第一千九十二章 第一步492
感受了顺流之后，继续相信脑子里的扭曲只是愚蠢的表现。或者说，这只是情绪的拉扯而已。
顺流不是什么了不起的状态，丢弃脑子里的扭曲，丢弃自编自导的生活敌意，似乎自然就会顺流。
袁长文不想继续斩杀，因为根本就没有什么好斩杀的。
我并没有被欺骗，斩杀什么？脑子里的扭曲在控制我，根本就不是控制，仅仅是画面元素的呈现罢了。
太多的扯淡，为什么还不毁灭？这种地狱般的煎熬，为什么不能猛烈一些？摧毁我的理智，摧毁的镇定，让我如同疯子一样炸毁眼前所有的玩意。
包括自己。
面不改色、喜怒不形于色、镇定自若，谁在宣扬这些是好事？凭什么认为这些就是好事？难道这些词汇上面刻着“我是好事”几个字？
脑子里的扭曲在评判，而我为什么要去相信这个评判？做出评判本身的就是扯淡，就是扭曲，那么评判结果自然也不值一提。
让我死吧，只有死亡才能结束这种荒谬。回归真实，不再这虚假之中。尽管虚假很美妙，尽管虚假很巧妙，尽管只有在虚假中才会有我的存在，但不真实就是不真实。
没有一个我，没有这份思维，回到真实的那个东西不是我。或者说，根本没有任何东西脱离真实，这种想法本身就假设了角色的存在，仿佛有什么可以处于真实之外。
真实就是一切，没有什么可以伤害真实，也没有什么可以脱离真实。
我并不知道真实究竟如何扭曲成局限，也并不是一个逻辑自洽的理论体系。事实上，这完全是建立在“非”之上的摧毁。
火焰会灼伤手？非。
火焰不会灼伤手？非。
当然，并不是所有都可以用“非”来回答，这一点似乎显得很不完美。
那份觉察就是一切，而那份觉察为什么存在？怎样存在的？那份觉察又是如何扭曲成画面元素的？
我不知道。企图去找寻一个合理的解释，只是为了让整个理论显得更加说的通。但我不需要说的通，解释只是一种猜测，再合理的解释也没用。
无法肯定猜测就是真的，只是合理的解释，但这个合理本身跟真实毫无关系。仅仅是建立在脑子里卑微的认知和狭隘的知识之上的，合理。
而一旦移除时间，还剩下什么？
袁长文觉得自己很傻，非要在同一层面去推翻理论，非要在同一层面去说服什么。时间，多么好用的武器，一切都是建立在时间线性流逝的假设之上，那么还有什么好说的呢？
这种解释很好用，也很轻快，瞬间就摧毁了一切。非要继续抓住这些虚假，只是情绪化的产物。而这种解释唯一不好的地方，就是没法让我滔滔不绝，没法让我显得逻辑缜密口吐莲花。
时间这么好用，我为什么不去用？真的还在想要教导弟子吗？只有这种理由，才会让我始终想要去回想自己的斩杀，去让自己的说辞显得可信显得真实。
想想，别人提问，然后我说首先确定时间的线性流逝，那么对话结束。这如何能够丰满角色？如何能够彰显自己帝国第一人的光环？
真是鬼扯，丰满角色的言行思维真是见缝插针，趁自己不注意然后立刻开始。当然，这本身并没有什么错误，仅仅是画面元素的呈现罢了。
我没有办法给自己的行为找到一个合理的解释，因为我根本不想动用思考来权衡自己的言行。脑子里的扭曲只是扯淡，相信扭曲还不如相信路边的狗屎。
没脑子的生活，好像这是一句讽刺和贬低，仿佛在说什么不经过思考就做出某些行为然后将来后悔之类的。这不是没脑子的生活，而是偶尔没脑子大部分时间依旧有脑子的生活。
如果一直没脑子的生活，那么除了基本的身体疼痛饥饿舒服等感觉之外，那些后悔呀、恐惧呀、担忧呀、狂喜呀都不会出现。这些都是脑子的判断，没脑子的生活是不会后悔也不会狂喜。
会赚钱吗？会成功吗？会走上人生巅峰吗？
会乞讨吗？会流落街头吗？会妻离子散吗？
我不知道。
想要担心这些问题的那个部分，已经被我斩杀了。
脑子里有什么就会导致什么样的言行思维，这根本没有什么好区分高低的。
相信“人生要奋斗”的人，很难相信“放下一切万事万物自然就会到来”的说法，而相信“上帝安排好了一切”的人，又很难认同“自己要不断努力不断控制，让恐惧弥漫在自己身心内部”之类的。
我已经相信，自然会导致一系列的言行思维，这有什么好说的呢？
更换相信的内容，自然也会导致角色的言行思维改变，这又有什么问题呢？
并不是说，相信了上帝安排好一切，然后事情就真的变得非常顺利非常好。只是，相信了这个内容之后，去判断不好的那个部分已经不在了。
而相信自己能够控制一切，相信自己通过努力获取财富之类的，就会问一个简单而现实的问题，“有没有掉钱下来？”
并且，不相信依旧处于那么穷的状态，会有多么满足。
袁长文不明白这之间有什么好争论的，相信的内容犹如程序代码，换了一个之后表现出不同的状态，这有什么好争论的？究竟在争论什么？
当然，这一切只是猜测，对吧，我怎么知道脑子里的相信会影响一个人的言行思维呢？画面元素呈现出这两者的配套改变，但并不意味着之间具有因果关系。
看起来，人们是基于脑子里的认知、经验、知识等等一系列玩意来做出决定，但真的是这样吗？难道这些不能是画面元素的直接呈现吗？
“画面元素的呈现”并非一种解释，仅仅是一种描述。至于呈现的内容是否具有因果关系，我并不知道。
关键点在于，整个画面元素都不真实，所以其内容具体拥有什么我不在意。而且，画面元素的呈现可以显得有规律，也可以显得没有规律同时呈现角色对这一切的理所当然，这也没有什么问题。
角色脑子装了什么，都是虚假。
关键点并不在于角色，围绕角色打转只是扯淡。
第一千九十三章 第一步493
并且，围绕角色打转之后，很容易陷入一个误区。仿佛成为更好的人，更善良的人，更有爱的人，就是真实。
太多扯淡的话语在我脑子里，都是杂音。
而其目的只有一个，就是想让我丰满角色。
真是见鬼了，这一切都是画面元素的呈现，很难理解吗？
有什么不是此刻觉察到的玩意？
有什么可以逃脱“我觉察到”的句式？
根本不需要斩杀完成，因为这个玩意本身就是对于角色来说的，真实不需要斩杀什么。没有东西束缚真实，只有角色才会被束缚。
而关于角色的一切，都只是画面元素的呈现。没有斩杀完成，只是画面元素没有呈现“角色斩杀完成”，仅此而已。
我很好奇，画面元素还能呈现些什么。
死亡，并不是生命的结束，因为我怎么知道自己死亡之后就回到真实呢？或者说，自己死亡之后不会进入地狱或者冥界，然后继续生活在二元对立之中呢？
所谓的死亡，仅仅是对应“无角色”。或者说，这是我需要的死亡，来帮助我直面恐惧“没有角色”。
我应该警惕那些充满道理的话语，因为无论如何，都只是“有一定的道理”，并非“无论如何都会成立的真理”。所以，那些激起我共鸣的话语，究竟在与什么共鸣？
仔细想想，几乎我能在市面上遇见的书籍，那些被无数人赞同的话语，几乎都是建立在时间假设之上的玩意。并且，都是为了让生活更好更美。
或者说，“自以为”这样可以让生活更好更美。
都是偏见，而我，为什么还会允许这些偏见在我脑子里嚣张呢？
真是搞不明白了，这样呈现的意义在哪里？难道就是让我说出这番话语吗？
我不知道，不过我也不需要知道。想要搞清楚状况这种想法本身就是源于恐惧的支配，想要掌控世界想要掌控人生，想要在惊涛骇浪中开辟一条人生的道路。
人生必须要有意义，才能被寻找意义。而意义这个玩意，本身就是人为的扭曲。生命并没有刻着“我的意义是”之类的字眼，相反，如果真的刻着这种意义，也许我们并不愿意看见。
因为那样，相当于自己的人生已经被设定。
如果有人看见自己的意义就是破坏社会屠杀城镇呢？
当我们违背刻着的人生意义的时候，那还要这种刻着的意义干什么呢？
没法找到意义，只能自己设定意义。
而这种意义，本身就是人为的扭曲。也许会很好，去支教去旅行，去帮助儿童去奉献自己，共同造就美丽的帝国梦。这些都很好，但并不能改变这只是人为的扭曲。
真实就是真实，不真实就是不真实，没有什么好商量的。
这种感觉就像强行扭曲1.999=这种感觉一样，有道理有逻辑，但真的可以等于吗？
将生活放在第一位，仿佛为了生活就可以让1.999=，为了生活的方便以及交谈的舒适，各种东西都可以简化。没错，是可以这样，为了生活。
但这种说明本身就证明，这一切都是扭曲。哪怕扭曲很美好，哪怕正是因为扭曲才建立了如此繁杂的文明，但扭曲依旧是扭曲。
袁长文愈发感觉到荒谬，曾经的自己究竟在怎样扯淡？而又是如何这般相信的呢？
既然是扭曲，那么就请站在虚假的队列之中，等待我的召唤。
也没有什么好召唤的，角色必须死亡，我必然死去，还拿这些扭曲干什么？来丰满角色？来宣扬理念？来稳固立场？
当然，也说不清楚，也许顺流需要呐。不过，不重要，也无关紧要，这些都是发生才需要考虑的事情。
自己就像一个弱智，没有什么忧愁，对什么也不在意。看见情绪的拉扯，第一反应不是去弥补，而是赶紧躲开这些情绪。
明明恐惧没钱，为什么不去挣钱？
也许，曾经的自己就会这样鄙视现在的自己。
后来，自己开始思考“为什么会恐惧没钱”，而不是直接建立在认可恐惧之后的思考对策。
接着，就发现这一切都是骗局，都是情绪的拉扯。
现在，恐惧再来，我只能说欢迎。
我在恐惧没钱，没有然后，结束了。
自己就像无赖和白痴，懒散到一定地步。
“没钱怎么办”，嗯。
“万一发生困难没钱怎么办”，嗯。
“不去努力，未来怎么办，家庭儿女怎样办”，哦。
那个担忧的部分已经被我弄死了，情绪的出现只是角色的惯性使然。
这种感觉就像有人在描述，不去积累功德以后到了天堂怎样办，或者，不念阿弥陀佛怎么去西方极乐世界，尼玛让我怎么回答？
脑子里的扭曲自编自导了一出戏剧，并且让我在戏剧的规则之下去思考对策。当我看见这种荒谬的时候，只是对自己感到悲哀和惋惜。
不过，并没有什么错误，本身就是画面元素的呈现罢了。并且，这是一出不需要讨好观众的戏剧。怎样的荒谬都不算荒谬，怎样的扯淡都不算扯淡，因为整个戏剧本身的存在就是虚假。
荒谬和扯淡聚集在这里，却演出了一场最为精彩的大戏。比起黑乎乎的真实，比起没有角色的真实，虚假要好上太多太多。
好坏判断本身就是鬼扯，但我这么多年来却一直在其中徘徊。我要做好事不能做坏事，就算做了别人眼中的坏事，也是为了我认为的好事。
