015 终于有个靠谱点的徒弟了(上)。
015终于有个靠谱点的徒弟了。
“圣僧长老，你怎么起得如此的早？”
“呃，你不是比贫僧更早么。”
“圣僧长老有所不知，在下生来的猎户，每日必须早起入林子里猎几头小东西。”
“阿弥陀佛，善了个哉的。”
“莫见怪，山野之人忘了圣僧是出家人，竟然当面说起这般杀孽。”
“没事，贫僧只是想表达下对丰盛早餐的感激之情。”
“呃……这样啊，不必客气，举手之劳而已。”
“圣僧长老的徒弟，怎么还没有起来？”
“不管那小沙弥了，每天太阳不晒到屁股是不会起床的。”
“那他是起不来了。”
“怎么说。”
“你们的房间正好背光的。” ”“
“……”
“那贫僧去叫他起来。”
“好的，待吃过早饭，我便送圣僧长老上路吧。”
“呃，刘施主，你能换词不，老上路上路的，听得贫僧心颤。”
“呃，好的。我送圣僧长老上西天吧。”
“呃……还是送我上路吧。”
“懒徒弟，起床了，天亮了。小沙弥，小和尚，我擦咧，小秃驴给老子滚起来，不然老子打你屁股。”
“师傅啊，我们是出家人，怎么能出言不逊呢。再说了老子可是道家天尊，你挂在嘴边不怕太上老君画个圈圈诅咒你咩？”
“小沙弥，讨打么？”
“好吧，我错了。”
“嗯，知错能改，善莫大焉，你还有的救，赶紧给老衲滚起来，出发了。今天我们趁早上五行山，把那猴了救出来，不然我们就死定了。”
“为什么，这刘伯钦难道真有问题。”
“有没有问题，过了两界山就知道了。现在快起来。”
“圣僧，你看前面就是两界山了，翻过去便不是大唐的地界了。”
“贫僧知晓了。呃，话说刘施主，你这般幽怨地看着我做甚？贫僧乃是出家人，再说了贫僧也没有龙阳之好。要不你找这小沙弥吧。”
“师傅哎，你怎么能这样。”
“徒儿啊，这刘伯钦分明是觊觎为师的美色。为师身负取经重任，岂能被他所辱。还是徒儿忍辱负重，救师傅一救吧。”
“呃，师傅，我能说脏话么？”
“小沙弥，你是出家人怎么能说那等卧秽语，是要犯戒的。”
“好吧，刘施主，你要吃就吃我吧，我师傅三个月没洗澡了，浪费水不说，还不好吃。”
“我靠，小沙弥，你胡说什么，为师明明是三个月零一天没洗澡。出家人要务实，少一天都不行。”
“呃，圣僧误会了，刘某岂有这等念头。只是与圣僧一别，不知何时才能相见。在下的亡父故去多年，还想祈求圣僧赐下经卷，供我每日诵读，以全孝心。”
“你早说嘛，吓贫僧一跳，还以为你觊觎贫僧的美色呢。”
“…………”
“小沙弥，赶紧默写两卷经文送给刘施主。”
“师傅哎，你咋不写？”
“靠，为师平日里为女施主开光都没时间，哪有时间去背那些比绕口令还饶舌的东西。”
“好吧。”
“刘施主，这是一卷《漫不经心》，哦不，是《曼博心经》。你每天读个十遍，你的亡父毕定会脱难离苦，再入轮回的。”
016 我们这就去西天吧(上)。
016我们这就去西天吧(上)。
“你又来给俺送桃子？”
“呃，不是。贫僧来自东土大唐……”
“俺管你来处哪里，既然不是来送桃子的，就滚一边云，你挡住俺老孙的阳光了。”
“猴头，你听好了，贫僧来自东土大唐，去往西天拜佛救经。贫……”
“贫你妹啊，俺管你从哪里来。莫耽搁俺老孙晒太阳。”
“孙猴子，贫僧可是受观音指派前往西天取经的使者。”
“……”
“你干嘛这么奇怪的看着贫僧。”
“你以前不是自称老衲么？怎么改称贫僧了？”
“呃，你记错了。老衲，哦不，贫僧自出家以来一直是自称贫僧的。”
“是么？好了，没你事了，快滚。” ”“
“徒儿啊，这猴子怎么回事，居然不让我把话说完。他压在五行山下这么多年，不是正该对我的到来如饥似渴的么？怎么现在不冷不热的。”
“师傅啊，你说错了，他分明对你很冷，而且还鄙视你。”
“靠，纠结这个有意思么？”
“喂，你们两个挡住俺老孙的阳光了。再滚开，不然俺老孙打死你们。”
“这猴子被关了五百年怎么还这么嚣张，这不科学啊。”
“师父哎，你快把这猴子救出来，不然那刘伯钦追杀到这里，我们可都歇菜了。”
“这倒也是。喂，猴子，贫僧马上救你出来，你记得呆会帮我们杀个人。”
“杀人？你们不是和尚么，怎么敢杀生？”
“正因为我们是和尚，不能杀生，所以才叫你帮忙啊。”
“好像有些道理。呃，不对。你刚才说你能救俺老孙出来？”
“对啊。贫僧能救你出来。”
“你能救俺出来？”
“应该能。”
“应该？”
“呃，一定能。”
“那么你是唐僧？”
“必须是，如假包……呃，不换。”
“很好。很好。”
“靠，死猴子，你咬老衲做什么。快松口，徒儿快来帮为师把猴子的嘴巴撬开，痛死老衲了。”
“师傅哎，你的腿毛全被咬掉了，好深的牙印。”
“痛死老衲了。你们泼猴，我好心要救你出来，你怎么咬我。”
“你个天杀的和尚，竟然敢叫俺老孙在这山下等你五百年，你怎么不去死。”
“呃，师傅，这猴子不会是在这五行山下压傻了吧。”
“有可能。靠，为师没有打狂猴症疫苗，不会感染吧。完了完了。”
“呸，你们和尚腿上的毛怎么比俺老孙的还多。你属猩猩的吧。”
“你才属猩猩的呢，你们全家都属猩猩的。”
“好了，咬你一口，俺老孙心里爽了不少。你快放我出来吧。”
“靠，你是爽了，老衲我可不爽了。”
“你那是活该。”
“我怎么活该了。”
“先不说你让俺老孙在这等了五百年……”
“这个打住，你压在这五百年，可不是因为唐僧，而是你犯了天条，被如来压在这里受罚思过的。”
“天条？俺有犯过么？俺怎么不记得了。”
“五百年前你大闹天空，这么大的事你竟然不记得了。”
“大闹天空？不记得了，时间太久了。我只记得我从石头里蹦出来，结果发现身体构造出了点问题，于是我就去找一个老头儿算帐。结果路上遇到个神仙，他教了我本事，又把那老头儿的地址给了我。我就上那老头儿家大闹了一番，吃光了他家园子里的水果，喝光了他家窖里的美酒，还有他葫芦里的炒豆子，最后在他家一个金色的椅子上睡了一觉。半夜俺老孙尿急，却被一个惹人烦的大卷毛，硬要和我比武。俺说俺内急，他就要我在他手掌上撒泡尿证明一下，俺老孙活这么大从来没有听过这种要求，就满足他了。结果那大卷毛生气，就使坏把我压在这里。”
“呃……徒儿，你听完这段话有什么感想？”
“呃……师傅，我们能再穿越一次么，我想把罗贯中掐死，阿弥了个陀佛的，出家人不该妄动杀念的，我有罪。”
“徒儿啊，其实这不是罗贯中的错，而是现在正坐在电脑前码字的猥琐宅男的错。”
“呃，作者大人英明神武，一统江湖。方才都是小沙弥的胡言乱语且莫当真。就算当真也全是师傅教导无方的错，不关小沙弥我什么事的。”
“徒儿，你也太无耻了吧。”
“呃，师傅您过奖了。”
“你还羞涩了，你当这是在夸你么？”
“我靠，你们两个竟然无视俺老孙，在这里旁若无人的打情骂俏。实在是让俺老孙情难自已，要大肆挞伐一番，方能泄我心头之愤。”
“师傅哎，这猴子究竟是表达有问题，还是取向有问题？”
“呃，按为师想来可能是吃了没文化的亏。”
“哦。我佛慈悲。我们就原谅他吧。”
“小沙弥果然深得我佛精髓，孺子可教也。”
“过奖了，师傅。”
“你们两个眉来眼去的有完没完，真当俺老孙不存在啊。”
“师傅哎，我怎么忽然很想打人。”
“徒儿，难道你的想法与为师如此一致。”
“啊、啊呀、你们太无耻了，竟然趁俺老孙压在山下法力被封，对俺老孙下毒手。俺老孙出来之后绝对不会放过你们的。”
“呃，师傅，咋办。猴子一出来，我们是打不过他的。”
“这倒是，为师忘了这茬。”
017 你猜你猜你再猜。
017你猜你猜你再猜。(求收藏。)
“咦，观音姐姐，你怎么会在这里？”
“我已经在这里等你好久了。”
“你知道我会来？”
“其实你不该来的。”
“但我已经来了。”
“所以说一切都是注定的，谁也逃不掉。”
“我说观音姐姐，这些台词先省略了吧，说着太酸了，我还先把那帖子揭了。”
“没用的，你不说完这些台词，这帖子你是揭不下来。”
“为什么？”
“你看看那帖子上写的是什么就知道了。”
“徒儿，为师有些近视，你替为师看看那帖子上写着什么。”
“好咧，师傅，那帖子上写着：你猜你猜你再猜。” ”“
“猜你妹哟，快说帖子上写着什么。”
“师傅，你干嘛打我。我都说了，那帖子上的八个字就是：你猜你猜你再猜。”
“靠，不是八字真言么？怎么才七个字。”
“不好意思，师傅，末尾还有个语气词，啊。”
“啊？”
“对，啊。事实上这帖子不止八个字，下面还有一行小写字。”
“上面写的什么。”
“上面写着，此观音乃是本尊化身，只答可答之问，只解可解之惑，其余皆用你猜为回应。若有错误，请念一遍：贫僧自东土大唐而来……问答便重新开始。”
“这是从哪个坑爹妈的山寨学来的。”
“师傅哎，你还是快开始吧。”
“观音姐姐，这帖子什么意思。”
“你猜。”
“猜什么？”
“你猜。”
“别玩了，观音姐姐，老衲急着去取西经，取完我还要回家吃饭呐。”
“你再猜。”
“徒儿，过来让为师打一顿。”
“为什么啊。”
“你也猜一猜。”
“啊、啊师傅，你虐待儿童。回去我一定告你去。”
“好了，发泄完心情愉快多了。观音姐姐，现在你可以告诉我这帖子什么意思了吧。”
“你猜。”
“靠，别以为你是观音就了不起了啊。不说的话，我照样打你。”
“你猜。”
“吼吼，别以为你长得漂亮，我就不敢打你。”
“你再猜。”
“徒儿，别走，再让为师泄个火。”
“……”
“贫僧唐三藏，自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。若真个与这泼猴有缘，请如来赐下法旨容它出山。”
“你不是唐三藏。”
