第一千一百二十二章 第一步522
根本没有什么好担心的，就算一败涂地，自己浪费生命并且斩杀毫无进展，也只是袁长文这个角色而已。
就算自己恐惧，就算自己担心，也只是画面元素的呈现罢了。
并没有一个我在担忧，也没有一个我会受伤。
似乎，人不为己天诛地灭，这是稀疏平常的东西。
就算不这样极端，至少会将角色看作自己。
而我，似乎要彻底跟袁长文这个角色决裂。
袁长文这个角色的喜怒哀乐，跟我没有什么关系，只是呈现出这些情绪罢了。
就像我戴上某种高科技的沉浸式体验装备，不仅仅场景的变化，连情绪也能体验。
但这些，都是画面元素的呈现，什么都算不上。
袁长文这个角色悲惨、乞讨、一事无成，都可以啊，反正又不是我。
至于为什么画面元素会呈现这些，我并不知道。
一旦不将自己当作角色，似乎所有的问题都会消散。
那些努力，那些困难，那些励志，那些热血，那些消极，那些悲伤，似乎都显得软弱无力。
这种人，根本没法成为主角。
如果有小说写这种主角，似乎就没法安排合理的戏剧冲突。
不过，作为高深莫测的神秘人出现，反而会增加很大的趣味。
这是违背基础人性的想法，不将自己当作自己。
可是，我没法继续假装这一切的真实，假装角色真实，假装世界真实。
我知道，世界影响着我，还有很多东西依旧在影响我。
不管怎样的影响，都没法影响真实，所有的都只是画面元素的呈现。
而真实，却超出了画面元素。
角色的喜怒哀乐，角色的升级，角色的厉害，角色的脱变，都只是画面元素而已。
失败、一事无成，这些听着就想扔掉的词汇，依旧只是伤害角色。
这些玩意就像舞台上的戏剧表演，只不过是沉浸式体验。
跟那份觉察毫无关系。
而且，“那份觉察”只是一个代名词，并不是一个叫做觉察的东西，也不是一个拥有觉察功能的东西。
局限外面的那个无限，仅此而已。
其实，我并不能确认“那份觉察”的存在。
或者说，没有必要一定要有人来觉察角色的一切。
但是，这只是对于整个局限之外的无限，找了一个名词而已。
究竟能不能觉察，我也不知道。
那个无限，就是在那。
就像之前一直认为的那样，如果没有那份觉察，那么谁在觉察到这一切？
可是，这种想法本身就是一种合理的猜测而已。
我所谓的觉察，就是觉察到自己在思考，觉察到自己的各种言行思维。
但是，就算没有那份觉察，直接呈现出“我记得刚才自己想了什么”，也是可以的呀。
肯定有一个真实存在，用“那份觉察”只是为了方便叙述。
我不能被名词所迷惑，那种标签化的玩意，本身就是为了理解世界而产生的扭曲。
没有什么可以理解，也没有什么好理解的。
想去理解，只不过是恐惧的驱使，然后进行各种变装表演。
也许是为了表现自己的知识储备，也许是为了让自己更好的掌控生活。
理由总是多种多样，但理解世界本身就是徒劳，也只是情绪化的产物。
根本没有一个世界，在努力理解什么？
安于“我不知道”，有这么难吗？
是谁在宣扬“安于无知就是罪”这种理念？
既然要反抗命运，既然不满足家长的安排，那么为什么不反抗彻底一些呢？
仅仅反抗“女孩子就要找个稳定的工作”就足够了吗？
为什么不去反抗角色本身？
脑子里的扭曲还有很多，那些看起来人畜无害的玩意，其实根本就是恐怖的恶魔。
“这里有个桌子”，似乎没什么大不了，不真实就不真实呗。
这只是一种妥协，一种以“这没有用，争论这些还不如赚钱”之类的扭曲遮盖。
没有资格影响我，当然，本来也就没有影响我。
或者说，这些扭曲影响了袁长文这个角色，但整体都只是画面元素的呈现。
为什么要让自己强大？
为什么总是想要赢？
我看到浓浓的恐惧在戏弄。
这并不是像“我想洗个热水澡”这类的“想要”，完全是……
我又开始了，解释什么呐，就当我根本没法解释好了。
自然的举动，跟充满恐惧驱使的举动，哪怕举动都一样，也会带来完全不同的感受。
那种恐惧驱使的状态，犹如被恶鬼抓住，牢牢拽紧了内心，整个人处于扭曲的状态。
并且，为了假装自己没有被恐惧驱使，外面会有一层浓浓的情绪保护。
也许不是这样，也许不止这样。
我不想去了解，因为我的对手根本不是恐惧，而是虚假。
不管角色是顺流还是逆流，是恐惧还是轻松自然，都不真实。
尽管我非常想要停下来休息，甚至，也许我已经在休息了。
但是，还要前进，还要继续。
这个事情没完。
但另一方面，斩杀是否完成本来也不重要。
关于角色的一切都没有什么重要的，整个世界也只是虚假而已。
我没有相通真实究竟是个什么玩意，也不知道真实到底是如何扭曲成虚假的。
不过，并不重要。
真实之中没有角色，也就没有相应的知识。
或许，最大的知识就是抛弃知识，认知到知识本身就是扯淡。
画面元素想要如何呈现，难道还有什么规则不成？
只能呈现三维世界？
只能呈现符合规律的世界？
无法预测的规律就是不是规律了？
随机本身是不是规律的一种呢？
我不知道脑子里的扭曲究竟有些什么内容，但我知道，思考本身就是垃圾。
不管怎样的思考，不管建立在什么扭曲之上的思考，统统都是扯淡。
都只是在卑微的范围之内，去寻找所谓的最好。
难道不搞笑吗？
角色有什么资格存在呢？
或者说，画面元素的玩意，有什么了不起呐。
就算我肉体死亡，也不是什么大不了的事情。
一个人必须要有所成就，哪怕是在自己力所能及的范围内，通过努力汗水成就某种目标，也是自己的英雄。
这句话在讲什么，我完全不明白。
建立在太多的假设之上，我连反驳的兴趣都没有。
第一千一百二十三章 第一步523
完全不明白，为什么这一切还在僵持。
是我太软弱，不敢放手导致的吗？
还是画面元素就是这般呈现呢？
想不通的事情太多，努力去想通只是一种热血的掩盖。
内心深处我非常清楚，根本无法想通。
因为本身就没有道理可言，要想去想通或者掌控什么，前提是要证明时间的存在。
在假设上进行探究和争论，而无视假设，这是科学精神吗？
就像假设世界末日的到来，然后开始不停争论在这个末日的世界应该如何生存。
甚至，争论末日的世界应该去哪里找水源之类的。
这不是鬼扯么？
吞噬感还在那里，却不是太明显。
事实上，我根本不需要关心角色的状况，因为这些状况根本不代表任何东西。
黑乎乎的真实，一想到自己会跳入那里，就会泛起一阵恐慌。
真实会终结一切，而我的所有都是虚假，都会被终结。
这份思维将会彻底消散，我不再是我。
角色终究会死亡，这是根本的必然。
我还在抓住什么呢？
那种吞噬感就在眼前，似乎自己很快就会被吞噬，但又差点点。
仿佛自己就是不敢跳，仿佛自己就是不敢松手。
一旦松手，这一切就会结束。
不过，为时不久了。
我会跳下去，因为虚假已经无法继续抓住我，恐惧也无法继续拉扯我。
顺着那股吞噬感，进入黑乎乎的真实。
我知道，这一切都会发生。
至于时间，没有什么在意的必要。
角色知晓真实，只是众多角色状态中的一种，谈不上什么了不起。
佛陀在我面前，跟我是同一层面的玩意，都是角色都是虚假。
至于背后，大家都是想同的真实。
角色过得怎样，根本不重要。
想要追求轻松自然，追求仁慈，追求慈悲，追求什么所谓的灵性，都只是个人喜好罢了。
将个人喜好强行提升到真实的层面，跟那些“人生必须”又有什么区别呢？
没有任何理由自己要回到曾经，我找不到一个理由这样做。
面对真实，也许大家都是恐慌。
吞噬感还在那里，似乎在不断提醒着我，这一切的虚假。
我不知道会不会有人跟我一样，但我相信，应该没有任何一个父母愿意看到自己的孩子这副摸样。
如果身边真的有人，也许大家都会劝阻吧。
道理都有很多，但是，劝阻的理由本身就是一种扭曲。
倘若有人劝阻我的斩杀，也许我根本就不会理睬。
之前的话，说不定自己还会争辩，但现在连争辩的力气都没有了。
只是一个npc在我面前，说着他的台词，展现着他的角色属性，以及用浓烈的情绪包裹我。
梦中的场景而已，也说得通。
真实在那里，一直都在那里，还有什么好说的呐。
这个世界不真实，角色不真实，没有一个我。
很难理解吗？
没有什么是理所当然的，也没有什么不是理所当然的。
我根本不知道那些因果关系，根本不知道所谓的总结规律。
看起来轻易可以理解的玩意，仅仅是一厢情愿的相信而以。
再加上，相信的人数太多，多到我根本不会去怀疑这些是理所当然。
另一方面，这些都是画面元素的呈现，再怎么匪夷所思也只能如此。
超出意料之外的根本原因，在于脑子里的扭曲，没有这些扭曲那么发生什么都不会觉得奇怪。
也不会去评价判断关联什么，只是看着画面元素的呈现，并知晓这些只是画面元素。
有什么不可以发生呢？
不管是角色多么恐惧，多么担忧，这种情绪本身也只是画面元素，有什么不可以的呐。
最终，角色都没有伤害真实。
事情只能这样发生，因为已经发生已经呈现，并没有什么因果关系。
相反，所谓的因果关系，只是画面元素的呈现而已。
或者说，呈现了我对画面元素的总结，呈现了我认为事物具有因果关系。
角色的破碎不可阻挡，这一切都不可逆。
也许，只是我不想回到曾经。
太多的人，太多的事，太多的扭曲。
我不知道自己的未来会怎样，但是我没有担心，一个角色而已。
真实之中没有角色，这些局限是否就是为了体验角色呢？
我还没有完成，还要继续前进。
哪怕再缓慢，也不是停下来的借口。
我知道斩杀很愚蠢，甚至，我现在都能感觉到，这是一个非常不划算的交易。
但我还是要继续，哪怕现在有点后悔，但也只是一时的感慨而已。
爆炸吧，将整个角色粉碎，然后掉落在无尽的深渊。
再也没法凑成角色，再也没法假装真实。
情绪无法拉扯我，不管是恐惧还是担忧，又或者是开心甜蜜，都会变得软弱无力。
那些重要的人，将会变成陌生人，因为判断他们为重要人物的那个部分，已经死掉了。
所谓的重要的事情，我也看不到，自己的行为将会变得诡异和顽固。
不知好歹，也许说的就是我这种人。
或许，斩杀完成之后，自己会避开大部分人吧。
就像现在一样，一个人在某个星球生活。
那些所谓的角色相应属性，统统没法继续操控我。
比如作为丈夫就应该怎样，作为男人就必须怎样，这些话语还不如一坨狗屎有趣。
不仅仅是这些扭曲，就连最基本的孝顺礼貌之类的，都将消散在深渊之中。
没有什么神圣不可侵犯，老妈没有资格在我脑子里，妻儿也没有。
