2022年7月5日
13点48分：
饿了吃饱、困了睡饱，每天长长短短闹个觉，每天、婴儿向我们显露了幸福最直接的模样，可我们挑了最远的一条道。
2022年7月6日
13点11分：
我抱着困倦的屿儿睡……他洗好碗筷、拿了瓶酸奶进来。
“喝不喝？”虽然说过了，用假声说话、分呗更大，他还是老样子，笑他榆木脑袋。
2022年7月7日
15点57分：
能找一个心理医生说说话该多好。克制住情绪波动的第二天。
2022年7月5日.
04点35分：
昨天白天断断续续回看了《音乐之声》。和宝宝一起。她用听。
重新被惊动的感觉、多好。被充满的内心、多好。
2022年7月8日
15点46分：
靶比爱吃荔枝。第一次寄的吃完了，这两天老提醒我叫老爸寄荔枝过来，哈哈。
小可爱睡得甜，嘴角飞扬、逗乐我。
火热的天，我们三个人躲在空调房里、笑嘻嘻。
2022年7月9日
10点59分：
危楼愚夫……一个片子看了好几天。
怀里屿儿睡了。放下会醒。
2022年7月10日
22点25分：
周五的晚上，如期来，美好地来。
实在热，空调吹不停。八点多出门、打算去趁公园的清爽空气。然然在半路就睡了，于是、顺道买了菜，还有雪糕。回来就给宝贝洗澡了，洗完、哺乳，困倦的小可爱很快就睡着了。
我们躲在空调房里，他给我按摩，我和老妹聊天……一会就十一点钟的。
再冲个凉，睡大觉吧。
2022年7月11日
01点56分：
乞求吞噬。夜深、没有动静。
心肠百转，伤心无药。
为什么、他是[那样]。
让夜
21点27分：
没有差别，回到房间待着，在客厅、也是各自看手机。
眼睛不再对视，笑容是昨天，对话、更加不可索求。
已经被冲毁待尽--感情、只在每一次我气恼的时候会再出现，然后我凭它相信了爱，我又变得快乐。然后第二天到来，但是寻常的第二天到来，两个人的[从前]没有到来。
第二天，没有对视、没有对话，没有[彼此]在面庞上。
每天心里会问、会恼，他为什么一句话不说，是从前这样、还是后来变化了，是我奢求太多、还是我忘了原本的样子。
感情把人带进婚姻，婚姻把人绑了一起。意义呢？
放轻松就可以拥有的幸福呢，去了哪里？
这是第几次、因为自己的情绪放着宝贝不理。看着自己情绪低落被屿儿感知、而我感受着她的安静……我的孩子，是我在这世上唯一的心灵相通，但是我不够顽强，我让自己的负面影响了她！
躲起来、到浴室里把自己冲洗干净，把苦涩冲淡、让夜包裹无依。必须结束这一天，这个等了又一周的周六、没有攒下多重的快乐，必须结束，至少让不快乐少一点。
心思
07点03分：
五点多、奶睡结束，我起来了。
太阳早挂起来了，烫的。看看晨光下的城，可不可以驱散心头麻。昨天傍晚的出行，使我放松了，放松下来、简单幸福了蛮久。
这下、他靠近我。这是我时时刻刻想要的爱人的亲昵，但是我假装喝水、故意避开。回房间坐在床边写我的日记。
他又从卫生间出来，过来触碰我，故意拿话对我说，但是我假装要睡、故意回避。故意催他出门。
七点零七分、他的闹钟刚响。
假装盖好被子、补觉。我发现自己可以变得越来越冷淡，也可以允许自己的生活、只剩下本能。
可以吞咽悲伤、变为眼泪，接着眨眨眼、假装什么都没发生。这是[他们]想要的--当作什么都没发生。
他推门进来。时间还不到七点半。蒙头继续假睡的我，眼泪流出来。
他说了一遍又一遍他只会说的话……要我好好睡觉。
他捶捏我的身体、给我挠背……是，他一直都在，人在、心也在，是不是？
我想要他只属于我一个人，是错的吗？
他曾经只属于我一个人吗？
可是每一回，他都不在我这一边。
这两天、等了又等的周末，他听小说、戴着耳机听小说，做饭听、吃饭听，在房间也听。
我把话说出来……“你没有发现吗，除了我跟你说话，你都不会主动跟我说上一句的。”
他说我放屁。
昨天我似有似无地说他不应该听那样的小说，我说“耗费时间”之类的话，他也反驳了，我也知道了“自己不应该”。
生活是各自的，心是各自的。谁都不是谁的全部。
你以为爱是全部，但是眼前是生活做主导。
我想睡一大觉，也想把日记写完，也想从此以往不再悲情连连。……是他吧，又发了消息过来……我最好早点把计划做出来，每一天沉浸在从前的喜好或者说虚妄里头、脸庞上再不会悲戚一片……
看靶比游泳
20点14分：
抱着宝贝在泳池边看靶比学游泳。
大地燥热，宝贝热出汗、又困睡了。
户外活动能使我放松。我想学游泳。我需要自己积攒物质力。
讨厌他的时候
20点30分：
困倦和沉睡。
五点多了，不想做饭。在房间待着、微信聊天。
六点多，靶比回来。没有精神。他说“那炒面吃吧！”
然后他去厨房炒面，我抱了宝贝在客厅转悠。
吃面、收拾、逗娃，他说了“胡局下来道别”的话。没有了。
我们之间没有其他话。等到七点多，他说了好几句话呢……
“要不，你穿上短裤、把脚泡在泳池里？”
“不然，买泳衣回来，我抱娃，你下去泡着。”
“可爱……”他伸手过来触碰，他靠近、亲昵，我都玩笑着避开。
“不要。”我说不要。
我摇头。
十几分，我提醒他该出门了。
他说……小可爱，靶靶游泳去啦。一边靠近我。
我没有抬头去看他的眼睛。我是把他每一次的“不好”堆积起来了，在心里跟自己说“这是他亲口说。”
“这是他真实心。”
我故意拉开和他的距离，为了看见的实情。
我暗自发愿、要挣取自己所爱所需。在明确无能为力的状况下。
我听着他关上门的动静，埋头把书看下去，宝贝自己玩了一会、就快哭闹……
年纪
20点46分：
听一首歌、涕泪衷肠的时候。
情关
23点37分：
又一个类似的日子过去。即使不去抬头证实，也可以知道他的目光不会再停留。
相安无事的一个又一个日子过尽，“相安无事”着、相安无事了。没有目下的喜悦、关于任何琐碎的，没有往后的规划、即使是那样必须。
感情的期限或长或短，婚姻是一生，痛、是滋味。回味一次再一次、也不会不痛。痛生命力的耗损殆尽，痛哭“何必当初”。两年过去，心底没有多少感动存续了。当初的滋味，甜甜蜜蜜，质变苦涩。
两个人在一张沙发上，距离比手机里的两方遥远。
先前，我的时间，停滞在他身上。然后，我的时间不知去向。现在、我收回了我的注视，并反复确认过：从前的发觉、如山凿凿，婚姻只是一种模样。
隳败心肠，心死命枯，一命珍贵、只付流水！
我忘记了，忘记了我的坚持、一年年的执求，被情爱闭塞，而后情爱也失。
照骗
01点01分：
十一点半，屿儿睡熟。我拿起手机看图片。
一张，一张，……到一点。喜乐复生。
它叫我恨自己被束牢。