2022年4月6日
10点19分：
这两天睡眠好一点。
小姑寄的艾草粿已经收到了。真爱掷地有声。
今天是靶比30周岁生日。希望靶比快乐、进步。
下午继续偷偷装饰屋子，还得用心把饭菜做好吃。
希望我可以扫尽阴霾，和靶比长久幸福。希望恶人遁形，天地安宁。
阳光好，和我的屿儿坐在阳台上晒晒。一早心底隐痛，多少又伤了我屿儿，再努力一点点，护好新生。
2022年4月9日
10点42分：
等了两周的周末，跟着暖阳一起到来。
昨晚牙疼更厉害了，吃不香睡不好。今天继续喝粥吧。
清早依旧有靶比蒸的紫薯和鸡蛋。接着，两人一起收拾屋子，一屋子清爽，一早上欢快。
靶比还把屿儿的衣服又洗了一遍，挂在太阳光下多晒几天，等候着屿儿的平安到来……
晚上是朋友们的聚餐，疫情之下，这里还有安定，很幸运。会珍惜。
2022年4月10日
07点10分：
昨天的欢聚带进晚梦了。一早鸟鸣繁动、人声频起。希望封城之后、核酸过后，全员平安！
屿儿已经足月，待产的心越来越紧。也害怕意外。家人在数百公里之外，越想念、越要自己珍重。
今天已经感觉很明显了——屿儿的到来会更大程度地治愈我、会使我在伤痛中转向阳。
而过去的时间，痴傻也好、纯真也好，已经对眼前没有帮助。假如有天使眷顾——我仍然渴望这样——但是天使只是飞越我的呼喊和梦。
2022年4月11日
11点38分：
昨天中午枕着靶比的大腿睡了甜甜的长觉。
昨晚也睡得沉。
一早醒来，听见了鸟鸣声、蛙声，听见社区工作人员叫唤“核酸”……
一上午、依然稍稍整理屋子、备下午饭。阳光正好，屿儿的衣被又晒了三天……我在阳台沙发上看看诗看看城，感恩的心越来越沉。
十月怀胎、分娩在即，这一程，我为糟糕人事虚耗了太多光阴，我应该时时刻刻想念着爱我的家人！
是你们如一的真心守护了我，是屿儿默默陪伴了我，我应该进步得快一点。
老妹一直对我说“珍惜宝宝和我们分享一个心跳的美好”、“好好享受孕期”……这一程，一直是亲人们疼惜我。
……这时候，屿儿在我肚子里动得欢快了，Ta都懂我。
疫情之下，只希望屿儿平安！
今天还收获了一份温暖：大白在人群中发现了我、带我优先做核酸。
是的呀，我一直是那个感知美好的单纯丫头，为什么要让坏人冲毁我对幸福的真切体味呢，不值得。
这时候，我倒数着时间，等靶比回到家来。我们两个人，我们幸福。
清晨的喜
07点54分：
今早、第四轮核酸。
情况恶化、消息不明朗，加剧恐慌。
气温连续升高，加大防疫难度。一线的工作人员已经疲惫和危险，只希望上头更加理智和严格地落实防疫。
屿儿这两天很乖，我心慌，是Ta听懂了我的想法、所以温柔地回应我。
天热了，靶比睡不好。等会把小落地扇拿出来预备着。我跟着靶比一起起床，看见楼下做核酸的长队、看着阳光铺满城楼和绿树，吃完一杯热乎乎的鸡蛋面，回想着叔婆、妈妈她们时常的来电，心里默记了爱、感恩了爱。
无法在金钱基础上助力靶比，至少要放松状态、顾好屿儿。我们是全新的完整的一家三口，因为爱而连结，我们心心相印、幸福就不会被干扰和破坏。
鸟儿依旧高声。
2022年4月14日
07点47分：
全员核酸第五天。
随着楼下预备核酸的动静清醒。想把梦境告诉靶比，闹钟没响，怕吵到他，我又躺了几分钟。
昨夜突然下了几分钟的雨，今早风凉，穿了一条夏天的睡裙感受这微寒。阳台外的景，动人，天空下的核酸队伍，使人紧张、使人感慨生命脆弱。
拥抱了几分钟靶比，他就得去上班了。
屿儿这两天不怎么动，该担心？还是看做平常。我当做平常，寻常即是健康。
家人无法过来顾我，每一天和屿儿好好说话、祈祷顺利。
我坐在阳台沙发上，享有了平安。一线的他们、白天黑夜里守护我们的平安。我还有靶比牢牢的守护，要把这样平淡而扎实的幸福放大、铺开、充盈新房……使屿儿沐浴在爱里。
2022年4月14日.
