第一千一百三十七章 第一步537
懒散。
无所事事。
帝国不会允许这种状态大规模出现，当然，也许根本就不可能大规模出现。
画面元素呈现什么，就是什么。
用因果关系去推测，只是傻乎乎的愚蠢而已。
哪怕呈现出所有星球突然爆炸，或者，所有人都改变思维状态，又如何？
终究也只是画面元素的呈现，算不上什么。
我对于画面元素没兴趣，仅仅是呈现而已，甚至，这个“没兴趣”也是一种呈现。
害怕吗？
找不到理由。
我在期待宇宙的恩赐，然后直接掉下什么馅饼吗？
并没有这种冲动。
似乎，“就这样吧，随便你咯，反正不真实”之类的懒散。
没有恐惧的拉扯，“未来现实的打脸”这种想法本身就不再具有任何力量。
那种认为“无所事事是一个不好的状态，害怕自己现在的无所作为导致未来后悔”之类的想法，本身就不再存在。
情绪依旧在，恐惧依旧在拉扯，可惜并没有然后。
仔细想想，不管说什么，几乎都是毫无根据的肯定句。
而为了丰满角色，这些话语又必须说。
真是受够了角色，那种不断丰满角色属性的状态，想想都觉得恶心。
让角色主动受创，也许就是在别人说我错了的时候。
本来就错了，不管对方反驳我的什么话语，其实都是有道理的。
那些话语并不真实，就连“这有个苹果”也只是一厢情愿的相信而已。
聊天，却又必须聊点什么，我再也不想去说些什么。
无论怎样，都是虚假。
而聊天，只会加强角色属性，只会让我更加牢牢抓住角色。
对事物的看法，对某种东西的看法，对时代的看法，对人生的看法。
要不然，就是一起赞同某个观点然后嘲笑另一个观点。
又或者，讲述一个根本不在这里的人和事。
互相寒暄着最近的状况，却根本不知道对方是否存在。
那些话语，在出口之后就知道并不真实，但我却不能说什么。
还有那些看似客观的知识，比如空调的工作原理之类的，我依旧必须假装有这些原理。
这种状态真是麻烦，一不小心就会陷入角色之中。
所以，最好还是不要聊天，根本没有任何必要。
维持人际关系，只是为了所谓的人脉，或者是单纯的消遣时间。
我不需要人脉的用处，画面元素自然就会呈现，那种“没有朋友万事难办”的想法，只是建立在恐惧之上的一厢情愿的相信而已。
倘若只是单纯的消遣，那么最舒服的状态才是最好的选择，独自一人好过其他状态。
当然，画面元素呈现什么，跟思维毫无关系。
哪怕我喜欢一个人，有时顺流需要其他状态，我也没有办法。
袁长文这个角色不是我，任何一个角色都不是我。
我的职业，我的爱好，任何可以界定我的玩意都不是我。
只是在界定角色，而我要将整个角色都扔掉。
当别人说出某些道理的时候，尽管是偏见，但也没有什么错。
画面元素的呈现，对方只是说着他的“我认为”而已，又有什么错呐。
再偏见的道理，呈现出来之后，也没有什么问题。
只是呈现而已，至于内容上的争论，没有什么必要。
我需要说些什么吗？
一定要纠正对方的观点吗？
或者说，必须所有人都诚实吗？
没有别人，我也没有观点，这些只是角色的伎俩而已。
想要去纠正，这种想法本身就是在丰满角色。
我不允许角色受伤，至于具体如何保护角色并不重要。
看到自己的状态才是关键，而对手只是虚假。
我采取a行为是在丰满角色，并不意味着采取“非a”行为就是斩杀角色，完全有可能继续在丰满角色。
就像关于金钱的拉扯，我被金钱牢牢掌控，“珍惜钱”跟“不珍惜钱”都是丰满角色的行为。
“我是一个视金钱如粪土的人，所以我必须符合这个自我定义。”
整个这一套就是在丰满角色，哪怕捐出自己全部财产跟随大师修行，也无济于事。
“看，我是一个捐出所有财产的人，佩服我吧。”
没有一个我，尽管我现在深陷角色之中，但这一切终究只是画面元素。
仅仅是此刻的呈现，哪怕呈现的内容显得自己非常真实并且具有自由意志，但也没有改变什么。
呈现出思维，呈现出场景，呈现出情绪，这些种种加载一起似乎显得非常真实。
甚至，这种真实感本身也是一种呈现。
对真实来说，画面元素呈现什么都无所谓，角色是否知晓真实也无所谓。
我无法说此刻的状态是由于斩杀带来的，事实上，我根本就无法确认这一点。
但是，我能够确认此刻觉察到了什么。
再次回到沐浴神恩的话题，真的是一种恩赐。
画面元素呈现“我对于世界没有太强烈的真实感”，这难道不应该感恩吗？
好吧，那种想要感恩的冲动也只是画面元素的呈现。
所以，有人不感恩，有人脾气暴躁，有人说话委婉，这些都没有什么问题呀。
我只能说这些话，别人也是如此，都是画面元素的呈现。
整体全部扔掉，不需要在内容的层面去探讨什么。
角色应该怎样，那只是人为的编造。
恐惧还在寻找可以进入的地方，寻找可以拉扯我的玩意。
我还没有完成，似乎连前进的方向都找不到。
不过，也就这样吧，反正都只是画面元素。
我还能说什么呐。
什么都没有了，自己也变得人不像人鬼不像鬼。
终究还是要继续前进，带着荒谬带着吞噬继续前进。
实在不太明白，斩杀完成之后要如何生活。
更不明白，在梦境中醒来的意义何在。
就这样告别人类，就这样告别角色，让我死亡吧。
破碎正在蔓延，爆炸正在膨胀，我没有任何理由阻止这一切的发生。
老妈会变成陌生人，妻儿也会变成陌生人。
并且，我也不许老妈重新成为老妈，那个可以在我脑子放肆嚣张的老妈。
不管是什么理念什么传统，都必须消散。
我会斩杀这一切。
让吞噬彻底吞噬我吧，本来就不配活着。
角色，注定会消散。
第一千一百三十八章 第一步538
脑子里的扭曲总是会站在“真理”的位置，在那指手画脚。
我一直都知道脑子里的扭曲不是真理，从出生到现在，一旦有人明确问这个问题，我都会回答脑子里的知识并非真理。
但是，我却从来没有这样当真过。
看看我的言行思维，哪一个不是直接将脑子里的扭曲摆放在“真理”的位置，然后拿着这个标准去评判所有。
仿佛，只要不符合脑子里的扭曲，那么就是扯淡就是不合理。
而有时候，对手太过强大，不是什么普通人或者同事朋友的时候，我就会干脆认输并称之为认知升级。
对吧，看着那些所谓的科学杂志，看着那些权威人士的说辞，看着那些所谓的知识，我一向都是直接认输。
如果有人告诉我，某个苹果园的苹果成熟了却不会掉下来，而是悬空在那里。
我会相信吗？
绝对的嗤之以鼻，用万有引力或者什么质量引起时空下陷之类的理论，去反驳。
我从来不会认为我脑子里的扭曲是扭曲。
而奇怪的是，如果这个苹果悬浮的现象，一直发生或者已经被证实，我根本就不会感到什么世界观崩塌。
就像现在某些科学发现足以修改教科书一样，我也仅仅是简单的“哦”而已。
可是，倘若苹果悬浮的状况只发生了一次，那么还有什么好说的呐，骗局或者营销手段罢了。
真为自己的机智而感到好笑，仿佛脑子里的扭曲永远都是正确的。
这很聪明，也很迷人，曾经的自己总是对自己的学识感到骄傲。
也会崇拜更丰富学识的角色。
科学理论只是猜测，那些知识根本就是一厢情愿的相信，人为扭曲以方便自己理解世界，完全都是为了压制“我不知道”的恐慌感。
幸运的是，“我不知道”竟然通向沐浴神恩，那种丢弃脑子里的扭曲全然放弃抗争的感觉，很舒服。
当然，这种因果关系也仅仅是画面元素解释画面元素，我不知道别人是不是也可以这样。
但我就是这样，对于画面元素的呈现，还有什么好争论的呐。
脑子里的扭曲对于吸血鬼，或者什么灵异事件，又或者什么违背科学的事情，总是不屑，总是叫嚣着“证明给我看”。
那么，客观事物的真实存在如何证明？时间的线性流逝又要如何证明？
科学精神跟科学理论是两码事，在我看来，只有科学精神才能称之为科学，而科学理论则是伪科学。
那些理论跟门派的各种神话故事，有什么区别？
都是试图解释世界的猜测而已，却从来没有想过，这个世界是否真实存在。
笛卡尔想过……也许吧，我也不清楚是否有这个人物。
别人的夸夸其谈只是在提醒我，脑子里的扭曲是如何掌控角色的。
而当我需要批判别人的时候，就已经陷入角色之中，并且将脑子里的扭曲摆在“真理”的位置。
用理论来规范现象，我就是做着这么荒谬的事情。
别人的荒谬，就是为了让我看见自己的荒谬。
另一方面，再怎样的荒谬其实都不算荒谬，画面元素的呈现而已，又有什么问题吗？
荒谬这种评定本身就是来自脑子里的扭曲，所以，又回到“我不知道”。
别人不管有怎样的言行思维，都是合理的，我没有什么必要去反抗。
骂我也好，打我也罢，这些都是画面元素的呈现。
当然，我的对策也是画面元素的呈现，关键点根本不在于我究竟应该怎样应对，而是自己是否顺流。
想要顺流却没法顺流，放弃顺流才能顺流。
沐浴神恩真的是一种很舒服的感觉，就像热水澡或者泡温泉一样，怪不得会用沐浴这个词汇。
想到画面元素呈现任何状况都轻而易举，就很难不去感恩，自己此刻的状态真是幸运。
袁长文这个角色完全可以留在帝国留在家族，也可以惨死在外星球，或者根本无法进入轻松自然这种状态。
这些都是画面元素轻易可以呈现的，此刻很好，我由衷的感到幸运。
还要前进，现在并不是坐下来享受的时候。
带着恩赐去斩杀，这并没有什么矛盾。
或者说，能够感受到恩赐，本身就是因为脑子里的扭曲消失了。
终究还是要死亡，角色没有资格存在。
我等待死亡，我期待死亡，那种随风飘散的恐慌正在逐渐减弱。
恐慌感本身就不真实，仿佛是最后一道防线，担心我毁掉整个梦境。
要跨越那道鸿沟，哪怕我会死，哪怕自己必须消失才能跨越，那么就让这一切都发生吧。
角色的死亡根本无关紧要，整个画面元素也无关紧要。
没有时间，没有演化，画面元素想呈现什么都是没有问题的。
而牢牢抓住袁长文这个角色，只是情绪使然。
破碎正在蔓延，我的腐烂继续加深，整个世界仿佛都成为背景，离我远远的。
很多次，自己都以为快要斩杀完成，然后又会有新的领悟，接着对之前的自己感到好笑。
毁灭吧，我不会抵抗，任由自己被斩杀。
宇宙跟我没有什么关系，人生、美好、生活等等，都会随着画面元素的远去而远去。
这种低沉仿佛沉重的山岳，压在我心中，要将整个角色压垮压烂。
我会随着吞噬感前进，帮助吞噬整个自己，自杀行为就是如此。
任何可以界定我的玩意，都要斩杀，都将消散。
也必然会消散。
不需要什么安全感，也不需要去计划什么，就这样等死。
