001 花果山的顽石与过路的道人
001花果山的顽石与过路的道人
“老人家，你一屁股坐到俺上面，是不是有些不大礼貌？”
“石头也能讲话？真是奇怪也哉。”
“谁说石头就不能说话了。怎么，老头儿，你岐视我们石头？”
“这到不是，只是贫道存世千百载，见过无数奇珍异物，还真就从没见过会说话的石头，着实有趣。”
“有趣你也不能一屁股坐我上面，万一哪天我化成人形，被你坐过的地上很有可能是俺英俊的脸。”
“好，贫道这就站起来。”
“这才对嘛。”
“对了，石头，我该怎么称呼你？”
“俺还没有名字，你先凑合着叫吧。不过你放心，俺以后一定会有一个惊天动地的名字。”
“你为何会如此自信你日后会惊天动地呢？” ”“
“那是当然了，这天地间就我一块石头，生而有灵，必然是要让我做一番前无古人后无来者之事，不然就枉费了天地的这般造化。”
“想不到，你这小小的石头也有这般的慧根。”
“生在世间，自然要做到与别人不一样了，何况俺还是天上地下独一无二的一块有灵性的石头。”
“那石头，你打算化作人形之后，如何去做一番空前绝后之事呢？”
“俺在花果山之上想了不知道多少年，最后还是觉得最好的方法，还是靠自己打拼出来。”
“也就是说你觉得枪杆子里出强权了？”
“老头儿，你这话倒是精僻，俺喜欢。没错，枪杆子里出强权。”
“我们男人就该有两条枪，一条枪打十方世界，一条枪压天下红颜。是这个意思么？”
“老头儿有眼力，瞧出我日后化形是个爷们。这点我很欣赏。俺就是要打破所有我看不惯的东西。”
“那要是你打不破呢？”
“打不破？”
“是的，你只是一块天生慧根的石头，没有通天的法力，没有那打破世俗的那条无敌的枪，你怎么做出一番惊天动地的事情？”
“这到也是，老头儿，我看你就是个有法力的人，你应该是神仙吧，你为什么不去打出一片天地。”
“因为老道是先是人，然后才是仙。是人就该遵从一些规则，是仙，就要听从调配。规则不允许我去打破，因为我也在规则里。正如我无法打败我自己。”
“太麻烦了，我不懂。我只知道我要向前走，墙挡推墙，山拦路踢山。”
“好，有这份志气，很不错。老道很喜欢。虽然入了轮回，你果然没有丧了那份锐气与逆劲。”
“老头儿，你这话什么意思？听着，好像你认识俺一样。”
“老道不认识你。但是老道认得你的前世？”
“石头也有前世？你开玩笑吧，老头儿？”
“石头难道能言语？你开玩笑吧，石头？”
“好吧，那老头儿你告诉我，我的前世是谁？”
“你的前世是金蝉子。”
“这名字为何听着有些耳熟，似乎是在哪听过一般。”
“你自然是听过的。金蝉子是西天如来的第二个弟子。”
“似乎是一个很牛叉的人。可是老头儿，你编瞎话也不是这么编的。金蝉子明明还活着，两个月前俺还曾听人讲起他与镇元大仙饮茶论道的事情。”
“那已经是两个月前了。想来你也不会知道，金蝉子上个月因为在万佛法会上悖逆诘问如来佛法，被贬下界了。如来罚他历尽十世以究其过。”
“那和俺有什么关系。他还活着，与俺的什么前世没甚么关系。你老头儿，自个儿的慌都不会编圆了。”
“有关系的。如来的佛法，不一定全然是对的。但因为如来手底下有最霸道的武力，他可以从**上消灭敌队的他人，也可以用轮回转世的方式对他厌恶的人洗脑。金蝉子想来就要在不断的轮回中洗却那仅有的一份天性了。”
“这仍然和俺没甚相干。”
“石头，你可知你为何在这花果山之顶沐风瀑雨这许久，却仍然化不成形态么？”
“许是俺机缘不够，许是俺吸收的天地精华不够。俺也不大清楚。”
“老道告诉你，因为你缺失灵魂。”
“灵魂是神马东西？能来几斤下饭么？”
“没有灵魂，单任你这天赐的一份灵性，你要成形想来至少还要万余年。”
“这特么的太久了，能短一点的不。老头儿，你帮帮我。”
“老道现面岂不正是要帮你么？”
“呃，跟这劳什子金蝉子有关？”
“不错。”
“说来听听，有好处的话，我就答应。”
“金蝉子生来是万年难遇的修道天才，即使你只有他的百分之一的灵根，在成仙之路上，那自是顺畅无比，长生不老小事而已，神通广大也是小事耳。”
“这么好。那金蝉子想做我前世的意思，是否是说他要夺舍于我？那我的本来灵智可还会存在。”
“金蝉子不想在轮回时没了自己的那一份天性纯明，所以就想在轮回之前将他内里的那一份斗、战、狂、逆分离出来，独立成魂。我便是来帮他找一具合适的肉身。不过你尽管放心，金蝉子是仁善之辈，并不是要以你肉身来玩借尸还魂之事。那斗战之魂给了你，便是你的，不会有半点他金蝉子的意志存在。”
“肉身？俺可没有，石料石雕倒是可以凑合。”
“无妨，只要你答应，等那份斗战之魂融入你这石胎之中，我便给你一个肉身。不过却不是人。”
“不是人？”
“对，不能是人。化为人形，虽然是妙，但不够绝。因为人要受诸多桎梏。我看这花果山之内，猢狲众多，你不妨与他们同乐吧。就给你一个灵明石猴吧。”
“这话到是不错。俺呆在花果山不晓得多少年，自开启灵智以来见的也多是猿猴猢狲之类，所谓向往人形微妙，也不过是道听途说而已。”
“金蝉子将他的斗战之灵送与我，可曾要我做些什么。”
“当然。他将他灵魂中最重要的一部分给了你，就是想你承了他的意志。他要与你这天、这地，这满天仙佛，这一切遮蔽视线与前路的东西，斗到底，战到底。”
“这倒也容易，俺最不惯约束，这天地绝埋不了俺的眼睛。”
“那便好。”
“老头儿，那金蝉子灵魂里的大头，落入了轮回，我以后是不是也要去救一救。”
“不必强求，以后你们自是会相遇。到那时定会有无数的妖魔鬼怪来找他转世的麻烦，你使足劲保他平安就可以了。”
“这有何难。”
“这可说不准。”
“什么意思？”
“你拿什么保护金蝉子。”
“既然那时俺的命里有他一部分灵魂，俺就用命来保护他的转世。”
“若是你们两人都死了，岂不是遂了某些人的心愿，想来老道也会鄙夷你的。”
“那能如何，俺身来便是一块顽石，无有那通天彻底的**力。但只要是俺答了的事，谁也不能阻挡俺，佛挡杀佛，神来屠神。”
“很好。那等你成形之后，你去那西牛贺洲大海深处的一座岛上，找一位菩提祖师，他会教你无上仙法的。”
“菩提祖师？好，俺记下了。”
“好了，老道要说的事说完了。”
“老头儿，你果然不是来与我闲聊的。不过，俺闲置在这花果山实在是太久了。俺便信你一回。”
“呃，石头，其实我想告诉你。”
“什么？”
“方才那些话，都是老道胡扯的。前几天做了这些纷乱的梦，憋得难受，就想找个清静的地方，一吐心中不快，谁曾想竟然碰到了你这能说话的石头。一时说着起劲了。对了，方才我说了些什么来着，人老了，虽然不死，但记性还是有些差了。”
“老头儿，我能说句你去屎么？”
“开个玩笑，何必认真。”
“不想跟你这老头儿瞎扯了。”
“石头，我现在教你一个法诀，等这金蝉子的斗战之魂进入了你这石胎之内，就会生成一个石卵，你每日念着这法诀，不出三年你就能与这斗战之魂融合，彼时就能破石而出了。”
“老头儿，你说的究竟是真的假的？不是吃饱了撑得特意来调戏俺的。”
“不是。老道为人很厚道。”
“那方才你说的都是真的。”
“当然是真的。”
“好。把诀给我。呃，老头儿，你确定你教给我的是法诀，而不是淫词荡曲？”
“老道，是出家人，不打逛语。”
“好吧。”
“对了，石头，老道近来练丹极有了新发现，可以将人身炼出两条枪来，你要不要试上一试。”
“两条枪？什么意思？”
“你忘了我之前提到过的，枪杆子里出强权么？”
“记得。”
“你想啊，若是石头你生来身上便带了两条枪，这是何等的壮观，想来这世道终有一日会臣服在你胯下。”
“滚粗，你个死淫棍。你不是出家人么？”
“出家人怎么了，老道可是这世界上最早的道人。出得道来，便能放下一切世俗；从得心去，才可行走天下世道。”
“算了，听不懂。但老头儿你可别乱来，要是俺从这石头里出来，发现自己的肉身有些什么异状，一定要吃光你的丹药，踏翻你的炼丹炉，爆了你的道童，砸了你的宫室。”
“好好好，算老道我怕你了。”
“石头，若有一天，你不得不臣服于一种强盛于你的力量，你会如何。”
“不自由，吾宁死。”
“但愿吧。”
002 金蝉子与菩提
002金蝉子与菩提
“师弟，你一定要这么对我么？”
“师兄，我也是无可奈何。情感这种东西，太过玄妙，难以捉摸。我穷尽半生，都参不透，却也掌控不了。”
“这不是你的理由？明显不能说服我。”
“师兄，你这又是何苦。来便来，去便去，何必强求。”
“我所执着的一切，它必须是我的。任何事情都概莫能外，你也是如此，”
“师兄，没有感情，又何苦一定要在一起。”
“我不管这些，我只知道你是我的。”
“师兄，或许我们当起就不应该开始。”
“可是我们已经开始了。”
“所以我后悔了。”
“来不及了。师尊已经知道了。”
“我觉得还来得及。” ”“
“哦？”
“师兄，你虽是师尊最看重的二弟子，但你却向来狂悖，怠慢师尊的佛法，平日里的那些诸多离经叛道之言，我都有纪录。”
“你想向如来那厮告密？”
“师兄，你又不敬师长了。”
“哼，他不配做我的师尊。我与观音是天生一对，地造的一双，他却硬生将我们拆散。”
“师兄，我们是出家人，色乃第一戒。”
“他还在我的脑海中打下了这般印记，让我此生只对男人感兴趣。不然我怎么会对你生出如此痴情。”
“师兄，我们是出家人，应笃持本心。”
“师弟，你错了。和尚是出家人，沙弥是出家人，尼姑是出家人，道士也是出家人，唯独这出家人的头儿，方丈、住持以及佛，不再是出家人，或者说已经不配做出家人了。”
“师兄此话何意？我不大明白。”
“有家，方能谈得上出入。佛祖在理论上已经弃情绝欲，是无家无亲无情无义之人。一切，家之所根，都要断绝，无根之云，可能捕风？佛，即是佛，不是任何人，不是任何物。做了方丈，便在管一间寺院之事；做了佛，便要管一方之事。而些许琐事会乱去本心，不去管它即是避责，要受戒罚；管了它，便是尘心未尽，仍旧要受罚。即使你言称，心静喧自无，仍敌不过风动尘自扬。”
“师兄，真会……说。”
“是不是觉得我在扯淡?”