17点33分：
哭得很伤心。屿儿一直在肚子动，在安慰我。
为什么一直让我遇到坏人。想回到爱我的家人身边，想抹掉这几年伤害过我的人的全部阴影。
2022年4月15日
12点47分：
你想要一个事事都愿意与你认真沟通的身边人吗？
想要。
但是我不再想了。
我觉得做回从前那个沉默寡言的我，是最好的。不求分享、也不需要理解和接纳。
因为我说过的任何一句话，本来无关痛痒。
在我忘掉沉默是金以后，我重新发现原来憋着什么话都不说才是最有意义的。
2022年4月15日.
12点50分：
状态有多糟，但是要自己承受。
屿儿胎动异常，是我这个准妈妈的错。我不应该任由别人左右我的情感和情绪，最后只是伤害了我屿儿一人。
应该清醒：什么情爱都不重要。我只是一个多余的人，我说的话如此多余，我这个人如此多余。
我会用力，守我的屿儿。我会用力克制情爱。
2022年4月15日..
14点13分：
侧躺着，脾胃被压得难受，但是我没有动，我不想被发现、一个小时很快就会过去、哭也可以是安安静静地。
这一年多，我知道、受了他的供养我才能风雨不愁，所以我不应该渴求更多。
我都知道，我看见了他的表情和动作。当月子中心向我拿卡号的时候，他的第一反应，我都知道，就像当时的“慰问金事件”。他愿意为我花几毛钱、几块钱、几十块钱，还有看病的钱，这些他愿意……他的第一反应是让对方“直接打退款到他微信里”。我不应该相信“一体同心”这样的话，我所受用的物质都是他提供的，我不能也不应该去想别的……其实我都明白，从前看来、从现在看来，我都应该习惯。但是我只会哭。
我也知道、我都知道的，我说过的话，比风轻。我应该用力保持沉默。我算不上什么，我说的话、它没有任何价值。我都应该知道并警醒，然后一言不发，无论什么事。
……接下去你要怎么办……你舍不得屿儿，屿儿需要你，但是你拿什么做依靠。你知道，这世界里的每一个日子都需要物质。可是你什么都不是。
2022年4月15日...
17点56分：
丧魂落魄，飘荡一天。这是我的一天。我的每一天、没有魂灵，只是依附爱、等着被爱。
他推门进来了。他没有关掉音箱。他把社保卡放回柜子里的文件袋。然后他叫唤我--他进来房间--再轻轻地出去，他去做饭了。
我恨。为什么他不是孤儿。
我拥有幸福，是不是？我的生命力丢在了哪里。
2022年4月17日
14点31分：
昨天聚会的欢乐又轻易被冲没了。我讨厌他，他的那些样子、我通通讨厌。
夜的自己
07点54分：
聚会的欢愉轻易被淹没。
从别人那里多感受到一点人世美好，对他们的憎恨只会加多百倍。天空有光，我再也不能睡着，一边心底气愤，一边怕屿儿难过、重复对Ta说着“妈妈爱你”“爸爸爱你”的话。
枕边人在我身边体贴入微，可是我的心质疑他的心——仅仅因为他和他们今生断不了的血缘联系。还有他的模样——从他们身上传染过来的模样——那会增长我的恨。
天说凉就凉。全员核酸已经第九轮。我想家，却没法和家人在一起。
被守护到今天的我，被别人伤害、伤痛反复、无法自赎。枕边人不是初见的样子——爱会被冲没，这是实情。我为爱情坠身，婚姻伤我一生，这是实情。
现在、还要把屿儿带来人世受我受过的滋味……
2022年4月19日
22点05分：
两人一起准备待产包，第二趟了。一起待产的感觉真奇妙。
2022年4月19日.
22点33分：
下午四点多靶比回来、怀疑破水……现在住院了、待产。
只要屿儿平安。