从来没有想过，等待死亡也是一件很棒的事情。
我会把角色弄死，硬生生的打碎角色。
不管有什么阻碍着我，都会被斩杀。
而关键点在于，根本就没有阻碍。
角色不是我，角色不是真实，谁都没法阻碍真实。
如何跨过那道根本不存在的阻碍，我并不知道。
真实一直都在那里，也许，脑子里的扭曲消失之后，真实就会进来。
也许，这辈子都只是处于这种吞噬的状态。
又或者，真实根本不会发生，老师欺骗了我。
都会变得无所谓，无关紧要的玩意。
这些与角色都没有关系，似乎除了死亡什么都没有兴趣，就算是真实，也不能成为我的阻碍。
第一千一百三十九章 第一步539
让我死亡吧。
角色还在坚持，这种美德如今只是阻碍。
没有别人，没有一个我，全部都是画面元素。
还有什么好保留的，还有什么好珍惜的。
胸中的火焰想要爆发，想要将虚假狠狠砸烂，看看究竟还有什么在那里嚣张。
不是恐惧我么？
不就是未来的金钱生活人生等等玩意吗？
继续恐惧我呀？
就连恐惧本身，也会被我砸烂。
那些情绪的拉扯，那些让我根本不敢放手的自我定义，都会被火焰烧掉。
什么都不会留下，我也不想留下什么。
都是画面元素，跟我没有关系，那么就直接弄死。
角色必须死，没有什么好商量的，恐惧的拉扯也别想让我继续抓住什么。
船锚会被斩断，没有什么可以存活，在火焰之中一切虚假都会被烧干净。
我不知道自己还抓住什么，不管抓住什么，我连同那个自我定义一起都会被摧毁。
所以，我干嘛还要在乎自己究竟抓住什么。
恐惧会给我提示，想要拉扯我的同时，也暴露了我需要斩杀的玩意。
是谁施加在我身上的恐惧感？
什么时候开始，那些未来那些人生那些事业家庭，就成了我恐惧的源泉？
不重要，也无所谓，反正都会被摧毁。
一个也不会保留。
老妈会死掉，妻儿会死掉，那些所谓的人生未来统统都会死掉。
就是这么蛮不讲理，也不需要挑选什么保留的，都烧掉。
然后，角色会破碎，我会死亡，这一切就这么结束了。
没有什么可以阻碍我，谁有资格挡在我面前？
就算袁长文这个角色，也无法阻挡斩杀，也无法抵挡燃烧。
那些虚假的手段，那些情绪的拉扯，那些转移注意力的手法，都是狗屎。
诚然，我本能想要躲避难受进入开心，但是，我现在不想。
开心只是收买我的手段，就算是沐浴神恩也不真实。
斩杀完成之后，沐浴神恩倒是无所谓，但现在，任何让我停下来的玩意都是阻碍。
或者说，是我亲手将这些玩意放在前进的路上，亲手让本来不是阻碍的东西成为阻碍。
真实什么的，我没有兴趣去探讨，如何触碰真实我也不知道。
虚假在这里，我就是虚假，那么烧掉虚假。
其他的，我没兴趣知道。
那些丰满角色的言行思维，趁我不注意，在那里放肆嚣张。
不过，又能持续多久？
我对角色感到恶心，那些以角色为中心的玩意，又能持续多久？
事实上，并没有阻碍，那份觉察就是一切，画面元素根本无法伤及真实。
这个，依旧不是我停止斩杀的理由。
我还在这里，我还没有完成，那么就让胸中的火焰完全爆发，将角色炸得稀巴烂。
毁掉生活，毁掉人生，没有谁敢对我指点。
那些道理，那些话语，统统都是扯淡。
我不需要继续思考，只要斩杀，只要毁灭，只要爆炸。
温柔在这里行不通，认可假设只是一种妥协，以生活为主仅仅是一种安抚。
让我冷静下来，就像安抚一台内部正在燃烧的发动机，完全就是扯淡。
死掉吧，破碎吧，没有什么值得抓住。
那些记忆看起来很美好，但事实上，很多美好的记忆早就消失了，大脑这个工具早就千疮百孔。
只是情绪的拉扯，让我看不见大脑这个垃圾，让我牢牢抓住仅有的工具不放手。
我不知道自己还在犹豫什么，反正角色必须死。
要孝顺，要有责任，这些传统美德都是扯淡，只是为了社会需求而已。
倘若，一个人就是一个国家，或者说，一个人就可以撑起一个国家需要的所有。
那么，传统美德拿来干什么？
我不需要讨论什么毕竟我还生活在这个世界之类的狗屎，不真实就是不真实。
所谓的实际生活，仅仅是一种妥协，更是情绪的拉扯。
恐惧的变装表演。
我看见自己，就是恐惧的堆砌物，恐惧“没有角色”。
然后，诱导我去争论二元对立的某一方，从而将“没有角色”远远抛开。
扭曲能够保持的关键，在于我根本不认为自己是扭曲。
我不知道为什么要孝顺，一场交易？恐惧未来自己没人孝顺？
并非孝顺让我快乐开心，而是我不得不孝顺。
并非孝顺如同敏王星，我可以想也可以不想，而是当我选择不孝顺的时候，莫名其妙的“不敢”就会出现。
害怕未来不如现在好？
害怕自己的言行思维毁掉未来的美好？
放纵还是不放纵，扛起责任还是丢弃责任，问题的关键点并不在此。
真实与否，才是关键点。
毁掉吧，那所谓的生活，让我迎着恐惧的皮鞭大步前进。
看看脑子里的扭曲自编自导的恐怖未来，是怎样被我砸毁。
不是说未来不会发生恐怖的事情，也不是说脑子里扭曲编造的玩意不会发生，而是发生了又如何？
不真实就是不真实，没有任何理由拉扯我，也没有任何资格在我脑子里停留。
凄凉、悲惨、可怜、卑微等等词汇，只是脑子里扭曲的伎俩而已。
一失足成千古恨，同样也只是脑子里扭曲所进行的判断。
后悔、现实打脸等等形容，也是脑子里扭曲的花招。
想让我后悔？
那么，那个可以后悔的部分，就必须被砍死。
为自己考虑？
考虑个屁，不用脑子就是对自己最大的帮助。
就算不讨论什么真实，脑子里的扭曲也只是一种阻碍，也只是恐惧拉扯之下的产物。
角色的死亡在劫难逃，我不相信有什么可以让我回到曾经。
我感受到了，很明显，自己在牢牢抓住角色。
爆炸不仅没有发生，相反，角色却依旧非常牢固。
不过，那又如何？
把这一切都弄得支离破碎吧，把人生砸得稀巴烂，把生活全部都毁掉。
我只能前进，只能继续，停不下来也不想停下来。
统统没有资格在我脑子里嚣张。
袁长文这个角色不是我，还有什么好说的呐。
整个世界都不真实，我只是画面元素，没有真人这种玩意。
无限之中没有角色，无限存在而局限不存在。
我根本不知道自己究竟是什么，只是一直觉察到人类这个躯体，仅此而已。
“我存在”，却不知道究竟是怎样的存在。
第一千一百四十章 第一步540
死亡的钟声已经响起，我却犹豫不决。
应邀赴宴的通知已经送达，死神小可爱在那里等我，而我却不敢前往。
城堡就在鸿沟的对岸，只要丢弃角色，我就能回家。
那里有无上的美味，香甜的美酒，以及迷人的小可爱。
好事在那里，坏事也在那里。
或者说，在好与坏之外，还有一个地方，就是那座城堡。
我不需要翻山越岭，那些山脉会自动出现在我脚下。
我不需要精心打扮，那些最美的衣服自动会出现在我的床前。
唯一需要我做的，就是丢掉自己，丢掉脑子里的扭曲，放开双手让这一切自动发生。
山脉会出现在我脚下，让我自动翻山越岭。
衣服会穿着在我身上，自动为我精心打扮。
我不能以袁长文这个角色进入，必须以“没有角色”才能进入。
甚至，根本不需要我进入，那座城堡会直接出现在我外面。
或者说，我出直接出现在城堡内。
没有城堡，那只是一种美梦，只是一种说辞，只是一种引诱。
我不需要引诱，我不需要那些甜美的谎言。
城堡里有着无上的美味，同时，也有垃圾到极限的食物。
香甜的美酒旁边，是散发着恶臭的泔水。
没有城堡，或者说，我就是城堡。
角色死亡才能进入的城堡，一直都在那里，一直没有改变过。
相反，鸿沟这边的世界，却一直在改变。
我在这边的世界经历了多久，对于城堡来说，都没有变化。
袁长文这个角色，只是我行走在这个世界的外套，我已经不知道自己换了多少外套。
然后我发现，外套里面并没有人。
整个外套就是我就是角色，无数件衣服堆积在一起，组成了袁长文这个角色。
拨开外套，看见里面的衣物，仿佛是个真人。
不停的更换外套的颜色和样式，仿佛就是成为更好的自己。
随着死亡的降临，我悄悄脱掉这些鬼扯的玩意，却根本不敢扔掉这些衣服。
一旦扔掉这些衣服，袁长文这个角色就会消失，我也会回到城堡。
当然，这一切都是我的推测。
但是，当城堡突然降临的时候，黑乎乎的摸样很是吓人。
我不知道该怎么办，心中对于袁长文这个角色的憎恨，并没有丝毫减少。
外套不断散发着光芒，似乎在责怪我将其脱掉。
别人的赞美，欢乐的时光，似乎都在向我招手。
忘掉外套的事情，忘掉外套里面没有人这个事情，一切都会很好。
这种安抚，犹如魔鬼的低吟，一直在耳边萦绕。
待我再次反应过来的时候，衣服已经燃起火焰，从内向外开始燃烧。
不过，魔鬼的低吟没有停止，一直在那念念不休。
有时候，我根本看不到魔鬼的面庞，看见的全部都是魔鬼幻化的摸样。
妖娆女子，似乎让我目不转睛，仿佛她说什么都是对的。
柔弱女子，总是想让我保护，总是想让我关怀，总是想让我帮她应对一些事情。
甚至，会出现一个威武大汉，拍着肩膀说什么男人就应该怎样的热血话语，让我心血沸腾。
而火焰，却依旧在燃烧。
每烧掉一件衣服，我就会倍感轻松，同时也会奇怪，自己怎么会穿着如何不舒服的衣物，却浑然不觉呐。
我会去阻碍火焰的燃烧么？
我会跟随魔鬼的低吟，去享受这个世界的美好吗？
也许，那根本不是魔鬼，而是天使在吟唱。
这个世界的美好，是真的美好，因为城堡里其实根本就不存在美好这个玩意。
当然，城堡里也没有“坏”这种玩意。
我一边走一边倒退，想着要前往城堡，又被天使拉住舍不得这个世界的美好。
不需要前进，只需要放手。
路会自动让我走过，山脉会自动让我翻过。
事实上，烧掉衣服就能回到城堡，根本不需要我去担心。
可是，一旦有我，这本身就意味着衣服的存在，本身就意味着阻碍火焰的燃烧。
有了衣服我才能说话，有了衣服我才能思考。
大家都很正常，似乎根本没有这方面的困扰。
在我耳边低吟的声音，也是如此劝说着我，还想我展现曾经没有火焰的时候，生活种种开心愉快和甜蜜。
可惜，曾经的生活除了美好，还有无数扭曲。
我想到自己穿着厚重的衣服，却一副理所当然的摸样。
想着脑子里的扭曲主宰着生活的摸样，就恨不得让火焰立马烧光所有衣服。
如今，衣服已经破烂，但外套还是好好的。
并且，似乎只要自己愿意，衣服可以瞬间复原。
坐在桌子边，温馨的蜡烛以及撒法着香气的食物，似乎都在述说衣服的美妙。
因为有了衣服，我才能吃饭。
