会相信？
活到老学到老，这是不是在表明想要通过学习来掌控人生是不可能做到的？因为到老都能学到新的东西，永远学不完的东西，又怎么可能通过脑子里的扭曲来掌控人生呢？
这需要讨论什么真实吗？脑子里的扭曲就是扯淡，不是全知就是偏见，我不明白自己为什么还要牢牢抓住角色。
当然，也不需要明白，因为根本就没有理由。画面元素呈现了理由，但那只是画面元素解释画面元素，没有什么值得相信的。
甚至，“学习在社会是一件值得骄傲的事情”，这本身也只是画面元素的呈现。就像，“这有一个桌子”，这仅仅是对画面元素的描述，但这里真的有一个桌子吗？
我对内容没有兴趣，再巧妙的内容也没法让我去相信。角色是生是死，角色是富贵还是贫穷，这些都不是我在意的。
也许脑子里的扭曲还要编造什么，但我已经知道那是编造，又能影响我多久？情绪的拉扯更是蛮不讲理，所幸，我的斩杀也是不讲道理。
优雅、知性，也许很适合我的审美观，但这依旧也只是扭曲。
必须善良，必须仁慈，那些努力克制怒气，正在逐步消减自己愤怒的人，很难从同一层面进行反对。
都是脑子里的扭曲，不管我认为什么，不管我抓住什么，都是脑子里的扭曲。角色的存在就是虚假，这个角色究竟如何表现也都是虚假。
可惜，我永远都只能处于这个虚假之中。
大家都没有错，这一切都只是个人喜好而已。
没有什么必要继续思考，脑子里的扭曲只是扯淡。别人喜欢跟我有什么关系？帝国宣扬跟我又有什么关系？
这个世界，似乎只有我一个人。