第一千一百零七章 第一步507
顺流的感觉很棒，世界在顺应自己，不是猜测，而是如同双眼看见的那般清晰。
脑子里没有那些杂音，久违的平和与轻松弥漫全身，仿佛这才是真正的活着。
当然，依旧不真实。所有的局限都不真实，跟局限的状态好坏并没有什么关系。
就算顺流如同亲眼所见的清晰，不需要猜测所谓的趋势，明显可以感受到流动。
但依旧不真实，如同双眼所见的桌子一样，不真实。
感受到流动，也不真实。
角色抛弃了脑子里的扭曲，只有按照怦然心动来选择，也就是所谓的顺流。
当然，这不是终点，我还要继续前进。
角色无论如何都是虚假，顺流也好，相信脑子里的扭曲也好，都是虚假。
这一点没有任何讨论的余地。
那些认为顺流比扭曲好，认为活在当下就是了不起哦状态，甚至想要断定这些就是真实。
仅仅是一厢情愿的相信而已。
我已经自大到看不起全人类，没有任何人可以跟我讨论关于真实的话题。
就算是老师，也没有任何真实性可言。
我不是自大，仅仅是诚实而已，如果有人真的了解诚实，那么就会明白我在讲什么。
没有必要去辩解，也没有必要去解释自己究竟是不是自大，又或者其他什么东西。
我还没有完成，那么就继续斩杀，而其他任何言行思维都是扯淡，只是一种阻碍罢了。
要么斩杀，要么没有，就是这么简单和干脆。
有什么好讨论的呐，讲道理已经输了，不管结果如何，本身就是放弃了斩杀。
也许会给角色带来很棒的回馈，比如讨论之后，角色收获别人哦崇拜。
又或者，角色形成一个圈子，然后不断扩大这个圈子，自成一派。
都是鬼扯。
还是那句话，就算角色掌控整个宇宙，依然也是虚假。
赞扬孤独有什么用？
依旧只是二元对立的其中一方，就算很有道理，也仅仅是更改扭曲的内容而已。
关键在于丢掉扭曲。
仿佛，一个层次很高的人，就必须是孤独的。
这种想法本身就是扯淡，就是用理论在规范行为，就是一种模仿。
斩杀完成之后，没有脑子里的扭曲，但顺流需要我融入人群，有什么不可以吗？
不是必须孤独，也不是孤独很好，同样也不是合群就不错，什么都不是。
判断的根源仅仅是脑子里的扭曲，仅仅是有限的卑微的认知，任何结论都只是偏见。
我的言行思维就是好，我的所作所为就是规则，我永远没法错。
哪怕看起来错了，哪怕看起来很荒谬，也只是画面元素的呈现，必须这样而已。
所以，错在哪里？
就像电影里，一个角色做了错误的事情，但那真的是错误的事情吗？
难道不是电影必须的发展吗？
这样的话，角色怎么可能做错呢？
为所欲为，这种状态帝国才不会接受，因为没法推动帝国梦的建设。
一个诚实的人，必然会发现，自己所有的行事规则都只是人为的扭曲，只是个人喜好罢了。
谈不上真实，也许对于帝国有好处，也许对于社会有帮助，但并不真实。
看看吧，真实毁掉了一切，根本不会探讨什么，直接封死了所有的周转余地。
没有必要去模仿，更何况，模仿并不能带来什么。
就像吸血鬼那个比喻，模仿再多的禁忌，也没法成为吸血鬼。
相反，成为吸血鬼之后，那些禁忌自然就会遵守。
当然，就算不遵守，也无法改变自己是个吸血鬼，一个调皮的吸血鬼。
所以，仅仅依靠言行思维来判断，能判断什么？
并且，我通过言行将别人判断为真实。
角色怎样都无所谓，顺流也好逆流也罢，都只是画面元素而已。
根本就是不存在的玩意，所谓的轻松自然，跟暴躁焦虑，并没有本质的区别。
也许角色会喜欢这个不喜欢那个，但依旧只是个人喜好，没理由将这些上升到真实的层面。
至于如何让角色更好，更丰满，又或者，让角色活得更加满意，我不知道。
也没有兴趣探讨这方面的内容，角色必须被摧毁，这才是我想要的。
自杀。
一路向前，哪怕此刻很轻松自在，我也没有理由停下。
尽管很傻，但自己似乎根本停不下来。
黑乎乎的真实就在那里，我必然成为传说中的存在。
可惜的是，并没有什么奖励，也没有什么天劫，只是毁掉梦境中的一切。
这样来讲的话，似乎天劫也有点道理，自己这种吞噬感想要毁灭一切的状态，用天劫来进行比喻？
我不知道，也许哪天有空，自己会去看看那些古籍，看看是否能对上号。
不过，也无所谓，现在的关键在于自己，在于斩杀，在于继续向前。
角色很轻松自在，世界也开始顺应我，但这不是结束也不是终点。
尽管这很棒，也许是一些人修行的目标，这依旧不是停下来的理由。
前面是什么，我不知道。
没有角色又是什么，我也不知道。
当我处于真实的时候，就会知道。
如今，想象斩杀完成之后，没有什么意义。
那只是一种猜测，哪怕再合理，也仅仅是一种猜测。
自己还处于虚假之中，画面元素依旧这般呈现，真实还没有醒来。
也许永远没法醒来，也许此刻就会醒来。
这些都不是我斩杀或者不斩杀的理由。
我没法停止斩杀，然后假装这一切是真实的，然后回到曾经的昏睡状态。
并不是说昏睡有什么不好，只是我厌恶虚假而已。
甚至，我自己都不知道什么时候开始，自己居然会厌恶虚假。
现在，哪怕觉得虚假很美妙，却依旧想要斩杀。
知道虚假是虚假，已经处于斩杀之中，已经没法像曾经那样沉浸式完美体验。
不过，谁又知道画面元素的呈现呢？
此刻，我处于虚假之中，画面元素就是这么呈现的。
逻辑上讲是这样，但逻辑上还认为这一切都是虚假，结果我依旧处于虚假之中。
画面元素的直接呈现，没有逻辑，没有因果关系。
什么都没有。
什么也都说得通。
那份觉察就是一切，画面元素根本不存在，仅仅是呈现而已。
第一千一百零八章 第一步508
画面元素的呈现，根本没有一个我，思维也仅仅是画面元素而已。
没有什么了不起，也没有什么特殊，这份思维随时可以破灭。
我牢牢抓住的这份思维，只是一个飘忽不定随时消散的光点罢了。
这一次，“没有一个我”几个字刚刚散发出威力，犹如一把巨槌敲击我的抓住。
然后，破碎开始蔓延，微微的恐慌在体内伸展，自以为的重要只是扯淡。
而对于这份思维，自己用情绪牢牢抓住，却依旧抵不过破碎的蔓延。
一方面，情绪还在抓住，害怕放手，恐惧丢弃角色。
另一方面，则是破碎的蔓延，知晓所谓的角色仅仅是画面元素的呈现，根本没法抓住。
最关键的，这个角色这份思维，跟我毫无关系。
“我以为我是这份思维”，这句话完全就是画面元素的直接呈现。
角色也是一样，记忆也是如此，根本没有什么特殊性可言。
不需要努力，我能做的，仅仅是不去阻碍吞噬。
这一切终将消散，角色必然会死亡，这份思维也将破碎如同本身就未曾出现过一样。
为什么会恐惧“没有角色”呢？
我不知道，也不需要纠缠这个问题，角色言行思维的因果关系，本身就不存在。
没有一个我，这句话说了无数遍，此刻才真正明白其中的含义。
这不是斩杀，也不是愤怒和疯狂，更像自己在记录破碎的状态。
阴沉的吞噬正在体内，随时都会扩大然后吞噬整个角色。
似乎跟平时的吞噬感不他一样，之前犹如隔着窗户看暴风雨。
现在，窗户仿佛被暴风雨吹开了一丝缝隙，直观感受那恐怖的气息。
没有什么好抓住的，尽管我依旧像颤抖的小孩不敢丢弃，但这份坚持只是枉然。
情绪化的产物而已，理智早就知晓角色的虚假，自己还能抓住多久？
就这样破碎吧，让我被内心的低沉和忧郁给吞噬，让袁长文这个角色从此消散掉。
我牢牢抓住的这份思维，仅仅是画面元素，跟一片树叶并没有什么不同。
角色是画面元素的呈现，别人的话语也是画面元素的呈现，这一切跟我有什么关系？
这个世界即将远离我，再也无法感受那些美好，同时，也无法受到恐惧之类的侵扰。
世间的美妙，世间的邪恶，甜蜜的瞬间，惊恐的鬼怪，这些都会离我而去。
突然不知道，这样做的好处是什么。
尽管我一直认为虚假是美妙的，因为虚假才会造就角色，才能允许各种情绪的存在。
但是，没想到这个位置竟然如此荒凉。
或者说，更加体会到自己将会面临的是什么玩意。
没有什么好斩杀的，因为所有都是不真实，那种束缚感本身就是荒谬。
角色被束缚，跟真实有什么关系呢？
而且，角色的束缚，角色的斩杀，这些都是画面元素的直接呈现，并不存在任何因果关系。
角色必须死亡，我要离开角色，只有这样，另一个玩意才可以进来。
脑子里的扭曲没法继续嚣张，哪怕趁着我不注意，也只是短暂的放肆而已。
如今，扭曲就像我的宠物，也许可以放肆，但终究没啥影响力。
曾经视为怪兽的扭曲，现在只是宠物级别的存在。
再厉害的扭曲，虚假的手段再高超，也仅仅只是阻碍角色知晓关于真实。
而对于真实，虚假则是无能为力，这完全是两种层面的玩意。
角色怎样都无关紧要，尽管我想毁掉角色，但不见得思维的想法就能得到画面元素的呈现。
袁长文这个角色可有可无，整个世界都是可有可无。
没有斩杀没有愤怒，只是静静的等待死亡降临。
不管还有什么在脑子里嚣张，这根本不是什么重要的事情。
踢出脑子这种行为本身，就是想要保证脑子的清醒，而整个角色都是虚假，那么直接扔掉就是了。
那些扭曲在脑子里放肆，我连脑子直接毁掉，关你什么样的扭曲。
完全没有必要一个一个扭曲去斩杀，所有扭曲都是荒谬，连同脑子在内都是虚假。
没有角色没有思维，还有什么需要斩杀的吗？
至于情绪的拉扯，依旧不真实，无论情绪拉扯的内容是什么，都不真实。
恐惧一事无成，不仅仅是恐惧的内容不真实，恐惧本身也不真实。
我不需要去争辩什么一事无成也可以，什么没有谁敢规定人生不能一事无成之类的。
看见恐惧，看见担忧，看见那些扭曲，哦，不真实。
就此结束探讨。
想要恐惧我，那么随意，要多少恐惧都可以出现。
那些担忧，那些恐慌，随便什么情绪都无所谓。
这些只是画面元素的呈现，没有什么真实性可言，也不会影响什么东西。
想来就来，想走就走，我没有任何意见。
这一切跟我都没有关系，我只是那份觉察，而角色的一切都是画面元素。
那么，呈现什么都可以，包括思维的反抗和顺从，都只是呈现的画面元素罢了。
有什么了不起，又有什么特殊可言呐。
根本不需要说什么，也不需要斩杀什么，整个角色全部扔掉。
自己的一部分已经死掉，剩下的也必将死掉。
吞噬感消失了，各种情绪也消退了，万念俱灰也许是最好的描述。
我不知道这种情况是怎么回事，也不需要知道。
黑乎乎的真实在那里，从来没有改变过，就这么静止的在那里。
不存在时间，不存在空间，不存在演化，不存在广袤无垠的星系。
什么都没有，就是真实在那里。