“没错。”
“如来是佛么？”
“师尊自然是佛，而且是西天万佛之主。”
“师弟，我问你佛是什么？”
“佛名为觉，是大彻大悟之人。”
“如来大彻大悟了么？”
“师尊自然是大彻大悟之人。”
“那你告诉我，他为何贪恋西天那具宝座？他为何禁了观音的功德谱，不让她成佛？他为何不准弥勒踏入西天一步？他为何拒绝太上老君辨经的要求？他为何执意要东方之人来取真经？他为何不准任何人非议他的真言。”
“师兄慎言，你不怕再被他罚么？”
“他写下的那诸般佛经故事，玄奥坚深，极尽夸大能事，我是一个字都不信。”
“这便是你在讲经堂写下那句话的原因么？”
“呵呵，你不觉得那天如来的脸色很有意思么？”
“师尊被自己最看重的弟子置疑了，还是如此当众的打脸，当然会不高兴。不过师尊也并未怎么责罚，所以说师尊的胸怀还是足够博大的。”
“博大？你是这么想的么。他只是想在你们这些弟子面前保持师尊的威严罢了。”
“师兄，为何在你眼里，师尊会是如此不堪的形象。”
“因为我看到了。”
“看到了什么？”
“因为我听到了。”
“听到了什么？”
“因为我悟到了。”
“悟到了什么？”
“我师弟啊。你可知道我的本来是什么？”
“金蝉子。”
“你的本来又是什么？”
“须菩提。”
“大师兄的本来又是什么？”
“阎浮叶。”
“我们师兄弟三人，本是一体，一株菩提树。只因伴了佛陀无数岁月，在他顿悟之后身化三形。迦叶，金蝉子，还有你菩提。迦叶苦行第一，菩提静识第一，而我金蝉子，想来是逆变第一了，多年之后或许还会消了佛谱吧。从此这世间便不再有金蝉子这个人了。”
“师兄多虑了。师尊不会这么无情的。”
“呵呵，不会么？”
“不会的。”
“那你便拭目以待吧。看一看这亘古第一佛的所谓胸怀吧。”
“……”
“菩提，你可还记得，当年我与你游历四大部洲的事情。”
“历历在目，尤如昨夜。”
“在东胜神洲，你我曾看到一间极有意思的禅院，你可还记得，你在上面提过的字。”
“当然记得。那间禅院才刚盖起来，但却满是对建筑一道的悖乱，极尽颠覆与创新。”
“当时你说那个地方最合适我。”
“是的，那个格局，竟是将禅院盖成了另类的监狱，最适合你在里面炼心锤志。”
“可曾记得我是怎么回答的？”
“你说，‘好。将来我若要洗却灵魂转生下界，重走西游路，就从此处开始。’”
“然后，你却在院匾了提下了‘枫仁院’三字。”
“‘梦不醒之人，看不穿之人，惊不觉之人，痴不迷之人，疯不狂之人，尽数来此，
再叙西游，岂不快哉！’彼时的你，是如此的快意，如此的直爽，何以百余年过去，你竟变化至于此了呢？”
“师兄，当年的你也是洒脱自在，也不似现在这般的悖狂错乱。”
“都是佛逼的。这些年来，我读遍了世间佛典，也看遍了道经。最终还是觉得佛道本无区别，其根本都是一样的。只可惜如来不信、不听反而斥我轻慢他的佛法。奈之何？”
“师兄，你真的认为师尊的佛法有误么？”
“难道佛法就一定是永恒无误么？能普渡的便只有如来的大神通**力么？”
“师兄，万佛皆笃信如来真言，你为何不能从之呢？”
“从者已有成千上万，少的唯有敢逆而争者。”
“好吧，我无法说服你。师尊叫我来，也许是个错误。”
“不，如来从不犯错。他叫你来，正是对的。”
“师兄此话何意？”
“菩提，你还要伪装多久呢？”
“我不明白师兄话里的意思。”
“如来不喜欢任何人超越和反逆他，无论这个人是谁，无论是在哪个方面。你我其实都犯了他的禁忌，只不过你懂得藏拙，而我却当了出头鸟。在革命的道路上，总该有一两个先行者，我金蝉子，便先一马当先了。”
“…………”
“呵呵，当年道教圣人老子出关化胡为佛，于是有了我西方教。后又有燃灯、普贤等人弃道为佛。这佛道之争从来就没有断绝过。如来数次在讲经堂上透露出欲在东土找一个取经人，让他历尽千辛万苦来西天取得真经永传东土。只可惜东土之民多是道教信徒，并不高看他的真言。如来一直在等一个机会，一个能让他的真言正当流入东土的契机。为了这个契机，如来已经布局了百余年了。想来也快执行了，在这个关键时刻，他怎么能够容忍我这个异端的存在。”
“…………”
“师弟，如来让我轮回十次以抵消我的罪过。其实不过是利用轮回来磨尽我心志而已。”
“…………”
“师弟，你不了解如来。在万佛之主的位置上呆久了，他已经被那个位置给同化了，一切所思所行都沾了权势的毒，不然地藏怎么会被逼得发誓永不出地府。”
“…………”
“仙佛虽是长生不老，但终究不是永生不死。东方云霄众仙神有蟠桃与金丹可续寿命；道派众仙神有人参果可续寿命，唯独我西天灵簿无有此等圣果。而我金蝉子是星月菩提身，轮回之后的**却是能使仙佛的寿命延长千余年。我想如来让我轮回十次，未必没有食我肉身以渡过万千之劫的意思。”
“…………”
“师弟，到时你可会食上一两块？”
“不会。”
“对的，你不会。你已经不是原来的菩提了。那人参果的盛飨里有你的一份，那蟠桃会上有你的名字，那太上老群的金丹瓶里有你的一颗。菩提啊菩提，八面玲珑也不外如是。”
“…………”
“菩提，帮我做一件事。我便主动了解与你的这段孽缘。”
“何事。”
“我不想就如此地在世间烟消云散。在打入轮回前，我要将我灵魂里斗战之逆魂抽取出来，你给它找一个合适的主人。我要让如来与满天仙神知道，我金蝉子虽死不灭。这天道，绝不该仅有一种声音。”
“好，我帮你。”
001 小雷音寺，小沙弥问主持
“师傅，我该叫你师父才对吧？”
“没事，孙悟空都是这么喊我偶像唐三藏的，再说了，为师刚在地摊上买了套书，徒弟都喊师傅。”
“师傅，你那好像是盗版……”
“啊？这盗版如此盗版？难怪精彩段落总有那么多！”
“对了，师傅，唐和尚为啥是你偶像？”
“你不懂。”
“你给说说呗。”
“说了你也不懂。”
“师傅，我没力气做晚饭了。”
“罢了罢了，因为唐三藏有定力。”
“何解？”
“那么多女妖精缠着他，要是为师，反正与她们说不通佛法，打又打不过，干脆早就从了，可见唐三藏是极有定力的。我们寺里那些方丈正经，只是因为他们没有犯错的机会而已，是假正经，修不成菩萨果的。” ”“
“不懂。”
“不懂就对了，所以我才是主持，你只是小和尚。”
“师傅，我现在好像有点懂了。”
“找打！”
……………………
“师傅，我们的寺庙为什么要叫小雷音寺啊。”
“哦啊，斯该~”
“师傅，你怎么又在偷看盗版书啊！”
“胡说，什么叫偷看，为师这是带着批判的眼光，去此书中淘出闪光之处。”
“师傅的眼睛明明是色色地。”
“讨打！”
“师傅还没有回答我问题。”
“是这样的，在西方的灵山有一座大雷音寺，佛祖就住在那里。”
“哦，那师傅是要以佛祖为榜样么？”
“呃，这倒不是。”
“纯是叫着好玩。”
“……”
………………
“师傅，你怎么在偷偷吃肉。你犯戒了。”
“胡说，为师这是鉴定此物是否有毒。”
“师傅哎，猪肉怎么会有毒呢？”
“呃，你还小不懂。”
“既然猪肉有毒，为什么你还吃呢？”
“佛说：我不入地狱，谁入地狱。”
“师傅真伟大！”
“那是自然。”
“可是师傅，为什么你笑起来总是那么无耻呢。”
“……”
……………………
“师傅，你看见我养的鸽子了么？”
“呐呢？哦，没有……”
“师傅哎，嘴巴上为什么有一根鸟毛。”
“什么？鸟毛！！为师看看，没有啊，为师的鸟毛还好好的。”
“师傅哎，你想什么呐。我问的是真的鸟毛。”
“哦，方才为师正在思考宇宙有没有尽头。”
“然后呢？”
“然后有一只该死的鸟拉了一泡屎在我脸上。”
“再然后呢？”
“为师忽然觉得往生咒应该复习一遍。”
“什么意思哎，师傅，我听不大懂。”
“哦，我把那鸟当场超渡了。”
“……”
……………………
“师傅哎，你盯着那位女施主很久了。”
“呐呢？真的很久了么？”
“是的，从女施主上山到下山，你一直盯着她的胸前看。”
“原来为师看了这么久。为师只是想鉴定一下那位女施主是否择优选用带了凶器。”
“师傅犯了色戒。”
“胡说，为师是带着批判的眼光去看的。女施于老衲而言，不过是浮云而已。”
“师父你不是常说女人是妖精，老虎么？”
“呃，此虎非彼虎。再说为师正是要用犀利的目光，来超渡这些妖精。”
“师傅，你的浮云又来了。”
“真的，在哪在哪？那哪是浮云，那就是妖精啊，那么波涛汹涌，荡得为师的心肝都要跳出来了。”
“师傅，你流鼻血了。”
“咦，还真是。这只妖精果然厉害。徒儿，你在这守着，待为师去袢房感化这害人的妖精。”
“……”
……………………
“师傅，再和我讲讲孙猴子的故事吧。”
“我说徒儿啊，别打扰为师看书了，这正写得**处呢？”
“师傅，什么叫**？”
“呃，好你个小和尚，竟然问这么个问题，简直有辱斯文，哦不，有辱佛门清净地。”
“可是师傅哎，你每次说看到**都满脸淫笑。”
“胡说，为师这么正派的人怎么可能会淫笑。这分明是纯洁之笑。”
“这可是隔壁相国寺的方丈说的。”
“什么是那个老秃驴说的，妈了个巴子的，这老秃驴又骂我，为师一定要打他一顿。”
“老方仗是个好人呐，师傅为什么打他。”
“那老秃驴骂了为师，已经犯了嗔戒了。而且屡屡和为师抢师太，叔可忍婶不可忍。”
“……”
……………………
“师父，为什么孙猴子是从石头里蹦出来的。”
“呃，因为他是灵明石猴。”
“师傅哎，那六耳弥猴难道是从耳朵里出来的？”
“呃……没错，孺子可教也。”
“那通臂猿猴难道是从手臂里出来的么？”
“那当然了。”
“师傅哎，那赤尻马猴，就是从屁股里出来的喽？”
“……”
“那我是从哪里来的？”
“呃，你是为师捡来的。”
“捡来的，在哪捡的。”
“从一条河里。当时我正在禅房和师兄们讲经，然后看到一只河中有漂流而下的木盆。为师便上前打捞，发现木盆中有一个粉雕玉琢的婴儿，便是你了。”
“师傅哎，这不是唐僧出生的故事么？”
“呃，其实嘛唐僧是以你为原型的。”
“可是师傅，唐僧的故事比我早了好多年呐。”
“佛中故事，岂能如此理解。为师饿了，快去做饭去。”
“师傅，我们刚吃完午饭，还不到一个时辰。”
“哦，是么。看来是为师操劳了，竟然提前感到饿了。”
“师傅，你是从哪出来的呢。”
“此事就说来话长了，不过为师会长话短说。”
“话说那时正值盘古开天未久，天地乍分……为师便在那万道金光之中，诞生了。”
“师傅哎，这不是地藏王菩萨出生的故事么。”
“呃，是你记错了。”
……………………
“师傅哎，你又下山去偷看女施主洗澡了。”
“胡说，为师是下山去普渡众生了，为山下广大少妇少女们开光。”
“那师傅的左眼是怎么回事。”
“是那帮凡夫俗子不懂我佛的大慈悲、大佛法。”
“师傅又被村里王铁匠打了吧。”
“你怎么知道。呃，胡说，为师是在与恶势力勇敢抗争的时候不幸受伤的。”
“师傅，你太无耻了。”
“你还小，不懂人世险恶。对了，你怎么知道我是被王铁匠打了。”
“师傅哎，那位女妖精施主，上个月就嫁给王铁匠了。”
“呐呢？你为何不告诉为师呢。”
“说过的，当时师傅说，你不入地狱，谁入地狱。”
“为师说过么？”
“说过的。”
“原来如此，看来为师的禅机越来越高深了。”
……………………
“师傅哎，你怎么了。”
“为师隐隐地觉得有些冷。”
“可是师傅，你冷你莫我做什么？”
“呃，徒儿，你难道没有听说过摩擦生热么。”
“我听师傅讲过欲~火焚身。”
“你简直太邪恶了，为师如此纯洁怎么会说出这种话。”
“师傅哎，你不会又把内裤也脱了吧。而且忘了关门了吧。”
“纳鲁呼托，我说怎么风吹jj凉。”
“师傅，再我和讲讲西游记吧。”
“为师累了，今天被王铁匠追了十里地。”
“师傅，你不讲故事我睡不着。”
“睡不着数绵羊啊。”
“哦，一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦，师傅你怎么还没睡着。”
“你数那么大声，为师怎么睡。”
“哦，那我声一点，一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦，师傅你怎么还没睡。”
“你数那么小声，为师怎么睡。”
“师傅哎，你这是要闹哪样啊。卖萌是可耻的。”
“你才卖萌，你全家都卖萌。”
“师傅，我是孤儿。是你把我养大的呢。”
“靠，差点忘了这事。把我自己也骂了。”
“师父，还是给我讲故事吧。”
“好吧，你想听什么。”
“西游记。”
“呃，那个太枯燥了，为师给你讲一个截然不同的西游故事。”
“好啊，好啊。快讲。”
“这故事叫，西游却东行。”
“和西游记有什么区别么？”
“当然有了。这可是为师创作的。这里面有总记不住紧箍咒的唐三藏，最想成佛的齐天大圣，冷酷耍帅的猪八戒，谁都记不住他名字的沙僧，还有爱撒娇爱哭鼻子总是想家的白龙马，讲他们一起西游却东行的故事。”
“貌似很好听的样子。”
“什么叫貌似，这必须很好听。”
“可是师傅还没有开始讲，我怎么知道好不好听。”
“给为师一个面子。”
“师傅讲的故事天下第一好听。师傅伟大英明，千秋万世。神功护体，一统江湖。”
“很好很强大，不过是不是有些夸过头了。为师可不是东方不败。”
“哦。那才如山岳，卓而不群呢？”
“徒儿，你是要讨打么。”
“师傅，面子给你了，快讲故事吧。”
“好吧，为师大人不计，你个小沙弥过。”
“先讲猴王初问世吧。”
“好，你且细细听为师道来。诗曰：混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。自从盘古破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。古覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。欲知造化会元功，须看西游释厄传。”
