2020年4月1日
21点23分:
是他变化了我。余生都是有他的样子。
2020年4月3日
15点40分:
我就这样求了。因为我把它看做纸张。
差不多也这样，就清楚了，对于他们。
越来越，我已经越来越想要生活了。因为他，因为我曾不以为意、不屑一顾的感情这个东西，因为他这个人，我想要婚姻，想要正常过日子，就像每个别人一样。越来越多地微笑、开怀地笑，放松地笑了。越来越不挂怀“那些”了。随着时间完逝，继续害怕覆灭，继续“不认可”，继续保持面上的晴朗和完好，继续爬去终点。
我还有一副十字绣。我开始对照着画了。日记放到空荡里面去。
我想知道，为什么是要我无知而痴妄。为什么是要我“想要了”、和“误以为”。
我想知道，人不是被抛来的。然后裹挟了去到后面。我不要这种实情。
我知道的，金钱它被上了颜色，而且金钱上了我们的颜色，所以不可以提起它。所以谁也带着它的颜色到最后一次呼吸。
我捱了。除了不继续连累她更深，还要不亏负他。什么是我的生命气息，在一次次，看见孩子们的面庞，我知道它在，还有一遍一遍看见“他们”，我是知道它是什么。我并没有气息。
我想要问造物，要它敢回答。
倒春寒的时候，下了雨就会很凉，不多穿一件就会很凉。我不厌恨他了。我想她。我的面上只是没有表情，不笑，但是也没皱眉头，也没叹气。
我想全部的你们，几乎每天，当然，最近是他的份量充足，不互相影响。
我还是厌恨造物的，因为它不疼惜我的妈妈，她应该被爱怜，她和我们联系在一起。我不愿意这样。
我还想问，为什么你们把金钱看重过我。我想问，我是不是表露错误，从我们认识开始。
其实，我没有消除对死亡的惧怕，我不肯要它。但是醒和睡着，差别是有的吗，我的心里已经装了他，所以我想着他而睡着，又想着他醒过来，这是差别吧。
我也活生生了。实打实。该轮着些什么，就轮着些什么。
我想他在专注工作吧，偶尔想我一下。我看得清楚的，和他一起的往后日子。
我不敢去看自己，看见自己的时候，我想要脱离身体。
我打扰了你们，你们在意过我吗？假使我也是一棵青青小草。
2020年4月4日
00点10分:
《我们的父辈》。
今天的我，慢慢、我会忘记。今天的我，慢慢就飞散。我有中心，它飘荡在空间。
我有灵魂，它在黑夜里面安息。
2020年4月5日
19点51分:
外面的雨没有停，我一直听着它。我们一直在视频，我还是没有把我的麻烦告诉他，我不能说，我想要清清爽爽地去靠近他，不要有任何芥蒂，更不能关涉金钱。我告诉了他，他会一下子解决我的麻烦。但是我们之间，就不一样了。所以我找别人，寻求别人的信任和帮助。想到了不可能也去找寻别人。它是镜子。它现在是我脖颈上的刀子，锋利的。
从一五年底以后，只是一直在更坏。我需要它，所以必须哀求。我一个一个地问他们，也是求。
2020年4月11日
23点51分:
我就是毫无理由地对他生气。我就是不睡觉。我就是把这个讨厌的自己摆出来。
2020年4月17日
05点41分:
在梦里画了。仍然记不清楚。这几天的梦，醒了就模糊了。
抓紧看着培根随笔，越看不是越喜欢，但是我认真看了，我确实是变了。能遇到中看的三两，就不能够丢舍纸张了。碰到不能忍受的一二，纸张的珍贵也被忘掉。
如果金钱丰足，爱慕的它们就可以抚摸在掌心。不发生意外，不发生事故，这样进行下去，我还能够应对。
2020年4月18日
21点02分:
为奴隶的母亲。
2020年4月19日
02点08分:
眼泪并不会流干。死亡加重连累，它不解决问题。我现在多了一重亏负，对他的。他在一点钟发消息过来，我盼他不理会我字面意思而马上连线过来，哭得可怜。不单单是鲜血，这副皮相，我想要粉碎。清楚任何一点留在你们那里的记忆，这就是对我最美好的放行。
毯子上面有上个月新添的小家具，它表露了我的热爱和等待。我不过是增加一重亏负了，已经把遗书写过。把思念和表白都重复腐烂了。
我又问造物不该随意任为！放我。
2020年4月23日
21点41分:
