一周以来
难道真的是我从未变过吗？是假装使自己融入一个新的环境当中，以致使自己如此的充实，如此的重复。也许，我太看重自己了，我太看轻自己了。一直想把自己埋进土里，可这样的土壤究竟是离我远去。可真的人不知我又不免心有怨念，以致使我陷于独思。我又不可能活于自己的了，因为总有一些事情的存在让我不可能真正的活着。也许我流于形式了，但我的心没法变。到底是过去了一些时光，我又不能驻足于过去。问了自己，真的不屈服自己的心，也能就使自己不再留恋于丢失的点点滴滴。不能说一周，也该近了两周。我也没在期盼什么，就像那些在家的时光里我终于成为了自己。只是现在，很多事情，我不由心去做。诸人皆是如此，我只是坚守自己的心，坚守自己的行。我的心总在呼喊着，为你，千千万万遍。我还是稍显疲倦，没办法使自己疲倦的身体去不由己。毕竟实在太累，实在太痛，就放下吧。有些时候，在往昔岁月中我过于执拗于自己了。我又想到读书这回事了，一个好的环境，一个足够大的学校，就可以安放一个多么大的心灵。所以呢，这就是个问题了。你不甘现状到如今安于现状，以致使你不久趋于堕落。自信该是这个时期可以确定了，若你不论形式如何，你总是这样。想必这是我们思考的。像大多数人活着，不智。像你这样活着，不利己。我觉得尺度却是你可以控制的，标准也是你可以制定的。否则大学就读的很没价值。很喜欢一句话，去感受，去经历，去后悔，保持热爱，奔赴山海。其实我们何曾没有自欺过呢？只不过我们习惯了伪装自己而去忽视那一个真正的自己。很长一段时间来，自己都不曾出离过，以至于看到的都是我没有真的有深入思考的地方。一周以来，或许两周我都随着时间走，让自己趋于疲惫，也该让自己这样。
趁我还有感悟之前
日子每天的过，学习吃饭睡觉，周末有空闲打打工。一星期两星期，我究竟是不可能活成真正的自己了。我放弃了思考，只愿前行，放弃了奔跑，代替以之独坐。人总是这样，独处的时候喜欢群居，群居的时候又渴望得到一份自由。没有约束的时候自己不去做，有了约束做不好。我不该如何形容现在的心情，像窗外的雨没停过一样，阴沉沉的。希望这样的生活能够打破，希望能有一天能不再为了外物所羁绊。可人最终是要殊途同归的，现在真的不快乐吗？你没发现乐趣而已。有了很多事情真的快乐吗？你只是让自己不孤独罢了。也许真实的是清晨你有一份朝气，不要气馁，不要放弃前行的步伐，就算只是重复，也比只退不进要强。你认真处于自己的世界里，忘记了时间，忘记了焦虑，忘记了你身处何方，又该去向何处。我觉得有些时候固于走自己的路，不肯观察别人是如何。是不肯呢，到底是装一份清高，一份与世无争。现在回忆起来，过去的事情都已经远去，留在心中的究竟没有痕迹了。原来时间已经检验了所有，改变了所有，可有些事情无法去说的明白。因而选择全部交给时间，自己不变，再回头看看是怎样。你觉得提起高考现在有劲吗？毕竟时过境迁，年华已过。我也没办法预测将来，比起预测更重要的是你的真心，是需要一颗真心常在的，处世为人，做事情也一样。我许久没更文只是疲于奔跑，避免不了懈怠，为环境影响。我更文又觉得是写给自己安慰，弥补不了缺陷。我的感悟是过于个性化，成为不了大家，即便成为了一个异类，也成为不了一个与生俱来的天才。我究竟是愚笨的，唯有思想和我的皮囊是我的。
你不要觉得我很失败
