2022年6月3日
13点46分：
总归是我自己缺少理智。这样苦闷的婚姻伴随终生。
爱人是什么？
爱人是在任何状况下都会心疼你、维护你、保护你的唯一一个。
一整个中午没法睡着、头疼。一遍遍告诉自己“忍耐两天！”
是下雨的凉爽天气。是好节气。可是这一年来，我们没有庆祝任何节日。
除了然然，我们之间还有多少感情、多少真情……不敢去奢求。
我恨他。爱他、被他伤，恨他多一点、病重一点。
2022年6月4日
20点47分：
我选择用沉默回应他。
这就是婚姻了。
整个下午，屿儿几乎没睡，又难得没有吵闹，他给宝宝做了好一会的健身操。
直到晚饭，我理了他。因为连续两天的头疼，我不知道此刻内心的冷漠是不是意味着感情的进一步消逝，但是我没有力气再去细想。我想要一觉沉沉睡去，变成屿儿一样的吃吃睡睡哭哭的小孩，我好累了。但是我没有睡，我回了客厅，想看电视、想借由看电视的理由待在他旁边、想要拥抱--和当初一样的拥抱。但是然然又开始睡不踏实了，我只好进来、躺下、喂母乳……身体的疲倦无法完全褪去生活的伤。我想念广州。
我想要拥有好多好多金钱，然后就可以有个家了！
2022年6月6日
08点30分：
哭闹一晚的然然小调皮又睡着了。
下雨天舒服呀。
靶比上班的新一周，我要更努力了，全靠宝宝配合，哈哈。
等会要去做我的产后42天体检了。……前天开荤，靶比说了句“还是一样紧呢！”笑尬了，哈哈。
2022年6月9日
09点33分：
肉体纠缠可以退却婚姻阴影。
产后获得的欢愉比先前高涨。或许是因为这些日子伤心太重。
2022年6月10日
19点37分：
然然小可爱哭起来、我招架不住。
2022年6月11日
10点34分：
昨晚入睡前的难过，还是因为那里。因为身边的他又勾起深恨。
昨晚九点钟开始，靶比一边泡脚一边打游戏。昨天下午去医院做我的产后彩超……一路上仍然没有几句对话。
我们之间，似乎就是这样没有对话。除了我先开头的那些打打闹闹。
他自然而然地在车里刷视频，在家忙碌之后、自然而然地刷视频，他和我主动聊过天吗？
从前我的目光离不开他，但是他呢？被他注视--些许这般的珍贵回忆停留在广州了。我渴望了那么久，等不来。我渴望他能在忙碌之后开口和我聊聊天。
会难过。但是渴望会慢慢减弱然后消失。甚至出现了这么多的矛盾，他也从来不和我交心并解决。
越来越不喜欢他只会在争吵过后来哄我，哄着哄着只是把怨恨堆积得更深。
然然小可爱在我怀里睡着了。我告诉自己要热烈地爱她，但是我眼里没有光，像当初看他的时候--眼睛里的那般光亮，现在都没了。
雨天，凉爽，心里并不是欢呼雀跃--为身边人、为生活。
每个夜晚，左边躺着爱人，右边躺着宝贝，却总是孤零零一个，一颗心凉凉地熬尽漆黑。……肉体纠缠变成动物本能，我发现、我不再需要他的抚摸了。
2022年6月12日
15点53分：
肉体勾连不起心。两个人变成捆绑。
小孩无辜，也被裹挟。
2022年6月13日
21点02分：
小可爱一整个下午都不睡，哎呦呦，到现在还很兴奋，靶靶麻麻扛不住呀。
2022年6月14日
10点47分：
又是跑医院的整整一个上午，两个人，带上了宝宝。
2022年6月15日
17点08分：
是啊，事后的任何解释都显得越来越苍白。甚至，像极了伪装，为了某些别人的伪装。
你，已经不重要，所以、从前不会交心，以后也不会有坦诚。你只要把心收一收，就不会反复疼。或者疼下去、到某一天会突然轻松的。
爱是什么？
在我忘掉自己曾经所见、盲目坠入的时候，我觉得我懂，而且真切地触碰到过。
但是现在，当我的好朋友们相继恋爱了、准备成家了的时候，我想彻底退出婚姻了。甚至、两个人连最基础的语言交流都无法进行，两个人遇到的任何问题、总是以事后的空白解释不了了之，这是悲哀的。
我没有办法不去细想每一个行为背后的真实意图，因为说出来的每句话已经不像听到的那样可信了。
这些天，当我回想起最初的我们，心里还有甜，但是那些画面都很轻易地被迅速蒙上眼泪。仅仅只需要他的一个背影，就能让我心底明亮，为什么会变成现在这样相对无言、连沟通无法正常进行。
为什么允许别人破坏我们？