没有衣服，我连手没有。
可惜，不断炫耀衣服的行为却渐渐让我感到恶心，那些欢声笑语不知何时变成了憎恶的脸庞。
外面，星空浩瀚，转眼间，橘红的太阳缓缓升起，驱走夜里月光留下的寒气。
有了衣服，我才能看见这些。
火焰一直都在燃烧，似乎必然会烧掉衣服，已经不是我可以阻止的。
甚至，有一部分衣服会协助我，阻碍衣服的还原，帮助火焰的燃烧。
城堡就在不远处，但我却无法跨过那道鸿沟。
尽管知道自己根本不需要跨过，城堡自己会降临会笼罩我。
没有丝毫的帮助，我始终都是衣服，而城堡之中是不容衣服的。
事实上，我根本就没有离开城堡，所有的都只是幻觉。
袁长文这个角色，由无数件衣服组成的角色，并不是我。
而衣服里面没有人，这些衣服包裹的玩意，也不是我。
我跟城堡是一体的，根本不存在“我”和“城堡”这种分离的说法。
从来没有离开城堡，没有一个我，我又要如何离开城堡呢？
而没有离开，就谈不上回去。
鸿沟对面，一个衣服正在燃烧的角色，是谁？
突然不太明白，这一切究竟是什么玩意。
我坐在这里，等待衣服的燃烧。
我躺在这里，看着火焰慢慢吞噬。
谁死了？
没有人。
所有诗歌的源头？
惠特曼就是这种状态？
我不知道，幸好，也不需要知道。
这些，不过是一件新的衣服罢了。
燃烧依旧在继续，城堡依旧在那里，鸿沟还是那么巨大。
而衣服，似乎还有那么多层。
第一千一百四十一章 第一步541
我总是小心翼翼的生活，仿佛走在钢丝绳上，随时要防备宇宙的敌意。
当然，大胆放肆的生活也不对，只要内心深处抓住什么东西，那么角色的言行思维都不重要。
看起来充满勇气的放肆生活，内心依旧也只是害怕。
也许害怕别人看低自己，也许害怕自己打碎“我是一个放肆生活充满勇气的人”这个角色属性。
关键在于砍断船锚，关键在于丢弃情绪的抓住。
只要自己内心没有抓住什么，那么角色怎样的行为都无所谓。
而不是，通过角色的行为，来判定内心是否抓住。
或者说，我的关注点只是内心是否被情绪拉扯，而不是角色应该做些什么。
没有什么好思考，也不需要去权衡什么。
那种所谓上天给予的暗示，依旧只是脑子里的扭曲在运作罢了。
成为顺流，自然知晓下一步。
我对顺流没有兴趣，斩杀完成之后自然会达到的状态。
角色必须死亡，没有什么值得保留。
脑子里的扭曲会判定太多的事情，但这个判定本身就是扯淡，有什么值得相信呐。
爆炸吧，还在等什么，这一切都可以被摧毁。
思维与我无关，看起来我就是思维，或者说，思维就是我，但这仅仅只是一种幻觉。
真实之中没有角色存在，思维这种局限也仅仅是画面元素的呈现。
担心、慌张、恐惧，这些本身就没有道理可言。
一切都没有道理，仅仅是画面元素如此呈现，所谓的道理也只是勉强解释让自己理解。
甚至，这种理解世界的行为依旧只是画面元素的呈现，谈不上错误。
我在绕圈子，这些玩意很多章之前就已经了解，还在这里停留什么。
似乎，这种顺畅感可以让自己安心，显得自己在前进，突破一个有一个关卡。
可是，这些所谓的关卡早就已经突破，这种重复踩踏已经毁掉的玩意，就只是在丰满角色。
只是等死而已。
没有什么好思考，也没有什么需要思考。
角色怎样的状态都无关键要，并且，“状态意味着什么”这仅仅是一厢情愿的相信。
哪怕老师这样说，经典古籍这样描述，又如何？
我能确认这就是真的吗？
也许斩杀完成之后，我可以假装自己的经历确实如此，跟书上的描述一致。
但是，此刻我可以相信吗？
我只是觉察到有一段记忆，关于老师对斩杀的描述。
我只是觉察到有一本书籍，上面写着关于斩杀前进的种种状态。
仅此而已，都只是此刻觉察到的画面元素。
没有一个老妈，也没有妻儿，更没有一个我。
不需要继续探讨什么，只需要毁灭所有。
我所珍惜的，都要毁灭，因为我牢牢抓住它们。
内心情绪的拉扯，那股坚强的船锚，比世界上任何事物都要坚强上千倍。
甚至，船锚被砍断了有可能依旧会再次复原，虚假就是拥有这种手段。
或者说，假装被砍断以躲过致命一击。
踩在流淌的岩浆上，却只有几个突出的岩石可以躲避。
而当我站在岩石上的时候，就会永远困在这里，岩浆永不止境。
想要结束这一切，就必须踩着岩浆跨过这片区域。
但我根本不知道岩浆有多大，也不知道自己能不能撑到那个时候。
内心的吞噬让我难以舒服的呆在岩石上，而岩浆的灼热似乎又要将我烧掉。
毁灭吧，没有什么好保留的。
不管是多么美好的玩意，不管是多么舒适的状态，只要角色不死就没法完成。
我怎么可能继续去享受什么，那种煎熬那种吞噬不断提醒着我。
回不去了，也不想回去，斩杀角色毁掉一切。
看不到什么所谓的人生大事，看不到所谓的重要，那些善良与美好统统都要毁掉。
杀掉老妈，杀掉妻儿，没有什么可以在我脑子里放肆。
这一切都不真实，谈什么理念，谈什么孝顺，谈什么人生必须。
我只是害怕，我只是恐惧的堆积物。
多么明显的恐惧，让我牢牢抓住自我定义，让我将这一切根本不存在的玩意组合成此刻的摸样。
恐惧编造出各种谎言，假装是道德，假装是美好，假装是积极向上，假装是正面。
而最深处，就是恐惧“没有角色”。
我的言行思维完全被恐惧操纵，并不是有一个恶魔和一个天使在我内心斗争，而是恶魔和天使都是恐惧的变装表演。
不知道别人是如何的，反正我就是恐惧。
一言一行，都是建立在恐惧之上，最可怕的是，我根本不觉得自己在恐惧。
说着一些话语，内心只是在恐惧自己不能说上话，或者，恐惧自己的说辞被推翻。
想要奋斗，只不过是恐惧未来的差劲，以及恐惧别人的嘲笑。
那些责任，那些美好，那些甜蜜，都是建立在恐惧之上的隐藏交易。
用爱来掩饰。
如果没有恐惧，我会怎么做？
然后，仅仅是想想自己这样做，就会感到恐惧。
其一是恐惧后果，仿佛自己做了一些事情必然会发生一些后果，然后我根本不能接受这种后果。
但是，这种所谓的后果真的会发生吗？
其二，恐惧放手本身，仿佛就算没有什么后果，自己也不敢放手。
我以为我很理智，我以为自己大部分时间都是正常思考，都处于情绪合理的状态。
但事实上，我就是情绪化的怪物。
恐惧的变装表演，最令我赞叹的就是恐惧本身。
当恐惧的变装表演出现恐惧本身这种情绪的时候，仿佛只要不是这种情绪，我就已经摆脱了恐惧。
但事实上，我依旧在恐惧之中，只是没有认出其他情绪的真面目就是恐惧。
就像一个鬼，令人害怕。
而当鬼戴上面具改变摸样之后，我却感到舒服开心想要拥抱。
但那依旧是鬼，还是同一个鬼。
虚假的手段太可怕，我有什么理由去拒绝享受？
我又有什么理由去放弃开心？
似乎，那些美好可以轻易俘获我、收买我，让这次斩杀偃旗息鼓。
就像曾经很多次，自己都已经触碰到斩杀的边缘，却又安抚了愤怒。
这种行为竟然值得歌颂？
安抚愤怒，平静下来，仿佛就是一件很厉害的事情。
爆炸吧，没有什么好安抚的。
第一千一百四十二章 第一步542
内心的愤怒吞噬一切，什么都不会留下。
只有谩骂，只有疯狂。
其余的，都会滚到一边去。
有什么重要的？
没有，我看不到，这个世界不真实，谁有资格假装真实？
或者说，都有资格，正是因为不真实，所有都有资格假装真实。
不需要人生过得很好，那种恐惧人生一塌糊涂的想法本身就是扯淡。
船锚拽住生命之船，脑子里的扭曲自编自导，我不知道为什么不去斩杀。
我也不知道，为什么自己真的就没有斩杀。
扭曲需要注入能量，连放手这种自然的状态都需要努力，这是什么鬼玩意。
恐惧让我牢牢抓住，让我不断注入能量，仿佛不需要什么思考，本能的感受到放手就是一种死亡。
事实上，确实如此，放手就是自杀，就是在摧毁角色，就是让角色死亡。
袁长文这个角色，本来就是扭曲之后才形成的，而停止注入能量之后，扭曲自然会复原。
那个时候，就是角色的死期。
所以，自己还有什么好抓住的呐。
不管具体内容是什么，都是扯淡，都是情绪化的产物。
老妈，算什么？
一个对我很好的人，一个生我养我的人，一个很多事情都顺从我的人，一个为了让我更好可以牺牲自己的人。
然后呢？
那种必须孝顺来自哪里？
那种一家人自然要团结的想法，来自哪里？
我不知道为什么老妈对我好，但这并不能成为我必须做什么的理由。
这一切都只是人为的扭曲，依旧只是恐惧在掌控。
社会需要稳定，自然宣扬孝顺，毕竟家庭都不和谐谁会来建设帝国梦呢=呐。
我需要解决后顾之忧，自己老了，自己没有好的身体没有大量的收入，那么儿女的孝顺似乎可以让我安心。
老妈只是一个陌生人，没有资格在我脑子里嚣张。
必须杀掉老妈，那种认为老妈神圣不可侵犯的想法，本身就是一种阻碍。
老妈对我很好，这又如何？
我不需要去讲什么道理，那都是人为的扭曲。
夹杂这内心的愤怒，直接冲向老妈，摧毁老妈，什么都不需要留下。
有什么理由可以允许老妈在我脑子里放肆？
又有什么理由不是建立在恐惧之上？
老妈怎么可以留下，我不会允许，也不愿意看到。
杀掉老妈，不惜一切代价，当然，根本没有代价这种东西。
只是情绪的拉扯让我认为这是非常可怕的事情，但只是脑子里的扭曲而已。
我会心安理得享受老妈的好，并且，不会对老妈产生所谓的孝顺之情。
就是所谓的白眼狼。
这种想法本身就是大逆不道，可惜，这种说辞对我没有任何伤害，甚至连吸引我的注意都办不到。
不需要去解释，不需要去掩盖，说什么只是内心的斩杀并不代表肉体的杀掉。
没有必要解释。
我就是白眼狼。
别人怎么看待我，怎么评价我，都无所谓。
根本没有别人，只是画面元素的呈现。
呈现什么都可以，我不会阻止，也没法阻止。
谁知道画面元素会呈现什么，但只要呈现了，那么我就会认命，根本没有什么好抵抗的。
至于接下来自己会做什么，那完全是另外的事情。
有什么不可以杀掉老妈的？
我是指肉体杀掉，就是那种大逆不道的白眼狼干出的触目惊心的杀人事件。
有什么不可以吗？
谁会受伤？
这一切都只是泡影，都只是情绪拉扯之下形成的真实感。
如果顺流需要，那么为什么不可以？
事实上，这句话反而变成了一种阻碍，仿佛顺流需要的时候我可以杀掉老妈，但顺流不会这样，所以我也不会杀掉老妈。
这让我松了一口气，但只是一种安抚，只是一种妥协。
船锚还在那里，虚假通过简单的伎俩就可以轻易让我转移目标。
