2022年3月21日
10点14分：
等了很久很久，才有天光照进房间来。安静着身体，不敢翻动，不想被发现眼泪。
身体的不适可以忍耐，尽力不让这种不适影响小鱼儿。Ta或者又懂了我的哀伤，Ta在翻动。我的触碰，Ta也回应了。
这么长时间，是鱼儿感受了我全部的喜怒哀乐，Ta承受了我的软弱和眼泪。只有鱼儿是这样对我。
等了好久好久，天光才明亮一点。
他说“不要熬夜”，他说“快睡”，他说“天天乱想些什么”，他说“有觉不睡”，他说“他忘了”，他说“像个小孩一样”……每次都是这样说。我最讨厌他那样说。
再忍耐一下，等到他出门上班就起来，这样就不用看他的眼睛。但是我睡过去了，到九点多晕晕沉沉地醒来。
早餐也是他昨晚准备的。我一边吃，一边哭。小鱼儿会觉得妈妈的眼泪太多了吧，Ta也会跟着难过，对吗？
是他改变了我，他帮我养成了良好的作息习惯。他为我考虑三餐、张罗三餐，他是疼我。他爱我，是吗？
是我太在乎自己，所以承受不了委屈，是吗？
是我不应该去这样在乎，是吗？
昨天的春光今天还在，昨天的我还在、昨天的他还在，昨天的我们跟今天的我们不一样，以前的我们跟现在的我们仍然没有也无法剖开各自的心肠。
我想回去广州，回到只有我们两个人相守的地方。不会遇到任何糟糕的人、事，不会被悲伤压抑成疾。
他在短信里继续疼爱我。
他快要回来我身边了。我眷恋他的温度，我也害怕看到他的样子——我更害怕鱼儿身上也沾带了那里的痕迹！
爱人和孩儿，跟那里有断不开的血缘关系，这是我永远的伤痛。是我割舍不下他，所以才会在幸福里哭泣。
等下他回来，我可以放松下来拥抱他，会吗？也不是风大，但是眼泪自己流出来，白白地流、把我们的甜蜜冲淡。
2022年3月22日
19点36分：
娱乐使人放松和愉悦。有粑比陪着玩耍可开心。
2022年3月23日
19点37分：
如果没有爱人的温度，春雨冰凉怎么办呢。
2022年3月24日
22点17分：
我自己无法复原。在他想来，不是他们伤害了我，而是我不能原谅。
我想要有个人来帮我好起来，我想要寻求心理医生，可是我没有一点物质力量。疾病也好，眼前也好，任何一种状况都足够把我远远抛离社会——一个人没有办法跟社会接轨就无法获得生存的物质基础。我丢掉了力量。
无法自行复原的我辜负了爱我的家人。
现在、鱼儿即将来到这个世界，但是我连自己都守护不好，我怎么使Ta避免我曾经遇到过的种种。
怎么去爱爱我的家人们。每一天，只有伤痛纠缠不放。每一天，用尽时间也驱散不了邪恶的纠缠。
每一天，我一边爱他，一边恨他。我承受不住他对伤害的默许，我忘不了、复原不了。
每一天，我一个人待在这个房子里。我清楚地知道，我不该存在，但是我没有勇气消灭自己。
因为不值得，所以一直一直用丑恶的人事来折磨我，是吗？
我记得所有的美好，可是我想要消失。
我想要回家。
2022年3月25日
10点37分：
一晚上的眼泪。
这样的自己，自己也瞧不起。
小鱼儿饿了，我起床。
睁大眼睛看窗外，用事物、用琐碎占据思想、这样会好受一点吧？
他爱，他不爱。
他伤我，他疼我。
我不知道有一天我会被囚禁在感情里，身心都伤。当我看过婚姻实情、抗拒着婚姻的时候，我不知道有一天我会无法自拔。
一点点的阳光足够了，我接纳它。小鱼儿选择了我，我要守护Ta。像老妈一直一直守护了我一般。
2022年3月26日
11点01分：
时过境迁了。
那时候如痴如醉听了一遍又一遍的曲子、歌音，我忽视它们太久了！
那才是我该用生命里宝贵的每一分钟去熨帖的美好存在。竟然费耗心力、竟然容许自己被恶毒人事折磨得面目全非！
我把音响开起来。我让自己听！
2022年3月27日
22点31分：
被粑比保护得好好的我，应该更好地过每一天。
