第一千一百五十二章 第一步552
没有什么好说的，完全就是重复再重复。
恐惧让我不敢放手，所以才会有这种拉锯战的出现。
人生？
多么沉重的词汇，也不知道是谁发明的这种词汇。
也许，当初发明“人生”这个词汇的时候，仅仅是想要用一个名词来描述人类整个生命过程。
也许，只是因为恐惧才会让“人生”这个词汇变得沉重，甚至变成普通人最好不要讨论之类的。
角色的属性，想要获取表扬，想要获得赞同，似乎从小时候就是如此。
这是我的角色属性之一，当有人赞同的时候，不管是不是主流角色属性，我依旧会很满意的接纳。
丰满角色的状态，怎样都不会嫌弃。
除非，某种丰满角色的状态会导致其余的角色属性受到伤害，只不过这样的话，也算不上丰满角色。
当我想要为老妈做点什么事情的时候，比如简单的做顿饭，或者一起去旅行之类的，暗藏的角色属性就在得到丰满。
也许，最初的一瞬间，只是怦然心动，只是觉得这样做让自己很开心。
但是，接着，就会被脑子里的扭曲偷换概念，各种角色属性就会出现。
“我是一个孝顺的孩子”，“看，我带老妈去旅行”，“我给你说，那天我给老妈做了顿饭，好吃到爆炸”……
又或者，变成一种拉扯。
“是应该回去看看老妈”，“老妈还在，多陪陪她”，“不要争吵，老妈养大我不容易，现在迁就一下就像她当初迁就我一样”……
我不会因为跟老妈相处不愉快，就立刻走人。
我也不会承认，做这些事情只是为了自己开心，而当自己不开心的时候，自然也就不会去做这些事情。
都是拉扯，都是强行的扭曲。
听起来很荒谬，“我想跟老妈在一起的时候就在一起，不想在一起的时候就不在一起”，这算什么东西？
老妈凭什么这么迁就我？
而我这样做，完全就有可能失去老妈。
也许，放在老妈身上还不太明显，换成同事，换成妻儿，似乎就很容易成立。
恐惧的拉扯，没有一句话不是脑子里的扭曲，没有一句话不是毫无根据的肯定句，没有一句话不是自己的猜测。
也许，以说什么看见别人就是这样做的，然后就变成孤家寡人。
又或者，可以说什么这是多么简单的道理，根本就不用思考，别人又不是弱智，这样对待别人肯定会让别人离开呀。
这难道不是猜测吗？
甚至，这连画面元素解释画面元素，都算不上。
苹果落地，跟苹果摔碎，这种因果关系可以称为画面元素解释画面元素。
而上述的那些肯定句，完全就是猜测……好吧，其实我根本没有必要去区分这种玩意。
仿佛，这样可以显得自己的理论更加成熟。
可惜，我并没有什么理论，那些只是用来斩杀脑子里的扭曲，而且其本身也是一种扭曲。
都是要丢弃的玩意。
在虚假之中去分层次，这本身就是一种猜测。
不是全知，就是偏见。
似乎，自己变得非常自私，一切按照自己舒服与否来行为。
可是，没了脑子里的扭曲，“舒服”就失去了判断，仅仅变成一种降临的状态。
也许，大家所谓的好我并不认同。
也许，懒散变成舒服的一种状态。
我不知道，也不需要去合理解释什么。
也不需要让大家明白，我讲的自私并不是那种见死不救之类的。
用理论去规范行为，本身就是一种扯淡。
自私带来的却是感恩，那种情绪拉扯之下的好事，仅仅是恐惧罢了。
脑子里的扭曲认为，自私嘛，就是只为自己考虑，就是什么见到漂亮女子丢弃糟糠之妻，或者为了让自己舒服就让别人难受之类的。
没有公德心，没有团结精神，没有奉献精神，不愿意吃一点亏。
也许是吧。
丢弃脑子里的扭曲之后，这些想法自然就不再存在。
而那个时候，为自己考虑，自私，却变成一种轻松自然。
没有什么需要纠结，也没有什么所谓的道德可以束缚，连考虑这些狗屎的机会都没有。
因为脑子里的扭曲已经被斩杀。
没有脑子里的扭曲，那么我不会因为什么恐惧去做好事，不会想着“善有善报”这种卑微的恳求而去行善。
我去帮助别人，因为我自私，因为这样可以让我舒适。
而我觉得不舒服的时候，没有什么道德可以拉扯我必须去做好事，见死不救也可以。
内心不会产生任何抵触和犹豫。
真的很麻烦，这种解释，跟脑子里的扭曲打交道，那种企图在生活跟真实之间寻找平衡妥协的想法，本身就很麻烦。
只是妥协而已。
不知道怎么回事，对高楼大厦感到恶心，真是莫名其妙。
看着那些建筑，曾经觉得漂亮建筑，现在似乎没有丝毫这种感觉。
行走在路上的人群，仿佛跟我越来越远。
但是，我也没有觉得所谓的大自然有多么舒服。
说不定，哪一天我又会觉得高楼大厦还不错。
没有什么必须坚持的玩意，那种“我是一个斩杀的人，我必须讨厌扭曲，于是我明明感觉高楼大厦还不错，明明感觉钢铁城市很舒服，却必须否认”之类的想法，就是角色属性。
而这玩意，没有资格存在。
我似乎已经丧失了教导学生的能力，那种营造自身威严或者试图让表达更加清晰的想法，本身就变得飘渺起来。
都会变成陌生人，老妈会变成陌生人，妻儿也会如此。
我心安理得享受这一切，对别人没有任何感恩之情。
那种“我对别人好，别人才能对我好，我满足别人那么别人才会满足我”之类的想法，只是恐惧的变装表演。
一切都会破碎，人生也会被毁掉，生活将变得一团糟。
我还怀着希望，我还在期盼，似乎在生活被彻底毁掉之前，自己应该尽快斩杀完成。
而这种想法本身，就是阻碍，就是需要被斩杀的。
希望的背后，难道不是恐惧吗？
倘若没有恐惧，希望这种东西有存在的必要吗？
那种无惧的感觉，根本就不是什么明天会更好，而是此刻就很好，并且会想要尝试很多东西。
不会受到脑子里的扭曲干扰，不会去权衡，更不会害怕自己做了这件事情导致人生惨淡之类的。
希望，本身就是卑微的祈求而已。
第一千一百五十三章 第一步553
到处都是角色属性，到处都是想要丰满袁长文这个角色。
告诉别人有这个角色，告诉别人这个角色是怎样的形状。
越是复杂，似乎就越显得真实。
没有什么真实可言，我要亲手将角色属性一层一层剥夺。
就看着恐惧在那里拉扯我，似乎退一步允许恐惧拉扯，那种恐惧的强度反而没有那么浓烈。
可惜，我现在没有什么愤怒。
之前在愤怒的冲击下，恐惧刚刚升起就被愤怒直接撕碎，都是蛮不讲理的玩意。
一直以来，我所受的教育都在强调希望，都在努力让人不要放弃希望。
但似乎，砍断希望反而会轻松很多。
因为那只是卑微的恳求，那只是人为的扭曲。
没了希望，也就没了期盼，不在意事情究竟会如何发生，因为怎样发生都没法伤害真实。
带着绝望去生活，拥抱死亡的生活，反而感觉安静许多。
恐惧的内容是噪音，希望的内容也是杂音。
我什么都不知道，砍断船锚，任由生命之船随波逐流。
拉扯感只存在于内心，没有任何一件事情贴着标签“我是坏事”，都只是脑子里的扭曲自编自导。
感觉完全是废话呐。
我对事情的判断来源于脑子里的扭曲，当一件事情发生知州，脑子里的扭曲会通过仅有的认知来判断这是好事还是坏事。
当脑子里的扭曲被斩杀之后，那个判断的玩意不在了，自然我也就没法分辨这件事情究竟是好事还是坏事。
这并不是什么神奇的状态，就像有人跳起来了所以脚离地了，有人没跳所以脚踩在地上。
有什么神奇的地方吗？
没有胳膊的人无法转动双手，没有扭曲的人无法判断好坏，这有什么区别？
相信上帝就可以无所畏惧，这也没有什么神奇或者神秘的玩意，甚至根本就是一句废话。
如同，躺在充满水的浴缸里，就能感受到水的包裹。
当我相信上帝之后，无所畏惧就是自然产生的玩意。
完全不明白，为什么门派在宣扬这些话语，也不明白讲这些话语的人究竟想要表达什么。
相信上帝的人很难理解别人为什么不相信，反过来，不相信上帝的人也很难理解为啥有人会相信这种扯淡的玩意。
没有什么区别，都只是角色的状态罢了。
我已经完全不敢确定，斩杀跟触碰真实之间有什么关系。
之前，我非常小心谨慎，尽管嘴上说着没有关系，但内心深处似乎依旧相信我斩杀完成的时候，就是触碰真实的时候。
但现在，我根本不敢确定，而恐惧似乎也不在了。
就像吹掉手中的灰尘一样，将“触碰真实”吹散掉。
我需要走得更远，而把斩杀跟触碰真实联系起来，只是在阻碍我的前进。
尽管我一直都知道，但此刻才真正的丢弃，那种从内心深处将这个玩意砍断的感觉才刚刚浮现。
没有什么值得希望，那只是恐惧的变装表演。
我始终想着要尽快完成，始终觉得必须赶在两年之内搞定斩杀。
而正是这种想法，本身阻碍了我的前进。
如今，似乎不需要自己驱赶自己往前走，不需要刻意提起愤怒去斩杀虚假。
仿佛，一个下坡路，自己情不自禁越走越快，根本不想停下。
恐惧依旧在拉扯，内容不重要，但都是想要让我继续抓住角色，停下前进的脚步，回到曾经的昏睡状态。
简直没想到，希望竟然成了阻碍，我脑子里应该还有很多这样的玩意，统统都要死掉。
想着未来会很好，这本身就是一种卑微的乞求，就是恐惧的变装表演。
我不明白之前的自己为什么看不到，一直怀揣着希望前进，其实只是在绕圈子罢了。
未来会更好？
为什么？
为什么我需要未来会更好？
为什么我害怕未来更惨？
我不知道，仿佛这些玩意距离我很远很远，需要努力去回忆才能想起曾经究竟是怎样的看法。
可惜，我何必去努力回想呢？
也许，努力回想之后可以很好的解释，可以让别人明白我究竟在讲什么。
没有必要，对吧，我根本没有说服别人的冲动，也没有感觉需要别人相信我的说辞。
根本没有别人。
为什么需要希望？
我越来越不明白，这种想法来自哪里。
希望并没有让人变得轻松，希望也没有让人变得生活更加舒适，只是一种针对恐惧的毒瘾。
并且，引起毒瘾的就是恐惧本身。
我不知道有多少人会接受“没有希望的生活”，但我却觉得很不错，没有了杂音脑子里似乎安静许多。
当然，这依旧只是个人喜好，对吧，角色的什么状态不是个人喜好呢？
每一句话几乎都是扯淡，太多的因果关系，都是毫无根据的肯定句。
这么多章的斩杀，几乎都是废话，都是扯淡。
一旦移除时间，那些所谓的总结，那些所谓的角色属性，那些所谓的自我定义如何影响角色，统统变成了笑话。
恐惧的内容会导致恐惧吗？
就连这种简单的因果关系都没法确认，其他的话语岂不更是扯淡。
我觉察到恐惧呈现，觉察到恐惧的内容呈现，没有任何证据表明这两者有什么必然联系。
就因为一直配套出现，所以我就可以断定恐惧的内容引起了恐惧？
没有什么好去知道，好去总结的。
有人反驳我的言论，可以呀，都可以反驳。