总是想要给自己的行为找到一个合理的解释，让别人赞同。而搞笑的是，我永远无法确定这究竟是不是别人的赞同，万一对方只是在糊弄我呐？
自己的赞同，又是为了什么呢？为了让良心不受到谴责？那么直接扔掉良心不就好了？
说不通，一团浆糊。
袁长文不想去理会关于角色的一切，如何构成角色如何建立如何合理解释这一切。
不需要，也无关紧要。
死亡吧，让我带着微笑迎接毁灭。没有什么比死亡更好，我不会拒绝也不会阻碍。
我知道死神小可爱一直在我身边，我也知道她在微笑充满幸福的微笑，因为我们即将在一起。
一起回家，正如多年前我没有离开家的时候。
第一千九十四章 第一步494
似乎，自己没法获取更多的知识，也没法接受更深的感悟。
没有任何所谓的知识可以教授我，没有这个资格。
我已经自大到了极限，却又一无所知。如同将自己缩成一个圆点，没有什么能够进来。线条不行，多边形不行，正方体也不行。再花哨再美好，都是虚假。
就这样，让自己进入毁灭，让自己死亡。
下一次睁开双眼，也许已经不是自己。
吞噬感依旧在体内，这似乎已经成为了某种调戏，让我自以为自己在前进。
根本没有前进，也根本不需要前进。画面元素跟真实之间，完全是不可跨越的鸿沟，电影内容要如何成为电影屏幕？
袁长文想要死亡，很想一头栽进悬崖，又或者，让体内直接爆炸成碎片，再也无法抓住再也无法拼凑成角色。
我不知道该怎么应该，也不想知道。如同失去人生意义的loser茫然坐在屋顶。唯一的不同，自己带着小开心期待着角色的死亡。
没有什么好斩杀的，要么就是谩骂，要么就是记录自己的状态。
我没法抱有希望，无论怎样解释，那只是一厢情愿的相信。希望本身就是扭曲，同时也只是恐惧的变装表演。
沉沦吧，毁灭吧，我在祈求自身的灭亡。没有什么可以阻碍这种灭亡，我不会阻止也不会转移注意力。
这个世界容不下我，袁长文突然想笑，这算什么自大，完全就是疯狂。
我没法对这个世界产生一丝一毫的影响力，因为根本没有一个我，也没有一个世界。都是画面元素的呈现，只是显得我能够控制世界的某些东西。
但整体都是画面元素的呈现，直接呈现出某种状况，跟我的控制没有一分钱的关系。电影角色真的在控制电影情节的发展吗？
这是一体的，那份觉察包裹着画面元素，意识到的内容没有什么区分的意义。我意识到桌子和袁长文这个角色，其中的“我”完全指代那份觉察。
并不存在一个我和一个世界，统统都只是一体的画面元素，都是此刻觉察到的内容。
袁长文发现自己很难解释，但那种一体的感觉却始终萦绕在体内，想要用文字表述却是相当困难。也许，只是自己还没有完全进入那种状态。
画面元素呈现出场景和躯体，这种区分只是为了方便理解。但是，这种区分的意义在哪里？就像电影画面，那种区分只是为了更好的理解，但本质上所有的画面都是像素点，并且只有那么几种颜色可选。
一般来说，“我是谁”这个问题的“我”，都会指代思维、记忆之类的。我不会将桌子认为是思维的同级，反而认为那是跟思维无关的玩意。
但是画面元素就是意识到的内容，这个意识扭曲自身形成局限，出现了思维和桌子。
该死。
自己在说什么？
袁长文完全无法描述那种感觉，想要细细体会那种感觉却总觉得差了点什么。
没有外面，只有里面。这是袁长文最能贴切的表达，但其实什么也没有表达。
这似乎并不同于斩杀，直接看见脑子里的扭曲是多么扯淡。相反，这是想要描述自己的状态，而且是自己都不太清晰的状态。
仿佛看待世界的状态正在发生变化，曾经理所当然的感觉正在消失，而新的玩意还没有完全形成。体内的恶心感和吞噬感，一直在那里，如同不知疲倦的机器，只是负责运转就好。
人生究竟是什么鬼？
我没有兴趣，这种建立在无数假设之上的玩意，就是扯淡。那些权威，那些教育家，那些认知升级，都只是一厢情愿的相信然后做着自以为的好事。
如何教育孩子，这个问题可以阐述一本书的厚度，然后呢？所有都只是一厢情愿的相信，都只是人为的扭曲。“我认为”的好，从不怀疑这个“我认为”，反而将其当作真实，好心的培养下一代。
几乎都是从知识储备、思维方式、性格情绪管理等方面入手，却没有教导死亡。直面死亡的恐惧，那种“没有角色”的恐惧，也许才是最好的教育。
当然，这些都是我的胡扯，反正我没有看到那些所谓的教育有什么意义。我就是被害者之一，甚至，我自己都没弄明白，又有什么资格教导孩子，教导弟子呢？
帝国第一人？
袁长文真的想笑，当初自己怎么就接过这个头衔的呐？
太遥远了，关于过去太遥远了。曾经的自己仿佛是另外一个物种，需要此刻努力去回忆，才能抓住遥远的记忆和感觉。我回不去，也不愿意回去。
那些杂音在脑子里不断叫嚣，一直相处的时候还不觉得，毕竟会被大家当作努力当作励志当作奋斗当作正常的思维分析。但是，停下来之后，就会看见曾经的自己是多么扯淡和疯狂。
我在担忧自己是否能够斩杀完成，毫无异议，自己就是在担忧。情绪化的拉扯，可以是任何内容，只要能够抓住角色。
没有一个我，却在担忧关于角色的所有，这就是虚假的手段吗？
袁长文并不太担心，自己对于没有斩杀完成的担忧，迟早会放下。因为自己会死亡，因为自己正在死亡，那种担忧本身就是虚假。
脑子里的扭曲实在找不到可以利用的素材，于是恐惧斩杀没法完成就出现了。当然，更进一步，就是在恐惧失败恐惧自己一事无成，也是恐惧“没有角色”。
角色的存在需要属性的叠加，没有属性相当于没有角色。
而角色属性的来源，并非角色具有什么言行，相反，是角色内心对于自我定义的牢牢抓住。脑子里形成了扭曲，并且对于这个扭曲牢牢抓住，于是“怎样的人”这个角色属性构建成功。
角色是否斩杀完成，都不会影响真实。这是很早之前的明了的事情，但是呐，情绪依旧在拉扯。仿佛角色是否斩杀完成，这是一件很重要的事情。
就像赚钱、人脉、地位、家庭等等，都很重要……个屁。
理智上的明了并不会让情绪有所减缓，只有斩杀，疯狂的斩杀。
终究还是需要死亡，我没有任何理由去抓住虚假，哪怕真实很可怕，哪怕虚假很美好。画面元素的呈现，没法遮挡真实。
第一千九十五章 第一步495
我自己真的经历那些斩杀吗？
袁长文突然不记得自己之前有斩杀过，那些日子似乎距离自己很远了。但是，自己身在湖水深处，这种恍惚感难以描述。
自己真的可以斩杀完成吗？不管多么有信心，不管多么没希望，都不会影响最终的答案。
思维只是画面元素的一部分，根本无法影响画面元素的呈现。至于对“必须斩杀完成”这种牢牢的抓住，正是需要斩杀的对象。
世界算什么？爱人算什么？我的存在又算什么？
人生没有意义，这有什么问题吗？画面元素的呈现，根本没有一个我，以及黑乎乎的真实，这一切又有什么问题吗？
所有的问题，全部来源于脑子里的扭曲，以及想要弄清楚一切的冲动。而想要弄清楚一切的冲动，依旧只是来源于脑子里的扭曲，认为自己可以弄懂。
这个弄懂，完全是建立在画面元素之上。也就是说，并不认可“那份觉察就是一切”这种说法，而是在内容的层面上入手。比如现在的科学，就完全是在无数假设之上进行探讨。
而我，也愿意直接承认这种假设，却不去探讨假设本身。
不知道为什么，总想为袁长文这个角色做点什么。仿佛，角色没法获取什么，角色没法拥有什么，就会非常难受一样。但是，袁长文这个角色跟我并没有什么关系。
或者说，根本就没有一个我。袁长文这个角色是怎么回事，不重要也无关紧要。
没有安全感，所以才会不断想要抓住金钱。而这种不安全感的来源，则是脑子里的扭曲。我不知道为什么会相信这种荒谬的自编自导，也许是情绪的拉扯让我不得不相信。
纠缠因果关系没有意义，虚假就是虚假，至于虚假成什么样子则并不重要。
我想把不真实丢掉，却永远没法丢掉，整个画面元素都不真实，如何扔掉？而对于虚假的牢牢抓住，我也没有什么兴趣斩杀。
因为不管抓住与否，都是角色的事情，都是画面元素的呈现。
怎样都无所谓，我就在这里等死。不是悲伤，也不是痛苦，更不是自暴自弃，而是带着小开心的等待死亡降临。
袁长文这个角色没有了就没有了，又如何？本身就不存在，无限扭曲自身造就的局限，随时可以消失。并且，这个角色跟真实有什么关系？
角色嚣张，角色卑微，角色巅峰，角色失败……这些都是无关紧要的事情，根本没有任何重要的事情，因为根本没有任何事情的存在。
画面元素的呈现只是为了好耍，也许还有什么目的，但都是扯淡。请分清主次，虚假不存在，不真实的不存在，画面元素不存在。
不管有什么目的，或者并没有什么目的，都不是在我脑子里嚣张的理由。比起真实，虚假不值一提。如今，我要将这一切理顺，不真实就是不真实，先站好队列再说其他的。
我根本不算什么，袁长文这个角色成千上万。既然画面元素能呈现袁长文这个角色，那么就能呈现其他角色，甚至重复呈现袁长文这个角色，都没有问题。
不存在浪费时间，不存在浪费能量，不真实的玩意随便怎样都可以。
我以为自己只有这一次生命，可是，生命这个玩意本身是什么？是指角色的存在的时间长度吗？
如果是这样，那么我根本不知道袁长文这个角色是否只呈现了一次，只是此刻画面元素呈现“我只知道自己的生命只有这一次”，并不能说明什么。
也许，袁长文这个角色有无数次相同的人生，或者不同的人生。但是，此刻依旧只呈现“我认为自己的生命只有一次”，这并没有什么问题呀。
就算真的只有一次，也无所谓。因为并不是我在选择生活，也不是我在虚假的世界中行走，而是，所有的所有都是画面元素的呈现。
具体呈现什么，并不是我决定的，也不是思维决定的。我永远不会错，因为这些都是画面元素的呈现，既然这样呈现那么就只能这样呈现。
就像一部电影，角色a告诉角色b，你的生活太颓废简直就是浪费生命。
这不是扯淡吗？是角色b选择这样生活的吗？这一切跟角色b有毛关系？
整个世界，时代的潮流，帝国的主旋律，这些玩意如同遥远的回忆，对我无法产生相应的影响。老妈，据说是养育我成长赐予我生命的伟大存在，也仅仅是据说而已。
老妈没有资格在我脑子里存在，妻子同样如此。她们的存在如同冥王星一样，会对我造成什么影响呢？
