2019年1月26日
21点46分:
小公爷他，我想要他有心爱的女子陪伴。
2019年1月27日
16点25分:
我都知道。停止吧。我不愿意同你们去解释、分辨，你们不会改变，你们不会接纳，人们存在一天，人间是死囚一天。
护我去爱上。
此际了，一直看得见实情和死亡，但是我不能要我的选择，我连累着她，我不能。
但是我也是想要它的，我在寻找着保护，但是……不要这般人群挨挨、不要这般——是帮凶。
为什么，无论外壳，无论内里……
2019年1月28日
09点33分:
等会要见到宣烨老弟了。我的宝贝们，剩你们是我心中幸福的牵挂。
2019年2月1日
11点55分:
昨天我拥抱了久久不能见面的小宝贝。今天不能了。
是厌恨成人的心的。不愿意干净的孩童最终变成那样。
是，我又和她置气了，为了厌恶他。
竟然——仍然。是。我渴望那个叫做消亡的东西。
2019年2月2日
18点23分:
你们知道吗？我不是要她不幸福的，我是要她幸福的。
你们看到了吗，我故意的，其实是为了达到他消亡的目的，但是都是伤她，这不是我要的。
她为什么要从始至终尽心尽力。我讨厌她从始至终尽心尽力。我想要普遍的消亡。我想要她幸福。
我是要他偿还。
你们知道吗，我不是要伤她，我是要她幸福的。
我想要消亡。
你们看，我变成这样了。
2019年2月3日
23点01分:
上午我又发脾气。下午出去走一圈。今天我没有像往年一样和老妈一起准备过年。傍晚回来，我只是切了要熬的干萝卜叶，饭后洗碗。然后，在楼下和来客一起坐落。下午，我变回安静的我、好的那面的我。不论好、坏，年来了、年将过。没有归依。
2019年2月4日
15点57分:
要过年了，您正在幸福地为节日而忙碌吗？
新春是充满希望的，是不是？
它以前对于我也是的。我最喜欢春节，也喜欢每一个节庆。喜欢孩子们回到这里、回到身边，喜欢和我妈妈一起忙活做米粿这些事。
今年不是了，是第一次这样对春节的来临没有了喜悦。这几天，对于做米粿这些事也没有了兴头，对生活……的喜乐和盼，在年里是猛地连根拔除，然后留下空荡擭紧心房。
我把书本重新拿出来，翻看。这本定不住心神，就换另一本……我怕极了，怕对它们也不再挂怀……没有热望、没有像他们那样的欲求，等于枯木。不说什么“值得”和“意义”，本能两个字也牵引不出热望——这种我——您看，我的母亲，她依然尽心尽力地爱着生活、爱着人世——这个我，是这样累赘她的，您知道吗，我不是故意要她不幸福的，我被“恶”困住，我仍然用脾气来厌恶他，但是伤的她——您知道吗，我多想要从小就拥有一个父亲，我想要这个家是有一个父亲的。
多想把我的梦、把我封锁住的好——都告诉您。如果您知道了，您会护我的，对不对。
现在，如果我不把这一本看得下去的书固定在眼前，我就是停滞、僵死的。
您出现，好吗，把我带向“希望”和“生意”的方向，好吗？
我看到我的外壳，和他像，我不能接纳这副壳……我看到我变成这样子，……要怎么面对？
您原谅我和护我，好吗？
2019年2月5日
21点40分:
姐弟三人在客厅看《巴霍巴利王2》。
2019年2月6日
00点31分:
感恩遇到你们。你们要幸福。
2019年2月8日
00点53分:
当我回到这个家看见了他，准备好的原谅散尽，我又变成被情绪恶魔掌控的人。
2019年2月9日
01点23分:
到了每一年的这一刻——瞬间、必须沉入寂的。没有了必须的下一个初几、初几。人儿又要散到已去的去处。我……
2019年2月10日
00点37分:
热闹过尽了。明天都散去。
这几天，和以往的年一样，我们兄弟姐妹有说闹、游戏，我很幸福，因为有他们。
这几天，坏的、不肯宽容的那一面的我也跑出来，我看到自己的那样子，我是不喜欢自己那样子的，我总是处在失控的状态，我的壳和内里不能契合。
散去了，原来能离开——实际是归依。我没有可以去的地方，这个年过了，重叠在我身上的诸般，……看见大宝贝们、小宝贝们没有变坏，我是幸福的，他们回来我幸福。我不能把诸般转化成阳光颜色或者温度，我是比一八年上半年没有生意的，那上半年我还对“那些”是热烈的、强烈的。周围有无数人，它将造成什么，我知道。我不能做出判断和抉择——是呼吸？是停止？
我是想的，非常想，只是一直陪在孩子们身边，不要其他任何！
为什么从一开始就没有……
你今天好吗？我在哭。我想要……
2019年2月11日
09点09分:
每一次都是老妈先原谅我。
2019年2月12日
23点31分:
救我。
2019年2月13日
00点46分:
不可能了。消亡之前的全部样子是这样了。我是不是会把她也恨进去。我想要焚毁我的壳。