老妈是可有可无的存在，我对“怎样对待老妈”没有兴趣，一切都只是顺流而已。
就算是简单的常回家看看，我也没有必要牢牢抓住。
仿佛这是一种妥协，没有让我怎样孝顺老妈，只是回去看看，又没有什么损失。
不真实就是不真实，讲再多也没有用。
在扭曲的内容上争论，这本身就是情绪的拉扯，就是想要去妥协。
我对妻儿的表现也没有兴趣，妻儿也是可有可无的存在。
对妻儿没有期盼，也不会说作为妻儿你们必须怎样。
这一切都会消散，作为丈夫，我对丈夫这个角色毫无兴趣。
死掉吧，让角色破碎吧，跳进深渊，不会有任何伤害。
不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
第一千一百二十四章 第一步524
这是一场艰难的旅程，而从另一方面来讲，又是简单到极致的旅程。
什么是真的？
如果不是，那么扔掉。
就是这样简单。
而偏偏，情绪的拉扯让整个过程变得血淋林。
回过头看，似乎并没有那么难受和恐慌。
但当吞噬降临的时候，我又恨不得挖心掏肺去结束这一切。
说这些，没有什么用处也没有什么意义，不管我的旅程是否跟老师描述的一样痛苦，都不意味着任何东西。
我的旅程轻松并不意味着我没有前进，相反，我跟老师描述的状态一样痛苦，也并不意味着我在前进。
看起来画面元素之间有配套的呈现，但这些终究只是建立在时间线性流逝的假设之上。
随时随地丰满角色，哪怕仅仅是跟别人叙述自己在斩杀，也会潜藏着一丝炫耀。
似乎，一旦跟人交流，我就会瞬间陷入角色之中，然后牢牢抓住角色。
区别就是，我知道自己在抓住角色。
这个世界，这些环境，袁长文这个角色，完全不知道是什么鬼。
那些脑子里的扭曲，更是扯淡到了极致。
没有必要去理睬角色，也许角色还想继续丰满自己，但是抱歉，此路不通。
还有什么没想通吗？
或者说，只是时机未到？
这么多章的斩杀，自己并没有变得很聪明，相反，除了“看见问题假设”这个技能之外，自己似乎丢弃了很多东西。
我记得曾经自己被这些问题困扰过，但现在，却根本没有丝毫相同的看法。
无法理解自己曾经为什么会相信这些，更别说回想当初是怎样斩杀的。
太多的扭曲漂浮在四周，我没有必要去击溃它们，也许远远躲开是个好方法。
世界并没有错，但我就是不太喜欢某些地区。
虚假的世界只是呈现，什么东西都只是呈现，没有什么好说的。
不管世界发生什么，都没有错，只是画面元素的呈现而已。
我对别人应该怎样没有兴趣，对这个世界应该变成怎样也没有兴趣。
在一个无惧的状态，任何所谓的不好或者错误，都只是一种新奇的体验。
仿佛，拜金不是错误，但毁灭世界抹去整个人类文明就一定是错误。
我不明白这为什么是错的，仅仅是个人不喜欢而已，怎么就上升到错误的层面了呐。
画面元素的呈现，其中一部分的画面元素叫做思维，评判另一部分画面元素是错误的。
这个，有什么错误可言吗？
角色的破碎即将发生，我脚下的土块已经松懈，随时都有可能掉下悬崖。
而我，却依旧一步步挪向悬崖边。
凝视深渊，会让人感到恐慌和害怕，一旦跳下去，什么都没有。
真实之中没有角色存在，我只是回家而已。
感觉很明显，自己真的会站在传说中的位置。
可惜的是，所谓传说中的存在，跟现在的我并没有任何区别。
就算是跟曾经的我，也没有任何区别。
都是虚假，都是角色，非要在虚假之中进行区分，有什么意义吗？
而真实之中没有角色，所以也就不存在“我的真实”比“你的真实”低级之类的说法。
我会抛弃二元对立的世界，扔掉角色如同扔掉垃圾一样。
尽管情绪还会作怪，尽管恐惧依旧会出现，但也仅仅是出现而已。
无论我怎样对待恐惧，整个情况都不真实。
并非我必须要让恐惧进入，也不是我必须要抗拒恐惧，不管怎样都不真实。
角色被恐惧拉扯也好，角色允许恐惧进入也好，都不真实。
跟脑子里的扭曲打交道，是一件非常痛苦的事情。
等斩杀完成之后，我一定不要再去思考，也不要回到帝国继续教导弟子。
这是一件痛苦而又莫名其妙的事情。
角色知晓真实，并不是什么高级的状态，也不是什么了不起。
跟角色知道如何修水龙头一样，都只是角色的属性而已。
因为真实不会有丝毫的影响，角色怎样都没法影响真实，而虚假的玩意，只是呈现罢了。
斩杀可以触碰真实吗？
也许吧，我不知道，也不关心。
不管我怎样，真实都在那里。
而我，只是厌恶虚假罢了。
脑子里的扭曲，那些毫无根据的肯定句，除了丰满角色之外别无用处。
用情绪抓住理念，用情绪抓住孝顺，用情绪抓住各种“人生必须”，自编自导而已。
我没有任何理由继续保留角色，不管角色是否会破碎，又或者这一切只是虚假的更高级手段等等。
花上一辈子的时间，也没有理由停止斩杀。
只要有人还在我脑子里，只要还有那些杂音在我脑子里，我就没有任何理由让自己停息来。
哪怕轻松自然的状态很迷人，但依旧并不真实。
我想不到任何可能性，让自己在保持理智的前提下，放弃斩杀回到曾经，
期待死亡，期待毁灭，期待破碎。
这是多么反人性的想法呀，谁会主动愿意来做所谓的斩杀呐。
也许，在这个虚假的世界探讨真实，本身就是一种荒谬。
在虚假之中进行分辨，没完没了的争吵，永远都没法说服别人。
这样无休止的争辩，似乎可以不断丰满角色，至少无论如何都有角色的存在。
醒过来，让自己醒过来。
虚假的事情没有什么是重要的，角色怎样生活也无关紧要。
是有钱还是没钱，是优雅还是低级，是知性还是粗鲁，我都没有兴趣去丰满角色。
当我认为有钱比没钱好的时候，或者，认为没钱比有钱好的时候，就已经陷入丰满角色的途径之中。
二元对立的任何一方，都是在丰满角色。
所谓的合理，其实怎样都是合理。
任何一种情况，画面元素都可以呈现出非常合理的解释。
哪怕看起来非常愚蠢，自己想不通怎么会有人这样做，但依旧这样发生了。
并且，我丝毫不会怀疑这种事情的真实性。
事实上，思维也只是画面元素的呈现。
就像呈现出相信，或者呈现出不相信。
之所以说斩杀并没有什么了不起，并不是说斩杀是因为我看到了别人没有看到的玩意。
而是，斩杀也只是画面元素的呈现，跟呈现角色努力学习之类的，并没有任何区别。
第一千一百二十五章 第一步525
尽管不知道顺流会将我带往何处，但我别无选择。
反正都是虚假，反正都是扯淡，反正总要相信个什么玩意。
那么，按照怦然心动来生活总比相信脑子里的扭曲要好得多。
当然，也可以反过来，相信脑子里的扭曲，这些都随意。
角色怎样都无所谓，相信什么也无关紧要，画面元素的呈现而已，没什么大不了的。
想要抓住扭曲就去抓住扭曲，在恐惧的驱使之下生活，并没有什么不好。
这一切，只是个人喜好，仅仅是我不喜欢而已。
之前，我还认为人类本来就应该轻松自然。
但是，前提是，要有人类这种东西。
连别人是否是真人都无法确定，根本就没有资格使用“人类”、“大家”这类的词汇。
所以，完全的探讨仅仅针对我一个人，只是我自己的发疯而已。
不需要去说服别人，也没有必要刻意去教导别人。
如果需要探讨，那么顺流自然就会呈现，可以请教我，但没有什么商量的余地。
有一个模糊的地方在于，究竟是世界顺应了我的想法，还是提前将世界的变化送入我脑子里的？
区别不大，也没有什么值得深究的，毕竟无论怎样都只是角色的层面而已。
哪怕角色可以准确预知接下来五分钟发生的所有事情，或者，可以看见未来一年的大事，终究也只是角色。
跟角色一拳打爆星球、角色会画画之类的，并没有任何区别。
不是什么神奇的事情，也不是什么不可能的事情。
画面元素的呈现，有什么不可以呈现呢？
根本没有任何障碍可言，也不需要考虑所谓的合理性，呈现了就是合理的。
只是那种规律不符合我了解的规律，甚至，哪怕规律自相矛盾也无所谓。
反正都是画面元素的呈现，有什么是呈现不了的？
比如，呈现同一条河流，却是相反的流向，河流左边向高处流，河流右半部分向低处流，这个有什么不可以呈现的吗？
世界变得越来越有意思，小时候那种跃跃欲试的感觉再次出现。
仿佛，会期待一些坏事的发生，又或者，轻易相信自己可以做到看起来非常困难的事情。
简单来说，就是无惧。
而且，世界不再是另外一个玩意，似乎成为身体的一部分，可以随意掌控。
这种感觉很是诡异和自大，并且，我根本没有丝毫担心关于现实打脸之类的。
那种想法已经不存在了。
跟脑子里的扭曲争辩这些事情，非常费劲和不讨好。
就像没人会为了防止自己拉肚子，然后不停计划身上的纸张储备，以及各类厕所的位置信息。
但是，万一拉肚子怎么办？
没带纸怎么办？
不知道厕所在哪里怎么办？
这些问题根本不知道该怎样回答，确实会有这种情况，不是么？
然乎，把上述“拉肚子”更换成任意一个所谓的现实问题，金钱、事业、家庭等等，就会变成严肃的问题？
鬼扯。
脑子里的扭曲总是狭隘的，就连爽点幻想以及恐怖故事的编造，都显得如此苍白无力。
如果没有情绪的拉扯，脑子里的扭曲根本狗屁不是。
我还没有完成，脑子里的玩意还在放肆。
尽管似乎并不明显，但我还没有完成，这就是最好的证据。
无论如何都要斩杀，或者说，我几乎时刻都在斩杀。
只要自己不进行阻碍，“画面元素的呈现”这几个字一直都在那里回荡。
我只能在角色层面上打转，斩杀也仅仅如此罢了。
没有必要拿什么真实来糊弄人，角色终究只是角色。
丢弃了虚假，角色自然会难受，因为这意味着丢弃角色本身。
另一方面，这一切都没有因果关系，只是画面元素解释画面元素而已。
我永远没法触碰真实，而角色必然也会继续生存。
只不过，也许斩杀完成之后，角色就会变成行尸走肉，略带小开心的行尸走肉。
当一个人自己就可以处于小开心的时候，为什么要去合群？
当合群还不如自己一个独处的时候，为什么要去合群？
再好的朋友，聊天也只是为了丰满角色。
我不知道自己什么时候可以斩杀完成，也不知道有没有那一天。
而此刻，就是所有时间的存在，我只是相信时间的流逝罢了。
越来越好奇，生活究竟会变成什么样子。
理智上知晓没有必要害怕，但害怕这种情绪还是会偶尔闪现。
面对黑乎乎的真实，怎么可能从容镇定呐。
想要斩杀一个扭曲，就必须使用另一个扭曲，但这两个扭曲都必须扔掉。
没有时间的存在，很多问题的假设自然就会浮现。
