散步
09点39分：
……应该是产后最快乐的一次散步了。
我们开了两三个玩笑呢。
说的话也够抵好几天了。
社交账号
09点47分：
面对社交账号，好几次不知所措。
这时候，一样烦恼。注销、会舍不得。留下、记忆什么怎么记忆，都变成困扰。
不只是单单的“涂鸦”，我想它们都是美丽而美好，但是我是生活里的被情绪左右的人，无法好好打理……难过。
一起、看电影
10点11分：
昨晚，相处得还蛮轻松。一边哄宝贝入睡。他把白天不了了之的《花束般的恋爱》打开。我们一起看完了它。
就好像是把自己的状况摊开来看……是我们一起。我们自己不可能在某一天坐下来用对话的方式面对已经变化的我们。
我没有太大触动，因为已经体会。他触动了，他一边看着、一边说着“爱恋的消失”……我回答了好几次“是”“肯定的”。
他会在心里勇敢面对“原因”吗？下一次，他会守护“我们”还是再次撕毁“我们”？我想知道。
2022年7月22日
10点43分：
和宝贝说话、能说半天。
心房
03点30分：
一样是哺乳后失眠。
夜变作心房的守护者。
身体的疼痛可以忍耐，心底……无法。白天听过的话、有关小宝宝的样样话，在白天引起心灵哀嚎、在夜里加深恐惧。
新生无瑕，但是只能被污染吗？只能被成年人的无能为力埋汰吗？
他说的话那样“可怕”。那是他的认知、认定，除了反驳，我还能为宝贝做些什么。他是宝贝的靶靶，他也跟“他们”一样，我感到无能为力和心疼。
婚姻不应该接连在感情“冲动”之后，两个人可以一起嬉闹，不意味着可以一起圆润婚后生活。感情在婚姻里淡漠，降育新生不应该是动物本性的结果。
我们的言行举止，宝宝是直接“受害者”。……也许全部心思毫无用处，但是它们存在并且损耗我的心力，甚至波及第二天的生活，但是我知道它们意味着什么，也知道生活意味着什么、至少在某一个层面。
……一个小时过去，我写好了对宝贝的百天闲话，但是心安无法……他又起来催我睡觉。说的话、硬邦邦，看我在“打”日记、没有靠近来，盯了我好一会，被我赶回房间了。
然然出现之前，睡眠对我来说非常重要。眼前，即使只是三个钟的睡眠也能支持一天的疲累。
他又发来消息催促，强调明天要带宝宝打疫苗。我还是回去床上吧，躺着也不会影响他的休息。
这个男人，一会叫我咬牙切齿，一会让我偷笑。……睡吧，尽力去睡，一年又一年心力憔悴也没有改变太多。
快乐
22点27分：
饭后，我们在客厅看剧。靶比右手抱着睡着的宝贝，左手搂着我。
……整晚在愉悦中度过。
宝贝哼哼
和宝贝说话、能说半天。
2022.7.23.20：43
疯魔
09点54分：
一早、在渴望被爱中疯魔。
又学着自己开释，然后、两个人说话、打闹。
情绪
6点46分：
宝宝不睡的时候，他又不耐烦了。
好不容易一起哄睡了宝宝，他不睡了，他要玩游戏。
宝宝醒了，他还是玩游戏。
我恼他。
他又哄。
但是这样一次次哄，越来越没有意思。
他为什么不能把心思用在我身上、宝宝身上，这是我从过去到现在一直在问也一直在恼的问题。
他眼前的生活和婚前有区别吗？
只是他的生活里多了一个我、多了一个宝贝，在他心里重要的、仍然是“那些”和“那些人”。
他说他每天很忙，但他婚前也是一样做饭吃、洗衣、每周打扫卫生。现在除了三餐，其他事我都做了，我并不是那种好闲、故意托懒的人。
他为什么只等到我唉声叹气的时候才来陪一陪我、陪一陪宝贝，我想、我们已经是他的负担了吗？
难道三个人在一起的生活不够他喜乐吗？不够占据他心思的第一位吗？
难道我们只是他的负担吗？
我想告诉自己“不是”，可是我的眼睛告诉我--我们三个人并没有组成“重要”或者“甜蜜”。
越来越不懂结婚的意义、更不懂降临新生的意义。只是在某一刻，他突然觉得“应该来关注我们了”、在这种时刻，我们又重新收到了“关注”、我又觉得我们并不是“负担”。