“观音姐姐，此话怎讲。难道你见过唐三藏？”
“这倒没有。”
“这不就结了。你又没有见过唐三藏，怎知我不是唐三藏呢。贫僧这里可是有唐王签发的通关文牒做证，还有贫僧的签名写真集一套，观音姐姐若是不嫌弃可以拿去珍藏。”
“我见过唐三藏的前世。他是我师兄。”
“然后呢？”
“你猜。”
“靠，又变成这个了。”
“师傅哎，我发现一旦观音姐姐说你猜，那么就表现你问的问题偏题了。”
“是这样么，观音姐姐？”
“你猜。”
“死马当活马医吧。请循其本。贫僧自东土大唐而来去往西天取经，路经此地，特来化一碗斋饭。”
“此处荒无人烟，哪来的斋饭。”
“敢问菩萨，唐三藏前世犯了何错竟然要化凡投胎。”
“你猜。”
“靠。贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问观音姐姐，有什么方法可以放这猴子出山？”
“揭下山上法帖，猴子自然能出来。”
“那怎么才能揭开这帖子。”
“你猜。”
“老衲要崩溃了。好吧，贫僧自东土大唐而来，去往西门拜佛求经。我前世做了什么，才变成了凡人。”
“做了如今一样的事。”
“放这猴子出山么？”
“猴子只有一头。我说的是性质一样的事，都是离经叛道。”
“所以呢，你们便要这金蝉子受这轮回这苦？”
“你猜。”
“靠。”
“师傅哎，我又发现了一个问题。”
“什么问题。”
“你不能用第三人称来提及唐三藏。因为你就是唐三藏。”
“好像是这样。再来。贫僧唐三藏自东土大唐而来，去往西门拜佛求经。你究竟说不说这揭帖之法。”
“你真要放这猴子出来？”
“好笑，让我轮回十世的是你们，与这猴子定下五百年之期的也是你们。怎么这会却问起我来了？”
“师兄，你还是如前世那般尖锐。”
“这便与你无关了。我只要你让开，我去揭了这帖子。”
“罢了。一切早已命中注定，你还是如此这般。”
“靠，老子是快被你们洗脑了。阿弥了个陀佛的。老衲说脏话了。”
“我这有三个金箍，这个可以帮你。”
“帮我？帮我揭下这法帖么？”
“不是，帮你约束这猴子，帮你禁锢那份滔天的逆意。”
“那我便收下了。现在可以揭法帖了么？”
“我这还有一根九锡禅杖，拿着他，你便能识破奸邪。”
“这个好，比火眼金晴怎么样。”
“火眼金晴只能识别妖魔皮相而已，这禅杖识的是人心。”
“这就不靠谱了，西行一路上非妖即魔，要这识人心的禅杖有鸟用。”
“你猜。”
“靠，我自作自受啊，问那么多屁问题作甚呐。又要重来，贫僧自东土大唐……”
“不必了。”
“咦，为什么。”
“因为我残留在这里的影子要到期了，没多久就会散了。”
“呃，你还没有说怎么才能揭开这法帖呢。”
“我早就说了的。”
“喂，观音姐姐先别忙着消失啊。喂靠。就这么走了？我怎么揭帖？”
“师傅哎，怎么揭，去试试再说嘛。”
“也只能这样了。”
“该帖已由管理员加精置顶，你没有取消权限。”
“咦，这帖子怎么还能说话。”
“师傅，它说这帖子被管理员加精置顶了，你没有权限。”
“靠，坑爹的权限党。老衲还偏就要试试了。”
“请输入管理员密码。”
“还要密码？我哪知道，刚才观音姐姐也没说啊。”
“师傅，观音姐姐临走时不是告诉你她早说了么？”
“哪有啊，她明显是屁话一大堆，正经话什么也没说。”
“那师傅你只能一个一个试试了。”
“呃，芝麻开门？”
“密码错误。”
“呃，赐于我力量吧，我是三藏。”
“密码错误。”
“呃，代表月亮消灭你？”
“密码错误。当日密码输入三次错误，该帖已进入保护状态，请明日再来输入。”
“我靠。太坑爹了。”
…………
“师傅，都半夜了，你干嘛，让我多睡会。”
“徒儿，快起来，我们再去试试那该死的密码。”
“为毛非得半夜去。”
“我怕它认出我来，万一这帖子还是智能机能识别面孔呢。”
“那你一个人去试，不就行了。我再睡会儿。”
“你个懒惰的小沙弥，为师叫你去你就得去。乖，为师这不是怕黑么。”
“被你打败了。好吧。”
“为师感觉已经知道密码是什么了。”
“真的？”
“请输入管理员密码。”
“呃，贫僧自东土大唐而来，去往西门拜佛求经。”
“密码错误。”
“呃，我在这里等你好久了。”
“密码错语。”
“师傅啊，你倒底行不行啊，再说错的话，我们就又要在这里呆一天了。”
“放心，这次绝对没错。”
“那随你好了。”
“太上老君急急如律令，给老衲开。”
“……”
“徒儿，怎么样。你看，这帖子傻了吧。”
“密码错误，并且宗教咒语混乱，必须予以惩罚。”
“啊”
…………
“师傅这都两天了，你想出来没有。”
“为师这不在想么。”
“师傅，你没想出为不要紧，别像上次那样，乱说一次，不然我们的屁股又要遭罪了。”
“知道了。”
“请输入管理员密码。”
“呃，从前山里有座庙。”
“密码错误。”
“呃，在山的那边、海的那边有一群蓝精灵……”
“密码错误。”
“欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是唐三藏。”
“密码错语。”
…………
“老衲先撸为敬，你随意。”
“密码错误。”
“我今年有32场演唱会。”
“密码错误。”
“七月份尾，你是狮子座；八月份的前奏。你是狮子座。”
“密码错误。传播脑残歌曲，必须接受惩罚。”
“啊”
…………
“你就放过我吧。”
“密码错误。”
“如来大卷毛，我恨你。”
“密码错误，不敬佛祖必须接受惩罚。”
“啊”
…………
“师傅都一个月了，你的屁股都被电焦了，你还来。”
“为师就不信了，老衲奈何不了这个破帖子。”
“请输入管理员密码。”
“输入你妹，老子今天砸了你。”
“密码错误。请输入管理员密码。”
“你猜。”
“密码正确。正在核实信息，”
“我靠，原来密码是这个。真是坑死爹了。可怜老衲的菊花被电了一个月。”
“再次输入密码。”
“你猜。”
“密码正确，开始进入法帖揭下程序。”
“终于搞定了。一个月啊，不容易啊。早知道密码是这个，我何必这么费劲呢。”
“为了你的帐号安全，请输入密保问题答案。”
“靠，怎么还有这个。这程序腾讯设计的吧。”
“师傅哎，这次你看我的。你再猜，”
“密保问题答案输入正确。”
“怎么样师傅。”
“孺子可教，不愧是我今何在的徒弟。”
“师傅，记住你现在是唐三藏，不然小心你的菊花。”
“哦哦哦。知道了。”
“请输入你的二极密码，”
“我靠，这绝对是腾讯这蛋疼公司设计的。”
“师傅哎，这个我也不知道是什么了。”
“啊？”
“二级密码输入正确。现在可以提下法帖了。”
“原来是这个啊。”
“法帖已取消新管理员唐三藏取消精品，法帖已由新管员唐三藏聂消置顶。法帖已揭下，五行山还有五分钟就要进入自爆程序，请相关人员迅速离开。”
“不带这么坑的吧。”
“师傅哎，没时间了，快跑啊。”
018你这根棍子好像跟传说中的不一样(上
)。
“师父。”
“悟空。”
“师父”
“悟空，来把这金箍带上。”
“为什么要带这个。”
“你不觉得带上这个会很帅很酷么？”
“那俺老孙就试试。咦，好像刚合适。”
“#￥%%……#”
“师傅，你鬼念个什么玩艺儿。”
“靠，老子竟然忘了问观音姐姐紧箍咒怎么念了。”
“紧箍咒是什么玩艺儿？好吃的，还是好玩的。”
“徒儿，你记得紧箍咒么？”
“俺老孙哪知道。”
“闭嘴，没问你。”
“你有几个徒弟？” ”“
“目前两个。”
“不是吧，这小屁孩也是你徒弟，俺老孙可不认这师弟。”
“你错了。他入门比你早，应该是你师兄。”
“靠，那俺老孙更不认了。”
“悟空啊，为免以后称呼弄错，我们来分工一下。以后我叫徒儿，就是在叫他。叫徒弟，就是叫你。”
“这样啊，怪麻烦的。不过随你了。谁让你是师父呢。”
“徒儿，你可记得紧箍咒怎么念么？”
“师傅哎，你又没教过我，我哪知道啊。”
“这下死定了，没有紧箍口风咒，这一路上怎么管住那只猴子。”
“这个我也不知道。”
“你个小沙弥真的是，不好好学习，你看，现在有点事都帮不上忙。”
“师傅哎，是你自己忘记了问好吧。”
“行了，你们两个别吵了，俺老孙头都大了。好疼。”
“咦，你的头真的很疼？”
“是啊，俺老孙的头忽然就疼起来了。”
“啊哈，难不成我们无意之中就念了紧箍咒？”
“呃，有可能吧。可是师傅，你猜到是哪一句了么？”
“这个真没有。不过既然紧箍咒是有用的，慢慢地总会试出来的，不急。”
“你们别吵了，俺老孙疼死了。”
“好吧，我们先解决吃饭的问题吧。师铺，我饿了。”
“悟空，做饭去吧。为师饿了。”
“做饭？什么意思。”
“你现在是我的徒弟了，总不能让师父我去做饭吧。”
“做什么饭，俺老孙一个跟头十万八千里，你想吃我弄不到。”
“咦，这倒也是。这样吧，你就去把如来大卷毛现在的晚饭弄过来，让我们偿偿这佛祖都吃些什么。”
“好咧。”
“师傅啊，我怎么觉得这事有点不靠谱？”
“胡说，孙猴子办事能不靠谱，开玩笑。大闹天空的主儿，这点事儿能办不好，我噗”
“师父，我回来了。”
“悟空啊，我叫你弄点吃的过来，你弄个美女过来做什么，还是没穿衣服的美女。身材还这么正点。为师要喷鼻血了，你这是要谋杀亲师么。”
“师父，是你要我弄点佛祖吃的晚饭来的。”
“呃，难道如来大卷毛是吃裸女长大的。”
“这倒不是，如来的房间有法力禁限我进不去。不过我倒是看见如来的徒弟阿难和伽叶在这女子身上啃来啃去的，我想这可能是他们的晚饭。”
“靠，死猴子，你们家的晚饭是个人形的。”
“师父，你说对了。以前我做妖的时候，没少吃人。咦，师父，你忽然离我这么远做什么。”
“呃，没什么，忽然觉得天气闷热，隔开点好散热。”