想要拉扯我，不管是什么东西都没有字根。也不管拉扯的理由多么有道理，都只是情绪的伪装罢了。先礼后兵，其实只是效率罢了。
如果讲道理有用，那么自然就用不着情绪的拉扯。归根结底，只有一个目标，就是让我牢牢抓住角色。至于是讲道理还是直接恐惧，这完全取决于效率。
没有一个我，究竟在恐惧什么？情绪又在拉扯什么？
这些东西就像整个画面元素的基础配套，真的是在恐惧角色吗？仅仅是呈现而已，呈现出角色感到恐惧，但并不表示有一个角色有一个恐惧，更不表示真的在恐惧角色。
桌子、墙壁、树木、社会、家庭……这些东西究竟是什么玩意，袁长文越来越觉得词汇本身的含义正在消散，自己似乎也越来越愚蠢了。
没有一个我，没有一个世界，自己还要说多少次？
画面元素究竟要呈现什么，我不知道也管不着，但是无论怎样都是不真实。甚至，我根本无法确定未来的存在。
对一个根本无法确定的玩意，却已经编造了各种恐怖的事件，并且针对这些事件制定了各种计划以确保自己不会陷入这些恐怖之中。
这是什么鬼？
袁长文不想继续思考关于斩杀，随便怎样吧，都不是什么大事。那些人生重要性，那些金钱重要性，那些幸福重要性，那些家庭重要性……各种理念都是扯淡，都只是人为的扭曲。
第一千九十六章 第一步496
担忧的力量真是恐怖，完全无视理智，无视思考，直接强行拉扯。
明知道这是扯淡，但依旧完全无法避免，情绪的力量根本不会讲道理。这种感觉就像游戏设定，没有什么好讲的，明知道说不通但依旧随意被拉扯。
之前自己还以为没法回去，如今看到情绪再次施展这种拉扯，我非常怀疑自己之前的结论。真的没法回去了吗？也许，虚假有超过一万种手段，让我自以为没有回去其实一直处于虚假的掌控之中。
该死。
根本就不是也许，而是正在。我正处于虚假之中，无论说什么好听的词汇，我依旧没有斩杀完成，依旧处于虚假之中。还有什么好担心的？
我应该担心自己会被拉扯回去？狗屎，我根本就没有离开，却开始担心被拉扯回去？
不要搞笑了，这一切才刚刚开始，我没有任何理由停下来休息。虚假就是虚假，那种假装真实的力量，那种放肆拉扯的力量，我根本不想去讨论什么。
我的对手不是情绪，那只是虚假的手段罢了。根本不需要在乎虚假有什么手段，直接扔掉虚假就好。
那些充满逻辑的说辞，完全只是在丰满角色。想要说服别人，就必须找到合理的说辞，就必须让自己的说法变得充满逻辑。
鬼扯。
我为什么需要这样做？
为什么不继续斩杀？
那些看似为了整理情绪斩杀的思绪，根本就是扯淡，我已经足够聪明了。不需要继续思考，不需要继续推理，能够战胜情绪吗？
我不知道。
如今，似乎连愤怒都没有了，只是傻傻看着情绪依旧在拉扯我。
我甚至都不知道自己为什么没有完成，但是，又很明白这一切只是画面元素的呈现。跟“我认为”的内容毫无关系，也没法控制。
时间应该被摧毁，没有什么值得保留。
我应该愤怒，我应该疯狂，但似乎就是没法愤怒，就是没法疯狂。不过，也无所谓，毕竟这一切都是关于角色。
想要角色斩杀完成，跟想要角色赚大钱，没有任何本质区别。
没有什么应该不应该，画面元素的呈现而已，什么也谈不上。没有自由意志，多少词汇会被消除？
完全就是另外一种方式看待世界，但依旧也是虚假，没有什么了不起的地方。
这里没有真实，角色怎样都是虚假。要么真实醒来，要么根本无所谓。很难想象真实醒来究竟是什么模样，我只知道角色是什么模样。
自己的斩杀还不够吗？
我不知道。
这依旧只是一种相信，相信斩杀到了一定程度就可以通往真实。完全是扯淡，也许真的可以，也许不可以，我根本就不知道。
就像火焰会灼伤手一样，同样也是扯淡，是一厢情愿的相信。
我不知道会发生什么，保持着希望并不是什么好事情，这种希望本身就必须被斩杀。永远无法斩杀完成，这种恐惧跟永远没法年薪十万的恐惧，并没有任何区别。
这一切都不真实，“希望”只是想要继续抓住什么的代名词。
吞噬我呀，毁灭我呀，我很主动的。
袁长文感受着体内的吞噬感和那股莫名的难受，愈发增长却始终无法突破那个临界值。也许，突破之后就是疯狂，自己想着都有些恐惧。
那种毁天灭地的疯狂，并不需要做些什么，漫天诸佛以及整个宇宙就会崩塌。不真实的不存在，这些拉扯我的玩意不会继续拥有力量。
爆炸吧，我没有任何意见。
让我砍死老妈，砍死妻儿，砍死朋友，砍死整个世界。没有什么好留念的，也没有什么值得珍惜，就这样全部毁掉吧。
袁长文感受到一阵松动，似乎有什么恐怖的东西即将出现，自己似乎根本不敢放手让这个玩意出现。
用情绪去制止，牢牢拉扯船锚然后封闭住出口。
自己似乎根本就没有思考，仿佛本能想要制止这一切的毁灭。尽管想要毁灭，却本能阻止毁灭。转移注意力，下意识丰满角色，这些虚假的手段不停拉扯我。
没有什么可以阻碍我，尽管人生美好甜蜜，但这并不是我停止斩杀的理由。我的人生，我的生活，袁长文这个角色，都可以毁灭。不真实就是不真实，没有什么好商量的。
就算愚蠢，就算不划算，这些道理我都知道，但依旧不真实。
我比谁都清楚，自己究竟会面对什么。黑乎乎的真实，已经不止一次凝视着我的双眼。老妈将会如同陌生人一样，就算面对面，内心深处也没有一丝一毫老妈的地位。
哪怕记得老妈对我做的任何含辛茹苦，也不会改变这一点，根本没有老妈。
画面元素最终会成为画面元素，或者说，站在“画面元素”这个位置，而不是假装真实在我脑子里嚣张。
我真的可以爆炸吗？谁又会期待自己的崩溃和爆炸呢？
丢掉理智，那只是脑子里的扭曲创造出来的代名词，用来美化扭曲本身。没有什么好思考的，只需要摧毁，蛮不讲理的摧毁。
魔王都会死于话多，我一旦陷入扭曲层面上的讲道理，几乎就已经注定了停止斩杀。讲再多的道理，依旧只是角色层面上的整理，而并不是真实。
也许这种讲道理可以获取什么哲学家或者什么见鬼的称号，也许这种讲道理可以让自己变得滔滔不绝逻辑缜密。但依旧并不真实，跟真实没有丝毫关系。
哪怕可以对外宣称真实，可以在书面上写着真实，但依旧只是扯淡罢了。
那种讲道理，既可以保持角色，又可以丰满角色，为什么不要呢？
虚假的手段太多，我不知道自己如何去对抗。唯一的证明，此刻，我处于虚假之中。就是这么简单，没有什么好争论的，也没有什么好掩盖的。
我还没有完成。
这个世界正在崩塌，我会继续斩杀，尽管根本没有什么好斩杀的。并且，我也不知道自己的斩杀是否可以导致斩杀完成。
画面元素的呈现，有什么问题呢？
又有什么是不能呈现的呢？
这份思维算什么，这个角色算什么，统统都只是鬼扯。不真实就是不真实，根本没有任何商量的余地。
第一千九十七章 第一步497
袁长文在湖水深处，却并非想象中那么顺利坠落。
明明就不真实，明明就是扯淡，竟然还可以阻挡到现在。
真是见鬼了。
永远都会存在的真实，却是非常恍惚。那份觉察究竟是什么玩意，看起来可以抓住却又永远没法抓住。
恍惚出现，明明是真实，却尼玛躲藏在那么遥远的地方，搞什么情况？
恐惧本身就是扯淡，只是因为社会上近乎所有人都在恐惧，所以才会显得正常吗？
我不知道，也不想知道。恐惧就是扯淡，没有什么好商量的，不真实就是不真实。
时间的连续性真的让人难以反驳，但依旧不真实。自己就像一个蛮不讲理的愤怒者，用“不真实”三个字去摧毁所有的道理。
不讲道理，不去争辩，不真实就是不真实。
情绪还要拉扯我，无所谓，因为根本就没有一个我。画面元素直接呈现“袁长文这个角色被情绪拉扯，在担忧在恐惧”，然后呢？
斩杀没有用，因为根本不是我在斩杀，也不是因为我斩杀了所以那些拉扯消散了。只是画面元素呈现了“袁长文这个角色在斩杀”，呈现了“袁长文这个角色跟记忆里的曾经不一样了”，仅此而已。
没法控制一分一毫，全部都是画面元素的呈现。只是显得角色在控制，其实根本就是画面元素的直接呈现。
那些知识有用吗？很难说没有用，否则如今科学也不会这般猖狂。但是，真实吗？扭曲形成一套体系，然后在人为设定的规则之下进行翻滚。
不对，跟人为无关。自然依旧也是虚假，尽管说什么自然很好，说什么顺流很好，但依旧也是虚假。没错，最终角色依旧存在，但这只是借口。
袁长文不知道自己在干什么，也不知道自己能干什么，就连等死都不太安宁。这时候才发现，一个人想死也不容易，不仅仅是别人的劝阻，还有脑子里扭曲的疯狂拉扯。
我没有必要去纠缠真实，或者真实究竟是如何显现的。首先，我必须处于真实的位置，那么接下来的玩意自然就可以知晓。而不是，靠着卑微的认知在不停的猜测，然后去比对自己的理论是不是可以解释一切。
环顾四周，却是什么都没有。
我突兀拿着刀，却是迟迟不肯放下。
自己还在为了角色而担忧，至于内容根本无关紧要。
老妈算什么，只是一个根本无法确定的画面元素。那些含辛茹苦，仅仅是我的记忆罢了，连老妈都不真实，关于老妈的各种理念更是扯淡。
仿佛，我应该是好人，一做坏事就会难受。所以，妻儿对我好，老妈对我好，自然我也应该回报她们。甚至，仅仅是想象自己杀掉老妈和妻儿，就会感到不寒而栗。
这些都不真实，知恩图报很难去反驳，就像善良仁慈这些正面积极的玩意，似乎自己没法去反驳。在现实的层面，这些正面积极的玩意已经占据“有用”以及“大家的赞同”，没法在同一层面进行反驳。
只有我，所有都是跟我相关的东西。
不真实的没有资格拉扯我，就算是至亲也不行。画面元素确实可以这般呈现，直接呈现我被拉扯，直接呈现角色被至亲绑架。
那又如何？
我的确无法左右画面元素的呈现，但我知道这些仅仅是画面元素的呈现，而非真实。
角色具体会产生怎样的言行思维，我不关心。真实与否，这才是关键。那么，无论画面元素呈现了什么，都不真实。
甚至，根本没有“将会呈现”这种说法。此刻，就是画面元素呈现的全部，就在此刻，根本不存在变化这种说法。
那些过去，依旧只是此刻觉察到的画面元素。不存在变化，那种真实感只是一厢情愿的相信而已。就是此刻呈现，只在此刻呈现。
至于为什么呈现所谓的过去，我不知道。
此刻觉察到的画面元素，凭什么认为自己真的从过去来到现在？仅仅是记忆的连续性吗？
