一根鱼刺
原先是想着前几天写的，可事情昨天就结束了，我不得不写，也不能不写。那天晚上的感受应该是最真实的，一个人陪我妈躺在病床上，外面下着大雨，我想了很多，但无法相信现在的境况。自己也是如此的无力。记得母亲先进去时，我就不抱期望那跟鱼刺能取得出来，因为兜兜转转几回，我就想到事情没那么简单。一根鱼刺卡在了母亲的喉咙里，也会留在了我的心里。最终只能做一个小手术取出来，当然母亲是受苦吃了亏的。因为一晚再加一天什么东西也不能吃，也不能喝水，全靠打针维持着。唉，眼睁睁看着一根鱼刺卡着，眼睁睁看着人躺着，我说不出什么滋味来。除了暗示心里以后再吃鱼卡住神仙难救。我当时心里很困惑也是心凉，怕是出了什么事。如果说吃鱼卡住，一根鱼刺看似只有两公分，但最终也是可以要人命的。我们花钱买的教训还不够吗？今年又是如此不平凡的年份，什么都是祸从天降，躲也躲不及。幸好取了出来，人好受点就行。另外我的常识太少，只是说喝醋进食来把鱼刺咽下，可只能是事与愿违，越陷越深了。我想的是事情结束了，依然有经验可谈。吃鱼能不再吃了吗？显然不能，那么还有什么办法能够降低卡的几率呢？我想应该吃饭少说话，吃鱼不说话。有些时候沉默不是装模作样而是能够缓冲一下一些事情和问题的存在。当然卡住了禁食禁水，并尽量往外呕吐，解决不了，及时就医，这样的话不用小手术的概率低的多。我想我应该现在不能在很多事情独当一面，只是被动行动，问题没有及时解决。这要比学习困难，没有教科书，只有自己的脑子去思考。这么一看，一件小事，处理不当，问题就变得复杂了。
西山一行
记得曾在一篇文字里写到过，若是把西山全景看了，也还是做的出文章来的。我想今日不曾去过所有的地方，只把粗略记得的路线走过。虽做不得文，但一气呵成走完，也是十分得意的。我想今日更是一种忍耐力，却忘记了当年的意气风发，每一处每一点脑子里装的满满的。而如今，只想放松一下。是忘记了从前的模样或者又为今日之事所累，我说不出来。如若文言文写的高深、晦涩难懂，比起今日嘴里说不出几句诗，倒是羞愧难当啊。只很可惜，过去的路走起来累，总得想歇歇，今天的路走起来不想停，因为路在脚下，也在心中。心有所止，方能停止。故今日之我已经不再是那一个我了。是很清楚自己的我，依然倔强固执的我。相反失去的是时间，留下的却剩下这一副皮囊和强有力的精神。人应该是要笃信命运之所向的，自己所有经历的人和事，不会再次拥有。行走中更能体现我们的思考，我们的行动力。无论现在去追悔往事都只能是人的一种很主观的感受，面对一种现实的变化都需客观对待。我想在上山的路上，我想过的很多事情，我慢慢地放下了，因为我只有与周围环境融为一体的时候，我大概才能真正获得一种很纯粹的东西，即是快乐。这种东西永远对于人而言是消费品，可曾拥有的快乐现在却仍然快乐呢？时间却是最好的答案。我在坐公交的路上，觉得以前走了千条路，现在只不过是一条路，即我想走的路。时至今日，对往事故人仍心有余悸，虽然时光散去，可从前再简单不过的感觉已经无法拥有。或许生命有过的所有美好，都不该用成长来替换。因为像是与自己为敌，画地为牢。对于西山一行，可能日后想起，走了很多的路，过滤了一些事情，再坚定了还会再来的勇气。如若时光常在，干嘛还去选择成长呢？
把自己慢慢写成故事