“师傅，你太坑爹了，这明明就是西游记的开头嘛。”
“你懂什么，为师这是在抛砖引玉。是你讲故事，还是为师讲故事，恁多废话。讨打么。”
“师傅继续。”
“呃，为师讲到哪了。”
“师傅好像刚起头。”
“呃，重讲。话说天下大势，分久必合，合久必分……”
“师傅哎，你这分明是三国的开头嘛。”
“徒弟这介是要闹哪样，能好好听故事不？”
“师傅要正正经经的讲，我才听。”
“算了，不讲了。明天带你直接去看吧。”
002 为师带你看猴子去。
002为师带你看猴子去。
“师傅哎，这里是哪里啊，好吵。”
“这里是通天河。”
“好耳熟的名字。”
“就是沙和尚的地盘。”
“啊师傅，我不想死啊。”
“你鬼叫啥，什么死不死的，谁要你死了。”
“师傅不是说这里是杀和尚的地盘么，我和师傅都是和尚啊。”
“呃，这里是沙僧的地盘。”
“杀僧和杀和尚有什么区别？”
“呃，没有。”
“那我们为什么还不逃命。”
“逃你个头。你有没有好好看过《西游记》，通天河你都不知道。沙僧沙悟净，知道了不。为师怎么会有你这么笨的徒弟。”
“师傅哎，沙悟净的地盘是在流沙河啊。我们这是穿越了么？” ”“
“咦？好像是这样。其实呢，师傅早就知道了。只不过在故意考研你而已，你果然天资聪明，不负为师重望。这是为师耗费了无上法力，带你走入西游的世界。”
“切~”
“你个小沙弥，小小年纪不学好，你师傅怎么教你的。”
“师傅”
“呃，好吧。你是天下第一乖的小沙弥，你师傅也定是第下第一好和尚。”
“师傅，你无耻的样子，真令人叹为观止。”
“是么，为师也是这么觉得。”
“师傅。”
“咋了？”
“我饿了。你快做饭吧。”
“不是说好了单月你做饭，双月我做饭么。上个月为师已经做过饭了。你个小沙弥，想对为师耍赖么”
“不是啊，师傅，今年闰四月。昨天你还骗我做了两顿饭。”
“呃，你说这历法谁整出来的，居然还有闰月，太不科学了。”
“我饿了，管他科不科学。你快做饭。”
“徒儿，要不我们吃回鱼？”
“师傅哎，我们是出家人，不能吃荦腥的。”
“徒儿啊，今日为师要教你一个道理。”
“师傅你说吧。”
“俗话说得好，酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要心中有佛，何必拘泥于形式呢。你想啊，若是吃过酒肉后，心中佛意仍在，岂不正是证明我佛造化么。若是一味只这些表面拘泥形，那就着相了。”
“师傅，我不大懂。你说明白一点。”
“好吧，为师忘了带干粮。这附近也没人家化缘，不吃鱼，我们就要饿着了。”
“通天河边上，不是有个陈家庄么？”
“呃，没错。是有个陈家庄。可惜是在河对岸。为师过不去。”
“师傅不会登萍渡水，一苇渡江么？”
“不会，那是达摩那老头儿干的事儿。为师不会。”
“师傅，我好饿。”
“要不，你先拿为师这双皮鞋垫一垫肚子？”
“呃，师傅我不吃这个。我要吃饭。”
“那就没有了。”
“原来鱼这么好吃。师傅，我们下回还吃鱼不？”
“徒儿，莫胡说，我们何时吃过鱼了。”
“师傅，那我们现在吃的是什么？”
“那就是为师的皮鞋。”
“哇……”
“徒儿，为师骗你玩的。”
“哇”
“徒儿，为师都说是骗你玩的，你怎么还哇。”
“不是的，师傅，你看河里有一条穿了马甲的鱼往我们这边过来。”
“徒儿，那是乌龟。”
“师傅，这乌龟也能说人话么？”
“能的，这龟修练一千三百多年，可惜还要带个着王八壳子，很悲催的。”
“徒儿，你去问它能不能载我们过去。”
“好的，师傅它先开口了。”
“它说什么？”
“师傅，他问你可是从西方来的大仙。”
“呃，那必须的。”
“师傅，他问你可道如何脱壳化成人身。”
“你告诉他，十数年后会有四人取经人来此，可以帮他找到答案。你让它先驼我们过河吧。”
“师傅，它走了。”
“这是为神马，你是不是你说话得罪他了。”
“没有，它说你连渡江还要它驼，根本不是大仙。”
“善了个哉的，为师这是要考验它。活该一辈子戴个王八壳子。”
“……”
“算了，徒儿，为师这次带你去看真的流沙河。”
“好啊。”
“师傅，这就是传说中的流沙河？”
“是的，如假包换。”
“为什么这河……这么像个池潭？”
“放心，这不是池潭，这是沙和尚住的流水平缓处。不然的话，水流太急，住着容易失眠的。”
“师傅，有个红头发的妖怪从水里面出来了。”
“你们两个秃驴也是取经人么？”
“尼玛，才是取精人呢。老衲正青春年少，怎么会去做取精这种事。你个死妖怪，胡说八道。阿弥陀佛，善了个哉的。”
“你们既不是取经人，来这里做甚。”
“做肾？你才做肾呢。老衲的肾好着呢。”
“你这秃驴，怎么如此说话。我在此已经吃了七个取经人了，不介意再多吃两个。”
“师傅，这妖怪要吃我们。”
“徒儿放心，他吃不了我们的。”
“你可是天上那个卷破帘子的大将？”
“吾本是天庭的卷帘大将，不是卷破帘子的大将。咦，你如何知道我的过去。”
“这你就不用管了。那个，观音菩萨可曾来过？”
“咦，你如何知道观音菩萨来过？”
“这你就不用管了。观音菩萨可是叫你在这里等一个取经人。”
“没错。观音菩萨是这么说过。”
“那你为何，还在这里专吃取经人。”
“我现在跟你说我是玉皇大帝你信么？”
“不管你信不信，反正我是不信的。”
“这不结了。她说她是观音就一定是观音么，她说有个取经人能救我，就一定能救我么。就算她真的是观音，你以为她真的能救我么？”
“你不就打坏一个破杯子么，观音那么**力，如何救不得你？”
“你以为我真是因为打破一个琉璃盏才被贬下凡间么？”
“咦，难道不是？”
“是个屁。我本是卷帘大将，是玉帝近侍岂会因为这点小事，就贬下凡来。我是因为得罪了玉帝那厮，他是个受虐狂。他只不过是嫌我力气小，没抽到他爽。尼玛，哥抽得全身没力，撞倒了那破盏而已。这还不算什么，玉帝暗恋嫦娥很久了，可惜嫦娥喜欢那天篷元帅。玉帝出阴招把天篷元帅贬落凡间，还故意把他整进了猪胎。我只不过是醉后多和别人说了几句，他居然以我打碎琉璃盏为借口，发配我到这流沙河来，还让我受那万剑穿心之苦。完全不理会我已苦苦侍奉他千百年。天朝就是这么蛋疼。想当年那天篷元帅真是个美少年，现在居然比我老沙还要丑，哈哈……”
“呃，我似乎听到了些什么。徒儿，你呢？”
“师傅，我神马也没听到。”
“乖徒弟。和为师迅速撤离此地吧。”
“好主意。师傅哎，我第一次觉得你真英明神武。”
…………
“师傅，这儿又是哪里？”
“高老庄。”
“咦，猪八戒的地盘。”
“嗯，我们去看看当年帅到掉渣的天篷元帅。”
“师傅，你看那山顶处有只忧伤的猪，还有一位美丽的女施主。”
“翠兰，你可看见了天空尽处的云朵，纯粹如梦幻。那便是我对你的爱意。”
“翠兰，你是我心底最深沉的爱恋，像是一种无药可解的毒，我心甘情愿地服下了这种毒。”
“翠兰，你便是那明月，在我心底最暗时，投下最明亮的光到我的波心……”
“师傅，我听着那猪八戒的话，怎么感觉到有点儿冷。咦，师傅，你拿个小本本在抄什么？”
“咦？怎么会冷，这么经曲的泡妞名句，怎么能不抄下来。”
“师傅哎，你是出家人，怎么能妄动凡心呢。”
“呃，胡说，为师抄下来，只是用来批判的，用来作反面教材。”
“切，你以为我会相信么。”
“徒儿，以后不要随便乱切了。很危险的。”
“师傅，猪八戒和高翠兰一起进了云栈洞了。”
“没天理啊，长成这样都能泡到美丽的女施主，这让老衲情何以堪。”
“师傅哎，别看了，都没影儿了。再看长针眼了。”
“徒儿，为师做了一个艰难的决定。”
“什么决定，师傅想还俗了么。”
“不是，为师向佛之心如此坚定，怎么会还俗呢。”
“那是什么决定？”
“为师决定，还是带你去看猴子比较靠谱。”
“…………”
003 咦，观音姐姐这是在干嘛？
003咦，观音姐姐这是在干嘛？
“师傅，你有没有听到什么奇怪的声音？”
“徒儿啊，这荒山野岭的，有些奇怪的声音，也在所难免的。你又何必大惊小怪。”
“不是哎，师傅，这声音分明是人发出来的，不过却像羊叫一样。”
“呐呢？徒儿你可别吓为师啊，难道这里有妖怪？”
“师傅也怕妖怪么？”
“那当然了，妖怪可是会吃人的。”
“那师傅为什么平时一听到女妖精就两眼发光？”
“徒儿，你还小，不懂。”
“师傅，我又饿了。”
“才吃完皮鞋没多久，怎么又饿了。你故意欺负为师吧。”
“那师傅就得告诉我为什么。”
“其实嘛，很简单。因为为师有一样神器，正好是女妖精想要的。为师当然不怕。嘿嘿。” ”“
“师傅，你又淫笑了。”
“阿弥陀佛，善了个哉的。”
“咦，师傅，那里有位女施主，好像没穿衣服。”
“呐呢！哪儿呢，在哪儿。”
“在那儿，那大树底下。”
“我擦呢，还真有。徒儿，你且站在这里，待为师去超渡了那妖精。”
“咦，师傅，你不是去超渡女妖精了么，怎么脸肿成这样了。”
“徒儿，为师看错了，那不是妖精。”
“不是妖精，难道是女施主？”
“也不是女施主。”
“那是谁。”
“是观音姐姐。”
“什么？观音姐姐，我要过去看看。”
“徒儿千万别过去，不然你的脸就和为师一样了。”
“为什么？”
“你仔细看看就知道了。”
“咦？师傅，观音姐姐这是在做什么？”
“呃，观音姐姐在做一件神圣而伟大的事业。”
“喂，师傅，你先把鼻血擦干净。”
“咦？为师竟然流鼻血了，不过能见到如此美影，这两巴掌挨得值了。”
“师傅，观音姐姐为什么没穿衣服？”
“呃，此等伟大的事业，当然需要无遮无挡了，衣服只会挡去无限春光，哦不，是无限佛光。”
“咦，师傅，观音姐姐手里拿的，怎么那么像孙猴子的金箍棒？”
“那本来就是，为师方才就是想牺牲小我，想用自己代替那金箍棒。结果我刚帮观音姐姐把棒子拿出来，就被观音姐姐扇了一巴掌。”
“那另一边脸怎么回事？”
“为师心想，既然观音姐姐喜欢金箍棒，那我便放回去好了。”
“呃，师傅，这和你另一边脸被打有什么关系。”
“呜呜呜呜，为师放错了地方。”
“师傅哎，这是什么意思。”
“你还小，不懂。此乃为师的耻辱啊。想不到观音姐姐是如此圣洁之人。宁愿自渎荒野，也不屈从我等俗人。”
“呃，师傅，我好像明白了怎么一回事。观音姐姐是在自~慰么？”
“你个小沙弥怎么不学好，居然如此的淫~秽，你师傅是怎么生教你的，竟然用如此卑贱的字眼来形容观音姐姐这番伟大事业。”
“呃，师傅”
“阿弥陀佛，这肯定是你自己胡思乱想出来的，与你那英明神武的师傅不相干。”
“师傅哎，这好像是你教我的。上回你在偷看完女施主洗澡的时候，就躲在角落里撸管子。你告诉我说，你是在自~慰。”
“呃，有这回事么？”
“有。”
“徒儿啊，今日为师又要教你一个道理了。”
“说吧，师傅。”
“所谓天地和而万物生，阴阳接而变化起。二气交感，化生万物。又所谓孤阴不生，独阳不长，故天地配以阴阳。”
“师傅，你每次都说得那么复杂，能不能说简单点。”
“哦，就是说观音姐姐憋坏了，又不想与人阴阳交合坏了修行，只好自力更生了。”
“明白了，这和师傅每次欲~火焚身时就躲去撸管子，是一个道理。”
“胡说，为师何曾撸管。”
“切~”
“再切我就真切了你。你个小沙弥，你师傅怎么就没管教好你。”
“师傅哎，我就是你徒弟。”
“哎哟，口误了。为师犯了嗔戒了。”
“师傅，自渎不是对身体有害么？”
“徒儿啊，看来为师有必要对你上一节生理卫生课。”
“我听着呐。”
“其实自渎此事，纯属正常。不但能够缓解人的精神压抑，还能适度缓解欲火。不过凡事不能太过，适度即可。而且有不少诗句，也提起过自渎之事。”
“比如说呢？”
“比如说诗仙太白的便有一句以手抚阴坐长叹。便是讲自渎之事，爽得不由赞叹，也算是我辈妙人。”
“师傅哎，你开g了吧。”
“怎么说？”
“我们现在处在唐太宗时期，李白还没出生吧。再说了，那句诗，也不是你说的那个意思吧。”
“徒儿，你还小，不懂。诗仙那是文化人，害臊，只好写含蓄点。”
“好吧，那还有别的诗句么？”
“当然有了，比如宋朝词豪苏东坡，就写过一句，淫~笑间强撸灰飞烟灭。此句即是在警告我们，小撸宜情，大撸伤身。”
“师傅哎，这词不是这个意思吧。”
“你懂个锤子，为师说是这个意思，它就得是这个意思。”
“好吧。”
“哎，观音姐姐的身段，真是让老衲心都要碎了。”
“师傅，别再意淫了，你已经流了半天的鼻血了。”
“我说怎么有些头晕呢？徒儿，快扶住为师。为师要晕倒了。”
“师傅，你已坐在地上了。”
“呃，是么？”
“师傅，你不是说要带我去看猴子么？”
“等会儿，为师现在头晕。”
“师傅。”
“别忙，为师忽然顿悟了一个道理。”
“什么道理。”
“就是观音姐姐为什么无需从了如来那老货。”
“这是为什么？”
“因为观音姐姐有一千只手。”
“不明白。”
“徒儿，你果然是纯洁的。”
“师傅，这和纯洁有毛线的关系？”
“徒儿，因为你纯洁，所以你不明白。”
“那师傅明白了，是不是说明师傅不纯洁。”
“胡说，为师怎么会不纯洁。为师这颗幼小的心灵，无比粉嫩纯洁。”
“貌似上次形容菊花的时候，师傅也用到过这些话。”
“呃……徒儿啊，你瞎想些什么啊，怎么如此的龌龊。怎么就没有遗传到为师的纯洁呢？”
“师傅哎，我是你徒弟，不是你儿子啊。”
“这到也是，看来为师是真心疼你，都把你当成儿子了。”
“师傅哎，我们是和尚，不会娶妻生子的。”
“靠，这条清规戒律谁定的。也罢，为师早已看破红尘了。”