有些时候，回头看看年老的父母，再看看年龄已大还在读书的自己，显得无能为力，觉得自己很失败。这么多年，其实自己也在离那个自己愈来愈远了，如今碰不到说几句真心话的人。我反而望着空洞的时间以期望自己真的不再去后悔什么。我真的不后悔吗？我真的好后悔，当初为什么不肯多努力一些，让年迈的父母不再日复一日地出卖苦力。我又不该是失败的，我终归是有依赖的，即便现在的种种，让我厌倦，让我想要逃离，让我很期待。过去虽已远去，但那些不可复制的时光是真正奋斗的时光。那些真的才是单纯的日子。是嫉妒，是懊恼，是看不上，这些还是真实的感受。话虽如此，人终究是不满足的。我想，这段时间我可能不好受，过去现在未来的都有折磨，我不期望能够稍微改变，因为每一天都太重要，不可能有丝丝浪费。每天陷于外事太多，而内省不足。渴望进步渴望光荣，没有半步的实践。你是如何的疲惫不堪，又是如何的随风逐流。放下吧，你又该放不下，所以又有嗔怨，活不好，找不到点点希望。以渴望别人的慰藉，究竟是懦夫。时候这么的晚，以前你总睡的下，现在你心存焦虑，担忧着自己。其实究竟如何，不该去后悔做任何的评价。时间会让你短暂的遗忘，可不能是忘记的了。人很容易得到瞬间的快感，却难以坚持长久的忍耐。所以克制自己的言行举止总得装作表里如一，当然伪君子是有过这样的。日子倘若自己过起来的，觉得悲丧，觉得沉闷，觉得苦恼，究竟是自己的感受了。你意识到失败了，所以才会改变，才会从内心深处向自己问一个答案。当然，是需要标准答案的。要不然，行为不一致，思想不统一。要说感谢的，是那些曾经日子里遇见的平凡人，他们所教我的，给予我充分营养的，使我做事的品格摆在那里。我终究相信自己可以的，是不足以表达失败的。
不见许多旧时光
这些日子如此的过去，把自己陷入忙的困惑当中，可是没有可忙的事情了。现在慢慢地回忆起来，已过了九月余，从那份炎热到如今的秋凉甚至冷的季节。我总把事情往后拖，总把自己想象很勤奋的样子。可究竟是真的用心把一件事情做的完美，效果却大打折扣。可能越往后，越被时间拖着走了吧。趁着自己现在不烦不气愤的时刻，写得如此静心的文章。回头看两个月的时光，究竟是过的快还是自己不再留恋。我又显得累，觉得虚脱，可明日毕竟还是得起床的。不是旧时光不可见，物是人非，你也休得啰嗦。新的时光只能慢慢累积，累积久了，也就不会去回忆，内疚于是就少了。只是有些时候受限于自己的认知，竟然不知觉把以前与现在作对比，从来就是一个伪命题。你要是不觉得你可以真正地自由这可真是太拘泥于流俗了。是你的不可见，你的不堪回首。你的感受。我总得分析清楚了，要是不觉得自己的感受能够有多么重要，自然不会太看重自己，能够把自己完全交给时间，最终也会消失于时间当中。当新的时光悄然到来时，我自会认识许多的人，不会以过去的自己结识今日所识之人。当时光易逝的时候，当很多事情你也没有办法真正改变的时候，你得用心把自己的事情做好。当你发现你连自己也改变不了的时候，你就该去实践，看看那些经验丰富且干练的人如何行事。我们终将去学习一切之知识，遇见更多的人。所谓见多识广大概是如此了吧。所谓遭遇挫折大概是自己未临绝境，也不会逼迫自己的努力。只是后来去想，觉得当时不那么做。说了，心可安？不说，心又可安？我没有欣赏过月夜的美丽，独守于屋中，错过了时光，又没有去享受明日的阳光。所谓不可见，原来只是错过了。
断了的文章