这超出了我的想象，但是，我的想象又算个屁呀。
就是黑乎乎的一坨真实在那里，这怎么可能呢？
也许自己被骗了，老师和众多古籍圣贤之类的，都仅仅是扯淡而已。
这一切，或许仅仅是观念的转变，并不是什么真实之类的玩意。
也许人生真的只有一次，也许角色就是我，也许这一切都是真实的。
我没有什么好反对的，那股吞噬感再次出现，角色的消散成为必然。
就算角色不消散，我也不会像曾经那样关注角色。
而发生任何事情，我似乎都没有什么异议。
仅仅只是事情而已，什么都算不上，什么也不需要判断。
第一千一百零九章 第一步509
不是自己应该放手，而是放不放手都只是角色的层面。
一直在破碎，烧掉自己，烧掉世界。
脑子里的认知都是狗屎，完全是为了丰满角色而存在的。
我不需要那些所谓的认知，也不需要别人对我的任何看法，那只是“我认为”罢了。
没有什么可以继续保存，所有的玩意都会被火焰烧掉。
整个角色即将被吞噬，什么都不剩。
撕碎，想要抓住骨头狠狠敲击。
把心脏挖出来，双手将其撕成粉碎，再也听不到跳动的声音。
不需要什么理智，就让自己像疯子一样，毁掉这一切。
吞噬感正密密麻麻蔓延全身，应该直接爆炸的，将自己炸得粉身碎骨。
没有什么值得留念，不管情绪在抓住什么，都是根本没法抓住的。
爆炸的种子都在后脑勺，只需要轻轻一点，就可以摧毁整个脑袋。
那些认知，那些记忆，全部都灰飞烟灭。
记忆不再是我的记忆，仅仅是此刻画面元素的呈现，仅仅是意识到的内容罢了。
跟真实无关。
全身发麻，最好腐烂，没有这个角色就没有任何问题。
死亡就在眼前，不要停下脚步，使劲跳出去，前面就是悬崖。
一落千丈，剩下的根本不需要操心，唯一注意的，仅仅是这一跳而已。
想要撕碎，却怎么也找不到位置下手。
明明到处都是虚假，却仿佛毫无破绽。
角色必须死，没有谁可以救活角色，老妈的关心、妻儿的温馨，都没法拯救角色。
可以拖延角色的死亡，可以让这些破碎得到缓解，但终究角色都要死亡。
越是抵抗，越是缓慢。
我想把痛苦揉成球，然后狠狠砸向自己。
不是拖延，不是分散，而是如同爆炸一般的集中。
世界无关紧要，那些所谓的大事件，所谓的帝国梦，所谓的切身利益，都无关紧要。
整个世界不真实，我也不真实，这些所谓的切身利益是什么鬼？
不管发生什么，都只是画面元素的呈现。我只是那份觉察。
我并非袁长文这个角色，那么角色怎样跟我又有什么关系呢？
所谓的人往高处走，本身就是一种扯淡，仿佛发奋图强就没有辜负这一生。
这是不是人为的扭曲？
凭什么认为发奋图强才是不辜负？
凭什么断定懒散颓废就是辜负呢？
人生在世，不要让自己后悔，努力拼搏发奋图强。
那么，谁又做到懒散颓废一辈子呢？
难道，直接扔掉懒散颓废这种体验，不是一种遗憾？
一切都是恐惧，都是虚假的手段。
仿佛正面的就是好的，负面的就是坏的，并且对这种判断没有丝毫的怀疑。
并不是说怀疑好坏的内容，而是这种判断本身就是扯淡。
如果仅仅是好坏的内容，那么只是更换一些条件，更换赞同的人数罢了。
依旧只是个人喜好，没有什么争论的价值。
帝国梦需要建设，自然要凝聚向心力，团结一致共同发展。
而这个玩意本身就是扯淡，为了某个目标形成的扭曲，谈什么真实？
怎样都不会真实，这个世界没有真实。
愤怒一会多一会少，我已经不知道究竟是什么情况。
当然，我也没法知道。
就这样，随意的飘啊飘，坠落，下沉，然后死亡。
角色的状态意味着什么，怎样的解释都是扯淡，因为我根本没法知道究竟意味着什么。
哪怕老师经历了同样的状态，哪怕老师可以帮我确认，但依旧只是扯淡。
我没法去相信这些东西，只是知道角色不真实。
真实不在这里，而我又只能在角色层面上打转，真的可以触碰真实吗？
那份觉察明明就在那里，从来都没有消失过。
没有一个我，斩杀不完成也没有任何损失，只是角色不舒服罢了。
画面元素呈现一个角色斩杀完成，又如何？
跟呈现一坨屎，有什么本质区别吗？
况且，我根本不知道自己能不能斩杀完成，并没有因果关系存在。
就算是简单的空间移动，我也不能说“因为我的走动，导致我从a到b”，这只是关联而已。
并没有什么证据，仅仅是一厢情愿的相信罢了。
角色怎样都无所谓，而真实又永远没有停止存在，那么我究竟在干什么？
没有什么可以阻碍真实，也没有什么可以伤害真实。
所谓的“我知道”、“我感觉”，都只是画面元素的呈现，都只是此刻意识到的内容。
也就是说，斩杀完成之后，其实并没有任何变化。
角色依旧是角色，真实依旧是真实。
我没有必要去探讨这些，仅仅是猜测而已，当我真正斩杀完成之后，自然就可以解答这些问题。
所以，关键点在于斩杀完成。
但是，我根本不知道自己能不能斩杀完成，也就没有什么关键点可言。
什么是关键？
角色的任何都不是关键，而真实看起来是关键，但真实又不会出现在这个虚假的世界之中。
虚假是关键吗？
整个世界都是虚假，角色的言行思维同样也是虚假，全部都是虚假，还关键个屁。
没有什么关键点，因为斩杀依旧也是围绕角色打转。
而无论怎样的改变角色，都只是此刻觉察到的画面元素。
或者说，斩杀根本就不是我拿刀去砍脑子里的扭曲，去整理角色之类的。
“画面元素的呈现”这几个字本身就是斩杀，直接将整个画面扔掉。
不在乎脑子里的扭曲具体是什么，也不在乎角色是好人还是坏人，全部扔掉。
我之所以难受，是因为我根本就是虚假，我只是这份思维，谈什么真实呐。
没有一个我，只有这份思维而已。
这份思维假装是我，假装是角色的灵魂，假装自己很重要。
来吧，直接吞噬我吧，没有什么好犹豫的。
我已经敞开胸膛，请让利刃戳穿，没有什么好阻挡的。
船锚必须被斩断，角色必须死亡，这一切都不真实，还在抓住什么呐。
而画面元素的呈现，让我对此无能为力，那么直接呈现我的疯狂，可以吗？
黑乎乎的真实，完全超出想象的玩意，就这样降临咯。
谁会愿意看我发疯？
最好没有人，观光客看不懂我在干什么，而真正需要斩杀的人，根本没有时间看这些。
我怎么知道古籍上的描述是真实的呢？
破碎还在继续，我能听到咔嚓的碎裂声，缓慢而坚定。
第一千一百一十章 第一步510
快死吧。
为什么人们总是厌恶死亡呢？
明明死亡才是最靠近自己的东西，明明这才是真正属于自己的玩意，谁能夺走我的死亡？
作为一个始终想要拥有更多的人，难道死亡不应该被正视吗？
毁掉了人生，毁掉了生活，然后我还觉得很不错，大概真的是疯了吧。
没有像燃烧的疯狂那样砸碎家具之类的，也许我的疯狂就是对死亡的热爱，就是对人性的厌恶。
那些励志，那些热血，保家卫国，人生巅峰，善良仁慈，统统都是恶心的玩意。
也许，这才是属于我的疯狂吧。
吞噬感并不代表什么，那种破碎的感觉也不代表什么，都是画面元素的呈现。
呈现出来吞噬感，呈现出来破碎感，跟呈现开心难过有什么区别？
我在湖水深处坠落，袁长文这个角色正在逐渐消散，但没有任何理由认为，这一切可以结束。
别人为什么要礼貌？
别人为什么不能自私？
这只是画面元素的呈现，不仅仅是别人是否礼貌是否自私对我造成伤害，还有我的情绪反应。
很明显，想让别人礼貌，想让别人善良，想让别人分享，仅仅是源于恐惧而已。
哪怕说什么人人分享的世界很美好，但依旧只是恐惧在幕后指使。
我看不到其他的模样，所有的都只是我的个人喜好。
也许别人会说什么不一样的，但跟我没有什么关系，因为我并没有贩卖什么。
不需要说服别人，不需要有理有据，别人相信与否根本不重要。
这是我的斩杀。
别人的相信，只是证明我没有说谎之类的，但根本就是关于角色的属性问题。
依旧是在丰满角色。
也许，生活在一个没有恐惧的社会，人人会分享会做出很多美好的行为。
但现在，我明显看到自己的恐惧。
无处安放的慌乱，什么都没法相信的恐慌，我以为自己已经安于“我不知道”，可惜并没有。
自己是在绕圈子吗？
不对。
这些玩意最根本的，就是自己没有跳崖。
始终在角色层面上打转。
当然，也许并不是。
我已经不知道如何来分析，也不知道如何来思考，甚至根本不想去动脑子。
但是，很多时候，我又不得不动用自己聪明的脑袋去思考去分析，仿佛不用脑子自己就完蛋了。
明明知道不真实，却紧紧抓住不放，这身真是见了鬼的状态。
哪里还有什么心思去操心别人，哪里还有时间去分享去解释，一切都是为了阻碍斩杀。
或者说，都是为了拖延，为了转移注意力。
这件事情有这么难吗？
简单到令人发指的真实，有这么难去触碰吗？
意识就是一切，那份觉察就是一切，这个世界不真实，包括我自己。
还有什么好说的呐。
但是，我就是没有斩杀完成，我依旧处于虚假之中。
诡异的是，我只能处于虚假之中，角色再怎样终究只是角色。
能够掌控宇宙的角色，依旧只是角色。
一个响指毁掉半个宇宙的角色，依旧还是角色。
而那份觉察又无时无刻不存在，永远没法逃脱“我此刻觉察到”的句式。
不是冲破虚假，不是打碎虚假，而是真实进来。
角色没法冲破虚假。
只要有角色存在，就是虚假。
哪怕角色从书中跑出来，从电影中蹦出来，从动漫中杀出来，想要占据作者成为真人之类的。
依旧也是出于虚假之中，只不过是虚假之中的等级或者层面之类的。
我的对手是虚假吗？
不是，我根本没有对手。
角色哪里来的什么对手，都只是画面元素的呈现。
而真实，谁又有资格担当真实的对手呐。
没有因果关系，所有的都只是画面元素的直接呈现。
没有一个我，这究竟在干什么？
斩杀没有用，没有一个我在斩杀，这又是什么鬼？
一头栽进深渊，没有任何知识，也不会相信脑子里的扭曲，就这样栽进去。
我还有什么可以抓住呢？
只需要这样等死就好。
恶心的感觉就像吃了什么恶心的食物，想要呕吐。
脑子里的扭曲就是恶心，明明是恐惧却装作其他的情绪，这就是恶心。
我不知道自己在干什么，也不知道自己会怎样生活，这一切都显得荒谬不已。
自己如同行尸走肉一样，带着小开心和小期盼的行尸走肉。
没有什么积极的想法，认为明天会更好之类的。
也没有什么消极的态度，认为生活充满敌意我必须亡羊补牢之类的。
我对画面元素没有太大的兴趣，尽管我也只是画面元素，并且永远都只能是画面元素。
一个在梦境中醒来的角色，要如何证明自己在睡梦中呢？
