第一千一百六十七章 第一步567
还有什么值得珍惜呢？
我看不到，也找不到，就算有，也只是情绪的拉扯。
这个世界没有什么是真实的，我还有什么好眷恋的呐。
只是情绪让我不敢放手，没有什么好思考的，就是斩杀。
就是摧毁角色，就是毁掉人生，脑子里的扭曲只是一坨狗屎。
扔掉就好，倘若扔不掉，那么就使劲不停扔掉，直到扔掉为止。
没有什么比斩杀更重要，那些人生巅峰，那些事业，那些金钱，本来就是恐惧。
我在慌什么？
就像自己要去跳伞，要去做过山车之前那种慌。
死亡吧，再热闹的环境都无法阻挡我的斩杀，就是死亡，根本不需要说什么别的。
砍死角色，弄死角色，毁掉世界，让这一切都爆炸都死亡。
荡然无存，什么也不会留下。
不停的说着死亡，却依旧没有死亡。
但是，这种情况会一直继续，自己会不断前进。
也许，这辈子都会困在这里，然后不断的破碎却始终没法斩杀完成。
全部都是角色属性，曾经那些惊喜，那些美好，似乎渐渐变得恶臭。
还有什么在脑子里嚣张？
统统都是我的角色属性，一个好朋友，一个好同事，一个好丈夫，一个好儿子，这些统统都是我的设定。
跟别人有什么关系吗？
全部都是脑子里的扭曲，还有什么理由不去斩杀，还有什么借口停下来。
老妈还真是顽固呐，一直在那里，去死啊，杀掉老妈。
不需要说什么孝顺的好处，我也不想听脑子里的扭曲采取各种辩解说辞，统统都是人为的扭曲而已。
毁掉老妈，将老妈从我脑子里抹去，彻底抹去。
我不想为了老妈思考什么，也不允许一个叫老妈的人在我脑子里放肆拉扯我。
不管是怀柔政策，还是刚硬蛮横，根本不允许老妈的存在。
丢弃老妈，如同丢弃抹布一样随意和嫌弃。
不真实的玩意必须斩杀，没有资格在我脑子里放肆。
老妈又如何，那种含辛茹苦又如何，是在祈求我的可怜吗？
孝顺老妈，只是我的角色属性，只是想要展现我是一个孝顺的儿子。
统统都是扯淡，不管是孝顺还是不孝顺，都扯淡。
毁掉老妈，毁掉这些说辞，不需要继续讨论，杀掉老妈就好。
那种人生必须孝顺，那种老妈含辛茹苦养育我是应该孝顺之类的说辞，统统都要毁掉。
只是拉扯，情绪的拉扯，角色属性的拉扯，算个什么狗屎玩意。
再多人赞同又如何，再多人反对我又如何，不真实就是不真实，跟人数毫无关系。
而正常与疯子，则是人数的游戏。
我又不需要说服别人，也不需要别人的赞同来支持我，这些都要被斩杀，统统都要毁掉。
老妈必须死，不需要讲什么道理。
我就是讲了太多的道理，才迟迟没有斩杀。
杀掉老妈，就是这么简单，就是这么蛮不讲理。
不真实的玩意，没有资格假装真实，更没有资格掌控我。
太多美好的说辞，却只会让我感到恶心，哪怕我正在被这些扭曲所掌控，依旧是恶心。
那些扭曲都会死掉，角色也会死掉，人生也会毁灭，没有人会获得胜利。
这场战役就是自杀，犹如橡皮擦的最后结局，什么都没有了。
我要毁掉我自己，毁掉袁长文这个角色。
老妈的阻挡也许厉害，也许看起来很顽固，但最终依旧会死掉。
因为不真实，就这么简单。
情绪的拉扯不会像之前那么猖狂，也没有曾经那么好用。
我都知道是情绪在拉扯，是恐惧让我牢牢抓住这些虚假，还有用吗？
或者说，当恐惧降临的时候，我是不是可以理解为角色快要破碎了。
正是因为角色快要破碎，所以恐惧才突然降临，才想让我牢牢抓住，以避免角色的崩塌。
也许吧，不重要，反正这些说辞跟角色一样，都要死去。
这么多章的斩杀，统统都是扯淡，没有一句是真的。
"恐惧的拉扯"，这个只是理论，只是画面元素解释画面元素。
事实上，我连恐惧跟恐惧的内容之间，都没法确定任何因果关系。
我不知道，才是答案。
统统都是角色，都是关于袁长文这个角色的玩意。
我不需要知道什么是真实，我只需要知道什么不是真实，然后扔掉。
尽管我已经知道答案，可惜，还是要从头到尾走一遍，斩杀那些不真实。
情绪的拉扯让我将这些不真实当作真实，对抗情绪只是一种徒劳，看见不真实才是关键。
越来越多的矛盾在话语中，幸好，我并不需要处理这些矛盾，因为并非教导弟子，更不是说服别人的争执。
老妈必须死掉，死得粉碎，而不是悄悄躲在背后利用怀柔政策来影响我。
我不明白老妈为什么具有如此可怕的影响力，明明就不真实，明明只是人为的扭曲，明明只是恐惧在那里变装表演，有什么可以嚣张的呐。
全部都是"我认为"的内容，然后将其当作真实，仿佛这是天经地义而不是"我认为"的玩意。
鬼扯。
老妈的存在本身就是鬼扯，哪怕是最简单的"因为老妈含辛茹苦将我养育长大，所以我必须回报老妈"。依旧只是人为的扭曲。
听起来不错，很合乎情理，也很友好和善表达了中华传统美德，但并不真实。
只是人为想象这样会很好，"我为人人，人人为我"，"我孝顺老妈，将来儿女孝顺我"，"老妈辛苦，所以我要回报"，这背后难道不是恐惧么？
这只是时代的塑造，只是多年来洗脑的结果。
轻轻一个问题，为什么老妈养育我，我就必须报答老妈呢？
不管是什么回答，都只是人为的扭曲而已。
也许是为了社会稳定，也许是为了自己的老年生活，但依旧只是人为的扭曲。
不真实就是不真实，没有什么好争论的。
没有什么上天规定，老妈含辛茹苦，所以我就要报答。
也许可以说什么人性，反正说来说去，就是避免承认"孝顺只是人为的扭曲"。
而我，只想讨论真实与否，对于不真实却假装真实并且将我牢牢掌控的玩意，除了毁灭还有什么选择么？
纠缠不清，只是虚假的花招。
老妈必须破碎，必须死掉，尽管很痛苦和难以理解，但不真实就是不真实。
多么简单的玩意，却被情绪拉扯硬生生弄成拉锯战。
第一千一百六十八章 第一步568
毁掉这一切，不管是什么，都要毁灭。
我不需要一个美好的生活，我不需要去计划去规划，角色就是恶心就是散发着恶臭的扭曲。
全部都要死掉，被我亲手斩杀。
没有角色的存在，斩杀完成之后，必然是一种很深的隔阂。
我不再将角色当作真实，世界也在远离我，隔阂感带来的是不知所措。
袁长文这个角色不是我，那么，这里在上演着什么？
我知道我会面临这种情况，但这不是停止的理由，想想老妈就觉得自己必须斩杀完成。
各种扯淡的话语在脑子里萦绕，各种扭曲在那里嚣张放肆，没有什么是真实的，就不要假装真实。
当有人欺负老妈的时候，我会想要站出来，甚至，我无法容忍自己不站出来。
角色属性罢了，看起来再真实不过的反应，再正常不过的举动，依旧只是人为的扭曲。
我可以选择站出来或者不站出来，而不是被拉扯强行选择站出来。
为什么老妈受伤我要站出来？
似乎，这个问题根本不需要回答，但将问题摆在这里，却根本找不到一个答案。
正常不过的事情，并不见得就是真实。
人为的扭曲，却依旧在这里嚣张，明明是自编自导的玩意，始终假装真实。
用情绪来反抗，用情绪来拉扯，仿佛我根本不应该问这个问题。
鬼扯。
不真实就是不真实，浓烈的情绪也无法保护这一点。
哪怕再多人赞同，哪怕全世界都认为这是合理的，但依旧是不真实的。
没有一个我，角色本身就不真实，还有什么必要讨论角色相关吗？
可惜，我没法直接整个扔掉角色，只能一点点撕碎。
而这些角色属性，就是必须被斩杀的玩意。
太多的东西可以轻易转移注意力，而且我似乎也非常喜欢这种转移。
不用面对斩杀，等回过神来的时候，似乎已经过去一段时间。
可惜，斩杀的冲动就会在那时降临，甚至，就算在转移注意力的途中，也会想起这一切都不真实。
死亡吧，都只是画面元素，有什么值得珍惜的。
角色始终只是角色，我要将其粉碎，斩杀成渣渣。
老妈只是一个NPC，一个特殊的NPC。
但事实上，哪个NPC是完全相同的呢？
所以，每个NPC都是特殊的，只不过老妈似乎显得跟我更加亲近。
可惜，这只是画面元素经常呈现罢了，或者说，呈现出的画面元素之中经常有老妈这个NPC。
丢掉老妈，杀掉老妈，让老妈毁灭。
让角色破碎，让吞噬感彻底吞噬角色，没有什么值得保留。
没有一个我，袁长文这个角色跟我没有关系。
始终忽略这一点，情绪的拉扯似乎在潜意识之中就让我忽略角色的真实性。
毁掉这一切，毁掉人生，毁掉生活。
那种"不允许毁掉生活"的想法，本身就只是恐惧在抓住，只是情绪的拉扯。
就是要毁掉生活，就是要毁掉船锚，什么不允许，统统都是扯淡。
死亡吧，让我双手放开彻底跳入悬崖。
不管发生什么离奇的事情，都只是画面元素。
我很明显感受到，自己双手依旧牢牢抓住虚假，那种想松手又不敢松手的感觉，很是明显。
之前却感受不到，也许，这算个进步吧。
还没有结束，破碎正在蔓延，角色正在崩塌。
在完成之前，我都没有任何理由放松警惕。
虚假的手段太可怕，谁也不知道究竟会怎样。
没有一个我，斩杀的不是我，不斩杀的也不是我，统统都是画面元素。
跟我有什么关系吗？
持续的爆炸，吞噬以及呕吐感，弥漫全身却又并未冲破角色的框定。
到处都是角色属性，我的言行思维几乎都在丰满角色。
不是看不到自己抓住什么，而是不愿意承认自己在抓住什么。
这个世界跟我再无关系，那些"这个年纪该怎样"之类的想法，必须毁掉。
不仅仅是关于励志，也不仅仅是关于恐惧，我这个人都不应该存在。
都是虚假，都是扭曲，还有什么好说的呐。
角色的破碎势在必行，我想不到任何状况可以让我主动放弃斩杀。
毁掉生活，毁掉那些美好，这些玩意本身就是虚假。
我在牢牢抓住船锚，那些听起来美妙的道理，都是一坨狗屎。
只有谩骂，还有什么好讨论的呐。
让生活支离破碎，让那些恐怖的事情全部都发生，看看角色是怎样的死亡。
什么是不可以发生的？
有什么不能够发生？
情绪在拉扯，恐惧在作祟，没有什么好遮掩的。
那些被情绪遮挡的船锚，就是必须斩杀的玩意，就是角色破碎的关键。
什么秘密，什么生活，什么未来，什么前程，都见鬼去吧。
角色即将死去，整个画面元素都会后退，并且产生明显的隔阂感。
整个人如同在漆黑的空间，看着一个叫袁长文的角色在那里上演舞台戏剧。
不管我在恐慌什么，都只是情绪的拉扯，都只是脑子里扭曲的自编自导。
我不需要去讨论角色究竟会不会在这些恐怖事件中获利，不真实才是关键。
哪怕这些恐怖的事情真的很恐怖，确实伤害了角色，并且此生都是loser，依旧不真实。
一提起那些恐怖的事情，一想到我允许那些恐怖的事情发生，内心就会产生莫名的紧张感。
想要抓住现有的生活，想要对着那些恐怖的事件说不。