觉得这些时候，是没有任何可写得东西，故而没有写。但时间久了，是断断续续地写，得不出非常好的文。我也不能称之为文章，那是大家的。从前想做一个作家，今天终究是离梦想愈来愈远了。鲁迅说过，巨大的建筑，总是由一木一石叠起来的，我们何妨做做这一木一石呢？我时常做些零碎事，就是为此。这也是我今日偶然间望见的。是啊，不为这些零碎事情日日的奔忙着，生活终究是极其无聊奈的。现在做一个学生，一个各种方面太优秀的学生实在太过于难了。问题的存在远大于解决方法确是不错的。当我觉得过往已经无法挽回的时候，当每一天看着时间的流逝，有时是无聊，有时是觉得充足，我都显得无可奈何。就像昨天看着今天一样，今天又看着明天一样，哪有很大的变化。可内心不忠实于自己，过一天得过一天，又觉得跟大多数人类似。但大多数人归结是相似的。自卑，胆怯都是不可取的，你老是畏畏缩缩，怕自己不够好，可真的不会到来吗？到来了你又真的准备好了吗？你应该沉浸其中，不应该放肆其外。断了的文章，没有去写，也没有什么可去写。目前只把已经经历了的正经历了的好好去想去做，将来的只能做一个预测。你会相信吗？当时那一个意气风发的人早已淹没于时间的洪流中，现在为了自己那一点点滴滴的希望奔忙着。或许早已不再是梦想了吧，无人可谈，对着老天谈，它会流泪，对着大地谈，它会裂开。我实在陷于此事的矛盾当中了。或许，简单而且充实，正是现在所要做的。一门心思，只是往前，不要去顾左而又言右。当然，倘若有很多感想，我也会不断去写的。只是从心去写，如同断了的文，缺少生动。
那些清爽的早晨
一直都在赶风景，却不知，转身看看，风景却在身边。窗外的树，阳光，鸟叫声，还有新鲜的泥土。零零散散的行人吸引了我的注意力。我竟想不到这样的生活如此的美好，但我却深不为意。虽说生活的百无聊奈促使我不能好好的思考，只得趋于疲惫且坚韧的走下去，但有过的文章和文字都要一一记录。我所有想过的逃离都是对现在生活的不尊重。既然注定，就很难不过这样的生活，打破这种平衡。难道生活就真的如此了吗？我觉得应该去好好感受每一日的清晨，想过错失的人和事不免心有余悸，久久不能忘怀。但想过曾经拥有过就不后悔这样的来过。人还是要有一些习惯和志趣的，否则每一天都太焦虑了，只是随着时间走，没有好好利用永远都回不来的时间。我想我困了，可真的能躺着睡吗？人有自律性和适应性，你从来就不应该对自己有所依赖，依赖的太多，便太舒适了。舒适感确实让人觉得轻松快活，好过没有意义的坚持。可真的没有意义吗？既然生活必须如此，人也必须如此，你何不尽兴其中，放肆其外呢。就比如今天的阳光很大，你也感受到了惬意感，何不把自己置身其中呢？难道非得去等某一天吗？或许至死也是如此呢？生不能预料，死也不能预料，就把生命活着的时候过的好吧。人生也太苦了，以至于看到做猪做狗做努力也不愿做人的话语。我觉得都不好，像什么都没有这样更好。但客观不允许。请去赋予早晨不一样的感觉，慵懒惬意轻松都是它给你的，你应该去感受。时间的流逝让你觉得无措，年华的消逝让你觉得来日不可多。生活种种迹象表明你都无法去控制，既然如此，顺水推舟借力打力，去过一个不一样的生活吧。
活旧
旧的事物往往给人最深切的感受，新的事物又得去适应，于是活旧了以往的事物，因此不觉得今天所见所闻或许有很多的不同。大概痛是深埋心底，不愿意有丝毫释放。不明白今天的痛是真的痛么？大概以前很痛，便忘却了今天的痛。所谓有所求而不得是让人退后，让人觉得不美好。可惜美好太过短暂太过渺小，不愿不想去期待真的美好的到来。我到底是不相信的，因而反觉得每一日才是事关重要的，很在乎每一刻的感受，这也太长久了，不会觉得不真实。有时候置于事情当中，稍微忙些，陷于人情当中，则稍显疲倦且懈怠。