又要如何证明，自己真的醒来了呢？
依旧在梦里，只是感觉自己醒来了，只是知晓这是梦境，然而角色依旧是梦中的角色。
梦境中的其他角色要求我证明，“这个世界是梦境”，“我自己真的醒来”，“我知晓这是梦境”，会去证明吗？
微妙的误导在于，根本没有一个我。
在梦境中醒来，跟触碰真实不一样的地方，就是“没有角色”。
对于梦境中的朋友，梦境中的人际关系，梦境中的人生巅峰，我真的会在意吗？
梦境中的争吵，梦境中的说服，梦境中有人向我宣扬什么成功，我真的会去认真反驳吗？
也许，我只会奇怪，自己怎么会梦到这样的场景。
比喻终究只是比喻，而且这样讲出来仿佛是为了模仿。
设定一种规则，我要像对待梦中人一样去对待别人，这不是鬼扯吗？
如果我斩杀完成，自然会拥有这样的态度，但此刻的模仿和规范算什么？
幸运的是，我没法停止斩杀，“画面元素的呈现”似乎变成一个魔咒。
想想，这么多章的斩杀，对比一下，自己算是有进步。
而诡异的是，我根本不知道曾经那个自己是否存在，仅仅是在记忆中对比而已。
袁长文这个角色啊，总有一天这个名字会变得陌生，也许我自己都会不记得自己叫什么。
谁会在意梦境中的自己叫什么名字呢？
就这样吞噬我，就这样毁灭我，这些东西没有什么好珍惜的。
包括我自己。
那些羁绊，都是鬼扯，尽管很多人赞同。
人为的扭曲，仅仅是个人喜好罢了，有什么资格掌控我？
扔掉这一切，推开画面元素。
第一千一百一十一章 第一步511
我最聪明的时候，应该是刚刚开始斩杀的时候。
那时，自己似乎发现很多了不起的玩意，不停想要展现，不停想要说服别人。
头头是道，各种分析，各种华阅，直接让对方根本开不了口。
现在，我似乎都不记得那些斩杀，也不记得那些说辞。
仿佛，我根本没有经历过斩杀一样。
如果别人再问我同样的问题，我甚至都不记得怎样回答。
也许，讲到解释和说服力，那时的我远远高于现在的我。
真的变得很是愚笨，脑子仿佛生锈了一样，根本转不过来。
最好，永远生锈然后卡住，我根本不需要脑子。
整个世界的真实性正在崩塌，之前仅仅是理智知晓这一切都不真实。
如今，直观感受到的不真实，越来越明显。
当然，这种感觉本身就是虚假，谈不上什么了不起或者神奇之类的。
真实醒来之后，或者，斩杀完成之后，角色依旧只是角色。
那种状态究竟是怎么回事，我很难想象，也没有必要去猜测。
当我站在那种状态的时候，自然会明白究竟是怎样的状态。
杀掉角色，毁掉角色。
摧毁这一切，什么都不要留下。
直接烧掉，直接毁灭，没有什么希望，也不要有什么期盼。
角色不是我，那么就请死掉。
就是这样蛮不讲理，就是这样毫无权衡。
三思而行仅仅是扯淡，仅仅是恐惧的把戏。
在一个局限的认知中，寻求一个最好的方案，这本身就是一个笑话。
我要离脑子里的扭曲远远的，不管是自己的还是别人的。
还有虚假，这双手根本就不是我的手，画面元素而已。
我只是觉察到有一双手在这里晃动，觉察到这个世界，并不能说明什么。
恐惧依旧在放肆，这属于正常现象，画面元素的呈现，有什么不正常呢？
我总是喜欢拿理论来对照现实，并且相信理论多过相信现实。
如果一个超出基本理论的事情发生，我会毫不犹豫判定为扯淡，而理由仅仅是不符合科学理论。
这尼玛是不是鬼扯？
明明理论只是为了解释现象而总结出来的玩意，如今现象已经发生，我却牢牢抓住理论不放。
一篇篇文章，证明这个科学家错了，证明那个划时代的理论错了，请问这些玩意对过吗？
本来就是猜测，本来就是人为的扭曲，本来是扯淡而已。
我真的为自己感到羞愧，这么简单的玩意，自己竟然一直没有看穿。
还自诩什么聪明、认知升级之类的，骗人的玩意。
脑子里都是一坨屎，还好意思强行让别人认可这坨屎。
最扯的是，自己知道这些是一坨屎，却不敢扔掉。
没有什么比这个更荒谬的，角色的存在本身都没有这个荒谬。
我很纳闷，自己是怎样被洗脑了，才会相信这些科学理论呢？
不过，我没有任何兴趣跟人解释这些，太麻烦了。
如果是最开始斩杀的时候，我非常有兴趣，恨不得自己说服全世界的人。
但现在，我变蠢了，似乎要想很久才能想起自己是怎样说服自己的。
我没法相信科学，却不记得自己为什么不相信。
要从头开始解释，关于科学的方式，那些理论成立的原因，然后从中找出矛盾。
并且，对方还必须诚实，否则我将面对一波情绪的对抗。
看吧，若是别人请教我，这一切的说辞似乎会比较轻松，也会比较顺利。
想要我主动去说服别人，还是算了吧，我没有一丝兴趣。
丰满角色的行为，我为了什么去说服别人？
这一点也不好玩，并且，必须强调“自己是对的”这种一厢情愿的相信。
而我不想争论，也就谈不上说服。
对方若是诚实，那么根本不需要我，对吧，一个诚实的人自己就能看到这些。
简直不明白，佛陀怎么会想起要带领众人，或者，普渡众生之类的。
根本没有众生，普渡个屁啊！
说不定，只是后人加上去的，谁知道呐。
心中充满慈悲？
如果慈悲解释为必须做好事的话，那跟真实有什么关系？
而斩杀完成之后，根本不可能认为必须做好事。
要么，慈悲为怀有另外的解释，要么就是扯淡。
没有什么好说的，我自己根本就不了解佛陀那一套，道听途说而已。
也许，佛陀有什么独特的招式，反正那里可是全天候的追求真实。
“这不科学”，想想就觉得好笑，这句话究竟在表达什么？
是想表达这件事情违反了科学理论，所以是假的？
还是只是想表达自己的出乎意料呢？
可是，出乎意料本身就意味着相信科学，依旧还是回到原点。
如果什么都不知道，似乎发生任何事情都是可以的。
画面元素的呈现，根本不需要违反什么所谓的定律。
呈现一个角色飞在天空，直接呈现就好了，需要对抗什么万有引力之类的吗？
定律本身真的是定律吗？
谁在安排这些名词？
真是恶心啊，想到自己竟然相信这些狗屎玩意这么多年，就会感到一阵阵恶心。
什么行星自传，什么行星质量引起时空坍塌，导致了引力的呈现。
这些不是猜测吗？
为什么要将这些当作真实？
并且，当现象违背这些理论的时候，就直接判定为假的？
一些新的理论还好，似乎大家讨论过来讨论过去，显得很有科学精神和氛围。
而对于一些老牌的理论，似乎证明有问题之后，就是一件大事情。
什么头条新闻，什么改写教科书之类的。
可是，对于一些更老的理论，似乎就直接当作真实在处理。
难道，时间久远的理论，就直接变成真实了吗？
科学啊科学，究竟是怎样的扯淡玩意，如此轻松的洗脑。
估计，跟科学带来的科技应用有关系。
不过，这年头还有人不相信科学？
搞笑的是，科学理论一点都不科学。
或者说，科学理论被宣扬的时候，必须要隐瞒科学精神。
只能在一定程度上刨根问底，而不是一直刨下去。
而在生活中，自己似乎并不是那么关心科学精神以及科学理论。
这些，只是用来丰满角色属性的玩意。
不管是迷信还是科学理论，只有可以丰满角色，那么就直接采取好了。
事实上，都是一厢情愿的相信而已。
第一千一百一十二章 第一步512
该死啊，自己就是该死。
不管是从斩杀角色的角度来看，还是从社会有益的角度来讲，我都应该死。
都是画面元素的呈现，就算是斩杀也没有资格阻碍我。
破碎，这一切都将破碎。
毁灭，这一切必然毁灭。
没有什么例外，也许，只有我的死亡才能带来这种意外。
而在觉察到的画面元素上，没有什么意外。
超出思维的预料就是意外？
别搞笑了，画面元素直接呈现某种思维，以及超出思维预料的现实，不可以吗？
事情这样发生，是因为只能这样发生。
我始终想要角色的存在，仿佛“没有角色”就是一种天敌。
拼命抵抗“没有角色”，任由情绪拉扯，然后在那里胡言乱语的丰满角色。
说什么根本不重要，保持什么观点也无所谓，只要能够丰满角色就行。
如果某个观点不能获取赞同，不能丰满角色，也许我就会直接换一个观点。
甚至，我一直保持某个观点，这种倔强本身就是在丰满角色，也在增强角色属性。
这种时候，倔强本身带来的丰满，就要远远超过别人赞同所带来的丰满。
或者说，大家赞同的不再是我保持的观点，而是我这个角色的人物性格。
好多意见，仿佛自己必须发表意见，自己必须说些什么。
明知道是鬼扯，却依旧不得不说些什么。
这种妥协只有一个理由，就是自己还在抓住角色。
真是令人感到悲哀，我很想终结自己，很想把自己揉成团烧成灰。
憎恶角色，厌恶扭曲，仇恨虚假，这一切都还没完。
我会爆炸，然后狠狠摔碎所有的支撑，那些自我定义统统都会化作青烟飘散。
角色没有资格存在，虚假没有资格嚣张，我不知道这场战役还要持续多久，但我必将胜利。
真实怎么可能失败？
角色怎么可能胜利？
脑子里的人和事，我等你们嚣张，看你们能嚣张多久？
当然，我知道这一切根本不存在什么嚣张，仅仅是画面元素的呈现。
但，那又如何？
画面元素有什么了不起吗？
思维属于画面元素又如何？
现在，呈现的就是斩杀。
这一切都不会停止，不会这么简单的消失，没有什么可以阻碍，或者拖延。
我知道不会轻松，我知道自己面对什么。
燃烧，灼热，疼痛，难受，毁灭，破碎……
能想到的负面状态，我都会经历，也都可以承受。
死亡并不是什么恐惧的事情，回家而已。
没有角色也不是什么恐惧的状态，仅仅是停止扭曲罢了。
我的存在就是虚假，就是最大的扭曲。
想想也是，一直在说“我的”名字，“我的”工作，“我的”恐惧开心之类的。
那么，这个“我的”中的我，究竟是个什么玩意？
或者说，我的东西损失了，也仅仅是东西，而不是我。
哪怕是死亡，也是我的死亡，并不是我。
都是我的拥有物，跟我毫无关系。
这个世界都跟我没有什么关系，那些善良可爱的人们，却只是如同梦境中的人物。
当然不会如同话语这般轻松，我了解这将是多么痛苦的破碎，犹如此刻的状态。
这不是结束，而是开始。
我期盼着，却又绝望着。
生命和死亡正在互相较劲，但两者都不真实。
只是对于角色的呈现与否，采用的描述词汇而已。
那超脱时间的真实，那黑乎乎的真实，一点也不像真实。
可惜，真实只能那样，也许可以有更多我难以想象的地方，但肯定没有角色存在。
无限，多么扯淡的词汇，却轻易将局限的一切打碎。
我喜欢这种打碎，我情愿这种毁灭。
带着恐怖的灭亡气息，那只是一种偏见。