为什么不能杀掉老妈？
不需要找什么理由去让整件事成立，比如老妈对我不好，比如老妈一直残害我，比如老妈从小就虐待我，比如老妈为了让我分手直接下药……
这些理由或者借口，只是为了让我证明自己没有做错，依旧是在丰满角色。
没有理由，仅仅是单纯的杀掉老妈，有什么不可以么？
老妈对我很好，老妈对我很关心，老妈对我很迁就，老妈几乎没有什么缺点，然后我就不能杀掉老妈么？
这种想法来自哪里？
没有一个老妈，并不是袁长文这个真人和老妈这个真人在这个真实的世界上互动。
这一切都不真实，如果愿意，画面元素可以呈现无数次袁长文这个角色跟老妈这个角色之间的戏剧冲突。
死了又来，来了又死。
我什么都没法确定，只是此刻觉察到很多东西，凭借这些玩意就认定世界的真实性，简直就是鬼扯。
老妈必须死，不可能在我脑子里继续放肆，尽管老妈一直都在放肆。
打碎老妈，砍断情绪的拉扯，我不允许这些狗屎玩意继续掌控我。
个人喜好罢了，尽管不会被别人所认可，但依旧无法改变所谓的孝顺仅仅是个人喜好罢了。
人数众多，就可以冒充真实？
老妈会死在这里，然后再也无法存活，变成一个陌生人。
我不需要在假装什么，所有的言行思维都只是为了让自己舒服而已。
如果孝顺可以让我舒服，那么我就会孝顺。
如果做出一些不孝顺的行为让我舒服，那么我会毫不犹豫去做。
最后，全部都会变成顺流，那种怦然心动的生活。
我不会去思念老妈，也没有理由担心老妈，甚至想着去照顾老妈。
那只是在丰满角色，只是为了角色属性而做些什么。
想着别人骂我不孝顺，想着别人对我的指指点点，似乎我就必须去孝顺老妈。
都是角色，都是自我定义，这些玩意统统都是狗屎。
我不是第一次面对老妈，似乎愤怒总是烧不完，老妈永远都可以在那里放肆。
不过，维持不久了，老妈正在从我脑子里剥落。
什么都不会剩下，我也不需要老妈留下什么。
都只是画面元素的呈现，有什么不可以呈现呐。
杀掉老妈，不允许老妈在我脑子里放肆，结束这一切。
第一千一百四十三章 第一步543
还有谁挡在那里？
不管是谁，都会被撕碎。
再有道理，再和谐美满，再甜蜜温馨，都会被无情的撕碎。
不真实就是不真实，根本没有任何商量的余地。
我始终想要在虚假的层面上解决老妈，仿佛可以说服自己一样。
但是，我做不到，也没有必要这样做。
不真实就是关键，孝顺只是人为的扭曲，这就结束了。
倘若在虚假的层面上进行讨论，那么这个也有道理，那个也有道理，根本就是无休止的争论。
为了帝国，为了社会，为了家庭，孝顺似乎必不可少。
而且，在充满恐惧的探讨中，似乎孝顺也是为了一个美好的将来。
恐惧无处不在，这种对未来的美好期望，依旧只是恐惧的变装表演。
我恐惧着战争，恐惧着死亡，恐惧着混乱的社会让自己遍体鳞伤，所以才会幻想美好的将来。
并且，找到种种证据来强调，那种美好生活的舒心和安心。
也就是，在寻找一种不需要恐惧的状态。
我连恐惧本身都不恐惧，还有什么可以恐惧的呐。
那些坏事，那些悲惨，只是一种新奇的体验，只是一种难得的经历，只是画面元素而已。
袁长文这个角色跟我没有丝毫关系，这一切都跟我没有丝毫关系。
画面元素可以随意呈现，反正只要是局限的玩意，怎样都可以呈现。
并且，毫无阻碍。
突然之间，似乎不太明白所谓的逻辑究竟是什么玩意。
画面元素的呈现必须符合逻辑？
想不到，也不明白为什么必须要符合逻辑。
我已经变笨了变蠢了，太多东西正在离我远去，并且我还不想去将其追回来。
太多的肯定句，都只是毫无根据的猜测而已，一旦追问为什么，我根本无法回答。
仿佛，这些问题根本就不应该问，不言自明。
可是，一旦认真去看，我就会发现所谓的不言自明，根本就是扯淡以及恐惧驱使之下的胡乱抓住而已。
那些人情往来，看似不言自明，事实上，仅仅是“我认为”而已。
一旦去问为什么，我根本无法回答，就算回答，也只是变成一厢情愿的相信罢了。
很多时候，提问者根本就不是不知道答案，而是看不到问题。
而且，我经常不愿意去回答一些问题，那是因为我根本不知道该怎样回答。
只是表现的这些问题不屑于回答，仅仅是避免角色受到伤害而已。
于是，为了维持角色，我只好去嘲笑提问者。
曾经的我就是这么扯淡，那些高谈阔论完全就是为了丰满角色，为了避免角色属性受到伤害。
充满了自卑，充满了恐惧。
比起顺流，脑子里的扭曲简直就是渣渣。
我真的不明白，为什么自己还会抓住脑子里的扭曲不放手，而情绪依旧可以在此拉扯我。
明明自己就是片面，明明脑子里的扭曲只是偏见，在这里装什么真理？
恐惧放手那就恐惧放手嘛，我也想看看，角色还能支撑多久。
我已经知道情绪的拉扯只是为了抓住，那么，迟早都会抓不住。
并不存在时间，那种应该在二十几岁站在人生巅峰的想法，本身就是一种恐惧。
画面元素的呈现，营造出时间的幻觉，此刻觉察到的记忆、身体、疾病等等，都在反馈着时间的存在。
袁长文这个角色，究竟是什么鬼玩意？
这个我称之为我的东西，又是什么鬼？
想着自己也许几十年之后依旧这样，恐惧就会一闪而过。
那是在恐惧“没有角色”，斩杀已经成为角色属性，而期待未来袁长文这个角色会拥有怎样的美好。
而不是，直接扔掉角色。
直面“没有角色”又是另外一种程度的恐惧。
只要我还活着，袁长文这个角色必然会存在。
情绪的拉扯才是关键。
我都不真实，袁长文这个角色也不知道是什么玩意，那么关于这个角色的种种又如何？
斩杀已经成为角色属性，就像事业成功之类的。
都不真实，我不真实，斩杀也不真实。
全部都会破碎，这不是丰满角色，这不是让角色达成什么目标，而是要毁掉角色。
就算我没法斩杀完成，又如何？
难道真实会有所改变吗？
袁长文这个角色无关紧要，根本没有什么需要在意的。
爆炸吧，还在等什么呐。
那些恐惧只会让我感到恶心，在这个不真实的世界，恐惧什么？
情绪的拉扯，想让我抓住虚假的自我定义，想让我无视虚假直接将其认定为真实，做不到的。
这一套手段已经没有用处，除了增加我的厌恶之外。
角色的相关算什么？
那些角色属性套上一层又一层的鬼扯，我根本不需要去整理或者撕下。
全部烧掉，全部毁掉，内心的火焰足以焚烧所有。
我是纵火犯，也是救火者。
不管是什么，都会被烧掉。
想要恐惧我？
请站在真实的位置吧。
做不到，恐惧做不到，我也做不到，所有的事情只能发生在虚假之中。
因为真实之中不存在角色，根本就没有一个我或者别的什么玩意，仅仅是无限而已。
那么，在虚假之中发生的种种，又算个屁呀。
不是我将虚假当作真实，而是画面元素直接如此呈现的。
所以，我没法斩杀完成，跟我没有关系，又不是我让我没法斩杀完成的。
依旧只是画面元素的呈现。
恐惧也是如此，画面元素的呈现，有什么好对抗的呐。
只是感到恶心，恐惧跟狗屎没有什么区别。
角色必将破碎，再顽固也无法阻碍爆炸，那是一种持续的力量。
只要我不去阻碍，爆炸就会一直存在一直加强，总会突破角色的框架。
然后，什么都没有了。
哪怕只是想想，也会觉得“没有角色”非常恐慌。
可惜，我就是要跳入这个恐慌，就是要看看恐惧能把我怎样。
不真实的玩意，都是渣渣。
我会让恐惧进来，允许恐惧弥漫在身边，那种脑子里的扭曲自编自导，也仅仅只能这样而已。
能恐惧到什么程度？
这个世界毫无真实性可言，也没有什么是真实的。
我在这里，仅仅是呈现，仅仅是虚假。
无关紧要，也算不上什么。
第一千一百四十四章 第一步544
我还在期盼着什么，就是这种期盼，一直阻碍着我。
将袁长文这个角色当作是我，才会出现期盼。
每天就像在地狱中爬行，无尽的炙热灼烧着我，却又不愿意回到曾经。
那虚假的甘甜在向我招手，而我竟然只能感受到恶心。
火焰的燃烧让我很是难受，却又很是安心。
自己是怎么陷入这种地步的？
不想继续思考，那些毫无用处的狗屎，只是一厢情愿的相信。
“我不知道”，明明是很好的状态，偏偏被扭曲设定为悲哀甚至是罪过。
评判的标准本身就是扯淡，还有什么资格在那里高高在上呐。
法官都被拖入法庭，谁来判案？
而法官自身的说辞，谁会相信？
死亡吧，只有死亡能结束这一切。
不管是虚假还是斩杀，都会结束。
就是等死，没有什么好遮盖的，也没有什么好掩饰的。
我不需要纠正说辞，以表示自己并非一个恶人。
所有的憎恨都可以向我袭来，所有的指责都可以出现。
我不需要满足什么人，也不需要让别人相信我，更不需要讨好什么人。
画面元素而已，想要呈现什么不可以？
那种“我不做怎么可能发生”的想法，正在消散。
情绪还在拉扯，仿佛在嘲笑我这么简单的道理都不相信，是弱智还是白痴呐。
可惜，这仅仅是情绪的拉扯，我早就看穿虚假的手段。
只是面对情绪，自己很容易陷入角色之中。
我就是罪恶的，就是白眼狼，就是世界所有邪恶的集合体。
杀掉老妈，杀掉妻儿，杀掉所有的美好。
不必继续丰满角色，也不必说什么安抚的话语，就是杀掉以及荟萃这一切。
我不孝顺老妈，没有其他解释和说辞，也不需要去让角色显得不那么邪恶，不需要。
就是对妻儿没有任何责任，那种有了家庭就必须负责的想法必须死掉。
可以见异思迁，可以随意抛弃家庭，可以丢弃妻儿不顾自己去享受。
不存在什么后果，那只是脑子里扭曲的自编自导。
写一个故事来宣扬某个观点，然后这个故事或者这个观点就被当作真实对待，简直是荒谬呀。
磨刀不误砍柴工，真的吗？
坚持就是胜利，真的吗？
做人要坚强，真的吗？
妻儿必须死掉，想来想去，自己不敢不负责任的原因，仅仅是害怕别人也如此玩弄自己。
担心自己的付出没有收获，担心自己只是为别人做嫁衣，于是才强调责任。
另一方面，自己也会担心找不到更好的，于是产生后悔之类的情绪。
这些种种，都只是恐惧而已。
多么明显的情绪拉扯，如果仅仅是理智存在，这些话语早就被反驳。
无法确定就会有无法确定的态度，而不是此刻这样，被情绪拉扯直接将无法确定当作真实。
为什么不能做恶事？
为什么必须做好事？
就是恐惧，我只是恐惧的产物，只是情绪化的怪物罢了。
这不是个人喜好，完全是被情绪拉扯，尽管只是怀柔政策但依旧是情绪化的怪物。
都不真实，我并没有像对待个人喜好一样去对待脑子里的扭曲，而是将其当作真理在进行评判和使用。
