2019年6月14日
02点17分:
又看到宇宙……在未知永恒里算不上“之一”。我有了肢体、知觉,有了一些念想、好恶,试着表达,我想要变成一种样子。内里在撕扯。知道了我将永恒死去,害怕而且不愿意。想要永远旁观,不管是持续变坏的人儿还是其他,想要看着。生命力、热爱,这些、没有出现在我身上。
又看着宇宙了。也看着人儿在自行毁灭。出现在心里的几个人,到现在也无法看清楚他们继续的样子,我搁着他们,他们又变了我的疙瘩。
死寂包裹过来,我恨了,我将要死寂、不算之一、不留踪迹。
2019年6月15日
08点37分:
一个新的名字进来心里,两天的时间,在了。
这半个钟里,又让你充满了我的视线,我的心持续了喜悦,这几个小时里……走到马路对面去吃早餐的时候,抬头望见的那颗太阳也像是你正在仰望的那一个。
跟从前几次生出的欲望一样,想要触碰你。看着你慢慢走去的背影,我想要伸手拥抱你。
2019年6月16日
10点04分:
今天,实实在在地感受了幸福和幸运。因为有你们,因为遇到你们。
2019年6月18日
05点40分:
看完《临渊而立》。
接着,是《你好,之华》。
五点多的时候,天空和空气中、都是红色的。现在、突然、下了雨,从没有声音的、倾斜的雨线变成稀稀拉拉、直线着地的中雨。
真好,天是凉爽的,好喜欢。
2019年6月19日
01点44分:
18日的下午五点半,我走上街,走去发廊。我决定了、我高兴地去拾捣我的头发。当然,是大开销了。到18日晚上23:30,我离开。这段时间,在发廊里,感觉到了快乐的滋味。
回到店里,困倦,洗了澡,上班。忍不住去看玻璃门上自己的新的样子……把《超时空同居》看完,开心加倍了。虽然,很困了。
2019年6月20日
05点14分:
我阅读,越加想回去、就坐在课堂里,若无其事地、没有时空变化地,翻动买的书。我不由自主地想要回去、拥有学生的身份,只是一直、心眼看着文字、看世界,不用去说话、去面对……
2019年6月21日
07点04分:
《线人》。
2019年6月22日
03点36分:
《一个母亲的复仇》。
《非分熟女》。
一夜头痛。用它们把一夜占满。
2019年6月23日
01点30分:
看广义相对论,脑子不够用。
2019年6月24日
05点09分:
起风了。是每天下雨的话,会很好。雨水会把周围变化、变好,最少是遮蔽了“不好”。
在店里忙了,在心里翻江倒海。还是想你们、回想你们,还是渴望了要找到“您”……我……睡眠是短暂而暂时的死亡,通过它来感觉死亡的温柔怀抱。它怀抱温柔又安全,我要。我……我知道,妈妈这时候在做什么,还知道明天她会做什么、想什么。
如果可以容许我一个愿望,把一个能够爱护她的女儿送到她身边去,好吗,是否有一个存在是听得见我的话的……你听见了是不是,消解我,包括肉体,和其他。
2019年6月25日
06点26分:
天没亮,醒来。天亮的时候,想你们。
难过一场就会放松了吧。
2019年6月26日
00点57分:
为什么我的心也病的这样重。
2019年6月28日
13点30分:
我知道我在变“坏”。我的样子和我不一样。我不喜欢。
2019年6月29日
15点33分:
在睡眠的短暂死亡里醒了,几乎和闹钟在同一个时刻苏醒。
关了闹钟,睡意把眼皮重新拉沉。几乎又睡着了。一秒秒针划过的时间,一个念头动了——关于新草稿里的开头,它有了开头,是从树木说起的开头。
昨天我醒来的时候,是生而死寂——这个“家伙”——是它在无数次伤害我之后又一次在我一经苏醒就寂灭我——今天却完全不是。刚刚的苏醒,我是带着生命力醒来,这也许和疲倦过后顺利进入的短暂睡眠有关,也许和刚刚看的新书直接相关。这对我是好而且恩赐般的。
睡前涂的口红,它呈现更自然的颜色附着在我嘴唇上。平躺着看向镜子——黑眼圈也明显淡了。
我起来。准备梳一个昨天刚发现的马尾。
2019年6月30日
01点09分:
可以不要我了吗?