“相国寺的老方丈说师傅你是把红尘看了个半破，装不成高僧；但佛缘又深远，也做不成凡人。所以只好破罐子破摔。”
“那老秃驴怎么老说我坏话。上次抢我师太的帐还没了呢。”
“师傅，不许骂老方丈。老方丈是好人。”
“我说你个小沙弥究竟是谁的徒弟。”
“自然是师傅你的徒弟。”
“那你怎么胳膊肘儿往外拐。”
“呃，因为老方丈经常请我吃好吃的。”
“徒儿，你这是犯是贪戒，为师很心痛你知道么。”
“哦，我知道错了，下次不敢了。”
“不用，下次老和尚请你吃东西时，记得偷偷留一份给为师。”
“呃，师傅，你不是说这是犯了贪戒么？”
“那是你独自享受时，便犯贪戒。若是你给了师傅，就是孝敬长辈，那就不算犯戒了。”
“哦，这样啊。那以后无论谁给我吃的，是不是都要给师傅留一份呢？”
“没错。孺子可教也。”
“师傅，五行山到了。我们看猴子去吧，要带几颗桃子么？”
“呃，你以这是动物园么？”
“难道不是？”
“当然不是。我们还是用香蕉吧。”
“为什么？”
“徒儿，你难道不知道猴子爱吃香蕉？。”
“可是师傅你难道没有发现这附近只有桃林，没有香蕉么？”
“呃。为师当然早就发现了，只不过是为了引发你的思考，你果然不负为师所望。”
“……”
“走，摘俩桃子，我们看猴子去。”
“师傅，两个怎么够？”
“你一个，我一个，怎么不够。”
“呃，那孙猴子怎么办。”
“徒儿啊，我们是去看猴子的，可不是去喂猴子的。”
“可是，师傅不是说这里不是动物园么？”
“你个笨徒弟，老是戳穿为师，有意思么？我说两个就两个。你讨打么？”
“好吧。”
004 猴头，你还没有悟透么？
004猴头，你还没有悟透么？
“师傅，猴子呢，不是说压在五行山下么？”
“是的。”
“师傅哎，可是我们围着五行山转了大半天了，还是没有找到孙猴子在哪里。”
“徒儿啊，要有点耐心。总会找到的。”
“可是师傅，我不想再吃桃子了。”
“徒儿，我想孙猴子肯定在这附近。”
“呔，哪个妖孽敢踩俺老孙的头。”
“师傅，孙猴子在你的脚下。”
“呃，罪过罪过，孙施主，老衲没看见，冒犯了你的猴头。阿弥陀佛。”
“你是从东土大唐来的，去西天取经的和尚么？”
“不是。”
“那你哪凉快哪呆着去吧。” ”“
“是观音姐姐让你在这等候取精人么，哦不，取经人。”
“你见过观音？”
“方才见过了。”
“我又要洗我的棒子了。”
“呃，孙施主，你还没有回答老衲的问题。”
“什么问题？”
“是观音菩萨让你在这里等取经人么？”
“是也不是。”
“何解？”
“观音这厮喜欢我那金箍棒，上回借了我的棒子玩了一百年，结果上面结了一层奇怪的液体。俺老孙便不想借给她用了。然后她说只要我把金箍棒再借她玩个几年，她有办法救我出山。”
“哦，老衲明白了。”
“师傅，你明白什么了？”
“为师明白在观音姐姐眼里，我不如金箍棒了。”
“为什么呢？”
“因为金箍棒能大能小，能长能短。”
“呃，师傅虽然我不大明白什么意思，但你的眼神却很淫~荡。我想不是什么好事。”
“徒儿，你为何总是和为师过不去呢？”
“没有啊，师傅，我一直在维护你的权威。”
“讨打。”
“你们两个能走过一点么，挡住俺老孙的阳光了。”
“呃，猴子，你知道你为什么会被压在五行山下么？”
“师傅，孙猴子鄙视你了。”
“为师看见了，还要你说。”
“猴子，那你知道你为什么没办法从这五行山下逃出来么？”
“师傅，孙猴子为什么不能从五行山下逃出来，他不是有七十二般变化么？”
“猴头，你可知道原因？”
“不知道。这事俺老孙想了几百年了，想得头痛还是想不通。俺老孙居然会被这小小的一座山压着。”
“那就让老衲来告诉你吧。”
“和尚你说。”
“此山名为五行山，而五行是构成万物的基础，五行间相生又相克。而你孙悟空亦属在五行中。你初时被压在五行山下，尚未被同化，所以有机会从这山下逃出。可惜有了如来的那六字真言之后，你的五行便与这山的五行合而为一。你便成了山，山便成了你。你可以逃离你自己么？”
“和尚，你说的话太玄，我听不大懂。”
“所以你逃不出来。”
“那俺老孙还有逃出来的时候么？”
“有，这自然是有。”
“是么，和尚你能告诉俺老孙是什么时候么？”
“能。而且观音姐姐不是已经告诉你了么。只要你在这里等一个叫唐三藏的取经人便是了。”
“他一定能救俺老孙？”
“一定能。”
“何以见得。”
“因为宿命，也因为阴谋。”
“观音姐姐可有和你说起这唐三藏的来历？”
“没有，只说是如来的弟子金蝉子转世。”
“哈哈哈哈哈……”
“和尚，你笑什么？”
“师傅，你这次笑得很干净。没有淫~荡味儿了。”
“我笑你笨。”
“笑俺老孙笨。这是何故？和尚能仔细和我分说分说么？”
“不能，你还是自己去经历一次吧。这是你所必然要经历的，逃不掉，除非你悟出来了。”
“和尚，这便是你所说的宿命么？”
“是的。不过老衲却可以给你两个建议。”
“快说，俺老孙听着。”
“首先是，努力成佛。只有成了佛，你才有机会知道真相。”
“什么真相？”
“即是你以后西行路上遇到所有一切疑问的真相。以及你压在五行山下之前的所有真相。”
“好复杂，俺老孙头痛。第二个呢？”
“跟紧唐三藏，绝对不要离开他。他会保护你的。”
“和尚，你这话什么意思。俺老孙有七十二般变化，神通广大，如何需要一个凡夫俗子来保护。”
“那猴头，你能告诉我，你怎么会被压在此处数百年？”
“呃……那是俺老孙上了如来的当。”
“跟紧唐三藏，即使你犯下天大的错，都会被原谅。”
“这又是何故？”
“我说过了，一切真相，只有你成佛之后才会让你知道。”
“和尚，你为何知道。”
“因为老衲亦是佛。”
“师傅哎，你又吹牛了。你什么时候成佛了。昨天还吃了鱼肉呢。”
“咳咳咳，徒儿莫乱说，为师何曾吃过鱼肉。为师那只是为天下苍生试试那水中之物有无毒性。”
“师傅哎，这个理由上次你偷吃猪肉时用过了。”
“呃？是么，为师怎么没印象。”
“师傅，我对你无语了。”
“和尚，你还没有给俺老孙讲清楚。”
“不多讲了，你只需记住我说的那两点，然后坐等取经人即可。”
“那个唐三藏还有多久，才能到这里？”
“怎么观音姐姐没和你说？”
“没有，她一来就要走了我的棒子，丢下一句：我安排了一个人来救你。然后就走了。”
“哦，那应该没多久了。只要观音姐姐上东土大唐找到唐三藏就会忽悠他去西天取经。”
“那俺老孙有的等了，观音菩萨每次拿了我的棒子，不把玩个百十年便不会出现。”
“我了个去，不会吧。观音姐姐怎么可以如此？”
“没错，每次还回来，我的棒子上都结了一层厚厚的白色液体，带着一股腥骚之味。害我俺老孙总得请那牧童帮我洗棒子。”
“呐呢？那牧童真是幸福。”
“师傅哎，你为什么这样说？那牧童洗那棒子有什么好幸福的。”
“徒儿，你还小，不懂。为师宁愿少你几年寿命，也要洗一回那棒子。”
“师傅哎，为什么是少我的几年寿命？”
“废话，为师已经如此大的年纪了，你忍心为师再少几年寿命么？你是为师的弟子，不正应该替为师挡着点么？”
“师傅哎，你又无耻了。”
“呃，我怎么摊上了你这么个倒霉徒弟。”
“和尚，你既然知道过去未来事，为何不去东土找那唐三藏。若是真要等观音菩萨，想来也是一两百年后之事了，俺老孙可等不及了。”
“也是，老衲正好想去会一会这个和尚。”
“师傅，你是要与唐僧以菊会友么？”
“我擦呢，徒儿，你为何如此的龌龊。”
“师傅，我怎么龌龊了？”
“以菊会友，这种淫~荡之极的话，基情四溢的话，你如何说得出口。”
“师傅，这是老方丈教我的。”
“那老秃驴怎么老是来毒害我的徒弟。我跟他没完。”
“呃，师傅，老方丈也是这么说你的。”
“呐呢？”
“他说你毒害了我，是在摧残佛种。”
“滚他丫的。老衲要和他拼了。上次师太的帐还没算呢。”
“师傅哎，我们现在回得去么？”
“呃，好像暂时回不去了。为师法力不够，穿入了西游，除非故事完满结束，否则咱师徒俩就回不去了。”
“那怎么办呢？”
“善了个哉的，为师豁出去了，就算得罪了如来那大卷毛也要推动这个故事。”
“徒儿，我们走。”
“去哪。”
“先去找唐僧。”
“然后呢？”
“然后？我们再回到西游的最开始，为师让你看清，这西游真正的前因后果。”
“好啊。”
005 这就是唐三藏，开什么玩笑？
005这就是唐三藏，开什么玩笑？
“师傅，我们到了哪里啊？”
“长安。”
“哦。”
“我们来长安做什么？”
“找唐僧。”
“去哪找？”
“徒儿啊，为师让你认真看书，你怎么就是不听。今日便是玄奘在长安化生寺讲经的日子。”
“师傅，我们好像走错了地方。”
“徒儿，莫乱说。怎么会走错呢。”
“师傅，你看这些分明是道士嘛，唐三藏是和尚。”
“呃，其实呢，为师只是觉得若论佛，先论道。所以想先听一段道论再去听讲经。”
“切，师傅欺负我什么也不懂么？你不就是看到这里有很多女施主么。”
”“
“徒儿，为师这是在很严肃的问题，你为何总是误解为师。”
“有么，可是师傅总是这样子的嘛。”
“胡说，为师一派正气，一本正经，一表人才，一……”
“行了，再说就一命呜呼了。”
“为何。”
“我饿了。”
“怎么又饿了，你是吃货么？”
“呃，可能是吧。”
“…………”
“师傅，有位女施主朝我们这边走过来了。”
“呐呢？阿弥陀佛，徒儿，快看看为师的发型可曾乱了？”
“师傅哎，我们是和尚哪来的发型。”
“谁说光头没发型，我们的发型只不过不大明显罢了。”
“师傅，这位女施主手里拿着刀子，是不是要抢劫我们？”
“抢劫？难道是要劫老衲的色。天可怜见，老衲保存了三十余年的童子身就林这样丢了么。”
“师傅，她说出来混说了劫财就是劫财，就算你把衣服脱光了也没用。”
“岂有此理，光天化日之下竟然抢人钱财，何其可恶也。徒儿，且看为师如何与恶势力作斗争。”
“善了个哉的，竟然还有人敢抢老衲的财，真是世风日下，人心不古。”
“师傅，女施主的头发掉了。”
“徒儿，你看错了。这厮就是个秃驴，戴个假发来骗我们的。气死老衲了。”
“师傅哎，我们也是出家人，你怎么骂别人秃驴呢？”
“呃，一时激动给忘记了。口误口误。”
……
“你们两人何故欧打贫僧。再打，贫僧可要告官了。”
“师傅，这人没毛病吧。”
“和尚，你为何血口喷人。明明是你扮作女人勾引老衲未遂，然后想抢我财物。老衲是迫不得已才自卫的。”
“哦，原来如此。那是贫僧错怪两位了。”
“师傅，我人肯定有毛病。”
“徒儿，我觉得这决你是对的。”
“贫僧，患有失魂症，常有失态之举而不自知。请多包涵。”
“哦，师傅，原来他是个呆和尚。”
“呆和尚，你叫什么名字。哦不，你法号是什么。”
“贫僧法号玄奘，在枫仁院出家。”
“什么？你说你法号什么？”
“贫僧法号玄奘，来自东土大唐，去往西天拜佛求经。咦？我怎么会说出这几句台词。贫僧只是一处小寺院的和尚而已。”
“这个长安城有几个法号玄奘的？”
“据贫僧所知，有十几个，不过活下来的只有贫僧一个。”
“不对啊，那今日在化生寺讲经的是哪个玄奘。”
“这位师兄，想必你弄错了。今日在化生寺讲经的可不是和尚，而是道士。”
“怎么会是道士呢？”
“因为我大唐国姓为李，所以尊崇老子李耳的道教。道士在长安城内较为吃香。幼时本想出家做道士的，可惜福缘太浅。”
“不对啊，你不去化生寺讲经，观音姐姐怎么找到你。她不找到你，你怎么上西天取经。你不上西天取经怎么救那猴头。你不救他这西游记还演个毛线？”
“师兄说了这么一大堆，贫僧没怎么听明白。”
“你真是玄奘？那个唐三藏？那个李世民的御弟？”
“可别乱说，贫僧只是一个小和尚，什么三藏四藏没听说过，你怎么能直呼我们家皇上的名讳呢，阿弥陀佛，善哉善哉。再说了贫僧俗家姓陈，而非姓唐。除非是贫僧还俗后入赘到了唐姓的大户，我才有可能姓唐，不过也未必叫唐三藏，不过唐三藏这名字似乎很不错的样子，贫僧可以考虑下。”
“师傅，他就是你的偶像，请问我能大笑几声么？”
“笑毛，敢笑为师禁了你的言。”
“好吧，权限党威武。师傅威武，我潜水。”
“我不管那许多了，玄奘，你赶紧回去收拾一下，跟我走。”
“去往何处？”
“西天。”
“不要啊，贫僧还没有活够，不想死啊。贫僧年方二八，不想离家。生平不曾做过坏事，唯想破此处男之身无他。若是此事算大恶，贫僧实在是冤枉啊。贫僧至多只是想想，虽然也曾偷偷看过女施主洗澡，但那也是被方丈所挟迫，后来贫僧醒悟此事非礼，还主动和女施主坦白过。不过女施主非但没有生气，反而还请贫僧喝茶。此事贫僧一直很奇怪，而且那日的茶水也分外的腥燥，喝得贫僧是热血沸腾，几乎脱衣而歌。不过好在贫僧迷途知返，及时压下了自己心中的邪欲。可惜女施主还是对我失望了，第二日便找上方丈，求方丈为她开光去了。贫僧幼时还做过不少善事，我记得曾经我向樵夫买过一条鲤鱼，当时想在湖边刮鳞然后烤来吃，结果手一滑鱼掉河里了。哦不，说错了。当时我是想放生，然后就很坚决地把鱼放入了河里。看着鱼儿在水里畅快的游去，贫僧也无限的欣慰。”
“师傅，这个唐僧好罗嗦啊。我受不了了。”
“现在最重要的是忽悠他上西天取经，不然西游记这故事就没法演了。我们改了这故事，如来这厮非拍死我不可。”
“那师傅有什么好办法。”
“呃，呆会我来装观音，你就装作是木叉吧。”
“咳咳，玄奘，你仔细听好。其实吾乃是观世音菩萨。”
“这位师兄，你说的是真的？”
“那还有假。”
“观音姐姐不也是出家人么？怎么还有孙子在人世。”
“什么孙子？”
“你不是说，你奶奶是观音菩萨么？”
“师傅，这唐僧太缺心眼儿了吧。”
“也好，越缺心眼越好忽悠。听为师的。”
“哦。”
“玄奘，你且听好。我就是观音菩萨，化作世人形态前来考查于你。”