我想多年前，我只是看书人，觉得很明白，很透彻，但现在依然会有所待，会注入一些自己的思考。在去年现在我毅然提笔开始了我的创作，可以说成我的吐槽吧。因为太过于个人主义，因此我不愿把它写成过于的庞大，只是在书里我在慢慢发现自己，我也慢慢地写在了故事里。行走过的路，经历过的事情，依然不会消失，在我的脑海深处里，或者在潜意识里变成了我的东西。我不清楚何时何地何人，但凡今天写过的东西以后也会出现。或者我又不新鲜了，总在汲取过去的养分以求今日之成长，或者又是这个道理。人活在将来的每一天，如果不提前把该预计的所有心理过程，准备过程，实施过程，结束过程全都做好，又怎能在日复一日中重复昨天的故事？把自己写在了故事里，总得在大部分中看到了自己，觉得这是我这五年或者十年干的事情。再过几年，想的事情又会不同，自己却依然是看书人。写书的永远在思维层次上高人几等，不会觉得让你看到是这样，别人看到也是这样，一千个人心中却有一千个哈姆雷特，却是这个道理。文章该怎么写，不是去看其写了的人物情节故事，而是全文读书来觉得把自己写进了故事里。也许有些书我可能这辈子都无法读到，因为可能第一眼我就已经否决了，第二眼心里已经认定了。这个道理却是很明白的。每写一件事一个物，把自己融入其中才好，天下之至理不在言传身教，自己去切身体会半夜睡不着仔细琢磨才好。这是实践决定认识的哲学道理。在一个夜晚，狂风呼啸，树叶被摇得瑟瑟作响，听不出雨声来，却是一道闪电映入眼帘……也许我在渲染一种故事里的气氛，当然可以用更专业的词汇修饰，直白一点就是打雷下雨，而故事里应该的人物情节也都在后文出来了。我讨论不是如何写文章，如果你觉得，那也可以是。我把自己写在了故事里，也在故事里慢慢看见了自己。
是否有过的所有依赖
一直以来，总是每天这样的过，把手机牢牢控制在自己手里，没有一天远离过。以前是有网课，现在是没有了事情，拿来打发时间的消遣物。我觉得拥有它比拥有许多朋友要真切许多，因为它不至使我陷入过多的思考当中。但是，我所有依赖的，是日复一日的重复。即便偶尔能听到什么新鲜话，依然觉得这样安静许多。原来我真的累了，我有过的所有的依赖都注定是我的一场灾难。我不愿也不想这样来过，是真正的我的自救。也许，话语之间太过于哲学。不知何时想过，倘若能不再拥有过多的依赖，也是自己好好的活过。真的受够了，这还需静静等待的时间，未到心里的每一刻都要静默。也许我还能依赖什么，一些很重要的东西它似乎真实的存在过。我很不希望我能够依赖什么，因为学会了依赖便慢慢地疏远了自己，那渐趋麻木的身体，自由而束缚得精神，浑然不知我要去哪里。哪里又能是我的归途。即便此生流浪，也不再依赖什么。学会了依赖，便无自由之精神。不去依赖，便不再去相信什么，终究骗不了自己。我想，我该去依赖什么，是名人的至理名言，是我渐趋睡意的躯体，是那充满爱意的丘比特。当然，我也必须去依赖一些心里很坚定的理想信念，它终会鼓舞我成长，使我满腔斗志，不至于陷入昏暗。然而光明使我睁不开眼，黑暗使我彷徨。我是否有过的依赖都需静静沉默，我所能清楚的是不依赖意味着不再让自己彻底深入，沉默确乎是让自己不再依赖什么。我能依赖的东西越少，我就越觉得自己越来越不看重一些东西，以至于能够收获一些东西，也能放下一些东西。我常言先生活的真实，活的透彻，我也一直在追随先生的影子。先生是没有太多的依赖，至于临终前说的做的也大概都是如此。所谓有过的所有依赖，都最后一切成空。
一直以来
一直以来，是把每一件事当作成自己脑子里发生过的，然而事实却并不是如此。很多事，未能皆如人意，反而不失才算是好的了。因为从前内心总是积攒太多的梦想，等到今日却也没有实现，反而整日的显得精神不振，未能真正做过一件事。这或许是懈怠吧，以前总把很多事情强加在自己身上，事后发现并不是，原来我并未有如此强的主观能动性。不用去分析以前做过的事情，因为总会有千丝万缕的联系，否则你也今天不至于陷入困境中了。我想，大概是幻想吧，总是希望很多，结果却不为人意。唉，何时能踏上奋斗之路，摆脱困境啊。就像以前写过的所有文字总奠定一种感受基调，即是悲情中又有点点希望，奈何取之有尽，也不能用之不竭啊。才思如泉涌，我却也不得法啊。窗外蝉鸣争个不休，一时也难得清静，便如此，坐着发呆，吹着风，仔细想想以后的事。