停止扭曲，停止对扭曲注入能量，仅此而已。
根本就没有一个我，这份思维仅仅是画面元素的呈现。
可以呈现出相应的记忆，比如此刻呈现过去这么多年的记忆，呈现跟记忆配套的种种。
也可以呈现断断续续的记忆，或者各种不同的记忆，于是就是所谓的记忆穿越，或者遗失记忆之类的。
这份思维，也可以出现在另一个人身上，然后呈现相应的记忆，于是我就以为自己带着记忆穿越了。
这需要对抗什么科学理论吗？
这需要什么所谓的能量洞穿时空壁障吗？
都是鬼扯。
不管虚假拥有多少手段，都无法改变这是虚假。
用情绪拉扯，用“大家都这样”，用偷换概念之类的手段，都没用。
只要诚实的回答“是不是真的”，就完全可以看见虚假的面目。
哪怕再有用，再喜欢，再多人崇拜，再悠久的历史赞同，一样都是在逃避那个诚实的问题。
随便怎样解释，只要一开口，只要说什么“好的，但是”，或者“就算怎样但是”之类的。
就是鬼扯的开始。
只是想要妥协，只是想要保留虚假，因为我就是虚假。
我没法像拿一个苹果那样，宣称自己抓住了真实。
真实跟虚假并不对立，不是冷热这种二元对立元素，而是真实完全包裹着虚假。
扭曲自身形成的局限，从而让各种局限的角色在局限之中呈现。
那份觉察就是一切。
角色没有斩杀完成，甚至，角色没有继续斩杀，也不是什么大不了的事情。
没有这个，真实依旧是真实，角色依旧是角色。
只不过，角色的某些属性发生变化，这算什么变化？
从角色的层面来看，似乎是非常重要的事情，因为我这辈子都是为了角色的变化而努力。
要有钱，要有势，要有善良，要有梦想，要有成功，要有仪式感，要会说话……
这些所谓的变化，跟两片雪花之间的区别，没什么两样。
多一点少一点，都是虚假，都只是角色罢了。
谁会在意？
猴子之间的审美观，人类可以理解吗？
更何况，真实仅仅是存在而已。
没有什么是大事，那只是扭曲想要生存的手段而已。
也没有什么需要自己改变，更没有什么自己可以控制。
所有，都是画面元素呈现的某种幻觉罢了。
就像万有引力一样，只是一种幻觉。
我很轻易将猜测当作真实，也很轻易将虚假当作真实。
画面元素的配套呈现，往往是产生幻觉的根本。
明明无法确定，却十分肯定将会怎样。
第一千一百一十三章 第一步513
当然，没有什么不是画面元素的直接呈现。
包括我拥有的各种思维和情绪，都是此刻觉察到的画面元素。
这就是无法控制，以及无能为力。
不管我在干什么，都只是画面元素的呈现，都是角色的舞台戏剧。
我斩杀也好，我继续沉睡也好，都是这样。
并不是“我斩杀没法导致斩杀完成，我斩杀没法改变画面元素的呈现”，于是我就不斩杀。
我斩杀或者不斩杀，都是画面元素的呈现。
并不是因为可以斩杀完成而去斩杀，也不是因为可以变得轻松而去斩杀，只是此刻画面元素呈现我在斩杀。
不需要理由，也没有什么理由。
画面元素解释画面元素，可以找到千万种理由，但这些理由都只是扯淡。
真正的理由就是，此刻画面元素如此呈现，此刻我觉察到这些画面元素。
我觉察到“我记得曾经自己在沉睡，我记得自己之前在斩杀，我此刻很轻松”，仅此而已。
可以说，我斩杀导致了我此刻的轻松，导致了脑子里的扭曲变少。
但这种解释，可信吗？
画面元素解释画面元素，可信吗？
没有关联，尽管关联可以让这一切变得简单，可以让世界变得美好。
但关联本身就是扯淡，就是不诚实。
画面元素呈现“我在关联”，对此我毫无办法，就像此刻画面元素呈现“我在斩杀”一样。
依旧无能为力。
画面元素呈现什么，这只是很简单的状态描述，没有什么意义。
也许会让人感觉卑微，也许会让人感觉自己在无用功，但本身就是如此。
我本来就没法控制任何事情，或者说，这份思维没法控制任何事情。
只是呈现，连思维本身都是画面元素，谈什么控制。
这些话语，我不是第一天才知道，但总是阻碍着我的前进。
就像漫画，一个角色发现自己的思维跟一部分场景状况相符合，就可以宣称自己具有自由意志？
就可以宣称，自己的思维可以控制某些东西，比如拿个杯子之类的？
妻儿就是一种阻碍，很明显，就在那里阻挡着斩杀。
我不记得曾经的甜蜜是怎么回事，但现在，就是一种阻碍。
没有任何理由继续抓住妻儿，听起来很可怕，因为妻儿必将成为陌生人。
我却觉得理所当然。
之前自己想要斩杀妻儿或老妈，必须鼓足勇气认真面对，稍不注意就会被情绪拉扯。
此刻，我却根本不想继续抓住妻儿，也不想抓住老妈。
妻儿的请求，老妈的需求，这些在我眼中跟一坨狗屎没有区别。
我唯一需要考虑的，就是，这是顺流吗？
没有任何理由继续按照脑子里的扭曲权衡，那种妻儿老妈的要求我必须认真考虑的想法，本身就是扯淡。
人为的扭曲而已。
仿佛，都是一家人，似乎自家人的需求要优先考虑。
自家人比较重要，这么多年在一起，当然要考虑对方。
没有，这些扭曲统统不再存在，并且，我主动不再想要继续抓住。
妻儿的真实性正在剥夺，脑子里的重要性也在剥夺。
所谓的重要性，本身就是扭曲自编自导的玩意。
不管这个重要性多么美好，我跟妻儿之间多么甜蜜，同甘共苦，一起经历风风雨雨。
这些理由可以很多，也可以获得很多人的赞同，但依旧无法改变这只是人为的扭曲。
吞噬感没有出现的时候，自己仿佛得到喘息，似乎妻儿并没有什么问题。
但是，一旦吞噬感来临，一旦自己拿起刀斩杀的时候，妻儿就会成为一种阻碍。
我明显感受到，来自老妈和妻儿的拉扯，那种牢牢抓住的船锚，我必须斩断。
当然，我并没有斩杀妻儿，至少现在还没有做到。
但是，我不想再继续抓住妻儿，这就是斩断的开始。
那种疯狂并不暴躁，却非常坚定，我没有任何理由继续让妻儿在我脑子里放肆。
幸好我是一个人，很难想象，若是在家里斩杀，会不会变成真的斩杀。
没有什么阻碍，妻儿必须砍死，没有资格在我脑子里的嚣张。
真的不明白，这么明显的事实，这些重要性都是人为的扭曲，还有什么好争辩的吗？
甚至，我连看到“这是扭曲，然后主动选择”的意愿都不存在，必须认定这是真实。
妻儿会变成陌生人，所有人都会变成陌生人，并且无关紧要。
自己还能跟妻儿在一起吗？
自己还能过曾经的那种生活吗？
对方变成一个无关紧要的陌生人，我无所谓，对方能接受这样的状态吗？
别人为什么要跟一个这种鬼扯的无情的人，在一起呢？
我不知道，不仅仅是问题的答案，连问题本身我也不知道。
画面元素的呈现，并没有因果关系，那么妻儿是否依旧停留在我身边，我根本无法知道。
那些道理，那些说辞，那些简单的人性猜测，都是扯淡。
看起来很真实，“妻儿干嘛要跟一个对待她们如同陌生人一样的老公，在一起呢？”
仅仅是看起来说的通，仅仅是看起来是这么回事，但这是真的吗？
画面元素倘若呈现了不可理喻的事情，很轻松就可以呈现上万种解释，来让这一切变得合理。
所谓的不可理喻，只是脑子里局限的认知造成的反馈罢了。
甚至，就连上述论断的因果关系都不存在，依旧只是画面元素解释画面元素。
没有一个我，认为不合理的不是我，认为合理的也不是我。
没有我去人为，也没有我去判断，这份思维是直接呈现，依旧也只是画面元素。
爆炸吧，让脑子里的人和事直接毁灭，我不想再去一个个纠缠，都是虚假纠缠什么？
那种讲道理的方式，本身就是一种拖延。
看见虚假，然后扔掉，这么简单的事情，自己却被情绪玩弄如此之久。
无论怎样解释，都只会显得脑子里的扭曲十分卑微和狭隘，就连恐惧的内容也是如此缺乏新意。
厌恶脑子里的扭曲，那是根本不管立场，只是为了丰满角色的存在。
都是扭曲，树叶是扭曲，桌子是扭曲，妻儿是扭曲，不仅仅是所谓的理念和思维。
整个世界都是扭曲，本身就不存在。
扭曲再扭曲，也许就是脑子里的那些毫无根据的肯定句。
第一千一百一十四章 第一步514
“我是你老妈，你怎么可以这样？”
这种话语太多太多，摆明就是脑子里的扭曲，自己以为是真实却根本不被别人赞同。
而太多人赞同的扭曲，似乎就会被当作真实，然后很吃惊竟然有人可以不赞同。
于是，各种质问以及谩骂。
那些美妙的爱情故事，依旧只是舞台上的戏剧表演。
不管多么坎坷，不管多么冲破多少困难，这种按照脑子里扭曲行事的状态，根本不值得抓住。
为什么不能随波逐流？
为什么一定要所谓的角色？
个人喜好，我只是憎恨曾经的自己，就是这样。
如今，这些扭曲让我感到恶心。
也许，那些动人的爱情故事，那些甜蜜的瞬间，依旧会让我感动和落泪。
但是，这些都不真实。
很诡异的矛盾，我知道这些不真实，并且厌恶脑子里的扭曲，却依旧会为某些情节而落泪。
情绪牢牢抓住扭曲，迫使我根本不敢放手，所有的情绪都只是恐惧的变装表演。
我的状态不重要，也无关紧要。
不管我的状态怎样诡异，怎样矛盾，统统都是角色的玩意。
探讨我的状态没有必要，去总结一个说得通的理论，更是毫无意义。
“厌恶扭曲，又怎么会被扭曲打动呢？”
我不知道，我也不想知道，这种解释只是为了说服别人，我就是这个状态。
已经是这个状态，还需要什么解释吗？
妻儿挡在我面前，什么狗屁责任，什么扯淡的必须，统统都是人为的扭曲。
不过，妻儿并不强大，没有什么是强大的。
都只是虚假的手段，犹如薄纱一般的玩意，很容易就会被烧掉。
那么，就让这些薄纱烧得更猛烈些，让破碎更迅速一些。
我对事情的发展不感兴趣，因为我知道这些都不是我在控制。
唯一麻烦的是，我也是画面元素中的一员，那个绝对中立的观察者也许只有那份觉察。
并不是“我不动”就是顺流，这仅仅是另一种扭曲罢了。
我不去控制，却会做些什么，依照顺流，做些看起来是在控制其实只是顺流的玩意。
没有一个机器零件会认为自己控制了什么，仅仅是一起动而已。
电影角色没有控制任何东西，只是这样呈现罢了。
无论顺流还是逆流，都是画面元素的呈现，这样来讲，所谓的命运根本无法逃脱。
因为，怎样都是命运，没有什么不是命运。
甚至，所谓的反抗命运，也是命运。
那种小说中的命运，只是强大的规则而已。
挑战规则，跟反抗命运，这完全是两个概念。
一提到命运，似乎无法反抗就会让人感觉沮丧。
但另一方面，没人知道所谓的命运是什么，这样就会呈现“自由意志以及一切都是自己掌控”的幻觉。
就像“都是画面元素的呈现”，仅仅是一种描述而已。
“命运不可反抗”也是如此。