因此看过的人大概在当时忘却了，是又会忘却了多少呢？我想此后一天想起又满于那一刻绽放的美丽，是可以久存于心中且不经意间想起的。活此一生，觉得不再是自己可以一一经历的，却又觉得是旧的重复，新的到来是需要旧的不断累积，累积久了，便觉得是旧的再现。我想，很难不去这样去做。忍旧时光过去，或有不平或有惊喜，但到来的时光里又能去找到不一样的自己，活成不一样的自己。同时旧的东西又赋予人新的寓意，它深远且奥妙，只是当时不解。很多年的一天忽然想起，觉得当时太傻，不肯释然。苦于纠结到底是没有办法的。然而今天的我依然没有想通想透，需要更长的时间去做吧。大的环境不能说完全不是自己，小的环境不能说完全是自己。什么都是如此，人啊，总觉得自己该是自己，却时时刻刻不像自己。比如说我，其实你能说我不懂得哲学吗？早在我自身的那天我就在思考这一切，有困惑有收获有前进也有暂停。毕竟有些问题是看书解决不了的，你得观察很多人很多事情，也是学习。话到如此，我还是做不了自己，我活旧了昨天也成就了今天和明天。
我的岁月神偷
一年，两年，三年，无数的年头过去，我终究在时光中失去了自己，变成没有感情，冷漠，狭隘且落后的躯体。究竟是有灵魂深处使我不至于陷入罪恶，始终有一分善良的。然而我时时劝解自己，这是不可改变的，能够改变的是一瞬之间。尤其是一个人独处的时光尤使我感到充实，人多处尤显得我孤单寂寞。因为人总难以完全接受一个人乃至其他人的好与不好。因此我长时间的回避，所谓时光是这样的流走了。我不知今日明日有何之区别，是一一经历之苦痛折磨却又不得已而为之。人总该去时光里寻找一个简单而快乐的自己。也许是不快乐的，想简单却时时刻刻深陷复杂矛盾当中，不得解脱。既然每一刻都有问题，不要去逃避，不要试着去忘记，永远地随着时间走，不要有太多的东西去牵绊着想做的事情。我终归沉潜于时光当中，我不再是我，但我依然是我。一些美妙的想法经常存留于我的大脑当中，我的行为是否是我思想的实现，结果不是这样。为这忙，为那奔走，究竟是我不愿意去做的了。能够想做的大概是默默付出的时光了。不想做的是那一瞬之间的惊喜却又是失望的。欺骗于自己的终究空负了这盛大的时光。但人有时候停下来却又不是觉得时光不再，而是将时光赋予一种新的含义。如何地奋斗，努力且自强地活着，或许只能称之为活着。无论是不是错过时光，其实都是讲求一种假设，但这种假设不基于现实存在的。时光却给了我一种不一样的感觉，它久于事情的目的性和人的主观能动性。若不是为此，真是哪凉快哪呆着。有些时候我们对人就不像时光对我们每个人那么公平，更是让你去定义。原来被偷走的时间，竟让我不知从何想起，又从何结束。
错过的这些
记得小时候，记得读初中，我好像前十几年读书没懂得读书是什么，后这几年一直在思考读书是什么。前十几年读书中遇到的人经历的事情必然成为我这一生的自豪，后这几年没把书读好，却深感惭愧。今日明日以至于后面的许多日子里，我都做的是什么，是对自己的做的事情的重复，是对已知很多事情的百般无奈。就像我很想过这时间一样，过了惋惜，不过觉得难熬。但终究是什么会阻挡我们陷于此痛苦当中。是呆在人群里的一分孤寂或是假装如此却又不得不如此。是没做的后悔或是做错了觉得受到万般指责。有时候，我不写文，是逃避现实，我写了文，又觉得是过分解读现实。现实终究比我写的文更加生动，让我半天难说一句话。我本佛门一沙弥，奈何蹉跎俗世几十年。