“真的么？那你头上的那个金光圈呢？佛祖的头顶上都有个金光闪闪的圈子么？贫僧见所有寺院里的画像都是有这个光圈的，你的呢？”
“师傅，你确定你能忽悠到他？”
“放心，一定成的。”
“你没病走两步，哦不，讲错。你莫怀疑，因为我怕惊忧平民，所以敛却是此等仙迹。”
“你真是观音姐姐？”
“没错。如假包换。”
“你怎么长得和我梦里的一点也不一样。”
“你梦里的？什么样？”
“呃，贫僧梦里的观音姐姐自然是端庄威严，法力无边。”
“师傅，他在胡扯。”
“徒儿，你是如何发现的。”
“因为他笑起来和师傅猥琐的样子有得一拼。”
“胡说，为师何曾猥琐过。”
“算了，屁话不多说。玄奘同学，现在如来佛祖很看好你。打算选你去西天大雷音寺做留学生，学成之后，不但给你学位证会给你一批最新研发的教材，让你归国之后也能成为一代佛学大师。”
“阿弥陀佛，贫僧已经淡泊名利。大师神马的，与于如浮云。”
“呃，只要你上西天取经，佛祖还会给你颁发中土特级佛的荣誉称号。”
“贫僧一向无欲无求，对这些并不热衷。”
“对了，西行的路上还有有无数寂寞难耐的女妖精，需要你的安抚。”
贫僧一向以拯救天下女施主为己任，女妖精也是施主。贫僧不入地狱谁入地狱。贫僧便愿以这血肉之躯渡化了这一路的女妖精。”
“三藏果然明世理。”
“阿，不过西天路途遥远，非人力所能抵达，贫僧只是一介凡夫俗子，恐怕到不了那里。”
“呃，佛祖托我给你快递了三件法宝，你现在签收了吧。”
“什么东西？贫僧看看。”
“徒儿，把东西拿出来。”
“师傅，什么东西？”
“那三件法宝？”
“我哪里有法宝。”
“西游记开头观音姐姐不是给唐僧三件宝物么？这宝物就是观音边上的童子拿着的。”
“我没有。”
“你不会随便拿点什么来凑合么？”
“师傅，我明白了。”
“好，这第一件宝物叫做锦蓝袈裟，穿在身上可避毒虫蛇蝎。”
“观音姐姐，这不是一件破道袍么？怎么会是袈裟呢？”
“我说是袈裟，它就得是袈裟。再说了《佛本是道》，你没看过么？”
“好吧，这是袈裟，可是这么破，怎么会是件宝物。”
“你懂什么，若是金光闪闪的那谁都知道是宝物了，就都来抢了，你还保得住不。明显你着相了，何必拘泥于表相呢。红粉不过枯骨，金玉不过败絮。沧海桑田之后，你以此处还是繁华的都市么？”
“观音姐姐不愧是菩萨，一番话语令小僧茅房顿开。”
“茅塞顿开，你个二货。”
“对对对，茅塞顿开。知我者，观音姐姐也，不愧我每日每夜的梦到你。想不到你不仅对我的肉身有所了解，对我的灵魂亦是如此的亲近。”
“滚犊子。这第二件宝物叫作九环锡杖。带上它可以驱虎逐豹。”
“这不就是根挂着九片叶子的拐棍么？恐怕连老鼠都打不死吧。”
“方才就已说过地，莫着于表现。其威力在内，你懂个毛线。给老衲收着。”
“这第三件宝物，咦，徒弟，怎么是个铁圈子。第三件宝物不该是紫金钵盂么？”
“师傅哎，你有没有仔细看过西游记。紫金钵盂是唐王李世民在唐三藏出发时给的。观音姐姐给的第三件宝物应该是给孙猴子准备的金箍。”
“哦对，为师一时忘却了。现在想起来了，没错。不过，好像不是现在给吧。得在鹰愁涧之后给吧。”
“随便啦师傅。”
“好。玄奘，这第三件宝物是一个金箍。是给你将来管教你收的大徒弟的，呆会我一并将紧箍咒教给你。”
“徒弟？”
“呃，对。佛祖怕你在路上被妖魔鬼怪当点心吃了。特意给你留了三个能干的打手，帮你降妖除魔，顺便打扫卫生。”
“这三个打手厉害否？”
“非常厉害，有一个猴头，十万天兵都奈何不得他，被佛祖压在五行山下；一只猪精，本是天上八十万禁军的枪棒教头，哦不，是八十万天河水军元帅，现在被禁锢在高老庄，；第三个本是天上的卷帘大将，也是威猛非常，现在困在流沙河。具体情况到时你就知道了。”
“那他们会忠心于贫僧么？”
“当然，现在他们还都在服刑之中，要靠你的面子才会放他们出狱。你想他们会不忠于你么？”
“那好，这趟西天贫僧去得。”
006 我们这么吓别人不好吧？
006我们这么吓别人不好吧？
“师傅，我们穿这么难看的衣服是要去做什么？”
“徒儿，这不是很明显么？我们扮鬼去吓人。”
“师傅，我们为什么要扮鬼吓人呢？”
“徒儿啊，你怎么一点悟性也没有呢？自己好好想一想。”
“师傅哎，你还是直说了吧。”
“呃，好吧。今天你也看到了，唐僧那个挫样，完全让我失望了。”
“这个我知道，和我们现在装成这个**样有什么关系？”
“什么**样？这特么的是为师花了不少唇舌才从卖旧衣的老大娘那里借来的戏服。”
“这衣服还不傻么？师傅你没发现我们一路上已经被人围观很多次了么？”
“咦，这倒是，为师还以为是自己又变帅了的缘故呢。”
”“
“师傅，这个时候就别臭美了。”
“你这个小沙弥真是一点也不可爱。”
“师傅，你还没有回答我的问题。”
“呃，好吧。你想啊，唐僧既然没有去化生寺讲经，也就不能得到唐王的看重。”
“嗯，这个我知道。然后呢？”
“既然得不到唐王的看得，那西游的故事还怎么继续？”
“等下，师傅你是不是跳得有些快了。这之间的逻辑关系我还是没怎么明白？”
“真是个笨徒弟。我怎么收了你这么个弟子，你除了是个萌货，还能干什么？”
“师傅哎，我还能做饭呢。”
“呃，这倒是，你除了能做饭，还能做什么。”
“师傅哎，你又跑题了。我们讨论的不是这个？”
“徒儿，如果唐僧不能得到唐王的重视，那通关文牒就木有了，通关文牒木有了，唐僧就是个偷渡客了，随时会被各个国家的军队警察城管神马的灭掉，还取个毛的经书。”
“好像是这样，但是这样和我们装鬼吓人有什么关系？”
“徒儿，有时候为师不得不鄙视你。”
“为什么？”
“为师正是要带你去装鬼吓这李世民，然后说唐僧能驱鬼，让他们两个命定基友，有缘相见。”
“师傅真是天才。”
“那当然。”
“可是师傅哎，你难道没有发现一个问题么？”
“什么问题？”
“我们好像迷路了，已经在皇宫里转了好久了。”
“呃，徒儿，难道你不认得路？”
“师傅哎，我从没有出过远门，我怎么会知道。”
“那就惨了。为师也不认识路。”
“那怎么办？”
“呃，徒儿，我们就当作观光旅游吧。还省了门票钱。”
“师傅，我们观不了光了。被发现了。”
“那太好了，我们可以问个路了。”
“师傅，那老头儿好像穿着龙袍？”
“龙袍？那岂不就是皇帝？”
“应该是吧。”
“师傅，那皇帝好像被我们吓晕了。”
“徒儿赶坚扛着他跑路。”
“师傅，我扛不动。”
“侍卫来了，咱快撤。”
…………
“师傅，我回来了。”
“咦，徒儿，为师要的烧鸡呢？”
“师傅，我们是出家人。”
“废话，为师当然知道我们是出家人，就算为师忘了，一摸这头顶也能想起来的。”
“那师傅为何还要我买烧鸡。”
“徒弟，你怎么这么没智慧，我们难道要给皇帝吃青菜豆腐么？”
“呃，师傅我错了，我误会你了。还以为是你又想犯戒了。烧鸡在这，给你。”
“没事，为师原谅你了。不过先给为师来一只鸡腿。”
“……”
“别误会，为师只是想偿试这鸡有没有毒，万一毒死了皇帝我们就罪过大了。”
“呃，师傅，我想说……”
“你先听为师说完。你真心得佩服为师，为师自己都要被自己感动了。经过为师一夜一天的劝说洗脑，皇帝终于相信了梦斩泾河龙王的故事，还有他被勾到地府走一遭的情景。我费尽口舌，总算是说服了他，他也终于相信了玄奘是他的真命天僧。相信我们一放他回皇宫，他就会下令与唐三藏结拜了，并下令让唐三藏上西天取经了。”
“为师太不容易了，还抽空给皇帝讲了一段金瓶梅。”
“呃，师傅，其实我想说……”
“想说什么你就说吧。为师边吃边听。”
“师傅哎，我刚去买食物的时候听到了一个宫里传出来的消息。”
“你先别说，且让为师猜上一猜。宫里传出来的消息，难道是宫心计上演了？”
“呃，不是。”
“难道是哪个皇子又秽乱宫庭了？”
“也不是。”
“难道皇帝失踪后，全城戒严了？”
“呃，不是。”
“师傅，我可以给你一个小提示。”
“说吧。”
“宫里传出来的除了消息还有圣旨。”
“哈哈哈，圣旨，居然还有圣旨。皇帝都在我这儿，哪来的圣旨。难道说太子就迫不及待地登基了？还是发生了宫庭政变，其他的什么皇子上位了？”
“呃，不是。没有宫庭政变，太子也没有登基。”
“那圣旨怎么发出来的。”
“因为皇帝还在皇宫里。”
“呐呢？怎么可能。皇帝分明在我们手里。这老头儿穿着龙袍走在皇宫里，不是皇帝难道还***是太上皇么。”
“恭喜师傅，你答对了。我们抢过来就是太上皇。”
“我擦，这老头是李渊那老妪？”
“嗯哼。圣旨里说，如假包换。”
“我就靠了，这老头儿没事穿着龙袍在皇宫里乱走什么啊。我就说李世民没这么老嘛，徒弟，都怪你。我都说皇帝怎么可能独自一个人瞎走，你看现在抓错了吧。”
“师傅哎，人是你抓来的。我可没有做什么。”
“为师白费了这一夜一天的口舌了。你让为师泄个火不行么。”
“呃，师傅，我让你发下脾气是可以的。请不要用泄火这个词。”
“你这小沙弥怎的如此邪恶，这也能想歪。你师傅怎么教你的。”
“师父哎，你要是真有火，喏，那老头儿，你凑合用吧。我当什么都没看见。”
“哇靠，小沙弥，你进化了。居然能想到这么绝的主意。不过，你也太低估了为师的欣赏水平了吧。”
“哦。师傅，你带坏我了。”
“胡扯。纯是你自己领悟来的，这时候就别***谦虚了。为师带不出你这么生猛的徒弟。”
“师傅，那这个太上皇怎么处理。”
“怎么处理，只能送回去了。可惜我一天一夜的口水啊，老衲嘴都干了。”
“呃，师傅你用了一天一夜的嘴？”
“小沙弥，你这眼神什么意思？”
“呃，没什么。”
“你觉得为师会相信你么？你分明是想歪了。”
“好吧，阿弥陀佛，师傅，对不起，方才我不小心邪恶了一下。”
“为师忽然后悔当年收你为徒的决定。教育你，真是一件比西游取经更难的事业。”
“那师傅还是一肩挑起了这项伟大的事业嘛。师傅很伟大。”
“呃，你多拍拍为师的马屁。为师现在心情很不爽。白费口舌不说，还白搭上一只烧鸡。”
“师傅哎，其实我们也不算白费工夫。”
“怎么说？”
“师傅哎，当令皇上得位不正，所以很尊敬太上皇的。生怕再担上不孝的罪名，所以对太上皇还是比较言听计从的。师傅只要放太上皇回去，想来你昨晚和今天说的东西，还是会有效果的。”
“这倒也是。”
“那我们就这么办吧。”
“噗哈哈哈哈哈……为师受不了了，要笑死了。”
“师傅你为什么忽然笑得那么起劲。”
“徒儿啊，你想啊。本来西游记中，唐僧是李世民封的御弟，可是现在唐僧是与李渊结义，一下子成了李世民的叔叔，哈哈哈。唐三藏成皇叔了，老衲怎么听着像是三国的戏份。”
“这很好笑么？”
“徒儿，为师这一夜一天如此悲剧，你难道就不表示一下同情心？”
“好吧。哈哈哈哈，太可乐了。”
“到时我跟在唐皇叔的后头，一起走走西行路吧。”
“好的。噗哈哈哈……”
“徒儿，你为何这么开心做什么？”
“师傅哎，我忽然觉得你刚才说的很好笑。”
“我的笨徒弟，你这是大脑延迟了么？”
“或许吧。”
“你的大脑用得电信的网络么。”
“……”
008你个蛋疼的和尚，终于要出发了么
？“师傅，唐王他们在给唐僧饯行了。”“是么。你去瞅瞅，这和原著里面有多少出入。为师先把这鸡腿吃完了。”
“师傅哎，你怎么又吃荦。酒肉是和尚的第一戒呢。”
“徒儿啊，你好像说对了。为师得喝口酒再说。”
“师傅真是个花和尚。”
“胡说八道。酒肉穿肠过，佛祖心中留。为师这是为了将佛祖留在心中，才不得不含泪吃下这酒肉。相思令人苦，酒肉最是毒。为师为证佛法，只好吃下此毒了。”
“师傅这些才是歪理邪说吧。”
“你看看，你听听。唐王都让唐僧喝酒。还给他酒里撒了些白糖。”
“师傅，唐王撒的那是沙土。说是让唐僧宁恋本乡一捻土，莫爱他乡万两金。”
“哈哈哈哈……”
“师傅，你笑什么。”
“一想到唐王要叫玄奘御叔，为师就hold不住了，想笑。” ”“
…………
“今日正是人专吉星，堪宜出行远路。这是通关文牒，朕又有一个紫金钵盂，送你途中化斋而用。”
“陛下，多谢了你呐。贫僧受之为愧啊。”
“御叔，你何出此言。你与朕父结拜，那便是朕的长辈。”
“呃，好吧。那贫僧就消受了。”
“御叔可有什么雅号，比如龙阳、断背之类的。”
“呃，陛下，你这是讨打么？阿弥陀佛，贫僧是正经和尚，绝无此等下作之事。贫僧至多不过趁了夜深，去观几朵嫩菊而已。”
“菊乃花中君子，御叔真是雅人。”
“那必须的，善了个哉的。”
“那朕给御叔取个雅号吧。”
“陛下，你尽管说来，我听听看是不是很雅。”
“不如就叫三葬吧。”
“何意？”
“一葬花丛伴红颜，二葬经纶侍佛前，三葬福地人作仙。”
“好像还不错。就叫这个了。”
“御叔，此去西天，几时可回？”
“贫僧屈指一算，三四天就可以回来了。”
“这么快？御叔可是开玩笑。”
“当然不是。”
“如果陛下就让我自己一个人，走着去呢，我想三四天我就得饿回来。”
“呃，那朕给御叔多带些干粮。”
“干粮不好吃，吃多了对胃不好。”
“那朕让几个御厨跟着御叔西行。”
“东西多了，拿不动，我想过三四天我就会累回来。”
“呃，那朕就给御叔备几匹良马。”
“马多了，我也不会养，估计过不了几天也会死。我没脚力还是会回来。”
“呃，那朕给御叔再备几个马夫，再加几个仆人。”
“人多了，容易引起山匪盗贼的歹心，贫僧手无缚鸡之力，想来过几天还是得回来。”
“呃，那朕给御叔再备一队羽林军，护送御叔西行。”
“这一行人马，全是男人，十万八千里走下来，太过无趣。若是内部发生龙阳之事，传出去对大唐声誉不好。”
“呃，那朕再给御叔派加一百位宫女随行，以解御叔的烦闷。”