对吧，这些言论都是“有一定道理”而已，换句话说，都是偏见。
希望真的是恐惧的变装表演吗？
这里有张桌子，真的有张桌子吗？
对吧，有什么不可以反驳的呢？
我认为不能反驳，我想去维护自己的说辞，那只是角色属性而已。
说出去的话语，某种程度上就代表了角色。
或者说，角色通过话语的胜利来进行丰满，自然会去维护自己的说辞。
并且，根本不在意说辞的内容。
想要反驳我，那就尽情反驳吧。
我还要继续前进，没有心思在讨论之上，都是偏见罢了。
不管正方还是反方，都只是二元对立的一方，都是扯淡都是虚假。
这种安静相当舒服，还要继续前进。
甚至，我想跑着前进。
冲破所有阻碍，毁掉人生，毁掉眼前的所有。
我没有兴趣活着，死亡同样也不需要，二元对立都要毁灭。
第一千一百五十四章 第一步554
老师的地图，也是一种阻碍。
在斩杀之前，我认为地图非常重要，甚至我一直都不明白老师为什么不把他自己的斩杀内容给我看。
但现在，幸好自己没看。
扔掉地图就如此费力，要是看了别人的斩杀内容，自己真的可以前进么？
有一种东西正在涌上心头，我不知道那是什么，老师也没有讲过。
不过，没有什么值得抗拒，情绪也好，虚假也好，都不需要去抗拒。
任由它们的存在，对此我相当认命。
至于接下来是斩杀，还是抓住，自己看着办咯。
脑子里的扭曲还想挣扎，但似乎已经处于垂死边缘，挣扎的力度变得相当微弱。
我的那套理论，我的那套说辞，肯定不完美，肯定有漏洞。
但我并不需要去完善这些玩意，再怎么清晰也只是指路牌而已。
甚至，在我没有完成的时候，根本无法确定这些玩意是不是这样的。
也许，斩杀完成之后，回过头来才知道自己走了哪些弯路。
可是，尽管如此，斩杀完成之后，我也依然没法确定自己真的是这样过来的。
对吧，仅仅是记忆而已，仅仅是此刻觉察到的画面元素而已。
完全有可能，我的存在仅仅开始于前一分钟，但脑子里的记忆却充满了这么多年的回忆，并且场景也符合脑子里的记忆。
角色在破碎，没有什么值得抓住。
不管是老妈还是妻儿，又或者是什么人生之类的狗屎玩意，仿佛重要性已经不存在了。
再次强调，这只是角色的某种状态而已，跟真实毫无关系。
我看不到有什么重要的，也看不到有什么必须去做的。
包括斩杀，似乎已经变成一种自动行为，就像下坡路会促使自己走下去。
相反，要停下来或者回到曾经，反而需要用劲和努力。
我即将消失在湖水深处，犹如一滩烂泥，任由湖水摆布。
没有什么值得反抗，也没有什么情绪拉扯。
看看家里的小狗，如果换成人，早就反抗了。
我随意拉拽小狗，随意决定小狗的生活，随意选择小狗的食物，小狗想去耍而我不想去，于是必须听从我的安排。
也许，小狗就在展现，什么才叫做臣服和认命。
但我不会同意，似乎脑子里的扭曲一旦想到自己处于这种状态，就会立马开始反抗。
凭什么？
为什么？
反抗才是人类文明前进的步伐，还有什么生而为人，什么不自由毋宁死之类的。
有错吗？
没有，但都只是人为的扭曲，都只是情绪的拉扯，跟真实毫无关系。
我在说，必须服从别人的欺辱吗？
我在说，必须反抗别人的欺辱吗？
什么都没说，这不是成为更好的自己，也不是寻求更美好的生活。
这只是摧毁人生，只是让人疯癫的玩意。
不过，疯癫之后，仿佛地狱被走穿。
自己夹杂着愤怒不停往前奔跑，地狱的火焰炙烤着角色，而虚假的玩意承受不住这种燃烧，统统消散掉。
于是，安静了。
当然，自己的人生也毁掉。
或者说，从脑子里的扭曲来看，人生毁掉了。
依旧是那样，没有脑子里的扭曲，那种"我应该怎样对待有人欺辱我"之类的问题，都不再出现。
没有胳膊的人不会去问如何转动双手，这种问题不会产生困扰。
没有脑子里的扭曲，也是如此，曾经那些重大的、深奥的、难以决策的问题，都不再存在。
随着脑子里扭曲的消散，这些问题也消失了。
并没有解决问题，因为我根本不知道问题，也就不知道问题的答案。
所以，才说这并非成为更好的自己，也并非找寻一种更美好的生活。
不会让我变得更加迷人，也不会让我变得更加有魅力，只是一个不知道的人安于"我不知道"而已。
依旧只是虚假，但这种清理似乎很是舒服。
我不再愿意脑子里的扭曲存在，这不是之前那种愤怒以及憎恨，仅仅是不愿意。
犹如看见路边的狗屎，不会想要继续去打量。
之前的状态，似乎这些狗屎在身上，自己一边牢牢抓住一边想要丢弃。
抓住的原因是恐惧在拉扯，恐惧让我不敢放手。
而愤怒，一方面是对虚假的憎恨，一方面是对自己不敢放手的愤怒。
抓住的原因真的是因为恐惧吗？
又闪过这种念头，我知道这句话并非真实，但总要说些什么吧。
绝望的生活，竟然如此安静，如此舒适，似乎很少有机会让脑子安静下来。
不停的思考，不断的思考，各种场景各种未来各种重要的事情。
如今都不再存在，我连关注的兴趣都没有。
当然，脑子里的扭曲还有很多，不过，慢慢斩杀就好了。
到处都是恐惧，我从来没有像现在这样，感受到恐惧的四处弥漫。
各种话语，不管是励志还是热血，背后都藏着浓浓的恐惧。
什么竹子花了多少年在地下生长，然后每年以怎样的速度往上冒，这些难道不是恐惧吗？
仿佛可以安抚现在慌乱的内心，可是，为什么要安抚呢？
似乎，在恐慌之中，有一个东西可以抓住，于是就可以让自己稍微安心一些。
比如此刻正在恐慌关于金钱关于人生关于自己是个loser，然后，这些话语似乎就可以安抚，让自己明白自己只是暂时没有成功而已。
可是，完全有可能永远没法成功呀。
斩断内心的拉扯，斩杀脑子里的扭曲，这些恐慌自然就不会存在。
也许，别人就喜欢这种恐慌，别人就喜欢这种在低谷中奋斗在巅峰享受的状态。
有什么好干涉的呢？
都是虚假，都是角色，至于角色究竟是怎样的状态，我没有丝毫的意见。
没有一个角色状态是高级的，也没有一个角色状态是低级的，脑子里的扭曲而已。
都是画面元素，本质上并没有任何区别。
腐烂到一定地步，似乎也没有什么特殊，那种内心的纠缠情绪的拉扯不存在之后，似乎连对腐烂的抗拒也没有了。
那种"我必须维持生活，必须保持这一切不被毁灭"的想法，也不再存在。
静静的死亡，在这湖水深处。
没有别人，也没有自己，正如这一切本身就不存在那样。
第一千一百五十五章 第一步555
没有什么好说的。
统统都是角色，并且跟我毫无关系。
角色的成功，依旧只是一种安排，那种看起来是我的努力导致了成功，仅仅是一厢情愿的相信而已。
别人对我的描述，更是扯淡，明明只是在描述角色。
任何可以界定角色的玩意，都必须被打碎。
去死吧，还要思考什么，还要犹豫什么，直接放手弄死角色就行。
说来说去，都是重复，也只是那些话语。
再漂亮的道理，也只是对斩杀的阻碍。
话太多，看起来自己在前进，其实只是一个胆小鬼而已。
丢掉这见鬼的一切，包括人生，包括美好。
就是这么不讲道理，就是这样蛮横无理，不真实的玩意就滚到一边去。
还需要讲什么道理，还需要探讨什么狗屎，统统扔掉就结束了。
不扔，不敢放手，角色始终还黏在这里。
有什么好探讨的，狗屎在手上的第一反应就是扔掉狗屎，而不是去探讨什么狗屎形状气味之类的。
毁掉本该享受的生活，毁掉本该迷人的角色。
我很容易排斥负面，却不容易丢弃正面，但不真实就是不真实。
那些开心愉快，依旧跟我没有什么关系，依旧只是画面元素。
为了寻求开心而存在的角色，这本身就是角色属性，本身就是需要被斩杀的。
无聊的羞耻心，是让我抓住角色的好东西。
而这个羞耻心，来自哪里？
角色牢牢抓住的自我定义，仿佛违背了就是罪该万死之类的。
我会找到各种理由来证明自己的行为情有可原，尽管很羞耻，但并不是没有道理的。
各种理由，各种借口，都能说得通，但这本身就是脑子里的扭曲。
比如阴天戴墨镜，自己似乎就要说并不是自己想戴，而是眼睛不舒服之类的。
就是为了避免别人笑话自己，什么人嘛，阴天还戴墨镜，怕不是特意出来显摆吧。
不管我怎样去解释，怎样去反抗，内心深处都是想要表明自己这种行为情有可原。
依旧是想要维护角色属性。
我清清楚楚的看到，内心的羞耻感，以及那种慌张到急忙掩饰的情绪。
有什么好抓住的，角色属性本身就是扯淡，就是人为的扭曲。
什么懂礼貌，这听起来似乎根本无法反驳，懂礼貌有什么错吗？
没有错，但将其当作真实就是一种欺骗，而自己的教育似乎一直想让我把这些人为的扭曲，当作真实。
很成功，对吧，哪怕现在，这些狗屎玩意这些脑子里的扭曲依旧掌控着我。
看看，教育还是很成功的。
当然，根本没有什么教育之类的，都只是此刻觉察到的画面元素。
认为自己是被教育成这样，就假设了时间的线性流逝，其实我根本不知道。
莫名其妙，就在此刻。
尽管此刻觉察到的画面元素，呈现了完整的人生以及这么多年的记忆经验总和，但我什么都没法去关联。
难道不应该先教育孩子，这一切都只是人为的扭曲吗？
似乎，这样做很容易让角色感到害怕。
但是，这并不会打碎角色，更不会导致直接扔掉角色。
看看我现在，就知道斩杀没有那么容易。
而当自己丢弃那些不敢丢弃的东西之后，脑子里的扭曲就会减少，相应的，角色就会变得轻松一些。
我的角色属性还有很多，慢慢挖出来，一块一块摆在阳光下。
这些角色属性根本见不得阳光，情绪化的产物如同阴暗潮湿的玩意，遇见阳光就会直接消散。
只要我诚实，只要我将其拿出来，那么这些角色属性就会消散于阳光之中。
可惜，恐惧一直阻扰着我，让我看见了也不敢放手，甚至，想想放手之后的场景就会令我感到窒息。
那些恐怖的事情为什么不可以发生，那些令我感到恐惧的状况为什么不可以出现？
必须要把这种"不可以"扔掉，不管内容是孝顺还是善良，都要斩杀。
那只是恐惧的拉扯，不真实就是不真实。
再漂亮的角色，再迷人的属性，跟我没有丝毫关系。
对方夸奖的赞同的，都只是角色而已。
我又不是袁长文这个角色，根本没有必要为了什么而抓住角色属性。
没有一个我，都只是画面元素。
而且，不管是对方的夸奖还是诋毁，统统都是设定好的玩意。
看起来，是经过我的言行进行了互动，但依旧只是画面元素。
我的言行和对方的言行，整体都是画面元素的呈现。
所以，在表扬什么，在诋毁什么？
这一切跟真实都没有什么关系，而画面元素本身就不存在，仅仅是呈现而已。