“那这个女子师父还吃不吃了。”
“呃，吃，哦不，不吃。为师是出家人，不能犯杀戒，更不能犯色戒。”
“那我打这女子打死了帐。”
“嘿，别啊。留着有用。”
“留着有毛用。”
“这天气越来越冷，留着晚上暖床啊。”
“呃，师父你不是说出家不人可犯色戒么。”
“你个猴子懂毛线，所谓酒肉穿肠过，色字水中波。都不过云烟过眼，何必执著。”
“那不成，既然这女子不是师父要的晚饭，那我得送回去。阿难伽叶这两个人小心眼，可别记恨上俺老孙，将来成佛要是给俺老孙使个绊子，那就不妙了。”
“悟空，你别”
“师傅，猴子已经走了。”
“为师看到了，真是可惜。”
“师傅，别可惜了。我们还是逃命吧。”
“逃命？逃什么命。”
“师傅啊，你难道忘了，一个月前我们被刘伯钦追杀，我们才跑到这里来的。”
“是啊，我记得怎么了。我们已经救出猴子了，还有他什么事。”
“没他什么事？那你后面拿着柴刀架在你脖子上的是谁。”
“啊”
“小沙弥，你个混蛋，你怎么不早说。早说我们可以等那猴子解决了再说啊。”
“圣僧，你可别怪你的小徒弟，我是特意等那猴魔王走了才出来的。”
“我说刘施主啊，我们远无仇近无怨的，你为何非杀我不可。再说了，都过了一个月了你才来。这追杀精神有点不靠谱了吧。”
“你懂什么。我早就看到你们在这里了，只不过是碍于那猴子太厉害，才不敢靠近。再说了那一个月后半旬轮到道教卫，所以我不能出手。眼下是道杀佛佑，观音走了，猴魔王也不在。我杀了你，就算是了这场西游了。”
“呔，何方妖孽，竟然敢对我师父不敬，吃俺老孙一棒。原来是只虎精。”
“虎精？哪来的虎精，这分明是个人啊。虽然是个坏人。”
“师父，你是凡人看不出好歹来。俺老孙这火睛金睛，是人是妖一眼就能看出来。这分明是只虎精，也好，算是给俺老孙送衣服来的。”
“哪来的衣服，咦，悟空，你扒他的人皮做什么？”
“什么人皮，这分明是虎皮。弄下给我做一件裤子，这样老了露着下身舒坦是舒坦，总也是觉得不好意思。”
“好吧。虎皮就虎皮吧。小沙弥，你看到这血腥的场面有什么感想。嗯，小沙弥，小贼秃，昨去非。呃，竟然吓昏过去了，真是幸运。”
019 白马非马，那是什么？
019白马非马，那是什么？
“徒弟，速速给为师弄碗茶来。”
“……”
“师傅，那猴子又不见了。”
“不是吧，不是叫你看着他点儿么。”
“师傅哇，我只是一个普通的小沙弥，不是如来佛祖。我怎么看得住会七十二变、会筋斗云的孙猴子。”
“那你会念紧箍咒啊。”
“师傅啊，紧箍咒是你和观音才有技能，我哪知道。”
“这倒也是，那他有没有告诉你他上哪去了。”
“这个我倒是问了。他说这样走下去，太蛋疼了，他上东海揉揉蛋去了。”
“真扯蛋。他怎么能说走就走。”
“师傅啊，他说都没说，就走了。”
“他什么时候走的。” ”“
“你说完弄碗茶之后。”
“我了个去，这猴子比你还不靠谱。”
“师傅，你这算是表扬我么？”
“你就当成表扬听吧。”
“呃……”
“徒儿，为师饿了咋办。现在是几月份了，轮到谁做饭了。”
“呃，师傅哎，我们的干粮早在逃跑时全丢了。做个毛的饭。”
“那你去化个缘呗。”
“呃，你为毛不去。”
“我是你师傅。”
“好吧，你就压迫我吧。哪天我向孙猴子学会了筋斗云，我也不理你了。”
“去化个缘要那么多怨言么？”
“呃，师傅，我回来了。”
“这么快，咦，这钵怎么是空的。不是叫你去化缘么。”
“是啊，我刚走出这林子没我远，就碰到了几个施主。他们说他们有好吃的，让我带路。”
“有这好事。几位施主，老衲唐僧，来自东土大唐，去往西天拜……咦，几位施主这是什么意思，有话好好说，别动刀动枪啊。”
“打劫。管你糖生的，醋生的，麻利点把值钱的东西拿出来。”
“贫僧只是个和尚，哪来什么值钱的东西。”
“少废话，你们这些和尚，不事生产，最喜贪人钱财，还美其名曰香火钱。”
“咦，这位施主你还挺有文化的，哪个私塾毕业的。”
“少给老子套近乎。弟兄们你们去检查这和尚的行李，我来看住他们两个。”
“老大，这是两个穷和尚，这包袱里就几卷经文，几张文牒，一个铜子儿也没有。”
“你个和尚，身上不带钱怎么出的远门。快说是不是藏身上了。弟兄们给我搜身。”
“几位施主，所谓男男授受不清，还是贫僧自己拿出来给你吧。喏，贫僧身上就这两个金箍，你们要的话就拿去。”
“滚，老子是专业打劫的，你就拿这些东西来糊弄老子。”
“老大，我看这和尚的这根禅杖应该有几斤铁，拿回去打件铁器，也不错。”
“那是观音姐姐送给贫僧的定情，哦不，定心的九锡禅杖，你们不能拿走。”
“什么观音姐姐，观音妹妹的，哪个小妞，漂亮不。少磨叽。拿走。”
“老大，这小沙弥手里的钵好像值不少钱的样子。”
“那是唐王送我的紫金钵，供我西行化斋饭用的，你们不能拿走。”
“什么糖王醋王的，这里已经不是唐国的地界了。拿走。”
“老大，这和尚身上的袈裟好像很好看的样子。要不扒下来？”
“扒！”
“你们这群强盗啊。等我大徒弟回来了，要你们好看。靠，扒衣服就好好扒，别摸老衲的胸。”
“我说山大王，你们打劫就算了，好歹留点吃的吧。不然贫僧不是冷死就是饿死。贫僧不想饿死。”
“哟呵，还敢和我们讨价还价。我们就是要你饿死。”
“俺老孙来也。”
“啊”
“咦，悟空，你怎么回来了。你是来救为师的么？”
“呃，俺老孙也不知道。俺正在和东海龙王在喝茶，忽然听到谁提到了1024，俺老孙就自动出现在这里了。”
“1024？”
“是啊，这是俺师父，和尚我不是说你。俺是说俺的授业恩师，给俺筋斗云设定的一个召唤密码。只要有人叫一声，这筋斗云就是会载着俺老孙过来。刚才你们谁叫了1024了。”
“没有！”
“那奇怪了。呃，怎么几天不来，这地变得软了许多。”
“悟空，是你的脚下踩到人了。”
“我靠，这厮是是谁，怎么脸是扁的，这么难看。”
“你这毛脸的，居然敢踩我们老大的脸。你找死么。”
“老大？什么老大。”
“就是我们山大王。”
“大王？俺老孙是大王中的大王。既然你这人敢称了山大王，那快点给俺老孙交些贡钱，不然俺打破你们的山头。”
“悟空，他们是强盗。”
“呃，难道俺老孙不是？”
“这倒也是，你是强盗的祖师，连天庭都敢抢。”
“哪个踩我脸。站出来吃我一刀。”
“俺老孙踩的。”
“老子砍死你。靠，你的头怎么这么硬。”
“这点伎俩也敢称山大王，想当年俺老孙称齐天大圣那会儿，结拜的六个兄弟，哪个的毛都比你们强。都死去。”
“悟空，你怎么把他们都打死了。”
“怎么你有意见？”
“呃，没有。只是可惜没有问出这伙强盗的老巢。”
“咦，师父，难得你有这点勇气，怎么要为百姓除恶？俺老孙铁定帮你。”
“呃，这倒不是。这货强盗一看就是惯犯，肯定藏了不少珍宝，若是被我们找到了，就发财了。”
“呃，小沙弥，师父真的是个和尚？”
“我很想说不是。但他确实是个和尚。”
“算了，既然来都来了，我们继续西行吧。”
“我说师父，你是不是该买匹马了，俺可是猴子，不是驴子。让俺挑行李，不合适吧。”
“那有什么办法，难道叫为师来挑么？”
“那小沙弥为什么不挑。”
“他好歹是你师兄，你不叫便算了，怎么还叫他做事。要知道他可还没成年，万一被发现了，我们就可算非法雇用童工了。”
“俺不管，俺不喜欢挑行李。”
“悟空，你放心。再走几天到了鹰愁涧我们就有马了？”
“有马？呃，怎么听着有点不大舒服。”
“悟空我着相了，阅尽天下片，**与有码就没甚差别了。”
“俺是这个意思么？听着还有点不对劲。”
…………
“还真有匹马在这里。师父，你神了。”
“那是自然，贫僧神机妙算，这点雕虫小技还不在话下。”
“这匹真漂亮，比俺老孙在天庭养的那些还要漂亮。”
“此白马可非彼白马，此白马非马也。”
“白马非马？那是什么。”
“这是条龙。”
“龙？那和四海里那姓下个敖的那几个臭牛角有什么关系么。”
“呃，应该是西海龙王的儿子，犯了天条被罚在这里。观音姐姐让他在这里等我，做一匹驮我西行的白马，以赎罪业，成得正果。”
“听着好正面，俺有点不舒服。”
“是不是觉得和你自己很像？”
“不一样。俺老孙是石头里长的。这厮是个高富帅，还是个官二代。俺老孙看他不爽。”
“呃，为师懂的。”
“好了，小沙弥你去牵马。悟空，你将行李挂在马背上吧。”
“啊”
“什么情况？”
“俺也不清楚，俺老孙刚提着行李，想挂在马背上，然后就莫明其妙地飞起来了。”
“小沙弥，你看到了么？”
“师傅哎，我在前头牵马，屁股又没长眼睛。我哪知道。”
“算了，悟空你自己小心点。为师先上马。”
“啊”
“又怎么了。”
“俺老孙没看清楚。再来一次。”
“悟空，难道你有受虐倾向。”
“咦，好像没事了。”
“啊俺老孙明白了。”
“明白什么了。”
“是这马踢我的。”
“不是吧。你可是齐天大圣，怎么会被一匹马踢飞。”
“这是龙好吧。龙马极不喜欢有人站在他后面，不然就会踢飞身后的人。马的力量当然动弹不了俺老孙，但龙就不同了。世上灵兽诸法，龙力至强。”
“好吧。那你自己小心，别在马的后面了。”
020 我的宝贝袈裟呢？(上)
020我的宝贝袈裟呢？(上)
“快开门，不然俺老孙一棒砸了这破庙。”
“是谁在我观音禅院外喧哗！”
“快滚出来迎接俺师父。”
“悟空，不得无礼。怎么能叫别人滚出来呢。”
“哦，那老头儿，快爬过来。”
“你们是哪里来的和尚，怎么这般无理。”
“贫僧乃是东圭钦差，上西在雷音寺拜佛求经。到此处天色已晚，想借宝刹借宿一宵。”
“哦。既然如此，那请进吧。那个牵马的是个什么东西？”
“呃，牵马的猴子，坐在马上的小沙弥都是贫僧的徒弟。”