“如此甚好，不过若是我们在路上遇到妖精，可如何是好。”
“呃，这个朕就没有办法了。”
“陛下为什么不给贫僧再派几个神仙呢。”
“派你个大头鬼。朕要是认识神仙，还要你去西天取个屁的经书。直经升仙了，还有你们和尚屁事。”
“好吧，贫僧口误了。陛下别生气。”
“既然好了，那就出发吧。”
“慢着。”
“御叔又怎么了？”
“贫僧渴了。”
“来人，给朕拿水来。”
“水没有味道，喝着不爽。”
“来人，给朕换茶，要上好的茶。”
“茶也没味，不够劲道。”
“那你倒底要什么，痛快的说出来吧。”
“给贫僧来点葡萄酒吧。”
“我擦咧，你是和尚怎么喝酒。”
“前几天贫僧学到了一个真理。”
“什么真理，说来与朕听听。”
“所胃酒肉穿肠过，佛祖心中留。贫僧这正是为了将佛祖留在心中，才不得不含泪吃下这酒。相思令人苦，酒肉最是毒。为了明证佛法，贫僧只好吃下此毒了。对了，陛下，有酒怎么能没肉呢，速速拿肉来，让贫僧圆了这明证佛法的机缘。”
“好了，酒酣肉饱，御叔可以出发了吧。”
“还不行。”
“为什么？”
“贫僧吃撑了，现在肚子胀，走不动了。”
“我擦，要不是看在你是我父皇的基友的分上，朕早就踢死你了。”
“陛下，莫动怒。难道你也是垂涎贫僧的美色，因求而不得所以因爱生了恨？”
“滚粗，朕爱的是魏征，哦不，是长孙后后。”
“哦，我懂了。”
“御叔，可别乱说，方才朕只是口误。”
“我懂的，我懂。不过陛下是不是要有点表示。”
“好吧，方才所给之物，朕加倍给你。”
“孺子可教也。”
“你说朕是什么？”
“哦，我是说汝志可表也。意思是说皇上对长孙皇后的深情，足以载入史册为后世表率。”
“这还差不多。”
“陛下，贫僧背上有些痒，可能帮贫僧挠一挠。”
“哪儿痒呢？”
“下面一点，对，就是这儿。等等，再下面一点儿。”
“御叔，再往下就不是背部，而是臀部了。”
“哦，是吗。那陛下能将就着帮我挠几下么？”
“御叔，你确定你不搞基？”
“怎么可能，这天下还有那么多的女施主等着贫僧去超渡，贫僧怎么舍得将此肉身糟践给污浊的男子。”
“那便好，那朕可就挠了。”
“哦，哑灭蝶。”
“御叔，这句话是个什么意思？”
“哦，是在夸陛下聪慧的意思。”
“啊，k摸j。”
“这句又是啥意思？”
“继续的意思。”
“御叔，你说的这种语言似乎不是我中土的语言。”
“哦，那当然。这种语言是西方世界所特有的语言，是一种极具激情的语言。”
“这倒是，方才御叔那两句也是叫得朕心中一痒。”
“那便算了吧。陛下，别再挠了。贫僧怕陛下对贫僧完美的肉身产生不必要的贪念。”
“朕可不是那种好男风之人。”
“真巧，正好贫僧也不是。”
“我说御叔，你该出发了吧。”
“还不行。”
“这是为何。”
“陛下难得没看到这天色么，时至正午，我们是不是该用午饭了。”
“午饭吃完了，该出发了吧。”
“日头这么毒，万上中暑了可不好。陛下，借你御辇用一下。”
“你要做什么。”
“容贫僧睡个午觉。贫僧得知肩负取经重任之后，昨天一夜没睡。现在有些困了，补个觉，正好养足精神，才好上西天。”
“御叔啊，已经黄昏了，该出发了吧。”
“我说陛下，你怎么的如此急躁，为人君者，切忌躁怒暴狂，否则于国不利。”
“御叔，请问我能掐死你么。”
“好吧。贫僧这就从辇上下来，陛下你先睡会吧。”
“朕不想睡觉，朕只想知道你个秃驴还走不走了。”
“陛下果然是天选之子，禀性率真，出口成脏，令贫僧佩服不已。”
“你到底走不走，不走我让御林军架着你走。”
“别啊。好吧，待贫僧吃完晚饭再走好吧。皇帝都不差饿兵是吧，何况贫僧还是肩负取经重任。我可是有如来和观音姐姐的官方认证的取经人，陛下不会不给他们面子吧。”
“好好好。朕给他们面子，来人，摆宴。”
“我说陛下，你为何用这种眼神看我。贫僧誓死不会入你**的。”
“呸，我是想知道你要吃到什么时候。”
“等贫僧啃完这最后一只鸡腿再说。”
“鸡腿的骨头都被你嚼碎了，你还有什么借口。”
“贫僧能上个茅房么，早间吃多了。”
“你”
“好吧，贫僧不去了，先憋着。”
“你上个茅房需要一个时辰么。”
“贫僧这不是为了轻便上路么。所以多费了些时间，终于清空了，身子轻便多了。呃，似乎清得太空，又有些饿了。”
“……”
“好吧，当我没说。陛下可别用这种眼神看着我，像是要吃了贫僧一样。”
“御叔，你走不走。”
“不急，让贫僧再缓缓劲儿，现在双腿发软，浑身无力。”
“御叔，你走不走。”
“陛下，你不觉得天色已晚了么？现在出行可不安全，要不我们先回去，等天亮了再走。”
“秃驴，你是要玩死朕么？朕为了给你送行已经在这呆了一天了。朕日理万鸡，现在被你耽搁多少了。你再不走，朕杀了你。”
“陛下，贫僧舍不得你啊。离陛下远了，贫僧会犯相思的。”
“放屁，来人将朕的画像塞进御叔的行李中。这样你想朕的时候，就拿出来看一下。不过不准对着朕的画像做些不洁之事。”
“呃，陛下，其实……”
“其实什么，一并说出来。不过说完，你走也得走，不走也得走。”
“其实贫僧不是玄奘啊，贫僧只是被两个外来的和尚给坑了。贫僧以为玄奘是他们失散多年的亲戚，想冒名得些好处而已啊。西天那么远，又有那么多妖魔鬼怪，去了肯定是个死啊，贫僧正值青春年少，不想死啊。”
“你以为朕会信你么。来人啊，把这和尚给朕绑了。扣在马上，带上一百颗夜明珠照明道路，即刻送御叔上路。”
“陛下，你不能这么对我啊。”
“堵上他的嘴。朕要回宫歇息了。这一天，累死朕了。”
…………
“师傅哎，这唐僧怎么还不出发。都从早上拖到晚上了。他们吃了好几顿饭了。那唐僧干脆还睡了个午觉。这还走不走了。”
“徒儿，我们也跟上吧。”
“好咧，师傅，我们是要去保护唐僧么。”
“屁，他不是有一阴羽林军保护么。”
“那我们跟上去做什么。”
“为师要去渡化那两百个可怜的宫女，此番西行，她们一路上必会无比寂寞，为师正是要去为她们消灾解难。”
“师傅，你好无耻。”
“讨打。”
欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在原创！
009 师傅哎，你们这对话是有多二啊。
009“师傅哎，你们这对话是有多二啊。”
“师傅哎，这货真的是金蝉子转世么？”
“你怎么会这样问？”
“我表示很怀疑啊，金蝉子好歹也是如来的二弟子啊，怎么会像他这样的怂包。”
“呃，徒儿，你要用发展的眼光来看问题。唐僧其实只是用这种懦弱来掩饰他内心的强大。你想西游记里有多少回他被妖精抓走了，虽然哭是哭了，但从没被吓尿过。而且总是坚持到了最后得救。”
“师傅，我总觉得你说的不大靠谱。”
“呃，怀疑是个好习惯，说明小沙弥你已经开始有点思考能力。这一点难能可贵。”
“师傅，那我现在怀疑你所说的话。”
“呃，你个小沙弥，什么时候总喜欢反驳为师的话了。为师说是这样，那就是这样。再顶嘴，没你饭吃。”
“好吧，师傅是对的。” ”“
“这才乖嘛。”
“等回去我告你虐待儿童。”
“徒儿，若是这样的话，我只好把你打成猪头，你上动物保护协会告我吧。”
“师傅不要啊，我错了。”
“这还差不多。徒儿，跟上为师，找唐三藏要点好处去。”
“好啊。”
“…………”
“三藏，你好。”
“原来是师兄来了，上次蒙你开导，不然贫僧也不会如此的快意。”
“三藏啊，俗话说得好啊，一日不见如隔三秋啊。”
“是的，贫僧也很想念师兄。若不是师兄帮忙贫僧也当不成这西行的钦差。”
“三藏啊，俗话说得好啊，大风起兮云飞扬啊。”
“是啊，今日的天气有些反常，风挺大吹得沙尘迷了眼睛。来俩侍卫给贫僧遮遮风沙。”
“三藏啊，俗话说得好啊，滴水之泉当涌泉相报啊。”
“师兄，不是贫僧不抱你，只是贫僧现在怀里正抱着两位宫女施主，实在没有多余的胸怀再接纳你了。”
“三藏啊，你特么的没听说过知恩图报么？”
“哦，师兄你早说嘛。来人，给这位我的这位师兄搬条凳子。”
“三藏啊，我不得不批评你了。你犯了严重的享乐主义错误，实在是让我痛心呐。”
“呃，怎么说？”
“此番西行取经乃是为了造福我南赡部洲千千万万生灵的伟大事业，你应笃持本心，不以物喜，不以己悲。坚持以一颗赤子之心，完全凭倚己身的力量，一步一个脚印地走到西天去，这才显见你的真心实意，如来才会给你真精，哦不，真经，也才会封你为佛。你这样大张旗鼓、浩浩荡荡地走向西天，有个屁用。哦，阿弥陀佛，老衲说了粗口。”
“难道我这样上西天就成不了佛？”
“铁定成不了佛，而且有可能成鬼。”
“这是为何？”
“你想啊，你带着这么多的宫女和珍宝上路，这岂不是告诉别人你是钱多人傻的二b么？你这一路的行程十万八千里，先不说路上的各式主流的非主流的妖魔鬼怪，单就是山贼马匪也能劫得你欲仙欲死了。”
“贫僧可是唐王之御叔，谁敢劫贫僧的道儿。”
“三藏啊，你还年轻，不懂。山贼马匪可不管你是谁的他叔，他们见财就劫，见色就抢的。”
“如此无法无天气，他们难道是强盗么。”
“呃……他们就是强盗。”
“不怕，贫僧有唐王赐下的两百羽林军，还怕打不过一些小毛贼，抽死丫的。贫僧要一路行侠仗义，除暴安良，解救广大被抓去当压寨夫人的女施主。”
“三藏啊，那两百羽林军早跑了。”
“呐呢？怎么可能。他们可是唐王赠予贫僧的，怎么能弃我而起。”
“是你放他们走的。”
“怎么可能。”
“昨晚，你被羽林军扛着走时，你一直在大喊大叫些什么？”
“自然是叫，放我下来，贫僧能走。贫僧一个人走得，无需你们扛着。”
“于是羽林军放你下来了，然后天一亮就回长安了。”
“呃，贫僧的意思不是这个啊，这帮猪一样的兵痞。”
“三藏，你犯嗔戒了。”
“阿弥陀佛，***羽林军，害贫僧要下拔舌地狱了。”
“拔舌地狱好像是长舌妇的地盘吧？”
“是么？师兄，你确定你没有记错？”
“我可以代表如来消灭你么？”
“还是不要吧。师兄，大家都是和尚，同是天涯秃头人，应该惺惺相惜才是。”
“三藏啊，你的尘根不净，佛缘浅了。”
“师兄此话何意，我玄奘自幼出家，从来诚心向佛。六岁之时，还曾买鱼放生；八岁就能诵遍各种经书，十二岁就跟着师傅去勾栏之中为广大失足女施主免费开光，十五岁时为了……师兄，你怎么能说贫僧尘根未尽，佛缘不深呢。贫僧为了佛法，可谓是竭诚尽力，你看贫僧至今尚为娶妻这就是我笃持佛法的明证。师兄，你如此说叼，真是伤透了贫僧这颗幼小而脆弱的心灵。”
“呃，三藏，咱是和尚，本来就不能娶妻的。”
“呃，好像是。这算贫僧口误了。你看贫僧为了论证佛缘之深浅，不惜犯下如此口误，师兄何以还怀疑我。”
“好吧，是老衲错了。”
“这便对了嘛。贫僧谅你了。”
“不过，这些宫女你难道真的要带他们前往西天么？”
“这有何不可呢。佛法不就是要普渡众生么。贫僧发下大宏愿，就是要解救世人。所谓人人为我，我为人人。只要人人都献出一份爱，世界将会变成一个美好的人间。所谓……”
“打住打住。三藏啊，你要想清楚，此去西天十万八千里，一路上她们的衣食住行都要你解决的。大唐境内还好，那两百羽林军已散了，若是出了国境，吃喝拉撒一并要你管着，你受理得过来？彼时你便觉得是身处地狱。”
“呃，这个贫僧倒是欠考虑了。不知师兄有何解决办法”
“不知三藏有没有听这样一句话。”
“什么话？”
“我不入地狱，谁入地狱。”
“知道。这是当年地藏菩萨眼见地狱中万千女鬼受到折磨，于是发下的大宏愿。地狱不空，誓不成佛。人类轮回无数，地狱从来不空。地藏现在还在地底下勤劳地工作着呢。”
“你知道就好。老衲现在就是此种心态。所谓红颜枯骨，那两百宫女所在之处便是地狱老衲发下宏愿，便是要普渡这些苦难的女子。”
“呃，贫僧怎么听着有点……”
“无论有什么都无关紧要。三藏你想啊，你是观音姐姐选中之人，若是她看见你带着两百宫女会做何感想。”
“说到观音姐姐，贫僧忽然想了起来。那日在长安，你不是说你就是观音姐姐么？”
“呃，此一时也，彼一时也。那个时候，观音姐姐本尊不便于现身，只好借用了老衲这纯洁而又英伟的**，来向你传达佛旨。”
“好吧。那这两百位女施主就交给师兄了。若是她们心生怨气，师兄不颂经渡怨。”
“好的，我一定日夜操、哦不，超渡她们的怨气的。”
“那贫僧就放心了。天色不早了，师兄，吃个便饭再走？”
“呃，这怎么好意思呢。老衲一向不贪口舌之欲。对了，是什么菜色。”
“……”
“对了，两位师兄也是去西天取经么？”
“两位师兄？这里只有一位能算是你师兄，那就是老衲。这是我徒弟，你叫他师侄就成。”
“呃，那两位师侄。”
“三藏，你这是要讨打么？”
“对不起，口误。阿弥了个陀佛的。”
“…………”
“师傅哎，你们这对话是有多二啊。”
010 太白金星，你来晚了，唐僧被吃掉了
010太白金星，你来晚了，唐僧被吃掉了。（求收藏！）
“三藏啊，现在是到什么地界儿了？”
“呃，贫僧不知道。”
“你的那个皇帝侄儿不是给了你一张大唐疆域图么？”
“待贫僧取出来看一看。”
“如何？看出我们走到哪个地界了么？”
“呃，看不出来。”
“这是为什么？你不会是文盲吧，阿三。”
“别叫我阿三，叫我三藏或者玄奘，或者帅和尚都行。叫阿三，听着有股咖哩味儿。”
“咦，你知道的还不少嘛。”
“师兄，你这什么眼神？难道我知道得太多了？”
“你怎么知道咖哩？”
“你那宝贝徒弟说我要去西天取经，天竺的风俗习惯必然要先有所了解，于是给我做过几顿咖哩饭。” ”“
“呐呢？这二货徒弟，竟然给你开小灶，怎么不见你们叫我吃饭。”
“师兄啊，你应该感到庆幸，那味道太难吃了。总感觉那饭是在有狐臭的腋下放了几天。”
“好吧。我们还是说地图的事吧。”
