2018年7月13日
14点13分：
再打开《人间词话译注》，看着词句，衰老的恐怖消散。
2018年7月14日
19点23分：
绿色的图片发出来，别人不是一样的衷肠。那个空间，和到处的空间是一样的，看到只是那个字。心在人为人间不是存在的。
放我在哪。
不要这样清楚、这样空。
2018年7月18日
12点25分：
无所倚。到七月。我翻动书，却不敢光明正大，不能心神一致。
2018年7月20日
11点29分：
那个、只是囚，消失，为什么不答应。
2018年7月21日
23点57分：
当周围全部静下来，感到生气是那么地不值一提。感到我是那么地可以被丢弃。
是有根无叶的草。
2018年7月23日
09点51分：
昨天八九点钟突然肚子疼，去了镇医院，镇医院帮不上忙，去了县医院。昨晚和老妈在叔公家过夜。现在刚回来。
和老妈一起在县里叔公家过夜，是第二次。
这次的留宿感受，仍然是不放松的。也感觉到了老妈的不自在。
昨晚去街上散步，婶婶、堂妹、我们。之前买的衣服，老妈说有几件不合身，不让我买了，昨晚上看了几家没有合适的。现在，没有做到可以带着老妈轻松地买衣服的程度。
我的眼神是躲闪的，躲闪别人的眼神，躲闪大家说的话。听到了别人的话，听到了那意思。把它们含进肚子，没有吐出话回应。
我的二十七岁或者二十五岁，我变了怪物、有异样的眼神包围。
从前我遇到他们，感觉到他们看我的时候所流露的希望神情。以后，就慢慢消失了。
遇一个人、成一个家，是我的路、而且唯一，他们的眼神告诉我、要这样。什么知心知己，不存在实际的这里的日子里和人们的心里。
只是点了头。
升腾不起对生活的热爱，现在我的状况是这样。
当昨天，和小子又重逢了，又无忧地说着、闹着了，又拥抱了快乐。
以后再重逢，再一次次拥抱我的弟弟妹妹们、侄儿们的时候，我会又抱住快乐。
离了他们，掉在大人圈里，又哑、又呆、又掉落。
现在的我，是这种状况。
他们在楼下坐，我在这里摊开一本前天重头看的书，又听到他在说话、他在抽烟、他在吐痰，他的声音、我听到、我就失去了温柔和温和。
情绪、我没能控制住它。
今天是7月23日，没有归处。
我渴望拥有父亲，渴望一个父亲撑起的家。
您现在在忙什么。
您每天都在做心里的事，是不是。
意义，您在靠近它吗。
关于家庭、关于学校、关于外面，它们的侵袭那么突然那么迅猛，那样发动了雷霆万钧的力。
一个人长大，怎么去负。
我羡慕他们的无知无觉。现在，十分地羡慕了大家的无忧无惧、无知无觉。
2018年7月24日
11点50分：
等你。等到新一天的你，又怕。
“城”里又释放了一个你，没有见过、见了怕、因为又远去。想要抱住。你一个步子，就遥远。等你、能不能等下去。
2018年7月26日
11点46分：
我常看到，我用刀割了手腕，然后我的血全部流出来，就是这样也没摆脱他的影子。他们说的多了，说我像他，我讨厌他们说的话，厌恶连我的壳也带了他的影。
后来，又想到我坐在火里变成灰烬，那样就不再有一点像了，就只剩我的心了。
现在坐在长椅上，想着所有人，想死亡是能够归还干净的。我关紧了门，也不能断除他们的叫我恶心的言语。刚才吃饭，生着气回了爷爷说的话。血脉下的亲情，只觉得避不开了。
2018年7月27日
15点50分：
手机修理，没碰。中午吃完饭，用爷爷手机下了游戏玩，玩到这时候，疲劳的。在有空调的客厅里耗费一个下午，产生了难受。27虚岁的一个下午。
2018年7月29日
15点08分：
在等。没有停止。等到、就可以去一个地方、一个空间，那样、样子就会出现。
2018年7月31日
15点04分：
用了两天时间，在网上买家用的东西、老妈和我的衣服。明天，就不能再付款了。
窗外蓝天。炎热。今天是七月的最后一天。我是日暮西山的人，心底是这样。
2012年到2018年，应该称作最年轻的岁月，现在我当它是最青春的岁月、知道了――它是。我用它在等。全部用掉了。
知觉随即带给我的，是时间的飞逝，是情感推开理智。
我的固执，抵不过日出月落。一步步到越加尴尬的年。
老弟在跟前顽皮，若是，我总免不了这样渴望了，若是那是我的年纪，不就是无限希望。
2018年8月1日
00点12分：
没你那么好，我不勇敢，也放不掉自己。现在，你已经能够保护你妈妈了，我做不到。我是她的麻烦。
2018年8月2日
22点50分：
“无敌县令”的记忆犹新。
离第一次看，隔开十来年。原来和奶奶一起，在巷子的老房里，每天晚上看。结局的那天晚上，我哭了，因为下一天晚上就看不到了。
前几天，想起它，打开来，爷爷也跟着看了。他是只看新闻的。这回已经连续看了几天，他说好看。
再见到杭铁生和凝香，看他们彼此相望，看他们在一个镜头里面，这里中心不变。刚才，杭铁生和寒星那一回对话，铁生说：如果不是先遇见凝香，他一定会喜欢上寒星。他这样说，我生气，难道感情是由理智控制产生的吗。
后头，凝香下旨赐婚后，铁生又是那般心意钟一。
都是一根针扎一样。
爱情是什么，我还没有遇到。你知道吗，对你的感觉，是清清楚楚，但是我没有词语形容和概括它，像珍贵、天赐，这样正面的词语，从前我都抵触它们，但是看到你，我就接纳了几乎全部的正面词语，并且使用它。
你今天做了些什么。今天好吗。我常想到自己的婚姻，因为年龄在脚跟，不能避免地想到、怕着它，我也怕我想等你长大而不能等下去，怕时空的距离越来越巨大。怕除去你，今生遇不到我的他。我想要。“他”是知己，是一个家，我想要家。
2018年8月3日
15点05分：
两年半的这种等他的时间，失全了。明知道、怕着会这样失全，被情绪挟着走，要是不被挟着走，梦的那些是不是就触到一点了。手指头一根根数，今天是八月的，怎么能够、无数天就失全了。每天容易失的吗，不是整整二十四个钟头吗。在时间里面变成什么样的脸。
厌恶我的身体，它跟他有关。我对这种偶然而不可断绝的关系、感到生气。只有和她的联系，是我骄傲的、幸福的。
2018年8月5日
23点30分：
八月仍然容易过。在舅舅家带几天小孩，上午回家，退了衣服，坐落，刚洗漱好，是八月六日了。
没有人影、人的声音，完全地不怕他们的眼神了。
等他，怎么也等不到。未来是圈套、重复，只可以用负面的词说明它、概括它。在一天天陷得更深。离人为人间远一点，就会陷得越加深。
没停止等，他出现，遮挡的墙壁，就会有。一刻不停地在自己设的圈里。以为它是唯一值得。