袁长文突然感到一阵恍惚，仿佛自己根本没有认为过去，仿佛相信过去是一种很荒谬的事情。也许，很多事情自己并没有关注，却是悄悄在改变。
我总是认为自己在时间的最尖端，然后不断进行更新。就像一摞白纸，自己处于最上面，然后随着时间流逝，不断放入新的白纸，我始终处于第一张白纸上。
而另一种说法，自己依旧处于第一张白纸上。但是，不断更新的并非放入第一张的位置，而是放入最下面的位置。
只有此刻，这是不动的，没有变化的。一切的解释都是要妥协自己对时间的理解，但这根本没有必要。
袁长文自己都不知道为什么会想起一摞白纸的比喻，自己都不知道在比喻什么，但就这么蹦入脑海。
总是想要解释，为什么之前的此刻，跟现在的此刻，所觉察到的内容不一样。没有“之前的此刻”这种说法，只是情绪的拉扯让我认为过去的真实性。
不管怎样的解释，都无法逃出“变化”二字。
画面元素只呈现了这些，并且呈现得相当完美，我似乎除了相信别无他法。
如果不相信“之前的此刻”这种说法，如果丝毫没有对于“之前的此刻”的真实感，那么根本就不需要去解释什么时间。并不会认为过去的真实，那么还解释什么呢？
看见了问题的假设，却没法摧毁。
袁长文不明白自己为什么还活着，难道真的要成为传说中的存在吗？不过，也不是什么传说中的存在，只是真实醒过来而已。
本来就只有真实，局限只是呈现罢了。
毁掉角色，毁掉人生，毁掉这一切。画面元素并不真实，袁长文这个角色跟我毫无关系，只是一个角色而已。
画面元素的呈现根本不需要什么庞大，也不需要什么时间的演化。所有的，都只是此刻觉察到的玩意。
那些几千年的历史，哪里需要什么真的呈现几千年的人物世界演化，只需要现在的一些文字和影像资料。宇宙的浩瀚，哪里需要真的那么大个宇宙，只需要现在仪器上一些数据呈现。
鬼扯。
第一千九十八章 第一步498
真的没有什么好说的。
该说的已经说完了，剩下的就不是理智能够解决的。
甚至，根本不需要解决什么。
角色是角色，真实是真实，两者有什么关系吗？
我，不存在，并且无关紧要。
只是情绪的拉扯让我不这样认为，或者说，直接拉扯角色属性从而避免角色被砍死。
角色的人生，角色的生活，角色的成就……哪一个不是情绪的直接拉扯？
没有别人，所有都是我的画面元素。获取别人的赞同、崇拜，这究竟是什么鬼？
别人是否赞同，跟我有关系吗？跟我的言行思维有关系吗？
事情这样发生，是因为事情只能这样发生，根本没有什么好商量的。
那么，我这种想要控制事情发生，以为可以控制事情发展的心态，是不是鬼扯？
对方就像npc，高智能高拟态，在我面前说着什么。
仅此而已，没有然后。
说服别人？我究竟在说服什么？
画面元素呈现，袁长文这个角色听到对方的说辞，然后说服对方，对方认可。
或者，呈现袁长文这个角色说服对方，对方抬手就是一耳光。
有什么不可以吗？
没有一个我，也不是我在思考，不是我在斩杀，不是我在奋斗。
所有的，都跟我无关，只是画面元素的呈现。
我纠结，我思考，我任性，我随意，我谨慎……统统都是画面元素的呈现。
哪怕思考画面元素，也是画面元素的呈现。
袁长文这个角色，根本无关紧要。好人坏人，有知识没知识，都不重要。
斩杀完成，这不是我在决定。
真实一直就在那，至于角色是否知晓，完全是画面元素的呈现。
我在否定努力吗？并没有，而是否定那些毫无根据的肯定句。
那些扭曲，也许有人喜欢，但对我来说只是一坨狗屎。
斩杀并不高尚，也没有什么了不起，最好远离斩杀。
这不是什么可以丰满角色的玩意，也许仁慈、爱、慈悲、善良，可以更好装点角色。
有什么不是个人喜好呢？
我把个人喜好当作真实，画面元素就是这么呈现的。
如今，却呈现出我对这一切的反思，又有什么不可以呐。
吞噬、低沉、难受一路陪伴着我，你也想要经历同样的苦楚吗？
谁会看到这章呢？真是令人期待，这些斩杀有用吗？
我不知道，也不想知道。
脑子里的扭曲总是不停想要抓住什么，那些总结规律就是铸成角色的基石。
只要有东西，扭曲就可以抓住，就可以衍生出一系列毫无根据的肯定句。
并且，通过情绪的拉扯进行增强。
恐惧，到处都是恐惧。
一个没有恐惧的人，会产生努力的心态吗？
也许会做着看似努力的举动，但内心是强行让自己努力吗？
所谓的自律，是不是恐惧的变装表演？
人生的成就，我为什么需要这些成就？
什么时候，帝国宣传的成就，就是我必须选择的成就？
总是叫嚣着自己掌控人生，叫嚣着认知升级，却根本不知道这些玩意来自哪里。
无数理念，无数话语，根本不在意具体内容，仅仅是为了说出来之后获取赞同。
角色需要认可，跟认可的具体内容毫无关系。
哪怕是虚心求教，也要获取“我是一个好学角色”这样的属性。
当有什么冲突的时候，“我都这样好学，你怎么能这样”之类的话语就会出现。
没有什么比扭曲更加恶心，哦不，对扭曲的顺从更加恶心。
我会屈服于情绪，那股巨浪般的恐惧袭来时，我会选择顺从和屈服。
反抗也没用，那同样是另一个恐惧在驱使。
看戏人模式，允许恐惧的到来，允许恐惧的内容发生。
都是画面元素的呈现，有什么？
没有哪个角色会因为演出恐惧的内容而罢演，又不是我的事情，也不是真实。
时间这块硬骨头，连实体都没有，却是无形的掌控着我。
角色不会允许我丢弃时间，那样根本就没有角色存在。
一系列的成长、经验，还有那些记忆，角色就是建立在这个上面的狗屎。
老妈的含辛茹苦，是通过记忆建立的。
没有过去，就意味着老妈只是一个陌生人，更别说那些关于老妈的理念。
所有的，都只是此刻觉察到的画面元素，谈不上真实。
画面元素而已，我必须牢牢记住这一点，否则轻易就会被情绪拉扯。
明显都是此刻觉察到的内容，偏偏却相信过去的真实存在，这是怎样形成的牢固？
我会毁掉这一切，什么都不会留下，除了真实。
画面元素仅仅是画面元素，没有什么真实性可言。
并非只是这个世界，还有我，还有思维，同样属于画面元素。
时间不存在于真实，那么是否存在于画面元素之中呢？
我不知道。
这只是一个废物问题，在或不在，有什么关系吗？
我能够确定“在”还是“不在”吗？
那份觉察就是一切，黑乎乎的真实让人感到恐慌。
我不知道什么时候才是尽头，但我还没有斩杀完成，那么就继续前进。
事实上，我也许随时都在前进。
一切都是画面元素的呈现，这已经就是斩杀。
而那股“不斩杀就是失败，就毁掉人生”的恐惧情绪，却是斩杀的对象。
斩杀不见得可以导致斩杀完成。
不斩杀，不见得可以导致斩杀完成。
我在说什么？
完全就是说了等于没说，只是“我不知道”的花哨说法罢了。
那么，为什么还要斩杀？
对于脑子里的扭曲而言，似乎每个言行思维都必须要有理由。
因为这就是扭曲的运行方式，权衡、思考，然后得出最优选择。
仅仅是做，就像那些自己没有去选择的言行思维。
之前，我是抱着斩杀完成的目标去斩杀。
而现在，似乎是根本无法停止斩杀。
手上有坨屎，这需要思考或者权衡才决定要甩掉吗？
说不定，思考过后，会认为不甩掉更可以吸引别人的注意之类的。
好大的风，但愿能让愤怒的火焰熊熊燃烧。
烧掉角色，烧掉虚假，烧掉这一切。
我欢迎，我赞成，我义无反顾跳下深渊。
没有什么值得珍惜，也没有什么值得抓住。
生命二字，不过是一种非常扯淡的说法。
哪怕全世界的人都赞同，也只是扯淡。
第一千九十九章 第一步499
恐惧伪装成励志，伪装成热血，在那里不断嚣张。
听起来很有道理的话语，背后是浓浓的恐惧。
我不知道曾经居然没有看见，反而被这些话语牵着鼻子到处走。
就像我曾经滔滔不绝，后面全是自卑，而我只会可怜的看着这个角色。
害怕角色被说服，害怕角色失去关注，恐惧角色无法成功。
为什么需要励志？
也许，励志可以让人斗志高昂，可以让人继续战斗，可以让人不断开拓进取。
但是，为什么要奋斗？
追求某个我不拥有的玩意，这个动力的来源是什么？
如果是喜欢，那么就并不需要努力。
也许，就是恐惧，反正我是恐惧。
至于别人，我不在乎也没法在华。
关于别人的一切，都仅仅是我的猜测，怎么可能知道别人究竟想些什么呐。
都是我的画面元素，都是意识到的内容，谈什么别人和自己呐。
袁长文这个角色不管怎样，都跟角色本身无关。
不是因为角色做了什么而成功或者失败，相反，这一切都是画面元素的直接呈现。
看起来有角色、有场景，但其实都是一个整体，并没有这种区分。
虚假多么美好，我不知道自己为什么要去斩杀虚假。
也不知道这一切是否真的是我引起的，看起来是而已。
沉浸式体验，近乎完美的体验整个人生，却不会产生丝毫的怀疑。
也许，我正在体验“见山不是山”的鬼扯人生。
想斩杀，却始终没法斩断，始终处于虚假之中。
可是，我又知道这是虚假。
整个人生变成了游戏，大人陪小孩子玩耍的游戏，没法全身心投入。
但是，情绪却又不断拉扯我，想让我全身心投入，想要我继续沉睡。
真是见鬼了。
体内的吞噬从未爆发，犹如稳定渐进的恶魔，没有什么可以超出它的预料。
我必须承受这般折磨吗？
有时候，我并不认为这是折磨，并不认为这有老师描述的那么疯狂。
但有时，自己恨不得挖开胸膛，取出心脏，然后结束这一切。
自己转移注意力的时候，确实没有任何感觉，一旦面向斩杀，吞噬感立马出现。
所谓的转移注意力，就是丰满角色的手段罢了。
屠杀脑子里的人和事，不留情面，没有道理可讲。
时间无法掌控我，没有什么可以掌控我，也没有什么具备资格留在我脑子里。
顺流很好，但并非全部，不真实就是不真实。
我只是一个颓废的角色，对社会无用的存在，但这也没法改变这些都是虚假。
想要做点什么，这种情绪是怎么产生的？
浑身上下散发着腐烂的气息，反而对于积极向上的正面情绪感到恶心。
都是杂音，都是恐惧。
这些玩意充斥着我的大脑，不停的一遍又一遍洗刷，完全无视我的呐喊。
既然无视，那么就全部烧死好了，反正并没有什么值得保留。
放手吧，不要再以袁长文这个角色自称，不要再去掌控什么。
脑子里的扭曲就是狗屎，完全是被情绪所支撑的玩意，毫无根基可言。
我会走到老师的位置，会走到传说中的存在，但这一切依旧跟角色没有关系。
相反，只有角色的死亡，才能让新的玩意进来。