想要呈现什么都可以，根本不需要在意任何逻辑之类的玩意。
角色属性总会呈现，但内心是否拉扯又是另外一回事。
该死。
我还在这里说这些屁话，但就是没有斩杀，就是没有看到自己的角色属性。
真是鬼扯啊。
虚假的手段高超，伎俩虽然平淡却总是可以玩弄我。
妻儿的存在只是一种干扰，仿佛我必须为了妻儿做些什么。
哪怕不是什么家庭责任，不是什么扛起家庭的重担之类的，至少我应该好好陪妻儿说说话，一起玩耍等等。
仿佛，妻儿在这里，我至少要对她们比对陌生人好一些。
又或者，我应该坦诚，应该照顾她们。
都是鬼扯。
似乎，如果我对待妻儿像对待陌生人一样，那么何必还在一起呢？
何必还生活在同一个屋檐下呢？
这些就是典型的转移注意力，用"意义"以及"生活用途"来否认"这一切并不真实"。
我不知道斩杀完成之后自己会怎样对待妻儿，也许假装没发生过，又或者根本不在意。
至于妻儿会有什么反应，我不得而知，也不想去知道。
发生什么都还不错，画面元素可以呈现任意玩意，却偏偏呈现了此刻的种种。
我没有必要刻意维持一个丈夫或父亲的角色，可以扔掉可以丢弃。
如果合适，我可以丢弃妻儿另寻新欢。
当然，如果不出现，那么我依旧跟妻儿在一起，也无所谓。
整个事情变得丝毫没有讨论的意义，脑子里的扭曲无法参与，还讨论个屁。
没法在事先进行规则的确定，没法创造一个角色属性来维持，仅仅只是顺流。
第一千一百五十六章 第一步556
所有的爽点幻想，都只是为了展现角色属性。
也许是冷静，也许是善良，也许是能说会道，也许是某种性格。
反正就是跟别人不一样，又或者，是让自己感到舒服的角色属性。
一遍又一遍，不停的重复，不停的轮回。
我不知道在这个过程中，角色是被消弱还是被丰满，一头栽进一无所知之中。
知晓了角色不真实，知晓了世界不真实，知晓了自己在绕圈子，知晓了那些角色属性随时想要绽放，知晓了情绪的拉扯让整件事情变得蛮不讲理。
然而，我依旧没有完成。
还要继续前进，仅仅是知晓了并没有什么用。
对吧，我知晓了很多东西，却也仅仅是知晓而已。
没有恐惧，我会怎样做？
那么，为什么不这样做呢？
这种生活谁也不知道究竟会怎样，不管怎样的分析，都只是脑子里的扭曲而已。
在卑微的认知中去分析去权衡，本身就是扯淡。
谁也不知道自己肆意妄为之后，究竟会怎样，因为我不是全知，那么所有的推测都仅仅是偏见罢了。
根本不值得相信。
而恐惧，就这样轻易拉扯我，让我看不到这么简单的东西，只是牢牢抓住恐惧，只是在脑子里扭曲自编自导的狂风巨浪中摇摆。
还不够，这些只是让生活更加轻松自然，让自己不受脑子里的扭曲所摆布，让自己没有那么多恐惧。
但这还不够，还需要继续前进。
跟角色无关，真实跟角色无关，有一个不存在的阻碍在那里。
我没有办法穿过那个阻碍，因为这是无限跟局限的分割，我作为局限是没法保持这种局限进入无限的。
继续回来斩杀角色，真实一直都在那里，不增不减不灭不生，没有什么可以伤害真实也没有什么可以帮助真实。
只有真实，其他的什么都不存在，没有一个角色可以站在真实面前。
我是否可以斩杀完成，真实都不会有任何改变。
唯一改变的，只有袁长文这个角色。
搞笑的是，袁长文这个角色跟我毫无关系，仅仅是画面元素罢了。
随意呈现的画面元素，可以不断重复的画面元素，仅仅是呈现了袁长文这个角色跟其他角色不一样，又有什么了不起的呢？
都是虚假，并没有什么太大的区别。
都安静下来了，包括斩杀，包括所谓的触碰真实。
没有情绪的拉扯，也没有什么希望或者恐惧，就是如同行尸走肉一般。
无脑流？
不用脑子来思考，不去相信自己的脑子，凭感觉生活。
突然想起一个理论套用现实的比喻，"每个男人心中都有一个机车梦"，倘若我没有这个机车梦，是不是我就并非男人呢？
科学理论就是这样扯淡，我只是好奇曾经的自己为什么如此相信科学理论，拿着本来是猜测的玩意四处招摇。
生活中发生的事情完全超乎想象，所谓的脑洞所谓的想象力，在简单的生活面前都会显得卑微。
根本就不是同一个层面的玩意，脑子里的扭曲所能散发的想象力，比起生活比起画面元素的呈现，犹如一粒沙子跟整个星球的差别。
很明显，太多太多的事情出乎意料，对吧，我的恐惧似乎就是来源于此，我想要认知升级想要掌控更多，也是来源于此。
想要掌控更多，本身就意味着自己掌控得太少太少，才会冒出这种冲动才会变成一种恐惧。
这些现实，不就一直在证明着，相信脑子里的扭曲只是在找死么？
可以考虑扔掉脑子了。
只是恐惧让我牢牢抓住脑子里的扭曲，而这一切都只是徒劳。
徒劳的掌控，徒劳的生活，徒劳的恐惧让整个人变得跟疯子一样，并且还称之为积极向上努力进取之类的。
生活不断向我展示着它的狂野，我却仅仅蜷缩在恐惧之中，蜷缩在脑子里扭曲铸成的高墙之中。
我就不明白，这么简单的玩意需要费劲才能理解吗？
无法掌控生活，脑子里的扭曲怎样都属于偏见，那么就扔掉好了呀。
如同一个破烂的工具，自己还使劲的牢牢抓住，并且一而再再而三的去使用。
然后碰壁，接着继续使用脑子，碰壁，继续使用这个破烂工具，再次碰壁。
我脑子有问题吧？
只有在恐惧的拉扯下，这一切才会发生，才会如此不讲道理的发生。
我并没有说，丢弃脑子自己就可以成功，丢弃脑子自己就可以站在人生巅峰，丢弃脑子可以赚取更多的金钱。
只是一种个人喜好，只是一种让我觉得舒服的生活方式。
并不是什么了不起，也不是什么人类必须，更谈不上什么真正的生活方式。
对我来说，丢弃脑子是很棒的状态，但依旧并非真实。
把这种轻松自然的状态当作所谓的人类真正潜能，或者，当作什么真正的生活方式，都是扯淡。
无异于，将苦瓜很好吃当作真理在崇拜，不允许有人说苦瓜不好吃。
一旦有人反驳，那么我也会列举各种玩意来维护自己的观点。
鬼扯。
但是，倘若没有扔掉脑子里的扭曲，只是认为"不要相信我的思考，丢弃思考我会生活得更好"，然后依然在恐惧之中，也许就会产生所谓的后悔吧。
谁不知道自己不是全知呢？
谁不知道自己根本没法掌控生活呢？
但是，恐惧是不会让我轻易丢弃脑子里的扭曲，那种放手去顺流的感觉，仅仅是想想就会觉得恐怖。
当然，恐怖依旧来源于脑子里的扭曲。
那些所谓的励志，背后就是浓浓的恐惧。
那些崇尚的责任感，那些努力奋斗的热血话语，那些想要攀登人生巅峰的冲动，背后都站着恐惧。
帝国的存在，就是一个恐惧的集合体。
文明似乎无法对抗野蛮，恐惧总是可以让帝国更强大，可以让个人更努力并且在汗水中变强。
但这依旧只是恐惧。
脑子里的扭曲会判定变强很好，会判定站在人生巅峰很好，这并没有什么错误。
只是我不喜欢脑子里的扭曲，只是我想要继续斩杀。
这个世界没有什么是真的，包括我自己，都只是画面元素的呈现。
那份觉察才是我应该站的位置。
继续前进，继续斩杀，继续走向死亡。
第一千一百五十七章 第一步557
完全不知道自己这种人竟然没死，而且似乎还活得不错。
尽管自己在湖水中坠落，尽管周围漆黑什么也看不见，但似乎感觉不是那么糟糕。
我的内心比漆黑更黑，所以，反而成为一种治愈。
再阴暗的内容都没有我阴暗，再可怕的事情都没有我可怕。
可惜，我根本就不想要什么治愈，所谓的积极向上根本就是恐惧的变装表演。
正反双方的背后都站着恐惧，消极积极，都是如此。
但在没有脑子里的扭曲参与下，似乎情绪变得很是纯粹，犹如别人扇了一耳光，痛感立刻就会出现。
也许吧，我又在完善所谓的理论，似乎想要证明"所有情绪背后都站着恐惧"。
可惜的是，这句话本身就不真实，最多也只能算得上画面元素解释画面元素，依旧建立在无数假设之上的论述。
毫无真实性可言。
另一方面，倘若别人反驳，那么我必然为了维持角色属性而争执，"本来就是"这种论调简直就是这头情绪化怪物的口头禅。
我是在跟情绪之间较量，而不是什么讨论理智之类的。
直接死掉就好，还有什么好商量的呐。
把角色拖出来，放在阳光下暴晒，没有什么角色属性可以抵挡这一点。
随时都想要维持袁长文这个角色，"我是一个怎样的人"就是一种禁锢。
我可以更换禁锢的大小或者形状，但就是不能丢弃这个禁锢，因为禁锢就是局限就是框架就是角色存在的必须玩意。
一个角色若是无限，还叫什么角色呢？
想要歪曲话语似乎非常容易，幸好，我不需要什么话语，就连老师的话语也要丢弃。
什么也不知道，那些所谓的知道仅仅是一厢情愿的相信而已。
而不敢丢弃自己的知道，又只是情绪的拉扯罢了。
没有一个我。
这很关键，我始终都在认为，是我在思考，是我考虑做事的后果。
可是，不管我怎样考虑，都不是我在考虑，都只是画面元素。
并非我不知道火焰是否会灼伤手，并非我不知道做这件事的结果，而是，统统都是画面元素的呈现，呈现出角色的这种状态思考言行等等。
按照之前的说法，我只是记得火焰会灼伤手，但此刻，我面前有团火，诚实的回答就是，我并不知道火焰是否会灼伤手。
以此推论开来，我根本不知道我做了某件事究竟会有怎样的结果。
我不读书，我乱花钱，我随意辞职，我懒散在家，我不努力...这些看起来都会导致一些很明显的境况，但这种想法只是一种猜测，只是建立在卑微认知中的编造。
也是恐惧让这一切占据主流，让我直接将其拽住当作真实。
但是，这只是"不害怕生活"，这只是无脑流的生活而已。
还要继续前进，因为这个"我"根本就不是我，这个角色跟我并没有什么关系。
根本没有一个我，真实之中没有角色存在，而局限之中那根本就是虚假就是不存在的玩意。
换句话说，所谓的我，只是一个不存在的玩意。
这份思维就是如此呈现，消失了就消失了，出现了就出现了，本身就不存在。
袁长文这个角色，这份思维，根本就不是我，尽管我一直这样自称。
或者说，画面元素一直这样呈现。
并不存在袁长文这个角色，尽管呈现了如此众多的记忆回忆以及各种经历，但不真实的不存在。
这就是我最最恐惧的玩意，没有角色，没有一个我。
几乎所有的恐惧，都是为了丰满角色，为了避免看到"没有角色"这个真实。
并没有什么历史的长河，也不会有什么人会记住我。
就算有，那也跟这份思维并没有什么关系。
也许我是所有人，也许所有人背后都站着真实，但我此刻根本无法确定。