人生很多事情是需要有一定的机遇和贵人常在的，但你自身也要努力去争取吧。如若可以这样规划自己未来的十年，我可以这样：还有三年应该是最为艰难的日子，学业无成，生活也是不得已过的稍微拮据。再三年或许考上研究生，应该是最为需要奋斗的日子，努力学习，早日学业有成。再四年或许读书，或许已经进入企业单位，应该是最需要家庭事业的年纪，成为人父人夫，责任重大，再也不是年少轻狂的无知和狂妄，为了生活，苦苦地挣扎。再有以后的日子，变数很大，我也说不清楚。只有如此的盼望着，我现在才有继续前行的勇气和魄力。看来很简单，实现的过程中遇到很多事情都将问题变得棘手。一直以来，我都这样想过，我都需要为自己14、5岁的愚蠢付出应有的代价，也应该为自己19岁如此珍贵的年华没有实现梦想而持续努力着。然而日子确乎这样的过着……
葛山一行
今日选了一个好天气，也选了个好时间。一路走来，都很熟悉。因此并未觉得很累，反而能获得不一样的感觉。每次去，我都想过滤一些想法，感受一些新的东西。路程确实有点长，脚也有点磨破了。现在想来，这一行也颇有些趣味的。到是最后一节楼梯把我实难住了，走走歇歇，是够陡峭的呀！还未上得最顶处，已经是一身的汗了。把力气也是用尽了，腿是有点酸痛。但绝不会长时间的停留，提着一口气立马上去。这山不够高，却是垂直的，一般人绝不从正面直接上。大多数人是往这下的。也是那一会儿的累，落到平地，走一走看一看，这种累也就慢慢没有了。我下得山去时是往别人上来的路，便寻着前几日歇息过的石头，唉，平空不见了。原来往下走时，却在那里呢。我坐着，看看这风光，望得好远处那山。便是如此，此生无憾。未坐稍刻，立马起身，下得山去。依旧继续把来时的路走一遍，是换了一个方向。我喜欢人少一点，看着虽说不是那么干净的路。走起来，心里敞亮，步伐也有劲。这一行令我想起了以前来的时候的光景，也是这样，像是带我回到了那时的感觉，真美妙！我喜欢看看人，看看新鲜事物，我也能多获得一些新的想法。不至于让我总觉得自己什么都没有改变。是思维方式发生了改变。葛山，今年我最低去了三次，每次去我都选择同一条路，摸索着自己应该留下的东西和该带走的东西，并不是物品之类的。上山之人，怀着下山之人的心情。下山之人，靠着上山之人的一股子劲头。每次去过，虽是风景依旧，但情形却有所不同。我希望有想法，就去，不应该有所迟疑，但毕竟路程较为长，也得有时候有机会才行。如若有机会，一定把葛山也写一篇文言文。唉，西山那个文还没写呢。
游西山记
序言：约五年前，吾登西山，大概游览全貌，因心中有所感，故写游西山记此文。后不知何日，竟遗失。现几年来，一直未把西山全景看了，未成文。已有半月余，吾登西山而未有观其全胜。直今日心中饶有所念，故而重续此文。
西山者，乃为一古迹名胜也。其址北临长江，拥抱环山。此不可以不谓之为用兵之地也。登其山也，其地势低下，然四周无山，不可以不谓之高。临山门时，有一亭子，曰九曲亭，偶有前人诗赋刻碑于其上。以我观之，颇多趣味。自古登山其志不在小，在乎得览全景之胜，俯仰宇宙天地之大，抒怀壮志之情。再往上百余步，得见一楼宇，乃为黄庭坚旧址，曰松风阁。古仁人之心，在于松柏之性也。孔子曰，岁寒，然后知松柏之后凋也。又有诗曰岂不罹凝寒，松柏有本性。前人之述备矣。吾五年前往上行，见有二石，曰试剑石和比剑石。前人有诗文，天下英雄谁敌手，曹刘，生子当如孙仲谋。是故孙刘两家曾携手对曹，孙权举棋不定，由此试剑石，一劈两开，其誓云若破曹，则剑不断石且开。刘玄德与孙仲谋曾在此比剑，时玄德与吴联姻，人生颇为得意。故立誓云若能举大事与曹孙两家抗衡，则石破剑不断。仲谋也立誓曰，若能攻取荆州，问鼎天下，则石破剑不断。两家皆应验，由此比剑石而来。是吾五年前去耳，至今未曾去。