我必须放手，没有什么好争论的，这些缠绕这些虚假，都只是脑子里扭曲的自编自导。
不真实就是不真实，根本没有商量的余地。
可以恐惧我，可以拉扯我，这是画面元素的呈现，这是我无力对抗的。
但是，我依旧会斩杀，依旧知晓这些玩意不真实。
一次不行，就继续，依旧不行，再继续。
我不需要知晓自己的斩杀可以帮助自己斩杀完成，就只是斩杀，就只是厌恶脑子里的扭曲。
相反，认为自己的努力可以带来成功，这本身就是需要斩杀的玩意。
背后站着恐惧，才让我不停给自己加油打气坚持努力之类的。
都是扯淡，没有这个宇宙，也没有一个我。
统统都是一厢情愿的相信，明明就没有还相当肯定是真实，这不就是洗脑么。
第一千一百六十九章 第一步569
破碎的感觉真好，那种将角色暴露在阳光下的赤痛，反而让我感到舒服。
尽管阴沉抑郁，尽管浑身散发着比漆黑还黑的气息，但似乎这是在排毒。
挤压角色，将自己推向恐惧，完全不在乎脑子里的扭曲，就算再美妙的说辞都必须斩杀。
张开双手，不去抓住脑子里的扭曲，不去抓住角色属性。
这不是成为一个更好的自己，而是杀掉一个叫袁长文的人，彻底剥夺那些全世界都赞同的美好以及善良。
相反，这会让我变得无情，并且不认为这种无情是无情。
没有必要去探讨这些玩意，也没有必要去争论一个社会都是我这样的人，究竟是好事还是坏事。
斩杀，前进，就是这么简单。
太多的话语想要表达，仿佛我就是对的别人都是错的，鬼扯。
角色属性的延伸，我也只是一个角色，只是在背诵台词表演戏剧而已。
杀掉自己，没有一个我。
我已经变成弱智，似乎不会分析，不会对比数据，倘若怦然心动没有出现，自己连往哪里走都不知道。
这种生活是多么的不可思议，显得十分链家而且简陋。
"还变什么人呢？"
如果老妈在这里，也许会这样训斥我，就像小时候一样。
不仅没有增长知识，反而砍掉那些认知，搞得自己不再相信脑子里的扭曲。
也就是没法有效进行思考，不管我怎样思考，都只是在卑微狭隘的认知中打转，而想到这种状态，我就根本没法思考。
继续吧，就这样毁掉生活，看起来很傻，看起来很愚蠢，仿佛自己彻底要废掉脑子。
这么多年来，不停使用脑子，不停去权衡去选择，似乎已经发展出一套自己的体系。
现在，脑子里的扭曲必须扔掉，不知道就是不知道，在"我认为"之中打转毫无帮助。
这会造成生活中的慌乱，因为完全跟曾经是不同的生活方式，参考物不同了。
我不再稳固，也没有踩在坚实的大地上，根本不知道自己会去往哪里。
没有怦然心动，而又无法清晰感受怦然心动，我此刻的状态非常混乱。
脑子里的扭曲还在，遮挡着怦然心动，想要去分析，而我又不允许脑子里的扭曲参与分析。
自己就像一个白痴在那里，不知道往左走还是往右走。
这背后依旧站着恐惧，脑子里的扭曲想要参与，想要选择一个好的，害怕自己选择错误。
于是脑子里的扭曲想要分析，但不管怎样分析，本身就是扯淡。
自己就像询问"我应该几点钟拉屎"的人一样，在得到"随意，合适"之类的答案时，依旧慌张依旧想要选择一个正确的时间。
荒谬啊。
脑子里的扭曲不死，就是这种状态。
弄死角色，摧毁这个世界，让爆炸更猛烈些，将角色炸得稀巴烂。
我一直都在用脑子，但这真的是一个很差劲的工具。
并且，不是我在用大脑，而是大脑在用我。
如今，我知道一个更舒适的工具，然后脑子里的扭曲就在那里霸占着不走。
难道还不能说明此刻的状况么？
脑子里的扭曲才是主人，占山为王的家伙。
停止思考如此之难，我竟然从来都没有发现吗？
恐惧在驱使我思考，恐惧让我相信脑子里扭曲编造的场景，恐惧让我不得不在狂风暴雨之中去抓住什么来求生。
不仅狂风暴雨是假的，抓住的求生工具也是假的，所有都是脑子里的扭曲在进行扯淡。
恐惧还在那里，我知道自己还没有斩杀完成，我也知道恐惧会一直都存在，这是角色的求生手段。
永不停歇的丰满角色，而驱动力就是恐惧。
只要我一天没有斩杀完成，那么恐惧就会存在，跟恐惧的内容无关。
角色只要存在，怎样的角色并不重要。
抛弃对金钱的恐惧，就抛弃了恐惧？
那才刚刚开始，恐惧无处不在，只要角色没死恐惧就不会死。
我的对手是虚假，而恐惧则是虚假的手段，让我牢牢抓住角色不敢放手。
这个世界不真实，袁长文这个角色也不真实，情绪的拉扯让我看不见这一点。
我不知道该怎么办，脑子里的扭曲似乎正在死亡，或者说，已经死亡到无法进行有效的思考。
还要前进，还要继续，脑子里的扭曲还在挣扎。
仿佛，我怎样可以这样无所事事，仿佛那些自编自导的恐怖故事还在那里，我怎样可以这样就放弃之类的。
我必须找到事情做，或者，我必须找到解决方法，脑子里的扭曲还在玩弄我。
情绪在配合，这一切都跟我无关，脑子里的扭曲安排了一切。
犹如漩涡中的皮球，怎样翻滚怎样旋转都是漩涡一手造成的。
明明没有什么阻碍，我却始终跨越不过去。
角色还在挣扎，恐惧依旧在努力想让我继续抓住什么。
这些都不真实，关键并不在于我应该做些什么，而是看见这一切都不真实。
脑子里的扭曲在拉扯我，依旧想要说服我做些什么，依旧有那些自我定义在强迫我做些什么。
我应该这样做，应该那样做，养宠物应该对成武负责，成家周应该对妻儿负责，所以我必须这样做或者那样做。
都是扯淡。
我为什么不能杀掉妻儿？
我为什么不能养宠物然后饿死宠物？
脑子里的扭曲在说不可以，自我定义在说不允许，仿佛必须按照扭曲来否则就是罪人。
妻儿受伤怎么办，宠物饿死怎么办，妻儿漂泊风雨中又怎么办？
脑子里的扭曲拼命想要抓住这些，仿佛我必须负责，仿佛这些事情发生就是一件错误。
没有什么错误，如果顺流需要，那么我会这样做。
而脑子里的扭曲不允许，角色属性不允许，情绪在一旁拉扯，让我的所有问题都是建立在必须负责之上。
然后，再去思考相关内容。
而脑子里的扭曲已经死得无法进行有效思考，所以才会造成这种茫然且不知所措的状态。
一方面，我在思考如何去负责，可惜脑子里的扭曲没法像曾经那样高效运转，仿佛已经处于老爷机的状态。
另一方面，怦然心动并未展现需要我去负责，而脑子里的扭曲拼命想要让我去负责，却又得不出答案。
妻儿为什么不能饿死，为什么不能受伤，为什么不能落魄，为什么不能被残忍抛弃？
这些都不真实。
第一千一百七十章 第一步570
为什么不能让角色受伤？
为什么不能让老妈死掉，让妻儿破碎？
也许会导致一些所谓的伤心，但有什么不可以的呢？
我就像弱智一样，按照所谓的顺流，没有自我没有脑子，甚至我都不知道顺流究竟会流向什么地方。
通过脑子里的扭曲来选择来权衡，也许会显得非常理智，非常有计划性，并且目标明确。
但是，计划真的有用吗？
难道A行为一定可以导致B结果，这不是一厢情愿的相信么，不是用情绪在抓住么？
我怎么可能知道未来会发生什么呢？
脑子里的扭曲不会安静，所有的矛盾所有的拉扯，都是因为脑子里的扭曲没死。
或者说，是因为我没死。
那些拉扯，就是建立在"我必须为了老妈着想"这个扯淡的假设之上，然后明明内心在抗拒，明明在不舒服却依旧顺从脑子里的扭曲。
然后，才会提出"我应该怎么办"这种废物问题。
似乎"我必须为老妈着想"这就是真理，就是一个根本不容讨论的玩意。
但是，真实在哪里？
全部都是人为的扭曲，不是么？
这么多章的斩杀，我早就知道了这一点，但彻底摆脱这个自我定义，仅仅在刚才。
很明显空了出来，很明显自己不再继续受到这个自我定义的拉扯，犹如丢弃一个负重一般。
但是，谁也不会知道什么时候，角色会再次抓住这个自我定义。
没有斩杀完成，甚至，我根本不知道这个丢弃负重的感觉，是不是角色的一种欺骗。
无法确定这是前进，只能说，此刻的感觉还不错。
不过，还没有完成，还需要继续前进。
让破碎更加彻底，让角色的崩塌更加迅猛，没有什么值得抓住。
我很是奇怪，为什么要为妻儿或者老妈着想，这么简单的问题竟然此刻才得以解放。
这一切究竟是怎样的鬼状态，又是怎样的抓住让简单到令人发指的斩杀，变成如此恐怖的拉锯战？
我不知道在担心什么，也不知道有什么需要担心。
不管担心的内容是什么，都是扯淡，都是脑子里扭曲的自编自导。
顺流就是顺流，没有什么好说的，并不代表一定会发生什么好事。
也不会认为发生的就是坏事，那个可以判断的部分已经死掉了。
而且，随着脑子里扭曲的死亡，这种顺流的感觉会越来越强烈，思考本身就是扯淡。
只有恐惧让会让人抓住死亡，才会让人不敢丢弃思维。
没有什么好思考的，不是吗？
不管怎样，都只是偏见而已，还有什么好思考的呐。
究竟是有多么扯淡和懦弱，才会明明知道思考就是扯淡却依旧牢牢抓住思考。
角色的生活如同监牢，思维铸成的高墙，就是这么荒谬。
我不是看不到，对吧，谁都知道自己不是全知，谁都知道人算不如天算，但是自己就是不敢放手。
太多太多的方法可以让我转移注意力，并且显得理所当然。
当然，最大的厉害，就是画面元素直接呈现。
本身就没有什么道理可讲，也没有什么好争论的，我的斩杀我的不斩杀，统统都是画面元素的呈现。
事实上，我此刻的斩杀才是最没道理的呈现。
既然都是画面元素的呈现，既然本身就是为了呈现出局限，又何必呈现出我在斩杀呢？
就像曾经的我那样，从来不会怀疑世界的真实性，从来不会怀疑自己的真实性，多好的一种画面元素。
不过，有什么不可以呈现呐，本身就不会伤害真实，本身只是不真实的呈现罢了。
死掉吧，彻底死掉，让整个世界一起陪葬。
那种"我必须为老妈着想"，"必须对未来着想"之类的扭曲，全部都要死掉。
都是扯淡，都是情绪的拉扯，不是么？
恐惧弥漫全身，却打着励志进步积极向上的旗号，在那里招摇撞骗。
在学校学习，已经是被恐惧笼罩，那些积极努力的说辞，背后全部站着恐惧。
我还要继续，我的对手不是恐惧，角色必须死掉。
黑乎乎的真实，那种隔阂感，没有角色的这种恐惧，我知道我会面对这些。
还有那些不能发生的恐怖事情，全部都可以发生，我很明显可以看到自己在抓住这些。
必须砍断，真是的，我必须不断提醒自己，才可以禁止让情绪继续拉扯。
都可以发生，那些恐怖的事情，那些摧毁角色的玩意。
沦落街头，冲动的反面教材，此生再无崛起的可能，完全像傻子一样生活，独身一人直到死亡，一辈子都没法斩杀完成，此生永久处于阴沉抑郁之中...
