2021年3月26日
19点02分：
不知不觉坚持下了，《那年夏天，宁静的海》。我在时光里等花花，时光轻轻抱我。
2021年3月29日
09点28分：
这是我的每一天。这是我的每一个月。
这是我和他的周末。
这是他上着班的周一。
运转是附近施工的轰隆声。
运转是电梯上下行。
运转是有的人上学、有的人上班，是有的人娶妻生子，是有的人生病、有的人死亡。运转是变成相似群像的一个。不运转是别人的负累。
我的阳台有绿色，有些红的颜色。它们是生命色，我看了它们。我不去看外面的人的脸。
我听到来自四面八方的稀啐声音——我不是毫无顾忌地独守小窝。我情愿是孤儿。诉求他仅仅属于我。
存在我是什么意思，我不明白天神的脑筋。
2021年4月1日
15点31分：
我联系不上外界。
我不愿意出去。
我布置我的小家，我想要一个家的外壳，它里面是我热爱的样子。
2021年4月8日
18点31分：
无休止的情绪反复，无休止的猜疑。我渴望你表达完整而清晰的爱，我渴望你无论风雨地爱我。但是已经确证过的，它阻挡了我的放松和信任。
知道自己不足为惜，是难过的。当我一夜夜哭泣但是并没有变动什么。
我想要周全。我想要自己完全地消失，从你们的任何一点印象里完全丧失。
我没有勇气结果，我只是任由我的负累持续。我不会好起来。
2021年4月11日
11点29分：
想起那个新的家庭，我难过。他回去，我更加难过。
2021年4月13日
18点25分：
我在幸福中。自禁里。
我要他身体的温度，我又要他是个孤儿。
2021年4月13日.
22点53分：
一整天整洁餐具。
一整天收纳衣服。
一整天饲花。
一整天怨他，
一整天爱他。
2021年4月16日
14点23分：
我一整天收拾。
我放松。
我完全地幸福。
2021年4月18日
22点38分：
不应该不肯放手任何人的疼爱。
是负累他了是吗？无止尽的小脾气，他认为是无中生有。
每一个小脾气不都是有原因的吗？
别人说不要让爱人去猜你的情绪，要告诉，但它们是有原因的。
应该早早勇敢一点自裁。
昨天是他生日，我们两个人我们很好，但是今天我依然因为小事生气了。当他的妈妈频繁地发给他消息的时候，他总是拿着手机在耳边悄悄听，他从来不会跟我说起他们的对话内容。
因为他这样我生气。同时我也气他的不理解或者含糊带过。
不应该和任何人发生联系。但是我要怎么弥补我的爸爸妈妈生养我的恩德。
没有觉知过热爱的滋味。我将灰飞烟灭。他将在以后继续他的日子。可是我还想要完完全全地占用他。他始终不是我一个人的，我为什么不能治疗自己。
我想回家。但是我、已经没有可以守护我永久的家了，我回去妈妈身边太久的话，就会给她招致麻烦。我不应该和任何人产生关联的。但是疾病为什么不一次性毁坏我。
2021年4月26日
15点06分：
我追悔。追悔不名一文的纯洁。
我想要用十年光阴去换取十年的年少。当我依然不畏人间、不知世间的时候，我正全心全力爱我的妈妈、守护爱我的你们。
我害怕弟弟不成长，我害怕我没有力气保护我的妈妈。
生病以后，我的心也病了，我不再能单纯地相信。
我看见绿植，还看见一些笑容，重新遇见无暇是冥冥对我的眷顾。
只有随着洪波去，才能减轻负累。
2021年5月3日
21点35分：
一天过尽。明天婚礼。我时而无法放开怀抱。
我知道婚姻和爱情不一样。希望今晚能睡着。
2021年5月20日
08点32分：
昨晚不舒服，花花为我加被子、加冲剂，今早他把我的手机静音了，他一直这样细心。
可是我不愿意他把同样的关心给到别人的。不管是谁。
2021年5月28日
08点42分：
又做了一场跟婆家联系的噩梦。撕扯蔓延到空气里来。
2021年6月15日
08点53分：
想要死亡，你们不明白这种感受。从一开始就不能眷恋，这种苦你们不能感受。
2021年6月15日.
09点03分：
身体里面，脏腑揪扯，像死亡在靠近。我想睡去。我还没有写最后的话。还不能清除我这个人的全部痕迹。
恨你们无缘无故对我的折磨。
受了你们的爱，偿还不清。
想要睡去、不醒。