2019年4月28日
01点48分:
我看漫画，看到作者画的猫咪吃香肠，我想要明天中午吃泡面。
2019年4月29日
23点56分:
来货的时候，老妈来消息，我先和老妈说话。
我告诉老妈，五一我过去那边几天。老妈说，没什么事别过去。我明白她话里的意思。然后，我开始整理商品。
我陷在我的脑海里。我因为看见的而自苦。我好像从来没有感觉过活的喜悦。但是，我面对我的宝贝们的时候，我确实笑了。我过去那边，我是要去和我的宝贝们在一起。
我其实害怕他们变成他们。我其实为了脱离本能又剩余本能。
那些人会那样说我，老妈不告诉我，我也知道他们是怎样说。……这里那里本能。所以，我没有喜欢上人，没有喜欢上活。你们看见了吗，看见就会知道，然后，我还从来没有感觉过做人的喜悦。
2019年4月30日
04点53分:
《再见溪谷》。
2019年5月4日
11点25分:
昨夜梦里，出现了另一半。他的面容，他的笑，都清楚。我有些喜欢他，愿意是他。
如果是他，立即进去婚姻也没关系。
2019年5月6日
02点17分:
我坐车回到了这里。我和宝贝们一起度过了四天五夜。我在孩子身边确切触摸了幸福。
回到这里，我忙碌了，物我相宜相悦。这一下，洗漱身体以后，洗净衣服，我动笔记了花销，归置了日记。脑袋里，几天过去，并不能把江念和沈寒心交待出更多。脑袋里是明显的——要借她们帮到自己，通过物质的力。物质的力，它从某一刻开始被我注意了、在意了、需要着。它力量巨大，可以解决掉问题，是，像极了刀斧可以斩断——我想要斩断。
晚上忙碌之后，我看了西班牙电影《对她说》，里面有一首慢歌，从他开口、从声音出来，它就叫人不由自主了——不由自主地要开口说一句多余的“真好听”。
这世界有人、有物拉住我，叫我停止在决绝的前一步。
我想要每一天——是每一天陪在宝贝身边，想要把你们的那般心那般话封堵，要是能，我……我能不能用某一种代价来换取要的干净和跟孩子们的四目相对、十指相扣。许愿的话，对着蛋糕或者流星，让神灵存在并且听得见我，好吗，我明知故犯地、亦复如是地乞着虚妄的，包括神灵、包括魂灵。
身体在叫唤疲倦了，我不能够把黑夜圈禁。
我想你们。
2019年5月8日
15点32分:
搜索歌曲，没有搜到。接着把五一前看的《对她说》看完。用什么办法记忆不死、感觉不死。
2019年5月9日
00点01分:
《亲爱的》。
2019年5月10日
20点44分:
丢了。心情有些糟。默默再来一遍。
2019年5月11日
01点26分:
身体里面，我在哀泣。
这个晚上，做着手头的事，我想着我，我想要消亡。
2019年5月12日
11点49分:
店里煮速冻水饺。加进了母亲节的好滋味……
2019年5月13日
01点42分:
下了夜班、洗漱好躺下、听男孩们。
2019年5月17日
22点18分:
天气黏热。今天不舒服。今天心情不对。
想看日本电影。看着《念念手纪》了。
2019年5月18日
13点41分:
昨天和今天，因为《念念手纪》。
2019年5月19日
04点35分:
这一整夜一样不能睡。扫街的声响起来了。身体是疲倦，眼睛是疲倦，但是不能睡过去。
不要自己成千上万次地浮在自己的脑海——不会有变化，不会热爱。身体是在活动的，就一个身体。要的消亡，做不到周全。要焚毁我的壳，要把我放置到哪。我的连累不可以消解。我的身体疲倦，我就是不肯放黑夜走。
我在这就要两个月了。为挣钱的两个月，这样过了。以前的年，那样过了，为了厌弃，就、没了。
神秘的造物，连出现也不敢，我想要质问你、惩处你。
2019年5月20日
18点09分:
《罗马全集》结束。
寄出了材料。