没有必要去讨论时间究竟是怎么回事，知晓时间的不真实性，足矣。
我只是在用情绪去相信时间的线性流逝，任何一个诚实的人能可以看见。
抛弃过去和未来，并不意味着就是真实。
此刻，本身也不真实。
过去未来只是我对画面元素进行关联之后的结果，但是，就算不关联，这个世界也不真实。
并没有一个此刻，也没有这个世界，更没有一个我。
看看自己的双手，真的是自己的双手吗？
跟脑子里的扭曲打交道相当累，关键在于，全部都是我脑子里的扭曲。
我会去猜想别人脑子里想什么，但这个内容依旧只是我脑子里的扭曲。
这将是怎样的一种生活呀，完全无法想象不用脑子的日子。
脑子里的扭曲必然会被抛弃，这种在狭隘里面去权衡最好的行为，简直就是扯淡。
没有什么神奇的，感觉就像自己在适应一个新的看法。
有了一套新的世界观，旧的世界观正在崩塌，但是很慢。
我没有理由说这套新的世界观就很好，对吧，依旧只是虚假罢了。
并且，还不如以前的世界观更容易成功或者走上人生巅峰之类的。
这个世界观很极端，必须旧有的世界观全部崩塌，最后才会形成新的世界观，“我不知道”。
只能在角色层面上打转，想想都是悲哀，在一个根本不是我的角色之上，努力着各种事情。
毫无关系，却假装是我，真是的。
死掉，全部都要死掉，没有什么可以存活，而这种死掉似乎已经成为我的日常。
第一千一百二十六章 第一步526
个人利益，似乎无法逃脱这一点。
我没有想到，自己竟然还在抓住这个玩意。
不是什么复杂的个人利益，也不是指什么金钱地位之类的个人利益。
而是最简单的个人利益，肉体伤害。
别人打我，我自然会想要反击，并且，我不允许别人打我，不允许这种事情发生。
小时候，似乎肉体上的伤害就是主要矛盾。
周边朋友的欺负，自己的反击才能保证自己下次不会继续被欺负。
就算没有反击，也会在心里幻想报复性胜利。
这种感觉很畅快，有人打我那么我就打回去，纵然遍体鳞伤，但自己绝对不会屈服，大不了一直打就是了。
很难去反驳，有人打我难道我就不还手让对方肆意欺负我么？
长大之后，似乎这种暴力事件就很少发生在身边。
就算是同事的欺负，也不会直接打击肉体。
我心中会有一种庆幸，就是幸好没有直接暴力打击肉体，这是不是恐惧的表现呢？
并不需要探讨大人是如何打击对方，如何在精神上以及人格上进行打击。
也不需要去讨论小孩子之间直接的肉体伤害，为什么长大后却转变的。
关键在于，我还在牢牢抓住这些虚假，我不敢让这些事情发生。
这就是我需要斩杀的，很明显，也很清晰，我就是在抓住自我定义，就是在丰满角色。
根本不需要讨论什么我放手之后，万一被别人欺负暴打难道不还手之类的问题。
这种想法本身就是虚假，本身就是情绪的拉扯。
只是我之前没有看到，也没有想到自己会在这个方面依旧牢牢抓住。
似乎，自己的斩杀非常熟练，不需要再顾及什么。
我牢牢抓住“我不能被别人欺负暴打，更不能在被欺负暴打的时候不还手”，情绪的拉扯很明显。
没错，这样看起来是很傻，但关键点在于站短内心的拉扯，那股如同船锚一样的抓住。
其他的，根本不需要讨论和商量。
既不是“必须还手”，也不是“必须不还手”，而是直接丢弃整个问题，斩断那情绪的抓住。
这种状态跟之前对未来的金钱事业恐慌是一摸一样的，万一某些事情发生多么恐怖呀。
而围绕这些扭曲去制定计划和设定规则，以便等到自己真的身陷其中的时候，可以用来应对。
整个事情跟“拉肚子”那个比喻没有任何本质区别。
都是情绪的拉扯，才会跳过这仅仅是假设，直接认定这些事情真的可以发生。
我并不是说，有人打我是件好事。
二元对立的任何一方都是扯淡，我没有任何理由抓住其中的任何一方。
问题并非“如果有人欺负暴打我，我应该怎么办”，也不是“那种情况下，我要如何做才能符合自己设定的规则”。
而是，为什么要问这些问题？
恐惧在驱使，不管别人是否认同，我明显感受到自己的恐惧以及情绪对这个问题的拉扯。
让我将其当作真实，让我围绕“避免角色被欺负”展开规则设定。
遇到这种情况，我是应该反击，还是应该任由别人的欺负。
脑子里的扭曲可以罗列出各种计划，以及对于各种计划产生的效果进行分析。
然后，不管怎样的说辞，都无法逃脱脑子里的扭曲只是一种偏见而已。
那些计划，那些分析，都只是一厢情愿的相信罢了。
这样的回答，根本没有解决问题。
可是，斩杀之后，没有情绪的拉扯之后，问题本身就不再存在。
就像“拉肚子”那个问题一样，万一真的拉肚子没有纸张找不到厕所怎样办，我想不会有人真的计划纸张的储备以及厕所的位置信息吧。
这个问题根本就不再是问题，但我依旧没有解决问题，只是摧毁问题。
最后，唯一的答案，也许只是“我不知道”。
没有任何恐惧的“我不知道”，只是平淡轻松自然的“我不知道”。
这不是角色喜欢的，也不是角色崇拜了。
没有了知识，没有了计划，似乎自己就像一个傻子在生活。
夸夸其谈，各种数据列表，头头是道的分析，井然有序的逻辑，这才是曾经的我所向往的。
如果说人们要不忘初心，那么我早就把初心砍成碎片，踩成渣渣丢弃在一旁。
甚至，我都有些不能理解，初心的含义是什么。
如果初心意味着最初的梦想，那种不夹杂恐惧的，单纯的，自己喜好的，怦然心动的梦想，为什么不能忘记呢？
难道说，每个人有了什么怦然心动之后，就不能再有其他的怦然心动？
为什么不能忘记自己最初的想法？
如果把初心解释为最初的目标，那么我就更加不明白，更改目标这是多么正常的事情。
按照脑子里的扭曲来权衡选择，那么当脑子里的扭曲内容进行更改的时候，其权衡结果也变化，这有什么问题吗？
仿佛，不忘初心方得始终，这仅仅是一种卑微的祈求。
你看，我一直没有忘记自己的初心，一直在这条道路上行走，求求你让我得始终吧。
仿佛在说，一个人如果经常改变目标，那么就没法成功，就没法站在人生巅峰，因为成功需要专注。
这句话，全部都是毫无根据的肯定句。
并且，浓烈的恐惧在其中，我感受非常明显。
不要给我说什么别人，我没有兴趣讨论，对我来说就是这样，别人的认可与否根本无关紧要。
搞笑的是，如果一个人看见什么鬼魂之类，然后发疯恐惧瑟瑟发抖，这样的人会被送往精神病院接受治疗。
告诉那人，鬼魂只是幻觉，因为我们大家都看不见。
而一个人看见鬼魂却依旧保持镇定，那么这就不是精神病，相反，成为大家羡慕的通灵能力之类的。
我的世界，还要如何荒谬？
一方指责另一方，但双方都是扯淡。
自己根本不会在意自己究竟占据的是哪一方，只要能够丰满角色，那么就是好样的。
就让我亲手杀掉自己，打碎角色，然后消散在这天地之间。
整个宇宙都会连同我的消散，一起消散。
因为根本没有一个宇宙。
所有的玩意都没法存活，不管是什么爱呀善良呀，都会消失。
不会再有任何拉扯，不会再有任何框架。
第一千一百二十七章 第一步527
拉扯不再存在。
不需要考虑什么，不需要担忧什么，没有思考没有权衡，仅仅只是顺流。
如果有自由，那么这就是自由，所有的选择仅仅来源于怦然心动而不是脑子里的扭曲。
当情绪的拉扯消失之后，那些所谓的阻碍也就不是阻碍。
就像妻儿对我的拉扯，明明就是不真实，全靠情绪进行拉扯。
而情绪的拉扯消失之后，我对妻儿也就只剩下理智上的处理。
丢弃。
并且没有太大的难受，或者之前那种根本不可能扔掉妻儿的情绪。
甚至，自己都不认为妻儿是一种阻碍，也不认为扔掉妻儿是一种困难。
可有可无，不再有情绪的牵绊和拉扯。
对虚假的厌恶，超过了恐惧，那种牢牢抓住的情绪不再存在。
而失去了情绪的拉扯之后，那些虚假和扭曲只是一坨狗屎。
之所以会有拉锯战，就是因为情绪的拉扯，让我根本不敢丢弃扭曲。
这种情绪主要表现为恐惧，并且毫不讲理，就是直接拉扯我。
再次强调，这不是什么神奇的玩意，也不是什么了不起的东西。
依旧只是脑子里的扭曲更换了内容，导致的自然现象罢了。
就像脑子里充满努力的人，自然就会想要强迫自己努力，害怕自己的不努力导致自己的失败。
而我脑子里的扭曲，就是“我不知道”，自然也会导致相应的反应。
都是角色，都是虚假，没有谁比谁高级，也没有什么人生必须之类的狗屁。
我不喜欢角色，别人喜欢角色，仅此而已。
没有什么好争论的，也没有什么好说服的，角色怎样都是无关紧要的。
很难想象，自己再次融入人群之后的状态，那些扭曲放肆冲撞，仿佛自己必须表态才行。
角色会组成各个圈子，不管圈子之外的那个人有没有其他圈子，都会受到一定的排斥。
这种排斥感就有点像斩杀的初期，没有什么可以抓住，哪怕自己知道能够抓住什么，同时也会明白自己抓住的都是虚假。
泡影一般的存在，必须用情绪才能抓住。
而这种情况，似乎动漫主角都是拼命努力，然后获取别人的认可。
用自己的汗水，来证明一些东西，用自己的生命，来捍卫一些东西。
似乎，这才是正道，才是角色理所当然想要做的。
相反，放弃、认命、臣服，任由自己不去抓住，任由自己在恐惧的浪潮中放开双手。
这就是，逆。
斩杀的过程，会带来难以置信的抑郁、阴沉、狂躁等等负面情绪，以及心理崩溃。
也许，正是因为这样，所以才会被大家排斥吧。
不过，涅重生之类的词汇，也是表达这种状况。
或许，别人的劝阻，别人的好意劝说，别人想要让我走出负面的泥潭，仅仅是为了丰满别人自己的角色吧。
我不需要太费劲，就可以丢掉妻儿。
那些责任，那些所谓的传统道德，对我没有丝毫的束缚力。
不像之前，光是想想自己丢掉妻儿，就会产生难以抗拒的恐慌感，以及“我怎么能够这样”的情绪拉扯。
我没有想要继续抓住的冲动，对虚假的厌恶似乎超越了一切。
那些所谓的后果，那些所谓的失败，那些所谓的悲惨，似乎都无法胜过我对虚假的厌恶。
不是不知道会发生一些什么情况，只是变得不再恐惧，不去在意罢了。
发生了又如何？
真实不会受到一点伤害，至于角色，跟我毫无关系。
只是这份思维在不停的分析，只是会让这份思维受伤，因为思维跟角色是一体的。
可是，这份思维随时都会消散，之所以这份思维存在，仅仅是画面元素的呈现罢了。
这个世界没有什么是真实的，所有问题都是建立在这个世界真实的基础上。
抛开世界的真实性，抛开角色的真实性，还有什么问题？