粑比揉面的样子，粑比喂我吃馒头的样子；粑比煮面条的样子，粑比端面给我的样子，粑比是个憨憨——爱护我的样子憨憨！
2022年3月28日
19点09分：
粑比加班。
春雨阵阵。
一个人的屋子静悄悄。
2022年3月29日
08点30分：
一早醒来，发现粑比没有回家。突然开始了“胡思乱想”。小鱼儿跟着动，Ta是在跟我说“麻麻不许胡思乱想”吗？
这样胡思乱想着，又睡着了。直到开门声响起，听到了粑比进出厨房的声音，听到粑比走近房间的脚步声——他来到床边拥抱我，我好想他呀。
他等着我洗漱好，看着时间热奶热包子，然后我们一起吃了早餐。现在要出门去市场了。一周一次的采购，我们的平静小日子，我们的甜小时光。
2022年3月30日
19点32分：
周一的快乐转眼即逝。粑比的休息日，却陪我尝试烘焙，忙碌一天。
朋友们都散去之后，剩下欢腾后的安静和疲倦。突然会觉得自己是不是太烦人了，这样每天黏着他、他会烦闷的吧。
才是夜晚的七点多，只有彼此的无话闲坐、和手机里的趣味。我们没有正儿八经地交谈过婚姻里的“大事”或者“未来”。我想我们应该是无话不说的，但是我们都各自藏了心事。
他的疼爱我都知道，但是我总在巨大的幸福过后被那些隐蔽的晦涩、哽咽和压抑，然后变得沉默。他总问“怎么了”，但是我更烦闷、气恼。恼他的“不知道”，即使事情发生在上一秒，即使事情反复多次。
今天的巨大的幸福充盈过我，但我没能延续它。
我想要打开电视机，不要去强求朝暮不断的他的关注。
2022年3月31日
09点09分：
心底伤痛的复发，让夜晚失去温柔。对着枕边人恨、又爱。
噩梦呓语的时候，他掌心烘热。不能再睡着的我，躲到他怀里、恨又爱。
我想要他是孤儿，一直想要，现在想要、一直一直。
2022年4月1日
08点34分：
喜欢躺在粑比大腿上发呆或者睡觉，不舒服的时候更是，躺一躺就松快了。
睡前没有给鱼儿将故事，我们拿着手机、对照歌词有一搭没一搭地唱了歌。睡前的拥抱、玩耍，欢快。
半夜仍然翻来覆去，一早饿醒，现在补个觉。粑比每天准时准点上班、顾全了我和鱼儿。我们是被宠爱的大孩子和小孩子。
每天一个人在家、空落落，但是触碰到粑比的一瞬间、幸福就加倍了。
春天的雨，说下就下。昨夜是蛙声一片？蝉鸣满枝？我分不出，但是我喜欢。
2022年4月2日
09点51分：
夜晚的偷哭，夜里的长泪，唉，惊醒了就不能睡眠。
以后年年、不得解脱，是吗？天意为什么不叫我安生、为什么强加恶人恶事给我？
我问他“爱我吗？”
我说“爱。”
我问他“爱我吗？”
我说“不爱。”
我再问“为什么总是默许对我的伤害？”
你知道、我贪恋你的拥抱。
你知道、有你的拥抱我就会好。
但是我背过身去、流淌眼泪。
在伤痛跟前，我只有被反复撕扯的余地。你以为的“往事随风”，在我这里是千刀万剐、不死不休。
我的孩儿，Ta将遭遇你们。这是我的无能造成的。痴迷半生，我连累的不止一个。
长夜难明。长夜已经过去。醒过来了，但是天色阴沉、换不回肆无忌惮的笑容。
变成什么样子，都不是被自己接纳的样子。
2022年4月3日
09点51分：
臭靶比，让人气又让人爱。
偷工去市场买菜肉回来，还有我想吃的牛肉丸。
还担心我饿，把紫薯蒸下去，要我吃。
等我想起来给靶比倒水喝，他已经出门回岗位了。
忍着不去拥抱他，还是回应了他的抱抱和亲亲。
但是我要怎么才能更多地放下对那里的怨恨，然后不再因此时不时生他的气……我只想要靶比属于我。
2022年4月5日
11点21分：
生活会让你知道：犯错会产生恶劣后果。
生活让你尝到甜，也让你哭了又哭。被家人守护的安全感会被愧疚冲没。而你在实际里、无能为力。
每次伤心不已、向家人倾吐之前，要用力一点、他们需要笑容！