产后，越加反复的伤心，越加明郎的心意，越来越明显的“退意”……然然是我的宝贝，每天的时间都在她身上。然然也是他的宝贝吗，即使他不在关注我了、他有主动关注宝贝吗？其他事是比然然更占据他心思的--这是我确实看到的，难道不是吗？
他说他忙他累，所以不能好好思考怎么对我家人好，至少“那次”是这样。他说他忙他累，说了好几次，所以记不住我们共同的节日、记不住我的节日，是吗？
他一定也不会记得或者知道29号是宝贝“百天”吧……“那些人”的事他都记得的。
我决定不去提醒他。我会自己庆祝宝贝百天。就像过去自行在乎了婚后的第一个生日、产后的第一个母亲节。
也许他是累了，对“我们”感到累了，那么、我就自己好好带宝贝，尽量不去麻烦他。我看见的，他不论何时都会拿起手机“喂”他们家那些该死的“小鸡”，这是我当初删除他支付宝好友的原因，他不会不知道，为这事、我生气太多。但是他一如既往。他总说，就几秒钟的事，为什么不做，我想说你为什么从来不舍得多花上几个几秒钟来重视我。
好几次，我想发脾气、扔掉他的手机。但是这、不会有作用。
自从我为了自己所受的伤害一次次地向他寻求道理、寻求依靠，事事都变了，变得不那么纯粹，我们在一起的意义、变得模糊。
现下，我顾着宝贝，谋求不了任何事--包括女性独立，过去则是自愿放弃“女性独立”--因为贪恋他的好。越加清晰的只是从前亲眼目睹过的“生囚死禁”、“婚姻实相”终日侵蚀我的心灵、每天，贪图一点“好”、然后坠落从前避之不及的婚姻网罗，这是实情。
仅仅用了两年时间，自行证实那一点“好”并不值得余生的代价。“未来”或者更重要的“现在”，是我们从来不曾沟通的“可有可无”，他表达过类似的意思--过一天算一天，他只是做过“这样”的打算。
专注“现在”也没有不好，但是他的“现在”又是什么？
他的“现在”是因为我和宝贝的存在而充满喜乐，还是烦恼、累赘？很想问他，很想听到他符合神情的真实回答，只是每次、我又不愿意问了，只会在心里熬坏自己。
也许正像他说过的--他对我还不够好吗？一日三餐，他都顾着。不敢想象，万一有一天他也对宝贝说这样的话……也许他只是“凡事”都没有“多想”，也许只是因为他只是一个“简单”的人……可是很多事、其实说不通的。
我不知道该怎么面对婚姻。他的原生家庭，永是芒刺，而他跟那里终生关联，我的然然不但姓了他们的姓而且沾染血缘，我的“恨”不得中止一天，到头来、孤身应对，甚至保全不了孩儿的无瑕……思想到分开，又怕他孤单的身影……
六点钟哺乳完，想起他昨晚的又一次玩游戏，想起他在面对我的眼神时又说的那一句“怎么了？”……不再继续睡眠，用冷静和哀伤，自行面对心湖。
失去
06点51分：
曾经的我们，面对彼此，傻傻大笑。
散个步
多久没有这样，自己一个人走。感觉也并不是那么糟。
我知道，风吹有怜，绿叶有爱，知道该满满地装一肚子清早的痛快……
慢慢地，就不再需要爱。
……这样体贴的是他，凉薄也是他。我想丢弃自己的心，它只是让我疲惫不堪。
他问我在哪，我说“散个步”。他说到哪了，我说“我等爬山车”……他来接了我。
坐在电动车后座，但是我没有去搂他的腰。
记得在广州的时候，他第一次用我们店里小伙伴的电动车带我去兜风、我坐他身前……记得住在单身公寓的时候，他骑共享单车“载”我……我们原本笑容满面。
只要我主动，也可以恢复到从前，但是心湖里面、悲伤戚戚，我不愿意做那个低头的人。为了种种。
原本应该只看见他的好，可是这样的自己会让自己觉得卑微。
2022.7.28.08：18
某天
清早的自我清醒结束。回来吃了靶比煮的白粥、配煎蛋。一会会，宝贝醒了，我回房哺乳。听到他在客厅打包要退的小孩泳池、听他在阳台洗我们的睡衣。
我想睡，又不肯睡，也许我在期待和他共处的时光，出来客厅、他在看手机，叫我“憨憨”，我选择画画，他说--
“憨，你要画画呀。”
一会又从身后抱抱我，说着甜蜜的话。