“怎么一个那么丑，浑身是毛；另一个却是白净可爱呢？”
“呃，可能那个丑的进化不彻底吧。回头我给他买盒脱毛膏。” ”“
“高僧既然是从东土大国而来，想必是有些见识的。”
“哪里哪里。”
“小院虽然不大，但却是时日久长。天长地久了就形成了个规矩：凡是客宿院中的客人都必须出示一件宝物。”
“这是什么规矩。出家人当断绝尘欲，怎么还能起贪宝之心。”
“老朽痴活二百七十余年，有些尘愿再所难免，还望唐僧成全一二。”
“二百多岁了，不就是老妖精了。我说老头儿，你还是早点入土得了。贫僧实在是身上无宝，连半个铜钱也欠奉。”
“高僧此言差矣。老朽早就听得东土来的圣僧有一件锦襕袈裟，那可是件无上佛宝啊。”
“呃，不知道老陆院长听谁说的。”
“这个就不足为外人道了。高僧你只要将袈裟借予我赏玩几天便可。”
“贫僧要是不呢？”
“呵呵，高僧还是莫做蠢事。”
“老院长可知我徒弟是何人?”
“那个小沙弥么？”
“不是，牵马的那个。”
“牵马的不就是一只泼猴子么？”
“呃，方才我已和院里的门僧说过了，那也是我的徒弟，他是五百年前大闹天宫的齐天大圣。”
“哈哈哈哈哈哈”
“老院长笑什么？”
“五百年前天界确实有过动乱，却不是什么齐天大圣闹的。原以为大唐来的高僧会有几分见识，想不到也是这盘蠢笨。”
“老院长知道五百年前事？”
“当然知道。老朽有几个好友，便曾亲历那件事。”
“那事情究竟是怎么回事？”
“佛曰不可说。”
“靠。老和尚，你就不能干脆点么？”
“好。不过你得先借袈裟给我。”
“多久？”
“两天。”
“你要袈裟做什么？”
“钓熊。”
“钓熊？什么意思。”
“你无须懂。只要袈裟在手，两天后自然有分晓。”
“那好吧。”
…………
“小沙弥，别怪俺老孙多嘴啊。你这师傅怎么有点不靠谱。”
“悟空师弟啊，他也是你师父啊。你怎么能这么说他。”
“算了。你也是个不靠谱的。俺老孙怎么会从了你们两个。”
…………
“咦，这么大的烟味儿，怎么天还没亮那些和尚就打算做早饭么？”
“悟空啊，你猜错了。他们是想烧死我们。”
“烧死我们，没开玩笑吧。俺老孙可是神仙烧不死的。”
“靠，为师我不是啊。”
“我也不是。师傅，这可怎么办，闷炒和尚可不好吃。”
“贫僧也不过是一介凡人，怎么知道。”
“那不如接着睡吧。反正烧不死俺。”
“悟空快想办法，不然为师可要念紧箍咒了。”
“师父，你不是忘了紧箍咒怎么念了么?”
“我就随便念总会念对一次吧。”
“算了，真刮躁。俺老孙这就出去把放火的都打死。”
“你欠收拾吧。我们是出家人，不得随意杀生。”
“那俺把带你们飞出去吧。”
“就这么走了，观音姐姐赐给我的定情袈裟怎么办，不要了么？”
“这也不行，那也不和。俺老孙没办法了。要不俺去找南海找观音菩萨去，谁让这是观音禅院呢。”
“这么点小事就开外挂，太挫了吧。再说找观音姐姐未必是对的。这里是观音禅院，即是说现在是佛劫。悟空，你上天庭借个避火罩就成。”
“好咧，俺老孙去也。”
“师傅，按西游记里说的，袈裟有可能已经被黑风洞的黑熊精给拿走了。”
“对喔，你刚才怎么不早说。我让悟空直接拿完避火罩上黑风洞。”
“师傅哎，西游记你不也看过么。自己没记性怎么怪我。”
“算了，我去看看，说不定袈裟还没被偷走。”
021 看来最好还是做个有背景的妖怪。
021看来最好还是做个有背景的妖怪(上)。
“贫僧真的一点也不好吃。要不你再等几天，等我到了高老庄，会收个二徒弟，它比较好吃。”
“我黑熊吃东西讲究个机缘。本来只是去观音禅院，谁知碰上了你这个稀皮嫩肉的和尚，择日不如撞日，就今天开个佛食大会。”
“靠，不该是佛衣会么？按照剧情你应该偷贫僧的袈裟，然后惹来贫僧的徒弟孙悟空，之后你就被观音收走当守山的了。”
“你说的什么屁话。我当当一个山大王怎么会给一个女人看山门。”
“你会的，绝对会的。相信我，快放了我，还来得及的。”
“放屁。我黑熊纵横妖界几百年，什么场面没见过。观音算什么，如来我也不怕。”
“没文化真可怕。”
“对了，你刚才说你的徒弟叫什么来着。”
“孙悟空。” ”“
“这名字好耳熟。”
“那当然，他可是五百年前大闹天空，十万天兵天将都奈何他不得的齐天大圣。”
“齐天大圣？”
“怎么怕了吧。”
“我记得我刚成人形的时候确实听说过天上出了乱子。那时我还只是小妖，只记得满山遍野的大圣。后来来了一波神仙，那些自称大圣的全都消失了。我才慢慢能占个山头成了山大王。”
“呃，你说这么一大堆，跟我有什么关系。”
“没有。只是随便聊聊，让你放轻松。太紧张了肉就容易发酸。”
“黑熊兄，其实人肉没什么好吃的。我可以推荐另外几种好吃的食物给你。”
“哦，比如说？”
“比如说水煮鱼啊，比如说宫爆鸡丁啊，比如说肉沫茄子啊，比如说莲花血鸭啊，比如说红烧熊掌啊……”
“你特么的刚才说什么，再说一遍！”
“呃……误会啊，纯属误会啊。我口误，重说成不？”
“我没空听你扯蛋。老实给我躺锅里。”
“想不到你们妖精居然也会吃熟食。为毛不直接吃了我。”
“生吃会拉肚子的。”
“真是个有文化的妖精。”
…………
“黑罴老友，老朽前来拜会了。”
“咦？金池这老秃怎么这个时候来我这里。”
“黑罴老友，怎的不出来迎接老朽。”
“这不是金池院长么，什么风把你吹来了。”
“多年来承蒙黑罴老友看顾，老朽不但痴活百年，还耳聪目明。为表谢意，老朽特来献宝。”
“哦？献什么宝，好端端的怎么忽然来献宝。”
“哎，你我相交多年，我岂不知数日之后便是老友的母难之日呢。这件宝贝得来不易，是从一位东土高僧处得来的，为此还损失了我两间上好的禅房。”
“哦，究竟是什么宝贝。”
“喏，是一件锦襕袈裟。”
“呃，不就一件破袈裟嘛，我当什么宝贝。我说金池老友，你那收集的袈裟没有上千也有八百了吧，怎么就挑这么件破烂给我。”
“唉，黑罴老友，这你就不懂了。这件袈裟非同凡物。它可是佛祖如来的二弟子金蝉子的佛衣。金蝉子转世轮回之后，他的一些宝物便流落到了人间，这件锦襕袈裟便是其中之一。”
“它有什么神奇之处么？”
“自然是有妙处无究的。着此袈裟，不入沉沦，不堕地狱，不遭恶毒之难，不遇劫灭之灾。清心境，辟百毒，祛忧病。实是好处无穷也。”
“既然好处这么多，长老你为何不自己享用。”
“唉，老朽再如何长寿终也只是个凡人，有化作灰烬之日。老朽虽痴恋红尘，但却是出家之人，况且老友你于我的点化益寿之恩，怎么能不竭诚相报。”
“说的真好。那我就收下了，这样吧三日后，我便举办佛衣大会，让妖界同道共赏此宝，长老可一定要来啊。”
“那是自然。老朽也有好久未与凌虚子相见了。正好一叙旧情。”
“长老，还有别的事么？”
“没有了。禅院大火已尽，我也要赶回去收拾残局了。这便告辞了。”
“在下向来老寒腿，就不便相送了。”
“不必相送。”
…………
“这袈裟终究还是落到了你手里。看来一切皆是宿命。不过这金池长老怎么还没死，按说他应该死在大火之内才对啊。”
“那老怪怎么会死得那么容易。”
“你们不是老友么，怎么看起来你对他很有意见。”
“那老怪本是受了我的长寿之法才活到了现在，但他却仍不知足，还夺我内丹以成他半妖之身。亏得我及时发现，才没上他的当，这也是我与他断交多年的原因。这老怪，别看一副慈眉善目的样子，内里最是歹毒狡诈。他此番送宝，定然没有什么好心。看来我得找凌虚子商议一番。”
“喂，你就这么把我凉在这里。好歹老衲也是唐僧肉啊。能不能重视一点，让我躺锅里也成啊，你好歹往锅里放点水啊，达么干炖不怕把锅弄坏么？喂，听见贫僧的话没有……”
022 做一只没有背景的妖怪是很危险的。
022做一只没有背景的妖怪是很危险的(上)。
“天亮了，这禅院也基本烧没了。可是……师父还是没找到。”
“不会吧。怎么会找不到？”
“小沙弥，你是怀疑俺老孙的能力，还是怀疑俺老孙的视力？”
“都不是。我怀疑师傅的智力。”
“什么意思？”
“我怀疑他可能迷路了。”
“呃……”
“那袈裟呢？”
“袈裟倒是没丢，还在那老和尚手里。”
“那还好，那先把袈裟要回来吧。不然师傅回来又要罗嗦了。”
“呃，袈裟暂时要不回来了。”
“为什么，猴子，你不是说袈裟没丢么？”
“袈裟是没丢，但那个老和尚丢了。” ”“
“…………”
“会不会是师父找老和尚要袈裟，结果两人研讨佛法上了瘾，情投意合之下一起私奔了？”
“呃，猴子，不得不说五百年的苦囚生活，让你的想象力已经有了匪夷所思的突破。”
“多谢夸奖。俺老孙可是天才。”
“滚犊子吧。师傅喜欢凤姐都不会喜欢男人的。”
“凤姐是谁？”
“一个长得鬼斧神工的女人，令人叹为观止。”
“哦。那师傅的口味其实明显比俺想象的要重。”
“师傅和那个老和尚绝对不会有什么交情的。我觉得应该是黑熊精做的怪。”
“黑熊精？”
“你不知道这附近有个黑风山么？黑风山上有个黑风洞，黑风洞里有个黑熊精。”
“咦，小沙弥，你绕口令说的不错啊。”
“袈裟说不定是那黑熊精偷走的，那老和尚说不定被火烧死了。”
“那黑熊精在哪，我找他去。”
“应该在观音禅院正东南二十里处。”
“小沙弥，你怎么知道的那么清楚？”
“呃，我开了外挂啊。西游记我早看过不知道多少遍了。当然记得了。”
“外挂？西游记？”
“呃，这个你就别管了，赶紧去黑熊精那看看，说不定师傅也在那里。”
“一个小小的黑熊精而已，俺老孙一棒打死了事。”
“别啊。有些妖精可不能一棒打死。”
“这是为何？”
“有些妖精是有背景的，杀了它引出它身后的主人，可就麻烦了。你现在戴上了金箍儿，十成实力只能发挥两三成。还是不要惹麻烦。”