在这个画面元素之中，只有袁长文这个角色背后站着真实，至于别人，我一无所知。
没有必要继续讨论什么画面元素，直面"没有角色"，直接扔掉角色。
很难接受，根本没有一个我。
如果没有我，那么谁在思考呢？
这种问题只是情绪的对抗，只是想要转移注意力的手段。
没有角色，跟死亡的状态很像，就是没有这份思维没有所有的这一切。
这个世界不再存在，这个角色不再存在，这份思维不再存在，别人的话语听不见，我自己也不能再说什么，一切都没有了。
角色还在顽强的坚持，这个世界距离我越来越远，终究角色会死亡。
也许，没法活着的时候斩杀完成，但不管怎样都无法伤害真实。
那个黑乎乎的真实，没有时间，一直都在那里，一直也没有变化，也没有什么所谓的演化。
不存在什么人类，这只是画面元素的呈现。
也不存在什么星体什么宇宙，只是在那里无限。
尽管不知道自己走下去会怎样，是浪费人生还是斩杀完成，统统不知道。
但是，却没有丝毫想要停下的想法。
之前的吞噬感似乎也消散了，我完全不明白这是怎么回事，当然，我也没法明白。
我还在不停给自己添加角色属性，真是的，自己真的可以斩杀完成吗？
没有什么值得希望，斩杀完成与否似乎已经跟我没有什么关系。
不会有人受伤，也不会有人获利。
美梦与噩梦罢了，醒来之后什么都没有额。
关键在于，醒来之后并没有一个角色，也没有什么感受，真实之中没有角色。
那些情绪，只会存在于虚假之中，因为只是局限。
我不断试图证明自己的存在，总是企图维持角色。
那种避免被剥夺角色属性的想法，总是让我远离斩杀。
真的就像有漏洞的气球，必须不停吹气才能保持气球的形状。
继续前进吧，哪怕自己内心似乎有点松动，似乎不太想继续前进，但又感觉自己完全停不下来。
脑子里的扭曲消散了很多，也让脑子安静了很多。
还不够。
哪怕自己不害怕生活，哪怕自己轻松自然，但依旧没有斩杀完成。
没有一个我，都是画面元素的呈现。
总觉得，这句话跟斩杀之间隔了一道鸿沟。
差了点东西，所以才没法跨过去。
第一千一百五十八章 第一步558
死吧，没有什么存活的必要。
袁长文这个角色不是我，多么荒谬的说法呀，但我却根本无法反驳。
生命并不珍贵，时间并不值得珍惜，这些都是什么鬼？
没有什么是珍贵的，只是我自己认为珍贵，而我的认为算个屁啊。
不知不觉，自己已经在这条路上走了那么远，并且开始渐渐适应。
但我还没有完成，认为生命珍贵这种想法只是一种扭曲，来自恐惧的鞭笞罢了。
不需要什么大师，也不需要什么理论，就算老师此刻站在我面前，也无法帮助我什么。
因为我根本不需要了解更多，也不需要更多的知识或者信息。
没有什么阻挡着我，斩杀角色，就是这么简单。
我还没有扔掉角色，那么关键在于扔掉在于斩杀，而不是去学别的什么见鬼的知识理论。
死亡吧，爆炸吧，角色没有资格存在，也不会存在。
生命这个玩意，根本就不存在，正如角色本身并不存在一样。
恐惧"没有角色"，这种恐惧是如何出现的呢？
我不知道，正如我并不知道为什么自己拥有那些本能一样。
既然生命都不存在，那么认为珍贵或者不珍贵，都变成了个人喜好。
多么荒谬的说法，但比起脑子里的扭曲，我愿意接受这种荒谬。
犹如清理杂草，自己一片一片割去扭曲这种杂草，露出的玩意让我感到荒谬。
但是杂草已经清除，想要回到曾经近乎不可能，自己就像傻子一样茫然在那里环顾四周。
可惜，并不是傻子，否则自己根本就不会茫然。
爆炸吧，把角色炸裂，让这个世界稀巴烂。
没有什么值得抓住，没有什么值得珍惜，没有一个我。
统统都是画面元素，角色跟真实毫无关系。
我被困在角色中，或者说，根本没有什么困在角色中，只是自己并没有醒过来。
这些玩意不是我能决定，也不是思维可以决定的。
但是，莫名的憎恨就这么出现，吞噬感萦绕在体内，似乎想要将角色整个吞下。
我应该死呀，脑子里的扭曲，这份思维，统统都应该死亡。
这不是什么坏事，尽管对于角色来说，这是一件恐慌的事情。
像行尸走肉一样活着，似乎并不是想象中那样悲惨。
不需要去争论什么，讲什么人生就是要拼搏，讲什么回首一生不后悔之类的。
丢弃脑子里的扭曲，这些统统都会消失。
别人不赞同，我无所谓，别人赞同，依旧不会帮助我的斩杀。
哪怕现在我回到帝国，继续自己帝国第一人的琐事，这份吞噬也许依旧不会离开。
相反，让自己忙碌起来，让自己在恐惧中瑟瑟发抖，让自己抓住脑子里的扭曲，才能让我不去斩杀。
可惜，这种事情不会发生。
我不知道自己究竟会怎样，也不知道继续斩杀会怎样，甚至都不知道自己是否在前进。
破碎吧，角色不要再抵抗，因为根本抵抗不了。
没有一个我，袁长文这个角色根本无关紧要，甚至我都不明白为什么会呈现这些画面元素。
毁灭吧，人生将会变成渣渣，生活将会变得支离破碎。
别人看起来疯狂的玩意，我却牢牢抓住。
用劲打碎角色，毁灭角色，爆炸吧。
我没有什么好迟疑的，也没有什么好后悔的，没有角色只有死亡。
不管是什么玩意，都没法阻碍我。
老妈没有资格，妻儿没有资格，那些所谓的人生理念更是恐惧的变装表演。
事业就是扯淡，金钱更是如此，背后站着恐惧。
也许，可以说什么社会的规则就是如此，但是，社会在哪里？
难道这种说辞不只是脑子里扭曲的自编自导吗？
没有一个社会，没有一个世界，没有一个宇宙。
统统都只是画面元素，统统都只是情绪的拉扯。
没有什么角色属性值得保留，整个世界变成游乐场，别人只是NPC，一切都只是我的背景。
可以随意获取，可以随意丢弃，没有什么大不了的玩意。
那种认为这样会导致悲惨的后果，然后现实打脸自己后悔等等，依旧只是脑子里扭曲的自编自导，依旧只是恐惧的拉扯形成了真实。
统统都是鬼扯。
让我死，让袁长文这个角色，没有什么值得保留，没有什么值得可惜。
这些画面元素都不真实，想要呈现怎样都不成问题。
重复的人生，重生的人生，穿越的人生，现实的人生，没有任何问题可言。
所谓珍贵的生命，根本就是不存在的玩意。
没有一个我，这个世界不真实，情绪的拉扯让我不敢放手，仅此而已。
不需要讲什么道理，我已经讲了太多太多的道理。
现在需要疯狂，需要砸碎眼前的所有，犹如暴戾的男子毁掉家里的一切。
我一直以自己的理智为骄傲，但是，这种理智只是一种阻碍。
情绪需要情绪来对抗。
毁灭吧，这一切都毁灭吧，都破碎吧，让我死亡让宇宙死亡。
我不记得自己是如何站在这里，回头看看，这条路似乎很是恐怖。
没有时间回头看，也没有这个必要。
继续前进，继续斩杀，让袁长文这个角色死亡。
疯狂吧，还有什么好理智的，还需要保留什么，还有什么舍不得吗？
彻底的疯狂，彻底打碎脑子里的扭曲，跳入悬崖然后等死。
我还想保留袁长文这个角色，我的理智还在劝说自己，仿佛疯狂不是什么好事情。
就是在害怕，自己会变成另外一个人。
说什么不害怕，并没有什么用。
害怕与否根本不重要，弄死角色才是关键。
这些都不真实，那么就必须滚蛋，站在不真实的队列里。
那就发生吧，自己的死亡，自己变成另一个人，毁掉这一切。
害怕就等它害怕，那只是情绪的拉扯。
我的对手不是情绪，斩杀虚假，斩断那种抓住，斩断船锚让生命之船得以航行。
就是死亡，说了那么多，就是自己的死亡。
没有袁长文这个角色，没有一个我，什么都没有。
害怕自己变成无情无义的人，害怕自己真的发疯毁掉这一切。
可是，有什么需要抓住的吗？
有什么能够抓住吗？
袁长文这个角色的消散，如同显示器黑屏一样，根本无需多言。
毁掉角色，毁掉自己。
第一千一百五十九章 第一步559
必须要斩断船锚，这种情绪的拉扯本身就是虚假。
不真实的玩意，有什么资格在这里嚣张？
死亡吧，真的没有什么值得留念。
这种拉扯在体内发生，不是谁会赢，而是什么时候会拉断。
一想到要扔掉角色，一想到要杀掉自己，那种害怕就根本无法驱散。
唯有疯狂，也许才能压住这种恐惧。
或者说，两种驱动力，疯狂也许是可以占据上风的。
可惜，我的理智始终在这里，明明都要到崩溃的边缘，却依旧回到角色内。
没有爆炸，或者说，没有把角色炸烂。
害怕将生活毁掉，这一次，似乎又是恐惧胜利了。
自杀如此困难，角色的顽强不断抓住恐惧，不断抓住那些自我定义。
根本没有什么好说的，也没有什么需要学习的，自杀就好。
死亡就好。
害怕自己的努力白费，所以才会坚持努力。
斩杀已经成为角色属性，我害怕自己放弃斩杀，然后又回不去曾经，只是一个一事无成的人。
看看吧，依旧是情绪的拉扯。
有时候，很明显感觉到自己跟袁长文这个角色并没有什么关系。
但有时候，却很明显感受到情绪让我牢牢拽住角色，担心角色的相关内容。
之前那种带着绝望的生活，似乎已经消散不见。
如今，我依旧充满了希望，真是的，什么时候开始，充满希望也是一种坏事。
希望不是什么好东西，没有希望，没有绝望，只是安静的斩杀。
不过那个时候，也许已经不需要斩杀了。
角色怎样都不会真实，这些话语已经说过无数次，脑子里的扭曲总是可以放肆抓住某些玩意然后恐惧我。
画面元素要呈现什么都是可以的，这种话语也说过无数次，思维没法控制画面元素，只是呈现的一部分而已。
但是，自己就是会继续抓住角色，自己就是会蜷缩在恐惧的阴影之中，仿佛那样很安全。
确实很安全，不需要斩杀，不需要思考，就在那里慢慢变老然后死去。
当然，依旧还是那句话，角色怎样都不会影响真实。
不敢丢弃斩杀，这本身也是一种恐惧。
也许，自己被拉回来，然后需要重新蓄力重新破碎。
就像斩杀科学一样，自己中间似乎也有往返回复。
可惜，这仅仅是猜测。
对吧，说不定自己从此之后再也没有斩杀的冲动，然后就这样一个人孤独的死在湖水深处。
画面元素想要呈现这种内容，有什么不可以呢？
完全不知道该怎样继续，我应该担心也应该迷茫，这是习惯计划人生的后遗症。
依旧只是恐惧的驱使，仿佛脑子是一种必须使用的工具，是一种高效准确的完美工具。
事实上，只是一坨狗屎。
但一直以来，我都是使用脑子，并且我只有这一个玩意可以使用。
尽管多次碰壁，尽管生活无数次在告诉我，相信脑子里的扭曲只会死得更惨，但依旧脑子的扭曲有过成功。
搞笑的是，如果某样工具只能偶然成功，我早就扔掉或者维修。
对吧，家里的热水器或者厨房电器之类的，哪一个处于偶尔成功使用的状态？