想要爆炸，想要崩溃，想要打破这根本不存在的阻碍。
事实上，只是放手，只是让自己跳下悬崖罢了。
体内的吞噬正在不断怂恿着我，但理智却让我克服，仿佛生命是宝贵的。
人生并不珍贵，那些所谓六道轮回，所谓的业力孽障之类的，都只是恐惧罢了。
没有人生，没有一个我，却始终将角色当作自己。
理智才是阻碍，那种“冷静是好事，免得将来后悔”的情绪，只是扯淡。
不需要再讲什么，也不需要再整理什么，直接烧掉这一切。
我会眼睁睁看着自己的死亡，烧掉角色，毁掉自我定义，这个世界没有什么是真的。
恐惧还想要拉扯我，没有机会了。
我承认我会恐惧，就像我承认我会受伤、会痛、会痒之类的。
仅仅是画面元素的呈现而已，并没有什么真实性可言。
更别说相信恐惧的内容，然后跟随恐惧的脚步往前跑，这些都是鬼扯。
“发生了就会后悔”，这种情绪不会出现在我身上，因为发生了只是由于只能这样发生。
并没有因果关系，认为之前的行为导致现在的状态，只是一厢情愿的相信而已。
苹果落地摔碎，“碎”与“落地”之间，只是画面元素解释画面元素罢了。
我对我的言行思维没有异议，因为根本就不是我在控制，还谈什么异议呐。
不管角色是顺流还是逆流，终究只是画面元素的呈现，又不是我在控制。
因果关系，只是画面元素配套出现的幻觉。
我没有理由继续活着，也没有必要继续活着，角色注定会死亡。
有没有可能，袁长文这个角色已经出现无数次，只是角色自己并不知道？
有什么没可能呢？
真实就是一切，至于画面元素的呈现，有什么不可以呐。
也许，真实扭曲自身，形成了无数个局限，其主角有无数个。
只是画面元素呈现的时候，并未呈现相应的思维，所以角色并不了解。
我不知道，也没有必要知道。
就让这一切慢慢毁灭我，路途还很遥远，恐惧时不时就会出现。
恐惧没法斩杀完成，恐惧自己孤老终身，恐惧自己一事无成。
内容不重要，只要能被恐惧所利用，那么就是好恐惧。
唯一没法争辩的，就是恐惧并不真实。
这是无论如何都没法反抗的句式，“但是”这个词语就是虚假用来逃脱的。
不真实就是不真实，用“但是”来做什么？
逃脱被斩杀的命运，这种情况不可能出现。
我已经站在这里，直面恐惧，明白虚假造就这一切。
那么，就一起死亡吧。
我实在想不通，自己怎么可能被虚假拉入沉睡，仿佛根本不知道这些玩意。
也许吧，恐惧的力量多么强大，一旦顺从说不定自己真的会将斩杀当作笑话。
如同此时看待儿时的梦想，除了说说和感叹，却是无能为力。
那么，继续前进。
更远。
第一千一百章 第一步500
吞噬我呀，为什么总是时隐时现，总是在快要爆发的时候被阻止。
很明显的爆炸感，究竟是被什么阻止了呢？
不管是什么在阻止，都没用。
也许，虚假可以一辈子都如此，画面元素可以呈现此刻的状态永远。
但是，依旧不真实，依旧没有伤害真实或者束缚真实。
角色不知道罢了，没有什么大不了的。
而且，这个角色跟我并没有什么关系。
整个世界都跟我没有什么关系，仅仅是我的画面元素罢了。
别人是我意识到的内容，世界是我意识到的内容，有什么不是呢？
怎么会认为有一个我以及世界呢？
意识到别人意识到世界意识到躯体，都是意识到的内容，怎么冒出别人的呢？
站在角色的层面，袁长文这个角色跟桌子确实是两个玩意，但都是画面元素呀。
有什么理由站在角色的层面分析思考呢？
并且，别人和世界，都是假设真实存在。
对吧，我假设有别人，假设别人有思维，而并不只是我看到的躯体。
假设有一个世界，在我看不见的时候，世界依旧存在。
而不仅仅是眼前这些。
关键在于，我看见别人和世界，也仅仅是意识到的内容。
假设有别人和世界，这个假设很难理解吗？
如此清晰的假设，尽管我从来都是直接将这个假设当作真实，但这依旧是假设。
有什么装作看不见假设的呢？
就算看见，也不见得会斩杀，虚假的力量才不会那么轻易就被毁掉。
当然，也许真的有人可以看见之后就斩杀，然后瞬间顿悟触碰真实。
反正我没有做到，这么多章的斩杀，我甚至不知道自己是否在绕圈子。
没有地图可言，没有什么好对比的，那些地图已经被我斩杀了。
自己时不时会想起老师的话语，会突然发现老师说得真好。
又或者，会突然感叹，原来这才是老师那句话的含义。
不过，又如何？
这就能代表我在前进吗？
这就能表示斩杀进行非常顺利吗？
也许，只是安慰自己，原来自己并非疯子，老师以及其他历史人物也是这样。
会不会，就是这种安慰，让爆炸延迟了呢？
我不知道，反正都是角色的玩意，爆炸也好崩溃也罢，终究只是角色的戏码。
没有什么可以影响真实，只是角色没有醒来而已。
如同做了一个清明梦，梦中的角色依旧不是做梦者。
结束这一生，才会有下一生，这依旧只是扯淡的想法。
很多不同的人生同时存在，但画面元素只呈现袁长文这个角色相关，有什么问题吗？
无限扭曲自身形成局限，难道只形成一个局限？
谁知道呐，总之此刻的画面元素只呈现了这些，其余的都仅仅是猜测。
我始终在猜测，不停的关联，仿佛这是一种本能。
好奇心，也许是个很好听的词汇。
关联画面元素，越来越多的猜测堆积在一起，袁长文这个角色也越来越丰满稳固。
但终究还是虚假，这一点根本不容辩解。
不同的情绪进行不同的拉扯，就是想要我抓住角色。
角色受人崇拜，角色被人鄙视，角色可怜，角色厉害，角色善良，角色邪恶……
不管怎样都是围绕角色打转，甚至斩杀也会成为角色炫耀的资本。
我不敢丢弃斩杀，事实上，是在害怕自己丢弃之后一事无成。
那种情绪牢牢抓住，毫无逻辑的认为自己必须做点什么，必须成就什么。
一想到自己一事无成，角色的恐慌就会蔓延全身，蛮不讲理的情绪开始拉扯。
恐惧“没有角色”，担忧角色属性受到伤害。
一事无成，没有人记得自己，自己也不会拥有思维，没有这些记忆，一切都消散。
关键在于，我无法阻止这一切的发生，不管是斩杀还是沉睡，跟我毫无关系。
“我”指代思维，那么思维只是画面元素的呈现，有什么关系呢？
“我”指代真实，那么画面元素只是虚假，跟真实有什么关系吗？
谁也不会因为太阳会不会突然抖一下，而去制定无数的计划。
或者说，随时随地都在担忧太阳会不会突然抖一下。
因为太阳抖不抖，根本就不是我可以控制的。
甚至，我也不会每天担心外星人的入侵，也不会担心生化危机的发生。
这些不受我控制，那么自然也就不会去担心。
可是，所有的玩意都不受我控制，那种拿杯子的控制仅仅是一种幻觉。
依旧只是画面元素的呈现，犹如电影情节，真的是角色在推动吗？
产生了“可以控制”的幻觉之后，自然想要控制更多，至少控制避免陷入危机。
多么理所当然，再看看脑子里的扭曲自编自导，于是庞大的谎言宫殿就此诞生。
我在这座宫殿之中四处奔波，去努力去斗争，却从来没有想过宫殿本身就是扯淡。
恐惧掌控着我，这本身就是不讲道理的事情。
如果真的有一个人没有情绪，并且具有正常的智力，那么肯定很容易看穿这一切。
当然，谁也不知道会不会如此，毕竟只是画面元素的呈现，有什么不可以的呐。
既然可以呈现“这么多年来，我被虚假一直欺骗，如今，对虚假感到非常恶心。”
那么，呈现角色一辈子都被欺骗，智商再高也依旧没有想过真实，也是可以的呀。
没有必要继续讨论，脑子里的扭曲还没有被斩杀干净，当然也不可能斩杀干净。
只要角色存在，那么就是虚假，就会有脑子里的扭曲。
继续斩杀，哪怕这是无用功，哪怕跟真实毫无关系，也没有理由停止斩杀。
脑子里的扭曲没有资格嚣张，不管内容是什么，都必须消失。
来一次恐惧，就让我斩杀一次扭曲，看看会成为怎样的拉锯战。
我没有什么好担心的，或者说，理智上我没有什么好担心的。
看看，究竟会发生什么，会不会爆炸，会不会疯狂，会不会摧毁一切。
这种低沉的吞噬所带来的难受和忧郁，就连是恶魔也只能靠边站。
都不真实，随便什么妖魔鬼怪，跟我一样都不真实。
也许，可以吓我一跳，但也只能吓我一跳。
没有然后。
第一千一百零一章 第一步501
越来越感受不到世界的存在，那些有道理的话语刚刚开始讲，我就觉得恶心。
远远离开那些话语，也远远离开了那些人。
至于什么人脉关系，我丝毫没有担忧，并不认为自己需要所谓的人脉。
也许，可以有一万种道理来阐述人脉关系的重要性，但都是偏见而已。
没有必要去探讨，也没有必要去反驳，那只是一个想要丰满角色的情绪在跟我对话。
所有的“有道理”都只是从卑微的认知中总结出来的玩意，是真理吗？
是无论如何都正确吗？
我不知道曾经为什么会如此轻易相信这些鬼扯，就像三岁小孩一样，被肆意欺骗。
未来什么的，没有想法，也没有什么预期。
那个担忧未来的部分，已经被我砍死了。
这种毫无期望的生活，似乎听着就让人感到害怕。
而我觉得曾经那种充满希望的日子，才是真正让人窒息。
那不是希望，只是恐惧的变装表演，只是丰满角色的扭曲。
毫无期望并不等于颓废、无聊、消极，仅仅是毫无期望而已，平淡而轻松的生活。
但我没有做到，此刻，我沉浸于斩杀，想要吞噬想要毁灭。
不是毫无期望，是想要毁天灭地以及摧毁自己。
这一切跟如何生活没有关系，跟如何成为更好的角色没有关系，只是斩杀只是毁灭。
如果“逆则成仙”，那么没有几个人成仙，也是很正常的事情。
大家都是走在成仙的反方向，不断加强角色，不断牢牢抓住虚假。
当然，我根本无法确定这些，也不需要对谁解释什么，根本没有人。
心脏想要破碎，我不会阻止。
吞噬感想要弥漫全身，想要由内而外将我整个人吞噬，我依旧不会阻碍。
莫名的流泪，也许只是哀悼角色的即将死亡，也许是在哀悼自己没法斩杀完成。
我不知道，这些情况并不意味着什么。
就算意味着什么，也是斩杀完成之后，回头看看这条路才会明白的东西。
谁都知道，经过波谷必将反弹。
但那是整个过程完成之后才能明了的东西，当我处于其中的时候，怎么知道这是波谷？
放弃了所有，孤独的斩杀，就是一件了不起的事情？
鬼扯。
没有什么是了不起的事情，角色站在世界巅峰，角色受到全世界的追捧，依旧不真实。
那个判断是否了不起的扭曲，本身就是扯淡，只是一厢情愿的相信罢了。
火焰要燃烧，没有理由去熄灭。