一会又说“憨呐，你真是让人摸不着头脑哦！”
我保持着自己预设下的冷淡。然后、他去了厨房。他保持着他预设下的愉悦。
宝贝睡了我一小幅画的时间。靶比应该是一边做饭一边看着看护画面，宝贝哭的时候他也赶忙从厨房过来了。
一起和宝贝待了一会，他继续回厨房忙碌了，我哄着宝贝玩耍。
午饭愉快。一起看了抗疫题材的电影。
午睡--被再一次闹觉的宝贝延迟到三点钟。五点钟起来，又一起配宝贝玩耍了好久，然后、出门散步。
天热，四天没有散步，心湖顿时敞亮。
靶比仍然推着车在前边走，没有要等我的意思，没有初见的小心和亲近。
闲话一句半句。
说起要为屿儿买高脚推车，靶比说，随便几十块钱就搞得到啦、最多百来块嘛……这样的声气，我选择沉默。哎。
依然是宝贝不耐烦了我们就往回走，大地散发热气，有一点风，我在快递站去了画框……回来安顿好我们，靶比就骑着电动车去万达买小吃了。我们的晚饭，天热，实在没有胃口。
我哄着犯困的宝贝睡，一个钟以后靶比回来了。我们吃着“垃圾食品”，一边逗浅觉的孩儿，在空调房里、度过了一个愉快的夜晚。
这一晚，我画屿儿的百天足印画、框旧画，靶比陪伴孩儿玩耍。
临睡前也欢欢喜喜地说话了。
2022.7.28.13：36
足印画
一夜失眠，为了不完美的足印画。早上、靶比去做志愿者回来，叫我起床吃他买回来的早餐，然后我继续修正足印画。
2022.7.29.14：56
重要吗
这几天他问过我--
“屿儿出生九十几天了？”然后他在那里算。
问过“我们要给宝宝准备什么吗？”
我说“刚好这周五。”
他说“要买什么呢？”
我带恼淡淡回“肯定要呀！你要给宝贝买什么？”
他说“就不买首饰那些了吧？”
“不买金银，还能买什么？”
“金银又不涨价。”关于金银，他始终觉得它们不值一提、或者我应该往回想，娶妻四金、在他看来，仍然是白花钱的事吗？我不禁又想，婚姻大事，难道他们不懂的“三金”“五金”的重要意味吗？他为什么仍然顽固不化，尽管我解释过很多遍。
“但是保值呀！钱钱花了就没，这个至少留得住！除了这些，你认为有什么可以留给宝贝？”
“买酒？”
“你买酒，我买手链。”
“可以。那我们挑一挑。”
这次我没有问他预算，我只是淡然地接纳整个过程--从讨论到买定。
最后、我没有给宝贝买好看的裙子。我故意说给他，他说“好的呀，屿儿哟，给靶靶省点哦！”
我说等秋冬买。
记恨别人说的那句“随便养待”的话，记恨他也学别人对屿儿轻易对待。
这一下，他在“屿儿百天”前四天主动说起这事，我感到一阵欣喜，只是这种欣喜维持短暂。
眼下的我们，都依赖他，所以不该奢望，我懂的。我们之间本来遇事无法达成共识，讨论、说理，只会加重隔阂。刚刚我又把这几个月的开支清单发送给他了，像之前一样，往后也会这么做。
在我觉着，他跟我、始终不会是一体同心，历历在目、然后提醒自己小心对待夫妻关系。甚至、从前的甜蜜时光，也要珍藏好、它会淡会飞烟。
2022.7.30.10：36
恨的方式
身体上的疼痛加重厌恨。枕边人不是当初被看见的样子，了解越深、泥足越深。
残留的爱意损耗迅速。撑下去的是一纸婚约。
日子的模样、人的模样，摧毁我的精神状态。明了、从来不是一件好事。
在这场关系里，会有谁像我一样疼痛？盲目地为着一点爱。
宁愿自己眼瞎心盲，一来精神能好，二来能够微笑。
为了发生过的一切，恨他。身体上的疼痛叫嚣恼怒，忍耐了骂他打他的心、从床上起来，起来听天明下的树树清声、起来看客厅里被我摆弄过的事事……用这种办法把反复发作的厌恨压制下去。
出去工作，孩儿怎么办？不出去工作，往后道路怎么办？不论学习、就业、婚姻，没有一件抉择明智。
清早的凉爽，在这个夏天里，足够动心，可心灵再被决堤。暴晒下、花花草草，遇水再兴！
这两天重新画着，所以维持了两天的心房透亮。可是那恶浊人影、鬼魅不去。
今天能不能向阳。
2022.7.31.05：38