唯有脑子，在情绪的拉扯下，不断让我忽略脑子里的扭曲只是一坨狗屎，反而让我牢牢抓住脑子里的扭曲，不断为脑子里的扭曲开解。
我只是情绪化的怪物。
根本没有一个我，这只是袁长文这个角色，只是画面元素。
似乎，自己必须跳一步才能跨越这道关卡。
真是不明白，明明就没有阻碍，对吧，角色无法阻碍真实，那么为什么不能前进呢？
我也并没有想让真实进入虚假，没有想过像触碰苹果一样触碰真实。
难道就是因为角色没有死去吗？
袁长文这个角色不是我，跟，斩杀角色，之间似乎差了点什么东西。
果然，我还在抓住斩杀，还在抱有希望。
真是的，一直听说拥有希望很难，但明显想要陷入绝望更难。
希望会怎样，希望角色变成怎样，希望发生怎样的事情，这些都没有错。
但是，如果希望发生的事情没有发生，那么就是恐惧上场的时候。
这就是需要斩断的船锚。
担忧斩杀没法继续，跟担忧今年挣钱不多，是没有任何区别的。
扔掉斩杀，或者说，斩断那种"斩杀没法完成我就惨了"的恐惧状态。
角色终究只是画面元素，跟，斩断角色牢牢抓住的虚假，之间差了点什么呢？
不对，我这是在拖延。
我明明知道自己在抓住斩杀，明明知道自己在恐惧斩杀，为什么还要继续去讨论继续去思考什么玩意呐。
扔掉斩杀，就像扔掉老妈妻儿一样。
我担心的，"扔掉斩杀之后，自己就没法斩杀完成，然后导致了角色属性的伤害"。
然后对比，"扔掉努力之后，自己就没法成功没法站在人生巅峰"之类的，有什么区别吗？
就是情绪的拉扯，就是牢牢抓住的角色属性。
我根本不知道自己的斩杀是否会通往"斩杀完成"，尽管听起来很荒谬，但这种"我必须努力斩杀，以达到斩杀完成的状态"本身就是扯淡。
跟"我必须努力，已达到成功的状态"，并没有什么本质区别。
没有因果关系，或者说，丢弃这种"我认为"的因果关系，本身就是一种斩杀。
似乎，斩杀已经成为我唯一的事情，而丢掉这件事情之后，自己将会彻底无所事事。
当然，恐惧会让我抓住其他玩意。
丢弃斩杀，却又不回到曾经的状态，那么自己在干嘛？
角色终究会死亡，我要加速这个过程，所有的抓住都只是情绪的拉扯。
我看得非常清楚，没有什么不是情绪的拉扯，也没有什么不是恐惧的化身。
让我死掉，然后结束这一切。
毁掉整个人生，包括所谓的斩杀，那已经成为一个新的角色属性。
什么都不知道，什么都不管不顾，没有什么是真实的。
这个世界，没有真实。
而不真实的不存在，角色受伤角色失利角色惨淡，都只是画面元素。
统统毁掉，一个都不要抓住。
抓住斩杀，那么砍断这个抓住，斩杀"我的斩杀"。
也许无限重复，也许仅仅只是浪费时间，而我本来就是要毁掉这一生。
狗屁人生。
第一千一百六十章 第一步560
事实上，我能做的只有斩杀。
不管真实多么不受阻碍，我依旧只是画面元素。
并且，我的斩杀没法导致斩杀完成，或者说，能否斩杀完成根本不取决于我是否斩杀，而是画面元素的直接呈现。
呈现，我通过斩杀导致斩杀完成。
呈现，我通过斩杀却依旧无法斩杀完成。
呈现，我放弃斩杀导致斩杀完成。
呈现，我放弃斩杀导致没法斩杀完成。
这些画面元素的呈现，有什么不可以呢？
我并不能确定自己此刻的斩杀究竟能带来什么，而这种通过脑子里的扭曲来权衡的想法本身，就不值得相信。
当我根本无法确定行为是否可以导致目标的时候，脑子里的扭曲就感到无所适从。
而我的任何行为都有可能导致背离目标的时候，恐惧就会上场让我牢牢抓住某个玩意，强行相信自己的行为可以导致目标。
不要再去探讨这些狗屎玩意，爆炸吧，死亡吧，直接弄死角色，有什么好说的呐。
让角色消散掉，让斩杀也消散掉。
什么也不会有，什么也不会留下，都将不再存在。
硬生生的撕碎自己，那些值得称赞的，那些值得珍惜的，那些值得牢牢把握的，统统都要斩杀。
这些玩意让我成为我，各种词汇进行描述，各种自我定义进行框定，角色就是这样成形的。
我认为自己不能做坏事，于是一个边界就会出现。
要善良，要懂礼貌，要孝顺，对待妻儿要有责任，这些都是容纳角色的边界。
有时候，边界改变的时候，角色会有很明显的反应，也许兴奋也许不适。
但要抹除边界的时候，角色就会尖叫如同遇见鬼一样的尖叫，情绪开始拉扯。
这些都不是我，尽管袁长文这个角色很棒，尽管幻想爽点确实能带来角色丰满之后的那种安全感，可惜统统不真实。
撕碎自己，斩杀角色，完全违背常理的行为，而我却根本停不下来。
想要死亡的冲动日益变强，角色还能坚持多久？
破碎感越来越厉害，扔掉一切的冲动正在壮大，理智还能维持多久？
我不知道会发生什么，也不想知道，脑子里的扭曲没有资格存在。
冲向斩杀，跳下悬崖，毁掉人生，将生活弄得支离破碎。
还在思考什么？
脑子里的扭曲只是一坨狗屎，我思考了太多太多，早就已经看见扭曲的真实面目。
继续思考，只是为了避免斩杀而已。
这些都不真实，如此简单的玩意竟然这么复杂，而且还成了拉锯战。
就是毁掉这一切，不管袁长文这个角色想要抓住什么，都必须毁掉。
而那种"斩杀可以通往真实"的想法，也必须毁掉。
只剩下谩骂和愤怒，我没有必要抑制自己的愤怒，也没有必要减缓自己的疯狂，仿佛愤怒和疯狂是不好的事情一样。
理智牢牢守在那里，让愤怒和疯狂无法穿越，只能在内心徘徊。
打碎理智，打破角色的边界，毁掉人生呐。
根本没有人生，也没有所谓的生活，这一切都只是画面元素的呈现。
毁掉啊。
角色必须死，愤怒正在体内凝聚，再一次发起冲击想要弄死角色。
从来没有想过，自己的理智可以强大到如此夸张的地步。
没有什么好讨论的，不真实三个字已经盖棺定论，已经画上句号。
那些为了梦想的说辞，依旧只是情绪的对抗，背后依旧站着恐惧。
看起来是热血励志，其实依旧是恐惧。
不真实，斩杀也不真实，角色也不真实，什么都不真实。
这个世界没有真实，如同梦境之中不会存在做梦者一样。
没有什么需要我去理会，也没有什么重要的事情。
那些曾经看起来非常重要的事情，都只是恐惧的拉扯所形成的抓住。
朋友多了路好走？
毫无根据的肯定句，我连反驳的兴趣都没有，这句话没有在我脑子里占据一丝一毫的位置。
关于老妈的种种，只是为了帝国的稳定，以及自身未来需求有人照顾的相关恐惧，拼凑组合然后拉扯抓住的玩意。
关于金钱，只是一种所谓的安全感，只是一种对未来不确定所产生的恐惧，然后脑子里的扭曲自编自导的场景描述。
完完全全就是恐惧，对于金钱的种种，都不真实，却被我牢牢抓住。
哪怕是最简单的"有了物质基础才能谈论生活"，也仅仅是脑子里的扭曲给出的毫无根据的肯定句。
一旦移除时间，这些肯定句的荒谬就会显现。
建立在无数假设之上的话语，再优美也只是扯淡。
是恐惧让我抓住这些扭曲，是恐惧让我将明明毫无根据的肯定句当作真理在相信。
我恐惧没钱，于是编造出关于没钱的可怕场景，紧接着开始编造应对措施，同时为了证明自己不是恐惧再次编造出金钱存在的必要性。
上一句话从第一个标点符号开始，就没有一个玩意是真实的。
允许恐惧的存在，允许恐惧内容的发生，相当于在抹除角色的边界。
然后呢？
我依旧在这虚假之中，我依旧没有斩杀完成，甚至，我根本就没有继续斩杀。
在这里说着一些早就说过的话语，绕着圈子，就是不去伤害角色。
死掉吧，我有可能不知道自己在抓住什么吗？
我有可能不知道自己在恐惧什么吗？
选择性的忽视，保护角色，避免那种令人碎裂的状态出现。
是啊，一事无成的感觉让人恐惧，很大程度上，一事无成相当于没有角色。
都会变成陌生人，让我心安理得享受老妈的爱，并且从未想过回报之类的。
这些只是画面元素的呈现，没有一个老妈，没有一个我。
所有人都如同一个个优异的NPC，仅仅是为了我而存在。
或者说，都只是为了丰富画面而呈现的画面元素。
心安理得获取别人的好处，心安理得看着事情的发展，心安理得做坏事。
跟脑子里的扭曲无关，只是顺流而已。
船锚拉扯生命之船，想要自己控制，想要让各种船锚拉扯航行。
在脑子里的扭曲建立的规则之下，我干嘛要遵守这些狗屁玩意？
甚至，所谓的不遵守的代价，也只是脑子里扭曲的自编自导。
猜测而已。
如同这个苹果会从树上掉落，依旧只是一种猜测。
第一千一百六十一章 第一步561
慢慢的，让角色破碎，让自己腐烂。
远离人性道德善良，那只是一坨狗屎而已。
继续毁灭，我就在这里，一刀一刀砍死自己，角色必然会死掉。
没有一个我，只是看着角色在丰满，看着角色在斩杀，仅此而已。
那份觉察，不会出现在这个世界，我没法抓住也没法触碰那份觉察。
所谓的修到真实，依旧只是角色的某个状态罢了，跟开心愉快难受抑郁等等，并没有本质区别。
依旧只是角色，而真实依旧也是真实。
只不过，角色的状态似乎并不常见，但依旧只是角色。
真实一直都在那里，从来没有改变过。
死亡就在我身边，袁长文这个角色随时都会消散。
杀掉自己，毁掉人生，那些珍贵的玩意统统都是情绪的拉扯，毫无真实可言。
我在虚假的玩意上构建了一大堆莫名其妙的东西，然后用恐惧牢牢抓住这一切，仿佛这些都很重要都不能扔掉。
鬼扯。
就是要毁掉自己，那些所谓的将来，那些所谓的规划，统统都只是扯淡。
毫无根据的肯定句，倘若不是恐惧的拉扯，怎么可能让我相信这么多年。
看看谁先死吧，是生活先弄死我呐，还是角色被我砍死。
充满恶意的宇宙？
这种说法本身就不可信，只是恐惧一直在拉扯，一直想要通过这样来丰满角色。
一旦停止能量的注入，角色就会如同漏气的气球一样，慢慢瘪掉。
没有什么真实的，也没有什么可以阻碍斩杀。
多么清晰明了，不真实，还有什么可以争论的吗？
只要承认不真实，那么就不需要继续讨论什么，难道在不真实的前提下依旧想要抓住，不是一种扯淡吗？
我害怕毁掉人生，同时，我仇恨那些虚假。
想着脑子里充满了扭曲，想着自己的存在本身就是虚假，不由自主就会想要斩杀。
而恐惧没有角色，轻易让我不敢下刀，不敢丢弃角色，只能在边缘地带进行着不痛不痒的绕圈子。
看看这场拉锯战还能持续多久，抓住悬崖的手臂又能支撑多久？
不要抵抗，死掉就好。
本来就不是我，袁长文这个角色本来就跟真实毫无关系，有什么值得抓住的呐。
思维也只是画面元素，自己当然会说自己很重要，但这种想法本身也只是画面元素。