后山有一大石，曰石门开。望其下者，气势磅礴，若有过者，往上一铁链耳。因其地势险恶，未去，至今不知何如。从小路往上行百余步，则低处可见一斑。山之高，在乎楼。登其高处，其山顶一楼书武昌楼，日宆吴楚，气壮东南之匾额。登楼上，北临长江，一望无际。远处见一沙洲，其势茫茫然，若一海市蜃楼也。江上绿草荇荇，往右转，直往江水下，则见一庙宇，屹立礁石上，至今有百年矣。曰观音阁，又名曰万里长江第一阁也。近日江水涨，不知其如何也。吾能见此景，实平生之快事也。虽有不畅之情，但观景则心若无物，心亦安止。吾常有古仁人之心，然时运不济，事多有舛，唯心有仁，才善存。下山去时，亦能有心也。时夜作
如何认知大学？
你是如何认知的呢？大学是什么？我觉得思考这个问题不如转换为古希腊先哲提出的我是谁？我要去哪里？这是个极其简单又极其复杂的问题，我们穷尽一生也无法获得百分百的答案。读了半年大学，在家思考了半年。四舍五入，我读了一年的大学。何为重要？何为不重要？重要的是你经历了一年的大学学习，也多少能够明白自己要怎么度过余下的大学时光。是否你经常起不来，睡懒觉，熬夜看手机或者打游戏，但这些依旧会持续在你剩下的三年时光里。是否你读到了几本书，看了几条热血的视频，一路逆袭的人物，而选择三分钟热度七分钟打酱油。是否你的心里依然有所待，你也克制不了自己的行为，你不够努力，你也不够有天分，你只是混混日子，以为这就是生活。我想在乎的是无数个平平常常的日子里，你实实在在的读了书，学了从前没有或者再看一遍有不同感受的知识，你依旧坚持运动行走，相信自己能够到达理想的彼岸。或者你现在只是有所待，对于一些极小极细微的事情，想想还是算了。你多少每天晚上有睡不着的时候，但是你现在无论多晚不再强求自己，只要记得明天有事情起来就行了。或许你仍为着去年高考的不如意现在的境况黯然神伤，打不起精神来继续前行，请你看看，背后支持你的人他们在坚持，他们也在老去，他们还有多少年。我相信，你他日踏上去学的路上，你一定满怀期待满腔壮志，请你也永远保持这份热情。因为生活没办法使你永远这样。坚持所热爱的事物太重要，熬过你必须要经历的苦痛，请用时间去沉淀自己去丰富自己，但请不要试着证明什么，因为明天永远存在太多的不走心和意外。像你这样，简单而活，既不需要过高于自己能力之外，也不需要妄自菲薄于自己的信心之内，保持做事做人的平衡感。好与坏永远存在转化，塞翁失马焉知非福却是这个道理。也许有时候你真的累，身体的累是可以通过休息恢复的，内心的累你就不要多想，关闭手机，关闭网络。睡不着就闭眼思考。你又该去期待大学的什么呢？是可以回学校多学几门课程，掌握专业课的基础知识，认识老师的讲课方式和思维方式，去学校的图书馆坐坐看看几本纸质书籍，去东湖的景区看看。你又该不去期待什么呢？又要集体生活了，戴着耳机，娱乐学习总得自己一个人，你说还不如在家一个人睡着舒服呢。因为人有社会性，你不可能永远是一个人。所以请你万分坚强，谁也没有完全的交心。这不是什么心理问题，也不是什么社会问题，这仅仅与你所处的环境有关。最近有一种关系是定义为被动关系，从小到大都是如此。最后，请你好好享受余下的假期生活和好好思考已经回不去的在家的日子。生活就是这样，人也是这样，没办法一成不变。祝假期愉快！
如果健康的话