“俺老孙出棒必要见血，这可不好办。不打死这些妖精，怎么救师傅。”
“找神仙帮忙。”
“找他们？俺老孙什么时候求过人，不去。”
“你如果还想再在某个山下过几百年的小日子，那你随便吧。”
“小沙弥，你这是危胁俺？”
“你想啊，既然那些妖精和神仙有钩连，那我们为什么要替他们擦屁股。吃力不讨好的事，我们为什么要做。反正西游取经这是佛道儒三教定下的大事，没有哪个神仙敢怠慢的。”
“这一路上俺老孙不得活活闷死。”
“不会的，西行路上总会有一两只，没有背景的妖精的。那些你可以一棒打死了事。”
“俺老孙哪知道哪些有背景？”
“我知道就行了。”
“那这个黑熊精有没有背景。”
“这黑熊精其实是没有背景的。但它能在观音菩萨的凡间禅院存在这么久，而没被观音菩萨所灭，想来它对于观音菩萨来说还是有些用的。你先去和他打一盘，然后上南海找观音菩萨解决这事。对了，和黑熊精一起的那条蛇精没什么背景，你可以拿它爽爽，好像叫什么凌虚子的。”
“好。俺老孙去也。”
…………
“悟空，你不保唐僧去西天取经，来我南海做什么。”
“呃，我师父路遇你的禅院，然后就不见了。我来问问是怎么回事。”
“你这猴子，你师父丢了，你自己去找就是了，来找我做什么。等等，你刚说什么，你师父不见了？应该是袈裟不见了吧。”
“若只是袈裟不见了，俺直接找回来就是。但现在是袈裟和师父都不见了。俺怀疑是金池老和尚做的，但俺师兄却说是一只黑熊精做下的。”
“你师兄？”
“就是师父一直带在身边的小沙弥。”
“哦，那你一并找上那两人便是了，来烦扰我做甚。”
“若是一般的妖怪，那好办，一并杀了便是。但那小沙弥却说这怪杀不得。这就不好办了。”
“有何不好办，有做怪的一棒杀了就是。当年你大闹天空的时候，可曾想过好不好办。”
“这不是得到教训了么，有些人是杀不得的。”
“你这泼猴还有这等悟性？”
“是小沙弥说的。”
“他怎么说的。”
“他说，西游这件事有很大黑幕，妖怪不能乱杀。”
“哦？”
“他说有背景的妖怪，不能杀，杀了会有麻烦。没有背景妖怪就可以一棒杀了算了，”
“呵呵。”
“呃，菩萨，你这呵呵是什么意思？”
“没什么意思。你到我这儿就是想确定那观音禅院是不是与我有关联？”
“是的。小沙弥为这事都吵我一个早上了，到是对师父的安危没半点担心。”
“罢了，我也不多说。既然你找上门来了，就和你走一着吧。”
023 五百年前的那场天庭大乱你可知道？
023五百年前的那场天庭大乱你可知道？
“黑罴兄，凌虚子老友。丹药既已服下，药效想必要有一段时间才会有所表现。现在不妨听我讲一个故事可好？”
“故事？很好，我黑熊最喜欢故事了。不过往常都是凌虚子来讲，这回金池你怎么也有这兴致了？”
“呵呵，忽然有感而发了。凌虚子，你会不介意吧？”
“当然不会。正要听听金池你的故事。”
“那金池你不妨讲来，我和凌虚子一并倾听。”
“你们都知道五百年前天地间的那一场大动乱吧。”
“贫道虽然枯坐道府，但听往来俗客略略提起过。论起细处，毕竟修道日短却是不甚了了。”
“俺黑熊倒是没怎么听说过。只是刚才好像听一个和尚提起过几句。你细讲讲。”
“五百年前一只逆天的猴妖大闹天庭，使天庭遭受了一场浩劫，导致十万天兵折戟道陨，更有数万天兵天将因此受牵连被贬下界。我们这个天地中，原本由道、佛、儒三教所主持，在那件事之后，平稳衡便被打破了。这五百年来，三教这间互相试探倾辄，虽然不曾有过大冲突，但无论神魔仙佛都感觉到了山雨欲来之意。” ”“
“凌虚子，你这好像不是故事。”
“许是老朽不大会讲故事。熊兄稍安，且听我慢慢道来。”
“好吧。”
“五百年前那场大乱，其实是一场波及三界的大乱。妖界亦有无数通天人物参与了这场动荡。比如六大妖圣。”
“六大妖圣？”
“对。在那猴妖出世之前，妖界便有六大妖圣。他们都有通天之能，实力不输于天神。在猴妖出世并打出齐天大圣的旗号之后，那六大妖圣便与这猴妖义结了金兰，一同对抗天庭。彼时可算是我妖界最辉煌的时代，数十万天兵天将都在他们手下大败而归。后来玉帝请来西方如来将那猴妖封了大半记忆，压在了五行山下。并重整十万天兵重临妖界。”
“然后呢？”
“最后妖圣级别的妖魔，要么投了某些仙佛的旗下，要么就被天神剿灭。妖界因此元气大伤，再不复辉煌。”
“然后呢？”
“没了。”
“这就是你的故事？”
“呃，是的。”
“那故事的三要素呢，时间、地点、人物？”
“有啊，五百年前，天庭和妖界、妖和神。”
“金池，你坑爹呢。”
“黑罴兄，你着相了。所谓故事，不过是一个托词。真正想说的并不是这个。”
“那你直说你想说的东西不就行了，还故事什么的，消遣我老熊么？”
“呃。说故事好引起你们的注意罢了。”
“真想一口吃了你，你赶紧把你想说的说完了。说完了，我们开餐。”
“五百年僵持已过，这天地人三界复又要风波再起了，黑罴兄，你难道不想乘此良机，崛起于天地之间么？”
“良机？从何而来。我黑熊可没有见到什么良机。”
“黑罴兄，这良机我已送予你了。”
“哦？在哪里。”
“便是你身上这袈裟。”
“这袈裟，一件佛衣而已，有什么玄机？”
“这袈裟乃是如来所赐，本是东土取经人之物。”
“金池，你将此物送我，难道是想引来佛道中人追杀我？”
“黑罴兄，你想多了。这袈裟便是我要送予你的大造化。”
“你到是说说看，造化何来？”
“这袈裟便是取经人的信物，但凭此物到了西天便可修得正果，立地成佛。”
“呵呵，金池你是真老朽了，还是特来消遣我黑熊的。”
“是来送黑熊兄大造化的。”
“放屁。你当西天诸佛都是瞎子么？会任我一只黑熊冒充取经人？你想让我死无轮回么？”
“西天诸佛自然不是瞎子。但只要黑熊兄到了西天，他们便不敢拿你怎么样？”
“哦？这是为何？”
“如来想东渐，老君想西传，而儒首玉帝却只是想守城。于是三方在这天地间玩起了游戏。”
“游戏？”
“便是取经。从东土儒道之地择一个人去西天取经。”
“然后呢？”
“然后？只要这人安然到达西天，那么如来便要封此人为佛，并允西土传道。若是百年内无人能到西天，那么如来便可以使其门人来东土开宗散叶。眼下这协议已经订下了八十年了，也就是说距佛道儒三教的百年之约，只剩下二十年了。之前东土已派了八波取经人，结果都死在了路上了。最新的一波，想来也已死在我的观音禅院了。”
“这些与我黑熊有何关系，与你讲的造化又有何关系。”
“呵呵，有关系的。道祖老君已传下了玄旨，凡天地生灵，不论人妖，但凡能到西天，便可算是东土取经人。黑熊兄只要穿上袈裟，道门自然会有人护你一路西去。到了西天，即使如来想杀你，也需顾着道祖的面子，更何况他们的协议里本就不曾言明妖类不能做取经人。”
“这么复杂？”
“黑熊兄，西去不仅能成佛，还能博得道祖亲睐，何乐不为？”
“哈哈哈哈，果然是大造化。”
“哼，熊兄，你可莫被金池的言语给骗了。”
“嗯？凌虚子，你此话何意？”
“金池，你这些话我无法分辨真假。但是若真有这般造化，你为何自己不去修成正果，非要推于熊兄？”
“凌虚子，在黑熊寿时我将好处送予黑罴兄难道是做错了？”
“送好处当寿礼当然没错。但你前送袈裟，后又送造化。你金池何时这般大公无私了？莫不是藏着了别的算计。”
“金池！你究竟打什么主意，真要算计我黑熊？”
“黑罴兄，你莫听这长虫乱讲。老朽只是想送你份寿礼罢了。这消息也是我费尽心思得来的，难道你不相信老朽？”
“嘿嘿，金池你口口声声说是为了熊兄。那我能问你几个问题么？”
“哼，尽管问来。老朽有问必答。”
“金池，这消息你是从何得来？”
“我那观音禅院处在取经的必经之路上，老朽从他们身上得知的。”
024 我看你跟我佛有缘，就帮我守个山门
024我看你跟我佛有缘，就帮我守个山门吧。(上)
“和尚，你且说说你认识这金池长老么？”
“这不是废话么。当然认识，昨天还一起吃过饭。我不就是被你从他的禅院里掳来的么？”
“你可向他提起过西天取经之事？”
“提到过，贫僧早和他说过贫僧从东土大唐而来，去往西天拜佛求经。你手里的那件袈裟还是他从贫僧手里骗过去的呢。”
“这么说来金池长老没有说谎？”
“那老贼秃和你说什么了？”
“这关你毛事？”
“你个黑熊挺笨的。你想啊，他都说事情是从我这儿听说的。那我肯定知道的比他详细，是吧。如果我不知道，那不正说明金池长老在说谎么。”
“好像有点道理。”
“那我问你几件事。” ”“
“你问我问题之前，能先给点吃的么。我从昨晚被你抓过来就没吃过一点东西。还被你扔进锅里，现在又吊在树上，我说你就不能善待一下大唐高僧么。止不定以后你还要靠我来超渡呢。”
“滚你丫的。先回答我的话，不然没的吃。”
“形势比人强，没办法。你问吧。”
“你这取经，是不是谁穿了这袈裟就都可以到西天修成正果？”
“你脑子秀逗了吧。谁都能去，那还要我干嘛。阿猫阿狗都能去，西天又不是猪圈。”
“呃。那你敢和金池当面对质么？”
“妹的，这老贼秃驴老子袈裟就算了，居然还造贫僧的谣，对质吧。贫僧还不曾怕过谁来。不过……”
“不过什么？”
“不过熊先生，贫僧实在是饿了。给点吃的，不能说话都没力气了。”
“好吧。小的们，给圣僧来两斤人肉。”
“靠，贫僧不吃人肉。”
“那没有了，你别忘了我是妖精。”
“就算你是妖精，也没理由只吃一个菜式吧。怎么也有别的菜吧，我不挑食，除了人肉，别的我都凑合。”
“好，小的们给大唐高僧来十斤炒毛虫。别让别人家说我们黑风洞小气。”
“呜……”
…………