加深的难过，是因为我的小孩，她没有属于她自己的姓名，她一生下来、什么事都由不得自己，她甚至不能选择不来这个世界、不能选择不跟那里发生粘连。
我无法热烈地爱我的小孩，我不知道该怎么办。但是那是我亲生的小孩。
我好累，身体上的，可是如果没有了心，身体上的疲倦是可以被放大的。我的小孩在床上睡着，她很美，因为纯净、几乎还没有被污染。她好可怜，因为她的妈妈没有热烈地爱恋她。
我在这里，却不是等他下班回来的开门声。两个人的空间，变成一个人的空荡，甚至一天里唯一的那点闲暇都没有从前的嬉闹。
我想到了别人的家庭。转念想来，我在乎的这些也并不重要，重要的是金银名利这些、人人诉求这些，所以如意、欢乐，而我为了旁的事费尽心意、伤及肺腑。
孩儿醒了，天色暗了。不知有多少个美好日子都被埋葬了。
2022年6月20日
11点15分：
轰然失却了的又一个许多天。消失在了屿儿的哭闹声里，消失在缝补浆洗里，消失在安抚宝宝之后匆忙完毕的三餐里头。
这几天，屿儿睡眠时间多了，我们从容了一分。现在宝宝还在睡梦中，依然是在我们的饭点醒来，还好靶比目前是下午三点打卡。
这一个上午，从清晨四点多的喂奶、补觉，到上午九点左右的喂奶、准备午餐，悄然跑走了、我的时间。我忘记吃早饭了，喝了一杯水、一个油桃。这时候趁便上个厕所……把手机拿在手里，想要记下今早的悲伤心情，为了昨天、因为靶比。
就这样流逝了、转变了--我的悲伤。这刻平静了好多。剩半个钟、等他回来……他清早的体温依然火热，他的拥抱有化开我的眼泪。昨天出行，但是他的眼睛里没有了我的身影，不知不觉、从早前开始，已经是这样，所以我悲伤。
……中午、一场欢愉。……晚上、为了给宝宝买保险的事突然起争吵。……哎。这个时候他又怕我饿，为我煮了面条。
宝贝睡着了……还是太晚，我们没有一起入眠，她睡不安稳。
这一天仍然悲喜交加。
2022年6月21日
09点49分：
随着宝宝的躁动醒来。开始新一天的琐碎。
在缝补浆洗里安宁的我心，它最终会被丢弃的吧。男耕女织毕竟是传说，两心是经不住生活的磨。
除了屿儿，除了肉体，我们还共同拥有着什么。
2022年6月22日
19点40分：
昨晚靶比出差，今天中午才回来。午饭的外卖有点难吃，但是上午宝宝蛮乖，我顺利地做了家事。
夏天有空调守住睡眠，但是闹觉的宝呀、又耗到了三四点。醒来五点钟，发现靶比还没有回来，我在那琢磨“他去干啥了”，过了几分钟就听到了开门声。
我说“怎么那么久呀！”
他解释了一圈，哈哈，我听到他在衣帽间换衣服的时候、轻声嘀咕了一下“都嘛要时间的！”
哈哈，他一换好睡衣就过来叫我起床了……客厅桌面放着四果汤、西瓜、煎饼，都是我爱吃的。
这是一个寡言少语但有点贴心的行动派。
2022年6月24日
15点56分：
高温天已经开始。在空调房里带我宝贝，趁空收拾着我们的窝。
空调房里的拥抱让人舒服。虽然遇事时，两个人仍然各持己见，这让人恼，让人不自觉想起前尘，但是总归、现在这个房子里只剩下我们仨。
这个被沾染了我厌倦的人的痕迹的房子，恢复了清爽，让人舒服。靶比跟那里消除不了的关联，暂且搁置一边吧，要把时间用来爱屿儿。
2022年6月25日
13点47分：
周六，等待了几天、但是和平时没有了区别。
不想继续的午睡。屿儿一哭，他翻身起来，看见**松下、一把抓住往孩儿口里放……
今天签保险的事……也能明白很多。
总在告诉自己，少话、少话，不去参与人家不愿意你参与的事，总是忍不住。……也许，一两次是无心，但是三番五次呢。我累，身体的，心上的。
我想睡上好长好长……好长的一觉。这时候的空气也不像刚才那样热腾腾、还吹了空调，但是我不想继续躺在这个床上了，不想碰到他、也不想看着屿儿，我想要一个人躲到一个地方去。
他那次次在[争吵]后会发生的抚摸和拥抱，我感到厌倦。我在乎的、他当平常，流过的泪，像空气、毫不起眼。
依然会有下一次的喜悦充满我们的空间，仍然会有下一次的难过充斥我们的空间。彼此之间，任由误解蔓延、堆积，这样的我们已经共同度过了两年多的光阴。
假设不存在原生家庭的破坏，一定会比现在幸运十倍、百倍。
……楼下的空气火辣，我脸上张扬不起笑容、关于任何事的。宝宝在睡着，我想她一直睡着，我怕我不能用轻松的笑容面对她。