我是有皈依的愿的，但不是出家，觉得自己该去从心而发，率意而为。不该为了羁绊委屈了自己，毕竟人世我只活这一生。下一生做什么，天知道。闲谈如此，我究竟这些年错过了什么，也许，仔细想想，没有错过，最好的时光我都赋予了最好的自己。那些人那些事无论我上没上心，它都会过去。我曾经说过，善良的人，对我好的人，让我在人世有依靠的人，已经走了两个，还有两个。我在梦里去寻找，我去逝去的时光里寻找，那怕是只有一丝一毫，我都会紧紧抓住。到现在，还剩什么？时间使我记忆模糊，经历的事情多了，便忘记了往昔的自己。现在的自己连自己都觉得不真实。很难说完完全全知道自己真正需要什么。大概以前是知道的，有不走心的意外使我怀疑自己，怀疑人生。不相信便是唯一的相信。在回忆里奔跑，在记忆中停留，错过的这些，不能使我在明日活着的人生有多大的作用，但我可能选择了成长。
再忆
很久没有说了，是把自己又陷入过去的事情当中。我原本可以不说的，但是还是说了，但大多数人又是不说的，觉得想来是极其悲哀的。现在又去说，又会去想。追了一年，又隔了一年，如今实在没有什么了。我倒是很愿意回忆以前的自己，想到现在，不能去一一表达苦闷的日子里，我到底该如何？也许装傻充愣子确是最好的办法。也许真的如此吧，时时刻刻都在怀疑自己，和自己和解。忍受一段时光，便是把它给抛弃了。听过则过，闻过则忘，依旧明日的生活。做装在套子里的人大可不必，但些许的沉默却是永恒的对抗。或许再忆也只是看明白了自己，对当时很多事情的不解和不服气究竟是当时的感受。我不觉得当时很好，现在不好，现在很好，以后不好。所谓时光流逝感是让人觉得回忆不起来，哪里会有痛呢？渐渐的淡忘已经发生了的一切是再正常不过的。如果凡事总放心上，人岂不是累死了。既然追求活着，是要有一些愿景存在的。当我在楼上看风景时，却不知道自己却是一道风景。做不了美妙的风景，就做一个人吧。从心底要一份真，一份善。故而有些时候觉得人生不是那么完美的，但心里已经逼自己退了一万步。忆什么呢？何必去添一个再呢？再忆是可以再活一次吗？很难也不可能获得客观存在的东西。现在有的，只是跟着经验，却可以慢慢积累的知识。现在的，将来的，我都不可能去逃避开，逃，能去哪里呢？活在哪里不都是一样吗？活在哪里都是一样的，只是当时此时心境不同，觉得面对东西不同，结果自然也会不同。我不觉得再忆是痛苦，或许早已不记得了吧。就像未开口说的话留给我自己一片空白吧。或者此时讲这个话题已不合时宜，我依然可以做一个全然的我，没必要因为过去而忧心不已。此文是新段，早该翻遍了，我又为什么去等待而不寻求革新呢？
逐渐淡漠了
有时候，这样的想，并非事实真的会如此。于是逐渐的淡漠，逐渐的把自己交付给时间。有些人，你看的时候是这样，但并非真的是你看的那样，那你就看错了。是错看了自己，不要看错了别人。我并非消极而言，而是很难日复一日地如此，因而在今日选择忘怀昨日的事，淡漠了，便是还给了自己一个答案。你老是觉得事情该是如此，你做时，难免磕磕碰碰，觉得难以下手。但却细处观时，却能是一招克敌的。有时你烦躁起来，觉睡不好，爱多想，可明日你又不是在重复今日的故事吗？我脑子想着，心里却不以为意。我心里常念着的，脑子却转头就忘。我猜大概不是淡漠，是忘乎所以然，因此假装给自己一个答案。是啊，说的错吗？你那过于晦涩难懂且弯弯绕绕的想法实在太勉强于人了。真正做一件事，牵扯人和事的利益太多，而这些自己究竟难办，所以有求于人，所以会妥协退让求一份团结在的。