2022年6月25日.
18点14分：
他是……简单，还是无心。……这样固执地求证只是一直消耗掉我的心力，并没有等来确实的答案。
没有谁应该爱你、或者不可以不爱你，固执地追问他人的爱是否如一，本身就是错误。我的固执、损耗的始终是我自己的心肠。
我变成了这个样子。
没有办法把视线转向他，也没有任何要说的话--即使累积下的问题已经许多，也不想反问。把遥控器拿在手里、选择一个频道，把视线定格在屏幕上--那里出现了别人的书房，书房里是书籍和珍物……眼泪流下来，我用大口的吞咽来掩饰、饭菜嚼在嘴里只是咸。
曾经我满眼满心也被它们占据，曾经我从字里行间惊喜地望见的广袤世界、曾经在字里行间重逢的知心，全部消失在我的日常里，我已经是一个只会厌恨的人！
我想脱离自己，并且脱离这个世界。但是我把屿儿带来这个世界，她很顽强，整整九个月、顽强地生存在我的子宫里，也已经顽强地在子宫外生存了65天。我根本守护不了她，我不知道怎么治愈身体上的疾病，我也面对不了已经疮痍弥目的心……
没有谁应该爱你。没有知音、也没有一天比一天释然和轻松的生活。
他哄着你，但是他的心到底是什么样的……他是简单，是无心，这些真的重要吗，你为什么不能放过自己。婚姻不过是这样一回事，你为什么不能爱自己、而去巴望别人的施舍。
2022年6月25日..
21点46分：
我不能自行开释。大半天的压抑影响了屿儿的安宁，她感知了我、她哭闹。
这样沉闷地散了步。回到家、靶比给屿儿洗了澡。宝贝不愿静静待着，只好回房间喂奶、哄睡。
……眼泪吧嗒掉下来的时候，靶比进来，我把视线压低……他抚摸了我的手背、说为我买了四果汤……眼泪继续下来。
屿儿一会又溢奶了、靶比进来哄睡，我去洗了澡。出来客厅，却没有看到他人，我把衣服拿去阳台洗的时候，他从我背后靠近……“来，你坐下，我给你按摩……”我抗拒着，他款言细语，“你爱喝的四果汤，快点……坐下！”
这时候，我已经瘫在沙发上、他给我揉捏四肢……
2022年6月27日
04点07分：
喂完第一趟夜奶，身体上的疼痛开始叫嚣了心底的悲嚎。
旁边睡着我的丈夫。我看见他面容轻松地度过了一天。看见他为我们洗衣、做饭，看见他细心顾娃、又对娃焦躁。
为我倒水、为我捶背，为我依然尽力的这些--却没有了最初的光芒。这些、他也会为别人做。
我不能释怀。如果我重要，他会对我推心置腹。如果我重要，他会把舍不得的全部都交付我。
如果我重要，他一定不会容许任何人伤我。
肉体苟合消散不去我的哀嚎。疾病疼痛、心伤无治，在三个人一起睡眠的这张床上，摧折殆尽的我的生命力量、我眼睁睁看着它流散，一点挽回尽不到。
他简单，是吗，所以他容许他们伤我，因为他说“这没什么！”这不是他表达过的，但是他这样做了。
我想让自己转好，但是没有任何力量帮助我转好。我看见--他对发生过的每件事情不了了之。是，他说过，一生这么短，为什么要让自己不开心，可是他以为除了忍受我还应该笑对甚至原谅吗？
每回事后的“解释”，可以看明他的实心，又无法看明。心底创痛不曾开刀、不会愈合。
面上的日子，全部交付给了孩子和这个屋子。面下的，是身体在枯朽，和日夜持续的悲嚎。
为什么加诸丑人恶事于我的生命，这样的反问投给了空洞的造主，一遍遍、只是我声嘶力竭。
你听，他的呼吸声同我的屿儿一样单纯。可是我想要他的真心。
……煎熬一夜，煎熬逝去的十天半月、怀胎十月，悲伤逆流成河。半生不能自适，一生不得自是。
蝉鸣蛙叫、一树夏天，这时候的凉风、没有人去接，空气里是空调外机的声音在轮滚。翻来覆去、呕费心气，我想办法要一份睡眠。
孩儿的动静、停止，母女连心、历历在目，我只怕心里一哭、她一整天不得安宁。
2022年6月27日..
