2019年7月20日
02点45分:
打扫、整理……
2019年7月21日
05点13分:
一夜，不肯睡，听你们。身体不在你们在的地方，不在你们触及的地方。
2019年7月22日
01点12分:
今天就这样地，认识了一个新人。聊的挺好。关于婚姻，它其实是什么呢，是我的恐惧，也是带着我的期待。
人事物的联系依然不是可以预料。
我又看了一遍聊天记录。
如果了解得更多，就能更早地做决定，决定要不要继续，决定要不要勇敢。
2019年7月24日
08点12分:
这是恋爱，对吗，被想念和等待充满的第四天。
2019年7月25日
07点43分:
突然的发生。就沦陷。
2019年7月27日
01点38分:
和渴望的不一样，但是不由自主了。害怕但是就这样发生了……
2019年7月29日
23点07分:
时间在等待他的消息中流逝，时间也在不见他消息的空挡变得非常缓慢，慢得叫人讨厌。
幸福对我来说很难，我有尽力了，但是它好难。其实心里不觉得自己是值得和能得到幸福的人。
2019年7月30日
00点54分:
身体也倦极，悲伤并不能使一个我好起来，并不能使弥补增多一点，眼泪是变得很少很少了，它也很难再轻易流下来。有没有办法可以一两秒内就睡着，我想要完全睡着。什么都不要牵挂和想起。
现在，我真是有做到一些不构成连累的事了，这样的事，能早做更多就不会亏负。
2019年8月6日
17点52分：
第二遍的大鱼海棠。
2019年8月8日
03点04分：
一点钟洗漱好，躺下来，对自己说“游戏玩到3万分就睡”。开了音乐，循环“苏武牧羊”和“长相思”。手里边动着俄罗斯方块，脑袋里想念我的老师、爷爷，想象着意愿、进行着意愿，心思飘荡到那两三座城市——我带着他们去到远方，在有限的时候和机会里，带他们去看也许一生只见一次的远方。我这样心思飘荡。手机边的游戏它没有如期达到分数，手指头像是机械，笨拙的动作着，脑袋翻腾得远比它快速。以及和老师的重逢，以及和他的姻缘，以及我这个人对这个家的好……我的力量它会不会在一切来得及以前就续满。我这个人，她是痴妄到今，到今才有感激和愧疚。
2019年8月9日
12点28分：
人事物的联系使我有新发现，在搜寻的过程中，惊喜又一再出现，我在联系中幸运地受益。
2019年8月11日
01点37分：
直播房间满员进不去，没有第一时间看成你们的演唱会。今天身体不舒服，刚刚洗漱好又来了精神，不肯睡去。我去你那边看看你今天的样子。我有点想要掉眼泪，因为你越来越远。晚安。我用我的方式拥有你。谢谢你出现。
2019年8月13日
01点25分：
凌晨一点沾着床，看了一篇潮汕游记，这时候听着“春风践约到园林”。想到终生将无缘的，想了还在巴望的。
2019年8月14日
20点23分：
结束《爱在日落黄昏时》。用音乐的循环继续他们的眼神和说话。以前打开过它，没有看完，是和那时那地有关系的，之所以没看完，也没看进去。开头的歌，当时甚至是没有听到的，所以没有沉入。今天，我会在中途想到将要的和他的见面，还有那只是消退了一些的我的对婚姻的抗拒。还有死亡和衰老的存在。
2019年8月15日
19点36分：
从刚才一刻到这一刻，我又感觉不到未来了，我又没有信心去面未来的婚姻。
只是自己一个人，我可以安好并且安在不好。但是…我没有力量去面对，我没有想要未来的心意。
昨天的《beforesunrise》在继续，和他的每天联系也在继续，和我自己的联系和联系中断也在继续。我来自我的妈妈，由她守护着存在下去，因为存在我看见人间的许多部分，从厌倦到微微一笑，我像是要走回寻常的不给任何人惹麻烦的路上来了，我还是一颗热爱不了的心封在一个壳里。这副壳和他有关系，和周围都有关系。我对于死亡是渴望和依赖的。它是柔和又暖的。