我并非让多数人明白我心中所想，我心中所念。毕竟我是可以不断进步的。以今观之，过去的究竟显得幼稚可笑。人还是要活于自己的构想中的，按照自己的意愿活此一生是个不错的道理。这很好办到。我逐渐的淡漠了，不懂得在人前展示，内心早已深似海，只留一份躯壳罢了。当然，很多事情我在做也在想。我到底看不透的，是有这样一份真诚在的。忘乎过去的，或许不能称之为记忆，它会在某一刻突然想起来，无数次进入我的灵魂深处。我也不知道灵魂深处到底是不是罪恶的，或许良善也算不上。只有活着的是真实的，那些不语的究竟不由人想，使它沉潜于自己的世界中。我不知何时在淡漠了，唯一有的恐怕迟早也不复存在的。
不奇怪的梦
最近两天做梦，同一梦境不同人物，给我最真实的感受是身边除了父母能完完全全的信赖，其他人我都需要防备，没有需要付出真心。所谓的真心就真的看的到吗？恐怕未必。我时常感到身边无人可以相信，感觉都是利用。有些利用让我觉得舒服，有些则让我心酸不已。我做的都是因事情而去选择跟人家打交道，却不曾投入过多的感情。我常说我没有感情是为此，再则我生活却是波澜不惊，如温水煮青蛙般沉静。但这是我内心确切想要的，不是我浮于外表似的那般热烈亲诚。也许，我无感于一切之事物和人。成年的世界往往装的是与自己切身利益相关的事物，那些感情脆弱的只能掩藏的很深很深了。也许每一天是真的累了，倒不如睡一觉的舒服。我总被身边的事物所打扰，没有办法做到真正的知行合一。当我意会到自己离别人越来越远的时候，那应当是我离自己越来越近的时候。真实的世界，你所遇到的很多的事情，总会被有人刻意为之，而你做的有时无意而为。回想到我做的梦，是不值得奇怪的。我总在过去的某一刻觉得梦里见过，当然这一刻或者未来的某一刻，我会被这些东西束缚住，但我内心现在想过，我就会舍弃，会释怀。即便十年二十年之后，身边只剩下我一人，但那又如何？至少曾经真的努力拥有过也努力过，没有什么可追悔的。相反现在，我没有办法真的可以抓住，为了未来奔波劳苦，总觉得时间过的空虚，以后真的是我想要的吗？也许并不是。所以说成人的我们，就不能停下来，只得向前。只是回想这梦，实在可怕，我得防着。
泥土的芬芳
今早在赶课的时候，走了很长的一段路，弯弯绕绕的。我不知前方的树叶是否为枫叶，或者称之为银杏吧。满地满林皆是，而我不能停下来好好的欣赏，但心中是留有一份芬芳在的。不知何时，看到落叶，我觉得是一份归属，是大树对泥土的馈赠。最后只留一份残枝等待明天三月份开新叶结新芽，给人以无限的生机。一扫冬日的慵懒与懈怠。也许日复一日年复一年，以落叶观之，是只有一次的惊喜。但对于人来说，是一日日的过着，不知有那一日能好过今日，但却把今日活成了这辈子最好的日子。不然怎么可以拥抱更加精彩灿烂的明天呢？泥土在地下，一层剥去还有一层，挖到底处是有一份香味的。它正如那些精干奉献的人，是可以把善良埋在内心深处，却从不现于眼前。正如你说看到的，泥土的芬芳是落花一年有过一次的给予，落花无意人有情。人们总赞美落花如何之美，却把落花深深踩在脚底下，忽略了那一份真正的香气的。正如我们经常看到的，眼睛看到的永远有好的或者不好的一面，但不知道的却有真正好与坏的一面。是否正如清风吹过，未经波澜一般。那一刻，内心是可以无比开心的。但我为何现在感受不到呢？是我究竟陷于自己所纠结的事情当中。尽管种种无奈皆不能得到丝毫释放，我希望逢着一个这样的日子，再无与人心的忍耐。那时应该会嗅到了泥土自有的味道，却是无比自由且新鲜的。路上的风景我已尽心领略，错过的无法挽回，我到底相信这份自得会藏在自己的内心当中。只不过我陷于现在的种种难事当中不得脱罢了，我也在岁月中失去了又重新找回了自己。当然，不便之处，请以后多多谅解。