就算还有问题，继续抛开时间线性流逝的假设，还剩下什么？
我会被吞噬，被彻底吞噬，一点残渣都不会剩下。
这一切必然会发生，没有什么有资格阻碍。
扭曲是需要能量的，而停止注入能量之后，扭曲自然就会复原。
情绪的拉扯，就是强行扭曲。
爆炸吧，破碎吧，我期待着角色的死亡，期待这一切的发生。
黑乎乎的真实，就算在让我恐慌，也只是不真实的恐慌而已。
情绪本身就不真实。
吞噬就像一个下陷的漩涡，不管碰到什么都会将其摧毁。
没有什么东西可以在吞噬中存活，也许曾经可以，但现在却不太可能。
我不会想要抓住什么，而吞噬又在一边进行摧毁，实在没有什么理由可以让扭曲继续存在。
哪怕是画面元素的呈现，也并没有直接呈现我忘记这一切，或者时间回到曾经之类的。
太多的扯淡玩意在我脑子里，抛开情绪的拉扯之后，这种荒谬的感觉越来越明显。
同时，增强的还有对虚假的厌恶。
根本不需要在内容上去争论，“有一定的道理”这句话本身就意味着，那个道理就是偏见。
还是说，偏见是指全然没有道理？
又有什么不是以偏概全呢？
哪个总结，哪个道理是知道了全部然后得出的结论呢？
快点破碎吧，角色还在坚持什么？
没用的，只是拖延而已，我自己都不在乎是否斩杀完成。
只是斩杀，一辈子没有斩杀完成，那就斩杀一辈子。
不存在所谓的划算与否，计算这些玩意的那个部分，已经被我砍死了。
剩下的，只是情绪的拉扯。
事实上，不管是坚持还是因为恐惧而不敢改变，都是恐惧作为源泉。
我只是斩杀，只是厌恶虚假。
至于发生什么，都只是画面元素的呈现，不会意味着任何东西。
吞噬感也好，破碎感也罢，又或者是轻松自然，都只是此刻觉察到的画面元素。
本身就不真实，更别说去关联一些所谓的意义之类的。
我很难受，恶心的感觉似乎又在嗓子那里，想要把整个角色全部呕吐出去。
没有什么好说的，我已经说得够多了。
不需要继续思考什么，跳下悬崖就行。
静静等待死亡的降临，就算斩杀没有完成，也不会有什么影响。
我必然会死掉，带着小开心期待角色的破碎。
然后，我将一无所有，连这个“我”都不会存在。
没有角色，只是黑乎乎的真实。
第一千一百二十八章 第一步528
报复性胜利依旧在我脑子里。
尽管我会有所恍惚，疑惑为什么会出现这种场景，但报复性胜利依旧牢牢抓住角色。
或者说，因为牢牢抓住角色，才会导致报复性胜利的心态，依旧根本不允许角色的受伤。
这些场景的出现，也许本来是为了让我丰满角色，但现在却成为斩杀的助手。
假设我报复性胜利，假设我去捍卫自己的角色，那么必然就是情绪的能量注入。
另一方面，这些反应的出现，本来就意味着我还在牢牢抓住某些玩意。
此刻不斩杀，更待何时。
角色必须破碎，角色必须死亡，任意一个伤害角色的行为，都是斩杀。
或者说，任何一个引起情绪拉扯的场景，都是斩杀的契机。
我能看见，那么就是斩杀的开始。
脑子里的扭曲不是不应该存在，而是我需要知晓这些是脑子里的扭曲，并非真实。
别人的看法，只是“我认为”的别人的看法。
行业动态，只是“我认为”的行业动态。
将这些玩意当作真实，就是我最大的耻辱。
既然无法影响真实，那么随意放肆使用角色，不会有什么浪费，也不会有什么耽误。
那些都只是脑子里的扭曲，只是人为的编造而已。
似乎，要想吸引角色，必须自己先展现角色的魅力，否则别人为什么会看上我呐。
多么简单的话语，但这是真的吗？
难道这不是“我认为”的内容吗？
而“我认为”的内容，算个屁啊。
担忧本身就不真实，担忧的问题也只是编造，而应对担忧的措施也只是扯淡。
所以，这一切究竟是在干嘛。
相信，本来就不是理智的产物，都是情绪化的拉扯而已。
如果只有理智，那么很容易就能够看到“如何证明客观事物的真实存在”，“如何证明时间的存在”。
可是，我却选择了直接相信，这种不诚实的表现是不是来自情绪的拉扯？
而戳穿之后，却依旧只是看着那些所谓的重要事情，这是不是依旧来自情绪的拉扯？
我不愿意丢弃脑子里的扭曲，就是因为情绪的拉扯。
而斩杀，则是直面情绪的拉扯，用厌恶虚假来斩断牢牢抓住的船锚。
情绪对抗情绪，听起来还是蛮有道理的。
但是，我依旧没法确定，仅仅是依靠记忆而产生的猜测罢了。
保护角色，似乎是一种本能。
不过，再怎样的解释，都只是画面元素的呈现而已。
人性本善也好，恶也好，都只是一厢情愿的相信罢了。
我并不知道角色究竟是如何成长到现在的位置，因为我根本无法知道。
此刻，画面元素就是这样呈现的，没有然后。
不管呈现什么，都不真实。
自己已经处于不讲理的状态，有什么好讲理的呐，一句不真实就可以堵死所有的道理。
似乎，脑子里的每个念头都是扯淡，包括斩杀。
根本没有什么好斩杀的，因为所有的斩杀依旧只是角色相关，依旧只是虚假。
角色终究只是虚假，触碰真实的不是角色，也不是这份思维，那么到底是啥？
也许，肉体会死亡，在我斩杀完成之前。
不知道顺流会将我带往何处，但不管怎样，都是不错的选择。
比起脑子里的扭曲，顺流似乎会让生活刺激很多。
而没有脑子里的扭曲之后，恐惧似乎也不会再影响我，带着神奇的心态去看神奇的事态。
看看会怎样吧，也许，杀人或者被杀，也是不错的选择。
我本来就没有资格活着，而怎样死亡都是可以接受的。
毕竟，死亡之后，那个抱怨无法接受的部分已经不存在了。
一直说着角色必然死亡，自己期待死亡之类的话语，但真正面对死亡的时候，恐慌依旧存在。
甚至，就算是面对快要死亡，知道自己逃不过死亡之后，恐慌轻易掌控着我。
真的有人可以笑着面对“没有角色”吗？
我不知道，也不需要知道，反正就是如此。
恐慌掌控着我，这不是什么不好承认的事情。
相反，我也不需要掩饰什么，也不需要对抗什么。
毕竟，我的对手只有一个，就是虚假。
角色被暴打，角色受伤，角色站在人生巅峰，不管怎样都是扯淡，都是画面元素的呈现。
这句话说了很多次，但当自己真正被暴打的时候呢？
我无法说自己不痛，疼痛如同桌子，都是已经呈现的玩意。
尽管很难受，但这些就是不真实。
自己就像瓜娃子一样，谁会这样呐。
怎样都不会有错，不管是见义勇为还是视而不见，都只是画面元素的呈现罢了。
尽管情绪会有波动，尽管会开心或者胆颤心惊，但依旧不真实。
超出意料之外的时候，大多数会感觉恐惧或者恐慌。
但是，也是一种好玩，对吧。
仔细想想，事情的发生都是如此精妙，总之是超出想象的存在。
也许会抱怨，也许会感谢，但都是超出意料的发生。
这种感觉有点像第一次坐过山车，根本不知道前面会有些什么，只知道会很刺激。
但是，脑子里的扭曲不允许这种刺激，必须在自己的掌控之中。
可惜，根本掌控不了任何东西。
将自己交出去，任由顺流的带动。
关键在于，并不是喜欢什么所谓的坏事，而是允许坏事的发生。
内心深处的情绪拉扯，那种牢牢抓住的船锚，这玩意必须斩断。
恐惧无处不在，我能够很明显看到，恐惧让我牢牢抓住自我定义。
不管对未来产生怎样的预想，都只是扭曲的玩意，并且会不由自主陷入爽点的幻想。
然后，所有的幻想都是如此狭隘，那些幻想情节的发展，都是如此老套。
谁能在第一次坐过山车的时候，就准确预估所有的失重感受呢？
依旧是在害怕角色受损，不管是简单的肉体受伤还是金钱损失，都是不允许的。
听起来很荒谬，为什么要允许自己受伤呢？
但这种抓住并不真实，恐惧凝聚成角色，我就是恐惧。
到处都是恐惧。
扭曲就是扭曲，不管可能性多高的扭曲，都是扭曲。
顺流跟思考的微妙区别，也许要慢慢熟悉才行。
不过，唯一的优势在于，一旦建立在恐惧之上的思考，我能够看见。
第一千一百二十九章 第一步529
突然不知道为什么，那些爽点幻想变得非常恶心。
不管是之前自己喜欢的说辞，还是自己雄辩对方，又或者，宣扬一些自己的观点。
都变得很恶心，都是在丰满角色。
也许有人可以只是单纯的做，内心并没有神想法，也许斩杀完成之后就是这样状态。
但现在，我很明显能够感受到，自己丰满角色的冲动，以及整个爽点幻想所带来的丰满。
只是在构建角色属性，那些幻想场景，无不是在表达角色的自我定义。
都是以袁长文这个角色为中心，都是以我为中心。
关键是，根本就没有一个我呀。
之前，这些爽点，特别是关于自己讲述斩杀探究真实方面的爽点幻想，让我根本没有注意。
似乎，觉得还可以，毕竟是自己斩杀的收获，所有的比喻所有的逻辑，都是自己香醋回来的。
可惜，依旧只是丰满角色。
我并没有看见，只是突然对这些玩意感到恶心，想不通之前自己怎么会喜欢，又怎么会花时间刻意去幻想情节。
顺流的感觉很棒，但不同于之前那股轻松感，更不同于之前的那股莫名想要跳舞的喜悦。
但是，顺流没有那么激昂，仿佛简单的小开心。
全身轻飘飘，仿佛只要自己愿意，就可以随时飞起来一样。
不需要借助什么精神力的修为，仅仅是点头同意而已。
没法去拥有顺流，像拥有一份事业那样去拥有顺流，这是做不到的。
相反，更像是融入顺流，停止脑子里的扭曲，似乎就能触摸顺流。
跟真实不一样，顺流是我可以触碰的。
因为顺流本身也就是一种感觉，依旧只是画面元素的呈现，同样的虚假。
维持一个角色非常辛苦，我不明白自己为什么还不扔掉这个角色。
如同抓住悬崖边的突起，需要很费劲才能让自己不掉下去。
何必呢？
抓住角色的自我定义，听起来很不错，比如在困境中坚持，在悲伤中保持乐观之类的。
我依旧很难从内容上去反驳。
“我是一个负责任的人”，“我是一个不吃蛋白的人”，“我从来都不会迟到”等等。
没法将自己交出去，害怕角色受到伤害。
但事实上，按照脑子里的扭曲行事，就可以保证比顺流更好？
甚至，角色受到的伤害，完全就是关于脑子里的扭曲被剥夺。
我要做的，根本不是丢掉金钱，也不是杀掉老妈，这样根本没有用处。
内心依旧犹如船锚一样的拉扯，这些行为本身也就是被恐惧所驱动。
甚至，斩杀都会变成虚假的手段，都会变成恐惧的玩物。
我知道自己在抓住斩杀，害怕丢弃斩杀之后自己一事无成。
这种感觉很明显，之前遇到了好几次。
所幸，我根本不需要去证明什么，这种抓住就在那里。
我也不需要跟别人对证什么，一切都仅仅是我脑子里的玩意罢了。
用规则来设定角色，确实很容易让人理解，不管是对方还是自己，仿佛都会变得很好生活。