这些画面元素，有什么不可以发生呢？
而我，必须砍断船锚，允许这些事情发生，内心的拉扯必须被斩断。
当然会害怕，否则斩杀早就完成了。
问题的关键不是对抗害怕，而是看见这些都不真实，自然会抛弃这些。
脑子里的扭曲唯一作用，就是直接判断那些事情是坏事是恐怖的事情，比如发生之后就会怎样失败或者惨淡之类的。
而情绪则在一旁助威，恐惧的出现让我根本没有理智去思考，仿佛脑子里的扭曲就是真理。
这个运作模式我早就看见，然后呢？
依旧没有斩杀，总结规律只会阻碍斩杀，只是一种高明的转移注意力的方式。
仿佛，我没有停下，我还在努力，其实我已经在绕圈子罢了。
将目标对准角色，让愤怒直接面对虚假，那些脑子里的扭曲根本承受不住。
如同阴暗潮湿的玩意，受不了阳光的直接。
我的看见就是阳光，理智就是阳光，愤怒就是阳光。
而转移注意力，则是让我对这些虚假不管不顾，并且找到非常合理的说辞。
比如，是应该孝顺老妈之类的。
为什么自己还要活着？
这个问题有答案吗？
没有答案，我不知道，这就是答案。
所以我可以不用活着，可以肉体死亡，毕竟死亡的只是袁长文这个角色。
为什么不能死亡呢？
对吧，如同为什么不能杀掉老妈呢？
都是可以的，内心的船锚必须砍断。
当顺流需要，那么就不会有任何阻碍，生命之船就这样顺流而行。
不会相信脑子里的扭曲，也就没有任何拉扯。
第一千一百七十一章 第一步571
到处都是角色属性，为了保持角色属性，从而产生各种矛盾。
所有的行动根源，几乎都是为了保持角色属性，而画面元素的呈现有时候就是在摧毁角色属性。
或者说，某个场景，可以让我抓住角色属性，也可以让我斩杀角色属性。
而我总是抓住角色属性，总是想要丰满角色，总是直接将角色属性当作真实。
比如，宠物在大街上拉屎，是应该捡走。
这就是角色属性，而我直接将其当作真实，然后在此基础上进行展开讨论。
从来不会怀疑角色属性，从来不会主动去伤害角色属性。
还有太多太多的角色属性，我都会将其当作理所当然，当作真理在对待。
为什么不可以呢？
只要这个问题一出，所有的答案都只是人为的扭曲，都只是个人喜好。
毁掉角色，还有那些赖以生存的重要事情。
判断重要，判断必不可少，都只是脑子里扭曲的自编自导。
就连最简单的"我需要空气"，都仅仅是画面元素解释画面元素，真实在哪里？
听起来非常荒谬，但不真实就是不真实，这里并不是为了生活更加美好，仅仅是摧毁不真实。
至于这种摧毁会导致什么，会不会让角色的下场变得惨不忍睹，并不在讨论范围之内。
害怕生活被打乱，害怕人生被毁掉，都只是恐惧罢了。
站起来，摧毁自己，一步步迈向深渊，腐烂、吞噬、放手，跳入悬崖，跳进黑乎乎的真实。
我的言行思维，始终想要表达一个我的存在，始终是在为了丰满角色而存在。
袁长文这个角色不是我，这一切都只是觉察到的画面元素。
说了无数次，同样的话语，翻来覆去不停的说，就是没有斩杀。
老妈的放肆，妻儿的放肆，还有很多人和事，为什么要在这里探讨什么理论之类的狗屁。
让角色爆炸，让角色死亡。
难以想象真实究竟是个什么玩意，没有角色存在，从来没有改变过，一直都在那里，无限，没有界限之外也没有时间。
想要赢，想要胜利，想要角色说服其他角色。
真是见鬼了，还要说多少次自己才能明白，根本没有别人。
这一切都只是画面元素的呈现，包括我的所作所为。
那种说服别人的成就感，只是丰满角色的假象，依旧只是画面元素。
这些都不真实，不管是我想要说服别人，还是不想说服别人，都不真实。
我依旧会陷入"我应该怎么办"这种废物问题，摧毁船锚，那种不真实没有资格假装真实。
所有的斩断，都是为了更好的顺流，不再依靠脑子里的扭曲来航行，而是听从怦然心动。
哪怕是行恶，哪怕是破坏传统，哪怕是丧尽天良，也不是阻碍顺流的理由。
还不够，还要继续，顺流只是为了生活更好，但依旧不真实。
脑子里的扭曲就是在奋力抵抗顺流，阻挡顺流的就是那个所谓的"我"。
我不知道画面元素究竟在呈现什么玩意，此刻的我没有愤怒没有吞噬，就像一个傻瓜一样静静在湖水深处坠落。
完全不知道自己要斩杀什么，也不知道明明作为虚假的角色有什么好斩杀的。
袁长文这个角色不是我，那么直接扔掉就好，怎么会需要如此费力去斩杀呐。
这个世界跟我并没有什么关系，就算恐惧也不是在恐惧我，依旧只是画面元素。
没有什么好讨论的，我就像一个弱智一样无法有效调用思维。
依旧只是角色，不管怎样都只是角色，斩杀完成也好斩杀没法完成也罢，角色站在人生巅峰角色失败一塌糊涂，都没有什么区别。
认为这些有区别，认为这些很重要，都只是恐惧在作祟。
当然，无论怎样都只是画面元素的呈现，依旧不会影响真实分毫。
这个世界没有什么是真实的，就算我将虚假当作真实，也不会让其真的变成真实。
仅仅是"我认为"真实罢了。
这样说来，也算是某种客观唯物主义吧。
还要继续前进，还要继续斩杀，这是一场停不下来的战役。
当战役开始的时候，就已经注定了结局，最好是根本不要开始这场战役。
当然，是否开始并不是我说了算，画面元素的呈现，我也不知道是怎么回事。
战役真的无法提前结束吗？
我不知道，也许突然自己失忆，然后彻底忘记什么所谓的斩杀，也有可能。
不会想要停下，但也找不到路前进。
再怎样的斩杀，也不会让角色触碰真实。
我自己都不知道自己在做些什么，真的可以斩杀完成吗？
尽管我知道是否斩杀完成都不影响真实，但情绪的拉扯依旧会出现。
有一个角色在那里，有一个我在那里，始终不断的抓住。
死亡，有这么困难吗？
自己就像一个小孩子，牢牢抓住仅有的玩具，却在大人眼中显得不可理喻。
让自己死亡，让角色死亡，没有什么值得抓住，也没有什么可以抓住。
混乱不堪，想要死亡想要角色崩溃，竟然如此之难。
我不知道是不是应该感到骄傲，想要成为一个疯子竟然如此困难。
疯掉吧，彻底疯掉，那些脑子里扭曲坚守的阵地，全部都要遗弃。
在害怕疯狂，我不敢疯狂，不敢扔掉生活。
脑子里的扭曲在坚守，理智在牢牢框住爆炸。
我在害怕，始终不敢迈出去，仿佛一去不复返的感觉。
但是，脑子里的扭曲不管怎样坚守，都只是情绪的拉扯，都不真实。
把位置让出来，角色死亡之后真实才能进来。
斩杀完成？
自己倘若无法跳入悬崖，角色始终都在抵抗的话，估计是永远没法斩杀完成的。
那种害怕非常明显，如同自己快要变成另外一个人，但是坚持不肯松手。
也不知道跳下悬崖之后，是才开始，还是快结束。
自己始终都在慌张，仿佛必须快点完成，然后就可以好好炫耀。
鬼扯。
我要死亡，必须死亡，那种害怕在导致我的抓住，不过这一切都不真实。
角色必然会死亡，必然会破碎，这种抓住迟早会放手。
也许是被愤怒冲破，也许只是徒劳的认命，反正角色终究会死亡。
第一千一百七十二章 第一步572
来吧，脑子里的扭曲还在嚣张，还想要权衡和计算。
仿佛必须通过脑子里的扭曲，才能掌握人生一样。
都是鬼扯，情绪的拉扯而已，恐惧在肆意摆布我。
我知道，但依旧任由恐惧的摆布。
角色想要回去，想要回到曾经的状态。
那是一种害怕，对"没有角色"的直接恐惧。
我不知道自己还能不能继续走下去，也许，自己真的会选择肉体死亡吧。
可是，仔细想想，自己并没有什么必须死亡的理由，当然，也没有什么活着的理由。
但角色还在拉扯我，还想让我认为斩杀毫无意义。
确实毫无意义，只是毁掉生活毁掉精心策划的梦境罢了。
角色在反抗，有那么一瞬间，自己仿佛再次回到角色之中，而不是处于拉锯战的状态。
我没有理由停下来，情绪的拉扯还在那里，恐惧那个妖娆女子依旧挥舞着皮鞭。
只有死亡才能结束这一切，像死亡一样活着。
我还在抓住许多东西，那些玩意都是情绪化的产物，假设此刻我就死了，这些所谓的重要还有多么重要？
说明一个问题，这些所谓额重要并不真实，而是处于某种特定环境之下的重要。
比如我活着。
并非真实，就已经给讨论定下了基调，其余的只是情绪在作祟罢了。
也许会说生活在这个世界上，肯定要遵守社会的规则之类的屁话。
请问社会的规则在哪里？
是不是不遵守社会的规则就死定了？
难道这些不是恐惧的说辞吗？
依旧只是脑子里扭曲的自编自导，连"苹果还会再次落地"这种所谓的事实都无法确定，那些所谓的社会规则更是狗屎。
也许可以用什么社会经验，什么老一辈的处事原则来糊弄，但依旧不真实。
这些所谓的社会规则，所谓的社会经验，仅仅是"我认为"的内容。
就是一坨狗屎。
脑子里无数的扭曲，明明都只是"我认为"的内容，却始终假装真理在糊弄别人，也是在糊弄我自己。
角色想要回到曾经，也许只有祈求上天让我失忆。
否则，斩杀不会停止。
哪怕是绕圈子，我也要继续绕下去，反正已经在湖水中坠落，反正除了斩杀并没有别的事情。
就让我看看，虚假的手段可以让我继续绕圈子到什么时候。
没有一个我，就算绕圈子又如何？
这是最大的底气，不管怎样都无法伤害真实，只是角色的好坏罢了。
那就来吧，让我看看，所谓的恐惧究竟是什么玩意，也让我看看，那些让我瑟瑟发抖的恐惧，就算发生了又如何。
没错，自己就是傻子就是白痴，如此弱智的行为也能做得出来。
很明显，这样做会让角色受伤，不过，那又如何？
脑子里的扭曲还在思考，还想要看清楚所谓的顺流，还想要继续分析所谓的利弊。
角色必须死亡，哪怕无法斩杀完成，我也会一直处于这里，而不是回到曾经的状态。
也许，处于这里却有没有斩杀完成，是一种相当不划算的状态。
有这个时间，还不如从头开始，再次创造美好人生。
我对美好甜蜜温馨这些生活优质元素没有兴趣，不真实就是不真实，再美好也是不真实。
难受就难受，阴沉就阴沉，自己孤身一人在陌生的星球斩杀，坠入湖水等待死亡的降临。
我没有一丝后悔，甚至，后悔也只是情绪的拉扯，本身就不真实。
不知道什么时候可以斩杀完成，但我已经不想去对比老师的地图，已经不想知道自己究竟处于什么位置。
总之，我还没有斩杀完成，那么就继续前进。
多么简单，多么顺畅，有什么需要思考的吗？
难道我自己不知道自己在抓住什么吗？
善良，是一个很难丢弃的玩意。
哪怕我只是善良并不真实，但倘若顺流需要我做坏事的时候，也许自己依旧会犹豫。
