2018年5月29日
13点30分:
做不出笑。
2018年5月30日
10点47分:
对,昨晚的梦是在画兰花,画得很差。
2018年5月31日
14点03分:
总望、穿从前的衣裳,一个屋子,自己,有窗、有好些书。
2018年6月1日
16点33分:
还是问。从过去问到现在。
看得见每个下一天。总写给他们,然后等。
不能出现一个人吗?
在这椅子上坐了三个月。今天果然也过完。
又重新看到她们、从前的女生。
2018年6月2日
08点05分:
用光心,没有岸。
2018年6月3日
13点52分:
师傅们盘了车,我和小朋友们一车。他们都是去正兴学校上学,一到三年级。活泼的。
因为同一个学校,而勾引回忆。只是一年时间,而那里的环境留下甜。小朋友们说,环境变不好了。
从一五年以后,每回见到学生,心里的情、心里的热,那个叫做渴望的情感,冲到顶,我感觉到自己的眼睛里面有光。
是,假设是可以,那么让我带着现在的脑袋回去,回去要抱课本也没关系,回去准备现在,那就不会失魂落魄了。
2018年6月4日
19点58分:
医院窗外,是夜的灯,灯下有草埔,灯左有楼,灯前有车。因为有灯,有点不怕城市。也不那么怕人了。
看到一栋栋的楼、楼的房,现在、知道了、信了――那会是一个家,最少、至少、是家的坚固的壳。村有果园、有老房,不到头发花白、那里不接受谁。城,是遥远、要去够的家。村,是一把推开你的家。存在哪里。医院,还有和医院靠近的四方小盒子,那里竟然有踏实的安宁,竟然叫你放空了、空得安宁。
白天,当我等公车回的时候,当我又等公车去的时候,是独自一人,看了路上的车、车上的人,当别人看了我,我的眼睛就躲闪,回避得那么快、那么干净、不把注视的含义泄露半分地、那样回避过了。当我就在那站着等的时候,全部感觉又缠身。
当我就剩下可以用力气照顾身边的人的时候,我就是他们嘴巴里议论的没用的人。竟然变作我了。
下午收到那公司的面试通知,之后,由它联系出的每个明天就出现,我还是怕它、不想要要它。对于金钱,我需要。对于年月的绝情消逝,我恐惧。倘若可以用恨来拖住它,我会的。
每个明天,知道它是怎么消逝。在渊了,只是陷落越深。
婚姻也是,一边用拒绝,一边盼它是从空降下的绳、我抓住它、上升。昨天晚上,很晚,我就那样向一个曾经旁观过的他发去消息、问他成家了吗。
今天六月第四天。
2018年6月6日
20点33分:
明天又高考。
2018年6月7日
12点18分:
上午去买菜的路上,看手机、差十几分钟就九点、开考。刚才出门的时候,看手机、11:30已过、语文科结束。想的都是他。想他坐在座位上答题的样子,想他戴了口罩离开的样子,还有躺下休息的样子。
也假想了我的重来。
要同“她”说话,不知道他们会不会理,这几年的纠缠因为那两个字没有半句回复。我停止不下,关于我。
2018年6月8日
17点35分:
他回复了一条。不见痕迹地拒绝。
各样事,他,还有他们,每一种的拒绝对我都是、很不好,心里咕咚有重沉下。接着、闷着。
2018年6月9日
00点05分:
万一、突然我就消失了,我的东西,谁整理,谁保存。
2018年6月12日
13点43分:
身体很不舒服,昨晚晕晕沉沉不能睡。现在疲倦地躺在这。想到万一……我哭了,想着我的老妈,想着所有。
2018年6月13日
09点40分:
下了车,想逃。这样的工作,能吗?
2018年6月14日
08点10分:
昨晚梦到你写字。
2018年6月15日
15点00分:
上午来的时候,车上空荡荡,可票也是连夜抢。现在也抢不到。担心回不了家……