“金池，我已经把大唐高僧请来了。他说的可和你说的不一样，你们不妨当面说清楚。”
“不急，此事不急。先来品一品，老朽特地为黑熊你烹制的一盏九香茶，凌虚子，你不妨一并沾光。”
“茶是好茶，但我老黑可品不出什么名堂来。”
“嗯，这水倒是好水，可是观音禅院的山的清冷泉水？”
“凌虚子果然是懂茶之人。”
“好了，这劳什子茶喝完了，可以谈正事了吧。”
“不必谈了。方才的确是老朽撒谎了。那些话并不是这位取经人称讲的。”
“金池，亏我将你当成知己好友，你竟然骗我老黑。”
“老朽的确是骗了你，但你何曾亏了什么？”
“咦，也是。我得了你送的袈裟，又喝了你的茶，似乎不亏。可是你为什么要骗我。”
“老朽说过了，要送你一场金身正果。”
“黑熊兄，你争莫听听他这满口胡言。他分明是想让你去打那头阵，等那些妖魔都盯上你的时候，他便可以带上袈裟安然地到达西天。”
“金池，可是这样？”
“哎，还是被你们猜出来了。可惜啊，可惜。”
“金池，我不曾亏待于你，还多次赠你灵药延你寿命，你竟然算计我老黑，你莫非是活腻了？”
“呵呵，你延我寿命？真是可笑。我不妨告诉你，我本是天庭太白金星殿中的一个道仆，即使没有万年寿命，也至少能活个五千年。即使贬下了凡界，若是化而为妖，也少说有一千年的寿元，何须你来延我寿命。”
“不对，你若是道家之人，怎么会在观音禅院里。”
“正因为我是道家之人，所以我才要在观音禅院。”
“这算什么，我老黑还是不明白。”
“你不必明白，因为你就快要死了。哦不，是你们都要死。”
“金池，就算你是仙界道仆，既落在了这凡界，便不是我的对付。这等大话还是不要多说了。”
“金池，你莫不是在方才的茶里下了毒？”
“还是凌虚子聪明，不愧是修过道的。”
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025 这只猪能烤来吃了么？
025这只猪能烤来吃了么？(上)
“悟空啊，跟你商量个事。”
“啥事啊。”
“这个，你知道的现下早过了吃桃的季节。”
“这个俺知道。咋了。”
“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？”
“俺喜欢吃桃子啊。”
“是啊，你喜欢吃。可是天天吃总会吃腻吧。”
“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。”
“可是为师吃桃子吃到吐了。”
“不是吧，师父人也太弱了。”
“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。”
“师父你也太挑了。这可不是一般的桃子。”
“不是一般的桃子，难道是二般的？” ”“
“这桃子可是蟠桃园里……”
“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。”
“谁说是蟋桃园里的桃子了？”
“你刚才不是说……”
“俺还没说完呢。”
“那你想说的是？”
“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。”
“sowhat？”
“那片桃林可是四季如春，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。”
“那就是普通的桃子了？”
“师父为何会不喜欢吃桃子呢，真是怪事。”
“悟空，来为师给你讲解经书吧。”
“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。”
“为师喜欢看你认真听讲的样子。”
“师父啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。”
“为师就是喜欢讲经，怎么讲也不腻。”
“你不会腻，俺老孙会腻啊。”
“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。”
“师父，俺错了。俺这就去化斋。”
“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。”
“不要啊。你不如念紧箍咒。”
“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。”
…………
“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”
“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？”
“不能让他去。”
“为什么？”
“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。”
“也是。要不让悟空化点别的。”
“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”
“毛线？”
“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”
“就会欺负未成年人。哎”
…………
“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过……”
“滚开，死贼秃。”
“你干嘛骂人呐。”
“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得正好。”
“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”
“小和尚，别跑。”
…………
“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？”
“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向来不错。”
“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”
“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”
“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”
“能来只叫花鸡么？”
“滚。”
…………
“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西……”
“你是个和尚？”
“你难道看不出来么？”
“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”
“你难道没看到我头上的香疤？”
“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”
“呃，要不小僧给你念段经文。”
“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”
“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”
“那你说怎么证明。”
“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，这算不算。”
“小和尚，好好说话，怎么耍流氓啊你。”
…………
“师傅，我回来了。”
“斋饭呢？”
“没化到，我受欺负了。”
“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。”
“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。”
“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。”
…………
“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。”
“这位大师，蛋好像是荦菜吧？”
“你懂个毛线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的肉一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。”
“哦，好咧。”
026 一只直立行走的猪
026一只直立行走的猪
“这位猪兄，贫僧这厢有礼了。”
“我不姓朱。”
“不可能啊，你这尊容不姓猪实在是屈才了。”
“我姓高。听说你要吃我？还是烤着吃。”
“这位猪施主误会了。”
“我姓高，不姓猪。”
“这不科学，你应该姓猪的。八戒，你别装了。”
“什么猪啊八戒啊的，老子不认识。你这个和尚休得纠缠。别搅了我喝酒吃饭的雅兴。”
“八戒啊，你不能这样对师父。”
“你这和尚没的怎么占我口上便宜，我不认识你，更没认你作师父。”
“八戒，你莫不是失忆了。观间菩萨让你在这里等侯一个取经人，你与他做个徒弟一起西行，好消了你的罪孽，修得正果。” ”“
“你这和尚好生无礼。我都说了我不是你徒弟，也不是什么八戒九戒色戒的。”
“好好好，你不是八戒。那这位猪兄，你不是八戒，你是谁呢？”
“我不姓猪！！！要我说多少遍。”