没人知道画面元素“将会”呈现什么，也没人知道命运“将会”发生什么。
我只知道此刻画面元素呈现了什么，只知道命运已经发生了什么。
认命，跟对未来进行某种消极的设定，这是两回事。
我永远没法站在那份觉察的位置，所谓的此刻觉察到，我已经是觉察到的内容。
这份思维怎样可能站在那份觉察的位置呢？
那份觉察就是一切，怎么可能让一个局限在那里呐。
真实之中没有角色，更不会因为角色怎样而触碰真实。
老师告诉我，斩杀可以触碰真实，但我不知道这是不是真的，尽管开始的时候我是抱着这种心态进行斩杀的。
现在却发现，角色的状态跟真实毫无关系。
画面元素呈现“我斩杀了一辈子，却依旧没有触碰真实”，有什么不可以吗？
呈现“大家都是通过斩杀触碰真实，而我却永远没法成功”，这又有什么问题吗？
真实本来就不是什么好玩意，这个局限的世界本来就是拒绝真实的。
没有什么欺骗，所有的都是呈现。
最大的误导，就是让我误以为我是我，让我误以为自己是袁长文这个角色。
以为有一个我，在这个世界上行走，在这个世界上思考。
这份思维不是我，但我却始终没法丢掉，并且用浓烈的情绪进行保护。
不真实就是不真实，只要看见，就不可能继续假装真实。
就算情绪继续拉扯，也只是暂时而已。
斩杀没有什么了不起，没有什么是了不起的，都只是画面元素的呈现而已。
可以赚钱，可以善良，可以努力，可以斩杀，没有什么不可以。
这种东西我也感觉很莫名其妙，为什么自己会有吞噬感，为什么角色的真实性正在破碎。
看起来，貌似是因为自己的斩杀，但我根本不相信，因为这只是画面元素解释画面元素。
跟真实毫无关系。
那些道理，那些听起来超级赞的话语，肯定了什么就否定了自身。
无不在宣扬自己的偏见和局限。
这种东西，本身就不是真的。
哪怕赞同人数很多的“生命至上”，真的吗？
没有什么东西比生命更“至上”？
对吧，这些毫无根据的肯定句，自身已经被否定。
没有什么好相信的，或者说，干脆全部都去相信，反正都是扯淡。
放手咯，然后直接死亡吧。
角色的破碎可以逆转吗？
我不知道，也不想知道。
脑子里的扭曲还有很多，那些人和事尽管不敢嚣张，但我知道他们还在那里。
甚至，有些是我根本想不到的人和事。
没有什么好以为的，我还没有斩杀完成，一切都还没有结束。
越来越期待死亡，越来越喜欢这种吞噬。
没有脑子里的扭曲，没有励志没有热血也没有什么消极，仿佛一切都是本来的模样。
不会因为妄念而猜测，也不会因为恐惧而颤抖，没有因果关系没有时间，也就只能如现在的模样一般。
恶心难受成为主旋律，违背了人性的前进，却渐渐喜欢这种前进。
我厌恶自己，厌恶扭曲，厌恶整个世界。
却又为某些扭曲而落泪。
角色不应该存在，善良依旧让我感到厌恶。
不真实就是不真实，没有什么道理讲。
第一千一百一十五章 第一步515
爆炸吧。
幸福的生活已经离我而去。
那种甜蜜，那种互相为了对方做些什么，那种忍受什么付出什么之类的，我已经完全没有这种想法。
或许，会做出某些行为，看起来甜蜜，但只是顺流而已。
当斩杀完成之后，估计会更加可怕。
我没有任何理由必须承担责任之类的，而责任却是联系双方的纽带。
没有必要在这个上面去纠缠，去思考自己究竟会怎样做出行为。
当事情发生的时候，我自然就会知道。
现在的探讨，仅仅是为了创造一种规则，然后将自己套进去。
依旧只是一个自我定义，没有什么了不起的玩意。
所以，干嘛去定义这些规则呢？
只是，自己内心会慢慢腐烂，面对一个虚假的世界，逐渐剥夺真实感。
最后，真的会发展成对待梦境一样对待这个世界。
梦境中的角色，又有多重要呢？
而随意更换梦中角色的妻子，杀人放火，又或者，慈悲为怀，有什么不可以呐。
都是扭曲，都是人为的扯淡，才会将这些玩意当作真实。
我已经厌倦了讲道理，没有丝毫的耐性对待虚假。
尽管我也是虚假，并不影响我的斩杀，连我一起杀掉好了。
这不是什么难事，所谓的我只是这份思维以及躯体罢了，跟真实毫无关系。
没有世界，没有一个我，那份觉察就是一切，意识就是一切。
还在思考怎样斩杀，真是鬼扯，我已经快要爆炸，所有的行为只有一个目标，都是不去阻止爆炸。
崩溃、抑郁，这种在别人眼中不好的玩意，却成为我最想要的东西。
一旦我恢复理智，一旦开始相信脑子里的扭曲，一旦思考什么未来权衡什么利弊，我还能斩杀么？
死亡，也许是坏事也许不是，我根本不想讨论什么。
没有人需要我的说服，就算有，也只是恰好我在说，恰好对方改变。
犹如漫画中的场景，跟我跟对方都没有什么关系，只是画面元素的呈现而已。
妻儿没有继续存在的理由，那些所谓的“有了妻儿将会怎样”的想法，本身就是证明这仅仅是一场交易。
而且，我没有任何理由相信，这场交易只能这样发生。
不管“有了妻儿”究竟能带来怎样的甜蜜和温馨，我都不知道甜蜜和温馨只能从“妻儿”那里获取。
也许，会有其他方式产生甜蜜和温馨。
最关键的是，我根本不需要。
整个世界都是虚假，角色也是虚假，所谓的甜蜜和温馨只是恐惧的另一个变装表演。
没有什么是我没有的，因为画面元素已经呈现，那么呈现的就是我所拥有的。
就算我想要什么我没有拥有的，这种想法也是画面元素的呈现。
恐惧无法进入，也许所谓的正面情绪也无法进入。
我没有必要去思考自己以后究竟会如何生活，也没有必要去说服脑子里的扭曲。
看看，面对妻儿，脑子里的扭曲会有无数问题。
回答这种废物问题，只是浪费时间。
妻儿不真实，关于妻儿的任何理念都不真实。
斩杀完成之后会怎样生活，当我斩杀完成之后自然会知道。
我不需要提前知道，然后去模仿那种生活方式，这只是一种鬼扯。
继续斩杀，让自己爆炸，碎掉之后自然就好了。
角色按照脑子里的扭曲来权衡，永远都会有漏洞，这么简单的事情需要很高的智慧吗？
为什么自己就是不愿意丢弃呢？
我仇恨脑子里的扭曲，我讨厌那些扭曲的话语，毫无根据的肯定句似乎散放着难以置信的恶臭。
恐惧让我不敢放手，但并非因为恐惧所以我没有放手。
这只是画面元素解释画面元素。
我没有放手，只有一个原因，这是画面元素的呈现。
其他的任何理由，都是扯淡。
没有因果关系，所以我找到那些理由并不用处。
我不是为了丰满角色，也不是为了找到角色丰满的途径。
真实与否，才是我需要询问的问题。
搞笑的是，似乎当自己抛开情绪的拉扯之后，可以很轻易看见角色丰满的途径。
尽管这是画面元素解释画面元素，但似乎总是让我对自己感到悲哀。
如此轻易就被欺骗，如此扯淡的话语自己也会相信，如此矛盾的玩意自己竟然看不见。
都在丰满角色，这没有什么错误。
我想要真实，为此，可以杀掉自己，也必须杀掉自己。
看见那些所谓的美满家庭，自己感到难受，是对自己的怜悯。
我没法继续享受这些，相反，这种生活让我感到窒息。
各种扭曲围绕在身边，犹如漩涡一样不停搅拌。
而所有的漩涡，又根本不存在，只是脑子里扭曲的自编自导。
为了应对漩涡，再次抓住各种扭曲。
也许，斩杀是这个世界最蠢的事情。
哪怕乞讨，也会享受得到食物和衣服的片刻愉悦。
说不定，“我是谁”这个问题，根本就不是为了让人去深究。
而是让人去设定，设定好自己是个怎样的人，然后去实践去体验。
比如，我是个勇往直前的人，那么当困难来临的时候我会高兴，因为只有这样才能体验“勇往直前”。
我会死掉，带着期盼和小开心迎接死亡。
不可避免，依旧有着对自己的怜悯和可惜，就这样摧毁了角色。
还有什么不能抛弃呢？
整个宇宙都是扯淡，还有什么值得抓住？
情绪的拉扯啊，究竟在拉扯什么？
真实的高贵，岂是虚假可以比拟的？
扔掉吧，我会直面黑乎乎的真实，然后一头栽进去。
开始吧，角色的破碎扩大吧。
带着眼泪和微笑，去拥抱死神小可爱。
理智就像护身符，牢牢将疯狂愤怒等等情绪控制在一定范围。
我不需要理智，那只是一种阻碍。
让我爆炸吧，将角色炸得支离破碎。
妻儿是阻碍，老妈是阻碍，金钱是阻碍，人生是阻碍，我就是最大的阻碍。
没有一个我，然后所有的扭曲都会消停。
吞噬感一直在那，为什么就不直接将我吞噬呢？
我在阻碍吗？
还是时机未到？
画面元素的呈现，顺流的流动，就是所谓的时机吧。
想要怒吼，然后如同动漫人物的嘶吼，将角色从内心直接撕裂。
第一千一百一十六章 第一步516
可惜，这种嘶吼并没有什么用。
思维怎么可能确定画面元素的呈现呢？
说了多少次，自己始终都不记得。
永远都会认为是自己在控制，是我拿起了杯子，而不是画面元素呈现“我拿起了杯子”。
斩杀很蠢，但我却根本刹不住车。
甚至，我自己也知道很蠢，但依旧不愿意回到过去的状态。
脑子里的扭曲让我以为人生必须怎样，一旦放弃就会遭受各种煎熬。
但是，真正丢掉脑子里的扭曲之后，自然也就没有这种感受。
哪怕生活周遭真的变得很惨，但没有脑子里的扭曲之后，那个判断很惨的那个部分都没有了。
自然，我也不会觉得很惨。
这个世界没有真实，也没有因果关系。
移除时间之后，仿佛音乐都会成为一种诡异的玩意。
吞噬会传染，如果有人在我吞噬感降临时，跟我说话讨论之类的。
而对方为了不被吞噬，只能采用唯一的手段，浓烈的情绪进行保护。
这就是，我并不认为自己可以在家里完成斩杀的理由。
没有什么冲动跟别人聊天，而当自己不得不聊天的时候，会感到一阵怪异。
自己刚刚开口，心里就会冒出“这些都不真实，只是脑子里的扭曲”之类的念头。
我还会慌张，仿佛今天没有斩杀完成，就是一件错误的事情。
尽管我知道画面元素呀，呈现呀，思维无法控制呀，但情绪依旧会降临。
角色的破碎不会倒退，也没有机会复原，我不会允许。
最终必然是死亡，角色和世界都将重新站到虚假的位置。
没有一个我，这种明显的恐惧感逐渐变得频繁，而自己似乎也逐渐变得懒散。
不想去抗拒恐惧，不想在意恐惧的内容，就算自己一事无成一穷二白，似乎也无所谓。
金钱已经没法提供所谓的安全感，我一点都不安全，角色随时会崩塌。
很恐怖，也很慌张，似乎再一次感受到斩杀的愚蠢。
但诡异的是，自己却又很安心，将自己交出去的感觉非常轻松。
似乎一个念头，自己就可以成为富豪，就可以飞天，就可以遁地，这种荒谬的无惧感时常出现。
没有什么好担心的，一切都会准备就绪，一切都会按照我的想法展开。