而现在，我就是要亲手毁掉这份犹豫，哪怕最简单的"杀人不好"都必须从脑子里根除。
相信顺流，比相信脑子里的扭曲更让人安心。
当然，现阶段并非如此，脑子里的扭曲会自编自导各种场景，并且仿佛化身无数在嘲笑"你是白痴吗？这么简单的因果关系都看不到？杀人当然会偿命会坐牢，那时就会失去一切后悔都来不及"之类的。
在斩杀完成之前，不要谈什么顺流。
脑子里的扭曲还没有斩杀干净，想要看见顺流只是扭曲的猜测。
或者说，怦然心动会跟扭曲同台竞技，而思维又会在不经意之间开始思考。
因为恐惧。
我害怕自己选择错误，所以想要去分析究竟哪一个是顺流。
就像我去分析"什么才是拉屎"这种问题一样，思维的介入本身就已经造成了阻碍。
顺流并不真实，在脑子里的扭曲没有斩杀干净之前，想要去寻找顺流，想要判定怎样才是顺流，本身就是脑子里扭曲的拿手把戏。
我的对手只有一个，就是虚假。
按理来说，无论角色怎样都是虚假，不管是否抓住某些自我定义，真实就是真实，也一直都在那里。
也就是说，斩杀与否跟触碰真实毫无关系。
只是，为什么我总觉得不斩杀就没法触碰真实呢？
而画面元素为什么不直接呈现角色知晓真实的那种轻松自然的状态，反而要呈现我斩杀然后渐渐变得轻松自然呢？
我不知道，也许画面元素呈现了不用斩杀就触碰真实的状态，只不过并非袁长文这个角色。
不用想了，再怎么思考，这些都只是猜测。
我还要继续前进，更远。
把角色弄得粉碎，撕碎，让角色破碎。
那些拉扯只是情绪的产物，那些权衡只是扭曲的扯淡，没有什么值得相信。
老师也要死亡，那些话语那些地图，不断萦绕在我脑子里。
依旧是不真实的，就算我斩杀完成回头来看，觉得地图确实如此。
但此刻，我根本无法确定。
并且，老师的话语和地图已经成为恐惧的另一个入侵点。
我在牢牢抓住角色，那种感觉明显到自己仿佛死死抵住房门，不允许客人进来。
因为我不知道客人是谁，长什么样子，但我知道自己只要开门就再也不会存在。
死掉吧。
第一千一百七十三章 第一步573
一直在死亡，但因为角色的坚强，因为理智的牢固，迟迟没有让爆炸发生。
见鬼的抗压能力，见鬼的心理素质。
我需要疯狂，需要打碎一切，将角色和世界统统扔掉火焰之中。
没有什么可以留下，都会在火焰中化成灰灰。
袁长文这个角色不是我，哪怕此刻的思维也不是我。
这句话说了很多次，但仿佛自己始终将袁长文这个角色当作自己，一想到袁长文这个角色的失败，自己似乎就非常紧张和难受。
必须时刻提醒自己，因为这份思维本身就是画面元素，这个角色本身就是所谓的"我"。
只是相比于真实，袁长文这个角色是虚假的是不存在，以此来提醒自己角色无关紧要。
恐惧的根本入侵点，就是我认为我是袁长文这个角色。
一旦我认为自己并非袁长文这个角色，那么恐惧根本没有进入的机会。
袁长文这个角色都不是我，那么角色是受伤还是失败，跟我有什么关系呐。
当然，那些狂喜充满成就感之类的正面情绪，也无法进入，毕竟角色与我无关。
没有什么好后悔的，因为后悔必须被斩杀，自然也就不会存在后悔这种情绪。
没有角色，没有一个我，这个世界根本就是莫名其妙。
人生也是如此，只是看着一个叫做袁长文的角色进行表演，而表演内容已经设定好了，只是背诵台词罢了。
脑子里的扭曲还要思考，还要自编自导恐怖场景来让我相信。
失去了情绪的拉扯，脑子里扭曲编造的恐怖场景，就失去了让人相信的动力。
犹如编造太阳hi突然爆炸的恐怖场景，没有情绪的拉扯，这种恐怖场景反而显得莫名其妙。
所谓的很现实，所谓的切身利益，都只是情绪拉扯的结果。
不管怎样辩解，这些恐怖场景都只是脑子里扭曲的自编自导，之所以我牢牢抓住它们，仅仅是因为情绪在一旁加持。
我还要继续前进，重复的话语说了很多次，必须要直面角色，直接斩杀角色。
怂恿体内的抑郁，怂恿体内的吞噬感，去推动爆炸，让角色变得支离破碎。
那些仁慈友善，那些善良美好，那些孝顺，那些责任，统统都要毁掉。
死掉吧，那些所谓的关联就是一厢情愿的相信，所谓的理所当然只不过是自己给自己找的借口。
而根本目的并非想要肯定关联的内容，是想要肯定角色是正确的。
爆炸吧，该死的角色，丝毫没有存在的必要。
我不知道自己为什么如此仇恨虚假，也不知道自己为什么要继续斩杀，用鼻子想也知道斩杀是一件非常愚蠢的事情。
可惜，思维已经被我丢弃，那只是脑子里扭曲想要存活的挣扎。
不真实就是不真实，谈其他的都只是转移注意力。
还需要思考什么，我既不需要思考真实究竟是怎么回事，也不需要思考这个世界究竟如何出现。
那些不真实的玩意就在整个世界，包括我自己，看见不真实很容易，但斩杀并不容易。
而导致斩杀不容易的，就是情绪的拉扯，然后思维似乎想要找到一种两全其美的方法，既可以不会摧毁角色又可以斩杀干净。
这不是扯淡么？
看见不真实之后，剩下的就是斩杀，思维有何用？
除了阻碍就是转移注意力，不停的思考显得自己一直在努力，但这无非只是"努力即心安"的一种妥协。
没有什么好思考的，要么斩杀要么没斩杀，我不需要去思考怎样斩杀，思维的介入就是脑子里扭曲的介入。
这个世界与我无关，袁长文这个角色与我无关，那些角色相关更是与我毫无关系。
为了维持角色属性，我不停的被情绪拉扯，不停在恐惧中飘扬，因为我不敢扔掉角色属性，那种害怕仿佛有人正在割下我的血肉一样。
让自己爆炸，把袁长文这个角色赶出去，这个世界都不真实，还有什么好说的呐。
太多的事情让我抓住，太多的事情在转移我的注意力。
倘若，一旦知晓了世界的不真实，就可以斩杀完成，简直是一件美妙的事情。
可惜，画面元素并未这样呈现，我也只能在角色层面上纠缠。
而真实是否进来，完全取决于画面元素的呈现。
并不是我在做无用功，而是根本没有一个我，袁长文这个角色在斩杀罢了。
将画面元素推开，这里面没有一个我，并不存在什么所谓的灵魂之类的。
仿佛，有一个我处于某种形态，或者灵魂或者灵体，然后不停在不同的肉体之中穿梭。
真实之中没有角色，而角色存在必定虚假。
哪怕自己真的处于外星人的实验之中，或者处于某种强大生物创造的宇宙之中，只要有角色存在，这一切就还没结束。
我始终想要炫耀角色，也始终想要有个角色。
想象这个角色发生什么事情，想象这个角色属性是如何得到展现。
死亡吧，角色必须死亡，吞噬角色毁掉角色。
不管我在抓住什么，本身就只是画面元素，一个抓住责任的角色，一个抓住孝顺的角色，仅此而已。
那些情绪的拉扯，那些船锚，是如此的不真实，我真是想不通自己为什么会抓住。
破碎吧，角色如同玻璃一样，全部破碎。
就算坚持，也仅仅是时间问题。
感觉正在逐渐加深，我与袁长文这个角色之间的隔阂感，正在逐渐变强。
还不够，我就是纵火犯，我就是怂恿者，毁掉角色毁掉生活。
我不知道究竟会发生什么，但角色的死亡总是令我感到开心，哪怕角色一直没有死亡一直都在坚持。
不管我是在意什么，或者不在意什么，都不是我的言行思维，都是袁长文这个角色的玩意，都是画面元素。
没有一个我。
可惜，我却始终想要抓住角色，想要认为这个世界有一个我。
世界可以虚假，但我必须是真实的，仿佛这就是角色最后的底线。
都是鬼扯，我只要死亡，只是要斩杀，其余的都是拖延战术。
这些说辞，听起来似乎很不错，但依旧只是角色属性，想要让自己的说辞看起来很荒谬，但是仔细一想似乎还很有道理。
狗屎。
这种角色属性，这种丰满角色的言行，统统都要滚蛋。
第一千一百七十四章 第一步574
我根本不需要解释什么，也不需要去调整什么说辞。
有矛盾，关我屁事。
看不懂，关我屁事。
不认可，关我屁事。
我的目标在斩杀，那些整理说辞的行为，让说辞更加圆润通顺的想法，本身就是在丰满角色。
没有一个我，同时也没有别人。
所有的都是画面元素的呈现，无论别人的反应如何真实，都只是虚假的存在。
别人说错了？
怎么可能错呢？
别人只是被设定说出这些话语，错在哪里？
就像电影里某个角色说出一些话语，有错误可言吗？
而我，想去反驳什么？
那种认为角色是正确的，那种不允许别人的指责，那种直接用情绪来反抗以保护角色的举动，是在干什么？
别人真的是因为我的说辞而改变吗？
统统都是画面元素，直接呈现出来的内容而已。
若是顺流需要，我自然可以去解释。
不过，此刻我还没有斩杀完成，想要去解释本身就是在丰满角色，就是在阻碍斩杀。
自己还在苦海中挣扎，谈什么救人？
难道不应该自己先上岸，再说其他的吗？
不过，斩杀完成之后，那种想要帮助别人的想法已经死掉了，那种想要宣扬想要纠正别人的冲动，也会消散掉。
哪怕是想要帮助别人克服焦虑，这种非常正统的想法，也会随着斩杀消散得无影无踪。
没有谁会想要去帮助NPC升级，除非剧情需要。
都是画面元素，哪里有什么真人。
我已经不再习惯看别人的眼睛，我也不知道怎么回事，连交谈的兴趣都没有。
死掉吧，角色被毁灭，这一切才能结束。
认为别人是真人，这只是一厢情愿的相信，并且自己拒绝承认这是一种荒谬的关联。
仿佛，别人跟我长得一样，说话方式生活形态都差不多，所以既然我是真人那么别人也应该是真人。
这只是一种妥协。
况且，根本没有一个我。
似乎，每个人都会出现某种奇怪的幻觉，也许某个场景明明第一次发生，却感觉似曾相识。
也许，突然感觉某个熟悉的人很陌生。
又或者，对某个汉字感觉非常诡异。
我就不明白，是什么样的判断让我认为这些幻觉是虚假的，而平常的感觉就是真实呢？
难道仅仅因为"平常感觉"持续时间很长，并且因为大家都这样，所以就判定"平常感觉"属于正常和真实，而那种短暂的幻觉则是虚假或者恍惚？
死掉吧，这戏都不真实。
不管角色处于哪种感觉状态，都不真实。
我要斩杀角色，杀掉角色，毁掉生活。
牢牢抓住人生不敢毁掉，不仅仅在于成功或者事业家庭这些因素，还有简单的"生而为人"相关角色属性。
想着自己在跟一个NPC争论，就会显得非常滑稽。
而想着自己将袁长文这个角色当作自己，更是觉得扯淡。
画面元素的呈现，只能这样呈现，而我偏偏要去寻找理由，去想象接下来会怎样发展。
或者，认为自己做了什么，就会产生相应的结果。
可惜，只是猜测罢了。