“这位大师，你真误会了。他确实是姓高，是我们高老庄里正高老爷的本庄女婿。”
“小二哥，你没骗我？”
“这儿就是高老庄。他自小便是我高家庄的人。”
“这位猪兄，你的老婆是不是叫高翠兰？”
“你怎么知道我家三姐的名姓。”
“贫僧掐指一算，算出来的。”
“你这和尚无故算女子的名姓做什么，莫不是采花的和尚？”
“呸呸呸，贫僧如此风流倜傥，还需要采花。贫僧自幼不沾女色，乃是自胎里来的纯洁人。”
“那你这和尚找我究竟有什么事么？”
“好吧，这位猪施主，贫僧师徒三人赶路良久，现下已饥肠辘辘。施主能否将你的两只蹄子供献出来，让我们师徒充充饥。”
“你们饿了关我什么事。出家人不是吃素的么。”
“猪施主此言差矣。”
“我不姓猪。我姓高。”
“姓高姓猪只不过是一个名姓而已，何必如此刻意？如此在乎别人的称呼，施主你着相了。”
“呃……”
“施主救人一命胜造七级浮屠。贫僧师徒三人合靠你的猪蹄来续命了。”
“你个吃肉的花花和尚，你才是猪呢。你们全家都是猪。”
“这位猪施主，你难道对你自己这英俊潇洒的外貌没有半点自知之明么。”
“我不是猪，我不是猪啊。我不要变成猪啊”
“小二哥，这位猪兄怎么了。”
“大师啊，你真误会他了。他真不是猪。”
“小二哥，你是欺负贫僧近视了，还是你自己的常识有问题。这耳朵，这蹄子，这尾巴……不是猪，难道是驴么？”
“哎，这都是造孽啊。他变成这个样子，想来没几天好活了。”
“什么情况？他要是死了，我上哪另找一个八戒去。”
“八戒？什么东西？”
“没什么。你说他没几天好活是什么意思。”
“你现在看到了他这个样子，要是你变成一只猪，你还会想活下去么？”
“一剑杀了我吧。”
“这就是了。他本来不是这个样子的，只是受了诅咒，会慢慢地变成一只猪。他现在虽然是猪的样子，起码还能像人一样走，像人一样说话。再过三天，他就会彻底变成一只猪了。”
“不是吧。他不是天篷元帅么，怎么会变成这个样子。”
“天篷元帅，听着好耳熟啊。那只猪妖好像也说过类似的话。”
“猪妖？”
“大师是外地来的吧。”
“合着贫僧说了半天废话？早说过了，贫僧来自东土大唐去往西天拜佛取经，路经此地师徒三人腹中饥渴，特来化碗斋饭。”
“原来是大唐来的高僧，好说好说。小的立即给大师盛几碗上好的斋饭。”
“小二哥误会了。我说化碗斋饭，只是谦虚的说法，其实我们和尚是不挑食的，你们这儿什么特色就来点什么吧。”
“呃……好的。”
“你再和贫僧讲讲这位猪兄的事。”
“大师，他真不姓猪。他之所以变成这样乃是中了一只猪妖的诅咒。”
“诅咒？说来听听。”
“事情是这样的。三年前高老庄来了一个外来的汉子，娶了高老爷的三女儿翠兰。谁知道成亲那上门女婿酒后变了身形，化成了一只数丈大小的猪妖。那妖怪好在不伤人命，只求着高老继续将翠兰许给他。可是高老嫌他是妖怪，又长得极丑怎么可能答应此事，于是回绝了。那妖怪恼羞成怒就给高老爷全家除了翠兰之外的人下了咒。若是不同意他与翠兰的婚事，那么高老爷的家人就会渐渐变成猪形。”
“他是那猪妖么？”
“大师又误会了。他是高老爷二女儿玉兰的丈夫，也曾出言反对那猪妖，中了诅咒。还有三天就会和那大女婿一样彻底变成猪的模样了。”
“原来他不是我家八戒啊。不过这八戒怎么这般狠，竟然将人变成猪的样子，实在可恶。”
“更可恶的在后头呢，我们这高老庄只怕迟早也会遭此恶运了。”
“为什么？”
“一个月前高老爷为了拖延时间，使了个计策。说是若我们高老庄的村民有半数不反对他就同意这门亲事。然后这一个月以来，那猪妖就开始骚扰起村民来了。一月之限也只有三天了，若再无人降伏那妖怪，恐怕我们高老庄就要变成猪老庄了。”
“那你们就没有请人来降妖么？”
“请了，但是没用。那妖怪确也是神通广大，那些个道士和尚都奈何不了他。”
“那是你们请错人了。”
“咦，难道大师有降妖的好人选，在哪里。小的这就去请来，这可是造福全庄的大好事啊。高老爷早发下令来，只要降了那妖情愿分一半家产出来。”
“你什么眼神。降妖之人，远在天边近在眼前。”
“大师是说我么？我不行，我只是个店小二，可没有什么降妖的手段。”
“滚粗。贫僧自东土到此，其间遇险无数，降妖除魔也不知凡几，你们难道就没有看到贫僧头上三寸处的那道冲天佛光么？”
“呃，还真没有。”
“你们这些凡夫俗子当然看不到了。你们庄里这妖贫僧我降了。”
“大师真的能降妖？”
“废话真多。”
“我这就引大师去见高老爷。”
“记得去前边路口处把我那俩徒弟请来，没有他们也降不成妖。”
“好咧。”
027 一个有关天神下凡的故事(上)。
027一个有关天神下凡的故事(上)。
“师傅，你觉得一个好的故事该怎么开始？”
“从前有座山，山里有座庙，庙里有……”
“这是不是太过于俗套了。”
“在山的那边，海的那边有一群……”
“这个也俗了。”
“在很久很久以前，有……”
“这个就更俗了。”
“其实雅也好俗也好，都不过是一个故事，何必纠结，而且俗的东西通都具有恐怖的传染力。”
“比如说？”
“比如说才子佳人，比如说惩恶扬善，比如说张三李四……”
“这些东西俗么？才子佳人不正是风花雪月么？惩恶扬善不正是纵侠江湖么？张三李四不正是大千世界么？怎么会俗。”
”“
“俗，恶俗，巨俗，俗不可耐。”
“俗从何来？”
“俗从雅中来，但最后却会毁了雅。女人是美的，有一天某个人别出心裁地将女人比成花，这是雅。又有一个人将女人比作牡丹，这是不俗。接下来将女儿再比作任何的花，任何的物都是俗。等到俗不可耐俗到所有人受不了的时候，就会觉得最初将女人比作花的人真是俗到极致。”
“既然怎么说都是俗的，那雅怎么办。”
“俗是长久的，雅只是暂时的。俗是你的手指，而雅只是你偶尔落在你指尖上的东西，无论蝶或者尘。”
“尘怎么可能会雅？”
“尘怎么不可能为雅，正如我之前所说的，俗从雅中来。反过来说，雅在俗里生也是一样的。你的手指，雅么，又不是纤纤玉葱。但若是你的手指，枯槁如垂死之树，忽而一滴细尘落于其上，这将会是一副点死回生的画，这岂不雅哉？”
“那它怎么又会变成不雅呢。”
“很简单，尘落枯指，点活了画面。但是毕竟止于一瞬，半息之后人们便会发觉，不过一枯指一灰尘而已，何足谈雅？”
“难道就没有长久不俗的东西么？”
“没有，也有。”
“此话怎讲？”
“说没有，便是基于我方才说过的。雅只一瞬，而俗长存。说有，是因为雅会变，而我们也会变。若是我们的变化能与雅的变化同步，那么雅就相对长存了。”
“我听不大明白。”
“这样吧，我给你举个例子。”
“要讲故事么？”
“好。我们就讲一个天神下凡的故事。”
“我喜欢听故事。”
“在很久很久以羊，那九霄天庭之上有过一位法力高强、又与众不同的神仙。”
“这个开头挺俗的。不过是才子佳人模式的一种变化罢了。”
“的确，那为师继续讲，你且听好。”
“我洗耳恭听。”
“我们先假设他的与众不同是因为英俊潇洒，玉树临风，极得仙女欢心。”
“这个假设一出，想必要有一个与之相配的女主角了。那接下来不就是才子会佳人，相对一见钟情，然后突破艰难险阻，走到了一起。”
“不错，你能猜到我接下来要讲的，说明这个故事的开头很俗套。”
“那师傅继续讲下去吧。”
“你想神仙与凡人不同，不必每日为生存下去而疲于奔命。他们长生且终日无所事事。可是这个神仙不同，因为他的英俊，给他招徕了数不尽的艳福。于是他每日都要和仙女们虚与委蛇。你猜他会喜欢上这种生活么？”
“我想不会。虽然看似艳福齐天，但这也失去了那份与真爱相互寻找或偶遇的乐趣。”
“想不到你小小年纪竟然也对情爱有所研究。”
“这都是师父教化之功。”
“胡说八道。我怎么会教你这些东西。”
“好吧，这其实是徒弟自学成材的。”
“小沙弥，我们出家人怎可谈及情爱。”
“师父，出家人既然要断世情绝俗爱，那自然是要知道什么是情，什么是爱。所以徒儿觉得出家人要更懂情，更了爱，捏住了尘根，才能断之。”
“哈哈，想不到，你居然也有这样的慧根。为师很高兴。”
“师傅，你讲的故事还没讲完呢。”
“好。我们之前假设过那个神仙的与众不同是因为绝世的容颜色，只是这样一来，故事便落入了俗套。再怎么讲都像是才子佳人的翻版。那我们重新假设。”
“可以。”
“我们假设这个神仙的与众不同不是因为容颜，而是因为他的出身，他出自于人间，所以在那些大罗金仙面前有些卑怯，但他的心性又极自傲，于是他显得有些特立独行了。”
“这个好。性情正是人之心绪中最飘忽，难以捉摸。”
“小沙弥，莫故作深沉啊。”
“呃，师傅你继续。”
“一个英俊的神仙，又有着特立独行的性子。他不喜应酬，不喜虚伪。不喜装腔作势。于是他总是一个人望着四周里飘浮着的繁星。”
“师傅，这倒像是篇意识流小说的开头。接下来不会是这神仙的心理独折吧。”
“自然不是。既然这神仙的性子是特立独行，自然要出人意料才好。”
“那接下来如何？”
“这神仙他首先是神通广大的，所以是有职在身的。又因为不喜与众人交流，所以他被打发到了天河，当了一巡视天河的将领姑且叫天篷元帅。天河中每一里都浮着恒河沙数的星辰。一日这天篷元帅看着这杂乱无章的星辰突发奇想，自己为何不将这些星辰分门别类呢。他这么想，于是这么做了。”
“将星辰分门别类，难道他是想做成星灯供天底下的凡人观赏么？”
“他虽无这想法，但最后其实却是达成了这样的结果。”
“似乎有点意思了。师傅你继续说。”
“你可知道天河里有多少星辰？”
“不知道，总也是无法数清。”
“的确是一个不可思议数，这天上天下谁也莫能数清。”