迷茫的一夜
昨夜无好眠，因而导致今天精神溃败，头痛如裂，病情加重了。因此今日想得到一个好的睡眠是显得如此的重要，但如像昨日看电视剧是如何不能治疗的了。打字能够缓解一下吗？能让疲惫的身心得到一丝的慰藉吗？我不知道此时的我究竟在做什么。又或者我现在去回忆显得十分的痛苦，因此从今日的事情去谈吧。我究竟何时显得不迷茫呢？或许是因为太累了，忘记了今天要干什么，明日或许也不知道要干什么。这便是迷茫了吗？我应该在这时候倚歌和之，我心何悲？我心何苦？我之心早应该融入千万人心中，是究竟不该留下我的？迷茫，此时却是十分清楚的。而此时，我却已经度过了迷茫的一夜。当然也度过了一个白天，当我为着一个终不由我决定的结果忧虑时，我已经忘乎了努力和坚持的意义。为着今天这个小钱纠结，以后想起，觉得这时的自己那么的幼稚。既然觉得当初自己没有真正的努力，也在离自己想着的路渐行渐远。可能以后更有价值吧，今日的不对就该为着明日一个更好的未来而停滞不前吗？我实在愚蠢。如果不能够坚持那一份初心，今天做了这许多又有何意义呢？当夜幕降临，一天天过去又还在以新的方式更替着，我为什么总活在过去呢？我应该去奔跑，去找寻一个真正的自己。那是快乐的自由且不受羁绊着的。我们都在相信，我们也在怀疑。因为内心不坚定，思想总会有偏差，所以多年事很少有所成。当我越来越很少有种那种说不出感觉的时候，是时光在逼着我往前走。岁月虽常在，但故人已经远逝。只有拼着命想到达的明天，没有始终如撕下来的日历回不去的昨天。有时候，走的慢下来的时候，才可以看看来时的路。
我们如何做人
很久以来，不想谈论这个话题。如今，情随事迁，不由得人想不想谈，总得面对。或者说，应该跟那些亲戚们相处，当然我没什么亲戚，但至少现在是有的。至于讲那些体面逢迎的话，实在讲不出。要说出那些太照顾他人的话，实在是为难自己。遇到事情对人，我觉得总有个标准。但很多事情皆不由人自主。因而选择随着时间年龄的递增逐渐的淡忘也淡漠了。你觉得很重要，但真的无关紧要的。相反更应该从自身去做起，要为这些事情扰做不得事。我待人是稍微欠点温和的，但做人做事我不要别人说话。虽有失误瑕疵点的，总还是不失大体的。也许，我无法去评价我是什么人，但我可以要求我自己该去做什么人。我不爱麻烦别人，因此要做一个独立自强的人，麻烦别人是做人的失败。我不爱贪图小便宜，因此要做一个勤奋执着的人，不要从别人身上去要。我爱一份自由罢了，不爱的东西不会教我去损人害己，得了一份自由便是拥有了许多。所谓自由不是自由自在无拘无束，而是不强求不虚伪不须争。做人是一生的话题，你不从这几个基本点出发，始终难以活过一生。想着做一个圣人，立心立民真的太难，而只有自己把人做好，才会与自己和谐，与世界无争。所谓清官难断家务事就是如此。你就不要管，任它去，又能如何呢。人生终究是一场没有意义的旅行，只有你自己切切实实感受的到经历了的东西才会变得有意义。就像你总觉得时间快，但是你已经与过去大不同。你不经历，怎么进入深入的思考。把想出来的话语潜移默化指导自己的做人，有错就纠正，有用就内化为自己的做人的品质和思想观念。这世界有好必然有坏，但善恶并非那么标准。你要从你做人去看，别人你管不了。