没人愿意面对一个不可捉摸的人，这种不可捉摸并不是说什么城府深喜怒不形于色之类的。
而是，说不定好好的，对方就拿刀砍人。
也许，聊着天吃着饭，什么都没有发生，对方突然掀桌子。
没有什么理由，只是顺流而已。
帝国不会允许这种人大规模存在，哪怕所谓的顺流会让人轻松自然，大部分顺流是让人显得慈悲以及没有什么执念。
但是，顺流究竟会如何，根本没人会知道。
帝国需要发展，社会需要建设，恐惧就是非常好用的招式。
尽管所谓的元首也被恐惧所笼罩，但这并不影响整个帝国的发展。
情绪的拉扯让人根本无法思考，哪怕知道仅仅是“有可能”，内心却已经直接认定了恐怖的事情会发生。
为了避免承认自己被情绪拉扯而没有理智，用什么防患于未然、未雨绸缪之类的词汇来掩盖。
仿佛，这种被恐惧拉扯的状态，根本不是什么荒谬，反而是一种正常甚至高明的状态。
我的计划可以想到很多，但对方却想不到，所以我赢了。
我的知识有很多情报有很多，于是可以制定完善的计划，考虑各方面的影响因素，所以我又赢了。
鬼扯。
全部都是角色，到处都是角色，我就像疯狗一样不停丰满角色。
恐惧化作担忧，让我不得不去思考脑子里的扭曲所自编自导的场景。
真是够了。
还要思考到什么时候，还要允许脑子里的扭曲放肆到什么时候？
就这样爆炸好了，就这样破碎好了，角色根本承受不住这种斩杀。
死亡就是必然，我就是会死亡，然后一点痕迹也不会留下。
我不需要留下什么，认为角色死亡之后世界继续运转，这本身就是一厢情愿的相信。
别人死了，世界还在，所以我也判定“我死了世界依旧”？
这种关联多么牵强。
我只是看见别人死亡，这仅仅是此刻觉察到的画面元素。
画面元素呈现“别人死亡，然后我的思维继续存活”，但当画面元素呈现“我的思维死亡之后”，没有理由认为世界还会继续。
因为根本没有一个世界。
也许，画面元素会呈现另一个角色的思维，并且呈现相同的世界。
也许，我只是这个世界唯一的存在，画面元素仅仅呈现了一种这个世界。
太多的可能性，我没有必要探究，都只是猜测而已。
那些励志热血，那些困境中的坚强，那些逆境中的勇敢，听起来都非常不错。
可我却必须将这些玩意扔掉，一刀一刀的斩杀，因为恶心。
丰满角色所带来的爽点，依旧可以影响我，也正是如此我才会感到恶心。
不是什么强迫，也不是因为虚假，就是感到恶心。
就连继续幻想下去的冲动，都在恶心的影响下渐渐消散。
我的双手渐渐变得有些陌生，尽管我依旧可以轻易控制手掌或者手指，但那种真实感正在剥落。
真是诡异。
也许，自己就这样慢慢坠落，然后就会变成湖水。
没有尸体，没有血肉，变成跟身边的湖水一样的存在。
或者说，所谓的自己跟一坨狗屎之间并没有任何区别。
都只是画面元素，什么都算不上。
第一千一百三十章 第一步530
谁敢阻碍我的斩杀？
如果有，那么对方也会被我斩杀。
爆炸吧，根本就没有什么好说的，这一切都不真实，脑子里的扭曲就是狗屎，还有什么好说的呐。
随时都在丰满角色，几乎所有言行思维都是这个目标。
尽管我知道，斩杀完成之后，自己肯定会跟角色之间产生隔阂，犹如看戏人模式一样。
但现在，我依旧将袁长文这个角色认定为自己。
依旧为了袁长文这个角色，疯狂的计划规划权衡思考等等。
角色必须死亡，我受不了这种荒谬的状态，脑子里的扭曲就是一坨狗屎。
自编自导的场景，然后假装真实继续制定计划去避免这种恐怖的场景，脑子有问题吗？
情绪的拉扯让这一切显得非常真实，恐惧的降临似乎让我以为自己已经处于那恐怖的场景之中。
也许，这种沉浸式体验才能带来最好的最真实的反馈。
但是，不真实就是不真实，哪怕剥夺整个世界的真实性，整个人生的真实性，也要继续前进。
就算斩杀很愚蠢，就算之后我会成为弱智，就算斩杀完成只会毁掉生活，也不是停下来的理由。
没法享受精心策划的梦境，这依旧只是一种妥协。
我不会停止，并不是什么加油鼓劲，而是根本就不想要停止。
就像一堆狗屎在追赶我，不需要什么励志热血，自然都会远离这堆狗屎。
并且，我知道自己能够做到。
因为根本没有一个我，虚假根本无法伤害真实。
曾经的我并不认为狗屎是狗屎，仿佛这些狗屎是我的生命是我的珍贵，用尽所有的力气在对这些狗屎进行保护。
想想就觉得荒谬。
自己竟然从来没有问过自己的言行思维，自己竟然从来没有看见其中的荒谬？
幸运的是，曾经的自己有一段时间，很早期之前，自己处于一定程度的顺流之中。
只是后来，被庞大的恐惧所袭击，让我不得不在惊涛骇浪之中抓住求生工具。
那些脑子里的扭曲，伪装成惊涛骇浪，伪装成求生工具，真是扯淡呐。
转移注意力的东西太多，可惜，除了拖延之外别无用处。
不去关联，不去扭曲，“我不知道”才是一种自然状态。
而情绪的拉扯，却将这一切变得面目全非，包括角色的存在以及角色的属性，都是如此。
明明放手就可以办到的事情，偏偏跟情绪变成了拉锯战。
事实上，我并不认为是自己在斩杀，也不认为目前的轻松和顺流是因为这么多章的斩杀。
如果画面元素一直呈现“我被恐惧笼罩，怎样的斩杀都是被恐惧笼罩”，又有什么不可以呢？
所以，这一切的功劳根本就不是我，完全只是画面元素如此呈现而已。
顺流的轻松感，那股想要跳舞的喜悦，此刻看不见脑子里的扭曲自编自导的场景，这些都只是画面元素的呈现。
与我无关。
不是我的成功，也不是我的努力，仅仅是画面元素的呈现罢了。
为什么不感谢呢？
我非常感谢画面元素能够呈现这些玩意，并不是感谢个人。
对方的言行都是画面元素的呈现，没人会去感谢npc，而游戏制作者却是值得被感谢。
思维没有办法掌控任何东西，画面元素想要呈现什么轻而易举。
呈现“思维不变，我却怎样努力都无法有丝毫的进步，依旧在恐惧之中瑟瑟发抖”，这又不是什么难事。
甚至，画面元素呈现“我的思维完全忘记斩杀的事情，依旧处于角色之中丰满角色”，也是轻而易举的事情。
尽管袁长文这个角色跟真实之间毫无关系，尽管我此刻的情绪和思维都是画面元素。
但是，谁会拒绝做一个美梦呢？
不是因为感恩可以带来更多的角色丰满，也不是因为感恩可以让别人认可，只是不得不感恩。
那种情绪莫名其妙的出现，甚至，似乎发生什么世界大战我也会感恩。
别人是否喜欢我的感恩，是否认同我的感恩，都不重要。
仿佛，我对曾经的母校没有抱有什么情感的话，就是一个不懂感恩的人，就是会被别人鄙视的人。
鬼扯。
这种感恩直接上升到整个画面元素的层面，跟具体什么玩意并无关系。
我对母校没有抱有丝毫的感情，但我依旧感恩画面元素能够呈现这些。
突然明白，功成身退究竟是怎样的状态，根本不是什么心计之类的，而是完全不再认为自己跟这些成功有什么关系。
都是画面元素的呈现罢了。
思维，只是其中的一部分，有什么资格去评判？
在没有情绪的拉扯之后，似乎根本没有理由不去感恩。
再次强调，感恩并非感谢，对方做出一些善意的行为，对方做出一些所谓的好事，这是理所当然的。
对方只能这样做，就像我也只能这样做一样。
也就是说，别人做了一些对我好的事情，我并不会感谢对方，因为这是别人只能这样做。
听起来，似乎有些薄情寡义，也许这就是所谓的修真无情吧。
但是，内心深处又充满了感恩，只不过跟角色无关。
不管角色做了什么，都值得感恩，因为这是画面元素的呈现。
尽管角色无法伤害真实，尽管角色怎样都无所谓，但还是感恩画面元素呈现了这些。
第一次感受到内心充满了感恩，这个已经用烂了的词汇，第一次绽放拥有的光芒。
真的是恩赐，全部都是画面元素的恩赐。
无限扭曲自身行为局限，这样才有了思维的存在，也就是我才得以出现。
沉浸式的体验，让我完全捆绑在角色之上。
还没有结束，也许，这只是开始。
沐浴神恩？
原来，真的可以洗涤内心。
只不过，并没有“神”这个角色，或者说，我就是神。
对于画面元素来说，呈现什么都是轻而易举的事情，根本不需要在乎什么理论。
因为理论本来就是按照画面元素呈现的内容进行整理的，那么，理论又怎么可能掌控画面元素的呈现呐。
思维的狭隘，思考铸成的高墙，都是一种隔离。
那些所谓的总结，完全就是在否认“我不知道”。
而“我不知道”的走向，竟然是沐浴神恩的温暖状态。
这一点，是根本没有预料到的。
第一千一百三十一章 第一步531
全部都是恩赐，整个画面元素的呈现本身就是一种恩赐。
没有虚假，就没有这个世界，也不会呈现此刻的状况。
我从a点到b点，能够做都并不是因为我的行走，而是因为画面元素就是这样呈现的。
呈现如此繁杂的玩意，让我可以体验，让我沉浸其中。
就算是恐惧，似乎也变得可爱不少。
浑身上下充满恩赐的力量，想要感谢的太多，反而不知道从何说起。
那种感恩的冲动犹如喷泉一样难以抑制，仿佛口渴了想要喝水一样。
怎么会不去感恩呢？
又是怎样的扭曲，才可以抵挡这种恩赐呢？
还没有结束，就算感恩很棒，就算沐浴神恩的确很舒服，但也不是停下来的理由。
脑子里的扭曲还要继续斩杀，尽管已经没有太大的愤怒和疯狂。
不得不说，自己似乎开始改变，角色层面上的改变。
之前阻碍自己的家人，似乎变得不值一提。
面对顺流，那种家人相关理念，那种之前情绪的拉扯，似乎已经没有什么力量可言。
我更愿意选择顺流，而不是相信脑子里的扭曲。
之前，会产生所谓的拉锯战，就是因为情绪的拉扯，强行让我不敢丢弃脑子里的扭曲。
如今，没有了情绪的拉扯，脑子里的扭曲似乎也就没有什么力量可言。
还是会思考关于扭曲的种种，但我知道自己在思考，也知道放不下的原因仅仅是恐惧。
剩下的，只是慢慢摧毁而已。
我不知道这是好事还是坏事，也不知道对别人来说，这种生活是否值得追求。
反正都是角色层面上的玩意，跟真实毫无关系，也是我必须前进的关键。
将角色塑造成某种状态，哪怕没有扭曲，哪怕充满轻松自然和无惧，也只是虚假而已。
角色本身就是扭曲，这是无论如何都没法改变的。
不过，我也不确定自己真的可以停留吗？
就算在那种充满恩赐的感激之中，我依旧想要继续前进，或者说，吞噬感依旧提醒着我。
这一切还没有结束，哪怕再怎么美妙，都不是停止的借口。
角色的破碎必然进行，那些所谓的重要，都将消散在空中。
认为重要，这种想法本身就是扭曲，根本站不住脚跟。