“师傅是想说明天篷元帅这项工程的浩大？”
“不是。我是想说明，在当时神仙的眼里，他的行为是有多么的傻，多么的不自量力，多么的不可理哈。”
“为什么？”
“因为星辰自亘古自太古自远古自开天劈地以来，就在那里了，就是这个状态了。现在居然有人妄想将那不可思议数的星辰集拢分类，这岂不是可笑。就算让你集成又如何？既不能使你因此封君成圣，也不能使你的仙法入化，不过白费心机罢了。”
“确也如此。”
“但天篷元帅向来特立独行，他想来我做我的事，为何要听你们话语。天篷元帅于是弃了职位日日呆在天河，收拢集合那些散落天河的星辰。因着这个原因，那些原本仰慕他的仙女也渐渐远离了他。”
“不可理喻。这天篷元帅这么做确实有些难以理解。”
“这元篷元帅的这个行为却引起了一位仙子的注意。那位仙子如他一样都是来自于凡间。他们同样有着出众的容颜，同样自卑又自傲。那仙女便日日来帮天篷元帅收集星辰。人是会日久生情的，神仙也是如此，只不过神仙生情的日子要更漫长，漫长到凡人无法企及。但好在神仙的寿命更加漫长到做呕。”
028 一个有关天神仙凡的故事（下）
028一个有关天神仙凡的故事（下）
“这不还是才子佳人么？只不过是给他们的内心加了一些草根的心理。”
“那你继续听下去。”
“这个时候是不是会出现一个大人物反对他们在一起？”
“你且听就是了。”
“好。看师傅你怎么圆这个故事。”
“天篷元帅和那个天庭最美但有些傻气的仙子在一起了。天篷元帅是一个浪漫的人，也是个温柔的人。他知道怎么爱人，他发现他爱着这个仙女之后，便将他的整颗心毫无顾虑交付了出去。那个虽然飞升许久，但因为常居偏僻的广寒宫，所以心性不开，更像是个不足出户的小孩子。天篷宠他，将他知道的一切告诉她。而她也是对天篷元帅言听计从。他们相恋的事终还是被玉帝等高阶神仙知道了。”
“哈哈，我就说吧，终还是没有脱出那个窠臼。既然恋情曝光了，那接踵而至的就是各种反对与拆散了。” ”“
“小沙弥，你这些都是从哪学来的。”
“从师傅你买来的那些盗版小说里看到的。”
“你怎么偷看我的东西。”
“你不也经常偷吃我的东西么。”
“什么你的我的，都是庙的。我是住持，庙里的一切，包括你都是我的。”
“师傅，我们出家人怎么能这般占有欲。”
“出家人，只是出家，不是无情无欲的恶魔。只是出家人懂得适时而欲。若欲处无伤其他，欲如同无欲。若欲处有涉因果，则虽渺不沾惹。”
“每次都是你有理。”
“那是自然，我可是你师傅，你的道理不都是我教的。”
“不争了，你接着讲故事吧。”
“玉帝他们知道后却是默许了这一对神仙眷侣的存在，因为这两个人是合适的。玉帝甚至明言，只要天篷将星辰归整之事做完，便让他们正式成婚。于是天篷与那仙女便相守在那天河之中，日日整理那漫天散乱的星辰。”
“玉帝其实还是不同意他们在一起，不然怎么会这样说。天河之星，如同大漠之沙怎么整理得尽。”
“呵呵，可惜这件事终于还是让天篷元帅做成了。原来的星辰因为四散杂知，整片天河亦是散漫无光。但当他敛辰成团，收星成河，最终亿万星辰齐聚一处的时候，那光芒便辉耀了整个天界。”
“那玉帝兑现了他的诺言么？”
“没有。”
“为什么，他明明答应了天篷元帅的。”
“有两个原因。”
“哪两个。”
“一是所有的神仙都觉得天篷元帅此番作为应有大功绩，该赏。那个婚约不过是早定之事，不算赏赐。但是该怎么赏赐呢？天篷已是元帅，掌管着天河，手下亦有十万天兵。难道要封王封圣？天庭势力格局已定，再增一角，怕是会引起大乱，而且天篷的这个功绩看似气势恢弘，对他玉帝却是没什么益处，所以不能赏。但是再鸡肋的功绩他也是功绩，不能就这么忽视。”
“就是玉帝不认帐又不找不到借口了？”
“差不多，不过因为有第二个原因，玉帝不但没有赏天篷元帅，还将他打下了凡间。”
“什么原因？”
“孙悟空大闹天空。”
“大闹天宫吧。”
“不好意思，为师口误了。”
029 老头儿，俺现在可能帮你打妖怪了
029老头儿，俺现在可能帮你打妖怪了。
黄昏的时候，唐僧师徒三人，还有一匹向来没什么戏份的白马走进了高老庄。
彼时的高庄主正在屋里看着天空、吃着晚饭。
那只猴子一进门也没有跟谁客气，就跳上了卓子，用毛茸茸的爪子抓着饭菜。
高庄主显然是个很有文化的人，居然没有生气，更加奇怪的是连一点惊讶的表情也没有。要知道猴子这张脸可吓过不少人，有多少次的化缘最后都坏在他那张脸上。
唐僧从东土而来，见过各式各样的庄主、寨主，院主，堡主甚至还有一个债主，但唐僧敢发誓，这高庄主绝对与从前遇到的那些个主迥然不同。
唐僧从来没有在一个人的身上看见过这么完美无缺的猪蹄子。
桌上的菜基本上被猴子和那个小沙弥给扫干净了，这两和尚显然没有顾及至他们的师傅还空着肚子。
唐僧也是文明人，觉得应该和这庄主打个招呼。 ”“
“贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经。路经宝地正值天色将晚，特此求宿一晚。”
唐僧这番话路上早说过无数遍了，张口就来，顺溜得一泄千里。
高庄主抬头看了看唐僧，又看了看蹲在桌子上正扯着鸡腿的猴子，还有一个正从菜里挑蒜头的小沙弥。
高庄主叹了口气，说：“我有一个梦想。”
唐僧当场就震惊了，那个正专心致致挑头蒜头蒜瓣的小沙弥也惊住了。
高庄主说：“我梦想有一天，我每做一件高尚的事，都怀着一个卑鄙的目的。”
唐僧和小沙弥两人同时松了一口气。
孙猴子扔了鸡骨头，说：“痛快点，妖怪在哪。俺老孙手痒好久了，棒子也想开开荦了。”
高庄主说：“算了，你们吃好喝好，明天早早上路吧。”
唐僧说：“能不能别用上路这个词，贫僧对这个词比较敏感。”
高庄主说：“随你了。我早认命了。换了不知道多少拔的和尚道士，除了会吃饭，什么也不会干。最后都被我发婿给打成残废扔进猪圈了。”
孙猴子不爽了，说：“俺老孙可是五百年前大闹天空的齐天大圣，可不是什么和尚道士，是神，是仙，是斗，是战，是胜，是一往无前。”
小沙弥插嘴说：“猴子，这句诗念得不错。”
孙猴子翻了个白眼，扯住高庄主的衣服，“今天你非得找个妖精让我泄泄火。不然我就打烂你这庄子。”
高庄主说：“想不到你口味这么独特，竟然拿妖精泄火，佩服。”
孙猴子说：“佩不佩服以后再说，我现在想的就是替你除了这只猪妖。”
高庄主吓得跳了起来，忙遮住孙猴子的嘴，“可别提这个猪字，被他听见可就不好了。”
唐僧说：“高庄主，你也太弱了点。不过一个字罢了，有什么好忌讳的。”
高庄主说：“你们可不知道，我那女婿神通广大，在这高老庄下了咒。若是有人提及这猪字，身体就会慢慢变成猪的样子。老朽我就是某天酒后发酒疯骂了句猪蹄，然后自己这脚就真的变成猪蹄了。”
孙猴子哈哈大笑，指着高庄主的脚笑得在地上打跌。
唐僧说：“悟空，莫笑了。有没有变法帮高庄主变回来。”
孙猴子不屑地撇撇嘴，向高庄主的脚吹了口气：“这有何难，不过雕虫小技。”
高庄主看着自己变回来的脚，喜得要跪下来了，谢个不停：“多谢长老了。这蹄子跟了快一年了，虽然也用着习惯了，但总也看不过眼。这下总算了了一桩心事了。”
孙猴子说：“老头儿，俺现在可能帮你打妖怪了。”
高老庄忙说：“可以、可以，当然可以。”
孙猴子笑了，一脸纯真。
唐僧确觉得不大馁，因为一旦进入打怪升级模式，就没他什么戏份了，可他明明是这部书的主角，这不科学。
唐僧建议说：“高庄主，你还没有和我们讲起过这事的前因后果。我们所知的一切不过是在酒楼里道听途说。”
于是高庄主给唐僧师徒三人讲了一个另一个版本的猪和少女的故事。故事是这样开始的：
“在很久很久以前……”
孙猴子揍了高庄主一顿。
高庄主也觉得自己的这个开头太过俗套满足不了听众的需求，于是换了个开头：
“话说天下大势，分久必合……”
小沙弥忍不住揍了高庄主一顿。因为这个开头令他想起来自己就是因为这个开头被他那个无良师傅带到了这个世界来的。
高庄主虽然装得很有文化的样子，但其实肚子里也没有多少墨水。一下子被否决了两个常用的开头，高庄主智商有些捉急了。
高庄主最后给出了一个出人意料的开头：
“我已经很老了，但我见证过一段与众不同的爱情。……
…………
多年前的某一天，高家的老母猪生了。有个少女朝一只猪走过去。她在做了一番自我介绍之后对那只初生的白色猪崽说：“我始终认识您。那些人都只记得您前世时候俊美的容颜，而我是想告诉您，在我看来，您从前那张不老的面孔远不如今天这副被诅咒的面容更使我喜欢。我从天上一路追随到这里，就是想和你来一段尘缘”
那只猪是纯白色的，像是披着一层淡淡的云霭。
少女期待那只猪能口吐人言，给她一个承诺。可是那只小猪却只是哼了两声，连眼睛都没有睁开。
…………
天篷还没有餐开眼睛，就有两句各不相干的诗出现在他的脑海里：
“埋下一座城，关了所有灯。”
“陌生的城市，不需掩藏，寂寞都已天衣无缝。”
天篷知道或许这是最后一次轮回了，他心里有数，在某次轮回的前夜，太白金星曾悄悄地来找过他，告诉了他一个阴谋或者计划。太白金星让他在一个单选题上做出多选的可能，他只好拒绝，于是轮回出了差错，再醒来四周里满是怯懦的小眼睛，它对睁得很低。
天篷发现自己再怎么站高，也只能看到栅栏高度的一半。
四周里满是那种绝望又满足的眼神，他生在了猪圈。
有一个少女曾走向他，他也感觉到了。只是彼时的他听觉尚不灵敏，眼皮也没法睁开。他没有听见也没有看见，但他对这少女身上的气息，感到莫名的熟悉。
夜了，半空里有星星，很亮，闪烁着。
天篷笑了，那是他的成果。