脑子里的扭曲就是最好的燃料，每次想到自己被脑子里的扭曲所掌控，就恨不得摧毁一切。
愤怒的火焰不会停止，因为我不会停止对脑子里扭曲的厌恶。
这些人和事，哪一个不是扭曲？
人为什么活着？
这个问题的假设是，有一个人，还有“活着”这种状态。
只能去填充这个问题，或者说，自己编造一个满意的回答。
但是，问题本身并不存在。
“意义”这个玩意本身就是人为的扭曲，并且似乎必须扭曲。
我不能接受“人生没有意义”这种说法，因为这样就说明脑子里的扭曲只是自己的鬼扯。
但是，所有的意义都是人为的编造，或许为了生活，或许为了善良，或许为了帝国。
最深处，都是恐惧在作祟。
害怕浪费，害怕“没有角色”，才会牢牢抓住这些扭曲。
脑子里的扭曲散发着恶臭，恐惧躲在角落阴森嘲笑。
我的对手只有虚假，其他都是拖延，都是为了不去斩杀。
意识，那份觉察，“我存在”，究竟是什么玩意？
黑乎乎的真实，没有时间没有变化没有角色，又是个什么情况？
世界的历史，成了一个笑话，而我却感觉到惊恐。
角色面对“没有角色”的时候，自然出现的惊恐。
那些科学理论，宇宙大爆炸，用猜测来冒充真实，难道不是鬼扯么？
“科学证明”这几个字本身就不科学，本身就意味着伪科学，还不如用神话故事当作论据。
就算是最简单的，“科学证明了火焰会灼伤手”，这依旧不是真的。
我根本无法知道下一次，火焰是否会灼伤手。
更不要说，时间线性流逝的假设，规律本身存在的假设。
如果规律本身并非规律，那么一个理论需要验证的时候，通过对比客观事物的规律岂不可笑？
画面元素解释画面元素，我总是会陷入这种窘迫的二元对立之中。
而一个相信科学的人，听到“不要相信科学”的时候，会产生怎样的荒谬之情？
曾经的我要是遇到这种人，根本不会去争辩，直接就是不屑然后走掉。
所幸，大家似乎都这样，也避免了我去解释“科学本身就是扯淡”的必要。
不要说什么科学有用，也不要说什么科学使文明进步，这是真的吗？
天上会掉馅饼吗？
也许会，也许不会，我不知道。
这个问题无非就是想要反驳“坐着不动是不可能成功的”，看起来很有道理，而已。
这种毫无根据的肯定句，在我脑子里还有很多很多。
我都没有注意，有时候说出来，或者幻想爽点的时候，才会发现。
这些扭曲悄悄躲在一边，不敢嚣张不敢狂妄，因为都不是我的对手。
而想要丰满角色，就必须要使用扭曲，这时就是斩杀的时机。
我根本不想回到曾经，也不想留念什么过去，统统斩杀。
这一切都是画面元素的呈现，有什么真实性可言？
来吧，爆炸吧，毁灭吧，让我彻底陷入黑乎乎的真实之中。
那种恐惧我不会拒绝，那种恐慌我不会安抚。
角色即将破碎，我连修补的兴趣都没有。
相反，我才是凶手，造成角色破碎的唯一凶手。
我根本角色同样都是虚假，只有虚假能够斩杀虚假，因为这里只有虚假。
真实之中没有角色，进入虚假的真实并非真实。
还有什么好说的呐。
真实就是无限，而进入局限的真实也就自然不是真实。
我真的可以触碰真实么，真的可以变成无限么？
但是，我确实可以斩杀虚假，斩杀那些不真实，最后又会剩下什么呢？
完全不知道，但我知道自己没法逃脱死亡，这一切都会结束。
因为只有真实存在，而不真实的不存在。
第一千一百零二章 第一步502
为什么要挺起胸膛做人？
这种鬼话还要糊弄我到什么时候？
明明就是个人喜好而已，什么时候开始假装真实？
无数的扭曲在我脑子里嚣张，真的有斩杀完成的那一天吗？
不真实就是不真实，所幸，我根本不需要在内容上进行辩论，否则到死都没法结束。
听起来多么好听，挺起胸膛做人，堂堂正正做人，仿佛这些已经变成了人生必须。
而这种必须，明显只是人为的扭曲。
能够反抗的必须，本身就是扯淡。
能够不堂堂正正做人，能够不挺起胸膛做人，这本身就意味着那些话语只是扭曲。
这很难理解吗？
我还要被欺骗到什么时候？
怒火在胸中燃烧，伴随着吞噬感想要毁灭这一切。
人生都是扯淡，我还有什么理由牢牢抓住人生。
我敞开胸膛，等待最后一击，刺穿所有。
没有什么值得留下，也没有什么会留下。
说话的只是角色，跟我没有任何关系。
烧吧烧吧，角色即将消散，人生即将毁灭。
我将一头栽进黑乎乎的真实，尽管很恐怖，但却是我想要的。
阳光普照，我却根本感受不到太阳的温度。
漆黑的湖水包裹着我，而我的内心比漆黑更黑。
角色即将被掩埋，没人知道没人知晓，因为根本没有人。
电影般的画面，我却只能处于角色之中。
没有一个我，没有角色存在，袁长文这个角色只是一坨狗屎。
我不知道什么是自由，我根本就没有自由，却始终显得自己充满自由。
自定义角色跟模板角色，依旧都是角色。
哪怕自定义角色可以拥有无穷的好处，什么不害怕、轻松、自然、仁慈、平和等等。
但依旧也是角色，依旧也不真实。
我没有任何理由继续停留在虚假之中，尽管我根本无法摆脱虚假。
哪怕自己真的斩杀完成，触碰真实，角色依旧存在，依旧在这虚假之中。
我没有兴趣去关注自定义角色，没有想法去试图让生活变得更加美好。
让自己成为更好的人，顺流变成目标，内心的平和占据主要地位。
这跟努力赚钱，让金钱第一位，有什么本质的区别吗？
也许顺流之后会很自然轻松，但有钱之后的种种成就感……
为什么要去讨论这些？
都是虚假，然后结束讨论。
我想阐述所谓的灵性生活，所谓的内心宁静生活，所谓的活在当下，依旧只是虚假。
本质上，跟努力赚钱没有任何区别。
哪怕再怎样宣扬内心的愉快和轻松，依旧只是角色的属性。
而评判哪一个好，这依旧只是脑子里的扭曲。
有钱说有钱的好，内心平静说平静的好，都是鬼扯。
往往开始第一句，“做人呐……”，或者，“人这一生……”，统统都是鬼扯。
个人喜好而已，谈什么真实？
又有什么资格假装真实？
这些狗屎玩意，没有资格在我脑子里嚣张，都是杂音。
我很愤怒，我很悲哀，想要撕碎这一切。
从胸膛开始，从那颗跳动的心脏开始，没有什么可以阻挡我。
就算是我自己，也做不到。
除非画面元素直接呈现我已经忘记这些斩杀，或者，直接呈现我继续追求人生所谓的巅峰。
否则，我想不到任何理由自己可以回到曾经。
无论是娱乐还是忙碌，“画面元素的呈现”这几个字一直萦绕在耳边。
很好，就是要这种荒谬的破坏感，烧掉所有毁灭所有。
最终，真实会留下，因为没有什么可以伤害真实。
根本不存在真实之外的玩意，因为真实就是一切。
鬼扯的话语，充满诗意的鬼话，“有一定道理”本身就已经否定了其本身。
我对自己感到伤心，自己竟然如此好骗，竟然如此轻易就被糊弄。
那些逻辑呢？
那些头头是道的推理呢？
那些精彩绝伦口若悬河的分析呢？
怎么就不去分析一下“如何证明客观事物的真实存在”呢？
我看见了，那么虚假就是无处可逃。
那个容纳虚假的地方，那个让虚假躲藏的地方，最终将会被我照亮。
没有什么真实可言，也没有什么可以阻挡真实。
这一切即将破碎，犹如大厦倒塌一样，轰然崩塌。
看似稳固的扭曲，仅仅是依靠情绪在不停拉扯。
没有情绪注入能量，这种扭曲自然就会还原。
黑乎乎的真实在那里等着我，可惜的是，当我跨出那一步之后，就已经没有我了。
门的这边是虚假，是二元对立。
门的那边是真实，是没有角色。
当我跨过的时候，角色就会消散，真实之中没有角色，也就没有一个我。
好多话语好多杂音，还有好多人，我不明白为什么这些狗屎还在我脑子里。
不过，也无所谓，出现一个砍死一个，就这么简单。
不真实，好了，结束讨论。
不需要拖延，也不需要在同一个层面进行解释和争辩，那只是为了丰满角色罢了。
解释很清晰，可以让一个不知道真实的人，也能轻易听懂和看到其中的荒谬。
我有毛病吗？
为什么要这样做？
时间就是最好的武器，随便对方是谁，几乎没法在剥夺时间之后继续存活。
可以存活的，还会面临更多的武器，比如角色存在。比如真实无限。
没有什么可以嚣张，只要敢出现，那么就只能面对我的斩杀。
而丰满角色的本能，似乎又让这些扭曲必须出现。
也就是说，注定会斩杀完成。
当然，这只是自己的猜测，画面元素的呈现根本就不需要讲道理。
但也无关紧要，毕竟只是角色的玩意，真实不会受到半分损伤。
画面元素的呈现，这几个字已经不会成为阻碍，反而是斩杀的最好角度。
有什么不是画面元素的呈现呢？
根本不需要废话，直接斩杀。
斩杀也是画面元素的呈现，这又如何？
我完全不明白之前的阻挡在哪里，也不明白为什么之前听到这句话就停止斩杀。
斩杀当然有可能永远无法完成，我也完全有可能永远一事无成。
没有任何证据证明，抛弃了一切专心去做某样事情，就一定会成功。
对吧，这种想法本身只是卑微的祈求而已。
恐惧在掌控，变装表演罢了。
假装是勇气，假装是梦想，假装是热血。
第一千一百零三章 第一步503
随着体内的吞噬，一起爆炸吧。
没有力气继续思考，也没有力气继续扭曲，仿佛一个万念俱灰的人默默等死。
不要说什么人生，也不要谈什么珍惜，根本就是扯淡而已。
我甚至连感叹号都不想用，因为并没有什么情绪的起伏。
只有憎恨，只有怒火滔天，却没有什么疯狂。
火焰不会认为自己疯狂，仅仅是这样燃烧而已。
内心似乎没有什么东西会留下，爱人会被烧死，老妈会被烧死，那些恐惧同样如此。
但是，自己并没有变成什么冷血动物，依旧会哭会笑。
只是没有脑子里的扭曲进行拉扯，如果顺流需要，自己也会亲手杀掉老妈。
这样，也许就会显得无情冷血。
没有什么好争辩的，也没有什么好探讨的。
我不需要跟谁解释清楚，也不需要说服对方。
如果别人想要请教，我会将我知道的告诉对方，仅此而已。
倘若对方想要说服我，那么我会直接投降，进行争辩只会阻碍我的斩杀。
别人的话都有道理，我从来不会否认这一点，真的很有道理。
看看市面上的话语，对吧，都是很有道理的。
这些道理听起来不错，做起来也不错，可以让人轻松或者斗志昂扬。
又或者，可以让人成为更好的自己，比如学识更加渊博，比如更加知性温柔。
不过，跟我有什么关系呢？
我为什么要迁就别人的个人喜好呢？
为什么要为别人着想？
关键是，我真的可以为别人着想吗？