这不是什么说辞，也不是什么安慰，就是一种荒谬的无惧感。
如同我对于自己走路的无惧，对于从广场一角走到另一角的无惧。
这种荒谬感难以描述，彻底的放手，彻底的臣服，无惧到荒谬的地步。
不是什么勇气，就像自己去拿桌子上的一杯水，这需要什么勇气呢？
那些曾经认为需要努力才能达到的目标，比如什么富豪，什么知识渊博之类的，仿佛只需要我的一个念头而已。
或者说，一切都已经就绪，只需要我点头去选择，然后就可以获取。
当然，时间不见得是立刻，但对于一个无惧的人来说，时间根本不是关键。
甚至，根本就不会关心时间。
那种恨不得立刻成功，恨不得立竿见影，只是一种恐惧而已。
我不敢相信世界如此美好，从小的教育都是在防备生活，都是认为宇宙充满敌意。
如今，这种无惧感摆在面前，体验过之后就不会忘记。
当然，可以说这只是我自己的幻觉，等现实打脸的时候，才会明白这一切是如何艰辛之类的。
可是，判断“现实打脸”的那个部分，已经被我砍死了。
甚至，一个无惧的人，连测试什么现实打脸的想法都不会有。
没有那种担心，没有那种心惊肉跳然后强行安慰自己“一切都准备就绪，我无惧”之类的。
也就是说，根本看不到所谓的失败。
不会去判断某个情况是失败，不会去认为某个场景意味着什么。
那种一个念头成为富豪的感觉，也仅仅是为了好耍。
解释自己真是非常困难，尤其是自己还没有完全融入的时候。
曾经的我根本不会相信有这种状态的存在，但亲身体验过之后，似乎这种感觉非常迷人。
不是什么狂喜，也不是什么巅峰的愉悦，仅仅是一种自然和轻松。
角色必须会保留，虚假始终都会存在，也许斩杀完成之后的角色就是如此吧。
不过，再美好的状态，也是虚假。
我追求的不是什么更好的角色，也不是什么自然轻松的状态，而是真实。
仿佛，这些玩意是斩杀自带的。
或者说，剥夺角色真实性的过程中，丢弃脑子里的扭曲是必然，经历这种自然的状态也是必然。
对别人有效吗？
不知道，也不关心，反正我就是这样，这些文字也仅仅对我有用。
有没有办法，不斩杀不追求真实，依旧可以成为自然轻松的状态呢？
我不知道。
这些猜测这些想法，已经跟我没有什么关系。
我没法回去，也不想回去，黑乎乎的真实已经凝视过我，已经无法逃脱。
况且，我也不想回去。
当初为什么要斩杀？
好好体验二元对立的世界不好吗？
反正又没有人会受伤，再痛苦再难过再悲惨，也仅仅是画面元素而已。
轻轻松松，简简单单，没有脑子里的扭曲干扰，那些恐惧的情绪无法拉扯，多么美妙的日子。
或者，充满热血，遍体鳞伤，依旧敢打敢拼，失去了许多，也拥有了许多，眼泪笑容汇合交织的生活，也很棒。
就算，只是唯唯诺诺的小心谨慎，卑微的，爱哭的，胆小的，泯然众人的，也是完全新奇的体验。
似乎，都比黑乎乎的真实，要好很多。
继续前进吧，不真实就是不真实，尽管我已经动摇，尽管虚假的美妙再一次向我展现。
但是，我依旧不想回去。
吞噬感还在继续，而且，我也会继续怂恿吞噬感，让角色的破碎更加明显。
我不需要解释我的行为，也不需要一个理论在规范我的行为。
相反，别人只能从我的行为中总结规范，只能将我的行为当作规范，并且始终修改规范。
因为我会做出跟规范不一致的言行思维，但我的一切就是规范，那么只能继续修改规范。
这是一种徒劳。
老师的话语不真实，老师这个人也不真实，我也不真实，这份思维也不真实，世界不真实。
然后呢？
第一千一百一十七章 第一步517
别人的行为很讨厌，这根本就是脑子里的扭曲得出的玩意。
跟别人的行为有什么关系？
只能说，我脑子里的扭曲让我觉得这个行为很讨厌，但必须明了这一切都是我脑子里的扭曲。
我在回头，我在将已经斩杀的玩意，再一次的描述。
这种畅快感似乎可以证明自己的前进。
狗屎。
扩大吧，这股吞噬感，一口将我吞噬呀。
随时欢迎，随时期待黑乎乎的真实降临。
老妈还在脑子里，妻儿也还在脑子里，但是已经在扔掉的边缘。
而我还在犹豫，很是不舍，却不知道为什么不舍。
依旧想要抓住，我明显感受到情绪的拉扯，也只是情绪的拉扯。
没完没了，老妈算什么东西，妻儿又算什么东西？
不真实的玩意，不仅如此，一切都是我脑子里的扭曲，有什么资格冒充真实？
对于老妈的理念，对于妻儿的看法，还不如一坨狗屎。
至少狗屎已经呈现，而脑子里的扭曲，则根本就是扯淡。
我可以轻易改变脑子里的扭曲，却没法轻易将一坨狗屎变成糖果。
腐烂吧，就让内心彻底腐烂吧。
帝国会将我判定为垃圾，社会将我判定为疯子，我却感到庆幸。
角色的认同，那是什么鬼？
我不需要角色的认同，也不需要任何东西的认同。
脑子里的那种虚荣心和渴望被认同的感觉，只是角色需要补充能量而已。
我就是要弄死角色，就是让角色彻底死掉，就是要将我自己毁灭。
这很傻，也很痛苦，更是违背了人性。
逆，这个字用得真好。
破碎吧，就像玻璃一样，慢慢剥落然后化成碎片。
角色很精致，也很复杂，更是一坨根本理不清楚的玩意。
所幸，角色整个都要被抛弃，根本不需要在乎角色究竟是正方体还是长方体。
怎样的扭曲都不为过，因为整个世界都是扭曲的，再多的扭曲也只是锦上添花罢了。
所以，自己怎么还会去说什么别人想多了之类的。
我的存在就是想多之后的结果，“想多一千倍”跟“想多两千倍”，有什么差别吗？
为什么“想多一千倍”的，要去嘲笑“想多两千倍”的呢？
而当一个诚实的人，指出自己想多了决定不去想多之后，却会受到“想多一千倍”的指责和谩骂。
幸好，诚实的人不会在意，也很难去争论什么。
除非顺流需要，否则我实在找不到任何理由，去跟一个梦境中的npc争论什么玩意。
都没错，想多的没错，诚实的也没错，终究都是虚假。
在画面元素的呈现之中谈论对错，这种行为本身就是扯淡，依旧只是舞台上的戏剧表演。
并且，也没错。
怎样都没错。
没有必要去探讨人生应该怎样，也没有必要去商量自己究竟该做些什么，都是画面元素的呈现。
都是命运。
甚至，这种探讨本身也是命运。
无论如何都是命运。
我对于人生没有什么兴趣，对于别人的人生应该怎样，对于人类的文明应该怎样，都没兴趣。
虚假的玩意，画面元素的呈现，怎样都是合理的。
再荒谬，也没有画面元素本身荒谬。
再扭曲，也没有角色本身扭曲。
整个二元对立世界，都是扭曲，都是虚假，都是荒谬，都是扯淡。
那么，在其中的玩意，什么人生啦，生活啦，又能好到哪去？
只是，有人想追求真实，却变成了追求更好的角色属性。
想想就觉得好笑，自己斩杀了大部分的知识，可以说已经愚蠢到一定的境界，却在这里指点整个宇宙和人类？
我还没有完成，又有什么资格来说什么呐。
就算斩杀完成，就算成为传说中的存在，我依旧没法说什么。
有一个根本无法绕开的假设，我怎么知道别人是真人？
恶心已经到了嗓子那，感觉随时都会呕吐出来。
还在等什么呢？
毁灭呀，烧掉呀，角色哪里有这么坚强？
又哪里有这么牢固？
多么明显的状态，角色虚假，那份觉察真实，还有什么好说的呐。
情绪在拉扯，又如何？
这个行为本身就是虚假，情绪是虚假，拉扯是虚假，都是虚假。
我还想着，自己可以好好的斩杀完成吗？
依旧风趣，依旧幽默，依旧有上进心，依旧对人们和动物抱有极大的善良，然后斩杀完成吗？
不会的，这些角色属性必然被摧毁。
当我看到这些都是虚假，自我定义本身就是扯淡的时候，角色的虚假就没有地方躲藏。
是否斩杀完成，不是我来决定，而是画面元素的呈现。
因为根本没有任何玩意阻挡真实，梦境中的角色是否知道自己在做梦，这完全取决于梦境的发展。
做梦者依旧在那，从来就没有离开过。
知晓真实，触碰真实，这依旧只是角色。
这份思维终究只是画面元素的呈现，就像电影角色，哪怕知道了自己在演电影，而整个内容依旧是电影。
也许，角色知晓自己在演电影，然后会疯狂会安静，都有可能。
但是，这些根本不是讨论的关键，将所有的都扔掉才是关键。
爆炸，使劲爆炸，而不是这样阴柔的吞噬。
我的内心在破碎，慢慢破碎的感觉让人抓狂。
而这一切，完全超出我的控制。
不管我怎样参与，结果会如何没有人知道。
又来了，一谈论到“都是画面元素的呈现”，“我没法控制任何情况”的时候，那种“于是我就不动”的扯淡想法就会出现。
确实可以不动，但并不意味着“我不动就会出现什么”，也不意味着“我不动就肯定不会出现什么”。
问题在于，这只是顺流，只是角色的一种生活方式。
跟真实毫无关系。
不是因为我拿了杯子，而导致我拿起杯子。
是画面元素呈现“我拿了杯子”，呈现“我拿起杯子”。
没有因果关系之后，仿佛让角色的努力变成一个笑话。
并且，很容易陷入二元对立的另一方，“我不拿杯子”导致“我拿起杯子”。
但是，这依旧是某种因果关系，我只是换了一个反面的“因”。
荒谬点在于，似乎因果关系一直都存在。
一旦移除时间，这种荒谬感就可以很好被摧毁。
第一千一百一十八章 第一步518
没有人可以阻碍我，也没有什么东西可以阻碍我。
斩杀，前进，让角色死亡，似乎这就是我的全部。
其余的，只是为了保证斩杀的进行，仅此而已。
也许，自己活着就是为了让自己砍死自己。
死吧死吧，没有什么好留念，更没有什么好担心。
我不真实，角色不真实，思维不真实，世界不真实。
这些话语说过无数次，但依旧想要继续，依旧想要重复，似乎只有这样才能斩杀虚假。
明明只是放手而已，其难度却根本无法想象。
也许，在这个扭曲的世界，自然只是一种奢望。
人类本身的魅力，就在于扭曲，所以才会有万物之灵这种说法？
角色必须死亡，恶心快点爆发呀，毁灭快点吞噬呀，黑乎乎的真实快点降临呀。
恐惧怎么不出现？
那些担忧，那些未来的计划，怎么躲在一旁？
低沉到极点的抑郁，真的会连恶魔都要退避三舍。
愤怒正在酝酿，吞噬感悄然缓慢而稳定的前进。
随便怎样的环境，我似乎都可以在那里散发着吞噬的情绪。
所谓的噪音，比起脑子里的杂音，那根本就是一种可爱。
脑子里的扭曲没有资格存在，没有资格嚣张，连出现也必须经过我的允许。
画面元素的呈现，然后呢？
呈现出斩杀，呈现出毁灭，呈现出角色知晓真实。
这一切正在前进，角色正在破碎，没有什么可以阻碍这一切。
角色必然死亡，我必然站在传说中的位置。