所以，恐惧也只是恐惧着角色，跟真实毫无关系。
看着角色在恐惧，看着角色在斩杀，看着角色在拉锯战，统统都是画面元素。
不管怎样都只是角色层面的玩意，都只是意识到的内容。
没有斩杀完成，也不会影响真实。
斩杀完成，真实还是那个真实，不会有一丁点变化。
很想知道，黑乎乎的真实外面是什么。
可惜，真实就是无限，就是一切，没有什么可以在真实外面。
所以，真相就是，我生活在一个根本没有变化的黑乎乎的无限的某种玩意之中？
没有角色存在，真是让人难以想象。
无尽的黑暗，却没有一个角色处于这个黑暗之中。
黑乎乎的真实，总是让我感到些许恐慌。
就让我坠落吧，这是不可阻挡的，所有的阻挡都只是拖延罢了。
真实之中没有思维，不会有一个真实在思考自己为什么存在之类的。
因为这样，就有一个真实，以及容纳真实的那个玩意，这样依旧只是角色存在的虚假状态。
没有演化，没有改变，真实就在那里。
为什么会在那里？
怎么就在那里？
真实之外并没有东西，而真实本身又是如何存在的？
难以想象自己竟然生活在这种地方，事实上，根本没有角色生活在真实之中。
进来吧，真实，我会让位置给你，会把袁长文这个角色弄死然后腾出空间给你。
画面元素竟然一直在冒充真实，难道"我是谁"这个问题不应该第一个解决吗？
依旧只是假设，假设有这个宇宙，假设有袁长文这个角色，假设有时间的线性流逝。
来自真实的凝视，直接让体内的愤怒和理智都消散了。
似乎，一切都变得不再重要，也不在自己的控制范围之内。
画面元素而已，跟我有什么关系呐。
角色要死掉，不管是否真实能够进来，不管自己是不是被老师骗了，不管最后的结局如何，角色都没有存在的理由。
那些所谓的边界，那些框定角色的自我定义，只是一种阻碍。
想想自己娱乐的时候，内心那种不安，那种"自己没有努力就会失去一切"的内心阴影，就知道我被恐惧腐蚀到什么程度。
我不明白为什么曾经的自己会相信那些励志，并且将这些励志传递给弟子。
很明显，一旦没有恐惧，那么这些狗屎玩意都不再需要。
首要的就是"不害怕"，而不是去鼓励也不是陷入恐惧的变装表演之中。
角色的言行思维都不重要，关键在于砍断船锚。
没有了脑子里的扭曲，自然也就没有了那些所谓的担忧和恐惧，自然也就根本不再需要什么励志鼓励之类的。
我不知道昨天是怎么回事，也不知道明天是什么鬼。
不需要去记得什么，也不需要去按照记忆规划什么，建立在假设之上的玩意。
这不是为了更好的生活，这是为了彻底毁掉生活。
或者说，毁掉"生活不能被毁掉"这个船锚。
破碎的角色，没有什么好挣扎的。
我会仔细看着角色的挣扎，看着角色还要抓住什么，看着恐惧那个妖娆女子还会耍什么花招。
角色跟我毫无关系，搞笑的是，我连放任角色不管不顾都做不到。
我就是角色，我就是虚假，那种绝对中立也许只有斩杀完成之后才会出现。
感觉自己体内的不是吞噬感，而是呕吐感。
吐掉角色之后，真实就会进来。
当然，也许并不会，谁知道究竟会怎样。
角色会死掉，情绪会拉扯让角色回血。
依旧不真实，就是这么简单，不真实就是不真实。
情绪的拉扯并没有让事情变得复杂，只是在情绪的拉扯下，脑子里的扭曲很容易转移注意力，并且不愿意斩杀角色。
于是，才会显得整件事情超级复杂。
不真实还是不真实，真实依旧在那里。
第一千一百六十二章 第一步562
每个人都只是NPC，包括我在内。
越来越感觉自己活不了多久，角色很快就会破碎。
大家就像电影里的角色，很真实却又很假。
这个世界的真实性正在剥落，所以才会出现那种看起来很真实每个人都不一样，却又很明显感觉到假。
讨论动物是否有灵魂，讨论植物是否有感情，仿佛我已经确定别人就一定是真人似的。
完全不知道这个世界在干嘛，也不知道袁长文这个角色究竟是怎么回事。
这一切都将破碎，角色已经框不住，那些边界正在融化，角色正在崩塌。
死亡吧，我期待着死亡，我热爱着死亡，我深深拥抱死神小可爱。
关键点在于，没有一个我，袁长文这个角色并不是我在控制。
而是，看着袁长文这个角色的言行思维以及所发生的一切。
这个世界之中，没有我。
画面元素可以呈现以袁长文这个角色为视野中心点，也可以呈现张长文或者王长文，甚至同时呈现都无妨。
只有一个真实。
我并不知道那份觉察究竟能够觉察什么，我只是思维，我只是画面元素。
画面元素只呈现这样的思维，我也没有办法。
整个的意义在哪里呢？
为什么真实要扭曲自身形成局限？
为什么那份觉察要去觉察些东西？
没有这个觉先，就没有所谓的虚假，也就没有袁长文这个角色。
尽管虚假是不真实的是不存在的，但比起黑乎乎的真实，要美好太多也美妙太多。
为什么要呈现这些画面元素呢？
一头雾水，完全搞不明白。
本来就没有一个我，不仅要剥落世界的真实性，还要剥落袁长文这个角色的真实性。
也许自己永远都没法弄清楚这个缘由，此刻再怎样推理都只是一种猜测。
只会增加更多的虚假，而不是斩杀。
袁长文这个角色没有存在的资格，必须要死掉，也必然会死掉。
我会变成另外一个人，完全不在乎别人感受的人，自己一个人瞎开心却又不拥有任何值得开心的东西。
对待老妈，对待妻儿，都会变成对待陌生人一样。
没有脑子的生活，只是顺流。
也许会做恶事，也许会毫无良心，也许会流落街头，也许会无所事事直到死亡。
别人变成了NPC，我自己也变成了NPC，整个世界都会退后一步，毫无真实性可言。
没有人的孤独生活，触碰黑乎乎的真实，然后过上根本无法预测的日子。
毫无斗志可言，甚至，每天都只是简单的浪费时间，吃饭喝水然后等死。
只不过，带着小开心等待死亡，带着小开心无所事事。
不会想要去孝顺，也不会想要不孝顺，孝顺这种词汇跟冥王星这种词汇并没有什么区别，在不刻意提起的时候根本想不到。
老妈变成一个NPC，一个对袁长文这个角色很好的NPC，没有然后。
甚至，袁长文这个角色决定是否要继续孝顺老妈，都只是觉察到的画面元素，并没有一个我在那里思考和权衡。
对于妻儿也是如此，就像玩GTA一样，没有什么束缚，也不会束缚对方。
严格来说，是看着别人已经结束的GTA的录像。
没有责任，也不会要求对方拥有责任。
以上这些，都只是自己的猜测，对于斩杀完成之后的猜测。
而恐惧，则悄悄隐藏在其中，让我不敢放手。
有时会以老妈的摸样出现，有时会以金钱的摸样出现。
不管怎样，都不真实。
无论发生什么，都只是画面元素。
角色坚持不了多久，第一次，期待自己的死亡和破灭。
我要彻底放手，将袁长文这个角色扔掉，而不是牢牢抓住。
再怎样的狡辩，再怎样的说辞，不真实就是不真实。
根本没有什么好交谈的，也没有什么好争论的。
这个的角色没人会喜欢，甚至，连跟这种角色争论的冲动都不会有。
就像谁会去跟疯子争论呢？
我就是那个疯子，翻来覆去只有一句话，这不真实。
不需要去分析得头头是道，也不需要什么全面，什么符合逻辑，那只是为了显得自己的观点更加真实罢了。
但观点本身就不真实，更不要说内容了。
角色也许还会抓住斩杀，通过"我是一个斩杀的人"，或者"我不能丢弃斩杀，这样会没法斩杀完成"之类的自我定义，来丰满角色。
恐惧就是我的向导，自以为是的想要通过恐惧来让我继续抓住。
也许之前可以，但此刻，恐惧的力度正在减小，恐惧的作用也正在改变。
从之前的让我牢牢抓住不敢放手，到现在的让我看清楚自己究竟在抓住什么。
角色拥有的东西太庞大，没有必要一个个仔细查找，不管是什么反正就是不真实。
想要说服我继续抓住某样重要的东西，抱歉，恐惧本身就是虚假。
我会害怕，我会瑟瑟发抖，但依旧会斩杀。
越是恐惧，我就越是愤怒。
反而像现在这样，恐惧不出现，我居然找不到自己前进的方向。
会成为传说中的存在，但似乎并没有很开心。
依旧只是角色罢了。
突然不知道，自己如此努力斩杀，究竟是为了什么？
现在已经回不去了，憎恨虚假已经深入骨髓，就连恐惧也只能增加我的愤怒。
都是画面元素的呈现，似乎我已经永远都没法忘记这句话。
还有这么多章的斩杀，具体内容已经忘记，同时带走的，还有我对那些扭曲的真实感。
而终究都是角色，终究都是虚假。
知道虚假是虚假，难道可以更好的生活吗？
还是死掉吧，角色什么的，太让我不舒服。
脑子里的扭曲更是扯淡，完全就是恐惧的化身，到处都是恐惧。
继续往前走，毁掉角色，毁掉人生，毁掉美好甜蜜温馨。
真实就在那里，一直都在，而我竟然需要用尽全身力气才有可能穿过那不是阻碍的阻碍。
简直就是搞笑，或者说，虚假的力量已经如此精妙绝伦。
明明是不存在的玩意，硬生生让我当作了真实。
不仅如此，还连斩杀都非常费劲，必须借助愤怒的力量才能摧毁情绪的拉扯。
另一方面，这些又都是画面元素，显得费劲而已。
并不是我费劲，而是显得费劲，我在哪里？
第一千一百六十三章 第一步563
我在慌张，却不晓得慌张的内容是什么。
必须毁掉人生，必须毁掉角色，那些脑子里的扭曲，那些牢牢拽住的船锚，统统都要毁掉。
把自己浸入慌张之中，等它慌张。
角色必须死。
我不知道这个慌张是否跟真实有关，又或者是角色破碎前的本能反应，都不知道。
但是，已经呈现的玩意，没有什么理由去拒绝，也无法拒绝。
必须要打碎角色，我是有多么期盼自己的死亡，才会这样不顾一切斩杀袁长文这个角色。
死掉呀，让这些世界全部死掉。
没有什么好思考的，比如我说了人生没有必须，但自己又在必须斩杀。
不需要去解释什么，也不需要去合理什么，这本身就是一个疯子的狂躁愤怒。
想要让这一切合理化，想要让自己的言行思维看起来正常，这本身就是扯淡，就是在丰满角色。
仿佛我没有错，仿佛我有这样或那样的理由，就可以说服自己继续这样的言行思维。
而其根本，就是恐惧在拉扯。
打碎角色，毁掉角色，那些自我定义就是狗屎，那些所谓的边界只是人为的扭曲罢了。
不知道在慌张什么，也不需要去克服什么慌张，这些都不真实。
慌张或者担忧，都是恐惧的变装表演，都是为了让我抓住虚假的情绪拉扯。
不需要跟情绪对抗，我的对手不是恐惧，而是虚假。
当我看见这些玩意都不真实的时候，情绪的拉扯就变成了一个笑话。
当我看见情绪在拉扯我以至于让我将虚假牢牢抓住的时候，情绪本身就不再具备之前强大的力量。