难道那不仅仅是“我认为”这样做是对别人好吗？
将“我认为”当作真实，这是我一直以来的习惯，也是一直以来的狗屎。
就算真的是为别人着想，但根本深处也是在丰满角色，也是为了自己。
看似帮助别人，仅仅是因为这样做会让自己开心罢了，依旧是为了自己。
哪怕是所谓的被迫，什么上司同事老板，然后自己不得不怎样。
这依旧也是选择了一个自己看重的东西，依旧也是为了自己。
哪里有别人什么事情呢？
丰满角色，“自己是一个为了什么而牺牲什么的人”，“自己情愿这样，哪怕付出什么。”
不停的创造角色的自我定义，然后牢牢抓住，丰满角色的属性。
我这辈子，就没干过其他事情。
想要扔掉角色，却是根本做不到。
情绪会拉扯，恐惧会直接袭击，这时才会明白，自己的人生究竟谁说了算。
理智，只是一种假象，而我根本就是情绪化的怪物。
当对手是虚假的时候，这一切显得很可怕，也很难以置信。
虚假的力量太过于强大，而自己对于虚假的仇恨却丝毫不会减少，真实就是我最大的底气。
而当我不需要斩杀的时候，虚假则化身为世界上最美妙的东西。
人世间的纷纷扰扰，恰好是最完美最精致的玩意。
比起黑乎乎的真实，虚假要好一万倍。
可惜，这些说辞依旧没法降低我对虚假的仇恨。
每一次，虚假想要尽力将我拉回去，恐惧的情绪像往常一样，想要让我继续沉睡。
而如今，情绪的拉扯只能带来厌恶，却没法让我回到曾经。
这是一种悲哀，一种只能前进的悲哀。
前进的路上没有什么成就，相反，却是要扔掉自己的成就。
那些所谓的骄傲，全部都是阻碍。
而踏过扭曲的尸体，一路上尽是地狱的火焰，不断灼烧着灵魂深处。
想要撕裂心脏来结束这一切，想要吞噬赶紧爆炸将角色摧毁。
那些扭曲的尸体，有的被称为善良，有的被称为美好，甜蜜的瞬间，温馨的刹那。
都被我弄死了。
已经不知道能做什么，也不知道还能做什么，仅仅是等死而已。
看着身体在崩塌，看着灵魂在腐烂，仔细清理脑子里的扭曲。
还有东西在脑子里，是什么我不知道，但我还没有斩杀完成，这就是最好的证据。
继续清理，继续斩杀，虚假总会出现。
因为我还处于虚假之中，那么必然会有一战。
如果情绪不对我进行拉扯，那么就顺利斩杀。
如果拉扯，那么我就可以清晰看到虚假，然后继续斩杀。
不管怎样，我都会继续斩杀，没法回到曾经，也不愿意回到曾经。
虚假很好，虚假很美妙，虚假很甜蜜，虚假充满了人性充满了唏嘘。
不知为何，我却走上了斩杀的道路，走上了这条完全是愤怒组成的疯狂道路。
好好的人生被我弄得支离破碎，好好的老妈要被我杀掉，好好的家庭也必须弄死。
谁会主动选择走上这条路？
当初，似乎我是主动，又似乎是被迫。
我不知道，也不记得。
没有力气去回想，也没有心思的挖掘，我还处于虚假之中，剩下的等斩杀完成再说。
如果那个时候还会有这种心思的话。
斩杀完成之后，自己会成为一个陌生人，因为此刻的自己跟曾经的自己，简直就是两个人。
而这仅仅还是斩杀的进行时，完成之后呢？
那些期待，那些愿望，那些爽点，还会剩下吗？
没有了恐惧的驱使，那些梦想还有什么？
知晓了一切都是画面元素，那种兴趣使然的状态还能保留吗？
曾经我以为，斩杀完成之后，自己没有恐惧，必然会到处放肆玩耍。
事实上，那应该是自定义角色，不害怕生活。
而我，已经走得太远，远到角色怎样都无所谓，生活怎样也无关紧要。
只有真实，在前方微微闪光，脚下的道路叫做更远。
城市的喧嚣，山里的宁静，这两者都没有什么区别。
雪山很美吗？
瀑布很震撼吗？
蔓延到视野尽头的绿色，翻滚的云海，亮到无法入睡的月亮，奔腾的山泉水……
这些东西带来的感受，跟我坐在家里，没有什么区别。
我在城市是这样，在山里也是这样，大自然已经没法教给我更多的东西。
或者说，关于斩杀，关于真实，大自然只是虚假的一份子。
我不在意角色，尽管丰满角色的言行思维依旧会出现。
没有兴趣在虚假之中分个水平高低，不真实就是不真实。
就让我死掉吧，消散吧，就在此时，就在此地。
第一千一百零四章 第一步504
吞噬感逐渐强烈，甚至想要真正的呕吐。
我对袁长文这个角色越来越疏远，脑子里似乎在呐喊“这个角色不是我”。
妖魔鬼怪，仿佛从恐怖的行列跌落到仅仅能吓我一跳的位置。
不需要什么科学解释，也不需要什么灵异说法，角色存在就是虚假。
不管对方是什么状态，只要袁长文这个角色存在，那么所有都是虚假。
就算鬼怪杀掉我，也只不过杀掉袁长文这个角色罢了。
能杀掉真实吗？
一切都只是画面元素的呈现，什么笔仙、狐仙、碟仙，又如何？
哪怕真的俯身，哪怕真的是千年老鬼，一样只是觉察到的画面元素。
对于思维来说，也许很恐怖，毕竟自己被俯身或者被吞噬。
但那份觉察依旧在，意识到的内容转换根本不影响意识本身。
思维的终结很可怕，这几乎意味着“没有角色”存在。
那阵恐慌感突然袭来，就在这一瞬间，我似乎听到角色的救命声。
害怕自己消散，下意识的抓住，角色再次得到稳固。
不过，又能抓住多久呢？
确实很恐怖，哪怕自己在斩杀，哪怕自己知晓真实与虚假，那感觉依旧很恐怖。
仿佛一个深渊凝视着自己，不仅不能躲开，反而还要跳下去。
没错，自己还抓着角色，犹如本能的抓住。
快点爆炸吧，让这一切撕毁粉碎吧。
没有什么好留念的，任何人都是陌生人，只是我自以为的熟悉罢了。
事实上，我仅仅熟悉自己设定的对方而已。
毁灭一直在前进，我的道路上没有希望，只有毁灭。
连恶魔都会恐惧的毁灭，不存在任何侥幸，一切都将被燃烧殆尽。
没有心思去享乐，也没有兴趣再去为了角色做些什么。
果断的拒绝，毫不讲道理，明明可以的事情却变得没有丝毫讨论的余地。
去聚聚又怎样？
去喝茶又如何？
多年不见的朋友？
老妈、妻儿？
这些，都被简单粗暴的拒绝，甚至连情绪的波动都很小。
如同拒绝踩到狗屎一样，坚决而又清晰。
至于后果，所谓的后果，我根本就不在意。
那个在意的部分，那个分析思考的部分，已经被我砍死了。
这些决定在我心中，几乎没有分量，那些扭曲早就消散得无影无踪。
也许，自己变得非常怪异，因为并不符合角色的行为模式。
不过，也无所谓，因为这一切根本没有因果关系。
画面元素的呈现而已，哪有什么因果关系。
这样讲，并不是说哪怕我不要人际关系，所谓的人脉依旧会出现在我需要的时候。
而是，我根本想不到自己有什么时候可以用到所谓的人脉。
没有担心，没有恐惧，牢牢维持人脉干什么？
别人这个玩意根本不存在，我也不存在，所以这一切又是在干什么？
思维必将死掉，没有办法继续思考，这份思维如同烟花一样消散。
不会再有这份思维，不会如此这般的思考，不会继续称为袁长文，都不会。
灵魂在颤抖，仿佛自己在苦海中游泳，随时都会想要自杀来结束这一切。
吞噬感一直都没有消失，似乎想要把什么东西吐出来才高兴。
脑子里的扭曲就是这么恶心，我真的很吃惊，自己这么多年来都不觉得。
并且，为了脑子里的扭曲，跟别人发生争执，这是干什么鬼？
这个世界不真实，为什么还要呈现？
袁长文这个角色不真实，为什么还不死掉？
抓住角色也许是本能，但我对虚假的厌恶也在逐渐升高。
总有一天，这种厌恶会爆发，会让抓住的双手彻底放开。
那时，想要再次抓住已经完了，只能眼睁睁看着自己坠入真实。
也许，这并不是什么好事，但我不在乎。
不真实就是不真实，我没有任何理由留在这里。
也许曾经有，但现在却没有任何这方面的想法，虚假必须被摧毁。
我知道，真实的代价就是一切，就是我现有的一切。
因为我的所有，包括思维躯体，都属于虚假。
而真实，则是完全没有虚假的存在，那么这一切都将会消散。
不仅仅是苦厄，高兴、愉悦、成就感之类的，统统也会消失。
那些亲情、爱情、友情，那些感人至深打动肺腑的玩意，同样也不会留住。
彻底成为一个废人，只不过是一个带着小开心的废人。
也许，虚假本身就是要沉睡，就是要融入二元对立之中。
这样，才会显得真实，才会显得好耍。
哪怕是悲伤，哪怕是难过，在真实面前都是有意思的存在。
秒针在跳动，但我却并不认为时间的存在，真是荒谬啊。
我总是说着虚假欺骗我，但我也知道，这里根本没有一个我。
并不存在，一个虚假一个我，然后虚假欺骗我。
这些都是画面元素的呈现，直接呈现了某种状态。
细分这个状态，为了方便理解，自然会划分为场景、角色、记忆、情绪等等。
这个角色与我无关，只是不明白，为什么放手如此艰难。
按理来说，扭曲是需要注入能量的，是需要不间断的监视和控制。
放手只是放手，只是一种轻松自然的状态，怎么会反而感觉像洗脑呢？
不断的重复，不断斩杀那些想要继续丰满角色的情绪。
提醒自己，不要陷入二元对立之中。
这种转变，真是血淋淋的前进，伴随着吞噬感更加显得恐怖。
我想死，也许找个妖魔鬼怪来弄死自己，似乎是一件很棒的事情。
未来还在恐吓我，人生成就依旧在脑子里嚣张，仿佛自己这辈子必须做点什么。
还不能随便做点什么，必须满足脑子里的扭曲，才能够得到情绪的安抚。
但是，假设这一辈子都没法成功，但可以安慰自己努力了，不后悔。
既然都是毫无成就，为什么努力了就可以大声宣布，而没努力就如同丧家之犬呢？
我不努力，并且一直没有后悔这种情绪，不可以吗？
依旧是恐惧的变装表演，没有什么好讨论的。
弄掉后悔这种情绪之后，是不是努力与否都没有影响了呢？
问题的关键依旧在于脑子里的扭曲，根本就是一坨狗屎。
第一千一百零五章 第一步505
活在当下确实很棒，没有焦虑没有担忧，轻松而自在的生活。
但这并不是什么了不起，或者神奇的玩意，仅仅是一种描述罢了。
就像“火星的土是红色的”，“瀑布冲击很容易看见彩虹”，仅此而已。
将活在当下视为一种重要，或者，视为一种神圣的玩意，就已经属于扯淡。
没错，确实很棒，但依旧只是个人喜好罢了。
用个人喜好去宣扬，没有什么错，但就是不真实，怎么可能跟真实扯上关系呢？
无论角色发生怎样的变化，都没有任何本质的区别，依旧只是角色而已。
看起来，人类跟仙魔并非一个物种，似乎仙魔就会了不起，但本质上大家都是角色。
角色力量没有什么好炫耀的，一个角色一拳能打爆星球，一个角色只能一拳打烂鸡蛋，又如何？
