2020年5月7日
18点42分:
从一六年头到一八年尾，在天真和幼稚的趋使下，积下隐患，这两年就承受了这种过错的后果。为金钱摧折。我以为的“办法”，其实是在天真和幼稚上面再增加痴妄和耻。但是在摧折中，我又被保护了，我不是不被怜惜的吗。
要承认一路到底，仅仅是自行强求和自行逼迫、自行孤立——在重围当中要一个缺口。
直到泄尽意气、心气，发现自己也在城道上走来走去了。发现、能够不再连累，已经万难。
我在空间里面自行安然。只要不叫我去同人见面、说话，我在24小时里全然有知觉、有活气、有呼吸。现在，我想要去组建一个小家庭，因为过错、因为妈妈、因为他，因为被丢来人为此间。因为不可以再亏负。
这些天，消亡的念头偶然触发也很快消散。虽然城里的闷热使身体不舒服，但是我能忽略它，尽量淡忘这就是人的作为！
我不能像一棵树或者一株草，到地球上增添绿意、氧气，余下的诉求只是尽快不再连累。
我已然愿意婚姻、愿意社会，已然脾气消减甚至消解。时间是个什么东西，我已然是这样了。
有时候仍然介意躯壳，仍然、总是、我在独居当中抓住自己一个。当回想痴妄的行为，就被耻辱蒙面。
心里头珍藏万千，并且也知道它是不会被你们珍藏。可还是珍藏。
太阳是下去了，天空很漂亮，每天都是。这间出租房，我喜欢它，因为房东、因为房子，因为窗台下可以望见和听见的小学，因为风。这些天的落日真是很漂亮。
2020年5月10日
20点04分:
疲倦着躺在沙发上，睡着了。被飞虫挠醒，疲乏没有减轻，我会以为是疾病加重，我怕这样。叔叔还没有下班回家吧，不然他会给我发消息过来。我想他。我怕我会变作他的负累。雨下着，空气凉爽，现在是八点，晚上我觉得时间有点难熬。我小跑了十分钟，受不住了，我真怕我是病沉了。我想去图书馆工作，那样一来，对我自己，对我家人，对以后的小家，都是有作用的。我感到疲倦得紧。我虽然知道自己言行上的鲁莽、幼稚，但是又像躯壳和灵明分家，理智没有及时出现。
2020年5月12日
20点34分:
下午下了班，我带着厌恶的情绪，我厌恶。我惦记死亡的温柔怀抱。
我回来房间，我睡去，我醒来，还是叔叔视频叫我起床。我想我不该老是对他耍性子。我煮了面条。我走步、小跑。我记着我还没有结束掉求职信。
我接了婶婶的电话，我们聊店里、说家里。我喝了蜂蜜水，我打视频给老妈。小叔婆接了。……我知道生活已经来临，我知道我会用笑容面对人们。
我想你了，叔叔。我没有安排好自己，错过了你想要的领证的日期，我感到遗憾。
2020年5月12日.
22点40分:
饱和的轻盈。我们甜蜜。
2020年5月17日
11点08分:
结算每天开销的时候，我……
2020年5月18日
14点12分:
造业深重。芙蓉流水。
2020年5月18日.
15点36分:
这两天我因为琐事又生气了。回到出租房来，这就干净利落了。见到他，我笑容满面。我每天都拥有了他的爱惜。
我感到没有力气。偌大外界，任何逃逸等同作茧自缚。心上潇洒，以物质围困为代价，这种围困作用在爱人、至亲身上。
人是不能偿清恶业。苦执的那么些，必须用一半污染换。
2020年5月21日
17点32分:
一瞬间就溃堤。我好想自己已经正常地活着了。
2020年5月27日
14点27分:
前天读到罗念生的“马拉松战役”、“温泉关战役”，今天碰巧看到电影《斯巴达三百勇士》。我是笨拙的，所以我需要这种加强，通过画面，通过重复，通过天赐。
2020年5月28日
00点45分:
我不值得你们对我好。
2020年5月29日
23点43分:
不愿意，但是我必须。
2020年5月30日
10点07分:
这几天老是眼泪汪汪，我还是那么渴望死亡。它的亏负和呼吸一样重或者更重，我不敢选。
2020年6月16日
09点56分:
我看见名字，我去搜索，我想买他的书或者画。我想到我没有金钱。我想要好多好多金钱，买巨多的书和图画！
我看见书名，我去搜索，我想要巨多的书本。首页写上我的名字，我就拥有了它！一直。
我看着叔叔出门，他关上门。我起来“疏通”身体。我喝水，吃个小面包。我听上曲子。我看超级久不看的几米漫画。我想他。想我叔叔。
我在时光怀抱里面。
2020年6月16日.
10点26分:
我坐着看，我歪着看，我滑下来，头在抱枕上，从漫画里掉出来两张书签，完全不记得。
2020年6月21日
13点22分:
我陷在家庭的喜乐中。因为原来的家庭，还因为即将的新家庭。昨晚我没有睡，我跌入哀伤，原因还是那些。
我继续等爱人回来。这种空空，以前没有。所以我不睡了。