“我没看懂这图，不是因为我文盲，而是我们大唐的陛下，很有野心。”
“什么意思？”
“呃，就是说，本道普天之下、莫非王土的原则。某个二货画师。将所有的土地都归到了大唐境内，连最西边的大秦也概莫能外。”
“就是说这是一张废图？”
“师兄果然是大智慧，贫僧说得如此隐讳，师兄竟然一猜就准。”
“徒儿，饭做好了没？为师饿了。”
“马上得了。你们再等等。”
“师兄啊，你每天让小沙弥做饭，会不会有些不馁？他的手艺没问题吧？”
“这没什么，我和他说好了，每人做饭一个月。闰四月已经过了，现在轮到他了。你放心吃着便是。”
“是么？那贫僧只好却之不恭了。”
“等等，好像不大对啊，三藏。”
“是不对，这图完全没什么用了。”
“我不是说地图。”
“那是什么？”
“你为什么不做饭？西行取经不是你干的事么？怎么要我们师徒一路给你做饭？”
“呃，师兄啊。西行可是普渡世人的大业，怎么好分清你我呢？”
“放屁！阿弥陀佛，老衲又说粗口了。你个贼秃驴，分明是想偷懒，竟然哄我们师徒给你白做饭。你是要讨打么？”
“可是，贫僧不会做饭。”
“那你为何把那些宫女厨卫全打发走了。”
“不是师兄你说莫要让西行之心被这些俗人琐事所干扰么。你还说西行本就是苦行，忍得一切苦尽，便是甘来之时。”
“你们二货。好歹留两个向导吧。最次也要留两个挑夫吧。让我和我徒儿轮着挑担是怎么回事呢？”
“师兄啊，贫僧自幼不曾做过什么重活，这百十斤重的行李压在贫僧身上，别说行走了，恐怕早压倒在地上起不来了。”
“你不是有匹白马么？”
“送给其中一个宫女做回程的脚力了。”
“我能打你么。打死给你算工伤。”
“不要啊，师兄，贫僧西行未成功，佛谱上无有名字，至多算临时工。工伤也赔不了多少钱。再说了，要不是师兄应付不来那两百名虎狼宫女，我们也不必如此仓惶地逃跑了。”
“敢提老衲的短儿，这下不打死你都不行了。”
“师兄，慢着慢着，先别打我，有妖怪来了。”
“还敢骗我。我们都走了七八天了，连跟鸟毛都没碰到。你现在说有妖怪就有妖怪了。你当我……哎呀，妈啊，有妖怪，徒弟快来保护我。”
“师傅哎，那不是妖怪，只不过是一只黑熊、一只青牛和一只老虎而已。不过这三只在那丛林里，相互叠在一起确实有些奇怪。”
“呐呢？难道是兽界的三p？”
“师兄，何为三p？”
“贼秃驴，要纯洁。不要总想着这么龌龊之事。”
“师兄，你也是和尚。别老骂别人的秃驴，你和你徒弟也都会中枪的。还有贫僧根本不知道三p为何物，何来龌龊之说。”
“你还不服了是吧。刚才没打爽？”
“师兄，我佛中人正该以和平的手段来服人，暴力是可耻的。呃，好吧，师兄你是对的，别打了。”
“师傅哎，虽然那不是妖精，但老虎和黑熊也会伤人吃人的吧。你们两个不想着逃命，还有闲心在这打闹，不会是嫌命长了吧。”
“我擦咧，徒弟，你什么时候爬到树顶上去了？”
“刚刚你们吵架的时候。你们已经把那三只正在亲密交流的野兽给惊醒了。它们正向这边跑过来了。”
“呐呢，你个害死人不偿命的小沙弥，竟然不通知为师。三藏赶紧趴下，让老衲上树躲一躲。咦，三藏三藏，你去哪，你干嘛跑向那三只野兽那里？”
“师傅，这唐三藏怎么了，明知山有虎偏向虎山行么？”
“难道他一直身藏不露？看着很柔弱，其实是个有**力的高手？”
“师傅，我们要不要过去帮他？”
“还是先看一看，万一三藏是想在我们面前露一手，我们过去扫他的兴可不好。”
“呃，师傅，唐三藏的手已经被老虎咬掉了，没的露了。”
“可有他是想以身喂虎，直证佛理。不然他逃跑。”
“师傅，唐三藏的腿已经被黑熊拍断了，跑不了的。”
“那他为什么不惨叫，不叫救命。”
“师傅，他的嘴巴早被老牛顶破了，叫出来你也听不清。”
“我擦咧，这么倒霉。我得赶紧救他。”
“师傅，来不及了，唐三藏已经被那老虎和黑熊吃得差不多了。”
“呐呢？不是吧，死了！那取个鬼的经？如来铁定会发现你跟我的，我们会死得比唐僧更惨。”
“师傅，我不想死。”
“老衲还是处男，更不想死。”
“呃，师傅前几天不是一直在帮那几个宫女姐姐开光么？怎么还是处男？”
“呃，你还小，为师觉得现在不宜和你讨论这个问题。”
“师傅，你又哄我。”
“毛。唐三藏死了，我们不应该悲痛欲绝么？你怎么还有闲心讨论这个。”
“师父，有个会发光的老头从天上跳下来了。”
“咦？我看看。那不是太白金星么，他来这干什么。”
“唐僧在哪里？老朽太白金星，特来帮你解第一难。老朽好容易才抢到这件功劳，助你脱困之后，想来刚好能满了功德簿，仙位能升个一阶。唐僧，你在何处，快应老朽一两声啊。”
“太白金星，你来晚了，唐僧已经被吃掉了。”
欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在原创！
011 要不你委屈一下，做为师的白马
011要不你委屈一下，做为师的白马？“唐僧在哪里？老朽太白金星，特来帮你解第一难。老朽好容易才抢到这件功劳，助你脱困之后，想来刚好能满了功德簿，仙位能升个一阶。唐僧，你在何处，快应老朽一两声啊。”
“太白金星，你来晚了，唐僧已经被吃掉了。”
“你是哪里来的和尚，忽然跳出来吓老朽一跳。对了，你刚说什么？”
“我说你来晚了，唐僧已经被吃掉了。”
“你就是唐僧吧。哦，原来午饭你已经全吃掉了。没事，老朽不蹭你的饭。来来来，你有何劫难，老朽帮你渡完，还要回天庭赶个饭局。”
“呃，这哪跟哪啊。我说唐僧已经被吃掉了。”
“老朽有些耳背，没听清，你再说一遍。”
“唐僧，已经被老虎和黑熊吃掉了。”
“什么？你说唐僧已经被吃掉了？”
”“
“是的。”
“被什么妖精吃掉的？”
“一只黑熊、一只青牛和一只老虎。”
“没错啊，这是特处士、熊山君和寅将军啊。我只是让他们装得凶恶一点，按照剧情他们该吃掉唐僧的两个从者，然后绑了唐僧让老朽来解救啊。老朽方才腹急，大解了一下，难道就错过了救人时机？唐僧真的被吃掉了？”
“是的，被吃得干干净净了。”
“总该有点骨肉残渣吧。只要有筋骨残存，老朽就吃点亏，耗去大半法力帮他肉还体，血还身，再造一个肉身。”
“呃，恕老衲直言，那三只野兽可能饿得狠了，吃得很干净，你是找不到残存的筋骨的。”
“就没有一点残肢？”
“本来还有一根锁骨，但刚才你从天上跳下来，把它踩碎了。”
“我的太上老君亲亲无量寿佛啊，我的千千万年玉帝老基友啊，这可如何是好，唐僧死了，老朽也活不成了。”
“想不到太白金星，你老当益壮，竟然有这么多的基友，还和唐僧有这么深的感情。这是要殉情么？”
“你个贼和尚懂什么？你以为唐僧是普通人么？”
“我知道他不是。他是金蝉子的第十世转生。”
“这不是重点。”
“重点是什么，你划下道来。”
“你以为唐僧去西天取经是件简单的事么？”
“当然不是，一个凡人要走十万八千里，怎么会简单。”
“呃，难道老朽的表达能力退化得如此恐怖么？”
“没有。我不插话了。你老继续。”
“唐僧西行取经，既是佛道两教的交锋。也是东方与西天的争斗。唐僧确实是佛家僧人，但他的前世金蝉子却是亲道逆佛的。如来令金蝉子转生十世，再行这取经之事，既是想借机震慑我辈道人，同时又有了完美的西教东渐的借口。如来多少次提出要传其真言来东土，都被太上老君回绝。这东土向来是我道教与儒家之地，怎空胡夷分食。如来气极，便立下狂言，终有一天，他会用一种所有人无法有异义的方式，将东土转作他的教化之地。中土儒道两家防了他千百年，终是让他抓到了可趁之机。达摩西来，在东土播下了禅宗之种。但这终究只是小乘之教，无法与我们儒道大宗相争锋。然则就在我们儒道争斗最烈之时，这如来却行了一条毒计。他买通了几位雨神官一手挑起了泾河龙王之事件，使得唐王日夜受到鬼魂纠缠。同时他进入唐王的梦中，托言西天有佛，可渡一切鬼神，可令帝王长生。于是唐王便动心了，终于同意派人西去取经之事。在唐僧之前，已有过数位取经人了，都在流沙河被我们处理掉了。”
“呃，现在唐僧被处理掉了，不正好遂了你们的心愿么？”
“这不一样。如来想东渐，太上老君何偿不想西渐？不然当年他怎么会出关化胡为佛？这次西行之事就是西天诸佛与东土诸神私下约定的分配利益的博弈游戏。唐僧是其中砝码，怎么能就此死去。他死了，这游戏就算是失败了，而且是死在东土境内，如来可就有理由入侵我中土了。”
“恕我好奇，你们这个游戏的大致规则是什么？”
“经过佛道两家的商议，最终确定的取经组一共有五人，唐僧、孙悟空、龙三太子、天篷元帅、卷帘大将。这五人都有一个共性，从本性而不遵本来。唐僧前世为佛子，但因悖逆佛法而被贬轮回；孙悟空本为妖魔，后修道成仙，但又因忤逆天庭而被如来压在五行山下；龙三太子本是海族贵胄却因不孝而被囚禁在鹰愁涧；天篷元帅本是天河大元帅，却因调戏嫦娥而被玉帝打入猪胎；卷帘大将本是王母殿前侍卫，却因打碎了硫璃盏而被贬下凡间。这五人，都是不本份之人，行有悖逆之事，立场颇为模糊。我们的规则便是佛道双方在他们西行路上，可用各种方法，将他们完全拉到己方来。双方轮流派仙神暗中保护他们，他们五人若是在谁的轮值之下死了，便算哪一方输了。唐僧现在死在我的轮值之下，玉帝和太上老君岂能饶了我？！”
“你们这不是嫌着蛋疼么？不如一起凑成几桌麻将，赢的说话呢。实在不行，剪刀石头布也轻松多了。”
“你懂个屁，上层仙神玩的就是这个调调。”
“那你接着玩吧。徒弟，俺们吃饭去。”
“慢着，你们不能走。”
“怎么的，我们知道的太多了？你要灭口。”
“唐僧是不能死的，尤其是今天老朽轮值。”
“可惜他已经死得不能再死了。我帮不了你，太白金星，你自求多福吧。”
“不。唐僧还没有死。”
“呃，老头儿，你不会是被吓出毛病了吧。”
“我没病。唐僧是没死。”
“哦，那你告诉我唐僧在哪。别说永远活在你心中，这是屁话。阿弥陀佛。”
“你就是唐僧！”
“呃，这老头儿有病。徒儿，我们走吧。”
“你必须是唐僧。不然我神魂俱灭，你们也不会好到哪去。你们见死不救，坏了太上老君和如来的一般好棋。你们以为他们会轻饶了你们。”
“这到是，太上老君我不熟，如来那个大卷毛确实是个小心眼。如果让他知道我没救他二徒弟的转世。说不定会当场拍死我。”
“你知道就好。”
“老头儿，你不会是让我冒充唐僧吧。”
“没错。既然规则可让我们用尽一切办法将取经组的人拉到己方阵营，偷梁换柱未偿不是个好主意。”
“你可注意了，我是个和尚。你拉我进你们道教的阵营，你觉得靠谱么？”
“不怕的。你是和尚还是道士这个根本不重要。只要你是唐僧，如来就不敢在明面上对你怎么样，只要你安全到了西天，他就算是明知你是假唐僧也不得不封你为佛。”
“有这等好事。不过万一他提前识穿了我，我岂不是死得很惨。”
“如来认识你么？”
“不认识。”
“那便结了。我这有一瓶净颜丹，既可将你的容貌做些改变，也能转变你的气息，想来除非如来亲至，不然其他的仙佛也认不出来的。”
“我好像还没答应你冒充唐僧吧。”
“不答应，我立即把你们师徒拍死。”
“好好好。我答应就是了。这么老了，还这么大的火气。”
“好好好，总算糊弄过去了。吓死老朽了。”
“对了，老头儿，我帮你这么大个忙，你不得表示表示？”
“你要什么表示？”
“好歹给个金丹、蟠桃什么的吧。”
“我要有那玩艺，还修什么功德簿，直接吃了就能升阶了。只有满了功德才能在下届蟠桃会和金丹会有所得。”
“那太不靠谱了，帮你抹平麻烦事，怎么一点好处也没有。好歹给个封口费什么的。”
“罢了罢了，老朽怕了你了。我这有个乾坤耳坠，送与你了。”
“老衲又不是姑娘要这耳坠有什么用？”
“有什么用？这个耳坠可是至宝，里面有无限容量，你喜欢上什么东西了大可放在里面，任何人都察觉不到的。我再教你两个咒。一个是将东西收进乾坤耳坠中的法诀，另一个则是将坠中的东西放出来的口诀。这坠中也可以放进活物，你可以用心神与坠中活物交流，别人是听不到的。”
“似乎是个好东西，老头儿，还有别的不？”
“你还想贪老朽多少宝贝？”
“这特么的才一件好不？不够我塞牙缝。”“再给你四个替身傀，这个可危急时刻可以替换你的本体，从而救你一命。我日你个先人板板，你个贼秃驴，好不知羞，不懂见好就收么？再伸手，老朽拼死也要拉你下地狱。”
“老头儿，这么大火气做什么。我才亏大了，意然要老衲扮唐僧那挫货，这多伤人品。才给这么点东西，真是小气。”
“师傅哎，太白金星走了。”
“这老头儿，这么大把年纪了，怎么跑得那么快，赶着投胎么？”
“师傅哎，你现在成唐僧了，那我怎么办。”
“对哦？唐僧去西行的路上，可没有你这个拖油瓶。”
“师傅哎，要不要说得那么难听啊。要不你送我回小雷音寺吧，我想念老方丈了。”
“为师要是回得去，早带你回去了。这不是为师学艺不精，带着人只能穿这么一次。”
“那我们回不去了？我还想看喜羊羊呢。”
“等这西行路走完，我们就能回去了。”
“好吧。”
“徒儿。”
“昂？”
“要不你委屈一下，做为师的白马可好？为师走累了，正想骑骑马。”
012贫僧从东土大唐而来（上）
”“