这几天肩膀疼，今天尤其厉害。故而觉得身体不健康，一切都是白谈。一个二十几岁的人如果用着药膏贴着缓解身体的疼痛感，那么我觉得他的体质是不好的意志力是不够坚定的。看到国篮很多队员肩膀腿上贴着药膏，试看这样的队伍能有战斗力吗？当然这仅仅是举一个例子，并不对个人有任何看法。一直以来锻炼着身体的心肺能力，在跑步中越来越会调整自己的呼吸，也跑得越来越快。要说身体内部应该是没多大问题的。可要是低头伏案多了，肩膀就会痛，时间久了也会得肩周炎。这种病是慢慢地得也慢慢地折磨人，还是一个慢性毒药。身体在年轻时不看回事，年纪稍大一点病就会来。一生力行节俭，关键时刻掉了链子，得不偿失。如果趁现在年轻的话，要一直运动，即便去透透新鲜空气，那也是一种慢行运动。动比不动好，动得多比动得少强。年轻时候学习事业要顾上，身体也要更加棒，这不是夸人之语。而是切切实实磨砺出来的。跑不完的步，做不完的身体训练，会使你更加坚强。我越来越觉得体育这门课程对人的重要性了，我们从小简直是看得太不像回事了。上课打发一下，没有练到紧要处便早已没了耐心。现在更需要从自身做起，切切实实的做运动，练到紧要处不可放弃。一些腰酸背痛腿抽筋只怕离你越来越远了。我们千万不要觉得自己很健康，不是现在有了这个健康码才健康，体温37度以下才健康。这才不是健康。如果你健康的话，能跑完五公里，能一口气上陡峭的山。这些你都需要歇息，当然也要歇息。健康只是永远追寻的一种状态，只能无限接近。它仿佛是一个数学问题。如果你足够健康的话，你能很好地生活学习，并且走向属于自己的成功！祝你拥有一个健康的身体。
关乎读书少的问题
近来不是朋友说，还是我深深的觉得，我读书少，少到我根本就拓展不了我已知的书之外。总是从过去汲取，不去主动接受新的东西，大概是故步自封，自以为是吧。我常言我爱鲁迅，可我问问自己，我真的懂得先生是怎么样的，他的书是怎么样的。我没有读书，只是做一些寻章摘句断章取义的事情，便觉得自己读了书，掌握了真意。实在是自欺欺人啊。拿听歌这回事说吧，你听情歌，便是觉得自己也是个男主人公，惹人喜爱。倘若听得一些广场舞曲，自己也能扭动身躯，不经意间沉入这确是很俗的东西。你说看到的听到的，成为你的一种内心的感受，最终在潜移默化中影响你。所以对于现在信息很多很大的年代，选择是特别重要的。你多少都会了解一些，有些深的你自然去吸收，有些浅的你自然去忘记。对于人来说也是如此，十天之中有九天你看到了这个人，你会记住，然后潜意识在帮你做出选择。人要掌握这种事情并不容易，你得接触，你得慢慢去了解，你得去忍受对方的性格并劝自己接受。这也是我一直所认为的，故而我不愿意试着多了解一个人，太累。关乎读书少的问题，我可以通过再一次的接受去解决。成长过程中，我们有多少自己曾经难以接受的东西慢慢地变成了现实，改变了我们。也许应该是这样，如果你实在接受不了，可能你得要去接受你读书少的事实。如果实在是不愿意试着去接受，真的不要说自己读书少之类的话题。即便是你无意间看到的几段话或者一个新鲜词语，为何不去细究它背后的东西呢？难道非得去看看纸质书籍获得自己想要的才是唯一正解？因为每个时代太有它的局限性了。如今恐怕是不能十日有九日采菊东篱下悠然见南山了。读书很奢侈，很浪费，请不要放弃你能够获取知识的机会。祝阅读愉快！
依然去问心
人的心是否只是因为环境的变化而真的变了，人的外观是否只是因为有了天然去雕饰而真的变了，人的种种行为是否只是因为屈服于大多数人而真的变了。要找一个答案，不要欺瞒自己的心，不要放弃自己的坚持，依然要有所追求。我们经历了一场疫情，呆的时间是这一辈子也不会有这么长的，可以去读一些书，可以问问自己的心。哪怕时间永远地过下去我也能期待，不去理会这个社会，静静地独思。我们趋于胆怯，很多事情不敢放手去做，总是依赖时间，可时间对人来说是奢侈的，没有谁永远用不完。能把未来三个月的事情现在着手准备，还算刚刚好。能把未来三年的事情现在慢慢地去做，已经是有心人。能把三十年的事情提前想好，也许做不到。不要觉得悲伤，不要觉得孤独，首先这些都是你主观的东西，一种情绪化的状态。其次你可以不再依赖外物去使自己满足，越来越相信自己内心所坚信不移的，你的过去，你的逝去的人们，你的心里所渴望得到的光荣。