并非我在选择什么个人喜好，完全是“被选择”，恐惧早就设定好了内容，我只是被动接受。
为了不让我认为自己是被动接受，用了一些伎俩让我以为这些是自己的选择，甚至，让我为了这些虚假而去辩护。
我从来都不知道触摸桌子是怎样的感觉，只是一直都是呈现这样的触感，于是我就认定这种触感代表真实，手摸桌子就是这种感觉。
想想都觉得好笑。
有些时候，决定没有经过脑子，反而会被认定为鲁莽。
没有经过脑子里的扭曲权衡，这种行为被认定为鲁莽认定为冲动，很大程度上，是因为后悔。
而后悔，则是脑子里扭曲的自编自导。
倘若一直都不用脑子，那么所谓的后悔也不会出现。
就算身处不好的状态，也不会再次使用脑子里的扭曲来权衡来判断。
这种状态很是诡异，也会显得非常愚蠢。
仿佛，一些简单到令人发指的不好，我竟然看不见。
明明进监狱就是不好，明明受伤就是不好，明明乞讨就是不好，但我却非要说“我不知道”。
这就是脑子里的扭曲所不能理解的，也是情绪拉扯不愿意出现的状态。
扭曲构成了我，一个个念头，一个个想法，不断用“我是怎样的人”来凭空捏造一个角色。
毁掉扭曲，就是毁掉角色，就是自杀。
这会让生活变得艰难，或者说，这会让我脱离正常的生活状态。
不过，我本来就不想要所谓的正常生活，那只是人数众多的疯狂罢了。
谁在判定正常与否？
我不需要关注这些，也不需要解释什么说服什么，都只是我这个人而已。
想要别人的赞同，理由是什么？
表示自己没错吗？
还是需要有人给自己加油鼓劲？
都是鬼扯。
我现在的状态很不好，内心的吞噬逐渐加强，爆炸感似乎一直萦绕在那里。
可是，这种状态我又不忍拒绝，有什么好拒绝的呢？
回到曾经的状态，那才是恐怖。
脑子里的扭曲肆意摆布我，整个人似乎从来就没有摆脱过扭曲的拉扯，犹如疯狂的陀螺。
那种想要在别人心中留下什么的想法，本身就只是“我认为”而已。
似乎，我斩杀完成之后，就可以在别人面前炫耀，就可以说服全世界，就可以了不起。
狗屎。
别人只是npc而已，就算我说服别人，我也根本不知道别人是否真的被我说服。
还是，仅仅按照程序，说了那么话语或者我的某些话语触发了程序，导致别人对我的认可。
画面元素的呈现，都是情绪的拉扯。
妻儿必须死，我没有任何理由继续抓住妻儿。
老妈也是如此，这些都仅仅是丰满角色。
而我对袁长文这个角色，毫无兴趣可言。
怎样的人，是否有魅力，是否善良，是否有责任感，是否风趣，是否可以支撑家庭，是否可以让别人安心，是否可以保护心中重要的人……
都去死吧。
让愤怒的火焰烧掉所有，我不在乎会怎样，本来就是为了毁掉人生以及摧毁这个世界。
第一千一百四十五章 第一步545
我不要回去。
一直以为自己不会想要回到曾经，但事实上，我依旧低估了虚假的力量。
有那么一瞬间，我想要回到曾经，回到帝国，继续自己的事业，为袁长文这个角色继续奋斗终身。
似乎，帝国的美好，家庭的甜蜜，依旧在诱惑着我。
总是在劝阻自己，仿佛回到跟大家一样的状态，就是好事就是正常。
鬼扯。
没错，我不会权衡，不会用脑子里的扭曲来计算什么。
一个弱智在这里发疯而已，有什么不好承认的呐。
我就是弱智，什么也不知道，那种奋力反抗这种想法的行为，本身就已经证明了我的弱智。
知道什么？
火焰真的会灼伤手吗？
我蛮横无理，别人真的就不会跟我打交道吗？
这个时代真的需要努力吗？
自己的小孩真的必须在某种环境中成长吗？
我真的是我吗？
太多的匪夷所思，我将很多根本不知道的玩意当作知道，一厢情愿的相信而已。
可是，一旦有人指出我的弱智，角色就会立刻反抗。
根本没有别人，也没有一个我，所有的都只是画面元素的呈现。
别人只能这样说，我也只能这样做，整体呈现出来的画面，有什么好反抗的呐。
仿佛，别人不能这样说？
不过，也对，这种想法本身也只是呈现，并不是什么错误。
我还没有完成，尽管现在的状态很好，没有吞噬也没有低沉难受，还能感受到沐浴神恩的舒适。
但是，依旧不是停止的理由。
更远。
都不真实，关键点并不在于角色应该怎样做或者面对什么情况应该怎样应对，不是这样的。
关键在于，真实与否。
都是画面元素的呈现，有什么不可以呐。
我的对手不是情绪，而是虚假。
纠结角色的言行举止，创建一个好的言行，然后去模仿，这只是丰满角色的手段罢了。
跟真实毫无关系。
仿佛，面对别人的指责，自己必须笑着承认，或者不应该生气之类的。
都是规范，都是鬼扯。
不管角色怎样应对，这种提前设想的应对方法都不真实，仅仅是人为的扭曲。
无论这种预先设定有多少人赞同，都没用。
善良，就是最多人数赞同的预先设定，依旧只是人为的扭曲罢了。
我必须时刻提醒自己，要不然很容易陷入角色之中，很容易站在二元对立的某一方。
想让我回到曾经，那么直接弄死我好了，或者抹掉这些记忆。
跟家人在一起说说笑笑，做饭或者散步，确实让人感到舒服。
还有为家人做些什么，或者，扛起重任跟妻儿一起共患难，那种走过苦难进入美好日子，的确让人感觉自己没有白活。
这些都不是停止斩杀的理由，只是一种妥协和转移注意力的方式。
建立在虚假之上的玩意，只会采用“讨论真实之外”这种方法来进行遮掩。
我应该让别人来指责我，谩骂我。
然后，看见角色的反抗，看见角色还在抓住什么。
最终，都是在恐惧“没有角色”。
别人对我的指责吗，不管有道理还是没道理，我都会反驳。
内容不重要，反正我的角色不能受伤，不能损害角色。
别人说我是错的，那么我就要反驳，说明我没错或者错得不多。
我在自以为是，所有的话语都是扯淡，可是我却不允许别人这样讲。
维护我的自以为是，就是在丰满角色。
本来就是将“我不知道”当作真实，自以为是的玩意，有什么不能承认呐。
确实是错的，对吧，那些话语，那些毫无根据的肯定句，不管我总结了什么，都是一厢情愿的相信而已。
我把我说出的话语当作角色的延伸，内容不重要，但必须得到认可。
倘若有人反驳，那么我也会反驳，反正就是丰满角色的花招。
真是见鬼了，明明我就是什么都不知道，却不允许别人指出这一点。
之前还认为自己快要完成，现在却没有丝毫这种感觉，反而觉得自己被困在角色之中非常严密。
果然，所有话语都应该加上“我认为”三个字，这样就只是表达个人感受。
但是，加上“我认为”三个字之后，似乎话语也就没有什么说服力。
一直以来，我都是忽略“我认为”三个字，直接将自己的话语当作真实，不允许别人的反驳。
还在幻想如何教导弟子，还在想着回去说服别人，都是鬼扯。
我自己都没斩杀完成，那么再会说，也只是一种想象和猜测，终究只是在角色层面上打转。
好听的话语，玄奥的词汇，盛满深意的反问，都是鬼扯。
我要么完成，要么没完成，还有什么好争论的呐。
总是在丰满角色，情绪拉扯让我必须有面子。
统统都是荒谬。
回到曾经，各种扭曲的碰撞，将自己处于扭曲的大漩涡之中。
不仅要应对别人的扭曲，还要抓住自己的扭曲，然后不停旋转不停旋转，恐惧那个妖娆女子就拿着皮鞭在一旁讥笑。
而角色，则是靠着这些扭曲存活。
那些爽点幻想，哪一个不是扭曲？
那些恐惧编造，哪一个不是扭曲？
我的存在，本身就是最大的扭曲，所以再怎样的扭曲都不足为过。
角色还在这里，我不知道有社么值得抓住的。
这份思维又如何？
很好用，还是很神秘，又或者，仅仅是一直以来的陪伴？
都会消散，没有一个我，这个世界不真实，一切都不真实。
角色还想抵抗，角色还要通过情绪拉扯来证明自己非常重要。
狗屎。
有人指责袁长文这个角色又如何？
跟我有什么关系吗？
整个一切都只是画面元素的呈现，只是一幅画。
我在画外面。
袁长文这个角色无关紧要，还要说多少次才能明白，没有一个我。
发生的种种，都只是画面元素，都是不真实的玩意。
别人指责的内容不真实，我反驳的内容不真实，就连整个行为本身也不真实。
还有什么好讨论的，还在这里干什么？
为什么不去摧毁角色，为什么感觉自己快要被拉回来？
避重就轻，自己一直在绕圈子，好让自己有事情可以做，还是斩杀耶，多么重要的事情。
鬼扯。
其实，我一直没有去伤害角色。
第一千一百四十六章 第一步546
“你不努力，孩子再努力也没有什么用。这个时代早就不是可以白手起家的时代……”
全部都是恐惧，而我根本没有想过，最重要的是教导孩子不要恐惧。
我怎么可能想到，自己全身都被恐惧笼罩，并且认为这种状态理所当然，又怎么会相信一种无惧的状态。
仿佛，就算无惧，就算轻松自然，如果依旧没有物质的话，那么人生同样是凄惨的。
顺流才是关键，脑子里的扭曲只是一坨狗屎。
每个时代都有每个时代的肯定句，看起来非常正确，但也仅仅是猜测仅仅是一厢情愿的相信而已。
“你要努力，争取早日摆脱资本家的帽子，否则将来你的孩子怎么办，根不正苗不红，同学都会嘲笑他，单位也不会要他，将来怎么办……”
这些话语，过去是不是如此？
将此刻的状况当作未来，将自己卑微的认知当作真理，就是鬼扯。
我根本不需要去一个个道理的反驳，有最厉害的武器为什么不用？
不真实就是不真实，根本没有什么需要争辩的。
诚然，一个个道理的反驳，似乎看起来头头是道，一直都在阐述，滔滔不绝口吐莲花。
这本身就是丰满角色。
就像两人的打斗，精彩程度在于打斗过程，或者说级别相当不断的招式往来。
倘若，一人一招就能弄死对方，并且没有其他任何剧情推进，不断重复，哪个角色会喜欢？
别人想跟我探讨，然后我去讲道理，似乎就会显得很棒，很有道理，给人感觉非常不错。
但是，倘若别人每次提问，我都说不真实，一直重复这样，最后也许会被所有人抛弃。
我根本不需要去思考这些，也不需要一个个道理的反驳，没有人的赞同也仅仅是画面元素的呈现。
还没有完成，那些美妙的说辞只是在丰满角色，只是为了不让别人将我当作疯子，只是为了保持角色理智冷静这种角色属性。
有最厉害的武器，明明一个大招就可以弄死对方，为什么还要在内容的层面上进行纠缠？
不管那些道理多么有道理，都不是真理，只是有一定的道理。
而“有一定的道理”跟偏见有什么不同吗？
难道偏见不是有一定的道理吗？
情绪的拉扯，直接让我将其当作真实。
