2019年2月15日
00点48分:
枯木生栖。
2019年2月17日
02点35分:
这一夜又来到这里。我从小跟着姑姑姑父走亲戚,反复去了许多地方,见了许多人。
这一段日子都在年味里,在年里可以肆意、可以安于闲。这一夜他们在楼下搓麻将,她们在楼上唱歌,我喝茶、看了两部电影。
我喜欢节日,喜欢人儿简单相处在一起。这一夜回到家里,和老妈一起失眠、话说到从前。
2019年2月18日
17点09分:
我又对着你的康熙爷了。我巴望一世依偎大男儿身边。巴望我是古时的身影。我在这一世,中心无主,十数年不愿生栖但剩下生栖。
2019年2月19日
16点58分:
我在我里,洗碗、擦桌子。然后上来二楼客厅,看着电视。我又被生的死寂包围,我蜷起身子伏在长椅上,我抓住自己的头发。我只能起来、去洗澡。从头到尾,这样连灰尘都不沾身了。我想了时光,想了你们。我穿好衣服,下来二楼,我在长镜子里看到了雨后阳光照耀下的我,我没有能够拍下她来。我看到了自己又是美的了。我看到镜子里的我了,还有影子样的我。我想要毁灭我的壳。
2019年2月20日
20点55分:
归到哪里。
2019年2月21日
13点23分:
你在那,我看得见生命气息。孩子们也是像绿色一样,都有生意。我……你知道吗,能够依偎你,就是有了归宿……接下去每天,都清楚的看到,但那只是呼吸,关于生命力和意义和痕迹……我怕只能、必须要坠入!我自己没有办法。我看着我的妈妈,我看着周围,看着一重重的网……你要珍重自己,好吗?……我陷在死寂里面,我想要到你身边,可是很远,一点也触碰不到……
2019年2月22日
13点23分:
为什么我总离不了你。因为你讲得出我讲不出的心里话。人间有人值得呼吸,当中就有写了不是废话和赘话的你们,你们写了,我们看了、看了照见了自己错着或误着。而一直不肯改错和停滞耽误,或者因为心智封闭或者是自私。
是,他写了,我们也见了,充满人的人间仍然坠向毁灭。剩余呼吸,配不上造物的慈悲——造物行事以前其实没有做考量。灵长儿,虽然机缘巧合,我们的脑袋和心脏却不足以使你勇敢吗?呼吸同时任由坠入而且伸手加长罗网。不要这样。好吗。
2019年2月23日
19点51分:
今天这趟是新年第一场痛快雨吧。睡了一天。跟了《老中医》。想了你们。还是讨厌了他们。
2019年2月24日
14点30分:
许多的日子——我慵懒。
整理了一些本子,做上记号。拿出《飞鸟集》,试着看看,因为对诗没有饥渴。当发现一个名字或者名称,搜寻它找到它,陈下触摸到的等望。
昨天的雨把今天变冷,第一回拿出长毛衣穿上,不冷了,和昨天、和前天、和前一天一样地斜在长椅上看着字字句句。
只是、原来一直——能这样只是不见人而见你们地活过一天天,不就好。那是保全。总想到就将沉入,脱身不得……
2019年2月25日
01点10分:
书里头有真相。见到是喜,也恐惧,因为人儿不肯回向美好。此时此际,很早之前,人儿稳当了生存,但是不肯止步,是不肯。
用精力和物质去创设,不肯花费精力和物质维系——自然——向着更深的渊坠落。
是作茧自缚。人儿会消亡,人儿提前自行消亡,造物有灵会哭泣,人儿不是珍贵。
2019年2月26日
01点47分:
你好吗?我不好。我没有看到希望的痕迹。
2019年2月27日
23点14分:
投稿以后,这些天没有新的他们的点滴涌现。
2019年2月28日
01点57分:
陷入心意。陷入幻境。
2019年3月1日
02点28分:
这一夜我的躯壳它……加剧的是寂灭。
2019年3月2日
11点42分:
小男孩,你叫什么名字,梦见你两次了。刚刚出现的那个大男孩他又叫什么名字。他的目光、我的低头,我清楚地感受了。