而之所有牢牢掌控着我的脑子，仅仅是因为情绪在拉扯罢了。
现在，情绪正在消散，或者说，面对厌恶虚假，所谓的重要正在回归自己本身的位置。
没有什么是重要的，没有什么是必须的，就连斩杀本身也是如此。
家人、老妈、妻儿，这些逐渐变得飘渺而遥远。
那种“怎么可以这样对待家人”的想法和情绪，正在逐渐剥落。
我看不到家人的重要性，看不到妻儿的重要性，看不到金钱的重要性。
所有的，都只是恐惧那个妖娆女子，放肆鞭笞着我。
我这种状态没有什么了不起，也没有什么神经病，仅仅是这种状态而已。
幸好，没有别人在身边，幸好是独自一人。
否则，仅仅是说服别人认可我的斩杀，就会形成很长时间的拉扯，甚至，变成另一种阻碍。
事实上，斩杀仅仅是角色的言行思维，跟其他言行思维并没有任何区别。
可以阻止，也可以吹捧，就像对待其他言行思维一样，都是角色层面的玩意。
根本无关紧要。
之前，自己会想要说服别人，因为没有别人在身边，所以自己会幻想说服别人。
然后，对方被自己说得哑口无言之类的。
这难道不是在丰满角色吗？
将斩杀化作另一个角色属性，虚假就是有这种手段偷换概念。
我不知道为什么要有梦想，也不知道为什么要强行规划未来。
也许，大家根本就不是我想的那样，充满了恐惧。
对吧，这种想法只是我一厢情愿的相信，尽管我是如此，但也许大家都是充满爱呢？
我连别人内心想什么都不知道，又在说服什么呢？
那种想要说服别人的冲动，本身就是丰满角色，但是，这有错吗？
丰满角色有错吗？
没有，对吧，仅仅是个人喜好。
世界在展现恩赐的同时，也向我展现了荒谬。
不管我说什么，讲什么道理，都仅仅是“我认为”罢了。
也许，这就是老师要我自己看的缘由吧。
不需要听从别人的道理，不需要拿着别人的武器当作自己的荣耀。
破碎还在继续，而我也继续怂恿着破碎，怂恿着角色的毁灭。
角色的框架依旧阻碍着爆炸，真是坚固的结构呀。
我感受着自己的恶心，自己的厌恶，想要呕吐的冲动已经面临极限。
角色必须死亡，我没有任何理由保留角色，尽管这是一种自杀行为。
黑乎乎的真实已经很久没有来注视我，也许，下一次就是纵身跃入深渊。
角色会逐渐消散，没有角色，没有思维。
自己真的可以做到吗？
而画面元素的呈现，这种恩赐，似乎让我连怀疑的冲动都没有。
越来越矛盾，似乎上一句的矛盾，要在下一句话解释。
而下一句本身就有矛盾，然后不断进行解释。
却始终都没有尽头。
我不知道该怎么做，而等待角色的慢慢破碎，似乎又太缓慢。
明明就要破碎，明明就要爆炸，却始终差了点点。
我还有什么没有看见？
我还在抓住什么？
滚蛋吧，我对角色没有任何兴趣，不管角色怎样，都要消散。
这些都只是画面元素的呈现，这个世界没有真实。
无数次同样的话语，明明就是这么简单的事情，怎么就如此难以斩杀？
还有那些厚厚的经典书籍，真的需要这么多话语来阐述真实吗？
我在挤压自己，让体内的爆炸感受到挤压而不得不爆炸。
没有什么好抗拒的，如今，倘若有人想要来劝说我走出这种不良状态，我连反驳的兴趣都没有。
这只是一个npc在说着自己应该说的话语，仅仅是背台词而已。
也许，我还会想要反驳还会想要胜利，但这本身就表示，我还没有完成。
这些，都不真实。
而我，根本不知道什么时候可以完成，什么时候真实会醒来。
似乎，连后悔的那个部分也已经死掉了。
到最后，也许什么都不会剩下，只是一个空壳，徒有人形罢了。
第一千一百三十二章 第一步532
这个世界终将消亡，如同缕缕青烟终将消散于空中。
角色的存活，仅仅是个笑话。
画面元素的呈现决定了一切，而这所谓的一切，根本都不存在。
丧失了基本的人性，这不是什么假装然后以此来丰满角色。
如同失忆一样，不记得就是不记得。
曾经的日子似乎变得遥远而模糊，甚至，努力回想都不见得能记起什么。
迷人的大自然，似乎也就那么回事。
如同死尸一般，等待彻底死亡。
能够左右我的，只有情绪。
那种不断权衡，小心翼翼的选择，绞尽脑汁的思考，似乎最后也变成了“就这样吧”之类的。
所以，我究竟在生活什么呢？
角色只是在苟延残喘，仿佛这只是僵硬的保住角色，却根本不管有用没用。
死亡离我很近，吞噬感依旧在体内蔓延。
不去理解世界，也不去理解别人，就只是这样等待死亡的降临。
消极、低沉、抑郁，随便怎样的描述，都无法撼动我分毫。
再漂亮的说辞，再简单的道理，都没法改变我影响我。
袁长文这个角色已经被我玩坏了，但是还不够，毁灭角色才行。
时间连续性的误导，因果关系的误导，仿佛所有都是很正常的，除了斩杀。
只要认定角色的真实性，那么怎样改变角色属性是否都可以商量。
还能维持角色多久？
不太明白，人为什么一定需要朋友呢？
已经不知道还要说些什么，我已经思考得够多了。
侃侃而谈已经结束，剩下的就是等死。
我在期待死亡，期待再次面临黑乎乎真实的恐惧感。
真实一直都在那里，不增不减不灭不生。
我能做的，只是让角色爆炸，让内心崩溃，让自己死亡。
或者说，画面元素正在这样呈现。
思维没法做任何事情，思维本身都只是画面元素，所有都是画面元素的呈现。
跟我无关。
不管是发生好事还是坏事，都不是我所决定的。
看起来，是因为我的言行思维导致了某件事情的发生，但这只是画面元素解释画面元素。
一旦移除时间，这些记忆仅仅是此刻觉察到的画面元素，根本不值得相信。
只有将角色当作真实的时候，才会认为时间也存在因果关系也存在。
以及，客观事物也是存在的。
最完美的解释，被当作真实，我一直都是这么被误导的。
我依旧会幻想爽点，尽管知道这是在丰满角色。
世界的变化，时间的流逝，这些玩意似乎正在逐渐离我而去。
所谓的危机感，不就是恐惧吗？
而现实打脸，这难道不是一种诅咒吗？
不要跟别人纠缠，也不要跟脑子里的扭曲纠缠，不管是否说服，这本身就是一种拖延。
尽管，说服别人很棒，说服脑子里的扭曲感觉也不错，但我已经停止了前进。
想要表达得更清晰，为了谁？
所谓的权威，所谓的大师，终究也只是画面元素。
跟一坨狗屎没有任何区别。
都是不真实的玩意。
亲戚朋友算什么，家人至亲又算什么。
情绪拉扯之下才产生的重要而已，根本不值一提。
如果没有情绪的拉扯，连所谓的两难选择都不会出现。
归根结底，只是角色属性的剥夺，仿佛“我怎么可以这样对待亲戚朋友”之类的。
并不是亲戚朋友有多重要，而是这个角色属性有多重要。
如果有一个角色属性可以大幅度丰满角色，那么丢弃一些阻碍这个角色属性的其他角色属性，自然而然。
比如，抛家弃子，一个人去往外星球打拼，然后站在人生巅峰。
或者，为了某个救命恩人，不惜毁掉自己的家乡，也要完成这个目标。
都没有错，只是我不喜欢，只是我不允许这种扯淡。
脑子里的扭曲没有资格掌控我，就是这么简单。
哪怕脑子里的扭曲被说得天花乱坠，都没用。
角色必然要死亡，而我也将消散。
这一切违背了人性，但我并不在意，人性本来就不是什么重要玩意。
都是人为的扭曲。
死吧，燃烧吧，愤怒吧，破碎吧。
没有什么可以阻挡我，所有的东西都将回到原位，在不真实的位置站好。
不需要思考，不需要去揣测什么才是顺流，那种轻松自然的感觉不会错。
我不明白别人是怎样生活的，尽管我曾经也是如此生活的。
现在看来，曾经的生活不可思议，真的在生活吗？
没有一个我，这个世界都是虚假。
不知道该怎样继续，只是傻乎乎看着自己，然后明白斩杀还没有完成。
我不需要去考虑如何生活之类的问题，这根本不是问题。
袁长文这个角色无关紧要，没有一个我在这个世界中，统统都是一厢情愿的相信罢了。
跟朋友聊天，只会让我更加恶心。
也许，真正跟朋友聊天的时候，会再次进入角色，仿佛本能一样维护角色。
但是，这种行为又能维持多久呢？
没有什么好聊的，也没有什么好讨论的，
我不相信别人可以教给我什么，或者，再让我有什么感悟。
整个世界都不真实，角色也是虚假，再有什么感悟都是扯淡。
终究只是角色层面，永远也只是角色层面。
包括之前的沐浴神恩，又如何？
角色确实很轻松自然，那种感恩的心态犹如爆发一般在体内横冲直撞，但依旧不真实。
而别人，想要通过我来丰满角色，很容易就会激起我的对抗。
因为我还没有完成。
另外，这些扭曲，这些情绪，都让我不愿意靠近。
也许，所有人都会变成陌生人。
不会去考虑别人，也不会去担心别人。
别人对我好，那是应该，对我不好，也是因为只能这样发生。
大家都成为可有可无的存在，这一切跟我的思维都没有关系，仅仅是画面元素的呈现罢了。
所谓的“我不怎样别人会怎样”之类的，只是“我认为”的内容，也只是我从记忆中获取的总结。
有什么值得相信呐。
心安理得享受“我不知道”，享受种种恩赐。
然后，继续前进，更远。
还有很多说辞在我脑子里，还有很多我根本没有看见的扭曲在嚣张。
只不过，情绪渐渐变得温柔，那些扭曲也在采用怀柔政策，以至于我根本没有认出来那是扭曲。
第一千一百三十三章 第一步533
没有什么道理可讲，扔掉，全部都扔掉。
我不知道自己还在抓住什么，但不管抓住什么都是扯淡。
终究会放手，情绪的力量依然强大，但也仅此而已。
毁灭的状态从来没有停止，吞噬的感受从来未曾减弱。
角色必将破碎，哪怕是一辈子的时间，我也没有其他事情可做。
也许，并不需要花一辈子的时间，说不定肉身早就死亡。
想想就是好笑，长生不老这种被视为仙人的东西，却根本就是在丰满角色。
有一个玩意超越了时间，可惜却并不存在角色。
触碰真实的不是我，可是，必须丢弃我才能进入真实，进入那完全不变的状态。
没有时间，没有改变，一直就在那里。
真实，根本就没法想象。
整个宇宙并不存在，真实存在，却又根本不符合我的认知。
爆炸随时都在发生，那种膨胀感又被角色的框架所束缚，真是一个坚韧的角色啊。
以前认为保持理智需要极大的努力，现在才发现，想要发疯也不是那么容易。
其他事情变得不再重要，之前是努力不让自己被其他所谓的重要事情拉扯，专心斩杀。
但现在，情绪没有拉扯，重要的事情也不再重要，仿佛自己根本不认为那些重要的事情依旧重要。
曾经可以轻易让我恐惧的玩意，现在却变得如同狗屎一般，散发着恶臭。