这不是什么发奋图强，也不是什么努力热血，而是带着难受的吞噬看见前面的深渊。
我即将跳入深渊，角色即将破碎。
那个根本不存在的阻碍，即将被我跨过去。
时间不是问题，就算需要一辈子的时间，也根本没有“一辈子的时间”这个玩意。
担心的，无非就是今天之内，或者这个月之内，自己没法斩杀完成。
爆炸咯，如同小孩子踩死蚂蚁一样，角色根本不值一提。
至于角色相关，那是啥？
一坨狗屎也能冒充真实？
自己就像劣质塑料，无论如何都会散发恶臭。
我都不是我，还有什么好说的呢？
这种沉浸式体验，非常棒，但是，又如何？
我甚至都不记得，自己是如何将整个世界判定为虚假，似乎必须仔细想想才能回想起自己斩杀的过程。
没有必要去记住，那些用来斩杀的武器，用来斩杀道理的道理，依旧只是虚假。
似乎，自己可以记住这些斩杀过程，然后当别人问起的时候，我至少可以迅速的回答。
看看，这是不是为了丰满角色？
我需要说服别人，以此来证明自己的行为没有错吗？
根本就没有别人，也没有我，这一切只是画面元素的呈现。
腐烂正在冒泡，将美丽的花朵进行吞噬。
黑乎乎的真实，什么都没有，静止在那里，没有角色存在，没有演化之类的玩意。
这怎么可能是真实？
哪本书籍上描写了，真实会令人感到可怕？
也许，这只是我自己的幻觉，对吧，完全有可能。
在斩杀完成之前，任何猜测都只是猜测。
甚至，真实根本不会有感觉，也不会有一个我在真实之中，然后对真实产生某种感觉之类的。
我快要疯了，角色躯体已经无法承受吞噬的波动，破碎正在进行，崩塌正在扩展。
无时无刻，角色都在丰满自己，就算此刻也还在努力。
尽管没有什么作用，但角色仿佛一直认为自己还可以抢救一下。
我怎么可能只是画面元素的呈现呢？
情绪不断想要拉扯，却毫无作用，或者说，只是拖延罢了。
“迈出第一步之后，再也无法回头。”
我终于确认，自己真的迈出第一步。
当然，这依旧只是虚假，也许过不了多久，自己突然回头了。
对吧，画面元素想要呈现什么，这是多么轻松随意的事情。
没有什么可以阻碍画面元素的呈现，那些所谓的逻辑和科学理论，仅仅是画面元素的呈现罢了。
甚至，根本就没有“科学理论”这种玩意，所有的科学理论都是猜测。
而将科学理论当作真实，这本身就是伪科学。
所谓的实验验证，根本就没法证明什么，谁也不知道什么时候就会无法证明。
科学只是一种精神，一种刨根问底的方式。
而这种玩意一旦用于科学理论之上，很快就会把科学理论直接摧毁。
斩杀，其实就是科学精神，那种就事论事，那种不被情绪拉扯，那种冰冷到极限诚实到残忍的思考。
科学，跟科学理论有什么关系吗？
科学什么也无法证明，相反，科学可以看见那些已经被证明的玩意，都是扯淡。
如果说科学精神，那么没有人拥有科学精神，大家都只是唬弄罢了。
求一个安心。
但在深处，微弱的声音永远知道，这一切都是扯淡。
恐惧的浪涛始终在心底徘徊。
我不知道自己什么时候才能斩杀完成，但已经到了这个位置，最好直接爆炸。
没有什么书籍可以学习，没有什么知识值得拥有。
必须说明的是，我依旧会被打动，一些小事一些小的玩意，似乎在感叹角色的剥落。
而关于人为的扭曲，比如什么老妈含辛茹苦，什么亲情爱情之类的，却很难再打动我。
我也不知道是怎么回事，甚至，我根本不知道为什么要思考这些玩意。
角色要死，必须死，我已经嗅到死神小可爱的甜美气息。
漆黑的镰刀即将破开情绪的外壳，然后里面什么都没有。
没有一个我等待被救赎，也没有一个我被困被欺骗，这一切都只是画面元素的呈现。
死神小可爱一直在那里，默默看着我，等待我回家。
或者说，我一直都在家，袁长文这个角色根本不是我。
不是去拯救我，而是摧毁我。
毁灭角色，然后真实进入。
当然，也不是真实进入，而是画面元素呈现“知晓关于真实的种种”这个状态的角色。
死亡吧，角色没有资格存在。
让我站在真实的位置，看看这个世界究竟何等的荒谬吧。
任何事情都可以发生，我都可以接受，看着自己不真实看着世界不真实。
第一千一百一十九章 第一步519
凡是做过清明梦的人，或多或少会对现实产生一些怀疑。
也许，会有这么一个念头，我如何证明自己所在的现实并不是一个梦境呢？
当然，这种怀疑估计并不会持续太久，毕竟还有工作赚钱家庭聊天等等太多的大事。
不过，用清明梦来进行比喻，有一个微妙的误导。
并没有一个我在做梦，真实之中没有角色存在。
我在清明梦里，知道自己在做梦，知道自己的真实身份，有着现实的相关记忆和思维。
但真实，并没有角色存在，也就没有记忆或者思维之类的。
没有一个我，仿佛我在别人的身体里，仿佛我换了一个朝代。
但这些的假设是，我的记忆没变，我的思维没变，我只是来到另外一个躯体或者时代之类的。
可惜，真实之中没有这些。
角色消失，记忆和思维也会随着消失。
根本不会存在，本身也并不存在。
我看重的一切都会消失，珍贵的东西，甜蜜的瞬间，统统都会化作乌有。
内心深处在呐喊，仿佛必须要抓住这些，怎么可能丢弃这些之类的。
这些舍不得，这些牢牢抓住，只是情绪化的产物。
理智已经知晓，这一切都不真实，而且思维记忆都仅仅是画面元素的呈现。
当然，如果角色死亡，自然也就没有什么思维来担心来抓住。
什么都没有了。
并且，我也不会知道什么都没有了。
真是有趣，担忧恐惧之类的，只有在我活着的时候才会出现。
而我恐惧角色的死亡，但此刻我却没有死亡。
真正死亡的时候，真正应该恐惧的时候，却因为我的死亡而根本没法恐惧。
我担忧，因为死亡并没有发生，我担忧的是一个根本没有发生的状态。
而死亡降临，需要我担忧的时候，却根本无法担忧。
应该担忧却没法担忧，我可以担忧本身就证明了不需担忧。
也许，担忧这种词汇，本身就是建立在事情没有发生之前的一系列情绪。
脑子里的扭曲，随时随地都可以出现，只要能够拉扯角色。
我不知道画面元素为什么呈现这些玩意，呈现出我对扭曲的抓住，呈现出我不敢扔掉那些珍贵。
角色跟我没有关系，思维跟我也没有关系。
凡是可见的，都是画面元素的呈现。
一切皆是虚假。
真实不在这里，虚假的世界没有真实。
我要将角色剥夺，那些厚厚的角色属性，那些夸张的自我定义，全部都要砍断。
不去丰满角色，硬生生挖掉角色的血肉，然后发现，那些血肉其实只是一坨狗屎。
自己认为珍贵的玩意，还比不上路边的一坨狗屎。
当扔掉之后就会吃惊，曾经的自己竟然会如此在意和抓住这些狗屎。
这不是什么神奇，只是脑子里的扭曲清除之后的自然反应。
或者说，每个人都是脑子里扭曲之后的结果，扭曲本身的更换自然会导致某些盐性思维的更换。
斩杀并没有什么了不起，仁慈善良慈悲轻松自然等等，也不是什么了不起。
赚钱拜金阴暗腐朽贪婪等等，也不是什么卑微的存在。
都只是虚假的角色所携带的虚假角色属性。
都只是更换扭曲之后的相应状态。
就像滴了红墨水的清水呈现红色，滴了蓝墨水的清水呈现蓝色，非要说红色水比蓝色水高级吗？
看吧，只是个人喜好而已。
自己的幸运在于，这些想法很早就有了，甚至可以追溯到学生时代。
这不是自夸，而是可悲，这么早就明了这些事情，却经过这么多年重新斩杀之后，才再次明白。
只是回到孩童时代罢了。
根本没有长大，反而是一种污染。
当然，这只是我的个人喜好，别人也许就是喜欢用脑子里的扭曲去权衡，就是喜欢在各种恐惧担忧焦虑之中生活。
我憎恨脑子里的扭曲，跟我讨厌吃苦瓜，并没有什么本质区别。
我不是真实的，憎恨和讨厌也是不真实的，扭曲和苦瓜依旧也只是虚假。
所以，区别在哪里？
这些讨论的目标是什么？
我甚至都不知道自己为什么会思考这些已经不需要再思考的东西。
斩杀真是一件让人困惑的事情，却又根本不愿意停下来。
我根本不知道自己的哪些盐性思维可以有助于斩杀，也不知道哪些是在阻挡斩杀。
只有发生了，自己才会感觉到，并且也不是非常清晰。
吞噬感在那里，犹如漩涡一样不停歇。
直面“没有角色”的恐惧，并不需要什么勇气之类的，而是类似一种破罐破摔的感觉。
反正都不真实，看看又如何？
反正都是画面元素的呈现，能恐惧到什么程度？
反正弄死的又不是我，只是假装是我假装很珍贵而已。
期待那份吞噬将我整个毁灭的刹那，黑乎乎的真实很恐怖，但毕竟是真实。
现在，已经不是我在决定是否斩杀是否继续，相反，这些仿佛已经是自发的产生。
过了那根线之后，再也回不去了。
我会向前，一直向前，这不是什么励志热血的坚持。
而是如同每天拉屎一样，变成一种状态的描述。
脑子里的扭曲还有很多，但是不管内容是什么，都是扭曲。
我已经不想在内容的层面上进行争辩，尽管那样看起来非常充满逻辑。
根本不需要从内容上去反驳，那只是另外一种丰满角色的行为。
那些丰满角色的言行思维，会轻易的拉扯我，但也会立刻被我发现。
爽点的幻想远远不及那份轻松带来的舒适，胜利的幻想仅仅是恐惧太久之后的泄愤罢了。
换而言之，我没有恐惧自然也不需要幻想什么胜利的爽点。
似乎有这么一个规律，当我心惊胆战的时候坏事跟着来，当我轻松自然的时候好事跟着来。
当然，这只是一厢情愿的相信而已。
并且，这玩意本身就是建立在恐惧之上的总结。
真正没有恐惧的人，也许会符合上述总结的描述，但并不需要时刻提醒自己应该怎样做。
角色啊，统统都是角色。
都是画面元素的呈现，然后扔掉一切，就这么简单。
但是呐，自己一会去探讨角色的属性构成，一会去探究什么真实。
这条路，有直线吗？
我不知道，但随着斩杀的前进，仿佛很多东西都在散发着迷人的光芒。
摘取这些光芒，也许可以获取某些人生成就，或者在某些领域占据一席之地。
只是，不真实而已。
第一千一百二十章 第一步520
我已经不太记得之前的斩杀，那些走过的道路似乎变得飘渺。
必须要回头去看看那些文字，才知道自己究竟斩杀了些什么。
不过，也没有必要回头，只会让自己发现，这么多章过去了，依旧还在这里。
那道难以跨越的鸿沟，似乎根本就不可能跨越过去。
但吞噬感又在告诉我，总有一天角色会死亡，也必然走到传说中的存在。
事实上，所谓的传说中的存在，跟此刻的我并没有任何区别。
大家都是虚假，都是角色，都仅仅是画面元素的呈现而已。