"我从桌子上拿起杯子，于是杯子离开桌子"，这句话看起来似乎根本无从反驳，但我怎么知道我能够拿起杯子？
这些无非就是记忆，我怎么知道我接下来去拿起杯子，就真的会按照记忆中的画面一样，让杯子离开桌子呢？
那么，毫不怀疑的认为自己可以拿起杯子导致杯子离开桌子，这就是一厢情愿的相信。
而其他事情，依旧如此。
脑子里的扭曲仿佛知道很多，仿佛认知升级就可以很好掌控人生，都是鬼扯。
所有的这些思考背后，都站着恐惧。
角色就像一头疯牛，不停的这样不停的那样，脑子里的扭曲从来没有停歇过。
那种自信，发着光茫的自信，似乎看起来已经摆脱恐惧，但努力做到自信本身就是恐惧在驱使。
不要纠缠这些，也许那种自信确实是斩杀完成之后的状态呢？
那种轻松自然，也许真的跟恐惧毫无关系呢？
我在转移注意力，就算我的恐惧理论是正确的，又如何？
依旧没有斩杀，依旧困在角色之中，然后不停丰满恐惧理论，让这个理论经得起推敲经得起各种问题的炮轰。
别人是真人吗？
那么我的恐惧理论就仅仅适用于我一个人罢了，这样，又有什么争论的空间呢？
就像我喜欢吃苦瓜，别人可以就这点产生争论？
而所谓的我，本身也不真实，恐惧理论依旧致死画面元素解释画面元素。
丢弃这些不真实的玩意，没有一个我在斩杀。
冲破角色，直接毁掉角色，没有什么舍不得。
理智还想要继续控制，"疯狂是一种不好的状态"这种想法来自哪里？
似乎，我从来都不愿意疯狂，脑子里的扭曲一再压制疯狂，压制自己想要放手的冲动。
关键在于，这没用啊。
角色还能坚持多久？
这些玩意都不真实，这个世界也不真实，我也不真实，那些角色属性依旧不真实。
传统、道德、社会理念、努力奋斗，消极认命、对家庭的责任...都不真实。
杀掉老妈，杀掉妻儿，有什么不可以呢？
爆炸吧，毁掉这一切，让内心的吞噬直接毁灭角色。
那些情绪的拉扯，也只是情绪的拉扯，依旧不真实依旧只是虚假的手段。
继续前进，看看角色什么时候会死掉。
老妈会死，妻儿也会死，我也会死。
或者说，老妈和妻儿就是构成我的一部分。
内心在抓住这些扭曲，善良、责任、孝顺，统统都是扭曲。
尽管很美好，但依旧不真实，只是效果很好罢了。
比如对社会，比如对帝国，比如想象将来自己老了之类的。
强调责任和孝顺，无非就是害怕妻儿的背叛。
有什么不可以的呢？
人间惨剧，又凭什么不能发生呢？
画面元素的呈现，什么也算不上。
角色害怕受伤，更害怕死亡，"没有角色"这种恐惧似乎根本无法避免。
所幸，我的对手只是虚假。
来吧，爆掉角色，毁掉人生，脑子里的扭曲一个都不能放过。
不真实就是不真实，袁长文这个角色死掉又何妨？
没有什么可以阻挡我的死亡，不可避免。
第一千一百七十五章 第一步575
死吧死吧，没有什么可以拉扯我，没有什么可以阻碍我。
那些拉扯那些阻碍，本身就不真实，统统只是人为的扭曲。
就是要弄死角色，就是要杀掉自己。
那些角色属性不停拉扯自己，仿佛很重要仿佛很珍贵，但就是一坨狗屎。
不管那是什么，狗屎就是狗屎，再美再动听也无法改变那就是一坨狗屎。
角色需要死亡，角色需要爆炸，让这一切都发生吧。
我会成为另外一个人，我会把老妈妻儿当作陌生人对待，我会对这个世界产生隔阂，我会轻易伤害自己而不觉得有什么不妥。
不再为角色本破，那些显而易见的好处，我根本看不见。
撕碎角色，彻底毁掉角色，那些好听的扭曲也必须消失。
没有任何人和事可以在我脑子里嚣张，统统都要粉碎。
别人只是NPC，只是画面元素呈现的内容，跟我一样，有什么真实性可言呐。
我对老妈的感情，只是时代塑造的玩意，依旧只是画面元素的呈现，本身就不真实。
是"我认为"必须孝顺老妈，真是见鬼了，看不见这仅仅是"我认为"的内容吗？
为什么不能伤害老妈？
真是搞不懂了，这种事情可以发生，本身就意味着并不真实，有讨论的余地本身就证明这只是人为的扭曲。
老妈的神圣，爱情的神圣，人生的神圣，仿佛好多的神圣根本不容讨论。
鬼扯。
人为编造的神圣而已，依旧只是"我认为"的内容。
所有的理解，对世界的理解，对宇宙的理解，对人生的理解，对父母家庭事业的理解，都只是"我认为"而已，哪里真实了？
我是弱智吗？
看不到这一点吗？
我不需要去保持那份隔阂感，也不需要去可以追求对世界的陌生感，这不是通过模仿就可以得到的玩意。
斩杀完成之后，这些想要多少有多少。
老妈还在我脑子里，尽管处于无害的状态，但这只是一种伪装。
必须杀掉老妈，这一点毫无争议。
老妈也是归属于"别人"这个分类，为什么会产生特殊呢？
不真实啊，只是一个经常出现对袁长文这个角色很好的NPC而已，依旧只是NPC，依旧只是画面元素。
我也是画面元素，袁长文这个角色也是画面元素，整个宇宙都是画面元素。
看着袁长文这个角色在斩杀老妈，仅此而已。
真是不明白，老妈有什么值得抓住？
关于老妈的那些种种理念，又有什么真实可言？
我为什么会去相信，并且还要牢牢抓住？
都只是角色属性，根本不是我在抓住老妈，而是老妈作为我的角色属性之一。
依旧还是承认角色真实性之后产生的状况，我真的没救了。
这么简单的事情，不停重复不停重复，但就是不继续斩杀。
画面元素的呈现，我还能说些什么呐。
不管怎样的画面元素，都不真实。
有时候觉得根本没有什么好说的，有时候又觉得自己很傻，竟然这么简单的玩意都看不到。
角色必然会破碎，我还要继续前进。
这不是停下来的时候，尽管自己跟曾经比起来，已经是两种不同层次的玩意，但依旧只是角色。
斩杀还没有完成。
理智牢牢占据着最高点，让疯狂没法蔓延，让爆炸没法冲破角色。
继续斩杀吧，这一切似乎如同着魔般的狂热，尽管我并不疯狂，但依旧不会想要停下来。
感觉非常诡异，自己已经觉得没有什么需要斩杀，完全感觉不到内心的愤怒和吞噬。
但很明显，自己并没有斩杀完成。
这种状况已经出现过好几次，我理解为斩杀之后的间隙。
当然，谁也不知道是否是间隙，并且，这根本不代表自己在前进之类的。
每说一句话，就要否定上一句话，最好还是什么都别说。
死吧，就是简单的死亡，双手放开，然后跳入悬崖。
直面深渊当然会恐惧当然会感到害怕，但那只是画面元素。
又是角色属性，没有一个我，听不懂吗？
那些对事物的执着，那些船锚，那些根本不敢放手的恐惧，还能躲藏多久？
明明就不真实，我不知道哪里来的如此庞大力量，硬生生将虚假弄成真实。
老妈又如何，照样杀掉。
毁掉生活，那种"我必须拥有某种生活美好"的恐惧，必须要跳进去。
不停的幻想，这是角色的挣扎，始终都要有一个角色。
关键在于，袁长文这个角色无论如何都不是我，这个世界没有真实。
什么时候才能爆炸，我不知道。
但总会有个时候，早晚并不重要，倘若在意早晚，这只是另一个需要斩杀的角色属性而已。
角色就像一个没有电池的钟表，尽管分针已经不动，但秒针还要坚强的晃动。
可惜，并没有什么用，依旧只能在那一秒的范围内坚持，迈不出那一秒。
等待角色彻底没电的时候，就是斩杀完成的时候。
至于时间，我不知道，也不重要。
所谓的时间只是对于角色有用，只是角色另一个炫耀的工具而已。
仿佛，早点斩杀完成就会显得角色了不起，而一个老头花了一辈子才斩杀完成，似乎给人很lo的感觉。
5岁当上CEO，就是比40岁才进入管理层了不起，角色一直都是这么认为的。
脑子里的扭曲就是扯淡，时间只对角色有意义，真实之中并没有时间。
角色0岁斩杀完成跟70岁斩杀完成，对真实有什么影响吗？
唯一的区别，就是角色的状态，但角色的任何状态本来就无关紧要。
都是死亡，还要争什么先后吗？
让我把角色砍死，那些角色属性全部剥夺下来。
不真实的玩意凑在一起，组成所谓真实的角色，都是鬼扯。
自己的慌张和着急，依旧是将斩杀当作某种角色属性，似乎斩杀完成就像毕业一样，可以让角色属性增加一个新玩意。
倘若这辈子无法斩杀完成呢？
这个问题我自问了许多遍，每次都非常明白，角色怎样都不会影响真实。
然后呢？
依旧在慌张，依旧在着急，这跟着急在0岁之前成功有什么区别吗？
斩杀，统统都要死掉。
只有"死掉"这个词汇才能描述我的状态，没有什么不好，谈论死亡跟谈论喝水没有区别。
第一千一百七十六章 第一步576
毁灭的感觉从来没有离开我。
就这样，将自己放在地狱的火焰上炙烤，烧掉所有虚假。
那些不真实的玩意经不住火焰的灼烧，统统都会化为灰烬。
哪怕角色在顽强的坚持，所谓的逆境中依然不放弃，这本身就是恐惧的变装表演。
没有脑子里的扭曲，我连"逆境"这种词汇都不会拥有，还谈什么狗屁坚持。
我不敢扔掉妻儿，明明我对妻儿并没有任何留念，却依旧在牢牢抓住。
妻儿没有资格在我脑子里嚣张，我不敢扔掉妻儿，是因为害怕找不到合适的吗？
所以，才想着还是保留妻儿比较好？
害怕没有妻儿的生活，不是现实中没有妻儿，而是内心抹除妻儿之后的生活，自己就像成为另外一个人。
没有这些角色属性，没有这些抓住，我就不能称之为袁长文这个角色。
扔掉啊，没有什么值得犹豫的，妻儿必须死掉。
那些甜美的记忆，不管有没有妻儿存在，都是甜蜜的回忆。
有什么不能扔掉的，有什么不饿能杀掉的。
妻儿在我脑子里嚣张，妻儿本身就不真实，那些关于妻儿的理念更是不真实，那么就要斩杀。
没有什么好商量的，就是要斩杀。
当妻儿在我脑子里放肆的时候，就已经势不两立，杀掉妻儿这不可阻挡。
不是没有妻儿也能过得很好，而是妻儿并不真实。
我抓住的，只是情绪的拉扯，只是一个看起来属于角色的玩意突然被剥夺。
但那个玩意根本就不属于角色，最初本身就没有角色这个东西。
不是有一个角色，然后拿各种自我定义丰满自己。
而是根本没有角色，全部用这些自我定义形成边界，以此框定一个角色出来。
妻儿必须死掉，我要亲手杀掉妻儿。
依旧只是别人这个了欸别，依旧只是NPC而已，依旧只是画面元素。
我抓住妻儿，仅仅是脑子里的扭曲在判断这是好事，扔掉妻儿是一种坏事。
然后编造那种孤独终身的可怕场景，想让我继续抓住妻儿。
这只是明面上的理由，深处根本没有理由，就是情绪的拉扯，就是角色想要继续维持角色属性。
扔掉啊，那种"我必须拥有妻儿，必须为妻儿做些什么"之类的想法，统统都要杀掉。