你的每一天都要达到一种平衡，起床使你觉得难受，睡觉使你觉得难熬，你都得找到它们中间的均衡。你总会用好奇的眼光去看看周围的一切，也太容易陷于美的事物当中。（这个美可以打引号）年少时期的爱而不得太让人自卑，终身的爱却让人觉得是慷慨是奉献。一些鸡皮蒜毛的小事可以经常挂在心上，你的自私狭隘，你的交流方式，你与他人一起的生活觉得总在忍让。但请你记住，生活是这样的，不会那么完美无瑕，你也得有毛病，不然成为异类了。集体生活是可以有所督促的，你会因为睡过了头别人可以叫你起床，你会因为没有朋友吃饭别人可以约你一起去，你会因为上课找不到一起坐的人别人会看到你和你一起坐。很多事情就是这样，不可能只是一面。你可以多多少少能从别人身上了解你不知道的东西，当然是可以进步的。恰是生活本来是它不完美的样子。你也总会气馁和揪心着，当然我可能是太过于追求完美而挑剔。祝开学愉快！
记写作一周年
不知不觉在这里执笔了一年，想来有四万余字了，真的是颇多感受啊。写得一年并非每一件事每一个人都能尽写，大概是一种感受的抒发又想到一些事情，引出了一些人物。因此作文的目的不在一处，盖是全貌。写作不可能把生活经历的事情一一去写，只能把一些重要的事情拿出来讲，也是大可不必的了。四万余字，我创作文，从不需要字字计较，只得了大概来写，不具章法，总得要仔细琢磨。作文倘若为自己一时泄愤，则格局太小。倘若去讲什么号召宣什么旗帜，则太趋同。作文总要拿出一些真的东西去讲，不要人读来一如枯燥乏味的套式文。作家也要有他的作文的局限性，倘若你不喜欢也不需去批评。一个人的创作也是一个人不说一生也是时间的积淀，当然它是内化为作家的精神品格，外化为作家的语言文字，行文措辞。此作文者不可破只可立也。作文切记不可死搬硬套，只可做顺水推舟借力打力之事。作家抒发一些情感也是有诸多巧妙的，汇入对文章的构思，当然也可直抒胸臆的。不可作文者，无可言者却将此事说这事，讲不通的没依据的。我写作一年来，有时候执笔仍有停顿，有时候一气呵成，有时候是十分高兴的，有时候是十分伤悲的。因为寻不到好的素材，读不到更多的书籍而文字缺乏。讲到一句话一个字的修炼，也是偶然间得到。想把文章写得很好，不容易。就像做人做事一样。文见其人，讲我这个人，我觉得是有一些内涵性的，基于此，我才更愿意写出好文来。把一些文字再精炼化，试问我未读过中文，还是做的到了。这一年每经一事，略有沉浮。文章写得多好，不由我决定。我的本质也是读书，把别人的东西搬过来用。用的好，用的巧妙，是个人的了。倘若不追求文章精妙，写得平平，也不是不可以。只要不时时写，就会有新的营养。我作文不拘泥于任何形式，文言白话，日记长篇，散文诗歌都会涉及。写作在此刻，也在将来。我将继续创作，也在行走。祝写作一周年快乐！
我该顺势而为，逆向而生
有时候是累了，依然是坚持了好久也有所疲惫。无论讲从前的不懂事还是不开窍，我都已经过来了。现在可能是我这辈子不那么糊涂不那么聪明的时候，还好也懂得了不再死认理的道理。起码我能做的都做了，改变不了的我都接受了。也没有说什么安于现状不改变的话，总之不能过于限制自己了。能做的东西有很多，不能改变的事实学会接受。即便这个过程倍受煎熬，但也好过欺瞒自己的内心好的多。因为无需去证明什么，过去的，已经发生的，都来不及改变，将来的或许也不可能去改变。最终只有天知道。我从来就不是一个多么聪明的人，反而愚钝自欺欺人甚至有点自负。以至于多年事未成，说这说那，空负了韶华，白丢了时光。如果说真的有为什么事彻底忘乎所以的时候，恐怕在娱乐花费的时间更多，为真正自己想过的更少。与其把焦虑担忧这剩余的时间怎么办，倒不如多学一点知识少看一点没营养的东西。我本不属于这个圈子。