还没有结束，角色还在这里，坚强的存活着。
我要继续前进，让角色这种稳固的玩意敲得支离破碎，让原本的牢固变得摇摇欲坠。
角色之所以稳固，就是踩在脑子里的扭曲之上，将这些玩意毫不怀疑的当作真实。
可惜，这种感觉以后不会存在了，因为我什么都不知道。
就像我并不知道自己锁门之后，家里会不会进小偷一样。
尽管这么多年来，我每次都锁门，然后每次都没有进小偷。
但是，这并不代表着，我下次锁了门依旧不会进小偷。
科学理论也是如此，那些所谓的生活基本常识同样是如此。
我并非全知，那么所谓的规律总结也只是扯淡。
"我每次看到苹果都会落地"，"我每次赤手触碰火焰都会受伤"，跟"我每次锁门都没有进小偷"，并非什么本质区别。
而总结出来的肯定句，很明显也只是荒谬。
更不用说，直接将现象当作真实，然后猜测某个理论，去验证某个理论，最后将理论当作真实反过来去评判现象。
鬼扯。
我完全不知道接下来会发生什么，也不知道现象本身是否会继续。
并不存在无神论者这种玩意，大家都将某些虚假当作真实，大家都是有信仰的人。
相信上帝跟相信时间线性流逝，一样的本质，都是将无法确定的玩意直接当作真实，并且毫不怀疑。
只不过，相信时间线性流逝的人数远远超过相信上帝，所以就可以不用讨论时间只是争辩上帝？
都是为了让生活更加舒适，才会有这些抓住。
有些人觉得必须相信上帝，才能让生活过得更好，而有些人却觉得没有这个必要。
仅此而已。
这些话语依旧不真实，对吧，依旧建立在无数假设之上的肯定句。
听起来不错，似乎很有道理很有说服力，可惜依旧只是扯淡。
角色想要展现自己，想要丰满自己，这些虚假就是工具。
内容并不重要，只要能说服对方，只要能丰满角色，就是一个好工具。
我没有必要去回忆之前斩杀的内容，也没有必要牢牢记住那些听起来很有道理的话语，忘记就忘记了吧，本身并不重要。
只是显得我比较笨拙，只是显得我没法争论这个话题，统统都是角色属性而已。
袁长文这个角色啊，我怎么能继续将你当成我呢？
只是画面元素，没有一个我。
真实之中也没有我，那么我在哪里？
我是什么？
为什么有"我"这个词汇？
不管我怎么去幻想爽点，都只是角色层面，并且只局限于卑微的认知之中。
应该爆炸，应该死亡，角色并非什么重要的玩意，角色相关更是无关紧要。
我什么都不知道，那么本身就应该慌张。
一方面想要去控制，而又明确知道脑子里的扭曲只是扯淡，只是一厢情愿的相信，怎么会不恐慌呐。
真是的，明明知道自己无法控制，也知道这一切都只是画面元素的直接呈现，那种不安全感依旧挥之不去。
脑子里的扭曲自编自导恐怖场景，情绪在一旁拉扯，而我似乎对此毫无抵抗力。
有本事就恐惧我看看，有本身就直接发生，看看这些恐怖场景是否真的那么厉害，是不是一瞬间就把我弄死了。
必须砍断船锚，随便是什么。
有本事就让恐惧的事情发生，就让那些恐惧的内容成真，又如何？
终究只是角色受到伤害，与真实无关。
我并不是说，陷入某种恐怖的场景是件好事，但也不是件坏事。
内心牢牢拽住的船锚，必须斩断，我必须允许这些所谓的恐怖事件发生。
最好发生，让我看看，谁先弄死谁。
宇宙充满敌意，这种想法本身就是扯淡，然而依旧牢牢掌控我这么多年，甚至现在依旧如此。
认为那些恐怖的事件是一种恐怖，这本身就是扯淡。
只是画面元素的呈现，只是角色的认为而已。
我没有兴趣继续掌控角色，也没有兴趣关心角色，所谓的角色好，只是不断持续的丰满角色。
这样的话，毁掉人生，从内心深处毁掉人生，就是在摧毁角色。
那种不允许只是情绪的拉扯，牢牢抓住虚假，利用恐惧让我不敢放手。
包括斩杀本身，也是如此。
没有角色，没有一个我，真实就在那里。
我还要继续前进，不知道是否能够跨越那个不是阻碍的阻碍。
但总有一个感觉，不是角色跨越了那个阻碍，而是真实穿过阻碍来到我这里。
依旧只是画面元素的呈现，就像在梦中醒来，很难说清楚究竟是怎么回事。
但无论如何，角色依旧是角色，梦中人哪怕醒来依旧只是梦境中的角色，而非做梦者。
第一千一百六十四章 第一步564
死亡的感觉如此美妙，那种对死亡的恐慌本身就是扯淡。
袁长文这个角色本来就不是我，为什么我要恐慌一个不是我的玩意的死亡呢？
我是真实，唯一的真实，那份觉察，意识。
角色的死亡只是让我回家，尽管很难想像回家的状态。
斩杀只会让生活变得糟糕，甚至，这种"糟糕"的定义依旧来自于脑子里的扭曲。
回到真实，那种感觉一定会很美好。
不过，真实之中没有角色存在，也就是说并没有什么感觉之类的说法。
现在探讨这些，只是一种猜测，也是毫无必要的玩意。
因为我并不需要去模仿，哪怕我明确知道斩杀完成之后是某种状态，又如何？
难道通过模仿就可以让自己也斩杀完成？
依旧只是丰满角色的方式，如同知晓吸血鬼的所有禁忌，模仿这些禁忌并不能让我成为吸血鬼。
但是，可以让我成为一个精通吸血鬼禁忌的专家，依旧只是人只是在丰满角色。
别人羡慕的生活，让我感到恶心枯燥。
而我感到舒服的状态，却跟外界并没有什么关系。
那种难以抑制想要跳舞的冲动，那种就是停不下来开心的状态，那份轻松自然的感觉，什么都没有变而我变了。
并不需要获取什么，这句话已经被用烂，但曾经的我很不明白。
现在，知晓了这一切都是脑子里的扭曲在操控，都是恐惧在拉扯，没有了这些狗屎我自然就会轻松许多。
这不是什么神奇的状态，就像斩断双臂的人没有手一样，只是一种状态罢了。
如果说角色就是虚假，如果说角色本身就是扭曲，那么斩杀就是丢弃所有扭曲的一种扭曲。
敞开自己的心扉，放松身体，不要去对抗那种恐慌，任由死亡缓缓渗入体内。
这个世界的真实性还在，但永远没法回到曾经那种状态。
发生再神奇的事情都不算神奇，我的存在就是最大的神奇，明明不存在的局限，不知道怎么回事就呈现了。
还有什么可以超过这种神奇呐。
而画面元素的呈现，意识到的内容，又有什么不能发生呐。
世界毁灭了，不是通过物理意义上的毁灭，而是其存在感真实性被剥落。
我还没有完成，斩杀还在继续，还要前进。
角色的死亡不可避免，并且我会主动迎接死亡，主动追求死亡，硬生生掰下角色的属性。
没有什么可以阻挡我，这种阻挡本身就不存在，何况我现在连一丝回到曾经那种状态的想法都没有。
慢慢前进，慢慢斩杀，毁掉角色已经不可避免，毁灭人生同样势在必行。
我找不到理由放弃斩杀，尽管会让我很难受很阴沉很抑郁，可是，我依旧找不到停下来的理由。
甚至连编造一个借口都做不到。
"画面元素的呈现"，"不真实"，"人为的扭曲"，这些词句在脑子里一直萦绕，怎样美丽的话语都会被打得粉碎。
生活已经离我远去，那些甜蜜温馨依旧只是一种拉扯。
我不是去享受那些甜蜜温馨，而是被拉扯强迫不敢丢弃这些玩意。
没人会相信我这套说辞，矛盾太多漏洞百出。
幸好，我不需要去说服别人，如果有人真的受不了要进行斩杀，那么也不需要相信我。
那个时候，老师只是一种阻碍。
不断去寻找老师的地图，不断去对比老师所讲的状态，仿佛我必须要跟老师所讲的状态一样，才能证明我在前进。
可惜，这依旧并不真实。
老师的话语，老师的地图，依旧不真实。
我只是相信老师，所以认为老师的话语和地图是真的，因为老师也经历过。
但这本身就是一厢情愿的相信，本身就跟相信上帝之类的没有任何区别。
找不到任何证据的相信，被指出来却依旧相信，这就是洗脑呗。
我根本不是什么理智的人物，就是情绪化的怪物而已。
角色破碎，那些角色属性根本不值一提。
我依旧会用脑子里的扭曲来思考来权衡，而生活不断告诉我，这种方法跟赌博没有什么区别。
而且，当我不知道行为是否可以导致结果的时候，脑子里的扭曲就会抓狂。
相反，怦然心动却是很好的指路人。
不愿意按照怦然心动的原因，只是因为我被恐惧笼罩着。
似乎，我非常清楚按照怦然心动来生活，会让生活一塌糊涂，会让人生失败成渣渣。
鬼扯。
我知道什么？
我能看到未来的发展？
我是全知么？
仿佛，我很了解，自己倘若按照砰然心动的第一个动作来行动，就肯定会造成某种可怕的后果。
事实上，我根本无法确定。
就连简单的"我不应该把钱全部浪费在旅行上"，或者什么玩意，没人知道后面会发生什么。
所谓的推断，只是脑子里扭曲的把戏，只是在卑微的认知中进行预测。
就像，在局限之中预测无限，根本就是扯淡。
我现在还不习惯，并且看不清楚流动。
脑子里的扭曲依旧在影响着我，怦然心动的力度很小，并且，我还不能分清哪个是怦然心动，哪个是恐惧的变装表演。
还要继续前进，还要继续斩杀，我没有任何理由停下来。
这不是什么豪言壮语，仅仅是下坡路导致无法停下脚步而已。
会死亡，会毁掉那些生活中的甜蜜温馨，我知道，并且我愿意接受。
袁长文这个角色不是我，这个世界根本不存在，仅仅是呈现而已。
真实一直都在那里，斩杀角色之后，真实就可以进来。
当然，能不能触碰真实都无所谓，因为这只是角色的改变，只是画面元素的改变。
没有什么可以伤害真实，也没有什么可以影响真实。
角色将自己看作宇宙的中心，只不过是一种扯淡而已。
袁长文这个角色，没有什么重要性，根本就是无关紧要的存在。
画面元素可以呈现无数次袁长文这个角色，或许相同，或许不同。
甚至，我的人生不断被重复，但我根本不知道，因为画面元素并未呈现相关的思维。
那么，我依旧会将角色当作真实，而毫不自知。
只是这样呈现而已。
我根本无法决定这些画面元素，当我将记忆当作真实的时候，就已经完全不会考虑记忆移植这些可能性。
第一千一百六十五章 第一步565
那些历史真的存在过吗？
我没有任何证据，所谓的证据仅仅是那些历史资料、文物、以及什么碳元素测定之类的。
也就是说，假设有人更改我的记忆，并且将我放在于记忆相匹配的环境当中，那么我就把这些玩意当作真实？
另外，假设我的人生一直重复，而思维又只是画面元素的呈现。
那么，我根本无法知道自己的人生重复了多少次。
因为画面元素不会呈现相关的思维，就像电影播放无数次，角色都不会知道自己已经生活了无数次。
当然，这只是一种猜测。
哪怕听起来很可怕，或者，很符合"真实永远都不改变"这种论调，但依旧只是猜测。