我害怕一个人，更准确来说，我害怕没有人。
死掉啊，妻儿挡在那里，就连妻儿一起杀掉。
没有什么可以阻碍我斩杀角色，也没有什么可以阻止角色的破碎。
不需要参考妻儿存在的好处或者温馨，不真实就是不真实，这根本不是为了更好的生活。
爆炸呀，腐烂呀，妻儿算什么狗屁东西，有什么资格抓住。
没有任何人和事有资格被抓住，都是虚假，抓住的都是泡影。
不断炮轰妻儿，用愤怒直接砍断情绪的拉扯，不真实的玩意，倘若没有恐惧的拉扯，算个屁啊。
到处都是恐惧，到处都是情绪在拉扯。
脑子里的扭曲总是想要去判断，但无论怎样的判读都会出现漏洞，最后依旧是情绪化的产物。
简称，赌一把。
这是杀掉妻儿的好机会，我没有任何理由错过，毁灭妻儿。
树叶一片片飘落，角色的各种属性也会如此被剥落，什么都不会留下。
为什么要对妻儿好？
为什么要抓住妻儿？
不是扔掉某个人，而是扔掉妻儿这个角色，无论谁套入这个角色，都一样。
这个世界不真实，根本没有妻儿，我在干什么？
还在抓住什么？
真是见鬼了，自己有什么不敢扔掉的，又有什么值得抓住的。
我要拿着一把大锤，一点点把妻儿敲碎，什么都不会留下，更别想成为怀柔政策那种欺骗。
杀掉妻儿，让角色爆炸。
都是可有可无的存在，妻儿是，老妈也是。
当我抓住"我必须为妻儿做些什么"的时候，就已经建立了无数的假设。
还没有放手，这种抓住就是扯淡。
讲道理已经无法让自己放手，必须谩骂，必须愤怒，必须烧掉这些鬼扯。
怎么可能停止斩杀，脑子里的扭曲还在嚣张，打着"为我好"的名义在那里放肆。
根本就不是"为我好"，或者说，那只是脑子里扭曲判断的好。
我要是允许脑子里的扭曲继续嚣张，那还不如自己肉体自杀来的方便。
虚假的手段似乎就只有那么几种，要么恐惧，要么爽点幻想，要么直接转移注意力。
但是，我依旧会中招。我依旧会想要保持袁长文这个角色，并且为了这个角色而努力奋斗。
就是要"逆"这个玩意，那些努力奋斗与天斗，仅仅是单纯的"顺"罢了。
妻儿必须死掉，彻底死掉。
似乎没了妻儿，自己就会显得很落魄，本来就是角色属性，就是要硬生生剥夺这些狗屎玩意。
我为什么不能落魄？
我为什么不能一无所有？
真是好笑了，什么时候开始，"角色必须拥有什么"已经成为真理了？
依旧只是恐惧的拉扯，仿佛一无所有的角色理所当然是一种不好的状态。
不真实就是不真实，谈论什么好不好，这种转移话题的方式，就是虚假的手段之一。
角色要死，全部都要死。
我为什么不能允许恐怖的事情发生？
角色的利益关系跟我有什么关系？
袁长文这个角色不是我，还要说多少次才能明白？
不管我对妻儿有什么看法，这些都不真实，都只是情绪抓住的狗屎。
不停的展现角色属性，不停想要维持袁长文这个角色。
死掉啊，角色有什么坚持的，这一切都会毁灭，都会消失。
妻儿还在那里，自己就是如此好人，这样都没法杀掉妻儿吗？
我不需要什么善良，也不需要道德的评判，妻儿不真实没有资格在我脑子里嚣张，就是这么简单。
说再多又有什么用，无非就是想让我停止斩杀。
可惜，这是不可能的事情。
妻儿在一天我就斩杀一天，直到妻儿化成灰灰飘散，否则我没有任何利于停下来。
不真实的玩意怎么可能掌控我呢？
快点爆炸，让我死掉，让这一切结束。
坚强？
多么美好的词汇，如此这玩意却牢牢阻碍着疯狂，成为我最大的敌人。
不需要什么坚强，那只是恐惧的变装表演，只是牢牢抓住扭曲的鬼扯状态。
第一千一百七十七章 第一步577
已经不知道还要做些什么。
角色的反抗彻底没用，但就是在那里依旧霸占着。
想要回到曾经是不可能的，但斩杀还要继续前进，角色依旧在那里抵抗着。
没死，也没活。
回不去，但角色却阻挡着前进的道路。
到头来，自己根本没有任何办法，只能任由自己坠落湖水。
而什么时候能够触碰湖水底部，我根本不知道。
唯一能做的，只是斩杀罢了。
并且，也不是我在斩杀，而是袁长文这个角色在斩杀。
对妻儿的厌恶，对老妈的厌恶，想要将这些玩意彻底毁掉，撕碎成渣渣。
再一想，这依旧只是角色的斩杀，这种抓住根本就是不真实在抓住不真实。
所以，自己究竟在斩杀什么？
这个世界没有一个我，根本不会出现斩杀一个角色然后出现真我这种玩意。
都是角色，为什么不能直接全部扔掉呢？
角色在斩杀角色属性，跟我有什么关系呢？
所以，我在着急什么，我又在慌什么呢？
角色的一切都跟我没有关系，因为根本就没有一个我。
真实之中没有角色存在，倘若我就是真实，那么我就是一直存在并未改变的玩意。
并且，没有一个空间容纳我，因为这样就已经有角色存在，哪怕只有我一个角色。
而袁长文这个角色，仅仅只是虚假，只是画面元素，仅仅是呈现罢了。
我不知道自己在着急什么，在抓住什么，在慌张什么，在恐惧什么。
就像自己突然可以操纵另外一个人类，并且通过那个人类的双眼体验世界，那么自己会怎样做？
这个人类不是自己，所以为什么不去放肆呢？
而此刻袁长文这个角色，也不是我，对吧，只是画面元素的呈现。
我不知道会发生什么，也不知道袁长文这个角色存在多久，但此刻我就在袁长文这个角色背后，拥有那些记忆。
那份觉察就是一切。
当然，这份思维也是画面元素。
可以说，画面元素呈现了"袁长文这个角色的思维，突然将袁长文这个角色不当作真人"，依旧只是画面元素。
突然的轻松自然弥漫全身，淡淡的无惧萦绕在身旁，似乎曾经的自己根本没有活着，只是被恐惧拉扯堆砌在那里。
时间并不真实，所有发生过的，都是设定好的，都是此刻觉察到的画面元素。
没有过去这种说法，只是为了区别眼前的场景和脑子里的场景，所发明的词汇。
但根本，都是此刻觉察到的画面元素。
未来，依旧也是此刻觉察到的画面元素，并不代表真的有一个未来。
都是此刻，而且只有此刻。
为什么自己要在意袁长文这个角色？
而且，所有的在意，都是关乎未来，可是根本没有未来，只有此刻。
听起来很荒谬，仿佛昨天的存在如此真实，时间的线性流逝如此真实，怎么可能只有此刻呢？
情绪的拉扯。
正如，桌子这么真实，不仅可以看见还可以敲击，怎么可能不真实呢？
都是情绪的拉扯，我根本没法证明这些玩意的真实性，并且，将无法确定的玩意当作真实牢牢不放手，这就是洗脑呗。
当然，画面元素如此呈现，我也没有什么办法，毕竟"我"也只是这份思维也只是画面元素而已。
角色死定了，被我踩在地上使劲碾压，却仅仅是简单的挣扎罢了。
此刻，我还没有斩杀完成，但这已经不是什么大问题。
与我无关，对吧。
自己真的会像一个弱智在生活，做事不考虑后果，并且什么理由都无法阻止怦然心动。
再简单的因果关系，我也看不到，那只是脑子里扭曲的玩法，自编自导的狗屎玩意罢了。
不过仔细想想，自己还是很厉害，可以自编自导这么多恐怖场景，并且显得十分符合逻辑，真的应该去写小说来着。
回头看看自己恐惧时候的状态，感觉自己就像傻子一样好骗。
袁长文这个角色跟我没有关系，那么我为什么还要去考虑袁长文这个角色呢？
自己对于未来的恐惧，对于某些事情的牢牢抓住，显得如此搞笑和荒谬。
而且，"角色与我无关"这句话不知在多少章之前就说过，但此刻才真正解放出来。
我没有理由拒绝这种轻松自然，就像我根本没有理由拒绝恐惧一样，都只是画面元素而已。
只是两种不同的体验，恐惧显得难受，轻松显得微微愉悦，但依旧只是画面元素，只是角色的感觉。
依旧与我无关。
那些关于角色的种种，似乎只有肉体受伤的相关扭曲会保留下来，其余的都将化成灰灰。
还没有完成，现在停下来太早。
角色必然会死亡，正如我必然会斩杀一样。
将角色整个扔掉，这就是斩杀。
都只是NPC，老妈是NPC，妻儿也是NPC，我将变得自私无比。
倘若老妈或者妻儿拥有大量的扭曲，那么我会毫不犹豫的离开，孝顺和责任无法再次羁绊我。
不会因为"老妈"这两个字有什么区别对待，一切都变得自私而且随意。
后果不再我考虑额范围，也根本就没法考虑。
妻儿的扭曲倘若要强加于我，就像那些所谓的认知升级一样再次洗脑，我也会毫不犹豫的离开。
当然，顺流如果需要，我也没有办法，毕竟顺流比脑子里的扭曲好用太多。
角色死定了，那些牢牢抓住的角色属性正在消散，角色本身正在破碎。
我会跳下深渊，彻底粉碎角色，毁掉生活毁掉人生。
角色还在挣扎，这无可厚非，死鱼还要蹦跶两下呐，何况角色。
这一切依旧不是我的功劳，只是画面元素如此呈现罢了。
这份思维，这份轻松，这种继续往前的简单决定，都是画面元素的呈现。
对吧，画面元素完全可以呈现"我一直斩杀却毫无效果毫无进展"，但却没有这样呈现。
还不值得感谢么？
也许，就此止步，带着这种淡淡的无惧去生活去玩耍，好好体验袁长文这个角色的种种，脑子里的扭曲只有点点，依然有羁绊但不会被恐惧拉扯。
也许，这才是大家想要追求的吧。
还没有完成，还要继续，带着开心来斩杀角色。
第一千一百七十八章 第一步578
我没有必要去抓住那份轻松和自然，也没有必要去抓住那股淡淡的无惧。
这是斩杀完成之后，顺便就会出现的玩意，并没有什么神奇的地方。
就像练刀的武者手上自然会有茧子，就像失去双臂的人自然不会握拳一样。
所以，关键点在于斩杀，而不是模仿。
角色怎样都无所谓，看起来是我在掌控角色，但这种想法本身也是画面元素。
没有什么是这份思维掌控的，都是画面元素的直接呈现。
所以，好人坏人，思维敏捷思维愚钝，爱炫耀爱低调，这些都只是画面元素的呈现而已。
我要将袁长文这个角色整体全部扔掉，没有什么好在意的。
所有的所有，都只是为了取悦我，如果不是，那么就说明我走错了位置。
或者，顺流需要之类的。
不需要过多的去解释，因为这本身就是丢弃脑子里扭曲之后的状态，怎么可能被脑子里的扭曲理解呢？
况且，我又不需要说服别人，更不需要教导别人。
努力去说服去完善，跟脑子里的扭曲打交道，在我眼里只是一种匪夷所思的冲动。
不需要什么理论，我的言行思维就是理论就是规范，而不是反过来。
情绪的拉扯，归根结底依旧只是画面元素的呈现。
也就是说，画面元素要呈现一个被恐惧拉扯的角色，于是就这么呈现了。
跟角色是否斩杀，跟角色是否努力，这些都没有关系。