08点50分：
屿儿醒来要看光明世界，窗帘拉开，毒日火辣满城。
半哄半聊地安抚住了孩儿，起来洗漱，开始类似的新一天。孩儿不知不觉就会长大、远离父母，她这样依恋于我的日子万般甜蜜，我要竭力排开前尘苦闷、凝视她的纯洁无瑕！
……那清晨的翻身触碰到他、惊醒了他。
“怎么了？”
“没事吧？”
“快睡吧……”
彼此的抚慰，柔软了心头芒刺。
我睡着了。一会、孩儿又翻腾着要喝奶了……一夜夜的疲乏过尽，猛然一看、孩儿壮实了。每个白昼，是她伴我、是她转化我。
2022年6月28日
09点18分：
舒服的夜。
舒服的早上。
2022年6月29日
00点56分：
产后、心肠越来越硬。
我有问题要问他，我犹豫再三、不去问。因为他是那个他，我不是他的[重要]。
即使他答了，答案、对于我也不会有持续的该有的作用。我发现了他的叹气、叹气里的含义。
发现了沉默的真实用意。
我想起我曾经的笑容满面--面对他时的灿烂飞霞，我看见心的死亡、它短暂复苏然后坠更深。
产后、一切只会更明了。他的好、假设是对任何一个别人，会有差别吗。一事事发生，一回回了解，我是那个可有可无。
这样、无话可说的日子。这样、不会坦诚的日子。这样继续下去、我想要某种意义。
孩儿占据了我的日日，我的身体在毁坏、心肠百结，日日面对疮痍。
嘴角时有的微笑，源自孩儿，难以持久、似是而非。身边躺着丈夫，心苦。
我不能完全爱我的孩儿，她被丑恶沾染。不再爱我的丈夫，他在对岸孤立我。
为什么坠毁？
明天、或者后天，他一定会是那个我爱的他。可是爱已经剩余少少。
生命力量不断损耗，等待我的是吞噬。沉沦无尽漆黑而且不能知觉。可怜、这样的飞烟。
2022年6月30日
17点51分：
清晨四点钟的起夜闹醒了他。
他起身问我“哪里不舒服吗？”
“冷吗？”
我不回答，躺下，他给我盖被子、他抚摸我肩头。
过一会，他起来，他把宝宝挪到另一边去睡，他躺到我身边来，他给我盖好被子，他到被子里来，他拥抱我。
他轻轻唤我。
“憨憨，靶比好爱你哟！”
“憨憨……”
“快抓住！”
总被怨恨蒙蔽生活的甜。他的温柔体贴也被蒙尘。
他的怀抱，我没有理智抗拒。他是笨嘴拙舌、是寡言少语，但是我想要他对我无所不谈。……
持续高温、人无法不依赖空调。这会突然有风、天色暗沉，我等着雨来、我在阳台给屿儿
2022年7月1日
07点46分：
即使在梦里，甚至、他的目光也在表明他的阵线……他一句话不说，在实情面前，仍然只会中立，不、不是，中立就是袒护。
自己奔溃。穿心疼痛、收下。
最后、只说了一句话。
“我会自杀。我的孩子，你必须把她带回我父母身边，不许你们任何一个人靠近她！”
……昨夜的欢愉还留在监控画面里。可我的心、每一天只有几分钟不会疼痛。
2022年7月1日.