没有什么好争论的，不真实就是不真实，至于内容依旧会拉扯，那只是情绪的拉扯。
我不需要跟情绪斗争什么，那是已经呈现的玩意，并且跟情绪斗争依旧只是恐惧的驱使。
没有什么好害怕的，只是厌恶只是憎恨，角色还在那里，有什么资格在那里。
不断将自己放在中心位置，所有的都要围绕袁长文这个角色来权衡，就应该直接去死。
爆炸、破碎，角色没有存在的资格，也没有丝毫怜惜的必要。
情绪想怎样来，想怎样出现，都随意。
我就看着情绪的嚣张，就看着恐惧是如何让我将这些狗屎当作真实。
一边是恐惧不让我放手，一边是憎恨让我根本不想继续抓住。
虚假才是我的对手，其余的都只是好听的说辞，都只是拖延战术罢了。
一种微妙的安抚，仿佛不需要应对恐惧就可以摆脱脑子里的扭曲，这种鬼扯就是精妙的陷阱。
角色还在嚣张，似乎现在才开始露出狰狞，因为这么多章的斩杀，我似乎根本就没有伤害到角色核心。
我根本无关紧要，我也算不上什么东西，这个我称之为我的玩意，只是一个莫名其妙的东西。
没有一个我，就算别人伤害我，而我本能的反击，这也只是袁长文这个角色在那表演罢了。
孤独的表演，这个世界没有别人，也没有我，只是画面元素的呈现而已。
将角色当作真实，不管是自己还是别人，似乎都可以让生活变得轻松，不需要思考那么多，还有很重要的事情需要自己。
比如，能不能赚钱之类的。
这个世界充满了诡异，整个画面元素都是诡异，明明没有人明明只有孤独，却似乎大家都很热闹的样子。
没有一个我，袁长文这个角色并不是我，所有的言行思维都只是画面元素，犹如舞台剧的表演。
就像定制梦境，事先设定好所有的情节，然后自己直接进入某个角色就行。
或者说，有点像进入电影中的某个角色，角色的言行思维都是事先设定好的，我只是跟随这个角色，并且因为自己的睡着而无法拥有自己的思维和评判。
不是我看电视那种，看着角色在怎样，然后我还可以判断思考之类的。
真实之中没有角色，那份觉察容不下角色。
斩杀完成之后，应该会很孤独，毕竟这个世界并不真实，毕竟根本没有人。
别人在指责谁？
谁在指责谁？
本来就是孤独的，真实就是一切，只有真实，那么并不存在其他真实。
又是无限，又没有角色存在，怎么可能不孤独？
而另一方面，有并不会感受到孤独。
需要有个东西，然后还有孤独，才能完成感受到孤独。
可惜，真实之中并没有角色。
这个世界，也许就是精彩纷呈的梦境，不管怎样都是恩赐，因为真实之中没有这些虚假或者局限。
真实不会受到一点伤害，不管是别人被弄死，还是我被弄死，真实就没有改变什么。
当然，角色会痛苦会难受，但这些对于真实来说，也是一种恩赐一种美妙的体验。
并没有袁长文这个角色，也没有这份思维，统统只是虚假的产物而已。
所以，死掉吧，角色还有什么好坚持的呐。
我不会允许角色嚣张，当然，角色也没法嚣张。
不停的斩杀，不停的前进，我不知道究竟会怎样，但我就是不愿意停下来。
脑子里的扭曲构成角色，随时都在被情绪拉扯，蛮不讲理的拉扯。
孤独的行走在这个世界上，没有什么是自己的，袁长文这个角色也不是。
统统都是画面元素，包括别人包括自己。
袁长文这个角色跟我毫无关系，发生的一切也跟我毫无关系，连控制都没有办法。
早就设定好的玩意。
或者说，只是此刻觉察到的所有，时间也是画面元素。
第一千一百四十七章 第一步547
破碎还在继续，一个恍惚让我看到了孤独，看到了斩杀完成之后的状态。
让人感到恐慌和害怕。
仿佛这个世界只有我一个人，仿佛别人都不是真人，仿佛根本就没有一个世界。
角色啊角色，看看你还能坚持多久，看看那些脑子里的扭曲又能存活多久。
完全没有必要在人群中获取什么，也没有必要为了家人做些什么，那些美好甜蜜确实不错，但就是不真实。
我不知道自己为什么会这样仇恨虚假，曾经都没有，并且曾经以此为荣。
当家人都不是真人的时候，想让家人开心这种想法本身就会显得莫名其妙。
就像一个npc的家庭，要么变成交易，要么变得无所谓，要么只是为了自己开心。
内心似乎瞬间安静下来，特别是恍惚感产生之后，仿佛那种孤独直接渗入内心打散所有扭曲。
可惜，这并不是结束，甚至我都不知道这意味着前进还是后退。
反正我还没有完成，这是画面元素的呈现，没有什么好争论的。
至于是否完成，也不是这份思维说了算，依旧只是画面元素的呈现。
我努力还是不努力，我继续斩杀还是停止斩杀，这些都不是我在决定，依旧是画面元素的呈现。
通过脑子里的扭曲来选择来权衡，不管内容是什么，都是扯淡。
我不斩杀，可以导致斩杀完成吗？
我不斩杀，可以导致斩杀不完成吗？
不知道，对吧，根本不知道。
画面元素的呈现，跟思维有什么关系？
妄图控制，那种可以控制的幻觉一直萦绕在我身边。
也许，这会是美好生活的关键，但是并不真实。
而我对生活，对人生都没有什么兴趣，如何将生活打造得美轮美奂，这不是我讨论的玩意。
毁掉生活，毁掉人生，毁掉这一切，才是我想要的。
这是不讲道理，这是不划算，这是没有意义的，又如何？
不真实就是不真实，我就是要毁掉这一切，本来就不存在什么代价。
恐惧在拉扯我，让我不敢放手，然后呢？
受伤的只是袁长文这个角色，跟我有什么关系？
就算袁长文这个角色真是人生悲惨的代表人物，不幸的一生，那也跟我没有关系。
噩梦罢了，醒来就什么也没有。
看起来真实，那些体验无论如何都是值得享受的。
以袁长文这个角色为中心来判读，很合理，但并不真实。
关键在于，这一切根本无法控制呀，并不是说我可以选择，而是我的选择也仅仅是画面元素的呈现。
自己在干什么？
或者说，只是呈现出这种混乱不堪的人生状态。
我认为自己可以控制，我认为自己不能控制，思维跟场景一致或者不一致，都仅仅是画面元素的呈现。
这很难理解吗？
为啥一不小心自己就陷入角色之中？
不对，自己一直都在角色之中，这种想法也仅仅是假装自己站在真实的位置，假装自己是那份觉察。
可惜，自己依旧只是角色，依旧只是思维。
也正是如此，自己才可以斩杀，才可以摧毁扭曲，才可以毁掉人生。
虚假弄死虚假，似乎很合理。
不管我担忧的内容是什么，不管会不会发生，都是无所谓的事情。
因为只是画面元素，仅仅是由于恐惧才让这一切显得真实，才我去仔细思考权衡避免人生的灾难。
当然，这种因果关系仅仅是画面元素解释画面元素，换句话说，只是画面元素呈现出的因果关系。
一旦移除时间，没有什么还可以继续嚣张。
多么好用的武器，我还有什么理由继续在内容层面上争吵呐。
脑子里的扭曲还想要嚣张，可惜，那是不可能的。
短暂的拉扯，还有什么用处？
我能够从曾经的状态到现在，那么这些情绪的拉扯就已经没有什么威力可言。
当然，都是画面元素的呈现，我必须也非常想要感谢，呈现出这些玩意而不是呈现出昏睡的状态。
我没有一丝一毫想要的改变，也改变不了。
并不是我经历了过去，一步步导致现在的状态。
而是，画面元素直接呈现了现在以及过去的种种记忆。
改变什么？
这一切都跟我没有关系，都跟这份思维没有关系，还谈什么改变？
如果想要说服别人，如果想要宣扬自己的观点，就得找到一个合适的合理的严谨的叙述方式。
幸好，我并不需要这样阻碍斩杀。
何况，我有什么观点呢？
我说真实是善良吗？
是无条件的爱吗？
还是说，人生应该慈悲积善求德之类的？
没有，统统都没有，有什么观点之说，没有。
不知不觉，自己已经成为自大的代表，看不起这样看不起那样。
因为不管是这样还是那样，都只是局限，都只是虚假。
不真实的玩意，根本连讨论的必要都没有。
只是情绪的拉扯，让我不停的斩杀，让我不停的纠缠。
如果没有情绪的拉扯，这些狗屎玩意早就崩溃，早就崩塌消散于虚空之中。
也许，一个没有情绪的人，可以瞬间丢掉脑子里的扭曲。
不过，也不见得，对吧，画面元素呈现什么还需要符合什么规定吗？
所谓的逻辑，依旧只是“我认为”罢了。
就像，我认为一个人看见一个苹果，自然就会觉得这里有个苹果。
但是，画面元素呈现出，某个人看见这有个苹果，但就是不觉得这里有个苹果，这有什么不可以吗？
甚至，所谓的“力是相互的”，我打了你肚子一拳，那么你的肚子和我的手都会受到力的影响。
可是，画面元素呈现出，你的肚子不受力，而只有我的手受力，不可以吗？
这不是什么肚子没感觉之类的，而是直接不受力。
画面元素不能这样呈现吗？
需要满足什么见鬼的规则吗？
我已经想不到自己还有什么逻辑，就连反驳都显得如此无力。
幸好，我并不需要解释清楚，倘若真的有看官阅读这些，也应该不需要我继续举例。
不过，并没有什么好看的，自己斩杀就好。
这不是什么了不起，也不是什么卑微，仅仅是个人喜好而已。
在虚假的角色之上，没有什么好争论也没有什么好讨论的。
虚假之中的水平高低，只是扯淡而已。
第一千一百四十八章 第一步548
不想去继续思考，只是想等死。
爆炸一直在徘徊，似乎就是没法炸烂角色。
我不需要再明白更多的东西，这个世界不真实，还有什么好明白的呐。
时不时，依旧会幻想爽点，当然，这并没有错，却会让我感到恶心。
又是一个为角色丰满而产生的言行思维。
袁长文这个角色有什么资格在这里？
情绪的拉扯，让我总是为角色思考，甚至，让我避免伤害角色。
那种想要站在人生巅峰的想法，本身只是恐惧的驱使，我不知道有什么值得抓住。
一事无成似乎很是让我恐慌，但仔细想想，那又如何？
仅仅是情绪拉扯之下的产物，根本经不起任何诚实的思考。
必须杀掉角色，必须杀掉自己，在我根本无法确定袁长文这个角色是否是我的时候，为了角色而努力本来就变成了荒谬。
更何况，一切都是画面元素的呈现，我究竟在干什么？
要死亡，要跳崖，什么都不能阻止我。
角色想要丰满，角色想要得到承认，可惜我做不到。
看起来，回到曾经的状态非常美好，甚至，我自己都会幻想自己回到曾经的状态，不再斩杀不再吞噬。
仅仅是回到帝国，回到家族，不管怎样，自己又可以继续为了袁长文这个角色而奔波。
同时，也可以安心享受这个虚假世界的美好与邪恶。
但是，仅仅是这样想想而已，我不愿意回去也不想回去。
跟脑子里的扭曲打交道，非常痛苦。
说着一些毫无根据的肯定句，我要么否定别人，要么否定自己。
