2018年6月16日
22点57分:
下午好了一点,和老妈去田里。然后,接下来都是开心的。因为、和今晚整理了厨房有关系吗,应该。
2018年6月17日
17点00分:
今天。
感冒没有好转。
上午走去公路边,卖了一会果子。
中午老弟做饭。
洗着碗,洗着锅,就那样子,就安宁了。
她们说,总归要去外面。
他们说的,没有力气去驳回,夹着,逃也不知道怎么逃。
老弟在那里玩游戏。我问他,玩个什么意思。他说好玩。
爷爷午睡醒了。
每个人,都由天亮到天黑。问号有再多,也不是都有句号。
这时候,脑袋又晕沉得紧,精神不管用了。
2018年6月18日
22点01分:
是第几次翻动日记本。翻回日期,翻回不回头的以前。似乎每天,中心点、是以前。
一字字出来是经过的痕迹,竟然已经是多少年、已经是多少年前,这样的可怕的醒。
时间没有经过、它没有经过如此之多,那时候,早一点的时候,时间不会泄露踪迹和狠心。发现它,它正显着狠毒的嘲笑,笑我无知无觉,笑我迟到。
把日记交付陌生,它是几乎全部,想长久地保存它甚至是每次的笔迹。
没有猜到过的,突然“它什么都不是”“我什么都不算”。叶子离开树叶,还可以在大地慢慢变色、化灰,风吹过有动静、我都不是。这样的、没有存在过的感觉。
它留下有八成的我,想不出要再交付些什么、怎么交付。剩下的两成,可能跟着化灰,妄想不出什么周全的办法。
是2018年6月18日,一天是24小时,是怎么经过的,从脱离学校到这里,是两年半。
时间,它是个什么东西。接下去,死死逼近陌生人、了吗。
把两本日记烧掉,这次没有舍不得。
是怎么一回事,把自己熬成呼吸的壳。像成最不愿意像的人。那个时候,假如有枪,一枪对着她开,一枪对着他,现在要加一枪,要对自己开吗。竟然成这样。
2018年6月19日
14点51分:
当我洗完碗、拖完地,已经下午两点多。
这时候,突然下了大雨。这时候,放松了一点。闷才散了一点。
因为好像所有的运转都停止了。
人在的地方、就好像是只下雨的地方。
2018年6月23日
23点18分:
白天因为爷爷的胡乱啰嗦而生气,晚上不怎么理他。收拾了茶桌,从书柜把纸笔墨都整理出来。
前面几次的害怕照样来了。第一去不能好、不是美,就退缩、慌张、不能再继续了。忍耐着照着写了几个,因为是学别人的,不能乖乖学,不能不胡思乱想。几次都是正楷,不喜欢的字,都要求是它、要它。写不了几个字,那个问题又来:最开始写的人,是怎么写。后来人们写出的字有好的,那后来人们就要跟着写了吗。
像我这样不能忍耐第一笔的差错。
想到老先生,他的、干净温润的。在网络上搜视频,看了几个,心境舒适。
想着刚才被再次收起来的字帖,犹豫不决。次次这样。
2018年6月25日
07点26分:
前几天看到的“长安”杀青特辑,看到他喊叫的一声。哇!
2018年6月26日
20点24分:
不能控制。相处就会情绪崩坏。
2018年6月27日
13点02分:
又来市里。不算结果的结果。
走在路上,温度高。
走着走着,就会看到学生,小学的、初中的,有胖胖的小男孩,有瘦瘦的小女孩。看他们一眼,就会知道那是正在生长的身体、嫩绿色的。眼神、看了他们,是会发光、发了光的。我体会到羡慕的感觉,很重。
穿行在城,看见楼房,那是家、别人已经在一个个的格里安了家。壳可以挡住现在的大太阳、可以挡风雨,累了、在那休息。在不能不去的城里累了、能坐下多好。
街边店铺是别人的生计,高的楼、经营了别人的心意。我吃了一碗面,我觉得贵了,但是生意却很好。吃面的人,他们都安定了吧。人来人往的,在城市化的镇、在城市,各有安定。
低头吃我的面,看到赫然的年龄,看到不再生长的身体,看到……我好想有个人拥抱我。除了向他说、我累了、就要承受不住,可以怎么捱。你为什么始终不肯来。
转公交、等公交,正好在公交玻璃门上看到我自己,它没有其他人高、它今天穿的裙子使它看上去就是老了,还戴了眼镜。活泼、能言……符合社会,这些它都不具备。一趟趟面了试,白白地生起希望、再熄灭。从前无知,还不要外面,向哪退回……
这时候上了回老家的车,空调很冷。这时候,老妈又马上要去果园了。在街上找路的时候,用导航,想起我妈不认字,怎么出门。我还没有办法带她出门……
今天是六月的二十七号。从讨厌他,到讨厌我,因为我来自他,遗留了他的样子。
2018年6月28日
14点56分:
妈嫁了他,然后有了后果。厌恶别人说我和他像。
那么想、时间带我回去,时间和知觉,至少要给我一样,为什么叫我看见又叫我陷落。这样一回事。是那么不宝贵。
2018年7月1日
14点50分:
皮肤晒黑了。
他叫我的名字、和我说话,我不愿意。渴望他的消失。
呼吸、停止,有什么差别。
2018年7月2日
03点28分:
身体疲乏,这场看不动。
2018年7月5日
21点57分:
疲惫的二十来天,远梦的回音没到,夜晚洗洗刷刷、RM一下、世界杯一下,困倦到沉睡,新的信没有写出来。
白天看了一下“明日之子”,当然、对这个我、是冲击,因为时间。
2018年7月7日
09点11分:
肯杀死自己,可以断绝联系。但是清除血液并不能断绝。死亡可以。它也不可以。
2018年7月9日
17点14分:
旧版聊斋。
阿宝。
阿绣。
2018年7月11日
09点56分:
那些声音充斥房子内外,加重我的病。