09点31分：
爸妈给那里寄去荔枝。这件事叫我恼怒。
复刻版“千里江山图”收到，欣喜。他强作欢喜了。我试着不执着于两个人完全不相同的价值观。我去看我的画去……固执追随而不能亲抚的曾经，会随着屿儿的长大、熔进我命里吗？
风雨欲来、驱散炎热。孩儿睡了，我们都有意放下了手机、一起看了《大红狗》。我靠着他。深夜缠绵像与心灵无关。
一早醒了、继续母乳。他起床的时候挪动了屿儿、给我腾地睡好觉，但是没有换下纸尿裤，我醒了发现、突然又生气。只是我们两个人在这里生活，可是每一天都是[他们]阴影不散、日夜毁我。
夏雨舒心，屿儿玩耍了一个钟、哄睡下了。我趴在床上写日记。腰背每天在酸疼，他的按摩、我希求，可他白天上班、下班顾家……已经疲乏。他一早出差，叮嘱我吃早饭、补大觉，我喜欢他的声音他的目光、他的人！但是我不去抬眼看他，为了厌恨那里！
……电影、一趟外出，或者离散经年的小伙伴们的一次动态，这样样能引我欢心。心底生气，赖它维系。我拾掇生命晨光，警告自己……唯一的命，短暂的年，被损毁多少！
翻平我的身体，一阵筋骨抽折。稀啦雨声，像屿儿的面庞动我柔肠。
2022年7月2日
11点22分：
我们的周六。
靶比起床。上市场。
妈咪起床。洗漱、整理去年扦插的长寿花。
贝贝起床。我们的热络一天开始。
2022年7月3日
00点01分：
回想了白天的对话……我们之间仍然无法沟通各自对事的看法、更无法达成一致。
他说的，我觉得孤陋。我说的，他……东张西望、嘴角嬉笑。
无法睡，心里哭。身体上的酸疼在哺乳的时候加重。怀里是我的孩子，我心里惦着他的真心与否、把宝贝爱少了。
睁着眼睛等空气沉静，等他睡着，我想出去客厅待着。
我是轻轻起身的，他还是跟了出来。
就这样、稀里糊涂地打破了彼此遇事时的沉默寡言，他以为我饿了要吃泡面，他去烧了水……这样、我们又一次回避掉了各自心里存疑的对方心事，两个人坐在沙发上说了关于其他人或者事的几句闲话、吃完了两桶泡面。
我仍然不愿意紧接着的两人肢体上的接触，我说我要上卫生间，他担心地问我是不是肚子疼……我去了卫生间，一会我听到他关掉了客厅的灯、回了房间。
他没有进来卫生间，我又感到失落。是我拉开和他的距离、嗔怪着他的吃笨，可是我又加了另外一重难受。
周六结束。我们已经结束了两年多的日子。屿儿到来身边72天了，我们之间的信任、坦诚与快乐有比从前多一分吗？假设他是孤儿，我们之间一定要比现在多上一份放松的乐活。
今天晚上，我们两人都敷了筋骨贴，效用会有的吧，宝贝需要我们两人健健康康、和和美美……前天老妈在电话里说的一句要我心疼枕边人的话，触动冷硬心肠。
他疼爱我，我却放不下他那句“难道我对你还不够好吗？”
我却放不下[旁人]对我的伤害。我是辜负了他的实心。……我躲起来有十多分钟了，他果然推门进来催促我！
2022年7月3日.
09点16分：
看见的，是过去，是眼下，也是以后。
2022年7月3日..
09点23分：
你知道我的痛吗？
你不愿知道。
你知道、我面对屿儿的时候，却无法全心全意爱她，这样的我被自己厌、被自己恼，你知道吗？
你知道是你们造成了[一切]吗？你愿意知道吗？
你会对我嘘寒问暖，你会对我温声细语，可是你从来不肯承认[他们]伤我、你从来都是不分黑白地维护他们，你知道你伤我比旁人重吗？
我只是拥有每一天的痛，你愿意知道吗？
2022年7月3日...
11点39分：
周末的大半天过完了。只是寻常地吃过了他准备的早餐、哺乳哄睡，只是看他潦草地晒了被子、慢悠悠地煮了午饭，只是等待他把醒了又困的屿儿哄睡……
吃了荔枝，有点上火，人更困倦，又不愿意放周末过去，等啊等，等宝宝睡稳、好两个人静静地待一会……这样身体疲乏地呆在沙发上，听房间里传来的他哄宝宝入睡的动静。
2022年7月4日
13点07分：
他看到我的闷闷不乐，傻傻逗一下、跟着安静。然后、我更不开心。