站在角色背后的，大家都一样，都是那份觉察，是无限的真实。
所以，有什么区别呢？
角色知晓真实就了不起么？
我还知道很多东西，然后传说中的存在不见得知晓。
这些都不会伤害真实分毫，也不会影响真实分毫。
角色的对比根本无足轻重，角色的属性只是属性而已，哪一个都是扯淡。
爆炸似乎并不会如期而至，因为我根本不知道所谓的日期。
唯一能做的，也许就是继续斩杀。
脑子里的扭曲无穷无尽，我根本不知道还会出现什么。
总是想要继续思考什么，这是什么坏习惯，永不停歇的思考？
破碎吧，妻儿应该离开，彻底消失在我脑子里。
我没有任何理由继续抓住妻儿，不管我们拥有多少美好和甜蜜，不真实就是不真实。
那种牢牢抓住的船锚，那种认为不能发生某件事情的抓住，必须被斩断。
我没有必要去妻儿负责，也没有必要伤害妻儿，这一切都是无关的。
不是善良，也不是邪恶，而是跳出二元对立。
可以善良，可以邪恶，没有什么束缚，也没有什么规则。
让妻儿走吧，放手吧。
看起来，似乎妻儿要走，而我不愿意放手。
没错，就是这样，恐惧让我牢牢抓住妻儿，不敢任由事情的发生。
就像对锁门这种小事一样，内心紧抓着，不敢放下不敢允许家里被盗。
这种浓烈的情绪保护，必须被砍断。
这一切都不是我在控制，把自己交出去，然后随波逐流。
也许，没法成就所谓的人生巅峰。
但是，人生巅峰这个梦想，本身就是脑子里的扭曲创造出来的，依旧只是恐惧的变装表演。
这并不是什么遗憾，仿佛舍弃追求人生巅峰是一种无奈的举措。
当处于那份轻松自然的状态时，太多好玩的有意思的东西等着我。
真的就是怦然心动，不会再去想要追求人生巅峰，拿来干什么？
只有充满恐惧的角色，才会找到无数理由去憧憬人生巅峰。
妻儿必须离开，老妈也必须离开，所有的人和事都要离开我脑子。
我不想继续思考，不想再为了角色而操心。
关键在于，脑子里的扭曲只会让这一切变得更加糟糕。
偏见就不要冒充全知，既然不是全知，那么所谓的因果关系就是扯淡。
根本不需要讨论什么真实，思考本身就是一种荒谬的行为。
用脑子里的扭曲来分析权衡，究竟分析了什么权衡了什么？
在卑微的知识之中分析权衡，就连恐惧都是那么没有创意，想想真是可悲。
还谈什么计划未来这种狗屁词汇。
都是在卑微的圈子之中打转，唯一的好处，也许就是自我感觉良好。
思考可以让自己显得高大，让自己远离“其实我什么都不知道”的窘态。
似乎，帝国一直很崇拜脑力超群的角色。
比如逻辑推理能力超群，看见一个人瞬间就可以推理出很多东西。
但是，没有人喜欢顺流吗？
那种毫不费力，轻松而自然的状态，仿佛没人会喜欢。
思考是一种坏习惯，但可以让角色更加丰满。
顺流的前提，就是消弱角色，不要相信脑子里的扭曲。
也许，有的人适合顺流，有的人适合逆流。
有些人愿意轻松自然的生活，而有的人喜欢轰轰烈烈陷入各种情绪的轰炸之中。
尽管那些人嘴里说着喜欢清静、喜欢平和，但事实上，他们更喜欢情绪的冲击。
但是，真的有人会怀着喜悦的心情，去迎接人生的冲撞吗？
会像坐云霄飞车那样，笑着冲入人生的谷底吗？
会在各种人生打击面前，犹如看戏人一样鼓掌拍手么？
也许有，或多或少在某些时刻，会出现这种无惧的状态。
破罐破摔似乎也能达到这种状态，反正角色不是我，看看能上演什么人生大戏。
那种认为人生必须怎样的想法，认为人生如果不怎样就是完蛋的想法，本身就是一种扭曲。
不需要讨论什么真实，这些扭曲仅仅是人为的设定。
之所以相信这些扭曲，只有一个画面元素解释画面元素，那就是恐惧。
我会沉浸在角色之中，但很快就会继续斩杀，去助推体内的吞噬感。
也会沉迷于各种影音娱乐之中，但停止之后，甚至就在途中，也会回到吞噬的状态。
而那个时候，自己几乎没法理解影音娱乐在讲些什么。
可是，之前沉迷的时候，明明可以轻易理解这些想表达什么。
我要丢掉妻儿，也要丢掉老妈，让紧紧抓住生命之船的船锚，尽数断裂。
这会毁掉我的人生，不过，根本没有人生这种玩意。
毁灭、死亡，成为我最好的伴侣。
尽管很难受，但依旧充满了对死亡的期待。
期待着爆炸，期待着破碎，期待着角色的死亡。
我不需要对妻儿负责什么的，也不需要妻儿必须做到什么，就像陌生人一样。
不知道这样下去会变成什么样，但不真实就是不真实，没有任何理由去冒充真实。
一切说辞都只是妥协，我并不认为自己可以保留人性的同时斩杀脑子里的扭曲。
某种层面上来说，人性跟脑子里的扭曲，是同一个玩意。
妻儿离开了，也许还会回来，我不知道。
不想再继续思考，这只是人为构筑的理解，只能阻碍我体验整个世界。
我没有兴趣再扮演什么角色的自我定义，再去丰满角色的属性。
好人坏人，我都没有兴趣。
强行注入能量造成扭曲，牢牢拉扯“我是一个好人”，或者，我是一个怎样的人。
丢掉这些玩意，然后死掉。
第一千一百二十一章 第一步521
恶心再次出现，又想要呕吐。
每次都这样调戏我，爆炸呀，呕吐呀，疯狂呀。
不过，也许只有我自己认为自己还不够疯狂。
说不定，别人早就将我归类于疯子的行列。
角色构架的完整性，还可以抑制爆炸。
破碎程度还不够，否则整个角色应该没法承受爆炸的威力，早就四分五裂了。
现在的角色如同破碎的防爆箱，依旧在牢牢抑制爆炸的蔓延。
这个世界还要怎样？
不真实的玩意，在我眼前晃来晃去，我还必须去思考这样或者那样。
画面元素呈现这些东西，干什么？
也许只是无聊而已。
我不知道，我也不想知道。
这个世界没有一个我，全部都是画面元素的呈现。
桌子也好，老师也好，我自己的躯体思维记忆也好，统统都只是此刻觉察到的画面元素。
吞噬感一而再再而三的出现，但就是没有把我吞噬。
当然，这也说得通，有什么说不通呢？
我需要什么吗？
什么也不需要，包括斩杀，这一切都只是画面元素的呈现。
呈现了什么，那么这就是我需要的，也只能需要这些东西。
我会做错吗？
永远不会做错，没有错误这种玩意的存在。
脑子里的扭曲在判定错误，而判定标准本身的对错，谁又来判定呢？
画面元素而已，错在哪里？
角色依旧会死亡，我能感受到，就像感觉自己一会要去尿尿一样。
耽误了时间？
浪费了青春？
毁灭了家庭？
一个男人没有事业没有金钱，怎么活在这个社会上？
看看，听起来非常有道理的提问，似乎直接拷问内心深处。
但事实上，仅仅是恐惧的变装表演，在脑子里的扭曲上放肆起舞而已。
脑子里的扭曲创建了假设这种平台，然后恐惧那个妖娆女子就在平台上翩翩起舞。
我会被舞姿所吸引，浓烈的恐惧让我根本没法思考，也让我没法注意问题的假设。
哪怕很有可能，我也没有任何理由在假设之上进行探讨。
根本没有“可能性”这种词汇，对吧，这种词汇的发明仅仅是因为自己并非全知罢了。
关键在于，我并不是将“可能性”认为是自己的编造，浓烈的情绪直接拉扯，根本无力反抗，
两人的讨论，逐渐变成情绪的碰撞，只是为了捍卫自己的说辞。
或者说，为了避免让觉得受到损伤。
丰满角色，无论如何都要丰满角色，这一切就是这么扯淡和荒谬。
我受够了虚假，不想继续思考，就让我成为一个弱智和白痴吧。
幸好，没有人在我身边，我也不需要照顾别人的情绪。
变成弱智会被骗吗？
这种想法本身就是基于恐惧，同时，也是在脑子里的扭曲范围中进行权衡。
我不知道，不带恐惧的“我不知道”，如同我不知道太阳会不会爆炸一样。
在脑子里的扭曲状态下，谈论这些玩意是非常费力，也非常不讨好的事情。
相反，当丢掉脑子里的扭曲时，当自己处于轻松自然的状态时，这些问题根本就不是问题。
就像正常健康的人，不会到处询问如何入睡之类的问题。
我对此没有丝毫的恐惧，未来将会发生什么，我并不关心。
而且，似乎发生什么都是不错的，尽管我并不会成为富豪之类的。
那些在脑子里的扭曲看来，十分重要十分必须的东西，似乎有了这些东西才有资格讨论人生轻松安全感之类的。
脑子里的扭曲直接认定，不可能因为没有物质基础而变得轻松写意。
这种判断本身就是扯淡，只是一种妥协，一种情绪的拉扯。
我并没有说，没有任何物质基础我也能轻松快乐。
关键在于，此刻我就是轻松自然，这些问题都是什么见鬼的问题？
我不知道这些问题想要表达什么，我也没有必要把这些玩意整理的非常清楚。
此刻，我轻松自然，觉得很多东西都不错，觉得自己忽略了很多。
而且，我并没有拥有曾经脑子里的扭曲判定的那些物质基础。
这只是一种状态的描述，我不是在争论什么，也不是在说服什么。
此刻，我就是这样，仅此而已。
没有因果关系，也不是因为“我拥有了什么”导致现在的轻松自然。
但是，我也没法确定，“我拥有了什么”就不会导致轻松自然。
只能说，我的状态并非如此。
轻松自然就是这样出现的，我也不知道为什么，感觉很好。
如果非要解释，那么也许是因为丢弃脑子里的扭曲，产生了空隙，让本来应该就这样的轻松自然慢慢浮现。
一切都在于砍断船锚。
轻松自然并不是什么了不起的状态，跟任何一种角色状态一样，都只是虚假而已。
我没有理由在此停留，吞噬感也在提醒我，还要继续前进。
虚假依旧在这里，画面元素、局限的世界、不真实的我，统统都没有什么变化。
我的目标并非触碰真实，而是弄死角色。
尽管轻松自然的状态很好，又不用谈论什么真实，也不需要思考什么斩杀。
仿佛，自己可以像正常人一样生活，并且还是经常笑笑的正常人。
我已经没法正常了，一想起自己回到曾经的状态，跟各种扭曲进行拉扯，我就感到一阵恶心。
那些行业理念，那些最新的科学理论，那些做人的根本，那些完全不知道在讲什么的神奇鸡汤话语。
我对这些感到绝望。
再次强调，这只是个人喜好而已，谈不上真实，也没有想过说服什么别人。
这一切，只是我的状态，仅此而已。
远离人群还不够，关键在于我自己的扭曲。
没有一个我，没有那些论断，没有那些毫无根据的肯定句。
对待朋友要如何，对待妻儿要如何，对待老妈要如何，我没有丝毫的兴趣。
不想去辩解什么，对于不真实的玩意，有什么好去争论的呢？
怎样描述虚假，都是虚假。
这些扭曲不会因为改变说法，而成为真实。
就算描述真实的话语，也只是指路牌，同样并非真实。
相反，这些玩意往往会产生微妙的误导。
当我满意的停留在指路牌那里时，指路牌已经成为最邪恶的玩意。