把日子经营好，把留下不多的青年时光利用好，把自己放出这个时间段留到将来以期许自己真的没有这样后悔走过。时间只是我们定义的，我们只是浩瀚宇宙不经意间的一瞬，微尘太过于渺小，我们根本无足轻重。十年前我没想到过今天，今天我也没法去想十年后的今天。用一个孩子的眼光去看成年人的世界太单纯，用一个成年的眼光去看孩子的世界太成熟。就像永远不可能得到成长那样。最后，都需明白一个道理，顺势而为，莫强求自己。因为个人标准太多了，适合自己的才重要，莫使误己害己。我不愿说什么逆向而生，这份痛苦难受得多。珍惜你所拥有的一切吧，比起战争疾病灾难，我们过于幸运和幸福。祝我们拥有更好的一个阳光灿烂的日子！
一个女人
我写这篇文章的目的不是为了一个女人而是觉得大多数女人其实是一个女人。我不知道别人如何，看见一个人，总得去望几眼，第一眼是本能，或者叫做本性，第二眼叫尊重，或者是修养。或许是太久没看女人的缘故，竟觉得所见所闻不真实。当然看多了也就习以为常，自然是见怪不怪。一个女人如果只懂得涂脂抹粉搔首弄姿去撩动男人的喜欢，她就没法去接近真实的人性，只是欺骗自己罢了。当然女人的好坏并不是你穿得少够性感才可以去衡量，只是现在都去这么地看。没办法，人生性如此。不说自己喜欢的真应该用力抽自己两嘴巴子。比起这些，一个女人应该最起码的素质对自己真诚，请不要对人真诚，因为不太真实。真诚对待自己的心，即使浮夸的外表下，也依旧掩藏着那份纯真。这份东西是自己给自己的，你所拥有的懈怠、慵懒和近乎那个不完美的你。人的标准又不该是一样的，但人性是有扭曲的。从古以来，有无私奉献的就有自私的，有为民服务的就有害己害人的。人性总该是不好的，人有忍耐有克制力，所以在该服务大家的时候慷慨拿出来，在我与他人发生冲突时是舍己为人的。一个女人不该为了苟全别人而委屈了自己，更不该做了便非得争个高低，人的心气总得放在他人没有也很难考虑的事情上去，也该寻求女人的进步。我总觉得，无论是女人还是男人，归途都是殊途同归的。一个女人逃开不了年老色衰，一个女人没有这个便没有了资本。年老色衰的女人是不入人眼的，甚至要遭受唾弃。人性本来是如此的，我们就不该如此。一个女人是作为一个男人的欣赏物，是该用美的心去发现的。
已改变的事
还能改变什么？还有什么没有改变的？过去的究竟是不可能去改变，将来的或许正在改变着。我到底是不希望去改变着，改变意味着付出所有，孤注一掷，结果只能像两极走去。但若是已改变着的，是内心呼喊着的千万遍，纵然无敌于自己，究竟败于无休止的时间。我又能这样活过吗？或许让自己退回到原点，我也依旧能这样的走这样的活过。我又在想改变了什么，可心头一震，都很熟悉，都好像是这样。以前把累当作是自己的，后来觉得它是外物带来的，是可以用自己的强大意志力抑制的。以前把睡觉当作是要必须完成的任务，后来觉得无论多晚不睡不要紧，记得明天有事就行了。仿佛这是改变，即顺乎自然，满足人情。若是一件事让心里觉得熬着，那就不要去做，一定要找寻它的趣味，从而找到自己要做的，出于本心，莫让自己顺波逐流。是啊，人心中要有信仰。以前把手机当作一个玩物，现在把它当作一个能服务自己的工具。也许，我从来就不曾改变过什么。改变着的，是年岁，是容颜。这绝是超自然的。现在觉得能早晚的事是大概是不需要的，可以后又会是多么单纯的时光，什么都不需要想，认认真真做自己的事。倘若出社会能如此，我就是一条狗。以前觉得学校真的不大，可现在转转，也有树林深深那个味了。以前觉得图书馆能坐坐看看闲书打发时间，现在觉得也有几本存有价值的书吧。也许人们真该忧虑的是提前做好打算，任何人都不可能复制之别样人生。话说，十年前我没算到今天这一步。十年之后，我该用今天的每一步算好。改变的，比如我现在累了，得好好休息下了。不该改变的是耽误这时间。