袁长文这个角色不是我，我只是觉察到关于袁长文这个角色的种种。
我在画面元素之外，那份觉察、意识，才是真实。
为了角色着想，这只是脑子里扭曲自编自导的狗屎玩意，去抓住什么去相信那些毫无根据的肯定句。
袁长文这个角色根本就不存在，就像梦境中的角色一样，当我知道自己在做梦的时候，那些所谓的社会规则、所谓的亲情爱情，自己会遵守多少？
唯一衡量行为的，只有自己舒服与否，也就是所谓的自私。
不需要考虑别人，也不需要考虑什么道德之类的，完全只考虑自己是否舒适。
没有恐惧参与，仅仅是怦然心动的生活。
不会多么开心，也**刚开始的时候会非常开心，毕竟彻底扔掉脑子里的扭曲，这种轻松感在最初的时候特别明显。
随着时间的推移，自己应该会变得无所事事，然后简单的满足于活着。
这种时间的推移，也只是画面元素的呈现，依旧只有此刻。
呈现出，角色身体的变化，记忆的变化，仿佛自己已经经历了很久。
同时，再呈现出一些情绪，比如没有记忆中最初时刻的那么轻松。
于是，我就会简单的相信，时间真的过去了。
甚至，这种相信本身也是画面元素的呈现。
显得非常和谐，似乎不相信时间的线性流逝才是脑子有问题。
这种无所畏惧的生活，依旧只是虚假，依旧只是角色属性。
我还没有完成，我还想着用袁长文这个角色去做些什么，尽管只是随意的做些什么，只是按照怦然心动放肆玩耍，像一个与我无关的状态放肆使用袁长文这个角色。
但依旧只是角色。
还没有完成，尽管是否完成并不影响什么。
这种状态之前有过，那种忍不住想要跳舞，那种突然豁然开朗仿佛自己曾经都是白活的感觉，之前有过。
所以，这种轻松和自然并不能证明什么，尽管此刻的状态很舒服。
倘若停止斩杀，那么我就必须牢牢抓住这种轻松自然的状态，而这种状态的消失则会成为另一种恐惧。
再次陷入恐惧的变装表演之中，只不过，这次的内容换成了对那种轻松自然状态的抓住。
跟抓住未来，抓住事业，抓住金钱，并无区别。
也许是个很舒服的角色，但依旧只是角色。
当然，最终依旧也只是角色，真实不可能进入这个局限的世界。
但是，我还没有斩杀完成，自然就要继续前进。
这不是什么权衡或者选择，就像下坡路自己都忍不住想要继续迈步。
继续前进吧，这种想要跳舞的狂喜，算是斩杀路途上的特殊风景吧。
一路走来，全部都是地狱的岩浆，就当突然出现的绿洲吧。
角色没有什么值得抓住，整个角色都要扔掉，那些角色相关更是扯淡。
从今往后，袁长文这个角色只是一个工具，一个让我在这个局限世界的载体。
当然，我无法控制袁长文这个角色，只是体验，只是觉察，一切都只是画面元素的呈现。
我还没有完成，只是感觉很好而已。
真的很好，我根本忍不住想要跳舞。
哪怕自己在湖水深处，哪怕自己一无所有在陌生的星球坠落，但内心的喜悦不断弥漫。
就像之前那种不断弥漫的吞噬感，还有抑郁低沉一样，瞬间扩散到整个身体。
我不知道自己有什么好担心的，也不知道自己有什么值得担心，那种努力去拼搏的想法变得荒谬无比。
那些励志热血，感觉完全就是在扯淡。
去聆听认知升级，还不如看乞丐讨食。
励志书籍之中，全部都是恐惧，曾经那种认为某句话很有道理的想法，也不再存活。
都是毫无滚据的肯定句，都是偏见。
哪怕仅仅是描述真实，这只是指路牌而已，本身并不真实。
更何况，有什么东西可以描述真实？
再怎样的描述，指路牌跟风景点之间的区别，完全是两种层面的区别。
当然，书籍并没有错，只是画面元素的呈现，就像某个人在这里说了某些话。
我没有必要去反驳，因为这只是画面元素的呈现。
但我也没法相信，那只是脑子里的扭曲，那只是"我认为"的内容而已。
现在，不像斩杀，反而像在描述自己的状态。
趁着这股轻松自然，描述自己此刻的状态，嘴角上翘到忍不住想要大笑。
漆黑的湖水似乎根本不是问题，自己的死亡似乎也不是什么问题。
老妈的死亡，妻儿的死亡，似乎变得理所当然。
我抛弃老妈，我抛弃妻儿，似乎也没有什么阻碍。
那些道德那些孝顺，都变得莫名其妙，似乎很难相信自己曾经牢牢抓住过这玩意。
砰，没有了。
就像分身术的消失一样，无影无踪。
第一千一百七十九章 第一步579
果然还要继续前进，太多的角色属性还没有扔掉。
倘若只是想要成为自定义角色，那么我早早就应该停止斩杀。
但恐惧还在那里，尽管很轻微。
说是要毁掉生活，但我依然对美好生活充满了憧憬，不停想要丰满角色。
理智还在坚持，角色还在顽强，抓住无法抓住的玩意，根本就是扯淡。
我从来没有想过这种可能性，自己真的在绕圈子，那种轻松和吞噬感交替出现的状态，也许就是以绕圈子来产生前进的幻觉。
不知道，也不重要。
角色必须死，随便怎样绕圈子，随便恐惧有什么手段和伎俩，都没用。
就是要斩杀角色，关于触碰真实，我没有兴趣。
但是，角色必须死。
根本没有袁长文这个角色，根本没有一个我，所以，这个叫做"我"的扯淡玩意必须消失掉。
我不在乎角色死亡之后，那些所谓的家庭事业责任，那些所谓的老妈妻儿等等，这些都是需要斩杀。
想要爆炸，想要毁掉角色，有这么难吗？
我不知道，不管画面元素怎样呈现，我都会进行斩杀。
或者说，画面元素始终呈现袁长文这个角色在斩杀。
没有什么可以阻碍我停下，那些美丽的说辞，都是鬼扯。
不管有什么道理，在这里，都只是一坨狗屎。
我还没有完成，并且我现在充满的愤怒，想要烧掉角色，想要从内心深处开始疯狂。
然后，席卷整个角色，所有东西都被烧得干干净净，什么也不会留下。
我不知道画面元素还会怎样呈现，但只是画面元素，根本无关紧要。
毁灭脑子里的扭曲，就连最简单的计算，也必须毁灭。
我就是脑子有问题，我就是不相信自己的脑子，我就是疯子一样的斩杀。
不需要讲什么道理，我内心想要爆炸，而理智一直阻碍着这份爆炸。
我必须怂恿爆炸，必须推动角色的破碎。
之前那份轻松和自然已经消失，我没有兴趣去抓住什么，角色还没有死，其余的都只是扯淡只是拖延。
没有什么好思考的，就是谩骂，那种牢牢抓住某种东西然后不敢放手的状态，就是恐惧在作祟。
我不需要鼓起勇气去放手，我要斩杀，用愤怒直接砍断船锚。
什么拉扯，什么情绪，统统都见鬼吧。
死掉，就是死掉，什么也别说，什么也别讨论，角色就是要死掉。
我其实并不知道自己究竟在干什么，但角色必须死亡，这一切都要毁灭。
内心有一团火焰，伴随着疯狂，想要冲破角色的束缚。
一旦冲破，那么就是角色的破碎，就是熊熊大火烧掉整个角色。
来啊，燃烧案，死亡啊，毁灭啊。
没有什么可以留下，那种对未来的期盼，那种对角色的向往，统统都会死掉。
这不是为了更好的生活，那种想要获取更好生活的想法本身，就需要被斩杀。
这不符合逻辑，也不符合人性，只是一个疯子在那里随着内心的疯狂自燃罢了。
诡异的是，那个疯子竟然还有理智。
我不想要理智，那只是一种阻碍，一种看起来平静的扭曲。
让角色爆炸啊，让角色死亡啊，这一切不管是刚刚开始还是快要结束，都要毁掉角色。
没有什么可以存活，我也不想保留什么，尽管角色本能的在抓住，依旧只是虚假。
让我死掉呀，角色没法在这个世界占据一席之地，没有任何人会理睬袁长文这个角色。
也不会有什么奇迹发生，脑子里的扭曲只是一种阻碍。
幻想爽点的所有根本，就是有一个角色存在。
不会有人来肯定角色，所有的社会指标，都只能说明袁长文这个角色是一个彻头彻尾的失败者。
没有人会相信角色的说辞，我也没有机会回到帝国继续教导弟子。
因为我要死亡，从头到脚的全部死亡。
对美好生活的向往，这依旧只是建立在角色之上的玩意，依旧只是脑子里扭曲权衡出来的好。
背后站着恐惧，都只是恐惧的变装表演而已。
死掉吧，不管还有什么想说的，都要死掉。
没有袁长文这个角色，那些抓住的角色属性都是扯淡，都是虚假。
画面元素而已，不真实就是不真实。
角色赶紧死掉，我没有兴趣跟角色交谈，也没有兴趣看袁长文这个角色斩杀自己。
直接爆炸，然后毁掉这一切，毁掉角色毁掉生活。
我不知道还在犹豫什么，也不知道为什么还要犹豫，死亡有这么困难吗？
必须放手，必须让角色死亡，袁长文这个角色没有资格活在这里。
脑子里的扭曲只是一种阻碍，有什么值得相信的呐。
恐惧的拉扯，情绪的拉扯，这又如何？
死亡还是死亡，真实还是真实，我要砍掉角色属性，砍断那些船锚。
我甚至都不知道自己还在抓住什么，没有时间思考，内心犹如夹杂着炮弹的怒火，直接砸向角色。
不管角色抓住什么，整个角色都要扔掉。
我还没有完成，还不是停下来的时候。
吞噬感还在加强，角色的破碎还在继续，但不够。
我要推动这一切的发生，让角色的死亡加速进行。
那些转移注意力的方法，你们可以放肆来进攻我，看看有没有用。
角色再顽强，终究也只是角色。
没有一个我，那种认为自己会变成另外一个人的感觉，依旧只是画面元素。
角色本来就是变来变去，那些框定觉得边界随时都在变化。
根本就没有角色，完全的无中生有。
我要用愤怒来砸毁这一切，不再理会老师的地图，也不去思考老师的话语。
都不真实，然后结束讨论。
我的目标只有一个，不是触碰真实，而是斩杀角色。
就是这样，剩下的我不在乎，也没法在乎。
因为不管怎样的推测，都仅仅是猜测而已。
而抓住猜测，就是一厢情愿的相信，就是将"我认为"的内容当作真实。
毁掉角色，毁掉所有，剩下的就是画面元素的事情。
我根本不知道会呈现些什么，我也不想知道。
思维只是画面元素，就算猜对，也只是画面元素呈现的玩意罢了。
随便事情怎样发生，随便画面元素怎样呈现，都只是虚假而已。
第一千一百八十章 第一步580
我还在害怕，我还在恐惧自己一事无成。
而最深处的恐惧，则是恐惧角色的死亡，恐惧"没有角色"。
画面元素呈现"我在害怕"，仅此而已，这就是剧情的力量，我只是那份觉察罢了。
按理来说，知晓了袁长文这个角色不是我，并且经历了之前那种忍不住想要跳舞的狂喜，怎么还会继续相信这些恐惧呢？
因为这就是画面元素的直接呈现，恐惧在那里放肆拉扯，然后我就深深陷入其中。
你敢恐惧我，那么就要等着被我斩杀。
画面元素既然敢呈现我在害怕，那么依旧可以呈现我在斩杀。