我没有必要去找寻合理的解释，或者去猜测真实究竟如何扭曲成虚假，只是另外一种扯淡罢了。
自己的虚假还没有清理结束，脑子里的扭曲还在，角色还没有死亡。
其余的，只是转移注意力的伎俩。
再怎样的悲伤，再痛楚的情绪，都只是角色的范畴。
快爆炸吧，让角色死去，没有一丝留念，没有一丝值得珍惜。
老妈会成为陌生人，不会去想着老妈，也不会想着为老妈做些什么。
除非顺流需要，但我并不会受到任何拉扯。
相信顺流，不是一种脑子里扭曲那样的强迫，反而是一种舒适。
我根本没有理由丢弃顺流，就像我可以吃讨厌的食物，但有什么理由去吃呢？
不管顺流将我带往何处，都比脑子里的扭曲要好上太多，关键在于不怎么费劲。
那种认为顺流会毁掉人生的想法，只是扭曲的自编自导，没有恐惧也就不会怀疑顺流。
当然，这些都是没法去模仿了，相反，这是斩杀了脑子里的扭曲自然会呈现的状态。
让这一切都快点结束，我必须怂恿爆炸，必须亲手将角色推向死亡。
就差那么一点点，自己很明显感觉到自己想要跳崖却碍于恐惧止住了脚步，那种冲动就在爆发的边缘，却依旧被角色框住。
没有什么比斩杀更重要，都是拖延战术，都是转移注意力的手段。
认为有什么是重要的，仅仅是脑子里扭曲的自编自导。
这些话语已经说了无数次，可是自己还在这里，还在角色之中。
斩杀角色啊，毁掉人生啊，这些玩意并不真实。
只是情绪在拉扯，只是恐惧让我抓住这些虚假，爆炸吧，直接毁掉这一切。
那种恶心感再强烈一些，那种吞噬感再猛烈一些，直接跳入恐惧，直接面对"没有角色"的状态。
这些都不是我，只是画面元素，跟我毫无关系。
袁长文这个角色所谓的人生，也许是第一次，也许重复了无数次，依旧只是画面元素。
我的斩杀，也只是画面元素的呈现。
那些种种情感，吞噬、低沉、抑郁等等，依旧也是画面元素。
我对此无能为力，究竟会呈现怎样的画面元素，思维并不能决定什么。
正在上演一个角色毁掉舞台，仅此而已。
没有一个我在斩杀，而是角色在斩杀角色。
画面元素呈现，袁长文这个角色受不了自己受不了虚假，在那里疯狂一般的斩杀。
跟我依旧没有什么关系。
真实还是在那里，静静的在那里，什么都没有改变。
没有什么可以影响真实，也没有什么可以伤害真实，就在那里从来没有改变过。
而画面元素，本身并不存在，仅仅是呈现而已。
如梦一样。
脑子里的扭曲还在嚣张，角色正在腐烂，而我要去加速这个腐烂，还要在上面踩几脚。
真的是很荒谬，这个桌子竟然不存在，我竟然不存在？
这么坚固的桌子，这么真实的桌子，我究竟是中了什么邪才会认为这玩意不存在？
可惜，自己再也回不去，桌子的真实性还在那里，但已经摇摇欲坠。
死掉吧，再也没有活着的意义，就算有，也只是被斩杀的玩意。
不会有人如此喜爱死亡，并且将逃避死亡当作不诚实。
不需要再说些什么，但却一直停不下来的斩杀，继续往前，更远。
角色会爆炸，我只是好奇究竟什么时候会爆炸，也很好奇斩杀完成之后究竟是个怎样的状态。
丢弃那些珍惜的，砍断船锚。
我最好的朋友，也将会成为一个陌生人。
那些所谓的互帮互助，那些所谓的支持，那些所谓的情谊，那些似乎我主动会去帮朋友扛起的重担，都只是扯淡。
角色属性而已，让我不得不去帮助朋友，让我面对朋友的紧急情况时，不得不说"好的，你过来嘛"之类的话语。
尽管我并不反对，但这就是一种拉扯，因为我根本不敢说不。
朋友这个角色属性一直在那里，尽管处于怀柔政策，但依旧是一种拉扯。
他们还在我脑子里的，人数并不多，但在我脑子里就是在我脑子里，必须被斩杀。
也许生活很美好，也许生活很甜蜜，也许曾经的种种都值得珍惜。
可惜，我会主动扔掉这些玩意。
不是斩杀推动我，而是我在推动斩杀。
没有什么好犹豫的，或者说，犹豫也无法阻碍我的前进。
角色要爆炸，不停的爆炸，直到将角色炸得稀巴烂。
想要自己站在人生巅峰，然后好好对待父母，反馈父母的养育之恩，这依旧只是角色属性。
并不是说有错，但不真实就是不真实，没有什么好争论的。
到处都是丰满角色属性的言行思维，而背后却站着恐惧。
死亡正在冲击角色，毁灭正在角色四周徘徊，我会亲手摧毁这一切。
继续前进，继续斩杀。
不管是朋友，还是家人，都必须消失。
统统都是角色属性，根本不是什么真实，角色本身就是虚假，那些角色属性更不用讨论了。
这不是什么好不好的选择，也不是为了让角色成为更好的自己，仅仅是斩杀。
蛮不讲理的斩杀，一根筋的斩杀，不去考虑其他任何因素，只有真实与否。
就让我这样死去吧，角色不要再顽强了，我也不想继续抓住什么狗屎。
恐惧的拉扯，情绪的拉扯，都没有用。
谁也无法阻挡我的前进，我想死，谁还能挡？
没有什么无法抛弃的，想象着之后的生活，那只是脑子里扭曲的扯淡表演。
第一千一百六十六章 第一步566
丢弃现有的生活，当然会慌张。
但比慌张更强烈的，是愤怒。
已经无数次站在边缘，最终却退缩回来。
我不知道这一次，是否依旧会如此。
不过，不重要，终究角色会破碎，终究角色会爆炸，整个宇宙都会被摧毁。
跳下悬崖，让自己彻底死亡，角色没有存在的资格。
情绪没有办法再让我继续抓住这些虚假，不真实就是不真实。
我究竟是如何走到现在这步的呢？
想想都觉得不可思议，仿佛一瞬间自己就来到这里，之前的那些斩杀突然变得陌生起来。
就像我根本没有经历这些，莫名其妙就在这里，莫名其妙就开始斩杀开始跳入悬崖。
死亡如影随形，比呼吸更近。
我要死亡，角色要毁灭，毁掉这一切。
舍不得老妈，这只是角色属性的表达，根本算不上什么。
角色只是一种扯淡的玩意，更别说为了角色去怎样，为了丰满角色又做些什么，统统都是扯淡。
我不知道为什么曾经的自己会如此喜爱角色，难道从来就没有怀疑过，我根本不是袁长文这个角色吗？
当然，根本没有为什么，全部都是画面元素的呈现。
就像现在的崩溃和吞噬，依旧只是画面元素的呈现。
所以，不得不感恩，画面元素想要呈现什么都轻而易举，但偏偏呈现了此刻的状态。
我很是感到庆幸。
毁掉角色，毁掉世界，二元对立本身就是扯淡。
我对二元对立的任何一方都没有兴趣，更不想去站在一方说服另一方。
角色不得不成为局限，已经是很讨厌的事情，那些支持一方反对另一方的事，就更是恶心。
善良没有资格拉扯我，都是恐惧的变装表演，有什么好争论的。
甚至，我根本不知道是不是恐惧，这一切都不真实，都只是画面元素的呈现。
去整理画面元素，也许可以让我成为一个能说会道的角色，但依旧只是角色，依旧只是虚假。
丢弃这些玩意，丢弃这些说辞，哪怕可以获取别人的崇拜，这本身就是在丰满角色。
我在保护什么？
我想要保护什么？
我能够保护吗？
一切都是徒劳，恐惧带来的拉扯，恐惧带来的抓住，脑子里扭曲自编自导的说辞。
"你是弱智吗？"
我的行为就是弱智，太多太多的东西我都不知道，那些看起来弱智的行为在我这里似乎并不弱智。
判断是否弱智的那个部分，已经死掉了。
不管我做了什么，永远都没法做错。
哪怕因此角色受伤角色受损，依旧不存在错误，只是画面元素的呈现罢了。
不存在的角色，无论处于怎样的状态，都是无关紧要的。
爽点幻想的背后，依旧站着恐惧，依旧只是丰满角色。
所有的说辞都是屁话，这么多章的斩杀就是屁话，我不需要别人的反驳，自己就会丢弃这些玩意。
没有一个是真实的。
脑子里的扭曲只会让人感到恶心，而我抓住脑子里的扭曲，则更是让我感到厌恶。
没有因果关系，都只是画面元素的直接呈现，只不过呈现出来显得具有因果关系。
但是，我并非全知，画面元素呈现任何一个借口就可以轻松解释目前的状态。
而我，只会叹息说一声，人算不如天算之类的屁话。
死掉吧，毁掉这一切，没有一个我，没有真人。
别人的多种多样，别人的各种理念，这些显得真实无比的玩意反而让我觉得虚假。
高级NPC罢了，就是这种感觉。
我想不通别人为什么不发疯，为什么不去思考我是谁。
当然，并没有什么想不通的，只是画面元素的呈现，那些想不通只是建立在无数假设之上的废物问题。
为什么自信开朗比害羞要好？
不需要说什么这个时代需要怎样的人，也不需要说什么社会竞争人们必须怎样，都是鬼扯。
对吧，完全就是脑子里的扭曲在自编自导，把偏见当作真理。
二元对立的一方说服另一方，仅此而已，双方都不真实。
到处都是恐惧，到处都是丰满角色，为了让角色赢为了让角色胜利，却不知道为什么需要胜利。
不管怎样的回答，都是脑子里的扭曲，都是偏见。
"赢在起跑线？"
"二十岁之前必须掌握的沟通技巧？"
想着都是恶心，已经不需要再举例，因为我并不需要说服别人。
所有的玩意都只是"我认为"，包括上述的话语。
斩杀，只是个人喜好，同样只是画面元素，同样只是角色层面的玩意。
事实上，我根本不知道自己为什么会斩杀，为什么会站在这里。
不断的宣传，做这个好，做那个好。
好在哪里？
全部都是恐惧而已。
我对人群没有兴趣，似乎人群对我也没有兴趣。
很好，不需要跟脑子里的扭曲打交道，是非常舒服的状态。
至于我脑子里的扭曲，还能什么存在的资格呐。
斩杀，前进，毁掉角色，杀掉那些人和事。
毫无根据的肯定句，太多太多，不断围绕着我，在那里不停的重复不停的重复，直到我将其当作真理放入脑子里。
角色属性，为什么需要丰满？
无论怎样的努力，都只是角色，而且并不是在"用"角色，相反，是角色在用"我"。
恐惧在拉扯，各种船锚各种毫无根据的肯定句，让我左右摇摆似乎必须丰满角色才能在充满敌意的宇宙中生存下来。
而不是"用"这个角色，去体验虚假，因为真实之中没有角色存在。
当然，并没有什么错误，只是我受不了罢了。
可惜，尽管我受不了，但角色的强大超乎想象。
或者说，画面元素依旧没有呈现角色破碎。
我没有什么好慌张的，因为斩杀并不见得能够导致斩杀完成，而且慌张本身就是恐惧的变装表演。
这种状态很诡异，尽管我知道角色怎样都不会影响真实，但我就是停不下来。
甚至，要斩杀"我的斩杀"。
炫耀虚荣，似乎我本能的避免自己被无视。
也许，这就是角色的警告，"喂，快点努力，否则角色属性就会受到损害"之类的。
而表现形式就是慌张，倘若不管不顾，也许就会直接呈现恐惧。
这一切，都跟我的言行思维无关。