究竟是情绪不再拉扯，还是看待事物的改变呢？
或者说，是情绪的拉扯让事情变得重要，还是我认为事情重要于是导致情绪呢？
太多的话语只是为了丰满角色，选择一个立场然后维护这个立场。
我知道这个立场是假的，但必须说些什么，聊天就是因为如此才会显得恶心。
有什么必要去参加聚会？
有什么必要跟家人在一起？
小国寡民，也许只是为了生活的方便吧。
很难想象，如果人人都像我这样，帝国还要如何发展呢？
“没有强横的国力，如何抵御外星敌人？如何让人类文明延存？”
非常有道理，不是么？
幸好，我不需要去解释，也不需要在众人面前表达自己的斩杀。
一个人，缓缓坠落在这湖水深处。
这种画面，反而让我感觉美好和幸运。
不真实就是不真实，说得再有道理，也无法改变这一点。
无论历史上的事件如何表明，都只是“在我有限的认知里，我认为”这种句式。
有什么理由说某人性格怪癖呢？
也许，最怪癖的就是我自己。
都是角色层面的玩意，没有什么好争论的，也没有什么真实可言。
某种角色状态就是真实？
这种说法本身就是一种鬼扯，角色存在就是虚假，至于角色怎样的状态更是无关紧要。
我一直都认为角色很重要，一直都在为袁长文这个角色奔波。
几乎每一个念头，都是以丰满角色为目标而形成的。
爆炸呀，让角色变得支离破碎，让这个世界都荡然无存。
我不需要生活，也不需要美好，死亡才是我的陪伴。
就让我一刀刀砍下自己，流出来的不是鲜血，而是情绪的拉扯，是脑子里的扭曲。
为什么要去阻碍爆炸，那些人和事又有什么资格在我脑子里嚣张。
所谓的不舍，所谓的可怜，所谓的心痛，就是情绪的拉扯而已。
是这些情绪让我忽视不真实，然后牢牢抓住脑子里的扭曲，牢牢抓住人和事。
家人的哭泣，老妈的眼泪，妻儿的悲伤，就是这些东西企图说服我停止斩杀。
船锚的构成就是情绪，将明明不真实的玩意牢牢束缚住，让我以为是真实的存在。
不敢放手，依旧是情绪的拉扯。
这些都是角色属性，都是构成一个叫袁长文这个角色的元素。
没有什么是真实的，这个世界没有真实。
我不需要去探讨角色究竟是如何构成的，连同角色一起扔掉就好。
对手只有一个，就是虚假。
是啊，家人会哭泣，老妈会流泪，妻儿会悲伤，我并不否认这些。
这些情绪本身就不真实。
只是画面元素的呈现罢了，没有什么大不了的玩意。
我会被情绪拉扯，因为我不真实，情绪也不真实。
没有什么好抗拒的，也没有什么不能发生，这一切跟思维都没有什么关系。
画面元素的直接呈现，包括思维在内，都是如此呈现。
没有一个我在思考，没有一个我在感受情绪，也没有一个我在世界上行走。
统统都是画面元素的呈现。
把自己交出去，脑子里的扭曲只是一种阻碍，根本就不值得相信。
再说，仅仅是呈现而已，又有什么跟思维有关呢？
只是呈现某个场景，以及相应的思维。
至于这个思维是抵制场景，还是喜欢场景，这些都是可以的呀。
真是的，一旦开口说话，不由自主就会陷入角色。
而那个时候，仿佛被转移了注意力，仿佛就想要角色赢。
发表看法，我根本不想闭嘴。
有什么好说的？
这个是对的，那个是错的，结果都是扯淡而已。
谈论行业，谈论人生，谈论游戏，谈论理念，全部都是建立在各种假设之上的玩意。
我对自己感到恶心，脑子里的扭曲始终在那里徘徊，稍不注意就会再次抓住扭曲。
因为扭曲才是我获得胜利的关键，才是我说服别人的武器。
但斩杀，就是以我的失败而进行，以角色的萎缩而胜利。
最后，什么都没有了。
真实之中不容角色，而虚假之中的角色又跟我没有什么关系。
自己已经不是第一次怀疑，斩杀究竟是走对了还是走错了。
但这种情绪只是一闪而过，毕竟只是画面元素的呈现，又不是我让自己走到这步的。
没有因果关系，也没有什么时间流逝，仅仅是此刻觉察到的摸样。
不需要关联，或者说，关联本身也只是一种呈现。
并不是我在关联，根本没有一个我。
就这样慢慢等死好了，带着小开心等待死神小可爱的怀抱。
说不定，抑郁就是斩杀的开始，倘若不阻止抑郁，说不定会让角色产生破裂。
不说斩杀完成，也许会打碎模板角色。
而将抑郁定义为坏事，这本身就是一种误导。
都是鬼扯，脑子里的扭曲全部都是鬼扯。
各种判断各种毫无根据的肯定句，都要毁掉。
第一千一百三十四章 第一步534
不会想要回家，也不会想要继续跟别人产生什么联系。
提及别人，总是伴随着丰满角色，而这是让我恶心的玩意。
我就在这里，静静等待死亡，看着角色的破碎，让吞噬感难受阴沉抑郁弥漫全身。
任何角色状态都能说通，不同的扭曲带来不同的状态。
就像有洁癖和没洁癖的人，对待桌子上有点灰的反应截然不同，并且认为自己的反应理所当然。
还可以找到一大群理由来佐证自己的观点，都是“有一定道理”。
角色怎样都是虚假，就算斩杀完成，袁长文这个角色依旧是虚假，其状态同样也是虚假。
轻松自然的状态，并不是比刻苦努力的状态好，也不比焦虑烦恼的状态好，仅仅是状态而已。
个人喜好罢了。
说得再多，也要等死，说得在好听，依旧还是为了等死。
没人捧场，我还是在等死，再多人赞成我的观点，依旧还是等死。
相反，倘若有人赞同，大量的人赞同，自己也许不会想要继续斩杀。
不过，也说不清楚，这种猜测本身就是搞笑。
我竟然还在坚持，角色依旧牢牢框住爆炸的力量，犹如封印一般。
想想死者的状态，什么都没有了，自己想要抓住的一切都消散掉，如同本来就不存在一样。
一直都有一个角色在那里，仿佛我必须要有一个角色。
想到要丢掉角色，恐慌就会随之出现，牢牢抓住我的内心，似乎这是一种大错特错。
似乎，虚假的唯一招式，就是情绪的拉扯。
再怎么恐惧我都没用，因为恐惧本身就是虚假，我也是虚假。
角色终将破碎，必然会成为渣渣。
是自己忽略了什么吗？
不对。
就算忽略了又如何，这种玩意本来就不是思维可以决定的。
画面元素的直接呈现，这就是我的思维。
根本不是我在思考什么，而是画面元素直接呈现“我在思考什么”。
有时候积极思考，终于得到答案。
有时候放弃思考，突然灵光乍现。
画面元素只是在合适的时机，呈现合适的玩意。
包括那个选择“继续思考”还是“放弃思考”，依旧是画面元素的呈现。
我不管斩杀完成与否，都不会影响真实。
没有斩杀完成，是因为只能“没有斩杀完成”，就是如此呈现的。
也许，下一刻自己又会突然领悟什么，但跟思维跟努力都没有关系，只是恩赐而已。
当然，也有可能什么也不会继续领悟，就这样一直到肉体死亡。
说到恩赐，很容易让人觉得“我什么都不做好了，就在那里等待恩赐的降临”。
这依旧只是脑子里的权衡，并且建立在假设的因果关系之上。
我不需要继续解释什么，之前已经解释过了，这个问题对我没有任何影响。
至于别人能否想通，跟我有什么关系呐。
不是选择了斩杀，而是仿佛根本就停不下来。
也不是因为斩杀可以触碰真实，只是个人喜好罢了。
我不知道我的言行思维究竟会带来怎样的结果，但无论是什么结果，都是画面元素的呈现。
移除时间之后，努力跟结果之间，就不再拥有任何关联。
就算有关联，也最多只是画面元素解释画面元素。
还有什么好解释的，哪怕我的言行思维充满了矛盾，也不需要解释什么。
我完全没有任何必要去找一个理论来总结我的行为，更不需要解释这个理论，为了什么？
不是因为我忽略了什么而导致没有斩杀完成，这一切只是画面元素的呈现而已。
我不知道该怎样做，因为那只是脑子里的扭曲在权衡罢了。
无法确定某种言行思维可以带来某种确定的结果，就算是简单的拿杯子，也仅仅是在记忆中成功而已。
脑子里的扭曲会问：“那为什么还要这样做呢？”
我不知道。
就算是有理由，这个理由也只是一种偏见，一种想要别人认可自己的说辞。
归根结底，依旧只是个人喜好。
脑子里的扭曲不会理解，就像有洁癖和没洁癖的人，也不会互相理解。
顺流，不是脑子里的扭曲可以理解的玩意，因为那本身就要求抛弃脑子里的扭曲。
自己这样还算一个人吗？
等待恩赐，没有恩赐就不知道该做什么，有了恩赐哪怕违背所谓的人性，也会很自然的去做。
怦然心动带来的力量，远远超过脑子里的扭曲。
尽管很多时候，脑子里的扭曲在假装怦然心动，或者，假装好意去分析什么才是怦然心动。
一旦任由情绪的拉扯进入体内，似乎就不再具备什么力量。
就像对抗疼痛会让疼痛更加剧烈，但似乎深呼吸放轻松让疼痛放肆的时候，反而没有那么疼痛。
失去情绪的拉扯，脑子里的扭曲真就变成一坨狗屎，只会让我感到恶心。
越来越觉得生活充满荒谬，似乎别人的任何话语，自己都想去反驳。
但是，我又明确的知晓这一切只能这样发生，别人只能这样说话，我也只能拥有这样的状态。
对那些毫无根据的肯定句，感到无比的厌恶。
记得曾经的自己还非常喜欢来着，还为这些肯定句争吵辩论。
终究只是丰满角色。
没有一个我，角色的消散是必然，这份思维的消散同样也是注定的。
画面元素呈现“我正在思考自己拥有这份思维”，那么，同样可以呈现另外一个角色也在思考这个问题。
甚至，画面元素再一次呈现袁长文这个角色，无限循环，又有什么不可以呢？
袁长文这个角色的消散并不是什么大事，只是角色自己在抓住自己罢了。
我就是角色，我就是思维，只是假装处于真实之后的状态。
真实就在那里，明明没有阻碍，却根本无法跨越。
或者说，根本无法做到保持角色的同时，进入真实。
太多的扭曲在我脑子里，还要继续斩杀。
毫无根据的肯定句，随时随地都在掌控我。
丰满角色这种下意识行为，似乎根本无法防备。
没有什么好期待的，这一切是否结束都与我无关。
哪怕没有斩杀完成，哪怕角色受苦受累，但终究并不真实。
也许，我无法进入真实，可也无法回到曾经。
第一千一百三十五章 第一步535
牢牢抓住斩杀，依旧在恐惧自己没法斩杀完成。
这就是情绪的拉扯，并不是什么错误也不是什么不对，就是如此被拉扯而已。
理智上知晓这一切仅仅是画面元素的呈现，但虚假依然想要利用情绪让我回到角色之中。
同样的话语自己已经说过很多遍，既然依旧被情绪拉扯，依旧被恐惧支配，那么继续斩杀好了。
我不允许这些人和事在我脑子里的嚣张，不管具体内容是什么，都是情绪化的产物。
害怕自己一事无成，却根本找不出应有的逻辑，最终只能归结于毫无头绪的恐惧。