未来可以让我恐惧，那么就准备好被我斩杀，没有道理只能你恐惧我而我不能反击。
角色必须死，当你恐惧我的时候，结局就已经注定了。
我将耗费一生的时间，来斩杀，来摧毁角色。
没错，其中肯定会有彷徨，会有后悔，会有犹豫，会思考值不值得之类的。
但每出现一次这种状况，就只能增加我对角色的仇恨，只会让我再次肯定必须斩杀。
那些思考只是脑子里的扭曲，恐惧在一旁协助。
你们两个的配合确实很吓人，很让人害怕，但依旧只是画面元素。
你我都是画面元素，哪怕我浪费了一生，也根本无关紧要。
我不是不知道自己倘若花了十年二十年才斩杀完成，会引起怎样的后果，这些我都知道。
但是，不在乎，因为并不真实。
那些恐惧只是想让我回到曾经，而脑子里的扭曲则分析出斩杀并不划算。
都是扯淡，这些玩意本身就让人恶心，没法第一时间斩杀的原因，就是因为我还不够疯狂，我被恐惧吓住不敢动弹。
就这样死掉吧，不管是肉体死亡，还是角色死亡，我都没有怨言。
想想未来，真是让人感到恐怖，再看看同龄人，似乎自己除了努力拼搏还有什么好说的呐。
都是角色，都是脑子里的扭曲，难道这样度过一生就真的是没错吗？
只不过是脑子里扭曲的花招，仿佛说什么先赚了钱，其余的等生活安定再继续思考也不着急。
鬼扯，依旧是恐惧站在背后，依旧是虚假。
当恐惧降临的时候，当恐惧放肆摆布我的时候，我当然会很害怕，甚至会考虑要不要停止斩杀。
可惜，一切已经回不去了，只有死亡，剩下的只有死亡。
不是我死，就是你死。
当你恐惧我的时候，这个结局就已经注定了，想让你我和平共处，那是不可能的。
根本没有什么所谓的和平共处，只要你活着，那么你的责任就是不停的恐惧我不停的拉扯我。
这算什么和平共处？
你会跟我商量一下，喂，接下来我要恐惧你了哟？
会吗？
只有这两种结局，要么你死，要么我死。
你的招式就是恐惧，让我不断的恐惧，让我在恐惧中牢牢抓住脑子里的扭曲。
而我，就是在恐惧中，依旧斩杀，瑟瑟发抖的身躯依旧想要挥刀斩杀。
支撑我的不是什么信念或者勇气，而是愤怒。
你算什么个东西，有什么资格来恐惧我，有什么资格在那里随意放肆？
这些都不真实，而你继续要用这些不真实来糊弄我、来恐惧我，谁给你的胆子？
是啊，你会用什么一事无成来恐惧我，会用赚不到钱来恐惧我，会用什么孤家寡人来恐蹶我，这些我都认。
对吧，这些都有可能发生，并且非常有可能发生。
只不过，那又如何？
可以阻碍我的斩杀吗？
我不是因为斩杀很好，我才来斩杀，而是看见你就想要斩杀。
不需要权衡什么，因为这只是一种厌恶和恶心。
尽情来恐惧我，仔细想想，那些恐惧的内容翻来覆去也就只有那几样，脑子里的扭曲只是在卑微的知识中不断折腾。
倘若没有情绪的协助，恐惧的内容根本无法成为恐惧。
这一切还没有结束，我的事业还在那里嚣张，或者说，金钱还在那里放肆。
依旧只是角色属性，依旧只是想要丰满角色。
这些都不真实，不管是"有钱好"还是"没钱好"，统统都不真实。
金钱没有资格拉扯我，没有资格在那里恐惧我。
脑子里的扭曲而已，有什么值得嚣张有什么值得相信。
你恐惧我的时候，那样放肆那样嚣张，当我想要斩杀你的时候，却看不见人影。
所有的恐惧，都是袁长文这个角色，而且之所以能够恐惧我，就是因为我将袁长文这个角色当作是我。
这一切究竟是多么荒谬，看不见吗，要说多少次才能明白这一切都不真实？
没有恐惧并不是结束，因为我的追求并非没有恐惧，而是没有虚假。
那些开心依旧只是虚假，依旧不真实。
什么东西让我开心，背后也就站着恐惧。
所有的都只是角色相关，都只是画面元素。
不需要说那么多，就是斩杀，就是毁掉角色。
我不知道自己在恐惧什么，一事无成又如何，穷困潦倒又如何，不真实就是不真实，跟角色处于什么状态并没有关系。
继续前进，继续斩杀，什么也无法阻挡我。
肉体死亡，那就结束这一切。
或者，角色死亡，也能结束这一切。
不需要坚持，这个时候我最需要的放弃。
角色放弃抵抗，放弃自己是一个重要人物，放弃自己是真实存在的，放弃对这一切的控制。
就是放弃，就是破罐破摔，就是完全违背人性。
没有一个我，也不会因为斩杀成为更好的自己，只有毁灭，也只会剩下毁灭。
就这样吧，等待死亡的降临。
任由恐惧在角色体内冲撞，认为情绪拉扯角色。
不管角色是否相信，我都不相信。
这一切都不真实，这个世界没有真实，无论情绪怎样拉扯，无论角色怎样处于恐惧之中，想要牢牢抓住什么，都不真实。
也许自己真的没法回到帝国，也许自己真的没法赚到钱，也许自己真的会肉体死亡。
都不重要，角色无关紧要，这一切都是无关紧要。
哪怕角色因为恐惧而牢牢抓住，依旧不真实，根本不会改变什么。
画面元素而已，就是如同梦境一般的存在，我完全不知道有什么值得探讨或者抓住的。
第一千一百八十一章 第一步581
死亡，不顾一切的死亡。
我的对手不是恐惧，也不是恐惧的内容。
都不真实，而恐惧则是让我将这些当作真实，简直就是莫名其妙。
我怎么可能恐惧不真实的玩意，而恐惧则让我根本不会去思考这一切是否真实。
不管恐惧的内容是什么，都不真实，那么直接扔掉就好。
多简单的事情，怎么会变成拉锯战，又有什么好斩杀的呐。
自己真的可以冲过这片地狱吗？
真的可以斩杀完成吗？
我不知道。
恐惧我，我就弄死你，就这么简单。
你不讲道理，我也不讲道理。
这些玩意都不真实，我在恐惧什么？
如果讲道理，那么脑子里的扭曲第一时间就会被抛弃，而且恐惧这种情绪本身也显得匪夷所思。
但是，不讲道理的话，恐惧就这样放肆出现，根本不管不顾，就是要恐惧我就是要让我牢牢抓住那些扭曲。
既然你不讲道理，那么我也不讲道理。
恐惧出现一次，我的厌恶就增加一分，就想要继续斩杀。
不管恐惧的内容多么有道理，只要恐惧出现，那么就是斩杀。
没有什么别的事情要做，也没有什么未来需要幻想，只要恐惧出现就去斩杀。
不讲道理，不去探讨恐惧的内容，也不去说什么多么现实多么明显之类的话语，就是不讲道理。
要么你死，要么就斩杀。
不要说什么浪费时间，不要说什么不划算，不讲道理。
老妈的泪水又如何，妻儿的哭泣又如何，金钱的惨淡又如何，我不讲道理。
就是斩杀，就是毁灭，什么都不需要考虑。
你要继续恐惧我，没问题，我依旧会瑟瑟发抖，我依旧会蜷缩在恐惧的怀抱不敢动弹。
还是要斩杀，看看恐惧之中究竟有什么玩意。
我知道结果并不好，但那又如何，我不讲道理。
悲惨的生活，落魄的生活，一个人孤零零，没有人认可，没有人聊天，造粪机器，社会渣渣，一事无成，躺着等死，浪费时间，虚度光阴...抱歉，我不讲道理。
就是斩杀，就是毁灭，我一直都在抓住角色，一直都想要在生活并没有太多毁灭之前，斩杀完成。
似乎，自己还有存款，自己还有呼吸，自己还有遮风避雨的地方，趁着这一切还没有被毁掉的时候，赶紧斩杀完成。
然后自己就逍遥了。
诚然，在那种轻松自然的状态下，想要畏惧什么未来，是一件很困难的事情。
但上述的想法，本身就是一种恐惧。
斩杀完成之后，外界物质之类的，已经无法影响我。
但那是完成之后的事情，现在以此作为斩杀的驱动，本身就是恐惧在驱使。
无法抱着毁灭的心态来斩杀，只能绕圈子。
流过再多眼泪，体验过再多的狂喜，沉浸过再深的抑郁阴沉和吞噬，没有完成就是没有完成。
只会变成角色属性之一，角色炫耀的另一个玩意。
毁灭吧，抱着毁灭的心态生活，抱着绝望的心态来做事。
没有什么可以阻挡斩杀，除非我死了。
毁掉吧，不管角色想要抓住什么，统统毁掉。
船锚将被砍断，行事毫无顾忌，哪怕脑子里的扭曲提醒"这种事情做不得"，抱歉，我不讲道理。
就是斩杀，就是死亡，就是毁掉这一切。
恐惧如同一层薄纱，只需要轻轻撩开就能走进去，然后发现什么也没有。
现在，恐惧这层薄纱，却让我站在外面，根本不敢升起抵抗的心思。
就像古代看见皇帝的腰牌，直接就跪了。
我不会继续相信脑子里的扭曲，也不会去探讨恐惧的内容是否合理，就是斩杀。
没有必要去分析恐惧，也没有必要跟恐惧那层薄纱的内容进行讨论，是不是真实的？
就这一个问题，然后直接摧毁所有恐惧。
这其中，需要愤怒，需要不讲道理。
当我跟恐惧的内容纠缠的时候，就已经在用脑子里的扭曲去分析，无论如何都会得出一个结论，"那些恐惧的内容确实很有可能发生。"
不要去讲道理，那只是软弱的表现。
毁掉生活很难，恐惧那层薄纱尽管很容易撕碎，但我却连伸手的勇气都没有。
那股忍不住想要跳舞的狂喜，似乎来源于恐惧那层薄纱的背后，只是现在我的注意力再次回到薄纱上。
每次当我想要毁掉角色的时候，那些恐惧就不知道躲在哪里，让我一个人在空荡荡的环境中茫然寻找对手。
就是毁掉角色啊，不需要探讨，不需要争论，毁掉角色就好。
我的确傻了，也的确很愚蠢，有那么多重要的事情不去做，反而在一个陌生的星球进行斩杀。
也许这条路根本就是骗局，对吧，老师又如何？
也许自己真的会花费几十年的时间。
不过，我没有兴趣讲道理，就是斩杀，其余什么都是扯淡。
凡是想让我转移目标的，都是你的手段，都是你想要阻止斩杀。
可惜呀，这一切都是注定的，你死或者我死，就是这么简单。
斩杀有什么困难的呢？
角色不真实，然后扔掉，脑子里的扭曲不真实，然后扔掉。
恐惧来了，恐惧拉扯，恐惧让我瑟瑟发抖，依旧不真实，然后扔掉。
没有什么多余的话题，也没有什么其他事情需要思考，就是斩杀，然后斩杀。
就算是顺流，也要靠边站，因为顺流也不真实，只是一种很棒的生活方式罢了。
当我还没有斩杀完成的时候，却想着如何保持顺流，这本身就是一种恐惧。
或者说，袁长文这个角色的存在，就是恐惧的堆砌物。
我的对手不是恐惧，我不想成为一个没有恐惧的角色，或者，成为某种特殊状态的角色。
毁掉角色，毁掉这一切，毁掉虚假，才是我想要的。
这里没有一个我，所以角色究竟改变成什么摸样，我并不关心也没有兴趣。
恐惧让我关心角色，仿佛角色的事情就是天下大事，鬼扯。
那种小心翼翼的生活，只是恐惧的说辞，只是"我认为"宇宙充满敌意的扯淡罢了。
那种放肆大胆的生活，依旧是恐惧的表演，仿佛在说"不要恐惧，去克服恐惧"。
都是鬼扯，都不真实。
毁掉所有，看看你先死还是我先死。