2021年6月17日
09点19分：
身体上的疾病，心上的，我都治不了。也没有人帮我。
2021年6月17日.
11点46分：
看着钟点准备饭菜。看着钟点等他回来。
一天时间用来压制愁苦，一天里因为他哭、也因为他眼里光明。
2021年6月19日
04点55分：
我承受不住心里的恨。我是他的什么。他宁愿看着我痛苦。
我想要死神出现。每天都祈求。
2021年6月19日.
05点59分：
我想要我们的孩子。可是我不愿意我的孩子跟他们有一点关系。
2021年6月20日
07点08分：
在梦里也遭了婆家的欺负。
他不可能放我在他心里的第一位。
2021年7月6日
14点46分：
我知道他爱我。
我不知道他爱不爱我。
我知道他无论如何会为了他父母而抛弃我。
我拥有我们之间的爱。但是它被毁掉了。
我一次次诉求死亡。
2021年7月9日
14点37分：
我拥抱他，他拥抱我。
在抚摸中醒来、起来。
我想，我要是在中午的时候煮好了绿豆汤，我要是不管价格早买下了那两个带吸管的好看杯子，他现在就能手里捧着一杯绿豆汤上班去了。
我想到他在办公室座位上喝着绿豆汤或者其他茶饮的样子，他想着我傻笑起来、手里拿着吸管搅动了杯子里剩下的汤渣。
2021年7月9日.
14点53分：
我喜欢日本电影。看完《欺诈计划》。再打开《生在幼子》。
连续高温，我仍然在家，不用外出，因为我的粑比守着我。
2021年7月14日
09点59分：
我每一天都在等待周末，周末到了，他就完全待在我身边了。
我每一天都不能不想起叫自己难过的事和人，即使它们已经无法摆脱。
我每一天接收他的疼爱，我每一天、也猜疑他的怜爱，因为那些挣脱不开。
我是实心病人。我没去加重外界的灰暗。但是我无法安宁。
2021年7月28日
20点47分：
心底一直在重复的声音。要他只属于我一个人，要他没有任何牵绊。婚姻不只是两个人，不只是一个小家，但是我不愿意这样的实情。
我自己既没有这样的力气，就不应该去想要拥有一个房子、用它来安放我们俩，安放我全部心愿。但是我想要拥有一个房子了。
2021年8月14日
02点54分：
失眠。
在一瞬间还是死亡意义的放大和覆盖。
晚上聚餐的放松和愉悦、认识新朋友的惊喜，也都被覆盖。
不管什么办法，自赎不得。
2021年8月16日
04点59分：
即使是这样的深夜醒来，痛苦仍然铺天盖地。应该要有比它更合适的词语，我想要更合适的词语。就像我想要死亡的覆盖——只有它能解除、以及清除。
目光所及的，在枕边人言语行动上透露出的种种“确信无疑”，像一刀刀割。我容易流泪，但它没有意义。我没有足够重视那点端倪。
我不愿意人是恶臭。不愿意平复。没完没了地诉求死神，诉求它回归干净。
手心的物事，沉迷的记忆，系不住活气。
速死的作用，如同雨后绽虹，可是我承受不起对她的负累。
2021年8月16日.
19点48分：
我累，是累吗，是没有情绪，是没有活气。
他出门跑步去。第一次这样各行各的。拉开距离，会更好，对吗？
特别是对我。应该有某一种办法可以让我停止对那个地方的抗拒。
他推开门的时候，关门的时候，我故意不去看他。就像今早四五点那样，我趴下来哭。我不知道为什么，为什么总让我遇上坏人。
也不知道为什么要让我生病，让我一直哭泣。
我只是想要安静地待着，不跟外界去发生关联，但是从来没有一种正式的认可——没有人彻底地告诉我我可以安静地一个人待着。
死亡对于我自己，是结束问题的最好办法，但是它造成的后果由妈妈承担，她会更难、更伤心。而其他人会快速忘记我并且照常生活。
我不能知道我在了但又飞烟，我不能知道这种设定的意味、和居心。我想抓住凶手，但是空气无色无味。
2021年8月25日
08点54分：
每回梦里，孤立无援。梦境最真实。伤心都是加倍和加深。
……是怀孕了吧。
我这样深爱孩童，但是我不想要他。我不愿意他与他们有关系。厌恨多深，眼泪有多重。
是怀了我们的孩子吧。持续的同房，这两天的拉肚子，都没有伤到他，他是不速之客又这样坚定，但是我们保护不了他。
害怕和抗拒远远超过喜悦。
……在信息发送出去之前，他开门进来了。在他拔出钥匙、拉开门缝的时间里，我删了信息。一见到他，我又满怀喜悦了。
当他安抚好我重新出门以后，我又想要拥有我们的宝宝。他刚刚说要早一天检查好、流产，当他表现出对我的意愿的同意的时候，我又那么地想要我们的孩子。
我看着他的眼睛，看着他的脸庞，他一笑我就都明白了，我也跟着笑，我又信了他的完全的好。
2021年8月28日
19点21分：
迎接宝贝的第四天，轻盈而有力量。