不真实就是不真实，哪怕再拉扯我，哪怕随时都可以恐吓我，依旧也是不真实。
我不需要去克服恐惧，相反，看着恐惧跟随恐惧，被抓住的虚假才是我的对手。
情绪只是虚假的手段，只是boss的招式罢了。
一想到自己过了一年依旧没有完成，莫名的恐慌就会笼罩我。
真是匪夷所思，一方面知道这些都是虚假，知道角色根本不是我。
另一方面，却依旧被恐惧拉扯，依旧会陷入角色的漩涡之中。
想要说服别人很简单，各种话语各种理论甩出去就好了，至于别人是否被说服，那就不是我能决定的。
但是，想要说服自己，想要在斩杀的道路上变得平静，无异于试图阻止海洋的波涛。
疯狂才是我的伙伴，燃烧着愤怒，毁掉虚假，自然也就不会被情绪拉扯。
我也不知道具体是怎么回事，之前那些拉扯就这样消散掉。
情绪不会讲道理，因为我已经讲了很多道理，但依旧会被情绪拉扯。
直接用恐惧让我屈服，让我牢牢抓住角色不放手。
死者的状态让人恐慌，没有思维没有世界，再也没有自己这个人物，无法交流无法思考，想再次说出这句话都不可能。
而对没法斩杀完成的恐惧，却不属于直面死亡的恐慌。
或者说，只是直面死亡这种恐慌的一种变形模式。
斩杀已经成为角色属性，这句话很早就说过，但依旧在这里，依旧拉扯支配着我。
我不知道袁长文这个角色还能支撑多久，但恐惧很明显告诉我，这一切还没有完成。
并且，为我指明了前进的方向。
一切都是画面元素的呈现，我不知道什么时候可以斩杀完成，也不知道究竟能否斩杀完成。
恐惧却是根本不管这些，就是无情放肆的拉扯我，就是想让我为了斩杀做些什么。
跟恐惧自己未来的事业，恐惧自己几十岁之后依旧是个小职员，并没有任何区别。
可惜，再怎么恐惧都不真实，内容不真实恐惧本身也不真实。
我的对手不是恐惧，情绪只是将我拉扯回到角色的招式。
虚假是没有资格在我脑子里嚣张的，也没有理由继续存活。
就算是画面元素的呈现，就算虚假一直都会存在，那么也请站在自己应该处于的位置。
假装真实，用情绪拉扯让我牢牢抓住，仿佛在恐惧之中自己唯一能做的就是抓住脑子里的扭曲。
恐惧未来的事业，于是好好去抓住相关扭曲，比如努力工作，比如认知升级，以求更大程度的掌控生活。
从而，来对抗恐惧。
而我，必须放手，在脑子里的扭曲自编自导的恐怖场景中放手。
一个都要死掉的人，还有什么心思去丰满角色？
我经常说着死亡，说什么自己期待死亡，然后呢？
情绪的拉扯依旧在那，我轻易就会被掌控，乖乖在恐惧那个妖娆女子的皮鞭之下磕头认错。
果然是荒谬的，所有的种种都是扯淡，包括斩杀。
既然没有因果关系，那么斩杀的动机也必须被斩杀。
我会成为一个垃圾角色，对一事无成没有抵抗，对杀人放火没有责备，毫无斗志也毫无进取心。
不想再为袁长文这个角色做些什么，似乎连简单的存活都没有兴趣。
我脑子里的各种话语，还在放肆，还在期盼可以说服别人的时候。
当自己说出脑子里的扭曲，甚至只是想象自己说出这些话语的时候，丰满角色已经在进行。
这不是什么错误，只是画面元素的呈现。
尽管我不知道为什么要这样呈现，但是对于已经呈现的玩意我无话可说。
呈现“我知道自己没法控制斩杀”，同时又呈现出自己正在斩杀。
也许，角色没法站在更高的层面脱离自己。
或者说，角色怎么可能站在不属于自己层面的位置呢？
也许，只有真正的看戏人才能摆脱角色的影响，才能摆脱情绪的拉扯。
那个时候，应该就是斩杀完成的时候。
但这些话语，根本没有用，我依旧在这里，依旧在袁长文这个角色里面。
我还在抓住斩杀，将斩杀视为我的角色属性，根本不愿意剥夺这个角色属性。
没有什么道理好讲，我已经思考得够多了，继续思考只是一种拖延。
情绪拉扯就拉扯吧，我的反击就只有谩骂，实在是不需要讲什么道理。
角色没有资格掌控我，任何东西都没有资格阻碍我，这一切都不真实，究竟在阻碍什么？
真实不在这里，但真实永远不会停止存在。
情绪的拉扯只是一种惯性使然，并不是什么错误，也不需要对抗。
只需要谩骂。
道理已经说清楚，我在理智上非常明白这一切。
既然情绪要攻击，那么就只有用情绪来交流，谩骂vs恐惧。
对虚假的愤怒，让我根本不愿意停下来。
就算是斩杀本身，也没有资格成为丰满角色的动力。
最终，角色必然会消亡，角色必然会破碎。
没有什么好争论的，也没有什么好商量的。
虚假跟我商量了吗？
情绪拉扯之前跟我商量了吗？
既然只是放肆的玩弄，那么就看看谁先弄死谁好了。
肉体的死亡不可避免，这一切不管发生什么，都没法伤害真实。
我只是不知道为什么，会陷入袁长文这个角色之中，会如此认可自己就是袁长文这个角色。
画面元素的呈现，角色的所有都是画面元素的呈现，而唯一没法呈现的，就是真实。
滚蛋吧，死亡吧，情绪的拉扯只是一坨狗屎。
除了这招，还有什么？
只能在脑子里的扭曲之中打转的玩意，有什么好怕的？
第一千一百三十六章 第一步536
统统都是垃圾。
恐惧看起来非常吓人，一旦知晓了这只是画面元素的呈现，恐惧就不再具有相应的威力。
就像突然飘来的乌云，恐惧什么？
情绪来了，就是来了，又如何？
我被恐惧，我在恐惧之中瑟瑟发抖，然后呢？
仅仅是画面元素的呈现，就像一阵风吹来自己会凉爽，一阵恐惧袭来自己会恐惧，这尼玛有什么区别吗？
没有资格让我继续回到曾经，角色必然会破碎。
我停不下来，也不想停下来，这一切似乎都显得荒谬无比。
怎么可能继续在荒谬中生活？
恐惧仅仅是恐惧，并不意味着什么，也不代表着什么，跟一坨狗屎一样只是呈现罢了。
我会从看戏人模式，看着自己在恐惧，就像品尝红酒一样，看着恐惧带来的各种反应。
肌肉微缩，全身颤抖，恐惧仿佛要将我整个人拽住按在地上，自己恨不得立刻服从恐惧，去抓住脑子里的扭曲，去制止恐惧的内容发生。
这些，都会变成很美妙的经历，如同喝酒之后的微醺，如同跑步之后的大汗淋漓，如同阳光后的沙滩，如同拉屎之后的畅快。
看起来，并不一样，但本质上却没有什么区别。
都是角色层面上的玩意，都是角色状态的改变。
这个世界既然是虚假，那么就必须供我好好玩耍，什么时候虚假开始当老大？
什么时候宇宙敢对我产生敌意？
谁允许这种事情发生的？
必须服从我的安排，必须好好服侍我，必须跟随我的意志前进，这才是这个世界应有的状态。
虚假就应该站在虚假的位置，供我肆意拿取。
而不是，在那里嚣张放肆，编造各种恐慌场景，然后让我对虚假卑躬屈膝。
搞清楚，究竟谁才是真实？
或者说，角色跟世界都是虚假，没有任何理由认为宇宙充满敌意。
而进入无惧的状态，就会觉得自己是宇宙的王。
从某种层面来讲，确实如此。
无限扭曲自身形成局限，只有无限存在，而局限只是呈现。
具体呈现什么，难道无限不能控制吗？
而且，不管呈现什么，对于无限来说都不错，毕竟无限之中没有角色存在。
反正，呈现再悲伤再悲惨的局限，也不会伤害无限分毫，有什么不可以的呢？
至于局限之中，角色的各种难受痛苦，角色的判断角色的不认同，跟无限又有什么关系呢？
没有一个我去征服世界。
宇宙顺应我，世界服从我，这只是一种描述。
甚至，我不会想要去测试宇宙是否顺应我，也不会想要让宇宙变个什么东西出来，以便让我处于人类的巅峰。
这跟爽点幻想的区别很微妙。
所幸，我并不需要解释清楚，我能感觉到能够明白就行。
再说，终究也只是角色层面的玩意，跟真实毫无关系。
角色不甘心又如何，角色开心又如何，仿佛角色的开心愉快就是好事，悲伤难过就是坏事。
然后避免坏事，去抓住好事。
鬼扯。
脑子里的扭曲不值得相信，我只是在描述自己的状态。
至于这些状态意味着什么，都只是我一厢情愿的猜测而已。
不管我认为宇宙充满敌意，还是世界服从于我，都仅仅是角色的状态，在此之上并没有什么好探讨的。
并非保持积极向上，而是我找不到任何理由去恐惧。
斩杀的过程，似乎便随着很多荒谬，看见这些荒谬似乎让自己感觉更加顺畅。
当然，这些依旧只是我的猜测，谁知道事情会不会这样发生呢？
那些发生过的，也仅仅是我记得罢了，拿着记忆去确定未来，这本身就是一种假设。
看看曾经的自己，“我要保持积极向上，因为思维可以产生力量，往往会让事情发生”，这些是多么明显的恐惧呀。
无处不在的恐惧，让我牢牢抓住角色，然后凝聚成一坨。
不管怎样看待世界，都只是个人喜好。
我不想在角色的层面争论什么，反正都不真实。
情绪的拉扯也仅仅是拉扯，力量不再像曾经那样，仿佛我可以开启看戏人模式，然后静静欣赏自己的丑态。
袁长文这个角色跟我没有什么关系，那么就处于“没有关系”的位置，而不是假装是我。
这份思维，这副躯体，都只是画面元素。
那种不敢丢弃角色的恐惧感，也仅仅是画面元素。
一旦跳出画面元素，似乎根本找不到理由去恐惧去相信。
恐惧本身就变得不再恐惧，很是诡异的状态，恐惧依旧笼罩着我，却仿佛隔了点什么，不再感觉恐惧是那么恐惧的事情。
就算我再次被情绪拉扯，就算我不知道自己在被情绪拉扯，依旧没法改变角色是虚假。
我可以相信角色是真实的，但并不影响什么。
现在反而想不通，自己为啥会恐惧“没法斩杀完成”。
可是，恐惧降临的时候，似乎“没法斩杀完成”确实值得恐惧确实很可怕的样子。
愤怒不在了，我困在角色里，却没有了愤怒。
没有什么好不好，都是画面元素的呈现，都是不真实的玩意。
我并不在这里，只是袁长文这个角色在这里。
没有什么属于我，没有什么跟我有关系，整个画面元素仅仅是在这里呈现而已。
我对宇宙似乎产生了更加荒谬的感受，仿佛自己能够获取一切。
不存在困难，不存在阻碍，只要自己点头就可以获取。
就像水从管子里流出来，不能因为管子很长而说这是一种困难。
这种轻松自然的状态，比起脑子里的扭曲舒服很多，但是，也不会想要去攀登什么人生巅峰。
那种被恐惧施加的扭曲，那种建立在“我要更多”的安全感之上的冲动，似乎直接就消失了。
我对未来不感兴趣，此刻的发生，我也没有兴趣。
就是这么回事，呈现场景呈现角色，呈现各种情绪拉扯以及思维。
没有然后，这里没有一个我，仅仅是画面元素的呈现罢了。
不真实的玩意，一旦失去了情绪的拉扯，就无法沉浸式体验。
而这样只会带来一种结果，自己与自己的隔离。
死亡也没有什么大不了，角色的消散而已，跟我有什么关系呐。