012贫僧从东土大唐而来，去往西天拜佛求经。“这位施主，贫僧今何在，哦不，贫僧唐三藏，这是我的徒弟昨去非，哦不，唐小藏。我们从东土大唐而来，去往西天拜佛求经。途经宝地，特来化口斋饭。”“你有病是吧，这里还是大唐境内。再说我这没有斋饭。”“什么？没有斋饭，那太好了，随便来两碗红烧肉吧。”“你是不是个和尚啊，居然还想吃肉。”“施主，你的眼神有问题。老衲当然是个和尚。你看见这光头没，这是经过iso9001国标准认证的和尚式光头。还有你可能误会了，这红烧肉不是贫僧要吃。实在是我的徒弟正值长身体的时期长时间吃素会影响发育。你想啊，这么漂亮的一个小正太，若是因为营养不良长成了歪瓜裂枣，那多造孽啊。再说了，你不是没有斋饭么？”“你个花和尚，想开荦就直说，还拿徒弟当借口，我看他就是你个贼秃的私生子。”“施主，饭可以乱吃，话可不能乱说。老衲长这么大还是处子之身呢。这小沙弥是谁的种，我不知道，但老衲可是每晚都射在墙上了，你不能污蔑老衲。”“滚你丫的。别恶心老子吃饭。”“施主，上天有好生之德，难道你这样吃掉一整只鸡，不怕得报应么？不如让老衲帮你分担一点罪恶，你死后或许能在地狱少受点罪。”“**，你个贼和尚敢诅咒爷爷下地狱？找死啊。”“这不是诅咒，而是祝福。老衲可以帮你多念几遍往生咒，超渡这只鸡的亡魂，让它每天晚上少找你几次。”“你徒弟早抢了我的鸡腿跑路了。快滚，不然我打死你个贼秃驴。”“喂，不化就不化嘛，要不要骂人呐。再骂老衲就不客气了。”“不走是吧，老子操刀切了你们两个贼和尚。”“徒弟，快多抢几根鸡腿。为师顶他一阵。哎哟，你还真打啊，老衲忍不住了，**，徒弟我们并肩子上，打死他。”“师傅，我们跑了这么远，应该没事了吧。”“应该没事了，我们开吃吧。”“师傅，长期吃素真的会影响发育么？”“那是当然了。尤其是对你这种小孩子而言。”“师傅哎，那为什么抢来的鸡腿你一个人吃光了，却只给我吃两个馒头？”“呃？有这事？不会吧，可能是为师饿极了，有些饥不择食。你想想为师自从冒充了这唐僧，每日的担惊受怕，消耗了那么多的脑力和查克拉，当然需要补一补了。呃，为师噎到了，徒儿，有水没有。”“师傅哎，我干吃馒头都没有噎到，你吃个鸡腿怎么就噎到了，你究竟是有多废物啊。”“先别说那么多，给为师找点水去吧。”“师傅，我找遍了，没有发现河流泉水神马的。”“你个笨徒弟，你不会向那些人家化一碗水啊。”“师傅，这里就一户人家。我们刚把户主给打了一顿，现在去要水，我没这胆子。”“你真是笨得没药救了，我怎么会有你这么个徒弟。喏，你看到那位女施主了么？”“看到了，她正在喂奶给孩子。老方丈说了，非礼无视。我就没敢去开口。”“徒儿，你去向那女施主化一碗奶水来喝。”“呃……师傅，你自己去吧。这太丢人了。”“你个小沙弥，化斋你不会，化个水也不会么。瞧你师傅我的。”
013 送我们上路？！还是不用了吧。
013送我们上路？！还是不用了吧。
“师傅哎，我们走了好几天呐，怎么还没有看见两界山呐。”
“阿弥了个陀佛的，为师怎么知道，都怪唐僧的那张破地图，害得我看半天都没看明白。”
“师傅，你是想说我们迷路了么？”
“胡说，为师只是暂时没有弄清楚地图所指的方向。”
“没弄清楚方向所造成的后果是什么。”
“呃，可能会导致迷路。”
“这不就得了。”
“徒儿，为师饿了，怎么办？”
“师傅哎，我也没有办法，我们身上带的那点干粮早就吃光了。再说了，你是师傅，这事该是你考虑的。”
“为师现在不是唐僧么，应该是手无缚鸡之力，四体不勤、五谷不分的。”
“师傅，懒就懒，承认就好，不要找这么无耻的借口好不好。” ”“
“徒儿，你怎么可以指责为师。为师为了你如此奔波如此费心，你怎么如此没心没肺。”
“师傅哎，这关我屁事啊。要不是你坐视唐僧被吃掉，又怎么会有这档子事。”
“呃，小沙弥，你怎么强词夺理。天地君师亲，你对为师怎么如此不尊敬，讨打么？”
“师傅又使用暴力。”
“没办法，说教已经不起作用了。你个小沙弥正处于青春叛逆期。不打不长记性。”
“师傅，我才多大啊，就叛逆期了，这不科学。”
“呃，都这时候讨论这个有意思么？还是想想怎么找到正确的路吧。”
“又不是我要讨论这个。”
“跑题了。”
“师傅哎，你看那边那个是什么？五彩斑斓的蹲在那里。”
“咦，徒儿，你进步了哇，还能用成语了。让为师看看那什么玩艺。”
“呃，师傅，我感觉有点危险。”
“我擦咧。快跑啊，徒儿，那是老虎。这厮你看就是没吃午饭的，让我们赶上了。我靠，徒儿，你怎么又爬到树顶上了，你什么时候有这技能那？也不帮为师一把。”
“呃，这不是以为老被师傅你追着打，情急之下就爬树上了。久而久之就成为一项技能了。”
“我擦咧，为师爬不上去啊。为师要被老虎吃掉了。救命啊，不是有神仙值班么？怎么不来几个救救我啊。”
“师傅别喊了，你叫破喉咙也没有人来救你的。”
“破喉咙、破喉咙……”
“师傅，能不能别二了，都这个时候了。”
“你个死沙弥太没义气了，关键时刻竟然不帮为师，还说风凉话，早知道当初就不收留你了。”
“师傅哎，你放心，你仙去之后我会每日念经文超渡你的。而且我还烧一个美貌师姑给你暖床的。你放心去吧。”
“你个小沙弥，太不厚道了。为师这就要去了。为师还有些话要交待，不然无法安心地走。”
“师傅你说吧，我听着呢。”
“在小雷音寺，为师的床上藏了一张工行卡，那是为师这辈子所有的积蓄，秘密是手六位数。你拿去用吧。”
“多谢师傅。”
“还有为师电脑里还有3og的种子，你千万别给弄丢了，那是为师的心肝命根呐。”
“呃，好吧。我会保存下来，传给有缘人的。”
“还有还有为师穿越前听说最近有个混血妹子叫什么泷什么拉的，你回现实世界后记得帮为师下载下来。”
“师傅哎，下载下来有个屁用。你又看不到了。”
“木事的，为师偶尔托梦给你，你看就行了。”
“师傅，你这不是带坏我么？我这么纯洁的一个小孩子。”
“屁，你纯洁毛线，上次是谁躲在被窝里偷偷看了苍老师的教育片。”
“呃，那也是被你忽悠的，要不是你说平生不见苍老师，做得佛祖也枉然。我会去看么。”
“好了不说这个了，为师就要死了，你就不能让为师多说一会儿么。”
“好吧，师傅你继续。”
“还有村东头有位姓潘的少妇，风姿绰约，风情万种，风骚入骨，风……”
“师傅，你能利索点么？等你铺垫完，你早成肉渣子了。你想说什么就直说。呃，难不成那位少妇女施主是我的师娘？”
“不是。”
“那师傅想表达什么？”
“那位少妇对为师有恩，你记得去超渡她。切记莫让他与西门大官人碰在一块儿。”
“…………”
“还有那相国寺里有一位常驻的美貌师太，她是我的沙门知己，记得莫告诉她我的死讯，就说我已到达了她梦寐以求的西天琉璃世界。”
“哦。师傅哎，你的知己还真不少。”
“还有……”
“还有女施主？”
“不是，为师有一位好基友，身处江南。约好明年春暖之是地，相约杭州搞基。徒儿，记得到时替为师招待于他。”
“好的。”
“还有……”
“还有基友？师傅以菊会友倒也勤快。”
“不是。还有相国寺那老秃驴上次和我一起下山为妇女开光的时候，他吃饭忘带了钱是我给垫的，这老贼秃一直癞帐不给。你一定要想办法把钱要回来。”
“多少钱呐，你一直惦记着。”
“十三块三毛八。”
“呃，这数字……真庞大。放心吧师傅，我会追回来的，清明节烧给你。”
“徒儿啊，还有一件事……”
“师傅，你不必讲了。”
“你个没良心的徒弟，连为师的遗言都不耐心听了。我白养你这么多年了，想我一个爷们一把屎一把尿把你喂养大，我容易么我。”
“打住。师傅，你不用死了。”
“什么？”
“我说你不用死了。”
“怎么回事。”
“难道你没发现，你在这废话半天，那老虎一直蹲在那儿没动么？而且……”
“好像是这样。而且什么？”
“而且我听到它在打呼。”
“你开玩笑吧，徒儿，动物怎么会打呼。”
“我也不知道，不过它真的在打呼。”
“是么？那你去看看。”
“师傅，你怎么不去看看？”
“你没看到为师刚才已经吓到腿软了么。”
“好吧，我去看看。”
“徒儿，可看出什么来了么。”
“坑爹啊。”
“呃，怎么那老虎是你的爹？”
“师傅哎，你乱说话当心我告你。我是说那老虎是假的。”
“假的？我草，这特么的是一只‘华南虎’么？”
“是一大老爷们盖着一层虎皮在那儿睡觉呢。”
“我草，此人扮成老虎，挡在路间，刻意吓唬路人简单罪大恶极，罪孽深重，罪无可恕，罪该万死，罪有应得，醉生梦死，醉……”
“喂，师傅，过了啊，过了。”
“过毛线啊，为师方才都吓尿了。行李里就这么一套衣服，其他的都是唐僧那二货的，尺寸比老子小一号，根本穿不了。”
“师傅，那现在怎么办。”
“我要报仇。佛曰：有仇不报，早晚被爆。”
“佛有这么曰过么？”
“必须有。为师说有，如来这大卷毛就必须这么讲过。”
“好吧。我帮师傅叫醒他。”
“叫毛叫，为师亲自踢醒他。”
…………
“啊哪个短命的畜牲敢踢老子。”
“阿弥那个陀佛的，是贫僧踢你的。”
“哎哟我草，你是哪个啊……和尚，我怎么看着你有点眼熟？”
“汗，呃，绝对是你看错了。你接着睡，我们就此别过，山水不相逢了。徒儿快跑。”
“师傅，我们为什么要跑。”
“倒霉，怎么碰到这人了。”
“哪个人？”
“前几天我们刚抢了他鸡腿，欺负了他媳妇。”
“哦，是他啊。不过师傅啊，我只抢了鸡腿，欺负他媳妇的事儿，可是你一个人干的。”
“我想起来了，你是那个和尚，慢走，别跑。”
“徒儿啊，我们真命苦啊。”
“圣僧长老。”
“别打我啊，鸡腿不是我吃的，你媳妇我不是故意调戏的。等等，你叫我什么？”
“圣僧长老。”
“嘶～这称呼听着真爽啊，你再叫一声。”
“圣僧长老。”
“好了，你嫩死我吧。死而无憾了。”
“圣僧长老，何出此言。我刘伯钦岂是那种恩将仇报的人。”
“恩将仇报？？我于你有恩？”
“不错。”
“什么时候的事？”
“就前几天。你救了我媳妇一命。我媳妇自生子后奶水一向不足，本以为是体质问题，但大补之后仍是如此。而且她胸口近来还总是隐隐做痛，请遍郎中医士都无法医治。好在圣僧长老大施法力，竟然将我媳妇的乳腺允通了，现在奶水充足，胸口也不痛了。圣僧可谓是救了我媳妇与我儿两条人命。”
“咦？我借口水喝还能借出这等奇迹？”
“呃，这还真就只能算奇迹，师傅，回去后我们买彩票吧。”
“对了，你刚才说你叫什么？”
“姓刘名伯钦，绰号镇山太保。我只是想诱两只老虎来下饭，不想竟然碰到了恩人。”
“好说好说，贫僧是大唐驾下钦差往西天拜佛求经的和尚。来到这里遇到狼虫虎豹，因不想伤了生灵，所以一直在这林间徘徊。现在你来了，便带我们走一条少有生灵的道吧。贫僧多谢了。”
“师傅哎，迷个路能被你说得这么委婉，你真是人才。”
“圣僧长老莫担忧，既然你我皆是唐国之人，而圣僧又于我家有恩，不妨先上我家住上一夜，待天明我送你们上路。”
“送我们上路？！还是不用了吧。”
“此山丛林密布，回返曲折，又多有毒虫猛兽，若无识路之人相领路，想来多半会命丧其中。圣僧确实不用送？”
“那就送吧。”
014、这个人有什么不对么？(上)
“师傅，这个人有什么不对么？”
“没有。”
“那师傅为什么这么紧张。”
“徒儿，你难道没有发现这个人从头到尾一直盯着为师么？”
“发现了。是不是师傅魅力大涨，秒杀一切基友呢？”
“小沙弥休得胡说。为师是正派和尚，不做那些龙阳断袖的龌龊事。”
“呃，是么，那个江南菊友是怎么回事。”
“呃……那只不过是为师受惊之后的胡言乱语。”
“师傅你受精了？”
“靠，你个小沙弥能不能正经一点，怎么老了想这么邪恶的事情。”
“都是师傅教的。”
“小沙弥，我得说说你。你不要一犯错误，就把责任推到你那位英明神武的师傅身上，这是不道德的。死后会下拔舌地狱的。” ”“
“师傅哎，拔舌地狱是长舌妇的地盘。”
“怕什么，到时师傅送你去。把地盘抢过来。”
“好吧。”
“言归正传，莫再打岔了。小沙弥，你难道真没发现这刘伯钦的异常么？”
“呃，胃口异常的大。”
“不是这个。”
“脸色异常的黑。”
“不是这个。”
“呃，胡子异常的多。”
“徒儿，你敢再二一点么？”
“我不知道，还请师傅明示。”
“为师不是提示过你了么，他看为师的眼神不正常。”
“师傅，我到是觉得，如果你们能在一起，我就又相信爱情了。”
“靠，你个小沙弥整天想着什么东西，青春期思春了？”
“呃，大概吧。”
“这样啊，看来为师失职了。待为师给你上一节青春期辅导课。”
“师傅，你刚才讲的这些，上次生理卫生课已经讲过了。”
“哦，是么？为师忘却了。”
“师傅，那刘施主来了。”
…………
“圣僧长老，饭已经做得，请长老和令徒一起就饭吧。”
“好的。贫僧就来。”
“些许粗茶淡饭，还忘圣僧长老莫要介意。”
“不介意不介意，贫僧一点也不挑食，一顿有只鸡有条新鲜的鱼有只烤鸭，再有一壶上好的美酒就勉强凑合了。”
“汗……这些都没有。圣僧难道不是吃斋的？”
“呃，当然了，方才只不过是调笑而已。我是胎里素，见不得半点荦星，一见就浑身难受。你千万不要让我见到半点肉色，否则我会彻夜难眠的。”
“这样啊，那听圣僧长老的，我立即把荤腥全撤下。”
“呃，这又是何必呢。我佛讲究个自然，既已上桌就不必再撤了，有违佛理。况且你妻儿老母都在，应该多吃些肉菜。贫僧是胎里素，意思是吃多少荦都坏不了我的道行。你就放心吧。”
“呃……”
…………
“圣僧长老，在下有个不请之请？”
“不请之请？那是请还是不请啊。别为难我啊，我小学没毕业呢。”
“呃……圣僧长老啊，家父多年前病逝，只是一直不曾超脱。劳烦圣僧长老念个经文，超渡则个。阖家必会感激你的。”
“这是小事，老衲，哦不，贫僧受你款待，这等小事是应该的。你们先摆好香案吧。还有桃木剑，法符，狗血什么的。”
“要这些何用？”
“你不是说要超渡么？”
“师傅哎，你要人家准备的那些东西好像是驱鬼用的吧。再说了，那些是道士的装备，我们是和尚。”
“哦对，刘施主啊，方才贫僧是和你说着玩的。你莫介意，贫僧生来不打诳语。说了帮你超渡就一定帮你超渡。先让我小睡则个，回复了点精神再说。”
“应当的，应当的。圣僧长老，你先安寝。”