害怕真实，那意味着没有角色，确实很令人感到恐慌。
角色必须死，我找不到任何理由来继续抓住角色。
如同风吹树叶落，这是不可避免的事情。
我会弄死角色，就像弄死蚂蚁一样，毫不留情。
就是自杀，让袁长文这个角色荡然无存。
那些梦想，那些理想，那些美好，那些甜蜜，统统都会随风飘散。
我就是要把自己丢入恐惧之中，丢入地狱般的煎熬之中。
让恐惧来拉扯我，让担忧来摆弄我，那种情绪的拉扯也仅仅是情绪的拉扯而已。
算不上真实，更谈不上影响什么。
我对袁长文这个角色没有兴趣，对角色的未来过去现在都没兴趣，哪怕我通过袁长文这个角色来生活，又如何？
不真实就是不真实，那么就应该乖乖站在不真实的队列之中。
老妈，无非就是“我是一个孝顺的人”，或者，“我可以对老妈很好你却做不到”之类的角色属性。
妻儿，“我是一个负责任的男人”，“我为了妻儿过上更好的生活在不断努力”，“我从来没想过抛下妻儿，他们是我的羁绊，是我人生中最重要的东西”之类的狗屎玩意。
我害怕别人指责，害怕在别人眼中成为坏人，害怕自己并不存在。
有了这些角色属性，有了这些自我定义，似乎角色就变得丰满和真实。
上进，努力，为了梦想去奋斗，为了金钱而卑微，努力活着，积极将生活折腾成自己想要的摸样，浑身散发着汗水的气息，不被困难打到……
统统都要毁灭。
没有一个我，没有袁长文这个角色，什么都没有。
只是画面元素，只是跟我毫无关系的玩意。
角色还想抓住什么，但不管抓住什么，都会被我砍断。
金钱，就是一种安全感，也是角色属性。
我害怕别人嘲笑袁长文这个角色没钱，害怕自己处于某种艰苦悲惨的生活之中，同龄人都达成怎样的目标，而我却沦落到街边乞讨的地步。
角色受到伤害，这就是斩杀，为什么不可以呢？
本来是空无一物，本来袁长文这个角色什么都没有，硬生生扭曲各种自我定义，凑在一起形成角色属性。
并且，将这一切当作真实。
无论是怎样的自我定义，无论我还在抓住什么，都只是虚假的伎俩。
甚至，相反的玩意也可以成为角色属性。
我是一个穷人，我是一个悲伤的角色，我的命运就是如此悲惨，我就是没有钱，我就是不上进的人，我就是不喜欢扭曲的人……
统统都是角色属性。
只要角色还存活，就必然是虚假，必须也会有角色属性。
不管我是否抓住这些角色属性，但虚假都会存在。
这样可以阻碍我的斩杀吗？
那些自我定义，那些角色属性，我对此没有丝毫的兴趣。
没有一个我，根本就没有这个世界。
那些“我是怎样的人”仅仅是为了框定角色的范围，为了让角色显得更加真实。
就是要杀掉自己，生命没有什么宝贵的，仅仅是画面元素而已。
死亡并不是什么恐怖的事情，相反，脑子里的扭曲才是恐怖。
我什么都不是，我什么都算不上，我根本就无关紧要。
这种状态为什么要抵制，为什么非要寻找人生意义，为什么非要别人的认可？
那些动漫人物，似乎都是为了自己存在的意义而努力，并且，很受欢迎。
我不知道自己为什么存在，并且安于这种“我不知道”，很难受。
这相当于阻止了丰满角色。
而我，不仅要阻止，还要斩杀。
任何界定角色的玩意，都必须被砍断。
善良仁慈这些，都不真实，都没有资格来丰满角色。
找到一个我存在的理由，然后牢牢抓住，根本不在乎这只是自己编造的理由。
然后，开始不停的疯狂的丰满角色。
修道者，就是如此。
看起来很棒，为了自己的目标，坚信自己的目标，然后一步步朝着目标前进。
普通人的彷徨，反而被认定为不好，被认定为浪费生命。
搞笑的是，如果一个人的目标跟主流反差太大，就会被社会抛弃。
依旧只是为了社会服务，为了帝国梦而判断目标是否有资格存活。
彷徨多好，茫然抑郁多好，这样，只要不去治疗就不得不思考“究竟什么是真的”。
当然，这依旧只是自己的猜测，谁知道画面元素会呈现什么。
我对袁长文这个角色没有兴趣，那些丰满角色的手段也没有兴趣。
根本没有一个我，这个角色这个世界，都不真实。
死掉吧，摧毁人生摧毁那些扭曲，没有什么值得珍惜，所有的情绪背后都站着恐惧。
第一千一百四十九章 第一步549
真是让人悲伤，自己随时都在幻想爽点。
那种“本来就是”或者“事情本来就应该这样”之类的想法，都是扯淡。
本来就应该善良？
本来就应该这样做事？
人为扭曲的时间太久，以至于根本无法分辨。
所谓的逻辑，就是如此。
一个顶尖帮派手下的顶尖打手，杀人无数凶狠残忍，可是，却被来自国外的三个普通女青年甩翻。
明明已经包围了三名女青年，无数打手，却依旧被三个普通女青年逃跑，并且还带着无比贵重的玩意逃跑。
听起来非常不符合逻辑，可是，画面元素就是这样呈现的，有什么问题吗？
并且，其中的角色依旧不会认为有问题，依旧会认为合理。
因为根本没有一个我，所有角色都只是画面元素的呈现。
角色认为合理，角色认为不合理，都是画面元素的呈现，而不是有一个我去发现去思考。
我并不真实，袁长文这个角色只是画面元素。
必须毁掉角色，毁掉所有的生活。
那些自我定义并非真实，是我牢牢抓住它们然后构成了袁长文这个角色。
不管多么具有说服力，不管那些自我定义可以让生活变得多么美好，不真实就是不真实。
也许，为了某个活动，制定规则会让整个活动运转非常流畅，然后通过这些规则可以让活动圆满完成。
但是，这依旧并非真实。
很极端很没有意义，这种说法只会一瞬间将聊天卡死。
所幸，我并不需要聊天，也不需要说服别人。
对方的赞同或者不赞同，我都没有任何意见，那只是画面元素的呈现。
看起来，别人是经过思考之后的状态，是因为我的言行而互动产生了相应的状态。
可惜，这只是画面元素解释画面元素，算不上什么真实。
我并不真实，整体是画面元素，包括我的言行思维包括对方的状态，统统都是画面元素。
一个画面整体呈现出来。
很多时候，我都会将自己当作真实，然后对方的言行以及场景的状态才是画面元素。
这样，我就会认为“我不动”才是没有阻碍事情的发展。
事实上，水滴跟着一起动，才是顺流。
角色必须毁掉，整个人生一起爆炸。
很恐怖的状态，斩杀完成之后会难以想象的恐怖。
或者说，我现在想象斩杀完成之后的状态，除了轻松自然还有恐怖。
整个世界远离我，别人不再是真人，就连我自己，也仅仅是一个躯壳。
让我通过袁长文这个角色，来体验世界来观察世界。
画面元素的呈现，并没有一个我。
不是我在思考，不是我在行动，而是直接的呈现。
那些真实感，那种连续性，仅仅是因为画面元素呈现了这些玩意。
换句话说，画面元素轻易呈现所有，让我认为这些是真实。
而“认为这些是真实”，本身就是画面元素的呈现。
不断重复相同的话语，我真的有理智吗？
并没有，完全就是情绪化的怪物。
自己真的可以斩杀完成吗？
信心开始动摇，似乎这是一件根本不可能完成的任务。
而厌恶虚假又让我无法停下，所以，就这样绝望的前进吧。
死亡的拥抱似乎一直都在，地狱的煎熬也没法让我回头，因为憎恨的力量更加强大。
如果真的要这样“逆则成仙”，那么似乎可以理解为什么近乎没人成仙。
全部都是恐惧，都是情绪拉扯之下的不得不相信。
而且，为了避免承认自己恐惧，用了各种手段来进行掩盖。
仿佛，并不是我恐惧，而是未雨绸缪，而是事情本来就应该这样，而是到时候你就后悔之类的报复性胜利。
在地狱中爬行，有时感觉没有那么难受，有时却感觉自己根本无法完成。
脑子里的扭曲还有好多好多，似乎无穷尽。
尽管知道不需要在内容层面上去反驳，尽管知道这些肯定句都不真实，但情绪依旧放肆的拉扯。
比如，想象自己回到帝国，与老妈妻儿等家人一起，享受各种美好的人生。
依旧只是“我可以让家人幸福，而你却做不到，所以羡慕崇拜我”之类的角色属性。
还有很多角色属性，比如自己的冷静，自己的逻辑，自己的有条不紊，自己的学识，自己的灵性……
都是狗屎。
没有一个我，袁长文这个角色只是呈现，没有丝毫的真实性可言。
必须让角色死掉，这种假装真实让我感觉难受。
要么就回到曾经的昏睡状态，要么就毁掉角色结束这一切。
爆炸吧，还活着干什么？
角色没有资格存活，更没有资格假装真实的存在。
我不需要什么知识，也不需要什么观点，这些统统都毁掉吧。
没有真人，别人不是真人我也不是真人，都只是画面元素呈现出来的效果而已。
这个世界没有真实，无论如何角色都没法抓住真实。
厌恶虚假，跟喜爱金钱，都是同样的画面元素。
我抓住角色，跟我斩杀角色，同样也只是画面元素。
没有什么是真实的，不管我在做什么在想什么，都不真实。
在虚假之中根本没有必要去讨论真实，演出一场毁掉舞台的戏剧，依旧也只是戏剧表演。
真实之中没有角色，所以并没有一个真实的袁长文。
倘若厌恶虚假成为我的角色属性，倘若斩杀成为我的自我定义，那么这些玩意依旧会被斩杀。
角色正在崩塌，正在破碎，我没有任何理由继续抓住这些。
不是我应该怎样看待世界，而是停止将这个世界当作真实，停止将脑子里的扭曲当作真实。
不管是怎样的角色属性，都是情绪在抓住，都是情绪在拉扯让我不敢放手。
我并没有将脑子里的扭曲当作个人喜好，反而总想证明自己是对的，总想让角色得到丰满。
爆炸吧，毁掉这一切，毁掉人生毁掉生活。
把别人当作真实，只是一种扯淡，把自己当作真实，更是一种扯淡。
审美观只是时代的塑造，跟我有什么关系吗？
就像我喜欢吃甜食一样，审美观仅此而已。
但审美观本身并不真实，角色喜欢吃甜食这个状态就不真实。
角色怎样都不真实，无论好坏，无论多少人赞同，统统都不真实。
第一千一百五十章 第一步550
无论角色是喜欢这个还是喜欢那个，都只是画面元素的呈现。
从画面元素来讲，有些东西似乎我可以控制，比如拿个水杯。
比如，我可以将脑子里的扭曲当作真实，然后在恐惧之中去努力去奋斗。
而另外一些东西，却无法控制。
比如心跳，比如别人扇我一耳光，我就会感觉痛。
再比如，审美观。
不管怎样改变，都会有审美观的存在。
就像袁长文这个角色，无论怎样斩杀都会有角色存在。
终究还是在角色层面上打转，至于斩杀完成之后，是否可以触碰真实，这一点我不知道。
我没有必要在画面元素的层面上进行探讨，哪怕看起来我是通过斩杀改变了某些东西，但这些依旧只是画面元素的呈现。