飞翔、瞬移、永生等等，随便什么超能力，随便什么超乎想象的存在，依旧只是角色。
画面元素的呈现，谈不上什么真实。
但角色也许就想要丰满角色，这不是什么错误，对吧，只是画面元素的呈现而已。
没有错误，没有了不起，没有厉害，一切都只是在二元对立的虚假之中才能存在的词汇。
我不知道自己还能怎样，也不知道这种吞噬感会持续到什么时候。
已经不太明白别人的话语，好像都有道理，好像都有存在的意义，但自己就是反应慢。
变得比较愚蠢，别说什么话语隐藏的含义，就是话语本身的含义，我都要想想才能明白。
只关心真实，一切虚假都没有什么谈论的必要。
任何言行思维，仿佛都会下意识的丰满角色。
围绕整个角色在运动，从各个方面不断进行丰满。
想要死亡，想要毁灭，想要从根本上弄死虚假。
吞噬我呀，撕碎我呀，这个角色根本没有存在的价值。
事实上，本来也没有这个价值。
统统都是画面元素的呈现，我跟桌子没有什么本质区别，跟一坨狗屎也没有什么本质区别。
就像电影画面，都是像素点而已，有什么区别？
我没有任何理由站在角色的位置去思考，去猜测，那样除了丰满角色找不到任何有效的回答。
对吧，在角色的层面，当然要丰满角色，至少要努力保证角色的存活。
这没有什么好争论的，不真实就是不真实，在角色的层面上探讨本身就是一种扯淡。
那些所谓的现实问题，“现实”在哪里？
想想就觉得可怕，一群人在码头上，在自己的生命之船里，想象着狂风巨浪以及自己的对抗。
如果这不算疯狂，还有什么才是疯狂？
或许，对于所有人来说，我才是真正疯狂的那个人。
多么现实的问题，就在眼前的疑惑，活生生的困扰，这些都不存在？
我曾经也是这么鄙视那些所谓的大师，当然，现在我依旧鄙视，因为大师根本就是扯淡。
在虚假中讨论，一切为了角色服务，这就是所谓大师的言传身教。
仅仅因为角色变得轻松，变得仁慈，变得和蔼，就是修真？
我看不到那些困扰，尽管恐惧时不时还会骚扰我，但那只是画面元素的呈现。
真是诡异的状态，一方面对于自己的任何状态都会认命都会臣服。
另一方面，自己带着这种臣服和认命，去斩杀脑子里的扭曲。
就算是愤怒和疯狂，某种层面上自己也保持着臣服和认命。
这些东西没有必要去探讨，仿佛我的言行思维必须符合我的理论。
没有什么符合，我的言行思维导致的就是理论，而不是按照理论来言行思维。
这是非常微妙的误导，仿佛我必须证明理论的正确性。
其实，我根本不需要，我就是这样言行思维。
所谓的理论，仅仅是我为了让别人更加清楚我的言行思维的规则，然后总结出来的。
那么，这个总结出来的理论跟我的言行思维相比，肯定是后者决定前者。
所以，我没有任何理由去解释。
因为我并不需要去说服别人，任何一个人在我这个位置，自然会明白。
那一套总结的理论，本身就是扯淡，总结的行为就是扯淡。
我不需要什么规则来规范我的言行思维，相反，我的言行思维就是规则。
真是让人自由的感悟啊，多少次自己总是想要解释清楚，却从来没问问自己为什么要解释。
我自己的言行思维，还需要去解释吗？
直接这样做就好，那总结的理论，只是为了让别人更加了解。
但是，如果让别人站在这个位置，岂不是更容易让别人了解？
我自己总结的理论，然后反过来规范自己的行为，这完全就是角色的自我定义。
应该臣服，应该认命，应该不抱怨，应该不去理会什么人脉，这不是鬼扯吗？
没有这种应该，哪怕是简单的“应该善良”，也是一种扯淡。
这只是人为的扭曲，哪怕赞成的人再多，也跟真实毫无关系。
所谓的现实，根本一点都不现实，完全是脑子里的扭曲自编自导而已。
一个诚实的人，必然会发觉这一切都是扯淡。
不仅仅是妖魔鬼怪或者什么异空间的生物，就算眼前的一切，也没法确定真实。
画面元素的呈现，只呈现了这些内容，我对此无能为力。
就因为所谓的现实一直处于呈现状态，所以就简单的认定这些是真实的？
当然，根本不存在所谓的“认定”，思维也只是画面元素的呈现，根本没有一个我。
整体的呈现，全部都是“一”。
没有一个我，不管在什么地方，只要有我的存在，那么就是虚假。
哪怕我进入什么神界仙界，什么看见创造自己世界的位置，依旧也只是虚假罢了。
画面元素根本不需要呈现整个宇宙，仅仅是我能够觉察到的这些，就足以让我自己关联出来一个宇宙。
恶心、厌恶，对于脑子里的扭曲我实在没法继续接纳，就算简单的“我是人”也不行。
老妈似乎拥有一千万种理由存在于我脑子里，妻儿朋友同样如此。
所以，根本不要去讲道理，怎么可能说得赢？
在画面元素的层面上，我永远没法毁掉这些内容，不管怎样解释总会找到另外的解释来保留，脑子里的扭曲就是这样做的。
第一千一百零六章 第一步506
不真实，老妈不真实，妻儿也不真实，都仅仅是脑子里的扭曲罢了。
没有一个老妈，也没有妻儿，仅仅是画面元素的呈现而已。
是我，认为有一个老妈，认为有妻儿，才导致这一系列的扭曲可以蔓延。
首先，有了老妈，才可以继续发展出各种关于老妈的理念，比如孝顺之类的。
疯狂真的只是数字游戏，人多的一方就不是疯狂，这尼玛还有更搞笑的吗？
或许，只是因为社会上充满恐惧的人数太多，才不会认为这种恐惧是什么不好。
当然，这依旧只是猜测，谁知道别人究竟是怎样的存在呢？
长得跟我一样，言行举止跟我也差不多，于是就简单的认为别人也是真人？
这种感觉仅次于时间的真实感，仿佛很难将别人看作npc。
不过，别人的真实性正在被剥夺，没有什么必要进行互动。
更没有必要为了某个目标去互动，脑子里的扭曲造就了目标，也造就了行为。
然后，都是鬼扯。
我不知道自己为什么会这样做，也不想知道，虚假的玩意没必要去探究。
想要将虚假整理清楚，这本身就毫无必要，并且也不可能。
我能做的，只是整理自己这个虚假，并且猜测别人也跟我一样。
看看，是不是各种假设。
我根本呢不知道自己脑子里的记忆是否真实，也不知道那些过去是否发生过。
那么，建立在这些假设之上的总结，又有什么好相信的呢？
笑容似乎很好，欢乐似乎也很棒，没人会主动拒绝吧。
但是，依旧不真实，依旧只是角色的属性。
想要将角色打造成某种状态，这本身就跟真实毫无关系。
而角色最喜欢的，依旧是角色的某种状态，并非“没有角色”这个状态。
仿佛自己不停的写啊写，就可以将内心的吞噬感消除，让那些呕吐物通过文字排除来。
画面元素的呈现？
对于这几个字我真的不知道应该有什么情绪，毁灭一切的凶手，但自己却十分喜爱。
扭曲造就的美好和甜蜜，却显得有些恶心。
尤其是扭曲想要控制我的时候，那些话语那些道理，就像一坨坨狗屎朝我飞来。
根本不是讲道理说服我，完全就是利用情绪直接拉扯我，犹如狗屎自带的闪避特效。
没有什么值得相信，尽管这样讲，但情绪依旧会出现，并且轻易拉扯我。
不是说抗拒情绪的拉扯，就是胜利。
而是任由情绪拉扯，允许情绪拉扯，亲眼看见这一切都是扯淡。
那些恐怖的事情就算发生了，又如何？
这种牢牢抓住的船锚，才是自己需要斩杀的玩意。
不真实就是不真实，那种拉扯的情绪本身也不真实，没有任何资格可以存在。
看看脑子里的扭曲，哪怕仅仅是简单的“这种事情发生不好”，也只是毫无根据的肯定句。
没有任何真实可言，也没有任何相信的理由。
只是情绪的力量，只是情绪的拉扯，而最终，又只是画面元素的呈现。
不是我在相信，而是呈现“我在相信”。
没有任何因果关系，也没有任何东西可以斩杀。
消散吧，直接毁灭吧，我不会抓住也不会留念。
并不是我的斩杀，让我成为现在的模样。
而是，我也不知道怎么回事，画面元素就呈现了此刻的状况。
当然，同时也呈现了关于过去的记忆等等画面元素。
所谓的斩杀导致此刻，很明显，只是画面元素解释画面元素，有什么真实性可言？
理智看得很清楚，根本没有任何真实的玩意，那个黑乎乎的恐怖才是真实。
但是呐，依旧很明显，自己处于虚假之中，自己依旧被情绪玩弄。
这不是什么坏事，因为根本没有坏事这种东西，当然也没有什么所谓的好事。
画面元素的呈现，仅仅是呈现，所谓的好坏在哪里？
只能这样发生，没有其他任何可能性，所谓的好坏对错又在哪里？
认为一件事是好的是对的，这种想法本身就是扯淡。
当然，依旧也只是画面元素的呈现，任何想法都没有什么错误。
“存在即合理？”
这句话是谁说的，我不知道，也不想知道前后还有什么其他词汇。
用在这里，似乎比较合适。
如果原作者不是想表达我这个意思，也无所谓，对吧，没有什么好争辩的。
我不需要说服别人，也不需要教育别人，这一切只能这样发生。
包括我的言行思维，都是只能这样呈现。
所有都是合理，因为所有都是画面元素的呈现，都是已经呈现，也就没有什么错误可言。
脑子里的扭曲似乎并不这样认为，没有错误就意味着没有什么需要做，也就没法丰满角色。
我很好奇，那种既没有触碰真实，又摆脱扭曲的人，是什么样的存在？
反正不是我，虚假必须被弄死，尽管我永远没法弄死虚假。
自定义角色，其“不害怕生活”的程度，似乎取决于丢弃多少脑子里的扭曲。
相信脑子里扭曲越少，似乎就越自由。
当然，我不知道。
一个扭曲都不能有，我必须斩杀脑子里的扭曲，哪怕最简单的也没有资格存活。
扭曲就是扭曲，不真实就是不真实，没有什么好商量的。
也许，保留一些扭曲，可以让我显得更有情商，可以让我显得跟正常人没有什么区别。
但是，我为什么需要这些玩意？
保留所谓的人性，保留所谓的情商，干什么？
看见没，这依旧是恐惧的变装表演。
想要妥协，想要在真实和虚假之中找寻平衡，为了什么？
依旧是为了角色，为了保留角色。
诚然，角色是美好的，虚假是美妙的，但这一切都是阻碍。
我没有任何理由保留角色，哪怕角色的美妙超出真实千万倍，也没用。
还没有斩杀完成，任何让我停止的理由，都是为了阻碍斩杀，都是为了继续停留在虚假之中。
也许，那种没有触碰真实，又斩杀脑子里的扭曲，这种状态才是虚假之中最舒服的存在。
但是，依旧不真实。
画面元素的呈现，这就是一个诅咒，也是一个福佑。
让我摆脱虚假的侵蚀，同时也丧失了享乐的资本。
继续吧，更远。