我想在他面前掉眼泪，我想要他看到我刚才那样难过的样子。我想要从小拥有一个顶天立地的爸爸，这样就会不一样。我常常想，不幸降下的话，她就不用再受连累了。所以我也常常希望了她的消亡。然后我用漫长的剩下的时间残害自己，用这种方式把自己打入不得重生、不得升天堂的境地，于是再也没有遇见她的可能，于是她就会在将来幸福。
他是疼爱我的。我知道。我遇见叔叔，是天意怜爱我。
我想去他身边，每天和他一起过完每天。看见他，就傻笑。偎着他，发着呆。每天、我变换着饭菜，想到了就做出来给他吃。我想在他喜欢的日子和他去登记结婚……我做不到的，那个他喜欢的日子很近了。我还没有解决掉自己的问题。我没有办法清清爽爽地去他身边。我在妈妈这里是一种持续的负累，我不要亏负他。我还有不敢对他说的话，我还没有爱这个人间，我以为我会增添他生活的喜乐，但是我没有这样的自信。我清楚了，但是什么都来不及。
把躯壳碎灭，不留痕迹。想要清空任何人关于我的记忆。想要断除我和我妈妈的联系。没有人疼惜她，没有人保护她。
我看见事情并没有朝向阳光，我知道消失的作用有多大。渴望我们全部不在。
你们不是也看见了吗，但是你们为什么继续。
只是越来越盼望、愿意天国和地狱的存在，这样我就可以受无尽摧折，而她升入极乐，我们不会再遇到！
这么几天，我没有对他微笑，也没有再升腾出自身能增加他喜乐的感受和自信。
新生被带来，可是我祈祷普遍的漆黑，覆盖全部。如果能遏制他们的生长，纯净会维持。我看见新生的面庞。
一旦我嫁给了他，我会不会沉重地拖累他。
一旦我死亡，会不会有任何一个人来保护我的妈妈。我把掌心压在心口，但是没有感受到跳动。
明天我就仍然买个早餐、去到店里、那样结束一个白天。那样接受他的疼爱，那样面对、一边装裹前头的灰涩。
2020年4月26日
21点35分:
在依然惬意的晚饭过后，重看了《花为媒》，再在歌声中散步，再扎了几针，之后洗漱收拾、要结束一天了。每天如期地视频见面，每天作息还算规律。每天是这样子清浅，而我想要了它。
关于两个人的以后，没有十分的信心，但是想要了。关于我的家庭，关于他们，我尽不到力，而我仍然渴望消亡的作用。不因为生缺乏美好，而且因为存在却是连累。
2020年4月28日
05点30分:
闹钟叫我起床。歌声唤起眷恋。
2020年4月30日
15点04分:
这样一想，还是伤心了。
2020年5月2日
00点04分:
我没有能够睡着。在漆黑里可怜了自己。
前天，我欢喜，他就要来，我收拾屋子一整天。昨天，我欢喜，我把收拾过的屋子再里外翻弄一遍。我去市场买了菜。我纠结该做什么饭什么菜。
他来了。我们拥抱。我欢喜，我们亲昵。
房间点的小夜灯，我们在床上，他在我身体上面。他感到了舒适。
我没有能够睡着。我放置不了我自己。以往，或者今天，既然消亡会覆盖，再来我们都粉身碎骨，但是我的身体里面没有活气。但是我和四周围有联系，不论采取哪种方式，只是连累的程度不一样，别的，就是那个样子。
我没有能够睡着。每天按时来临的困倦没有来。夜里的空气凉快了，六楼这里听得很清楚，街道上什么车辆在行驶，或者什么人的什么言语。是不需要有眼泪代替表达了，只是可怜了自己，对覆灭没有了抗拒。
金钱它交织如麻，你看它搅动是非，但是严丝合缝，它有名堂和名义。
我放置不了自己。
从前天的欢喜和纷忙经过。昨天我充满等候的喜悦。很多天之前，并且持续了很多天，是我笑容、娇嗔，他变化我、疼惜我。还是忍不住会渴望知己。而且、还是会可怜自己一个人到这样的地步。刚刚我向漆黑诉求了他们的消亡，我的理由是:我的亏负不会再加重。
我该回去房间了。我会拥抱他。我不耍性子，他该获得轻盈的幸福的。
2020年5月5日
01点05分:
轰然来的生死徒劳。他在沉沉的睡眠，已经是过完了又一个一起的假期。
2020年5月6日
08点51分:
他昨天回福建了。度过几天甜蜜日子。这里的天气让人厌恶城。《幸福的彼端》看了半个月才结束掉。上午打开《奇迹》。日本电影我喜欢。在店里，没有精神，要打的草稿没打出来。对意愿的小家庭尽的力不及时、我不是上进的。害怕生活中的变故，因为金钱。
是到了这一步。心绪都变，面目也变。
我想着叔叔。