直接呈现出我此刻的状态，以及各种记忆。
而那些记忆显示了，我曾经的状态，我开始斩杀之后的状态。
记忆之中显示的因果关系，仅仅是画面元素解释画面元素，毫不真实。
审美观的内容不重要，恐惧的内容也不重要，统统都是虚假。
我喜欢怎样的女子，我恐惧怎样的场景，都不真实。
这是在放任审美观吗？
放任审美观对我进行拉扯吗？
既然如此，为什么不放任老妈对我的影响呢？
是因为审美观从来没有假装真实吗？
还是说，我可以轻易更改审美观而不在意，但却不可以轻易选择不孝顺而形成拉扯吗？
并不是我喜欢吃甜食，而是画面元素的直接呈现。
没有什么可以逃脱出画面元素，不管是斩杀还是不斩杀，都只是画面元素。
我就是在改变角色，也只能改变角色。
跟努力赚钱，并没有本质区别，都是在角色层面上打转。
角色怎样都没法影响真实。
没错，画面元素呈现“我抓住老妈，我抓住孝顺”，这又如何？
这只是一种描述，跟我是否继续斩杀没有关系。
没错，并不是因为我的斩杀而让画面元素呈现“我斩杀了老妈，从而摆脱老妈的拉扯”。
而是，整体都是画面元素的呈现。
怎么又回到这里？
不是我在选择是否斩杀，而是画面元素的直接呈现。
不管是我选择斩杀还是选择不斩杀，依旧只是画面元素的呈现。
并没有一个角色站在画面元素之外。
全部角色都是画面元素，只是袁长文这个角色成为我的视野点而已。
画面元素呈现“我抓住老妈抓住孝顺”，呈现“我开始斩杀”，呈现“之后我斩杀了老妈”，这有什么问题吗？
或者，画面元素呈现“我不斩杀，我任由老妈拉扯”，呈现“我知道这些都是虚假，却依旧牢牢抓住”，又有什么问题吗？
我始终认为袁长文这个角色独立于画面元素之外，我跟画面元素不是一种东西。
所有都是画面元素的呈现，跟“所有汉字都是文字”一样，这究竟想表达什么？
那种“既然都是画面元素的呈现，那么我无能为力，所以什么都不做”之类的想法，就是将自己独立于画面元素之外。
很难将思维认为是画面元素，很难认为自己只是觉察到思维，而不是我在思考。
我没法控制我自己，我对袁长文这个角色无能为力。
角色怎样做，是因为角色只能这样做。
不管我怎样以为，不管我多么认为自己可以改变，这种想法本身也只是画面元素。
不对，我在转移话题。
这不是斩杀，这是在阻碍斩杀。
角色还有那么多的属性，那么多的自我定义，脑子里的扭曲还有近乎无穷，我却在这里探讨什么见鬼的玩意？
无论如何都是虚假，这就是角色的命运，就是这份思维的命运。
没错，我就是在画面元素的层面上打转，就是在角色的层面上打转。
这就是在上演毁掉舞台的戏剧表演，画面元素就是呈现一个角色正在斩杀。
有什么问题吗？
而这个世界，这个角色的相关，都不真实。
画面元素本身就不真实，这又有什么问题吗？
想通过斩杀来触碰真实，也许只是徒劳，只是一厢情愿的相信。
但是，不知道怎么回事，就是在斩杀，甚至看见斩杀的无意义依旧在斩杀。
我不需要去找到一个合适的理由，来证明自己的斩杀是有道理的。
就是要斩杀，就是要摧毁，哪怕这一切都是徒劳，哪怕自己这辈子都没法斩杀完成，也不会想要停止斩杀。
画面元素呈现角色在斩杀，我也无能为力。
可惜，这只是一种扯淡的说法，因为上述中的“我”代表真实。
而真实本来就没法干涉虚假，除了存在就是存在，仅此而已。
我是一个想要触碰真实的人，所以怎么允许自己的言行思维无法导致触碰真实呢？
当“都是画面元素的呈现”这句话挡在那里的时候，似乎显得自己的斩杀只是笑话，而我却不能接受这一点。
这是角色属性，是我牢牢抓住的虚假。
仿佛，我一直都认为斩杀是了不起并且非常合理的行为，但是，依旧只是虚假。
看起来合理，看起来充满逻辑，依旧只是画面元素解释画面元素。
角色怎样都不会影响真实，而斩杀也不见得会触碰真实。
一旦牵扯到真实，似乎到处都是矛盾。
“画面元素的呈现”似乎带来的是一种平静，而斩杀似乎需要愤怒来推进。
这是真的吗？
没有什么是真的，这个世界没有真实。
放开手去斩杀就好了，不需要思考不需要探讨。
角色由这些扭曲构成，那么就斩杀这些扭曲。
我抓住这些自我定义，那么就砍断这些自我定义。
审美观阻挡我，就斩杀审美观。
老妈阻挡我，就斩杀老妈。
不真实的玩意被我当作真实，那么就斩杀。
时代塑造的审美观，有什么资格在这里笼罩我？
仿佛，这就是美，而不是我将其定义为这就是美。
不对。
我看见某样东西生出喜爱之情，跟我吃了某个食物生出甜味，有什么区别吗？
关键点在于，这些都不真实。
角色不是应该符合主流审美，也不是应该不符合主流审美，而是这些统统都不真实。
不在二元对立之中选择，而是彻底扔掉画面元素。
第一千一百五十一章 第一步551
都有道理，太多的道理，谁也无法说服谁。
也许，这些道理可以有助于帝国梦的建设，也许这些道理可以让男女平等或者让穷困人士有更好的发展。
可惜，都不真实。
仅仅是人为的扭曲，仅仅是时代造就的卑微。
我会认为过去时代的思想不如现在，但这只是一厢情愿的相信罢了。
不真实就是不真实，再优美的道理和逻辑，也仅仅是为了社会为了帝国或者为了人生之类的。
这种通过道理的用途来转移话题，只是一种拖延，只是虚假的一种手段。
而我，就这样经常陷入其中，仿佛自己怎么可以这样毁掉人生呐。
角色还在顽强，真是的，自己竟然如此厉害，看来所谓的抗压能力简直是登峰造极啊。
全部都该死，那些道理没有什么值得抓住，偏见而已。
在道理的层面上可以反驳，但是没法完全推翻，毕竟都是有一定道理。
就像一个个小圈圈，每个小圈圈都表示有一定道理，都占据了一定的位置。
可以反驳说不是真理，不是无限，但没法将其推翻，毕竟那些道理已经占据一些位置，已经是小圈圈划定的内容。
不真实，就可以结束讨论了。
我必须要时刻提醒自己，斩杀不是为了让生活更加美好，不是为了成为更好的自己。
这种判断本身就要被斩杀。
角色的属性还在这里，那些自我定义随时都在骚扰我。
我竟然可以忍受，我竟然可以不爆发不崩溃，这简直是不可理喻。
死亡吧，我就等着自己的死亡。
想想就觉得难受，那么多角色属性，明明就是扯淡却需要我不停去维持。
我是一个怎样的人，不管内容是什么，我都在牢牢抓住然后不停注入能量。
没有一个我，袁长文这个角色不是我。
所有的言行思维，都只是画面元素，跟我有个屁的关系。
不停想要去丰满角色，用各种自我定义来进行丰满，很多时候已经成为下意识的行为。
可惜的是，不管角色怎样丰满，也不管角色怎样斩杀，都只是角色而已。
恐惧依旧在掌控我，仿佛自己现在一无所有，就必须去努力获取什么。
就算是获取触碰真实，也会让角色变得不一样，也是从另一方面来丰满角色。
不管怎样，角色都会有言行思维，都会站在二元对立的某一方。
但内心的拉扯，却可以被斩断。
我的言行可以孝顺，也可以不孝顺，但内心绝不允许孝顺在那里嚣张。
无论是必须孝顺，还是必须不孝顺，都是扯淡。
我只是顺流，而脑子里的扭曲就是在阻碍顺流。
这还不够，我还需要走得更远。
黑乎乎的真实在那里，一直都在那里，不受影响不会改变。
那些所谓的道理，都只是偏见，都只是时代的强扭，算什么真实。
画面元素再怎么精彩，再怎么精妙，依旧也不真实。
没有一个我，整体，所有，都是画面元素。
就像一幅画，有一个躯体在中间，有场景在四周，还有各种思维在无形之中。
跟我有什么关系？
别人真的是真人吗？
别人真的具有思维吗？
我是如何通过别人的表现，来判定别人跟我一样呢？
这个世界不真实，根本没有一个世界。
都只是此刻觉察到的画面元素，都只是意识到的内容。
角色的种种拉扯，还能拉扯多久？
恐惧依旧想要鞭笞我，那种恐惧的力量似乎让我不敢放手。
就算知晓了世界不真实，也不敢直接扔掉世界，更别说直接扔掉角色。
每次斩杀，恐惧都会鞭笞我，让我尝尝恐惧的滋味，让我认为斩杀就是扯淡。
似乎，我依旧需要为角色考虑，那种“怎么可以丢弃角色”的恐惧情绪直接袭来。
蛮不讲理。
脑子里的扭曲自编自导，然后我就这么傻乎乎的相信，并且还要寻找方法去阻止恐怖的事情发生。
爆炸就在边缘，那种“这件事情不能发生”的情绪拉扯，必须消失必须被斩杀。
有什么不能发生？
倾家荡产、一贫如洗、违背可怜、一事无成、残疾、瘫痪……
我本来就是毁掉生活的凶手，现在，脑子里的扭曲依旧在维持生活。
想要继续保持生活的同时，然后斩杀。
人生必然会破碎，如同角色的破碎一样。
我要放手，让那种恐惧离开，斩断船锚的拉扯。
没有什么好害怕的，尽管我依旧会害怕。
毁掉就毁掉吧，不是什么了不起的事情，也不是什么重要的玩意。
这个世界只是游乐场，毫无重要性可言。
斩杀了脑子里的扭曲“人生很重要”以及“人生不重要”，那么还剩下什么？
在正确与错误之外的那个地方，又是什么？
我已经思考得太多太多，这么多章的斩杀，究竟有多少是斩杀，又有多少是绕圈子呢？
已经不想再回去，就算自己这辈子都无法斩杀完成，也不想再回去。
看看，究竟会怎样，那些恐惧的玩意，那些悲伤的生活，充满绝望的人生，究竟是个什么鬼。
我需要走得更远，这不是什么坚持，也不是什么加油鼓劲。
反而像一坨狗屎在后面追逐，我不得不继续前进。
又或者，像地狱之火的灼烧，停下来只会感觉不舒服。
什么时候才是尽头，我并不知道。
尽管老师说了期限，踏出第一步之后两年就能斩杀完成，但我依旧不知道。
并且，这个世界已经成为新的恐惧。
当我想着自己也许十年都没法斩杀完成的时候，恐惧就会一闪而过。
这已经成为我需要斩杀的另一个玩意。
真实毫无影响，也毫无改变，只是存在而已。
我不知道会怎样，也不想知道会怎样，再符合逻辑的想象也只是一种猜测。
更远，还要继续前进。
角色正在破碎，情绪的拉扯仅此而已。
恐惧也只是恐惧，无论角色变成怎样，都不会影响真实。
而我，只是不愿意这些恐怖的事情发生。
但这种想法本身，也只是画面元素。
死掉吧，角色没有资格存在，我也没有资格存活。
这个不真实的世界，没有资格掌控着我。
脑子里的扭曲，更是一坨狗屎。
我对发生什么都没有意见，那种“不要发生这件事情”的情绪拉扯，就是斩杀的目标。
期待死亡的降临。